لطفل. إنهم يخشون أنه سيُصاب الآن بصدمة نفسية. هو كذلك؟ يقول النظام عالم نفس الأسرةوأم لطفلين مارينا ريزفانوفا.
"الطفل هو الملام، فهو من جلبه"
وأود أن أقسم جميع الأمهات في هذا الجانب إلى ثلاث مجموعات. المجموعة الأولى هي أولئك الذين يلجأون بانتظام إلى العقاب الجسدي ويعتبرونه هو القاعدة. عادة ما يسترشدون بالمواقف "لن أكبر بشكل طبيعي بدون حزام"، "لقد ضربوني وهذا كل شيء - لقد أصبحت رجلاً"، "عليك أن تبقي رقابة مشددة على ابنك". غالبًا ما يكون هؤلاء هم الآباء الذين "نشأوا بالسوط" ويكررون الآن تجربتهم، معتبرين أن العقوبة الجسدية هي الإجراء الفعال الوحيد.
موقع Depositphotos.com
الفئة الثانية من الآباء هم الذين لديهم موقف معاكس: "لقد تعرضت للضرب عندما كنت طفلاً، لقد تأذيت وأُهينت، لذلك أنا نفسي لن أفعل ذلك أبدًا". أم أن هؤلاء الأمهات اللاتي يدعمن النهج الإنساني في تربية الأبناء يعلمن بذلك عواقب سلبيةصراخ و العقاب البدني. مثل هؤلاء الآباء، إذا فقدوا أعصابهم، يشعرون بإحساس كبير بالذنب، فقد ينفجرون هم أنفسهم في البكاء، ويعتذرون للطفل، ويندمون بصدق على البكاء ويعدون "بعدم القيام بذلك مرة أخرى".
الفئة الثالثة من الأمهات هم أولئك الذين، من حيث المبدأ، لا يوافقون على العقاب الجسدي، ولكن في نوبة غضب أو بسبب خوف قوي (نفد الطفل بشكل غير متوقع إلى الطريق ولم تصدمه السيارة بأعجوبة) يمكنه الصراخ والضرب والمعاقبة. بالنسبة لهم، هذا ليس هو القاعدة، كما هو الحال بالنسبة للفئة الأولى، لكنهم يبررون أنفسهم بالقول إن "الطفل هو المسؤول، لقد جلبه"، "لم تعد لديهم القوة لتحمله"، و قريباً.
"الأمهات أنفسهن يعرفن ما إذا كان طفلهن ضعيفًا أم لا"
بالتأكيد لا يمكن اعتبار العقاب الجسدي هو القاعدة. ومع ذلك، فإن لها تأثيرات مختلفة على الأطفال المختلفين. تعتمد درجة الصدمة إلى حد كبير على مزاج الطفل. على سبيل المثال، قد يتفاعل الأطفال الذين يعانون من الكولي والكآبة بقوة أكبر مع انهيار أمهاتهم، ويتذكرونها لفترة طويلة، ويحملون ضغينة. الأشخاص المتفائلون والبلغم هم أقل عرضة للخطر، ويتحولون بشكل أسرع، وينسون التجارب السلبية. عادةً ما تعرف الأمهات أنفسهن ما إذا كان طفلهن ضعيفًا أم لا.
كما أن الطبيعة المؤلمة للحدث تعتمد بشكل كبير على السياق. أعرف أطفالاً من عائلات مختلة وظيفياالذي يرفعه الوالدان حصريًا بالأحزمة والصراخ. لذلك، على الأقل لديهم شيء. وأحيانًا ينتهي الأمر بالطفل "الحبيب" الذي يتمتع بحماية زائدة، بعد الانهيار الأول لوالدته، بزيارة طبيب نفساني لأنه، على سبيل المثال، بدأ في التلعثم أو أصيب بسلس البول الليلي.
وهذا لا يعني بالطبع أنه يجب ضرب الطفل بشكل دوري لأغراض وقائية، «حتى يعتاد على ذلك». ومن الناحية المثالية، ينبغي تجنب التدابير العنيفة في التعليم. ولكي ينجح هذا، عليك أولا أن تفهم من أين يأتي العدوان تجاه مثل هذا الطفل المحبوب الذي طال انتظاره.
"الأطفال بمثابة مانعة الصواعق"
السببان الأكثر شيوعًا هما الغضب (الغضب) والخوف. عادة ما تغضب الأمهات عندما لا يطيع الطفل، ويفعل مرارا وتكرارا ما كان ممنوعا عليه. والخوف، أو بالأحرى الخوف، ينشأ عندما يكون هناك تهديد لحياته (ركض الطفل إلى الطريق، ضاع في مجمع تجاري، فتح الباب لشخص غريب). لدى الأم ردة فعل عاطفية قوية، فتصرخ أو تتعامل مع الطفل بوقاحة، لأنه “كان من الممكن أن تحدث مشكلة”.
غالبًا ما تحدث ردود الفعل العاطفية العنيفة لدى الوالدين على خلفية الإرهاق العقلي الخطير. يستطيع الوالد السعيد والمتوازن أن يتحكم في نفسه ويستمر في العيش دون صراخ. لكن لنفترض أن الأم تعمل، وتعتني بالمنزل والطفل، ولديها نقص كارثي في الوقت لنفسها وللراحة. وعلى الشبكات الاجتماعية، ترى سيناريوهات مختلفة تمامًا - أمهات سعيدات في منتجعات باهظة الثمن مع شخصيات مثالية، وأطفال ملائكيين وزوج ملياردير... يتراكم عدم الرضا عن الحياة وينسكب على الطفل في لحظة ذروة التجارب.
سبب شائع آخر للانهيار هو التوتر الشديد في الأسرة. في مثل هذه الحالة، يعمل الأطفال بمثابة "مانع الصواعق". في كثير من الأحيان، يأتي الأزواج الذين لديهم علاقات متوترة للغاية إلى حفل الاستقبال، لكنهم لا يشكون من بعضهم البعض، ولكن من ... الطفل. فهو «يمشي على رأسه»، و«لا يسمع لأحد»، و«المعلمون في المدرسة يعلقون عليه كل يوم». في الواقع، يقوم الطفل باستفزاز والديه دون وعي حتى يفرغوا كل التوتر المتراكم عليه. وبالتالي، فهو ينقذ الأسرة بشكل أساسي من الطلاق.
"يمكنك أن تعيش باستمرار في وضع غير مؤات، ولكن لماذا؟"
إذا كان سبب الانهيارات يكمن في الإرهاق النفسي، فإن أول ما عليك الإجابة عليه هو سؤال "ما هو أكثر ما يدمرني، وما الذي يمنحني القوة؟" عادة ما تكون المرأة "مليئة" بالطاقة عندما تفعل شيئًا مهمًا ومثيرًا للاهتمام بالنسبة لها. حتى أصغر الأشياء تساعد.
أوصي بإعداد قائمة تضم 100 شيء جميل والقيام بواحد منها على الأقل كل يوم. على سبيل المثال، "اليوم سأتناول الحلوى المفضلة لدي"، "وغدًا سأذهب أخيرًا لتدليك الوجه الذي كنت أحلم به منذ فترة طويلة"، "سأذهب لزيارة صديق في نهاية هذا الأسبوع" "ويوم الاثنين سيصدر عدد جديد من مجلتي المفضلة". للوهلة الأولى فقط يبدو أنك لا تستطيع التوصل إلى 100 شيء ممتع. عندما تبدأ، يتبين أن هناك بالفعل الكثير منهم.
"امنح نفسك 30 دقيقة على الأقل يوميًا"
بالمناسبة، من المهم للرجل أن يفهم مدى فائدة السماح للمرأة بالتعافي نفسيا. صدقوني، إذا كانت المرأة سعيدة، فكل من حولها سعيد، والعكس صحيح.
30 دقيقة يوميًا مخصصة لنفسك فقط هي تقنية أمان نفسي للأم ومنع ممتاز من الانهيار.
شخص ما "يتعافى" من خلال الحركية - اللمس والتدليك والحمامات الساخنة والعلاج العطري والرياضة. بعض الناس يحبون الأساليب السمعية - الموسيقى، والتواصل، والتحدث على الهاتف. من المهم للأمهات البصريات أن يفكرن في الجمال - الذهاب إلى المعارض، والمشي في الحدائق، ورؤية الزهور دائمًا في المنزل، والحصول باستمرار على انطباعات بصرية جديدة.
في الواقع كل ما تحتاجه للدخول في حالة من الانسجام هو أن "تقطع" عن نفسك ما يستنزفك و"تتصل" بمصادر الطاقة و حيوية. من الممكن أن نعيش باستمرار "باللون الأحمر"، ولكن لماذا؟
"بدلاً من الصراخ، أطفئ الشموع"
عندما تشعر أنك على وشك الانهيار، من المهم أن تكون قادرًا على التوقف في الوقت المناسب. على سبيل المثال، إذا كنت في المنزل ولا يوجد شيء خطير على الطفل بالقرب منك، فيمكنك مغادرة الغرفة لبضع دقائق، وعندما تهدأ، عد واشرح بهدوء ما الذي جعلك غاضبًا جدًا.
في اليوغا، تعلمت أنا وابنتي مثيرة للاهتمام للغاية طريقة فعالة- "إطفاء الشموع". عندما أشعر أن الوضع يزداد سخونة، أقوم على الفور بتشغيل عنصر اللعبة وأقول: "حسنًا، لدي 5 كعكات و20 شمعة. كم لديك؟" تشارك الابنة في اللعبة وتجيب: "لدي ثلاث كعكات و17 شمعة". ثم نبدأ في "إطفاء" هذه الشموع الوهمية ومع كل دورة جديدة من الشهيق والزفير نهدأ أكثر فأكثر. آلية هذا التمرين بسيطة - يحدث تبديل سريع للانتباه، ويساعد حساب الأرقام على نقل النشاط من المنطقة العاطفية للدماغ إلى المنطقة العقلانية.
"إشارة المرور الخاصة بي أصبحت صفراء بالفعل وستتحول قريبًا إلى اللون البرتقالي."
هناك طريقة أخرى رائعة مرتبطة بالخيال، وهي "إشارة المرور". اتفق مع طفلك أنه قبل أن تبدأ بالغضب والصراخ، ستقول العبارة التالية: "إشارة المرور الخاصة بي أصبحت صفراء بالفعل وستتحول إلى اللون البرتقالي قريبًا". يفهم الأطفال الأكبر سنًا الاستعارات جيدًا ويمكنهم تقدير عواقب إشارة المرور الحمراء.
توصي جوليا جيبنريتر والعديد من علماء النفس الآخرين باستخدام ما يسمى بعبارات "أنا"، أي التعبير عن المشاعر التي تمر بها. على سبيل المثال، عندما أغادر إلى العمل، تبدأ ابنتي أحيانًا في البكاء وتطلب الاهتمام بشدة. ثم أقول: أرى أنك منزعج. لقد أردت البقاء معي لفترة أطول. ولكن حان الوقت لتذهب أمي إلى العمل. عندما أعود، سنقرأ بالتأكيد كتابك المفضل.
كما لو كان بالتلويح بعصا سحرية، يهدأ الطفل ويعود إلى رشده في غضون دقائق. ومع ذلك، ليس من السهل على الأطفال فحسب، بل يسهل على أي شخص التحكم في عواطفه عندما يرى أنه يتم فهمه والاستماع إليه وإبلاغه متى سيتم تحقيق رغباته.
"إن الانهيار لمرة واحدة لن يترك الطفل مصدومًا مدى الحياة."
إذا فقدت أعصابك مع طفل لأول مرة، فقم أولاً بتهدئة نفسك، ثم أعده إلى رشده. عناق، وشرح ما الذي جعلك غاضبا. اتفق على كيفية التعامل مع المواقف المماثلة في المستقبل.
يتمتع الأطفال بنفسية تكيفية إلى حد ما، لذلك لا داعي للخوف من أن يؤدي الانهيار لمرة واحدة إلى إصابة الطفل بصدمة نفسية مدى الحياة. والأهم من ذلك بكثير تحليل الأسباب التي أدت إلى الانفجار العاطفي والعمل على ضمان عدم حدوث ذلك مرة أخرى في المستقبل.
أخبرنا إذا تمكنت من تربية أطفالك دون صراخ وعقاب جسدي. كيف تحافظ على هدوئك في المواقف المتوترة؟
غالبًا ما تنشأ مواقف تؤدي إلى اختلال توازن الأمهات. الطفل متقلب ولا يريد أن يأكل العصيدة أو يتناول الدواء أو يجلس على القصرية. يبكي ويصرخ. هناك بالفعل الكثير من المخاوف، ثم يضيف الطفل مشاكل وهو متقلب. عندما يظهر طفل في العائلة، يصبح هذا الوضع مألوفًا جدًا بالنسبة لنا: الأم لا تستطيع تحمل ذلك، فهي تهاجم الطفل، وتصرخ عليه، وتضربه بشكل مؤلم على مؤخرته، وتضرب بقبضتها على الطاولة. يشعر الطفل بالخوف ويبدأ في البكاء أكثر. ثم نشعر بالأسف على الطفل، ونلوم أنفسنا، ولكن في لحظة الانزعاج والغضب، للأسف، نستسلم للعواطف التي تطغى علينا وتقتحم الصراخ.
كيف يمكننا أن نتعلم كيف نجمع أنفسنا معًا، وماذا نفعل إذا لم تسفر كل الجهود المبذولة للسيطرة على الغضب والانزعاج عن نتائج، وقمنا بإلقاء المشاعر السلبية على الأسرة، فهل من الممكن الصراخ على الطفل؟
لا توجد امرأة تريد أن يعتقد طفلها أنها غاضبة غاضبة. وعندما يكبر ألن يختفي التفاهم والثقة بينه وبين والدته؟ كل هذا يتوقف عليها. لذلك يجب على الأم أن تساعد نفسها وتسيطر على الوضع بنفسها وفي أسرع وقت ممكن. الخطوة الأولى نحو ذلك هي الوعي بأسباب غضبك على طفلك. -فصل ما يخص الطفل نفسه عما يخص نفسه.
تعب
هذا ينطبق بشكل خاص على أمهات الأطفال دون سن سنة واحدة. إذا لم يساعد أحد الأم في رعاية الطفل أو كانت هذه المساعدة ضئيلة، فإن عبء المخاوف يقع عليها لدرجة أن التعب أمر لا مفر منه. تصبح هذه المشكلة حادة بشكل خاص إذا كان الطفل مريضا. هذا التعب جسدي وعاطفي على حد سواء - أمهات الأطفال يأكلون دائمًا بشكل متقطع، وينامون قليلاً، وحتى لو ناموا، فإنهم "أدمغتهم مشغولة" من أجل سماع كل نفس يتنفسه الطفل. تؤدي هذه الحالة المنهكة حتما إلى انهيارات عاطفية، والموضوع، بالطبع، يصبح الطفل في كثير من الأحيان، لأن الأم تكون دائما وحدها معه.
تضييق مساحة المعيشة
إلى أمي طفل صغيريتعين عليها دائمًا تقريبًا ترك اهتماماتها وعملها وهواياتها وعاداتها السابقة جانبًا - كل وقتها وطاقتها يذهبان إلى شيء واحد - رعاية الطفل. يحدث هذا من تلقاء نفسه في الأشهر القليلة الأولى، في أعقاب غريزة الأمومة. عندما يكبر الطفل قليلاً، ويبدأ بالجلوس بمفرده، ويمشي، ويرفض الرضاعة، تحدث أزمة معينة. إن حاجة الطفل الواضحة لأمه لم تعد موجودة، وتدرك الأم فجأة مدى افتقادها لها الحياة الخاصةوقد سئمت من "الجلوس بين أربعة جدران"، لكنها في الواقع لا تزال غير قادرة على فصل الطفل عن نفسها وغالبًا لا تتاح لها الفرصة لتكريس بعض الوقت لنفسها. أصعب شيء هو عندما لا يكون هناك من يساعد في رعاية الطفل، ولكن في بعض الأحيان لا يكون الأمر كذلك. من الناحية النظرية، تتاح للعديد من الأمهات الفرصة لترك الطفل لفترة من الوقت مع أبيه أو جدته أو صديقته والخروج إلى مكان ما للقيام بأعمالهن الخاصة، لكن لا يعتبرن أنفسهن مؤهلات ("كيف يمكنني قضاء وقت ممتع وترك طفلي؟") يبدو أن الاختيار واعي، ولكن الأم لا تزال ترى السبب في الطفل بشكل لا إرادي وتخاطر بإخراجه منه.
الحظر الداخلي على المشاعر السلبية
كما تعلم، إذا قمت بتوصيل صنبور غلاية الغليان، فسوف تنفجر ببساطة في النهاية. إذا كانت الأم لا تسمح لنفسها بشكل قاطع بالغضب والانزعاج من طفلها بسبب تفاهات، فإن هذا سينتهي في النهاية بانهيار عاطفي. يحدث هذا غالبًا بشكل خاص في العائلات التي يكون فيها الطفل الوحيد الذي طال انتظاره. لقد ارتكب الطفل خطأ ما، وهذا يثير غضب الأم بطبيعة الحال، لكنها تكبح انفعالاتها وتشرح للطفل بهدوء ما هو خطأه. في الواقع، الطفل قادر تمامًا على النجاة من غضب أمه إذا كان الفعل مناسبًا له؛ التطور العاطفي. اعصار مشاعر سلبيةردا على بعض الأشياء الصغيرة التي أصبحت "الزناد"، سيكون خائفا حقا. ناهيك عن أنه يمكنك التخلص من السلبية ليس فقط في العلاقات، ولكن أيضًا من خلال الاستماع إلى الموسيقى الصاخبة، وتمزيق الورق إلى قطع صغيرة، وممارسة الرياضة - لكل فرد على حدة.
تضخم التوقعات من الطفل
تحدثت إحدى الأمهات عن عدم تمكن طفلها البالغ من العمر خمس سنوات من أداء واجباته المدرسية بمفرده. التنمية في وقت مبكروتغضب بشدة وتبدأ بالصراخ في وجهه. وهل الطفل نفسه هو المسؤول عن غضب أمه هنا؟ لا. توقعاتها العالية هي المسؤولة. لا يستطيع الطفل البالغ من العمر خمس سنوات القيام بأي مهام بمفرده أو دون تذكير والدته بالذهاب إلى الفراش - فهو لم يطور بعد ضبط النفس. الأفكار الحقيقية حول قدرات الطفل والصعوبات التي يواجهها مهمة جدًا.
- الشك في كفاءة الفرد
يحدث هذا غالبًا أثناء الأزمات المرتبطة بالعمر، عندما يصبح الطفل المطيع والهادئ بالأمس خارجًا عن السيطرة تمامًا. يتحول ارتباك الوالدين إلى شعور بالعجز، والعجز إلى الغضب والانزعاج. يتجلى خوف العقل الباطن "أنا أم سيئة" ظاهريًا في عبارة "إنه طفل فظيع!" وحتى نبدأ في التفكير في تصرفاتنا وتغييرها، فلن يختفي الغضب ولن يتغير سلوك الطفل.
مشاكل شخصية
تدني احترام الذات، العلاقات المتعارضة مع الوالدين، عدم قبول الذات، الاكتئاب، الخسارة، الصراعات العائليةوهكذا - كل هذه المشاكل لا تختفي مع ولادة الطفل، وبعضها يزداد سوءًا. المشاكل التي لم يتم حلها، والألم المخفي بعمق، تؤدي دائمًا إلى انهيارات غريبة وغير معقولة من الخارج، وغالبًا ما تصيب الأشخاص الأقرب إلينا.
التوقعات
"إنه يعاملني مثل والده تمامًا الزوج السابق!" - اشتكت إحدى الأمهات من ابنها. غالبًا ما يكون غضبنا تجاه الطفل، في الواقع، غضبًا على والده، وعلى والديه، وعلى نفسه...
بعد أن حددت سبب ردود الفعل العاطفية السلبية تجاه طفلك، سيكون من الأسهل عليك تصحيح سلوكك.
حاول تنظيم حياتك بحيث يكون لديك على الأقل الحد الأدنى من الوقت لنفسك وهواياتك وأنشطتك المفضلة وكذلك للاسترخاء فقط. أولاً، اسمح لنفسك بالقيام بذلك نفسياً، وخصص لنفسك 15 دقيقة على الأقل يومياً. اذا كنت تمتلك طفل صغيرأو العديد من الأطفال من مختلف الأعمار، قد يبدو الأمر صعبًا، ولكن ابحثي عن فرصة لتخصيص 15 دقيقة يوميًا فقط لنفسك ولنشاطك المفضل، سواء كان ذلك هواية أو مانيكير أو حمام فقاعات. قد تبدو 15 دقيقة وقتًا قصيرًا جدًا، ولكن إذا تم استخدامها بشكل صحيح، فإن هذا القليل من الوقت يمكن أن يمنحك الكثير.لا تهمل هذه بوسائل بسيطةمثل تناول الفيتامينات والمهدئات الطبيعية والمقويات (فاليريان، الأم، خبز النحل) وبشكل منتظم تمرين جسدي. الأعطال على الأحباء والأطفال ليست أكثر من مجرد زيادة في الجهد في الأسلاك الكهربائية لجسمك، وهي في كثير من النواحي مشكلة جسدية بحتة، ومشكلة في الاستقرار و مصدر طاقةالجهاز العصبي. ويجب حل هذه المشكلة من الجانب المادي، من الجسم. توفر الفيتامينات والمهدئات والمرطبات الإمداد اللازم من العناصر الدقيقة، وممارسة التمارين الرياضية بانتظام، وحتى تمارين الصباح لمدة 5 دقائق أو الغمر بالماء البارد، مما يعمل على استقرار حالة الجهاز العصبي، مما يجعله أكثر مقاومة للتغيرات والإجهاد المفاجئ.
ومن المهم أن نتذكر ذلك دائما السلوك السيئ- هذه ليست دائما علامة على العصيان، بل هي أيضا محاولة لجذب الانتباه إلى الذات. الطفل ببساطة يفتقر إلى الدفء والرعاية. لذلك، من الضروري كل يوم إظهار المودة والاهتمام لطفلك. يمكنكم التوصل إلى بعض الأشياء للقيام بها معًا، حتى لو كان ذلك تنظيف الشقة. حتى الابتسامة التي تعطى لطفلك مرة أخرى سوف تعطيه مزاج جيدوسوف يفهم أنك في حاجة إليه. الاتصال اللمسي، العناق، دفء الجسم محبوبوهذا ضروري ليس فقط للأطفال، ولكن أيضا للبالغين. إذا كانت حياتك تفتقر إلى هذا الاتصال مع طفلك وأحبائك الآخرين، يزداد انزعاجك وعصبيتك بشكل عام، وميلك إلى الصراع.
لا تبدأ محادثات تعليمية مع طفلك إذا شعرت بالتعب أو الانزعاج
تعلمي أن تعبري لطفلك عن مشاعرك السلبية المرتبطة به بشكل لا يسبب الأذى. "كيف أغضبتني بفعلتك هذه!"، "أنا متعب للغاية اليوم، أعطني خمس دقائق من الصمت، ثم سنلعب" - قل هذا حتى تخرج المشاعر، لكن لا تسيء أو إهانة الشخص الآخر، الطفل.
خذ وقتًا لتحليل مشاعرك - في أي لحظات تنشأ في أغلب الأحيان، ردًا على تصرفات الطفل، وما الذي يزيد من حدة المشاعر السلبية. كلما فهمت مشاعرك أكثر، أصبح من الأسهل عليك التحكم فيها. بالتأكيد، عامل مهمفي العلاقة هناك تفاهم واحترام متبادل. إذا كنت تطالب باحترام نفسك، فعليك أن تعامل طفلك بنفس الطريقة. وهو أيضًا شخص، وإن كان قاصرًا. لا تحتاج إلى أن تتعلم لفهم طفلك. علم نفس الأطفال. يكفي أن تتخيل نفسك في مكانه. فكر فيما قد يشعر به. كيف يدرك العالم. حاول أن ترى الأشياء من خلال عينيه. وعلى الأرجح، سيصبح الكثير من سلوكه قابلا للتفسير.
احصل على دعم أحبائك - لا تتردد في التحدث عن مشاعرك وتعبك وتهيجك.
في لحظات تهيج شديديمكنك استخدام الطرق التالية:
تغيير الوضع الجسدي (الجلوس مع الطفل على الأرض، أو العكس، الوقوف، والانتقال إلى غرفة أخرى)؛
ابدأ بفحص طفلك بعناية، كيف يبدو، كيف يتحدث، تعابير وجهه، لون وتعبير عينيه، حركاته، ركز كل اهتمامك على هذا؛
تناول شيئًا ما أثناء الحديث أو الجدال.
اترك الغرفة لمدة 2-3 دقائق
يمكنك محاولة استخدام الأدرينالين من خلال النشاط البدني. إن الجري بضع لفات حول المنزل مفيد لصحتك، ولن يعاني أحباؤك. وكيف سيتألق منزلك إذا أخذت ممسحة وغسلت الأرضيات في جميع الغرف، وتعلم كيفية كي القميص بشكل صحيح وكي جميع الأغراض المغسولة.
يمكنك أيضًا التخلص من الغضب عن نفسك حرفيًا. علاوة على ذلك، يتم إطلاق الأدرينالين مع العرق، ومن ثم يتم امتصاصه مرة أخرى في الجلد. ولذلك، فإن الاستحمام سيكون فعالا للغاية.
يتم مساعدة الكثير من الأشخاص في مشكلة الصراخ في وجه الطفل من خلال القيام بأنشطة تعبر فيها عن احتياجاتك المدمرة بشكل خفي. قم بتمزيق الملاءات القديمة إلى خرق، وتقطيع الدجاج لإعداد الحساء، ورمي الأشياء القديمة خارج المنزل، وترتيب خزانتك. كل هذا سيعطيك الفرصة لعدم الاحتفاظ بالمشاعر السلبية داخل نفسك، ولكن لاستخدامها بحكمة.
اكسرها جيدًا لعبة قديمةكسر الكوب المتصدع والمزعج. علاوة على ذلك، يجب الاحتفاظ بمثل هذه الأشياء في المنزل خصيصًا لمثل هذه المواقف، ولا تهتم بها نذر سيئة. السلام في الأسرة هو أكثر أهمية. الطريقة الجذرية هي أن تضرب نفسك على جبهتك، وهو أمر مثير للقلق للغاية.
اللعنة بصوت عالٍ، لكنها لذيذة جدًا، مثل الحانة. بالطبع بدون جمهور، لكن بالتأكيد بصوت عالٍ حتى تتمكن من السماع، ويفضل بصوت أعلى، وتخبر نفسك بالتفصيل عن مدى تعبك من كل شيء. اذكر محفزات محددة، وأخبرهم بكل ما تفكر فيه، وكم سيكون الأمر جيدًا لولا أفعالهم. وعندما قلت كل هذا بصوت عالٍ، كان أول ما خطر ببالك هو "هل يمكن أن يخطر هذا الهراء في ذهني؟" علاوة على ذلك، فإنك تهدأ على الفور ويصبح الأمر مضحكًا بالنسبة لك. ولكن لهذا من الضروري التعبير عن كل ما هو مقترح أعلاه.
إذا لم تتمكن من كبح جماح نفسك، وانتقدت طفلك بطريقة أو بأخرى، حتى لو كان هو المسؤول في البداية، وحدث الشجار بأكمله بسبب سلوكه السيئ بشكل موضوعي، فلا تزال تشرح له انهيارك عندما تهدأ جميعًا. قل أنك كنت غير عادل وأنك آسف. إن الاعتذارات الصادقة لن تضر بالسلطة الأبوية، بل على العكس من ذلك، ستعززها.
يجب على أمهات الأطفال الصغار أن يتذكرن أن أطفالهن حالة نفسيةلا ينفصم مع الهرمونية. علاوة على ذلك فإن العمليات الهرمونية ملفتة للنظر في تنوعها واختلافها في حالة الحمل وبعد الولادة. إذا لم تمر ستة أشهر بعد منذ فطام طفلك عن الرضاعة الطبيعية، فلا تحلم حتى بالاستقرار الهرموني، وبالتالي الاستقرار العاطفي. علاوة على ذلك، حتى الدورة الشهرية تؤكد ذلك. في مثل هذه الأيام تقرر النساء في أغلب الأحيان الطلاق وتغيير لون شعرهن والتخلي عن العمل وما إلى ذلك. بالطبع، مع طفل صغير، لا يوجد وقت للتفكير بعناية في كل شيء واتخاذ قرار بشأن بعض الإجراءات، وبعد يومين يهدأ الجسم، وتعتقد أن كل شيء ليس سيئًا للغاية.
تحدث الأعطال. هذا لا يعني أنك والد سيء، فهذا يوضح أنك، مثلنا جميعًا، لديك شيء تعمل عليه. تتأثر حالة الأم الشابة بالتعب وإعادة تقييم القيم والعلاقات داخل الأسرة، بالإضافة إلى العديد من العوامل الأخرى. في أغلب الأحيان، تحدث لحظة الذروة عندما يبلغ عمر الطفل 1.5 سنة. ثم يأتي الوضوح، ولكن يجب أن تمر بضع سنوات على الأقل قبل أن تصبح الأم سعيدة وهادئة تمامًا. لا تنغمس في مشاعر الذنب التي لا نهاية لها، بل اصرف تلك الطاقة على شيء إيجابي ولا تنس أن تعتني بنفسك.
قل "أنا أحبك" في كثير من الأحيان. هذه الكلمة حيوية لأي طفل. فهو يهدئه ويمنحه الشعور بالأمان. إنه يوحدك بخيوط غير مرئية. علاوة على ذلك، ليس هناك أجمل وأنقى من الحب بين الأم وطفلها. أطفالنا لا حول لهم ولا قوة في هذا العالم بدون دعمنا ورعايتنا. كل الصخب والضجيج اليومي هو اختيارك. نحن نخلق المشاكل والهموم لأنفسنا. ولا يمكن للأطفال الانتظار حتى يتم تخصيص بضع ساعات لهم. إنهم يحبونك على مدار الساعة وعليهم أن يعرفوا أن هذا ليس كذلك حب بلا مقابل. استمتع بأمومتك. لن تلاحظ حتى مدى سرعة نمو أطفالك. قد يكون لديك الكثير مما تندم عليه. حاول الاستمتاع بالوقت الحاضر. كل يوم يجلب شيئا جديدا. عش اليوم كما لو كان يومك الأخير. الأطفال لا يعيشون معنا لفترة طويلة. عاجلاً أم آجلاً سيتعين عليهم مغادرة منزل والدهم. بغض النظر عن مدى رغبتنا، لا يمكنهم العيش معنا إلى الأبد. تذكر هذا.
الآن من خبرة شخصيةأم واحدة شجاعة.
"ساعدني، أنا أضرب الطفل!"... "أنا أخرجها من الطفل"... تظهر مناقشات حول مواضيع مماثلة في منتديات الأبوة والأمومة على الإنترنت بانتظام يحسد عليه. علاوة على ذلك، يتم تصنيف المرأة على الفور على أنها "أم سيئة، وسادية". أو يبدأون في مواساتها: "هذا يحدث للجميع!" كلاهما يمكن فهمه. بالنسبة للبعض، مثل هذا الموقف تجاه الأطفال هو الوحشية المطلقة، والبعض الآخر لا يخلو من الخطيئة.
يا إلهي، كم أحسد الأمهات اللاتي يتمتعن بالذكاء بمفردهن! أولئك الذين يستمتعون كثيرًا بالتواصل مع أطفالهم يعرفون كيفية إدارة عواطفهم ولن يرفعوا صوتهم أبدًا أو يرفعوا أيديهم ضد طفل. أنا لا أنتمي إليهم. وأنا أعرف عن كثب عقدة "الأم السيئة". لسوء الحظ، بالنسبة لي لم ينشأ من العدم ولم يتخذ الأشكال الأكثر ضررًا.
في الطريق إلى المثالية.
عادة لا يتحدثون عن هذا الأمر لأنه محرج... لقد أخطأت برفع صوتي في كثير من الأحيان، أو حتى الصراخ على الأطفال. وصل الوضع إلى ذروته خلال حملي الثالث. وبحلول الوقت الذي أدركت فيه أنني بحاجة إلى القيام بشيء حيال ذلك، كانت بناتي خائفات من ارتكاب "الخطأ" مرة أخرى، و بدأ الاكبريسأل: "أمي، هل تحبينني؟" وشعرت بالخوف الشديد! في كل مرة كنت أصرخ فيها على الأطفال أو أضرب أحدهم على قلبي، كنت أبكي وأطلب المغفرة من الفتيات. ذات مرة حلمت أن ابنتي الكبرى قد كبرت بالفعل وذكرتني بحادثة إهانة غير مستحقة. أدركت أنه لا أحد يستطيع مساعدتي إلا نفسي. وبدأت رحلة طويلة للتغلب على نفسها، الطريق إلى والدتها المثالية. لقد أردت أن أصبح جيدًا مرة أخرى، أم محبة! حان الوقت لمعرفة نفسك.
أدركت أنه إذا استمر كل شيء بنفس الروح، فسوف أفقد ثقة أطفالي إلى الأبد. ولكن، إذا تحدثت عن هذا، إذا فهمت بنفسي أن هذا ليس طبيعيا، فأنا لست ميئوسا منه وهناك فرصة لإصلاح كل شيء. هذا ما قاله لي زوجي. لماذا العسل أمرأة طيبه، كما عرفني كل أحبائي، تحولت إلى شخص هستيري، عصبي، يتفاعل مع كل شيء بالدموع أو الصراخ؟ أنا أعرف. قلة النوم المستمرة، ونقص المساعدة من أحبائهم (الزوج في العمل من الصباح إلى المساء)، والأعمال المنزلية التي لم يلغها أحد، والبنات التي تتطلب الاهتمام. في الوقت نفسه، يبدأ أحدهم في تجويعي، والثاني يظهر الشخصية، ولا يساعد أي قدر من الإقناع... أعتقد أن العديد من الأمهات مررن بهذا. لكن بعض الناس يتعاملون مع مثل هذه الأزمة بكرامة، بينما يبدأ آخرون، مثلي، في الغرق في عواطفهم. تمتص مثل القمع. تدرك أنك تفعل شيئًا فظيعًا، لكنك غير قادر على التوقف. تصرخ، يغضب الطفل، وتصرخ أكثر، يبكي الطفل، وتبدأ في البكاء... حلقة مفرغة. لقد تم نقلك إلى الهاوية، وهذا هو الحال بالفعل. لأنه إذا لم تقل "توقف" في الوقت المناسب، فقد تحدث أسوأ الأشياء. القشة الأخيرة في كابوسي كانت مناقشة هذا الموضوع على الإنترنت، والتي قرأتها بينما كانت بناتي نائمات أثناء النهار. هناك، أخبرت الأمهات الحاليات، الذين تتراوح أعمارهم بين 20-35 سنة، كيف تعرضوا للضرب في مرحلة الطفولة (عقليا وجسديا) وماذا أصبحوا بعد ذلك. معظمهم لم يسامحوا والديهم. إن فهم أن هناك فرقًا بين الضرب (اقرأ: العنف المنزلي) والصفع على المؤخرة أو الصراخ عندما لا تكون لديك القوة لكبح جماح نفسك لم يجلب الراحة. بكيت ولم أستطع التوقف. لقد اخترقتني فكرة واحدة فقط: هل سأصبح حقًا نفس الثعلبة؟! زوجي، وهو عائد من العمل، استمع إلى جزء آخر من معاناتي وسألني: "كيف يمكنني مساعدتك؟" أجبت: "يمكنني الاستفادة من أي مساعدة الآن!"
خوارزمية النجاح.
الآن عن الشيء الأكثر أهمية. حول ما يساعدني في أن أصبح شخصًا عاديًا ومناسبًا. ربما يساعد برنامج العمل الفريد هذا شخصًا آخر.
- الوقت لنفسك. إذا أمكن، ينبغي أن يشارك جميع أفراد الأسرة المتاحين في المساعدة. استخدم الوقت الحر للاسترخاء، على الأقل النوم ساعة اضافية- وهذا ضروري في بعض الأحيان للحفاظ على الهدوء.
- يجب أن يكون الصباح جيدًا. أبدأ كل يوم بمعانقة وتقبيل أطفالي. هذه هي نتيجة ضخمة العمل العقلي. ذات مرة، شعرت بالخوف الشديد عندما شعرت أنني أريد الاختباء من الجميع في زاوية بعيدة، وقالت ابنتي التي جاءت لتعانقني: "من فضلك لا تلمسني، لا أشعر أنني بحالة جيدة". ". على الأرجح كان العصاب. بدأت في قتاله.
- مخرج الطاقة السلبية. بدلاً من إخراج السلبية من أطفالك، يمكنك أن تضرب وسادة، وتمزيق قطعة من الورق، وتذهب إلى غرفة أخرى وتضرب الحائط. حتى لو كانت العظام في يديك تؤلمك لاحقا، فيمكنك أن تفهم على الفور مدى الألم الذي يمكن أن يكون للطفل.
- العوامل المقيدة بالنسبة لي، هذا هو زوجي في المقام الأول. معه أتحكم في نفسي كثيرًا. عندما لا يكون في المنزل، وأشعر أن "الهجوم" على الأبواب، إذن... أحمل أصغر طفل بين ذراعي. ولا أرفع صوتي معه أبدًا لأنني أخاف من إخافته. يساعد المشي كثيرًا أيضًا - عادةً ما أتمكن من تدبر أمري دون حدوث أي أعطال في الخارج.
- ماء. إنه "يغسل" كل المشاعر السلبية. إذا كان ذلك ممكنا، تحتاج إلى الذهاب إلى الحمام أو الاستحمام. عادةً ما أبدأ بغسل الأطباق. في هذه الحالة، حتى لو واصل شخص ما أفعاله "غير القانونية"، فإنني أتمكن من التهدئة وعدم الرد بشكل حاد.
- فاليريان. يمكنك استخدام أي شيء آخر اكتئاب، لا بطلان ل الرضاعة الطبيعية. أنا أشرب بيرسن.
- كتب عن علم نفس الطفل . يمكنك القراءة والتفكير والتحليل والتجربة واستخلاص النتائج أثناء نوم الأطفال.
- تواصل. منتدى الوالدين في أحد المواقع النسائية يساعدني كثيرا. يكمن جمال التواصل الافتراضي في أنه يمكنك في المنتدى أو في المراسلات الشخصية مناقشة أشياء لا يتم إخبارها دائمًا حتى لأقرب الأشخاص إليك. اتضح شيئًا مثل مجموعات الدعم في المواقف الصعبة.
- مساعدة من متخصص. بالنسبة لنفسي، أضع هذا الخيار جانبًا كملاذ أخير، إذا لم يساعد أي شيء آخر.
عندما يستيقظ بركاني من جديد، عندما أصرخ للمرة المائة، دع يدي الثقيلة تذبل وأموت في تلك اللحظة بالذات. وفي تلك اللحظة بالذات سوف آخذ نفسًا عميقًا. دعها تؤلمني مائة مرة، مثل التعويذة، أكرر حقيقة واحدة: طفلي ليس مذنبًا! عندما أخاف من شكوكي سأسأل نفسي جدياً: هل أستطيع أن أعيش ولو يوماً واحداً بدونها؟ بدون راحتيهم، عيونهم، شعرهم الكتاني؟ كم هو بسيط أن تقدر كل يوم، ففي نهاية المطاف، كل يوم يمكن أن يكون الأخير. نحن مرتبطون بخيط رفيع، ولا يستطيع أحد أن يقطعه.
مواد الموقع المستخدمة: moya-lyalyas.ru، 2mm.ru، verstov.info، sarcoidlife.com
المؤلفون: إيرينا أناشكينا، عالمة نفسية في مركز الوقاية الطبية، إيفغينيا سوسنينا
هل تصرخ في وجه طفلك؟ أظهرت الدراسات النفسية الحديثة أن 90٪ من الآباء يرفعون أصواتهم لجيل الشباب. بعض الأمهات والآباء يصرخون طوال الوقت لأن هذا ما فعله آباؤهم.
علاوة على ذلك، فإن الأغلبية الساحقة تعترف بأنه من المستحيل الصراخ على الطفل، لكن طريقة التعليم هذه أصبحت عادة ومن الصعب للغاية رفضها.
سنخبرك اليوم بما يؤدي إليه تعصب الوالدين ونتعلم كيفية التوقف عن رفع صوتك على أطفالك.
ماذا يفعل الأطفال عندما يسمعون صراخ والديهم؟ إنهم ينظرون إليهم على أنهم تهديد، لذلك إما يندفعون إلى المعركة (يبدأون في الانزعاج والصراخ ردا على ذلك)، أو ينسحبون إلى أنفسهم، وبالتالي يحاولون عزل أنفسهم عاطفيا عن العامل المؤلم.
يمكن التخلص من مشكلة الصراخ في وجه الأطفال، ولكنها تتطلب أن تكون لديك رغبة صادقة في تغيير طريقة تواصلك.
لماذا لا يجدي الصراخ؟
إن طريقة التربية هذه لا تضر الطفل عاطفياً فحسب، بل هي أيضاً استراتيجية تأديبية غير فعالة. هناك عدة أسباب تجعلك تفكر مرتين قبل أن ترفع صوتك على طفلك.
- يتم إنشاء حلقة لا نهاية لها. كلما زاد صراخ الآباء، كلما كان سلوك أطفالهم أسوأ، وهذا بدوره يؤدي إلى فضائح أكثر تواترا. لكسر هذه الحلقة المفرغة، عليك أن تجد تدابير أخرى للتأثير على الطفل.
- يعتاد الأطفال على الأصوات العالية. من المرجح أن تجذب صيحتك الأولى انتباه الأطفال. ومع ذلك، كلما صرخت في كثير من الأحيان، أسرع يا طفلتعتاد عليه.
- الصراخ يؤدي إلى مزيد من التهيج. إذا كنت منزعجة بالفعل من سلوك طفلك، فإن الصراخ سوف يزعجك أكثر. يؤدي رفع صوتك بسهولة إلى تحويل الانزعاج البسيط إلى غضب صريح. وقد يؤدي ذلك إلى إساءة معاملة الأطفال أو العقاب الجسدي.
- يتبنى الأطفال نمطًا من السلوك. بالنسبة للأطفال، الآباء هم قدوة. يتعلم الطفل من البالغين كيفية التعامل مع الغضب والصراعات. لا تتفاجأ إذا بدأ طفلك بالصراخ قريبًا جدًا عند التعامل مع أقرانه أو إخوته أو أخواته.
- الصراخ لا يعني التدريس. ومن خلال تكرار عبارة "توقف عن فعل ذلك" بصوت عالٍ، فإنك لا تعرض بديلاً مفضلاً. من الضروري تعليم الطفل إدارة سلوكه وتنظيم عواطفه. فقط في هذه الحالة سوف تبدأ في التفاعل دون فضائح.
- فقدان السيطرة يعني فقدان الاحترام. لن يتمكن الأطفال من احترام الآباء الذين يصرخون باستمرار ويتواصلون معهم بصوت عالٍ. سوف يفكر الطفل البالغ عاجلاً أم آجلاً: "إذا كنت لا تستطيع التحكم في نفسك، فكيف يمكنك تربيتي؟" ونتيجة لذلك، سيكون ابنك المراهق أقل عرضة لتقدير رأيك.
ومع ذلك، فإن العديد من الآباء لا يريدون بصدق الصراخ على أطفالهم، لكنهم يفعلون ذلك من اليأس. إذا كنت تريد التخلص من هذا عادة سيئةاقرأ بعناية نصيحة علماء النفس.
كيف تتوقف عن الصراخ والانزعاج من الأطفال؟
لا تستطيع التعامل مع طفلك وتصرخ باستمرار؟
نسارع إلى طمأنتك - أنت لست وحدك. ومع ذلك، يجب القضاء على طريقة التعليم هذه في أقرب وقت ممكن، وإلا فسيكون هناك خطر تربية مراهق غير آمن أو عدواني.
ماذا يمكن للوالدين أن يفعلوا؟
1. مراجعة المعايير العمرية
ستشعر بتحسن كبير إذا أدركت أن الطفل البالغ من العمر أربع سنوات لا يمكنه ببساطة أن يقف ساكناً بجانبك. من المهم بالنسبة له أن يقفز، ويركض، ويدور. ربما لن ترغب في الصراخ على طفلك البالغ من العمر ثلاث سنوات إذا كنت تتذكر أنه لا يستطيع بعد مشاركة ألعابه مع طفل آخر.
2. ندرك أنك لست قويًا تمامًا.
تفقد الأمهات والآباء أعصابهم لأسباب عديدة: التعب، والحمل الزائد، ونقص المهارات اللازمة، وعدم القدرة على تهدئة الطفل. والقائمة تطول وتطول. اعترف لنفسك أنك لست والدًا مثاليًا، ثم ستفهم أن لديك أيضًا الحق في ارتكاب الأخطاء. بهذه الطريقة سوف تتخلصين من الشعور المستمر بالذنب.
3. ابحث عن سبب صراخك
في علم النفس هناك شيء مثل الزناد. هذا إجراء أو كائن يسبب رد فعل معين، في حالتنا - صرخات الوالدين.
عندما تشعرين بالغضب وترغبين في الصراخ على طفلك، توقفي لمدة دقيقة واسألي نفسك ما هو "المحفز". ربما تواجه مشاكل في العمل مرة أخرى، وتشاجرت مع زوجتك وتصب غضبك على طفلك؟
4. اترك الغرفة
وهذه بالفعل خطوة ملموسة. إذا لاحظت أنك تفقد أعصابك تدريجيًا، فإن أول شيء عليك فعله هو مغادرة الغرفة. من المهم أن تبتعد جسديًا عن طفلك، حتى لو ذهبت إلى الحمام فقط. ابدأ العد حتى عشرة أو عشرين، وتنفس بعمق، وبمجرد أن تشعر أن غضبك قد هدأ، تحدث إلى طفلك.
5. قم بتوجيه طاقتك في اتجاه سلمي
غالبًا ما يتم تقديم طريقة مماثلة للتعامل مع التهيج للأطفال في الجلسات العلاجية. لماذا لا تأخذها على متن الطائرة؟ تخلص من غضبك بطريقة مقبولة اجتماعيًا: اضرب وسادة، اركل كرة (بالمناسبة، يمكنك القيام بذلك مع طفلك)، مارس التمارين في صالة الألعاب الرياضية. بعض الأمهات تهدأ عندما تغسل الصحون!
6. تحدث إلى صديق
غالبًا ما تحل المحادثة من القلب إلى القلب مع أحد أفراد أسرته محل جلسة كاملة مع معالج نفسي. إذا كنت تشعر أنك قد تنزعج من طفلك، فاتصل بأحد أقاربك أو أصدقائك وشاركه مشاعرك. ستشعر على الفور بالتحسن، وإذا كان الشخص الذي اتصلت به يقوم بتربية الأطفال بنفسه، فيمكنك التعلم من تجربة شخص آخر في حل هذه المشكلة.
7. اطلب المساعدة... أيها الطفل
إذا كان طفلك أكبر سناً، رتبي له أن يقاطعك في كل مرة تبدأين بالصراخ عليه. يمكن أن يكون هذا مثل التمثيل الإيمائي - حيث يغطي الطفل أذنيه بيديه. يمكنك أيضًا مقاطعة الصراخ بالكلمات: "أمي، أنت تصرخين في وجهي، لكنني لا أحب ذلك" أو "أنا أحبك، من فضلك تحدثي معي بهدوء".
8. تعامل مع المواقف بروح الدعابة
إذا لم تتمكن من كبح جماح نفسك، على الأقل حاول ألا تطلق على طفلك أسماء. بالطبع، في نوبة الغضب، المتبلة بالتهيج والمزاج السيئ، يصعب الامتناع عن الكلمات الجارحة.
ومع ذلك، تذكر أن التسميات السلبية مثل "أحمق" أو "غبي" يمكن أن تقلل من احترام الطفل لذاته.
قم بتكوين "كلمات القسم" الخاصة بك. على سبيل المثال: "أوه، يا صغيرتي!" أيضًا، بدلًا من الصراخ بغضب، حاول أن تصنع وجوهًا أو حتى تذمر. الكل في الكل، أفضل طريقة للخروجمن مثل هذه المواقف - الفكاهة المعتادة.
يجيد العديد من البالغين التحكم في أنفسهم إذا تطلب الوضع ذلك. على سبيل المثال، يقومون بكبح عواطفهم عند التحدث مع رؤسائهم.
ومع ذلك، لسبب ما، نحن لا نحتفل مع الأطفال. ربما سنحاول أن نتعلم كيفية حل النزاعات بشكل بناء مع الطفل خوفا من فقدان حبه واحترامه، خوفا من تدمير علاقة الثقة بين الوالدين والطفل بالكلمات المسيئة.
تتحدث مرشحة العلوم النفسية فيرا نيكولاييفنا موغيليفا، المعالجة النفسية للأطفال والأسرة، في مقالتها عن كيف يمكن للوالدين التأقلم وتعلم السيطرة على عدوانهم وغضبهم على أطفالهم.
هذه المقالة مخصصة أكثر لأولئك الذين أدركوا بالفعل أنهم يستطيعون إظهار العدوان تجاه أطفالهم ويريدون تغيير هذا الوضع، لأولئك الذين يشعرون بعدم الراحة عند الصراخ على طفل، والذين يخجلون بعد ذلك من هذه الأفعال، والذين يشعرون بالذنب تجاه طفل، لكنه لا يعرف كيفية تغيير الوضع الحالي.
وكأن شيئاً ما ينقلب بداخلك في مواقف معينة، فتفقد السيطرة على نفسك، ويزعجك الطفل... ونبتعد... لكن حقيقة أنك على علم بهذا الوضع وتريد تغييره، تشير إلى ذلك لقد اتخذت بالفعل طريق العمل مع نفسك ومستعدًا للتغييرات.
إذا كنت من مؤيدي الرأي القائل بأن ضرب الطفل والصراخ هو القاعدة، فهذا المقال ليس لك.
في محاولتك للتغلب على عدوانك تجاه طفلك، قرأت الكثير من الكتب والمقالات على الإنترنت. أنت تتفق مع المؤلفين على ضرورة إيقاف هذا الأمر. ولكن عندما ينشأ الوضع مرة أخرى، فإن نصيحة الكتب، كقاعدة عامة، لا تعمل.
اسمحوا لي أن أبدي تحفظًا على الفور بأن مقالتي، مثل العديد من المقالات الأخرى، ليست حبة دواء، بعد تناولها، ستمنعك من أن تكون عدوانيًا. ربما تكون هذه محاولة أخرى فاشلة لمساعدتنا نحن الآباء على النمو. وربما تعمل بعض الأشياء بداخلك بشكل غير متوقع. آمل لهذا الأخير.
لماذا نغضب من الأطفال؟
أولا دعونا نحدد ما هو العدوان؟ هذه حالة معينة تتميز بدافع عاطفي قوي. يصعب على الكثيرين التحكم فيه ويخرج الدافع في شكل تيار قوي؛ في كثير من الأحيان على أولئك الأضعف الذين يعتمدون علينا ولا يستطيعون حماية أنفسهم (في حالتنا نتحدث عن الأطفال).
العدوان التلقائي ممكن، أي العدوان الموجه إلى نفسه. يتجلى في ضرر مباشر للنفس (إصابة أو سقوط) أو غير مباشر ( الأمراض المتكررة, الأمراض المزمنة، اختيار المهن أو الهوايات الخطرة، وما إلى ذلك).
وإذا اعتبرنا العدوان رد فعل سلوكيا، فهو أحد أشكال السلوك غير الآمن.
في أغلب الأحيان، لا يعرف الشخص ما يريد، أو لا يستطيع نقل رغبته إلى شخص آخر بالشكل المناسب. هناك عدوان ومحاولة تخويف من أجل الحصول على ما تريد.
يتشكل نموذج الاتصال العدواني عبر الأجيال
ثانيا، في حالة العدوان، يثار فينا طفل غير واثق من نفسه ويريد الحصول على شيء ما عن طريق التخويف والابتزاز. كل شيء كما تعلمنا في الطفولة - "إذا لم تأكل، فلن تحصل على الحلوى..."، إلخ. هذه عبارة ابتزاز كلاسيكية. المشكلة هي أن المبتز سيسمع قريبًا نفس الكلام موجهًا إليه من طفله: "إذا لم تشتري لي الحلوى فلن آكل". كما يقولون، ما قاتلوا من أجله...
الوالد الواثق قادر على قبول طفله كما هو.
وهكذا تنتقل من جيل إلى جيل نموذج عدوانيالتواصل مع الأطفال وطريقة الحصول على ما تريد. يحاول طفلنا الداخلي غير الآمن القتال والصراع معنا الطفل الخاصأحاول أن أثبت له أنني رئيس المنزل.
واثق إلى أحد الوالدين البالغينهذا الدليل غير مطلوب. يستطيع الوالد الواثق من نفسه قبول طفله كما هو، ورؤيته كطفل وتقديم الدعم له، مع وضع الحدود بشكل مناسب والسماح له بالاستقلال.
غير مؤكد الوالدين والطفليحاول السيطرة على كل شيء، وطرح الكثير من القواعد والمحظورات، وغالبا ما تتعارض مع بعضها البعض، ولأي محاولة لانتهاكها، فهو مستعد لمعاقبة أقصى حد من قوانينه الداخلية، مفهومة ومعروفة له فقط.
في الواقع، يتبين أن الوالد هو نفس الطفل في صندوق الرمل الذي يسعى جاهداً للتأسيس فيه فريق الاطفالقواعدنا. علاوة على ذلك، يمكن إثباتها من خلال الصراخ والفضيحة، وإلقاء اللوم على الآخر وإذلاله، وربما حتى من خلال العنف الجسدي.
كيف تتحكم في عدوانك؟
من الضروري فهم خوارزمية معينة من الإجراءات في حالة العدوان. من المهم أن تكون قد تعلمت بالفعل كيفية التعرف على هذه الحالة في نفسك. هذه هي الخطوة الأولى والأكثر أهمية نحو التغيير، لأن... أنت تعرف بالضبط ما تريد تغييره. الآن نحن بحاجة إلى تعلم التصرف. لذا:
- عندما تضربك موجة من العدوان، قل هذا بصوت عالٍ لنفسك ولطفلك: "الآن أنا غاضب، أنا غاضب..."لكن تجنب عبارة "أنا غاضب منك"؛ فهي تكفي لوصف حالتك ببساطة. سيسمح لك ذلك بالتنفيس عن التوتر وتقليل حدة المشاعر. إذا لم تهدأ المشاعر فقل: الآن أنا منزعج (منزعج). أحتاج أن أذهب بعيدًا وأهدأ. ثم سأعود وسنتحدث ". واترك طفلك قبل أن تعود إلى المسار الصحيح.
مثل هذا النطق، أولا، لن يسمح لك فقط بإطلاق البخار العاطفي السلبي دون الإضرار بالطفل، ولكن ثانيا، سيعلم الطفل نفسه طريقة الاستجابة هذه في حالة العدوان. قريبا سوف تسمع منه عندما يكون غير راض عن شيء ما: "أمي، أنا غاضب!"
- عندما تعود إلى رشدك وتكون حالتك أكثر ملاءمة، يمكنك العودة إلى الطفل و أخبره بالضبط ما تريد قوله. بينما تهدأ، فكر فيما تريده حقًا. غالبًا ما يتبين أننا في طفلنا نبدأ بالاستياء مما هو موجود في أنفسنا ومن الصعب جدًا علينا قبوله.
- قم بصياغة نداء للطفل يبدأ بالكلمات: "أعرض عليك..."، "أسألك..."، في محاولة لتجنب الأفعال مع الجسيم NOT، فكر بشكل إيجابي.
- ثم يمكنك تقديم هذا الاقتراح للطفل بنبرة هادئة.
من المهم أن نفهم أنه عندما ننجب طفلنا الأول، فإنه يطلق فينا جميع آليات ونماذج التواصل التي يتفاعل آباؤنا معنا من خلالها. نبدأ في التصرف "تلقائيًا". لا أحد يقدم تعليمات للمولود الجديد تحت عنوان الوالدين "ماذا وكيف نفعل مع الطفل". نحن نتعلم أن نكون آباء معه.
وهكذا، مع قدوم طفل إلى عائلتنا، يأتي إلينا معلمنا الذي يمنحنا فرصًا جديدة للنمو والتغيير. إنه يمنحنا فرصة جديدة.
ومن المهم جدًا عدم تفويت هذه الفرصة. نحن نتعلم طوال حياتنا، وأطفالنا هم أهم المعلمين وأكثرهم حكمة.
مقالات مفيدة
"ساعدني، أنا أضرب الطفل!"... "أنا أخرجها من الطفل"... تظهر مناقشات حول مواضيع مماثلة في منتديات الأبوة والأمومة على الإنترنت بانتظام يحسد عليه. علاوة على ذلك، يتم تصنيف المرأة على الفور على أنها "أم سيئة، وسادية". أو يبدأون في مواساتها: "هذا يحدث للجميع!" كلاهما يمكن فهمه. بالنسبة للبعض، مثل هذا الموقف تجاه الأطفال هو الوحشية المطلقة، والبعض الآخر لا يخلو من الخطيئة.
يفغينيا سوسنينا
يا إلهي، كم أحسد الأمهات اللاتي يتمتعن بالذكاء بمفردهن! أولئك الذين يستمتعون كثيرًا بالتواصل مع أطفالهم يعرفون كيفية إدارة عواطفهم ولن يرفعوا صوتهم أبدًا أو يرفعوا أيديهم ضد طفل. أنا لا أنتمي إليهم. وأنا أعرف عن كثب عقدة "الأم السيئة". لسوء الحظ، بالنسبة لي لم ينشأ من العدم ولم يتخذ الأشكال الأكثر ضررًا.
في الطريق إلى المثالية
عادة لا يتحدثون عن هذا الأمر لأنه محرج... لقد أخطأت برفع صوتي في كثير من الأحيان، أو حتى الصراخ على الأطفال. وصل الوضع إلى ذروته خلال حملي الثالث. بحلول الوقت الذي أدركت فيه أنني بحاجة إلى القيام بشيء حيال ذلك، كانت بناتي خائفات من اتخاذ خطوة "خاطئة" مرة أخرى، وبدأت الكبرى في السؤال: "أمي، هل تحبينني؟" وشعرت بالخوف الشديد! في كل مرة كنت أصرخ فيها على الأطفال أو أضرب أحدهم على قلبي، كنت أبكي وأطلب المغفرة من الفتيات. ذات مرة حلمت أن ابنتي الكبرى قد كبرت بالفعل وذكرتني بحادثة إهانة غير مستحقة. أدركت أنه لا أحد يستطيع مساعدتي إلا نفسي. وبدأت رحلة طويلة للتغلب على نفسها، الطريق إلى والدتها المثالية. أردت جدًا أن أصبح أمًا جيدة ومحبة مرة أخرى!
حان الوقت لمعرفة نفسك
أدركت أنه إذا استمر كل شيء بنفس الروح، فسوف أفقد ثقة أطفالي إلى الأبد. ولكن، إذا تحدثت عن هذا، إذا فهمت بنفسي أن هذا ليس طبيعيا، فأنا لست ميئوسا منه وهناك فرصة لإصلاح كل شيء. هذا ما قاله لي زوجي. لماذا تحولت المرأة اللطيفة الطيبة، كما عرفني كل أحبابي، إلى إنسانة هستيرية عصبية، تتفاعل مع كل صغيرة وكبيرة بالدموع أو الصراخ؟ أنا أعرف. قلة النوم المستمرة، ونقص المساعدة من أحبائهم (الزوج في العمل من الصباح إلى المساء)، والأعمال المنزلية التي لم يلغها أحد، والبنات التي تتطلب الاهتمام. في الوقت نفسه، يبدأ أحدهم في تجويعي، والثاني يظهر الشخصية، ولا يساعد أي قدر من الإقناع... أعتقد أن العديد من الأمهات مررن بهذا. لكن بعض الناس يتعاملون مع مثل هذه الأزمة بكرامة، بينما يبدأ آخرون، مثلي، في الغرق في عواطفهم. تمتص مثل القمع. تدرك أنك تفعل شيئًا فظيعًا، لكنك غير قادر على التوقف. تصرخ، يغضب الطفل، وتصرخ أكثر، يبكي الطفل، وتبدأ في البكاء... حلقة مفرغة. لقد تم نقلك إلى الهاوية، وهذا هو الحال حقًا. لأنه إذا لم تقل "توقف" في الوقت المناسب، فقد تحدث أسوأ الأشياء. القشة الأخيرة في كابوسي كانت مناقشة هذا الموضوع على الإنترنت، والتي قرأتها بينما كانت بناتي نائمات أثناء النهار. هناك، أخبرت الأمهات الحاليات، الذين تتراوح أعمارهم بين 20-35 سنة، كيف تعرضوا للضرب في مرحلة الطفولة (عقليا وجسديا) وماذا أصبحوا بعد ذلك. معظمهم لم يسامحوا والديهم. إن فهم أن هناك فرقًا بين الضرب (اقرأ: العنف المنزلي) والصفع على المؤخرة أو الصراخ عندما لا تكون لديك القوة لكبح جماح نفسك لم يجلب الراحة. بكيت ولم أستطع التوقف. لقد اخترقتني فكرة واحدة فقط: هل سأصبح حقًا نفس الثعلبة؟! زوجي، وهو عائد من العمل، استمع إلى جزء آخر من معاناتي وسألني: "كيف يمكنني مساعدتك؟" أجبت: "يمكنني الاستفادة من أي مساعدة الآن!"
خوارزمية النجاح
الآن عن الشيء الأكثر أهمية. حول ما يساعدني في أن أصبح شخصًا عاديًا ومناسبًا. ربما يساعد برنامج العمل الفريد هذا شخصًا آخر.
- الوقت لنفسك. إذا أمكن، ينبغي أن يشارك جميع أفراد الأسرة المتاحين في المساعدة. استخدم الوقت الحر للاسترخاء، على الأقل النوم لمدة ساعة إضافية - وهذا ضروري في بعض الأحيان من أجل الحفاظ على الهدوء.
- يجب أن يكون الصباح جيدًا. أبدأ كل يوم بمعانقة وتقبيل أطفالي. وهذا هو نتيجة العمل الروحي الهائل. ذات مرة، شعرت بالخوف الشديد عندما شعرت أنني أريد الاختباء من الجميع في الزاوية البعيدة، وقالت ابنتي التي جاءت لتعانقني: "من فضلك لا تلمسني، لا أشعر أنني بحالة جيدة". ". على الأرجح كان العصاب. بدأت في قتاله.
- إطلاق الطاقة السلبية. بدلاً من إخراج السلبية من أطفالك، يمكنك أن تضرب وسادة، وتمزيق قطعة من الورق، وتذهب إلى غرفة أخرى وتضرب الحائط. حتى لو كانت العظام في يديك تؤلمك لاحقا، فيمكنك أن تفهم على الفور مدى الألم الذي يمكن أن يكون للطفل.
- العوامل المقيدة بالنسبة لي، هذا هو زوجي في المقام الأول. معه أتحكم في نفسي كثيرًا. عندما لا يكون في المنزل، وأشعر أن "الهجوم" على الأبواب، إذن... أحمل أصغر طفل بين ذراعي. ولا أرفع صوتي معه أبدًا لأنني أخاف من إخافته. يساعد المشي كثيرًا أيضًا - عادةً ما أتمكن من تدبر أمري دون حدوث أي أعطال في الخارج.
- ماء. إنه "يغسل" كل المشاعر السلبية. إذا كان ذلك ممكنا، تحتاج إلى الذهاب إلى الحمام أو الاستحمام. عادةً ما أبدأ بغسل الأطباق. في هذه الحالة، حتى لو واصل شخص ما أفعاله "غير القانونية"، فإنني أتمكن من التهدئة وعدم الرد بشكل حاد.
- فاليريان. يمكنك استخدام أي مسكن آخر لا يُمنع استخدامه أثناء الرضاعة الطبيعية. أنا أشرب بيرسن.
- كتب عن علم نفس الطفل . يمكنك القراءة والتفكير والتحليل والتجربة واستخلاص النتائج أثناء نوم الأطفال.
- تواصل. منتدى الوالدين في أحد المواقع النسائية يساعدني كثيرا. يكمن جمال التواصل الافتراضي في أنه يمكنك في المنتدى أو في المراسلات الشخصية مناقشة أشياء لا يتم إخبارها دائمًا حتى لأقرب الأشخاص إليك. اتضح شيئًا مثل مجموعات الدعم في المواقف الصعبة.
- مساعدة من متخصص. بالنسبة لنفسي، أضع هذا الخيار جانبًا كملاذ أخير، إذا لم يساعد أي شيء آخر.
في بعض الأحيان يحتاج الشخص إلى صدمة ليدرك ما يحدث. ولكن هذا سوف يهز أحدهما، والآخر سوف يذهب وينتحر من اليأس. في الحقيقة هذه المشكلة أخطر وأعمق بكثير مما حاولت أن أتخيله. لكن الأمور خرجت عن الأرض. اليوم، على سبيل المثال، تعاملت مع غضبي. وغدا (أنا أؤمن بذلك!) سأتمكن من تحقيق المزيد. من المهم العثور على شيء من شأنه أن يساعد. من المهم أن تفهم أن سلوكك غير مقبول وأن تبحث عن طرق لتصحيحه. يجب على جميع الأمهات اللاتي يواجهن مشكلة مماثلة أن يتذكرن: إنهن بلا شك يحبون أطفالهن ويمكنهن أن يصبحن صالحات! أما تجربتي الشخصية فقد أسفرت عن الأبيات التالية: عندما يستيقظ بركاني من جديد، عندما انفجر صراخاً للمرة المائة، فلتذبل يدي الثقيلة، وأموت في تلك اللحظة بالذات. وفي تلك اللحظة بالذات سوف آخذ نفسًا عميقًا. دعها تؤلمني مائة مرة، مثل التعويذة، أكرر حقيقة واحدة: طفلي ليس مذنبًا! عندما أخاف من شكوكي سأسأل نفسي جدياً: هل أستطيع أن أعيش ولو يوماً واحداً بدونها؟ بدون راحتيهم، عيونهم، شعرهم الكتاني؟ كم هو بسيط أن تقدر كل يوم، ففي نهاية المطاف، كل يوم يمكن أن يكون الأخير. نحن مرتبطون بخيط رفيع، ولا يستطيع أحد أن يقطعه.
العلامات:
