نكت عن خيانة الزوج والزوجة. نكت مضحكة عن الخيانة نكت قصيرة عن خيانة الزوج

أخبار من الغرفة السادسة. ولا توجد قوات روسية على الأراضي الأوكرانية. والقضية الجنائية المتعلقة بالخيانة العظمى المرفوعة ضد أم للعديد من الأطفال لكشفها عن معلومات سمعت عن طريق الخطأ في حافلة صغيرة حول إرسال وحدة عسكرية روسية معينة إلى أوكرانيا هي...

الضحك والخطيئة تخون زوجك مع مهرج.

تقول الزوجة لزوجها: «عزيزي، أثناء غيابك قررت أن أبيع سيارتنا الرينو القديمة المتهالكة لجارتنا».
- لماذا، كان لا يزال بخير تماما. كم ثمن؟
- بخمسة آلاف.
- ماذا!؟ رخيص جدا! لقد مارس الجنس معك للتو!
- لا، لا، دفع ثمن هذا بشكل منفصل.

ذهب زوجي إلى المنتجع. لقد كان يتودد إلى النساء هناك كثيرًا لدرجة أن عينه تحطمت. لم يكن هناك خيار مناسب - لقد أدخلوا سعرًا صعوديًا. لذلك يعود إلى المنزل ويفكر: كيف
اشرح كل شيء لزوجتك؟
رأته زوجته على المنصة وصلّت:
- فانيا، لا تنظري إلي بهذه الطريقة، سأخبرك بكل شيء بنفسي...

- ماروسكا، أين مزقت جواربك؟
- لقد علقت على الدبابة.
- لأي دبابة؟
- نعم بالزي الرسمي.

الملك آرثر، الذي غادر للحرب، وضع حزام العفة على ملكته بخدعة - كان به ثقب في المكان الصحيح. لكن الحفرة كانت بالمقصلة... وكل فارس تعدى على حب الملكة حرم من أعز ما لديه. وهكذا يعود الملك ويرتب "نظرة" للجميع. جميع فرسان البلاط مخصيون - رعب! ولكن هنا السير لانسلوت - كل شيء في مكانه المناسب له. كاد الملك أن يذرف الدموع:
"أوه، لانسلوت المجيد، أنت وحدك لم تخونني!" سوف أكافئك! ولكن لماذا أنت صامت؟
"لكن لانسلوت لم يكن بإمكانه سوى تحريك رأسه والهمهمة ردًا على ذلك...

محادثة بين صديقين:
– أوه، كما تعلمون، قررت أن أبيع أريكتي المستوردة.
-هل أنت مجنون؟ لماذا؟
"إنه يذكرني طوال الوقت بخيانتي لزوجي."
- رائع! نعم، لو بعت كل ما يذكرني بخيانتي لزوجي، فلن يبقى لي في شقتي سوى غطاء المصباح والمكواة!

لاحظ الزوج أن زوجته كانت مع شخص ما في كثير من الأحيان تليفون محمولالتحدث، قررت التحقق من ذلك. أخذت الهاتف - بالتأكيد! إما أن يتصل بها أحد فيتاليك، ثم ستتصل بفيتاليك... إنها فوضى!
وفي اليوم التالي يقول:
- زوجتي، سأغادر في رحلة عمل لمدة ثلاثة أيام.
وهو نفسه يستأجر شقة في المبنى المقابل ويحتل مركز مراقبة بمنظار قوي. يرى: سيارة رائعة تصل إلى المنزل، ويخرج منها رجل سليم، والزهور، والكونياك، والشوكولاتة في يديه. حسنًا، يعتقد زوجي، ربما فيتاليك... بالضبط! رجل يصعد إلى الطابق الرابع، زوجته تفتح الباب، وترمي بنفسها على رقبته، ويخرجون لتناول مشروب. الزوج الذي يحمل المنظار يمزق ويندفع: سأقوم بتمزيق فيتاليك هذا!
وفي الوقت نفسه، فيتاليك يلتقط زوجته ويحملها إلى غرفة النوم. هناك يبدأ في خلع ملابسه: جذع قوي، وعضلة ذات رأسين قوية، وخرطوم ذو حجم لائق - رجل وسيم، في كلمة واحدة. الزوج على وشك الخلع من أجل انتهاك العلاقة الحميمة، ولكن بعد ذلك تبدأ الزوجة في خلع ملابسها.
حسنًا... الصدور تشبه الأكياس البلاستيكية، مترهلة، وسيلوليت تدريجي، وطيات على الجانبين - باختصار، ليست سيئة. يضع الزوج المنظار جانباً ويمسك برأسه ويقول بمرارة لا تطاق:
- كم هو محرج أمام فيتاليك..

يلتقي صديقان. يفتخر أحدهم:
- أنا على وشك الزواج..
- مبروك... وعلى من إن لم يكن سراً؟
- نعم، أنت تعرفها. تاتيانا من ميليتوبول.
- هل جننت؟ هذه هي المرأة الأخيرة! كل ميليتوبول نام معها! التوقف حتى عن التفكير في الزواج!
وبعد ستة أشهر التقيا مرة أخرى.
- كيف حالك؟
- نعم تزوجت.
-من هو هذا؟
- نعم، على تاتيانا من ميليتوبول.
- كيف استطعت! لقد حذرتك! كل ميليتوبول نام معها!
- نعم، ذهبت إلى هذا ميليتوبول. إذن...مدينة صغيرة بشكل عام...

لقد ابتكر الشعب الروسي عددًا كبيرًا من النكات حول الخيانة. يتم عرض بعض منهم في هذه المقالة. هناك الكثير من النكات حول خيانة الزوج. لماذا هو كذلك؟ الجواب على هذا السؤال يبقى مفتوحا. ومع ذلك، هناك عدة مئات أو حتى آلاف النكات حول ربما، لنبدأ بإحدى هذه العينات.

زوج قرنية

رجل يشتكي لصديقه: هل تتخيل أنني وجدت زوجتي بالأمس مع رجل فرنسي! يسأل أحد الأصدقاء: "حسنًا، وأنت بالطبع أخبرته بزوجين كلمات طيبة؟" فيجيب رفيقه: "لا، لم أقل له شيئا. لقد درست اللغة الإنجليزية في المدرسة."

جميع النكات المتعلقة بالغش تقريبًا مضحكة ومثيرة للاهتمام. الحلقة التالية ستكون من نفس السلسلة - عن خيانة الزوجات.

زوجي يعود إلى المنزل من العمل. يقترب من الباب. وفجأة قفز رجل عارٍ يرتدي معطف زوجته من الفرو لمقابلته. يسأل الزوج: من أنت؟ فيجيبه: «أنا فراشة». يسأل الزوج السؤال: لماذا تحملين معطف الفرو؟ يقول الرجل: "سأكمله في الطريق".

القضايا الداخلية

يقول زوج لصديقه وهو يتناول زجاجة بيرة: "أشك في أن زوجتي تخونني". يسأل أحد الأصدقاء: ما الدليل لديك على ذلك؟ يقول الزوج التعيس: "حسنًا، كما ترى، لقد قمنا بالفعل بتغيير الشقق مرتين، لكن السباك ظل كما هو".

النكتة التالية عن الخيانة تبدأ أيضًا بشكل تقليدي في مثل هذه الحالات. لذا.

يعود الزوج من العمل، وللزوجة عشيقة لم يكن لديها وقت للاختباء أو المغادرة قبل وصول زوجها. وهكذا، تفتح الزوجة الذكية الباب وتسلم سلة المهملات لزوجها الذي عاد إلى المنزل من العمل: "أوه، عزيزي، أنا متعب جدًا أثناء النهار، أنا مرهق تمامًا. من فضلك قم برمي القمامة! " " حسنا، في هذا الوقت، بطبيعة الحال، انزلق الحبيب من الشقة. يسير في الشارع ويفكر: "يا له من زوج جاهل، ماروسيا مجرد نوع من الأحمق!" ينفتح الباب وتأتي زوجته نحوه ومعها سلة المهملات: "فاسيا، من فضلك قم برمي القمامة، أنا متعب جدًا خلال النهار." ينزل الزوج على الدرج ويفكر: "يا لها من زوجة حمقاء، تجلس في المنزل طوال اليوم، لكنها لا تستطيع إخراج القمامة!"

المساعدة المتبادلة

صديقان يسيران في الشارع. يرون امرأتين تتجه نحوهم. يقول أحدهم: "أوه، انظر، زوجتي وعشيقتي قادمتان، لا أعرف ماذا أفعل!" يهدئه صديقه: "نعم، أنت يا كوليا، لا تقلق، هذه زوجتي وعشيقتي".

رجل يتوسل إلى القابلة في مستشفى الولادة للسماح له برؤية الطفل الذي ولد له للتو. يطمئنه موظف المؤسسة: "نعم، أنت رجل، دعنا نرسل المرأة إلى المنزل، ثم يمكنك إجراء محادثة جيدة مع الطفل". فيقول الرجل: لا، زوجها لا يسمح لي بالعودة معهم إلى البيت.

ناكاركالا!

الآن بعض النكات عن الخيانة ولكن هذه المرة من قبل رجل.

تقول الزوجة لزوجها: «هنا يا فاسيا، تقول إنك ستذهب إلى العمل، لكنك ستظهر في الساعة الرابعة صباحًا في حالة سكر، ومغطاة بأحمر الشفاه، وستفوح منك رائحة العطر». الزوج يعترض على زوجته. لكن الزوجة لا تهدأ.

يستمر هذا حتى يغادر للعمل. لا تستطيع زوجتي العثور على مكان لنفسها طوال اليوم، فهي تمشي من زاوية إلى زاوية في الشقة وهي تبكي. وبالفعل تحققت افتراضاتها. إنها الساعة الثانية عشرة ليلاً، وزوجي ليس في المنزل. الساعة الواحدة صباحًا - الزوج ما زال مفقودًا. نفس الشيء سيحدث خلال الساعتين التاليتين. فقط في الصباح يرن جرس الباب. تفتحه الزوجة وترى خطيبها يجلس القرفصاء في المدخل. الزوج في حالة سكر إلى حد ما وتفوح منه رائحة العطر. وجهه كله ملطخ بأحمر الشفاه. يقول الزوج: "حسنًا، لقد خربشتُ!"

اعلانات زواج

إليكم حكاية أخرى، والتي، مع ذلك، تختلف إلى حد ما عن الآخرين مثلها. لا يتعلق الأمر بالخيانة بالضبط، بل بالعلاقات الأسرية.

يشتكي رجل لصديقه: "هل يمكنك أن تتخيل أنني كنت أرغب في العثور على زوجة لنفسي منذ عدة أشهر، حتى أنني بدأت في دراسة الإعلانات على الإنترنت، ولكن لا يوجد شيء يعمل حتى الآن، وقد وضعت إعلانًا في الصحيفة يقول ذلك كنت أبحث عن زوجة، لكن في الغالب يتصل الناس بالرجال الذين يعرضون علي أن أتزوج زوجاتهم". يجيبه الصديق: "هذا صحيح يا فاسيا! لماذا تحتاج إلى أن تأخذ زوجات شخص ما؟ من الأفضل أن تعرفها منذ فترة طويلة."

علاقة عالية

يتحدث صديقان ملاكمان، أحدهما يتنافس في فئة الوزن الثقيل والآخر في فئة الوزن الخفيف. ويقول الوزن الثقيل: «كنت عائداً إلى المنزل ذات يوم، وكانت زوجتي تستقبل عشيقها، لكنني ضربته بيدي اليسرى، بيدي اليمنى، في الكبد، في الرأس، فأسقطته أرضاً». فيجيبه الخفيف: «أنا أيضًا حصلت على حالة مماثلة، وجدت حبيبي مع زوجتي، حسنًا، تركته، في الرأس، في الكبد». يقول الوزن الثقيل: "وماذا في ذلك؟" فيجيبه صديقه: «لا، لم يطرده، لكنه فاز بالنقاط».

اثنان من الرفاق يتحدثون. "لقد عرفتك منذ نصف حياتي، ولم تدخن أبدًا منذ متى بدأت؟" يجيب: «منذ أن عادت زوجتي من المصحة ووجدت عقب سيجارة في منفضة السجائر».

ذهب زوجي في رحلة عمل. تعود الزوجة إلى المنزل بعد منتصف الليل بوقت طويل. وهي ترتدي ثوبًا جديدًا ومجوهرات. صاحت الابنة: ما أجملها! تجيب الأم: «لو كنت أعتمد دائمًا على والدك فقط، فلن تكون موجودًا».

***
إذا كنت تحب، هل يمكنك أن تسامح الخيانة؟

***
إذا غششت هل يجب عليك الاعتراف أم إنكار كل شيء حتى اللحظة الأخيرة؟؟؟

***
وحتى لا يخون الرجل عليه أن يخرج من البيت ومعدته ممتلئة وخصيته فارغة. ماذا عن المرأة؟

***
عادت زوجتي إلى المنزل في الصباح. سكران بشكل واضح. جوارب من الداخل الى الخارج. حمالة الصدر تخرج من المحفظة. على العتبة، لم ينم طوال الليل، هو الزوج.
-أين كنت؟

***
خيانة نفسك حتى لا تغش غيرك لا تزال خيانة. وهذه هي الخيانة العظمى !!!

***
ليس لدي حبيب ولن أفعل ذلك أبدًا، أنا لا أحب الانتحال! أفضّل أن أصنع كل شيء بنفسي... فأعمالي حصرية دائمًا!

***
ولماذا أزعجتني كثيرا؟ دُعي، متحمس، قال لا! واستمر هذا لمدة يوم!

***
الخيانة الحقيقية: عندما شرب هذا الوغد البيرة الخاصة بي أيضًا.

***
يغش الرجال مثل اللصوص، لكن أحبائهم يغشون فقط بسبب الاستياء))))))))

***
من المؤكد أن الغزلان مخلوقات لطيفة، لكنها لا تحب أن تفارق قرونها، وأنا فتاة مخلصة بشكل مرضي، فكيف يمكنني مساعدته؟!

***
هل تخونني أنا وزوجتك بهذا؟)))

***

***
لتثبيط زوجك بشكل دائم عن التجول إلى اليسار، كل ما عليك فعله هو إعطائه فكرة جيدة مرة واحدة... وبالتحديد في الكرة اليسرى!

***
والغريب أن ما منعها من خيانة زوجها لم تكن صورة زوجها غير المرئية والمعاتبة، بل صورة الأب المحترم، الرجل الصارم والضمير والعائلي...

***
لا يوجد أزواج مخلصون أو غير مخلصين. ينقسم الأزواج إلى قسمين: بعضهم يخون زوجاتهم سراً، والبعض الآخر علناً.

***
أنا لا أهتم بالغش، ولا أخدع نفسي أبدًا..

***
...سأقتلك... عندما يشربون قهوتي من فنجاني... لذلك: لا أنصح...)))

***
هل يعتبر خيانة إذا كنت "أمارس الجنس" مع "فلسي" لمدة 20 عامًا، ولكن في بعض الأحيان أذهب لإصلاح "سكودا" لجارتي؟)))

***
مهما كانت المرأة جميلة، هناك دائمًا رجل بجانبها يشعر بالتعب الشديد من ممارسة الجنس معها.

***
- لو خانك هل تسامحينه؟
- بالطبع لا يمكنك أن تحقد على الموتى :)))

***
لا يوجد سوى جزء من اللعنة في المرأة، لأن قرنيه عادة ما يصلان إلى الرجل!

***
الغش خطوة جريئة نحو حياة جديدة)))

***
أنت تعيش حياتك. أنا أعيش ملكي. ومع ما تبقى نعيش معًا.

***
زوجتي كنز، لكني اقترضت المال من أحد الجيران.

***
أغبى عبارة سمعتها مراراً وتكراراً من الأصدقاء الذكور: - اللسان ليس خيانة! حسنا، ليس الرجال وسيم! نعم، قسم الولاء اللعين...

***
... زوجة شخص آخر دائما أفضل من زوجتها.

***
سامح. أعادها. مقتنع. الآن معي، ولكن... توقفت عن الحب...

***
أنا لا أخون حبيبتي حتى مع زوجي..

***
لكي تنام زوجتك ووطنك بسلام، عليك أن تبتعد عنهما!

***
لن تكتفي بحب واحد.. عليك أن تفكر بحب آخر.

***
يعلق الشعرية على أذنيها، يعلقها... وهي تلف هذه الشعرية حول قرنيه، وتلفهما...

***
لا تقتحم غرفة زوجتك وتصرخ: "أنا أعرف كل شيء!" وإلا ستسألك في أي عام وقعت معركة الطرف الأغر.

***
ومع الحصول على رخصة صيد وشراء بندقية، يزداد إخلاص الزوجة بشكل حاد.

***
عزيزي الفتيات، إذا كنت تواعد الرجال المتزوجين، فأنت لست بحاجة إلى الاتصال بزوجته وإخباره عن حبك! هذا مقرف!!

***
كم هو هراء أن تقرأ رسائل شخص ما على هاتفك وتجد رسالة نصية منها... "مرحبًا أيها الأرنب، ألا يعرف أي شيء عنا أي شيء بعد؟" :(

***
عدد الرجال و الخيانة النسائيةدائما نفس الشيء)))

***
- ماذا يشعر الرجل عندما تخونه زوجته؟
- روجازم.

***
عندما تحب المرأة، فإنها تعترف بالخيانة لأنها تريد أن تكون صادقة. لكن الرجل لن يغفر أبداً، لأنه يحب أيضاً...

***
سيدتي، زوجك يخونني مرة أخرى!

***
أقوم بتركيب الأبواق مع خدمة الضمان اللاحقة...

***
الرجال يتسكعون ليس لأنهم ضالون وأوغاد، ولكن لأن كل النساء جميلات

***
- يا دكتور زوجي أصيب بالسيلان. ما يجب القيام به؟ ما يجب القيام به؟
- لماذا لم يأتي بنفسه؟
- لا يعرف شيئا عن هذا بعد.

***
والقرون السميكة سوف تناسبك ...

***
إنهم يتغيرون ليس لأن الآخر أفضل، بل لأن الآخر مختلف.

***
تشريح الجثة سيُظهر المكانة التي أحتلها في قلبك وقت الخيانة...)

***
إذا تركتك زوجتك من أجل جار، فلا تيأس: الآن أنت جار!

***
الخاسر هو من تكون زوجته وقائمته في نفس الدورة الشهرية...))

***
الخيانة ليس لها طعم لا تحاول ذلك.

***
أفضل طريقة للخروج مثلث الحب- هذا هو الذهاب في جميع الاتجاهات الأربعة.

***
لا توجد امرأة لم تخون زوجها على الأقل في المنام.

***
أوه، لقد سئمت من إثبات أنني لم أخدعه... لكنه رفض بعناد أن يصدقني.

***
يمكنك زيادة شهيتك على الجانب، لكن عليك تناول الطعام في المنزل.

***
قبل أن تبكي في سترة صديقتك، قم بشمها لمعرفة ما إذا كانت رائحتها مثل عطر صديقك... :-)

***
عزيزتي، لكن مع الواقي الذكري، لا يعتبر خيانة - نعم، لكن مع كاتم الصوت، لا يعد هذا جريمة قتل. . .

***
إذا هرب زوجك معك أفضل صديق، سوف تفتقدها كثيرًا.

***
الخيانة هي عندما لا يكون لديك ما تقوله لزوجك، لأن كل شيء قد قيل بالفعل لشخص آخر.

***
إذا خانك زوجك، قبل أن تتركيه، أعطيه ملينًا ممزوجًا بالفياجرا... دع هذا الذكر يتغوط من السعادة على منافسك!؛)) © zulnora

***
الخيانة هي استبدال السعادة التي لم يتم تحقيقها بـ....

***
للأسف، الأبواق متاحة للجميع هذه الأيام!
وفي الربيع، بشكل عام، هناك تخفيضات بسعر مخفض!!!

***
نعم، لا يحدث أن يخون الرجل مرة واحدة فقط... هذا ما... يتم القبض عليه مرة واحدة فقط... هذا ما يحدث!

***
يا لها من ساذجة! سألني هل أستطيع أن أغفر للخيانة... نعم أستطيع أن أغفر لأي شيء لشخص ميت!!!

***
الزوجة: - عزيزي أين كنت طوال الليل؟ الزوج : - صيد السمك . - هل قبض على أي شيء؟ الزوج (يرتجف): - أتمنى لا!

***
غادر باران للنوبة الليلية. بدأت الأغنام بالخيانة. جئت إلى المطعم مع الماعز، وكان الكبش يجلس هناك مع الماعز. لمن ليس الحب عزيزًا عليه، الأخلاق بسيطة - ارتدي الأبواق!

حالات مضحكة عن الغش

يبقى دائمًا خيانة الزوج أو الزوجة موضوع ساخنالخامس العلاقات الزوجيةوليس من المستغرب أن تحظى النكات عن العشاق والعشيقات بشعبية كبيرة بين الناس.

نكت مضحكة عن العشاق

***
- تخيل، أنا قادم المنزل وزوجتيمع الحبيب. وكلا العينين ماكرة وماكرة. - حسنًا، لن أخلع ملابسي في الثلاجة. أفتحه - لقد شربت البيرة الخاصة بي !!!

***
ذهبت إحدى الجمالات إلى الجنوب لتأخذ استراحة من زوجها وهناك التقت برجل قوقازي. باختصار الحب. حان الوقت للمغادرة. يقول لها حبيبها: "انتظري، سأتصل بك". وصلت إلى المنزل، وبعد أسبوع وصلت برقية: "لقد ماتت العمة. تعال على وجه السرعة." لن يذهب زوجي إلى أي مكان، ولن أسمح لك بالذهاب بمفردك، بل ستذهبين مع حماتك. لقد أرسلت برقية: "سأغادر مع حماتي". وصلوا واستقبلتهم سيارتان مرسيدس، سيدة في إحداهما، وحماتنا في الأخرى. وبعد أسبوع، يتم إحضارهم إلى القطار، وتجلس النساء في المقصورة. ثم تقول السيدة: "أمي، ماذا سنقول في المنزل؟" حماتي: - لا أعرف ما تقولين، لكن سأذهب لمدة 9 أيام أو 40 يومًا

***
امرأة مع عشيقها في السرير. صوت فتح الباب. - هذا هو الزوج! القفز بسرعة من النافذة! - ؟؟؟ لكننا في الطابق الثالث عشر! - إلى الجحيم مع الخرافات، اقفز!

***
عندما جاء الحبيب هكذا رآه الجميع... وعندما اقتحم اللصوص المنزل هكذا نام الجميع!!!

***
في السرير الزوجة لعشيقها بعد أن تحدثت في الهاتف: - زوجي اتصل. قال أنه سيتأخر لأنه كان يلعب البلياردو معك...

نكت مجنونة عن العشيقات

***
لقد سجلت حبيبتي في هاتفي المحمول تحت اسم "عشيقة". استحسنت الزوجة النكتة، وضحكت، ولم تطرح المزيد من الأسئلة. من الجيد أن يتمتع الشخص بروح الدعابة!

***
الإخلاص الحقيقي للرجل هو عندما تتزوج للمرة الثالثة، لكن عشيقتك لا تزال كما هي.

***
تقول الزوجة لزوجها:
- عزيزتي، نظرت إلى عشيقتك وقررت أن هذه ليست خيانة، هذا عمل فذ!

***
أحضر زوج زوجته إلى مأدبة مع زملائه لأول مرة.
الزوجة تسأل:
- من تلك المرأة ذات الرداء الأحمر؟
يجيب الزوج:
- عشيقة الرئيس.
- والامرأة السمراء الممتلئة؟
- عشيقة كبير المحاسبين.
- وفي ثوب أصفر مزهر؟
- عشيقة رئيس القسم .
- وهذه الشقراء النحيلة؟
نسي الزوج نفسه فغضب وقال:
- وهذه عشيقتي!
الزوجة بفخر:
- لدينا هو الأفضل !!!

***
مارينا تنادي صديقتها بالبكاء:
"سفيتيك، هل يمكنك أن تتخيل، لقد عدت إلى المنزل مبكرًا اليوم، وزوجي يستمتع مع فتاة ما في غرفة النوم!"
- وأين أنت الآن؟
- نعم، في المنزل، أجلس في المطبخ، في انتظار خروجهم من غرفة النوم.
سفيتا يقاطع الاتصال ويهمس:
- ركلة... اتصلت زوجتك.

***
قرأت أنه حسب الإحصائيات فإن نصف العلاقات تنطوي على الخيانة الزوجية.
أجلس هنا وأفكر بشكل مؤلم: من هو الخائن لي - زوجتي أم عشيقتي؟

نكت عن خيانة الزوج

***
- حبيبتي خنتك بس كانت المرة الأولى والأخيرة والله!
- حسنًا ماذا يمكنني أن أقول... النتيجة 15: 1 لصالحي.

***
تقول الزوجة لزوجها:
- عزيزتي، لقد قرأت برجك للغد ويقول أنك سوف تمارسين الزنا مع شقراء جميلة.
- اسمع، هل هناك عنوان أو رقم هاتف بأي حال من الأحوال؟

نكت عن خيانة زوجتك

وجد الزوج زوجته في السرير مع عشيقها، فاستدار على الفور وضرب عشيقها. الزوجة من السرير: - هذا صحيح! إنه لا يعيش هنا، بل يزورنا. استدار الحبيب وصفع زوجه ردا على ذلك. الزوجة: - هذا صحيح! هو نفسه لا يستطيع ولا يعطي للآخرين.

***
- حبيبتي لقد خدعتك..
- أوه، أنت مخلوق! كنت أعلم أن هذا هو السبب وراء خيانتي لك مع سيريوجا وديما وروما!
- ...شاشة التوقف على سطح المكتب الخاص بك.

***
يجد ضابط زوجته في السرير مع عشيقها زميله. أخرج مسدسًا وأجبر حبيبته على متابعته إلى المطبخ. - فلنفعل هذا، سأطلق النار مرتين في الهواء، وسنسقط كلانا. من تتوجه إليه الزوجة أولاً هو من ستبقى معه! سمعت طلقتين، ثم صرخت الزوجة من غرفة النوم: "أندريه، اخرج من الخزانة، هؤلاء البلهاء أطلقوا النار على بعضهم البعض!"

***
يعود الزوج إلى المنزل، والزوجة لديها عشيق. تقول الزوجة لعشيقها: "اصعد بسرعة إلى الطاولة وتظاهر بأنك تشغل المصباح الكهربائي". يدخل الزوج فيرى حبيبته: - من هذه؟ - ده كهربائي من مكتب سكن. - لماذا هو عاريا؟ - حسنا، أي واحد أرسلوه. - لماذا لديه ذلك؟ - عزيزتي، الأمر تحت التوتر.

1. يترك الرجل عشيقته. أثناء ارتداء ملابسه، لاحظ وجود أثر على رقبته في المرآة. يعتقد - ماذا تفعل؟ بعد أن توصل إلى لا شيء، يعود إلى المنزل. وصل واندفع كلبه نحوه بفرح. ثم تخطر على الرجل فكرة إنقاذ. يبدأ في القتال مع الكلب، ويمزق بدلته ويذهب بهذا الشكل إلى غرفة زوجته.
- لقد أصبح وحشنا متوحشًا تمامًا! - يقول لزوجته: انظري كيف عضني في رقبتي.
- ولا تقل! - تجيب الزوجة وهي تفك أزرار بلوزتها: "لقد عض صدري كله أيضًا".

2. التقى الأصدقاء والعشاق القدامى، الذين سئموا بعض الشيء من بعضهم البعض:
رجل:
-هل انت حزين؟
امرأة:
- يجب أن تتذكر أنني حزين إما بسبب غياب الجنس لفترة طويلة، أو بسبب قلة المال!
رجل:
- ما الذي سنفكه أولاً؟ المحفظة أو الطيران؟

3. كان أحد المسؤولين سيئا وقت فراغوينادي سيدته:
- كاتيا، استعدي، سأكون هناك خلال ساعة.
يقود سيارته إلى المنزل ويطلق سراح السائق ويحذره من الوصول خلال ساعتين. يدخل المدخل لكن المصعد لا يعمل. وكاتيا تعيش في الطابق السابع عشر. طار إلى الطابق الخامس على أجنحة الحب. وفي اليوم التاسع وهو مبتل مسح العرق عن جبهته وشرب فاليدول. وفي اليوم الخامس عشر جلست على الدرجات وفكرت: "يا رب، أتمنى لو أنها لم تكن في المنزل!"

4. هو وهي في السرير.
هي:
- من برأيك سيولد لنا - ولد أم بنت؟
هو:
- من يريد زوجك أكثر؟

5. الزوجة (بفرح):
- مرحى! جاء الزوج!
الزوج (خائفا):
- اللعنة! على الأقل فكر في بعض الأحيان فيما تقوله! لقد قفزت تقريبا من النافذة!

6. مانيا، هل تدخنين؟! منذ متى؟
- منذ ذلك الحين يوم لا ينسىعندما عاد زوجي مبكراً بيوم من رحلة عمل ووجد عقب سيجارة في منفضة السجائر...

7. عشيقة:
- ربما بعض الشاي... أقوى... نفس الشيء؟
قفال:
- شكرًا لك! لن أرفض بعض الشاي... ومن الممكن أيضًا أن يكون هناك شيء أقوى... ولم أرفض هذا الشيء أبدًا!

أطرف النكت عن الغش

8. امرأتان، بعد أن رافقتا زوجيهما في رحلة طويلة، قررتا أن تسترخيا وتدعوا الرجال.
يقول الأول: "لكننا نحتاج إلى الكثير، 16 شخصًا لدعوتهم".
– ???
- حسنا اذن. لـ 16 رجلاً، 8 منهم سكارى و4 عاجزون جنسيًا.
- وهذا يترك 4.
- ماذا لو أردنا مرة ثانية؟

9. يعود الزوج إلى المنزل ليجد زوجته في السرير مع عشيقها. ينظر إلى حبيبته بتمعن ويقول:
- حسنا، أنا الزوج. لماذا تحتاج هذه؟؟؟

10. صديقان يتحدثان:
- يا له من زوج رائع - لقد اشترى لك معطفًا باهظ الثمن وجميلًا من الفرو.
- لم يكن لديه خيار: وجدته يقبل الخادمة
- فظيع! أتمنى أنك طردتها؟
- لا. أحتاج لبعض الأشياء الباهظة الثمن..

11. أبي في رحلة عمل. أمي تبقى متأخرة بعد العمل، وتأتي متأخرة،
ملابس جديدة.
- أيّ فستان جميل! ما الأقراط! - الأطفال معجبون. -هل اشتريتها؟
"أبي، أبي،" أمي تعجب بنفسها في المرآة. - يمكنني الاعتماد على أبي - وأنت أيضًا
لم يكن لدي.

12. مكسيم، انظر إلى ما يكتبونه عنا: "طردت بوجاتشيفا جالكين من المنزل"، "لقد خدع جالكين بوجاتشيفا"... - ألوشكا، لا تقلق! لكنهم لن يكتبوا أبدًا أنني دمرت شبابك!

13.- سارة! ماذا علي أن أفعل؟ لقد خدعت زوجي على هذه الأريكة. ربما يجب أن أبيعه؟
- ما أنت أيها الأحمق! إذا بعت كل شيء، فلن يتبقى لي سوى سلك عاكس الضوء واحد.

14. العائلة في رحلة سفاري. ابن:
- أبي، ماذا تفعل تلك الحيوانات هناك؟
- اه... إنهما مثيران، ولهذا السبب يحتكان ببعضهما البعض...
- غريب. عندما احتكت أمي مع جارتها بهذه الطريقة، كان الشتاء...

15. رجل يشتكي لصديقه: هل يمكنك أن تتخيل أنني وجدت زوجتي بالأمس مع رجل فرنسي! يسأل أحد الأصدقاء: "حسنًا، وأنت بالطبع قلت له بضع كلمات لطيفة؟" فيجيب رفيقه: لا، لم أقل له شيئا. لقد درست اللغة الإنجليزية في المدرسة."