Здравствуйте!
Опустились руки и не знаю, что делать. Не могу больше делить мужа с его многочисленными друзьями, а уходить он не хочет.
Если по порядку, то мы вместе 7 лет, женаты 4 года. У мужа второй брак, от первого брака сын 11 лет, у нас тоже есть сын, ему 3 года.
Долгожданного счастья от своего замужества так и не получила, хотя всегда стремилась к этому. Проблема в том, что у меня стойкая неприязнь к его друзьям (почему - не знаю!!! может, потому что мне 30, а им уже за 40-45?), а он не хочет общаться с моими (говорит, что ему неинтересно). На этом фоне у нас всегда возникают проблемы. Он часто встречается со своими друзьями, причем часто не предупреждая или предупреждает меня в последний момент. Да, разница в возрасте у нас 10,5 лет. В его компаниях всегда есть алкоголь, причем много алкоголя, все пьют - сидят вокруг стола и пьют. Я не так часто встречаюсь с друзьями, и у нас другие интересы - дети, горные лыжи, мероприятия - в основном, без алкоголя, а если и есть, то в небольших количествах. На то, что я прошу его заранее предупреждать о своих планах он мне всегда говорит, что "отпрашиваться" к друзьям не намерен, он взрослый человек, которого не нужно контролировать, и я ему не указ, что он захочет, то и будет делать. А по-моему в семье должно быть все по согласованию и нужно договариваться, а не "отпрашиваться". Он меня не слышит. При друзьях он старается "забыть" о наших планах. Например, если мы договорились ехать в отпуск, то при друзьях он об этом забывает и на это время договаривается со своими друзьями провести время. И об этом-то он точно не забудет. Опять же, по поводу помощи - он мигом мчится помогать всем вокруг, тогда как если попрошу его я, то он об этом моментально забывает.
Плюс ко всему, он врет. У него довольно авторитарная мама, которую он с детства боялся, и я подозреваю, что из-за этих страхов (перенося сейчас все на нашу семью) он врет, и я не могу ему доверять. Положиться на него я тоже не могу, поскольку, как я уже говорила, про общие планы он благополучно забывает, если есть альтернатива.
Конечно, я склонна и себя винить в наших скандалах, т.к. наверное, я слишком критично отношусь к его друзьям, но ничего не могу с собой поделать - это как будто изнутри выпирает. В итоге когда он рядом, то атмосфера постоянно напряженная. Сейчас он работает вахтами, когда он на вахте, у нас в семье все спокойно, никаких нервов, хорошее настроение. Как только он приезжает, я сразу напрягаюсь и чувствую себя некомфортно.
Хочется поддержки, хочется, чтобы человек интересовался мной и моими делами, хочется инициативы по совместному проведению свободного времени (вместе мы бываем очень редко и такое ощущение, что его это раздражает и он это делает из-под палки).
Мне хочется активно отдыхать, ездить куда-то, смотреть новые места, а ему ничего не надо - если не друзья, то дома на диване перед телевизором.
Подскажите, есть ли смысл продолжать такие отношения, я в них в постоянном стрессе, ребенок тоже растет нервным и болеет, хотя при нем стараемся не ругаться? Или при таком несоответствии жизненных приоритетов и интересов это невозможно? Все-таки хочется, чтобы рядом был близкий по духу человек.
Заранее спасибо!

Мужчины свободолюбивые существа мира сего. Как найти грань в его свободе? Это очень осторожный момент в отношениях. Это, как еда, пересолишь плохо, не досолишь тоже плохо, нужно найти ту самую меру, где будет всем хорошо. Но как это сделать?

Если ваш муж постоянно бежит к друзьям, а на вас не хватает времени, что делать? Есть несколько психологических хитростей, которые женщины должны знать. Первая из них - это попробовать чем-нибудь заинтересовать мужа, так, что бы ему не хотелось идти к друзьям. Таким моментом может быть, например праздничная атмосфера дома. Или романтический вечер. К примеру, пришел муж с работы, уставший, с мыслью, что вот сейчас поест и побежит к друзьям пить пиво или играть в карты, одним словом заниматься «нужными», «повышающими интеллект» делами. А вы ждете его, такая вся красивая, с вином и свечами на столе, да еще и в сексуальном пеньюаре - ведь вы знаете, какими очаровательными бывают женские сорочки ! Интригует? Навряд ли ему захочется уходить от вас к любимым друзьям. Таких хитростей много, только их нужно находить и использовать в свою пользу.

Есть еще один вариант. Вроде бы все хорошо, муж дома, но с мужем дома еще и все его друзья. Уборка, готовка на вас. Вы устаете. Что делать, если при разговоре на эту тему он говорит, что не может их выгнать, что друзья его - это главное? Это немного усложняет ситуацию, но попробовать найти из нее выход можно. При очередной такой гулянке, попробуйте занять его друзей делами. На пример «Витя, пока мой муж делает бутерброды вынеси пожалуйста мусор. А ты, Коля подай с балкона картошку, мы с Петей ее почистим». Если такие ваши действия будут повторяться часто, то друзья начнут заходить реже, так как эти домашние дела есть и у них дома.

А лучше приглашать друзей мужа с женами, так как женщины чувствуют меру лучше мужчин, то к часам десяти, одиннадцати они сами будут их звать домой. Но бывают моменты, когда не получается так поступать. Можно попробовать еще один вариант. Начните слегка заниматься делами. На пример вытрите пыль на окнах. Попросите мужа вынести мусор. Начните убирать кое-что со стола. На уборку со стола может быть не однозначная реакция, но вы же можете сказать, что уже поздно и я подумала, что вы будете скоро расходиться, а так как ночью мне убирать не хочется, я этим займусь сейчас. Вроде бы вы ни кого не выгоняете, но намек понятен.

Есть еще один момент, немало важный, это договор. Умейте договариваться. Выделите определенный день мужу, когда он идет на пиво с друзьями. Обязательно обговорите свой день отдыха. И выделите день когда вы будете проводить время вместе, но не за делами, а за совместным отдыхом.

А лучше всего отдыхать вместе с мужем. Подружиться с его друзьями. Подружите его со своими друзьями. Ездите вместе на рыбалку, заниматься спортом и хозяйством совместно. Найдите общие интересы. И тогда на много лучше будет вам и вашему мужу.

Когда женщина вступает в законный брак, то получает не только новое семейство и возлюбленного, но и его многочисленных друзей, которых также необходимо уважать, почитать и регулярно лицезреть в своем жилище. Как найти быстро контакт?

Очень часто семья и друзья мужа - понятия неразделимые, однако, чтобы избегать скандалов с возлюбленным, нужно гибко относиться ко всем его знакомым. Порой сделать это сложно, поскольку люди бывают разные, а поладить с некоторыми и вовсе не предоставляется возможности. Что же, не беда, ведь муж не заставляет любить своих друзей, просто просит немного снисхождения и гостеприимства. А чего не сделаешь ради любимого?

Дружить втроем - муж, жена и друг семьи, весьма затруднительно только в том случае, если такой товарищ является для женщины ранее незнакомым человеком. Она будет стараться сторониться такого общения, поскольку уже во взрослом возрасте на сближение с людьми идти очень сложно. Если же это общий друг со школьной скамьи либо университета, то такому человеку всегда будут рады в дружном семействе. Жена будет знать, что ее мужчина под надежной защитой, а муж вряд ли усомнится в честности и верности своей второй половинки.

Но последний вариант случается далеко не всегда, чаще женщине приходится вступать в компанию своего супруга, где мало того что собрались незнакомые люди, так еще и настроены достаточно враждебно. Как переманить гордецов на свою сторону? Вариантов может быть несколько, но подбирать нужно тот, который больше всего соответствует ситуации.

Вариант первый. Не стоит ставить мужчину перед вопросом, что важнее семья или друзья. Такой напор вызовет агрессию эмоционального супруга и заметно расстроит мягкого мужчину. Лучше всего обойтись без ультиматумов, да и выбрать мужчина все равно не сможет. Именно поэтому стоит поступить умнее: если супруг часто пропадает со своими друзьями, то можно всю шумную компанию пригласить в гости. А что: и муж под присмотром, да и присутствие гостей заметно оживит монотонную обстановку в квартире. Некоторые товарищи обязательно оценят кулинарные шедевры и многогранность интересов хозяйки, и не исключено, что в скором времени будут только рады общению. Конечно, после гостей придется устраивать генеральную уборку, но супруг будет очень доволен таким дружеским визитом и гостеприимством своей второй половинки.

Способ второй. Если мужу важнее друзья, чем семья, то самое время познакомиться со своими потенциальными врагами. Например, всегда возможно на прогулку с товарищами пойти вместе с законным супругом. Сначала изучить характер каждого, а потом постараться найти общие темы для увлекательной беседы. Очень важно заинтересовать своих новых знакомых, чтобы в дальнейшем они стремились к повторному общению. Очень скоро муж начнет ревновать жену к своим друзьям, а встречи с ними сделает редкими и непродолжительными. Как говорится: "Если хочешь устранить врага, для начала подружись с ним". Как видно, данная простая истина действительно работает на практике.

Способ третий. Каждая женщина может задавать своему возлюбленному вопрос, что дороже семья или друзья, только в том случае, если ей удалось создать семейную гармонию и соответствовать всем требованиям своего капризного супруга. Чтобы он больше не нуждался в постороннем общении, требуется стать для своего супруга не только женой и любовницей, но также другом, товарищем, "своим пацаном" и братом. Если ему будет интересно и увлекательно в компании своей супруги, то мысли "попить пивка" с друзьями и вовсе не будут возникать. Именно поэтому стоит больше интересоваться проблемами супруга, разделять его хобби и увлечения, а также научиться его слушать и слышать. При этом стоит понимать, что иногда ему все же требуется прогуляться хотя бы для того, чтобы хоть немного сменить уже приевшуюся обстановку. Так что "пилить" его за это точно не стоит.

Найти "общий язык" с законным супругом вполне реально, главное - не зацикливаться только на своих проблемах, а научиться жить интересами и увлечениями своей второй половинки.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, у меня такая проблема. Уже больше года замужем, ругаемся постоянно с мужем только из-за его друзей. Я не знаю, как разговаривать с ним, говорила по-разному и спокойно, и на эмоциях. Я сейчас в положении, и не получается не нервничать, постоянные звонки от его друзей, просят взаймы, звонят из другой страны друзья отправь мне это, то, он никому не отказывает, деньги раздает. Сами мы живем на квартире, можно сказать, без условий, это не похоже на дом, он вроде бы пытается копить, но тут же всё хавают его друзья и родственники. Он не думает о том, что вот вот ребенок родится как он будет жить в таком "доме". Позвонит друг, он сразу же бежит, оставляет меня беременную одну. Сколько мы ругались, он говорит одно, ты виновата, что я сейчас перестал общаться с друзьями так, как раньше, держишь меня в кулаке, с работы домой и так всегда, я хочу выйти посидеть, погулять с ними, а ты делаешь так, что у меня друзей не будет. Я за то, чтобы у человека был один настоящий друг, а не 100, которые знают только пьянки, гулянки и деньги с него тянуть. Он этого не понимает, загрызть меня готов из-за них, защищает, говорит, я до тебя жил вольно и никто мне не указывал и не сможет. Я не знаю, что мне делать, как себя вести, это не жизнь, я чувствую, что его друзья до развода нас доведут. Я сколько нервничала, хоть мне и нельзя, сколько раз он из-за друзей попадал в плохие ситуации, поехал в другой город к другу гулять и забрали в ментовку, сидел, а я нервничала, переживала, ревела, чуть ребенка не потеряла. Семья на волоске висит. Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Как вести себя? Как с ним поговорить?? Он не понимает вообще. Что только я не делала и не говорила, всё без толку.

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Маргарита!

Ожидание ребенка, помимо радости от осознания возможности подарить новую жизнь в этом мире, может проявляться и негативно, особенно в отношениях между партнерами. И дело здесь не только и не столько в гормональном взрыве в организме будущей матери, сколько в ужесточении ею требований к партнеру в связи с «репетицией» своей новой роли каждым из партнеров. Ведь до этого каждый из них жил жизнью, где ответственность не маячила так близко и настойчиво не напоминала о себе в связи с ее увеличением. А посему женщина, как наиболее чутко настроенный на такие изменения «инструмент», начинает смотреть на своего партнера не только как на любовника и товарища в игре «жизнь», а как на кормильца, защитника и надежную опору в этот новый период их совместной жизни.

И вот тут очень важно не просто взглянуть на ситуацию «другими глазами» и ужесточить требования к партнеру, сколько оценить и свое поведение в этих отношениях.

Если Вы находитесь вместе и решили, что Ваша семья должна расти, то, такое решение основывалось, во всяком случае было бы уместно такое основание, на том, что каждый из вас понимает ту меру ответственности, которая на вас ложится в связи с этим решением. И если поведение одного из партнеров ярко свидетельствовало о том, что такие изменения ему не нужны, что он не готов брать ответственность за семью, да вообще не собирается менять свой образ жизни, то какие бы требования ему сейчас не предъявлялись, какие бы просьбы не звучали в его адрес, сомневаюсь, что они привели бы к таким изменениям.

То, что Ваш муж как раз не готов к таким изменениям Вы описали очень четко. Поэтому не стоит нервничать по поводу того, что он не слышит Вас и Ваши просьбы о них.

Меня больше интересует вопрос, что Вас привлекло в нем, когда Вы решились создать семью с такой незрелой личностью. Ведь его тяга к друзьям это не просто демонстрация Вам их большей ценности для него. Это еще и демонстрация того, что Вы и Ваш будущий ребенок не представляете для него той ценности, на которую рассчитываете. Попросту говоря, уважением и любовью здесь и не пахнет! Допускаю, что раньше чувства были, но сейчас, когда надвигающаяся ответственность грозит изменениям привычной для него жизни, его поведение напоминает бегство от проблем и страх принять даже такое решение, как признаться в том, что чувства закончились. Многие страшатся ответственности, но еще больше страшатся решительных шагов, что тоже имеет прямое отношение к ответственности, чтобы изменить ту ситуацию, которая их не устраивает.

Так что друзья и бегство из дома по их первому зову, создание конфликтных ситуаций, безразличие к Вашим просьбам и агрессия в ответ на них – все это, скорее всего, попытка переложить ответственность за разрыв самих отношений на Вас, прикрываясь Вашим неуравновешенным эмоциональным состоянием. Для него при любом раскладе все будет «зашибись»: если Вы его бросите из-за его безответственного и агрессивного поведения, то, возможно, он получит ту свободу, о которой мечтает; а если Вы решитесь и дальше терпеть такое его поведение, то в будущем оно может стать еще более вызывающим и демонстративным и страдать Вы будете еще больше, только теперь уже вместе с ребенком, поскольку вряд ли он захочет отказываться от своей вольготной жизни в угоду новым условиям существования вашей семьи. Правда, при этом у него будет еще и полное право напоминать Вам о том, что он и не обещал Вам ничего другого, а Вы сама смирились с такой ситуацией тогда, так что нечего требовать ее изменений в новых условиях.

Понимаю, что Вам очень сложно допустить саму мысль о том, что положение вещей могут складываться таким образом! Но лучше услышать мнение, которое отличается от Ваших фантазий на тему семьи, чем продолжать находиться в этих фантазиях, не пытаясь взглянуть реальности в глаза. Это страшно! Это обидно! Но это не конец жизни! А может даже начало чего-то более счастливого и достойного Вас!

Если Вы считаете себя готовой для взрослых решений, еще раз обдумайте мои слова и взгляните на ситуацию более предвзято. Ведь от этого зависит Ваше спокойствие в этот ответственный период, а в дальнейшем здоровье и спокойствие Вашего ребенка. «Ты лучше голодай, чем что попало есть! И лучше будь один, чем вместе с кем попало!» Омар Хайям.

5 Rating 5.00 (4 Votes)

У каждого из нас были есть и, надеемся, будут друзья, с которыми мы можем встречаться, общаться, изливать душу, искать нужной поддержки как в эмоциональном плане, так и по интересам. Но, к сожалению, многие мужчины не понимают и не принимают тот факт, что если до жены и любимой женщины именно друзья были главными людьми в их жизни (не считая близких родственников, конечно), то с момента, как мужчина даёт клятву и берёт её в жёны, именно она становится самым близким человеком.

И тогда друзья мужа становятся яблоком раздора супругов, но если в начале брака друзья мужа ещё не так мешали, то, когда появляется ребёнок , они становятся настоящей проблемой для жены. Ведь как раз в этот момент жена перестаёт быть частью компании, и вынуждена переключить всё своё внимание на малыша и на всё, что с ним связано.

Однако, даже в этот момент муж не перестаёт встречаться со своими друзьями, а зачастую наоборот, делает это ещё чаще, чем раньше, причём, встречи эти могут быть совершенно в разных вариациях:

Друзья мужа могут приходить к нему домой, соответственно, пить, гулять, отдыхать, всё это сопровождается шумом, сигаретами и другими неприятностями, которые выводят жену из себя. Наличие ребёнка предполагает покой, комфорт и уют, понятно, что в такой обстановке его не достигнешь.

Также муж зачастую встречается с друзьями в саунах, боулингах, бильярдных и танцевальных клубах.

Ещё могут участиться походы на рыбалку, охоту и другие виды отдыха, которыми увлечён муж.

И как бы муж ни отдыхал, его отсутствие сильно выводит жену, соответственно, и друзья мужа начинают всё больше раздражать, так как муж, казалось бы, в семье, но в то же время живёт совершенно другой жизнью, отдельной от своей жены и ребёнка.

Друзья мужа надоели. Что делать?

Что же делать в такой ситуации, почему для мужа друзья дороже жены и ребёнка, что предпринять, чтобы муж переключил своё внимание с друзей на семью?

К сожалению, мы вынуждены сказать, что данная ситуация – это упущение женщины. И упущение это произошло в самом начале отношений с мужчиной.

1. Выстраивайте отношения до свадьбы

Дело в том, что когда Вы строите отношения с мужчиной, то подготавливать почву надо не после того, как Вы распишетесь, а до.
Дело в том, что когда женщина выходит замуж, она всегда настроена на то, что муж изменит поведение в соответствии с новыми обстоятельствами. Это значит, что если до свадьбы любимый мужчина очень много времени проводил с друзьями где бы то ни было, то после свадьбы, если у Вас появится в этом потребность, он начнёт много времени проводить с Вами, а если появится ребёнок, то тем более, он же Вас любит, он же любит ребёнка, он же взрослый и умный человек…

На самом деле в мужской голове всё как раз наоборот, происходит такая картина: мужчина в процессе завоёвывания Вас выкладывается настолько, насколько Вы его провоцируете, он делает всё, как Вы хотите, по крайней мере, всё, что считает возможным для себя. После того как он Вас завоёвывает и женится на Вас, его энтузиазм по ублажению Ваших желаний иссякает, игра заканчивается, и он успокаивается.

В реальности же происходит такая картина: что когда мужчина хочет Вам угодить, чтобы завоевать Вас, Вы ничего от него не требуете, Вы практически никак не меняете его стиль жизни. Наоборот, закрепляете его всё больше, и мужчина, видя, что общение с Вами лёгкое и комфортное, никак не напрягается и решает жениться на такой лёгкой и беззаботной красавице, естественно не настраивая себя на серьёзную и нелёгкую семейную жизнь . В итоге всё это выливается в скандалы, ссоры и непонимание , ведь жена становится совсем другой.

Мы не призываем женщин проводить мужчин через все круги ада и устраивать им настоящую семейную жизнь до свадьбы, но необходимо понять очень важную вещь, что чем ближе к семейной жизни Вы построите свои внебрачные отношения, тем легче будет их выстраивать в семье.

Здесь, конечно, важно не переборщить, во-первых, если увлекаться, то мужчины будут бежать от женщины, как чёрт от ладана, во-вторых, всё это может перерасти в гражданский брак , что тоже не есть хорошо, если Вы хотите настоящей свадьбы и семьи. Вообще главная цель при выстраивании отношений с мужчиной , чтобы он сам для себя понял, какое место в его жизни Вы занимаете, и чем больше Вы будете занимать места в его жизни, тем лучше для семьи.

Надо заметить, что как у женщин есть свои потребности, так и у мужчин. Одной из этих потребностей является общение с друзьями и физическая активность, и это необходимо уважать. Поэтому при выстраивании отношений с любимым мужчиной цель не ограничить мужчину в общении с друзьями, а показать ему, что значит семья. Он должен определить для себя важность семьи, он должен осознать для себя её значение, и если это произойдёт, Вы сами увидите, как он меняет стиль общения с друзьями, как он меняет своё поведение с ними и отношение к Вам.

2. Выяснить причину общения с друзьями

Необходимо выяснить причину чрезмерного общения мужа с друзьями. Основные причины это:

До него ещё не дошёл тот факт, что семейная жизнь – это не наличие жены с ребёнком где-то там, в специально отведённом для них месте, и гулянки с друзьями, а построение отношений с любимой женщиной и воспитание своего ребёнка.

Он намеренно бежит от проблем дома, так как не хочет терпеть ворчливую жену, крик ребёнка, неубранную квартиру и отсутствие завтрака, обеда и ужина.

Он не нагулялся, и его, несмотря на жену, всё ещё тянет на подвиги.

Понятно, что это не все причины, их множество, и Ваша задача выяснить именно ту причину, которая касается именно Вашей семьи и Вашего мужа. Только тогда можно начать менять ситуацию, выбирать тактику поведения, с помощью которой Вы сможете построить отношения так, что друзья мужа станут редкими и уже приятными гостями, а не злейшими врагами. Специалисты нашей службы всегда готовы помочь Вам в этом, поэтому если Вы напишите письмо личному коуч-мастеру, то он обязательно найдёт выход из сложившейся в Вашей семье ситуации и подготовит персональные рекомендации, следуя которым, Вы наладите свою личную жизнь и отношения с мужем.