सास के बारे में चुटकुले आंसुओं के लिए अजीब हैं
- प्रतिवादी, तुमने अपनी सास का गला क्यों दबाया?
- हाँ, मैं उससे थक गया हूँ, माननीय!
- तो क्या यह किसी व्यक्ति को मारने का कारण है? उदाहरण के लिए, मेरी सास एक ऐसी प्राणी है, कमीनी, कुतिया, जानवर, बेवकूफ, पागल, दुष्ट, गैर-अस्तित्व... संक्षेप में, एक परिवीक्षा वर्ष!
***
एक मित्र दूसरे से कहता है:
"और मैं हमेशा अपनी सास को सम संख्या में फूल देती हूं।"
- यह कितने का है?
- शून्य।
***
- पिताजी, हमें रूसी में मामले दिए गए थे। सास शब्द बोलो.
पापा:
- साँप!
- पशु!
- हरामी!
- निट्स!
-कुतिया!
***
सुपर लंगड़ा: जिस टूथब्रश का इस्तेमाल आप छह महीने तक अपने दाँत ब्रश करने के लिए करते थे, उसे फेंक दें, और अपनी सास से सुनें *लेकिन किसी ने मेरा ब्रश नहीं देखा?
***
वह अपनी सास के साथ संबंध सुधारना चाहता था और उसने उसके लिए एक खूबसूरत ऑर्डर देने का फैसला किया फैशनेबल पोशाक, लेकिन, भाग्य के अनुसार, वह ठीक उसी समय जाग गई जब वह उसे टेप माप से माप रहा था...
***
दो संगीतकार बात कर रहे हैं:
- मैंने सुना है आपकी हाल ही में शादी हुई है?
- हाँ।
- आपकी पत्नी कैसी है?
- वह हर दिन संगीत कार्यक्रम आयोजित करता है।
- और तुम्हारी सास?
- उसकी सास उसके लिए खुल रही है।
एक प्रोग्रामर ने एक बार अपने लिए एक कार खरीदी। खैर, जश्न मनाने के लिए, मैंने अपने पूरे परिवार और सास-ससुर के साथ पिकनिक के लिए जंगल जाने का फैसला किया... जब वे गाड़ी चला रहे थे, कार अचानक रुक गई। क्या करें? मैंने अपनी पत्नी को उतार दिया - कार स्टार्ट नहीं हुई, बच्चों को उतार दिया - वही बात, अपनी सास को उतार दिया - वह स्टार्ट नहीं हुई, सारी चीज़ें बाहर निकाल लीं... और... कार स्टार्ट हुई.
पत्नी ख़ुशी से पूछती है:
- पेटेंका, प्रिये - तुमने क्या किया?!
- मुझे नहीं पता... मैंने रिबूट किया!
***
तुम क्यों हस रहे हो? आपने कल एक ठेले को टक्कर मार दी।
- हाँ। - बम्पर पर डेंट पड़ गया है। - हाँ। - मैंने शीशा तोड़ दिया। - हाँ। - सास ने भी सिर फोड़ लिया।
- बहुत खूब।
***
हम अपनी सास के साथ दक्षिणी कब्रिस्तान से जा रहे हैं। ट्रैफिक पुलिस आपको ट्रैफिक पुलिस चौकी पर रोकती है।
दस्तावेज़ और वह सब... और प्रश्न:
- यात्री सीट बेल्ट क्यों नहीं पहन रहा है?
मैं नहीं जानता कि क्या उत्तर दूँ, मैं कहता हूँ:
- और यह सास है!
ट्रैफिक पुलिसकर्मी बिना कुछ सोचे-समझे मुझे दस्तावेज़ लौटा देता है और कहता है:
- आपकी यात्रा शानदार हो!..
***
फव्वारा। दरवाजे पर दस्तक हुई. वह आदमी उसे खोलता है और सास वहां खड़ी होती है। वह उससे कहता है: "तुम इस मौसम में बाहर क्या कर रही हो?" घर जाओ!!!
***
बेटा गर्मियों के लिए अपनी दादी के पास जा रहा है। मैं तुरंत उसके लिए वुवुजेला खरीदूंगा - उसकी सास को खुश होने दें!
***
सास मिलने आई और उसने और उसकी बेटी ने खुद को रसोई में बंद कर लिया। दामाद बैठा टीवी देख रहा है. तभी उसका बेटा उसके पास आता है:
- पिताजी, मैं कैसे दिखाई दिया?
- सारस तुम्हें ले आया।
- और आप?
- और सारस मुझे ले आया।
- और माँ?
- और माँ.
- और दादी?
- नहीं, शैतान दादी को ले आया।
***
पिताजी, पिताजी! हमारी दादी इस तरह टेढ़ी-मेढ़ी क्यों चल रही हैं?
-किसकी दादी है, और किसकी सास है!
दूर हटो, लक्ष्य करने में हस्तक्षेप मत करो!
***
- आप अपनी पत्नी से लगातार झगड़ा कैसे कर सकते हैं और साथ ही अपनी सास का सम्मान कैसे कर सकते हैं?
"एक समय वह ही थी जो हमारी शादी के सख्त खिलाफ थी...
***
क्या आप कल्पना कर सकते हैं - सास - स..का, ने मेरी पत्नी को कराटे अनुभाग में नामांकित किया!
- अच्छा, तो कैसे?
- वह व्यस्त है...
- और आप?
- मेरा क्या? मैं खाना पकाने, अपने अपार्टमेंट की सफ़ाई करने में बहुत बेहतर हो गया, और मुझे कपड़े धोना और इस्त्री करना अच्छा लगने लगा...
***
प्रिय सास!
कृपया मुझे यह सिखाने की कोशिश न करें कि मुझे अपने बच्चों का पालन-पोषण कैसे करना है। मेरी शादी आपकी एक बेटी से हुई है, और यकीन मानिए, आपके पालन-पोषण के परिणाम भी उत्तम नहीं हैं। शुभकामनाएं।
आपका दामाद.
***
एक आदमी कुँए की सफ़ाई करने के लिए बाहर आया। उसने उसे साफ किया और अपनी सास को बुलाया कि वह उस पर रस्सी फेंके और उसे कुएं से बाहर निकाले।
और उसकी सास:
- अगर तुम मुझे माँ कहोगे तो मैं तुम्हें बाहर खींच लूँगा।
वह आदमी परेशान था, परेशान था - वह अपनी सास को माँ कहने की हिम्मत नहीं कर सका। वह नाराज हो गई, घूम गई और चली गई। वह आदमी चिल्लाया, कसम खाई, करने को कुछ नहीं था, वह किसी तरह अपने आप बाहर निकला, पूरी तरह से फटा हुआ था, उसके नाखून टूट गए, वह बहुत गुस्से में था। वह कुएँ से बाहर कूदा, घर में भागा - और बंदूक उठा ली। सास ने देख लिया और भागकर भुट्टे में छिप गई। उसका दामाद मकई के बीच से उसके पीछे आता है और प्यार से कहता है:
-मामो, तुम कहाँ हो?
***
यदि आपकी सास शिकायत करती है कि वह पूरे दिन नहीं बैठती है, तो उसे कुछ स्क्वैट्स करने की सलाह दें।
***
रात को वह नशे में घर आया, चुपचाप कपड़े उतारे, बिस्तर पर गया, अपनी पत्नी को गले लगाया, और अचानक उसकी सास की आवाज़ आई: "लुसी दूसरे कमरे में है!" मैं पहले कभी इतनी जल्दी शांत नहीं हुआ था।
***
पति अपनी पत्नी से कहता है:
- ठीक है, मुझे नहीं पता, चलो तुम्हारी माँ को उतने पैसे दे दो जितनी वह बूढ़ी है।
- बहुत खूब! क्या, चलो 50 हजार ही दान करें?
- क्या, वह अभी 50 हजार की हो गई?!
***
tro. कॉल बैल बजती है। नींद में डूबा पति दरवाज़ा खोलता है। दहलीज पर सास है जो दो सूटकेस लेकर स्टेशन से आई है। मूक दृश्य. तभी पति मुड़ता है और कमरे में चिल्लाता है:
- ज़िन, उठो, सूटकेस के साथ मदद करो। माँ यहाँ से जा रही है!
***
मुझे सबसे सुंदर गुलाब दो।
- एक लड़की को?
- यह मेरी सास का जन्मदिन है।
- इतना विनम्र क्यों?
- वास्तव में। मुझे दो दो.
हमारी सास मुख्य प्रहार को बढ़ाने के लिए प्रारंभिक धमकियों को लागू करने की तकनीक में निपुण हैं। उदाहरण के लिए, पहले: "यहाँ, मैं तुम्हें छोड़ दूँगा...", फिर एक विराम और: "तुम इंतज़ार नहीं कर सकते!"
***
आप के पास है अच्छा मूड? अपनी सास को बुलाओ!
***
बाड़ पर एक घोषणा: "बच्चों के बिना एक युवा परिवार तत्काल 1 कमरे का अपार्टमेंट किराए पर लेगा। हम ऑर्डर, सफाई और समय पर भुगतान की गारंटी देते हैं।" नीचे एक नोट है: "लोगों, मुझे मेरी सास से बचाओ!"
***
वास्या! हमारी बिल्ली ने उसकी चप्पलों में मलत्याग कर दिया!!!
- क्या?! तुम नीच पशु! मैं तुम्हें मार डालूँगा!!!
- तुम्हारा नहीं है! माँ में!
- ओह, ठीक है, उसे कुछ खट्टी क्रीम दो!
***
एक आदमी अपनी सास के साथ DOSAAF शूटिंग रेंज में आता है, और प्रशिक्षक उससे कहता है: "माफ करें, लेकिन हमारे पास अपने लक्ष्य नहीं हो सकते।"
***
एक आदमी अपनी सास की जन्मदिन पार्टी में जा रहा था। मैंने बहुत देर तक सोचा कि उसके लिए उपहार के रूप में क्या खरीदूँ - मैंने सोने की बालियाँ और एक बंदूक खरीदी। घर पर, उसकी पत्नी ने उसकी ओर देखा और कहा: "ठीक है, किसी भी महिला को बालियां पसंद आएंगी, खासकर सोने की।" अच्छा, बंदूक क्यों? - और आपके कानों में छेद करने के लिए एक बंदूक!
***
नमस्कार, सासू माँ! मैंने तुम्हें बहुत समय से नहीं देखा है... लेकिन, जैसा कि वे कहते हैं, सभी अच्छी चीजों का अंत अवश्य होता है।
***
एक अंतिम संस्कार में, एक बकरी ताबूत के पीछे चलती है, उसके पीछे लोगों की एक लंबी कतार होती है। राहगीर:- ये किसे दफना रहे हैं? “मेरी सास,” काले सूट में आदमी समझाता है। - वह क्यों मर गई? - एक राहगीर को दिलचस्पी हुई। - हाँ, इसी बकरी ने उसे मार डाला। "सुनो, एक दिन के लिए एक बकरी किराए पर ले लो," राहगीर ने विनती की। - क्या तुम नहीं देखते कि उसके पीछे कौन सी रेखा है?
दामाद रसोई में बैठा खाना खा रहा है. सास अंदर आती है, झाड़ू लेती है और रसोई में घूमने लगती है। दामाद:- झाड़ू लगाने जा रही हो मम्मी, या कहीं उड़ने जा रही हो?
***
तुम इतने खुश क्यों हो?
- मेरी सास ने मुझे 23 तारीख के लिए कार्बन फाइबर कताई रॉड दी।
- तो वह तुमसे नफरत करती है!?
- और मैं कई दिनों से चिल्ला रहा था: मुझे कार्बन फाइबर कताई छड़ों से नफरत है! भगवान न करे कि कोई आपको कार्बन फ़ाइबर घूमने वाली छड़ी दे!
***
मेरी सास हर शनिवार को मेरे बच्चों की देखभाल करती हैं... और बदले में मैं हर दिन उनकी बेटी की देखभाल करती हूँ।
***
एक आदमी ड्राई क्लीनर्स में उड़ गया। - क्या आप सोफ़े से ग्रीस के दाग हटाते हैं? - नि: संदेह हम करते हैं! - यह रहा धन! ये रहा पता! ए चर्बी का दागसोफ़े पर - नाम है क्लावडिया पेत्रोव्ना!
***
अपनी सास से डरना - आप अपनी पत्नी के साथ चुदाई नहीं कर सकते।
***
शादी करने से पहले, एक आदमी को अपने चुने हुए के सभी फायदे और नुकसान पर ध्यान से विचार करना चाहिए। यह महत्वपूर्ण है कि वह एक स्मार्ट, दयालु, समझदार महिला हो। बिना बुरी आदतें, अधिमानतः हास्य की भावना के साथ, लालची नहीं, और इससे भी बेहतर, उदार। और भावी सास के सभी फायदे और नुकसान को तौलने के बाद ही संभावित पत्नी का मूल्यांकन करना शुरू करें।
***
तलाक के दर्द से त्रस्त पत्नी ने अपने पति को अपनी सास को सांप कहने से मना किया। मेरे पति रुक गये. अब, जब सास आती है, तो कहती है: "माँ रेंग गई है।"
***
प्रिय भूकंप विज्ञानियों, क्या बड़े भूकंपों की पहले से सूचना देना संभव है? मेरी सास काफी समय से कहीं छुट्टियां मनाने नहीं गई हैं।
***
अच्छा, दामाद जी, आपको छुट्टियाँ मुबारक हो?
- यह कौन सी छुट्टी है, माँ?
- हाँ, मुझे तुरंत निकलना होगा...
***
एक आदमी एक डिपार्टमेंटल स्टोर में आता है और निम्नलिखित चित्र देखता है: एक अन्य ग्राहक चिल्लाता है:
- यह क्या है! मैंने यहां सॉसेज खरीदा, और मेरी सास को इससे जहर मिल गया!
आदमी:
- घोटाला करने से बेहतर, आपको मुझे बताना चाहिए कि आपने यह सॉसेज किस विभाग से खरीदा है!
***
बस में एक दादाजी एक युवा यात्री को संबोधित करते हुए कहते हैं:
- बेटा, तुम्हें शर्म आनी चाहिए, उस दादी को वहां जाने का रास्ता दो!
- ये मेरी सास हैं.
- तो उसे आलू का थैला दे दो, इसे अपनी गोद में मत रखो, यह तुम्हारे लिए असुविधाजनक है!
***
एक पुलिस वाला सुबह-सुबह घर आता है, लिपस्टिक में लिपटा हुआ, उसकी टाई बगल में, उसका फ्लाई बटन खुला हुआ। पत्नी पूछती है:
- आप कहां थे? सिपाही:
- आप विश्वास नहीं करेंगे, मैं सारी रात घात लगाकर बैठा रहा।
और फिर मेरी सास दरवाजे के पीछे से अपना सिर बाहर निकालती है:
- तो कैसे? घात लगाकर हमला किया गया?
***
मैं चाहती हूं कि मेरी सास स्नो मेडेन बनें।
- ठीक है, आप रोमांटिक हैं!
- नहीं, मैं उसे साल में एक बार से ज्यादा नहीं देखूंगा।
***
बाज़ार में, एक दादी सेब बेचती है, और उन पर "चेरनोबिल" का चिन्ह लगा हुआ है। कोर.
- संभवतः इन्हें आपसे कोई नहीं खरीदता?
नानी
-तुम क्यों हो - कुछ पत्नी के लिए, कुछ सास के लिए!
***
पदयात्रा पर बात करते पुरुष:
- आप अपनी सास की तस्वीर अपने साथ क्यों ले जा रहे हैं?
- अच्छा, आप देखिए: गंदगी, बारिश, ठंड। मैं उसे कैसे देखूंगा?
- भगवान, यह यहाँ अच्छा है!
***
एक राहगीर, अंतिम संस्कार के जुलूस को देखकर, ताबूत ले जाने वाले व्यक्ति के साथ शामिल हो जाता है, अपनी टोपी उतारता है और पूछता है: पी: - हम किसे दफना रहे हैं? एम: - सास... पी: - आप ताबूत को बग़ल में क्यों ले जा रहे हैं? एम:- और जब हम उसे पीठ के बल घुमाते हैं तो वह खर्राटे लेने लगता है।
***
रिपोर्टों से:- कल, दीवार पर एक बंदूक लटकी हुई थी, जीआर। सिदोरोव ने अचानक गोली मार दी। सास जीआर. सिदोरोवा शॉट से बच गईं लेकिन उनकी पीठ पर बट से चोट लग गई।
***
मैं अपनी पत्नी के साथ भाग्यशाली हूँ! वह स्मार्ट है, सुंदर है और खाना बनाना जानती है! लेकिन मरहम में एक मक्खी है...
- ?
- हानिकारक सास!
- मेरी स्थिति बहुत खराब है. आइए इसे इस तरह से कहें: मेरी पत्नी एक चम्मच से अधिक शहद नहीं संभाल सकती है, और उसे टार की एक बैरल से कोई फर्क नहीं पड़ता है!
***
परिवार टूटने के लिए दोनों दोषी हैं, और मेरा मानना है कि दोष समान रूप से वितरित किया जाता है: 50% - पत्नी, 50% - सास!
***
सास, अस्पताल से लौटते हुए बोलीं, "वहां मुझे सांप ने काट लिया।" डॉक्टरों ने बमुश्किल उसे पंप से बाहर निकाला। दामाद:- माँ, मैंने तुमसे कहा था कि तुम्हें किसी सेनेटोरियम में नहीं, बोर्डिंग हाउस में जाना चाहिए। - क्या वहां कोई सांप हैं? - वहां कोई डॉक्टर नहीं हैं।
***
एयरपोर्ट। दो मैकेनिक रनवे पर खड़े होकर विमान को उड़ान भरते हुए देखते हैं। एक दूसरे से: - अच्छा, क्या आपने इस विमान की सामान्य रूप से सेवा की? दूसरा, तेल फिल्टर को अपने हाथों में घुमाते हुए: - क्या तुम मुझसे मजाक कर रहे हो?! मेरी सास वहाँ उड़ रही है...
***
सास नवविवाहितों से मिलने आईं। सभी लोग मेज़ पर बैठे खाना खा रहे हैं। सास के ऊपर एक घड़ी लटकी हुई है. सास ने खाना खाया और हाथ धोने चली गई. उसके जाते ही घड़ी गिर गयी. पति क्रोधित स्वर में:
- अरे, वे हमेशा देर से आते हैं।
***
शनिवार सुबह करीब 7 बजे किसी ने मेरे दरवाजे की घंटी बजाई. आधी नींद में मैं दरवाज़ा खोलने गया। यह मेरी सास थीं. उसने पूछा: "क्या मैं यहाँ एक सप्ताह तक रह सकती हूँ?" - निश्चित रूप से! - मैंने जवाब दिया और तुरंत दरवाजा बंद कर दिया।
***
सास एक कुर्सी पर बैठी है और अपने रॉटवीलर को सहला रही है।
अपने दामाद को देखकर वह कुत्ते को आदेश देता है:
- दामाद!!!
***
सास को पूरा यकीन है कि क्षैतिज पट्टियों वाले कपड़े आपको मोटा दिखाते हैं, और ऊर्ध्वाधर पट्टियों वाले कपड़े आपको पतला बनाते हैं। मैंने उसे भ्रमित कर दिया और उसे एक पिंजरे में खरीद लिया।
***
दामाद और सास लेटे हुए तारों भरे आकाश की ओर देख रहे हैं और मन्नतें मांग रहे हैं। दामाद ने की ख्वाहिश, लेकिन सास के पास नहीं था वक्त...
***
सास मिलने आई... उदास दामाद अपने बेटे के पास गया:
- याद रखें, आप पिछले साल एक ड्रम चाहते थे, और एक साल पहले एक ट्रॉम्बोन?
तो, कल हम दोनों खरीद लेंगे!..
***
प्रिय, देखो, वे संकट के बारे में लिख रहे हैं, वेतन गिर रहा है, बोनस में कटौती हो रही है...
- बहुत खूब! और तुम्हारी मां कहती रहती है, नौकरी ढूंढो, नौकरी ढूंढो! बेवकूफ!
यात्रा के दौरान दो मित्र बातें करते हुए:
- ग्रे, तुम अपने साथ अपनी सास की तस्वीर क्यों ले रहे हो?
- तुम नहीं समझती गेशा: गंदगी, बारिश, ठंड.... लेकिन मैं इसे कैसे देख सकता हूँ, अपनी माँ को चोदो... यहाँ अच्छा है!
दो लोग मिलते हैं. एक शिकायत करता है:
- अच्छा, मेरी सास पूरी तरह तंग आ चुकी है!
दूसरा:
- और तुमने उसे कुछ नुकसान पहुँचाया होगा!
- हां पहले ही!! मैंने उसके फोन पर अखबार में विज्ञापन दिया: "मैं सस्ती सेक्स सेवाएँ प्रदान करता हूँ!"
- तो कैसे?!
- यह पता चला, लानत है!!!
पर नया सालमेरी सास ने मुझे थिएटर के दो टिकट दिए।
मेरी पत्नी बीमार हो गई, बच्चे स्कीइंग करने चले गए...
तो मैं सोच रहा हूं, इसमें क्या दिक्कत है?
शराबी और बहादुर दामाद ने किचन में घुसी सास को कहा कोबरा...
3डी में देखें - “कोबरा का थ्रो। प्रतिशोध"!
क्या आप कल्पना कर सकते हैं, मेरी सास मर गयीं!
- तुम किस बारे में बात कर रहे हो! और उसके पास क्या था?
- हाँ, यह बकवास है: एक टेबल, एक साइडबोर्ड।
एक आदमी दरवाजे की घंटी सुनकर दरवाजा खोलता है और अपनी सास को दहलीज पर देखता है। वह उससे कहती है:
- मेरे पति ने मुझे दरवाजे से बाहर निकाल दिया, क्या मैं यहां कुछ दिन रह सकती हूं?
- बेशक, कोई समस्या नहीं है, यहां बाईं ओर बस जाएं, ताकि पड़ोसी के सामने का दरवाजा अवरुद्ध न हो।
जैसे ही मैं घर जाता हूं, मेरी सास तुरंत दरवाजे से कहती हैं:
- माँ!!! मेरे पास न तो बुद्धि है, न ही पैसा, मैं घर के आसपास कुछ भी नहीं करता, और आपकी बेटी की शादी बेहतर तरीके से हो सकती है!
और जबकि मेरी सास को जल्दबाजी और दर्द के साथ याद आता है कि इस सूची में मुझसे क्या छूट गया है, मैं जोड़ती हूं:
“दामाद नेचिपोरुक ने अपनी रिपोर्ट पूरी कर ली है! क्या आप मुझे मेरे दोस्तों...शराबी लोगों के साथ बीयर पीने की अनुमति देंगे?''
फार्मेसी में: - अंत में, समझिए, मुझे आपको चूहे मारने का जहर बेचने के लिए, आपको एक नुस्खा की आवश्यकता है, न कि आपकी सास की तस्वीर की!
एक आदमी अपने ससुर के साथ अपनी सास के पास आता है। सास चौखट से:
- दामाद जी, आपने हमारे पास आने का फैसला क्यों किया?
- हाँ, मेरा अपनी पत्नी से झगड़ा हो गया था, उसने मुझे मेरी माँ के पास भेज दिया!!!
सास का अंतिम संस्कार, हर कोई बैठा शोक मना रहा है, और दामाद बैठा अपने आप में फुसफुसा रहा है:
- पृथ्वी तुम्हें शांति दे, पृथ्वी तुम्हें शांति दे, पृथ्वी तुम्हें शांति दे!
एक परिचित उसके पास आता है और कहता है:
- तुम हमेशा उससे बहुत नफरत करते थे!
दामाद:
- काश तुम्हें पता होता कि उसे फुलाने से कितनी एलर्जी है!!!
मेरी सास दुनिया में सबसे अनुकरणीय हैं!
- किस तरीके से?
- सास के बारे में एक भी चुटकुला ऐसा नहीं है जो उस पर लागू न हो।
“प्रिय मारिया इवानोव्ना! हमें आपके आगमन के बारे में एक टेलीग्राम मिला है।
हम इंतजार कर रहे हैं। अन्यथा सब ठीक है. आपका प्यारा जीजाजी।”
मेरी माँ कल हमारे पास आएंगी!
...मौन।
- लंबे समय के लिए नहीं, बस कुछ हफ़्ते!
...मौन।
- क्या तुमने सुना कि मैंने क्या कहा?
....मौन।
- अच्छा, यह बहुत अच्छा है, मुझे पता था कि आप नाराज़ नहीं होंगे!
... भारी आह.
- और मुझ पर चिल्लाओ मत!
मेरी सास ने उसके लिए रेचक चाय खरीदने का आदेश दिया:
- लेकिन सुनिश्चित करें कि बॉक्स पर चित्र में तीन बैलेरिना हों!
दामाद दुकान में अलमारियाँ खंगाल रहा था। नहीं, तीन के साथ लानत है, सास को उसकी सनक के साथ चोदो!
मैंने उस पर 2 बैलेरिना के साथ एक बॉक्स लिया।
घर पर सास:
- मैंने कहा तीन बैलेरीना वाली रेचक चाय, लेकिन यहां दो हैं!!!
- माँ, एक बैलेरीना पहले ही बकवास कर चुकी है!
अपने दामाद के जन्मदिन पर उसकी सास उसे दो टाई देती है।
अपनी "प्यारी" सास को खुश करने के लिए, वह तुरंत उनमें से एक पहन लेता है।
सास गहरी नाराज़गी भरे स्वर में बोलीं- तुम्हें दूसरी पसंद क्यों नहीं आई?
शादी से पहले एक माँ अपनी बेटी से कहती है:
- आपको कभी भी अपने पति से पूरी तरह नहीं खुलना चाहिए।
समझो, औरत के पास कोई पहेली, कोई रहस्य, कोई न कोई रहस्य जरूर होता है...
- उदाहरण के लिए?
- ठीक है, उदाहरण के लिए, कभी भी उसके सामने पूरी तरह से नग्न न हों, भले ही कुछ, थोड़ा सा भी, छिपाया जाएगा। इससे आदमी भड़क जाता है.
शादी के कुछ समय बाद दामाद ने अपनी सास को फोन किया:
- सुनो माँ, क्या तुम्हारे परिवार में हर कोई मानसिक रूप से सामान्य था?
- हां किंतु क्या?
- कुछ नहीं, बिल्कुल, केवल आपकी बेटी एक सप्ताह से बिस्तर पर टोपी पहन रही है।
जब परिवार टूटते हैं तो दोनों दोषी होते हैं, ऐसा मेरा मानना है
दोष समान रूप से वितरित किया जाता है: 50% - पत्नी, 50% - सास!
- दादी, क्या खून स्वादिष्ट है?
- मुझे कैसे पता चलेगा, बेबी?
- पापा ने कहा कि तुमने उनका सारा खून पी लिया।
-तुम्हारे पिता के पास दिमाग नहीं है!
- निश्चित रूप से… । आपने गर्मियों में उसका दिमाग खा लिया।
नया शादी की रस्महाल ही में रूस में दिखाई दिया।
अब शादी में दुल्हन की जगह सास का अपहरण हो गया है.
पिछले सप्ताह रियाज़ान में किया गया पहला प्रयोग सफल रहा - सास कभी नहीं मिली।
स्त्योपा, आजकल सास के बारे में चुटकुले क्यों गायब हो गए हैं?
- वान्या, अब अपनी सास की पेंशन के बिना जीने की कोशिश करो!
प्रिय, क्या आपको सूअर की जीभ या बीफ़ जीभ को उबालना चाहिए?
- सास से बेहतर!
सास दामाद से कहती है:
- मैं तुम्हारे पास कितना भी आऊं, तुम हर वक्त बीयर पीते हो!
- और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं कैसे बैठकर बीयर पीता हूं, आप हमारे लिए मां हैं।
अगर आप अपनी होने वाली सास से नहीं डरतीं, तो यही प्यार है!
भगवान, मेरी माँ के लिए एक सुंदर, विनम्र, बुद्धिमान और अमीर दामाद भेजो!
इन दोनों प्रतिनिधियों के बीच जटिल संबंध लंबे समय से चुटकुलों और मजेदार कहानियों का विषय रहे हैं। इस संग्रह में दामाद और सास के सबसे अच्छे और मजेदार चुटकुले शामिल हैं, जिन्हें पढ़कर आप हंसते-हंसते लोटपोट हो जाएंगे।
***
हम अपनी सास के साथ दक्षिणी कब्रिस्तान से जा रहे हैं। ट्रैफिक पुलिस आपको ट्रैफिक पुलिस चौकी पर रोकती है।
दस्तावेज़ और वह सब... और प्रश्न:
- यात्री सीट बेल्ट क्यों नहीं पहन रहा है?
मैं नहीं जानता कि क्या उत्तर दूँ, मैं कहता हूँ:
- और यह सास है!
ट्रैफिक पुलिसकर्मी बिना कुछ सोचे-समझे मुझे दस्तावेज़ लौटा देता है और कहता है:
- आपकी यात्रा शानदार हो!..
***
मेरे दामाद की सास मर गयी. एक मेडिकल कोर्ट नियुक्त किया गया. परीक्षा. डॉक्टर उससे पूछता है: "वह किससे मरी?" - मैंने जहरीला मशरूम खाया। - यह उसकी गर्दन पर क्यों है? नीले धब्बे? - मैं खाना नहीं चाहता था...
***
एक आदमी अपने दोस्त को दीवारों पर शिकार की ट्राफियां दिखाता है।
- यह कैसी भयावहता है?
- यह सास का मुखिया है।
- वह क्यों मुस्कुरा रही है?
- मुझे लगा कि मैं तस्वीरें ले रहा हूं!
***
एक पति और पत्नी एक डरावनी फिल्म देख रहे हैं। स्क्रीन पर
भय प्रकट होता है.
पत्नी:
-ओ मां...
पति:
-सास? की तरह लगता है...
***
दो दोस्तों के बीच बातचीत:
- तुम मुस्कुरा क्यों रहे हो, कल तुमने एक ठेले से टक्कर मार दी थी।
- हाँ।
-बम्पर में डेंट पड़ गया है।
- हाँ।
- मैंने शीशा तोड़ दिया।
- हाँ।
"तुम्हारी सास ने उसके सिर पर जोर से प्रहार किया।"
- बहुत खूब!
***
दामाद अपने ससुर के साथ अपनी सास के पास आता है। सास दरवाज़े से बोलीं, "क्यों दामाद जी, आपने हमसे मिलने आने का फैसला क्यों किया?" - हां, मेरी पत्नी से झगड़ा हो गया था, उसने मुझे फलां मां के पास भेज दिया!
सास और दामाद के बारे में मजेदार चुटकुले सबसे मजेदार हैं
***
वह अपनी सास के साथ संबंध सुधारना चाहता था और उसने इंटरनेट पर उसके लिए एक सुंदर फैशनेबल पोशाक का ऑर्डर देने का फैसला किया, लेकिन, किस्मत अच्छी थी, वह ठीक उसी समय जाग गई जब वह उसे टेप माप से माप रहा था। ..
***
सास और दामाद दोपहर का भोजन कर रहे हैं।
दामाद लेंटेन सूप खाता है, और सास पकौड़ी, पसलियों, खट्टा क्रीम और अन्य खुशियों के साथ अच्छा यूक्रेनी बोर्स्ट बनाती है। यहाँ, जैसा कि किस्मत में था, सास मांस का एक और टुकड़ा खा जाती है।
सास (दामाद से):
- ताली...
दामाद (ताली बजाते हुए):
- शाबाश माँ...
***
— मेरी सास एक आनंद नौका से समुद्र में गिर गईं। उसने एक सफेद शार्क की तस्वीर ली जो उसकी ओर तैर रही थी।
- उसने इसे क्यों नहीं खाया?
"और उसे होटल में अच्छा खाना खिलाया गया।"
***
सास का पश्चाताप:
"मैं वास्तव में कुछ लोगों के सामने दोषी महसूस करता हूं।" अब मैं बैठा हूं और सोच रहा हूं, काश मैं अब लोहा ले पाता और सुधार कर पाता!
***
सास मर गयी. दामाद से पूछा गया:
- आप उसे कैसे दफनाएंगे: आम तौर पर, दाह संस्कार या शव लेपन?
-आइए हम सब मिलकर काम करें ताकि जोखिम न लें।
सास के बारे में छोटे मजेदार चुटकुले
***
- के बारे में! और हम पहले से ही शादी का केककाटना!
- आपने इसे कैसे काटा?! सास को कूदकर बाहर निकलना पड़ा!…
***
पत्नी पूछती है:
- प्रिये, क्या आप जानते हैं कि हमारी पुस्तक "हाउ टू लिव 100 इयर्स" कहाँ है? "मैंने इसे जला दिया, मेरी सास इसे पढ़ने के लिए ले जाना चाहती थी।"
***
- कल जंगल में मैंने अपनी सास के लिए तीन बाल्टी मशरूम तोड़े।
- यदि वे जहरीले हों तो क्या होगा?
- "अचानक" से आपका क्या मतलब है?!
***
सास:
— मेरी ट्रेन कब छूटती है?
दामाद:
- दो घंटे, 34 मिनट, 40 सेकेंड में।
***
एक दिन मेरी सास ने अपने दामाद, जो कि एक जनरल था, के साथ रहने का फैसला किया। लेकिन रास्ते में ही उसे सेना में भर्ती कर लिया गया।
***
- क्या एक ही यात्रा पर पूरे परिवार के साथ छुट्टियां बिताना संभव है?
– अगर आप अपनी सास को वाउचर देते हैं तो यह संभव है।
***
-बुरा भी नहीं...
दामाद ने कुत्ते पर पत्थर फेंककर सास को मारने की बात कही...
***
सास ने अपने दामाद का मूड सुधारने के लिए उसका दिल पकड़ लिया और कराह उठी:
- ओह! ओह! मैं मर रहा हूं!
***
- द्वैत भावना क्या है?
- यह तब होता है जब आप अपनी सास को अपनी कार में खाई में उड़ते हुए देखते हैं!
सास के बारे में चुटकुले.
"और मैं और मेरी सास बेहद भाग्यशाली थे।"
- वास्तव में? और तुमने इतना ख़ज़ाना कहाँ से निकाला?
- मैंने इसे दफना दिया, दोस्त। इसे दफना दिया.
सास के बारे में चुटकुले
- सास के लिए आदर्श वजन क्या है?
- कलश सहित 2 किग्रा.
सास के बारे में चुटकुले
दो दोस्त मिलते हैं. किसी के हाथ अलग-अलग रंगों से रंगे जाते हैं।
- तुम्हारे साथ क्या गलत है? - एक पूछता है.
"हां, स्केलेरोसिस ने मुझे परेशान किया था, इसलिए मैंने अपने बाएं हाथ को "एल" अक्षर की तरह बैंगनी रंग से और अपने दाहिने हाथ को कॉफी से रंग लिया।
- सुनो, तुम्हें स्केलेरोसिस के साथ ऐसे जटिल शब्द कैसे याद आए?
- हाँ, यह बहुत सरल है, मेरी सास लिलिया प्रोकोफ़ेवना है, और यह भय मुझे अवचेतन स्तर पर प्रेरित करता है!
सास के बारे में चुटकुले
एक अंग्रेज, जो ऑस्ट्रेलिया में पारिवारिक छुट्टियों से लौटा, अपने मित्र के साथ अपने अनुभव साझा करता है:
- सुदंर देश! जहाँ हम रहते थे वहाँ वह सब कुछ था जो आप चाहते थे। मेरे लिए बार, बच्चों के लिए एक खूबसूरत समुद्र तट, पत्नी के लिए सूरज और मेरी सास के लिए एक शार्क।
दो दोस्त मिलते हैं. एक पूछता है:
- आप इस शनिवार सुबह क्या कर रहे हैं?
"आइए मेरे बेटे के साथ प्रकृति की ओर चलें, हम एक सर्प-ड्रैगन को मैदान की ऊंचाइयों पर ले जाएंगे!"
- मेरा भी यही कार्यक्रम है - मैं अपनी सास को हवाई अड्डे तक छोड़ने जाऊँगा।
— क्या रूई से सास को मारना संभव है?
- हां, अगर आप इसमें लोहा लपेटेंगे।
नए रूसी की शादी हो गई। पत्नी तो होशियार है, पर सास बहुत शरारती थी. उसके लिए ऐसा नहीं है, तो उसके लिए ऐसा नहीं है। एक शाम, उसकी सास ने उससे कहा: "मुझे नहीं पता कि तुम कितना पैसा खर्च करोगे, तुम कौन से कनेक्शन का उपयोग करोगे, लेकिन मैं चाहती हूं कि तुम मुझे रेड स्क्वायर पर दफनाओ।" अगले दिन, दोपहर के भोजन के लिए घर आते हुए, नए रूसी ने अपनी सास से कहा: "मैं अब आपको नहीं बताऊंगा कि मैंने कितना पैसा खर्च किया और मैंने कौन से कनेक्शन का उपयोग किया, लेकिन मुझे उम्मीद है कि यह दो घंटे में तैयार हो जाएगा !!" !”
एक छोटा बेटा अपने पिता से पूछता है:
पिताजी, मुसीबत क्या है और विपत्ति क्या है?
जब, बेटे, मेरी कार चोरी हो गई, तो यह एक आपदा थी, लेकिन कोई आपदा नहीं थी। लेकिन अगर मेरी सास, आपकी दादी, हमारी कार शहर में ले गईं और वहां एक बस से टकराकर मर गईं, तो यह एक आपदा होगी, लेकिन समस्या यह है कि वह शहर नहीं जातीं...
दोस्त उस आदमी के पास आये। मालिक ने बस अपना हाथ हिलाया - पत्नी और सास ने तुरंत मेज लगाई, पेय रखा, मेहमानों को प्रणाम किया और सिगरेट परोसी।
- आपने ऐसा कैसे किया?
- मैं किसी तरह बैठकर पैनकेक खा रहा हूं। बिल्ली मेज पर चढ़ गई और एक पैनकेक खींच लिया। मैंने उसे चेतावनी दी. उसने दूसरा खींच लिया. मैं उसे दूसरी चेतावनी देता हूं. वह तीसरा है. मैं तीसरी चेतावनी हूं. वह चौथा लेता है, मैं उसकी पूँछ पकड़कर खिड़की से बाहर ले जाता हूँ। और हमारे पास बारहवीं मंजिल है।
- बिल्ली का इससे क्या लेना-देना है?
- इसके बारे में क्या है? पत्नी को दो चेतावनियाँ हैं। और मेरी सास के पास तीन हैं।
पशुचिकित्सक को बुलाओ: अब मेरी सास तुम्हारे पास आएंगी पुराना कुत्ता. तो आप उसे किसी बहुत शक्तिशाली ज़हर का इंजेक्शन दें ताकि उसे दर्द न हो और वह तुरंत मर जाए...
पशुचिकित्सक:- क्या कुत्ता घर का रास्ता खोज लेगा?
सबसे लोकप्रिय भी देखें:
- सास और दामाद के बारे में चुटकुले सास और दामाद के बारे में चुटकुले। सास और दामाद पकौड़ी खाते हैं... दामाद एक पकौड़ी लेता है, सास दो पकौड़ी लेती है। दो दामाद, सास...
- किस्सा सास का चुटकुले सास का किस्सा। सास मर जाती है. - अपने दामाद को बुलाओ, मैं उसे अलविदा कहना चाहता हूं। दामाद वोदका की बोतल लेकर दौड़ता है:- अच्छा, चलो...
- सास और दामाद के बारे में मजेदार चुटकुला सास और दामाद के बारे में मजेदार चुटकुला. एक खरीदार किराने की दुकान पर आता है और विक्रेता से कहता है: "मुझे प्रसन्नता की पुस्तक दो!" -...
- मजेदार चुटकुलेसास के बारे में सास के बारे में मजेदार चुटकुले। अपनी सास के अंतिम संस्कार में एक व्यक्ति फूट-फूट कर रोता है और अपने सिर पर प्रहार करता है... लोग एक-दूसरे की ओर देखने लगते हैं, उनमें से कुछ उपस्थित थे...
- सास-दामाद का किस्सा सास-दामाद का किस्सा. एक आदमी उदास होकर दो सूटकेस लेकर सड़क पर चल रहा है। उसका दोस्त उसकी ओर आता है. देखा दोस्त...
सास-दामाद का रिश्ता अक्सर हंसी-मजाक का विषय बन जाता है। जीवन में अक्सर सास-दामाद के बीच मजेदार स्थितियां बनती रहती हैं लोक-साहित्ययहां से नहीं गुजरा. सास और दामाद के बारे में चुटकुले आमतौर पर बहुत मज़ेदार होते हैं और हमने आपके लिए सास और दामाद के बारे में नए चुटकुले एकत्र किए हैं। पढ़ें और सकारात्मक चार्ज पाएं।
सास-दामाद के बारे में मजेदार चुटकुले
किसी भी चीज़ से सास को उतना गुस्सा नहीं आता जितना हर चीज़ से होता है।
मेरी सास ने उसके लिए रेचक चाय खरीदने का आदेश दिया:
- लेकिन सुनिश्चित करें कि बॉक्स पर चित्र में तीन बैलेरीना हों! दामाद दुकान में अलमारियाँ खंगाल रहा था। नहीं, तीन के साथ लानत है, सास को उसकी सनक के साथ चोदो! मैंने उस पर 2 बैलेरिना के साथ एक बॉक्स लिया।
घर पर सास:
- मैंने कहा तीन बैलेरीना वाली रेचक चाय, लेकिन यहां दो हैं!!!
- माँ, एक बैलेरीना पहले ही बकवास कर चुकी है!
गुस्से में पति ने अपनी सास को भेजा एसएमएस:
“आपका उत्पाद (बेटी) सामान्य खाना नहीं पकाती है! अपार्टमेंट साफ़ नहीं करता! वह मेरी कमीज़ें नहीं धोता या इस्त्री नहीं करता!”
सास जवाब देती है:
“चुनाव आपके द्वारा व्यक्तिगत रूप से किया जाता है! उत्पाद बेच दिया गया है, वारंटी समाप्त हो गई है, निर्माता ज़िम्मेदार नहीं है!
पी.एस.: प्रोग्राम विफल हो सकता है, इसे अपनी चाबी से मोड़ने का प्रयास करें, यदि आप इसे स्वयं नहीं संभाल सकते, तो किसी विशेषज्ञ को नियुक्त करें!"
यह अपार्टमेंट में सुना है फोन कॉल. दामाद फोन उठाता है और सुनता है:
- तुम्हारी सास मगरमच्छों वाले तालाब में गिर गई!
दामाद अप्रसन्नता से बुदबुदाया:
- आपके मगरमच्छ, आप उन्हें बचाएं!
ओडेसा प्रांगण. देर रात। बाहर मूसलाधार बारिश और तेज़ हवाएँ चल रही हैं। दरवाजे पर दस्तक हुई. अब्राम उसे खोलता है और दरवाजे के बाहर अपनी सास को देखता है: "रोजा मोइसेवना, तुम इस मौसम में बाहर क्या कर रही हो?" घर जाओ!
दामाद और सास रसोई में बैठे पकौड़ी खा रहे हैं. दामाद एक लेगा, सास तीन लेगी। दामाद तीन, सास पाँच। उन्होंने खाया और खाया, जब तक कि केवल एक आखिरी पकौड़ी बची, सास ने उसे पकड़ लिया, अपने मुंह में रख लिया और दबा दिया।
- ओह, वह कहता है, दामाद जी, ताली बजाओ!
दामाद ने तालियाँ बजाईं - "शाबाश, माँ, शाबाश!"
एक अंतिम संस्कार में, एक बकरी ताबूत के पीछे चलती है, उसके पीछे लोगों की एक लंबी कतार होती है।
राहगीर:- ये किसे दफना रहे हैं?
“मेरी सास,” काले सूट में आदमी समझाता है।
- वह क्यों मर गई? - एक राहगीर को दिलचस्पी हुई।
- हाँ, इसी बकरी ने उसे मार डाला।
"सुनो, एक दिन के लिए एक बकरी किराए पर ले लो," राहगीर ने विनती की।
- क्या तुम नहीं देखते कि उसके पीछे कौन सी रेखा है?
अपने दामाद के जन्मदिन पर उसकी सास उसे दो टाई देती है। अपनी "प्यारी" सास को खुश करने के लिए, वह तुरंत उनमें से एक पहन लेता है। सास की आवाज़ में गहरा आक्रोश था: "तुम्हें दूसरा पसंद क्यों नहीं आया?"
सास-दामाद को लेकर जोक्स मजेदार होते हैं
शादी से पहले एक माँ अपनी बेटी से कहती है:
– आपको कभी भी अपने पति से पूरी तरह नहीं खुलना चाहिए. समझो, औरत के पास जरूर कोई पहेली होगी, कोई रहस्य होगा, कोई न कोई रहस्य...
- उदाहरण के लिए?
- ठीक है, उदाहरण के लिए, उसके सामने कभी भी पूरी तरह से नग्न न हों, भले ही कुछ छिपा हो, थोड़ा सा भी। इससे आदमी भड़क जाता है.
शादी के कुछ समय बाद दामाद ने अपनी सास को फोन किया:
- सुनो माँ, क्या तुम्हारे परिवार में हर कोई मानसिक रूप से सामान्य था?
- हां किंतु क्या?
"बिल्कुल कुछ नहीं, लेकिन आपकी बेटी एक हफ्ते से बिस्तर पर टोपी पहन रही है।"
परिवार टूटने के लिए दोनों दोषी हैं, और मेरा मानना है कि दोष समान रूप से वितरित किया जाता है: 50% - पत्नी, 50% - सास!
- दादी, क्या खून स्वादिष्ट है?
- मुझे कैसे पता चलेगा, बेबी?
"पिताजी ने कहा कि तुमने उनका सारा खून पी लिया।"
-तुम्हारे पिता के पास दिमाग नहीं है!
- निश्चित रूप से… । तुमने गर्मियों में उसका दिमाग खा लिया
दामाद जी, क्या आप मुझे डाकघर ले जा सकते हैं?
- ख़ुशी से, माँ! हमें आपको कहां भेजना चाहिए?
सास घर के सामने कार में हंगामा कर रही है। खिड़की से दामाद:
- माँ, तुम कहाँ जा रही हो?
-कब्रिस्तान में, बेटा।
- बाद में घर तक कार कौन चलाएगा?
रूस में हाल ही में एक नई शादी समारोह सामने आया है। अब शादी में दुल्हन की जगह सास का अपहरण हो गया है. ग्लूज़ोवो शहर में पिछले सप्ताह किया गया पहला प्रयोग सफल रहा - सास कभी नहीं मिली।
शिमोन, तुम्हारी सास कहाँ है?
-कब्रिस्तान को.
- तुम भाग्यशाली हो।
- कोई भाग्य नहीं। वह बाड़ को रंगेगा और वापस आएगा।
सास के बारे में चुटकुले आंसुओं के लिए अजीब हैं
पुलिस वाला चेचन्या से लौटा है, घर पर छुट्टी है - पत्नी चहक रही है, सास मेज पर चीजें फेंक रही है, वोदका डाल रही है... वे एक घंटे के लिए बैठते हैं, वे दो के लिए बैठते हैं, वे के लिए बैठते हैं तीन, पत्नी पहले ही थक चुकी है और बच्चों की देखभाल करने चली गई है, सास पहले से ही संकेत दे रही है कि यह जानने का समय और सम्मान है, लेकिन पुलिस वाले के साथ केवल सबसे मर्दाना बातचीत हुई- कानून:
ससुर - मैं तो युद्ध से पकड़ी हुई शमीजर ले आया, लेकिन तुम क्या कर रही हो?
सिपाही - और मैं "मुखु"
टी. - यह कैसी परेशानी है?
मेंटयारा एक ग्रेनेड लांचर निकालता है।
टी. - वाह, यह क्या बकवास है? यह कैसे शूट करता है?
एम. - मैं तुम्हें दिखाता हूँ...
आँगन की खिड़की खोलो.
एम. - नहीं, यह दिलचस्प नहीं है - आपको एक लक्ष्य की आवश्यकता है।
टी. - आप शौचालय देखते हैं, कल्पना करें कि ये उज़ चलाने वाले आतंकवादी हैं।
एम. - हाँ
उद्देश्य. क्रैश - छींटों में बरखेस्का।
ससुर जी खुश हो गये- यही बात है!!!
वे आगे बढ़ते गए, फिर बार-बार... पुलिस झोपड़ी के चारों ओर धुंधली नज़र से देखती है:
-तुम्हारी सास कहाँ गई?
ससुर:
- उज़ में उग्रवादियों के साथ सवारी करना कोई आसान काम नहीं था...
आपकी सास किस विभाग में काम करती हैं?
- चिकित्सीय तौर पर।
- एक चिकित्सक?
- जोंक!
सास दामाद से:
- बेटा, जब मैं मर जाऊं तो मुझे दफनाना मत, बल्कि जला देना... और राख यहीं आँगन में बिखेर देना।
दामाद:
- नहीं, माँ, बस थोड़ी सी हवा चली, और आप घर में वापस आ गईं!
लुसी, मेरी नीली जीन्स कहाँ हैं?
- इसलिए मैंने उन्हें अपने पड़ोसी को दे दिया।
- किस लिए!?
- वैसे भी तुम्हें वे पसंद नहीं आए।
- चलो, लुसी, फिर हम तुम्हारी माँ को अपने पड़ोसी को दे देंगे।
दामाद अपनी सास से मिलने आया। उसने मेज लगाई, उसे बैठाया और कहा:
- दामाद जी, मेरा नल टपक रहा है...
- और क्या?
- और वॉलपेपर दीवारों से उतर रहा है...
- और क्या?
- और छत को भी सफ़ेद किया जाना चाहिए...
- माँ, मुझे सीधे बताओ कि तुम्हें क्या चाहिए! - दामाद इसे बर्दाश्त नहीं कर सका।
- तो दामाद जी, आप मेरी मदद करेंगे, सब कुछ ठीक कर देंगे...
- माँ! - उस आदमी ने अपनी मुट्ठी मेज पर पटक दी।
- क्या मुझे बस यही चाहिए, या क्या? यह मेरा नहीं है!
सास को दुख हुआ और अगले दिन उसने अपना अपार्टमेंट अपने दामाद के नाम कर दिया। वह फिर मिलने आया, उसकी सास ने व्यंग्यपूर्वक कहा:
- और दामाद जी, आप मरम्मत क्यों नहीं शुरू कर रहे हैं? देखो, देखो, वॉलपेपर उखड़ गया है, नल टपक रहा है, छत भयानक है...
- हाँ, माँ! क्या आपको इसकी जरूरत है? तुम इतने चिंतित क्यों हो? यह सब अब तुम्हारा नहीं है!
