ربما لا يوجد شخص في العالم لم يشعر بمرارة الفراق في حياته. الطريقة التي يعمل بها العالم هي أن الناس يجتمعون ويتباعدون. ولا يهم ما إذا كانوا متزوجين قانونيًا أو يتواعدون لبضعة أشهر، فقد يكون الانفصال مؤلمًا. ستخبرك مقالتنا بكيفية التغلب على هذا الألم والمراحل التي تحتاج إلى المرور بها للقيام بذلك.
ويعتقد علماء النفس أنه لكي ينمي الشخص القدرة على إقامة ارتباطات قوية، فإنه يحتاج إلى الوقوع في الحب لأول مرة قبل سن 21 عاما. وفي الوقت نفسه، يوصى بالدخول في أول علاقة طويلة الأمد أو الزواج قبل سن 28 عامًا. وبالتالي فإن الحب الأول ليس دائمًا حب العمر، وبالنسبة للغالبية العظمى من الناس فإنه ينتهي بالانفصال. لا بأس بالانفصال. لكنه يؤلم كثيرا.
1. الإنكار
عندما نسمع من أحد أحبائنا أن كل شيء قد انتهى، فإن رد الفعل الأول والطبيعي تمامًا هو إنكار ما حدث. يبدو أن وعينا لا يستطيع قبول هذه الحقيقة ويدافع عن نفسه من الواقع القاسي بعدم الثقة: نسأل مرة أخرى، ونطرح الأسئلة، كما لو أننا لا نستطيع أن نصدق أن الحب قد انتهى والآن سيتعين على الجميع أن يسلكوا طريقهم الخاص. "لا يمكن أن يكون"، "هذا لا يحدث لي" - تتبادر إلى ذهني مثل هذه الأفكار في هذه المرحلة.
2. العدوان
ومع إدراك حقيقة الانفصال، يبدأ الإنسان بالشعور بالغضب. نحن نلوم القدر لأنه غير عادل لنا، لشريكنا، لأنه تجرأ على تدمير سعادتنا وعائلتنا وأصدقائنا، لأنهم لم يتمكنوا من منع ذلك. يمكن لأي شخص أن يغضب حتى ردًا على اللطف والرعاية من أحبائه الذين يحتاجون إلى التحلي بالصبر في مثل هذه الحالة. من المهم أن تسمح لنفسك بالغضب والبكاء. من المفيد أيضًا توجيه العدوان في اتجاه مفيد: التخلص من التذكيرات بالحب الفاشل أو التخلص من الأشياء والصور التي تذكرك بحبيبك السابق أو التخلص منها. في هذه المرحلة يكون من الأسهل القيام بذلك، لأنه قد يبدو لاحقًا وكأنه تجديف، لأن المرحلة تأتي عندما تريد إعادة كل شيء.
3. العطاءات
عندما يدرك الشخص أنه لا فائدة من الغضب، فإنه يوجه كل قوة طاقته النفسية لمحاولة إعادة حبيبته. في بعض الأحيان تكون هذه محاولات حقيقية من خلال مكالمات هاتفية وعروض للقاء. في بعض الأحيان يكون الأمر مجرد إعادة ذهنية لاحتمالات أن نكون معًا مرة أخرى. إنه مثل نوع من المساومة مع القدر. في هذه المرحلة يتميز بعض الأشخاص بالوسواس، فمثلاً يتمنى الشخص أن يجتمع هو وحبيبته مرة أخرى إذا سقطت العملة على الرؤوس.
لا تدع نفسك باقية في هذه المرحلة. تذكر أنه إذا كانت محاولات العشاق السابقين للعودة معًا نادرًا ما تنجح، فإنها عادةً لا تجلب السعادة المطلوبة. بعد أن شهدوا اللحظة الأولى من النشوة من لم الشمل، عاجلاً أم آجلاً، يشعر الناس مرة أخرى بالرغبة في الانفصال. لا تهين كل الحب الذي كان لديك في محاولة لإحيائه. عندما تغادر، ارحل.
4. الاكتئاب
لقد حان الوقت لتجربة ما حدث بعمق. يدرك الشخص أخيرًا حقيقة الانفصال بوضوح ويتخلص أخيرًا من كل الأوهام. في هذه المرحلة يصبح الإنسان منسحباً، وينعزل عن التواصل مع أحبائه، ولا يذهب إلى أي مكان. بالنسبة للبعض، تختفي هذه الحالة بسرعة، بينما يعاني البعض الآخر لسنوات. يطارد الشخص شعور (كاذب دائمًا) بأن الراحة لن تأتي أبدًا.
ومن المهم عدم السماح لهذه المرحلة بالاستمرار. وتذكري أن الاكتئاب هو حالة طبيعية لعدة أشهر بعد الخسارة، أما إذا استمرت أكثر من عام فيجب استشارة طبيب نفسي واتخاذ الخطوات اللازمة للخروج من هذه الحالة. يساعد بشكل جيد تغيير البيئة والتواصل مع الأصدقاء والأقارب والرياضة والهوايات وأي نوع من النشاط. والتي تمنح الشخص المصاب القليل من المتعة على الأقل. يمكن دائمًا التغلب على الاكتئاب، والأهم من ذلك، تذكر أنه في هذه الحالة، يعمل الوقت لصالحك، فهو يشفى.
5. القبول
بعد أن تم الانتهاء من جميع المراحل بنجاح، تجف الدموع ويأتي الراحة الحقيقية في النهاية. الآن ينظر الشخص إلى قصة الحب باعتبارها واحدة من قصص الحياة العديدة. هناك أمل لحب جديد.
إحدى العلامات التي تشير إلى وصولك إلى مرحلة القبول هي أنه فيما يتعلق بالحب الراحل، فإنك تتذكر الخير في كثير من الأحيان أكثر من السيئ، وكل ما حدث يُنظر إليه على أنه تجربة حياة.
غالبًا ما يكون الفراق حافزًا لتطوير الذات. كم عدد النساء بعد الطلاق فقدن الوزن أخيرًا، أو افتتحن مشروعهن الخاص، أو بدأن ببساطة هواية مثيرة للاهتمام؟ صدمات الحياة إما أن تكسر الشخص أو تجعله أكثر إثارة للاهتمام، وأكثر كمالا، وأكثر حكمة. ليس هناك خيار اخر. هل أصبحت في حالة سكر واكتئاب بعد الانفصال عن من تحب؟ تهانينا، ليس لديك خيار سوى إجراء تغييرات إيجابية في حياتك. سيتم ملء الفراغ بالتأكيد بشيء ما.
غالبًا ما يؤدي الفراق إلى تجارب صعبة، ونحن لا نتحدث فقط عن الفراق مع أحد أفراد أسرته، ولكن أيضًا عن الفراق مع الأطفال والأصدقاء. قطع العلاقة هو دائما خسارة. إن معرفة أسباب حدوث الانفصال في أغلب الأحيان، وكيفية تجربته وكيفية الحفاظ على العلاقات التي تهمك، سيساعدك على تجنب مثل هذه المواقف المؤلمة.
ما هو؟
يقيّم علم النفس الانفصال على أنه فقدان العلاقة مع شخص معين. لكن من الناحية العملية، لا يعني الانفصال الجسدي دائمًا فقدان العلاقة، والعيش معًا لا يضمن الوحدة الروحية على الإطلاق. الفراق عملية مؤلمة إذا كان الشخص عزيزًا عليك، إذا كانت فترة مهمة من حياتك مرتبطة به ارتباطًا وثيقًا. والأكثر إيلاما هو الانفصال عن الأحباب (الأزواج)، والأطفال، والأقارب. الفراق مع الأصدقاء المقربين يمكن أن يسبب الألم أيضًا.
يمكن أن يكتمل الانفصال عندما تتوقف الاتصالات بأي شكل من الأشكال بقرار من الطرفين أو أحد المشاركين في الموقف. يعتبر الانفصال غير كامل، وبعد ذلك يحتفظ الناس بعلاقات معينة - حيث يتواصلون حول تربية الأطفال، وحول العمل، ولديهم شؤون مشتركة، ولديهم نية لاستعادة العلاقات. ويسمى النقص في علم النفس أيضًا بالانفصال الذي يرفض فيه أحد الطرفين قبول الواقع كما هو، ويمضي الوقت، ولا تحدث مرحلة التقبل. هذه حالة صعبة تتطلب بالضرورة مساعدة الطبيب النفسي والمعالج النفسي.
يوفر الفراق تجربة حياة رائعة، مؤلمة، ولكنها ضرورية في بعض الأحيان.على أي حال، يمكن تعلم الكثير من الأشياء المفيدة منه: بعد الانفصال، تتغير أنظمة القيمة، يبدأ الشخص في فهم التفاصيل الدقيقة لشخصيته بشكل أفضل، ويعرف بشكل أفضل ما يحتاجه بعد ذلك من العلاقة المستقبلية. إذا انفصل الناس بتهور، دون التفكير في القرار، فإن لديهم فرصة لتحسين علاقتهم من خلال استخلاص النتائج بعد المصالحة.
الأسباب
من المهم أن نفهم أن الأحداث نفسها والأسباب التي أدت إليها هي أشياء مختلفة. إذا انفصل الزوجان رسميًا بسبب خيانة أحد الشركاء، فقد يكون هناك أي سبب، ولكن ليس الخيانة نفسها. من الممكن أن يدفع الخائن إلى الزنا بسبب الملل والروتين في العلاقة، أو عدم التفاعل المثمر مع الشريك في مجالات متنوعة. الحدث الذي تمت صياغته على أنه فضيحة ليس سبب الفراق، بل هو السبب فقط، لأن السبب الحقيقي، مرة أخرى، يمكن أن يكمن في أي شيء آخر. دعونا نلقي نظرة على الأسباب التي تؤدي في أغلب الأحيان إلى انهيار العلاقات مع الأزواج والأطفال والآباء والأصدقاء.
انعدام الثقة
وهذا السبب خبيث للغاية. الثقة هي أساس أي علاقة، وبدونها تكون الصداقة أو علاقة الحب مستحيلة. يختفي تدريجيًا، وأحيانًا بشكل غير محسوس، شيئًا فشيئًا. يميل الناس إلى منح أحبائهم "فرصة ثانية" لتبريرهم داخليًا، ولكن في الوقت الحالي فقط، طالما كانت هناك ثقة. وبمجرد اختفائه، لا يمكن للعلاقة أن تستمر. الغيرة، وخاصة أشكالها المرضية، والخداع (إذا كان متكررا) يمكن أن يؤدي إلى فقدان الثقة. حتى الخداع في الأشياء الصغيرة يتطور تدريجياً إلى "كرة ثلجية كبيرة" ، والتي في يوم من الأيام ، ليست الأجمل ، تكتسب سرعتها وتسقط بكل قوتها على رأس المخادع ، دون ترك أي فرصة عملياً لإنقاذ العلاقة.
فرق الأولوية
يسمي الناس هذا "الشخصيات لم تتوافق". يضع الناس أهدافًا مختلفة، وأحيانًا قطبية، لأنفسهم ولا يريدون مساعدة بعضهم البعض على تحقيق هذه الأهداف. إذا كان الزوج يدخر لشراء سيارة جديدة، وتعتقد الزوجة أنها تحتاج أولاً إلى شقة، فلا يمكن تجنب الفضائح. إذا أصرت الأم على أن يدخل ابنها الجامعة، وينضم إلى الجيش بمحض إرادته، فمرة أخرى يمكن أن ينتهي كل شيء بالانفصال إذا لم يوافق أحد الطرفين على قبول أولويات الطرف الآخر.
يمكن أن تكون الأولويات أيضًا غير ملموسة: فمن المهم بالنسبة لأحد أن ينمو مهنيًا وروحيًا، وأن يدرس، ويزيد من قيمته كمتخصص، بينما يعتقد الآخر أن الشريك يضيع الوقت فقط من خلال الحصول على دبلوم آخر، وبالتالي التقليل من إنجازات الشريك. أولاً. قد يكون الانفصال لهذا السبب مؤقتا، وإذا توصل الناس إلى حل وسط أو تعلموا الاستسلام، فيمكن حفظ العلاقة.
العنف والتلاعب
العنف ليس جسديًا فحسب، بل نفسيًا أيضًا. تحت ذرائع معقولة ("أنا أحبك"، "أنا قلق عليك")، يمكن لأحد الشريكين فرض السيطرة الكاملة على الآخر - التحقق من أين ومتى يذهب، حيث يذهب، من يتصل به. العنف النفسي هو الإهانات والتوبيخ وعدم الاحترام، وهو حظر مباشر أو غير مباشر للحفاظ على العلاقات مع الأصدقاء والأقارب، والقيود، والتفكيك المستمر.
عادة ما يخاف ضحية العنف النفسي والتلاعب من ارتكاب خطأ ما، أو اتخاذ أي قرار يومي دون علم الشريك؛ وإذا أضيف إلى ذلك الاعتماد العاطفي القوي على الطاغية، فإن الوضع يصبح لا يطاق على الإطلاق. غالبًا ما يتلاعب الأطفال بوالديهم أو يتلاعب الأهل بأطفالهم، وحتى الأصدقاء قد يواجهون محاولات تلاعب من بعضهم البعض؛ الفراق في هذه الحالة هو الأصح، وأحيانا هو السبيل الوحيد الممكن للخروج. بمجرد أن يبدأ العنف الجسدي أو النفسي، لا يتوقف عادة، بل يتقدم فقط، ويكتسب أشكالًا أكثر تعقيدًا.
انهيار الآمال والتوقعات
الجميع، عند بدء علاقة مع شخص ما، يأمل ويتوقع شيئًا جيدًا ستجلبه له هذه العلاقة. في كثير من الأحيان لا يتم تلبية هذه التوقعات. من الصعب أن ترى طاغية أو بخيلًا في المستقبل في شاب لطيف، ومن الصعب أن ترى وغدًا قاسيًا وظالمًا في المستقبل في ابن يكبر. عندما يواجه الإنسان بعض المظاهر والأفعال من جانب شخص آخر لا تتناسب مع صورة توقعاته، فإنه يشعر بخيبة أمل شديدة وخوف واستياء.
إذا فهمت أننا نبني آمالنا وتوقعاتنا، ولا أحد ملزم بالوفاء بها، فيمكن تجنب الانفصال لهذا السبب. خيار آخر هو التخلي عن التوقعات وقبول الشخص كما هو بكل عيوبه ومزاياه، ولكن لا ينجح الجميع في ذلك. الانفصال، في حالة حدوثه، يمكن عكسه. ولكن فقط بعد أن يفهم أحد الطرفين خطأ حقيقة طرح أي من توقعاته وآماله على الآخر، والآخر يفعل كل ما هو ممكن لتصحيح ما لا يناسب الشريك.
التبعيات
نحن نتحدث عن الكحول، وإدمان المخدرات، وإدمان القمار، وما إلى ذلك. عادة، في بداية المشكلة، يبذل الشريك قصارى جهده لمساعدة الآخر على التخلص من هذه العادة السيئة. لكن هناك وعود بالانسحاب، لكن في أغلب الأحيان لا توجد إجراءات حقيقية، وبالتالي يدخل فقدان الثقة حيز التنفيذ، ثم انهيار الآمال والتوقعات، ومن ثم كل الأسباب الأخرى. في العائلات التي يشرب فيها الشريك أو يتعاطى المؤثرات العقلية، ينتشر العنف والتلاعب، وهناك بالتأكيد اختلاف في الأولويات (ما لم يكن جميع أفراد الأسرة يشربون معًا بالطبع).
في هذه الحالة، سيكون الانفصال منقذًا لحياة الشريك السليم. بالنسبة للشخص الثاني الذي يعاني من الإدمان، ستكون هذه فرصة لإعادة التفكير في قيمه بشكل نهائي والتخلص من هذه العادة. إذا لم يفعل ذلك، فسيكون اختياره. لديه كل الحق في ذلك، لكن لا يمكنك البقاء بالقرب منه - فهذا أمر خطير.
الروتين والملل
وهذا هو السبب الذي غالبا ما يدمر الزيجات "ذات الخبرة". تتضاءل الأحاسيس والمشاعر مع مرور الوقت، وهذا أمر طبيعي وعادي. إذا لم يتم استبدالها بالمصالح المشتركة والهوايات والأولويات والأهداف المشتركة، فهناك احتمال أن يتعب الشركاء ببساطة من التواصل مع بعضهم البعض. يمكن أن يصبح فقدان الاهتمام والرغبة أساسًا للزنا أو ترك الأسرة.تتدهور العلاقات بسرعة وقد تتعقد بمرور الوقت بسبب أي من الأسباب المذكورة أعلاه - من إدمان الشريك الملل للكحول إلى العنف المنزلي وانهيار كل التوقعات.
المشاكل المنزلية والمالية
تعد النزاعات المالية المتعلقة بكيفية ومقدار الربح وأين ولمن تنفق سببًا شائعًا إلى حد ما للانفصال. يجمع هذا السبب بين عدة عوامل: الاختلاف في الأولويات والتلاعبات المحتملة. لكن مثل هذه الفواصل، إذا رغبت في ذلك، يمكن إلغاؤها وجعلها قابلة للعكس. يكفي إزالة كل سوء الفهم وتطوير استراتيجية مالية جديدة في العلاقة تناسب كليهما. يتم حل معظم المشكلات اليومية بنفس الطريقة. إذا انفصل الناس إلى الأبد بسبب هذا، فبنسبة عالية من الاحتمال، ليست هذه المشكلة هي التي تأتي في المقام الأول بالنسبة لهم، ولكن أي مما سبق. كان المال والبطاطس المقلية مجرد القشة الأخيرة في كأس الصبر.
من بين أسباب الانفصال، يمكن للمرء أن يدرج العديد من المتطلبات الأساسية المختلفة - عدم الرضا الجنسي عن الشريك، وعدم نضج أحد المشاركين في موقف لا يستطيع فيه الشخص ولا يعرف كيف، والأهم من ذلك، لا يريد القيام بأي شيء القرارات على الاطلاق. لكن إذا اختزلت كل شيء، كما هو الحال في الرياضيات، إلى معادلة بسيطة، فيمكنك أن تفهم بسهولة أن أساس أي انفصال هو الاستياء، الذي يتكون من انهيار الآمال والتوقعات، والحقد والغضب والخوف من المستقبل.
هذا الشعور هو الذي يدمر الزواج، ويرسل الآباء والأطفال إلى قارات مختلفة، ويجبر الأصدقاء على التوقف تمامًا عن التواصل مع أولئك الذين كانوا قريبين ومفهومين حتى وقت قريب. يرجى ملاحظة أن الاستياء هو الذي يكمن وراء الطلاق لسبب "أنهم لا يتفقون"؛ وهذا بالتحديد هو الذي يصاحب المشاكل المالية واليومية، والفرق في الأولويات، والاستياء تجاه العالم والنفس هو الذي يؤدي إلى إدمان الكحول والهروب. في النسيان الناجم عن المخدرات.
من خلال تعلم التسامح وعدم حمل الضغينة، يستطيع الناس حماية علاقاتهم، سواء مع العائلة أو الوالدين أو دائرة من الأصدقاء المقربين.
أصناف
للفراق وجوه كثيرة. الأشخاص الذين اتخذوا مثل هذا القرار قد لا يرون بعضهم البعض أبدًا أو قد يرون بعضهم البعض كل يوم، وقد ينسون أنهم كانوا مرتبطين بنوع من العلاقة أو يتذكرونها ويشعرون بالارتباط العاطفي لفترة طويلة جدًا. يميز علماء النفس عدة أنواع من الانفصال.
الانفصال البناء- الأسباب غير قابلة للإزالة، والتصحيح مستحيل. يتمتع الشركاء بالإرادة والذكاء الكافي ليقرروا تحرير أنفسهم من مثل هذه العلاقات التي لا معنى لها ويصبحوا أحرارًا وسعداء في النهاية، ولكن بشكل منفصل. في مثل هذه الحالات، لا يكون الانفصال مؤلمًا للغاية، على الرغم من أنه من الممكن أن تستمر التجارب في الحدوث. لكن بعد الانفصال تكون علاقات الناس سلسة وهادئة وإيجابية ولا تشل أرواحهم ولا روح الطفل إذا كان لديه واحدة. العلاقات مبنية على الاحترام المتبادل، بغض النظر عما إذا تم إنهاؤها بمبادرة من رجل أو امرأة. ينظر الناس إلى ماضيهم المشترك دون استياء.
- الجشطالت غير المكتملة- هناك أسباب وجيهة للانفصال، ولكن لا توجد قوة للقيام بذلك، والتوصل إلى أسباب للبقاء معا (الأطفال يكبرون، وهناك رهن عقاري، وما إلى ذلك). في مثل هؤلاء الأزواج غالبا ما يحدث الخيانة؛ يكبر الأطفال في جو من الأكاذيب المدمرة المزمنة. يعترف كلا الزوجين بأن علاقتهما لم تكن هي نفسها لفترة طويلة، فلا يوجد شغف ولا جنس ولا ثقة ولا علاقة. لكنهم يخشون تغيير شيء ما.
- الانفصال المؤلم- قرار تم اتخاذه وتنفيذه بالانفصال إلى الأبد. إنه محفوف بتراكم عبء كبير من الإهانات، على الرغم من أنه في بعض الأحيان يمكن أن يكون بناء. عادة ما يكون أحد الشركاء غير مستعد للتخلي عن الآخر، وفي مثل هذه المواقف تحدث الصدمات والخبرات العاطفية الشديدة.
- تأجيل الانفصال- اقتراح الانفصال لفترة من أجل جمع أفكارك واتخاذ قرار يمكن أن يتحول إلى أي من أنواع الانفصال المدرجة. لا يُنظر إليها على أنها مؤلمة بقدر ما هي مؤلمة، ولكن فقط حتى اللحظة التي يتم فيها اتخاذ قرار دائم.
- تفكك زائف- موقف تم إنشاؤه خصيصًا حيث لا يريد الشريك الذي أصبح البادئ في الواقع انفصالًا حقيقيًا، فهو يتلاعب محاولًا تحقيق شيء خاص به، أي هدف محدد. إذا انفصل شخص ما، فهذا يمنحه وهم الحرية، وفرصة المعاناة بما يرضي قلبه (هناك أشخاص يحتاجون إلى تجارب من أجل إحياء علاقاتهم المتلاشية وتبديد الملل). في بعض الأحيان تصبح مثل هذه الانفصالات الزائفة معتادة، ويتوقف المتلاعب عن تحقيق الهدف. في كثير من الأحيان، عندما ينفد صبر الشريك الثاني أو يقرر المتلاعب أن موارد العلاقة قد استنفدت بالنسبة له شخصيا، يصبح الانفصال التالي صحيحا والأخير.
مراحل الخبرة النفسية
تجربة الانفصال تحدث وفق قوانين الخسارة النفسية (مراحل الحزن). عادة ما يكون تسلسل مراحل التغيير العاطفي واضحًا، ودائمًا ما تتبع مرحلة أخرى. بالنسبة لكل من الرجال والنساء، فإن التسلسل هو نفسه تماما، ولكن هناك فروق فروق دقيقة بسبب الخصائص الجنسية للنفسية. لكي تنجو من الانفصال ولا تصبح مريضًا في مستشفى للأمراض النفسية، ومن أجل التعامل بسرعة مع مشاعرك، من المهم أن تمر بجميع المراحل دون أن تفوتك أي مرحلة.
"لا أصدق ذلك" - مرحلة إنكار الواقع
أول رد فعل على الخسارة. لا يشعر الإنسان بالألم، لأنه في الوقت الحالي فهو ببساطة لا يؤمن بما يحدث، ولا يفهم ما يحدث على الإطلاق، ولا يسمح للفكر به بالدخول إلى وعيه. تقوم النفس بتشغيل آلية الإنكار عندما تواجه شيئًا غير مألوف ومخيف. الإنكار يحمي النفس من التأثيرات الصادمة القاسية ويخدر جزئيًا العمليات التي تبدأ بالحدوث في الروح. إن الإنكار له أشكال مختلفة - من التأكيد المستمر على أن كل شيء كما كان من قبل، نشأت ببساطة صعوبات مؤقتة، إلى انخفاض قيمة الخسارة - "هذا ما كان يؤدي إليه كل شيء، كان من المتوقع".
الألم، الغضب، الاستياء، الحقد
يتلاشى التأثير المخدر للإنكار، ويحل الغضب محل الحيرة - "كيف يمكنه أن يفعل ذلك؟" ويظهر الاستياء والعار والخزي والقلق الشديد. تتصاعد العواطف ويمكن لأي شخص أن يوجه غضبه بنفس القدر إلى البادئ بالانفصال وعلى نفسه.
مرحلة البحث عن الخلاص والرجاء
لقد تم تجربة الغضب بالفعل، وقد اختفى عمليًا، وربما وجد الشخص بالفعل تفسيراته الأولى لما حدث، على الرغم من أنه لا يزال بعيدًا جدًا عن التأمل والتحليل الكاملين للموقف. مباشرة بعد الغضب يصبح الألم أقوى، وبالتالي تظهر رغبة طبيعية تماما في التخلص منه. أول ما يتبادر إلى الذهن هو استعادة العلاقة. وهنا يصبح الطرف المتألم مهووسًا بفكرة إعادة الحبيب الحبيب. قد تبدأ الطبيعة القابلة للتأثر بشكل خاص في ملاحقة شريك، والكتابة، والاتصال، والمطالبة، والتهديد، والابتزاز، والإغراء لأسباب خادعة، والذهاب إلى العرافين والسحرة.
عادة لا يؤدي هذا إلى نتائج أو يسبب تأثيرًا معاكسًا، والشريك السابق ينأى بنفسه عن الشخص أكثر، ويعزل نفسه ويبدأ في الاختباء. بعد أن أدرك المجرب عدم جدوى محاولاته، انتقل بالأمس فقط، مستوحى من فكرة ثابتة، إلى مستوى جديد نوعيًا من الخبرة.
مرحلة الاكتئاب والركود
مدى خطورة الانخفاض بعد ذلك يعتمد على الإنفاق العاطفي والجسدي للقوة والطاقة المتضمنة في المرحلة التالية. يبدأ الاكتئاب، ويصبح الشخص خاملاً، ويفتقر إلى الطاقة، وتفقد الكثير من الأشياء معناها بالنسبة له، فما كان يمنحه المتعة يمكن أن يثير غضبه أو يتركه غير مبالٍ. تظهر اضطرابات في النوم والشهية. لا أريد أن أفعل أي شيء، ولا حتى النهوض والذهاب إلى العمل. يقل الألم، وفي بعض الأحيان لم يعد ملحوظًا. لكن المرحلة خطيرة للغاية: إذا كنت تعيشها بشكل غير صحيح، فإن احتمال تحول الاكتئاب الظرفي إلى مرض عقلي مزمن يزيد. وفي هذه المرحلة يحدث أكبر عدد من حالات الانتحار والقتل الانتقامي.
مرحلة التحليل الذاتي وتحليل الموقف والقبول
في هذه المرحلة يتم قبول الهزيمة الشخصية. ويأتي فهم الأسباب والعواقب الحقيقية، ويصبح من الواضح إلى أين يجب أن نتحرك بعد ذلك. يبدأ الشخص في فهم أن مسؤولية الانفصال تقع على عاتق كلا الشريكين، وعلى الرغم من أن الندم قد يظل موجودًا، إلا أنه لم يعد يسبب ألمًا شديدًا. هناك قبول للموقف بالشكل الذي حدث به. تُرى الظروف بوضوح، دون أوهام. الميزة هي أن بداية مرحلة القبول تشير إلى أن التخطيط لحياتك الجديدة قد بدأ بالفعل. تظهر خطط وأهداف وإرشادات جديدة.
العودة إلى الحياة
تتم الإشارة إلى نهاية عملية قبول الخسارة من خلال الرغبة في الحياة، وينمو احترام الذات، ويظهر فهم المرء لقيمته وأهميته، ويأتي الشعور بأن الأفضل لم يأت بعد. تتميز الحالة العاطفية بأنها معوضة، أي أن الجرح الناتج عن الخسارة لا يزال موجودًا، لكنه قد شفي بالفعل ولا يذكر نفسه الآن إلا بوجود ندبة.
بين النساء
خصوصيات تجربة الخسارة لدى النساء هي أن ممثلي الجنس العادل هم أكثر عاطفية، وبالتالي فإن جميع المراحل تسير بشكل أكثر وضوحا بالنسبة لهم من الرجال. في أي مرحلة، باستثناء المرحلة النهائية، قد يكون هناك تيار من الدموع والكلمات وحتى الهستيريا. ولكن هذا هو المكان الذي يكمن فيه خلاص المرأة - نظرًا لقدرتها على إطلاق المشاعر السلبية، وتدفقها عند ظهورها، فإن النساء يكملن جميع المراحل بسرعة.
نادراً ما تفقد النساء احترامهن لذاتهن بعد الانفصال، وإذا انخفض إلى حد ما، يتم استعادته بعد الزيارة الأولى لصالون التجميل أو متجر الأزياء. للمرأة أصدقاء يمكن أن يبكون لها في أي وقت، ولا حرج في ذلك. إذا كانت المرأة لديها طفل، فلن يسمح له بالتورط في الاكتئاب - فهو يتطلب الرعاية والرعاية وأداء بعض الإجراءات اليومية.
النساء أكثر حالمة، ويدخلن بسهولة أكبر في مرحلة العودة إلى الحياة، ومن الأسهل عليهن أن يتخيلن لأنفسهن حياة مذهلة جديدة.
عيب تجربة الانفصال التي تمر بها المرأة هو أن تجربة مرحلة الآمال الكاذبة والأفعال النشطة تكون في بعض الأحيان أكثر صعوبة. ناهيك عن مدى ثبات المرأة عندما تبدأ بمطاردة زوجها السابق.
في الرجال
إن خصوصيات نفسية الذكور هي أنه بالنسبة لممثلي الجنس الأقوى، يكون الفراق أكثر صعوبة، لأنهم لا يستطيعون تحمل المعاناة المريرة، والتحدث لساعات طويلة مع الأصدقاء حول تصرفات حبيبتهم، "اغسل عظامها"، و نادرًا ما يبكي الرجال. ولكن عبثا. إن التخلص من الغضب والغضب والاستياء بالدموع من شأنه أن يساعد الرجال على تجاوز مرحلة الاكتئاب بسهولة أكبر. هذا هو المكان الذي يمكن أن يعلق فيه الرجل بشكل جدي ودائم.
يحاول الرجال التأكد من عدم ملاحظة أحد لمشاعرهم بعد الانفصال. إنهم يخفونها ويقمعونها مما يسبب تراكم السلبية وتعطيل القلب والأوعية الدموية والأعضاء الأخرى. يشير علم النفس الجسدي إلى ذلك يعيش الرجال أقل من النساء على وجه التحديد لأنهم عادة ما يقمعون كل ما يؤذيهم.
في مرحلة الإنكار والغضب، يمكن للرجل أن ينغمس في كل الأشياء الخطيرة - الكحول، والعلاقات الجنسية العشوائية. فقط في مرحلة القبول، سوف يفهم أن هذا لا يجلب راحة كبيرة، وأحيانا يؤدي إلى تفاقم الحالة. الرجال حساسون لاحترامهم لذاتهم. الرجل المهجور مثل الأسد الجريح. في البداية سوف يلعق جراحه ويحلم بالانتقام، وبعد ذلك سيبدأ في لوم نفسه لعدم قدرته على الحكم والخسارة. وهذا يمكن أن يترك بصمة كبيرة على طبيعة علاقاته المستقبلية - فكلما زاد تعرض الرجل للأذى، زاد احتمال نقل بعض الاستياء والشك وانعدام الثقة إلى علاقاته التالية مع النساء.
كيف تتغلب بسرعة على الانفصال؟
أولئك الذين يحلمون بالتعامل بسرعة مع مشاعرهم بعد الانفصال عن أحد أحبائهم سيصابون بخيبة أمل - فهذه العملية لا تحدث بسرعة. كل هذا يتوقف على الحالة المزاجية والظروف وأسباب الانفصال، وعلى عمر الشخص وتجربته الحياتية، ولكن بشكل عام تحتاج إلى ضبط تجربة كل مرحلة على حدة.
إذا بقي واحد على الأقل دون حياة، فقد تنشأ مشاكل ومضاعفات في الحالات التالية.
الموقف الصحيح هو موقف المريض. لا مرحلة تدوم إلى الأبد، وفهم ذلك يساعد على تحمل الخسارة بقدر من الهدوء الفلسفي. ستكون هذه الحصة صغيرة ولكنها مهمة جدًا. ينصح علماء النفس بعدم محاولة محاربة حالتك، فهذا لن يؤدي إلا إلى قمع السلبية وتراكمها، ويجب أن تحاول قبول كل مرحلة على أنها أمر لا مفر منه. وأصعب الحالات هي الانفصال أثناء حمل المرأة وقبل الزفاف مباشرة والخيانة والخيانة الزوجية. ولكن يمكنك أيضًا النجاة منها والتصالح مع الحد الأدنى من الخسائر إذا اتبعت نصيحة علماء النفس.
مع فتاة
ومن المهم أن يتذكر الرجل أن مهمته في أي مرحلة من مراحل الانفصال هي الحفاظ على كرامته. يعتمد على هذا ما سيكون عليه تقديره لذاته لدى الذكور بعد الخروج من موقف صعب. لا يمكنك الابتزاز والتهديد والانحدار إلى الإهانات والاعتداءات والانتقام وكل ما يحط من قدر الرجل ويهينه ليس فقط في نظر النساء، بل في أعينهن أيضًا. لا يجب أن تشرب أو تحاول العثور على امرأة أخرى بسرعة - فمحاولات ملء الفراغ الداخلي بشكل مصطنع عادة ما تكون محكوم عليها بالفشل ومذاق غير سار لسنوات عديدة.
بعد زوال العدوان والغضب، يمكنك محاولة التحدث مع حبيبتك السابقة، ومعرفة خططها المستقبلية، فربما هي مثلك تشعر بالقلق والندم على الانفصال وتريد تجديد العلاقة. إذا لم يكن الأمر كذلك، فلا تيأس. انشغل بالعمل والتطوير الشامل - القراءة، والتعرف على الأصدقاء، والذهاب لصيد الأسماك، ومشاهدة الأفلام المثيرة للاهتمام، وإعادة بناء محرك سيارتك - ربما يكون لديك الكثير من الأشياء للقيام بها ولكنك تؤجلها إلى وقت لاحق. حان الوقت للقيام بها. سيساعدك هذا على اجتياز الأوقات الصعبة بشكل أسهل.
مع الرجل
تحتاج المرأة بالتأكيد إلى "مساعدين" - يجب على شخص ما أن يستمع ويدعم. ولكن ليست هناك حاجة للشعور بالأسف على نفسك. بغض النظر عن مدى رغبتك في التعاطف مع نفسك، فإن الأمر يستحق اتباع مسار مختلف - تعلم كيفية التحكم في عواطفك وتحليلها، والتمييز بين الحب لحبيبك السابق والخوف من أن تُترك وحيدًا، أو أن تصبح أضحوكة. من المهم أن نتعلم التسامح من القلب بصدق.
بينما تمر بمراحل التعافي بعد الخسارة، تحتاج المرأة إلى التحفيز – حتى تعمل وتدرس وتعتني بنفسها. أفضل دافع هو أن تفهم أن السعادة الحقيقية يمكن أن تكمن في الانتظار في أي لحظة وفي أي مكان.هل سيكون من الممكن لو اختبأت عن العالم، وانقطعت عن التواصل، وتجولت باكيًا؟ من الأسهل التصالح مع أولئك الذين لا يفقدون كرامتهم - مهما كان الأمر مؤلمًا، لا تنحدر إلى الانتقام والشائعات والقيل والقال والابتزاز (بما في ذلك من قبل الأطفال). عندما يصبح الأمر أسهل، يمكن أن تخجل مثل هذه الأفعال بشكل مؤلم.
مع الأصدقاء
الأصدقاء القدامى الذين لديهم الكثير من الأشياء المشتركة يعانون من الانفصال بشكل مؤلم للغاية، ولكن ليس بنفس الطريقة التي يعاني منها العشاق. من الأفضل أن تنتظر بعض الوقت، وتتحدث مع صديقك بصراحة وتستمر في حل الخلافات. ولكن إذا لم يكن ذلك ممكنا، فمن الأفضل أن تحاول أن تسامح صديقك إذا أساء إليك، واطلب منه المغفرة وافترق. ربما ستكون مساراتك مختلفة بعد كل شيء.
كيفية التعامل مع الاكتئاب؟
من المهم التعامل مع الاكتئاب إذا استمر لأكثر من أسبوعين، ليس بمفردك، ولكن بمساعدة الأقارب أو الأصدقاء أو طبيب نفساني أو معالج نفسي. إذا تم التعامل معها بشكل غير صحيح، يمكن أن تصبح مزمنة. من المهم أن تحدد لنفسك المهام والأهداف لكل ساعة وكل يوم. كلما قل الوقت الذي تقضيه في تذوق كل الأفكار غير السارة، كلما قلت حدة اكتئابك.
بعد علاقة طويلة، لن تتمكن من نسيان الألم على الفور؛ يجب أن يختفي الألم من تلقاء نفسه.قارن حالتك بالجرح أو الأنفلونزا - حتى لو كنت ترغب حقًا في التخلص من المرض، فلن تتمكن من القيام بذلك قبل الموعد المحدد؛ فسوف ينحسر المرض عندما يتعامل الجسم تمامًا مع الفيروس أو الجرح يشفي. إنه نفس الشيء مع الجروح العقلية.
ولكن من الممكن تخفيف المرض عن طريق تناول مسكنات الألم في حالة الاكتئاب بعد الانفصال، فإن مثل هذه الحبوب ستكون نشاطًا مكثفًا مستمرًا - في المنزل، في العمل، في الأماكن العامة، لمساعدة الأقارب والأصدقاء.
كيفية حفظ العلاقة؟
إن معرفة أسباب حدوث الانفصال في أغلب الأحيان سيساعد في الحفاظ على العلاقات القائمة. انظر إليهم مرة أخرى ولاحظ بنفسك أنه من المهم لنجاح العلاقة أن تكون هناك ثقة بهم، وأنه لا يوجد عنف وقمع، وأن الناس، بالإضافة إلى الحب، لديهم اهتمامات وهوايات مشتركة. سوف يمر الشغف يومًا ما، لكن المصالح المشتركة ستبقى وستساعدكما على التغلب على كل الصعوبات معًا. من المهم أن تأخذ في الاعتبار رأي شريك حياتك، ولكن لا تنسى حياتك الخاصة. الضحايا غير مناسبين.
يوصي عالم النفس الشهير ميخائيل لابكوفسكي بالمرور بالانفصال ورأسك مرفوعًا، وتمنع نفسك حتى من التفكير في التخلي عنك أو خيانتك. مثل هذه الأفكار لا تزيد الثقة بالنفس والتفكير الإيجابي. كما يقدم التوصيات التالية.
- لا تخسر نفسك في شخص آخرتذكر عن نفسك - إذا تركك شريكك، مع احتمال كبير أنه توقف عن حبك بالفعل، فلماذا تعاني وتعاني وتحلم بالعودة إلى العلاقة؟ العلاقات مع الأشخاص الذين لا تحبهم عادة لا تكون الأكثر دفئًا.
- يواجه جميع الأزواج صعوبات في الحياة.، مثل المشاجرات وسوء الفهم، ولكن فقط تلك التي كانت ضعيفة ومعسرة في البداية، معيبة، إذا أردت، تنهار. لذلك، يجب تقييم ما حدث من الموقف الذي حدث كل شيء بشكل عادل وصحيح - لقد استحق كلاكما السعادة منذ فترة طويلة. معا فمن المستحيل.
- لا تتعجل، امنح نفسك الوقت- في المتوسط، يستغرق الأمر حوالي عام للتخلص من التوتر الناجم عن الانفصال. بالنسبة للبعض، تكون هذه العملية أطول، وبالنسبة للآخرين تكون أسرع. لكن الجميع بلا استثناء يمرون بها، ولم يبق أحد في مراحل تجربة الخسارة إلى الأبد.
- لا تلوم نفسك على أي شيء. ليس خطأك ما حدث. وهذا ليس خطأ الشريك أيضًا. لقد حدث الأمر بهذه الطريقة، لقد حدث بهذه الطريقة. اقبل هذا وانظر إلى العلاقة باحترام وامتنان (كانت هناك أشياء جيدة!) وإلى نفسك بالحب الصادق. أنت جميلة، مذهلة، فردية. وهناك من يبحث الآن في العالم الأبيض الكبير، ليس حتى عن شخص مثلك، بل عنك على وجه التحديد.
يرى ميخائيل لابكوفسكي أن الانغماس في المعاناة وانتقاد الذات أو الاستمرار في عيش حياة كاملة مليئة بالحب والصداقة والفرح هو خيارك الوحيد. ليس شريكك هو الذي يدفعك إلى الاكتئاب، بل أنت بنفسك من يتخذ القرار بأن تصاب بالاكتئاب. إذا تحملت المسؤولية عما يحدث لك، فسيكون من الأسهل بكثير النجاة من الخسارة والتوتر.
في حياة كل شخص تقريبًا، يحدث الانفصال عاجلاً أم آجلاً. تم تنظيم حياتنا بحيث يتعين علينا من وقت لآخر أن ننفصل عن شيء ما أو شخص ما. في بعض الأحيان يتفوق علينا فجأة، وأحيانا بشكل طبيعي، عندما أصبحت العلاقة عفا عليها الزمن بالفعل.
ولكن، كقاعدة عامة، فراق هو دائما عملية مؤلمة، خاصة إذا كان عليك الانفصال عن أحد أفراد أسرتك. إنه مثل الوقوع في حفرة عميقة مليئة بالحزن والألم وخيبة الأمل. وأحيانًا في هذه اللحظة لا يمكنك حتى أن تصدق أنك ستجد يومًا ما طريقة للخروج من "وادي الدموع" هذا. لكن مهما بدا لنا أن العالم كله ينهار، يجب ألا ننسى أن كل هذا مؤقت.
من الصعب الاعتياد على فكرة الخسارة، وفي بعض الأحيان تبدو مستحيلة تمامًا. التطلع إلى الأمام أمر مخيف، لكن النظر إلى الوراء مؤلم.
في علم النفس، يسمى الانفصال فقدان العلاقة. في عام 1969، قدمت الطبيبة النفسية الأمريكية إليزابيث كوبلر روس نظامًا أصبح يُعرف باسم "مراحل الخسارة الخمس"، وهي التجربة التي نمر بها بعد الانفصال قبل أن نكون مستعدين لعلاقة جديدة.
5 مراحل الخسارة
1. المرحلة – الإنكار
وهذه حالة من الصدمة عندما لم «تصل إلينا» بعد. في هذه المرحلة، ما حدث هو ببساطة "غير قابل للتصديق". يبدو أن الرأس يفهم، لكن المشاعر تبدو متجمدة. يبدو أنك يجب أن تكون حزينًا وسيئًا، لكنك لا تفعل ذلك.
2. مرحلة التعبير عن المشاعر
بعد الوعي الأولي بما حدث، نبدأ بالغضب. هذه مرحلة صعبة يمتزج فيها الألم والاستياء والغضب. يمكن أن يكون الغضب واضحًا ومكشوفًا، أو يمكن أن يختبئ في مكان ما بالداخل تحت ستار التهيج أو المرض الجسدي.
يمكن أيضًا توجيه الغضب إلى موقف ما، أو إلى شخص آخر، أو إلى الذات. في الحالة الأخيرة، نحن نتحدث عن العدوان التلقائي، والذي يسمى أيضًا بالذنب. حاول ألا تلوم نفسك!
وفي كثير من الأحيان، يتم تنشيط الحظر الداخلي على العدوان - في هذه الحالة، يتم منع عمل الخسارة. إذا لم نسمح لأنفسنا بالغضب، فإننا "نتعثر" في هذه المرحلة ولا يمكننا ترك الموقف. إذا لم يتم التعبير عن الغضب ولم يتم الحداد على الخسارة، فيمكنك أن تتعثر في هذه المرحلة وتعيش هكذا لبقية حياتك. أنت بحاجة إلى السماح لجميع المشاعر بالخروج، ولهذا السبب يحدث الراحة والشفاء.
3. مرحلة الحوار والمساومة
هذا هو المكان الذي تغمرنا فيه الكثير من الأفكار حول ما كان يمكننا فعله بشكل مختلف وكيف. نحن نتوصل إلى مجموعة متنوعة من الطرق لخداع أنفسنا، أو الاعتقاد بإمكانية استعادة العلاقة المفقودة، أو مواساة أنفسنا بأن كل شيء لم يضيع. يبدو الأمر كما لو أننا على أرجوحة. في هذه المرحلة من الخسارة، نحن في مكان ما بين الخوف من المستقبل وعدم القدرة على العيش في الماضي.
لتبدأ حياة جديدة، عليك إنهاء الحياة القديمة.
4. مرحلة الاكتئاب
تأتي المرحلة عندما لا تعود النفس تنكر ما حدث، ويأتي الفهم أيضًا أنه من غير المجدي البحث عن من يلومون أو يحلون الأمور. لقد حدثت حقيقة الانفصال وفقدان شيء ثمين كان في هذه العلاقة. لقد حدث كل شيء بالفعل، ولا يمكن تغيير أي شيء.
في هذه المرحلة، نحزن على الخسارة، ونفتقد ما هو مهم وضروري للغاية. وليس لدينا أي فكرة عن كيفية العيش أكثر - نحن موجودون ببساطة.
5. مرحلة القبول
ببطء نبدأ في الزحف للخروج من مستنقع الألم والحزن. ننظر حولنا ونبحث عن معاني وطرق جديدة للعيش. بالطبع، لا تزال الأفكار حول المفقودين تزورنا، لكننا الآن قادرون بالفعل على التفكير في سبب حدوث كل هذا لنا. نستخلص النتائج ونتعلم كيف نعيش بشكل مستقل ونستمتع بشيء جديد. يظهر أشخاص جدد وأحداث جديدة في الحياة.
ما المدة التي تستغرقها كل مرحلة من مراحل الانفصال؟
من بضعة أيام إلى عدة أشهر، وبعضها حتى سنوات. لكل حالة، هذه الأرقام فردية، لأنها تتأثر بعوامل مختلفة: مدة وشدة العلاقة، سبب الانفصال. غالبًا ما تتدفق المراحل العاطفية المختلفة بسلاسة مع بعضها البعض أو تتكرر.
بالإضافة إلى ذلك، فإن سلوك الجميع وموقفهم تجاه هذا الحدث الحاسم هو فردي. وبينما يعاني بعض الأشخاص من هذا الحزن لعدة أشهر، يجد البعض الآخر بسرعة مغامرة جديدة لنسيان الانفصال بسرعة. ومن المهم جدًا أن تمنح نفسك وقتًا كافيًا للنجاة من الانفصال من أجل قبول الموقف وإدراكه وتحويله وتعلم درس في الحياة.
والحقيقة المشتركة معروفة: «إن أي موقف صعب، وأي أزمة ليست «محنة»، بل اختبارًا. التحدي هو فرصة للنمو واتخاذ خطوة نحو التميز الشخصي وحياة أفضل.
لتحسين حالتك العاطفية، لا تسمح لنفسك بأن تكون "كسولا" وتغلق على نفسك داخل أربعة جدران. دع كل يوم يجلب شيئا جديدا، فليكن مليئا بالأفعال والأفعال والرحلات والاجتماعات والاكتشافات الجديدة والمتعة الصغيرة. اذهب إلى حيث توجد الطبيعة والشمس وضحك الأطفال حيث يبتسم الناس ويضحكون.
لا تتجاهل صحتك
للحزن العديد من المظاهر الفسيولوجية التي تسبب الأرق واللامبالاة وفقدان الشهية واضطرابات الجهاز الهضمي ونظام القلب والأوعية الدموية وتؤدي إلى انخفاض في خصائص الجسم الوقائية.
راجع معالجًا نفسيًا
في حالة الانفصال غير المكتمل، فإن مساعدة المعالج النفسي مطلوبة، لأن صدمة فقدان أحد أفراد أسرته تستمر في تدمير الحياة، وتأخذ قوته الداخلية. إذا شعرت بالألم أو الاستياء أو الغضب أو القلق أو التهيج أو القلق عند تذكر الانفصال، فهذا يعني أن الانفصال لم ينته بعد.
يهدف العلاج النفسي إلى مساعدة الشخص على اجتياز جميع مراحل تجربة الخسارة. يساعد الطبيب النفسي العميل على التعرف على المشاعر المكبوتة سابقًا والتعبير عنها باستخدام أساليب العلاج الموجه نحو الجسم (على أساس العمل مع الجسم والعواطف).
مع الحب أنجيلا لوزيان
