- J'ai le sentiment que si je meurs, ma femme s'approchera du cercueil et dira : « Il est mort exprès, juste pour ne rien faire ! Elle:
- Les mains d'une femme doivent trembler à cause des cadeaux, ses jambes à cause du sexe et son cœur à cause de l'amour !
Il:
- Et toi, mon amour, la résonance ne va-t-elle pas te déchirer ? Les oncles ont peur des enfants, les oncles ont peur des enfants. J'ai lu sur Internet que le 21 décembre 2012, il n'y aura ni fin du monde ni mort terrible et douloureuse. Simplement, tous les gens se connecteront à un seul champ d’information et apprendront toute la vérité sur le passé et le présent. Donc ma femme le saura aussi. C’est donc toujours une mort terrible et douloureuse. La cuisine est un endroit très facile pour les femmes pour évacuer le stress. Par exemple, j'ai sorti une dinde, je l'ai nommée Sanya, Vanya ou autre chose, j'ai coupé tout ce que je voulais et je l'ai lentement plongée dans de l'eau bouillante... J'ai acheté un livre : « Hier, aujourd'hui, demain » ( je viens de décider de le lire)
Pour le deuxième jour, mon mari fait la vaisselle, sort les poubelles, et se met d'accord sur tout... Une famille idéale. Épouse:
- Chéri, va boire de la vodka !
Mari:
- Chérie, je n'ai pas encore lavé les sols ! Écoutez les femmes : elles ont toutes des enfants brillants !
Et tout cela de la part de maris idiots... -As-tu nettoyé ma veste ?
- Oui chérie.
- Et le pantalon ?
- Bien sur mon cher.
- Et les bottes ?
- Alors, tu as des poches là aussi ? En écoutant attentivement une femme, vous l’aidez à comprendre ce qu’elle voulait dire. Si vous voulez sauver une relation, n’interrogez pas une femme sur le passé et un homme sur l’avenir. J'ai empêché ma femme d'acheter des livres comme « Beauté et santé », « Figure idéale en 2 semaines » - simplement en montrant des photos de leurs auteurs. - Tous les hommes sont des chèvres !
- Oui chérie. Tout.
- Et toi aussi?
- Je suis la plus grosse chèvre du monde !
- Alors pourquoi t'ai-je épousé et vécu avec toi pendant tant d'années ?
- Mais maintenant, nous sommes passés en douceur au sujet selon lequel toutes les femmes sont idiotes. Note au propriétaire. Repasser une femme au foyer est beaucoup plus facile que repasser une chemise et un pantalon. Pour vous débarrasser une fois pour toutes de l'amie effrayante mais obsessionnelle de votre femme avec ses problèmes, il suffit de demander à votre femme avec désinvolture : « Où est notre Svetka, avec son cul magnifique et appétissant ? De garçon à fille :
- D'un côté, tu es très belle.
- Et de l'autre ?
- Et de l'autre côté tu as un visage. Deux gars se rencontrent :
- J'ai entendu dire que tu t'étais marié...
- Oui, et ma femme est géniale - aussi bien dans la cuisine qu'au lit...
- Comment fait-elle pour tout gérer ?
- Oui, je lui ai fait un lit dans la cuisine... A la pharmacie :
- Mon mari se plaint constamment de douleurs thoraciques, d'étouffement, de crampes et de vertiges. Vendez-vous des bouchons d'oreilles ? Les femmes dépensent judicieusement leur argent !
Résultat : pas de renseignements, pas d'argent... Une conversation entre deux Moscovites.
- Hier j'étais avec ça fille sympa J'ai rencontré - intelligent, intelligent, avec une excellente silhouette !
- Est-elle jolie?
- Je ne sais pas, elle n'a pas encore enlevé le pansement de gaze.
Si les yeux d'une blonde s'illuminent, cela signifie que les cafards dans sa tête célèbrent quelque chose. En raison de la chaleur prolongée en Russie, les salauds sont devenus très demandés par les filles. Chaque fois qu'il nageait nu la nuit, il croyait naïvement qu'il y avait des sirènes... Ne vous vantez pas que votre femme est la meilleure : les femmes peuvent être offensées et les hommes voudront s'en assurer. Deux hommes se rencontrent, l'un dit :
- Imaginez, je suis récemment devenu impuissant, et il s'avère que le monde est si intéressant : il y a des théâtres, des cinémas, un cirque, des parcs... - J'ai entendu dire que Nikolaï s'était marié. Vous ne savez pas, par amour ou pour le profit ?
- Eh bien, il a pris sa femme pour le profit et l'argent pour l'amour. Le cœur d'un homme est constitué de deux ventricules. L'un pour la vodka, l'autre pour les snacks. - Pourquoi es-tu si gros?
- Parce que je prends moi-même mon petit-déjeuner, mes amis partagent le déjeuner avec moi et mes ennemis me donnent leur dîner. Courage, honneur et courage, tels sont les trois signes de mon ivresse alcoolique. - Et ici à Sotchi, je me suis trouvé une fille. Intelligente, gentille, loyale, belle...
- Êtes-vous heureux?
- Était heureux. Jusqu'à ce que l'intelligent découvre la gentille, et le fidèle la belle ! Rendre une femme heureuse est difficile, mais possible. Le plus difficile dans cette situation est de rester soi-même heureux... Les femmes ne réfléchissent pas, elles complotent ! - Dis-moi, comment ta femme est-elle devenue folle ?
- Nous avons voyagé dans les montagnes, où il y a un bel écho. Mais la femme a l’habitude d’avoir toujours le dernier mot… Le ventre d’un homme est un monticule de gloire sur la tombe du héros. Un homme poursuit une femme jusqu'à ce qu'elle l'attrape. Toutes les femmes vivent selon la même devise : « L'amour ne s'utilise pas », mais où mettre une virgule, chacune choisit elle-même... Si un homme lave ses chaussettes, cela signifie qu'elles sont ses dernières. La fierté d'un homme monte en flèche lorsqu'il fait pipi et jette les feuilles de thé dans les toilettes avec des coups bien ciblés. Un homme dans un supermarché, s'adressant à l'un des clients :
- Tu sais, ma femme s'est perdue quelque part dans ce magasin. Pourriez-vous m'accorder un instant d'attention ?
- Pourquoi est-ce?
- Tu vois, quand je parle à belle femme, ma femme surgit toujours de nulle part. Les hommes font seulement semblant de ne pas comprendre les femmes ! Cela leur coûte moins cher. Une femme manifestement non russe regardait la cabane en feu lorsqu'elle a été renversée par un cheval. Il est impossible de découvrir quoi que ce soit d'une femme, à tout âge : la mémoire d'une fille se transforme en douceur en les secrets des femmes, et ils conduisent à leur tour à la sclérose sénile. Le sexe est le genre de chose qui, après l'avoir pris pendant une heure, vous comprend que le sexe n'est pas la chose la plus importante dans la vie... Seule la terre peut accepter une femme telle qu'elle est. Les hommes sont divisés en chèvres et béliers.
Les béliers sont des hommes qui connaissent mal la psychologie féminine.
Et les chèvres, qui comprennent trop bien les choses. Il s’avère que les questions les plus fréquemment posées après la vaccination sont :
Homme : - Puis-je boire ?
Femme : - Est-il possible de se laver ?
D'où la conclusion : le principal problème d'une femme est qu'elle est sale, le principal problème d'un homme est qu'il est sobre. Plus la taille de la femme est large, plus la journée de travail du mari est longue. - Pourquoi les femmes se marient-elles ?
- Manque d'expérience de vie.
- Pourquoi divorcent-ils ?
- Manque de patience.
- Pourquoi se marient-ils à nouveau ?
- Manque de mémoire. Sensation! Enfin, il a été possible de présenter les pensées des femmes sous la forme d'un schéma simple et compréhensible.
- Et j'appelle affectueusement le mien : mon lapin, mon poisson, mon oiseau.
- Qu'est-ce qu'elle est?
- Et elle écartera les oreilles, exorbitera les yeux et fera claquer son bec. Seules les femmes ont peur de la vieillesse. Les hommes, en règle générale, n'ont pas le temps d'avoir peur... - Papa, qui voulais-tu le plus - un garçon ou une fille ?
- En fait, mon fils, je voulais juste passer un bon moment... Signe : si des cernes annuels se sont déjà formés sur ta tasse de café ou de thé, il est temps pour toi de te marier. Celui qui ne prend pas de risques ne boit pas de champagne et n'écoute pas Mendelssohn. Le bonheur n'est pas dans les femmes avec qui on veut coucher, mais dans celles avec qui on veut se réveiller. N'épousez jamais une femme avec qui vous pouvez vivre. Épousez celui sans qui vous ne pouvez pas vivre. Si une femme est en colère, cela signifie non seulement qu’elle a tort, mais qu’elle le comprend également. Un homme intéresse une femme tant qu’il intéresse ses amis. La devise de toutes les femmes : nous sommes nées pour transformer l’argent en poussière !
"Chères filles! Si vous venez d'une offre d'emploi, veuillez passer le test suivant avant de postuler :
1. Éloignez-vous de deux pas de la porte.
2. Placez vos mains derrière votre tête et avancez vos coudes.
3. Avancez lentement jusqu’à toucher la porte.
Si vos coudes ont touché la porte devant votre poitrine, nous sommes vraiment désolés, mais nous devons refuser votre candidature. » Des neurophysiologistes américains ont découvert que les mots prononcés avec une voix féminine mélodieuse sont traités dans le cerveau masculin non pas par le centre de perception de la parole, mais par le centre de perception de la parole. par le centre de perception musicale, et alors seulement l'information est transmise au centre de la parole. C'est pourquoi les hommes ne comprennent souvent pas immédiatement le sens de ce qu'une femme a dit (Science et Vie, n° 3-2006) Si vous voulez ressentir. légère et à l'aise avec une femme, vous avez besoin d'elle. Quand vous avez de l'argent, vous avez des femmes ! L'argent disparaît - les femmes disparaissent - l'argent apparaît... Si vous parvenez à sortir les femmes de ce cercle vicieux, vous le serez. fabuleusement riche !!! - Cher ! As-tu acheté du lait ?
- Molokaku ??! Je n'ai pas bu !
La garde-robe d'une femme, c'est quand il n'y a rien à porter et nulle part où l'accrocher ! - Votre femme peut-elle arrêter un cheval au galop ?
- Quand elle est sans maquillage, ils se dressent. Pendant dix-sept années consécutives, un homme se levait tôt chaque matin pour promener son chien. Et puis le chien est mort. L'homme s'est réveillé, comme toujours, à 6 heures, est resté longtemps allongé et a soupiré, et a finalement réveillé sa femme :
- Écoute, tu voudrais faire une promenade avec moi ? Le talent du gentleman consiste à emmener une dame au théâtre pour qu'elle conserve un sentiment de gratitude, mais n'ait pas envie d'y retourner. - Oui, il y avait des femmes dans les villages russes qui arrêtaient un cheval au galop et entraient dans une hutte en feu.
-Où sont-ils maintenant?
- Brûlé !
Elle aimerait vivre différemment
Portez une tenue précieuse
Mais les chevaux continuent de galoper et de galoper,
Et les cabanes brûlent et brûlent...
Oh, de combien notre femme a-t-elle besoin ! Si seulement les cabanes brûlaient et les chevaux galopaient !
Il arrêtera un cheval au galop et entrera dans une cabane en feu...
En général, que ne fera-t-il pas, juste pour ne pas laver, repasser, cuisiner... Ce qu'il faut pour impressionner une femme :
- complimente-la
- respecte-la
- la caresser
- enlace la
- la protéger
- dépenser de l'argent dessus
- lui donner du vin et la nourrir dans les restaurants
- achète-lui ce qu'elle veut
- écoute-la
- reste avec elle
- la soutenir
- aller au bout du monde pour elle
...
Comment impressionner un homme :
- se déshabiller et se préparer à manger. Un homme qui a décidé de se marier a longtemps réfléchi à laquelle des trois filles amoureuses de lui épouser. Il a décidé de donner à chacun 5 000 $ et de voir comment ils allaient gérer cet argent.
Le premier a acheté des vêtements chers, les meilleurs cosmétiques, est allé dans un salon de beauté d'élite - en général, a tout fait pour être parfait et a dit : « Je t'aime beaucoup et je veux que tout le monde sache que tu as le plus belle épouse dans la ville".
La seconde a dépensé tout l'argent pour son mari potentiel, lui achetant de nouveaux costumes, chemises, outils pour la voiture, et lui a dit : "Tu es la chose la plus importante pour moi, alors j'ai dépensé tout l'argent pour toi."
Le troisième a mis 5 000 $ en circulation, a gagné 5 000 $ supplémentaires et a tout rendu à l'homme : « Je t'aime beaucoup, j'ai fait ça pour que tu comprennes que je suis intelligent et que je ne gaspille pas.
L'homme réfléchit - et épousa celle qui avait des seins plus gros.
Autrefois, seules les femmes vivaient sur terre. Et un jour l’un d’eux demanda au Seigneur :
- Je te prie, Dieu, fais de moi la plus belle, la plus désirable de toutes les femmes.
- Et le reste des femmes ?
- Oui, bon sang, avec eux !
C'est ainsi que les hommes sont apparus sur terre.
Les gars, il y a un problème !
Ma femme est revenue de vacances un jour plus tôt et m'a surpris en train de faire la vaisselle. Il ne veut écouter aucune explication. Elle dit que je lui ai menti tout le temps, que je ne peux pas le faire. Je lui dis, tu sais, c'est dur depuis si longtemps sans femme, je n'ai pas pu résister, mais pas plus, je le jure, et elle est allée au réfrigérateur. Mais je n’ai pas eu le temps de finir de manger ce que j’avais préparé, je pensais que j’aurais le temps demain. Et ici, vous avez du bortsch, du pilaf et une demi-tarte deux fois. Bref, j'étais complètement épuisé. J'ai essayé de lui dire qu'il prenait des femmes, mais où irait-elle après la vaisselle ? Bref, que faire ? Divorce?
Mon fils fume par la fenêtre de la cuisine. Il entend la porte claquer dans le couloir : sa mère rentre du travail. Il a jeté la cigarette et l'a aspergée de désodorisant.
Maman entre, il s'excuse :
- Maman, honnêtement, je n'ai pas fumé ! Ce sont les voisins qui puent.
- Oui, fume, bois, ramène les femmes à la maison - peut-être qu'au moins tu te marieras enfin à 44 ans !
Pourquoi n'es-tu pas encore marié ?
- Oui, je ramène des filles à la maison, leurs mères ne les aiment pas !
- Amenez quelqu'un qui ressemble à sa mère.
- Je l'ai apporté, papa a commencé à jurer !
Un vrai homme devrait être capable de mettre le feu à une cabane et de disperser un cheval, afin qu'une femme ait quelque chose à faire pendant son temps libre.
Les hommes sont assis dans les bains publics.
Le téléphone portable sonne. On décroche et répond :
- Oui, chérie, qu'est-ce que tu voulais ? Un manteau de fourrure? Bien sûr vous pouvez! Savez-vous où est l'argent ? Bien! Plus de bottes ? Oui s'il vous plait! Un sac à main? Oui, achète-le !
Il éteint le téléphone et dit :
Les gars, quel numéro de téléphone ?
Si un homme prétend qu’il ne comprend plus rien aux femmes, cela signifie qu’il les a enfin comprises.
A une table dans un café, un homme dit à une femme :
- Désolé, mais sur le site de rencontre je ne t'imaginais pas du tout comme ça...
- Mec, bois, bois !
En préparation du mariage, ma copine choisit la décoration de la salle et la musique. Je m'occupe de l'aspect quotidien du problème. Je transfère la propriété à mes parents.
Chaque fille rêve d'un mauvais garçon qui ne sera bon que pour elle.
Chaque garçon rêve d'une bonne fille qui ne sera mauvaise que pour lui.
Un homme dit à un ami :
«Je me suis marié récemment, je la porte dans mes bras dans l'appartement, puis elle dit :
- Vassia, nous avons déjà signé, n'est-ce pas ? Laisse-moi grimper sur ton cou...
Pour les femmes, l'enfance se termine lorsqu'elles sont appelées non pas à manger, mais à cuisiner...
Une femme a trois tranches d'âge :
1. Rendre mon père nerveux
2. Nous récupérons notre mari
3. On fait chier notre gendre
Blagues épicées sur un homme et une femme
Un homme vient dans un sex-shop pour acheter une femme en caoutchouc.
Le vendeur demande :
- En voulez-vous un ordinaire ou un intelligent ?
- Avec intelligence.
Le lendemain, l'homme revient au magasin :
- Changez-le en normal.
- Qu'est-ce que tu n'aimes pas ?
- Je ne l'ai pas donné.
Un tueur fatigué entre dans un bar de l'Arizona, pose son fusil sur la table et se commande un verre. Le fermier assis en face demande poliment :
- Excusez-moi, mais puis-je regarder ma maison à travers votre viseur optique ?
« Écoutez, ce n’est pas dommage », répond le tueur.
- Combien facturez-vous pour le travail ? – demande le fermier après une minute. -Là ma femme s'amuse avec notre voisin !
- Mille dollars pour un coup.
- Je pleure deux fois ! Mais tu dois lui tirer dessus et lui tirer la tête.
"D'accord", dit le tueur et il commence à viser.
- Eh bien, pourquoi tu tardes ?! – crie le fermier après quelques minutes.
- Vous attendre! J'essaie de t'en sauver la moitié.
Les jeunes mariés ont convenu de faire l'amour uniquement les jours de la semaine contenant la lettre « r ». Un jour, le mari rentre du travail, fatigué, et sa femme commence à le harceler. Il lui demande :
- Chéri, quel jour est-il aujourd'hui ?
- Lundi! - elle répond.
Monya, où cours-tu comme ça ?
- Oh, ne demande pas, je suis pressé de remplir de toute urgence mon devoir conjugal...
- Monya, tu vis dans l'autre sens !
- Je sens que je ne pourrai pas le porter là-bas !
Un couple n'avait pas d'enfants. Peu importe les cliniques où ils se sont rendus, en vain. Désespérés, ils décident de consulter un sexologue, même s’ils savent que tout va bien ici. Après les avoir écoutés tous les deux, le médecin a conseillé à l'homme de « prendre possession » de sa femme au moment le plus inattendu, alors, selon lui, la conception pourrait avoir lieu.
Après 4 mois Couple heureux vient à nouveau chez le médecin pour le remercier pour ses conseils, qui m'ont vraiment aidé. Ensuite, le médecin a demandé à l'homme de s'attarder et lui a demandé comment il avait réussi à « posséder » sa femme si soudainement qu'elle est tombée enceinte. Il répond:
- Elle cherchait quelque chose dans le réfrigérateur, et je me suis glissé derrière elle, j'ai soulevé sa jupe et... ça...
- Hmmm, elle a probablement été très surprise.
- Oui, elle va bien, tu aurais dû voir les visages des clients du supermarché !
Père, est-ce qu'une femme est autorisée pendant le Carême ?
- Oui, mais pas gros.
Les blagues sur les hommes et les femmes sont très drôles
Un homme dans le métro regarde une femme. Elle s'est avérée n'être pas une personne timide et a déclaré :
- Mec, pourquoi tu me regardes comme ça ? Ça suffit, tu me déshabilles avec tes yeux !
- Qu'est-ce que tu es, qu'est-ce que tu es ?! Tu es déjà en train de t'habiller et je fume...
Un homme et une femme se sont rencontrés dans une station balnéaire.
Le premier jour, l’homme caressa la main de la femme. Le deuxième jour - coude.
Le troisième jour, lorsque l'homme osa toucher l'épaule de la femme, elle dit avec irritation :
- Qu'en pensez-vous - Je suis venu ici pendant six mois ?
Un homme a acheté deux oies, un seau, une enclume, puis deux autres poulets à bas prix à la foire. Il rentre chez lui à pied et une femme le rencontre :
- Dis-moi comment aller au village ?
- Viens avec moi, je vais te montrer. Traversons la forêt, c'est plus proche.
- Eh bien, bien sûr, sinon je ne vous connais pas les gars ! Dès que nous entrerons dans la forêt, tu me plaqueras contre un arbre quelque part...
- Qu'est-ce que tu es, une femme ? Voyez-vous combien d’animaux j’ai entre les mains ? Comment puis-je?
- Oui, c'est très simple ! Couvrir les oies avec un seau et une enclume dessus.
- Où vais-je mettre les poules ?
- D'accord, je peux tenir les poules.
Ma femme s'inquiète de ma dysfonction érectile. Elle et moi avons des points de vue différents sur sa cause.
Elle m'a acheté du Viagra, je lui ai acheté un tapis roulant.
Svetka, lève-toi, il reste 15 minutes avant le travail !
- Que fais-tu? Êtes-vous fou??! Tu ne pourrais pas me réveiller plus tôt ? Je n'ai besoin que de me maquiller pendant 20 minutes !!!
- Ne crie pas, tu dormais, je t'ai déjà maquillé.
Un homme et une femme sont allongés sur le lit et regardent le plafond. Les pensées de la femme : « Silencieux. Ne veut pas parler. Il a sûrement déjà cessé de m'aimer, il a quelqu'un d'autre. La relation est terminée… » Les pensées de l’homme : « Une mouche, une mouche au plafond. Comment va-t-elle tenir le coup… ?
Si une femme se met à pleurer, confondez-la et commencez à pleurer en retour.
Si vous écoutez les femmes, elles ont toutes des enfants brillants, mais leurs maris sont idiots. Paradoxe génétique !
Femme - Combien y a-t-il dans ce mot... Dépenses imprévues
Les vrais hommes ont une femme heureuse. Les autres ont une forte
Voulez-vous prouver à votre mari que les hommes vous regardent ? Marchez un peu devant votre mari et tirez la langue à chaque homme qui passe. Succès garanti !!!
C’est une logique purement féminine de s’épiler les sourcils puis de les dessiner avec un crayon. Les hommes ne comprennent certainement pas cela.
Parfois, les filles font avec leur bouche des choses que tous les hommes adorent. Ils se taisent !
Ne pas comprendre les raisons du ressentiment d’une femme ne dégage pas l’homme de sa responsabilité.
Les animaux sont comme leurs propriétaires. Et toi, ma fille, tu gardes probablement un crocodile à la maison ?
Dédié à toutes les filles qui disent : « Tous les gars sont pareils ». Si j'étais une fille honnête, je ne connaîtrais pas tous les gars...
La femme a découvert sa maîtresse - CAUCHEMAR !!! Tremblement de terre, pogrom, incendie de forêt !!! Je pensais que la vie ne serait guère pire pour moi... Mais ensuite, ma maîtresse a découvert pour ma femme !
Parfois, on a vraiment envie d'approcher des dames qui en font trop avec les cosmétiques et, comme sur une voiture, d'écrire avec son doigt : « Lavez-moi » !
« Le jaune est un signe de séparation », pensai-je en regardant ses dents.
Alors, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous offrez si rarement des fleurs aux filles ? - Et vous ne nous donnez pas de bière du tout !
Mon mari était jaloux de l'ordinateur... étrange, mais jamais jaloux de la cuisinière à gaz...
J'aime tout chez mon futur mari ! Une seule chose est un peu ennuyeuse : nous sommes encore des étrangers.
Le plus ennuyeux, c'est quand vous avez soigneusement réfléchi à un dialogue dans votre tête, mais que votre interlocuteur ne parle pas selon le texte.
Fille, puis-je m'asseoir avec toi un petit moment ? - Ça ne marchera pas un peu, avec moi, ils deviendront immédiatement gris sur toute ma tête.
Les hommes aussi ont des sentiments. Par exemple, avoir faim.
J'ai été expulsé du cours de mathématiques. Apparemment, la bonne réponse à la question « Qu’y a-t-il après 69 ans ? - pas de bain de bouche.
L’homme demanda au sage : « Pourquoi les femmes ont-elles si souvent mal à la tête ? Ce à quoi le sage répondit : « J’ai mal à la tête. » hommes faibles, et les plus forts lui donnent le vertige !
- Fille, pour qui te prends-tu ? - Ce que je pense que je suis ne te regarde pas.
Les hommes sont comme les oiseaux : ils peuvent chanter longtemps et magnifiquement, puis s'en foutre et s'envoler
Les cosmétiques sont quelque chose qui aide une femme à ne pas effrayer les hommes avec sa beauté naturelle.
Comment femme plus petite tu aimes, plus tu es foutu !
Hier tu es venu d'une soirée d'entreprise, je t'ai enlevé tes chaussures, je t'ai fait cent compliments, j'ai patiemment écouté qui disait quoi à qui, quelle idiote elle est
Nelly Stepanovna, j'ai dansé avec toi trois fois ta chanson préférée de Pulp Fiction, je t'ai fait un massage deux fois, j'ai ouvert du champagne à ta guise, je t'ai mis au lit d'une manière ou d'une autre, je t'ai caressé les cheveux...
Aujourd'hui je reviens d'une soirée d'entreprise : - de longues discussions sur pourquoi il était si tard et pourquoi il y avait du rouge à lèvres sur ma chemise, puis un chiffon dans la gueule et la bête ivre est partie en enfer, je ne te parle pas.. .
C'EST L'ÉGALITÉ !!!
Il y a deux livres sur la table : fin et épais. Sur la fine il est écrit : « Logique ». Sur Tolstoï : « La logique des femmes. Tome un ».
Il est plus facile de déshabiller une femme contre son gré que de l'habiller selon ses souhaits.
Pour des hommes:
Aux femmes:
- Que pourrais-je mettre d'autre sur mon visage ?..
Il y a trois périodes dans la vie de chaque femme : dans la première, elle énerve son père, dans la seconde, son mari et dans la troisième, son gendre.
Dans la phrase " Dîner romantique« Pour une femme, le mot clé est « romantique » et pour un homme, « dîner ».
Un homme étrange, lorsqu'il est ivre, est si joyeux et intéressant ! Et quand c’est le vôtre, alors c’est « un imbécile pour un imbécile »…
Logique des femmes : je sais que je suis coupable, mais j'ai été offensée.
En larmes, la femme dit avec reproche à son mari :
- Vous êtes insensible ! Tu ne te soucies même pas de savoir pourquoi je pleure. Tu veux que je te le dise ?
- Pas besoin! De toute façon, je n'ai pas ce genre d'argent !
Imaginez que vous rentrez à la maison et que votre femme remarque des traces de rouge à lèvres sur votre dos. Comment allez-vous vous justifier ?
"Je dirai : "Chéri, ça ne sert à rien de nier ce qui s'est passé, mais tu vois, j'ai esquivé comme j'ai pu !"
Tout ce que vous savez faire, c'est regarder les seins !
- Tu crois que si je me promène avec ma braguette ouverte, tu vas me regarder dans les yeux ?
Les femmes ne réfléchissent pas ! Ils planifient !!!
Ne fais pas ressortir la salope qui est en moi, elle ne dort pas assez de toute façon, la pauvre...
Pourquoi ne savez-vous pas ce que nous, les femmes, voulons ?
- Pourquoi vous, les femmes, savez ce que nous, les hommes, voulons, mais ne le faites pas ?
Réflexions lors de la visualisation d'un catalogue de cosmétiques.
Pour des hommes:
- Quel genre de conneries ils peuvent inventer pour soutirer de l'argent aux gens !
Aux femmes:
- Que pourrais-je mettre d'autre sur mon visage ?...
Quel instrument à cordes pincées est le plus bruyant ?
- Un cul de femme. Si vous ne me croyez pas, pincez-moi !
Lorsqu’elle rencontre un homme, la première chose qu’une femme regarde est son annulaire. main droite, et alors seulement pour tout le reste.
Un homme, évaluant une femme, regarde ses jambes, sa poitrine, ses yeux et s'en fiche annulaire tous les bras et toutes les jambes !
De la femme qu'il aime, un homme devient d'abord aveugle, puis devient sourd.
L'homme a bu - TOUT OUBLIÉ ! La femme a bu - elle se souvenait de tout !!!
Interrompre femme qui parle n'est autorisé qu'en dernier recours et uniquement avec les mots « J'achèterai », « J'aime », « Oui, je suis un imbécile ! " et " FEU !!! "
Sixième sens
Ma jeune amie Lesha travaille comme chauffeur de sécurité pour un patron. Il semble gagner beaucoup d'argent, mais le soir, il est complètement épuisé et, quand il rentre à la maison, il ne rêve que d'une chose : prendre un bon repas avec de la bière ou de la vodka. Mais sa femme, la belle Olya, ne veut pas cuisiner ou ne sait pas comment le faire. Ou peut-être qu’elle n’a tout simplement pas le temps. Toute la journée elle déambule dans les salons,
et récemment, je me suis penché sur la littérature ésotérique. Plus précisément, elle s’intéressait à la perception extrasensorielle. Et la dernière arrivée de mon mari à la maison ressemblait à ceci.
- Olia, le dîner est prêt ? - Lesha sort une paire de « holsten » de son sac.
- Mmm... dîner... J'essaie de développer une sorte de sixième sens ici. Après tout, cinq personnes ne suffisent pas. Vous ne souhaitez pas développer votre sixième sens ?
- Je l'ai déjà.
- Et combien de temps ? - Olya cligne des cils parfaitement formés avec étonnement.
- Depuis que je vis avec toi.
- Ouais ! Et quel est ce sentiment ? - elle dilate ses pupilles.
- Faim! J'ai faim, putain !!!...
C'est comme ça que je me suis trompé !
Le lendemain des vacances. Un homme est assis sur les marches de l’entrée, la tête sur les genoux.
La porte d'entrée s'ouvre, une femme apparaît en robe et crie :
- Salaud, il s'est encore saoulé ! Bétail!!! - commence à frapper l'homme.
En réponse aux cris venant du banc près du magasin (juste en face de l'entrée), deux amis très ivres se précipitent en larges zigzags en criant :
- Valentina ! Je suis complètement fou - CE N'EST PAS À VOUS !!!
Mais la femme de ménage a raison !
Bureau d’une grande entreprise, tous les adjoints se tiennent nerveusement près du bureau du directeur et attendent le début de la réunion. Une femme de ménage marche dans le couloir et, balayant le sol, marmonne pour elle-même, mais assez fort. . .
- Moi aussi, ils se tenaient ici dans une foule. . . Monstres. . . Tu ne sers à rien. . . Un déchet. . . Nettoyez après vous plus tard. . .
En entendant cela, le premier adjoint se tourna vers elle :
- Eh bien, vous vous trompez, nous serons entendus maintenant. . .
- J'ai aussi trouvé l'Eurovision. . . Ils vous auront maintenant. . .
CV d'une dame expérimentée
Un jour, autour d’un thé, une de nos employées a parlé de la camarade de classe de sa fille :
- Il habite dans notre immeuble et passe souvent demander des cours. Avant, ma fille était uniquement « Ivanov » et « Ivanov », mais maintenant ce n'est plus qu'Andrey...
- Regardez ce qui se passe ! - nous étions alarmés, - d'abord - Andreï, ensuite - Andryusha...
- Alors - chérie...
- Et puis - le chat...
- Lapin! – l’équipe en lice les uns contre les autres.
"Et puis – une chèvre", résuma sombrement l'expérimentée Lariska.
Charte
Une fois, nous avons pris l'avion pour Chypre en vacances. Compagnies aériennes Globus. Charte. Tout s'est globalement bien passé : nous avons décollé sans retard, 4 heures de vol. 20 minutes avant l'atterrissage, la phrase retentit dans les haut-parleurs : « Le commandant et l'équipage prennent place dans 20 minutes, nous atterrirons à l'aéroport de Larnaca. Des premiers rangs vient une question raisonnable d'un passager :
- Où l'équipage traîne-t-il depuis 4 heures ?
L'intérieur traînait jusqu'à l'atterrissage.
A en juger par le nombre croissant d'épouses derrière le kerm, les hommes seront bientôt sur la route...
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Dans un restaurant, un homme s’approche d’une table où est assise une femme seule :
- Puis-je me présenter à vous ?
- Eh bien, je ne sais pas vraiment. Vos intentions sont-elles sérieuses ?
- Ce n'est pas plus sérieux ! J'ai l'intention de payer votre dîner et de vous donner de l'argent pour un taxi le matin.
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Je me demande pourquoi l'auteur de la phrase « Embrasser une fille qui fume, c'est comme embrasser un cendrier » a embrassé un cendrier ?
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Deux ménagères pleines d'entrain font la queue dans un magasin et discutent :
— Mon mari a quitté l'hôpital. On lui a retiré l'appendice.
- Et c'est quoi?
"C'est un si petit appendice dans le bas de l'abdomen, personne n'en a besoin, mais les choses se passent mieux quand il n'est pas là."
"Vous devez en parler à votre mari."
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— Pensez-vous que les femmes éprouvent du plaisir lors du sexe ?
- Bien sûr, cela se produit lors des préliminaires et de la discussion sur les conséquences.
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- Quelle maladresse ! Je vous dis que ma femme attend un enfant, et vous demandez de qui ?
- Eh bien, excusez-moi, s'il vous plaît, je pensais que vous le saviez.
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- Oooh ! Vous sentez si bon! Quel genre de parfum ?
— Le nouveau catalogue Oriflame, page 45 est aromatisé.
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Près de la maternité, un papa sur deux en cherche un troisième.
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- Maintenant, dis-moi pourquoi tu as été offensé.
- Tu voulais me frapper.
- Oui, je n'ai jamais levé la main vers une fille de ma vie ! Où as-tu eu l’idée ?!
- Je te frapperais si j'étais toi.
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- Mon Dieu, comme les temps changent ! Ma mère se souvient encore de la première fois que mon père l'a embrassée, et ma sœur a déjà oublié le nom de son premier mari !
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— Quel est votre indice d'intelligence ?
« Je ne connais pas le chiffre exact, mais c’est suffisant pour vivre. »
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Conversation entre deux Français :
— Bonne épouse- celle qui a un mari et un amant.
- Je pensais que c'était mauvais.
- Non, le méchant est celui qui n'a qu'un amant.
"Je pensais que c'était un objet tombé."
- Non, celui qui est déchu est celui qui n'a personne.
"Je pensais qu'elle était seule."
- Non, la seule est celle qui n'a qu'un seul mari.
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- Syoma, je suis grosse ?
- Non.
- Mais ça ne ferait pas de mal de perdre du poids, non ?
- Je t'aime comme ça.
- Mais je n'inspire pas de joie, n'est-ce pas ?
- Tu appelles.
- Mais pas fou, non ?
Blagues drôles et drôles sur les hommes et les femmes
Quel genre d'hommes y avait-il en Russie avant ! Il a le nez crochu, il... a une massue, il lance dix bâtons et les porte dans ses bras ! Et maintenant? Son nez est comme une pomme de terre, un accordéon, il jette un demi-bâton et en redemande sur la route !
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Les vrais messieurs, lorsqu'ils rompent avec une fille, offrent-lui un carton de cigarettes, une machine à café et un nouveau fenêtre en plastique avec un large rebord de fenêtre...
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Deux amis discutent autour d'une tasse de café.
«J'adore la nature», dit l'un d'eux.
Une autre a regardé attentivement son amie et a fait remarquer sarcastiquement :
"Et ça après ce qu'elle t'a fait ?"
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— C'était un bel été cette année !!!
- Ouais, et le principal c'est que c'est arrivé le week-end !!!
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Deux amis étaient amis. Pierre et Vassili. Ils avaient une amie, Nina. Un an s'est écoulé. Peter court et crie :
- Vassia, Vassia !
- Eh bien, qu'est-ce que tu veux ?
— Nina a donné naissance à des jumeaux. - Et alors?
- Comme quoi! J'ai pris le mien. Et prends le tien.
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Deux habitants âgés d'Odessa sur un banc : Mais j'aime les femmes de plus de 50 ans. Eh bien, Syoma, plus de 50 ans, c'est encore peu coûteux...
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Tous les ennuis des hommes viennent d’une seule chose :
Eh bien, évidemment, elle est idiote, alors pourquoi mieux la connaître ?
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Une femme expérimentée peut effectuer 27 à 36 retraits par seconde.
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Une femme avait 10 enfants, tous des garçons. Et tout le monde s'appelait Volodia.
« Dites-moi », lui ont-ils demandé, « comment les distinguez-vous ? »
"Par patronyme", répondit fièrement la femme.
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— Quand une femme perd-elle 90 % de son intelligence ?
— Quand son mari décède.
- Et quand perd-elle les 10 % restants ?
— Quand son animal meurt après son mari.
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Deux célibataires parlent :
— Le papier peint lavable est définitivement une bonne chose ! Mais c’est tellement difficile de les arracher du mur et de les pousser dans Machine à laver!
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- Zhora, mais ça arrive amitié féminine...?
- Non... C'est un non-sens...
– Ça n’arrive pas entre une femme et un homme…
- Tiens, Syoma... ! Quelle conclusion s'impose... ?
- Lequel...?
- Les femmes sont des gens hostiles... !
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Tous les hommes savent que si vous ramassez une canne à pêche ou simplement un bâton près d'un étang, vous avez immédiatement envie de boire, et après avoir bu, les femmes.
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-Tu es vraiment fou ?
- Dans ton.
- Oh, qui est-ce ici ?
