نكت النساء عن الرجال. حالات باردة عن النساء والرجال. نكت مضحكة عن النساء والرجال

- لدي شعور بأنني إذا مت، ستأتي زوجتي إلى التابوت وتقول: "لقد مات عمدا، فقط حتى لا يفعل شيئًا لعينًا!" هي:
- ينبغي أن ترتعش يدا المرأة من الهدايا، وساقاها من الجنس، وقلبها من الحب!
هو:
- وأنت يا حبيبي ألا يفرقك الرنين؟ الأطفال يخافون من الأعمام، والأعمام يخافون من الأطفال. قرأت على الإنترنت أنه في 21 ديسمبر 2012 لن تكون هناك نهاية العالم ولا موت رهيب ومؤلم. ببساطة، سيتصل جميع الأشخاص بمجال معلومات واحد وسيتعلمون الحقيقة الكاملة عن الماضي والحاضر. لذلك ستكتشف زوجتي ذلك أيضًا. لذلك لا يزال الموت فظيعًا ومؤلمًا. يعد المطبخ مكانًا سهلاً للغاية بالنسبة للنساء للتخلص من التوتر. على سبيل المثال، أخرجت ديكًا روميًا، وسميته سانيا، أو فانيا، أو أي شيء آخر، وقطعت كل ما أردته، وأسقطته ببطء في الماء المغلي... اشتريت كتابًا: "السموم، اليوم، غدًا" ( قررت أن أقرأها للتو)
في اليوم الثاني زوجي يغسل الصحون ويخرج القمامة ويتفقان على كل شيء... عائلة مثالية. زوجة:
- عزيزتي، اذهبي واشربي الفودكا!
زوج:
- عزيزتي، لم أغسل الأرضيات بعد! استمع إلى النساء - فجميعهن لديهن أطفال رائعون!
وكل ذلك من أزواج أغبياء... -هل نظفت سترتي؟
- نعم عزيزتي.
- والسراويل؟
- بالطبع عزيزتي.
- والأحذية؟
- إذن، هل لديك جيوب هناك أيضا؟ من خلال الاستماع بعناية إلى المرأة، فإنك تساعدها على فهم ما تريد قوله. إذا أردت إنقاذ العلاقة فلا تسأل المرأة عن الماضي والرجل عن المستقبل. لقد منعت زوجتي من شراء كتب مثل "الجمال والصحة"، و"الشخصية المثالية في أسبوعين" - وذلك ببساطة من خلال عرض صور لمؤلفيها. - كل الرجال ماعز!
- نعم حبيبي. كل شئ.
- وانت ايضا؟
- أنا أكبر ماعز في العالم!
- إذن لماذا تزوجتك وعشت معك كل هذه السنوات؟
- لكننا الآن انتقلنا بسلاسة إلى موضوع أن كل النساء حمقى. ملاحظة للمالك. إن كي ربة المنزل أسهل بكثير من كي القميص والسراويل. للتخلص من صديقة زوجتك المخيفة ولكن المهووسة بمشاكلها مرة واحدة وإلى الأبد، يكفي أن تسأل زوجتك بشكل عرضي: "أين سفيتكا لدينا، بمؤخرتها الرائعة الشهية؟" الولد للفتاة:
- من ناحية، أنت جميلة جدا.
- ومن ناحية أخرى؟
- وعلى الجانب الآخر لديك وجه. يلتقي شابان:
- سمعت أنك تزوجت..
- نعم، وزوجتي رائعة - سواء في المطبخ أو في السرير...
- كيف تمكنت من فعل كل شيء؟
- نعم جهزت لها سريراً في المطبخ... في الصيدلية:
- زوجي يشتكي باستمرار من آلام في الصدر واختناق وتشنجات ودوخة. هل تبيع سدادات الأذن؟ المرأة تنفق المال بحكمة!
ونتيجة لذلك - لا ذكاء ولا مال... محادثة بين اثنين من سكان موسكو.
- بالأمس كنت مع هذا فتاة مرحةالتقيت - ذكي وذكي وشخصية ممتازة!
- هل هي جميلة؟
- لا أعلم، فهي لم تخلع ضمادة الشاش بعد.
إذا أضاءت عيون شقراء، فهذا يعني أن الصراصير في رأسها تحتفل بشيء ما. بسبب الحرارة الطويلة في روسيا، أصبح الطلب على الرجال الحثالة مرتفعا بين الفتيات. في كل مرة كان يسبح فيها عاريا في الليل، كان يعتقد بسذاجة أن هناك حوريات البحر... لا تتفاخر بأن زوجتك هي الأفضل: قد تشعر النساء بالإهانة، وسيريد الرجال التأكد. يلتقي رجلان، فيقول أحدهما:
- فقط تخيل، لقد أصبحت عاجزًا مؤخرًا، واتضح أن العالم مثير للاهتمام للغاية: هناك مسارح ودور سينما وسيرك وحدائق... - سمعت أن نيكولاي تزوج. لا تعلم، من باب الحب أم من أجل الربح؟
- حسنًا، لقد أخذ زوجته من أجل الربح، والمال من أجل الحب. يتكون قلب الرجل من بطينين. واحد للفودكا والآخر للوجبات الخفيفة. - لماذا أنت الدهون لذلك؟
- لأنني أتناول وجبة الإفطار بنفسي، وأصدقائي يشاركونني الغداء، وأعدائي يقدمون لي العشاء. الشجاعة والشرف والشجاعة - هذه هي العلامات الثلاث لتسممي بالكحول. - وهنا في سوتشي وجدت نفسي فتاة. ذكية، لطيفة، مخلصة، جميلة...
- هل أنت سعيد؟
- كان سعيدا. حتى عرف الذكي عن الطيبة، والمخلص عن الجميلة! إن إسعاد المرأة أمر صعب ولكنه ممكن. أصعب شيء في هذا الموقف هو أن تظل سعيدًا... فالنساء لا يفكرن، بل يخططن! - أخبرني كيف جننت زوجتك؟
- سافرنا في الجبال حيث يوجد صدى جميل. لكن الزوجة معتادة على أن تكون لها الكلمة الأخيرة دائمًا... بطن الرجل كومة من المجد فوق قبر البطل. رجل يطارد امرأة حتى تمسك به. تعيش جميع النساء بنفس الشعار: "لا يمكن استخدام الحب"، ولكن أين تضع فاصلة، كل تختار لنفسها... إذا غسل الرجل جواربه، فهذا يعني أنها الأخيرة له. كبرياء الرجل يخترق السقف عندما يتبول ويرمي أوراق الشاي في المرحاض بضربات جيدة التصويب. رجل في السوبر ماركت يخاطب أحد الزبائن:
- كما تعلم، زوجتي ضاعت في مكان ما في هذا المتجر. هل يمكن أن تعطيني اهتماما للحظة؟
- لماذا هذا؟
- كما ترى، عندما أتحدث إلى امراة جميلةزوجتي تظهر فجأة فجأة من العدم. يتظاهر الرجال فقط بأنهم لا يفهمون النساء! يكلفهم أقل. من الواضح أن امرأة غير روسية كانت تنظر إلى الكوخ المحترق عندما صدمها حصان. من المستحيل معرفة أي شيء من امرأة في أي عمر: تتحول ذاكرة الفتاة بسلاسة أسرار المرأة، وهي بدورها تؤدي إلى مرض التصلب الشيخلي. الجنس هو الشيء الذي، بعد تناوله لمدة ساعة، تدرك أن الجنس ليس أهم شيء في الحياة... وحدها الأرض يمكنها أن تقبل المرأة كما هي. ينقسم الرجال إلى ماعز وكباش.
الكباش هم رجال على دراية سيئة بعلم نفس الأنثى.
والماعز - الذين يفهمون الأمور جيدًا. وكما تبين فإن الأسئلة الأكثر شيوعاً بعد التطعيم هي:
الرجل: - هل يمكنني أن أشرب؟
الأنثى: - هل يجوز الغسل؟
ومن هنا الخلاصة: المشكلة الأساسية للمرأة أنها قذرة، والمشكلة الرئيسية للرجل أنه رصين. كلما اتسع خصر الزوجة، كلما زاد يوم عمل الزوج. - لماذا تتزوج المرأة؟
- قلة الخبرة الحياتية .
- لماذا يتم الطلاق؟
- عدم الصبر.
- لماذا يتزوجون مرة أخرى؟
- نقص الذاكرة. إحساس! وأخيرا، أصبح من الممكن عرض أفكار المرأة في رسم تخطيطي بسيط ومفهوم.
- وأنا أنادي بمودة: أرنبي، سمكتي، طائري.
- ما هي؟
- وسوف تبسط أذنيها وتنتفخ عينيها وتنقر بمنقارها. النساء فقط يخافون من الشيخوخة. الرجال، كقاعدة عامة، ليس لديهم الوقت للخوف . .. - أبي، من تريد أكثر - صبي أم فتاة؟
- في الواقع يا بني، أردت فقط قضاء وقت ممتع... الإشارة: إذا كانت الحلقات السنوية قد تشكلت بالفعل على فنجان القهوة والشاي الخاص بك، فقد حان الوقت لتتزوج. من لا يجازف لا يشرب الشمبانيا ولا يستمع إلى مندلسون. السعادة ليست في هؤلاء النساء الذين تريد النوم معهم، ولكن في أولئك الذين تريد أن تستيقظ معهم. لا تتزوج أبدًا من امرأة يمكنك العيش معها. تزوج من لا تستطيع العيش بدونه. إذا كانت المرأة غاضبة، فهذا يعني أنها ليست مخطئة فحسب، بل تفهم ذلك أيضا. الرجل مثير للاهتمام بالنسبة للمرأة طالما أنه مثير للاهتمام لأصدقائها. شعار كل النساء: ولدنا لنحول المال إلى تراب! "الفتيات العزيزة!
إذا كنت قد أتيت من إعلان وظيفة، فيرجى إجراء الاختبار التالي قبل الدخول:
1. ابتعد خطوتين عن الباب.
2. ضع يديك خلف رأسك ومد مرفقيك إلى الأمام.
3. تحرك للأمام ببطء حتى تلمس الباب.
"إذا لمست مرفقيك الباب قبل صدرك، فنحن آسفون جدًا، لكن علينا أن نرفض ترشيحك." اكتشف علماء الفيزيولوجيا العصبية الأمريكيون أن الكلمات المنطوقة بصوت أنثوي رخيم تتم معالجتها في دماغ الذكر ليس عن طريق مركز إدراك الكلام، ولكن من خلال مركز إدراك الموسيقى، وعندها فقط يتم نقل المعلومات إلى مركز الكلام، ولهذا السبب لا يفهم الرجال في كثير من الأحيان على الفور معنى ما قالته المرأة (العلم والحياة، رقم 3-2006) إذا كنت تريد أن تشعر. خفيفة ومريحة مع المرأة، تحتاج إليها. عندما يكون لديك المال، لديك النساء! غني بشكل خرافي !!! - عزيزي هل اشتريت الحليب؟
- مولوكاكو؟؟! لم أشرب!
خزانة ملابس المرأة هي عندما لا يكون هناك ما ترتديه ولا يوجد مكان لتعليقه! - هل تستطيع زوجتك إيقاف الحصان الراكض؟
- عندما تكون بدون مكياج، يقفون على النهاية. لمدة سبعة عشر عامًا على التوالي، كان الرجل يستيقظ مبكرًا كل صباح لتمشية كلبه. وبعد ذلك مات الكلب. استيقظ الرجل، كما هو الحال دائما، في الساعة 6 صباحا، واستلقى هناك لفترة طويلة وتنهد، وأخيرا أيقظ زوجته:
- اسمع، هل ترغب في الذهاب في نزهة معي؟ تكمن مهارة السيد في اصطحاب سيدة إلى المسرح حتى تحتفظ بشعور الامتنان، ولكن ليس لديها الرغبة في الذهاب مرة أخرى. - نعم، كانت هناك نساء في القرى الروسية يوقفن حصانًا راكضًا ويدخلن إلى كوخ محترق.
-أين هم الآن؟
- أحرق!

إنها تريد أن تعيش بشكل مختلف
ارتداء الزي الثمين
ولكن الخيول تستمر في الركض والركض،
والأكواخ تحترق وتحترق..

أوه، كم تحتاج امرأتنا! لو أن الأكواخ كانت تحترق والخيول تعدو!

سوف يوقف حصانًا راكضًا ويدخل إلى كوخ محترق ...
بشكل عام، ما لن يفعله، فقط حتى لا يغسل، أو يكوى، أو يطبخ... ما تحتاجه لإثارة إعجاب المرأة:
- مجاملة لها
- احترمها
- عناق لها
- احضنها
- حماية لها
- إنفاق المال عليه
- أعطها النبيذ وأطعمها في المطاعم
- اشتري لها ما تريد
- استمع اليها
- البقاء معها
- إدعمها
- اذهب لها إلى أقاصي الأرض
...
كيف تثير إعجاب الرجل:
- خلع ملابسه والاستعداد لتناول الطعام. الرجل الذي قرر الزواج فكر لفترة طويلة في أي من الفتيات الثلاث التي تحبه سيتزوجها. قرر أن يمنح كل واحد منهم 5000 دولار ويفكر في كيفية إدارتها.
الأول اشترى ملابس باهظة الثمن، أفضل مستحضرات التجميل، ذهبت إلى صالون تجميل النخبة - بشكل عام، فعلت كل شيء لتبدو مثالية، وقالت: "أنا أحبك كثيرًا وأريد أن يعرف الجميع أن لديك أكثر من أي شيء آخر" زوجة جميلةفي المدينة".
والثانية أنفقت كل الأموال على زوجها المحتمل، واشترت له بدلات وقمصانا جديدة وأدوات للسيارة، وقالت: "أنت أهم شيء بالنسبة لي، لذلك أنفقت كل الأموال عليك".
والثالث طرح 5000 دولار في التداول، وحصل على 5000 دولار أخرى وأعاد كل شيء إلى الرجل: "أنا أحبك كثيرًا، لقد فعلت ذلك حتى تفهم أنني ذكي وليس مسرفًا".
فكر الرجل - وتزوج من لديها ثديين أكبر.

ذات مرة، عاشت النساء فقط على الأرض. وفي أحد الأيام سأل أحدهم الرب قائلاً:
- أدعوك يا الله أن تجعلني أجمل وأرغب بين جميع النساء.
- وماذا عن بقية النساء؟
- نعم اللعنة معهم!
هكذا ظهر الإنسان على الأرض.

يا رفاق، هناك مشكلة!
عادت زوجتي من الإجازة مبكرًا بيوم وأمسكت بي وأنا أغسل الأطباق. ولا يريد الاستماع إلى أي تفسيرات. تقول إنني كذبت عليها طوال الوقت، ولا أستطيع فعل ذلك. أقول لها، كما تعلمون، من الصعب لفترة طويلة بدون امرأة، لم أستطع المقاومة، ولكن ليس أكثر، أقسم، وذهبت إلى الثلاجة. لكن لم يكن لدي الوقت لإنهاء تناول أي شيء قمت بإعداده، اعتقدت أنه سيكون لدي وقت غدًا. وهنا لديك بورشت وبيلاف ونصف فطيرة مرتين. باختصار، لقد احترقت بالكامل. حاولت أن أخبرها أنه أخذ النساء، لكن أين ستذهب بعد غسل الأطباق؟ باختصار، ماذا تفعل؟ الطلاق؟

ابني يدخن من خلال نافذة المطبخ. يسمع صوت الباب يُغلق في الردهة: عادت والدته من العمل إلى المنزل. رمى السيجارة ورشّها بمعطّر الجو.
تأتي الأم، وهو يختلق الأعذار:
- أمي، أنا بصراحة لم أدخن! إن الجيران هم الذين نتنون.
- نعم، دخن، اشرب، اصطحب النساء إلى المنزل - ربما على الأقل ستتزوج أخيرًا بعمر 44 عامًا!

لماذا لم تتزوج بعد؟
- نعم، أرجع البنات إلى البيت، أمهاتهن لا يحبونهن!
- إحضار من يشبه والدتها.
- أحضرها، بدأ أبي في الشتائم!

يجب أن يكون الرجل الحقيقي قادرًا على إشعال النار في الكوخ بشكل صحيح وتفريق الحصان حتى يكون لدى المرأة ما تفعله في أوقات فراغها.

الرجال يجلسون في الحمام.
يرن الهاتف المحمول ويلتقط أحدهم الهاتف ويجيب:
- نعم عزيزتي ماذا تريدين؟ معطف من الفراء؟ بالتأكيد تستطيع! هل تعرف أين المال؟ بخير! المزيد من الأحذية؟ نعم من فضلك! حقيبة يد؟ نعم، شرائه!
يغلق الهاتف ويقول:
يا شباب رقم هاتف مين ؟

إذا ادعى الرجل أنه لم يعد يفهم أي شيء عن النساء، فهذا يعني أنه قد فهمهن أخيرًا.

على طاولة في مقهى يقول رجل لامرأة:
- آسف، لكن في موقع التعارف لم أتخيلك على الإطلاق هكذا...
- يا رجل، اشرب، اشرب!

التحضير لحفل الزفاف، صديقتي تختار زخرفة القاعة والموسيقى. أنا أتعامل مع الجانب اليومي من هذه القضية. أقوم بنقل الملكية إلى والدي.

كل فتاة تحلم بالولد الشرير الذي سيكون صالحا لها فقط.
كل صبي يحلم بفتاة طيبة لن تكون سيئة إلا له.

رجل يقول لصديقه:
"لقد تزوجت مؤخرًا، وأنا أحملها بين ذراعي حول الشقة، ثم تقول:
- فاسيا، لقد وقعنا بالفعل، أليس كذلك؟ دعني أتسلق على رقبتك..

بالنسبة للنساء، تنتهي الطفولة عندما لا يأكلن، بل يطبخن...

تمر المرأة بثلاث مراحل عمرية:
1. إثارة عصبية والدي
2. نحصل على زوجنا
3. نحن نغضب صهرنا

نكت حارة عن رجل وامرأة

يأتي رجل إلى متجر الجنس لشراء امرأة مطاطية.
يسأل البائع:
- هل تريد واحد عادي أم واحد لديه ذكاء؟
- بالذكاء.
في اليوم التالي يعود الرجل إلى المتجر:
- تغييره إلى وضعها الطبيعي.
- ما الذي لا يعجبك؟
- لم أعطه.

يدخل قاتل متعب إلى حانة في ولاية أريزونا، ويضع بندقيته على الطاولة ويطلب لنفسه مشروبًا. يسأل المزارع الجالس في الجهة المقابلة بأدب:
- عفوا، ولكن هل أستطيع أن أنظر إلى منزلي من خلال منظارك؟
يجيب القاتل: "انظر، هذا ليس مؤسفًا".
- كم تتقاضى مقابل العمل؟ - يسأل المزارع بعد دقيقة. -هناك زوجتي تستمتع مع جارتنا!
- ألف دولار للطلقة الواحدة.
- أنا أبكي مرتين! ولكن عليك أن تطلق النار على قضيبه ورأسها.
"حسنًا،" يقول القاتل ويبدأ في التصويب.
- طب ليه تتأخر؟! - يصرخ المزارع بعد بضع دقائق.
- انتظر أنت! أحاول أن أنقذك النصف.

اتفق العروسان على ممارسة الحب فقط في أيام الأسبوع التي تحتوي على الحرف "r". في أحد الأيام، يعود زوج متعب إلى المنزل من العمل، وتبدأ زوجته بمضايقته. يسألها:
- عزيزي، ما هو اليوم اليوم؟
- الاثنين! - تجيب.

مونيا، أين تركضين هكذا؟
- آه لا تسأل، أنا في عجلة من أمري للقيام بواجبي الزوجي..
- مونيا، أنت تعيش في الاتجاه الآخر!
- أشعر أنني لن أتمكن من حملها هناك!

أحد الزوجين لم يكن لديه أطفال. بغض النظر عن العيادات التي ذهبوا إليها، كل ذلك دون جدوى. قرروا يائسين استشارة معالج جنسي، على الرغم من أنهم كانوا يعرفون أن كل شيء على ما يرام هنا. بعد الاستماع إلى كل منهما، نصح الطبيب الرجل بطريقة أو بأخرى "بالاستيلاء" على زوجته في أكثر اللحظات غير المتوقعة، ثم، حسب قوله، قد يحدث الحمل.
بعد 4 أشهر زوجان سعيدانيأتي إلى الطبيب مرة أخرى ليشكره على النصيحة التي ساعدته حقًا. ثم طلب الطبيب من الرجل أن يتباطأ وسأله كيف تمكن من "امتلاك" زوجته فجأة حتى حملت. يجيب:
- كانت تبحث عن شيء ما في الثلاجة، فتسللت خلفها ورفعت تنورتها و...
- هممم، ربما كانت متفاجئة للغاية.
- نعم، إنها بخير، كان عليك رؤية وجوه العملاء في السوبر ماركت!

أيها الأب، هل يجوز للمرأة في الصوم الكبير؟
- نعم، ولكن ليس الدهون.

نكت عن الرجال والنساء مضحكة جدا

رجل في مترو الأنفاق يحدق في امرأة. اتضح أنها ليست شخصًا خجولًا وتقول:
- يا رجل، لماذا تحدق بي هكذا؟ كفى بالفعل، أنت تخلع ملابسي بعينيك!
- ما أنت، ما أنت؟! أنت ترتدي ملابسك بالفعل، وأنا أدخن...

التقى رجل وامرأة في أحد المنتجعات.
وفي اليوم الأول ضرب الرجل يد المرأة. في اليوم الثاني - الكوع.
وفي اليوم الثالث، عندما تجرأ الرجل على لمس كتف المرأة، قالت بانزعاج:
- ما رأيك - جئت إلى هنا لمدة ستة أشهر؟

اشترى رجل إوزتين، ودلو، وسندانًا، ثم دجاجتين أخريين بسعر رخيص في المعرض. كان عائداً إلى منزله، فقابلته امرأة:
- أخبرني كيف أصل إلى القرية؟
- تعال معي، سأريكم. فقط دعنا نذهب عبر الغابة، إنها أقرب.
- حسنًا بالطبع، وإلا فأنا لا أعرفكم يا رفاق! بمجرد أن نذهب إلى الغابة، ستضغط بي على شجرة في مكان ما...
- ما أنت يا امرأة؟ هل ترى كم عدد الحيوانات التي في يدي؟ كيف يمكنني؟
- نعم، الأمر بسيط جدًا! قم بتغطية الإوز بدلو وسندان في الأعلى.
- أين سأضع الدجاج؟
- حسنًا، أستطيع أن أمسك الدجاج.

زوجتي تشعر بالقلق إزاء ضعف الانتصاب لدي. أنا وهي لدينا وجهات نظر مختلفة حول قضيتها.
لقد اشترت لي الفياجرا، واشتريت لها جهاز المشي.

سفيتكا، استيقظ، بقي 15 دقيقة قبل العمل!
- ماذا تفعل؟ هل أنت مجنون؟؟! ألا يمكنك إيقاظي مبكراً؟ أنا فقط بحاجة إلى وضع المكياج لمدة 20 دقيقة !!!
- لا تصرخي، لقد كنت نائمة، لقد وضعت مكياجك بالفعل.

رجل وامرأة مستلقيان على السرير وينظران إلى السقف. أفكار المرأة: "اصمت. لا يريد التحدث. من المؤكد أنه توقف بالفعل عن حبي، لديه شخص آخر. انتهت العلاقة..." أفكار الرجل: "ذبابة، ذبابة في السقف. كيف حالها صامدة..؟"

إذا بدأت المرأة في البكاء، أربكها وابدأ في البكاء مرة أخرى.

إذا استمعت إلى النساء، ستجد أنهن جميعًا لديهن أطفال رائعون، لكن أزواجهن أغبياء. مفارقة وراثية!

المرأة - كم في هذه الكلمة... نفقات غير متوقعة

الرجال الحقيقيون لديهم امرأة سعيدة. والباقي لديهم قوية

هل تريدين أن تثبتي لزوجك أن الرجال ينظرون إليك؟ تقدمي قليلاً أمام زوجك وأخرجي لسانك في وجه كل رجل يمر. النجاح مضمون !!!

إنه منطق أنثوي بحت أن نتف حاجبيك ثم ترسمهما بقلم رصاص. الرجال بالتأكيد لا يفهمون هذا.

في بعض الأحيان تقوم الفتيات بأشياء يعشقها جميع الرجال بأفواههم. إنهم صامتون!

إن عدم فهم أسباب استياء المرأة لا يعفي الرجل من المسؤولية.

الحيوانات الأليفة مثل أصحابها. وأنت يا فتاة، ربما تحتفظين بتمساح في المنزل؟

إهداء إلى جميع الفتيات اللاتي يقلن: "كل الرجال متشابهون". لو كنت فتاة محترمة، لن أعرف كل الرجال...

الزوجة تكتشف أمر عشيقتها - كابوس !!! زلزال، مذبحة، حرائق الغابات! اعتقدت أن الأمر لن يكون أسوأ بالنسبة لي في الحياة... ولكن بعد ذلك اكتشفت عشيقتي أمر زوجتي!

في بعض الأحيان تريد حقًا الاقتراب من السيدات اللاتي يبالغن في استخدام مستحضرات التجميل، وكما هو الحال في السيارة، اكتب بإصبعك: "اغسليني"!

فكرت وأنا أنظر إلى أسنانه: "الأصفر علامة الانفصال".

فهل يمكنك أن تشرح لي لماذا نادرًا ما تقدمون الزهور للفتيات - ولا تقدمون لنا البيرة على الإطلاق!

زوجي كان يغار من الكمبيوتر.. غريب، لكنه لا يغار أبداً من موقد الغاز..

أحب كل شيء عن زوجي المستقبلي! شيء واحد فقط مزعج بعض الشيء - ما زلنا غرباء.

الأمر الأكثر إزعاجًا هو عندما تفكر مليًا في الحوار الذي يدور في رأسك، لكن محاورك لا يتحدث وفقًا للنص.

يا فتاة هل يمكنني الجلوس معك قليلاً؟ - لن ينجح الأمر قليلاً، معي سوف يتحولون على الفور إلى اللون الرمادي في جميع أنحاء رأسي.

الرجال لديهم مشاعر أيضا. على سبيل المثال، الشعور بالجوع.

لقد تم طردي من صف الرياضيات. يبدو أن الإجابة الصحيحة على سؤال "ماذا بعد 69؟" - عدم شطف الفم.

سأل الرجل الحكيم: لماذا تصاب النساء بالصداع كثيرًا؟ فأجاب الحكيم: رأسي يؤلمني. الرجال الضعفاء، والأقوياء يصيبونها بالدوار!

- يا فتاة، من تعتقدين نفسك؟ - ليس من شأنك من أعتقد أنني كذلك.

الرجال مثل الطيور: يمكنهم الغناء لفترة طويلة وبشكل جميل، ثم يهتمون ويطيرون بعيدًا

مستحضرات التجميل من الأشياء التي تساعد المرأة على عدم إخافة الرجال بجمالها الطبيعي.

كيف امرأة أصغرأنت تحب، وأكثر ثمل أنت!

بالأمس أتيت من حفلة شركة، خلعت حذائك، وأخبرتك بمائة مجاملة، واستمعت بصبر لمن قال ماذا لمن، يا لها من أحمق
نيللي ستيبانوفنا، رقصت معك ثلاث مرات على أغنيتك المفضلة من فيلم Pulp Fiction، وقامت بتدليكك مرتين، وفتحت الشمبانيا حسب رغبتك، ووضعتك بطريقة ما في السرير، ومشطت شعرك...
اليوم عدت من حفلة الشركات: - مناقشات طويلة حول سبب تأخر الوقت وسبب وضع أحمر الشفاه على قميصي، ثم خرقة في الوجه وذهب الوحش المخمور إلى الجحيم، أنا لا أتحدث إليك.. .
هذه هي المساواة!!!

هناك كتابان على الطاولة: رفيع وسميك. على الرقيقة مكتوب: "المنطق". عن تولستوي: "منطق المرأة. المجلد الأول."

إن خلع ملابس المرأة رغماً عنها أسهل من أن تلبسها حسب رغبتها.

مِلك الرجال:

للنساء:
- ماذا يمكنني أن أضع على وجهي أيضًا؟..

هناك ثلاث فترات في حياة كل امرأة: في الأولى تثير أعصاب والدها، وفي الثانية - زوجها، وفي الثالثة - صهرها.

في عبارة " عشاء رومانسي"بالنسبة للمرأة، الكلمة الأساسية هي "رومانسي"، وبالنسبة للرجل، "العشاء".

الرجل الغريب عندما يكون في حالة سكر يكون مبتهجًا ومثيرًا للاهتمام! وعندما يكون الأمر خاصًا بك، فهو "أحمق لأحمق"...

منطق المرأة: أعلم أنني مذنب، ولكني شعرت بالإهانة.

والزوجة تقول لزوجها وهي تبكي:
- أنت قاس! أنت لا تهتم حتى لماذا أبكي. هل تريدني ان اخبرك؟
- لا حاجة! ليس لدي هذا النوع من المال على أي حال!

تخيل أنك عدت إلى المنزل، ولاحظت زوجتك آثار أحمر الشفاه على ظهرك. كيف ستبرر نفسك؟
"سأقول: "عزيزي، لا فائدة من إنكار ما حدث، لكن كما ترى، لقد تهربت قدر استطاعتي!"

كل ما تعرفونه يا رفاق هو التحديق في الثدي!
- هل تعتقد أنني إذا مشيت وذبابتي مفتوحة، ستنظر في عيني؟

المرأة لا تفكر! إنهم يخططون!!!

لا تُخرج العاهرة التي بداخلي، فهي لا تحصل على قسط كافٍ من النوم على أي حال، أيها المسكين...

لماذا لا تعرفون أيها الرجال ما نريده نحن النساء؟
- لماذا تعرفن أيها النساء ما نريده نحن الرجال، لكن لا نفعله؟

أفكار عند عرض كتالوج مستحضرات التجميل.
مِلك الرجال:
- أي نوع من الهراء يمكن أن يأتوا به لانتزاع الأموال من الناس!
للنساء:
- ماذا يمكنني أن أضع على وجهي؟

أي آلة مقطوعة هي الأعلى صوتا؟
- مؤخرة المرأة . إذا كنت لا تصدقني، قرصة لي!

عند مقابلة رجل، أول ما تنظر إليه المرأة هو إصبعها البنصر. اليد اليمنى، وعندها فقط لكل شيء آخر.
الرجل، الذي يقيم المرأة، ينظر إلى ساقيها، صدرها، عينيها، ولا يبالي أصابع البنصركل الذراعين والساقين!

من المرأة التي يحبها، يُصاب الرجل بالعمى أولاً، ثم يُصاب بالصمم.

شرب الرجل - نسيت كل شيء! شربت المرأة - وتذكرت كل شيء !!!

مقاطعة امرأة تتحدثيُسمح به فقط كملاذ أخير وفقط بكلمات "سأشتري"، "أنا أحب"، "نعم، أنا أحمق!" "و"النار !!!"

حاسة سادسة

تعمل صديقتي الشابة ليشا كسائقة أمنية لدى بعض الرؤساء. يبدو أنه يكسب أموالاً جيدة، ولكن بحلول المساء يكون مرهقًا تمامًا، وعندما يعود إلى المنزل، يحلم بشيء واحد فقط - تناول وجبة جيدة مع البيرة أو الفودكا. لكن زوجته الجميلة عليا إما لا تريد الطبخ أو لا تعرف كيف. أو ربما ليس لديها الوقت. طوال اليوم تتجول في الصالونات،
ومؤخرًا كنت أميل إلى الأدب الباطني. على وجه التحديد، كانت مهتمة بالإدراك خارج الحواس. وكان وصول زوجي الأخير إلى المنزل يبدو هكذا.
- عليا، هل العشاء جاهز؟ - تخرج ليشا زوجًا من "الهولستن" من حقيبتها.
- ممم... العشاء... أحاول تطوير نوع من الحاسة السادسة هنا. بعد كل شيء، خمسة لا تكفي لشخص. ألا ترغب في تطوير الحاسة السادسة لديك؟
- لدي بالفعل.
- و ما هي الفترة؟ - ترمش عليا رموشها المكتملة في دهشة.
- منذ أن كنت أعيش معك.
- ياه! وما هو هذا الشعور؟ - توسع تلاميذها.
- جوع! اشعر بالجوع يا اللعنة!!!...

هكذا أصبحت في حيرة من أمري!

اليوم التالي للعطلة. رجل يجلس على درجات المدخل ورأسه على ركبتيه.
ينفتح باب المدخل، وتظهر امرأة ترتدي عباءة وتصرخ:
- نذل، لقد ثمل مرة أخرى! ماشية!!! - يبدأ بضرب الرجل.
رداً على الصراخ من المقعد بالقرب من المتجر (مقابل المدخل مباشرة)، يندفع صديقان مخموران للغاية في خطوط متعرجة واسعة، ويصرخان:
- فالنتينا! أنا مجنون تمامًا - إنه ليس لك!!!

لكن عاملة التنظيف على حق!

مكتب شركة كبيرة، جميع النواب يقفون بعصبية بالقرب من مكتب المدير وينتظرون بدء الاجتماع. تسير عاملة التنظيف على طول الممر، وتمسح الأرض، وتمتم لنفسها، ولكن بصوت عالٍ جدًا. . .
- وأنا أيضًا، لقد وقفوا هنا وسط حشد من الناس. . . النزوات. . . أنت لا فائدة. . . قطعة واحدة من القمامة. . . تنظيف بعدك في وقت لاحق. . .
عند سماع ذلك، التفت إليها النائب الأول:
- حسنًا، أنت مخطئ، سوف نسمع الآن. . .
- لقد وجدت أيضًا يوروفيجن. . . سيكونون معك الآن. . .

السيرة الذاتية لسيدة من ذوي الخبرة

في أحد الأيام، أثناء تناول الشاي، تحدثت إحدى موظفينا عن زميلة ابنتها:
- يعيش في بنايتنا وغالباً ما يأتي ليطلب الدروس. اعتادت ابنتي أن تكون "إيفانوف" و"إيفانوف"، لكنها الآن مجرد أندريه...
- انظروا ماذا يحدث! - لقد انزعجنا - أولاً - أندريه، ثم - أندريوشا...
- ثم - عزيزي..
- ثم - القطة...
- الأرنب! - الفريق يتنافس مع بعضهم البعض.
"وبعد ذلك - عنزة،" لخصت لاريسكا ذات الخبرة كآبة.

الميثاق

ذات مرة سافرنا إلى قبرص في إجازة. خطوط جلوبس الجوية. الميثاق. كان كل شيء على ما يرام: أقلعنا دون تأخير، لمدة 4 ساعات بالطائرة. قبل 20 دقيقة من الهبوط، سمعت عبارة من مكبرات الصوت: "يجب على القائد والطاقم أن يأخذوا مقاعدهم خلال 20 دقيقة، سنهبط في مطار لارنكا". من الصفوف الأمامية يأتي سؤال معقول من أحد الركاب:
- أين كان الطاقم يتسكع لمدة 4 ساعات؟
كان الجزء الداخلي مستلقيًا حتى الهبوط.

وبالحكم على العدد المتزايد من الزوجات خلف الكرم، فإن الرجال سيقفون قريبًا على الطريق...
***
في أحد المطاعم، يقترب رجل من طاولة تجلس عليها امرأة وحيدة:
- هل لي أن أقدم نفسي لك؟
- حسنًا، لا أعرف حقًا. هل نواياك جادة؟
- الأمر لا يصبح أكثر جدية! أنوي أن أدفع ثمن العشاء وأعطيك المال لشراء سيارة أجرة في الصباح.
***
أتساءل لماذا قام مؤلف عبارة "تقبيل الفتاة المدخنة مثل تقبيل منفضة السجائر" بتقبيل منفضة السجائر؟
***
تقف ربتا منزل مفعمتان بالحيوية في طابور في أحد المتاجر وتتحدثان:
– زوجي غادر المستشفى. لقد تمت إزالة الزائدة الدودية.
- وما هو؟
"إنها زائدة صغيرة في أسفل البطن، لا يحتاجها أحد، لكن الأمور تتحسن عندما لا تكون موجودة."
"عليك أن تخبري زوجك بهذا"
***
- هل تعتقدين أن النساء يستمتعن بالجنس؟
- بالطبع يحدث هذا أثناء المداعبة ومناقشة العواقب.
***
- ما اللباقة! أقول لك أن زوجتي تنتظر طفلاً، وتسأل من؟
- حسنًا، عفوًا، من فضلك، اعتقدت أنك تعرف.
***
- أوه! رائحتك جيدة جدًا! أي نوع من العطور؟
— كتالوج اوريفليم الجديد صفحة 45 منكه.
***
بالقرب من مستشفى الولادة، كل أب ثانٍ يبحث عن ثالث.
***
- الآن أخبرني لماذا شعرت بالإهانة.
- أردت أن تضربني.
- نعم، لم أرفع يدي على فتاة في حياتي! من أين لك هذه الفكرة؟!
- كنت سأضربك لو كنت مكانك.
***
- يا إلهي، كيف تغير الزمن! ولا تزال والدتي تتذكر المرة الأولى التي قبلها فيها والدي، وقد نسيت أختي اسم زوجها الأول بالفعل!
***
- ما هو مؤشر ذكائك؟
"لا أعرف الرقم الدقيق، لكنه يكفي بالنسبة لي للعيش".
***
حوار بين فرنسيين:
— زوجة جيدة- من لها زوج وحبيب.
- اعتقدت أنه كان سيئا.
- لا، الشرير هو الذي ليس له إلا حبيب.
"اعتقدت أنها سقطت."
- لا، الساقط هو الذي ليس له أحد.
"اعتقدت أنها كانت وحيدة."
- لا، الوحيدة هي التي لها زوج واحد.
***
- سيوما، هل أنا سمين؟
- لا.
- ولكن لن يضر إنقاص الوزن، أليس كذلك؟
- أحبك هكذا.
- لكنني لا ألهم البهجة، أليس كذلك؟
- أنت أتصل.
- ولكن ليس مجنونا، أليس كذلك؟

نكت مضحكة ومضحكة عن الرجال والنساء

أي نوع من الرجال كانوا موجودين في روس من قبل! لديه أنف معقوف، لديه حجم هراوة، يرمي عشرة أعواد ويحملها بين ذراعيه! و الأن؟ أنفه مثل حبة البطاطس، الأكورديون، يرمي نصف عصا ويطلب المزيد على الطريق!
***
أيها السادة الحقيقيون، عند الانفصال عن فتاة، أعطوها علبة سجائر وآلة لصنع القهوة وآلة جديدة نافذة بلاستيكيةمع نافذة واسعة..
***
صديقان يتحدثان أثناء تناول فنجان من القهوة.
يقول أحدهم: "أنا أعشق الطبيعة".
نظرت أخرى إلى صديقتها بعناية وقالت بسخرية:
"وهذا بعد ما فعلته بك؟"
***
- لقد كان صيفًا رائعًا هذا العام !!!
- نعم، والشيء الرئيسي هو أنه حدث في عطلة نهاية الأسبوع !!!
***
كان هناك صديقان صديقان. بيتر وفاسيلي. كان لديهم صديقة واحدة، نينا. لقد مر عام. يجري بيتر ويصرخ:
- فاسيا، فاسيا!
- حسنا ماذا تريد؟
- أنجبت نينا توأما. - وماذا في ذلك؟
- مثل ماذا! أخذت الألغام. وخذ لك.
***
اثنان من سكان أوديسا المسنين يجلسان على أحد المقاعد: لكني أحب النساء فوق سن الخمسين. حسنًا، سيوما، ما فوق سن الخمسين لا يزال غير مكلف...
***
كل مشاكل الرجال تأتي من شيء واحد:
حسنًا، من الواضح أنها حمقاء، فلماذا تعرفها بشكل أفضل؟
***
يمكن للمرأة ذات الخبرة إجراء ما بين 27 إلى 36 عملية سحب في الثانية.
***
وكانت إحدى النساء لديها 10 أطفال، كلهم ​​ذكور. وكان الجميع يسمى فولوديا.
فسألوها: أخبريني كيف تميزين بينهما؟
أجابت المرأة بفخر: "بالاسم العائلي".
***
- متى تفقد المرأة 90% من ذكائها؟
- عندما يموت زوجها.
- ومتى تخسر الـ 10% المتبقية؟
- عندما يموت حيوانها الأليف بعد زوجها.
***
عازبان يتحدثان:
- ورق الحائط القابل للغسل هو بالتأكيد شيء رائع! لكن من الصعب جدًا تمزيقهم عن الحائط ودفعهم إليه غسالة!
***
- زورا، ولكن يحدث ذلك الصداقة النسائية...?
- لا... هذا هراء...
- لا يحدث بين امرأة ورجل..
- هنا سيوما...! ما الاستنتاج الذي يقترح نفسه...؟
- أيّ...؟
- النساء شعب غير ودود...!
***
يعرف جميع الرجال أنه إذا التقطت صنارة صيد أو مجرد عصا بالقرب من البركة، فأنت تريد أن تشرب على الفور، وبعد الشرب، النساء.
***
-هل أنت فعلا خارج عقلك؟
- في الخاص بك.
- أوه، من هو هنا؟