Aider les enfants ayant vécu un divorce. Comment les enfants vivent-ils le divorce de leurs parents ? Comment fonder une nouvelle famille

Éternel dans la maladie et dans la santé, dans le chagrin et la joie, l'amour que l'on trouve dans les contes de fées, les films romantiques et les romans féminins n'est pas si rose dans la vraie vie. Les gens se traitent différemment en dehors du mariage et dans le mariage : les femmes honnêtes voient le mariage d’une manière différente des femmes romantiques et psychologiquement vulnérables.

Il existe de nombreuses raisons de divorcer et elles ne font pas l’objet de cet article. Acceptons le divorce comme une évidence et l'impossibilité pour deux personnes de continuer à vivre ensemble : dans ce monde, c'est devenu un phénomène quotidien et moins tragique qu'autrefois. La société change, la place d'une personne dans celle-ci change, l'attitude d'une personne envers l'institution du mariage change - les gens convergent, divergent et n'y voient souvent aucun problème. Le dernier succès en date est le selfie joyeux de couples nouvellement divorcés : les couples joyeux qui ont conquis la liberté n'ont pas du tout l'air perdus et souffrants.

Mais ce n'est pas le cas de tout le monde et pas toujours : en termes de gravité, le divorce arrive en deuxième position sur la liste des deuils humains après le décès d'un être cher. Et s’il y a un ou plusieurs enfants dans la famille, le divorce des parents laisse des blessures dans le cœur des adultes et des enfants. L’âme tendre et vulnérable d’un enfant ne comprend pas comment il se fait que des proches tout aussi aimés ne soient pas là tout le temps. Comment permettre à un petit de bien comprendre une décision parentale difficile et d'aplanir un drame familial ?

Le divorce des parents à travers les yeux d'un enfant

Souvent, un mari ou une femme est confronté à un choix terrible et intrinsèquement tragique. Dois-je continuer à vivre avec une personne mal-aimée et créer l'illusion d'un couple marié heureux aux yeux de mon entourage et de mes propres enfants, ou dois-je trouver en moi une force considérable pour remettre chaque chose à sa place et donner à chacun la possibilité de continuer la vie d'une nouvelle façon ? La situation est parfois compliquée par le fait que l'un ou les deux époux ont des relations permanentes, mais les personnes qui sont obligées de rester ensemble « pour le bien de l'enfant » lui mentent simplement.

Les enfants sont comme un test décisif, réagissant immédiatement à une atmosphère malsaine qui ne peut être cachée. Ils sont si sensibles que dans ces familles artificiellement soutenues, des névroses infantiles surgissent : hyperactivité, inattention, agressivité ou isolement. Inutile de dire qu'il serait plus honnête avec tout le monde de discuter des perspectives et de la nécessité de poursuivre la relation conjugale et, si la poursuite de la vie commune est impossible, de se séparer. Une explication correcte à l'enfant de la situation actuelle préservera sa santé psychologique et sa confiance dans ses deux parents, qui n'ont pas caché hypocritement une vérité aussi amère.

Le degré de détresse que provoquera la séparation des parents dépend du caractère et du tempérament de l’enfant. Même si un enfant ne montre pas extérieurement son chagrin et sa tristesse, cela ne signifie pas qu'il a accepté le divorce sans douleur, et à ce moment-là, les émotions et les sentiments des enfants s'aggravent :

peur de ne jamais voir l'un des parents ;
la peur de ne plus être aimé par les parents, causée par la compréhension qu'ils ont perdu l'amour l'un pour l'autre ;
agression de l'enfant, dirigée contre les deux ou alternativement, associée à un sentiment interne de « trahison » parentale ;
un sentiment de culpabilité caractéristique des enfants fermés, timides et vulnérables : « Les parents se disputent parce que je fais quelque chose de mal. »

Si les époux sont intelligents et aspirent à une séparation civilisée, le divorce sera une épreuve pour tous les membres de la famille, mais pas une tragédie désespérée. Les parents attentionnés ne seront pas intrigués par une confrontation orageuse les uns avec les autres, mais par l'explication à leur enfant d'une situation de vie fréquemment rencontrée qui ne transforme pas le monde de l'enfant en ruines, mais ne fait que le changer.

Comment aider un enfant ?

Dans le feu des querelles et des griefs familiaux, les adultes oublient parfois complètement les enfants, croyant que leurs propres passions sont plus importantes et que l'enfant ne comprendra toujours rien. Certes, les véritables raisons du divorce des parents ne sont effectivement pas toujours claires pour l’enfant, mais il ressent de l’hostilité et ment intuitivement. Et si des proches qui ne s'aiment pas sont activement impliqués dans le processus de désintégration familiale, alors la probabilité d'un divorce à l'amiable digne des gens civilisés menace de se transformer en un champ de bataille avec l'épicentre au cœur de l'enfant et de graves pertes psychologiques de chaque côté. .

Est-il possible de protéger l’enfant et de rendre le comportement des adultes lors d’un divorce aussi sûr que possible pour le psychisme sensible de l’enfant ? En effet, il existe un algorithme simple permettant aux adultes de communiquer entre eux et avec l'enfant pendant cette période difficile pour tous.

Explication des raisons

C'est par là que nous devons commencer. Il ne faut pas essayer d’expliquer clairement à un enfant de trois ans le père pour lequel il part ou la dépendance à l’alcool de son partenaire. Mais à un enfant plus âgé, vous pouvez essayer d'expliquer les véritables raisons, en évitant délicatement les détails « adultes » et en ne cédant pas la place à votre propre évaluation négative de la situation.

La première conversation sera très difficile et les psychologues proposent la seule option pour la construire : les deux parents doivent être présents lorsqu'ils informent l'enfant du divorce. Seulement cela permettra de présenter la situation de manière objective, et si nécessaire, l'enfant pourra poser des questions à chacun des adultes. Dans une conversation, il ne faut pas se lancer dans des accusations mutuelles, encore moins dans des insultes, éluder les questions des enfants et faire des promesses vaines, évidemment impossibles.

Si la situation le permet, les raisons exprimées à l’enfant doivent être aussi véridiques que possible, mais sans détails traumatisants pour le psychisme de l’enfant. Ce sera pire si l'enfant reçoit actuellement des excuses « édulcorées » pour le divorce, mais entend l'horrible vérité de la part d'autres personnes - cela abaissera les parents aux yeux de l'enfant et sapera la confiance de l'enfant dans ses proches.

La fin correcte d’un triste message de divorce pour un enfant serait la phrase : « Nous t’aimons tous les deux et nous ne cesserons pas de t’aimer, quoi qu’il arrive. »

L'enfant doit avoir les deux parents

C’est un axiome inconditionnel. Aussi dégoûtant que puisse paraître l'ex-mari maintenant, le couple a déjà eu une relation amoureuse, un mariage et une attente touchante d'un bébé. Est-ce que tout chez votre partenaire vous irrite et vous exaspère ? Un enfant ne voit pas son père ou sa mère sous cet angle ; il a sa propre perception de chaque personne - et croyez-moi, c'est loin de vos revendications mutuelles d'adultes les uns contre les autres.

Cela vaut la peine de les exprimer directement à la personne avec laquelle ils sont associés. Tirer un enfant en même temps et dire la « vraie vérité » sur le père ou la mère qui est responsable de tous les problèmes est bas et mortel pour le monde fragile de l’enfant. En divisant le monde existant avec un coin pointu et en le retournant, vous ne pouvez pas réaliser quelque chose de positif et de juste : en « abaissant » votre conjoint aux yeux de votre propre enfant, vous perdez vous-même votre position dans son cœur sous vos yeux. - en dénigrant autrui, on ne peut pas rester éblouissant de pureté. L'enfant perdra confiance dans les vraies relations et il est peu probable qu'il fonde une famille solide plus tard.

Si le mari et la femme continuent de vivre dans la même ville après un divorce, aussi difficile que cela puisse être pour les adultes, l'enfant doit pouvoir communiquer avec son deuxième conjoint. Événements festifs à l'école ou à la maternelle, week-ends, anniversaires et juste réunions sans raison, ce sont des choses qui ne remplaceront pas un enfant par une famille à part entière, mais contribueront à compenser le manque de communication.

Si les parents sont séparés, vous pouvez aussi imaginer quelque chose : communication régulière sur Skype, échange de photos et de cartes postales vidéo, voyages communs pendant les vacances, etc. – l'enfant doit savoir et comprendre qu'il a deux parents et que ce n'est que pour des raisons d'adultes qu'ils ne vivent pas ensemble.

L'enfant n'est pas impliqué dans le divorce

Le sens de ce paragraphe est que le ressentiment contre un conjoint ne peut être transféré à un enfant. Le divorce est une affaire d’adulte qui affecte un enfant et, selon son âge, affecte son âme de différentes manières. Si un enfant plus jeune ne juge souvent même pas nécessaire d'expliquer la situation, le confrontant simplement un jour au fait que papa (cela arrive souvent) ne vivra plus avec lui, alors les adolescents le comprennent déjà activement.

Exprimer de manière agressive ses propres griefs, sa colère et son causticisme à un enfant plus âgé sape tous ses fondements. Le plus souvent, ce sont les femmes qui en sont coupables : une comparaison biaisée d'un enfant avec un ex-conjoint, tant extérieurement qu'émotionnellement négative, est un scénario terrible. Les mots « tu es exactement comme lui » prononcés dans le feu de l'action peuvent provoquer des malentendus et un sentiment de culpabilité pour le fait qu'il ressemble tellement à son père, qui d'une manière ou d'une autre a déplu à sa mère.

Les parents négatifs doivent être raisonnés

Le divorce affecte parfois plus que les seuls membres de la famille immédiate : les parents et le ou les enfants. Les grands-parents trop actifs, qui n'aiment souvent pas l'élu ou l'élu de leur propre fille ou fils, ont une raison si merveilleuse d'exprimer leur mécontentement accumulé. Parfois, l’ancienne génération ne se montre pas comme un sage pacificateur dans le processus de rupture familiale, mais alimente également le feu en se levant pour défendre les intérêts de l’une des parties.

Du point de vue d'une telle stratégie, plus il y a de monde dans vos rangs, plus vous pouvez frapper l'ennemi durement, gagner le combat et vivre le reste de votre vie la tête haute. Et ici, l'unité numérique significative s'avère être l'enfant innocent, à qui des parents trop zélés murmurent à une oreille ou à l'autre toutes sortes de choses désagréables sur tel ou tel parent. Apprendre la « vérité » auprès des grands-parents, des oncles et tantes, etc. l'enfant souffre doublement : il ne peut s'empêcher de faire confiance à des personnes aussi proches, et donc son psychisme est littéralement soumis à une thérapie de choc.

Avec qui l’enfant va-t-il rester ?

Sur le territoire russe, une telle question ne se pose souvent pas et le tribunal chargé d'une procédure de divorce laisse généralement l'enfant à la mère. Il y a une raison à cela si la mère assume pleinement ses responsabilités en matière d'éducation de l'enfant, mais il existe également des situations opposées dans lesquelles l'éducation par le père est objectivement préférable : dans le cas d'une femme alcoolique ou toxicomane, son manque de moyens de subsistance, travail permanent, etc.

Dans d'autres pays, les parents essaient de parvenir à un accord entre eux de manière civilisée, et le parent qui peut le mieux s'occuper de l'enfant. Si une telle décision devient nécessaire, alors un jeune enfant ne devrait pas être confronté à un choix terrible : il n'est pas en mesure d'évaluer objectivement la situation et de donner la préférence à l'un de ses parents. Les parents doivent décider eux-mêmes de cette question, en fonction de leurs propres capacités financières, de leur temps libre et d'autres facteurs.

Il serait correct de diviser le temps passé avec l'enfant en deux : l'un des parents peut se voir confier la responsabilité d'emmener/récupérer l'enfant dans une école de musique ou dans une section sportive, et l'autre peut faire ses devoirs. La meilleure option serait d'assister ensemble aux réunions et événements parents-professeurs à l'école : cela permettra à l'autre parent de rester informé de la vie de son fils ou de sa fille.

Cadeaux et temps

Une erreur courante que commettent les parents lors d'un divorce : essayant d'égaliser la situation et se sentant coupables devant l'enfant, ils comblent littéralement l'enfant de cadeaux et d'attention. Durant cette période difficile, le meilleur remède ne sera pas la richesse matérielle, mais une conversation à cœur ouvert, la patience et la sagesse. Et le temps remettra plus tard les termes à leur place - le bébé ne s'habituera pas immédiatement au fait que l'un des parents n'est pas toujours à proximité.

Il n’existe pas de remède universel pour un enfant lors d’un divorce parental, mais deux adultes doivent agir dans l’intérêt de l’enfant et communiquer correctement entre eux, sans transformer un enfant cher au cœur de tous en victime du divorce.

Divorce. Tragédie ou nouvelle vie heureuse ? Des larmes de chagrin ou de joie ? D'une manière ou d'une autre, vous avez pris cette décision. Et maintenant, votre tâche principale est d'aider non seulement vous-même, mais aussi votre enfant, car maintenant il a plus que jamais besoin de votre soutien !

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COMMENT AIDER UN ENFANT À SURVIVRE AU DIVORCE

Nous devons accepter le fait que le divorce des parents cause de la douleur aux enfants. Très souvent, on peut entendre de tels propos de la part des parents à propos de leur bébé : « Il n'a qu'un an, il ne comprend toujours rien ! Chers papas et mamans, votre bambin d'un an est un être humain tout comme vous, et il sait aussi voir, entendre et ressentir. De plus, il est tout simplement nouveau dans ce monde et absorbe donc avidement toutes les nouvelles informations, impressions, couleurs de la vie ; il vous regarde avec confiance et il n'y a personne d'autre pour lui. Donc, la première règle.

Règle 1: Ne refusez pas à votre enfant, quel que soit son âge, le droit d'être membre de votre famille, montrez-lui de l'attention.

Très souvent, les enfants ne veulent pas prendre le divorce au sérieux. Ils se protègent de la douleur de toutes leurs forces en se disant que tout va bien. Cela se reflète en conséquence dans leur comportement. Par exemple, si les parents décident d’annoncer à leur enfant leur intention de se séparer, l’enfant écoutera attentivement et demandera : « C’est tout ce que tu voulais dire ? Alors je peux continuer à jouer, n’est-ce pas ? Et les parents se calment - Dieu merci, tout va bien, l'enfant n'est pas inquiet (ou, l'option déjà proposée - "Il ne comprend encore rien"). Et c’est là que réside le danger. Il vous semble que tout va bien, mais en réalité, la réalité traumatique est refoulée, la douleur est soigneusement masquée. Le problème surviendra après un certain temps. Le psychisme de l’enfant ne résistera pas à un tel stress et une dépression se produira, qui se manifestera sous une forme ou une autre. D'où la deuxième règle :

Règle n°2 : Exprimer ouvertement sa douleur est le seul moyen de la surmonter. Aidez votre enfant en cela : parlez-lui constamment, quotidiennement, toutes les heures, posez-lui vous-même des questions ; expliquer ce qui se passe, même s’il ne le demande pas ; parlez encore et encore de la situation pour qu'il comprenne que le monde ne s'est pas effondré, que vous pouvez toujours tenir fermement sur vos pieds.

Le divorce provoque toute une série de peurs, de sentiments et de pensées chez les enfants, dont nous allons maintenant citer les plus importants.

Peur de perdre l'amour de l'un des parents.
Un des moments les plus difficiles. Les parents qui sont eux-mêmes stressés et qui peuvent avoir du mal à se voir ont beaucoup de mal à gérer la question de voir leur enfant après un divorce.
Souvent, les mères, sous prétexte de l’irresponsabilité et de la malhonnêteté du père, ne donnent pas à leurs enfants la possibilité de le voir. En fait, ils ont simplement peur que leur père leur enlève l’amour de leurs enfants. La même chose arrive avec les papas - ils ont peur de perdre l'amour de leurs enfants à cause de rares rencontres. L'enfant est peut-être dans la situation la plus difficile - lorsqu'il va chez son père pour le week-end, il a peur de quitter sa mère (« Sera-t-elle là à mon retour ?! ») ; De retour chez sa mère, il pense : « Qu'arrivera-t-il à papa dans 7 jours si je le quitte maintenant et retourne chez maman ?! » Et certains parents aggravent même la situation en tentant de créer une coalition avec leur enfant. Le plus souvent, les mères font cela, en disant spécifiquement ou en mentionnant « accidentellement » « quel scélérat est votre père ». Et ce même canaille, à cause d’une telle pression supplémentaire, pense qu’il vaut mieux ne pas se présenter. Tout cela n’est qu’une manifestation des craintes des parents. Nous arrivons à la troisième règle.

Règle n°3 : L'enfant aime ses parents également. Pour lui, ils forment un seul monde. Il est extrêmement cruel de le forcer à faire un choix, car cela entraîne inévitablement un sentiment de culpabilité envers celui qu'il a « trahi ». Un enfant intelligent peut faire un choix que ses deux parents regretteront : à la suite d'une blague bien connue, il n'aimera pas sa mère et son père, mais une paille de sucre.

Peur de perdre papa.
Parce que Le plus souvent, à de rares exceptions près, après un divorce, l'enfant reste avec sa mère, mais son temps de communication avec son père est fortement réduit. Et il a peur qu'un jour papa disparaisse à jamais. D’où les questions constantes : « Où est papa ? », « Quand irons-nous chez papa ? etc. Pour soulager la tension qui y est associée, il faut entretenir l'image du père. Cela peut être fait, par exemple, en utilisant le « Calendrier de papa ». Sur le calendrier, il faut marquer les jours du Pape où l'enfant le rencontre (pour les très jeunes enfants, un délai de 7 jours ne veut rien dire, il ne pourra pas comprendre quand c'est ?). Lorsqu'on vous le demande, montrez à votre bébé combien de jours se sont déjà écoulés (ils peuvent être marqués d'une manière spéciale) et combien il en reste. Vous pouvez également mettre une photo de papa sur la table de chevet. Et c'est bien si maman mentionne papa à l'occasion, raconte quelque chose sur lui, montre que « l'oncle a un chapeau comme celui de papa », comme pour l'inclure dans la vie quotidienne de l'enfant. Et ainsi de suite. Quant à l'horaire des rendez-vous, pour les jeunes enfants, il est préférable de recourir à une option stricte, c'est-à-dire par exemple tous les samedis, et non « au fur et à mesure ». Pour les adolescents, en raison de leur âge, il vaut mieux laisser le droit de choisir, sinon ils considéreront une telle clarté comme une pression et une atteinte à leur liberté. Mais naturellement, une certaine flexibilité est partout possible.

Règle n°4 : Papa est toujours là !

La foi de l’enfant en l’éternité de l’amour est ébranlée.
Puisque les parents ont cessé de s’aimer, ils pourraient aussi cesser de l’aimer. Existe-t-il quelque chose de plus terrible ? Pendant ce temps, patiemment et avec amour, rassurez encore et encore les enfants en leur disant qu'ils sont toujours aimés et qu'ils le seront toujours, que maman et papa seront toujours là.

Règle n°5 : Nous t'aimons! Et embrassez votre enfant plus souvent, les câlins réchauffent l'âme.

Perte d’auto-identification.
Ceux. un enfant peut dire : « Je ne sais même pas qui je suis », parce qu’il perçoit ses parents comme faisant partie de lui-même. Pour lui, la main de sa mère est sa main. G. Figdor l'écrit ainsi : « Chacun de nous a vécu la séparation, et ne savons-nous pas qu'en ce moment c'est comme si une partie de notre cœur s'arrachait, une partie de notre corps, comme si nous avions perdu un une partie de nous-mêmes.

Manifestation d'agressivité.
L'agressivité se manifeste par le fait que l'enfant se sent abandonné, trahi, il sent que ses désirs ne sont pas respectés. Ou bien l’agressivité peut contrecarrer la peur. Pour la plupart, les enfants dirigent leur colère contre le parent qu’ils croient responsable du divorce. Parfois, elle se retourne contre les deux, ou alternativement contre le père et la mère.

Culpabilité.
De nombreux enfants se sentent coupables du divorce de leurs parents (surtout à un plus jeune âge). Cela peut être dû au fait que l'enfant essaie de réconcilier ses parents, mais il n'y parvient pas. Ou bien les parents se disputent souvent à propos de l'enfant, et il voit clairement sa culpabilité.

Les manifestations les plus courantes dans le comportement d’un enfant lors d’un divorce sont une dépendance accrue, le besoin de contrôler la mère, une tendance aux larmes et aux caprices, des accès de rage, etc.

Nous sommes arrivés à la dernière règle générale.

Règle n°6 : Faites preuve d’une attention et d’une patience inhabituelles envers les enfants. Parlez, serrez-vous dans vos bras, dites-leur combien vous les aimez. Expliquez-leur qu'ils ne sont en aucun cas responsables du divorce.

Soutenez vos enfants, aidez-les à faire face à la douleur, et je vous assure qu'en retour vous recevrez encore plus d'amour qui vous aidera.

Maria Zoria

L'ouvrage utilise des éléments du livre de G. Figdor « Les problèmes du divorce et les moyens de les surmonter ».

Le divorce des parents à travers les yeux d'un enfant.

Les enfants vivent parfois extrêmement durement le divorce de leurs parents ; ce traumatisme mental peut souvent avoir un impact sur la formation de divers complexes et sur toute la vie future d'une personne. Le divorce, selon les psychologues, est une situation stressante qui menace l'équilibre émotionnel des enfants.

La situation de divorce, selon des chercheurs américains, nuit gravement à la santé mentale de l'enfant. Les enfants de 5 à 7 ans, en particulier les garçons, réagissent particulièrement douloureusement au divorce ; Les filles, en revanche, vivent la séparation d'avec leur père de manière particulièrement aiguë entre l'âge de 2 et 5 ans.

Les conséquences du divorce peuvent affecter négativement toute la vie ultérieure de l'enfant. La « bataille » des parents avant et après le divorce conduit au fait que 37,7 % des résultats scolaires des enfants diminuent, 19,6 % souffrent de discipline à la maison, 17,4 % nécessitent une attention particulière, 8,7 % s'enfuient de la maison. 6,5% - vivez des conflits avec des amis. Le psychologue Tseluiko écrit à ce sujet dans son livre « Vous et vos enfants : psychologie familiale ».

Un enfant névrotique sur cinq a été séparé de son père dans son enfance. Chez les femmes dont les parents se sont séparés pendant la petite enfance, la tendance à avoir des enfants hors mariage est particulièrement prononcée. En outre, les personnes qui ont grandi dans des familles brisées par un divorce sont plus susceptibles de connaître une instabilité dans leur propre mariage.

Dans le même temps, certains psychologues estiment que parfois le divorce peut être considéré comme une bonne chose s'il améliore les conditions de formation de la personnalité de l'enfant et met fin à l'impact négatif des conflits et des discordes conjugales sur son psychisme. Mais dans la plupart des cas, la séparation des parents a un effet traumatisant sur l’enfant. De plus, le plus grand traumatisme psychologique n'est pas tant causé par le divorce lui-même que par la situation familiale qui précède le divorce.

Des recherches menées par des psychologues étrangers ont montré que pour un enfant d'âge préscolaire, le divorce est la rupture d'une structure familiale stable, des relations habituelles avec les parents et un conflit entre l'attachement au père et à la mère. Ainsi, les enfants de 2,5 à 3,5 ans ont réagi à l'éclatement de la famille par des pleurs, des troubles du sommeil, une peur accrue, une diminution des processus cognitifs, une régression de la propreté et une dépendance à leurs propres objets et jouets. Les enfants les plus vulnérables présentaient encore des réactions dépressives et des retards de développement après un an, rapporte"Newsru.com" .

Les enfants âgés de 3,5 à 4,5 ans ont montré une colère, une agressivité, un sentiment de perte et une anxiété accrus. Les extravertis sont devenus renfermés et silencieux. Certains enfants ont connu une régression des formes de jeu. Les enfants les plus vulnérables se caractérisaient par une forte baisse de l’estime de soi et une dépression.

Chez les enfants âgés de 5 à 6 ans, tout comme dans le groupe intermédiaire, on a constaté une augmentation de l'agressivité et de l'anxiété, de l'irritabilité, de l'agitation et de la colère. Les enfants de cette tranche d’âge ont une idée assez précise des changements provoqués par le divorce dans leur vie.

Selon les scientifiques, les filles d'âge préscolaire plus expérimentées que les garçons ont connu l'éclatement de la famille : leur père leur manquait, rêvaient du mariage de leur mère avec lui et étaient extrêmement excitées en sa présence.

Lorsqu’une famille se désagrège, l’enfant unique est le plus vulnérable. Ceux qui ont des frères et sœurs vivent le divorce beaucoup plus facilement : les enfants dans de telles situations se sentent agressés ou anxieux les uns envers les autres, ce qui réduit considérablement le stress émotionnel et conduit moins souvent à des dépressions nerveuses.

Comment survivre au divorce de ses parents ?

Un livre écrit par une écolière de 10 ans a été publié au Royaume-Uni. Dans le livre, un petit habitant de la ville de Ringwood dans le Hampshire donne des conseils à d'autres enfants sur la façon de survivre au divorce de leurs parents.

Après le divorce des parents de Libby Reese il y a trois ans et demi, elle a dressé une liste de choses qui l'ont aidée à comprendre ce qui s'était passé. C'est ainsi qu'est apparu un livre de 60 pages intitulé « Aide, espoir et bonheur », publié par Aultbea Publishing.

Selon la mère de Libby, Catherine Loughnen, sa fille lui a d'abord dit que chaque fois qu'elle jetait un bâton en jouant avec le chien, elle jetait quelque chose qui l'ennuyait. Après cela, la jeune fille a commencé à dresser une liste d'activités qui l'ont aidée à surmonter le stress associé au divorce de ses proches - ses parents.

Libby a demandé à sa mère la permission d'utiliser l'ordinateur pour taper le texte du livre. Elle a également envoyé plusieurs courriels aux éditeurs. Dès le lendemain, l'écolière reçoit un appel de la maison d'édition Aultbea.

La mère de la jeune fille a déclaré qu'une partie des bénéfices de la vente du livre serait reversée à l'association caritative pour enfants Save the Children.

Le directeur d'Aultbea Publishing, Charles Faulkner, a déclaré que Libby était devenue le plus jeune auteur avec lequel la maison d'édition avait jamais signé un contrat. On a également appris que la maison d'édition avait déjà commandé deux autres livres pour l'écolière. Le Guardian écrit à ce sujet.

Dans la pratique mondiale, il existe des exemples de publication d'œuvres d'un auteur encore plus jeune. Ainsi, selon une porte-parole du Guinness World Records, le plus jeune écrivain était une fillette de quatre ans originaire de Washington, dont le livre intitulé « Comment le monde a commencé » a été publié en 1964. Le plus jeune auteur masculin était un Brésilien de six ans dont le livre Comment le monde a commencé a été publié en 2003.

10 conseils de Libby Reese pour survivre au divorce de vos parents

1. Essayez de vous reposer. Trouvez du temps pour être seul. Regardez votre film préféré ou lisez un livre. Cela vous fera oublier vos soucis et vous aidera à vous détendre.
2. Rappelez-vous des phrases amusantes. Pensez à ce qui vous fait habituellement rire. Souvenez-vous-en dans les moments difficiles et cela vous remontera le moral.
3. Pensez positivement. Lorsque vous vous réveillez le matin, la première chose que vous faites est de vous regarder dans le miroir et de dire cinq fois à haute voix : « Chaque jour, je me sens de mieux en mieux !
4. Atteignez votre objectif. Trouvez quelque chose qui vous fait peur et essayez de le surmonter. Ces réalisations vous encourageront à remporter de nouveaux succès.
5. Organisez une « soirée spéciale » pour vous-même. Lors de l’un des jours les plus chanceux de la semaine pour vous, organisez-vous une « soirée spéciale » au cours de laquelle vous remercierez Dieu pour toutes les bonnes choses qu’il vous a apportées. Cette « soirée spéciale » vous aidera à tenir le coup de semaine en semaine.
6. Évaluez la semaine dernière. Pensez à la semaine dernière et décidez du bien que vous avez fait, ainsi que des problèmes que cela vous a posés. Réfléchissez à la manière dont vous pouvez améliorer la situation.
7. Laissez libre cours à vos sentiments. Trouvez un endroit où vous pourrez être seul et laisser libre cours à vos sentiments : criez, criez, tapez du pied.
8. Rejoignez un club partageant les mêmes intérêts pour oublier vos problèmes.
9. Démarrez un nouveau projet. Par exemple, lié aux matières que vous étudiez à l’école.
10. Un esprit sain dans un corps sain. Si vous faites de l'exercice, votre corps reçoit plus d'endorphines, ce qui aide votre cerveau à faire face à toutes les difficultés.

Enfants et divorce

Le divorce est une situation traumatisante pour toutes les personnes impliquées, mais surtout pour l'enfant.

La gravité des expériences d’un enfant dépend de son âge

Si l'enfant a moins de six mois, il ne remarque pratiquement pas les changements et oublie au bout de quelques jours le parent absent, sous réserve de l'attention des autres proches.

Entre six mois et deux ans et demi, son humeur peut souvent et brusquement changer en raison de l'absence d'un de ses parents.

Un enfant de deux ans et demi à six ans subit un choc émotionnel sévère. Il ne comprend pas les raisons du divorce, peut se considérer coupable de ce qui s'est passé et promet de s'améliorer si ses parents se réconcilient.

Pour un enfant de six à neuf ans, la perte de l’un des parents peut provoquer une dépression à long terme. Il est confus, se sent sans défense, éprouve une anxiété constante et se comporte nerveusement. Des problèmes de résultats scolaires et de discipline apparaissent à l’école. Il peut commencer à être impoli, à tromper, à monter les parents les uns contre les autres et à exiger d'eux des cadeaux. Il éprouve souvent de la haine envers un parent qui a quitté la famille et devient agressif et rebelle. S'attache généralement fortement au parent avec lequel il vit, mais parfois l'agressivité peut se propager à ce parent.

Les filles de neuf à dix ans cessent de faire confiance aux adultes et recherchent le soutien de leurs amis. Les garçons de cet âge perdent leur confiance en eux habituelle et recherchent la proximité avec leur père. Souvent, l’attitude de l’enfant envers le « parent du dimanche » devient égoïste.

Entre 11 et 16 ans, les garçons éprouvent dans la plupart des cas des sentiments négatifs envers leur père et s'attachent fortement à leur mère. Mais si elle a un partenaire, son fils jaloux ne lui pardonnera pas. Des notes critiques apparaissent dans l’attitude des filles envers leur mère : « Elle a grossi, elle ne prend pas soin d’elle-même, on comprend pourquoi son père est parti pour une jeune et belle femme. » Parfois, ils ont même tendance à admirer sa nouvelle petite amie.

Et pourtant, il est évident que le divorce des parents constitue une situation de stress grave pour tout enfant. Même si c'est très petit. Ou s'il s'agit d'un adolescent extérieurement critique ou indifférent envers ses parents.

Aidez votre fils ou votre fille à survivre à cette situation avec un minimum de pertes

Il est clair que l'enfant est blessé non seulement par le fait du divorce, mais aussi par la manière dont il se produit. Ne lui faites pas de mal davantage.

Si la décision des parents est définitive, chacun d'eux doit en parler avec l'enfant. Expliquez les raisons de l'écart, en tenant compte de son âge. Assurez-le de votre amour, dites-lui comment la relation sera entretenue à l'avenir.

N'ayez pas peur de discuter ouvertement avec votre enfant de ses sentiments pour le parent décédé. Quels qu'ils soient, négatifs ou positifs.

Discutez de la situation avec vos proches et avec les proches de votre ex-conjoint. Convainquez-les que leur soutien et la poursuite de la relation sont très importants pour l'enfant.

Si possible, ne changez pas brusquement de lieu de résidence ou d'école. Pour la plupart des enfants, les anciens liens émotionnels sont désormais particulièrement importants.

Convenez avec votre enfant qu'il est préférable qu'il réponde si quelqu'un autour de lui pose une question sur le divorce survenu. Expliquez-lui que cela arrive dans la vie de nombreuses personnes et qu'il n'a aucune raison d'avoir honte.

Dans une certaine mesure, vous partagerez vos expériences avec votre enfant. Mais ne transférez pas le fardeau de vos soucis, griefs et chagrins sur votre fils ou votre fille, en attendant de leur sympathie et de leur soutien. Souvent, un enfant développe un sentiment de culpabilité aigu : n'est-ce pas de sa faute dans la séparation de ses parents ? N'aggravez pas ce sentiment.

Il est clair qu'au moment du divorce et pendant un certain temps après, les parents eux-mêmes se trouvent dans un état moral difficile. Essayez néanmoins de ne pas constamment nourrir votre chagrin devant votre enfant. Il ne devrait pas se sentir indésirable, oublié ou seul à ce moment-là. Mais ne commencez pas à le surprotéger en tout, créant ainsi une dépendance douloureuse entre vous.

Les parents peuvent donner à leur enfant un bon exemple de la façon de surmonter une situation de crise

Si possible, établissez des interactions normales avec le nouveau partenaire de votre ex-conjoint. Cela donnera à l'enfant un exemple de solution constructive aux problèmes de la vie.

Prenez pour règle de ne jamais calomnier son père ou sa mère devant un enfant. Après tout, il se perçoit comme faisant partie de vous deux. Cela signifie que si vous parlez en mal de votre ex-conjoint, cela le frappe également.

Remplissez votre vie et celle de votre enfant de nouvelles activités, de communications, de voyages... Quelque temps après le divorce des parents, l'état émotionnel de l'enfant revient progressivement à la normale.

Si vous ne vivez pas avec un enfant...

Les pères divorcés se retrouvent souvent dans cette situation.

Les sentiments de culpabilité ne doivent pas colorer toutes vos interactions avec votre enfant. Ce n'est pas du tout une propriété obligatoire d'un père divorcé.

Essayez de rendre vos rendez-vous avec votre enfant les plus organisés possibles (venez le chercher et reprenez-le en même temps, ne manquez pas les jours fixés). La prévisibilité de vos rencontres est très importante pour un enfant.

Si un enfant visite votre domicile, il doit respecter les règles et procédures établies dans votre nouvelle famille. Il peut également avoir certaines responsabilités autour de la maison s'il y reste plus ou moins longtemps. Cela donnera à votre relation un sentiment de stabilité et de force, si nécessaire pour un enfant dans une telle situation.

Essayez de ne pas devenir un « bon génie », répondant aux caprices de votre fils ou de votre fille à la demande. Vous ne pouvez pas laisser votre enfant abuser de votre désir naturel de lui plaire. L’habitude de manipuler les autres ne rendra pas service à votre relation avec lui et affectera la vie future de l’enfant. La situation pourrait tout simplement devenir incontrôlable. Convenez avec votre enfant de la manière dont vous gérerez les questions d’argent, comme l’argent de poche, et respectez cet accord.

Faites attention au style de votre relation avec votre nouveau conjoint : vous devez être correct en présence de l'enfant. Il pourra répondre à une remarque de votre nouvelle épouse : « Tu n’es pas ma mère, ne me le dis pas ! Dans ce cas, vous et elle devez souligner dans la conversation : « C'est une coutume pour nous... » « Dans notre famille, nous... ».

N'oubliez pas : vos tâches éducatives n'ont pas trop changé, même si vous ne vivez plus avec votre enfant. Ne dirigez pas vos efforts uniquement pour compenser le déficit d'attention de votre enfant. Vous avez le pouvoir de lui donner confiance et d’augmenter son estime de soi. Faites-lui savoir qu'il peut toujours compter sur vos conseils et votre soutien.

Il arrive que les relations avec l'un des parents (généralement le père) soient rompues à jamais - en raison du départ, d'une nouvelle famille ou de l'ivresse. Mais cette option reste moins douloureuse pour l'enfant que lorsque les visites deviennent tout simplement de moins en moins fréquentes. Dans de tels cas, certains experts conseillent de protéger immédiatement le bébé de toute autre réunion.

Lorsque les deux parents continuent de participer à la parentalité, ils devront convenir avec l'enfant de la fréquence et du lieu des rencontres. Des visites trop fréquentes de l'un des parents peuvent donner à l'enfant l'illusion que la famille sera restaurée, et des soucis supplémentaires, puisque cela n'arrivera pas. Si les rencontres sont rares et froides, comme par sens du devoir, l'enfant se sent coupable et rejeté.

Vous avez décidé d'aménager votre vie personnelle ?

Évaluez l’état psychologique de l’enfant à ce stade. Essayez de ne pas créer de tensions inutiles si vous commencez tout juste à développer une relation avec un nouveau partenaire. Ne vous précipitez pas pour le présenter ainsi que les enfants, attendez que votre relation se stabilise.
Pourtant, un fils ou une fille ne devrait pas avoir le droit d'opposer son veto à la relation de son père ou de sa mère avec un nouveau partenaire.

Si vous avez contracté un nouveau mariage...

Le comportement de votre enfant peut à nouveau présenter des symptômes alarmants. Même s'il vous semblait qu'à ce moment-là, la gravité de l'expérience s'était déjà atténuée. Essayez de comprendre les sentiments de l'enfant. Après tout, l’espoir que maman et papa soient toujours ensemble a complètement disparu. Non seulement il perdra inévitablement une partie de votre attention, mais avec votre nouveau partenaire, des « frères » ou des « sœurs » non invités peuvent apparaître. Tous ces changements drastiques lui provoquent des sentiments naturels d'indignation et de jalousie.

Faites savoir à votre enfant qu'il n'est pas obligé de faire semblant d'aimer sa belle-mère ou son beau-père. Dans un premier temps, il suffira de respecter et d'observer les règles de politesse - les mêmes que dans les relations avec les autres adultes. Essayez également de ne pas laisser votre enfant se sentir déçu ou choqué si le nouveau parent ne lui montre pas d'affection.

Maintenir une atmosphère de stabilité et une routine familière au sein de la famille. Chaque membre de la famille devrait avoir ses propres responsabilités.

Créez un environnement favorable pour que l'enfant rencontre son parent - votre ex-conjoint.

Le nouveau partenaire d'un parent divorcé doit adhérer à une certaine ligne de comportement

Ne forcez pas les choses, ne vous attendez pas à ce que votre enfant montre immédiatement un amour chaleureux en réponse à vos bons sentiments. Rapprochez-vous progressivement de lui dans les affaires et activités communes. Comprendre la profondeur des expériences de l’enfant ; après tout, pour lui, accepter un nouveau parent signifie trahir celui avec qui il a rompu, même si c'était il y a longtemps. En même temps, n'oubliez pas qu'il voudra peut-être tester la force de votre relation avec votre nouveau conjoint.

Ne vous fixez pas pour tâche de devenir votre propre père ou mère. Mais vous êtes tout à fait capable de devenir un mentor, un éducateur discret, un parent au sens psychologique, et non biologique, du terme pour votre beau-fils ou votre belle-fille.

Vous devez être prudent lorsqu'il s'agit de maintenir la discipline. Bien entendu, nous ne parlons pas de permissivité de votre part. Mais ne prenez pas cette affaire entièrement en main. Exiger la discipline d'un enfant est la responsabilité de son parent naturel. Il se peut que la situation commence à devenir incontrôlable. Par exemple, si votre conjoint se considère coupable envers son enfant à cause de son nouveau mariage et le gâte de toutes les manières possibles. Et il considère vos exigences trop sévères. Essayez de le convaincre de consulter un consultant familial ou de la littérature spécialisée.

Essayez de développer un ensemble de certaines règles et lois de comportement dans votre famille. Résoudre les questions controversées lors des conseils de famille. Si nécessaire, notez ces règles et placez-les dans un endroit visible. Lorsque vous devez exiger quelque chose d'un enfant ou le porter à son attention, dites d'abord : « Ton père (maman) et moi avons décidé que... ». L'établissement de règles d'interaction au sein de la famille relève de la responsabilité des deux parents.

Les enfants qui ont déjà vécu un divorce avec leurs parents peuvent également éprouver des difficultés à établir leur propre vie de famille. Pensez à la façon dont vous vous comporterez envers le sexe opposé et à ce que vous direz à votre enfant sur son père ou sa mère après un divorce. Il est important que la fille ne développe pas une attitude négative envers tous les hommes. Elle a également besoin de communiquer avec son père pour développer sa confiance en son attrait aux yeux du sexe opposé.

Le divorce des parents dans la vie d'un enfant

Le divorce est un sujet extrêmement complexe. Aucun divorce n’est comme un autre. Et pourtant, si vous interrogez les personnes qui ont vécu le divorce sur la manière dont cela a affecté leur vie, vous verrez que beaucoup se font écho : « C'est vrai, c'était exactement la même chose pour moi ; j'ai vécu (vécu) la même chose ».

On sait que le divorce est de plus en plus courant dans notre société. Et, bien qu'il ait quelque peu perdu son ancienne réputation de choc, il est encore généralement associé à tout un tas de chagrins et de malheurs divers qu'une fée maléfique ou un autre esprit maléfique pourrait fièrement compter parmi les fruits « les plus dignes » de ses efforts. .

Le divorce est incroyablement stressant pour toutes les personnes concernées. Les gens y réagissent avec une multitude d’émotions différentes, comme des sentiments de colère, de rage, de culpabilité, de péché, de tristesse, de peur, de soulagement, une mélancolie inéluctable, etc. Et même si le divorce est profondément traumatisant pour la plupart des enfants, les recherches suggèrent qu'il ne les laisse pas nécessairement avec une détresse émotionnelle ou des dommages à long terme. Dans la plupart des cas, le contexte même dans lequel survient le divorce influence la manière dont l’enfant se remet de cet événement douloureux et extrêmement difficile.

Dans les sections suivantes de l’article, je me concentrerai sur les facteurs et les points qui composent ce contexte.

Comment les enfants réagissent au divorce

Au cours de la première année ou plus après le divorce ou la séparation d'un parent, la plupart des enfants montrent divers signes de stress. La colère, la tristesse et la confusion sont les principales émotions qu’ils ressentent habituellement durant cette période.

Les enfants peuvent être en colère contre leurs deux parents parce qu’ils ne maintiennent pas la famille unie. Ils peuvent être en colère contre eux-mêmes parce que leur désobéissance a conduit à une rupture entre maman et papa ou parce qu'ils n'ont rien fait pour empêcher leurs parents de se séparer. Il peut être difficile pour un enfant de surmonter ou d’exprimer cette colère. Il peut craindre que s'il exprime cette colère envers le parent qui a quitté la famille, il puisse être définitivement rejeté et empêché de rendre visite à ce parent. Il peut aussi penser que s'il essaie trop d'exprimer sa colère envers le parent chez qui il réside, il risque également d'être rejeté par ce parent. Il peut avoir peur de l'intensité, de l'intensité de sa colère, peur que si même une particule de cette colère se répand, ce sentiment puisse devenir incontrôlable.

La colère ressentie envers un parent peut se transférer sur l’autre, contre qui il est moins dangereux d’être en colère. C’est commun à nous tous. Souvenez-vous des moments où nous déversions notre colère sur de vieux amis ou parents, en étant sûrs qu'ils ne nous quitteraient pas. Bien sûr, nous retiendrons très probablement notre colère et notre colère envers de nouveaux amis ou des parents moins accommodants, craignant que si nous faisons une démarche erronée ou irréfléchie, ils nous « agitent la main ».

Parfois, la colère des enfants peut se propager aux camarades d'école et aux enseignants ou se manifester par un comportement destructeur et provocateur. Il s'agit du phénomène dit du « coup de pied au chat », exprimé dans le comportement d'une femme d'affaires qui rentrait du travail après une réprimande reçue de son patron. Elle ne peut pas donner de coup de pied à son patron, car elle sera immédiatement renvoyée, et elle se met donc en colère contre la créature animée la plus proche - le malheureux chat.

La tristesse et la dépression accompagnent presque constamment le divorce. Cet état est naturel face à un tel malheur, et les enfants, tout comme les adultes, doivent traverser cette étape douloureuse liée à la rupture familiale.

La tristesse peut s’accompagner d’un sentiment d’incapacité et d’une faible estime de soi. Un enfant peut penser qu’il est une créature méchante et sans valeur et qu’il n’est pas capable de faire quoi que ce soit qui en vaille la peine.

Parfois, la tristesse ou la dépression d’un enfant peut prendre la forme d’un isolement passif. L'enfant peut devenir déprimé et perdre tout intérêt pour l'école, ses amis ou ce qui lui apportait auparavant de la joie et du plaisir. Parfois, ces humeurs prennent la forme d’une hyperactivité frénétique, comme s’il était pressé d’échapper à des pensées tristes.

L'enfant peut pleurnicher et pleurer à propos de choses qui ne le dérangeaient pas du tout auparavant. Il peut revivre des peurs et des phobies, comme la peur du noir, qu'il a déjà surmontées, ou acquérir de nouvelles peurs. Il pourrait recommencer à souffrir d’énurésie. Il peut avoir besoin d'une attention particulière et percevoir les séparations forcées quotidiennes liées à la fréquentation scolaire, etc., comme presque intolérables. Vous pouvez ressentir divers symptômes physiques, comme des douleurs abdominales, ou avoir des difficultés à rester alerte et à vous concentrer en classe.

Il éprouve souvent des sentiments mitigés et contradictoires. Il peut espérer que le départ d'un parent de la maison mettra fin aux troubles familiaux, tout en souhaitant désespérément que ce parent reste. Il lui est difficile de regarder vers l’avenir, de comprendre et d’accepter l’irréversibilité du divorce. Il est difficile pour les jeunes enfants d'imaginer ce qui se passera la semaine prochaine, et encore moins le mois ou l'année prochaine. L'enfant peut être confus et ne pas comprendre la cause du divorce et à quoi ressemblera sa nouvelle relation avec ses parents. Il peut se sentir déchiré en deux par ses parents, parfois en colère et impudent, parfois mendiant et suppliant, ne sachant pas avec certitude qui est à blâmer, s'il y en a.

Il peut être tourmenté par la question : comment parler de tout à ses amis, professeurs et autres proches et s'il doit en parler à quelqu'un. Dans l’ensemble, il se sentira probablement terriblement impuissant. C’est peut-être l’événement le plus douloureux et le plus accablant de sa vie, et il ne peut absolument rien y faire.

Peurs et fantasmes des enfants

Être abandonné et ne plus être nécessaire à personne est peut-être la plus grande peur ressentie par un enfant en instance de divorce d'avec ses parents. En repensant à notre enfance, la plupart d’entre nous se souviendront de l’horreur que nous avons ressentie lorsque nous avons soudainement perdu de vue notre mère, par exemple dans un grand magasin. Nous restions là, figés d'horreur, nous sentant si petits, impuissants et seuls. Cette peur de l’abandon est typique même des enfants issus de familles normales et intactes. C'est le résultat de l'impuissance initiale de l'enfant et de sa dépendance à l'égard de ses parents. De nombreux contes de fées du monde, comme « Hans et Gretel », sont consacrés à ce thème de l’abandon de l’enfance. En cas de divorce, toutes les idées d'abandon des enfants peuvent sembler se réaliser. Il faut rassurer l'enfant et lui assurer qu'il ne sera pas abandonné. Cette assurance doit être répétée à plusieurs reprises. Des situations ordinaires du quotidien, comme confier un enfant à une baby-sitter, peuvent faire craindre que le parent ne revienne jamais. Parfois, vous pouvez calmer votre enfant en lui disant où vous allez et en lui laissant un numéro de téléphone qu'il pourra appeler.

Les enfants ont parfois l’impression que le divorce est de leur faute. L'enfant peut penser que sa désobéissance a forcé son père à quitter la maison, ou que maman et papa se sont séparés parce qu'ils se disputaient trop à propos de son mauvais comportement. La croyance que tout cela a causé ce triste événement reflète le sentiment de suffisance de l'enfant. Quand nous sommes encore petits, nous croyons que nous sommes le nombril de la terre et que tout ce qui se passe dans le monde se produit avec notre participation. En grandissant, la plupart d’entre nous sont obligés d’abandonner cette vision « égocentrique » et de se contenter de la place que nous occupons réellement dans la vraie vie.

Dans certaines familles, la peur d'un enfant qui se considère comme la cause du divorce est considérablement aggravée si l'un des parents, sous une forme ou une autre, rejette toute la responsabilité de ce divorce sur cet enfant ou sur ses enfants en général. Dire à votre enfant qu'il est responsable de votre divorce, c'est lui imposer un fardeau insupportable. Cela ne peut pas être fait. Jamais!

Chez les jeunes enfants, il existe également un phénomène que les psychologues appellent « pensée magique ». Elle repose sur la conviction que les pensées et les sentiments peuvent être réalisés. Par exemple, un enfant offensé par un parent pour intimidation peut croire que ses pensées de colère sont la raison pour laquelle le parent agresseur a trébuché dans les escaliers, est tombé malade ou a quitté la famille.

"Quelle absurdité!" - pouvez-vous vous exclamer, sage par l'expérience d'un adulte. Mais en même temps, vous ne marcheriez pas sous une échelle ou ne toucheriez pas du bois pour porter chance. Pour la plupart des gens, la pensée « magique » n’est pas quelque chose de complètement étranger et lointain.

Le sentiment ou la croyance de « l'enfant » selon lequel ses actions ou son comportement en général ont conduit à une rupture entre ses parents coexiste souvent avec l'idée tout aussi courante qu'il peut encore faire quelque chose pour réunir ses parents. De nombreux enfants ont recours à diverses astuces pratiques pour réunir leur famille. Un enfant peut penser, par exemple, que si elle est une très bonne fille, son père reviendra à la maison ou, à l'inverse, si elle s'avère être une mauvaise enfant, ses parents devront se rencontrer pour discuter de son comportement. L'enfant peut penser que s'il tombe malade, papa devra rentrer à la maison.

Presque toujours, les enfants s’accrochent obstinément au fantastique espoir que leur mère et leur père finiront par se remettre ensemble une fois le divorce définitif.

Les enfants se soucient non seulement de leur propre bien-être, mais aussi de celui de leurs parents. Ils peuvent s'inquiéter pour leur « pauvre papa », qui vit désormais seul dans son appartement et qui doit désormais prendre soin de lui-même. Ils peuvent aussi s’inquiéter pour maman, qui a maintenant l’air si triste et fatiguée. Ils peuvent également s’inquiéter de problèmes financiers. Une telle anxiété et une telle anxiété sont souvent alimentées par des conversations telles que : « Elle m'a volé chaque centime » ou : « Est-il possible de vivre avec les centimes qu'il nous apporte ?!

Les enfants fantasment souvent sur leur parent décédé. Ils peuvent évoquer une image idéalisée d’un parent qu’ils voient rarement, ce qui en réalité se traduit inévitablement par une déception écrasante pour eux.

Il arrive parfois que plus le parent est faible et sans défense, plus l'enfant l'idéalise. Cela s'explique par le fait qu'il serait insupportablement difficile d'admettre à quel point le père, par exemple, était pitoyable et loin d'être parfait ; au lieu de cela, une image fantastique de lui est créée dans l’imagination. D'un autre côté, il est assez facile d'admettre les défauts d'un parent « fort », puisque l'enfant sait que même avec certains de ses défauts, il est digne d'amour et de respect et qu'on peut compter sur lui.

Ces types de peurs et de fantasmes sont courants chez de nombreux enfants, mais c'est une bonne idée d'interroger votre enfant sur ses peurs et ses inquiétudes concernant le divorce. S’il ne peut pas les exprimer librement avec des mots, alors peut-être peut-il les décrire graphiquement.

Comment en parler aux enfants...

Si possible, informez votre enfant du divorce imminent avant de vous séparer réellement de votre conjoint. Cela lui donnera l’occasion d’assimiler la triste nouvelle, de surmonter une partie du choc initial et de parler à chacun de vous de ce que cela signifie pour lui. Il est nécessaire de donner aux enfants plus d'une occasion de clarifier la situation avec les deux parents : leur poser des questions et parler de leurs sentiments. Il faut leur donner le temps de « digérer » la situation actuelle et de s’y adapter. Ne pensez pas qu’une seule conversation à cœur ouvert suffira à résoudre tous les problèmes.

Il est parfois difficile pour un enfant d’exprimer avec des mots ses pensées et ses sentiments. Dans de tels cas, il est recommandé de l’encourager à le faire en bricolant, en jouant au théâtre de marionnettes ou en racontant des histoires. De telles activités offrent aux parents une occasion unique de mieux comprendre les pensées et les sentiments les plus intimes de leurs enfants.

Lorsque vous expliquez les raisons du divorce à votre enfant, assurez-vous que votre langage est clair et intelligible. Les recherches montrent que pour de nombreux enfants, les raisons du divorce n'étaient pas expliquées du tout, ou bien l'explication était donnée dans un langage inaccessible à leur compréhension.

Émotionnellement, les enfants qui ont reçu une explication du divorce imminent dans une langue qu'ils comprennent vivent la situation beaucoup plus facilement. Les enfants qui ne savent pas comment divorcer sont souvent contraints de faire des efforts désespérés pour trouver des indices sur la situation actuelle.

Il est également extrêmement important que les explications que vous donnez aux enfants soient adaptées à leur âge. Par exemple, vous ne devriez pas surcharger une fillette de huit ans de détails sur les aventures de son papa.

N’oubliez pas que les enfants auront besoin de différents niveaux d’information à mesure qu’ils grandissent. Par exemple, à l'âge de 12 ans, l'ancienne fille de dix ans en saura davantage sur la nature des relations entre adultes et voudra en savoir et pouvoir mieux comprendre les hauts et les bas de votre divorce. Il est important de se rappeler que le divorce est un processus dans la vie d'une famille et non un épisode distinct.

Lorsque vous parlez de divorce avec votre enfant, assurez-vous de souligner que les conjoints peuvent se séparer, mais que les parents ne peuvent pas se séparer de leurs enfants. Faites comprendre à vos enfants que vous resterez toujours leur parent et prendrez soin d’eux. Si vous quittez la famille mais conservez le droit de rendre visite à votre enfant, vous devez essayer de convaincre l'enfant que même si vous ne vivrez pas ensemble, vous l'aimez toujours, que vous restez sa mère (père) et qu'il en fera toujours partie. de ta vie. Cependant, ne faites pas de telles assurances et promesses à moins que vous ayez l’intention de les tenir pleinement. Rompre une telle promesse peut briser le cœur d'un enfant.

Si un parent a complètement abandonné son enfant ou ne souhaite pas le rencontrer et entretenir une relation avec lui, il doit expliquer à l'enfant que la raison de cette décision ne réside pas chez l'enfant. Essayez de renforcer l'estime de soi de votre enfant et de le convaincre que vous avez besoin de lui et que vous l'appréciez.

Et, de manière générale, lorsque vous informez votre enfant d'une rupture ou d'un divorce à venir, expliquez-lui qu'il n'y est absolument pour rien. Qu’il n’a rien fait pour que cela se produise, qu’il n’a rien pu faire pour empêcher le divorce et qu’il ne peut pas réunir les parents en instance de divorce. Le divorce est une décision prise par les adultes et non par les enfants. Insistez également sur le caractère définitif et irrévocable du divorce. Les enfants nourrissent souvent l’espoir qu’après une longue pause, leurs parents finiront par se réunir. Il vaut mieux ne pas alimenter ce genre de fantasmes.

Lorsque vous parlez de divorce à votre enfant, dites-lui que ce processus est très douloureux et difficile, mais que vous pouvez le surmonter. Trop souvent, les parents disent à leurs enfants : « Ça ira mieux après le divorce », alors qu’en réalité il faut beaucoup de temps pour que cette amélioration attendue se produise enfin. Dans ce cas, voyant que les choses empirent après le divorce, les enfants deviennent confus et méfiants.

Enfin, assurez-vous que votre enfant comprend ce que vous expliquez. Votre enfant répétant vos paroles selon lesquelles « maman et papa sont en train de divorcer » ne signifie pas qu'il comprend l'essence et le sens du divorce. De temps en temps, les enfants ressentent le besoin de revenir sur ce sujet. Ils peuvent poser des questions différentes ou poser la même chose un nombre incalculable de fois. Ils ne veulent pas être ennuyeux, ils pataugent simplement, impuissants, alors qu'ils tentent de faire face au bouleversement dramatique de leur vie, et ils ont besoin de temps pour réfléchir. Les enfants ont besoin de recevoir les informations requises et des assurances répétées d'aide pour sortir de cette situation.

Problèmes et pièges

L'une des conséquences négatives les plus graves du divorce pour un enfant est que les parents, absorbés par leurs propres expériences douloureuses et douloureuses, ont souvent peu d'énergie émotionnelle pour eux. L'enfant peut se sentir abandonné par ses deux parents, et pas seulement par celui qui quitte la famille. De plus, le parent resté avec l'enfant est parfois contraint de trouver un travail supplémentaire pour des raisons financières, ce qui lui laisse encore moins de temps et d'énergie pour l'enfant.

Très souvent, les parents qui divorcent tombent dans le piège à la fois séduisant et destructeur de se disputer l’amour et l’affection de leur enfant. Ils peuvent participer à un concours, chacun d'eux tentera de convaincre l'enfant de faire un choix en sa faveur. Une telle compétition ou rivalité peut résulter du désir de renforcer le sentiment d'estime de soi, de se venger d'un ex-conjoint, de prouver qu'il (elle) n'est pas meilleur qu'elle (lui) ou de faire assurez-vous que la nécessité du divorce est confirmée par le rejet de l'enfant par rapport à son ex-conjoint. Les raisons de la compétition entre les époux dans ce domaine peuvent être différentes, mais son résultat inévitable est le même : l'enfant sera sérieusement agité, alarmé et moralement traumatisé par ce duel douloureux.

Parfois, cherchant la faveur de l'enfant abandonné, le parent qui a quitté la famille le comble littéralement de cadeaux et essaie de faire de chaque minute de rencontre avec lui un événement passionnant, intéressant et amusant. Derrière cette avalanche de générosité, de plaisir et de jeux se cache la peur ou la crainte que sans tout cela, le parent puisse être rejeté. Parfois, cela indique que le parent sent qu'il ne peut pas communiquer facilement avec l'enfant et essaie donc désespérément de faire quelque chose de spécial au lieu d'être simplement lui-même. Il n'y a aucun doute : les enfants adorent les cadeaux et les spectacles, mais en fin de compte, ils préfèrent simplement passer plus de temps avec vous, pour que, par exemple, en faisant la vaisselle ensemble, ils puissent vous raconter ce qui s'est passé à l'école.

Souvent, lors d'une querelle, d'un divorce et dans la période post-divorce, les enfants sont obligés d'accomplir deux missions cruelles au-dessus de leurs forces : un espion et un agent de liaison. Dans de tels cas, après avoir rendu visite à l’ancien parent, celui-ci peut être soumis à un interrogatoire approfondi ; il peut leur être demandé de cacher à l'autre les secrets de l'un des parents ou de se transmettre des lettres qu'il serait plus sage que les ex-conjoints eux-mêmes se transmettent. Ces missions sont une véritable torture pour les enfants. Au début, le sentiment fascinant d'être impliqué dans le secret de quelqu'un d'autre ou dans les pouvoirs d'un coursier peut sembler tentant pour un enfant, mais, en fin de compte, un changement constant de préférences et un engagement d'un côté ou de l'autre peuvent conduire à des résultats et des conséquences insupportables. Un tel fardeau est trop lourd à supporter pour un adulte en bonne santé, sans parler de l’âme facilement vulnérable d’un enfant.

Durant cette période, les enfants peuvent éprouver certaines difficultés à exprimer et à montrer certaines de leurs émotions. Parfois, comme je l'ai dit, leur colère envers l'un des parents peut se répercuter sur l'autre ou sur une personne qui n'a absolument rien à voir avec l'affaire. Les rencontres avec un parent ayant quitté la famille provoquent souvent des émotions contradictoires, et le passage d'un enfant d'un parent à l'autre est généralement pour lui un moment particulièrement délicat.

Il peut attendre des jours entiers cette rencontre avec une impatience toujours croissante, et parfois avec une excitation douloureuse, mais lorsque vient le jour de la rencontre souhaitée, il peut soudain avoir peur de laisser seul le parent avec lequel il vit pendant un certain temps. Et si maman n’était soudainement plus à la maison quand il reviendrait de papa ? Ou : et si, en son absence, maman tombe malade ou est triste et se sent seule... ? Et s’il était lui-même effrayé ou embarrassé et se sentait mal à l’aise dans l’intérieur inconnu du nouvel appartement de son père. Les parents peuvent également avoir des sentiments mitigés. La mère à qui l’enfant est confié peut être heureuse d’avoir bénéficié d’un répit des soins et des ennuis constants de l’enfant, mais en même temps, elle peut être triste et anxieuse à l’idée de la visite de l’enfant chez le père. Un parent qui a quitté la famille peut être gêné et même offensé par le fait que son enfant qui lui rend visite semble « pressé », qu'il soit constamment sur ses gardes ou qu'il évite une conversation franche.

Il arrive qu'après un divorce, les enfants eux-mêmes se transforment en petits parents. Une fille peut devenir la principale confidente de sa mère, une source dans laquelle sa mère puise un soutien émotionnel. C'est un rôle totalement inadapté à un enfant ; elle ne lui apporte que du mal. Un enfant assume parfois une charge insupportable de ménage ou les responsabilités d'un parent vis-à-vis de ses jeunes frères ou sœurs. Et même si dans une famille monoparentale, il y aura certainement beaucoup plus de travail et de problèmes qui pourraient être partagés entre ses membres, il est toujours très important de donner aux enfants le temps d'être des enfants.

Un aspect du divorce a un impact particulièrement négatif sur les garçons. Durant cette période, tous les enfants éprouvent un besoin particulier de se sentir dépendants et pris en charge : ils peuvent avoir besoin de plus d’affection et de réconfort, et peuvent être pleurnichards et « collants ». Les chercheurs affirment que les filles satisfont plus facilement que les garçons leur besoin de dépendance et de soins. Les parents sont généralement plus avares d'affection envers leurs fils et ne tolèrent pas aussi bien les manifestations de leur dépendance que l'attachement ou les larmes. Vous ne pouvez pas gâter vos enfants en prenant particulièrement soin d’eux ou en satisfaisant leur besoin d’attention supplémentaire pendant cette période. En faisant simplement cela, vous les aiderez à se sentir plus en confiance et, par conséquent, à traverser plus facilement cette période difficile.

Comment rendre les choses plus faciles

Lors d'un divorce, il est particulièrement important de donner à l'enfant la possibilité de rester en contact étroit avec ses deux parents. Ne le forcez pas à choisir l'un d'entre vous et n'essayez pas de le convaincre que s'il traite bien votre ex-conjoint, ce sera une trahison envers vous. La plupart des enfants souhaitent une relation stable et étroite avec leurs deux parents et aiment leurs deux parents malgré leurs défauts et leurs erreurs. La meilleure chose que vous puissiez faire pour votre enfant est de reconnaître son droit d’éprouver des sentiments particuliers pour votre ex-conjoint, sentiments qui ne doivent pas nécessairement correspondre aux vôtres.

Durant cette période, les pères qui ont quitté la famille se sentent souvent laissés pour compte. Ils peuvent par exemple avoir l’impression que les visites hebdomadaires à leur enfant ne sont pas si importantes comparées aux heures qu’il passe avec sa mère. Cependant, les experts affirment que ces visites, c'est-à-dire une communication à relativement long terme avec le père est d'une grande valeur pour les enfants et joue un rôle très important dans leur réhabilitation émotionnelle.

Malheureusement, après plusieurs années, la fréquence et la régularité de ces visites diminuent généralement. En règle générale, les enfants réagissent très douloureusement à cela. Cet état se cache souvent derrière une indifférence ou une colère ostentatoire.

Comme je l'ai dit, les transitions d'un parent à l'autre et les intervalles entre ces visites impliquent souvent un stress supplémentaire pour l'enfant. Vous pouvez aider l'enfant en lui disant qu'il a le droit et la liberté de passer un bon moment avec son père et que cela ne vous offensera ni ne vous dérangera du tout. Ne lui demandez pas d'espionner papa ou de lui cacher des choses. Ne déclenchez pas l'Inquisition espagnole à chaque fois qu'il revient de son père. Rassurez-le en lui disant que pendant son absence vous vous sentirez bien et que vous serez chez vous en attendant son retour. Planifiez une routine calme pour le premier jour où il rentre de son père - l'enfant peut avoir besoin d'un peu de temps pour se calmer et se remettre d'une telle transition et d'un tel changement d'environnement.

Pendant cette période, les séparations quotidiennes ordinaires - partir à l'école, rendre visite à des amis - peuvent devenir émotionnellement assez difficiles pour l'enfant, ce qui se traduit par une incertitude accrue et une peur de l'abandon, qui résultent généralement de ce type de crise. Dans ce cas, vous ne devez pas lésiner sur les assurances que vous ne le quitterez en aucun cas, que vous reviendrez certainement le ramener à la maison, etc. Parfois, il est recommandé de lui confier une tâche pendant votre absence. Cela tendra un fil conducteur entre vous et constituera une garantie concrète de votre retour.

Lors d’un divorce, les enfants peuvent montrer des signes de stress. Ils peuvent avoir du mal à prêter attention aux explications de l'enseignant en classe ; ils peuvent devenir maladroits et maladroits sur le terrain de jeu et perdre leur place dans l'équipe ; ils peuvent devenir grincheux et pointilleux envers leurs camarades, commencer à éprouver de la peur et souffrir de phobies. Si cela se produit, il peut être utile de parler à votre enfant de la façon dont le stress affecte sa capacité à se concentrer et rend difficile le sentiment d’énergie et de confiance. Rassurez-le en lui disant que sa capacité de concentration affaiblie ne signifie pas qu'il est stupide, que sa maladresse ne signifie pas qu'il est faible et que ses peurs ne signifient pas qu'il est un petit enfant.

Expliquez-lui que de nombreux enfants vivent la même chose en période de stress. La plupart d’entre nous se souviennent de moments de stress où notre comportement devenait si imprévisible et inexplicable que nous avions l’impression de devenir fous. Quel soulagement d'apprendre que nous ne montrions que des signes de stress et non de folie ou d'une maladie dégénérative spécifique.

Il est également très utile d'apprendre à votre enfant à se détendre s'il est constamment dans un état d'excitation et de tension. Par exemple, des exercices de respiration spéciaux peuvent vous y aider.

Informez les enseignants de votre enfant de votre divorce afin qu'ils puissent comprendre si son comportement change soudainement. Durant cette période, ils peuvent apporter un soutien supplémentaire à l’enfant.

Lors d'un divorce et immédiatement après, la mère d'un enfant abandonné par son mari se retrouve souvent entraînée dans le tourbillon des charges supplémentaires qu'elle a assumée. Elle doit souvent chercher un emploi nouveau ou supplémentaire afin d'améliorer sa situation financière précaire. À ce fardeau supplémentaire s’ajoutent l’anxiété, la tension et l’inconfort émotionnel général, voire l’effondrement. Cela signifie que même si l’enfant a plus besoin de sa mère qu’auparavant, il reçoit en réalité moins d’attention de sa part. Il peut sembler qu'à chaque fois que vous vous asseyez pour reprendre votre souffle, votre enfant est là avec ses innombrables questions et demandes. Avec une telle charge, il peut être difficile pour une mère de contenir ses accès d'irritation.

Une façon d'atténuer cette situation est de réserver du temps (par exemple, chaque soir pendant une demi-heure) spécifiquement pour vous et votre enfant pour simplement vous asseoir avec lui, lui lire des contes de fées ou des histoires intéressantes, jouer, parler des événements de la journée passée, et surtout - afin de renforcer son sentiment de confiance et d'estime de soi. Embrassez-le, câlinez-le et embrassez-le, parlez-lui de ses talents et capacités particuliers, à quel point vous êtes fier de lui, etc. Que ce soit un moment où votre enfant se sent vraiment aimé et apprécié.

Ce point est très important. En fait, imaginez ce que vous ressentiriez si quelqu'un faisait ça pour vous tous les jours !? Réchauffés par votre attention et votre participation, les enfants se sentiront mieux accueillis et gagneront en confiance.

En cette période de cataclysmes familiaux, il est nécessaire d'offrir aux enfants une routine familiale calme, mesurée et prévisible. Essayez de changer le moins possible dans leur vie habituelle. Si possible, gardez-les dans la même école, même quartier, même maison, etc. Faites-leur savoir plusieurs jours à l'avance quand ils rencontreront leur père et combien de temps durera la rencontre. Une routine raisonnablement structurée et connue leur donnera confiance dans une période difficile. Si vous déménagez ailleurs, emportez avec vous des objets familiers dans votre nouveau domicile. Et si cela n'est pas possible, aidez votre enfant à choisir quelque chose pour un nouvel appartement ou une nouvelle maison - par exemple, des meubles, de la décoration ou des rideaux pour sa chambre.

Ce conseil s’applique également à l’ex-parent séparé. Au début, la nouvelle maison semblera très étrangère à votre enfant. Et si vous le laissez vous aider à décorer ou à aménager sa chambre ou son coin, cela l'aidera à se sentir plus à l'aise et plus libre.

Après un divorce, votre enfant peut devenir indiscipliné. Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles le divorce entraîne généralement un manquement à la discipline. Parfois, cela se produit parce qu’avant le divorce, le père était la personne responsable de la discipline au sein de la famille. En son absence, la mère a du mal à jouer un rôle inconnu. Parfois, un père, vivant séparé de son ancienne famille, cesse de surveiller la discipline de son enfant, craignant d'être rejeté par lui ou parce qu'il veut le convaincre. Souvent, les deux parents sont tellement absorbés par leurs problèmes personnels qu’ils ne prêtent pas attention au comportement de l’enfant. Des choses deviennent permises, ce qui, dans une situation ordinaire et normale, ne permettrait pas à un enfant de s'en sortir. Les parents considèrent cette connivence comme une sorte de compensation pour les ennuis liés au divorce.

Il semble que les enfants résistent autant qu’ils le peuvent à la discipline, violant les règles de comportement généralement acceptées, devenant impudents, désobéissants et provocants. C’est ainsi qu’ils expriment parfois leur colère provoquée par le divorce. C'est souvent aussi une façon de tester les limites de ce qui est permis - de voir jusqu'où vous pouvez vous autoriser en toute impunité avant d'être retiré. Vous devez rassurer votre enfant, le rassurer que même s'il est parfois désobéissant, vous l'aimerez toujours et prendrez soin de lui. De nombreux enfants sont secrètement convaincus qu'une escarmouche de plus, un conflit de plus - et vous les abandonnerez et ne résisterez peut-être pas à la tentation de vivre cela dans la pratique, amenant la situation de conflit à ses limites. Bien qu’une telle motivation soit assez courante, les enfants ne sont pas toujours en mesure de vous l’expliquer clairement ou de la comprendre pleinement.

Tout en assurant à vos enfants qu’ils vous sont chers et que vous ne les abandonnerez pas, il est absolument nécessaire de leur préciser que vous ne leur permettrez pas de devenir indisciplinés et de négliger les règles de comportement. Une discipline cohérente, rationnelle et bienveillante est un merveilleux cadeau pour un enfant, lui donnant un sentiment de confiance et la possibilité d'acquérir certaines compétences et traits de caractère, comme la maîtrise de soi, qui lui seront utiles en grandissant. Il a été constaté que les extrêmes de la discipline – un style dur et autoritaire et un libéralisme trop mou ou incohérent – ​​ne sont pas aussi efficaces que l’approche intermédiaire, combinant autoritarisme et douceur, adhérant à des règles cohérentes et raisonnables.

Il n’y a pas lieu de trop s’inquiéter si la nature de la discipline dans votre foyer est différente de celle de votre conjoint ou de vos parents. Les enfants s’adaptent aux routines de n’importe quel foyer, même s’il est compréhensible que le foyer dans lequel ils passent la plupart de leur temps ait une plus grande influence sur eux.

Parfois, dans « l'alignement » des parents des enfants - une mère en semaine et un père « le week-end » - leurs rôles semblent se cristalliser en « bienveillants » et « harcelants ». Maman entre dans la catégorie des aléseurs de sciage interdits, et papa entre dans la catégorie des parents pour s'amuser en vacances. Si vous passez toute la semaine à grogner, à harceler, à crier et à ne rien dire d'autre que « non », vous voudrez peut-être reconsidérer votre position. Trouvez du temps dans votre routine quotidienne pour l'affection, les blagues et le plaisir. Analysez votre méthode de maintien de la discipline et si elle s'avère inefficace, demandez de l'aide. Il existe de nombreux excellents livres disponibles, et si cela ne vous suffit pas, demandez conseil à un spécialiste. Parlez à vos enfants de ce qui se passe. Dites-leur ce que vous pensez de tout cela et obtenez leur opinion à ce sujet. Demandez-vous si vous pouvez faire quelque chose ensemble pour vivre plus harmonieusement, en vous soutenant mutuellement. N'oubliez pas de féliciter les enfants lorsqu'ils font la bonne chose. Trop souvent, nous nous concentrons sur les aspects négatifs du comportement des enfants et ignorons les aspects positifs. Surveillez votre état émotionnel et celui de vos enfants - par exemple, si l'un d'entre vous montre des signes de dépression ou de découragement. Si tel est le cas, demandez l’aide d’un professionnel – vous n’êtes pas obligé de vivre tout cela vous-même.

Enfin, n'oubliez pas qu'il faut du temps pour se remettre d'un divorce. Il est insensé de croire que chacune des parties en instance de divorce sera capable de s'adapter dès le premier jour à la nouvelle situation, au nouvel environnement. Chaque membre de la famille connaîtra certainement des hauts et des bas sur le chemin de la résolution finale du problème, surmontant le traumatisme moral, la douleur mentale et la confusion.

C'est très douloureux. C'est effrayant et offensant. Le divorce n’a jamais apporté de satisfaction à personne. Même si les époux se séparent par désir mutuel (ce qui n'arrive pas très souvent), même s'ils ont tout fait de manière « civilisée », tous deux éprouvent de la déception, de la douleur et de la perte. En Russie aujourd'hui, selon les statistiques de Rosstat, environ 50 % des familles se séparent. De plus, la majorité des divorces surviennent dans les familles où le mari et la femme sont mariés depuis 5 à 9 ans. Cela fait longtemps. Et, en règle générale, il y a déjà des enfants dans ces unités sociales.

Les situations, bien sûr, sont différentes, et parfois le divorce devient vraiment la seule option raisonnable, mais seuls les adultes prennent toujours la décision de se séparer. Et les enfants deviennent toujours, dans tous les cas sans exception, les otages du divorce parental.

Chaque enfant, quels que soient son âge et son tempérament, son éducation, sa religion, sa citoyenneté et sa place dans l'échelle sociale, aime sa mère et son père avec la même force. Pour lui, perdre le contact avec l’un d’entre eux n’est même pas un traumatisme, mais un véritable désastre.

Pour avoir au moins une idée approximative de ce que ressent votre enfant, prenez comme base vos expériences et multipliez-les par deux. Et ce n'est pas tout.

Impact sur le psychisme de l’enfant

Curieusement, c’est le divorce des parents qui a le plus grand impact sur les enfants à naître. S’il arrive que la famille se brise pendant la grossesse d’une femme, le bébé dans son ventre éprouve toute une gamme d’émotions négatives de sa mère et est attaqué par des doses incroyables d’hormones de stress. Un bébé peut naître avec de graves troubles du fonctionnement du système nerveux et du psychisme. Dans 90 % des cas, ces enfants sont très anxieux, capricieux et tombent souvent malades.

Les nourrissons et les enfants plus âgés ressentent de la discorde au sein de la famille. Que vivent-ils ?

Extérieurement, votre progéniture peut ne rien montrer, surtout si le conflit sur le front intérieur se développe depuis longtemps et que tout le monde est déjà assez fatigué des cris, des confrontations et des claquements de portes. Dans ce cas, l’enfant considérera très probablement le divorce comme la conclusion logique d’une période difficile. Mais des incendies éclateront en lui et des volcans entreront en éruption, car le stress interne (d'ailleurs le plus dangereux pour la vie et la santé humaines) ne disparaîtra pas d'eux-mêmes. Il s'accumule et grandit.

Souvent, un complexe de sa propre culpabilité pour ce qui s’est passé lui vient en aide. Cela se produit chez les enfants âgés de 2 à 7 ans. Le fait est qu’un enfant, en raison de son âge, ne peut pas comprendre toutes les véritables raisons du divorce de ses parents. C’est pourquoi il « désigne » le coupable – lui-même. "Papa est parti parce que j'étais mauvais." "Maman est partie parce qu'elle ne l'écoutait pas." Cette terrible condition déchire l’âme de l’enfant en deux. L'une reste avec sa mère. L'autre est avec son père. Plus l’aversion pour soi. Le résultat est des peurs (voire le développement de phobies), de l'hystérie, de l'agressivité ou l'autre extrême - l'isolement et les larmes.

Si ces enfants ne sont pas aidés à temps, les conséquences seront désastreuses : troubles mentaux, incapacité de fonder leur propre famille à l'avenir.

Les enfants âgés de 9 à 12 ans vont à l'autre extrême - ils commencent à éprouver une forte colère envers le parent décédé (généralement papa), du ressentiment et ils commencent à ressentir un sentiment de propre inutilité. Surtout si le parent restant se précipite pour organiser sa vie personnelle - pour chercher un nouveau « papa » ou une nouvelle « maman ». L'enfant reste seul avec ses ennuis.

Les adolescents accueillent généralement la nouvelle du divorce avec une protestation prononcée, surtout si la famille était prospère ou semblait l'être. Les garçons sont plus « bruyants » ; ils blâment catégoriquement leur mère pour le départ de leur père, ou, à l'inverse, ils piétinent l'autorité de leur père et prennent le parti de leur mère. Ainsi, ils suppriment la masculinité en eux-mêmes et lancent un programme « d’autodestruction ». Les adolescentes vivent le divorce de leurs parents avec plus de retenue, mais avec autant de force.

De nombreux adolescents admettent qu'ils ont commencé à ressentir une honte brûlante d'avoir une famille incomplète devant leurs pairs. Et presque tous les enfants issus de familles récemment divorcées ont des capacités intellectuelles réduites. Les enfants commencent à étudier moins bien, deviennent distraits et désorganisés.

Le stress du divorce des parents, à tout âge, peut être si intense que l'enfant devient physiquement malade. Certains hommes plus âgés commencent à faire pipi la nuit. Chez les adolescentes, le cycle menstruel est perturbé. Il n’est pas si rare que les enfants développent des allergies et des maladies de peau. Les maladies chroniques s'aggravent.

La période la plus difficile est la première fois après un divorce. Pendant environ 6 à 8 semaines, vous vous sentirez insupportablement triste, seul, blessé et effrayé. Et puis l'étape d'adaptation à la nouvelle vie durera encore six mois. Il est important que ce soit durant cette période que nous, adultes, fassions un effort sur nous-mêmes, réprimons nos émotions négatives et organisons bien la vie de l'enfant. Parce que c'est doublement dur pour lui. Rappelez-vous ceci.

Vous pouvez découvrir ce que ressent un enfant lorsque ses parents divorcent en regardant la vidéo suivante.

Comment parler du divorce à votre enfant

Si la décision a déjà été prise et qu’elle est définitive et irrévocable, planifiez clairement la conversation avec vos enfants. Si le fait de la séparation n’est pas encore évident, ne vous précipitez pas pour « énerver votre enfant ». Il ne faut parler que lorsqu’il n’y a pas de faux espoirs de regroupement familial.

Qui doit annoncer le prochain divorce ? C'est à vous de décider. Le plus souvent, la mission du messager porteur de mauvaises nouvelles revient à la mère. Mais cela pourrait être papa ou les deux conjoints ensemble. Si vous ne trouvez pas la force de garder vos émotions sous contrôle, confiez une conversation importante aux grands-parents, à la tante ou à l'oncle de l'enfant. L'essentiel est que le bébé fasse confiance à la personne qui s'est engagée à lui expliquer les perspectives immédiates de la famille. Et assurez-vous d'essayer d'être présent à cette conversation.

Vous devez préparer soigneusement une conversation importante. Organisez tout dans votre tête d'adulte afin d'être prêt à répondre à toutes les questions que votre enfant pourrait avoir.

Vous devez choisir le bon moment pour parler. Il est préférable que ce soit un jour de congé, lorsque la progéniture n'a pas besoin d'aller à l'école, à la maternelle ou aux cours. Dans le même temps, il ne devrait pas planifier d'affaires importantes ou d'événements responsables. On ne sait pas comment le bébé percevra cette mauvaise nouvelle. Il peut devenir hystérique et avoir besoin d'intimité. Laissez la conversation se dérouler à la maison, dans un environnement familier.

À qui dois-je le dire ?

Tous les enfants méritent la vérité. Mais tous, en raison de leur âge, ne seront pas capables d’accepter votre vérité, et encore moins de la comprendre. Il est donc préférable de ne pas discuter du divorce prochain avec un enfant qui n'a pas encore 3 ans. Attendez que le petit commence à se poser lui-même des questions. Et bientôt, il demandera où est papa, pourquoi il ne vient que le week-end, où il habite. Préparez vos réponses. Il nous reste encore du temps.

Les enfants âgés de 3 ans et plus doivent être informés en cas de divorce prochain. Le principe de base est le suivant : plus l’enfant est jeune, moins il faut lui donner de détails.

Comment construire une conversation ?

Honnêtement. Directement. Ouvrir.

• Exprimez-vous avec des mots simples qu’un enfant de son âge peut comprendre. L'utilisation d'expressions et de termes intelligents inconnus, dont l'enfant ne comprendra pas le sens, provoquera de l'anxiété, voire de la panique.
• Plus l'enfant est âgé, plus votre conversation doit être franche. Utilisez le pronom « nous ». "Nous avons décidé", "Nous avons consulté et voulons vous le dire." Parlez du divorce comme d’un phénomène désagréable mais temporaire. Demandez de l’aide à votre adolescent pour traverser une période difficile. «Je ne peux pas me débrouiller sans toi», «J'ai vraiment besoin de votre soutien.» Les enfants adorent ça et sont heureux d’assumer des responsabilités supplémentaires.
• Vous devez parler honnêtement. Concentrez-vous sur vos sentiments, mais n’allez pas trop loin. "Oui, c'est très douloureux et désagréable pour moi, mais je suis reconnaissant envers papa que nous ayons un toi si merveilleux et si aimé." Insistez sur le fait que le divorce est, dans l’ensemble, un processus normal. La vie n'est pas finie, tout continue. L'idée principale lorsque l'on parle avec un enfant devrait être que papa et maman continueront à aimer, à prendre soin et à éduquer leur fils ou leur fille. Ils ne vivront plus simplement ensemble.
• Vous ne devez pas mentir à votre enfant ni expliquer l’absence de votre père ou de votre mère comme « une affaire urgente dans une autre ville ». Les enfants ont une intuition bien développée, et même s'ils ne connaissent pas les véritables causes du désastre survenu dans la maison, ils ressentiront parfaitement vos mensonges. Et ce malentendu va les terrifier. De plus, ils pourraient cesser de vous faire confiance.

Lorsque vous parlez à votre enfant du divorce prochain, vous devez éviter une évaluation négative de votre partenaire récemment aimé. Votre bébé n'a pas besoin de vos informations sales : qui a trompé qui, qui a cessé d'aimer qui, etc. Pour lui, les deux parents doivent rester bons et aimés. Quand il sera grand, il découvrira tout tout seul. Mais si la séparation survient en raison de l'addiction pathologique de l'un des membres de la famille - alcoolisme, toxicomanie, jeu, cela n'a aucun sens de la cacher. Cependant, vous devez parler de ce sujet correctement et avec soin.

Ce qu'il ne faut pas faire?

Les parents qui divorcent ont tendance à commettre les mêmes erreurs. La principale est l’obsession de ses propres expériences, l’incapacité de se mettre à la place de l’enfant. Exiger une adéquation totale de la part de personnes soumises à un stress extrême est stupide, alors rappelez-vous simplement ce que vous ne devez pas faire lors d'un divorce en présence d'un enfant :

• Pour faire la part des choses, utilisez des expressions offensantes et humiliantes, exagérez les détails du prochain divorce ou du partage des biens. Vous devrez découvrir qui doit à qui et combien dans la salle d’audience ou lorsque l’enfant n’est pas à la maison. Une conversation entendue d'un tel contenu peut donner à une personne en pleine croissance une raison de réfléchir au sujet : « Comment peuvent-ils parler d'un appartement et d'une voiture maintenant, alors que notre famille s'effondre ? Cela formera des attitudes incorrectes pour l'avenir - le matériel sera plus important que le spirituel.
• Pleurer, faire des crises de colère. Votre libération négative frappe douloureusement l’enfant à l’endroit le plus vulnérable. Veux-tu pleurer ? Allez chez un ami, chez votre mère, chez un psychothérapeute. Là, vous pouvez pleurer et vous plaindre de la « brute ingrate » sans aucun problème.
• Changer radicalement l'ordre de la vie et la structure familiale. Laissez tout se dérouler à son rythme habituel pour l'enfant après un divorce. Cela ne pourrait pas être plus difficile pour lui, même sans voyager.
• Manipuler un enfant dans une relation avec son ancien proche, limiter la communication avec son père.
• Insistez auprès de l'enfant sur sa similitude avec son ex-conjoint s'il a fait quelque chose de mal. Vous ne pouvez pas crier à votre fils qui a cassé un vase coûteux qu’il est « comme son père ». L'enfant associera l'image du père exclusivement aux mauvaises actions. Oui, et un tel comportement ne vous convient pas.

• Il n’y a pas lieu d’être gêné de demander l’aide d’un spécialiste. Le divorce est trop de stress et une épreuve sévère pour le psychisme des adultes. Pour un enfant, c’est comparable à une catastrophe nucléaire. Souvent, ni vous ni votre enfant ne pouvez y faire face sans l'aide d'un psychologue expérimenté.
• Les enfants d’une famille en ruine ou déjà en ruine ont doublement besoin d’attention. Donnez-leur du temps, assurez-vous que le stress ne devienne pas incontrôlable et ne se transforme pas en dépression grave ou en maladie mentale chez l'enfant.
• Essayez de passer le week-end comme avant, avec toute la famille. Bien sûr, si la relation avec votre conjoint reste amicale. Cela exigera d'une femme qu'elle fasse preuve d'une énorme endurance et d'une grande maîtrise de soi, mais cela en vaudra la peine. Dans un tel environnement, il sera plus facile pour l'enfant de s'habituer à la nouvelle vie.
• Ne rejetez pas votre colère sur votre enfant. N’écoutez pas les conseillers qui insistent sur le fait qu’un garçon laissé sans éducation paternelle doit être élevé plus durement et plus sévèrement. De telles mères s'emparent de la ceinture avec ou sans raison, durcissent le système de punitions et deviennent progressivement de véritables dictateurs.

Pour savoir comment élever un enfant sans père, regardez la vidéo de la psychologue clinicienne Veronica Stepanova.

Vous pouvez voir comment vous aider, vous et votre enfant, à survivre à un divorce dans la vidéo suivante.

Après le divorce

Le divorce est, bien sûr, un traumatisme grave pour un enfant, mais parfois c'est mieux que de continuer à vivre dans une famille où il n'y a pas eu de compréhension mutuelle, de respect, où les parents rivalisent pour voir qui crie plus fort ou claque la porte. Les conséquences d'un divorce pour un enfant dans le futur sont souvent moins graves que les conséquences d'une vie dans un environnement insuffisamment agressif.

C'est bien si l'enfant peut continuer à communiquer avec son père et ses proches après le divorce. Si cela n'est pas possible, vous pouvez demander de l'aide à vos amis - hommes, autres membres de la famille - représentants du sexe fort, car un enfant (surtout un garçon) a besoin de communiquer avec les siens en termes de genre.

Pourquoi cela vaut-il la peine de trouver un père-mentor pour votre fils, regardez dans la vidéo suivante, où la psychologue Irina Mlodik explique de nombreuses nuances.

En Russie, les enfants restent généralement avec leur mère. Mais il y a des exceptions. Les mineurs peuvent aller vivre avec leur père sur décision de justice si la mère mène une vie antisociale, souffre d'alcoolisme ou consomme des drogues.

La manière dont les enfants et les parents communiqueront après un divorce dépend de la manière dont les ex-conjoints parviennent à se mettre d'accord. Ce serait une bonne idée d'établir une procédure de communication avec un enfant après un divorce : qui et quand l'emmène à la piscine, qui vient le chercher, quand papa peut emmener l'enfant au cinéma et quand maman part en excursion avec lui.

Pour éviter que l'enfant ne ressente le chaos, maman et papa doivent respecter strictement le calendrier de communication. Les deux parents doivent pouvoir tenir parole - ils ont promis de venir chercher l'enfant samedi, s'il vous plaît, tenez-le. Les parents doivent également déterminer eux-mêmes l'heure de la communication.

Il est souhaitable que les ex-conjoints puissent trouver au moins un jour par mois pour des loisirs communs. L'enfant n'a pas seulement besoin de la visite de papa ou de maman, il a également besoin d'être avec eux au moins occasionnellement.

Ne transformez pas un enfant en espion, ne demandez pas à votre fils qui revient d'une pizzeria après une rencontre avec son père, comment va papa, où habite-t-il, a-t-il quelqu'un, à quoi ressemble-t-il ? Heureux?

Évitez de discuter de sujets liés au divorce lors des réunions avec votre enfant. Ce qui s'est passé est passé.

Si l'ex-mari et la femme ne sont pas en mesure d'établir un dialogue constructif et de se mettre d'accord de manière indépendante sur la procédure à suivre pour communiquer avec l'enfant après un divorce, cela peut entraîner un stress supplémentaire pour l'enfant. Un enfant en bas âge dont la mère essaie de limiter la communication avec son père sera-t-il heureux ? Les deux parents ont légalement les mêmes droits sur leur fils ou leur fille. Si une partie tente de porter atteinte à ce droit légal de l'autre, il sera utile de s'adresser au tribunal avec une déclaration appropriée. Ensuite, les serviteurs de Thémis fixeront un horaire et une heure de communication avec l'enfant.

Je suis partisan du dialogue plutôt que du litige, et je suis donc convaincu que deux adultes peuvent toujours parvenir à un accord, à condition qu'ils en aient un tel désir. En fin de compte, l’enfant n’est responsable de rien. Le divorce n'est que votre décision. Ne le laissez pas ruiner la vie de votre bébé. Après tout, c'est une personne distincte, unique, aimante et attendant un amour réciproque. De vous deux.

Dans la prochaine vidéo, la psychologue Olga Kuleshova parlera de certaines nuances du divorce et de la manière dont elles peuvent affecter le psychisme de l'enfant et sa vie future.

Pour savoir avec qui les enfants restent après un divorce, regardez la vidéo suivante.

Pour savoir comment informer au mieux votre enfant du divorce de ses parents, regardez la vidéo suivante.

Plus de la moitié des mariages se terminent par un divorce. Le plus souvent, les conjoints qui vivent ensemble depuis 5 ans ou plus se séparent. Et c’est justement durant cette période du mariage qu’il y a très souvent des enfants en bas âge dans la famille. De nombreux divorces surviennent après 20 ans de vie conjugale : mari et femme tentent de toutes leurs forces de se tolérer jusqu'à ce que les enfants grandissent. Mais font-ils la bonne chose ?

Anastasia Kuznetsova, experte à l'Association des organisations pour le développement de la psychologie humaniste dans l'éducation et psychologue scolaire, affirme :

Le divorce est l'un des trois événements les plus stressants de notre vie. Les enfants deviennent les otages de tous les troubles qui accompagnent la séparation des parents. Comment aider votre enfant à survivre à cette situation ? Dire la vérité, esquiver, éviter de répondre ? Ou, contrairement à vos propres convictions, continuer à vivre avec votre conjoint mal-aimé pour la tranquillité d'esprit de votre propre enfant ? Il n’existe probablement pas de recettes claires permettant de protéger un enfant de l’inconfort psychologique. Peut-être quelques « balises ».

A quel âge est-il le plus facile pour un enfant de vivre le divorce de ses parents ?

Il n’y a pas de réponse logique ici. À tout âge, dès la période prénatale, un enfant a besoin à la fois d’une mère et d’un père. Cela signifie-t-il qu’il faut tout mettre en œuvre pour préserver la famille ? Oui, mais avec un amendement. Si toutes les actions ont été entreprises, des arguments ont été utilisés, des mesures ont été prises, mais que le divorce est toujours inévitable, alors la première chose que les parents devraient faire est d'arrêter d'être tourmentés par des sentiments de culpabilité. Tout simplement parce que ce n’est pas constructif et n’aidera pas l’enfant à faire face à la perte. Les adultes se tortureront inutilement eux-mêmes et tortureront l’enfant.

Faut-il accorder plus d'attention à son enfant ?

Se sentant coupables devant leur enfant, les parents commencent à faire plaisir à leur enfant de toutes les manières possibles : permettre plus, exiger moins, se faire dorloter dans une course. L'enfant commence à en profiter, ce qui fait qu'il ne développe pas les meilleurs traits de caractère. L’autre extrême est le dévouement total à « l’orphelin ». Pour ce sacrifice volontaire, les parents attendront des représailles dans le futur (le même refus de leur enfant adulte de sa vie personnelle). Cela déforme le psychisme de l’enfant bien plus que le fait même de la séparation des parents. Le divorce ne doit donc pas être considéré comme la fin du monde, mais comme le point de départ d’une nouvelle vie. Le construire demandera de la force et des émotions, il ne faut donc pas les gaspiller en vain.

Dois-je dire la vérité à mon enfant ?

Les enfants sont extrêmement conservateurs. Il est important pour eux qu'aujourd'hui soit semblable à hier et que demain soit semblable à aujourd'hui. La vie en famille est le monde de l’enfant, son système de coordonnées. Le mode de vie habituel est compréhensible pour l'enfant, ce qui signifie qu'il est sûr. Le divorce est un changement radical du mode de vie habituel, un effondrement du système. Ne comprenant pas ce qui se passe autour de lui et ce qui se passera demain, l'enfant perd le sentiment de sécurité et éprouve de l'anxiété, ce qui affecte négativement son comportement et son développement. Le long séjour d'un enfant dans l'ignorance peut le conduire à la névrose.

Que faire si les parents ont finalement décidé qu'ils ne seraient plus ensemble sous aucun prétexte ?

- Dites seulement la vérité, sans cacher ce qui se passe à l'enfant. De préférence avant que le changement ne le frappe.

- Parlez-lui dans un langage compréhensible : il nous est difficile de vivre ensemble, alors nous nous disputons et nous offensons ; si nous nous séparons, il nous sera plus facile de communiquer.

— L'enfant doit recevoir une réponse sans ambiguïté, spécifique et monosyllabique à toutes ses questions. Le bébé essaie d'accepter une nouvelle situation de vie. La tâche des parents est d'en définir les limites visibles.

- N'ayez pas peur des réactions de l'enfant, veillez à les dire à voix haute, en donnant au bébé l'opportunité de prendre conscience et de vivre son état : vous êtes bouleversé, papa vous manque, vous voulez que tout soit comme avant, etc. .

- Ne modifiez pas les principes et les exigences éducatives de l'enfant. Vous devez vous brosser les dents, faire vos devoirs et vous coucher à l'heure, que vos parents vivent ensemble ou soient séparés.

Quel parent sera le meilleur pour l'enfant ?

Le plus souvent, après un divorce, un enfant de 10 à 12 ans reste avec sa mère. Cela s'explique par le rôle dominant de la mère dans la formation de la personnalité à cet âge. Certains experts estiment qu’un enfant se porte mieux avec un parent moins agressif envers son ancienne moitié. Il conserve alors la possibilité d'une communication normale avec les deux parents, non chargée d'interdits et de sentiments de culpabilité.

Dans tous les cas, vous ne pouvez pas forcer un enfant à choisir qui il aime le plus : maman ou papa. Ce choix est incompatible avec sa vision du monde. Les adultes doivent essayer de se mettre d'accord sur un mode de communication avec les personnes qui lui sont chères et qui soit compréhensible pour l'enfant. Un enfant vivra plus sereinement la séparation de ses parents s'il n'a pas peur d'être privé de sa mère, de son père ou de sa grand-mère.

Comment expliquer à un enfant l'absence de maman ou papa ?

Si l'un des époux cesse de communiquer avec l'enfant après un divorce, la version « capitaine de vaisseau » est plus préférable que « ton papa (maman) malchanceux n'a plus besoin de toi ». L'enfant entend seulement qu'il n'est pas nécessaire, ce qui signifie qu'il est mauvais.

Il peut être désagréable pour vous de discuter des mérites de votre ex-autre moitié, mais dans un premier temps vous devrez le faire. L'enfant ne doit pas se sentir coupable d'aimer la « mauvaise » personne et de vous trahir. "Oui, papa et moi ne pouvons pas vivre ensemble, mais il est merveilleux, fort, intelligent, etc., c'est pour ça que nous t'avons eu..."

Comment fonder une nouvelle famille ?

Il y a ici une règle qui peut surprendre de nombreuses personnes ordinaires. Vous ne devez en aucun cas demander à votre enfant l’autorisation de laisser votre nouveau conjoint vivre avec vous. Il est inacceptable de rejeter la responsabilité de la décision fatidique que vous avez prise sur votre enfant. Un nouveau mariage est votre choix.

Afin de construire une relation entre un enfant et un nouveau conjoint, vous devez faire comprendre à votre enfant que sa place dans votre vie reste la même : vous lui lisez également des livres avant de vous coucher, allez au cinéma ensemble le week-end, etc. Ne lui transférez simplement pas la responsabilité d'élever un enfant (punition, contrôle, travail scolaire, etc.) pour un étranger (peut-être au début). Et surtout, n’imposez pas un « nouveau » papa ou une « nouvelle » maman et n’opposez pas votre nouveau conjoint à votre ex à voix haute devant l’enfant.

La vie de famille est une question de concessions et de compromis, de capacité à pardonner, à endurer et à garder le silence. C'est le bonheur et la joie lorsque les deux époux s'efforcent d'y parvenir, ce sont des enfants communs, des soucis et des problèmes financiers. Chaque personne a besoin d'une famille, même les plus jeunes et les plus âgés, mais il arrive parfois que les conjoints décident de divorcer. Certains perdent leurs nerfs, certains trouvent un nouveau bonheur chez une autre personne et d'autres ne s'entendent tout simplement pas dans leur caractère. Tout peut arriver dans la vie. Mais comment les enfants vivent-ils le divorce de leurs parents ?

Une nouvelle vie fait toujours un peu peur, elle change quelque chose, même pour le mieux. Auparavant, les divorces n'étaient pas bien accueillis dans la société, mais aujourd'hui, les gens sont devenus plus libres de prendre des décisions. Il n'y a pas lieu de craindre qu'en raison d'un divorce, vous soyez licencié de votre travail ou expulsé de votre appartement, à moins qu'il ne s'agisse de votre propre conjoint. Les voisins peuvent bavarder, pointer du doigt en secret, mais le divorce n'aura aucun autre effet sur la vie sociale. Les femmes recevront le statut social de « célibataires » et changeront leur nom de famille en nom de jeune fille si elles le souhaitent, et les hommes redeviendront célibataires.

Et ils partiront tous à la recherche d’un nouveau partenaire de vie. Mais qu'en est-il des enfants ? Ils ne peuvent pas s'habituer rapidement à leur nouvelle vie et traversent une période très difficile avec le divorce de leur mère et de leur père. Certains enfants en parlent, mais les adolescents peuvent faire des choses irréfléchies, ils ont plus de temps quand personne ne les contrôle. Les enfants mettent beaucoup de temps à s’habituer à de nouvelles personnes et se méfient des élus de leurs parents, ne les laissant souvent pas entrer ou ne les acceptant pas. À différents âges, les enfants vivent le divorce différemment.

Classiquement, les enfants peuvent être divisés en trois tranches d'âge

1. Âge tendre. Ce groupe comprend les enfants de 0 à 3 ans ; il leur est plus facile de faire face à la rupture de leur famille ; il leur suffit de les entourer d'attention et de soins, de leur montrer qu'ils sont toujours aimés et appréciés par les deux parents ; .
2. Une mauvaise herbe inutile. Ce groupe comprend les enfants âgés de 4 à 9 ans. Comment les enfants vivent-ils le divorce ? Ils se reprochent tout, tentent de sauver le mariage de leurs parents et croient fermement à la possibilité d’un regroupement familial.
3. Un enfant qui n’aime pas les hommes est un haineux pour les hommes. Ce groupe comprend les enfants âgés de 10 à 13 ans. Les enfants blâment leur père pour le divorce de leurs parents, même lorsque l'enfant vit avec son père. Il pense que si papa aimait beaucoup maman et lui prêtait plus d'attention, le divorce n'aurait pas eu lieu. Et si le père a déjà quitté la famille, alors l'enfant, surtout le garçon, n'aime pas tous les hommes de la planète. Il protégera sa mère de nouvelles relations, croyant que la relation lui apportera à nouveau douleur et tristesse.
4. Cactus. Ce groupe comprend des adolescents âgés de 14 à 18 ans. Ils se blâment pour la rupture du mariage de maman et papa. De plus, les enfants blâment leurs parents non seulement pour le divorce, mais aussi pour tous leurs échecs.

Enfants de 0 à 3 ans

Les enfants de cet âge découvrent simplement le monde ; il s'ouvre à eux avec de nouvelles couleurs. Leurs couleurs dépendent entièrement des parents. S'il n'est pas possible de sauver la famille, même pour le bien de l'enfant, le divorce est le seul moyen de sortir d'une situation familiale lourde, vous devez d'abord informer votre enfant de votre décision. Les parents ne devraient pas créer de problèmes et régler les choses devant un petit membre de la famille, afin qu'il n'ait pas l'impression que la querelle est de sa faute.

Se mettre d’accord à l’avance sur les raisons du divorce est l’idée la plus appropriée en ce moment. Vous ne devriez pas dire à votre bébé des choses désagréables sur la gravité de son père ou de sa mère, il ne comprendra pas, l'enfant aime sa mère et son père également, ils sont ce qu'il y a de mieux pour lui. Si l'enfant est très petit, il a moins d'un an, alors vous ne devriez jamais vous disputer en présence du bébé, il grandira nerveux et timide. Il fera souvent des cauchemars dans lesquels les adultes se disputent ; à la maternelle et à l'école, il sera difficile pour un tel enfant de trouver un langage commun avec les éducateurs, les enseignants et ses pairs.

Si l'enfant a entre un et trois ans, les parents doivent alors lui dire ensemble qu'ils ne vivront plus ensemble. Le plus souvent, le père quitte la famille, il faut donc expliquer patiemment au bébé que papa viendra lui rendre visite, il ne vivra tout simplement plus sous le même toit que maman. Mais ses parents l'aiment tout autant.

Dans tous les cas, le divorce sera un traumatisme psychologique pour l’enfant. Si le divorce est causé par l'alcoolisme de l'un des parents et qu'il n'a pas l'intention de participer à l'éducation ultérieure de l'enfant, il n'est pas nécessaire de forcer l'enfant à appeler la nouvelle personne maman ou papa. L'enfant lui-même acceptera une nouvelle personne dans son environnement, surtout à un âge aussi tendre. L'enfant aimera toujours son parent qui a quitté la famille.

Les problèmes ne surgiront qu'à six mois, si l'enfant est entouré de l'attention et des soins de ses proches, dans une semaine, maximum deux, il oubliera qu'il y avait deux parents dans sa vie, les problèmes peuvent commencer en grandissant . Mais si le bébé a entre six mois et trois ans, alors au bout d'une journée, son humeur sans raison apparente peut se détériorer, il s'ennuiera et cherchera un parent qui ne vit plus avec lui sous le même toit, mais est parti dans une autre famille et ne l'accepte plus pour participer à l'éducation de votre enfant.

Le plus souvent, le père quitte la famille et le bébé reste vivre avec sa mère. Vous devez réfléchir à l'avance à la manière de communiquer avec votre enfant, de répondre honnêtement à ses questions, mais de ne pas discuter avec lui des raisons du divorce. Le bébé peut commencer à se blâmer pour tout ; il faut lui montrer qu'il n'est pas responsable, c'est ainsi que les circonstances se sont développées.

Si le père ne participe pas à l'éducation et est complètement absent de la vie d'une petite personne en société et que la mère a un nouvel homme, alors il faut dire très honnêtement à l'enfant qu'une nouvelle personne vivra avec lui, mais pas forcez-les à l'appeler papa. En règle générale, dès leur plus jeune âge, les enfants commencent eux-mêmes à appeler papa l'homme qui a remplacé leur propre père.

Enfants de 4 à 9 ans

Lorsqu'une famille se sépare et qu'après un divorce, il y a un enfant âgé de 4 à 9 ans, il vit très durement le divorce, même si les parents n'y prêtent que peu d'attention. Quels sont les signaux d’alarme auxquels vous devriez prêter attention ?

À cet âge, les enfants adorent dessiner ; ils dessinent le monde qui les entoure et essaient de représenter leurs sentiments avec de la peinture. Les couleurs rouge, orange et jaune dominent dans les dessins d’enfants heureux : les couleurs de la joie, du bonheur et de l’amour. S'il y a beaucoup de vert sur l'image, cela signifie que l'enfant est calme et ne souffre pas de troubles mentaux ni d'anxiété.

Dans les dessins d'enfants dont les parents ont divorcé ou sont sur le point de divorcer, le gris, le noir et les couleurs sales mélangées dominent. Le bébé est anxieux, il a peur pour son avenir, s'inquiète pour sa famille, essaie peut-être de parler de ses expériences à son père ou à sa mère, mais les adultes sont occupés avec leurs propres problèmes et ne font pas attention aux peurs des enfants. Mais en vain.

Puis d’autres problèmes commencent. L'enfant ne parvient pas à trouver un langage commun avec ses pairs et ses résultats scolaires diminuent. Ces enfants deviennent presque incontrôlables parce qu’ils essaient d’attirer l’attention sur eux de la meilleure façon possible. Et le moyen le plus rapide pour y parvenir est d’adopter un mauvais comportement. L'enfant pensera que s'il se comporte mal, il a de sérieux problèmes, alors cela unira les parents.

En plus de mauvais résultats scolaires et d'un mauvais comportement, l'enfant essaie d'unir ses parents par le fait qu'il peut s'enfuir de chez lui, il croit que si quelque chose menace sa vie ou sa santé, la famille s'unira. Les enfants se sentent seuls ; il n’est pas nécessaire de le laisser dans une situation aussi difficile pour lui.

La plupart des parents, après un divorce, transfèrent les problèmes liés à l'éducation des enfants sur les épaules d'une autre génération - les grands-parents, mais ils ne peuvent pas remplacer correctement les parents. Personne ne peut. Et si une nouvelle famille est apparue, où il y a un autre homme ou une autre femme, et qu'un enfant commun y est né, alors le bébé plus âgé ne peut pas être privé d'attention et envoyé à ses grands-parents, il se sent inutile, comme une mauvaise herbe dans un jardin. de légumes cultivés.

Enfants de 10 à 13 ans

À l'âge de douze ans, un adolescent commence à connaître une période de transition ; il réagit différemment aux relations avec le sexe opposé, même si le premier amour est encore loin, mais à ce stade d'âge, une refonte des relations entre garçons et filles se produit. Lorsqu’une famille se désagrège, la réflexion se fait différemment. Les enfants sont occupés par des problèmes familiaux et tentent de surmonter le divorce.

Les filles qui ont grandi dans des familles monoparentales répètent très souvent le sort de leurs mères : elles croient qu'à l'avenir elles pourront elles-mêmes élever et élever un enfant. Ils n'ont pas besoin d'un homme dans leur vie. Ce cadre se situe précisément entre 10 et 13 ans.

Les garçons deviennent des haineux pour les hommes, ils condamnent le père qui a abandonné la famille et ne permettent pas à de nouveaux hommes de s'approcher de leur mère. Ils tentent de prendre la place de l'aîné de la maison et commencent à protéger leur mère. Les garçons, bien qu'ils protègent leur mère, copient inconsciemment le modèle de comportement de leur propre père. Le garçon a l'impression qu'il n'est pas obligé de fonder une famille et qu'il n'assumera aucune responsabilité pour ses enfants à l'avenir. Même s’il reste encore un long chemin à parcourir avant son propre mariage et la naissance de ses enfants, c’est précisément à cet âge que l’attitude se détermine.

Comment aider les enfants à survivre au divorce à cet âge et à ne pas copier le modèle d’une famille brisée ? Il est préférable que l'un des parents parte en voyage avec l'enfant immédiatement après un divorce, de préférence celui qui a quitté son domicile. L'enfant doit être transporté dans un endroit ensoleillé afin qu'il soit distrait des problèmes et ne s'éloigne pas de son père ou de sa mère, qui ne seront plus sous le même toit que lui.

Si une nouvelle famille apparaît, les parents sont alors obligés d'essayer de maintenir des relations amicales, au moins pour le bien de l'enfant, afin de ne pas lui causer de traumatisme psychologique. Il faut expliquer aux enfants que si les parents sont divorcés, cela ne veut pas dire que tous les hommes et toutes les femmes sont mauvais. À cet âge, les adultes ne peuvent pas toujours aider l'enfant, car il entre dans sa propre adolescence.

Cette personne n’est pas encore adulte, mais elle n’est plus un enfant. Il est préférable qu'après un divorce, un psychologue travaille avec un enfant âgé de 10 à 13 ans pour définir les bonnes lignes de vie et l'aider à faire face à l'éclatement de la famille.

Enfants de 14 à 18 ans – filles

Les enfants âgés de 14 à 18 ans sont pratiquement des adultes. Les parents ne prêtent pas attention aux expériences de leurs enfants, ils sont occupés avec leurs propres problèmes et les enfants ne montrent pas qu’ils se sentent très mal.

Que font les enfants lors d'un divorce ? Ils sont livrés à eux-mêmes et deviennent incontrôlables.

Les filles recherchent l’attention du sexe opposé et entament très tôt des relations avec des garçons qui mènent au sexe. Le partenaire d'une fille est choisi plus âgé qu'elle afin de pouvoir la protéger des soucis et des problèmes, mais la fille ne comprend pas à quoi peuvent conduire des relations sexuelles précoces.

En plus des maladies sexuellement transmissibles, des grossesses chez les adolescentes peuvent survenir. Et ce sont des problèmes graves qui, bien sûr, concernent les deux parents, mais qui peuvent gâcher la vie de l’enfant. Elle-même est encore une enfant à cet âge ; un avortement peut entraîner l’infertilité et l’enfant peut avoir une vie brisée.

Que peut-on faire pour éviter que cela ne se produise ? Il est préférable d'occuper les jeunes filles avec des études et une sorte de passe-temps, afin que les relations avec le sexe opposé, même si elles apparaissent, ne passent pas en premier. Le sexe ne deviendra pas une idée dévorante et le jeune homme ne deviendra pas un besoin urgent.

De plus, les deux parents devraient s’intéresser aux réalisations de leur fille. S'il s'agit d'un sport, les parents doivent assister à la compétition ensemble, même avec leurs nouveaux partenaires de vie et les enfants issus de nouveaux mariages. Les relations amicales sont le salut de la vie d’un enfant ; il ne deviendra pas malheureux et ne blâmera pas les adultes pour ses échecs.

Enfants de 14 à 18 ans - garçons

Les garçons commencent également à blâmer leurs parents pour le divorce et leurs propres échecs, mais pour survivre à l'éclatement de la famille, les garçons commencent à faire des bêtises. Très souvent, ils abandonnent leurs études et retrouvent des amis plus âgés auprès desquels ils apprennent la vie. Après tout, les parents n’ont pas assez de temps pour leur propre fils. Les garçons commencent à fumer en pensant que c'est moderne, que cet acte les fait vieillir et les aide à affronter le temps, mais ce n'est pas le cas.

Les garçons essaient l'alcool, d'abord faible, comme la bière et les boissons énergisantes, puis passent à l'alcool fort. Ils ne pensent pas aux effets nocifs de l’alcool sur un corps jeune : l’alcool affaiblit le système nerveux, a un effet néfaste sur le psychisme et peut même conduire à l’infertilité. Et puis peut commencer un comportement qui peut conduire le jeune homme sur un chemin tortueux et le soumettre à des sanctions pénales. Le vol, la drogue et d'autres délits ne semblent pas terribles au garçon, car ses parents ne lui ont pas expliqué cela à l'époque. Comment aider un enfant ?

Le père devrait consacrer plus de temps à son fils, visiter le stade ou le gymnase avec lui et entretenir une communication amicale. Même si un enfant a une mère merveilleuse, il a toujours besoin d’un père. Si le père est alcoolique et que la mère a un nouveau mari, le beau-père devrait alors essayer de se lier d'amitié avec le garçon, non pas remplacer la place de son propre père, mais devenir l'ami du garçon, lui donner des conseils. Le sport vaut mieux que l'alcool. Si vous inculquez à un garçon l'amour du sport, il ne commencera pas à boire de l'alcool en grande quantité et à faire des choses dont il devra ensuite avoir honte.

Bien sûr, un homme et une femme qui ont vécu un divorce doivent construire leur vie personnelle, car les enfants grandissent et, au seuil de la vieillesse, personne ne veut être laissé seul. Vous devez essayer de devenir un ami et un conseiller auprès des enfants - ce sont les responsabilités des parents.