سنوات حرجة في الزواج. مراحل وفترات الأزمات في الزواج

محتوى

يقول علماء النفس أنه في عملية التطور، تمر العلاقات بعدة مراحل، خلالها لا مفر من الصراعات والمشاجرات. في مراحل معينة الحياة العائليةعدد حالات الطلاق هو الحد الأقصى. في كثير من الأحيان يكون سبب مثل هذه الأزمات في الحياة الأسرية مشاكل نفسيةوالتي قد تنتظر الزوجين. مراحل الأزمات الأكثر شيوعا في الحياة الأسرية هي السنة الأولى، ثلاث سنوات من الزواج، خمس سنوات، 15 سنة و 25 سنة الحياة معا. دعونا نلقي نظرة فاحصة على ما يؤدي إلى الصعوبات وكيفية التعامل معها.

أزمة السنة الأولى

الأزمة في السنة الأولى من الزواج أمر لا مفر منه. من الضروري الاستعداد عقليا لمثل هذه المشاكل. الحياة الأسرية بدأت للتو وعلى الحبيبين التزامات معينة.

بالنسبة للشباب، تعتبر مثل هذه الظروف تجربة جديدة، وغالباً ما يجدون صعوبة في توزيع مسؤولياتهم بشكل صحيح والتعود عليها. تتجلى أزمة خطيرة بشكل خاص في السنة الأولى في هؤلاء الأزواج الذين لم يكن لديهم أي خبرة في العيش معًا من قبل. من الضروري أن تمر هذه الفترة دون عتاب وبهدوء قدر الإمكان.

يبدو أنك تزوجت من شخص آخر. ومع ذلك، في الواقع، لا يزال زوجك المحب هو الذي يجب العثور على التنازلات من أجله.

الأزمة 3 سنوات

مصيبة ثلاث سنواتالعلاقات تحدث في 90٪ من الأزواج. بحلول هذا الوقت، يولد طفل في الأسرة ويمر العديد من الآباء الصغار بهذه المرحلة الصعبة. في الواقع، حياتهم معًا بدأت تشبه مستشفى المجانين. ينسون السلام والنوم، ولكن ينسون التنوع العلاقات الحميمةليست هناك حاجة للحديث. الزوجة مرهقة تمامًا من الطفل، وهي ببساطة ليس لديها الوقت لترتيب نفسها. ليس من المستغرب أن يبدأ العديد من الرجال في النظر إلى النساء الأخريات. كمية كبيرةالرحلات إلى اليسار تحدث على وجه التحديد خلال هذه الفترة.

المشكلة هي ظهور بعض الصعوبات التي تزيد من تفاقم الصعوبات في العلاقة. لذلك، على سبيل المثال، تظهر المرأة التي أنجبت للتو عدم التوازن الهرموني، الاكتئاب بسبب مظهرها، والهستيريا المستمرة. رأس الرجل يؤلمه باستمرار من بكاء الطفل، ولا يستطيع أن يتصالح مع وجوده باستمرار في منزل حماته. غالبًا ما يكون من الصعب التعامل مع كل هذه المشكلات. لكن تذكر أن ملايين العائلات في مختلف البلدانوتمكن العالم من مواجهة هذه الفترة الصعبة في حياتهم. يجب أن يحاول الزوج إيجاد القليل من الوقت على الأقل للعناية بمظهره. للحصول على وزنك بالترتيب، يمكنك القيام بالتشكيل في المنزل. 15 دقيقة فقط أثناء نوم طفلك تكفي لترتيب جسمك. يكبر الأطفال الصغار بسرعة، وتختفي المشاكل، وسوف تتحسن العلاقات مع زوجك دائمًا.

أزمة الخمس سنوات

وبحلول خمس سنوات من الزواج تظهر أزمة سببها التعب من الأسرة والروتين. كثير من الناس سئموا ببساطة من الالتزامات اليومية. تصبح الحياة الزوجية في هذا الوقت سلسلة من الأحداث المتوقعة. أريد شيئًا جديدًا، ويقرر العديد من الأزواج بدء قصة حب جديدة.

بذل قصارى جهدك لتنويع الخاص بك الحياة اليومية. قم بتغيير روتينك اليومي، ومن المحتمل أن تغير وظيفتك. لا ينبغي عليك الحفاظ على النظام المطلق في منزلك. ليس من الضروري تكديس أغطية السرير في الخزانة، ولكن يمكنك ببساطة تركها بشكل أنيق على السرير.

يحتاج الرجل ببساطة إلى تغيير عاطفي. لذلك، قم بتنظيم عطلات مختلفة في كثير من الأحيان، واحصل على داشا وتنظيم العديد من النزهات هناك. يمكنك أنت وزوجك الذهاب إلى أقسام مختلفة أو لعب التنس أو غيرها من الألعاب الرياضية. دع زوجك يعرف أنه لم يتمكن من فهمك بشكل كامل. سيسمح له ذلك باكتساب اهتمام جديد بالتواصل معك والحياة معًا.

الأزمة 15 عاما

بعد 15 عامًا من الزواج، يكبر أطفال الزوجين، ويبدأ الزوجان بشكل لا إرادي في الشعور بأنهما كبيران في السن. يبدأ الأطفال بالمطالبة بالحرية، لكنهم لم يعودوا بحاجة إلى اهتمام والديهم. خلال هذه الفترة تحدث أزمة منتصف العمر.

اعتاد الآباء على حقيقة أن أطفالهم بحاجة إلى رعايتهم، في حين أن المراهقين يحرسون هويتهم بغيرة شديدة ويبدأون في البحث عن أنفسهم. إنهم يشعرون بالاشمئزاز من هذا الموقف اليقظ من والديهم، الأمر الذي يؤدي إلى الصراعات.

يبدأ المسار الطبيعي للحياة في الأسرة في الانهيار، الأمر الذي يؤدي دائما إلى مشاكل في العلاقات مع الأطفال والزوج. إذا كنت ترغب في التغلب على هذه الأزمة، فأنت بحاجة إلى قضاء أكبر وقت ممكن مع زوجتك. حاول أن تفهم حقيقة أن الطفل ليس ملكًا لك، بل هو شخص. هذه هي الطريقة الوحيدة التي يمكنك البناء بها الموقف الصحيحفي الأسرة، يبدأ أطفالك حياتهم الحياة الخاصة، ويمكنك الحفظ علاقة سعيدةمع زوجتك.

أزمة الحياة الأسرية عند 25 سنة

يقول علماء النفس أن 25 عامًا من الزواج هي في الواقع الفترة الأخيرة التي يمكن خلالها تدمير الزواج. العلاقات العائلية. العديد من الأزواج في هذا الوقت يطاردون شبابهم المتلاشي بسرعة. في كثير من الأحيان، يحاول الرجال العثور على رواية على الجانب، مما يسمح لهم بإظهار قوتهم الذكورية التي لا تزال محفوظة، أو بهذه الطريقة يتخلصون من الملل في الحياة الأسرية اليومية.

معظم الأزواج لديهم مهنة بحلول سن 25 عامًا، لذلك ليس لديهم مكان آخر يجتهدون فيه في العمل. في الحياة الجنسيةلقد مرت ذروة العلاقة وبدأ الانحدار المنطقي. لقد كبر الأطفال بالفعل وغادروا عش العائلة. كل هذا يؤدي إلى الاكتئاب والتجول من جانب إلى آخر، مما يسمح لك بالهروب من الأفكار الحزينة المتصاعدة.

الطريقة الممتازة لحل هذه المشكلة هي محاولة تذكر وإعادة تقييم حياتك السابقة بأكملها معًا. يمكنك التعامل الزفاف الفضيوالانغماس في هوايات جديدة.

يمكننا أيضًا أن نوصي بالذهاب في رحلة رومانسية أو الاسترخاء على شاطئ البحر أو القيام بنزهة مثيرة في الجبال. هذه المرة رائعة لأنك لم تعد مقيدًا بالأموال ويمكنك تحقيق أقصى استفادة من قدراتك المالية. سافر واكتسب تجارب حياتية جديدة ومثيرة للاهتمام للغاية.

يا رفاق، نضع روحنا في الموقع. شكرا لك على ذلك
أنك تكتشف هذا الجمال. شكرا للإلهام والقشعريرة.
انضم إلينا فيسبوكو فكونتاكتي

قال المؤلف روبرت ستيفنسون ذات مرة: "الزواج عبارة عن محادثة طويلة تتخللها الحجج". عاجلاً أم آجلاً، يواجه كل زوجين أزمة في علاقتهما، وهذا أمر لا مفر منه على الإطلاق. والخبر السار هو أنه بعد التعامل مع هذه المشكلة، يصل الزوجان إلى مستوى جديد من العلاقة ويجدان طرقًا جديدة ليكونا سعيدين معًا.

موقع إلكترونيأنا مقتنع بأنه لا داعي للخوف من الأزمات الزوجية: فهذا مؤشر على تطور العلاقة. الشيء الرئيسي هو عدم الاستسلام والبحث عن طرق للتغلب على الصعوبات. بعد كل شيء، لقد وعدت هذا الشخص ذات مرة بأن نكون معًا "في الفرح والحزن" - لقد حان الوقت لإثبات أن هذه لم تكن كلمات فارغة. لذا، تعرفي على قائمة أصعب أزمات العلاقات لتكوني مستعدة لها بشكل كامل.

1 سنة من الزواج. "مرحلة الوعي"

تقدمت المغنية اللامعة بينك بنفسها لخطبة صديقها. صحيح، بعد مرور عام انفصلا... ثم عادا معًا مرة أخرى! الآن يقوم الزوجان بتربية طفلين.

تسمي المعالجة الأسرية ريتا ديماريا هذه الأزمة "مرحلة الوعي". ويحدث هذا عادة بعد 6-12 شهرًا من العيش معًا. ينحسر سحر الوقوع في الحب الأول، وتبدأ في رؤية شريكك في ضوء حقيقي: بكل نقاط ضعفه وعاداته غير السارة دائمًا (التي تجاهلتها بسعادة من قبل). تقول ريتا ديماريا: "لقد حان الوقت لتعلم كيفية العمل معًا".

ما يجب القيام به؟"إذا لم تكن قد ناقشت أكثر من غيرها مواضيع مهمةقبل الزواج، مثل الأمور المالية، والأطفال، وزيارات الأقارب، وقت فراغوما إلى ذلك، فقد حان الوقت للقيام بذلك،" كما تنصح عالمة النفس بيفرلي هايمان. يجدر بنا أن نكون صادقين مع بعضنا البعض بشأن قيمك وأولوياتك. ومن المرجح ألا يتفقوا على كل النقاط، ومن ثم يجب البحث عن حل وسط. في هذه المرحلة، من المهم للغاية التوصل إلى اتفاقات حازمة بشأن القضايا الأكثر "سخونة".

3-4 سنوات من الزواج. "منطقة الراحة" الخطيرة

استمر زواج مادونا وشون بن لمدة 3 سنوات فقط، لكن النجوم يقولون في مقابلاتهم إنهم ما زالوا يحبون بعضهم البعض. ربما كانوا في عجلة من أمرهم مع الطلاق؟

وجدت دراسة أجريت على 2000 من الأزواج البريطانيين أنه بعد 3 سنوات و6 أشهر، بدأ الأزواج في إيلاء اهتمام أقل لبعضهم البعض، وفي كثير من الأحيان يفضلون النوم على ممارسة الجنس، وكانوا أقل عرضة للإعلان عن حبهم لبعضهم البعض. يدخل الزوجان "منطقة الراحة": من ناحية، هذا شعور رائع بالأمان والاسترخاء، من ناحية أخرى، تظهر مثل هذه الأشياء غير السارة مثل باب مكشوف للمرحاض ومرحاض غير مرتب. ملابس المنزل. في حين قال 82% من الأزواج الذين شملهم الاستطلاع أنهم راضون عن زواجهم، تمنى 49% أن يكون شريكهم "أكثر رومانسية".

ما يجب القيام به؟الخلاص هو إبقاء الشعلة مشتعلة. أعط مجاملات في كثير من الأحيان، والثناء على بعضها البعض. ليس من الجيد دائمًا أن تخبر شريكك بكل ما تفكر فيه. في بعض الأحيان يكون من الأفضل أن تظل صامتًا. إذا شعرت أن المشاكل تلوح في الأفق، فابدأ المحادثة بلطف، دون اتهامات. والأهم من ذلك، أن تنظر داخل نفسك، كما ينصح المعالج الأسري جون جوتمان. يحدث النمو في الزواج عندما يلقي كل شخص نظرة على نفسه ويفهم كيف يساهم (أو لا يساهم) في العلاقة.

5-7 سنوات من الزواج. ""حكة السبع سنوات""

يأخذ نجم مسلسل Friends ديفيد شويمر وزوجته زوي بوكمان فترة راحة من علاقتهما بعد زواج دام 7 سنوات. يأمل المشجعون أن يكون هذا حلاً مؤقتًا فقط.

في علم النفس الغربي يوجد ما يسمى "حكة السبع سنوات". هذه هي واحدة من أكثر الفترات الحرجة في الزواج. بحلول هذا الوقت، يكون لدى الزوجين بالفعل حياة راسخة، وعلاقة راسخة، ويتفاعل الزوجان في الغالب كما لو كانا على "الطيار الآلي"، وهو خطأ كبير، كما تتذكر بيفرلي هايمان. الروتين يسبب فقدان الاهتمام و الانجذاب الجنسيلبعضهم البعض. يبدو أنكما تعرفان بالفعل كل شيء عن بعضكما البعض. الآفاق المستقبلية للزواج غامضة. في بعض الأحيان يقرر الأزواج إنجاب طفل أول (أو ثاني) من أجل "إنقاذ" الزواج، ولكن من الجدير أن نتذكر أن الطفل هو شخص فردي، وليس منقذًا للحياة.

ما يجب القيام به؟يقترح المعالج الأسري روبرت طيبي ما يلي:

1. أبقِ التواصل مفتوحًا. أقل رسمية "كيف كان يومك؟" - "عادي" مزيد من العواطف والصدق.
2. حل المشاكل فور ظهورها، ولا "تكنسها تحت السجادة"، حيث تتراكم المزيد والمزيد منها.
3. استمع لنفسك. قم بتقييم حالتك بشكل دوري، وقم بتحديث قائمة احتياجاتك ورؤيتك للمستقبل. شارك هذه الأفكار مع شريكك.
4. ناقش آفاق زوجك. ما هي خططك العام المقبل، 5، 10 سنوات؟ مرة أخرى، المفتاح هنا هو أن تكون منفتحًا وصادقًا بدلًا من أن تكون مهذبًا وغامضًا.

10-15 سنة من الزواج. العمر "الصعب".

كادت ميغان فوكس وبريان أوستن جرين أن تنفصلا عندما بلغت علاقتهما الرومانسية 11 عامًا. لكن الزوجين ما زالا يجدان القوة لتحقيق السلام. الآن لديهم بالفعل 3 أطفال.

ما يجب القيام به؟لا تبتعدوا عن بعضكم البعض. ابحث عن معاني جديدة لوجودكما كزوجين. إذا تجاهل الزوجان المشاكل في زواجهما لفترة طويلة أثناء قيامهما بتربية الأطفال، والآن بعد أن تُركا بمفردهما، فلن تتصاعد الصراعات إلا. ولكن سيكون هناك وقت لحلها. هذه فرصة عظيمة لإعادة بناء زواجك. بيفرلي هايمان تكتب عن هذا. يوصي المدرب ستيف سيبولد بعدم إهمال نفسك، وممارسة الرياضة معًا، وكذلك إنشاء أهداف جديدة للزوجين: السفر، وبدء عمل تجاري، ودورات اللغة - وهو الأمر الذي سيسمح لكما بتجربة تجربة جديدة لا تُنسى معًا.

يعتقد عالم النفس وخبير العلاقات مورت فيرتل أن التوصيات المقبولة عمومًا لإنقاذ الزواج، مثل "شارك دائمًا مشاعرك مع شريكك" و"راجع طبيبًا نفسيًا معًا"، لا تنجح دائمًا لأنها لا تشرح ما هو مطلوب بالضبط. يفعل, للتغلب على الأزمة.

1. احفظ زواجك، ولو بمفردك.من المعتقد عمومًا أنه لا يمكن إنقاذ الزواج إلا عندما يكون كلا الشريكين على استعداد للعمل على حل المشكلات. يقول مورت فيرتل: "إن الجهود التي يبذلها شخص واحد يمكن أن تغير ديناميكيات الزواج، وفي كثير من الأحيان تكون هذه الجهود هي التي تحفز الزوج العنيد على الانضمام إلى عملية إنقاذ العلاقة".

2. لا تسأل نفسك الأسئلة الخاطئة.ليس هناك حاجة لأن تسأل نفسك: "هل اخترت الشخص المناسب ليكون زوجي/زوجتي؟" لا يمكن العثور على مفتاح النجاح في الزواج الشخص المناسبلكن تعلم أن تحب الشخص الذي وجدته. لأن الحب ليس الحظ. إنه خيار.

3. الانفصال يدفعك بعيدًا بدلاً من أن يساعدك على الاقتراب.الانفصال، الذي من المفترض أن "ينعش" المشاعر، في الزواج (خاصة أثناء الأزمة) لا يمكن إلا أن يؤدي إلى عزلكما عن بعضكما البعض، لكن هدفك هو التقرب مرة أخرى.

4. تحدث بشكل أقل عن المشاكل.الحديث عن المشاكل الزوجية لا يحلها، بل يزيدها سوءا. وهذا يؤدي إلى الحجج وسوء النية. الحديث عن مشكلة لا يعني حلها. تحدث قليلاً، افعل الكثير. ابحث عن طرق حقيقية لحل الصعوبات.

5. لا تفترض أن المعالج الخاص بك سوف يعطيك إجابات جاهزة.جلسات العلاج النفسي تساعد الزوجين على التحدث وفهم وجهة نظر الآخر، لكنها لا تجيب على سؤال ما هو المطلوب يفعللإنقاذ الزواج. ونتيجة لذلك، يظل بعض الأزواج محبطين للغاية من العلاج النفسي.

6. لا تخبر عائلتك وأصدقائك عن أزمة زواجك.
“من أهم القيم في الزواج هي الخصوصية، لذا فإن الحديث عن زواجك أو زوجك مع العائلة أو الأصدقاء يعد خطأً. يقول مورت فيرتل: "هذا انتهاك لخصوصية زوجتك، وهذا خطأ".

ربما لا يتخيل معظم المتزوجين حديثًا كيف يبدو الأمر أصعب فترات العلاقات الأسرية، هل يمكن أن يكون هناك حتى في زواجهما علاقات صعبة، إذا كانوا يحبون ويقدرون بعضهم البعض كثيرًا.

اتضح أن كل شيء ممكن. حتى في الأكثر الأزواج المحبينهناك الأصعب والأكثر فترات خطيرةالعلاقات الأسرية، والتي في بعض الأحيان ليس من السهل على كلا الزوجين البقاء على قيد الحياة.

في كثير من الأحيان الحب والمودة والاحترام المتبادل وغيرها القيم العائليةإنهم يفوزون، ويتمكنون من البقاء على قيد الحياة في أخطر فترات الزواج، ولكن في بعض الأحيان يحدث كل شيء عكس ذلك تمامًا.

ينفصل الأزواج بعد عدة سنوات من الزواج، غير قادرين على التغلب على أصعب فتراتهم كزوج وزوجة.

دعونا نكتشف ما هي أصعب الفترات في الزواج وأخطر الفترات في العلاقة بين الزوجين.

أخطر الفترات في الزواج

يقول علماء النفس أن أصعب وأخطر الفترات في العلاقة بين الزوجين هي السنة الثانية والثالثة والرابعة والعاشرة والثانية عشرة من العمر.

وتشمل أخطر فترات الزواج أول سنتين من الزواج. بعد أن يبدأ الزوجان في العيش معًا وتبدأ نشوة العاطفة في القمع بسبب المشاكل اليومية التي ينفصل عنها العديد من الأزواج.

خلال أصعب فترات الزواج، يحاول الزوج والزوجة التأثير على شريكتهما، محاولين إعادة تثقيفها أو تغيير نظرتها إلى العالم.

نعم، التعود على بعضنا البعض ليس بالأمر السهل. كل شخص لديه عاداته وعواطفه ورغباته، والمشاكل اليومية والنقص المتكرر في المال يمكن أن يدمر حتى العلاقة بين الزوجين الأكثر محبة.

الحيوانات تؤثر على نمو الأطفال:

أخطر الفترات في العلاقة الزوجية هي السنة العاشرة، وهي سنة خطيرة جداً على الزواج، لأنه بحسب الإحصائيات، بعد العيش معًا لمدة عشر سنوات، انفصل الزوجانبعد أن فقدت عنصرًا مهمًا وقيمًا في العلاقات مثل العلاقة الحميمة النفسية.

يبدو كيف يمكن للأشخاص الذين كانوا معًا لسنوات عديدة أن ينفصلوا. نعم، ينفصلون في كثير من الأحيان.

أخطر سنة عاشرة في الحياة الزوجيةقد يتزامن مع التجارب الشخصية للزوج أو الزوجة، والتي، تحت تأثير فترة منتصف العمر، يمكن أن تسبب أفكارا حول الشيخوخة، والموت، حول الأشياء التي أرادوا القيام بها، لكنهم فشلوا، وما إلى ذلك.

إن أخطر الفترات التي تمر بها العلاقة بين الزوج والزوجة، تثير رغبة الزوجين في البدء من جديد، وتغيير حياتهما كما كانا يرونها في خيالاتهما وأحلامهما.

في مثل هذا الاغتراب الواضح، يبدأ الناس في الابتعاد عن بعضهم البعض، وينسون كم أحبوا ذات يوم. وهنا الذروة: أفكار حول الطلاق، وفي كثير من الأحيان في الواقع – الطلاق!

هل تريد تحقيق شيء ما في الحياة؟

حدد أهدافًا جديدة تضع عائلتك في المقام الأول.

حاولوا تحقيق أهدافكم معًا. تأكد من إظهار تماسكك أمام أطفالك.

إذا كنت تريد أن يكون أطفالك سعداء في المستقبل، انسى فترات زواجك الصعبة، وأظهر أنك واحد منهم. ولا تنسوا: أن يقتدي الأبناء بوالديهم، وإذا رأوا مشاكل عائليةالآباء، ربما هذا النموذج من الحياة الزوجية سوف يطاردهم أيضًا.

والآن دعنا نعود إلى السنة الثالثة والرابعة من الزواج. لماذا تقع أخطر فترات الزواج في هذه السنوات؟

الجواب بسيط. تبدأ معظم العائلات في إنجاب الأطفال بعد ثلاث أو أربع سنوات. إن إنجاب طفل أمر مرهق ليس فقط بالنسبة للمرأة، بل بالنسبة للرجل أيضًا.

الأم الجديدة متعبة للغاية وتطلب من زوجها المساعدة. والزوج المنهك في العمل والمتعب من قلة النوم يحاول تفسير حالته برفضه القيام بالأعمال المنزلية. العديد من الأزواج يدعمون زوجاتهم، ولكن هذا يحدث أيضًا عندما يبتعد الزوج عن زوجته بعد ولادة طفله الأول، سواء من الناحية المساعدة أو النفسية.

خلال أصعب فترات حياة الأسرة، أي بعد ولادة الطفل، يبدأ الزوج والزوجة في الشجار بشكل كارثي في ​​كثير من الأحيان. تصبح عادة. تبدأ المشاجرات في الظهور بسبب تفاهات، مما يزيد من نفور الزوجين.

بعد ولادة الطفل، وبسبب انشغال الأم الشابة، يشعر الرجل بالوحدة، لأن الطفل يحصل على كل الاهتمام.

نعم، من الصعب تربية الطفل وإتاحة الوقت للاهتمام بزوجك، لكن هذه هي الطريقة الوحيدة التي يمكنك من خلالها تجنب الصراعات والمشاجرات وانهيار العلاقات.

في أصعب وأخطر فترات العلاقة الزوجية، يكون السنة الثانية عشرة من حياة الزوجين.

السؤال الوحيد هو لماذا، بعد أن تجاوزنا كل الأمور الصعبة، وعندما يكون هناك عمل وأطفال ولا توجد مشاكل كبيرة، يبدأ الأمر أزمة عائليةفي العلاقات.

هنا كل شيء فردي لكل عائلة، ولكن في أغلب الأحيان يصبح الناس باردين فيما يتعلق ببعضهم البعض. تختفي المواضيع المشتركة وفهم بعضنا البعض.

أصبحت العلاقة الحميمة بين الزوجين أقل فأقل، لأن العاطفة التي كانت تغلي بأقصى سرعة قد اختفت في مكان ما. تؤثر أزمة منتصف العمر أيضًا على العلاقة بين الزوجين.

اسمح لشريكك المهم بالحصول على مساحة خاصة به. تهيئة الظروف الملائمة لراحتها النفسية. اقضوا وقتًا معًا لتلقي مشاعر ممتعة ذات أهمية حيوية.

امنحوا بعضكم البعض لحظات ممتعة، واعتنوا وادعموا بعضكم البعض، وقدروا توأم روحكم، ومن ثم ستمر أصعب وأخطر فترات الزواج دون أن يلاحظها أحد.

كن سعيدا!

من المعروف منذ زمن طويل أن الزواج ليس قصة خيالية جميلة للأطفال، حيث يتدفق كل شيء كالساعة. لا، هذا عمل شاق لكلا الزوجين. وإذا لم يتمكن المرء من التأقلم، بغض النظر عن مدى صعوبة محاولة الآخر "تمديد" هذه العلاقة، في النهاية ينهار كل شيء. لسوء الحظ، هناك أوقات تريد فيها الاستسلام، وعدم العودة إلى المنزل وترك كل شيء يأخذ مجراه، حتى في أغلب الأحيان عائلات سعيدة. تلقت مثل هذه الفترات في سيكولوجية العلاقات الأسرية اسمًا محددًا - الأزمة. خلال هذه الفترات يتم اختبار إخلاص وقوة روابط الزواج. هذه هي ما يسمى قمم المراحل الأكثر كثافة وصعوبة في الحياة الأسرية. تنقسم أزمة الزواج إلى عدة مراحل على مر السنين. وفقا للإحصاءات، فإن 80٪ من حالات الطلاق تحدث خلال الفترات التي يقرر فيها الزوجان، لسوء الحظ، بدلا من الجهود المشتركة والدعم المتبادل، أنهم لم يعودوا على نفس المسار.

أزمة الزواج - المراحل الرئيسية

• السنة الأولى من الزواج
• السنة الثالثة
• السنة الخامسة
• سبع سنوات من الزواج
• 13 سنة من الزواج
• 20 عامًا من العلاقات الأسرية

هذه هي أهم فترات الأزمات. بشكل عام، يمكن ملاحظة ذروة الانفصال في حياة الزوجين كل عام، لكن مثل هذه الفترات لا تحدث في كل أسرة؛ على سبيل المثال، هذه هي مراحل الحياة عند 6 سنوات أو 10 سنوات. غالبًا ما تندمج مع فترات الذروة الرئيسية أو يتم نقلها من واحدة إلى أخرى. بمعنى آخر، يمكن أن تحدث أزمة السنة الثالثة عشرة من العلاقة في السنة الحادية عشرة من الزواج. ونقطة التحول في السنة الخامسة تأتي عند 9 سنوات من الزواج. وهذا يدل مرة أخرى على أن كل خلية في المجتمع فردية في مظاهرها.

السنة الأولى من الزواج

ينبغي أن تكون هذه الفترة أحلى الأوقات، ولكن ليس كل شيء بهذه البساطة. وفي السنة الأولى بعد الزفاف، يعتاد العروسان على ذلك ويتعودان على بعضهما البعض. في هذا الوقت، غالبا ما تحدث خيبة الأمل لدى الشريك عندما لا يمتثل المرء لأسلوب الحياة المعتاد للآخر. يختفي الحجاب الوردي تدريجياً عندما يتبين أن المحبوب هو شخص عادي له عيوبه وضعفه. هذا ليس نفس الأمير وليس نفس الأميرة التي كانت مصورة في المخيلة قبل الزواج. وفي هذه المرحلة، يعد التفاهم المتبادل والبحث عن البدائل والتسويات من أجل بناء المزيد من الخطط المشتركة أمرا في غاية الأهمية.

السنة الثالثة إلى الخامسة

يتم تمييز 3 سنوات من الزواج، بالنسبة للبعض، 5 سنوات حدث مهمفي العائلة. تحدث هذه المرحلة من الأزمة عادة بعد ولادة الطفل الأول. إن ولادة طفل هي بالتأكيد سعادة، وتتطلب أقصى قدر من الاهتمام والقوة. ونتيجة لذلك، يبدأ الزوجان في المعاناة من نقص الحب والاهتمام لبعضهما البعض. يبدأ بعض الأزواج في الشعور بالبرد والابتعاد، بينما يتعامل آخرون مع العشاق على الجانب. خلال هذه الفترة، من المهم جدًا تقاسم المسؤوليات حول المنزل ورعاية الطفل، وأيضًا لا تخف من طلب المساعدة من والديك من أجل الحصول على قسط من الراحة وعدم نسيان الاعتناء بنفسك. في غضون سنوات قليلة، عندما يكبر الأطفال، سيكون من الجيد إرسالهم مرة واحدة في السنة للبقاء مع أجدادهم، والذهاب في إجازة لمدة أسبوع على الأقل.

7 سنوات من الزواج

تتميز أزمة السنة السابعة بحقيقة أن الرجل والمرأة يبدأان بالملل من روتين الحياة الأسرية، والغريب، من بعضهما البعض. بعد كل شيء، قبل الزفاف، لم يكن عليك قضاء 24 ساعة يوميا مع نفس الشخص لهذه الفترة الطويلة. غالبًا ما يبدو للأزواج أنهم فقدوا الاهتمام بزوجهم، بل وسقطوا من الحب. نحن بحاجة إلى إنقاذ الأسرة - التخلص من الروتين، وجلب شيء جديد.

ما هي الأشياء الجديدة التي يمكن أن يفعلها الأزواج الذين تزوجوا منذ 7 سنوات؟

• تذكر الرومانسية الماضية - قم بترتيب المفاجآت لبعضكما البعض، وتقديم الهدايا، ودعوة بعضكما البعض في موعد، والمشي في الحديقة ممسكين بأيديهما؛
• الذهاب إلى المنتجع بمفردك بدون أطفال؛ لن يساعد تغيير المشهد على الاسترخاء فحسب، بل سيساعد أيضًا في إلقاء نظرة جديدة على النصف الآخر؛
• ابحث عن وسائل ترفيه مشتركة، على سبيل المثال، مارس الرياضة معًا - اشترك في السباحة، وقضاء عطلات نهاية الأسبوع في ركوب الدراجات، و وقت الشتاء- على الزلاجات.
• ابدأا بحضور العروض الكوميدية معًا، لا شيء يجمعكما مثل الضحك.

13 سنة من الزواج

ترتبط هذه المرحلة عادةً بنمو الأطفال. في عمر 13 عامًا من الحياة الأسرية، لم يعد الأطفال أطفالًا، فهم يقتربون من سن انتقالية، وبالتالي الأكثر صعوبة وتناقضًا. يكبر الطفل ويصبح فردًا له اهتماماته وآرائه الخاصة في الحياة والتي يجب أخذها بعين الاعتبار. وهنا قد تنشأ الخلافات بين الوالدين في أساليب التربية والاستجابة. بعد كل شيء، تسعى المرأة إلى الأخير للحفاظ على طفلها وحمايته وحمايته واحتجازه، والرجل يراه بالفعل كشخص بالغ ومستعد للسماح له بالذهاب إلى الحياة. في مثل هذه الحالات، عند معرفة من هو على حق، فإن الشيء الرئيسي هو عدم نسيان الطفل وما زال يمنحه الحرية اللازمة لهذا العصر. حسنًا، دعم زوجتك وإيجاد حلول وسط لا يفقد أهميته.

20 سنة من الزواج

تتميز أزمة 20 عامًا بتدمير المنزل. وهذا ينطبق على الأطفال؛ فهم يكبرون، ويبتعدون عن والديهم، ويبدأون في العيش بشكل مستقل. وبعد سنوات عديدة، يُترك الزوجان بمفردهما مع بعضهما البعض مرة أخرى. وفجأة اتضح أن الأرضية المشتركة وذرة العلاقات والتفاهم التي كانت موجودة من قبل قد اختفت. الزوجان يبتعدان. تقلق النساء بشأن التقدم في السن والتجاعيد والمجمعات التي تتطور. على العكس من ذلك، يحاول الرجال الاستيلاء على الشباب والبدء في "جلد" السيدات الشابات. خلال هذه الفترة، تحتاج إلى تنفس نضارة في علاقتك، تخيل نفسك مرة أخرى كأولاد يبلغ من العمر عشرين عامًا وتقع في حب بعضكما البعض مرة أخرى. سيتم تسهيل ذلك من خلال مشاركة الذكريات المشرقة عن السنوات والأماكن التي حدثت فيها أكثر اللحظات التي لا تُنسى، أو تناول كأس من النبيذ، أو المشي في أماكن شبابك، أو قضاء إجازة مشتركة.

تمر أي علاقة بمراحل معينة من التطور، والتي يتم تنفيذها في الوقت المناسب وفي ظل ظروف معينة. الأمر نفسه ينطبق على العلاقة بين الزوجين: أي، حتى مثالية العلاقات العائلية(وهذا في حد ذاته هراء) هناك فترات معينة من الأزمات: تلك اللحظات التي يبدو فيها أن الزواج قد انهار. علاوة على ذلك، يمكن أن تنشأ مثل هذه المواقف الكارثية في الأسر مرارا وتكرارا طوال الحياة. لأي علاقة طويلة الأمدلحظات مثل هذه طبيعية. تعتمد نتيجة الموقف على كيفية تصرف الزوجين ومدى قدرتهما على الخروج من الموقف الصعب. أريد أن أقول ذلك على الفور أزمة عائلية- وهذه حالة شائعة، لكن لا يعني إطلاقاً وجوبها بالضرورة وبدقة فترات العمرمرافقة زواجك. تتمكن بعض العائلات، على الرغم من وجود عدد قليل جدًا منها، من تجنب التفكك الأسري أو التخفيف من حدته تأثير سلبيلحظات الأزمات على العلاقات الأسرية.

أي منها موجود؟ أزمات الزواج، ما هم أسباب نموذجيةوما هي أعراض هذه الأوقات الصعبة؟

- هذه هي السنة الأولى من الزواج، وهي وقت "التعرف" على شريك حياتك من الطرف الآخر. لقد تركت فترة باقة الحلوى بذكرياتها الجميلة، و زوجين شابينتنظر بثقة إلى مستقبل زواجها. كقاعدة عامة، السنة الأولى من الزواج هي واحدة من أكثر السنوات فترات صعبةعندما ينظر الشباب إلى بعضهم البعض ليس من خلال عيون العشاق السعداء الذين يعتبرون بعضهم البعض مثاليين، ولكن من خلال عيون الأفراد المتشكلين الذين يحاولون إنشاء "وحدة مجتمع" جديدة. تصبح العلاقات خلال هذه الفترة مهزوزة، و مشاجرات عائليةلديهم شخصية يومية، لأن الشباب يتعرفون على بعضهم البعض من الجانب الآخر - الداخلي. إذا لم يتعلم الزوجان قبل الزواج الاستسلام لبعضهما البعض والحل بحكمة حالات الصراعوالتي عادة ما يتم اكتسابها على مر السنين والخبرة تصبح سببا للصراعات.

ويصبح الوضع أكثر تعقيدا بسبب سوء الفهم: أحدهما يريد السيطرة على الآخر، والزوجة تريد الحمل، والزوج يعتقد أن الوقت مبكر جدا على ذلك، ولا يمكن توزيع المسؤوليات المنزلية. الخطأ الأول لعائلة شابة: الرغبة في التدخل مع الوالدين في الصراع. وفي الوقت نفسه تسعى الزوجة إلى الحصول على الحماية من أسرتها، ويسعى الزوج إلى الحصول على الدعم والتفهم. وهذا هو، ما يجب عليهم تقديمه لبعضهم البعض. هذا لا يمكن القيام به! سوف يتسبب أيضًا تدخل الجيل الأكبر سناً في تدمير العلاقات مع أقارب النصف الآخر ، وهذا يؤدي إلى تفاقم الوضع بشكل كبير ويقوض الزواج بشكل كبير.

أزمة "الروتين العائلي"يحدث في أول 3-5 سنوات من الزواج. أسباب هذه الفترة عادة ما تكون ولادة طفل. عائلة، الفترة الماضيةلقد استقر الشباب بالفعل ، وتعلموا أن يأخذوا بعضهم البعض في الاعتبار وأن يحلوا المواقف المثيرة للجدل عندما ظهرت فترة جديدة من الأزمة حيث كانت العلاقات الزوج والزوجةتحت ضغط التغيرات العالمية الجديدة.

في هذه الحالة، يساهم كل من الزوجين في تطوير الصعوبات بطريقته الخاصة: تتوقف الزوجة عن الاعتناء بنفسها، وتصبح باردة جسديًا تجاه شريكها المهم، ولكنها في الوقت نفسه تتطلب اهتمامًا متزايدًا بنفسها وتنسى زوجها. الذي يحتاج أيضًا إلى دعم ومودة المرأة. والزوج بدوره لا يسعى جاهدا لمساعدة زوجته في الأعمال المنزلية ومع الطفل، ويسعى جاهدا لقضاء المزيد والمزيد من الوقت خارج المنزل، أو يتعب من العمل ويقضي الوقت بلا حراك على الأريكة. في مثل هذه اللحظات، لا يلاحظ الزوجان حتى أنهما أصبحا باردين في علاقتهما مع بعضهما البعض ولا يسعيان إلى التفاهم والدعم المتبادلين. بالإضافة إلى ذلك، يؤدي الاغتراب عن بعضهم البعض خلال هذه الفترة لأول مرة إلى صعوبات في الحياة الجنسية، مما قد يثير الزنا. أزمة 3 سنوات من الزواجأمر صعب على الزوج والزوجة ويتطلب منهما الرغبة في تعلم كيفية فهم الآخر والتسامح معه.

أزمة 10 سنوات من الزواج- فترة مكثفة من تنمية الأسرة. في هذا الوقت، يبدو أن الحياة في الأسرة قد استقرت، كل شيء يسير كالمعتاد: يكبر الأطفال، ويصبحون أكثر استقلالية، ويختفي الزوجان في العمل، ويحاولان تحسين الرفاهية المالية للأسرة. إنهم أقل ارتباطا بالمشاكل المشتركة، في أغلب الأحيان يجتمعون فقط لتناول العشاء في المساء، كل منهم عميق في تحقيق دوره في الأسرة. لقد هدأ الشغف، ولم يعد هناك ما يمكن الحديث عنه عن الرومانسية، فهذه هي الفترة التي يقول فيها الناس أن الحب أصبح عادة. في مرحلة معينة، يُترك الزوجان بمفردهما ويدركان أنهما فقدا الاهتمام ببعضهما البعض، لأن مواضيع المحادثة أصبحت أقل وأقل. وإذا كانت موجودة، فهي بالتأكيد تتعلق بالأعمال المنزلية والروتين اليومي. وهكذا تبدأ الأزمة التالية في العلاقة بين الزوج والزوجة، حيث يتعين على كل منهما أن يفعل كل شيء من أجل إحياء سطوع مشاعره.

أزمة منتصف العمر 20-25 سنة.خلال هذه الفترة، غالبا ما تميل الزيجات إلى الانفصال، لأن العلاقة بين الزوج والزوجة تتوقف عن التطور: لقد كبر الأطفال بالفعل، وقد تم تشكيل حياتهم المهنية، وليس هناك أحفاد بعد، وبالتالي، تصبح الحياة "مملة". في الوقت نفسه، بسبب الفترة المناخية القادمة، يبدأ الرجال أزمة منتصف العمر: توقف جمال الزوجة عن الإثارة، وانقطاع الطمث القادم ومشاكله صحة الرجالتسبب الخوف. ويصاحب التفاقم النفسي أيضًا تغيرات عائلية غير سارة: يغادر الأطفال المنزل ويتعين على الزوجين التعود على العيش معًا مرة أخرى. وفي هذا الصدد، تصبح أزمة الزواج أكثر وضوحا: فالزوج والزوجة لديهما المزيد من الوقت لاكتشاف التغييرات في بعضهما البعض. بطبيعة الحال، ليس من المناسب الانفصال في هذا العمر. إن الزوجين ملزمان ببساطة بإنقاذ الأسرة، لأن أطفالهما البالغين يجب أن يكونوا قادرين على البقاء في منزل والدهم، الذي تخزن جدرانه الكثير أسرار عائليةولحظات ممتعة.

كم هو رائع، بعد التغلب على كل لحظات العيش معًا الخطيرة، أن يستقبل الأزواج المسنون الأطفال والأحفاد السعداء في منزلهم!

أعراض الأزمة

ما هي علامات الأزمة في الأسرة؟ في الواقع، بمجرد أن تبدأ فترة صعبة، يمكنك أن تشعر بها على الفور، لأنها لا تبدو مجرد شجار لمرة واحدة أو فضيحة واحدة. عادة ما تكون أزمة الزواج مصحوبة بعدة أعراض مثيرة للقلق:

— الحياة الزوجيةيكتسب سمات الروتين المشدد: الحياة اليومية تأكل، والوقت أقل وأقل لبعضهما البعض، والزوج والزوجة لا يسعىان لإرضاء بعضهما البعض كما كان من قبل؛

- لا توجد لحظات لمس العلاقات ومظاهر الحب؛

- مشاكل ذات طبيعة حميمة: برودة في فراش الزوجية، نفور الزوجة، قلة الرغبة لدى الزوج؛

- أي أسئلة تتعلق بتربية الأطفال ورعايتهم لا تؤدي إلا إلى المشاجرات والتوبيخ؛

- الأزواج ينتقدون بعضهم البعض باستمرار؛

- اختلاف الزوج والزوجة مما يسبب تهيجا متبادلا؛

- لا توجد رغبة في التفاهم في الأسرة، فكل من الزوجين يعتقد أنه أدنى من نصفه الآخر؛

- يختفي الاهتمام بشؤون بعضنا البعض، ولا توجد لحظة من الإخلاص والثقة؛

- تُسمع الفضائح والتوبيخ في كثير من الأحيان في المنزل، ويقل سماع الضحك المبهج والسعيد.

بالفيديو: أزمة في الأسرة: كيف تحدث مع العملاء السريين :)

http://youtu.be/iONfuTrOO_I

والأهم هو أن نفهم أن أي أزمة هي حاجة للتغيير. إن أي نقطة تحول، حتى لو كانت صراعات ومشاجرات وصعوبات، تؤدي إلى تطور الشخصية والعلاقات بين الزوجين. بفضل لحظات كهذه، تصبح الأسرة أقوى وأكثر مرونة. إذا تبين أن الحب الذي كان يدفأ الزوجين ضعيفًا ولم يتمكن من الاستمرار في الوجود تحت وطأة التغييرات ، ينفصل الزوج والزوجة. سننظر في النصائح حول كيفية التغلب على فترات الأزمات الخطيرة في الزواج، والتي تنشأ عاجلا أم آجلا في كل أسرة.