Дети растут очень быстро. Казалось, что еще совсем недавно вы читали сыну или дочери сказки на ночь, а вот уже они заканчивают школу. Именно в этот период у родителей начинают возникать вопросы: а не пора ли прекращать полностью содержать своих детей или же лучше не форсировать события? Подробнее о том, как отпустить ребенка во взрослую жизнь, расскажет «Я родитель».
Две крайности
Некоторые мамы и папы занимают довольно жесткую позицию: как только ребенок окончил школу, они сразу сообщают ему о том, что теперь он может поступить в институт и начинать содержать себя сам, подыскивая работу, а впоследствии и отдельное жилье. Другие же наоборот, всячески сопротивляются проявлениям самостоятельности и любыми способами оттягивают момент расставания со взрослыми детьми, советуя им не торопиться. Вторая позиция оказывается довольно популярной в нашей стране, что не удивительно. Поздний уход из родительского дома связан с нехваткой доступного жилья, сложностями в поисках работы, инфантильностью вчерашних школьников.
На самом деле правильная стратегия поведения находится ровно посередине между этими двумя крайностями. Давайте разберемся, как же нужно вести себя родителям, чтобы оказался своевременным и правильным?
Дайте право на ошибки
Не существует оптимального возраста для «выталкивания» ребенка из родительского дома, ведь слишком много чувств, эмоций и переживаний связано у нас со взрослеющими детьми. Хочется оказать им своевременную поддержку, обезопасить от возможных неприятностей, но, с другой стороны – без собственных ошибок дети никогда не научатся справляться с трудностями. Поэтому учите, рассказывайте, показывайте, помогайте, знакомьте, но не делайте за ребёнка того, с чем он может справиться сам. Передавайте ему ответственность за то, что с ним происходит. Стоит провести небольшой эксперимент: оставьте его на несколько дней одного дома и посмотрите, сможет ли он поддерживать порядок, самостоятельно готовить себе еду, своевременно оплачивать коммунальные услуги, делать обдуманные покупки и справляться с ежедневными задачами. Заранее приготовьтесь к тому, что первый опыт может оказаться не совсем удачным, однако это даст вам понимание стадии развития, на которой находится ваш ребенок. Если же по вашему возвращению домой окажется, что ребенок в первый же день спустил все оставленные ему деньги на развлечения, питался только заказанной на дом пиццей, забывал покормить домашних животных и мыть их лоток, да еще и не оплатил квитанции, хотя вы его об этом попросили – до самостоятельной жизни ему еще очень далеко. А если же он фактически справился со всеми поставленными задачами, забыв лишь о каких-то мелочах – это говорит о достаточной его зрелости и готовности к самостоятельной жизни.
«Вырос» и «стал взрослым» – не тождественные понятия. Если мы хотим, чтобы , инициативными и ответственными, надо предоставлять им возможность для проявления этих качеств.
Обсудите планы
Как только ваш ребенок окончил школу, обсудите с ним его дальнейшие планы на жизнь, но для начала решите для себя: готовы ли вы помогать ему финансово, пока он учится в институте, или ему необходимо найти подработку? Должен ли ребенок безоговорочно соблюдать определенные условия проживания в вашем доме взамен на финансовое обеспечение с вашей стороны? Что вы будете делать, если его обучение не сложится: отчислят за неуспеваемость или сам передумает учиться на этой специальности? Дадите ли вы ему еще одну попытку или же поставите перед фактом, что второй раз он должен поступить собственными силами на бесплатное отделение или самостоятельно заработать денег на платное? Хотите ли вы дать ребенку возможность пожить отдельно, оплачивая его съемное жилье, предоставив ему квартиру, которая до этого сдавалась, или переселив его к бабушке, для того, чтобы он помогал ей по хозяйству, или же все-таки хотите, чтобы до окончания института он жил с вами?
Самое главное – ведите разговор на равных, относитесь к ребенку как ко взрослому человеку. Не стоит ждать от своего чада взрослых поступков, если вы просто ставите его перед фактом и требуете беспрекословного соблюдения ваших условий! Ищите компромиссы, договаривайтесь, обсуждайте и анализируйте. Не меняйте условий в процессе, если, например, сначала пообещали снимать ему жилье, а через месяц вдруг решили, что погорячились с этим. И ещё: предоставляя ребенку самостоятельность, прежде всего важно очертить рамки ее проявления. По мере взросления рамки должны расширяться. Рамки, или границы, – это нормы, правила, условия, в основе которых в идеале должны лежать кроме безопасности нравственность и семейные традиции. Самостоятельность вне таких рамок – это распущенность и вседозволенность, и благом для ребенка она не является, так как ребенок теряет защищенность.
Договоритесь о правилах
Если вы приняли решение, что ребенок на время обучения в институте будет жить вместе с вами, самое время договориться с ним об определенных правилах. Озвучьте список вещей, которые ребенок будет делать самостоятельно. Например, он может сам следить за своей одеждой, можете договориться, что закупкой продуктов будет заниматься он, а готовкой – вы. Если ребенок уже устроился на работу или подработку, попросите его вносить часть платы за квартиру. Следование этим правилам научит его ответственности и пониманию ключевых моментов взрослой жизни. Обязательно продумайте заранее, как вы отреагируете, если ребенок захочет привести к вам в дом свою девушку или молодого человека: будете ли вы согласны только на периодические ночевки молодой пары у вас, разрешите ли им постоянно проживать в вашей квартире или же обязательным условием для этого станет лишь официальный брак.
Пока ваше чадо живет вместе с вами, вы можете помогать ему освоиться во взрослой жизни. Но попробуйте ограничиться исключительно советами. Если вы видите, что ваше чадо в замешательстве, поскольку не может выбрать специальность, по которой ему хочется учиться, поговорите с ним, спросите, чем ему нравится заниматься, какие предметы ему легче давались в школьной программе, каким он видит свое будущее. . Если ребенок выбрал институт, но никак не может определиться с подработкой, помогите ему правильно составить резюме, подскажите компании, в которые можно обратиться, но не ищите работу вместо него, особенно, если не можете на 100% за него поручиться. Ведь часто бывает, что родители рекомендуют своего сына или дочь в качестве сотрудника к своим друзьям или знакомым, а в итоге ребенок оказывается не слишком хорошим работником, и маме с папой потом приходится из-за него краснеть. Не ругайте ребенка за неудачи, ведь от этого снижается его самооценка - лучше наоборот поддерживайте его и верьте в то, что у него обязательно все получится.
При таком подходе ребенок быстро станет самостоятельным, и вы сами почувствуете, что настала пора отпускать его в самостоятельную жизнь.
Виктория Котлярова
Закончив школу, многие дети улетают из родительского гнезда в прямом смысле - на самолетах в другой город, чтобы продолжить обучение в вузе или колледже. Как справиться со своими страхами и убежденностью, что без мамы ребенок пропадет?
Шаги к свободе
Перерезать «психологическую пуповину» очень сложно даже тем родителям, чьи дети не собираются покидать отчий дом. Как ни печально, но именно в период взросления ребенка вылезают все проблемы, которые накопились за время его воспитания. Например, если школьник привык тратить все карманные деньги на чипсы и газировку, родители будут бояться за его качество питания и расходы.
■ Постарайся признать тот факт, что ребенок не только может, но и должен быть независимым в свои 18 лет. Вряд ли в 22 года стал бы самым молодым в истории миллиардером, если бы сидел тихонечко под маминым крылом. И не надо говорить: «Ну мой-то не такой гений…» Если не будешь давать ему самостоятельно и шагу ступить, он действительно может не суметь проявить себя. Вспомни свою юность: как ты воспринимала родительскую опеку?
■ Взросление - не момент, а целый период. Если ты не готова отпустить ребенка, придется все же внушить самой себе, что это нужно начинать делать именно сейчас, чтобы к 20–25 годам он накопил опыт ошибок и достижений. Тогда к моменту создания собственной семьи и построению карьеры у него уже сложатся определенные жизненные ориентиры.
■ Трудности «отпускания» ребенка часто связаны с проблемой доверия к нему. Если это так, подумай, как контролировать волнующие тебя ситуации, но не лишать сына или дочь самостоятельности. Например, если ты боишься, что ребенка втянут в какую-нибудь авантюру при устройстве на работу, попроси его показать копию договора.
Поле чудес
Когда ребенок отправляется в другой город, многие родители представляют себе картину, примерно как из сказки про Буратино: коварные жулики отбирают все деньги, при этом обещают золотые горы, а главное, мешают учиться! При этом в категорию «жуликов» попадают не только недоброжелатели, но и любимая девушка сына или компания подруг дочери. Так ли опасно новое окружение ребенка?
■ Появление друзей и приятелей - признак успешной адаптации новоиспеченного студента. Поэтому из-за незнакомых словечек, новых привычек и убеждений.
■ Чем больше у него знакомых, тем выше вероятность того, что он не останется один в трудной ситуации. Поэтому попробуй установить с этими приятелями формальные и поверхностные контакты в соцсетях. Но не навязывайся и не пытайся через них что-то узнать о своем ребенке!
■ То, как подросток распоряжается свободой, иллюстрирует его амбиции и жизненные приоритеты. Если, попав в большой город, он с головой окунется в развлечения, вам с отцом вряд ли удастся усадить его за парту гневными звонками и сообщениями. Постарайтесь быть союзником ребенка в любой ситуации, чтобы он не боялся вернуться домой в случае неудачи.
■ Успехи в учебе и получении профессии зависят от собственной мотивации человека. Поэтому, если идея стать врачом принадлежала вам, а ребенок хотел чего-то другого и теперь, вдали от дома решил, сменить специальность, придется достойно принять свое поражение и вместе обсудить дальнейшие планы.
Три корочки хлеба
Особую тревогу родителей вызывает физический комфорт ребенка. Догадается ли он вызвать врача при болезни? Не забудет ли о своей аллергии на цветение? Сможет ли ? Практика показывает, что даже самые капризные неженки, привыкшие к завтраку в постели со сменой блюд, моментально учатся жарить яичницу в общежитии и съедать ее без соли и вилки до прихода соседей по комнате. Чувство голода и бытовая неустроенность - главные двигатели прогресса и отлично мотивируют вчерашнего школьника ценить каждую копейку и простые житейские радости.
■ Многие бытовые проблемы часто ускользают от внимания подростков. Они могут просто не задумываться, как чистое белье попадает в шкаф, а суп - в кастрюлю. Постарайся восполнить эти пробелы, снабдив ребенка простыми рецептами блюд и какими-то «бытовыми» инструкциями. Скажи, что в любое время он может позвонить - ты все подскажешь! Также важно рассказать ребенку об альтернативных путях выхода из ситуаций. Например, если нет горячей воды, ее можно нагреть в кастрюле, а не метаться в поисках бойлера.
■ Не терроризируй ребенка допросами с пристрастием и бесконечными напоминаниями, как нужно питаться, одеваться и лечиться. Не заставляй его отмахиваться от надоедливых нотаций, провоцируя на скрытность. Веди себя так, чтобы он сам хотел делиться - и успехами, и проблемами.
Первый опыт
Летний лагерь - очень важный опыт самостоятельной жизни школьника. Не лишай ребенка этого.
- Не отправляй его за тридевять земель. Пусть лагерь будет не более, чем в 80 км от дома, чтобы в любой момент можно было забрать ребенка.
- Придерживайся списка вещей, выданного организаторами. Он составлен на основе опыта других детей и поможет избежать неожиданностей.
- Если ребенок едет в лагерь впервые, постарайся заранее найти ему проверенного компаньона.
А мы сами-то как без него?..
Не стоит забывать о ваших собственных проблемах. Когда ребенок вырастает, в семье высвобождаются ресурсы, которые нужно куда-то направить. Многие родители не знают, куда девать свободное время, на кого направлять свои заботу и контроль. Далеко не все способны найти новые интересы в жизни и заняться саморазвитием. Поэтому опека выросшего ребенка часто является… прикрытием для своей растерянности и трудностей адаптации к новым условиям.
Принять своего ребенка, впустить его в свою жизнь, когда он только родился, и, привязавшись, отпустить, когда он захочет жить своим умом, - это, наверное, самое сложное родительское испытание.
Смысл жизни уходит
Если он уйдет, что ощутит вокруг себя родитель? Лишь пустоту. Некого будет пестовать и исправлять, некому будет доказывать свою нужность, не о ком будет заботиться и не на кого сердиться. Поэтому в ход идут любые средства - болезни, жалобы, упреки. Лишь бы оставаться самым главным человеком в жизни своего ребенка. Лишь бы тот, кто тебя питает, всегда был рядом.
Когда ребенок выполняет в семье какие-то роли - например, опоры, медиатора, миротворца. И как его отпустить? Кто же тогда будет утешать, поддерживать, гасить семейные конфликты и нести мир на своих плечах?
Когда ребенок - воплощение родительских ожиданий, от которого ждут, что он добьется того, чего папа с мамой не смогли или не сумели, что он станет их продолжением, оправдает надежды и реализует амбициозные мечты.
Важно понять, что твой ребенок, конечно, очень на тебя похож и в чем-то - твое продолжение. Но он - другой. Со своими особенностями, устремлениями, желаниями. У него свои жизненные задачи. И надо учиться каждый день замечать эти различия. Но не искоренять их, а подчеркивать и уважать. Эти различия позволяют нам оставаться собой: быть теми, кем мы являемся на самом деле, а не теми, кем по чьему-либо мнению обязаны быть.
Очень страшно отпускать от себя своего ребенка, но непременно надо. Чтобы у него был шанс прожить собственную жизнь - независимую, отдельную, свою. А если продолжать его контролировать, решать за него проблемы, ограждать от несчастий, указывать, что правильно, а что нет, он так и не станет взрослым. Не сможет справляться с трудностями. Будет ощущать себя слабым, неспособным, неумелым. Он не узнает, что это такое - быть творцом собственной жизни. И - самое печальное - не сможет научить этому своих детей.
Отпустить ребенка. Как?
Чтобы человек стал самостоятельным и взрослым, ему надо учиться принимать собственные решения, претворять их в жизнь, набивать шишки, пробовать заново и нести ответственность за свои поступки. Позвольте своему выросшему ребенку совершать ошибки и встречаться с послед-ствиями своих действий. Пусть он проспит экзамен или спустит в первую неделю всю свою зарплату. Пусть побегает на пересдачи, «насладится» чувством голода и научится уже планировать свой бюджет. А если так и не научится - это его выбор и его способ жить.
Часто родители культивируют в детях чувство вины, сознательно или нет, постоянно напоминая, насколько те обязаны им за все, что они для них сделали. Но дело в том, что наши дети ничего нам не должны. Они не обязаны соответствовать нашим ожиданиям или скрашивать наше одиночество. Река жизни течет из прошлого в будущее, в одном направлении, а не вспять. Все, что мы даем своим детям, - жизнь, заботу, материальные блага, - они передают своему потомству. Они ничего не берут у нас в долг и, соответственно, не обязаны этот долг возвращать. Они (как, впрочем, и мы) получили свою жизнь в дар. Это подарок. И это делает их людьми, которые тоже могут просто дарить.
Вместо того чтобы пытаться выстроить чужую жизнь, надо заняться своей. Вспомните о том, что у вас есть свои интересы, увлечения, потребности, мечты. Ищите в себе то, что вас поддерживает и вдохновляет. Покажите на собственном примере, как интересно и красочно можно жить. Ведь своим детям мы можем дать лишь то, что имеем сами. Мы не можем прожить за них жизнь. Это их жизнь. А у нас есть своя.
Родители одной из групп салехардского детсада «Мамонтенок» попросили заведующую организовать утренний фильтр здоровья для их детей. Они недовольны, что некоторые мамы и папы по-тихому приводят в группу малышей с кашлем и соплями, создают рассадник инфекции.
Инициатор коллективного обращения - Наталья Калугина , мама трехлетней Киры. Она устала от бесконечных больничных. Неделю назад дочка вернулась в детсад с очередного бюллетеня. Лечились две недели, еще на пять дней просили у педиатра продлить больничный, чтобы закрепить результат. Скрестив пальцы, вернулись в детский сад, а там опять один из малышей кашляет…
Мы уже и через группу в «Вайбере» пытались договориться с родителями, мол, давайте не водить болеющих детей. Все соглашаются, что это правильно. Протестующих нет. Но снова и снова в группе появляется кашляющий ребенок или в раздевалку выйдет малыш высморкаться в свой платочек, - возмущается Наталья. - Воспитатели уверяют, что обсуждали эту проблему родителями, а те в ответ: «нас так выписал педиатр, это остаточные явления» или просто раздраженно кидают «мне надо на работу». Есть же постановление об организации утренних фильтров, - говорит Наталья, - пусть администрация детсада приводит работу в соответствие с документом.
Заведующая «Мамонтенка» наотрез отказалась комментировать ситуацию с заболеваемостью детей и обсуждать с «Красным Севером» нюансы утренних фильтров здоровья.
Тема эта действительно злободневная, - подтверждает Светлана Чеснокова, заведующая МБДОУ «Кристаллик». - К нам всё чаще приводят деток с астматическими или аллергическими проявлениями. Таким опасно контактировать с больными, ведь инфекция в первую очередь подкашивает ослабленных малышей. Им порой достаточно побыть пару часов в одной группе с заболевшим, чтобы вновь угодить на бюллетень, - говорит Светлана Викторовна.
Руководитель считает, что две медсестры и врач-педиатр, который приходит по утрам три раза в неделю, не способны охватить своим вниманием 347 воспитанников детского сада. Впрочем, будь медиков больше, это вряд ли что-нибудь изменило бы. Всегда найдется родитель, готовый втолкнуть больного ребенка в группу и спешно ретироваться. У таких всегда в запасе ворох оправданий: срочная работа, строгое начальство, дела…
Чтобы пресечь привод больных детей, мы периодически практикуем, особенно в младших группах, передачу ребенка под роспись. Родитель сдал, педагог принял. На собраниях разъясняем, зачем в раздевалке лежит специальная тетрадка. Этим хоть как-то удается призвать взрослых к ответственности за своих малышей, - говорит Светлана Чеснокова. - Но есть и такие, кого не удерживают никакие ограничения: «Мне надо на работу, ничего не знаю». Если б каким-то законом прописали меру ответственности для родителей, то и проблема эта отпала бы.
Тщательный осмотр, профилактика и никаких соплей
В ноябрьском детском саду «Аленький цветочек» родители не жалуются на частые ОРВИ.
Утром детворе устраивают тщательный фильтр, через который не проскочить заболевшим.
В «Аленький цветочек» я вожу двоих детей, - рассказала «Красному Северу» Анастасия Полякова . - Ни у младшего, ни у старшего в группе я не помню случая, чтобы родители приводили больных малышей. Каждое утро всех осматривает медсестра. Она опытная, сразу видит, кто себя неважно чувствует. Мои дети здесь почти не болеют. В саду есть бассейн, сауна, массаж. Всё это помогает им расти здоровыми.
Татьяна Кокорина, заведующая детским садом, утверждает: ребенка с признаками простудного заболеваниями на занятия не пустят. Засопливевшего малыша сразу изолируют до приезда родителей. В медпункте для этого есть специальное помещение.
В прошлом году у нас была группа для часто болеющих детей, в этом уже нет. Сейчас более востребована компенсирующая направленность: группы для малышей с нарушениями опорно-двигательного аппарата, задержкой психического развития, для воспитанников со сложными дефектами в развитии. Тем не менее оздоровительная направленность осталась, - утверждает собеседница. - У нас отличные педагоги, опыт, оборудование и медицинское сопровождение.
Да, в «Аленьком цветочке» не лечат, а вот остаточные явления после простуды помогут убрать в физиокабинете, который оборудован всем необходимым. Кроме того, воспитатели практикуют зарядку и физкультуру босиком для закалки. Дети пропивают курсы аскорбиновой кислоты. Во время эпидемии гриппа и ОРВИ носики им мажут оксолиновой мазью.
Иногда после длительного нахождения на холодном воздухе у ребенка может появиться насморк. Как не перепутать его с вирусной инфекцией?
Если у малыша вирус, это сразу видно по его внешнему виду. У него красные глаза, першит в горле, есть температура, - заверяет медсестра Тамара Гавриловец. - Бывает, что так проявляется аллергия. В обоих случаях ребенка изолируем и сообщаем родителям.
КОММЕНТАРИИ
«Лечиться нужно в больнице, а в сад водить здоровых ребят!»
Наталья Ащеулова, заведующая детской поликлиникой Салехарда, считает, что высокая заболеваемость детсадовцев не связана с количеством медперсонала в детсадах. Всё дело в безответственности некоторых родителей.
У нас есть СанПиН об организации работы дошкольных образовательных учреждений, где прописано, что медработник должен осматривать детей ежедневно, - поясняет Наталья Леонидовна. - Но реалии таковы, что в каждом дошкольном учреждении, как правило, один-два медработника на триста- четыреста ребят. Как вы думаете такими скромными силами можно осмотреть за утро сразу всех детей? Да, медсестры сделают это, но только в течение дня.
Сейчас механизм утренних фильтров следующий: воспитатели принимают с утра детей. Для тех, кто с подозрением на заболевание, приглашают медсестру. В случае явных признаков ОРВИ вызывают маму, - продолжает собеседница. - Но нередко случается, что родительница может еще и поспорить с воспитателем, что такое состояние ребенка - это норма, а через три дня «отсидевшись» ведет в детсад недолеченного малыша, ведь работа превыше всего.
Наталья Леонидовна считает большим заблуждением распространенное среди родителей мнение, что частые болезни в раннем возрасте - это норма.
Недаром декретный отпуск дается матерям до трех лет, чтобы они спокойно сидели с ребенком. Иммунная система формируется в течение первых трех-четырех лет жизни, только потом она готова полноценно сопротивляться инфекциям. А когда в полтора годика чадо сдают в садик, малыш естественно начинает болеть. Иммунитет не готов к встрече с вирусами, он выдыхается, истощается. У ребенка формируется вторичный иммунодефицит, а потом ОРВИ с легкостью осложняются пневмониями, - объясняет медик. - Водить больного ребенка в детсад - это просто выбор матерей. Они забывают, что их главная задача - воспитать здоровых детей. У меня лично до пяти лет оба ребенка сидели дома. А когда пошли в детские сады, то не болели, потому что иммунная система созрела.
Почему нужно искать кого-то, кто будет говорить родителям «нельзя»? Ведь все понимают, что больных детей нельзя водить в коллектив.
Детские сады или группы для часто болеющих детей Наталья Леонидовна считает опасной затеей. Там дети с ослабленным иммунитетом не перестанут болеть, когда кругом такие же ослабленные.
Лечиться нужно в больнице, а в сад водить здоровых ребят, - подытожила собеседница.
Почему в детсадах не работают фитобары, спелеокамеры и физиокабинеты?
Родители часто задаются этим вопросом. Наталья Ащеулова пояснила, что данные услуги не внесены в территориальную программу ОМС, следовательно, денег на это не выделяется.
Однажды, когда я была еще студентом-психологом, на лекции по семейной психологии случился разговор про детскую самостоятельность. В контексте того, что современные родители детей за ручку до 14 лет водят, а потом удивляются инфантильности. В те времена моему сыну было лет 6. И я вдруг с ужасом осознала, что он ни разу в жизни даже из квартиры без меня не выходил.
Пришла я с лекции, собрала волю в кулак и говорю, так, мол и так, идешь ты сейчас выносить мусор. Ни с кем не разговариваешь, бегом до помойки (в другом конце двора) и обратно. Одна нога здесь - другая там. Ну, он мусор радостно схватил и помчался. А я открыла окно и дышу. Паранойю - в режим off. Ну, думаю, побуду здесь и сейчас, время и пролетит. Вот хоть листики на дереве посчитаю. Считаю. Молитву даже вспомнила. Преподавателя по семейной психологии… тоже вспомнила. А мальчика всё нет. Смотрю на часы. Полторы минуты как нет. Ну, я снова листики считаю, потом Отче наш, потом на часы. И так много времени прошло. Минуты четыре. Тут я не выдержала, – и в подъезд.
А теперь то, чего я не знала. Вообще. И психологам на лекциях этого не рассказывают. И мне неоткуда было это узнать, потому как я, кажется, родилась сразу с ключом на шее, и в старшей группе детского сада ощущала себя примерно сорокалетней. Чтобы научить ребенка самостоятельности, его надо этому учить. Сказать ему, что через 3 дня он сам будет выносить мусор. Взять его за руку, а в другую руку — мусор, и пойти к помойке. По дороге встретить собаку и объяснить, почему её лучше обойти, поздороваться с бабушками на лавочке и рассказать, почему они безопасны, показать, начиная откуда по двору ездят машины и так далее. А на следующий день повторить этот опыт, только мусор дать уже ребенку и не держать его за руку. Через день идти в 10 шагах сзади. А через два — спокойно жарить картошку, пока он выносит мусор. Потому что ребенок знает, куда идти и что делать, и ваша паранойя знает, что ребенок знает. И всем хорошо.
Это, конечно, очень условно. И «репетировать» важно столько сколько нужно, пока ребенок не будет уверен, что ему не страшно сделать что-то самому-одному.
Чем более многоэтапный процесс, тем дольше тренировка. Например, по дороге в школу есть ещё и проезжая часть со светофором, а внутри школы — раздевалка и переодевание второй обуви. И эту самостоятельность, как слона, можно есть по кусочкам-этапам. Главное – начать.
С точки зрения психологии, процесс развития ребёнка напоминает процесс зарождения жизни. Когда сперматозоид и яйцеклетка встречаются — зарождается жизнь, когда клетка начинает делиться - жизнь развивается. То, насколько гармонично пройдёт сепарация (отделение) ребёнка от родителей, зависит от качества привязанности с самым ранним объектом, обычно – мамой. А поскольку этой самой маме опыт надежной привязанности было взять особо неоткуда, так как бабушка в два месяца отдала её в советские ясли и вышла на работу, то в лучшем случае мама о привязанности где-то прочитала и старается как умеет. А в худшем - поступает так, как поступали с ней.
Психоаналитики различают сепарацию - выход ребенка из симбиотического слияния с матерью, и индивидуацию — наличие тех детских достижений, которые убеждают ребенка в наличии у него его собственных индивидуальных характеристик.
Это два взаимосвязанных, но не идентичных процесса, они могут протекать с разной скоростью, запаздывая друг относительно друга или опережая один другой. Длятся они в норме от полугода до трех лет ребенка.
У тех, чьё детство пришлось на времена канонов советской идеологии, а не теории привязанности, сепарация - то есть физическое отделение случилось скорее всего рано, резко и травматично. И потому велика вероятность, что в отношении своего ребенка это поколение матерей поступит двумя способами - сдаст бабушке и погрузится в работу, или реализует антисценарий - «сдаст» работу и погрузится в ребёнка. Будет бегать за ним по детской площадке до 6 лет, водить в школу до 12 лет и возить в секцию до 16 лет. Может быть, даже научится кататься на роликах, наденет на руку фенечки…
Что при этом будет происходить с индивидуацией? Как ребенку различать «свои» достижения и «наши с мамой», если постоянно «мы попили», «мы пописали», «мы знаем все до одной буквы» и «нам так много задали по физике»? С трудом. Развивающаяся часть личности ребёнка будет искать лазейки - например, ноутбук может стать символом сепарации, потому что мама дальше соцсетей ничего не понимает, а сын программирование к восьмому классу освоил. И мама будет ненавидеть «этот гаджет, от которого не оторвать», кричать про зависимость и бессмысленность, а ребёнок будет сбегать в свою компетентность, отдельность, чтобы вырваться из клея материнской созависимости и смыслов.
Нередко теория привязанности используется родителями как теоретическое основание использования ребенка для собственного нарциссического расширения. Когда снаружи любое мамино начинание преподносится будто оно «для него», но по факту – «для себя». Это, к примеру, легко увидеть в детских спортивных секциях, модельных агентствах и прочих «достиженческих» местах.
Протестировать свою жизнь по этой части несложно: если из инстаграмма убрать фото детей, сколько останется только ваших? Если из рассказа подруге по телефону убрать рассказы про победы и стоимость нарядов вашей пятилетней гимнастки, то сколько вы поговорите о взрослом, женском, личном, профессиональном?
Заметить этот перекос изнутри возможно, но отказаться от бонусов, которые ребенок приносит самооценке, – непросто. Все вышеописанные истории - это самое что ни есть застревание на стадии симбиоза (в норме длится от одного до пяти младенческих месяцев), в котором у ребенка немного шансов развиться и жить свою жизнь. Есть такая красивая метафора - про яблоню, на которой созрели яблоки и начали падать на землю. Упавшие под материнское дерево с большой вероятностью либо сгниют и станут удобрением для «родителя», либо вырастет едва жизнеспособная веточка, которой не суждено будет развиться в дерево - без света, на истощенной «матерью» земле. Те же, кто откатятся подальше, вполне себе могут попасть на «свое место под солнцем», и прожить свою яблоневую жизнь, вырастая в прекрасные здоровые деревья.
Если хочется узнать про гармоничную сепарацию больше, можно почитать банальный учебник по возрастной психологии. Или послушать психологов Петрановскую и Мурашову. Если мама хочет углубиться в вопрос, то можно почитать Шпица - про первый год жизни, Маргарет Малер – про второй-третий годы жизни ребёнка, Винникота и Эрика Эриксона – про «достаточно хорошую мать» и этапы взросления.
Получив примерное представление о том, в каком возрасте какая степень отдельности требуется ребенку, мама может подготовить себя и ребенка к этим переходам. Мне нравится идея плавности, постепенности. Чтобы научить ребенка самостоятельности, его надо этому учить. На примере «вынести мусор».
Есть случаи, в которых лучше разбираться не самостоятельно, а пойти к психологу. Чтобы помочь себе жить свою жизнь, а ребенку - его жизнь, и не передавать «горячую картофелину» травмы в следующее поколение. Это следующие ситуации:
− вам страшно даже подумать о возможной самостоятельности передвижений ребёнка, потому что в вашем детском опыте или опыте вашего ребенка были угрожающие жизни ситуации (опасные травмы, серьезные диагнозы, насилие, аварии, катастрофы, детские смерти);
− вас переполняет чувство тревоги перед каждым соревнованием/выступлением ребёнка;
− вы с тоской думаете о том, что, когда он вырастет, ваша жизнь потеряет смысл;
− вы чувствуете к ребёнку такую нежность и любовь, что ваш муж, друзья, родственники померкли в сравнении с «вашей прелестью» (а прелесть старше года).
