Des nouvelles de la sixième chambre. Il n’y a pas de troupes russes sur le territoire ukrainien. Et l'affaire pénale de haute trahison intentée contre une mère de nombreux enfants pour avoir divulgué des informations entendues accidentellement dans un minibus sur l'envoi d'une certaine unité militaire russe en Ukraine est...
Le rire et le péché trompent votre mari avec un clown.
«Cher, dit la femme à son mari, pendant ton absence, j'ai décidé de vendre notre vieille Renault en mauvais état à notre voisin.»
- Eh bien, il allait toujours très bien. Combien?
- Pour cinq mille.
- Quoi!? Peu cher! Il vient de te foutre en l'air !
- Non, non, il a payé ça séparément.
Mon mari est allé au complexe. Il y courtisait tellement les femmes que son œil en fut arraché. Il n'y en avait pas de approprié - ils en ont inséré un haussier. Alors il rentre chez lui et pense : comment
Expliquez tout à votre femme ?
Sur l'estrade, sa femme le vit et pria :
- Vanya, ne me regarde pas comme ça, je te dirai tout moi-même...
- Maruska, où as-tu déchiré tes bas ?
- Il s'est accroché au réservoir.
- Pour quel char ?
- Oui, en uniforme.
Le roi Arthur, partant à la guerre, a mis une ceinture de chasteté sur sa reine avec une astuce : elle avait un trou au bon endroit. Mais le trou était équipé d'une guillotine... et tout chevalier qui empiétait sur l'amour de la reine était privé de ce qui lui était le plus précieux. Et ainsi, le roi revient et organise un « look » pour tout le monde. Tous les chevaliers de la cour sont castrés – horreur ! Mais voici Sir Lancelot – tout est en place pour lui. Le roi faillit verser des larmes :
"Oh, mon glorieux Lancelot, toi seul ne m'as pas trahi !" Je te récompenserai ! Mais pourquoi tu te tais ?
"Mais Lancelot ne pouvait que bouger la tête et fredonner en réponse...
Conversation entre deux amis :
– Oh, tu sais, j'ai décidé de vendre mon canapé importé.
-Êtes-vous fou? Pourquoi?
"Il me rappelle tout le temps que j'ai trompé mon mari."
- Ouah! Oui, si je vendais tout ce qui me rappelle avoir trompé mon mari, alors je n'aurais plus rien dans mon appartement à part l'abat-jour et le fer à repasser !
Le mari a remarqué que sa femme était trop souvent avec quelqu'un téléphone mobile parlant, j'ai décidé de vérifier. J'ai pris le téléphone – bien sûr ! Soit un Vitalik l'appellera, soit elle appellera Vitalik... C'est le bordel !
Le lendemain, il dit :
– Ma femme, je pars en voyage d’affaires pour trois jours.
Et il loue lui-même un appartement dans l'immeuble d'en face, et occupe un poste d'observation doté de jumelles puissantes. Il voit : une voiture sympa arrive à la maison, un homme en bonne santé en sort, des fleurs, du cognac, du chocolat dans les mains. Eh bien, pense mon mari, probablement Vitalik... Exactement ! Un homme monte au quatrième étage, sa femme ouvre la porte, se jette à son cou et ils sortent boire un verre. Le mari aux jumelles déchire et se précipite : je vais déchirer ce Vitalik, putain !
Pendant ce temps, Vitalik récupère sa femme et la porte dans la chambre. Là, il commence à se déshabiller : un torse puissant, des biceps puissants, un tuyau de bonne taille - un bel homme, en un mot. Le mari est sur le point de décoller pour violer l'intimité, mais alors la femme commence à se déshabiller.
Bon... Les seins sont comme des sacs en plastique, affaissés, cellulite progressive, plis sur les côtés, pas comme il faut, en somme. Le mari met les jumelles de côté, lui saisit la tête et dit avec une amertume insupportable :
– Comme c'est gênant devant Vitalik...
Deux amis se rencontrent. On se vante :
- Je suis sur le point de me marier...
– Félicitations... Et sur qui, si ce n'est pas un secret ?
- Oui, tu la connais. Tatiana de Melitopol.
- Es-tu fou? C'est la dernière femme ! Tout Melitopol a couché avec elle ! Arrêtez même de penser au mariage !
Six mois plus tard, ils se retrouvent.
- Comment allez-vous?
- Oui, je me suis marié.
-C'est à qui ?
- Oui, sur Tatiana de Melitopol.
- Comment peux-tu! Je t'avais prévenu! Tout Melitopol a couché avec elle !
- Oui, je suis allé à ce Melitopol. Donc... une petite ville en général...
Le peuple russe a créé un grand nombre de plaisanteries sur la trahison. Certains d’entre eux sont présentés dans cet article. Il y a bien plus de blagues sur la trahison d’un mari. Pourquoi cela est-il ainsi? La réponse à cette question reste ouverte. Il existe cependant plusieurs centaines, voire milliers d'anecdotes sur Peut-être, commençons par l'un de ces échantillons.
Mari excité
Un homme se plaint à un ami : « Vous imaginez, hier j'ai trouvé ma femme avec un Français ! » Un ami demande : « Eh bien, et bien sûr, vous lui avez dit quelques Mots gentils?" Et il répond à son camarade : "Non, je ne lui ai rien dit. J'ai étudié l'anglais à l'école."
Presque toutes les blagues sur la tricherie sont drôles et intéressantes. Le prochain sera issu de la même série - sur l'infidélité des épouses.
Mon mari rentre du travail. Il s'approche de la porte. Soudain, un homme nu, vêtu du manteau de fourrure de sa femme, saute à sa rencontre. Le mari demande : « Qui es-tu ? Il lui répond : « Je suis un papillon de nuit. » Le mari pose la question : « Pourquoi tiens-tu le manteau de fourrure ? L’homme dit : « Je le finirai en chemin. »
Problèmes nationaux
Un mari dit à son ami autour d’une bouteille de bière : « Je soupçonne ma femme d’infidélité. » Un ami demande : « Quelles preuves en avez-vous ? » Le malheureux mari dit : « Eh bien, voyez-vous, nous avons déjà changé d’appartement deux fois, mais le plombier reste le même. »
La prochaine blague sur la trahison commence aussi traditionnellement pour de tels cas. Donc.
Le mari revient du travail et la femme a un amant qui n'a pas eu le temps de se cacher ou de partir avant l'arrivée de son mari. Et ainsi, une femme intelligente ouvre la porte et tend une poubelle à son mari, qui rentre du travail : « Oh, mon cher, je suis tellement fatiguée pendant la journée, je suis complètement épuisée, s'il te plaît, jette les poubelles ! » Eh bien, à ce moment-là, l'amant s'est naturellement glissé hors de l'appartement. Il marche dans la rue et pense : « Quel mari ignorant, mon Marussia est juste une sorte d'imbécile ! La porte s'ouvre et sa femme vient vers lui avec une poubelle : « Vassia, s'il te plaît, jette les poubelles, je suis tellement fatiguée pendant la journée. Le mari descend les escaliers et pense : « Quelle idiote, ma femme ! Elle reste à la maison toute la journée, mais elle ne peut pas sortir les poubelles !
Assistance mutuelle
Deux amis marchent dans la rue. Ils voient deux femmes venir vers eux. L’un d’eux dit : « Oh, regarde, ma femme et ma maîtresse arrivent, au secours, je ne sais pas quoi faire ! Son ami le calme : « Oui, toi, Kolya, ne t'inquiète pas ! C'est ma femme et ma maîtresse.
Un homme supplie la sage-femme de la maternité de lui laisser voir l'enfant qui vient de lui naître. L’employée de l’institution le rassure : « Oui, vous êtes un homme. Renvoyons la femme en travail à la maison, vous pourrez alors avoir une bonne conversation avec l’enfant. » L’homme répond : « Non, son mari ne me laisse pas rentrer avec eux. »
Nakarkala!
Maintenant quelques blagues sur la trahison, mais cette fois par un homme.
La femme dit à son mari : « Tiens, toi Vassia, tu dis que tu vas travailler, mais tu arriveras ivre à quatre heures du matin, couvert de rouge à lèvres, et tu sentiras le parfum. Le mari s'oppose à sa femme. Mais la femme ne se calme pas.
Cela continue jusqu'à ce qu'il parte travailler. Ma femme ne trouve pas de place toute la journée, elle marche d’un coin à l’autre de l’appartement en pleurant. Et effectivement, ses hypothèses se sont réalisées. Il est midi – mon mari n'est pas à la maison. Une heure du matin, le mari est toujours porté disparu. La même chose se produit au cours des deux heures suivantes. Juste le matin, on sonne à la porte. La femme l'ouvre et voit son fiancé accroupi dans l'entrée. Le mari est assez ivre et sent le parfum. Son visage tout entier est maculé de rouge à lèvres. Le mari dit : « Eh bien, j'ai gribouillé ! »
Annonces de mariage
Voici une autre anecdote, qui se démarque cependant quelque peu des autres. Il ne s’agit pas exactement de trahison, mais toujours de relations familiales.
Un homme se plaint à son ami : « Vous imaginez, cela fait plusieurs mois que je veux me trouver une femme. J'ai même commencé à étudier les annonces sur Internet, mais toujours rien n'y fait. J'ai mis une annonce dans le journal disant cela. Je cherchais une femme. Mais la plupart du temps, seuls les gens appellent des hommes qui me proposent de prendre leur femme. L'ami lui répond : "C'est vrai, Vassia ! Pourquoi as-tu besoin de prendre les femmes de quelqu'un ? Tu ferais mieux de prendre ma Masha, tu la connais depuis longtemps. "
Relation élevée
Deux amis boxeurs, dont l'un concourt dans la division poids lourds et l'autre dans la division poids léger, discutent. Le poids lourd raconte : "Un jour, je rentrais chez moi, et ma femme recevait son amant mais je l'ai frappé avec la main gauche, la main droite, au foie, à la tête, et je l'ai assommé." Et le poids léger lui répond : "J'ai eu aussi un cas similaire, j'ai retrouvé mon amant avec ma femme, bon, je l'ai laissé, dans la tête, dans le foie." Le poids lourd dit : « Et alors ? Son ami lui répond : "Non, il ne l'a pas mis KO mais il a gagné aux points."
Deux camarades parlent. « Je te connais depuis la moitié de ma vie et tu n’as jamais fumé, demande-t-on. « Depuis que ma femme est revenue du sanatorium et a trouvé un mégot de cigarette dans le cendrier », répond-il.
Mon mari est parti en voyage d'affaires. La femme rentre à la maison bien après minuit. Elle porte une nouvelle robe et des bijoux. La fille s'exclame : « Comme c'est beau ! Je te l'ai donné ? La mère répond : « Si je ne comptais toujours que sur ton père, tu n’existerais pas. »
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Si vous aimez, pouvez-vous pardonner la trahison ?
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Si vous trichez, devez-vous avouer, ou tout nier jusqu'à la dernière minute ???
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Pour qu'un homme ne triche pas, il doit quitter la maison le ventre plein et les couilles vides. Et une femme ?
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Ma femme est rentrée à la maison le matin. Clairement ivre. Bas à l’envers. Le soutien-gorge sort du sac. Sur le seuil, n'ayant pas dormi de la nuit, se trouve le mari.
-Où étiez-vous?
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Se trahir envers soi-même pour ne pas tromper l'autre reste une trahison. Et c'est la PLUS HAUTE TRAISON !!!
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Je n’ai pas d’amant et je n’en aurai jamais, je n’aime pas le plagiat ! Je préfère tout créer moi-même... Le mien est toujours exclusif !
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Et pourquoi m'a-t-elle autant énervé ? invité, excité, dit non !, et cela a duré une journée !
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Vraie trahison : Quand ce salaud a bu ma bière aussi.
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Les hommes trichent comme des voleurs, mais leurs proches ne trichent que par ressentiment)))))))
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Les cerfs sont certes des créatures mignonnes, mais ils n'aiment pas se séparer de leurs bois, et je suis une fille pathologiquement loyale, alors comment puis-je l'aider ?!
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Est-ce que vous trompez votre femme et moi avec CECI ?)))
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Pour décourager définitivement votre mari d'errer à gauche, il suffit de lui en donner une bonne une fois... et justement dans le ballon de gauche !
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Bizarrement, ce qui l'empêchait de tromper son mari, ce n'était pas l'image invisible et réprobatrice de son mari, mais l'image d'un père respectable, un homme strict, consciencieux et soucieux de sa famille...
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Il n’y a pas de maris fidèles ou infidèles. Les maris sont divisés en 2 catégories : certains trompent leur femme en secret, d'autres ouvertement.
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Je suis indifférent à la tricherie, je ne me trompe jamais...
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...Je te tuerais... quand ils boivent MON café dans MA tasse... alors : JE NE CONSEILLE PAS...)))
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Est-ce considéré comme une trahison si je « baise » mon « sou » depuis 20 ans, mais parfois je vais réparer la « Skoda » de mon voisin ?)))
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Peu importe la beauté d'une femme, il y a toujours un homme à côté d'elle qui en a terriblement marre de coucher avec elle.
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- S'il te trompe, tu lui pardonneras ?
- Bien sûr, on ne peut pas en vouloir aux morts :)))
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IL N'Y A QU'UNE PARTIE DU MERDE CHEZ UNE FEMME, PARCE QUE SES CORNES ATTEIGNENT GÉNÉRALEMENT UN HOMME !
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La tricherie est une étape audacieuse vers une nouvelle vie)))
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Vous vivez votre vie. Je vis le mien. Et avec ce qui reste, nous vivons ensemble.
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Ma femme est un trésor, mais j'ai emprunté de l'argent à un voisin.
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La déclaration la plus idiote que j'ai entendue à plusieurs reprises de la part d'amis masculins : - La pipe n'est pas de la triche ! Enfin, pas de beaux mecs ! Ouais, putain de serment d'allégeance...
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... la femme de quelqu'un d'autre est toujours meilleure que la sienne.
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Pardonné. Je l'ai retourné. Persuadé. Maintenant avec moi, mais... j'ai arrêté d'aimer...
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Je ne trompe pas mon amant même avec mon propre mari...
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Pour que votre femme et votre patrie dorment paisiblement, vous devez vous éloigner d'elles !
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Vous ne vous contenterez pas d’un amour… vous devez penser à un autre.
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Il accroche des nouilles sur ses oreilles, les accroche... Et elle enroule ces nouilles autour de ses cornes, les enroule...
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Ne faites pas irruption dans la chambre de votre femme en criant : « Je sais tout ! » Ou elle vous demandera en quelle année a eu lieu la bataille de Trafalgar.
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Avec l'obtention d'un permis de chasse et l'achat d'une arme à feu, la fidélité des épouses augmente fortement.
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Chères filles, si VOUS sortez ensemble hommes mariés, alors vous n'avez pas besoin d'appeler SA femme et de lui parler de votre amour ! C'EST DÉGOÛTANT!!
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C'est vraiment nul quand vous lisez les messages d'un homme sur votre téléphone et trouvez un message texte d'elle... "Bonjour mon lapin, ton imbécile ne sait encore rien de nous ?" :(
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Nombre d'hommes et infidélités féminines toujours le même)))
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-Que ressent un homme lorsque sa femme le trompe ?
- Rogasme.
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Quand une femme aime, elle admet avoir triché parce qu’elle veut être honnête. Mais un homme ne pardonnera jamais, car il aime aussi...
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Madame, votre mari me trompe encore !
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J'installe des klaxons avec un service de garantie ultérieur...
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Les hommes traînent non pas parce qu'ils sont errants et salauds, mais parce que TOUTES LES FEMMES SONT BELLES
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- Docteur, mon mari a contracté la gonorrhée. Ce qu'il faut faire? Ce qu'il faut faire?
- Pourquoi n'est-il pas venu lui-même ?
- Il n'en sait encore rien.
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Et des cornes plus épaisses vous conviendront...
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Ils changent non pas parce que l’autre est meilleur, mais parce que l’autre est différent.
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Une autopsie montrera quelle place j'occupe dans ton cœur au moment de la trahison...)
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Si votre femme vous a quitté pour un voisin, ne désespérez pas : désormais vous êtes un voisin !
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UN PERDANT EST CELUI DONT LA FEMME ET LA LISTE ONT LE MÊME CYCLE MENSUEL...))
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La tricherie n'a aucun goût. ne l'essayez pas.
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La meilleure issue triangle amoureux- il faut aller dans les quatre directions.
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Il n'y a aucune femme qui, au moins dans un rêve, n'ait trompé son mari.
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Oh, j'en ai marre de prouver que je ne l'ai pas trompé... mais il a obstinément refusé de me croire.
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Vous pouvez vous ouvrir l'appétit en parallèle, mais vous devez manger à la maison.
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Avant de pleurer dans le gilet de votre copine, sentez-le pour voir s'il sent le parfum de votre copain... :-)
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Chéri, mais avec un préservatif, ce n'est pas considéré comme de la triche. - Ouais, mais avec un silencieux, ce n'est pas un meurtre. . .
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Si ton mari s'est enfui avec toi meilleur ami, elle va beaucoup te manquer.
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L'infidélité, c'est quand on n'a rien à dire à son mari, parce que tout a déjà été dit à quelqu'un d'autre.
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Si votre mari vous a trompé, avant de le quitter, donnez-lui un laxatif mélangé à du Viagra... Laissez ce mâle se chier de bonheur sur votre rival ! ;)) © zulnora
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La trahison est le remplacement d'un bonheur non atteint par... inventé...
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Hélas, les cornes sont accessibles à tous de nos jours !
Et au printemps, il y a généralement des soldes à prix réduit !!!
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Oui, ça n'arrive pas qu'un homme triche une seule fois... C'est quoi... qu'il ne se soit fait prendre qu'une seule fois... c'est ce qui arrive !
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Quelle naïveté ! Il m'a demandé si je pouvais pardonner la trahison... oui, je peux tout pardonner à un mort !!!
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Femme : - Chérie, où étais-tu toute la nuit ? Époux : - Pêche. - Avez-vous attrapé quelque chose ? Le mari (frissonnant) : - J'espère que non !
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Baran est parti pour le quart de nuit. Les moutons ont commencé la trahison. Je suis venu au restaurant avec la Chèvre, et le Bélier était assis là avec la Chèvre. À qui l'amour n'est pas cher, la morale est simple : portez des cornes !
Statuts amusants sur la triche
Tromper un mari ou une femme reste toujours sujet brûlant V relations conjugales, et il n'est pas surprenant que les blagues sur les amants et les maîtresses soient très populaires parmi le peuple.
Blagues drôles sur les amoureux
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- Imagine, j'arrive à la maison et ma femme avec amant. Et les deux yeux sont rusés, rusés. - Eh bien, je ne me déshabille pas pour aller au réfrigérateur. Je l'ouvre - EXACTEMENT !!! VOUS AVEZ BUVÉ MA BIÈRE !!!
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Une beauté est allée dans le sud pour faire une pause avec son mari et y a rencontré un homme de race blanche. Bref, l'amour. C'est l'heure de partir. Son amant lui dit : "Attends, je t'appelle." Elle est arrivée à la maison et une semaine plus tard, elle a reçu un télégramme : « Tante est décédée. Venez de toute urgence. Mon mari ne me laisse pas partir seule, tu iras avec ta belle-mère. J’ai envoyé un télégramme : « Je pars avec ma belle-mère. » Ils sont arrivés et ont été accueillis par deux Mercedes, notre dame dans l'une, notre belle-mère dans l'autre. Une semaine plus tard, on les amène au train, les femmes s'assoient dans le compartiment. Alors la dame dit : « Maman, qu’est-ce qu’on va dire à la maison ? Belle-mère : - Je ne sais pas ce que tu dis, mais je pars 9 jours ou 40 jours
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Femme avec son amant au lit. Le bruit d'une porte qui s'ouvre. - C'est le mari ! Sautez vite par la fenêtre ! - ??? Mais nous sommes au treizième étage ! - Au diable les superstitions, saute !
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Quand l'amant est arrivé, tout le monde l'a vu... Et quand les voleurs sont entrés par effraction dans la maison, tout le monde a dormi !!!
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Au lit, la femme à son amant après avoir parlé au téléphone : - Mon mari a appelé. Il a dit qu'il serait en retard parce qu'il jouait au billard avec toi...
Blagues folles sur les maîtresses
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J'ai enregistré ma maîtresse dans mon téléphone portable sous le nom de « Maîtresse ». La femme a apprécié la blague, a ri et n’a plus posé de questions. C'est bien quand une personne a le sens de l'humour !
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La vraie fidélité masculine, c'est lorsque vous vous mariez pour la troisième fois, mais que votre maîtresse est toujours la même.
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La femme dit à son mari :
- Chérie, j'ai regardé ta maîtresse et j'ai décidé que ce n'était pas une trahison, c'est un exploit !
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Un mari emmenait pour la première fois sa femme à un banquet avec ses collègues.
La femme demande :
- Qui est cette femme en robe rouge ?
Le mari répond :
- La maîtresse du patron.
- Et la grosse brune ?
- Maîtresse du chef comptable.
— Et en robe à fleurs jaunes ?
- La maîtresse du chef de département.
- Et cette blonde élancée ?
Le mari s'oublia, se mit en colère et dit :
- Et voici ma maîtresse !
Épouse fièrement :
- Le nôtre est le meilleur !!!
***
Marina appelle son amie en larmes :
– Svetik, tu imagines, je suis rentrée tôt aujourd'hui et mon mari s'amuse avec une fille dans la chambre !
- Et où es-tu maintenant?
- Oui, à la maison, je suis assis dans la cuisine, j'attends qu'ils quittent la chambre.
Sveta interrompt la connexion et murmure :
- Kick... Votre femme a appelé.
***
J'ai lu que selon les statistiques, la moitié des relations impliquent l'infidélité.
Je suis assis ici et je pense douloureusement : qui m'est infidèle - ma femme ou ma maîtresse ?
Blagues sur le mari infidèle
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- Chéri, je t'ai trompé, mais c'était la première et la dernière fois, je le jure !
- Eh bien, que puis-je dire... Le score est de 15 : 1 en ma faveur.
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La femme dit à son mari :
- Chéri, j'ai lu ton horoscope de demain et il dit que tu vas commettre un adultère avec une magnifique blonde.
- Écoute, il y aurait une adresse ou un numéro de téléphone par hasard ?
Blagues sur la tromperie de votre femme
Le mari a trouvé sa femme au lit avec son amant, s'est immédiatement retourné et a frappé son amant. Femme du lit : - C'est vrai ! Il ne vit pas ici, mais nous rend visite. L'amant s'est retourné et a donné une gifle à son mari en réponse. Femme : - C'est vrai ! Lui-même ne peut pas et ne donne pas aux autres.
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- Chéri, je t'ai trompé...
- Oh, tu es une créature ! Je savais, c'est pour ça que je t'ai trompé avec Seryoga, Dima et Roma !
- ...un économiseur d'écran sur votre bureau.
***
Un policier retrouve sa femme au lit avec son amant, son collègue. Il sort un pistolet et oblige son amant à le suivre dans la cuisine. - Faisons ça, je tirerai deux fois en l'air, nous tomberons tous les deux. Celui vers qui la femme court en premier est celui avec qui elle restera ! Deux coups de feu se font entendre, puis la femme crie depuis la chambre : "Andrey, sors du placard, ces idiots se sont tirés dessus !"
***
Le mari rentre à la maison et la femme a un amant. La femme dit à son amant : « Monte vite sur la table et fais comme si tu vissais une ampoule. » Le mari entre et voit son amant : - Qui est-ce ? - C'est un électricien d'un bureau de logement. - Pourquoi est-il nu ? - Eh bien, lequel ils ont envoyé. - Pourquoi l'a-t-il ? - Chérie, c'est sous tension.
1. Un homme quitte sa maîtresse. En s'habillant, il remarque un suçon sur son cou dans le miroir. Il pense : que faire ? N'ayant rien trouvé, il rentre chez lui. Il arrive et son chien se précipite joyeusement sur lui. Alors une pensée salvatrice vient à l’esprit de l’homme. Il commence à se battre avec le chien, déchire son costume et se rend ainsi dans la chambre de sa femme.
- Notre bête est devenue complètement sauvage ! - dit-il à sa femme, - Regardez comment il m'a mordu au cou.
- Et ne dis rien ! - la femme répond en déboutonnant son chemisier : "Il m'a aussi mordu toute la poitrine."
2. De vieux amis et amants, un peu fatigués les uns des autres, se sont rencontrés :
Homme:
-Es-tu triste?
Femme:
- Tu dois te rappeler que je suis triste soit à cause d'une longue absence de sexe, soit à cause d'un manque d'argent !
Homme:
-Qu'est-ce qu'on va dégrafer en premier ? Portefeuille ou mouche ?
3. Un fonctionnaire avait un temps libre et il appelle sa maîtresse :
- Katya, prépare-toi, je serai là dans une heure.
Il arrive en voiture jusqu'à la maison, libère le chauffeur et le prévient d'arriver dans deux heures. Il entre par l'entrée, mais l'ascenseur ne fonctionne pas. Et Katya habite au dix-septième étage. Il s'est envolé jusqu'au cinquième étage sur les ailes de l'amour. Le neuvième, mouillé, il essuya la sueur de son front et but du Validol. Le 15, je me suis assis sur les marches et j’ai pensé : « Seigneur, j’aimerais qu’elle ne soit pas à la maison !
4. Lui et elle sont au lit.
Elle:
- À votre avis, qui va nous naître - un garçon ou une fille ?
Il:
- De qui ton mari veut-il le plus ?
5. Femme (joyeusement) :
- Hourra ! Le mari est venu !
Mari (effrayé) :
- Condamner! Pensez au moins parfois à ce que vous dites ! J'ai failli sauter par la fenêtre !
6. Manya, tu fumes ?! Depuis quand?
- Depuis lors jour mémorable quand mon mari est rentré un jour plus tôt d'un voyage d'affaires et a trouvé un mégot de cigarette dans le cendrier...
7. Maîtresse :
- Peut-être du thé... plus fort... le même ?
Serrurier:
- Merci! Je ne refuserai pas du thé... Et quelque chose de plus fort est aussi possible... Et ça, je ne l'ai jamais refusé !
Les blagues les plus drôles sur la triche
8. Deux femmes, après avoir accompagné leurs maris lors d'un long voyage, décident de se détendre et d'inviter les hommes.
"Mais il nous faut beaucoup, 16 personnes à inviter", précise le premier.
– ???
- Eh bien. Pour 16 hommes – 8 sont ivrognes et 4 sont impuissants.
- Il en reste 4.
- Et si on veut une deuxième fois ?
9. Le mari, rentrant chez lui, trouve sa femme au lit avec son amant. Il regarde pensivement son amant et dit :
- Eh bien, je suis le mari. Pourquoi as-tu besoin de ça ???
10. Deux amis parlent :
- Quel type formidable votre mari - il vous a acheté un manteau de fourrure si cher et si beau.
– Il n'avait pas le choix : je l'ai trouvé en train d'embrasser la bonne
- Horrible! J'espère que tu l'as virée ?
- Non. J'ai besoin de quelques choses plus chères...
11. Papa est en voyage d'affaires. Maman reste tard après le travail, arrive tard,
Nouveaux habits.
- Lequel Jolie robe! Quelles boucles d'oreilles ! - les enfants admirent. -Est-ce que tu l'as acheté?
"Papa, papa", maman s'admire dans le miroir. - Je peux compter sur papa - et toi aussi
n'a pas eu.
12. Maxim, regarde ce qu'ils écrivent sur nous : « Pougatcheva a expulsé Galkin de la maison », « Galkin a trompé Pougatcheva »... - Allochka, ne t'inquiète pas ! Mais ils n'écriront jamais que j'ai ruiné ta jeunesse !
13. – Sarah ! Que dois-je faire? J'ai trompé mon mari sur ce canapé. Peut-être devrais-je le vendre ?
- Qu'est-ce que tu fais, imbécile ! Si je vendais tout, il ne me resterait qu’un seul cordon d’abat-jour.
14. Famille en safari. fils:
- Papa, que font ces animaux là ?
- Euh... Ils sont chauds, c'est pour ça qu'ils se frottent l'un contre l'autre...
- Étrange. Quand maman côtoyait ainsi sa voisine, c'était l'hiver...
15. Un homme se plaint à un ami : « Vous imaginez, hier j'ai trouvé ma femme avec un Français ! » Un ami demande : « Eh bien, et bien sûr, vous lui avez dit quelques mots gentils ? Et il répond à son camarade : « Non, je ne lui ai rien dit. J’ai étudié l’anglais à l’école.
