Кира, 24 года, Екатеринбург.
" Начнем с того, что осознанно матерью я хотела стать лет с 15-ти. В юности я мечтала о четверых детях, и думала, что в таком порыве главное - мужчина, который разделяет твои жизненные цели, а так же усилие воли, поскольку четверо малышей - это, на мой взгляд, волевой шаг. Как же я ошибалась!
* Даже первый ребенок - а у меня пока один малыш - это не усилие воли, это буквально война с собой. Скажу сразу, ребенок был запланированным и очень желанным. Но страхи насчет всего на свете от этого никуда не испарялись. Несмотря на то, что клинически моя , а роды - по меркам врачей достаточно легко и всего за 3,5 часа, по моим ощущениям, я буквально побывала в преисподней. И мой путь туда начался с первой минуты начавшихся схваток. Я довольно чувствительно отношусь к сигналам собственного организма в «обычной» жизни и улавливаю самые тоненькие «звоночки», сигнализирующие о недомогании. Так что колокольный набат, который начал звучать в моей голове во время схваток, было невозможно игнорировать или унять.
* Несмотря на то, что я рожала в современной частной клинике с высококвалифицированными врачами, которые ни на шаг не отходили от меня с момента первых схваток, мне было ужасно страшно . Страшно, потому что за 9 месяцев беременности я так привыкла к «стабильному состоянию», что сама мысль о том, что вот-вот все кардинально изменится и это НЕИЗБЕЖНО, не давала мне покоя. Я очень ждала встречи со своей дочерью. Но больше этого я лишь мечтала, чтобы кто-нибудь хорошенько ударил меня по голове тяжелым предметом, и я отключилась бы часов на пять, лишь бы не находиться в гуще этих событий.
* Схватки - вещь коварная. Когда тебе кажется, что хуже быть уже не может, тебе совершенно наверняка становится еще больнее . И так несколько часов к ряду. Похуже китайской пытки! Ведь никогда не знаешь, насколько плохо будет в следующий раз. Все советы «дыши», «согнись», «сними напряжение с поясницы», звучащие в голове после штудирования тонны материлов для будущих мам, моментально испарились. Остались только животные инстинкты, которые твердили: «Завязывай с этим стрессом, подруга!». И реальность, которая говорила: «Окей, но только не в ближайшее время».
* Если вы хотите узнать, как выглядит дорога в ад, я могу вам это рассказать. Она вымощена холодным больничным кафелем, в точности таким, какой был в моей родовой палате. И если вы собрались рожать, то этот путь вы изучите наизусть. Из ада на кушетку и обратно - так можно назвать последние часы схваток перед потугами и родами.
* Потуги - это, на самом деле, очень больно. Нет, не так. Это ОЧЕНЬ БОЛЬНО . Настолько, что ты не до конца понимаешь, жива ты до сих пор, или тебе это только кажется. Поэтому не стесняйтесь спрашивать у врачей, которые руководят вами в эти минуты, все ли в порядке, и в сознании ли вы. Они - люди бывалые, и все понимают.
* Момент, когда из тебя показывается голова ребенка, можно назвать самым безжалостным во всей процедуре родов . Именно в эту секунду ты поминаешь, что от твоей координации сейчас во многом зависит, не получит ли твой ребенок родовой травмы. И здесь же силы оставляют тебя настолько, что ты не можешь контролировать происходящее, и только какой-то внутренний ресурс организма позволяет продолжать начатое. Ты же не можешь даже кричать от боли. Что, кстати, на руку акушеркам. Потому что они считают, что ребенок должен приходить в этот мир не под бешеный ор матери.
* Свершилось! Из тебя достали ребенка! И показывают его тебе. Но он синий! Синий! Какого черта! Ты снова начинаешь волноваться. Судорожно пытаться пересчитать количество пальцев на его руках, не шесть ли их? Физически измученный организм начинает добивать себя психологически. Добавляя в этот жгучий коктейль того, что только что произошло еще и чувство беспокойства, вины за собственные глупые вопросы, отвращения склизскому малышу, и смущения за то, что испытываешь такие чувства по отношению к долгожданному ребенку. Плюс этого периода - ты совершенно не чувствуешь ничего, что происходит внизу тебя. Там тем временем рождается плацента, или тебе, возможно, зашивают разрывы.
* Ты ждешь, что чувство всеобъемлющей эйфории и любви накроет тебя вот-вот, но вместо него - только положенный тебе под бок малыш и страх. Кто он такой? Боже, какой он странный! Я боюсь его трогать! А вдруг я его сломаю!
Правда, спустя время (у всех - разное!) эти мысли уходят и на их место приходит то, что и положено чувствовать всем матерям: любовь, принятие и забота . И эти эмоции берутся из ниоткуда, но при этом ты понимаешь, что уже и не помнишь, как жила без них.
Я долго думала, в "Планирование" или "Беременность" написать, но решила все-таки сюда. Я почти не писала, но читала форум постоянно. Заранее прошу прощения у тех, кого моя история может расстроить. И помните - она только моя. У вас все будет хорошо!
31.12 - я впервые в жизни делаю тест на беременность. Две полоски! Четко помню 2 мысли в голове - "Это мальчик!" и "Все будет хорошо!" Первая оказалась верной. Вторая, к сожалению, нет.
30.01 - я заключаю контракт на ведение беременности, сдаю все положенные анализы. Мне 29, никогда ничем не болела. Все анализы идеальные. У меня никакого токсикоза и вообще самочувствие отличное.
24.02 - первый скрининг. Все идеально и с кровью, и с УЗИ. Врач подтверждает нашу догадку насчет мальчика. Дома пересматриваем диск, удивляемся тому, что там уже настоящий человек!
23.03 - сдаю кровь на второй скрининг и спокойно уезжаю в командировку
26.03 - звонит мой врач, говорит, что анализ не очень хороший, но призывает не волноваться и спокойно ждать УЗИ в 20 недель. Я не паникерша, поэтому спокойно жду. Малыш внутри меня растет, я с нетерпением жду шевелений.
18.04 - иду на УЗИ в Генетический Центр. Я уже видела свой анализ, АФП аж 182 единицы, но врач уверяет, что и с таким результатом все может быть нормально. Я по-прежнему спокойна. На мониторе появляется мой малыш. Радуюсь и удивляюсь тому, как он успел вырасти, вижу его движения. Врач смотрит что-то, потом говорит, что дело плохо. Зовет второго врача, тот подтверждает диагноз - синдром Арнольда-Киари 2 типа, внутренняя гидроцефалия, менингоцеле крестцово-копчикового отдела. Однозначно рекомендуют прерывание беременности. Срок на тот момент 20 недель и 4 дня по УЗИ.
21.04 - я у своего врача, получаю направление на прерывание и сдаю все необходимые анализы. Вечером в этот день впервые чувствую робкие толчки внутри себя. Дико рыдаю. Ну почему именно после, когда я уже знаю, что ребенка не будет?!
23-28.04 - пытаюсь лечь в больницу. Оказывается, беременность на таком сроке прервать не так просто, если нет однозначного заключения о том, что плод нежизнеспособен. У меня его нет. Этого ребенка можно выносить и родить, но и для него, и для меня будет большой удачей, если он погибнет в родах. Мне объясняют, что после 22 недель мне однозначно придется донашивать беременность, т.к. ни один врач не возьмется ее прерывать, если нет прямой угрозы моей жизни и ребенок жив. Я однозначно за прерывание. Наконец нахожу роддом, где меня готовы взять. Срок 21 неделя и 5 дней.
28.04-04.05 - мне вводят гель для подготовки шейки, делают уколы и капельницы. Это первая беременность, поэтому все это занимает много времени - организм не готов к прерыванию.
04.05 - вечером отошли воды, приезжает врач, предлагает подождать до завтра и с утра начать стимуляцию родовой деятельности. Я соглашаюсь.
05.05 - весь день капают окситоцин, вечером начались схватки. Сразу же делают эпидуральную анестезию. Примерно через 40 минут происходит выкидыш. Мне не больно и не страшно. Как ни странно, я чувствую большое облегчение. Еще 15 минут занимает удаление последа, антибиотики, холод и я возвращаюсь в палату. Уже одна.
08.05 - после контрольнго УЗИ меня выписывают. Матка сокращается хорошо, шейка не повреждена. Получаю напутствие предохраняться 3-6 месяцев и возвращаться с новой беременностью в положенный срок.
10.05-15.05 - хожу на антибактериальную терапию
20.05 - забираю протокол вскрытия плода. Однозначной причины возникновения патологии не установлено, но наиболее вероятна скрытая инфекция. Рекомендации те же, плюс при начале планирования анализы на скрытые инфекции и лечение в случае необходимости обоих супругов.
Это действительно был мальчик, вес 490 грамм, рост 29 см. Больно читать эти слова.
Вот и все, на этом моя первая беременность закончилась. Мы были вместе 23 недели и 5 дней, и я никогда не забуду ни одного из них. Может быть, это прозвучит странно, но я благодарна тому, что современная наука и медицина дали мне шанс исправить ошибку природы. Я испытываю огромное облегчение, что мне не пришлось рожать больного ребенка или донашивать беременность и думать только о том, что для него лучше погибнуть в родах.
Сейчас я восстанавливаюсь и готовлюсь к новой попытке. Очень хочется верить, что во второй и последующие разы у меня все будет хорошо.
Спасибо всем, кто дочитал до конца. Простите, если кого-то расстроила. Буду благодарна примерам благополучных беременностей после неудачной первой - мне сейчас очень нужно слышать такие вещи.
Надеюсь снова оказаться в этом форуме как можно скорей.
Это совсем не праздничная и невесёлая миниатюра.
Однажды я забеременела, и собралась рожать. Рожать было необходимо – и муж был бесплодный, да и возраст уже поджимал, всё-таки 33 года.
Спросите - почему муж не лечился? Не захотел он, он, вернее начинал, но так как это вопрос не быстрый, то он выбрал – водку. Спросите – зачем с таким жить осталась и не развелась? А потому, что с самого детства одна – ни подруг, толком, ни, естественно, друзей. Вышла замуж за того, кто задержался надолго.
Скажу честно, в 19 лет я рожать от этого человека не стала, и в страшном сне себе представить не могла, что замуж за него пойду. Но, как говорится, человек предполагает, а бог располагает. А, когда собралась, мне было 24 года, от мужа родить – он уже не мог.
То, что муж бесплодный, я не придумала – мы ходили в больницу, проверялись. Естественно, если женщина не может зачать, значит - она и виновата. Но, меня проверили – всё нормально, а вот у него 2% живых.
Это к вопросу – почему женщины не рожают.
Так вот, однажды я забеременела, причём, не от кого-нибудь, а от любимого человека. Это была любовь с первого взгляда, а не тупое удовлетворение своей похоти.
Как же я была счастлива, как же я ждала этого ребёнка!
Беременность была отличная, все анализы в норме, к врачу ходила, как надо. Даже токсикоза не было, из еды ни на что меня не тянуло, поправилась на 8 кг., в общем – всё прекрасно.
Настало время ехать в роддом.
Я знала, что время подошло, и уже обязательно надо ехать, но что-то меня держало. В этот же день мне домой позвонила врач-гинеколог, которая меня наблюдала, и я поехала.
Учитывая то, что у меня отличная беременность, я не стала выбирать какой-нибудь «крутой» роддом, и поехала в тот, который был прикреплён к нашему району.
В родильный дом я прибыла вечером, ночью у меня начались схватки, под утро стало совсем больно. В 8 часов утра я сделала УЗИ и меня осмотрела зав. отделением, сказала, что всё хорошо и я к 10 часам вечера рожу.
Тут начались мои мучения. Ночь не спала, есть, естественно, ничего не ела, боли ужасные.
Опытные женщины мне сказали, что чтобы всё хорошо завершилось, надо заплатить своему врачу, который будет принимать роды. Роды у меня должна была принимать та самая зав.отделением, которая меня и осматривала. Я заплатила, сказав, что заранее за всё благодарна.
Вот тут начинаются продолжаться мои страдания. Воды отошли в 18 часов, продолжаются жуткие боли. Шейка матки раскрывается только на три сантиметра. Я прошу какое-нибудь обезболивающее – терпеть уже невозможно, уже около 10 часов мучаюсь. Мне ставят через позвоночник лидокаин. Это помогает, но минут на 10.
Уже час ночи, я начинаю умолять, чтобы мне сделали кесарево сечение, на это мне говорит моя врач, что у меня нет показаний к кесареву. И только, когда она взяла, и очередной раз послушала сердцебиение плода, и толком ничего не услышав, меня начали готовить к операции.
Дальше было тоже интересно.
Сначала мне поставили укол лидокаина, проведя чем-то по животу, врач спросила:
- Чувствуешь?
- Да – ответила я.
Потом мне поставили ещё.
- Чувствуешь?
- Да!
Я слышала разговор врачей.
- Ты, наверно, была раньше наркоманкой, раз всё чувствуешь! – заявила одна из врачей.
Потом мне сделали общий наркоз, и я уже ничего не чувствовала.
Очнулась я на рассвете в реанимации. Начала требовать к себе врача, чтобы узнать, что с ребёнком. Врач, принимавшая у меня роды, пришла, в каком-то помятом состоянии. Она рассказала мне жуткую историю, что у ребёнка была ТРИЖДЫ обмотана пуповина вокруг шеи, и вообще он не выживет.
К 10 часам ко мне в реанимацию опять пришла моя врач, и я ей дала свою «сотку», и оставшиеся деньги, так как в реанимации положить их было некуда.
Сначала сказали, что я могу сходить, посмотреть на своего ребёнка, но потом меня перевели в другое отделение, и все замолчали.
В отделении гинекологии я пролежала 5 дней, и только перед выпиской узнала, что ребёнок умер через 10 часов после рождения.
Мои родственники были в больнице в это время и узнали о трагедии сразу же, они говорили с врачом, принимавшей роды. Как рассказывала потом моя мать, её всю трясло, и она сказала: «извините, у меня такое за 20 лет впервые». Хоть телефон вернула, и то – спасибо!
Вообще, в этой больнице происходили и ещё интересные вещи.
Принесли мне мои родственники плавленый сыр. Такой, в круглой коробочке, где лежат сырки, нарезанные треугольными дольками. Таких коробочек было две – одни сырки со вкусом бекона, а другие со вкусом грибов. Позже, по телефону меня спросили:
- Тебе какой сыр больше понравился?
- Как какой? Мне передали только одну коробочку, и то на половину пустую.
Потом мне приносили в больницу ещё суп из курицы, и я даже обрадовалась, увидев в банке с супом мелкие куриные кусочки. «Как здорово они догадались сделать!» - подумала я. Оказывается с супом ещё предали и пол курицы, но та таинственно исчезла.
Видимо, совсем голодали медсёстры в этой больнице!
Выписавшись, я ходила к патологоанатому, узнать причину смерти ребёнка, он сказал, что было кровоизлияние почти во все органы, а в остальном ребёнок был абсолютно здоров.
Ах, эти два слова «если бы»!
Если бы я поехала в другую больницу…, если бы мне сразу сделали кесарево…, если бы…, если бы… .
И ещё наших врачах-профессорах.
Случилась со мной плохая неврологическая болезнь, мне тогда помог один врач.
Тогда он мне помог, спасибо ему за это, потом я стала замечать за собой нехорошие признаки поведения, которых раньше не было. Я сказала об этом своему профессору. Он мне посоветовал попить таблетки на травах. Между тем, моё состояние становилось всё хуже и хуже. И только когда я прошла обследование уже под руководством другого врача, тогда выяснилось, что всё уже запущено и я – инвалид.
Если бы он вовремя отправил меня на обследование, сейчас я бы была здорова.
Если бы...
А мой профессор мне заявил: «извини, это моё упущение».
Короче, бобло все горазды брать, причём неплохое, а делать ничего не хотят. Никого ничего, кроме денег не трогает!
Рецензии
Это конечно страшно... Представляю рожениц у которых нет денег, если за деньги так. Как жить с этим дальше не понимаю...
У меня был в тюрьме друг - он был убийца, глубоко несчастный человек, медленно сошедший сума и застреленный на высоченной трубе котельной в зоне снайпером.
Николай. Я сам читал его обвинительный приговор, пытаясь помочь юридически, так как судьба его самого и его семьи меня потрясла.
Жил он в Луганской губерне в конце 80-х, был женат,имел двоих детей,был счастлив... Как-то его младший сынишка баловался со старшим на улице спичками и краской, у старшего держащего краску загорелась рука и банка из которой он лил краску пытаясь разжечь огонь... Когда руку обожгло немного старший откинул банку в сторону испугавшись и попал ею в младшего... Огонь и краска обожгли ножки ребенку трех лет. Дети прибежали домой и родители вызвали скорую. Врач осмотрел ожеги ребенка и уколол обезбаливающее и ребенка повезли с мамой в больницу... пока доехал умер, оказалось ребенку нельзя было колоть это обезбаливающее, врач не сделал пробы на реакцию организма ребенку, итог смерть от аллергии на препарат. Ребенка похоронили, сильно ругали старшего... Реакция матери на смерть сына произошла сразу же в больнице - мозг не выдержал и она сошла сума, замкнулась в своем мире... Отец и муж ее Николай - парень до 35 лет стал винить во всем врача... Шутка ли, сын и жена... Потеря была велика. Главное-Николай пытался поговорить с врачем, услышать от него объяснения и осознание того, что по его вине, из-за его не профессианальности умер его сын. Но врач избегал его, по телефону хамил и говорил идите жалуйтесь руководству. Закончилось тем, что Николай выследил этого врача в больнице, войдя в кабинет потребовал объяснений, в кабинете был пациент на приеме и врач нахрапом приказал немедленно выйти выталкивая Николая за двери... 17 ножевых ранений, 15 уже в конвульсирующее смертью тело, второй удар пришелся точно в сердце... 10 лет лишения свободы, человек медленно сходил сума от несправедливости мира, через пять лет в зоне он вылез на трубу завода и требовал прокурора, что бы тот разобрался, так как все его жалобы отклоняли. Там его и застрелил снайпер, ведь иначе он спускаться не хотел, а прокурор приехал и итог был. Вот так вот живут или жили другие... Простите, что написал об этом... Нашло воспоминание после ваших строк. Поэтому и пуста моя душа.
Наконец настал тот вожделенный день, когда чудная великолепная добрая тетенька в белом халате сказала мне, что я беременна - после 7 месяцев томительного ожидания!!! Наконец можно, задрав нос, проходить мимо аптеки, выполнявшей на мне свой годовой план по продаже тестов, наконец можно не нырять воровато в туалет, зажав в потном кулачке тонкую полоску, надеясь на чудо, можно не начинать свой новый день ритуально с градусником в одном интимном месте, можно не лежать с задранными вверх ногами под аккомпанемент довольно храпящего мужа, чтобы не упустить ни миллиграмма ценной жидкости.
Какой кайф я испытывала на протяжении всей своей беременности понять может только зрелая женщина, имеющая великовозрастного сына, вступающего в противный возраст тинэйджера с уже неумолимым намеком на будущие усики, и осознающая, что этот раз - самый-самый последний в ее жизни. Имея в прошлом уже один не дюже радостный опыт по производству на свет младенца, я твердо сказала себе, любимой: «На этот раз все будет совсем по-другому». Во-первых, любимый муж будет суетиться вокруг меня, промакивая мой вспотевший лобик, массируя спинку и твердить мне без устали все время, как он любит, обожает, мечтает, ….,….., и пр. и пр. Во-вторых, чудные врачи – внимательные, уверенные и спокойные, следящие за процессом и принимающие в свои заботливые руки моего младенца. Конечно, нельзя и без медицинской сестрички, она будет находиться рядом, ласково задавать наводящие вопросы и ободрять нас с мужем. Все это будет происходить в большой светлой комнате в почти домашней обстановке. А как же может быть иначе, если человеческий прогресс дошел до того, что зубы можно лечить без боли, а рожать - не испытывая страха и ужасающего одиночества. Да и сама ты добилась кое-чего в этой жизни и взращенное за эти годы чувство собственного достоинства прямо-таки кричит, что ты это заслужила.
Так вот, догуляв, наконец, до 30 неделек (!), после долгих поисков, опросов, осмотров определившись с роддомом и отложив денежки как гарантию красивого финала, я стала спокойно и счастливо ждать того самого момента, ради которого все и затевалось, собственно говоря.
Вечером 6 апреля 2003 г, будучи уже на 33 неделе беременности, не имея никакого предчувствия и вообще проблем в этой жизни, спокойненько принимала гостей, накрыв стол и мило чирикая, наслаждалась жизнью. К 9 вечера, однако, стала ощущать некий дискомфорт чуть ниже пояса – животик мой стал вести себя как-то странно, напрягаясь и каменея каждые 10-15 минут. Бывало такое и раньше, только 2-3 раза в день, так что я решила не суетиться и переждать маленько. Очень скоро мне пришлось почесать затылок и, наплевав слегка на гостей, дуть к телефону. Врач посоветовала мне расслабляющие таблеточки для подавления процесса. Да только через полчаса к телефону несся галопом уже мой муж - вызывать скорую. Тогда и прозвучало в первый раз это страшное слово – схватки. Через 40 минут мы соскучились ждать, к тому же я начала звереть от боли, которая терзала меня уже каждые 5 минут. Погрузились мы в свою тарахтелку и рванули с предельной скоростью в роддом, наплевав на все красные-желтые-зеленые.
Поехали в 15-ый, так как на данный момент из всех домов, имеющих условия для вынашивания недоношенных младенцев. функционировал только он. Слава богу, приняли, моментально в лучших советских традициях выставив за дверь роддома (!) моего мужа. Дальше начались китайские пытки. По моим понятиям я нуждалась в срочной помощи или хотя бы разъяснении ситуации, по их понятиям я должна была срочно надиктовать им анкету из 30 (как минимум) пунктов. Я еще тогда могла вспомнить как меня зовут, но сказать им номер и адрес ЗАГСа, в котором мы с мужем расписывались 11 лет назад, была не в состоянии, так как к тому времени мне хотелось только одного - скончаться, главное, чтоб тихо и без мучений. В общем, минут через тридцать очутилась я в большом, темном и абсолютно пустом зале. Последующие 6 часов мир сузился для меня до размеров одной слепой лампочки над головой. Потому что жаловаться больше было некому и спрашивать, почему же у меня получилось все через ж….., тоже было некого. Вот она меня и слушала. Врач забегала ко мне на огонек целых 4 раза и молча находилась рядом ровно столько времени, сколько было нужно, чтобы влезть мне рукой в…, сами знаете, куда - на предмет раскрытия матки. Девушка, по внешнему виду напоминающая медсестру, сидела в соседнем зале, и на очередную мольбу попить или хотя бы смочить губы велела мне дышать носом, а не ртом. Я не специалист здесь, конечно, но, по-моему, во всех пособиях на эту тему написано с точностью до наоборот, да и пробовали вы дышать носом при схватках каждые 5-7 минут?! За 6 часов моего скуления к нам с лампочкой проявили милость дважды. При этом добрая девушка сказала мне поблагодарить ее за то, что она «вообще тут сидит со мной». А на кой она была нужна мне, сидящая? После 4 часов лежания под капельницей схватки остановить не удалось, они продолжались столь же интенсивно, и своими затуманенными мозгами я поняла, что рожать мне все же придется здесь и сейчас.
Роды описывать не буду, и так ясно, что надежда на «волшебника в голубом вертолете», у меня испарилась быстро. Пара криков, вырвавшаяся из меня в момент потугов, когда мой маленький активно запросился наружу, вызвала такую неоднозначную реакцию у окружавших меня людей, что если бы я не слышала в дальнейшем пронзительные крики из родовой, я решила бы, что все остальные молчат как рыбы. Я чувствовала себя легкой призрачной дымкой, так как существовала среди них только в третьем лице. Первое человеческое слово в свой адрес я услышала только от неонатолога, которая пришла к маленькому. Но к тому времени я уже ничего не ждала, ни на что не надеялась и перестала умильно заглядывать в глаза бронированным тетенькам в белых халатах и махать хвостом, как голодная собака, в надежде на подачку.
Единственное, что я хотела знать – это имя моего врача. ГОРБАЧЕВА. Эту фамилию я не забуду никогда – как символ моего унижения и самых отрицательных эмоций в моей жизни. Может она и хороший врач, девочки, но как же можно быть такой жесткой, черствой и равнодушной?! Интересно мне, пожелала она б своей дочери такие же роды?
Закончила я по лучшим советским традициям (очень напомнило мне мои первые роды) 3-х часовым лежанием на каталке около лифта (расхожее место, между прочим). Проходящая мимо медицинская тетка с упитанным младенцем на руках, споткнувшись об меня, громко поинтересовалась, почему это у худеньких рождаются такие пухлые детки, а у таких здоровых (это я) такие мелкие. Мне стало мучительно жалко моего крошечного мальчика и себя тоже, и я заплакала.
Дальше продолжалось в том же духе. Палата оказалась длинной, как пенал, темной и очень тесной. За 4 дня у меня сменилось 4 соседки, так как в эту палату клали девочек с выкидышами, мертворожденными и на сохранение особо тяжелые случаи. Палата моя была сгустком боли, с утра до вечера в ней скулили, стонали и рыдали. Когда мой муж, стоя под окном, пытался шепотом спросить меня: А как там наш …? - девочка на соседней кровати, у которой умерли близнецы, прожив 20 минут, кричала, что хочет немедленно выйти отсюда, что жить не хочется и слышать все это она больше не может. Мне было безумно жаль ее, но я же не виновата…..!!!
Мне казалось, что этот кошмар в моей жизни никогда не кончится. Но все в жизни проходит и слава богу. Я уже даже не обиделась, узнав от подруг, что при выписке из роддома они получили прекрасные подарки для своих малышей. Излишне говорить, что я об этом и не слышала – пустячок для полноты картины. Праздника не получилось…
В последний раз я заплакала дома, наткнувшись на деньги, отложенные на мои светлые радостные роды, - мой пропуск в счастливую жизнь.
