نكت عن عمليات تجميل الأظافر من خبراء الأظافر. نكت عن عمليات تجميل الأظافر، صور مضحكة ونكت نكت عن أخصائيي تجميل الأظافر - الأفضل من الويب

هذا يشير إلى أنك تحب الجمال مثلنا تمامًا. وهذا يعني أيضًا أنك ستحب بالتأكيد مجموعتنا المختارة من ميمات الجمال الأكثر حيوية اليوم. هل أنت مستعد لتجد نفسك في واحدة منها (أو ربما جميعها)؟ ثم اسرع وألقي نظرة!

يجب أن نعترف بأن الميمات هي وسيلة الترفيه المفضلة لدينا على الإنترنت. إنهم يعرضون حقائق حياتنا بشكل ساخر، ويضربون المسمار في الرأس. جهزوا بطونكم، لأنه عندما تلتقي الفكاهة بالجمال، يكون الأمر دائمًا مضحكًا للغاية. هل أنت مستعد للضحك على نفسك؟ فيما يلي أفضل ميمات الجمال التي لن تفهمها سوى الفتيات.

(عندما يقولون لك: "لماذا تضعين المكياج، أنت جميلة بالفعل")

( ماذا يتصورون الناس العاديين لما حدا يقوللهم علاج نفسك وما اتخيل)

(كيف أشعر بالمكياج على وجهي في الصيف)

(الرجال لن يفهموا أبدا)

(عندما يقوم مصفف الشعر بتصفيف شعري وعندما أقوم بذلك)

(عندما تريدين العطس بعد وضع الماسكارا ولم يتح لها الوقت لتجف بعد)

(شفتي بعد أحمر الشفاه غير اللامع)

(عندما اشتريت فرش جديدة)

(هناك نوعان فقط من المزاج...)

(عندما يحاول شخص ما لمس وجهك بعد وضع المكياج)

(عندما اشتريت قلم تمييز جديد)

(عندما أسقطت لوحة ظلال العيون عن طريق الخطأ)

(هناك نوعان من الفتيات...)

(عندما يحاول شخص ذو حواجب سيئة أن يقدم لك نصيحة جمالية)

(عندما غسلت شعري بعد وضع المكياج)

(عندما قال أحدهم "أنا أحب حاجبيك")

(عندما يطلب منك أخصائي تجميل الأظافر اختيار طلاء أظافر)

وبهذه الملاحظة المتفائلة، ننتهي من اختيار أهم ميمات الجمال الحيوية التي ضحكنا عليها لفترة طويلة :) وجدت نفسك أيضًا فيها، أليس كذلك؟ ابقوا معنا وسنواصل إسعادكم بمنشورات جديدة مثيرة للاهتمام. بالإضافة إلى!

كل مهنة لها خفاياها الخاصة. اللغة العامية للمحترفين غير مفهومة للشخص العادي، وبعض النكات المهنية تعتمد على ذلك. قطاع الخدمات مزحة خاصة: أولئك الذين يتعاملون مع الناس يصبحون علماء نفس وفلاسفة. والعملاء بدورهم يمزحون عن السادة. خذ على سبيل المثال النكات حول عمليات تجميل الأظافر.

تنقسم النكات إلى ثلاث فئات: فكاهة السادة، وفكاهة السادة، وفكاهة العملاء.

فكاهة السادة

على مدى فترة طويلة من العمل في الصالون، تراكمت كل مانيكير العديد من الحوادث المضحكة. ولكن هناك شيء مشترك يوحدهم: قائمة أسعار الخدمات قبل العطلة. يتطلب التوضيح. الحقيقة هي أنك تحدد موعدًا مع سيد جيد مسبقًا. وقبل الأعياد الكبيرة ( السنة الجديدة، 8 مارس، 1 سبتمبر) من الأفضل القيام بذلك قبل شهر واحد. لكن هناك عملاء ساذجين يأتون بدون موعد ويطلبون إيجاد وقت لهم. في هذه المناسبة، قام الحرفيون بتأليف قائمة أسعار فكاهية (بالروبل).

1. قف فوق روحك - 450.
2. البكاء في سترتك - 500.
3. تقديم المشورة للسيد - 550.
4. مساعدة السيد - 300 فرك / دقيقة.
5. اختيار التصميم لأكثر من 10 دقائق - 100 روبل/دقيقة.
6. صفقة - 1000.
7. سؤال عن تكلفة المواد - 800.
8. قول العبارة: "لماذا هي باهظة الثمن؟" - 2000.
9. قول عبارة: "إلى متى؟" - 2000.
10. افعل ذلك بنفسك - 5000 (لا شيء شخصي، إيجار المكتب، تكلفة المواد وتعويض الوقت والأعصاب للسيد).
11. الحضور مع الشركة (الشركة تعني الصديقة، الزوج، الأطفال، الحيوانات) - 10000.
12. يأتي مع البيرة (الفودكا، الشمبانيا، لغو) ويصرخ: "سنة جديدة سعيدة!" - 15000.
13. التأخير - 100 فرك / دقيقة.

أثناء دراستهم، يشتري المعلمون أصابع التدريب واليدين والنصائح. هذا ضروري للتدرب على وضع المادة. ثم يمكن رؤية هذه العناصر في أكثر الأماكن غير المتوقعة: يتم استخدام الإصبع كخطاف طرفي، جاحظ بشكل غامض من الحائط. واليد تبدو خارج الصندوق تحت الطاولة. أطفال العملاء غير سعداء للغاية.

كيف تصبح العميل "المفضل".

كل سيد لديه عملاء مشكلة. وقد تم إنشاء التذكير التالي لهم:

1. أولاً، اسأل عن الخبث (glak) والأظافر الهلامية.
2. أكمل المحادثة بأسلوب: "اقفز؟ منذ متى كان الأمر على هذا النحو؟ ماذا يجب أن نفعل هنا؟”
3. حدد موعدًا في الصباح الباكر، وتخطى الموعد ثم عاود الاتصال بعد نصف ساعة. أعد جدولة الزيارة خلال غداء السيد، كرر التلاعب وأعد جدولة الزيارة للمساء. وبعد ذلك كل شيء بسيط - لا تلتقط الهاتف.
4. تأتي تحت تأثير الكحول.
5. تعال مريضا. أبلغ عن المرض عند الدفع للسيد ("أنت عقمني جيدًا بعد ذلك، لدي التهاب الكبد أ").
6. ضع هاتفك على الطاولة واستخدمه بيدك الحرة.
7. اترك الهاتف في محفظتك، وعندما يرن، اطلب من الفني إخراجه ووضعه بالقرب من أذنك.
8. قم بإزالة طلاء الجل الطرق الشعبيةونشر الوعي بمخاطرها.

ومن بين النكات المتعلقة بالمناكير قصة كوميدية مضحكة، حيث يوبخ الزوج زوجته بسبب طول أظافرها. تغمس أصابعها في شعره وتدلكه وتسأله: "ماذا قلت يا عزيزي؟" فيجيب وهو منبهر بالتدليك: «في سبيل الله لا تتوقف».

نكت عن أخصائيي تجميل الأظافر

غالبًا ما تستغرق المهمة وقتًا أطول من المتوقع. الأطفال الذين تركوا في المنزل هم أول من يتفاعل. يبدأون في الاتصال. الزوج لا يستطيع أن يقف في المرتبة الثانية - فهو يأتي. نظرًا لعدم وجود مساحة كافية في المكتب، يُطلب منه الجلوس على كرسي الباديكير. وصفه بأنه طبيب نسائي، وهو يقف عند الباب. وبهذه المناسبة تم تأليف أغنية "جبت مراتي للتقليم" وصور لهيكل عظمي ينتظر على باب صالون المانيكير.

السادة أنفسهم لا يشاركون هذا النقد. يجيبون بذكاء: "إن الإسراع في عملية تجميل الأظافر يشبه محاولة تسريع عملية تشغيل الكمبيوتر. هناك العديد من العمليات المخفية عن فهمك."

يمكنك سماع أقوال فنان الأظافر:

• لقد كان كذلك، لكنه طفو بعيدًا، لأنه بدون قمة.
• لن تفسد الحفرة بالفرنسية.
• إذا عملت بجد، فسوف تحصل على وسام الأحدب.
• بلورات سواروفسكي صغيرة ولكنها باهظة الثمن.
• الصداقة هي الصداقة، لكنك ترغب دائمًا في تناول الطعام.

يتصل العميل بالسيد ويطلب منه الحضور إلى منزله. يتخيل السيد في ذهنه ما سيتعين عليه أخذه: مصباح للأشعة فوق البنفسجية ومصباح LED، ومصباح طاولة، وزوج من أسلاك التمديد، ومطهر وسائل له، ومعقم أو سخان جاف، وجهاز وقواطع، حقيبة بها ملفات ومناديل وسوائل مساعدة وعلبة من المواد الهلامية والأكريليك والمونومر وعلبة ملمعات جل وعلبة ملمعات عادية ... ويجيب: "نعم بالطبع سأتصل بالشاحنة الآن. " ".

يتطلب عمل فنان الأظافر معرفة جادة بكيمياء البوليمر. لذلك فهو مثل هيرميون الذي يخلط المخدرات ليصنع جرعة.

إليك ما يقولونه عن عملهم:

كل فنان أظافر حقيقي هو فيلسوف وفنان. في بعض الأحيان - طبيب نفساني. ولكن دائمًا مع حب الناس وعملك.

مانيكير هو مادة دقيقة للغاية تنمو وتتحسن وتتطور باستمرار. وهكذا، منذ عصور ما قبل التاريخ وحتى العصر الحديث، عولمت صناعة مانيكير وامتدت إلى جميع القارات تقريبا، الأمر الذي كان له عواقبه المنطقية. بعد قضاء عدة ساعات من حياتهم على كرسي الماجستير، اعتاد العملاء على النكات حول عمليات تجميل الأظافر والنكات حول صالون الأظافر، ثم إنشاء ميمات مضحكة حول موضوع "شحذ المخالب". قرر ProstoNail، بصفته جامع الفن "الشعبي" والفولكلور الأكثر خبرة، دمج كل "اللآلئ" التي نعرفها في مجموعة واحدة. كن حذرا، النص أدناه مركز للغاية لديهم مزاج جيد.

فكاهة عن مانيكير - مضحك عن المرأة

مانيكير هو نوع خاص من التأمل الأنثوي، يمكنك من خلاله استعادة احتياطياتك الداخلية والإلهام لتحقيق إنجازات جديدة، وشرب فنجان من القهوة العطرية والدردشة حول كل شيء في العالم. بجانب، مانيكير جميليمنح الفتاة الثقة في عدم مقاومتها مما يؤثر بلا شك على مزاجها. لم يكن من الصعب على ProstoNail العثور على ألف عبارة وواحدة حول هواية المرأة المفضلة على شبكة الإنترنت العالمية الواسعة، والآن نشاركك هذه الشحنة الإيجابية:

• "سر سعادة المرأة بسيط: حذاء جديد، مانيكير جيد، صديق أصلع".
• "مانيكير هو المفضل لدي طريقة أنثىاستعادة التوازن العقلي".
• “الخطر الحقيقي والاستهتار هو طلاء أظافرك قبل 5 دقائق من الخروج، مع العلم أن مزيل طلاء الأظافر قد نفد لديك”..
• "الفتاة لا حول لها ولا قوة إلا بعد 5 دقائق من مانيكير".

"المانيكير هو رغبة المرأة المبتذلة في أن تبدو جميلة "حتى أطراف أظافرها".

• "عندما بدأ زوجي بدفع ثمن طلاء أظافري، بدأ بالبكاء معي عندما كسرت ظفراً".
• "كل ما أريده هو السلام العالمي وباديكير جديد."
• "المال لا يمكنه شراء السعادة، لكنه يمكن أن يمنحك مانيكيرًا جميلاً للغاية."
• "يتم اختبار الصداقة في الشدائد، لذلك صديق حقيقيسوف تخدش أنفك ورأسك دائمًا حتى يجف طلاء أظافرك.
• "أنت بحاجة ماسة إلى تغيير شيء ما في حياتك. هل يجب أن أطلي أظافري بملمع آخر؟
• "الحياة شيء غير عادل: هناك الكثير من ملمعات الجل، ولكن ليس هناك ما يكفي من الأصابع."
• "طلاء الأظافر شيء غريب. يبدو أنها قد جفت، لكن لا يبدو الأمر كذلك."
• "قبل أن تذهبي لعمل باديكير، عليك على الأقل أن تحصلي على باديكير" عبارة لا تفهمها سوى النساء.
• “المكياج، المانيكير، إزالة الشعر...إيه! وعندما كانت طفلة، ربطت قوسًا على رأسها وأصبحت جميلة بالفعل!
• "حتى تحذيرات وزارة الضرائب لن توقف المرأة التي تمكنت من التسجيل للحصول على التعيين"
• "كيف امرأة أبسطكلما كان تصميم أظافرها أكثر تعقيدًا.
• "زوجتي حامل. وكما تعلمون، ليس لديها أي رغبة شديدة في تناول الطعام. تجلس بهدوء على الأريكة، وتأكل الفراولة مع القشدة الحامضة، بينما أطلي الجدران بلون طلاء أظافرها.
• "إن المانيكير الجيد يمكن أن يزين بسهولة ليس فقط يدي المرأة، ولكن أيضًا جسد الرجل."
• "فتيات! إذا كان لديك خيار: السلام العالمي أو طلاء أظافر لن يتقشر أبدًا، ما هو لون طلاء الأظافر الذي ستختاره؟
• "إن تمييز المرأة بين مليارات الظلال هو أمر مؤسف للغاية! تأتي لتقليم أظافرك، وهناك 20 خيارًا للون الوردي، ولكن ليس باللون الوردي الذي تريدينه.
• "تنفق النساء بالضبط نصف خلاياهن العصبية عند رسم خط الابتسامة."

فقط النكات حول مانيكير في الصور هي التي ستحسن تأثير هذه التحف. لا تتردد في التمرير عبر المعرض، نضمن لك تهمة مزاج جيد.

نكت عن أخصائيي تجميل الأظافر - الأفضل من الويب

في بعض الأحيان، تلقي علينا الحياة نفسها عبارات مضحكة نريد أن نكتبها بسرعة، ثم، في بعض الأحيان، نظهر ذكائنا للآخرين. ومع ذلك، يتم تمييز كل تخصص بروح الدعابة "الاحترافية"، وأحيانًا المفهومة فقط. ويلاحظ هذا أيضا في صناعة الأظافر. لقد جمع دليلك الأمين إلى مساحة التجميل ProstoNail أكثر الأشياء إثارةً وتسليةً وألمعًا البيانات الأصليةمستخدمي شبكة الإنترنت العالمية حول موضوع مانيكير، ووضعهم في مجموعة ملونة:

• وبموجب تعريفه الأصلي، لا يستطيع سوى أخصائي تجميل الأظافر معرفة كل التفاصيل.- في الواقع، لا يمكنك الجدال مع هذا البيان حول أخصائيي تجميل الأظافر.
• طلاء الجل يدمر أظافرك. "لم يكن لديك سيد عادي."
• فقط المصمم يمكنه فهم أخصائي تجميل الأظافر. "هذه الحمراء ليست حمراء جدًا، أريد تلك الحمراء الأكثر احمرارًا."
• ماذا تفعل إذا لم يكن لديك الوقت لتحديد موعد مع أخصائي تجميل الأظافر؟ أ) إلغاء الإدخال. ب) إيقاف تشغيل الهاتف ج) حذف الصفحة على الشبكات الاجتماعية د) الفرار من البلاد.
• أيها السادة، لا تنسوا أن تذكروا هذا النصائح القيمةللعملاء: "لا تنس، يجب عليك العودة في موعد لا يتجاوز 4 أسابيع! لأنه بعد ذلك سوف يختفي السحر ويتحول تصحيحك إلى نمو زائد.
• ويتحدث العملاء أنفسهم عن أخصائيي تجميل الأظافر "لماذا أحتاج إلى محلل نفسي؟ لدي أخصائي تجميل الأظافر المفضل.نحن نعتقد بشكل مشروع أنه ينبغي منح دبلوم في علم النفس لمصففي الشعر ومصففي الشعر. تحدثنا وجعلناها جميلة وهدأناها وأرسلناها إلى منزلها سعيدة.
• مع خبير العناية بالأظافر، يخاف العميل من شيئين فقط: إما سعر الأظافر التي يريدها؛ أو مسامير بالسعر الذي يريده.
• إن الإسراع في العناية بالأظافر هو نفس محاولة تسريع وقت تشغيل جهاز الكمبيوتر الخاص بك. لا يزال يتعين على البرنامج القيام بالكثير من الأشياء المخفية عن فهمك.
• النظام الغذائي لأخصائي تجميل الأظافر الحقيقي: لا تشرب سوى 9 أكواب من القهوة خلال اليوم. لا تأكل أكثر من 1800 سعرة حرارية قبل 5 دقائق من النوم.
• كلمة التمويه متغيرة جدًا. اسأل رجلاً عسكريًا ومتخصصًا في تجميل الأظافر عما يعنيه ذلك.
• الحب هو أن تقومي ببرد أظافرك، وليس أظافره.
• مشكلة مهنية نموذجية: كنت أرغب في الحصول على حذاء، ولكنني اشتريت ملمعات هلامية جديدة.
• نصيحة لأولئك الذين يختارون مهنتهم المستقبلية. بالفعل في هذا الجيل، سيتم استبدال المحامين بـ blockchain والمبرمجين والعلماء - وسيتم استبدال برامج التشغيل بالشبكات العصبية قريبًا الذكاء الاصطناعيوالأطباء والعسكريون هم روبوتات. لكن الأظافر... أظافر الناس سوف تنمو دائماً!
• يعجبني جدول عملي المرن: إذا أردت، أتيت للعمل في السابعة صباحًا، وإذا أردت، أعود إلى المنزل من العمل في الساعة 12 ليلًا، ولكن إذا أردت، لم أذهب إلى المنزل على الإطلاق.
• أنت بالتأكيد فني أظافر إذا كنت تدرس بعناية عمليات تجميل أظافر من حولك في الحافلات ومترو الأنفاق.
• مانيكير مثل أكثر من غيرها صديق وفي. إنها مستعدة دائمًا للمساعدة عندما ينكسر الظفر والاستماع إذا تخلى عنها زوجها.
• لذلك، بمجرد أن تستعد للثراء، ستظهر مجموعة جديدة من ملمعات الهلام، فأنت بحاجة إلى شراء الملفات مرة أخرى، فأنت بحاجة إلى شحذ أدواتك.

بالمناسبة، قام الأساتذة أنفسهم أيضًا بتجميع عدد من الأقوال التي تعكس بصدق شديد صورة العلاقة المعقدة بين السيد والعميل (جميع الأحداث وهمية والمصادفات مع الأشخاص الحقيقيين عشوائية):

• لن تفسد الحفرة بالفرنسية.
• إذا عملت بجد، فسوف تحصل على وسام الأحدب.
• الصداقة هي الصداقة، لكنك ترغب دائمًا في تناول الطعام.
• لقد كان كذلك، لكنه طفو بعيدًا، لأنه بدون قمة.
• قم بالقياس مرة واحدة، ولكن لا تقطع أبدًا.
• "شكرًا لك"، الأداة لا يتم تعقيمها.
• إذا كنت تحب التصاميم، فأنت تحب أيضًا دفع المال.
• بلورات سواروفسكي صغيرة ولكنها باهظة الثمن.

وتذكر أنه عندما يأتي العميل دون موعد، فإن قطة واحدة في مكان ما من العالم تكون حزينة، ويشتت سيد واحد أيضًا.

صور مضحكة عن مانيكير

الميمات حول مانيكير

الميمات هي صور مضحكةعن عمليات تجميل الأظافر التي ترفع معنوياتك على الفور. تم إنشاؤها حول العملاء والحرفيين، حول علاقاتهم المعقدة وغير القياسية وحول نموذجية قضايا المرأة. نحن على يقين من أن الاختيار أدناه سيمنحك بعض الابتسامات المشعة، وربما نوبة من الضحك المتفجر.

محبطون حول مانيكير

صور رائعة تعكس بدقة جوهر المرأة الحقيقية.

نكت عن مانيكير

• "أنا لا أفهم الفتيات اللاتي ينفقن الكثير من المال على عمليات تجميل الأظافر بينما يمكنهن صنع أظافرهن من ملصقات اليوسفي."
• "ليس هناك مخلوق أضعف من امرأة ذات أظافر جافة."
• "قررت مساعدة والدي: استحممت، وصففت شعري، وأظافري، وباديكير، ووضعت مكياج، وارتديت فستانًا جديدًا... ذهبت للبحث عن صهرهم".
• "الفتاة المسلحة بمبرد أظافر أكثر خطورة من الفتاة المسلحة بمسدس، والتي لا تزال بحاجة إلى إطلاق سراحها."
• "المانيكير العادي يمكن بسهولة أن يحول أظافر المرأة إلى أسلحة خطيرة."
• "إذا كان لدى الرجل طلاء على أظافر قدميه، فهذا لا يعني دائمًا أنه متخنث. على الأرجح، لديه ابنة صغيرة تكبر."
• "الأظافر لا ترسم المرأة. والمرأة لها أظافر!»
• "يمكن قص المانيكير أو عدم تشذيبه أو عضه."
• "إن المانيكير المثالي لا يأتي بالصدفة، بل يتم عن طريق التعيين."
• "هل تفهم أنه إذا لم يكن هناك Instagram، فسيتعين على الفتيات المذهولين مع عمليات تجميل الأظافر الجديدة وضع أصابعهن تحت أنوف جميع المارة؟"
• "للحفاظ على جلد يديك من التقشر والحفاظ على مانيكيرك طازجًا دائمًا، خذي نصف ليمونة وزجاجة من التكيلا والملح ولا تخرجي."
• "تحتاج المرأة إلى ثلاثة أشياء لتكون سعيدة: الزوج، ومانيكير جديد، وكل شيء آخر."
• "المال لا يمكنه شراء السعادة، ولكن يمكنك دفع ثمن طلاء الأظافر، وهو نفس الشيء تقريبًا."
• "الأظافر الجميلة ستكون دائمًا أعز اصدقاءيابنات لأن الورد يذبل والشيكولاتة تفسد قوامك.
• "في أيامنا هذه، أصبح مانيكير الموضة، عندما يكون ظفران بلون واحد والباقي بلون آخر. وما زلت أنتظر أن يصبح في الموضة أطوال مختلفةالأظافر." - الفتاة التي تكسر أظافرها باستمرار.
• "أنت بحاجة إلى النظر إلى امرأتك بالطريقة التي تنظر بها إلى أظافرها الجديدة!"
• "يتكون معرض هواتف الفتاة النموذجية من: 60% من صور الأظافر التي ترغب في تقليمها؛ 30% صور لأظافرها و10% صور سيلفي لها.

قصائد مضحكة عن مانيكير

أنا لا أثق بالنساء
إنهم ماكرون وماكرون
يلصقون أظافرهم على أظافرهم
رسم الحواجب على الحواجب

أود أن أمارس القليل من اليوجا
لأن الأعصاب سيئة.
لكني أخشى أن أبدأ في أن أصبح يوغيًا،
عض أظافر قدميك.

ابق معي قبل أن تموت

أليكسي يسأل أوكسانا

لا أستطيع، لقد قمت بالتسجيل
ست ساعات للتقليم

أوكسانا تطبخ العصيدة بمرفقها
رتق الجوارب بالشفاه
يلف العلب بوجهه
حتى لا يفسد مانيكير

الفتاة الكبيرة متعبة

لقد سئمت من كل شيء، سئمت من كل شيء!

اخرج حزمة من الفواتير بسرعة

واذهب للحصول على مانيكير جديد!

ملمعات الجل المتعبة تنام،

الحلمات أيضا نائمة.

غدا تصاميم جديدة في انتظار الفتيات.

المانيكير يذهب إلى السرير ،

غدا سيعمل

اغلق عينيك! وداعا وداعا...

الجليد بيننا يذوب

أعلم أنه سوف يناسبك بالتأكيد.
سنصنع أظافرنا بأي لون
وأنت وأنا مجرد اثنين منا.

نكت عن مانيكير

الحكاية عبارة عن ملخص قصير ومفيد بشكل لا يصدق للحوارات البسيطة التي تجري في حياتنا الحياة اليومية. وحياة الفتاة كما نعلم صعبة للغاية. تحتاج إلى إدارة كل شيء وكل شخص، ولكن في نفس الوقت لا تنسى الفخامة مظهر. تأتي صالونات التجميل للإنقاذ، ومعها يأتي الفولكلور، الذي تم جمعه بعناية بواسطة ProstoNail في معرض راقي.

• الزوجة لزوجها: أنا بحاجة إلى الكثير من المال! لإزالة الشعر والمانيكير والباديكير والهايلايت. الزوج: أنا محظوظ! لقد ولدت جميلة على الفور.
• أحد السجناء يكتب رسالة إلى زوجته: "شكرًا لك على مبرد الأظافر الموجود في الفطيرة، الآن لدي أفضل المسامير في زنزانتي!"
• يلتقي اثنان من زملاء الدراسة، ولم يروا بعضهم البعض منذ 20 عامًا. - كيف هي الحياة، كيف حالك؟ - نعم كسرت ظفري.
• الرئيس يأمر السكرتيرة: - هذه الرسالة مهمة جدًا، لذا ضعيها بجوار طلاء أظافرك.
• عندما كانت حاملاً في الشهر التاسع، طلبت زوجة من زوجها أن يقوم بطلاء أظافر قدميه. وأنكر طويلاً قائلاً لا أعرف كيف، وهذا ليس من شأن الرجال. لقد أساءت زوجته إليه ودخلت الحمام. خرجت من الحمام ورأت أن زوجها يرسم أظافره بالكلمات:
  - كل ما يتبادر إلى ذهن النساء الحوامل...
• - ما الذي يمكنك مضغه ولا يجعلك سمينًا؟ - الأظافر.
• أسأل ابني: هل قمت بقص أظافرك؟ - خمسة وسبعون بالمائة. - مثله؟ - على اليد اليمنىلا يعمل.
• عند الحصول على مانيكير، عادة ما يكون لدى النساء حالتين مزاجيتين. أولا - واو، التصاميم هي مزرعة جماعية. ثانيًا - من فضلك ارسم العمود التاسع لأيفازوفسكي على هذا الإصبع، ودبًا مضحكًا على هذا الإصبع.
• - أتمنى لك السعادة الأنثوية البسيطة! - ما هي سعادة المرأة؟ - أجيب. سعادة المرأة ثرية، رعاية الرجلو سيد جيدصباغة الاظافر
• ماذا إذا البنصرلم يذكروا اسمًا وانتقم من جميع النساء بإجبارهن على طلاء أظافرهن بلون مختلف عن باقي طلاء أظافرهن؟
• الأطفال يركضون، صبي وفتاة، يبدو أن عمرهم 6-7 سنوات. يمسكان بأيدي بعضهما البعض، ثم توقف الفتاة رفيقها وتسأله، بخجل ومغمض العينين: "عندما نكبر، هل ستتزوجينني؟" - لا. رفعت الفتاة عينيها مستغربة وخائفة: - لماذا؟ - لأنك ستذهبين لتقليم أظافرك كل يوم، ولن يكون لدي ما يكفي من المال لشراء البنزين.

الألغاز حول مانيكير

فن الأظافر,
ما هو اسم الشعب؟

ما هو اسم قواعد اللباس للأصابع النادرة جدًا بين الأولاد؟

وسرعان ما يتحولون إلى مخالب غير مقصوصة.

ما الذي ينمو بدون جذور؟

نأمل ألا يرفع هذا المقال معنوياتك فحسب، بل ينشطك أيضًا. طاقة إيجابيةحتى الاجتماع التالي مع أخصائي تجميل الأظافر المفضل لديك.