Conflit entre père et fils. Père et fils. le rôle irremplaçable du père dans l'éducation de son fils

La moitié des œuvres de la littérature mondiale parlent de cela : « Pères et fils », « Taras Bulba », « Hamlet, prince du Danemark », « L'Avare Chevalier ». Sans parler de la base des fondamentaux : le mythe d’Œdipe. Tous ces grands textes, dans des genres différents, traitent du même conflit dramatique entre père et fils.

Et c’est l’une des demandes de consultation les plus courantes auprès d’un psychologue pour enfants.

Œdipe roi

Bien que le petit soit petit, il vit sous l'aile de sa mère et ne pose pas de problèmes particuliers à son père. "Tsar" - parce que la vie de toute la famille est subordonnée uniquement et exclusivement à la réalisation de ses désirs, de sa routine quotidienne, de son humeur. Il est le véritable chef de famille. Mais même au milieu de la phase dite œdipienne du développement, le bébé évoque un tendre sourire plutôt qu’un accès de rage de la part de son parent. Eh bien, dans le cas le plus grave, une grimace d'irritation. C'est si la mère se livre à tout et que le père se sent rejeté et humilié.

A l’accueil, une famille se plaint du comportement de leur fils de quatre ans : il n’écoute pas, il est insolent, on ne s’entend pas avec lui, deux nounous ont déjà démissionné, et ce n’est que le début de l’année. De plus, il existe des épisodes d'énurésie nocturne et même d'encoprésie (caca dans un pantalon). Après environ une demi-heure de conversation, il s’avère que le garçon dort dans le lit de ses parents et qu’il allaite encore la nuit. Papa n'aime pas du tout cela, mais il n'a pas son mot à dire. Maman insiste sur le fait que c’est « plus pratique pour tout le monde ». Vie sexuelle les parents sont absents depuis le début de la grossesse, ou plutôt, cela arrive occasionnellement « absents ».

Que puis-je dire ? Le garçon a vaincu son père, a pris place à côté de sa mère et a régné dans le lit conjugal. Cela ne lui a pas apporté le bonheur, il est surexcité, en retard dans la parole et développement mental, est à la fois enfantin et « intelligent au-delà de son âge ». Je vois chez lui des traits autistiques et je suis très préoccupé par l’état de l’enfant. Mais la mère dit qu'elle n'est pas prête à déplacer le bébé dans une pièce séparée. Apparemment, la situation est encore pire qu’il n’y paraît à première vue.

Normalement, un garçon doit survivre à la défaite de son père (« voici ma femme, et tu cherches la tienne quand tu seras grand »), s'entendre avec lui et se tourner vers ses pairs.

Avec cette évolution des événements, une personne de cinq à six ans sait qu'elle est aimée, mais ils lui fixent des limites et la protègent de ses propres pulsions destructrices. Si un garçon bat son père, même symboliquement, par exemple, le père quitte la maison ou meurt et le garçon reste avec sa mère « mon petit homme », cela porte un coup dur au bien-être mental de l’enfant. Œdipe s'est en fait suicidé, et avant cela, il s'est aveuglé parce qu'il est devenu sans le savoir le mari de sa propre mère et a accidentellement tué son père.

Après un bruyant période de crise Dans l'enfance préscolaire commence une phase plutôt calme, que les psychanalystes appellent latente (c'est-à-dire « cachée à l'observation extérieure »), qui dure tout au long de l'école primaire, jusqu'à ce que adolescence. Et la seule chose qui peut assombrir le bonheur sans nuages ​​​​d'une famille est une divergence de vues sur ce que devrait être un garçon ou un homme. Le conflit peut s’étendre sur la lignée père-fils ou père-mère. Regardons cela à l'aide d'un exemple bien connu de vous tous :

Taras Boulba

Bulba est un véritable mâle alpha puissant et brutal. On l'imagine facilement à la tête d'une grande entreprise voire d'un véritable gang. Il n'est pas vieux, il a environ 40 ans, dans la fleur de l'âge. Il ne s'implique pas beaucoup dans l'éducation de ses fils, les garçons étudient dans une école privée fermée, sa femme tient la maison et a peur de dire un mot contre lui.

Les fils sont très différents. L'aîné, Ostap, comme il sied au fils aîné et aîné, s'efforce d'imiter son père en tout, l'idolâtre, il n'y a même pas l'ombre d'une rébellion adolescente en lui. Il obéit sans aucun doute et sans raison à toutes les exigences de ses aînés, aussi absurdes soient-elles. Suit son père, n'a aucun désir propre. Il est très symptomatique qu’il ne s’intéresse pas ou ne se soucie pas des femmes. Ostap ne semblait pas s'être réveillé pour un adulte la vie des hommes, il est resté " Bon fils", sans devenir " bon mari" La séparation n'a pas commencé (et n'a jamais eu lieu ; il meurt plus tôt).

Eh bien, reconnaissez-vous quelqu'un dans votre entourage ? L'héritier d'une entreprise, un garçon qui va à la salle de sport et au cinéma avec son père, part en vacances avec ses parents et préfère les conversations d'adultes dans la cuisine à toutes les fêtes et réjouissances. Voici ce qu'on dit de lui : « Nous avons une excellente relation avec l'enfant ! Euh-huh, mais bien sûr. Seul l'enfant a presque 18 ans ! Où est sa petite amie (au moins une) ? Où sont les cheveux fous couleur saumon ? Où est au moins le rap fou au casque ? Mais non. Psychologiquement, il est toujours le même 7-9 ans, quand ses parents semblent les plus merveilleux, les plus intéressants et des gens dignes dans ce monde. Ce qui l'effraie le plus, c'est l'idée qu'un jour ils mourront et qu'il se retrouvera seul. Par conséquent, il préfère ne pas grandir, rester toujours un bébé - alors ils resteront toujours jeunes.

En revenant à Ostap, nous notons que le « vieux » Bulba approuve pleinement la façon dont Ostap a grandi. Bien sûr, il n'est pas un concurrent de son père, mais il couvrira toujours ses arrières, vous pouvez compter sur lui au combat, il est loyal.

Ces pères ne se soucient pas du tout du développement individuel, des rêves et des besoins de leur fils. Il n'est qu'un outil, un moyen pour atteindre ses objectifs. Je connais plusieurs de ces garçons que leurs pères ont successivement préparés à être leurs padawans, ce n'était même pas caché : « Il faut être diplômé de cette faculté pour m'aider dans la recherche. Je connais même une fille qui est entrée à l’école de médecine parce que « je dois subvenir aux besoins de mes parents pendant leur vieillesse ! » La fille a en quelque sorte oublié le fait que ses parents ont une entreprise très rentable, mais qu'on ne peut pas se nourrir avec le salaire d'un médecin local. Ainsi que le fait qu'elle déteste les gens, le sang et se lever tôt le matin. Apparemment, il ira chez les pathologistes.

Andriy, en tant que plus jeune et, évidemment, fils de sa mère, a échappé à la main de son père. Il est plus libre, flexible, secret. Son père n'est pas à l'aise avec lui ; il fronce les sourcils avec mépris lorsqu'il regarde le plus doux Andriy.

À l'école, on enseigne qu'Andriy est un traître. Mais relisez-le attentivement. Qui a-t-il trahi ? Seulement le gang de mon père. Il ne s'agissait pas d'une guerre avec les occupants de la Patrie ; une bande de bandits a attaqué la ville paisible la plus proche dans le but de la piller. Tous. Andriy a trahi les intérêts de la FAMILLE. (Entendez-vous la merveilleuse musique de « Le Parrain » ? Pouvez-vous imaginer Taras Bulba interprété par Marlon Brando ? Je suis facile. C’est la même histoire éternelle). S'exprimant en termes très particuliers, Andriy s'est engagé sur la voie de l'individuation et a posé sa tête là-dessus.

Une famille criminelle et mafieuse n'a pas besoin de fils indépendants ; elle devient une menace pour le chef du clan. Et il doit mourir.

(Plus options douces conflit « Je t'ai donné naissance - je vais te tuer » J'invite les lecteurs à finir de composer).

Chevalier avare

Très souvent, le conflit entre père et fils se déroule pour des raisons monétaires « faibles ». Faible - ceci est comparé à une vision du monde « élevée », à une plate-forme idéologique, lorsque des représentants de différentes générations s'affrontent sur le concept de l'origine de l'Univers, les relations entre les sexes (de manière spéculative, pas dans le sens de « Qui était cet inconnu fille qui est sortie de ta chambre ce matin ?!" ), opinions politiques. Ivan Sergueïevitch Tourgueniev en a parlé de manière assez exhaustive. Et nous parlons de choses basiques, d’argent.

Il arrive un moment dans la vie de chaque famille où un enfant adulte commence à exiger de l'argent. Juste comme ça, sans antécédents de crédit, reçus ou factures. Je veux le dernier modèle d'iPhone, la dernière tablette et cinq mille dollars en espèces par semaine pour pouvoir emmener une fille dans un café. Et surtout, il donne plus d’arguments, par exemple, les parents mettent presque de l’argent dans les poches de tout le monde dans la classe, je suis le seul ici – comme un orphelin sans racines. Cette musique joue depuis l'âge de 13 ans environ jusqu'à ce moment merveilleux où le fils quitte la maison de ses parents.

Habituellement, la mère a pitié de son fils et lui pousse tranquillement les factures, surtout si la mère ne travaille pas mais s'occupe du ménage. Mais pour le père et soutien de famille, à partir d’un moment, cette situation devient effrayante. Parce que c’est une chose de subvenir aux besoins d’une femme et d’enfants, et une autre de parrainer un homme costaud pour qui on peut travailler.

Cela nécessite des éclaircissements dès le cours de biologie. Le fait est que

Tous, absolument tous les animaux supérieurs ont un programme inné pour prendre soin de leur progéniture. Mais son effet ne s'applique qu'aux oursons AVANT la puberté. Dès qu’un adolescent commence à sentir le sexe féminin/masculin, l’attitude à son égard change, il n’est plus un enfant. La mère naturelle poursuit le veau/loup/lionceau, l'empêchant de tomber sur les rivages laiteux, se brise et peut le frapper fort. Obliger le jeune homme à chercher sa propre nourriture.

Il n'y a rien à dire sur les mâles adultes. Un jeune (disons) loup est une source directe de menace pour le leader, un concurrent constant, qui respire dans son cou. Tant qu'il obéit au chef, il a le droit de chasser avec la meute, mais s'il fait preuve d'un caractère obstiné, il est expulsé et il part à la recherche de sa meute.

C'est la chose la plus importante. Tant que le garçon obéit, n'est pas impoli et exprime une position subordonnée par toute son apparence, le père le traite comme un enfant et aucun problème ne survient. Mais dès qu'un adolescent commence à revendiquer, grosso modo, les droits d'un adulte (« Quand je veux, je viendrai à l'heure que je veux, et tu ne me le dis pas ! ») et assume des responsabilités comme un enfant, les cheveux du père-leader sur sa nuque se dressent et ses dents lui donnent un mauvais sourire. À moins, bien sûr, qu’il soit le leader, et non « le pantalon de la maison ».

Albert de la tragédie de Pouchkine voulait à peu près la même chose. Accès aux trésors du père, s'habiller décemment (tenue à la mode), aller dans la cour (emmener des amis au café), un cheval pur-sang (une voiture normale). Assumer la responsabilité de la succession, traiter avec les vassaux, payer les dettes et les impôts - ce n'est, excusez-moi, pas une chose chevaleresque, et pas du tout romantique. Donc, d'une certaine manière, je sympathise même avec le pauvre Baron, qui est déçu par son fils.

Les parents modernes ont du mal. Selon la loi, nous sommes tenus de soutenir nos enfants soit jusqu'à ce qu'ils atteignent l'âge adulte, soit jusqu'à ce qu'ils obtiennent leur diplôme universitaire (si leurs études sont à temps plein et à temps plein). Mais la taille du contenu n’est précisée nulle part, ce qui donne lieu à des conflits sans fin. Quelqu'un se tourne vers l'expérience de ses ancêtres : « Je n'avais rien... » - puis il y a une bifurcation sur la route - « Alors que les enfants n'aient besoin de rien » ou « Et ce n'est rien, il a grandi et est devenu un homme. » Quelqu’un utilise une situation de dépendance pour manipuler les enfants : c’est celui qui paie qui décide.

Il me semble que ces pères qui trouvent la force d'agir avec sagesse, d'une part, admettent que ce jeune bélier les exaspère terriblement, d'autre part, qu'ils l'aiment toujours, et troisièmement, il faut discuter et se mettre d'accord. Parfois, si l'irritation est très grande, la mère fait office de trêve, mais le père doit certainement participer à la préparation de l'accord, sinon il aura le sentiment d'avoir été trompé et utilisé. Tout le monde sera plus serein si le montant de l'allocation mensuelle est indiqué, ou mieux encore, consigné par écrit, les responsabilités d'un enfant adulte sont également décrites et les attentes des deux parties contractantes sont exprimées.

Par exemple, les parents d’un élève ont le droit d’exiger un certain niveau de réussite aux séances. Par exemple, pas de triples. Et si vous avez passé tout le semestre à vous promener, puis à ramper sur le ventre sous une barrière qui tombe, bienvenue dans le monde des adultes, avec l'attitude « vous allez éclater en piétinant ». Beaucoup de choses peuvent être réglementées par les personnes qui paient pour la vie d'un chômeur.

Il y a un autre aspect du sujet des conflits entre pères et fils dont je dois parler. C’est rare, mais il arrive qu’un garçon soit très grossier, devienne complètement incontrôlable, déraille dans tous les sens : il a des problèmes à l’école, se dispute avec tous ses amis et se comporte bizarrement. S'il vous semble que son comportement dépasse les bizarreries habituelles des adolescents, s'il vous plaît, je vous en prie, ne soyez pas paresseux, allez chez un pédopsychiatre. A 15-16 ans, les premières manifestations de la schizophrénie surviennent. Il est très important de ne pas rater ce moment.

Et tout le reste est dans les limites normales, lisez les classiques.

L'adolescence est associée au passage d'une personne de la vie d'enfant à vie d'adulte, à ce moment-là relation entre père et fils adolescent, son éducation joue un rôle essentiel dans le développement de la personnalité.

Salutations, chers lecteurs du site du psychanalyste Oleg Matveev, je vous souhaite une bonne santé mentale.

Relation entre père et fils adolescent pendant l'éducation

Intérêt positif du père pour la relation avec son fils adolescent en cours d'éducation
L'intérêt positif pour les relations avec son fils est perçu par l'adolescent comme l'absence de force brute, le désir d'un pouvoir indivis dans la communication avec lui. Les adolescents parlent d'intérêt positif dans les cas où les pères s'efforcent d'obtenir la faveur et le respect de l'autorité paternelle, sans recourir à des déclarations dogmatiques.

L'acceptation psychologique d'un fils par un père repose avant tout sur la confiance. Dans de telles relations, il est typique de trouver la vérité dans un différend, en écoutant divers arguments et en privilégiant la logique du bon sens. Toute forme de conformisme (c’est-à-dire d’opportunisme) est ici complètement niée.

Lorsque les parents acceptent psychologiquement leur fils, les pères, par rapport aux mères, ont un manque dominant de tendance au leadership, puisqu'ils s'efforcent d'obtenir la faveur et le respect de leur autorité sans recourir à la force, contrairement aux mères qui, dans des cas exceptionnels, s'autorisent dans l'autoritarisme. les relations interpersonnelles"pour le bien" de l'enfant. Dans le même temps, chez les mères, les garçons notent une approche critique à leur égard et une surprotection comme un intérêt positif, tandis que chez les pères, l'indépendance et la fermeté des positions sont plus prononcées.

Directivité dans la relation entre père et fils adolescent

Le père fait preuve de directivité dans sa relation avec son fils sous la forme d'une tendance au leadership, en acquérant une autorité basée sur des réalisations concrètes et un style de communication dominant. Son pouvoir sur son fils s'exprime principalement dans la gestion et la correction rapide du comportement, à l'exclusion d'un despotisme ambitieux. En même temps, il fait comprendre très clairement à l'adolescent que, pour son bien-être, il sacrifie une partie du pouvoir dont il dispose ; qu'il ne s'agit pas simplement de favoritisme, mais d'un désir de tout résoudre de manière pacifique, quel que soit le degré d'irritation.

En termes de directivité dans les relations avec leurs fils adolescents, par rapport aux pères, la tendance au favoritisme se manifeste chez les mères, car les mères sont plus enclines à influencer les enfants en utilisant des techniques inductives.
De plus, les mères sont prêtes à faire des compromis pour atteindre leurs objectifs, tandis que les pères préfèrent l'autorité de la force.

Hostilité dans la relation entre père et fils adolescent

Les pères violents sont toujours d'accord avec les idées reçues, adhèrent trop aux conventions et s'efforcent de satisfaire les demandes des autres d'être un « bon » père et d'entretenir des relations positives. Lorsqu'ils élèvent un adolescent, ils essaient de former leur fils conformément à l'idée acceptée dans une société et une culture données de ce que devrait être un enfant idéal.

Les pères s’efforcent de donner à leurs fils une éducation plus large et de développer diverses capacités, ce qui entraîne souvent une charge insupportable pour le corps de l’adolescent.

Parallèlement à cela, une dépendance totale à l'égard des opinions des autres, la peur et l'impuissance ainsi que l'incapacité d'y résister apparaissent. En même temps, le père est sévère et pédant envers son fils. L'adolescent est constamment dans un état d'anticipation anxieuse d'une faible évaluation de ses activités et d'une punition par le rejet de son père selon la formule : « Comment oses-tu ne pas être à la hauteur de ce qu'on attend de toi, car je sacrifie tout pour faire de toi un homme."
Immédiatement, le père ressent une insatisfaction constante et une attitude sceptique à l'égard des réalisations de son fils, ce qui réduit inévitablement la motivation de ses activités.

L'hostilité des mères diffère d'une caractéristique similaire des pères en ce que chez les mères elle se manifeste à la suite de la lutte pour leur indépendance, et chez les pères c'est plutôt une tendance au conformisme (adaptabilité) par rapport aux autres.

Autonomie dans la relation entre père et fils adolescent

L'autonomie du père dans les relations avec son fils se manifeste par une attitude formelle envers l'éducation d'un adolescent, par une impartialité excessive dans le processus de communication. L'interaction est basée sur des positions de pouvoir et un pouvoir despotique.

Le père « ne remarque » son fils que lorsqu'il a fait quelque chose, et même pour analyser ce qui s'est passé, en règle générale, « il n'y a pas assez de temps ». Le père est trop occupé avec lui-même pour se plonger dans la vie et les problèmes de son fils. Il n'en prend connaissance que par ses demandes d'aide ou de conseils sur telle ou telle question, sans s'embarrasser particulièrement d'explications. Il ne s'intéresse pas aux loisirs de son fils, à son entourage, à ses études à l'école, il prétend seulement que cela le dérange. Souvent, il est simplement agacé lorsque son fils s'adresse à lui. Selon lui, le fils « devrait tout savoir lui-même ».

L'autonomie des mères et des pères repose sur un pouvoir despotique « aveugle » qui ne tolère pas l'indulgence, cependant, chez les mères, l'accent est mis sur l'absence d'exigences d'interdictions à l'égard des adolescents, et chez les pères, l'accent est mis sur l'isolement. Ni l’un ni l’autre n’ont même pas tendance à être condescendants, même si les pères peuvent, à titre exceptionnel, s’absenter du travail et répondre aux demandes de l’adolescent.

Incohérence dans la relation entre père et fils adolescent

Ces derniers voient l'incohérence des mesures éducatives appliquées par le père à l'égard de leurs fils adolescents dans l'imprévisibilité, l'incapacité de prévoir comment leur père réagira à une situation, un événement particulier, s'il soumettra son fils à punition sévère pour des délits mineurs ou gronder légèrement pour quelque chose d'important, en acceptant simplement les assurances de ce dernier que cela ne se reproduira plus ; un tel père soit passera beaucoup de temps et pédant à « laver les os », soit prendra foi les assurances d’innocence de son fils, etc.

L'incohérence dans la mise en œuvre de la ligne d'éducation par les deux parents est également évaluée par les adolescents comme une tendance à des formes de manifestation extrêmement contradictoires avec une amplitude d'expression maximale. De plus, pour les mères, le contraire de la force et de la méfiance est la complaisance et la surprotection, et pour les pères, c'est la crédulité et l'opportunisme.

Bonjour! J'ai 37 ans, mon mari a 10 ans de plus que moi. Nous avons une famille complète très prospère, notre fils a 11 ans et notre fille 6,5 ans. Le problème est que le mari aborde l'éducation de son fils à l'ancienne, sans respecter la personnalité de l'enfant. Il aime son fils, veut l'élever comme une « vraie personne », et à cause de cela, il trouve constamment à redire. lui. Lorsqu'ils font quelque chose ensemble, ils entendent toujours des remarques - "sans bras, tu le fais mal, tout au même endroit, comme un idiot", etc., parfois les expressions sont encore plus fortes. Je n’en peux plus, j’interviens, j’intercède, et du coup on se dispute devant l’enfant. Quoi que mon fils me montre, quelque chose qu'il a fait de ses propres mains, il commence toujours à critiquer jusqu'à ce que je l'arrête, puis il commence à le féliciter, mais l'humeur de l'enfant, bien sûr, est déjà gâchée. Et cela arrive très souvent. Après avoir parlé de ce sujet à mon mari, il change pendant un moment, essaie de se retenir, mais ensuite tout recommence. Et la chose la plus importante qui m'inquiète, c'est que le fils, en conséquence, évite son père, et parce que j'interviens, il commence à se plaindre de lui pour une raison quelconque, cherche ma protection, même lorsqu'il est lui-même responsable et il a juste besoin d'obéir. À 47 ans, je ne changerai probablement pas de mari. Est-il possible d’apprendre à un fils à ne pas prendre à cœur les paroles et le comportement de son père, mais simplement à l’aimer et à le respecter pour ce qu’il est ?

Bonjour Julia! Votre fils aime déjà beaucoup son père et vous et vous respecte tous les deux. L'amour pour les parents, et un amour très fort, est donné à tous les enfants par nature et ne dépend pas de la personnalité et du comportement des parents. Les parents eux-mêmes soumettent cet amour à de grandes épreuves tout au long de leur vie. En conséquence, l'amour est déformé, quitte la sphère consciente pour entrer dans l'inconscient, des conflits, des contradictions et toutes sortes de distorsions commencent. Vos conflits avec votre mari affectent négativement le psychisme de l’enfant. En voulant l'aider, vous lui compliquez la perception de la relation entre mari et femme, mère et père. À la base de vos actions se trouve le désir d’améliorer à la fois votre fils et votre mari. La base de ce désir est la nécessité pour vous d'exercer un contrôle excessif sur le comportement de votre fils, et en même temps de votre mari. Pensez à ce dont vous voulez vous distraire en utilisant autant de contrôle. Croyez-moi, le père et le fils s'en rendront beaucoup mieux seuls. Il est plus favorable pour un fils de cet âge d'entretenir une relation plus étroite avec son père qu'avec sa mère. Après tout, c’est un homme du futur. Vous lui avez déjà donné les bases, et il est peu probable qu'il soit impoli s'il entend un langage grossier. Votre ingérence complique également la situation de votre mari, car il comprend cette ingérence comme sa propre dévalorisation. Autrement dit, vous dévalorisez votre mari aux yeux d'un enfant, ce qui est très douloureux pour un homme. Il est fort possible que son impolitesse, sa dureté et sa punition s'adressent en partie à vous et non à l'enfant. S'il vous plaît, demandez-vous si vous essayez inconsciemment de résoudre certaines contradictions avec votre mari à travers votre enfant, si VOUS remplacez au moins partiellement votre relation avec votre mari par votre relation avec votre fils ?

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Bonjour Julia.

Bien sûr, il est possible et nécessaire d'expliquer au garçon que son père dit cela non pas parce qu'il ne l'aime pas, mais parce qu'il est très inquiet pour lui, veut vraiment lui apprendre beaucoup de choses, mais malheureusement, il ne peut que faire cela à travers la critique. C'est sa façon de vivre et de communiquer. Au fait, votre mari est-il critique envers vous et votre fille ?

Bien entendu, vous ne devez pas interférer dans leur communication. En faisant cela, vous réduisez l'autorité du père aux yeux de votre fils et placez votre mari en dessous de vous, comme si vous aviez le droit de le retirer. D'une part, il est important que vos éclaircissements n'aient pas lieu devant l'enfant, d'autre part, que votre mari n'insulte pas son fils. Pour ce faire, au milieu des critiques, vous pouvez appeler votre mari dans une autre pièce ou à la cuisine sous n'importe quel prétexte et lui dire ce que vous en pensez. MAIS pas avec le garçon.

Il est également important de savoir quel type de relation se développe entre vous et votre mari. J'ai tendance à considérer la famille comme un système, comme un organisme intégral, où tous les processus affectent non seulement ses participants individuels, mais aussi la famille dans son ensemble. Peut-être qu'en exprimant des critiques envers son fils, le mari exprime des critiques envers vous, qu'il n'ose pas exprimer. Tout comme vous, à votre tour, en réprimandant votre mari à propos de votre fils, vous introduisez un sous-texte différent dans la relation. Il est assez difficile de dire lequel par contumace.

Mais s’il est important que vous compreniez, contactez-nous, nous enquêterons sur ce qui se passe.

Vous pouvez également m'écrire par email : [email protégé]

Sincèrement,

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Bonjour Julia! Vous savez, bien sûr, il est nécessaire et possible d'aider le garçon - l'enfant est maintenant tout à fait période difficile commence - une période d'autodétermination et pas seulement de sa personnalité, mais on s'identifie aussi à un homme - s'il y a des violations ou des problèmes dans la relation entre père et fils, alors ces mécanismes peuvent être perturbés, il peut involontairement résister à cela identification - craindre cette image et ne pas l'accepter - MAIS - tout cela peut être corrigé - si vous aidez l'enfant à travailler, comprendre et reconnaître tous les sentiments qui surgissent en lui (par rapport à) son père, afin qu'il ne rejette PAS mais il est capable d'accepter et de parcourir ce chemin avec succès (et de ne pas devenir un garçon pré-homosexuel - c'est exactement ce qui se passe dans les relations - où le père est soit dominant - peut humilier et insulter ; ou traite à la fois la mère et les enfants mal ; ou lorsque le père, au contraire, est passif et sans autorité et est humilié par la mère - c'est précisément dans ces extrêmes que le garçon ne veut pas percevoir sa masculinité et la bloque !). Julia, je travaille avec des adolescents (avec différents situations familiales!) - si vous décidez d'aider votre enfant à se comprendre et à construire sa perception interne de lui-même - vous pouvez me contacter en toute sécurité - appelez-moi - je serai heureux d'aider mon fils à comprendre et à voir la situation dans la famille à travers le des yeux d'enfant !

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Julia, les maris et les femmes ne peuvent être changés à aucun âge. Tentatives d'éducation d'un partenaire - le désir de devenir pour lui un « parent ». Même le texte de « mère » : « jusqu'à ce que je l'arrête », « après avoir parlé de ce sujet, il change un moment, essaie de se retenir »...

Mais le fait qu'on « n'en peut pas, j'interviens, je me lève, et du coup on jure devant l'enfant » est une image qui discrédite le mari, le père de l'enfant...

Et, je vous l'assure, pour l'enfant la situation est une impasse ! Il aime papa, et voir et entendre comment vous, un adulte et une personne importante pour l'enfant, le réprimandez en public... Hélas.

Et le gars commencera bientôt (s'il ne l'a pas déjà fait) à profiter habilement de vos affrontements et à en profiter.

Pensez-vous qu’il est juste « d’apprendre à votre fils à ne pas prendre à cœur les paroles et le comportement de son père » ??? Autrement dit, mon fils, ne réagis pas à papa, il dit des bêtises, et moi, maman, je suis si bonne et si compréhensive... Les oppositions, tu sais, conduisent à des résultats opposés au fil du temps. Le père d'un garçon est très important pour lui. Sans vos commentaires. Il l'aime de toute façon.

Si la définition d'une « famille biparentale complètement prospère » correspondait à la vérité, alors dans ce cas, vous n'écririez pas sur le conflit entre vous et votre mari. Et l'enfant est déchiré...

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Un père est quelqu'un qui joue avec vous, même s'il a ses propres amis.

Garçon de sept ans

De mauvaises choses arrivent à un homme qui ne s'entend pas avec son père. Il devient méchant, méchant et dangereux.

BILL Verre,

ancien joueur professionnel Ligue nationale de football,

A travaillé avec des prisonniers pendant 36 ans

Sans modèle masculin, un garçon se sent perdu... Et un garçon qui n'est pas guidé par un homme spirituellement éclairé acquiert les habitudes d'un tyran. Un homme adulte doit lui transmettre tout le meilleur de l'ancienne génération, lui inculquer la discipline et lui indiquer un objectif.

Michel Garien. "C'est un miracle, les garçons"

Chaque garçon a besoin d'un homme qui l'aiderait à « télécharger le programme de vie » et lui montrerait ce que signifie être un homme. C’est le plus grand privilège accordé à un père et le plus grand cadeau qu’un père puisse faire à son fils. Il existe un lien particulier entre le père et le fils, et c'est une grande joie pour le garçon lorsque son père approuve ses actions. Teste ta force sur ton père » et apprends la vie de son exemple - c'est la meilleure protection pour un garçon dans les épreuves les plus sévères de la vie, y compris violence physique et toutes sortes d'échecs.

Les conseils, les instructions, le soutien, l'approbation et l'amour du père assurent le lien de l'enfant avec le monde des hommes. De nombreuses études menées sur plusieurs dernières décennies, confirment de manière convaincante que le rôle du père dans la vie d’un garçon est crucial. Ces mêmes études soulignent le triste fait que s’il n’y a pas de père ou s’il y en a un, mais que vous ne pouvez pas l’approcher, cela nuit grandement à la formation du caractère du garçon.

Les recherches montrent également que peu importe à quel point les pères s'impliquent dans la vie de leurs fils, leur implication n'est jamais excessive et que cette implication a un impact énorme sur l'avenir de l'enfant. Si le père a participé activement à l'éducation du garçon, l'effet positif de cela l'affectera pendant de nombreuses années - sur sa capacité à faire preuve d'empathie, à entrer dans une vie saine. relations sociales, y compris les plus intimes. À cet égard, il convient de mentionner les recherches de Robert Sears de l'Université de Santa Clara et de John Snery de l'Université Harvard, dont les résultats ont été discutés par William Pollack, Ph.D., dans son livre Real Boys.

Ces études montrent que les garçons qui reçoivent beaucoup de temps de la part de leur père, dès le plus jeune âge jeune âge supérieurs à leurs pairs à tous égards. Ils étudient bien, font face avec succès à tous les problèmes émotionnels et nature sociale et plus tard, j'aurai une belle carrière.

Si l'on exclut les cas de violence, d'insultes ou d'indifférence de la part du père, alors il est toujours le héros principal de son garçon.

Pour moi-même grande joie dans la vie était d'élever leurs fils, et plus tard de participer à l'éducation de leurs petits-enfants. j'y crois bonne chance- des années plus tard, ayez l'opportunité de revenir à la véritable éducation des garçons et de jouer le rôle de parent. En travaillant avec mon épouse Mary au sein d'une équipe de soignants, j'ai eu l'occasion d'éprouver une variété de sentiments, de faire beaucoup de choses différentes et de ressentir constamment la chaleur de la famille dans son ensemble. Cela a enrichi ma vie et m’a rendu plus mature. Grâce à des interactions étroites avec mes garçons, y compris la bonne humeur, le fait de surmonter les défis ensemble et la joie partagée dans le processus, j'ai de nombreux souvenirs différents qui me réchauffent encore le cœur.

Les pères ont une manière particulière d’interagir avec leurs fils qui relève de la catégorie de la « camaraderie masculine ». Le père joue le rôle d'une personne à travers laquelle le garçon établit une relation avec le monde extérieur, avec toutes ses horreurs et ses dangers. Je suis presque sûr que j'ai été le premier homme à jeter son fils en l'air alors qu'il n'était qu'un bébé. Mais aucune mère n’aurait jamais songé à réaliser de tels tours. Les yeux du bébé se sont agrandis de peur, mais son père a souri et il a réalisé que tout allait bien. « C'était une nouvelle expérience... C'était différent de tout ce qu'il avait fait auparavant. Mais il savait déjà que tout devait bien se terminer, car papa était à proximité.

Ainsi, c'est le père qui, pour le garçon, crée un sentiment de sécurité et de fiabilité lorsque l'intuition dit que quelque chose de terrible se passe dans la vie, qui peut indiquer à quel niveau de danger il n'y a rien à craindre et tout est va bien.

Mon père m'a montré le monde que ma mère ne m'a pas montré. Il m'a révélé des choses étranges. Quelque chose qui m'a fait peur. Mais même si « quelque chose » m’était totalement inconnu, j’ai acquis de l’expérience en devenant intimement familier avec lui. J'avais vraiment peur, mais la présence de mon père signifiait qu'il y avait peu de risques. Ainsi, la peur s’accompagnait d’un sentiment de calme et de confiance en soi. Papa pouvait me tenir dans ses bras pendant que d'énormes vagues déferlaient autour de nous (en fait, elles n'étaient pas plus hautes que la hauteur des genoux !). Il tenait mes doigts dans sa paume pour que le veau ne les suce pas. Mon père ramait avec moi, traversant les éléments aquatiques hostiles. Il m'a balancé sur une balançoire à une telle hauteur que j'ai crié de peur ; m'a montré un poisson attrapé par une canne à pêche, qu'il venait de sortir de l'eau, puis, sous mes yeux, il l'a découpé. Tout cela était des choses terribles, surtout quand je voyais les sourcils de ma mère se froncer et qu'elle voulait intervenir. Mais je savais que si papa me tenait la main, alors tout se passerait comme il se doit - tu étais en sécurité et tout cela n'était qu'une blague.

Mon père m'a appris à comprendre que les aventures les plus intéressantes et les trésors les plus étonnants de la vie ne sont pas loin du bord au-delà duquel vit la peur, et que la capacité de la surmonter ouvre toutes les portes de cette vie. Bien sûr, il y a eu d’autres leçons sur le risque et la nécessité d’être prudent, des leçons que la vie m’a apprises au cours de nombreuses années et même de plus d’une décennie. Mais les leçons que mon père m’a enseignées restaient les plus importantes.

John Cowan

Le père n'est pas la mère sous sa forme masculine. Il a son propre style parental paternel, il fait tout différemment. Une mère m'a dit un jour qu'elle avait récemment passé plusieurs heures à planifier et à organiser une fête d'anniversaire pour ses jumeaux de trois ans. Cette fête leur a apporté une grande joie. Quand maman est venue souhaiter bonne nuit aux enfants, elle leur a demandé ce qu’ils aimaient le plus aujourd’hui. Et les garçons répondirent d’une seule voix : « Quand papa nous a jetés dans le berceau. » Ce n'était pas un malentendu ni une indication que tout ce qui se passait pendant les vacances ne leur apportait pas de plaisir. la raison était différente - dans la magie d'un moment important pour un enfant, lorsque papa, rentré à la maison, lui accorde toute son attention, et pour les garçons, c'est la plus grande joie.

Comme vous pouvez le constater, le temps imparti pour jouer avec votre fils est précisément la communication, particulièrement nécessaire pour chaque garçon. Les jeux physiques, souvent sauvages, auxquels participe papa, et l'envie de repousser les limites étroites de son le monde des enfants sont des éléments sains et nécessaires au processus de développement d’un garçon. Tandis que les mères tentent de calmer leurs enfants pour qu'ils ne deviennent pas espiègles, les papas, au contraire, les dérangent souvent, commençant des jeux avec eux à leur manière, leur enseignant leur propre science « masculine ».

C’est exactement ce que le psychiatre Jim Herzog de l’Université Harvard a appelé les jeux kamikaze. William Pollack souligne que ce type de temps passé avec les papas est très bénéfique pour les garçons dans leur développement, car il les aide - et c'est particulièrement important pour les garçons - à apprendre à contrôler leurs sentiments. "Des jeux vigoureux de "papa" encouragent les garçons à apprendre à "lire" les émotions de leur père."

Exubérant, concentré sur activité physique l'activité avec papa, qui rend parfois maman folle, est vitale pour le développement des garçons. Une telle interaction leur apprendra à contrôler leur agressivité naissante, sans déboucher sur une véritable bagarre et en maintenant un lien amical avec l’autre. Ce n’est pas du tout ce que beaucoup de gens pensent de ces jeux.

Violent jeux physiques pas seulement un caprice typique des hommes, mais une école merveilleuse qui peut apprendre beaucoup de choses à un garçon, notamment la capacité de contrôler ses émotions, de comprendre jusqu'où il peut aller dans un jeu et la capacité d'évaluer s'il peut gérer un activité particulière. Le garçon apprend simplement à comprendre son père et propres sentiments. Si un bébé commence à crier lorsqu'un adulte « va trop loin » dans un jeu, ou s'en désintéresse simplement lorsque cela s'avère trop difficile pour lui, alors le père doit immédiatement se rendre compte que son fils a besoin d'aide pour pouvoir s'en sortir. avec la situation.

Le garçon apprend à lire les expressions faciales de son père, ainsi que son « langage corporel » et à comprendre quel type de comportement dans ce cas est bon pour lui. Cela aide le bébé à acquérir une compétence sociale importante : comprendre rapidement les intentions des autres. Il vivra toute une palette d’émotions qui le submergeront parfois. Le garçon apprend à comprendre quand papa plaisante et quand il lui fait savoir qu'il a franchi une frontière invisible qu'il ne peut pas dépasser. Papa peut organiser le jeu de manière à ce que le garçon ne ressente pas de confusion ou, à l'inverse, l'amener à un niveau tel que cela ne lui est plus possible.

Lorsqu'il joue avec son fils, le père doit lui parler, l'aidant ainsi à grandir et à renforcer le contrôle de ses émotions.

Je joue au jeu suivant avec mes petits-enfants : j'en attrape un et je le tiens assez fort pour que, malgré tous ses efforts, il ne puisse pas s'échapper. Mais quand cela commence à déplaire à l’enfant, je dis : « Dis le mot magique et je te laisse partir ! »

Notre mot « magique » est la phrase « Grand-mère est une dame merveilleuse ». Assez rarement, les enfants ont recours à un « mot de passe magique » au début du jeu. Ils préfèrent se battre de toutes leurs forces ou crier « Mot de passe ! », tout en réorganisant délibérément les mots pour former diverses combinaisons stupides. Ainsi, ils me contrecarrent - non seulement physiquement, mais aussi lexicalement. Et les garçons adorent se battre jusqu'à épuisement. Mais de toute façon, chacun d’eux sait qu’il existe un « mot de passe » grâce auquel la situation est sous contrôle.

Laissez-moi vous donner un autre exemple. J'ai un ami qui a quatre fils. Tous les jeudis soirs, ils organisent un « World Championship Wrestling ». Les meubles sont poussés contre le mur et un vieux matelas en caoutchouc épais est disposé au milieu de la pièce. Et le plaisir commence. Chacun des garçons, sur ordre de son père, l'attaque. « Tout commence par des éclats de rire, raconte mon ami, et se termine par des larmes. Mais je reste fermement sur ma ligne et je n’y cède pas !

Oui, ce père a compris comment se comporter avec ses fils ! Cet événement important pour eux, qui a lieu chaque semaine, leur donne l’occasion de vivre ce que c’est » amitié masculine», obtenez à la fois plaisir et leçon.

À l'avenir, ces garçons, comme beaucoup d'autres, pourront tester leur force dans des jeux et des compétitions sportives, tout en calculant avec précision s'ils seront capables de réussir ou non. Très point important En matière de parentalité, il est également possible de comprendre certaines règles du jeu lors de tels jeux de pouvoir avec d'autres hommes - à condition que la situation ne dépasse pas certaines limites et que chacun respecte les règles établies.

Échange de « messages » entre père et fils

William Pollack souligne l'importance pour toute la vie future du garçon des toutes premières leçons de maîtrise de ses émotions qu'un père peut donner à son fils. Il explique : « Cela est lié à la capacité de surmonter plus tard les déceptions et les moments difficiles de la vie, de s’adapter à un nouvel environnement et de résoudre rapidement les problèmes qui surviennent à l’école. »

L'attention et le temps que vous accorderez à votre fils seront payants, lui évitant de chercher des réponses aux questions sur la façon de trouver sa place dans le monde des gens. À la fois ouvertement et inconsciemment, nous devons toujours envoyer un message qui contient l’idée de base : « Vous réaliserez tout ce que vous voulez ». Mais d’abord, veillons à ce qu’il n’y ait pas de sarcasme dans ces propos et ne permettons pas l’habitude de « remettre chacun à sa place », si courante chez les hommes.

Si, lorsque vous étiez vous-même enfant, votre père vous faisait constamment des leçons de morale, vous devez alors pratiquer consciemment d'autres méthodes par rapport à votre fils. Pensez aux « messages » que votre enfant bénéficierait de votre part et n’hésitez pas à les appliquer. Vos paroles doivent lui donner de la force : « Vous pouvez réaliser tout ce que vous voulez. Tu le feras!"

La bonne nouvelle est que toutes les erreurs parentales peuvent être corrigées lorsque vous commencez à élever vos propres enfants. Même si toi-même tu n'as pas été élevé de la meilleure façon possible, tu peux devenir un père merveilleux. L’essentiel est d’essayer de ne pas copier le comportement de votre père ou de rester passif, ne sachant pas quoi faire, mais de vous comporter avec sagesse.

Mais, malheureusement, beaucoup d'entre nous qui ont eu des pères déraisonnables, cruels et en colère étant enfants, ont tendance à aller à l'extrême opposé par rapport à nos propres enfants et à devenir des pères complètement veules qui permettent à l'enfant de faire ce qu'il veut uniquement parce qu'ils ne le font pas. veulent que leur garçon expérimente la souffrance qui leur est arrivée. En réalité, l'enfant a besoin d'un père autonome et fort qui l'aimerait, mais en même temps le guiderait, serait amical, mais ne se plierait pas à tous ses caprices.

J'ai rencontré des pères qui, sous couvert de plaisanterie, insultaient constamment leurs fils, se moquaient d'eux sous prétexte de tester leur force, et commettaient ainsi la plus grande erreur en perdant l'occasion de transmettre à leur enfant le « message » qu'il, en toutes circonstances, il peut développer les compétences et le courage nécessaires qui lui permettront de surmonter n'importe quel obstacle. Les insultes publiques sont comme un poison pour un garçon. Après tout, la première chose dont il a besoin est le respect et la reconnaissance de son droit à l’estime de soi. Il faut cesser de ridiculiser l'enfant, sous quelque forme que ce soit.

Le pouvoir de reconnaissance d'un homme adulte

Dans le film pour enfants Les Chroniques de Narnia : Le Lion, la Sorcière et l'Armoire magique, il y a une scène où Peter se prépare pour la bataille finale avec la Sorcière Blanche. Inquiet, il regarde autour de lui les rangs de ses partisans, et sa sœur, debout à côté de lui, murmure : « Aslan croit que tu feras cela. » Ce « message » trouve immédiatement un écho dans son âme masculine. Peter redresse les épaules et semble devenir plus grand - après tout, Aslan place tous ses espoirs en lui. Maintenant, lui aussi jeune frère Edmund peut aussi prendre courage, puisqu'Aslan est prêt à pardonner son égoïsme et sa frivolité, qui ont mis toute leur famille dans une situation dangereuse.

Cet épisode d’une histoire de film capture véritablement une vérité éternelle : les hommes en pleine croissance sont habilités par l’approbation des personnes qu’ils respectent. Et nous, en tant que pères, avons entre nos mains ce droit d'inspirer nos fils à de sérieuses réalisations, en leur offrant notre soutien et en leur montrant comment un vrai homme devrait se comporter.

Les deux cas décrits ci-dessus montrent clairement à quel point la main d’un homme est importante pour les garçons en voie de maturation. Croyance en la capacité du garçon à réussir, et soutien masculin pour surmonter un problème, si tout ne se passe pas aussi bien que nous le souhaiterions, ce ne sont que les deux faces d’une même médaille.

Lorsque des problèmes de comportement surviennent ou qu'un garçon échoue dans quelque chose, il est important pour lui de savoir qu'il y a quelqu'un qui lui montrera comment sortir du banc des pénalités et revenir dans le match.

Père, tu peux montrer à ton fils comment sortir du trou qu'il s'est creusé.

Un jour, après un séminaire sur les problèmes d'éducation, un athlète assez célèbre m'a appelé et m'a dit qu'il voulait me consulter. Il s'est avéré qu'il avait déjà reçu beaucoup conseils utiles, mais je ne savais toujours pas comment résoudre le problème familial qui s’était posé. Lorsque son fils de six ans a été envoyé dans sa chambre pour « reprendre ses esprits », alors qu'il s'y trouvait, il a donné un coup de pied dans le mur de toutes ses forces, y faisant un trou. Ce père sentait instinctivement qu’il devait mettre un terme à cet outrage, mais ma mère était sûre que la raison du comportement de son fils était bien plus profonde.

Bien entendu, les petits garçons ont besoin d’une aide immédiate pour leur montrer qu’ils peuvent trouver une issue à n’importe quelle situation. J'ai proposé à ce papa d'appliquer le principe d'accompagnement, mais aussi d'essayer de réorienter le comportement de son fils. Par exemple, placez-vous à côté de votre fils, examinez attentivement le trou dans le mur et dites quelque chose comme : « Oui, il faut faire quelque chose pour ce trou. Comment allez-vous résoudre ce problème ?

En d’autres termes, vous devez transmettre au garçon un « message » indiquant que vous savez qu’il a du caractère et qu’il est capable de résoudre son problème par lui-même. En tant que père, vous comprenez que l'enfant a besoin de vos conseils et de votre aide, mais le garçon doit également se rendre compte que son comportement n'est pas récompensé et que maman et papa ne veulent pas en être contrariés. Les pères sont souvent confrontés au besoin d'aider leur fils à sortir d'un « trou » dans lequel il s'est involontairement glissé.

Donnez à votre fils le droit de gérer son problème par lui-même, mais offrez-lui des outils qui l'aideront à le surmonter, mais essayez de ne pas nuire à son estime de soi.

Barbara Coloroso

Dans le cas décrit ci-dessus, le fils pourrait proposer des solutions créatives, par exemple : « Grand-père peut réparer le trou », « Je le ferai moi-même si je reçois un ensemble d'outils de menuiserie pour Noël ». Cependant, l'essentiel est que le père et le fils parviennent à un accord. Vous pouvez également impliquer une personne extérieure à la résolution de ce problème, par exemple le même grand-père. Mais en même temps, l'enfant doit payer une certaine somme de son argent de poche pour le préjudice causé et apporter une contribution utile - aider à éliminer ce qu'il a fait. Votre objectif est de serrer la main du jeune fauteur de troubles une fois qu'il a parcouru tout le processus. décision indépendante son problème - "restaurer l'état d'origine" (pour ainsi dire, l'indemnisation des dommages), comprendre clairement ce qu'il avait fait et enfin accepter la punition qu'il méritait (maintenant tout est oublié). Très souvent, une atmosphère difficile et une hostilité mutuelle règnent dans les familles, car les parents ne savent tout simplement pas quoi faire d'un tel comportement de leur fils, comment agir pour résoudre de telles situations de crise, puis donner à l'enfant la possibilité de vivre dans paix.

Amour qui pardonne

Père sympathique et fort liens familiaux- ce sont les plus facteurs importants, empêchant les garçons de prendre le mauvais chemin. L'amour inconditionnel et constant d'un père est vital important pour chaque garçon. Et si l'amour dépend de certaines conditions, alors ce n'est plus de l'amour, mais du commerce.

Verre à bille ancien joueur La Ligue nationale de football, qui a travaillé dans les prisons avec des mineurs délinquants pendant 36 ans, a déclaré dans une interview en 2005 : « J'ai récemment visité l'une des prisons du Texas, où se trouvent 300 garçons âgés de 10 à 15 ans qui ont réussi à commettre tous les crimes. , ce que vous pouvez imaginer. J'ai demandé au directeur combien de ces types avaient reçu la visite L'année dernière leurs pères. "Un", répondit le patron, "et même là, après 15 minutes, ils ont commencé à se battre et papa est devenu fou de rage."

Dr John Graham, auteur de l'avant-propos de ce livre et ancien directeur du plus grand centre de lycée en Nouvelle-Zélande, m'a dit que son expérience était que si un garçon se retrouve dans une sorte de situation difficile et que le père (ainsi que la mère) essaie de l'aider, ce sera définitivement résolu.

Pères, garçons et sports

Chacun de nous veut appartenir à un groupe de personnes. Quant aux garçons, la possibilité de faire partie intégrante de l’équipe est très importante pour qu’ils se sentent chez eux.

Le sport joue donc un rôle particulier dans la vie des garçons. Ceci, pourrait-on dire, est comme un champ de bataille sur lequel vous pouvez tester votre force, ainsi qu'obtenir une excellente occasion de maîtriser diverses compétences, de vous montrer et de ressentir l'esprit de camaraderie masculine. Le sport est un exutoire pour ces impulsions que les garçons veulent exprimer naturellement. Dans le même temps, le sport offre une structure bien développée pour leur expression personnelle et leur apprend à maintenir une discipline stricte.

Même les petits garçons manifestent très rarement le désir d’arrêter de jouer en cas de désaccords ou de conflits. Habituellement, ils reviennent immédiatement au jeu, car pour les garçons, le jeu lui-même est le plus important. Pour les filles, tout est différent : si elles ont des désaccords, le jeu s'arrête généralement là et elles repartent bouleversées. Pour les filles, le plus important, ce sont les relations.

De nombreux garçons continuent à pratiquer un sport jusqu'à la fin de l'adolescence et même après leur maturité, qu'ils deviennent des athlètes de premier ordre ou qu'ils restent amateurs. Là n'est pas la question, ce qui les attire dans le sport, c'est avant tout la possibilité de se sentir en équipe, proche des autres. Les garçons et les hommes se réjouissent de l’esprit de saine compétition si évident dans le sport, ainsi que de la camaraderie masculine qui surgit lorsqu’ils discutent de leurs motivations et de leurs objectifs.

L’un des problèmes majeurs auxquels sont confrontés les garçons est le besoin d’appartenir à une sorte de communauté masculine caractérisée par la sincérité et la fraternité. C. S. Lewis a bien écrit à ce sujet dans son livre « Les Quatre Amours » : « Dans les sociétés primitives, la communauté des hommes, des chasseurs et des guerriers n'était pas moins importante que la naissance et l'éducation des enfants... Bien avant le début de l'histoire, nous, les hommes. , il fallait se réunir, séparément des femmes, pour faire ensemble ce que nous devions faire et savions faire. Il fallait le faire – c’était de cela que dépendait la survie. Et il fallait non seulement le faire, mais aussi en parler.

Il fallait planifier la chasse et la bataille. Et puis, une fois terminé, il nous fallait nous souvenir des morts... Nous avons ridiculisé ou puni les lâches et les alarmistes, rendu hommage à ceux qui allaient de l'avant... C'étaient, pour ainsi dire, nos conversations « professionnelles ».

C'est un fait que l'opportunité d'être ensemble nous a fait plaisir. Nous sommes des guerriers, nous sommes des chasseurs – nous sommes tous liés par le fait que nous pouvons le faire. Nous avons des compétences communes, nous sommes unis par les mêmes dangers, la même lutte, les mêmes blagues masculines salées.

Même si votre petit fils ne montre aucune inclination particulière pour un sport, apprenez-lui quand même à jouer à des jeux sportifs, expliquez-lui les règles de base et montrez-lui les techniques les plus simples (par exemple, comment lancer une balle) pour qu'il puisse facilement rejoindre le jeu de garçons locaux et je n’avais pas l’impression de ne rien pouvoir faire par rapport à eux. Le garçon a besoin de savoir qu'il n'est pas pire que les autres, qu'il « appartient » à la communauté des autres garçons qui jouent dans la cour. S'il sent qu'il est différent d'eux ou qu'il ne peut pas participer au jeu sur un pied d'égalité, alors de nombreux « messages » négatifs concernant sa personnalité s'imprimeront dans son esprit, et cela se manifestera certainement plus tard.

Les garçons ont tendance à aimer « se diviser en clans ». Avoir un groupe de pairs à proximité réduit le niveau de pression psychologique liée au fait de devoir communiquer avec quelqu'un en tête-à-tête, ce qui détermine sa structure cérébrale typiquement « masculine », avec moins de connexions entre les cellules nerveuses, ce qui détermine le processus de communication. Les garçons tirent un grand avantage du fait de se sentir soutenus par différentes personnes – et c’est aussi ce que le sport peut faire pour eux.

Récemment, en discutant avec le juge Andrew Becroft de la Haute Cour de Nouvelle-Zélande, j'ai remarqué deux choses : le taux élevé de délinquance en Nouvelle-Zélande chez les enfants mineurs qui ont grandi sans père, et le fait évident que les jeunes délinquants ne s'intéressent presque jamais à aucun sport. . Les premier et deuxième faits peuvent facilement être liés.

Papas, n'oubliez pas que le sport est une excellente occasion de donner de la joie à vos fils. Je ne peux même pas en trouver un pour un petit garçon la meilleure façon encouragez-le à faire les tâches qui lui sont assignées, à déjeuner ou à laisser ses parents se laver les cheveux, plutôt que de promettre que vous jouerez ensuite au cricket avec lui sur la pelouse. Vous êtes en mesure d’initier vos fils à des activités sportives saines et de discuter avec eux de l’actualité sportive. Comme me l’a confié un adolescent : « en général, mon père et moi échangeons à peine quelques mots, mais vous pouvez toujours aller jouer au cricket dans le jardin – c’est une zone de sécurité pour nous deux. »

Lorsque l'atmosphère à la maison est tendue et que les conversations s'échauffent encore plus, invitez votre fils à sortir et à jouer au basket ensemble ou à courir autour du pâté de maisons. Cela réduira immédiatement le niveau de tension car cela ouvrira une « valve » qui permettra de « se défouler » par l'action physique - ce dont l'enfant a très souvent besoin.

Responsabilité et éthique de travail

Les pères ont la possibilité d'aider les garçons à ressentir l'agréable excitation de ce qui leur fait peur et à apprendre ce qu'est le risque. Ils sont également capables de montrer ce que signifient « responsabilité » et « éthique du travail ».

Un de mes amis travaille comme gérant dans le plus grand supermarché de notre ville. Il a des employés formidables. Chacun d'eux accomplit un travail qui exige un haut niveau de responsabilité personnelle - il en va de même pour les garçons qui viennent au supermarché pour gagner un peu d'argent après l'école. C’est une sage politique. Le manager tient ces personnes responsables de leur travail et attend d'eux qu'ils fassent tout pour justifier la confiance de l'entreprise.

Les garçons ont juste besoin de sentir qu'ils ont quelque chose d'important à faire, qu'ils sont pris au sérieux, vous devez donc donner à chacun d'eux une sorte de rôle significatif et important dans « l'équipe » familiale afin qu'ils se sentent pris en compte. compte, qu'ils sont appréciés et aimés - non seulement pour ce qu'ils sont, mais aussi pour le bénéfice qu'ils apportent à la famille. Vous ne ferez rien de bon pour votre garçon si vous créez pour lui vie facile, sans lui demander de faire quoi que ce soit dans la maison. S'il fait de petites concessions (par exemple, il commence à mettre le linge sale dans le panier à linge sans qu'on le lui demande, effectue quelques tâches ménagères quotidiennes, nourrit et promène le chien), cela ne fera que le lier encore plus étroitement à la famille et accroître sa conscience de sa propre importance.

En tant que pères, nous devons, avec les mères, faire tout notre possible pour créer une atmosphère familiale caractérisée par un but et une perspective, des indications claires de ce qui est considéré comme important et précieux dans notre famille, comme la loyauté, la communauté et le travail acharné. Et puis nos garçons se sentiront protégés, ils développeront un sentiment d’estime de soi et ils sauront ce que signifie jouer « en équipe ».

Lien étroit entre père et fils

Stephen Biddulph, un expert australien dans le domaine de l'éducation, estime qu'à partir de quatre ans, un garçon recherche intensément quelqu'un qui pourrait devenir pour lui « un modèle de vrai homme ». À cet âge, les garçons aspirent à être en compagnie des hommes. Toutes les conversations avec le père, les questions que lui pose le bébé, tout cela fait pour lui partie du « programme », qui signifie « être un homme ».

Comment un papa peut-il intéresser un petit garçon ? La réponse est simple : en l’impliquant dans votre monde. Emmenez votre enfant avec vous lorsque vous allez au magasin. Demandez à votre fils d'accomplir une tâche simple lorsque vous faites quelque chose, par exemple dans le jardin ou dans votre atelier, puis assurez-vous de le féliciter lorsqu'il l'achève. Donnez à votre fils une mission « responsable » : courir quelque part ou tenir une sorte d'instrument.

Faites-lui savoir que vous êtes intéressé par ce qu'il fait à la maison, à l'école ou à l'école. terrain de sport. Apportez-lui une aide pratique à cet égard. Créez une histoire où votre fils est le personnage principal acteur, et racontez-le de telle manière qu'il y participe également.

Par exemple, j'ai un ami qui emmène ses fils pêcher avec lui âge scolaire et là, il leur montre comment devenir un maître dans ce métier. La dernière fois qu'ils sont allés pêcher ce week-end, il a suggéré aux garçons de regarder une vidéo expliquant comment bien placer un appât sur un hameçon afin qu'ils puissent s'entraîner lors de leur prochaine sortie de pêche. En même temps, le père encourageait ses fils : « N'oubliez pas que lorsque je rentrerai à la maison après le travail, je vérifierai certainement ce que vous avez appris pendant ce temps !

Encouragez également votre fils à maintenir les traditions que pratiquent les hommes de votre famille, comme préparer des crêpes pour toute la famille le dimanche matin.

Il vaut mieux être proche

Partagez avec votre fils la joie des activités actives inhérentes aux hommes. Les garçons aiment apprendre de nouvelles choses sur le monde qui les entoure et sur les gens ; ils s'intéressent beaucoup aux voitures, aux ordinateurs, à la pêche, à la sculpture sur bois et à la randonnée.

Renforcez votre lien avec vos fils en racontant des histoires ou simplement en vous asseyant l'un à côté de l'autre, ou mieux encore, en faisant ensemble quelque chose que les garçons aiment. Il est utile que votre fils vous voie de n'importe quelle humeur, occupé à différentes choses : lorsque vous préparez quelque chose, conduisez une voiture, préparez le dîner ou lui lisez un livre.

Un garçon apprend la compassion de son père

C'est vrai, les papas ne trouvent pas toujours une approche auprès de leur enfant aussi facilement que les mamans. Mais une étude récente a révélé que les pères sont tout aussi compatissants envers un bébé qui pleure que les mères : ils l'expriment simplement différemment. Personnellement, je crois que les papas aiment particulièrement les garçons et ont pour eux un amour dévorant, qui peut s'exprimer dans ce qu'ils font pour eux. avec mes propres mains, ou qu'ils essaient de leur fournir tout le nécessaire pour développement normal. Ils veulent également protéger leurs fils des abus des autres.

Les pères avec qui j'ai parlé aimaient leurs fils de tout leur cœur et essayaient d'être là pour eux. bons pères. Cependant, le manque de conversations intimes avec votre père et les souvenirs d'une relation négative ou hostile avec lui peuvent créer des modèles d'interaction qui ne sont pas idéaux.

En observant les manifestations de force et de gentillesse, le garçon peut apprendre de son père un véritable comportement masculin.

Dans Life Without a Father, David Popnow explique : « C’est la présence d’un père dans la vie d’un garçon qui l’aide à comprendre ce que sont l’empathie et la compassion. Les garçons qui passent beaucoup de temps avec leur père (au moins une ou deux fois par semaine), par exemple pendant le bain ou l'alimentation, montrent plus de niveaux élevés sympathie et compassion. »

Pères et humour

John Gadsby, l'un des comédiens les plus célèbres de Nouvelle-Zélande, raconte qu'un jour, un homme est venu le voir et lui a dit qu'il se souvenait très bien de lui. Le fait est que lorsqu'il était enfant, ce jeune homme regardait la télévision le jeudi (l'émission télévisée du soir "McPhail and Gadsby") - c'était la seule soirée de toute la semaine où ses parents lui permettaient de rester et de regarder la télévision, ainsi que seule occasion de l'entendre rire père. Ensuite, cela lui a fait une énorme impression et il s’en souviendra pour le reste de sa vie.

(Ian Grant)