Enfants mal-aimés : Comment se protéger des caprices de sa mère ? Enfants préférés Enfants mal-aimés

Il y a longtemps, quand j'étais petite et que mon frère était encore plus jeune, il me semblait que mes parents ne m'aimaient pas, qu'ils aimaient mon petit frère. C’est probablement ce que pensent presque tout le monde. Je pense qu'à un moment donné, mon frère a semblé qu'il était moins aimé que moi. En fait, je comprends maintenant que nous avons toujours reçu l’amour parental de la même manière. C’est aussi le cas de la plupart des gens. Mais pas tous...

Je vais vous raconter une histoire dont j'ai été témoin. Il y a environ 8 ans, j'avais un petit ami. Appelons-le Vanya. Il était le milieu de la famille, son frère aîné (que ce soit Kostya) était déjà divorcé et avait une petite fille. Le plus jeune (disons Igor) terminait ses études.

Il semblerait qu'il y ait trois personnes qui devraient être également chères aux parents. Mais non! L'aîné, Kostya, était obstinément considéré par tous les membres de la famille comme un plouc et une personne peu sérieuse, peut-être à cause de son divorce d'avec sa femme, peut-être à cause de la vie sauvage à laquelle il était habitué.

Le plus jeune, Igor, était surnommé un maladroit, même si, comme l'a montré plus tard sa vie, il est entré à l'université pour la première fois, contrairement à ses frères, et dans la vie, tout s'est avéré beaucoup plus facile pour lui. Il était juste secret et silencieux.

Mais les deux parents étaient fous de Vanya ! « Vanya est un gars tellement génial ! Vous ne vous perdrez pas avec lui ! - Ils m'ont dit. Et ils décrivaient constamment ses exploits, le comparant à ses frères malchanceux.

Si Vanya restait tard avec moi, mes parents commençaient à m'appeler à la maison (les téléphones portables n'étaient pas encore très courants à l'époque). À titre de comparaison, ils n’ont pas cherché Kostya comme ça, ni Igor. Mais ils tremblaient pour Vanechka. Il faut dire que Vanya, dans une certaine mesure, a rendu la pareille à leurs sentiments - jusqu'à l'âge de 23 ans, il ne pouvait pas sortir de la jupe de sa mère.

Un jour, j'ai essayé de découvrir cette situation intéressante. Il s’est avéré que c’était le cas depuis que les garçons étaient encore très petits. Et en général, seule Vanya était la bienvenue dans la famille, les autres étaient aléatoires. C'est pourquoi tout s'est passé à peu près selon ce scénario : si quelque chose n'allait pas pour Vanya, alors ils lui disaient : « C'est bon, aidons-nous, la prochaine fois, ça marchera certainement ! et si quelque chose n’allait pas pour l’un de ses frères, c’était parce que « ses mains poussent au mauvais endroit. Mais Vania..."

Aujourd’hui, plusieurs années après ces événements, j’ai découvert que les frères aînés et cadets avaient déménagé dans des directions différentes et ne rendaient presque jamais visite à leurs parents. Ils ne les consultent pas, ne comptant que sur eux-mêmes. Et ils sont toujours considérés comme malchanceux. Et Vanya, comme avant, est un invité fréquent et bienvenu dans la maison de son père.

Il me semble que cette situation dans la famille n'était pas accidentelle : les parents, de toutes les manières possibles, dès la petite enfance, ont montré de l'amour pour un fils, négligeant les sentiments des autres enfants. C’est pour cela que nous avons des rebelles, des ploucs, qui, peut-être, ne le sont qu’à l’égard de leurs parents. Et dans leur propre famille nouvellement créée, ils sont des pères et des maris merveilleux et aimants.

Pour être honnête, j’ai du mal à imaginer comment on peut aimer un enfant et ne pas aimer les autres. Quand j'étais enceinte, j'avais très peur de ne pas pouvoir aimer le bébé comme il le méritait, même si je voulais vraiment un enfant. Mais quand j’ai vu ma fille pour la première fois, tous mes doutes se sont effondrés. Et maintenant, je sais avec certitude qu'ils s'effondreront exactement de la même manière avec le deuxième et le troisième enfant - avec n'importe quel enfant, peu importe son nombre !!!

Pour recevoir les meilleurs articles, abonnez-vous aux pages d'Alimero sur

Svetlana, 35 ans.

J'ai grandi dans une famille complète, j'ai un frère.

1) Comment arrêter de ressentir la peur d’être une mauvaise fille rejetée et commencer à vivre ouvertement ?
2) comment arrêter de vivre selon le scénario « l'amour se mérite »
3) comment arrêter de vivre la vie de quelqu'un d'autre ?

Nous sommes tous issus de l'enfance. Certains articles que j'ai lus plus tôt et l'observation ultérieure de mes émotions et de mes sentiments m'ont conduit à un certain nombre de questions que je ne sais pas comment résoudre.

Je suis le deuxième enfant de la famille. Adolescente, j’étais douloureusement consciente de la froideur de ma mère. Je lui ai dit qu'elle ne m'aime pas et qu'elle m'aime plus que son frère.
Un week-end, ma mère nous a donné à déjeuner. Papa était au travail. Mon frère, comme toujours, ne voulait pas manger et sa mère a commencé à lui parler, lui caressant la tête, lui demandant si elle devait le nourrir avec une cuillère comme dans son enfance...
J’ai soudain eu très mal dans mon âme et j’ai dit : je ne veux pas manger, tu ne m’aimes pas.
...
Ensuite j'étais déjà dans le couloir (je ne sais pas comment je me suis retrouvé là, tout seul ou ma mère m'y a traîné). Elle m'a crié :
Je suis une mère payante, alors partez. Allez vous en trouver un autre. Bien.
J'ai pleuré, j'avais peur !
Et elle a couru dans ma chambre, a attrapé des robes dans le placard, a couru dans le couloir où j'étais assis et sanglotait et m'a jeté des vêtements, je me souviens à quel point les cintres en bois m'ont frappé les mains.
Par peur, j'ai commencé à dire :
Maman, je suis désolé, je ne ferai plus ça !
Ce sujet n’a plus jamais été abordé à la maison. J'avais peur et je n'osais plus comparer l'amour et l'attention que ma mère me portait et ceux qu'elle accordait à mon frère.

2ème histoire :
L'été, je vivais avec ma grand-mère. J'avais environ 10 ans. Pour une raison quelconque, elle a arrêté de me parler. Et pendant plusieurs jours, elle a simplement rempli ses fonctions : la nourrir, l'envoyer se promener, etc. Ensuite... Froid, sec, silencieux...
Je n’ai pas pu le supporter, j’ai fondu en larmes et j’ai demandé pardon, mais je me souviens que j’étais convaincu dans mon esprit d’avoir été offensé et je m’en excuse.

3ème histoire :
Nous avons passé nos vacances avec notre grand-mère. Mon cousin et moi allions nous promener. Il venait juste de cesser de pleuvoir dehors. Je voulais porter de nouvelles chaussures fermées en cuir, colorées comme un jean délavé. Et ma grand-mère m'a forcé à porter des pantoufles en chiffon ordinaires. La dispute a été terrible et j’ai fini par recevoir une gifle.

4ème histoire :
Ma mère me l'a dit vers l'âge de 12-13 ans. Du fait que la grand-mère de mon père ne voulait pas que je naisse, qu’elle a essayé de la persuader d’avorter.
J'avais des sentiments très mitigés dans mon âme.

5ème histoire
J'étais dans ma première relation sérieuse. 21 ans, il en a 26. Des rencontres jusque tard, du sexe... Nous avons fêté le réveillon avec mon copain. Maman ne savait pas comment m'empêcher de partir et je suis rentré chez moi à 10 heures du matin. Ma mère a trouvé des pilules contraceptives dans mon sac à main. Il y a eu un scandale, des larmes : « oh, c'est ce que fait ma fille »...
Puis l'enfer est venu... Si je parlais au téléphone, elle m'écoutait à la porte, si c'était lui, elle retirait le téléphone du réseau ou elle appuyait sur réinitialiser. Elle est tombée dans l'hystérie, criant, tapant du pied et agitant les bras... On avait l'impression qu'elle était folle et qu'elle avait besoin d'une camisole de force.
Je suis allé à Moscou pendant une semaine. Et à son retour, elle a rencontré son petit ami. Papa était content pour moi. Et maman est de nouveau tombée dans l'hystérie.
Mon copain et moi avons rompu. Il y avait toujours du ressentiment envers lui pour ne pas avoir essayé de parler à mes parents et envers ma mère pour m'avoir fait ça. Après 6 mois, je suis entré aux études supérieures et je suis parti.

6ème histoire :
Grand-mère est morte. Maman est devenue religieuse. Elle s'enfermait et se promenait constamment, l'air absente. Avant l'école, elle a décidé de nous emmener à l'église. Le frère accepta docilement. Et j'ai dit que je n'en voulais pas (j'avais ça dans mon cœur - au début ma grand-mère le portait contre sa volonté, soi-disant parce que ma mère le pensait, maintenant ma mère...)
En conséquence, ma mère ne me parlait pas. Alors qu’ils étaient sur le point de partir, j’ai crié : « Puis-je venir avec vous ? Je me souviens de la façon dont ma mère m'a souri - c'était le premier sourire d'approbation depuis longtemps...

P.s. J'ai entendu des commentaires de mon père à ma mère selon lesquels ma mère «zézétaitait» trop avec nous, surtout souvent à propos de mon frère.

Toutes ces histoires ont provoqué un grand choc, certaines liées à ma mère me font encore monter les larmes aux yeux. Il me semble que j'essaie toujours de gagner l'amour de ma mère, j'ai peur de lui parler de mes relations avec les hommes, et les relations ne fonctionnent pas... Comme si en elles j'essayais toujours de jouez ce rôle de « rejetez-moi, et je ferai tout pour vous en retour, et vous verrez à quel point je suis bon et m'aimerez pour cela ». Seuls les hommes disent autre chose : tu es bon, tu fais tout bien, tu es génial, tu me rends heureux. Et ils n'aiment pas ça !

Il me semble que j'essaie constamment de gagner l'amour de tous ceux qui m'entourent. Et c'est pourquoi je fais plus pour eux que je ne le devrais. Il me semble que je projette tout cela (l'enfant est rejeté) sur les relations avec les hommes et cela m'empêche d'être heureuse, les hommes arrêtent de faire quoi que ce soit pour moi. Bien qu'au début de la relation, ils font preuve de soin et d'attention

2) il me semble que je voulais vraiment gagner l'amour de ma mère et j'ai donc commencé à copier mon frère. En conséquence, j'ai un certain nombre de griefs. À propos de ce qu'ils ne m'ont pas donné quand j'étais enfant... Ce que j'ai imaginé et demandé à ma mère, et mon frère l'a reçu. En conséquence, j'ai dû faire mes études supérieures par moi-même, vivre dans des appartements en location, etc...
J'ai reçu une éducation comme la sienne, je suis entré aux études supérieures comme lui, j'ai essayé de bien étudier...
Le métier acquis n'a pas apporté d'épanouissement professionnel

À propos de papa. Je pense que cette question sera posée. Enfant, j'entendais toujours de ma mère qu'il m'aimait et il y avait même quelques notes de reproche à ce sujet. Le reproche selon lequel il « a toujours traité mon frère avec du mal, mais m'a traité avec bonté »...

Svetliachok

Bonjour Svetlana. J'ai lu votre histoire avec un sentiment de ressentiment et de colère envers votre mère. Au lieu de recevoir un amour maternel inconditionnel, une acceptation et un sentiment de sécurité, vous êtes souvent devenu l'objet d'une froideur injuste, du rejet et de la répression, vous avez éprouvé l'amertume de l'incompréhension, la douleur et la peur d'être complètement dépourvue de soins maternels. Malgré le fait que votre père était plus gentil avec vous qu'avec votre frère, son amour n'était pas suffisant pour vous donner le sentiment que « tout va bien pour moi ».
"J'ai l'impression d'essayer constamment de gagner l'amour de tout le monde autour de moi." Vous avez absolument raison à propos de ce scénario. Ayant des problèmes d'estime de soi (elle repose sur l'acceptation et l'approbation parentales, que votre mère ne vous a pas données), vous n'avez pas vous-même appris à vous aimer (« Depuis que ma mère me rejette, il y a quelque chose qui ne va pas chez moi », « Je suis probablement mauvais ») et maintenant, lorsque vous entrez dans une relation, vous prenez automatiquement la position de cet enfant mal-aimé qui est encore et encore abandonné par ses proches. Le moyen le plus efficace de développer votre confiance en vous, de commencer à vous accepter tel que vous êtes et à vous aimer sera la thérapie en face à face.
Vous pouvez commencer à travailler de manière autonome sur votre état intérieur en lisant le livre « Stop Being a Nice Guy » de Robert Glover : il répondra aux 3 questions que vous avez posées au début de votre message.

Merci beaucoup pour votre réponse! Je vais certainement commencer par lire le livre. Je pense depuis longtemps à une consultation en personne. Ce sera probablement la prochaine étape. Merci!

Svetliachok

Svetlana, je vois que tu as reçu du soutien sur le forum, et j'en suis très contente.
Lisez le livre, essayez de faire les premiers pas pour comprendre ce qui se passe et écrivez sur toutes les questions qui se posent.
Je vous ai écrit à propos de la consultation dans un message personnel. Je ne dis pas au revoir.

Bonjour, Maria!
Oui, je suis très reconnaissant aux créateurs du forum et à ceux qui répondent ! Je suis heureux que mes questions, même si elles ne sont pas encore closes pour moi personnellement, aient pris forme et comprennent que nous avançons, bien que lentement et avec hésitation, mais toujours dans la bonne direction.
Merci beaucoup!

Elle a perdu sa stabilité émotionnelle... Si elle est capable d'en faire l'expérience. Hier soir, un homme m'a finalement écrit. Il m'a demandé de lui dire ce que je pensais. Et j’ai écrit que je pensais à lui tout ce temps, qu’il me manquait et que je me sentais mal sans lui.
En réponse, je m'attendais à ce qu'il se précipite ou au moins m'appelle à une réunion aujourd'hui. Et c'est toute la journée. Je n'arrive pas à trouver une place pour moi. Elle a accepté les commentaires de la direction au travail avec une impuissance absolue. Et cela n'a pas d'importance. J'essaie de trouver une sorte de paix. J'ai regardé une vidéo sur l'estime de soi et sur la façon dont une personne montre plus tard son amour dans une relation. Et j'ai ressenti une douleur désespérée ! Quelque chose comme je le fais à chaque instant et conversation avec mon homme (et évidemment dans les relations passées) ou : je me taisais - j'avais peur de demander quelque chose ou je me donnais complètement dans l'espoir de recevoir. Et ne pas atteindre ce que je voulais (ou entendre au travail que j'ai fait quelque chose de mal) devient ma tragédie personnelle. C'est comme si ma vie se terminait ici. Et de nouvelles images sont apparues dans ma mémoire de la façon dont ma mère m'a rejeté quand j'étais enfant, donnant la même chose à mon frère et ne me la donnant pas !
Il y a tellement de douleur dans mon âme, comme si tout ce qui s'est passé dans l'enfance et dans les relations ultérieures avec un homme m'était tombé dessus maintenant ! S'il vous plaît, aidez-moi à surmonter cet apitoiement sur moi-même !

Le cœur battant d'un enfant mal-aimé

Il s'assit penché, blotti, blotti comme un fœtus, se confondant avec la chaise, et regarda sous ses sourcils sa mère, qui se plaignait que le garçon avait une toux qui empêchait la famille de dormir la nuit. Cela a commencé à inquiéter tout le monde, même si la température était normale. Puis-je consulter mon fils ? Le pédiatre ne sait pas ce qui ne va pas chez lui. De plus, la toux était comme ça avant, il y a environ un mois, et a duré une semaine. Vova a même fait faire une radiographie pulmonaire. C'est vrai, ils n'y ont rien trouvé. Aucun traitement. Cela est arrivé à nouveau. Cela signifie quelque chose de sérieux. Quoi?

Après avoir soigneusement examiné et écouté les poumons et le cœur de l'enfant, je n'ai également trouvé aucune pathologie du système respiratoire, mais au cas où, je lui ai quand même prescrit l'examen dont j'avais besoin pour clarifier le diagnostic.

Et soudain, pour une raison quelconque, le garçon de cinq ans, qui, pour une raison quelconque, avait déjà commencé à se baisser et à rétrécir comme une peau de galuchat, s'est transformé de manière inattendue en un enfant complètement différent, déployant ses épaules enfantines comme des ailes. Il m'a regardé dans les yeux... avec gratitude... Il a souri comme un vieil ami. Et mon intuition m'a tout à coup suggéré qu'il était heureux qu'on l'examine, même si cela semblait absurde. Il est peu probable que même les adultes souhaitent que leur sang soit analysé. Néanmoins, Vova le voulait.

Ma mère me posait des questions et sermonnait mon fils comme un jongleur, réussissant à tout faire de main de maître et en même temps. Et les notes s'appliquaient littéralement à tout : parfois je m'asseyais mal sur la chaise, parfois je secouais la tête, parfois je ronronnais silencieusement... La voix de la mère, douce avec moi, devenait grinçante et colérique lorsqu'il s'agissait de l'enfant.

Ce même rejet de mon fils m’est venu à l’esprit. Elle est au mieux indifférente à Vova et au pire une enfant mal-aimée. C'est évidemment pour cela qu'il y a un contrôle total, cette exigence insuffisante pour l'enfant, comme pour un adulte coupable.

Peut-être que cette toux est un symptôme d’aversion, ou plutôt une incitation à recevoir de l’amour. Après tout, quand il est malade, sa mère reste à la maison et se sent au moins un peu désolée pour lui. Et quand il est en bonne santé, il passe toutes ses journées sans elle uniquement à la maternelle. Peut être…

Après avoir persuadé le garçon de me dessiner des dessins en souvenir dans la pièce voisine, j'ai littéralement attaqué la femme avec mes questions, clarifiant les détails et les nuances de ses révélations que moi seul comprenais. Malheureusement, comme heureusement, mes tristes hypothèses étaient complètement justifiées. Malheureusement, parce que je me sentais désolé du fond du cœur pour ce bébé innocent. Heureusement, sa toux était de nature purement névrotique et ne présageait plus aucune pathologie grave du système respiratoire. Cependant, cela n’était pas prévu uniquement pour aujourd’hui. Que se passera-t-il demain ? Après tout, un enfant mal-aimé est la cible de maladies psychosomatiques, parmi lesquelles l'asthme bronchique, une « personnalité » capricieuse et démonstrative, dont l'obsession, au sens littéral du terme, peut presque étouffer, se distingue surtout par son énergie infatigable. Et elle se fera un plaisir de commencer les répétitions avec la toux « inconsciente » de l’enfant, pour finalement les amener à la perfection.

J’ai essayé d’expliquer tout cela à la mère de Vova aussi facilement et délicatement que possible, en soulignant sans cesse, pour ne pas l’offenser, que son rejet de son fils n’était que ma supposition quant à la cause de la « maladie » de son bébé. Elle m'a dit comment me comporter avec lui pour que la toux ne se reproduise pas. Je lui ai tout expliqué, je lui ai dit... et j'ai immédiatement regretté ma franchise, après avoir entendu sa conclusion, tout à fait inattendue pour moi, selon laquelle Vova était une simulation.

Le simulateur est un enfant innocent de cinq ans ?! Wow, comme il l'a ennuyée ! De quel genre d’amour pourrions-nous parler ? J'ai dû défendre le garçon et poursuivre la conversation avec elle. Et elle m'a finalement avoué que la grossesse de Vova était accidentelle, qu'il l'empêchait d'aller à l'université, que son père l'avait abandonnée après l'accouchement, l'avait abandonnée à cause de lui - son fils a crié comme s'il avait été coupé, ne l'a pas laissé dormir, l'énervant tout le temps. Et maintenant, il irrite son beau-père, son nouveau mari, tout comme il irritait autrefois son père. Que doit-elle faire, que doit-elle faire si son fils est un simulateur ? Cela imite même une toux. Si son beau-père découvre cela, Vova aura des ennuis, vous ne l'envierez pas. Certes, cela ne sert à rien de le plaindre. La ceinture guérira mieux que les médicaments, car elle a déjà soigné mon fils plus d'une fois.

Et encore et encore, j'ai commencé à expliquer à la mère de Vova que son fils n'était pas coupable devant elle. Son manque d'amour est à blâmer. Et il a besoin d'un peu d'amour et d'attention, comprenant parfaitement tout cela. La toux n'est qu'un piège, un moyen de profit, et le profit devrait au moins consister à prendre soin d'un enfant pendant la maladie, car les soins sont le reflet de l'amour. Pour le bien de cette réflexion, il « tombe malade », provoquant inconsciemment une maladie similaire, s'attendant à ce que sa mère ait pitié de lui, ait pitié de lui et, peut-être même, comprenne à quel point sa chaleur lui manque. Et quand il sentira qu’il comprend, il cessera immédiatement de souffrir. Vova n’est pas un simulateur. Vova a soif d'amour et se sent mal-aimée. Il est en son pouvoir de lui donner enfin ce bonheur d'un sentiment magique. Pour lui, c'est comme de l'eau vive...

Mais en réponse, la mère de Vova est restée obstinément silencieuse, me regardant avec surprise, essayant visiblement de comprendre pourquoi je défendais l'enfant avec tant d'ardeur et de zèle, défendant son propre enfant devant elle. Et puis elle a dit franchement : « Je ne peux pas l’offrir en cadeau. Je n'aime pas. Et je n'aimerai jamais. C'est une copie de son père. Et je déteste son père. Il a ruiné ma vie. Vous voyez... la vie..."

Vova s'est de nouveau affalé et s'est recroquevillé sur sa chaise, ayant appris qu'il irait à la maternelle demain et qu'ils ne passeraient plus d'examens pour l'instant. Et puis soudain, il se mit à sangloter amèrement et à tousser... en regardant sa mère d'un air suppliant... Mais elle... lui ordonna : « Arrête, arrête de faire sortir ces sons de toi, n'espère pas que je te plaindrai. » Et puis il s'est complètement fané et est devenu mou, se transformant en une masse amorphe, frissonnant encore soit à cause de quintes de toux, soit à cause de pleurs pas entièrement apprivoisés.

J'ai dû me sentir désolé pour le garçon. J'ai repris le stéthoscope et lui ai demandé de soulever son T-shirt. J'ai recommencé à écouter l'enfant, puis j'ai dit à la mère perplexe que lorsque Vova toussait, j'entendais toujours une respiration sifflante. Il doit être examiné dans notre hôpital. Vous pouvez désormais le visiter tous les jours, immédiatement après le travail, de cinq à sept heures. Et elle peut porter les paquets le matin. Il devrait maintenant manger plus souvent des mandarines, des oranges et des pommes... Et aussi acheter quelque chose de nouveau parmi les jouets qu'il aime, car tous les enfants reçoivent des jouets à l'hôpital. Pourquoi son fils est-il pire que les autres ?

Le feu s’enflamma dans les yeux du garçon et ses épaules se redressèrent, comme s’il s’agissait d’ailes. Je lui ai redonné de l'espoir... Peut-être que sa mère l'aimera encore...

Un enfant mal-aimé... Un enfant au cœur taché de larmes... et avec une âme où tombe la pluie éternelle... Un enfant mal-aimé... quoi de plus amer que tes larmes amères et ta souffrance, ton destin amer... ... Vous n'êtes pas seulement mal-aimé, vous... vous... indésirable, c'est-à-dire non invité, inutile et superflu dans votre propre famille, en lui rendant visite malgré la réticence des personnes les plus proches de vous sur la planète et, la plupart probablement, votre propre mère.

Un enfant mal-aimé est le chemin vers un adulte mal-aimé. Et toute votre vie est faite de rêves continus selon lesquels quelqu’un a encore besoin de vous et de la poursuite du fantôme de l’amour de quelqu’un. Mais votre quête échoue, parce que vous ne savez tout simplement pas ce que vous cherchez, ce qu'est l'amour, pour vous ce n'est qu'un mirage. Pour qu’un mirage devienne réalité, il faut l’essayer. Mais comment et où ? Comment allez-vous essayer quelque chose qui vous est inaccessible, quelque chose que vous ne pouvez pas obtenir, quelque chose qui n'existe pas... Quelque chose qui n'a pas encore existé.

Un enfant mal-aimé est un enfant au cœur taché de larmes, dont vous serrez ensuite les larmes, comme d'une éponge, tout au long de votre vie mal-aimée, en vous humiliant parfois.

Un enfant mal-aimé est un enfant dont l’âme bruine constamment. L'aversion n'est pas une étiquette, mais une marque à vie sur l'âme et le cœur d'un tel enfant. Cette vie avec la cicatrice de votre malchance, avec un pardon impardonnable de vos griefs. C’est la vie quand on l’accepte sans se résigner.

C'est la vie quand vous êtes vaincu et brisé dès le tout début du chemin, sans même faire le premier pas, parce que vous y êtes entré sans marches, mais êtes descendu sur terre de certaines hauteurs, dont les nuages ​​étaient votre mère. Et soudain, tout à coup, il s'est avéré inutile pour elle ici.

Votre première impression est celle de l’aversion. Vous l’avez tout de suite compris en la regardant dans les yeux. Vous l'avez regardée et elle s'est détournée ?! J'avais peur que tu comprennes tout.

Mais tu as compris quand même, tu... l'as ressenti... avant même ta naissance. Et maintenant, je suis à nouveau convaincu que tout cela est bien vrai. Et maintenant, ce sentiment vous accompagne tout le temps, votre vie n’est qu’une pénombre, vous n’avez pas encore vu le côté ensoleillé, le soleil des yeux de votre mère. Et la place tant attendue au soleil de l'amour vous manque toujours.

Même si, apparemment, l'essentiel est que vous ne soyez pas abandonnée à la maternité, vous vivez comme les autres. Qu'il était nourri, chaussé et habillé. Mais tout cela n'est que pour vous, en guise d'avant-scène. Dans les coulisses, il y a un pur chagrin. Et vous pouvez le transmettre par héritage, tel qu'il vous a été transmis, comme s'il s'agissait d'un relais familial.

Mais pourquoi? Pour quoi? Pourquoi et où ?

Mais en réalité, d’où viennent les enfants mal-aimés et pourquoi l’idéologie apparemment paradoxale de l’absence d’enfant – cette « absence volontaire d’enfant » – asservit aujourd’hui non seulement la jeunesse et les adolescents modernes, mais aussi de plus en plus de personnes sages. Peut-être, en fait, est-il plus honnête pour nous de ne pas donner naissance à des enfants plutôt que de donner naissance à des êtres mal-aimés. Et comment les enfants savent-ils qu’ils ne sont pas aimés si on ne le leur dit pas ?

Pourquoi leur dire ça ? Leur intuition, tel un localisateur, capte toutes les nuances des émotions et des sentiments de leurs proches, et notamment de leur mère, dont ils se sont rapprochés avant les autres, vivant en elle, se développant dans son corps.

Et son aversion pour l'enfant est un secret de polichinelle, un secret qu'ils connaissent déjà depuis la naissance.

Il est vrai qu’ils ne savent pas que même « le soleil a des taches ». Eh bien, si le soleil se permet de le faire, que pouvons-nous dire des gens ?

Après tout, même les débuts de la conception sont différents pour tous les enfants, même s'il existe plusieurs scénarios plus ou moins courants. Pour les enfants tant attendus, c'est une chose, mais pour un enfant qui est un sous-produit du sexe, si l'on peut même le dire ainsi, même s'il y a une part importante de vérité là-dedans, c'est complètement différent.

Bien entendu, ce sont les enfants conçus comme des « sous-produits » qui sont alors plus souvent que d’autres victimes du rejet et de l’aversion. C'est vrai, ce n'est pas à cent pour cent. Et une telle mère peut être transpercée, comme la flèche d’un Cupidon, par l’instinct de maternité.

Et il n’est pas garanti qu’un enfant désiré soit toujours le bienvenu dans la maison. Malheureusement, notre vie est faite de « surprises » et de métamorphoses. Et personne n’est à l’abri d’eux.

Bien entendu, l’avortement « sauve » d’un futur enfant non désiré. Mais toutes les femmes n’en sont pas capables. Et il y a plusieurs raisons à cela. Mais... même en pensant à l'avortement, la future mère rejette déjà son enfant à naître avec ces pensées. Et plus souvent pendant la grossesse, une femme a des sautes d'humeur à cause de cela, plus les conditions de développement du fœtus dans son corps sont mauvaises et moins le bébé naîtra viable, comme pour se venger de tout sur la mère avec ses caprices. et intolérable, ainsi que son manque de contact.

Certes, vous ferez l'expérience de cette vengeance classique d'un être mal-aimé, non désiré et non invité dans la maison d'un bébé... Eh bien, si nous regardons dans l'âme d'un enfant... Il est bien sûr très regrettable que ce soit seulement possible pour l'instant seulement allégoriquement, car, probablement, cette âme est entièrement rongée par les mites avant la naissance.

Qu'est-ce qui attend un tel enfant dans nos vies ? Sa mère va-t-elle le laisser à la maternité ou va-t-elle « l'inviter » chez elle ?

S'il part à la maternité - la vie sans les joies de l'enfance, dans les maisons du gouvernement, sur les lits du gouvernement avec l'absence d'âme des adultes, avec le calme de toutes les pressions de la vie, dans le hachoir à viande de son « éducation ». Dans un hachoir à viande qui vous convainc, confirmant tout cela par des exemples, que vous êtes superflu, inutile, sans valeur. Vous êtes un paria dans cette société, une victime, juste un passant au hasard... Et personne d'autre.

Et c'est précisément le sentiment d'inutilité dès les premiers jours de la naissance d'un tel enfant qui est évidemment la principale « valeur » de sa vision du monde.

Et ainsi toute sa vie, vivant jusqu'à un âge avancé, incapable de comprendre ce qu'est la chaleur, même s'il jette des bûches dans la cheminée... Il vit sans vivre, sans exister, prétendant même que la vie est une réussite, qu'il a réalisé tout ce qui C'est très ce que je voulais, encore plus, malgré toutes sortes de vicissitudes de mon terrible sort. Oui, en effet, il peut y parvenir par dépit... Mais son âme saigne...

Et l’autre version des vies ratées d’enfants mal-aimés est essentiellement criminelle. Si seulement vous saviez à quel point vous voulez vous venger, sans pitié, cruellement, toute votre vie... du fait que depuis votre naissance vous n'avez toujours eu qu'un « creux » « brisé » par la vie sans espoir de poisson rouge.

Ce n’est donc pas facile d’être abandonné, abandonné, comme un mégot de cigarette un peu fumant, mais s’il couve, il ne s’est pas encore éteint. Eh bien, et s'il s'enflammait à nouveau ? Lequel? Question. Tout dépend, très probablement, de la tournure soudaine de la vie dans le futur... Un orphelinat, peut-être même familial, dans les « Villages d'enfants SOS », créé il y a plus d'un demi-siècle par l'association caritative d'Hermann Gmeiner, un jeune Autrichien qui ne pouvait pas voir les malheureux orphelins d'après-guerre . Mais ces enfants n’avaient pas de mère. Et nos orphelins sociaux d'aujourd'hui... ont une famille courtoise composée de toutes sortes de parents.

Cependant, un enfant mal-aimé n'est pas toujours abandonné dans une maternité ou jeté sous les portes des institutions pour enfants, et parfois même dans les poubelles, sans parler des tortures plus sophistiquées de la maltraitance humaine.

Ils le ramènent souvent à la maison et essaient même de faire sortir d'eux-mêmes, comme un tube de dentifrice, quelque chose de semblable au sentiment d'amour. Cependant, nous pouvons tout imiter, mais pas la sincérité de notre amour. Vous et moi en sommes tous des dégustateurs intuitifs, et l'enfant n'en est pas moins expérimenté, c'est comme un instinct pour lui... Et il sent la fausseté de toutes nos imitations, distingue quel est le village Potemkine. On ne peut donc guère le tromper. Sentez-vous plus léger. Et de nombreuses mères enfilent une robe de maternité au lieu d’une robe de bal. Mais sous la robe, il y a plus d'espace pour cacher le sentiment de culpabilité pour votre aversion, pour son caractère indésirable, caractère indésirable dont vous êtes vous-même responsable. Ces sentiments nous poussent à faire amende honorable et à montrer cela aux non-initiés - des jouets chers, des vêtements chers dès le plus jeune âge, même de la part des couturiers, tout, tout, tout ce qui a le plus de valeur pour la consommation... tout, tout, tout. .. sauf le sentiment d'amour.

Mais, mais le sentiment de culpabilité donne lieu à l'agressivité, provoquant sans cesse des conflits au sein de la famille. En général, il s'agit d'un cercle vicieux, où au début il y avait un sentiment d'indésirabilité, puis une aversion, quelque chose qu'il est peu probable que vous dissimuliez sous le couvert de l'amour.

Et encore une fois, votre bébé ressent ce mensonge, malgré les soins et la mise en œuvre de toutes sortes de tentations. Vos «à ne pas faire» et «à ne pas faire» sans fin, votre rejet des farces et des soins - indicateurs de la norme de développement de l'enfance, la critique de toutes ses compétences ineptes, même sans punition physique, ouvrent toujours les yeux de l'enfant, même si, en général , qu'est-ce qu'il y a de spécial ici.

Le bébé sait quand vous lui êtes indifférent, indifférent, sans savoir comment il peut vous forcer à faire attention à lui, au moins pendant un moment, réalisant que c'est presque impossible, mais il fera attention aux farces et aux soins.

Un enfant mal-aimé, pas encore né, connaît déjà très bien le stress. Il le savait dans l'utérus, absorbant les sentiments de sa mère ou de son père, car les catécholamines lui en parlaient, étant dans le cordon ombilical, en quantités prohibitives pour une simple tranquillité d'esprit. Eh bien, et si les émotions de maman et papa n'étaient associées qu'à son rejet ?

Presque toutes les dernières données issues des travaux scientifiques sur la psychologie périnatale, qui étudient la vie mentale du fœtus, sont remplies de toutes sortes de sensations concernant les enfants non désirés. Il s'est avéré que chez ces enfants, après la naissance, plus souvent que chez leurs pairs, mais souhaités, ainsi que de nombreux problèmes psychologiques, divers troubles somatiques et psychosomatiques prédominent également - des maladies respiratoires aiguës sans cesse récurrentes à l'énurésie et aux ulcères d'estomac.

Dans son livre De l'embryon à l'enfant, Piontelli, parlant de la relation dominant-subordonné entre jumeaux au quatrième mois de la grossesse de la mère, suggère même que le fœtus a conscience. En observant le développement des fœtus de deux jumeaux, les experts ont remarqué que chaque fois que le jumeau dominant poussait ou frappait celui inférieur, il ne faisait que s'éloigner de lui, posant sa tête sur le placenta. En continuant à surveiller ces mêmes enfants après la naissance, les scientifiques étaient convaincus que même à l'âge de quatre ans, la relation entre les jumeaux ne changeait pratiquement pas et, en réponse aux actions agressives de l'enfant dominant, le jumeau inférieur se rendit immédiatement dans sa chambre. et, comme autrefois sur le placenta, posez maintenant votre tête sur l'oreiller.

Ces observations étonnantes démontrent une fois de plus l’importance de la période périnatale dans le développement d’un enfant. Et bien sûr, si durant cette période la mère est éclipsée par ses réflexions sur l'avenir de l'enfant, dont elle peut se passer, sa dépression se transmet au fœtus.

Les scientifiques ont prouvé que si la future mère ne développe pas une attitude positive face à une grossesse soudaine, l'embryon développe également un sentiment de rejet. Et après la tentative infructueuse d’avortement d’une femme enceinte, le fœtus est si effrayé qu’il semble « se rendre compte » que sa vie est en danger.

Selon plusieurs chercheurs, un enfant à naître a le sentiment qu'il n'aura pas le sexe souhaité par ses parents.

Et le sentiment de rejet se transforme en un sentiment de rejet constamment tourmentant pour l'enfant déjà né.

Ces dernières années, les scientifiques ont commencé à accorder de plus en plus d'attention au « syndrome prénatal » - un complexe unique de divers symptômes psychogènes étroitement liés à l'influence des émotions et des pensées négatives de la mère sur le déroulement de la grossesse.

Ainsi, le rôle destructeur de toutes les émotions et sentiments négatifs sur le développement de l’embryon n’est plus seulement une conjecture, mais de véritables données scientifiques.

Cependant, des hypothèses encore plus intéressantes, basées sur des recherches en cours en psychologie périnatale, sont avancées par les scientifiques selon lesquelles l'expérience émotionnelle précoce du fœtus au cours du premier trimestre de la grossesse peut être reproduite plus tard dans la vie future d'un enfant déjà né. . De plus, cette expérience se reflète non seulement dans les maladies des enfants, mais même dans leurs relations interpersonnelles, ainsi que dans les réponses à toutes les questions qui concernent l'enfant - de « quel est le sens de la vie » à « pourquoi suis-je né, " etc.

Sur la base de ces données, il n'est pas difficile d'imaginer quelles pensées viennent à l'esprit d'un enfant rejeté avant même sa naissance et mal-aimé après sa naissance.

Malheureusement, si une mère rejette un enfant, elle « rejette » également l’instinct maternel en elle-même, dont la principale caractéristique est la capacité naissante de la femme à s’identifier au nouveau-né et à s’adapter à ses besoins. Pour une maternité éveillée, c’est la première nécessité. L’instinct maternel est la continuation de l’unité symbiotique de la mère et de l’enfant, apparemment déjà détruite après l’accouchement. Et l’identification d’une femme adulte avec un nouveau-né est un sentiment intuitif des expériences de l’enfant dans la nouvelle vie qui a commencé et la prévention de tous ses besoins et désirs. En fait, c’est le début de cet amour sans jugement – ​​le fondement principal de la maternité.

Mais de quel genre d’amour sans jugement peut-on parler quand il s’agit d’un enfant mal-aimé ? Probablement, dans ces cas-là, ce serait bien si ses parents le récompensaient avec au moins un amour reconnaissant pour son don ou son talent. Au moins, un tel enfant, au moins pour justifier ses ambitions, se sentirait parfois complet. Mais cela arrivera plus tard. Et immédiatement après la naissance, les enfants mal-aimés se trouvent dans un état de privation maternelle.

« Deprivation » traduit de l'anglais signifie « privation », « restriction ». Et bien sûr, la privation maternelle est un manque total d’amour maternel ressenti par votre bébé. Et pour qu'un bébé se développe pleinement, il est extrêmement nécessaire qu'il soit soigné, pris dans ses bras, caressé, pressé contre sa poitrine, pour qu'il ait chaque jour de nouvelles impressions.

En général, le besoin du bébé de nouvelles expériences est parfois comparé en importance à étancher la soif ou la faim. Lorsque ce besoin n'est pas satisfait, et notamment de mouvement, l'enfant passe des journées entières dans son berceau, il développe inconsciemment toutes sortes d'habitudes pathologiques - de la succion du pouce au rongement des ongles, et on cherche les raisons de leur apparition, et même à un si jeune âge. Et lorsque les enfants d'âge préscolaire en souffrent déjà et que le bouquet de leurs habitudes est devenu plus large et plus brillant, nous blâmons tout le monde pour ces mauvaises habitudes, tout le monde, sauf, bien sûr, nous-mêmes. Nous blâmons également tout le monde pour le fait que l'enfant est en retard par rapport à ses pairs dans son développement, est méfiant et anxieux, réalisant à peine que la privation lui a joué de tels tours.

Naturellement, un nouveau-né, puis un enfant plus âgé, peuvent ressentir un état similaire de la part des deux parents en même temps, ou seulement de la part de l'un d'eux - la mère ou le père.

Cependant, dans les premiers jours qui suivent la naissance, la mère joue un rôle prédominant dans la vie du nouveau-né. Et s'il ne ressent pas les soins maternels constants et sa présence à proximité, sa « confiance fondamentale dans le monde », nécessaire à la survie dans les vicissitudes sans fin de notre destin, est violée. Et l’absence de cette confiance est la voie vers la solitude et de nombreux problèmes de communication. Cette « confiance fondamentale dans le monde » se forme chez un bébé qui est aimé, grâce au fait que sa mère, à tous les moments critiques de sa vie, crée pour lui un sentiment de sécurité, prend soin de sa nourriture et lui donne sa tendresse et sa affection. Le bébé sait que sa mère peut lui venir en aide à tout moment. Et s'il a une telle mère, il pourra probablement aussi compter sur d'autres personnes - et c'est la base sur laquelle l'enfant développe la confiance dans les gens. Et la confiance est une ouverture dans la communication, dans la perception de choses nouvelles, qui permet à une personne d'avoir de nombreux amis et de réussir dans n'importe quelle entreprise.

Lorsqu'une mère, en raison de son aversion, n'essaie pas d'assurer la sécurité de l'enfant et ne se soucie pas de ses besoins, alors ce sentiment profond et inconscient de « confiance fondamentale dans le monde » prend une forme déformée ou ne se forme pas du tout. Et l'enfant, en grandissant et même en devenant adulte, n'est pas capable de faire confiance à quelqu'un. Et une telle méfiance est le chemin vers la solitude, le chemin vers la dépression et le suicide.

Bien entendu, l’absence d’un père auprès d’un enfant est moins significative que l’absence d’une mère, même si le bébé a besoin des deux parents en même temps. Et si, grâce à leur mère, des enfants viennent au monde, alors, selon une comparaison figurative, ce n'est principalement pas la mère, mais le père qui leur ouvre la voie aux gens et les « conduit » vers eux.

En même temps, en présence de son père, le garçon apprend à s'identifier à lui, à l'imiter en tout, et les filles voient en lui le futur idéal de leur mari.

Cependant, il est peu probable que les enfants rejetés comprennent cela.

Malgré le fait que les raisons de l’aversion pour son propre enfant soient différentes pour chacun, leur ensemble est presque un manuel avec des variations mineures dans un sens ou dans l’autre. De plus, si la mère de Vova en possédait presque toute une collection, il suffit parfois d’un seul pour que le bébé devienne non désiré et rejeté avant même la naissance. Et les coupables les plus courants en sont une grossesse accidentelle non désirée résultant d'une relation non officielle entre un futur père et une future mère, la peur des jeunes d'assumer un fardeau supplémentaire, le désir de poursuivre leurs études, avec lesquelles le bébé va interférer, et le mécontentement des parents de jeunes mariés face à une telle perspective pour leurs enfants. Cela peut se produire lorsqu'un mari triche pendant la grossesse ou quitte sa femme avant l'accouchement. Ou alors ils attendaient un enfant du sexe opposé. En un mot, « ou » sera différent dans chaque cas. L'essentiel est que l'enfant souffre, l'enfant que nous avons invité dans ce monde sans penser à quoi faire de lui ensuite. Et maintenant, il devra payer pour cela toute sa vie. Il n'est pas nous, c'est l'essence du paradoxe. Nous l'avons invité sans contrat d'amour. Mais quel genre de contrat, sans la garantie même d'une sorte de sentiment de tendresse pour lui, créant l'illusion de vos soins, le laissant entrer dans l'utérus pendant un moment, comme dans le meilleur hôtel, où il y a tant d'étoiles que vous êtes il est peu probable qu'on en trouve désormais aux Emirats, malgré les progrès insensés dans ce dossier.

Malheureusement, notre enfant insensé croyait que le paradis durerait toute une vie s'il ne se séparait pas de nous. Et il est venu nous rendre visite pour toujours.

Mais il est venu dans un autre espace et dans un autre temps, chez un autre d'entre nous, qui avait oublié l'hospitalité et a décidé d'en faire sur terre un bijou et une propriété éternelle, prenant en otage notre cœur et notre âme.

Mais vous pouvez difficilement garder votre âme en otage. Tôt ou tard, ça éclate. Même l'herméticité ne lui fait pas peur. Et c'est terrible pour le cœur. Elle est éternellement otage et invite l'âme à se visiter.

Un enfant mal-aimé est en désaccord avec lui-même. Un enfant mal-aimé est en contradiction avec les autres, même si son cœur et son âme sont dans des endroits différents, mais ils « vivent » toujours à l'unisson avec une légère tristesse.

Pourquoi alors l’enfant mal-aimé se résigne-t-il à vivre, survivant dans de telles conditions ?

Tout le monde ne survit pas, tout le monde ne se soumet pas, même si l'humilité n'est qu'un moyen d'adaptation à une nouvelle vie et à de nouvelles conditions. Il ne survit généralement que grâce à l'affection, même si ce n'est pas envers sa mère, mais envers d'autres personnes qui ont participé à son destin.

Oui, l’attachement d’un bébé à sa mère est une nouvelle formation importante de la personnalité qui se forme à travers une série d’étapes, durant environ six mois (J. Bowlby). Et dans les premiers temps, peu importe à l’enfant qui s’occupera de lui. Comment s’en soucier est une autre affaire. Pendant cette période, toute personne qui lui vient constamment en aide et se trouve à proximité lorsqu'il appelle peut devenir mère. Mais l’attachement des enfants à leur vraie mère dans la seconde moitié de leur vie peut être complètement différent. C'est comme si l'expérience du bébé lui dictait la qualité de la relation avec lui, et son aversion générait en réponse quelque chose de similaire au rejet de sa propre mère, ce qui peut être clairement vu en utilisant la technique de la « personne étrangère » (M. Aineworth et S. Bell), qui a confirmé que Pour ces bébés, en effet, l'attachement à leur mère est superficiel, le fait que souvent en présence de leur mère ils ne recherchent plus la proximité avec elle et ne pleurent pas quand leur mère les quitte , démontrant ainsi leur indifférence. Apparemment, ils se sont déjà résignés au sort des mal-aimés, ne sachant pas comment le changer et, à l'avenir, ne croyant plus à la sincérité des sentiments des autres proches, rejetant leur tendre intimité dont ils ont besoin.

De toute évidence, l’aversion prénatale évoquée plus haut est le rejet premier de la mère à l’égard de son propre enfant.

Mais il peut y avoir de l'aversion... post-partum... même avec une grossesse souhaitée... Par exemple, vous attendiez une fille, mais un garçon est né... L'enfant a une sorte de pathologie... Votre bébé constamment crie, privant tout le monde de paix... Votre mari est parti chez une autre femme à cause de l'enfant, voyant qu'il vous est devenu plus cher que lui.

Bref, vos désirs et besoins d’aujourd’hui annulent ceux d’hier et le bébé sera le bouc émissaire.

Et une autre « aversion » est l’aversion que vous induisez chez vos enfants adorés, souvent simplement par votre comportement à leur égard. Nous ne parlons pas ici de bébés, mais d'enfants d'âge préscolaire, primaire ou adolescent. Ne sachant pas comment leur montrer vos sentiments, les cachant au plus profond, craignant de les gâter, vous semblez délibérément faire comprendre à vos enfants que vous leur êtes indifférent, insensible, froid, parfois même cruel, pensant qu'avec le Grâce à cela, vous pourrez en faire des personnes dignes. Autrefois, vous avez été élevés exactement de la même manière... Et vous vous êtes révélés n'être pas pires que les autres...

Mais aujourd'hui, les enfants ne sont plus les mêmes et leurs besoins sont différents, même si le besoin d'amour est apparu depuis les temps paradisiaques depuis Adam et Ève, mais ensuite ils l'ont exprimé différemment... Et maintenant, vous devez faire comprendre à votre enfant que votre style parental n'est pas sans raison : par exemple, Votre hypotutelle est une formation à l'autonomie, une éducation selon le type « Cendrillon » - préparation aux vicissitudes de la vie, et selon le type de « responsabilité morale » - pour que vous ne soyez pas un paria et une victime parmi vos pairs. Changer les « modes de parentalité » n'est pas du tout de votre faute, si le père de l'enfant, comme Figaro, « ici et là », puis part chez quelqu'un, puis revient encore, et que tous ces allées et venues privent votre famille de stabilité financière, tout comme ainsi que le divorce, s'il est inévitable. Cela peut se produire avec l'apparition d'un beau-père ou d'une belle-mère dans la maison, ou de grands-parents qui ne vivaient pas auparavant dans la famille. Malheureusement, cela est plus fréquent qu’on ne le pense en raison de la dynamique de la vie.

Et un autre stress du manque d'amour pour un enfant, et peut-être même le plus fort, est l'apparition d'un autre enfant dans la famille, son frère ou sa sœur. La détronation est très, très douloureuse pour l'idole de la famille, votre premier-né. Et, souffrant de jalousie, l'ancienne idole laisse libre cours à ses fantasmes infinis, assurant une fois de plus qu'il est devenu mal-aimé. Et surtout si, en plus, avec votre geste téméraire, votre mot grossier, vous montrez soudain à votre premier-né votre rejet de lui en ce moment, même à cause de la fatigue des nuits blanches et des problèmes avec le bébé, il est peu probable qu'il avale ce ressentiment. plus tard dans toute sa vie, tourmenté par le fait que vous l'ayez trahi.

Eh bien, et s’ils avaient vraiment trahi, ayant en fait aimé le plus jeune plus que le plus âgé ? L'aîné est debout, mais le bébé est tellement impuissant... Comment peut-on se diviser en deux pour que tout soit égal ? Et est-ce également nécessaire ? L'aîné avait tellement de choses quand il était le seul qu'il peut désormais céder la primauté à un frère ou une sœur qui vous est soudain devenu plus cher par rapport à votre ancienne idole.

Mais comment un enfant peut-il comprendre que l’amour de ses parents pour lui peut aussi s’estomper comme la lumière, qu’il n’est pas du tout illimité et qu’il a, comme tout dans ce monde, des limites. Il a ses propres normes d'amour sans le lit de Procuste de toutes nos possibilités. Si vous aimez, alors vous aimez comme avant, quand il était tout au monde pour vous. Il t'aime comme avant, sans échanger sa maman et son papa contre de nouveaux, et toi... Tu... non seulement tu l'as échangé contre quelqu'un, mais tu fais aussi comprendre que maintenant tu n'as presque plus besoin de lui. En dernier recours, uniquement pour vous aider à prendre soin de votre animal.

Si seulement les parents savaient combien de cicatrices la détronation laisse sur le cœur de l’enfant à cause d’un autre bébé innocent, à cause de leurs paroles et de leurs actes irréfléchis, à cause du spectre de leur aversion. Sans leur insensibilité spirituelle et leur « myopie » parentale, combien de larmes et de souffrances n'auraient pas eu pour leurs enfants plus âgés, facilement vulnérables, qui se sont soudainement transformés du jour au lendemain en parias, on ne sait pas pourquoi, pour quels péchés. Et l'enfant cherche ces « péchés », les invente, puis assombrit toute sa vie, y étant injustement vaincu pour une raison quelconque, une fois, mais pour toujours.

Si seulement les parents connaissaient la psychologie du cœur des enfants...

Mais la question est de savoir si l’amour peut vraiment être inestimable. Et bien que je sois moi-même son ardent défenseur et partisan d'un tel amour, je comprends qu'il y a aussi une part de mensonge et de maquillage là-dedans. Pouvons-nous embaumer la vie et la priver de la dynamique de la vie ?

Après tout, qu’est-ce que l’amour sans jugement des parents pour leur propre enfant ? Il s'agit avant tout de l'acceptation constante et inconditionnelle de lui et de ses actes, pas toujours les plus plausibles, par les parents, quels que soient leurs propres problèmes et les nuances de leur humeur, pour ne rien dire d'autre. C'est même, dans une certaine mesure, ignorer sa singularité et son individualité, une sorte de robotisme des parents qui regardent la vie de leur propre enfant de manière stéréotypée et utilisent les mêmes clichés pour l'élever au quotidien, principalement pour le vivre dans harmonie avec lui sous la bannière du principe de « coexistence pacifique » pour que l'enfant nous construise un piédestal. Mais vous et moi sommes des personnes vivantes, et non des statues et des monuments, quelle que soit la hauteur des piédestaux sur lesquels les enfants nous placent.

Et bien sûr, quelque chose peut nous irriter même chez l'enfant le plus aimé... Il s'est battu encore et encore avec des bleus, a cassé un jouet sans raison, a été insolent envers sa grand-mère et l'a trompé au sujet de son repas, alors que le dîner était toujours en cours. la table. On ne sait jamais quels moments de la vie d’un enfant peuvent vous mettre en colère, surtout si vous êtes vous-même déprimé. Et l'irritation qu'il a provoquée en vous est, à proprement parler, un rejet, un rejet de lui à l'instant même, quelque chose comme un rejet situationnel.

Et très probablement, ce rejet situationnel est une pause dans notre amour sans jugement, un intermittence de sentiments qui interrompt quelque chose de similaire au flux toujours en mouvement d'un tel amour. Mais pour résister au stress, il faut aussi pouvoir se détendre. Certes, il est possible de se « détendre » de différentes manières dans les sentiments les plus délicats.

Bien entendu, ce rejet situationnel des caractéristiques du comportement d'un enfant, et donc de sa personnalité du moment, est le plus souvent caractéristique des personnes ayant des attitudes trop correctes envers la vie en société, des normes éthiques bien formées au foyer parental, qui vivent par le principe - "c'est possible, mais ce n'est pas possible".

Eh bien, « c’est possible » et « ce n’est pas » est un conflit éternel. Et plus l'enfant est jeune, plus il considère cela comme un signe d'aversion, ou plutôt de perte d'amour, s'il pensait auparavant qu'il y avait de l'amour. Et il s’en veut d’abord.

Si soudain la cause du conflit est la rivalité avec un frère ou une sœur - qui est presque devenue la norme depuis les temps bibliques, et surtout avec les plus jeunes de la maison, il leur en veut principalement, ce qui complique sa relation avec eux pendant assez longtemps. temps, pas toujours réconciliés avec les adultes avec un chat noir, qui, dans leur enfance, ont réussi à croiser leur chemin de manière inattendue.

Et tout cela est uniquement dû aux fantasmes des enfants et à l’incompétence des parents, qui ne savent pas « donner des boucles d’oreilles à toutes les sœurs », mais avec des carats différents de leur dorure. Il n’est guère possible d’aimer tous les enfants de la même manière s’ils sont complètement différents. L’essentiel est qu’ils soient toujours aimés de tous et il faut leur faire comprendre cela. Qu'ils soient aimés de différentes manières, mais aimés, aimés... Après tout, ils sont aussi différents, même des jumeaux, même des copies de l'original les uns des autres, le rêve de beaucoup d'entre nous, jumeaux, et plus encore tout simplement ordinaires. enfants : certains sont plus âgés qu'eux, certains plus jeunes, certains sont des filles, certains sont des garçons, certains sont des leaders dans le sport, certains dans les études... Et les nuances de votre amour parental pour chacun d'eux doivent également être complètement différentes et, bien sûr, bien sûr, uniques, pour qu'ils ne nichent pas de ressentiment envers vous même en grandissant. Chez chaque adulte, hélas, se cache Peter Pan, notre puérilité et notre ressentiment sans fin, le ressentiment, très probablement, le truc de Peter Pan en chacun de nous. En grandissant, nous restons encore des enfants, sans toujours nous en rendre compte ; l'essentiel est toujours l'âge auquel nous sommes retardés ; n'est-ce pas dans la perspective duquel nous élevons nos enfants les plus sages ?

La sagesse des adultes est que les parents ne doivent pas montrer à leurs enfants, suivant la théorie très à la mode de la « contribution parentale », qu'ils leur accordent, comme dans une banque, un « crédit » sous forme de dépenses nécessaires à l'enfant pour le Le souci de ses réalisations futures, dont la plus importante est la procréation, c’est-à-dire le rôle principal de l’amour maternel, est simplement une nécessité forcée et essentielle aujourd’hui pour la socialisation de sa descendance.

Mais lorsque nous accordons des « prêts », nous vérifions avant tout la solvabilité de la personne dans le besoin. Cela signifie que cette théorie n’est rien d’autre qu’un simple classement d’amour entre enfants d’une même famille. Cela signifie que cette théorie présuppose en réalité des favoris et des mal-aimés. Depuis l'enfance, ils parient déjà sur leurs favoris, comme dans un hippodrome sur le cheval préféré, et organisent pour eux des courses réussies. Eh bien, qu'en est-il du mal-aimé, que devons-nous faire de lui ?

Si soudainement il a un talent pour quelque chose, nous le tenons pour acquis, même lorsque nous lui ouvrons la barrière. Nous aidons au nom d'excellents résultats, sans épargner l'enfant, sans lui mettre la pression. Et on pardonne tout simplement beaucoup à nos favoris... Comment ne pas se souvenir de Maria Callas... ou d'Edith Piaf... des enfants mal-aimés avec leur don divin et leurs tristes destins... Parfois, un enfant peut simplement avoir l'impression que ses parents ont cessé de l'aimer. S'il est mélancolique, alors plus souvent, mais s'il est colérique, presque jamais. Tempérament, caractère - tout compte si soudain votre enfant sent que vous êtes devenu plus froid envers lui. Selon le célèbre psychothérapeute B. Hellinger, nous parlons dans de tels cas du « mouvement interrompu de l'amour », de l'amour qui vit dans l'âme des enfants qui s'aiment et des parents qui se le donnent « de haut en bas ». », ou autrement, des parents à l’enfant.

Il s'est avéré que les raisons de ce « mouvement d'amour interrompu » sont aussi différentes que celles du rejet situationnel de l'enfant, et si cet amour n'est pas rendu à temps, des traces de l'expérience de l'enfant peuvent rester avec lui à l'avenir. De plus, le « mouvement d'amour » peut être interrompu par une séparation apparemment tout à fait banale d'avec la mère, même au profit du bébé, eh bien, par exemple, elle s'est séparée de lui en été, l'envoyant en vacances chez ses parents. Et si vous étiez prêt à l'offrir en cadeau pour leur éducation, et pas seulement pour les vacances ?

Vous êtes-vous déjà demandé comment cela résonnerait dans le cœur de votre enfant, même lorsque ses grands-parents semblent avoir un paradis pour lui et, par-dessus tout, ils l'idolâtrent toujours. Ils l'idolâtrent, mais lui, il... vous idolâtre très probablement !

Mais malheureusement, cela ne vous dérange pas. Et à l’heure actuelle, il est peu probable que vous vous souveniez de cette règle d’or du Nouveau Testament, que nous ne devons pas oublier : « Ne faites pas aux autres ce que vous ne voudriez pas qu’ils vous fassent ». Mais même si nous le savons, nous ne l’utilisons pas, essayant de cacher notre aversion avec un voile, et tout dépend uniquement de la façon dont votre enfant peut évaluer un acte aussi « altruiste ». Il vous dira « merci » ou il se plaindra toute sa vie de maux de tête, de douleurs aux épaules, de douleurs au ventre, en plus de pensées dépressives constantes. Ainsi, un mal de tête ou une douleur aux épaules presque classique chez les adultes trouve souvent son origine dans l'enfance.

Et tout dépend uniquement de la façon dont votre enfant offensé sera capable de filtrer toute la vérité et les mensonges que vous avez embellis. Et saura-t-il différencier, en tant que médecin, les « symptômes de manque d’amour » qu’il ressentait, même s’il ne les connaissait pas encore : sont-ils totaux ou situationnels ? Après tout, même votre bébé mal-aimé cherche des raisons pour justifier une telle aversion.

Une fois, j'ai réussi à trouver un enfant dans l'un des orphelinats du Kazakhstan pour un médecin géorgien qu'elle aimerait adopter. Ses parents ont été privés de leurs droits, et dès son plus jeune âge, le garçon a vécu oublié, abandonné, complètement inutile pour eux, comme de vieilles et sales ordures, il a vécu entre égaux, également inutile à personne, même aux parents vivants, aux enfants abandonnés. par leurs mères et leurs pères, sans vouloir s'en souvenir.

On a frappé doucement à la porte du bureau et l'infirmière du service m'a dit que le nouveau gars que je leur avais envoyé aujourd'hui pleurait sans raison depuis deux heures maintenant et qu'il était impossible de l'arrêter.

Je l'ai immédiatement accompagnée dans la salle. Vova, sanglotant, se tenait près de la fenêtre, regardant dans l'obscurité à l'extérieur de la fenêtre, essayant d'y distinguer quelqu'un, regardant l'éclat des lanternes qui éclairaient légèrement la route menant au porche principal de l'hôpital, la route par laquelle ils sont partis ... alors que personne n'est venu.

J'ai regardé ma montre. Il est sept heures moins cinq. Le temps des visites est compté, les parents ne seront plus autorisés à entrer. Et il restait debout et attendait, regardant par la fenêtre, croyant - ne croyant pas qu'elle viendrait encore, à temps... Celui-ci, épuisé par une aversion totale, comme par une maladie grave, dévasté par elle jusqu'à la limite, encore complètement impuissant. bébé, incroyablement seul et glacé du froid de son cœur qui était proche de lui. Un bébé si affamé d'au moins une goutte d'amour... essayant de la mendier auprès de sa mère. Et il m'a semblé que j'avais vu son cœur, un grand - petit cœur humain, seulement de la taille d'un poing d'enfant, tremblant de peur de la vie, dont le tremblement a été montré un jour dans sa conférence du grand Janusz Korczak, qui a démontré le cœur d'un bébé qui a peur des adultes, l'examinant aux rayons X... Le cœur palpitant d'un bébé laissé sans l'amour de ses parents.

Comment pourrais-je l’aider ?

J'ai tendu la main à Vova et nous sommes allés ensemble au bureau. Ensuite, j'ai appelé sa mère pour lui dire que Vova et moi avions compris qu'elle n'avait pas le temps de venir aujourd'hui. Bien sûr, il attendra jusqu'à demain, même si maintenant il rêve de lui dire « bonne nuit », comme elle l'a probablement fait avec lui.

- Bonne nuit! – criait joyeusement le garçon, même si la nuit était loin.

"Bonne nuit", répondit quelqu'un d'une voix étouffée.

- Bonne nuit! - a-t-il crié sans interruption, sans se rendre compte que la conversation était terminée et que des bips étaient déjà entendus dans le récepteur.

- Bonne nuit, maman, bonne nuit ! Elle m'a dit « bonne nuit »... Maman m'a dit « bonne nuit » ! Vous avez entendu, elle l'a dit elle-même !.. – le garçon s'étrangla de joie, finissant par quitter le téléphone. "Elle m'aime tellement, elle m'aime beaucoup !" Et il s'est immédiatement mis à fantasmer sur l'amour de sa mère...

Et sur ma table il y avait un volume ouvert de Tsvetaeva ; mes élèves et moi voulions lui consacrer la soirée. Mais même les poèmes brillants n'évoquaient pas en moi autant d'émotion que les maigres vers remplis d'amertume :

« Je suis la fille aînée de ma mère, mais ma bien-aimée, ce n’est pas moi. Elle est fière de moi, elle adore son autre !

N'est-ce pas cela, ou cette aversion, qui a contraint autrefois Tsvetaeva à se précipiter d'un amour terrestre à un autre, cherchant refuge pour son âme tourmentée dans des baisers fous et des lignes folles de génie, nées d'une manie amoureuse qui s'éloignait toujours quand, il semblait qu'il était déjà là à côté d'elle.

N'était-ce pas cette aversion qui l'enchaînait à jamais, comme Prométhée à un rocher, au seul qu'elle ne pouvait trahir au nom d'un autre amour et d'une autre passion terrestre ? Ce n’est pas cette aversion qui l’a finalement détruite, car elle n’a jamais trouvé de compensation pour elle.

"Je suis la fille aînée de ma mère, mais ma bien-aimée n'est pas moi..."

Et cela... s'est avéré durer toute une vie, et même après la vie.

Et pourtant, chaque jour dans les journaux, ils publient des articles sur des enfants non désirés qui ont accidentellement réussi à visiter notre monde, qui parle constamment d'extraterrestres, d'extraterrestres... et...

« En République tchèque, les bébés non désirés et nés clandestinement ont désormais une chance de survivre. La « Baby Box » a été inaugurée à Prague. Dans celui-ci, comme dans un sac ou une valise dans un débarras, une femme peut y laisser son bébé non désiré. Dès que la porte du box se ferme, l'alarme avertit l'officier de service de l'enfant trouvé et, dans la minute qui suit, le bébé est emmené... »

« Au Japon, la première « fenêtre d'adoption d'enfants » spéciale apparaîtra dans tout le pays, où les mères pourront abandonner de manière anonyme des enfants non désirés, qui seront ensuite proposés à l'adoption. La direction de l'hôpital Ikei, dans le nord du Japon, envisage d'installer un « berceau de cigogne », qui est une fenêtre spéciale dans le mur, derrière laquelle se trouve un petit lit. Une fois le bébé à l’intérieur, les préposés sonneront une cloche pour pouvoir immédiatement s’occuper de l’enfant. Le directeur de l’hôpital a eu cette idée de s’occuper des enfants abandonnés après avoir visité l’Allemagne, où un « incubateur pour enfants » similaire existe déjà »...

Probablement, il vaut toujours mieux aller au « berceau » que de devenir comme un sac, une valise, venant dans ce monde sans « valises »...

Et notre XXIe siècle progressiste visite déjà l’école aujourd’hui.

COMMENT il est conseillé aux parents de se comporter afin de voiler d'une manière ou d'une autre leur aversion pour l'enfant

Si vous découvrez accidentellement une grossesse non désirée, comprenez que votre bébé à naître n'est pas du tout responsable de cela et faites tout son possible pour qu'il ne se sente pas mal-aimé avant même sa naissance.

Peu importe à quel point c'est difficile pour vous, essayez de ne penser qu'à de bonnes choses concernant l'avenir de votre enfant, en appelant le fœtus avec des mots affectueux.

Attendez-vous à la naissance d'un bébé comme un miracle dans votre vie.

Si l'instinct de maternité ne s'est pas réveillé en vous, essayez de comprendre ce dont votre bébé a besoin, souriez-lui, prenez-le dans vos bras, caressez-le, allaitez-le.

N'oubliez pas que l'enfant ne doit pas perdre sa « confiance fondamentale dans le monde », éveiller cette confiance en lui.

Ne remplacez pas votre présence auprès de l'enfant par des nounous.

Apprenez à exprimer votre amour, même en travaillant avec un psychologue.

Si vous êtes irrité par certains traits de caractère ou comportements de votre enfant, essayez de trouver ensemble les clés pour résoudre ces problèmes.

Recherchez les raisons de votre « rejet secondaire » de l'enfant, retenez-vous lorsque cela est possible dans l'expression d'émotions négatives.

Ne créez pas de situations de rejet situationnel de l'enfant.

Ne programmez pas la vie de votre enfant pour qu'elle corresponde à la vôtre, qui était celle de votre enfance, quand il vous semblait que vous n'étiez pas aimé.

Si soudainement votre enfant vous fait part ouvertement de votre aversion pour lui, pensez immédiatement à la façon dont vous vous êtes trahi.

N'encouragez pas la rivalité entre enfants, ne montrez pas votre préférence pour un enfant plutôt qu'un autre, même si vous en avez un.

Parlez à chaque enfant de son caractère unique.

Ne changez pas votre attitude envers votre enfant après un divorce, même s'il ressemble beaucoup à son père, qui n'évoque en vous que des émotions négatives.

N'oubliez pas que ce qui est important pour votre enfant aujourd'hui, c'est votre amour-admiration sincère, et non vos grognements d'amour, corrigeant ses actions pour le bien de l'avenir.

Essayez de comprendre votre propre « enfant intérieur » et à travers la perception de lui et de vos propres enfants.

Si vous avez un rejet très fort de l'enfant, confiez-le à vos parents ou à d'autres proches qui sont capables de l'aimer sincèrement, mais ne le leur donnez pas pour toujours. Cherchez des moyens d’atténuer votre rejet.