Ma belle-mère me déteste : raisons des mauvaises relations, symptômes, comportement au sein de la famille, aide et conseils de psychologues. Je déteste ma belle-mère, que dois-je faire ?

Majorité femme mariéeÀ de rares exceptions près, ils croient que leurs belles-mères ne les aiment pas. Mais les soupçons et les sentiments sont une chose et une autre lorsque vous savez avec certitude que votre belle-mère vous déteste. Comment y résister et ne pas la laisser briser votre famille ?

Si ta belle-mère te déteste

« J'ai épousé un étranger il y a 8 ans et nous avons une fille de 7 ans. Aujourd’hui, nous vivons la plupart du temps à l’étranger. J'ai commencé à voyager à l'étranger avec mon enfant quand ma fille avait 3 ans. Je ne connaissais pas du tout la langue.

Dès le début, ma relation avec sa mère ne s'est pas améliorée et cette incompréhension persiste encore aujourd'hui. Ma belle-mère me déteste.

Quoi qu’il en soit, elle m’a expulsé de chez elle à plusieurs reprises et n’a rien dit jusqu’à ce que je lui demande pardon pour une raison inconnue.

Cela m'a dit en face que je n'étais pas la femme qu'elle voulait pour son fils. La dernière fois qu'elle m'a simplement battu, elle a dit qu'elle était offensée par son fils et, dans un élan, je suis tombé sous son bras. Je suis devenu très nerveux, nerveux et le pire, c'est que j'ai commencé à tomber malade.

Après de tels « concerts », dans lesquels je dois me taire et simplement écouter la saleté qui se répand sur ma tête, je ne peux ni manger ni dormir. Mon estomac réagit instantanément à tout cela. En général, j'ai « gagné » une névrose de l'estomac pour moi-même.

Parfois, je ne peux pas manger normalement pendant des semaines, je suis tourmenté par des nausées, des vomissements et des douleurs à l'estomac. Le poids a fortement chuté. Mon mari me protège, mais il ne peut rien faire : c'est sa mère. Et ma belle-mère me déteste.

Pour l'instant nous vivons avec ses parents, mais nous avons acheté un appartement pour nous-mêmes, il est en cours de rénovation. Comment puis-je m'aider ? Que dois-je faire si ma belle-mère me déteste ? Je souffre beaucoup et ma fille et mon mari ne sont pas contents de moi.

J'ai vu un psychothérapeute à plusieurs reprises, mais il n'a eu aucune aide jusqu'à une nouvelle panne. Maintenant, j'ai encore six mois pour vivre à l'étranger, je vous demande donc au moins de me donner quelques recommandations par contumace sur ce que je devrais faire ensuite.

J'aime beaucoup mon mari et je ne veux pas le perdre. Tous les hommes ne peuvent pas supporter que sa femme malade soit tout le temps à proximité. Je sais que moi seul peux m'en empêcher, mais comment ? Je n'ai consulté aucun médecin. Parfois, il me semble que je suis devenu complètement anormal. C'est très difficile pour moi de vivre ainsi. Olga Gretskaïa."

Que faire si votre belle-mère vous déteste, répond la psychologue Elena Poryvaeva

Dans une telle situation, il n'y a qu'une seule manière radicale de résoudre le problème : s'éloigner d'une telle mère, et il est préférable physiquement : vivre séparément. Parce que son comportement ne peut pas être corrigé.

Après tout, elle est vraiment offensée à la fois par son fils (parce qu'il a osé choisir sa propre femme) et par vous (parce que vous avez « enlevé l'enfant à la mère »). À proprement parler, elle n'aimerait aucune de ses femmes... Et tant que vous vivez ensemble, il est fort probable que vous et votre mari l'obteniez.

Il est clair que la rénovation a du bon. Mais peut-être que, dans cette situation, il est psychologiquement moins coûteux de forcer cette réparation ou de l’arrêter complètement ? Ou la rénovation est-elle simplement une raison pour ne pas quitter votre mère, car votre mari ne trouve tout simplement pas la force de sortir enfin du nid maternel ?

Que faire si votre belle-mère vous déteste ? Avec une telle cohabitation, un psychothérapeute ne peut pas faire grand-chose - sauf peut-être apaiser pendant un certain temps vos réactions névrotiques, jusqu'à votre prochain scandale avec votre belle-mère. C'est comme soigner une personne brûlée sans la sortir d'un immeuble en feu.

Et il n’est pas surprenant que vous souffriez de dépression somatisée évidente : après tout, vous êtes sous pression constante. Alors tout d'abord, parlez à votre mari : est-il prêt à vivre avec vous séparément de votre mère ? Au moins pour vraiment prendre soin de sa santé ? Et en fonction des résultats de la conversation, prenez votre propre décision !
Elena Poryvaeva, psychologue

Que dois-je faire si ma belle-mère me déteste ?

« Mon homme bien-aimé et moi nous connaissons depuis plus de 5 ans et sommes mariés depuis 5 mois. Nous nous aimons. Pour des raisons financières, nous n’avons pas pu nous marier pendant longtemps (à cause de l’appartement). Finalement, nous nous sommes mariés et avons commencé à vivre avec ses parents, ce que nous ne voulions vraiment pas. C'est très dur pour moi. Ma belle-mère est terriblement jalouse de mon fils.

Il me semble que ma belle-mère me déteste. Elle est mécontente de son mari et vit dans le même appartement. C'est un ancien homme d'affaires et il boit désormais. Il y a des scandales constants à la maison. Ils ne s'entendent pas. Et elle s'en prend à moi. J'ai une très petite pièce. Il n'y a absolument aucune condition.

Je viens d'une famille bien élevée et instruite et j'aime beaucoup mon mari. Nous tenons bon pour l’instant, mais nous nous effondrons souvent. C'est un homme, je comprends, elle est sa mère (même s'il sait à quoi elle ressemble et que je fais de mon mieux), mais nous nous effondrons souvent, au fil des années de relation, nous ne nous sommes guère disputés, sauf à cause de bagatelles.

Mais je sens qu'elle me déteste et veut nous quereller, peut-être parce qu'elle se considère malheureuse dans son mariage. J'ai perdu mon enfant il y a 3 mois à cause de la nervosité. C'est très difficile pour moi. Elle ne me laisse pas de repos. Nous espérons avoir un appartement, mais jusqu'à présent, nous ne sommes pas financièrement en mesure de l'acheter nous-mêmes.

Je veux vraiment que nous vivions séparément et la poupée. Mais je suis devenu très nerveux, même si j'essaie de me surmonter et de ne pas tomber dans ses pièges. Je travaille, après une journée de travail je cuisine, nettoie l'appartement, mais c'est très en désordre, tout traîne à nouveau dans l'appartement, je veux de la propreté, et je vais chez ma mère pour faire la lessive, car il n'y a pas de conditions pour se laver , et aussi, si j'arrive d'une manière ou d'une autre... à me laver, elle m'interdit de suspendre mon linge le soir.

Et en général il râle parce que je fais sa lessive. Elle grogne aussi parce que je vais souvent (une fois par semaine) chez ma mère. Et bien plus encore, elle essaie juste que nous ne restions pas ensemble, elle essaie même de s'assurer qu'il soit fatigué après le travail, mais il arrive à 22 heures et s'endort dans sa chambre.

S'il vous plaît, aidez-moi d'une manière ou d'une autre, je traverse une période vraiment difficile. Que dois-je faire si ma belle-mère me déteste ? Nous nous aimons beaucoup, beaucoup de gens ont essayé de nous séparer jusqu'au jour du mariage, mais nous avons résisté et survécu à tout cela. Je ne veux pas que ma belle-mère puisse détruire notre mariage ou nous séparer.

Mais pour ma part, je sens que je m'éloigne de lui, mes sentiments se refroidissent, et la raison en est l'échec de la réalisation de notre rêve de longue date de créer vraie famille. Aide! Ekaterina Volkova".

Que faire si vous pensez que votre belle-mère vous déteste, répond la psychologue Elena Poryvaeva

Je ne veux rien dire par contumace, mais il est possible que vous vous soyez créé une certaine image et que vous fassiez maintenant de votre mieux pour y intégrer la situation réelle (et plutôt complexe). Disons que vous écrivez : nous nous aimons, mais où est votre mari dans cette situation ?

Oui, il travaille, oui, il vient fatigué, mais où sont les manifestations de sa personnalité, où est son opinion, où en est-il lui-même dans votre relation avec sa mère ? Après tout, même si elle est sa mère, pourquoi vous jette-t-il à sa merci si vous vous aimez tant ?

Vous demandez quoi faire si votre belle-mère vous déteste, mais vous n’avez même pas mentionné la façon dont votre mari perçoit tout cela. Pourquoi s'endort-il dans sa chambre et pas dans la vôtre ? N'est-ce pas parce que vous écrivez vous-même « J'ai une petite chambre » ? Pourquoi avec moi et pas « avec nous » ? Peut-être parce que « nous » ne sommes pas là ?

Et en fait, tout le conflit repose sur la redistribution des biens entre deux femmes au foyer, y compris la redistribution du droit d'élever et de prendre soin d'un grand enfant - un fils et un mari ?

Et votre mari se sent superflu dans une chambre qui n’est pas la sienne, et c’est pour cela qu’il va chez sa mère ? Ou peut-être qu’il se sent superflu dans toute la maison, et c’est pour cela qu’il reste au travail jusqu’au soir ?

Et un instant. Vous écrivez que vous voulez une « lyalka ». Si nous parlons d'un enfant, alors, hélas, ce n'est pas une poupée, pas une poupée, mais une personne vivante, une personnalité. Cela vaut la peine de résoudre le problème d'un enfant lorsqu'il existe une base solide pour cela - pas tant, d'ailleurs, matérielle que psychologique. Et la naissance d'un enfant ne simplifiera pas, mais compliquera encore plus votre communication avec votre belle-mère - préparez-vous également à cela.

Et si nous voulons répondre à la question de savoir que faire si ma belle-mère me déteste, commencez par analyser votre relation avec votre mari. Il y a de très nombreuses chances que tous les problèmes commencent à partir de là, et les querelles avec la belle-mère ne sont qu'un marqueur extérieur supplémentaire...

La relation de la belle-fille avec sa belle-mère n'est pas facile. Il y a plusieurs raisons à ce phénomène. La belle-fille peut mal répondre aux attentes de sa belle-mère, surprotectrice envers son fils. Il est difficile pour une femme de « lâcher prise » d’un enfant adulte, de lui permettre de commencer à vivre de manière indépendante.

Souvent, la relation entre la belle-fille et la belle-mère se termine par des conflits désagréables. Pour éviter les problèmes, nous respectons les règles simples suivantes.

Les conflits surviennent pour plusieurs raisons :

• le plus souvent, le problème est lié à une « perte de puissance ». Si la mère d'un être cher est narcissique et traite son fils comme une extension d'elle-même et non comme une personne autonome, alors un conflit avec sa belle-fille est inévitable. Après tout, elle « vole » l’enfant ;
• Les controverses éclatent en raison de la « séparation des pouvoirs » (surtout si deux femmes vivent sous le même toit). La belle-mère, habituée à diriger la maison, se retrouve soudain face à un « concurrent » incompréhensible avec des idées « étranges » sur la façon de cuisiner, de nettoyer, de regarder,

Il existe de nombreuses autres raisons de nature subjective.

Les conseils suivants contribueront à rendre votre relation avec la mère de votre proche moins douloureuse.

Respecter les limites

Dès le début, on fait comprendre à la belle-mère qu'il est impossible « d'envahir » l'espace personnel des jeunes époux. La mère du mari doit comprendre qu'il n'est pas bon de lui rendre visite quand on le souhaite ou d'appeler au mauvais moment.

Aussi, la mère de son proche doit prendre conscience que ses conseils ne sont pas les bienvenus. Les jeunes sans « mère » décideront parfaitement quel jardin d'enfants est le meilleur, où envoyer leur enfant en toute sécurité, avec quel rideau décorer la fenêtre. Mais vous ne devriez pas reprocher à votre belle-mère de vous donner des conseils. Une femme doit se rendre compte que son expérience est précieuse, mais que chacun a le droit de monter sur un râteau et de le faire à sa manière. Remercions la mère de notre mari pour ses conseils, puis nous ferons comme bon nous semble.

Nous essaierons également d'être moins francs avec notre belle-mère si elle se montre antipathique. Après tout, une femme peut utiliser des informations « personnelles » contre sa belle-fille.

Essayons une petite astuce. Nous demandons conseil à la mère de mon mari

La mère du conjoint peut se détendre un peu et commencer à mieux le traiter si elle estime que son opinion est précieuse. Par conséquent, demandons-nous quelle est la meilleure façon de cuisiner du poulet frit ou de soigner un enfant souffrant d’un mal de gorge. Imaginons que le conseil ait été très utile. Nous grandirons aux yeux de notre mère bien-aimée. Avec votre belle-mère, recourir aux conseils d'un psychologue est assez efficace.

Apprenons quelque chose des hommes

Un homme, contrairement à une femme, tolère plus facilement les problèmes interpersonnels et se soucie beaucoup moins de ce que pensent ses proches. Les représentants de la moitié la plus forte de l'humanité comprennent : il n'est pas nécessaire d'aimer ses proches, il faut juste pouvoir s'entendre. Essayons de faire de même. Cela ne sert à rien de « tomber amoureux » de la mère de son conjoint, nous allons essayer, juste pour que cela ne conduise pas à une guerre « chaude ».

Voyons pourquoi les critiques à l'égard de la mère du conjoint font si mal

Voyons pourquoi les remarques critiques de la belle-mère sont si douloureuses, pourquoi il est si difficile de les ignorer. Peut-être que le problème s’explique par une attente subconsciente : les autres approuveront-ils nos actions ? Il est très important de nous inculquer : nous sommes des individus précieux, quelle que soit la façon dont nous nous habillons, regardons, cuisinons ou élevons nos enfants. Cela signifie que les critiques de la mère du mari sont sans importance et ne devraient pas faire de mal. C'est stupide de créer un conflit avec sa belle-mère à cause de reproches désagréables. Il n'y a pas de telle recommandation dans l'avis d'un psychologue.

Éviter 6 erreurs dans les relations avec la belle-mère

Éviter situations de conflit avec la mère de mon mari, nous essaierons de ne pas faire ce qui suit.

Retourner votre conjoint contre votre mère

Une stratégie évidemment perdante. Même si le mari a une très mauvaise relation avec sa mère, l’affection du fils demeure. Il est très difficile pour un conjoint de prendre entièrement le parti de sa femme. Le mari sera très probablement enclin à rester neutre, aidant sa petite bien-aimée à se battre avec sa mère. Et en général, les confrontations « féminines », elles sexe fort semblent dénués de bon sens. Par conséquent, si nous commençons à impliquer le mari dans des conflits avec sa mère, nous ne ferons que gâcher la relation.

Plaignez-vous de votre mari

Il ne faut pas oublier que la « rivale » est la mère du conjoint. Se plaindre de votre mari montre que la femme a élevé une personne malhonnête. Nous ne ferons que ruiner encore plus la relation.

Retourner les enfants contre la mère du conjoint

On évite cela, même si la belle-mère est complètement insupportable. Sinon, les enfants commenceront à considérer leur propre grand-mère comme une mauvaise personne. Cela affectera les relations futures avec vos propres belles-mères et belles-mères. La conscience formera un mauvais stéréotype. Les relations avec la belle-mère ne devraient pas affecter les enfants. Selon les psychologues, cette position est indéniable.

Mettre de l'huile sur le feu

Si vous répondez à l’agression par l’agression, la situation ne fera qu’empirer. Il n'est pas sage de se disputer constamment avec la mère de votre conjoint. Cela aggravera la relation avec votre mari, les enfants grandiront dans une terrible atmosphère de compétition, de haine et n'apprendront pas à rechercher des compromis. Donc, pour le plaisir, il faut vaincre la colère, le désir infantile d’obtenir la « justice » à tout prix. Ne cherchez pas la réponse à la question « Comment vaincre sa belle-mère ? sur les conseils d'un psychologue. Il n'est pas là.

Attendez des miracles

Il est insensé d’espérer qu’avec de la persuasion et des cajoleries, la mère du conjoint parviendra à le changer. Ça n'arrivera pas. Laissons le fantasme : la mère de son bien-aimé va soudain « tout comprendre » et changer. Une femme a sa propre vision du monde, ses propres idées sur la « bonne » belle-fille. Peut-être voulait-elle qu'elle soit plus économe, qu'elle accorde moins d'attention à son apparence et qu'elle élève ses enfants différemment. Si la belle-fille ne répond pas à ces attentes, la mère ne ressentira pas beaucoup de joie de son choix filial. Essayons de mieux expliquer : on voit beaucoup de choses différemment, il faut que la mère du mari en tienne compte. Tout comme nous devons prendre en compte l’opinion de la femme âgée et essayer de trouver un compromis raisonnable.

Diaboliser la belle-mère

Oui, la mère du conjoint peut ressembler à un véritable démon. Mais chaque personne a ses avantages. Vous devez essayer d’en discerner les avantages et de les utiliser à votre avantage. Surtout si vous devez vivre avec votre belle-mère dans le même appartement. Étudier la psychologie de la mère de votre mari sera très utile.

Comment communiquer et s'entendre avec sa belle-mère, arrêter de la détester : conseils d'un psychologue

Pour bien s’entendre avec la mère de votre proche, vous devriez écouter les conseils suivants de psychologues.

Essayons de comprendre

Faites un effort, essayez de comprendre la mère de votre proche, aussi difficile soit-elle. Nous irons ensuite au fond des causes du conflit et élaborerons une stratégie réaliste pour le résoudre. Essayons de comprendre ce qui a donné lieu à l'hostilité, évaluons la situation à travers les yeux de la mère du mari. C'est peut-être une personne très méfiante, terriblement effrayée par la vieillesse et la solitude. Lorsqu'une belle-fille apparaît, l'esprit de la mère du mari est rempli de peur que bientôt personne n'aura besoin d'elle. La femme développe des sentiments hostiles envers la jeune femme. Aussi, la mère du mari peut avoir peur : sa belle-fille rendra malheureux son fils bien-aimé.

Nous évaluons la situation de manière réaliste

Les attentes créent de la souffrance – dit l’ancienne sagesse bouddhiste. Écoutons-la et essayons de voir les choses avec réalisme. Si la mère du mari n’aide pas beaucoup à élever l’enfant, estimant que c’est avant tout la responsabilité des parents, il n’y a pas lieu de se mettre en colère contre elle. Oui, elle ne répond pas aux attentes, mais le ressentiment ne fera qu'aggraver la situation. Il ne sera jamais possible de refaire une personne adulte et pleinement formée. Par conséquent, vous devez « travailler avec ce que vous avez ». Résistez à la réalité, affirmez : « Je déteste ma belle-mère, et c’est tout ! - déraisonnable. Les conseils du psychologue contiennent une recommandation de ne pas voir la vie à travers des lunettes roses.

Apprenons à tolérer facilement les critiques

Ce n'est en fait pas si difficile à faire. Il vous suffit de maîtriser une technique de visualisation simple. Il s’agit d’une auto-hypnose utilisant le pouvoir de votre propre imagination. Il faut prendre une chaise ou un lit, s'installer confortablement, puis imaginer, par exemple, que toutes les critiques qui nous sont adressées ne sont qu'un petit jet d'eau inoffensif dans la douche. Ses gouttes coulent sur les épaules et ne font aucun mal.

Lorsque les tentatives indépendantes échouent, vous devriez demander conseil à un psychologue en exercice, par exemple :

L’habitude de blâmer quelqu’un pour vos échecs est plus courante chez les petites filles et les jeunes femmes. Cependant, même parmi les femmes adultes, on peut souvent trouver des plaintes concernant l'implication de quelqu'un dans une vie personnelle infructueuse, par exemple une belle-mère. On entend souvent des femmes divorcées : « Sans sa mère, nous n’aurions jamais divorcé. » Est-ce vraiment seulement à cause de l’attitude négative de la belle-mère envers la belle-fille que de nombreuses familles s’effondrent ? Est-ce ainsi ? Essayons de comprendre plus en détail la situation où la belle-mère déteste la belle-fille, les conseils d'un psychologue y aideront !

D'où vient l'attitude négative de la belle-mère envers sa belle-fille ?

La négativité vis-à-vis de la belle-mère envers la belle-fille commence à un niveau subconscient au moment où une jeune femme donne naissance à un fils. Dès le jour de sa naissance, elle commence à le préparer à devenir un « vrai homme », qu'elle considère comme une option idéale pour elle-même. Cela est particulièrement évident chez les femmes dont le mari ne correspond pas à leur idéal, ou chez les femmes divorcées et les mères célibataires. En élevant un garçon, une femme s'efforce de lui apporter un soutien dans sa vieillesse.

Lorsque le fils grandit et se marie, il commence à vivre une vie indépendante, la mère commence à comprendre qu'elle perd l'enfant qu'elle a réellement élevé « pour elle-même ». La belle-mère est sûre que, premièrement, la jeune belle-fille ne peut pas aimer son enfant aussi profondément qu'elle, et deuxièmement, que personne ne pourra jamais mieux prendre soin de son fils qu'elle (qui peut-il mieux connaître toutes les habitudes de l'enfant, ses douleurs et ses préférences ?).

C'est pourquoi, au moment où le fils présente sa mère à son épouse, toute la négativité accumulée se concentre sur le rejet complet de la personne « étrangère ». En venant chez son futur mari, une jeune fille doit essayer de ne pas commettre d'erreurs qui seront très difficiles à corriger à l'avenir, car cela ne peut qu'aggraver les conséquences inconsciemment causées. émotions négatives la mère de son mari.

Erreurs qu'une belle-fille commet envers sa belle-mère

➡ Montrer vos sentiments - Ce erreur principale que commettent les jeunes filles lorsqu'elles viennent chez leur belle-mère. Il n'est pas nécessaire d'exprimer trop activement vos émotions personnelles envers votre conjoint en présence de votre belle-mère - cela provoque une jalousie qui, avec le temps, peut se transformer en haine de la part de la femme plus âgée. De plus, il existe d'autres erreurs qui peuvent complètement détruire la relation entre la belle-mère et la belle-fille.

➡ Des histoires sur la merveilleuse mère de la belle-fille. Comme elle cuisine délicieusement, nettoie proprement, n'élève jamais la voix, etc. - il faut penser à quel point il est désagréable pour une personne âgée d'entendre cela, car elle peut décider que tout cela lui est dit pour la contrarier. La belle-mère est sûre que personne ne peut mieux cuisiner du bortsch ou repasser une chemise qu'elle.

➡ Interférence constante de la belle-fille dans le processus de cuisine et de ménage. Tentatives de changer les règles et les fondations établies dans la maison de la belle-mère depuis des années. La belle-mère est la maîtresse de sa maison et ne doit pas interférer avec ce à quoi elle est habituée. Il n'y a pas de place pour deux femmes au foyer dans la cuisine, il est donc préférable d'aider à la maison seulement après s'être mis d'accord sur qui fera quoi et quand, et la priorité, naturellement, appartient à la maîtresse de maison.

➡ Manifestation excessive et obsessionnelle d'amour envers la belle-mère. Le plus souvent, cette erreur est commise par les filles qui ont reçu moins l'amour d'une mère. En arrivant chez la belle-mère, elles sont sûres que la mère du mari est capable de devenir mère pour elles aussi. D'abord dans de telles familles relation idéale, mais comme dans toute famille, des conflits sont possibles. S'ils surviennent, la fille commence à montrer du ressentiment envers sa belle-mère, ce qui s'applique en réalité à sa propre mère, ce qui peut donner une forte impulsion à la discorde non seulement avec la mère de son mari, mais aussi avec lui.

➡️ Accuser la belle-mère de tous les péchés mortels. C'est aussi une énorme erreur que tous les scandales et problèmes dans la famille (selon la belle-fille) se produisent à cause de la belle-mère. La jeune fille est fermement convaincue que « sans sa mère », son mari ne serait pas en retard au théâtre, ne serait pas allé à la pêche, etc. De ce fait, une montagne de reproches peut se déverser sur la tête de la belle-mère, ce qui ne contribue en rien à renforcer la relation.

➡️ Isolement conscient des petits-enfants de la grand-mère. Certaines belles-filles croient que les grands-mères gâtent les enfants ou ils calomnient leurs parents, alors ils limitent la communication. C'est complètement faux, car les enfants devraient ressentir l'amour de leurs grands-mères. Si les parents estiment qu'il n'est pas nécessaire de se faire dorloter, ils doivent en parler avec tact et calmement.

Pour qu'il y ait paix et tranquillité dans la famille, et pour que le mari n'ait pas le problème de choisir : mère ou épouse, la belle-fille doit apprendre à construire correctement sa relation et suivre certaines règles :

1. Vous ne devez en aucun cas décrire votre belle-mère comme une sorte de monstre. Aucun homme n'aime qu'on dise du mal de sa mère - c'est le premier pas vers la séparation.
2. Patience, respect et tact envers la belle-mère. Nous devons apprendre à écouter patiemment les conseils et à nous rappeler que la belle-mère a vécu une longue vie, a une certaine expérience derrière elle et qu'il y a donc un grain rationnel dans ses conseils.
3. Prenez soin de votre mari et de vos enfants. En voyant avec quel amour la belle-fille traite son fils, comment elle essaie de bien le nourrir et d'améliorer sa vie, la belle-mère comprendra peu à peu que son enfant est entre de bonnes mains. La même attention doit être portée aux enfants qui sont des petits-enfants bien-aimés.
4. Demandez conseil à votre belle-mère plus souvent. Une belle-fille peut demander à sa belle-mère des recettes de plats que son mari préfère. La belle-mère vous expliquera non seulement comment le cuisiner, mais donnera également une classe de maître et vous montrera où il est préférable d'acheter et comment cuisiner délicieusement, par exemple de la viande ou du poisson.
5. Ayez des intérêts communs avec votre belle-mère. Si votre belle-mère aime regarder des séries télévisées, vous pouvez les regarder avec elle. Femme âgée Je serai heureux de raconter en détail à ma belle-fille, qui n'a pas pu regarder l'épisode, tout ce qui s'est passé pendant cette période.
6. Montrez des signes d’attention. Les petits signes d'attention sont très importants pour une belle-mère. Vous devez l'appeler plus souvent lorsque vous faites vos courses au magasin, n'oubliez pas d'acheter ses biscuits préférés, ou si elle fait des travaux d'aiguille, apportez, par exemple, du fil à broder.
7. Communiquez davantage. Nous devons nous rappeler fermement que tous les problèmes peuvent être résolus, mais pour ce faire, nous devons en parler. Plus la famille communique, moins il y a de malentendus et de situations conflictuelles.

En construisant correctement votre relation avec votre belle-mère, vous pouvez accomplir beaucoup de choses, vivre dans une famille saine et épanouie, élever des enfants et prendre soin de vos parents âgés. Lorsque les relations sont fondées sur l’amour et le respect mutuel, alors une femme avisee au fil du temps, il dira : sans sa mère, nous n'aurions pas pu entretenir notre relation et créer une famille aussi forte.

Question à un psychologue

Bonjour. Ma situation est banale - une guerre entre belle-mère et belle-fille (la belle-fille, c'est moi). En général, il y a 15 ans, ma belle-mère m'a déclaré la guerre, ça). c'est-à-dire immédiatement après le mariage et le mariage avec son fils. Notre guerre est froide, cachée - il n'y a pas de scandales ni d'autres confrontations bruyantes. Nous nous saluons toujours poliment et ne sommes jamais impolis de l'extérieur. idéal. S'il n'y avait pas l'énorme MAIS, elle me déteste de tout son cœur et fait avec diligence de ma vie un enfer. J'ai découvert sa haine par elle, elle l'a dit immédiatement, le lendemain du mariage, suivi de. une énumération très banale des raisons de sa haine - pas à la hauteur de son fils, pas le genre de belle-fille dont elle rêvait, etc., etc. Nous vivons ensemble J'ai été avec elle et mon beau-père -loi depuis 10 ans, et avant cela, j'ai vécu avec ma mère et ma sœur pendant 5 ans (elles ne sont plus toutes les deux en vie et cet appartement n'existe plus. Nous n'avons pas non plus notre propre maison et nous n'espérons pas en avoir). dans un avenir proche, nous cherchons à louer un appartement que nous avons également essayé, mais qui n'a duré que 4 mois, cela s'est avéré trop cher pour nous. Alors, à la grande joie de ma belle-mère, nous vivons tous ensemble. dans le même appartement, ou plutôt, elle est seulement heureuse que son fils soit toujours à proximité
, et moi aussi, son pire ennemi et ennemis, comme nous savons que nous devons le garder près (sous contrôle) Elle contrôle chacun de nos pas et de notre respiration au sens littéral du terme, par exemple, après avoir entendu si son mari (son fils) a toussé au moins une fois ou, Dieu nous en préserve, a éternué, elle fait irruption dans la porte de notre chambre avec une question - est-il malade, et bien sûr en me reprochant - c'est de ta faute (j'ai ouvert la fenêtre, je n'ai pas insisté pour mettre un chapeau, etc.) Maintenant, j'en suis arrivé au point que mon mari et je nous pince le nez pour ne pas éternuer et nous parlons toujours à voix basse même dans notre chambre, car nous savons qu'elle écoute sous la porte. Je ramasse des paquets de médicaments et des déchets sous forme d'une sorte de poubelle. les reçus, papiers, etc. dans un sac opaque et le donner à mon mari le matin avant le travail, pour qu'il puisse le jeter à la poubelle de la rue, car elle contrôle même ce que nous jetons à la poubelle, et si elle en voit. des reçus ou des emballages de médicaments, je devrai me justifier et expliquer de quoi il s'agit, pourquoi et pourquoi. Elle contrôle aussi notre réfrigérateur, toutes les armoires avec les affaires de son mari, le réfrigérateur vérifie tous les matins, si quelque chose ne lui plaît pas ( mauvais produits ou quelque chose manque à son avis), elle le corrige immédiatement et l'achète Naturellement, pas en silence, mais avec des accusations contre moi selon lesquelles je suis une femme au foyer dégoûtante (plus précisément, insouciante, c'est comme ça qu'elle m'appelle) je suis obligée. cuisiner pour mon mari le soir, quand elle et son beau-père se couchent, car il est impossible de le faire pendant la journée - elle soumettra tout aux critiques les plus sévères et pourra même essayer de jeter ce Je l'ai préparé en le remplaçant par sa propre nourriture cuisinée. Et bien sûr, elle raconte beaucoup et avec plaisir tout cela (sur ma négligence et ma mauvaise gestion) à son mari (son fils), ainsi qu'à d'autres proches si quelqu'un le demande. , je le répète encore une fois, elle fait tout cela sans élever la voix, sans insulter, avec un sourire, avec un soupir et en secouant tristement la tête, soulignant à chaque fois que sans elle et son aide, nous mourrions simplement de faim, de rhume ou bien d'autres choses, qu'elle ne s'attendait pas à un choix aussi terrible de la part de son fils, car il l'a amenée à la maison non pas comme une aide, mais comme une fille déraisonnable et insouciante qui ne lui convient absolument pas, ne peut pas s'occuper des tâches ménagères et est incapable d'avoir des enfants (elle est néanmoins catégoriquement contre notre adoption d'un enfant, dit-elle, puisque Dieu ne vous a pas donné d'enfants, alors vous ne pourrez pas vous en occuper, Dieu le sait et il voit qui est digne d'avoir un enfant et ne doit pas aller contre sa volonté) Ce que j'ai écrit n'est que la pointe de l'iceberg, il y a trop de situations pour décrire chacune d'entre elles. Mais le fait est que je suis fatigué, les années passent, mais ces situations ne changent pas. et ils ne disparaissent pas, mais au contraire ils ne font que se multiplier. J’ai peur de ne plus avoir bientôt la force de me retenir et de mener sa guerre dignement. Divorce d'avec mon mari après 15 ans la vie ensemble Je considère que c'est impossible en amour et en harmonie. Mais je ne sais pas comment continuer à vivre dans cet enfer. Mon mari reste neutre, je le comprends - maman est maman, tu ne choisis pas tes parents. on s'en fout de tout et on vit en paix, surtout que nous en avons tellement. Nous vivons comme ça depuis des années Mais je vous demande de me répondre, comment puis-je m'entendre avec une personne comme la mienne. belle-mère ? Comment se comporter et comment répondre à ses interminables lancinantes ? Merci d'avance pour vos réponses.

Bonjour Victoria ! regardons ce qui se passe :

elle me déteste de tout son cœur et fait avec diligence de ma vie un enfer. J'ai appris sa haine envers moi par elle, elle l'a dit immédiatement, le lendemain du mariage.

elle vous a ouvertement dit que vous ne lui conveniez pas - il s'avère que vous le savez, elle le sait - MAIS - vous êtes complètement dépendant d'elle et ELLE en est satisfaite - elle est satisfaite du fait que vous obéissez, SAVANT comment elle ressent pour Toi, qui es prêt à baisser la tête devant elle et qui sait que tu ne peux rien faire, puisque cela dépend de sa volonté si tu peux être ou non dans son appartement - cette lutte continuera aussi longtemps que tu vivras avec elle - avec vous Il n'y a AUCUN coin où VOUS pouvez être l'hôtesse ! donc - parlez à votre mari et décidez du problème du logement - que ce soit une maison louée, laissez-vous dépenser de l'argent, même juste une chambre, ou un appartement dans une autre ville - le prix n'est PAS une question d'ARGENT, mais dans votre sens de paix, dans le bien-être de vous et de la famille de votre mari dans son ensemble, pour vous arracher à cette dépendance, c'est précisément CE prix que vous devez payer - pendant que vous serez avec ELLE, vous courberez docilement votre tête, et cela lui donnera un sentiment de supériorité et d'importance, elle vous verra comme incapable de vivre votre vie comme une vie d'enfant ! et ce sentiment d'humilité, votre propre manque de volonté, l'insécurité, c'est ce qui vous épuise ! dites-le à votre mari - résolvez le problème de toute urgence - après tout, pendant ce temps, aucune famille n'a été créée, vous êtes constamment sous surveillance, ni votre rôle de maîtresse de maison, d'épouse, de mère n'a été formé - et tout cela sera continue d'être reporté ! Vous ne devriez pas lui en vouloir - elle est qui elle est, vous NE POUVEZ PAS la changer AUSSI - c'est son appartement, elle en est la propriétaire, et VOUS êtes celui qui décide de votre sort !

Nous avons aussi essayé de louer un appartement, mais cela n'a duré que 4 mois, cela s'est avéré trop cher pour nous. Alors, à la grande joie de ma belle-mère, nous vivons tous ensemble dans le même appartement, ou plutôt. elle est seulement heureuse que son fils soit toujours à proximité

Nous en sommes arrivés au point où mon mari et moi nous bouchons le nez pour ne pas éternuer et parlons toujours à voix basse, même dans notre chambre, car nous savons qu’elle écoute à la porte.

Valentina, si vous décidez de le découvrir, n'hésitez pas à me contacter - appelez-moi - je serai ravi de vous aider !

Shenderova Elena Sergeevna, psychologue Moscou

Un des problèmes éternels la vie de famille: l'éternel affrontement entre belle-mère et belle-fille. Imaginez, une femme a tout donné, ne s'est pas épargnée pour élever dignement son peu de sang, puis une certaine personne est apparue, a séduit le pauvre garçon et l'a également forcé à se marier. Malheureusement, c’est à cela que ressemble la réalité à travers les yeux d’une belle-mère.

«C'est le genre de renarde que j'ai. Il met toujours son nez dans notre famille. Il n’a pas sa propre vie, donc il ne la donne pas aux autres », pense la jeune épouse.

Raisons des querelles avec la belle-mère

1. Si une jeune famille n'a pas la possibilité de vivre séparément, elle vit alors avec l'un de ses parents. Généralement, le mari amène sa femme chez lui. Il semblerait que deux femmes devraient trouver langage mutuel— il y a un amour commun : une mère a son fils, une femme a son mari. Mais c’est là que se produit la confrontation. Le mari passe à sa jeune femme, consacrant moins de temps à sa mère. Cela lui fait mal. Et les scandales commencent.

2. Encore une fois, les jeunes vivent avec leurs parents. La jeune épouse gère le foyer de sa famille. Certaines belles-mères, généralement actives, vous permettent d'assumer certaines responsabilités à la maison. Mais en même temps, elle commence, comme elle le croit, à « conseiller » : comment cuisiner, comment nettoyer. Mais d’abord, elle devrait se demander : la fille a-t-elle besoin de ça ? Si nécessaire, elle demandera elle-même de l'aide à sa belle-mère. Et quand les enfants apparaissent, la belle-mère sait mieux que quiconque quoi nourrir et comment habiller le bébé. Encore une fois, vous devriez apporter cette aide lorsqu’on vous le demande, chères belles-mères.

3. Si le couple vit séparément, l’attention de son fils manquera à la mère. Elle appellera pour demander de l'aide. Cela mettra la belle-fille en colère. Les fils devraient rendre visite à leur mère et communiquer avec elle sans nuire à leur famille.

4. La belle-mère peut se présenter au domicile des époux sans invitation. Et pire encore, commencez à le gérer là-bas.

Je déteste ma belle-mère, que dois-je faire ?

Beaucoup de belles-filles posent des questions : je déteste ma belle-mère. Ce qu'il faut faire? Que faire si votre belle-mère est insupportable ?

1. Chères filles, mettez-vous d'abord à sa place. Comprenez qu'elle veut que son enfant soit heureux. Pour elle, même un homme de 30 ans sera un garçon de 5 ans. Seuls les parents peuvent dire qu'ils connaissent leur enfant. Ils l'ont élevé toute sa vie, puis vous êtes venu et vous l'avez emmené.

Essayez de trouver des points de communication communs. Il est difficile pour votre conjoint d’être déchiré entre vous et votre mère. Ne le forcez jamais à choisir entre elle et vous. Peu importe combien il vous aime, il aime encore plus sa mère. Depuis qu'il vous connaît depuis 2-3 ans, et elle toute sa vie. Ce n'est qu'après avoir vécu avec vous pendant 15 à 20 ans qu'il pourra comparer.

3. Ne dites rien de mal à votre conjoint à propos de sa mère, peu importe ce qu'elle vous fait. Essayez de faire comprendre à votre conjoint que c'est elle qui vous insulte.

4. Si c'est le genre de personne qui aime donner des conseils, répondez froidement mais poliment : « Merci, je prendrai en considération vos conseils.

5. S'il n'y a aucun moyen de s'entendre, fuyez-la. Sauvez votre famille.

Exemple concret : la belle-fille déteste la belle-mère

Et maintenant un exemple tiré de la vie : la belle-fille déteste la belle-mère.

Le jeune homme est le seul enfant en retard dans la famille. La mère est à la retraite. Père travaille. Ici, le gars se marie et lui amène sa femme. La belle-mère s'ennuie et décide immédiatement d'enseigner le ménage à la jeune fille. Comme toute famille, ils ont des règles et la fille doit obéir, aussi stupides qu'elles puissent paraître. Six mois passent. La jeune fille est déjà enceinte et décide qu'elle ne peut pas vivre ici. Elle et son mari emménagent chez ses parents. Et ils y vivent. Chaque fois qu’elle vient rendre visite à la maison de son mari, la belle-mère trouve ouvertement à redire à la jeune fille. Un petit-fils est né. Ses beaux-pères l'adorent mais le voient rarement. Et pourquoi? La belle-fille ne peut pas être là. Quelle est la conclusion ? La belle-mère, avec son aide inutile, a veillé à ce que son fils et son petit-fils lui rendent rarement visite.