Настроение осень.
Настроение осень: в грязи по колено,
я припёрся домой (очень пьяный наверно).
Вспоминая с утра, вечер корпоративный
я пытался понять почему так противно?
Настроение осень: погано, уныло.
Начиналось ведь всё как всегда, с позитива.
Водка, виски рекой, и шампанское сзади,
на столе зажигает буфетчица Надя.
Помню Люська коллега скандал закатила
и об Лёхину голову вазу разбила.
Лёха что то потом загрустил на диване,
а вокруг все орали-«Мы Лёху теряем!»
Помню тискал в подсобке бухгалтершу Таню,
её лифчик жена отыскала в кармане.
Помню с шефом потом очень долго общался,
я не помню о чём, но он сильно ругался.
Помню спорил я дерзко с охраной о чём то,
а что было потом,…. Вспоминать не охота!
Помню чайник жена об меня поломала
и собрав свои шмотки к мамаше удрала.
Настроение осень: дожди «зарядили»,
телевизор разбит, интернет отключили.
С сигаретой в руке в опустевшей квартире
я как горный орёл, восседаю в сортире.
Настроение осень: тоска повсеместно!
Не спросившись вошла в телефон эсэмэска.
Прочитал и верёвочку с мыльцем достал,
я и шефа вчера очень грубо послал!!!
Андрей
обрадуй меня,а)скажи что ты вредная,но не такая уж прям циничная как мне видится из интернетов.Очень хочется что бы ты был добрый Ольг)не знаю почему,хочется и всё
Ольга (21:02:28 14/02/2012)
Добрая я, добрая
Ольга
Розовыми зефирками какаю и голодным детям Африки раздаю
Hawkeye: Настроение что-то не очень.
Hawkeye: Ладно, давай следующее.
Rin: лекарство ото всех болезней, семь букв?
Hawkeye: Веревка.
Rin: хм. вообще-то, это панацея..
Rin: но мне нравится ход ваших мыслей. Оо
Она очень добрая, милая и ласковая. Она всегда рядом, всегда готова выслушать и поддержать меня. С ней не возникает никаких проблем в общении. Если честно мне с ней хорошо. Но она требует от меня слишком многого, а я не незнаю как сказать ей это так чтоб ей не было больно. Я в депрессии. КАк? Ну КАК? Как объяснить этой сраной кошке что я НЕ кот???
ххх: я познакомился с такой девочкой ты себе не представляешь
ххх: умная, добрая, очень красивая, следит за собой, красиво одевается
ххх: без понтов и без придури, целуется хорошо
ххх: накормила меня обедом, напоила пивом
ххх: тока вот одна проблема....
ххх: она оказалась мальчиком (
Дайвер (20:53:37 11/03/2009)
таких как я не берут в армию:)
Добрая Фея (20:53:56 11/03/2009)
Почему?
Дайвер (20:54:22 11/03/2009)
такие рас*издяи как я армии не нужны:)
Добрая Фея (20:55:00 11/03/2009)
Туда как раз таких и берут!
Добрая Фея (20:55:15 11/03/2009)
Из них потом генералы получаются.
Добрая сволотч: Лёх, слушай, а у меня есть вопросик небольшой
de[...]l: валяй
Добрая сволотч: Слушай, помнишь у меня с Турпоиском косяк был? Когда главная страница загружалась, но дальше ссылки не грузились. Мы поменяли DNS-сервера, но что-то мне это нифига не помогло (
de[...]l: а если попробовать на разных браузерах?
Добрая сволотч: Ты знаешь, сейчас попробовал на мозиле - пашет. а на опере - нет(
Добрая сволотч: ща звякну
Добрая сволотч: что трубку не берёшь?
de[...]l: а ты куда звонишь?
Добрая сволотч: на 267
de[...]l: а это что за номер?
Добрая сволотч: ну ваш
de[...]l: наш 2703
Добрая сволотч: а как это у вас четырёхзначный номер появился?
Добрая сволотч: у нас же трёхзначная нумерация. я вообще в первый раз слышу, что появился четырёхзначный номер
de[...]l: эм.... *ROFL*
de[...]l: я, как бы это сказать... в другой конторе работаю. уже как четыре месяца)))
Парень подходит к девушке и спрашивает:
- Девушка, вы, наверное, внутренне очень добрая?
- А почему вы так решили?
Но парень ничего не отвечает, грустно качает головой и удаляется,
негромко напевая под нос "... там живут несчастные люди-дикари..."
Самые смешные
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся...
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:
Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!
М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
- Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
- Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
- Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
- Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
- Не ребят, у меня перспектива...
Животные:
- Да что за перспектива?!?!?!
Шарик:
- Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю...
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая...
П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Батя, а что такое виртуальная реальность?
Батя немного подумав говорит сыну:
- Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает:
- Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов?
- Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла!
Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает:
- Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!!
Настало очередь деда, дед отвечает:
- Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец!
Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит:
- Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Красивая молодая женщина с удивлением рассматривала маленький попискивающий сверток.
-И как такое могло получиться?!
По интонации можно было понять, что она задавала себе этот вопрос уже не один раз.
-Ну и пусть мальчик, – она ласково улыбнулась агукающему младенцу – все равно ты мой сын и я люблю тебя!
Вот так и угораздило меня родиться! Первая фея мужского пола. В отличие от обычных фей, которые уже через семь лет выглядели как двадцатилетние, я рос медленно, как обычный человеческий ребенок. Феи очень любили детей и мужчин, а тут два в одном. Так что любви и внимания у меня было в избытке. Когда мне исполнилось семь лет, я был представлен нашей царице. Достаточно было хлопнуть длинными ресницами (я говорил, что унаследовал красоту матери?) и она пришла в полный восторг. Так я попал к ней в ученики. Великая честь, доступная далеко не всем. И все шло хорошо, пока я не встретил людей. Не предсказуемые страшные и в тоже время невероятно великодушные, они заворожили меня сразу. Заметив мой не шуточный интерес, царица посоветовала матери отправить меня в школу. Здесь у меня тоже проблем не возникло. От меня были в восторге, как учителя, так и одноклассники. И текла бы так дальше моя спокойная жизнь, если бы однажды я не встретил ЕГО.
В тот день у нас было как то по-особенному суетно. Оказалось все ждали спонсоров. Я скучал на уроке алгебры, когда распахнулась дверь, и, подпрыгивая от возбуждения, «вкатилась» директриса. Следом за ней вошли пятеро мужчин. В классе сразу стало тесно
-Сидите, дети, сидите, – остановила она лениво поднимающихся девятиклассников – Вот это те люди, благодаря которым мы смогли отремонтировать вам класс в том году.
Директриса заливалась соловьем, я же равнодушно рассматривал гостей. Все в строгих костюмах, трое с кожаными папка. Лица серьезные и сосредоточенные. Но тут я наткнулся на холодный серый взгляд, внимательно изучающий меня, сквозь холодный блеск стекол очков в металлической оправе. И замер как кролик перед удавом. Сколько он держал меня в плену, я не знал. Я не мог пошевелиться, пока незнакомец не отвернулся. Наваждение спало, и я понял, что все это время не дышал. Сердце забилось как сумасшедшее. Испуганный, я опустил глаза пытаясь выровнять дыхание.
-Ну что ж пойдемте дальше!
Услышав голос директрисы сквозь шум в ушах, я поднял голову. Незнакомец выходил последним, подарив мне на прощание внимательный взгляд. Уголки губ чуть приподнялись, обозначив улыбку, и дверь за ним захлопнулась. Весь оставшийся день я ходил, как сомнамбула, не реагируя на попытки расшевелить меня. Отмахнувшись от предложения друзей, проводить, я поспешил домой. Задумавшись, не замечал ни чего вокруг и с трудом, успел отскочить от резко затормозившей четырехколесной черной громадины, которую люди почему-то называют джипом. Увидев опускающееся стекло уже открыл рот высказать все, что я думаю но, увидев водителя, застыл.
-Закрой рот и садись!
Это было сказано таким властным тоном, что я и не подумал сопротивляться. Захлопнув рот и дверь я, прижав рюкзак к груди настороженно замер на сидении. Ехидно усмехнувшись, мужчина на жал на педаль, и машина сорвалась с места.
Ну а дальше придумывайте сами!
Всем доброго дня!
Я тут второй день участвую в «грызне» в теме Серпантинки. Тема про то, что все едут и едут в Турцию и в Египет, а новые маршруты не исследуют…. Понятное дело, что у всех интересы и возможности разные…
http://www..php?id=98588&sel_text= (здесь тема Серпантинки)
Но я вообще не об этом хотела сказать…
Вот на фоне этого обсуждения мне захотелось перечитать кое-какие отзывы Натали из Твери. Помните? Австралия, Доминикана, …, совсем недавно – Мальдивы… А сколько интересных рассказов и замечательных фотографий ещё будет?! Я в этом уверена!
Вот просто достали человека оскорблениями!!!
Я, конечно, тоже не ангел…))) У меня есть своё мнение, иногда жёсткое, я его высказываю в комментариях к отзывам людей, пишущих на туры.ру. Я всегда знаю, когда мои комментарии большинству не понравятся… Но я стараюсь без оскорблений в адрес авторов.
Не устаю повторять, что данный сайт общедоступный. И каждый здесь пишет то, что ему кажется нужным написать… И каждый имеет право читать или не читать, то что написано…
Мне нравится сайт туры.ру. Это правда!
И всё же у меня возникает такой вопрос: что делать, когда тебя оскорбляют на сайте? Я имею в виду отзывы и комментарии, доступные для общего просмотра? В личной переписке – сами разберёмся.
http://www..php?id=96240 (здесь в комментарии вы увидете скопированные мной комментарии к моим фотографиям)
а вот и сами фотографии с комментариями к ним:
http://www..php?rgallery_id=117065
http://www..php?rgallery_id=117068
http://www..php?rgallery_id=117069
http://www..php?rgallery_id=117071
http://www..php?rgallery_id=107616
http://www..php?rgallery_id=107619
http://www..php?rgallery_id=107621
Ладно, я… Я девушка боевая – у меня свои способы борьбы с хулиганами. Юрий, вроде бы отстал (который всё Наталью добивал), вся эта нагорно-карабахская братия вроде бы тоже... Хотя Сабина на днях тужилась, всё пыталась выяснить, что я думаю, если узнаю, что у Суворова армянские корни? Люди, ну мне не всё равно, какие корни у Суворова?!!!))) У нашего незабвенного Александра Васильевича???)))
Опять я ушла за угол….
Могут ли модераторы проводить свою работу так, чтобы не надо было обращаться к администрации сайта каждый раз, когда тебя обзывают «обсоской», «старой дурой» и т.п.????
Ведь можно решить эту проблему очень просто:
- поставить фильтры на нецензурные выражения;
- на месте комментария, оскорбляющего честь и достоинство автора, ставить текст примерно такого содержания: «Комментарий удалён модератором в связи с содержанием в нём нецензурных выражений». И ни в коем случае не удалять автора подобного комментария – пусть все видят, что за урод здесь пакостит;
- любителей нецензурных выражений дисквалифицировать на 2 недели, например.
У меня всё.
Всем спасибо за внимание.
