बच्चे से बात करना कैसे सीखें ताकि वह हमारी बात सुने। बच्चे से कैसे बात करें कि वह सफल हो जाए

अपने बच्चों के साथ अच्छे संबंध बनाए रखने के सरल नियम

गिपेनरेइटर की पुस्तक थॉमस गॉर्डन के विचारों पर आधारित है, जो उनकी पुस्तकों पेरेंट एक्टिविटी ट्रेनिंग (1970) और टीचर एक्टिविटी ट्रेनिंग (1975) में उल्लिखित हैं। पुस्तक विदेशी और घरेलू मनोविज्ञान (घरेलू वैज्ञानिकों - मुख्य रूप से एल.एस. वायगोत्स्की, ए.एन. लेओनिएव, पी.या. गैल्परिन) में अन्य लेखकों द्वारा विकसित विचारों और व्यावहारिक अनुप्रयोगों से पूरक है।

मनोवैज्ञानिकों ने एक बहुत ही महत्वपूर्ण पैटर्न की खोज की है: अधिकांश माता-पिता जो इसके लिए आवेदन करते हैं मनोवैज्ञानिक मददकठिन बच्चों के संबंध में, वे स्वयं बचपन में अपने माता-पिता के साथ संघर्ष से पीड़ित हुए।

विशेषज्ञ इस निष्कर्ष पर पहुंचे कि माता-पिता की बातचीत की शैली अनजाने में बच्चे के मानस में "रिकॉर्ड" (छाप) हो जाती है. ऐसा बहुत जल्दी होता है, यहां तक ​​कि अंदर भी पूर्वस्कूली उम्र, और, एक नियम के रूप में, अनजाने में।

वयस्क होने के बाद, एक व्यक्ति इसे स्वाभाविक रूप से पुन: पेश करता है: अधिकांश माता-पिता अपने बच्चों का पालन-पोषण उसी तरह करते हैं जैसे वे बचपन में हुए थे।

"किसी ने मुझे परेशान नहीं किया, और यह ठीक है, मैं बड़ा हो गया," पिताजी कहते हैं, यह नहीं देखते हुए कि वह एक ऐसे व्यक्ति के रूप में बड़े हुए हैं जो इसे आवश्यक नहीं मानता है और यह नहीं जानता कि अपने बेटे के साथ कैसे व्यवहार करें, मधुर मैत्रीपूर्ण संबंध स्थापित करें उनके साथ।

माता-पिता का एक अन्य हिस्सा कमोबेश इस बात से अवगत है कि वास्तव में यह क्या है उचित पालन-पोषण, लेकिन व्यवहार में कठिनाइयों का अनुभव करता है। ऐसा होता है कि सैद्धांतिक ज्ञान माता-पिता को नुकसान पहुंचाता है: वे सीखते हैं कि वे "सबकुछ गलत" कर रहे हैं, एक नए तरीके से व्यवहार करने की कोशिश करते हैं, जल्दी से "टूट जाते हैं", अपनी क्षमताओं पर विश्वास खो देते हैं, खुद को दोष देते हैं और कलंकित करते हैं, और यहां तक ​​कि बाहर निकाल देते हैं अपने बच्चों पर उनकी चिढ़.

जो कुछ कहा गया है, उससे एक निष्कर्ष निकाला जाना चाहिए: माता-पिता को न केवल शिक्षित करने की जरूरत है, बल्कि शिक्षित करने की भी जरूरत है तरीके सिखाओ उचित संचारबच्चों के साथ.

पाठ I: बिना शर्त स्वीकृति

बच्चे को बिना शर्त स्वीकार करें- इसका मतलब है कि उससे प्यार करना इसलिए नहीं कि वह सुंदर है, स्मार्ट है, सक्षम है, एक उत्कृष्ट छात्र है, आदि, बल्कि सिर्फ इसलिए कि वह ऐसा है!

माता-पिता कहते हैं: "यदि तुम अच्छे हो, तो मैं तुमसे प्यार करूंगा।" या: "जब तक तुम...(आलसी होना, लड़ना, असभ्य होना) बंद नहीं कर देते, शुरू नहीं कर देते...(अच्छी तरह से पढ़ाई करना, घर के आसपास मदद करना) बंद नहीं कर देते, तब तक मुझसे अच्छी चीजों की उम्मीद मत करो।"

ये वाक्यांश सीधे बच्चे को बताते हैं कि उसे सशर्त स्वीकार किया जाता है, कि उसे प्यार किया जाता है या प्यार किया जाएगा, "केवल..."

बच्चों के प्रति मूल्यांकनात्मक रवैये का कारण इस दृढ़ विश्वास में निहित है कि पुरस्कार और दंड ही मुख्य शैक्षणिक साधन हैं। बच्चे की प्रशंसा करो, और वह भलाई में दृढ़ हो जाएगा; और बुराई पीछे हट जाएगी। लेकिन एक पैटर्न है: जितना अधिक बच्चे को डांटा जाता है, वह उतना ही बुरा हो जाता है।

अगर शरारतों के बावजूद आप बच्चों से प्यार करेंगे तो वे बड़े होकर बुरी आदतें और हरकतें छोड़ देंगे। वे हमेशा अपना सम्मान करेंगे, उनमें आंतरिक शांति और संतुलन की भावना रहेगी। इससे उन्हें अपने व्यवहार पर नियंत्रण रखने और चिंता कम करने में मदद मिलेगी।

अन्यथा (यदि आप बच्चों से केवल तभी प्यार करते हैं जब वे आज्ञाकारी हों और आपको खुश करते हों), तो बच्चों को सच्चा प्यार महसूस नहीं होगा, वे असुरक्षित हो जाएंगे, इससे उनका आत्म-सम्मान कम हो जाएगा, हीनता पैदा होगी, वे बेहतर विकास करने से रुक सकते हैं। बच्चे सोचेंगे कि वयस्कों को खुश करने की कोशिश करना बेकार है।

मनोवैज्ञानिकों ने यह सिद्ध कर दिया है प्यार की ज़रूरत, अपनेपन की, यानी दूसरे की ज़रूरत होना, मूलभूत मानवीय आवश्यकताओं में से एक। उसकी संतुष्टि एक आवश्यक शर्त है सामान्य विकासबच्चा। यह ज़रूरत तब पूरी होती है जब आप अपने बच्चे को बताते हैं कि वह आपको प्रिय है, ज़रूरी है, महत्वपूर्ण है, कि वह बिल्कुल अच्छा है। ऐसे संदेश मैत्रीपूर्ण नज़रों, स्नेहपूर्ण स्पर्शों और सीधे शब्दों में निहित होते हैं।

अपने बच्चे का आनंद लें. एक मिनट के लिए अपनी आंखें बंद करें और कल्पना करें कि आप आपसे मिल रहे हैं सबसे अच्छा दोस्त. आप कैसे दिखाते हैं कि आप उससे खुश हैं, कि वह आपका प्रिय है और आपके करीब है?

अब आपके लिए वास्तविकता में ऐसा करना आसान होगा, किसी भी अन्य शब्द और प्रश्न से पहले: आपका अपना बच्चा स्कूल से घर आता है और आप दिखाते हैं कि आप उसे देखकर खुश हैं। यह अच्छा है अगर आप सभी कुछ और मिनटों तक इसी भावना से इस बैठक को जारी रखें।

अपने बच्चे को दिन में कम से कम 4 बार गले लगाएं (प्रातःकालीन शुभकामनाएँऔर एक चुंबन शुभ रात्रि मायने नहीं रखता)। जीवित रहने के लिए हर किसी के लिए 4 आलिंगन नितांत आवश्यक हैं, और अच्छे स्वास्थ्य के लिए आपको दिन में कम से कम 8 आलिंगन की आवश्यकता होती है! न केवल एक बच्चे के लिए, बल्कि एक वयस्क के लिए भी।

करुणा भरे शब्द. बच्चे को यह बताना आवश्यक है: "यह बहुत अच्छा है कि आप हमारे साथ पैदा हुए", "मुझे आपको देखकर खुशी हुई", "मुझे आप पसंद हैं", "जब आप घर पर होते हैं तो मुझे अच्छा लगता है", "मुझे अच्छा लगता है" हम कब साथ होते हैं..."।

हम हमेशा बच्चों को दिए गए अपने संदेशों का पालन नहीं करते हैं: "ऐसा नहीं है," "बुरा," "हर कोई ऊब जाता है," "एक वास्तविक सजा," "मैं तुम्हारे बिना बेहतर हूं।" बच्चे सचमुच हमें समझते हैं!वे अपनी भावनाओं के प्रति ईमानदार हैं, और किसी वयस्क द्वारा बोले गए किसी भी वाक्यांश के प्रति पूर्ण ईमानदारी प्रदान करते हैं।

बच्चे नाराजगी, अकेलापन और कभी-कभी निराशा का अनुभव करते हैं। उन्हें ऐसा लगता है कि उनके माता-पिता उनके साथ "दोस्ताना नहीं" हैं, कभी भी "मानवीय रूप से", "प्रहार", "चिल्लाना" नहीं बोलते हैं, केवल अनिवार्य क्रियाओं का उपयोग करते हैं: "यह करो!", "इसे ले जाओ!", "लाओ" !", " इसे धोएं!" जितनी बार माता-पिता बच्चे से नाराज़ होते हैं, उसे पीछे खींचते हैं, उसकी आलोचना करते हैं, उतनी ही तेज़ी से वह इस सामान्यीकरण पर पहुँच जाता है: "वे मुझे पसंद नहीं करते।"

बच्चे माता-पिता के तर्क नहीं सुनते: "मुझे आपकी परवाह है" या "आपके भले के लिए।" अधिक सटीक रूप से, वे शब्द तो सुन सकते हैं, लेकिन उनका अर्थ नहीं। उनका अपना भावनात्मक लेखा-जोखा है।

स्वर शब्दों से अधिक महत्वपूर्ण है, और यदि यह कठोर, क्रोधित या बस सख्त है, तो निष्कर्ष हमेशा स्पष्ट होता है: "वे मुझसे प्यार नहीं करते, वे मुझे स्वीकार नहीं करते।" कभी-कभी यह बच्चे के लिए शब्दों में इतना अधिक व्यक्त नहीं किया जाता जितना बुरा, "ऐसा नहीं" और दुखी होने की भावना में व्यक्त किया जाता है।

देखें कि आप अपने बच्चे को स्वीकार करने में कितने सफल हैं:दिन के दौरान, गिनें कि आपने अपने बच्चे को कितनी बार भावनात्मक रूप से सकारात्मक बयानों (खुशीदार अभिवादन, अनुमोदन, समर्थन) के साथ संबोधित किया और कितनी बार नकारात्मक (निंदा, टिप्पणी, आलोचना) के साथ संबोधित किया। यदि नकारात्मक कॉलों की संख्या सकारात्मक कॉलों के बराबर या उससे अधिक है, तो आपके संचार में सब कुछ ठीक नहीं चल रहा है।

आइए यह समझने की कोशिश करें कि कौन से कारण माता-पिता को अपने बच्चे को बिना शर्त स्वीकार करने से रोकते हैं

शैक्षिक दृष्टिकोण

“अगर उसने अभी तक अपना सबक नहीं सीखा है तो मैं उसे कैसे गले लगा सकता हूँ? पहले अनुशासन और फिर अच्छे रिश्ते.

नहीं तो मैं इसे बर्बाद कर दूँगा।”

माँ, "शैक्षणिक कारणों" से, आलोचनात्मक टिप्पणियों का रास्ता अपनाती है और असंतोष और संघर्षों के दुष्चक्र में फँस जाती है। गलती कहां है? गलती शुरुआत में ही होती है: अनुशासन पहले नहीं, बल्कि अच्छे रिश्तों की स्थापना के बाद होता है, और केवल उनके आधार पर।

बच्चे का जन्म अनियोजित तरीके से हुआ था

मेरे माता-पिता "अपनी ख़ुशी" के लिए जीना चाहते थे, इसलिए उन्हें वास्तव में उसकी ज़रूरत नहीं थी।

हमने एक लड़के का सपना देखा था, लेकिन एक लड़की पैदा हुई।

टूटे हुए वैवाहिक रिश्ते के लिए बच्चा जिम्मेदार होता है

उदाहरण के लिए, बेटा अपने पिता जैसा दिखता है; उसके हाव-भाव और चेहरे के भाव माँ में गहरी शत्रुता पैदा करते हैं।

माता-पिता का शैक्षणिक रुझान बढ़ा

जीवन में अपनी असफलताओं, अधूरे सपनों या इच्छाओं की भरपाई करने का प्रयास, अपने जीवनसाथी को अपनी आवश्यकता, अपूरणीयता, "बोझ का भारीपन" साबित करने का प्रयास जिसे उसे सहन करना पड़ता है।

पाठ II. माता-पिता अपने बच्चे की मदद कर रहे हैं। सावधानी से!

बच्चा स्वतंत्र रूप से सामना नहीं कर सकता

सामान्य तौर पर, अलग-अलग बच्चे अपने माता-पिता के "यह इस तरह से नहीं, बल्कि इस तरह से होना चाहिए" पर अलग-अलग प्रतिक्रिया करते हैं: कुछ दुखी और खोए हुए हो जाते हैं, अन्य नाराज होते हैं, अन्य विद्रोही होते हैं: "यदि यह बुरा है, तो मैं इसे नहीं करूंगा सभी!" प्रतिक्रियाएँ अलग-अलग प्रतीत होती हैं, लेकिन वे सभी दर्शाती हैं कि बच्चों को ऐसा उपचार पसंद नहीं है।

क्यों? कई चीजें हमें सरल लगती हैं. लेकिन जब हम किसी बच्चे पर यह "सादगी" दिखाते और थोपते हैं जिसके लिए यह वास्तव में कठिन है, तो हम गलत व्यवहार कर रहे हैं। बच्चे को हमसे नाराज होने का अधिकार है!

पढ़ाने के लिए गलतियों को सही ढंग से कैसे इंगित करें?

त्रुटियों का ज्ञान उपयोगी और अक्सर आवश्यक होता है, लेकिन उन्हें अत्यधिक सावधानी के साथ इंगित किया जाना चाहिए। सबसे पहले, आपको हर गलती पर ध्यान नहीं देना चाहिए; दूसरी बात, गलती पर बाद में शांत माहौल में चर्चा करना बेहतर है, न कि उस समय जब बच्चा इस मामले को लेकर भावुक हो; अंततः, टिप्पणियाँ हमेशा सामान्य अनुमोदन की पृष्ठभूमि में ही की जानी चाहिए।

एक बच्चा वयस्कों की तुलना में अपनी गलतियों के प्रति अधिक सहनशील होता है। वह पहले से ही खुश है कि वह कुछ कर रहा है।

हम, माता-पिता, टिप्पणियों के साथ शीघ्रता से बेहतर परिणाम प्राप्त करना चाहते हैं। लेकिन कई बार इसका बिल्कुल विपरीत परिणाम निकलता है।

नियम 1. अगर बच्चा मदद नहीं मांगता है तो उसके व्यवसाय में हस्तक्षेप न करें। अपने गैर-हस्तक्षेप से आप उससे कहेंगे: “तुम ठीक हो! बेशक आप इसे संभाल सकते हैं।"

स्वतंत्र कार्यों की सूची

अपने बच्चे के लिए उन चीजों की एक सूची बनाएं जिन्हें सिद्धांत रूप से वह स्वयं संभाल सकता है, हालांकि हमेशा पूरी तरह से नहीं।

अपने बच्चे को कई काम सौंपें और कोशिश करें कि एक बार भी उनमें हस्तक्षेप न करें। परिणाम की परवाह किए बिना, अपने बच्चे के प्रयासों को प्रोत्साहित करें।अपने बच्चे की गलतियों पर चर्चा करें:

2-3 गलतियाँ याद रखें, विशेषकर परेशान करने वाली गलतियाँ। उनके बारे में बात करने के लिए समय और उचित लहजा ढूंढें।

1. अभ्यास के चार परिणाम
2. वह जो ज्ञान हासिल करेगा या जिस कौशल में वह महारत हासिल करेगा।
3. सीखने की सामान्य क्षमता का प्रशिक्षण, अर्थात स्वयं को सिखाना (कम स्पष्ट परिणाम)।
4. गतिविधि से भावनात्मक निशान: संतुष्टि या निराशा, आत्मविश्वास या किसी की क्षमताओं में आत्मविश्वास की कमी।

यदि आपने कक्षाओं में भाग लिया तो उसके साथ आपके रिश्ते पर एक निशान। यहां परिणाम या तो सकारात्मक हो सकता है (हम एक-दूसरे से संतुष्ट थे) या नकारात्मक (आपसी असंतोष का गुल्लक फिर से भर गया)।

याद रखें, माता-पिता को केवल पहले परिणाम (सीखा? सीखा?) पर ध्यान केंद्रित करने के खतरे का सामना करना पड़ता है। बाकी तीन के बारे में कभी मत भूलना. वे बहुत अधिक महत्वपूर्ण हैं. बच्चे की आलोचना न करें या उसे सुधारें नहीं। और यदि आप भी उसके व्यवसाय में सच्ची रुचि दिखाएंगे तो आप महसूस करेंगे कि आपसी सम्मान और स्वीकार्यता कैसे बढ़ेगी, आपके और उसके दोनों के लिए बहुत जरूरी है।

पाठ III कार्य क्षेत्र एक साथ

जब किसी बच्चे को मदद की जरूरत हो

यदि किसी बच्चे को किसी गंभीर कठिनाई का सामना करना पड़ा है जिसका वह स्वयं सामना नहीं कर सकता है, तो गैर-हस्तक्षेप की स्थिति उपयुक्त नहीं है, यह केवल नुकसान पहुंचा सकती है;

नियम 2. यदि कोई बच्चा कठिन समय से गुजर रहा है और आपकी मदद स्वीकार करने के लिए तैयार है, तो उसकी मदद करना सुनिश्चित करें। इस मामले में: 1. केवल वही काम अपने ऊपर लें जो वह स्वयं नहीं कर सकता, बाकी सब उस पर छोड़ दें कि वह स्वयं करे। 2. जैसे-जैसे आपका बच्चा नए कार्यों में महारत हासिल करता है, धीरे-धीरे उन्हें उसमें स्थानांतरित करें।

नियम 1 और 2 एक-दूसरे का खंडन नहीं करते हैं, बल्कि अलग-अलग स्थितियों पर लागू होते हैं। ऐसी स्थितियों में जहां नियम 1 लागू होता है, बच्चा मदद नहीं मांगता और मदद मिलने पर विरोध भी नहीं करता। नियम 2 का उपयोग तब किया जाता है जब बच्चा या तो सीधे मदद मांगता है, या शिकायत करता है कि वह "काम नहीं करता", "काम नहीं करता", कि वह "नहीं जानता कि कैसे", या यहां तक ​​कि उसने जो काम शुरू किया था उसे भी छोड़ देता है पहली असफलताओं के बाद. इनमें से कोई भी अभिव्यक्ति एक संकेत है कि वह मदद की ज़रूरत है।

आइए साथ चलें: इन शब्दों से शुरुआत करना बहुत अच्छा है। ये जादुई शब्द बच्चे के लिए नए कौशल, ज्ञान और शौक की दुनिया का द्वार खोल देंगे।

बच्चे के निकटतम विकास का क्षेत्र

यह नियम एल.एस. द्वारा खोजे गए मनोवैज्ञानिक नियम पर आधारित है। वायगोत्स्की का "बच्चे के निकटतम विकास का क्षेत्र।" प्रत्येक उम्र में, प्रत्येक बच्चे के पास सीमित कार्य होते हैं जिन्हें वह स्वयं संभाल सकता है। इस दायरे के बाहर वे चीज़ें हैं जो किसी वयस्क की भागीदारी से ही उसके लिए उपलब्ध हैं या जो बिल्कुल भी उपलब्ध नहीं हैं।

बच्चे आमतौर पर सक्रिय होते हैं, और आप जो भी करते हैं उसे संभालने के लिए वे लगातार प्रयास करते हैं। कल बच्चा स्वयं वही करेगा जो उसने आज अपनी माँ के साथ किया। गतिविधियों का क्षेत्र बच्चे का स्वर्ण भंडार, भविष्य के लिए उसकी क्षमता है।

मामलों के अधिक से अधिक नए "क्षेत्रों" को जीतने की बच्चे की इच्छा बहुत महत्वपूर्ण है, और इसे उसकी आंख के तारे की तरह संरक्षित किया जाना चाहिए।

अपने बच्चे की पहली, यहां तक ​​कि छोटी स्वतंत्र सफलताओं का जश्न अवश्य मनाएं और उसे (और साथ ही खुद को भी!) बधाई दें।

जैसे-जैसे आपका बच्चा नए कार्यों में महारत हासिल करता है, धीरे-धीरे उसे उससे परिचित कराएं।

अपने बच्चे की प्राकृतिक गतिविधि की सुरक्षा कैसे करें? इसे कैसे अवरुद्ध न करें, इसे कैसे न डुबोएं?

यह पता चला है कि माता-पिता को दोहरे खतरे का सामना करना पड़ता है:

ख़तरा 1. अपने हिस्से को बहुत जल्दी बच्चे पर स्थानांतरित करना;

ख़तरा 2. माता-पिता की भागीदारी बहुत लंबी और लगातार है।

पाठ IV. पाठ चार. "क्या होगा अगर वह नहीं चाहता?"

बातचीत की कठिनाइयों और संघर्षों के बारे में और उनसे कैसे बचा जाए

एक विशिष्ट समस्या: बच्चे ने कई अनिवार्य कार्यों में पूरी तरह से महारत हासिल कर ली है, लेकिन वह उन सभी को नहीं कर पाता है।

1. हो सकता है कि आप अभी तक उसके साथ पूरी तरह न गए हों। आख़िरकार, आपको ऐसा लगता है कि अकेले उसके लिए सभी खिलौनों को उनकी जगह पर रखना आसान है। शायद, अगर वह पूछता है "आओ साथ चलें," तो यह व्यर्थ नहीं है: शायद वह स्वयं को व्यवस्थित करना अभी भी कठिन है.

2. शायद उसे बस आपकी ज़रूरत है भागीदारी, नैतिक समर्थन.

3. नकारात्मक दृढ़ता और इनकार की जड़ में निहित है नकारात्मक अनुभव. यह स्वयं बच्चे के लिए एक समस्या हो सकती है, लेकिन अधिकतर यह आपके और बच्चे के बीच, उसके साथ आपके रिश्ते में उत्पन्न होती है।

"मैं बहुत पहले ही बर्तन धो चुका होता, लेकिन तब मेरे माता-पिता सोचते कि उन्होंने मुझे हरा दिया है।"

अवज्ञा से स्थिति को कैसे सुधारें?

मैत्रीपूर्ण, गर्म स्वर.यह सफलता के लिए मुख्य शर्त है, और यदि आपकी भागीदारी मदद नहीं करती है, यदि बच्चा आपकी मदद से इनकार करता है, तो रुकें और सुनें कि आप उसके साथ कैसे संवाद करते हैं।

समान रूप से संचार.साथ का मतलब बराबर है. आपको बच्चे पर कोई अधिकार नहीं रखना चाहिए;

बच्चे इसके प्रति बहुत संवेदनशील होते हैं, और उनकी आत्मा की सभी जीवित शक्तियाँ इसके विरुद्ध विद्रोह करती हैं। फिर वे "आवश्यक" का विरोध करते हैं, "स्पष्ट" से असहमत होते हैं और "निर्विवाद" पर विवाद करते हैं।

विधि एल.एस. बच्चे और खुद को "मार्गदर्शन" से छुटकारा दिलाने के वायगोडस्की के विचार की पुष्टि वैज्ञानिक और व्यावहारिक शोध से होती है।संगठन के बाहरी साधन.

एक बच्चा खुद को और अपने मामलों को अधिक आसानी से और तेज़ी से व्यवस्थित करना सीखता है यदि उसे एक निश्चित चरण में कुछ बाहरी माध्यमों से मदद मिलती है: अनुस्मारक के लिए चित्र, कार्य सूची, नोट्स, आरेख या लिखित निर्देश।

ऐसे साधन अब किसी वयस्क के शब्द नहीं हैं, वे उनके प्रतिस्थापन हैं। बच्चा उन्हें स्वतंत्र रूप से उपयोग कर सकता है, और फिर वह स्वयं कार्य को संभालने के आधे रास्ते पर है।

कुछ बाहरी साधनों के साथ आएं जो इस या उस बच्चे की गतिविधि में आपकी भागीदारी को प्रतिस्थापित कर सकें। यह एक अलार्म घड़ी, एक नियम या समझौता, एक टेबल, सुबह के कार्यों की एक सूची या चित्रों में आवश्यक कपड़े, एक विशेष बोर्ड हो सकता है जिस पर प्रत्येक परिवार के सदस्य (माँ, पिताजी और दो स्कूली बच्चे) अपने किसी भी संदेश (अनुस्मारक) को पिन कर सकते हैं , अनुरोध, केवल संक्षिप्त जानकारी, किसी व्यक्ति या किसी चीज़ से असंतोष, किसी चीज़ के लिए आभार)।अत्यधिक देखभाल करने वाले माता-पिता: वे स्वयं बच्चों से अधिक अपने बच्चों के लिए चाहते हैं।

माता-पिता की अत्यधिक शैक्षिक गतिविधि और शिशुवाद का संयोजन, अर्थात्। अपरिपक्वता, बच्चे - विशिष्ट और प्राकृतिक। क्यों?

बच्चे के व्यक्तित्व और क्षमताओं का विकास केवल उन्हीं गतिविधियों से होता है जिनमें वह अपनी इच्छा से और रुचि के साथ संलग्न होता है।

एक बुद्धिमान कहावत कहती है, “आप घोड़े को पानी में खींच सकते हैं, लेकिन उसे पानी पीने के लिए मजबूर नहीं कर सकते।” माता-पिता जितना अधिक दृढ़ होंगे, स्कूल का सबसे दिलचस्प, उपयोगी और आवश्यक विषय भी उतना ही अधिक अप्रिय होगा।

प्यार के लिए या पैसे के लिए?बच्चे को जो कुछ भी करना चाहिए उसे करने में उसकी अनिच्छा का सामना करना पड़ता है - पढ़ना, पढ़ना, घर के आसपास मदद करना - कुछ माता-पिता "रिश्वत" का रास्ता अपनाते हैं। वे बच्चे को "भुगतान" करने के लिए सहमत हैं (पैसा, चीजें, सुख) यदि वह वही करता है जो वे उससे कराना चाहते हैं।

यह रास्ता बहुत खतरनाक है, इस तथ्य का जिक्र नहीं है कि यह अप्रभावी है। आमतौर पर यह बच्चे के दावों के बढ़ने के साथ समाप्त होता है - वह अधिक से अधिक मांग करना शुरू कर देता है - लेकिन उसके व्यवहार में वादा किए गए बदलाव नहीं होते हैं।

क्यों? इसका कारण समझने के लिए, हमें एक अत्यंत सूक्ष्म मनोवैज्ञानिक तंत्र से परिचित होने की आवश्यकता है, जो हाल ही में मनोवैज्ञानिकों द्वारा विशेष शोध का विषय बन गया है। एक प्रयोग में, छात्रों के एक समूह को एक पहेली खेल खेलने के लिए भुगतान किया गया था जिसके प्रति वे भावुक थे। जल्द ही इस समूह के छात्रों ने अपने साथियों की तुलना में काफी कम खेलना शुरू कर दिया, जिन्हें कोई भुगतान नहीं मिलता था।

यहां तंत्र, साथ ही कई समान मामलों (दैनिक उदाहरण और वैज्ञानिक अनुसंधान) में, इस प्रकार है: एक व्यक्ति आंतरिक प्रेरणा से जो कुछ भी चुनता है उसे सफलतापूर्वक और उत्साहपूर्वक करता है।यदि वह जानता है कि उसे इसके लिए भुगतान या इनाम मिलेगा, तो उसका उत्साह कम हो जाता है, और उसकी पूरी गतिविधि चरित्र में बदल जाती है: अब वह "व्यक्तिगत रचनात्मकता" में नहीं, बल्कि "पैसा कमाने" में व्यस्त है।

जबरदस्ती की स्थितियों और झगड़ों से कैसे बचें?

जब कोई बच्चा वह नहीं करता जो उसे "करना चाहिए" तो ज़बरदस्ती का संघर्ष उत्पन्न होता है, और इससे दोनों का मूड खराब हो जाता है। काम कैसे पूरा करें?

सबसे पहले, आपको इस बात पर ध्यान देना चाहिए कि आपके बच्चे की सबसे अधिक रुचि किस चीज़ में है। कुछ गतिविधियाँ खोखली, यहाँ तक कि हानिकारक भी लगेंगी। हालाँकि, याद रखें: उसके लिए वे महत्वपूर्ण और दिलचस्प हैं और उनके साथ सम्मानपूर्वक व्यवहार किया जाना चाहिए। यह और भी अच्छा है यदि आप इन गतिविधियों में भाग ले सकें और उसके जुनून को साझा कर सकें।

यह अच्छा है यदि आपका बच्चा आपको बताता है कि इन मामलों में उसके लिए वास्तव में क्या दिलचस्प और महत्वपूर्ण है, और आप सलाह और मूल्यांकन से बचते हुए, उसे उसकी आँखों से देख सकते हैं, जैसे कि उसके जीवन के अंदर से। यह बहुत अच्छा है यदि आप अपने बच्चे की गतिविधियों में भाग ले सकें और उसके जुनून को साझा कर सकें। ऐसे में बच्चे अपने माता-पिता के प्रति बहुत आभारी होते हैं।

इस तरह की भागीदारी का एक और परिणाम होगा: अपने बच्चे की रुचि के मद्देनजर, आप उसे वह देना शुरू कर सकते हैं जिसे आप उपयोगी मानते हैं: अतिरिक्त ज्ञान, जीवन का अनुभव, चीजों के बारे में आपका दृष्टिकोण और यहां तक ​​कि पढ़ने में रुचि।

कई गतिविधियाँ जो माता-पिता या शिक्षकों द्वारा बच्चों को पेश की जाती हैं, और यहाँ तक कि माँगों और उलाहनों के साथ भी: वे टिक नहीं पाती हैं। साथ ही वे अच्छे भी हैं मौजूदा शौक में "कलात्मक" किया गया।

नियम 3. धीरे-धीरे लेकिन लगातार अपने आप को अपने बच्चे के व्यक्तिगत मामलों की देखभाल और जिम्मेदारी से मुक्त करें और उन्हें उसे हस्तांतरित करें।

अपने मामलों, कार्यों और फिर अपने भावी जीवन के लिए ज़िम्मेदारी स्थानांतरित करना सबसे बड़ी चिंता है जो आप उनके प्रति दिखा सकते हैं। यह चिंता बुद्धिमानी भरी है. यह बच्चे को मजबूत और अधिक आत्मविश्वासी बनाता है, और आपका रिश्ता अधिक शांत और आनंदमय बनाता है।

कागज की एक शीट लें, इसे "अकेले" "एक साथ" आधे में लंबवत रूप से विभाजित करें। सहमति से सभी मामलों को एक साथ सूचीबद्ध करें।

देखें कि "एक साथ" कॉलम से "अपने आप से" में क्या स्थानांतरित किया जा सकता है। याद रखें, ऐसा प्रत्येक कमरा बच्चे के बड़े होने की दिशा में एक महत्वपूर्ण कदम है।

उसके मामले की जिम्मेदारी बच्चे को हस्तांतरित करने की प्रक्रिया बहुत कठिन है। इसकी शुरुआत छोटी-छोटी चीजों से होनी चाहिए। लेकिन इन छोटी-छोटी बातों को लेकर भी माता-पिता बहुत चिंतित रहते हैं, क्योंकि उन्हें अपने बच्चे की अस्थायी भलाई को जोखिम में डालना पड़ता है।

नियम 4. जब तक यह जीवन या स्वास्थ्य के लिए खतरा न हो, अपने बच्चे को उनके कार्यों (या निष्क्रियताओं) के अप्रिय नकारात्मक परिणामों का सामना करने की अनुमति दें। तभी उसे होश आएगा.

हमें जानबूझकर बच्चों को गलतियाँ करने देना होगा ताकि वे स्वतंत्र होना सीखें।

आपको हमेशा अपने बच्चे को कार्रवाई में मदद करने की ज़रूरत नहीं है: कभी-कभी आप बस उसके बगल में बैठ सकते हैं और सुन सकते हैं। यहां तक ​​कि मौन भी मदद कर सकता है."क्या होगा अगर, मेरी सारी पीड़ा के बावजूद, कुछ भी काम नहीं करता है: वह (वह) कुछ नहीं चाहता है, कुछ नहीं करता है, हमसे लड़ता है, और हम इसे बर्दाश्त नहीं कर सकते?"

- धैर्य रखें और नियमों का पालन करना जारी रखें! नतीजा आएगा, उम्मीद मत खोना.

पाठ V. सक्रिय श्रवण जब कोई बच्चा परेशान होता है, आहत होता है, असफल होता है, जब वह आहत होता है, शर्मिंदा होता है, डरा हुआ होता है, जब उसके साथ अशिष्टतापूर्ण, अनुचित व्यवहार किया जाता है, जब वह बहुत थक जाता है,- दिखाओ, सिखाओ, मार्गदर्शन करो - तुम उसकी मदद नहीं कर सकते।

यदि किसी बच्चे को कोई भावनात्मक समस्या है तो उसकी बात सक्रियता से सुनी जानी चाहिए। किसी बच्चे को सक्रिय रूप से सुनने का अर्थ है बातचीत में उसे "लौटाना" जो उसने आपसे कहा था, साथ ही उसकी भावना या अनुभव को पहचानना, "नाम से" पुकारना।

आप किसी बच्चे को उसके अनुभवों के साथ अकेला नहीं छोड़ सकते। आख़िरकार, अपनी सलाह और आलोचनात्मक टिप्पणियों से, माता-पिता बच्चे को यह बताते प्रतीत होते हैं कि उसका अनुभव महत्वहीन है, इस पर ध्यान नहीं दिया जाता है।

आपको उसे यह बताना होगा कि आप उसके अनुभव (स्थिति) के बारे में जानते हैं, "आप उसे सुनते हैं।" सक्रिय श्रवण की पद्धति पर आधारित उत्तर दर्शाते हैं कि माता-पिता बच्चे की आंतरिक स्थिति को समझते हैं, इसके बारे में और अधिक सुनने और इसे स्वीकार करने के लिए तैयार हैं।

माता-पिता की ऐसी शाब्दिक सहानुभूति बच्चे पर बहुत विशेष प्रभाव डालती है। जिन माता-पिता ने अपने बच्चे की भावनाओं को "आवाज़" देने की मांग की, वे अप्रत्याशित, चमत्कारी परिणामों के बारे में बात करते हैं।

सक्रिय श्रवण की विधि का उपयोग करके बातचीत के नियम।

1. यदि आप अपने बच्चे की बात सुनना चाहते हैं, तो अवश्य सुनें उसका सामना करो.

2. यह महत्वपूर्ण है कि उसका और आपका आँखें एक ही स्तर पर थीं.

उसके संबंध में आपकी स्थिति और आपकी मुद्रा इस बात का पहला और सबसे मजबूत संकेत है कि आप उसकी बात सुनने और सुनने के लिए कितने तैयार हैं।

3. यदि आप किसी परेशान या व्यथित बच्चे से बात कर रहे हैं, आपको उससे सवाल नहीं पूछना चाहिए. यह सलाह दी जाती है कि आपके उत्तर अच्छे लगें सकारात्मक प्रपत्र.

बेटा (उदास नज़र से): मैं अब पेट्या के साथ नहीं घूमूंगा!
माता-पिता: आप उससे बहुत नाराज थे।

यह वाक्यांश उपयुक्त है. यह दर्शाता है कि माता-पिता अपने बेटे की "भावनात्मक लहर" से जुड़े हुए हैं, कि वह उसके दुःख को सुनते हैं और स्वीकार करते हैं। "क्या हुआ?" या "क्या आप उससे नाराज हैं?" - वाक्यांश एक प्रश्न के रूप में तैयार किए गए हैं और सहानुभूति को प्रतिबिंबित नहीं करते हैं।

4. बातचीत में बहुत महत्वपूर्ण "थोड़ा रुकें". प्रत्येक टिप्पणी के बाद चुप रहना ही सबसे अच्छा है।

यह समय बच्चे का है; उसे अपने विचारों और टिप्पणियों से परेशान न करें। एक ठहराव बच्चे को अपने अनुभव को समझने और पूरी तरह से यह महसूस करने में मदद करता है कि आप उसके करीब हैं। बच्चे के उत्तर के बाद चुप रहना ही अच्छा है - शायद वह कुछ जोड़ दे। अगर बच्चे की नजरें आपकी ओर नहीं, बल्कि बगल में या दूर की ओर देखती हैं तो चुप रहें, उसमें बहुत महत्वपूर्ण और आवश्यक आंतरिक कार्य हो रहा है।

5. यदि बच्चे ने पर्याप्त जानकारी प्रदान की है, तो यह कभी-कभी मददगार होती है जैसा कि आप समझते हैं, बच्चे के साथ जो हुआ उसे दोहराएँ, और फिर पहचानें - उसकी भावना या अनुभव को सकारात्मक रूप में "नाम से" पुकारें.

कभी-कभी माता-पिता को डर होता है कि बच्चा अपने शब्दों को दोहराने को नकल समझने लगेगा। समान अर्थ वाले दूसरे शब्दों का प्रयोग करके इससे बचा जा सकता है।

बेटा (उदास नज़र से): मैं अब पेट्या के साथ नहीं घूमूंगा!
पिता: अब तुम उससे दोस्ती नहीं करना चाहती। (जो सुना था उसे दोहराएँ)।
बेटा: हाँ, मैं नहीं चाहता...
पिता (विराम के बाद): आप उससे नाराज थे... (भावनाओं का संकेत)।

निःसंदेह, ऐसा हो सकता है कि आपने अपने उत्तर में घटित घटना या बच्चे की भावना का सटीक अनुमान नहीं लगाया हो। शर्मिंदा मत होइए, वह आपको अगले वाक्य में सही कर देगा। उसके संशोधन पर ध्यान दें और दिखाएँ कि आप उसे स्वीकार करते हैं।

संभावित भावनाएँ:आप परेशान और नाराज थे, आप आहत और क्रोधित थे, आप शर्मिंदा और नाराज थे, आप डरे हुए थे।

सक्रिय श्रवण की विधि का उपयोग करके बातचीत के परिणाम

सक्रिय श्रवण का उपयोग करके बातचीत करना हमारी संस्कृति में बहुत असामान्य है और इसे संचालित करना आसान नहीं है। हालाँकि, जब आप इसके परिणाम देखेंगे तो यह विधि शीघ्र ही आपका पक्ष ले लेगी:

1. बच्चे का नकारात्मक अनुभव गायब हो जाता है या कमजोर हो जाता है। एक उल्लेखनीय पैटर्न: साझा खुशी दोगुनी हो जाती है, साझा दुःख आधा हो जाता है।

2. बच्चा, यह सुनिश्चित करते हुए कि वयस्क उसकी बात सुनने के लिए तैयार है, अपने बारे में अधिक से अधिक बताना शुरू कर देता है। कभी-कभी एक बातचीत में समस्याओं और दुखों की एक पूरी उलझन अप्रत्याशित रूप से खुल जाती है। कितनी बार हम बच्चों को उनके अनुभवों के बोझ के साथ अकेला छोड़ देते हैं, जबकि कुछ मिनट सुनने से बच्चा शांत हो जाता है?

3. बच्चा अपनी समस्या का समाधान करने के लिए स्वयं आगे बढ़ता है। सक्रिय रूप से बच्चे की बात सुनते समय बातचीत के दौरान ही सकारात्मक परिणामों का पता लगाया जा सकता है। धीरे-धीरे, माता-पिता अधिक सामान्य प्रकृति के परिवर्तनों का पता लगाना शुरू कर देते हैं।

बच्चे बदल जाते हैं:माता-पिता बताते हैं कि यह एक चमत्कार है कि उनके बच्चे स्वयं तुरंत सक्रिय रूप से उनकी बातें सुनने लगते हैं।

माता-पिता बदलते हैं:माता-पिता अपने आप में कुछ नया नोटिस करते हैं; वे बच्चे की ज़रूरतों और दुखों के प्रति अधिक संवेदनशील हो जाते हैं, और उसकी "नकारात्मक" भावनाओं को अधिक आसानी से स्वीकार कर लेते हैं। माता-पिता अपने आप में अधिक धैर्य खोजने लगते हैं, कम चिड़चिड़े हो जाते हैं, और बेहतर ढंग से देख पाते हैं कि बच्चे को कैसे और क्यों बुरा लगता है। कई माता-पिता रिपोर्ट करते हैं कि सक्रिय रूप से सुनने से उन्हें पहली बार अपने बच्चों से जुड़ने में मदद मिली।

क्या बच्चे की बात सुनते समय विस्तारित वाक्यांशों में उत्तर देना आवश्यक है?बिल्कुल भी जरूरी नहीं है. कभी-कभी बच्चे अपना मुंह बंद किए बिना घटित हर बात के बारे में बात करते हैं। तब बच्चे को केवल आपकी उपस्थिति और ध्यान की आवश्यकता होती है। मनोवैज्ञानिकों ने इसे विधि कहा है "निष्क्रिय श्रवण"- निष्क्रिय, निःसंदेह, केवल बाह्य रूप से। यहां हम छोटे वाक्यांशों और शब्दों, विशेषणों, केवल चेहरे के संकेतों का उपयोग करते हैं जो इंगित करते हैं कि आप बच्चों की भावनाओं को सुन रहे हैं और उनका जवाब दे रहे हैं: "हां, हां...", "अहा!", "वास्तव में?", "मुझे और बताएं.. ।", " दिलचस्प", "यही तो आपने कहा!", "बस इसके बारे में...", "तो क्या?", "अद्भुत!", "वाह!..", आदि। छोटे शब्दनकारात्मक अनुभवों के बारे में बात करते समय भी उपयुक्त हैं।

अगर आपके पास समय नहीं है तो बच्चे की बात कैसे सुनें? इसे कैसे बाधित करें?यदि आपके पास समय नहीं है, तो शुरुआत न करना ही बेहतर है। आपके पास कुछ अतिरिक्त समय होना चाहिए. किसी बच्चे की बात सुनने की शुरू और बाधित कोशिशों का नतीजा केवल निराशा ही हो सकता है। सबसे बुरी बात तब होती है जब एक अच्छी तरह से शुरू हुई बातचीत माता-पिता द्वारा अचानक समाप्त कर दी जाती है। जब ऐसे मामले दोहराए जाते हैं, तो बच्चे में केवल अपने पिता के प्रति अविश्वास विकसित हो सकता है, और वह उनका विश्वास हासिल करने के तरीके के रूप में सक्रिय रूप से सुनने के प्रयासों का मूल्यांकन करना शुरू कर देगा, ताकि बाद में वह उन पर और अधिक प्रहार कर सके। ऐसी गलतियाँ विशेष रूप से खतरनाक होती हैं यदि आपने अभी तक अपने बच्चे के साथ अच्छा संपर्क नहीं बनाया है और आप केवल पहला कदम उठा रहे हैं।

माता-पिता के बीच एक आम ग़लतफ़हमी यह है कि सक्रिय रूप से सुनना बच्चे से वह जानने का एक तरीका है जो आप उससे चाहते हैं (उदाहरण के लिए, उससे अपना होमवर्क करवाना)।बिल्कुल नहीं, सक्रिय श्रवण ही स्थापित करने का तरीका है बेहतर संपर्कएक बच्चे के साथ, यह दिखाने का एक तरीका कि आप उसे उसके सभी इनकारों, परेशानियों और अनुभवों के साथ बिना शर्त स्वीकार करते हैं। यदि बच्चे को संदेह है कि आप किसी नए तरीके से उसे "अपने पक्ष में" प्रभावित करने की उम्मीद कर रहे हैं, तो आपके प्रयासों का प्रतिरोध केवल बढ़ेगा।

पाठ VI. एक के मुकाबले 12

बच्चे के सक्रिय रूप से सुनने में बाधाएँ

मनोवैज्ञानिकों ने पारंपरिक माता-पिता के बयानों (स्वचालित प्रतिक्रियाओं) के प्रकारों की पहचान की है जो बच्चे की सक्रिय सुनवाई में वास्तविक बाधाएं हैं।

1. आदेश, आदेश:"अभी बंद करो!", "इसे दूर रखो!", "बाल्टी बाहर निकालो!", "जल्दी बिस्तर पर जाओ!", "ताकि मैं इसे दोबारा न सुनूँ!", "चुप रहो!"
इन स्पष्ट वाक्यांशों में, बच्चा अपनी समस्या पर गहराई से विचार करने में माता-पिता की अनिच्छा को सुनता है और अपनी स्वतंत्रता के प्रति अनादर महसूस करता है। ऐसे शब्द शक्तिहीनता, या यहां तक ​​कि "मुसीबत में" परित्याग की भावना पैदा करते हैं।

जवाब में, बच्चे आमतौर पर विरोध करते हैं, बड़बड़ाते हैं, बुरा मानते हैं और जिद्दी हो जाते हैं।

2. चेतावनियाँ, चेतावनियाँ, धमकियाँ:"यदि आप रोना बंद नहीं करते हैं, तो मैं चला जाऊँगा", "सुनिश्चित करें कि यह बदतर न हो", "यह फिर से होगा, और मैं बेल्ट पकड़ लूँगा!", "यदि आप नहीं पहुँचे!" समय, स्वयं को दोष दें।

यदि बच्चा वर्तमान में किसी अप्रिय अनुभव का अनुभव कर रहा है तो धमकियाँ निरर्थक हैं। वे उसे केवल एक बड़े गतिरोध की ओर ले जायेंगे।

जब धमकियाँ बार-बार दोहराई जाती हैं, तो बच्चों को उनकी आदत हो जाती है और वे उन पर प्रतिक्रिया करना बंद कर देते हैं। फिर माता-पिता शब्दों से कर्मों की ओर, कमज़ोर सज़ाओं से मजबूत, कभी-कभी क्रूर सज़ाओं (बेल्ट) की ओर बढ़ते हैं।

3. नैतिकता, उपदेश, उपदेश:"आपको उचित व्यवहार करना चाहिए," "प्रत्येक व्यक्ति को काम करना चाहिए," "आपको वयस्कों का सम्मान करना चाहिए।"

"एक सौ पहली बार" के लिए थके हुए वाक्यांशों की अंतहीन पुनरावृत्ति आमतौर पर कुछ भी नहीं बदलती है। बच्चे बाहरी सत्ता का दबाव, कभी अपराधबोध, कभी ऊब, और अक्सर सभी संयुक्त रूप से महसूस करते हैं।

सच तो यह है कि बच्चों का पालन-पोषण बातों से नहीं, बल्कि घर के माहौल से होता है। यदि परिवार में हर कोई कड़ी मेहनत करता है, असभ्य शब्दों का प्रयोग करने से बचता है, झूठ नहीं बोलता है और होमवर्क साझा करता है, तो निश्चिंत रहें कि बच्चा जानता है कि सही तरीके से कैसे व्यवहार करना है।

यदि कोई बच्चा "व्यवहार के आदर्श" का उल्लंघन करता है, तो यह देखना उचित है कि क्या परिवार में कोई भी उसी तरह व्यवहार करता है। यदि यह कारण गायब हो जाता है, तो सबसे अधिक संभावना है कि आपका बच्चा अपने आंतरिक विकार और भावनात्मक संकट के कारण "आगे बढ़ जाता है"। दोनों ही मामलों में, मौखिक शिक्षाएँ सबसे अधिक हैं ख़राब तरीकाकारण में मदद करें.

क्या इसका मतलब यह है कि हमें बच्चों से नैतिक मानकों और व्यवहार के नियमों के बारे में बात नहीं करनी चाहिए? बिल्कुल नहीं। हालाँकि, ऐसा केवल उनके शांत क्षणों में ही नहीं किया जाना चाहिए, और गर्म स्थिति में भी नहीं। वरना हमारी बातें तो आग में घी डालने का काम करती हैं।

4. युक्तियाँ, तैयार समाधान:"और आप इसे लेते हैं और कहते हैं...", "आप कोशिश क्यों नहीं करते...", "मेरी राय में, आपको जाकर माफी मांगनी होगी," "अगर मैं आप होते, तो मैं चेंज दे देता।"

एक नियम के रूप में, हम ऐसी सलाह पर कंजूसी नहीं करते हैं। इसके अलावा, हम इन्हें बच्चों को देना अपना कर्तव्य समझते हैं। अक्सर अपने आप को एक उदाहरण के रूप में उपयोग करते हुए: "जब मैं तुम्हारी उम्र का था..."

हालाँकि, बच्चे हमारी सलाह सुनने के इच्छुक नहीं हैं। और कभी-कभी वे खुलेआम विद्रोह करते हैं: "आप इसे इस तरह से करते हैं और मैं इसे अलग तरह से करता हूं," "आपके लिए ऐसा कहना आसान है!" ", "मैं तुम्हारे बिना जानता हूँ!"

बच्चे की नकारात्मक प्रतिक्रियाओं के पीछे क्या है? स्वतंत्र होने की इच्छा, स्वयं निर्णय लेने की इच्छा। आख़िरकार, हम, वयस्क, हमेशा दूसरे लोगों की सलाह पसंद नहीं करते। और बच्चे हमसे कहीं अधिक संवेदनशील होते हैं। हर बार जब हम किसी बच्चे को किसी बात पर सलाह देते हैं, तो हम उसे यह बताते प्रतीत होते हैं कि वह अभी छोटा है, अनुभवहीन है और हम उससे ज्यादा होशियार हैं, हम सब कुछ पहले से जानते हैं।

माता-पिता की स्थिति "ऊपर से" बच्चों को परेशान करती है, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि यह उनमें अपनी समस्या के बारे में अधिक बताने की इच्छा नहीं छोड़ती है।

अक्सर बच्चे स्वयं उसी नतीजे पर पहुंचते हैं जो हमने पहले उन्हें सलाह देने की कोशिश की थी! लेकिन उन्हें स्वयं निर्णय लेने की आवश्यकता है - यही उनकी स्वतंत्रता का मार्ग है। बच्चों को यह अवसर देना बहुत महत्वपूर्ण है, हालाँकि यह सलाह देने से कहीं अधिक कठिन है।

5. प्रमाण, तार्किक तर्क, संकेतन, "व्याख्यान":"यह जानने का समय आ गया है कि खाने से पहले आपको अपने हाथ धोने की ज़रूरत है", "आप लगातार विचलित होते हैं, और इसीलिए आप गलतियाँ करते हैं", "मैंने आपको कितनी बार बताया है! यदि आपने नहीं सुना, तो इसके लिए आप स्वयं दोषी हैं।”

और यहाँ बच्चे उत्तर देते हैं: "मुझे अकेला छोड़ दो," "बस," "जितना संभव हो," "बस!" मैं इससे थक गया हूँ!”

में सर्वोत्तम स्थितिवे हमारी बात सुनना बंद कर देते हैं, एक "अर्थ संबंधी बाधा" या "मनोवैज्ञानिक बहरापन" उत्पन्न हो जाता है।

6. आलोचना, फटकार, आरोप:"यह कैसा दिखता है!", "मैंने फिर से सब कुछ गलत किया!", "यह सब आपकी वजह से है!", "मुझे आपसे आशा नहीं करनी चाहिए थी," "हमेशा के लिए आप!.."।

ऐसे वाक्यांश कोई शैक्षणिक भूमिका नहीं निभा सकते. वे बच्चों में या तो सक्रिय सुरक्षा का कारण बनते हैं: हमला, इनकार, क्रोध; या निराशा, अवसाद, स्वयं में निराशा और कम आत्मसम्मान नई समस्याओं को जन्म देता है।

टिप्पणियाँ और आदेश बच्चे के साथ संचार का मुख्य रूप बन जाते हैं।

एक बच्चे का नकारात्मक बोझ

आइए देखें कि बच्चा प्रतिदिन कितने आदेश और टिप्पणियाँ सुनता है। इन कथनों को उन दिनों, सप्ताहों, वर्षों की संख्या से गुणा करें जिनके दौरान बच्चा सब कुछ सुनता है। आप अपने बारे में और यहां तक ​​कि अपने सबसे करीबी लोगों से भी नकारात्मक धारणाओं का एक बड़ा बोझ लेकर आ जाएंगे। किसी तरह इस बोझ को संतुलित करने के लिए, उसे खुद को और अपने माता-पिता को साबित करना होगा कि वह कुछ लायक है। सबसे पहले और आसान तरीका(यह माता-पिता की शैली द्वारा सुझाया गया है) स्वयं माता-पिता की मांगों की आलोचना करना है। स्थिति को क्या बचाया जा सकता है?

1. न केवल नकारात्मक बातों पर, बल्कि उन पर भी ध्यान देने का प्रयास करें सकारात्मक पहलूआपके बच्चे का व्यवहार.

2. डरो मत कि उसे संबोधित पुष्टि के शब्द उसे बिगाड़ देंगे।

3. कभी-कभी माता-पिता सोचते हैं कि बच्चा पहले से ही जानता है कि उसे प्यार किया जाता है, इसलिए उसके प्रति सकारात्मक भावनाओं को व्यक्त करना आवश्यक नहीं है। यह बिल्कुल भी सच नहीं है।

4. क्या हमारे साथ ऐसा होता है कि बच्चे हमारे व्यवहार, शब्दों और चेहरे के भावों की इतनी शाब्दिक व्याख्या करते हैं? क्या हम हमेशा इस बात पर ध्यान देते हैं कि बच्चे दुनिया को काले और सफेद रंग में देखते हैं: या तो निश्चित रूप से हाँ या निश्चित रूप से नहीं?

5. आप स्वयं अपनी ओर से निरंतर आलोचना की बमबारी की स्थिति में अच्छी तरह से जीवित रहेंगे प्रियजन? क्या तुम दयालु शब्दों की प्रतीक्षा नहीं करोगे, क्या तुम उनके लिए लालायित नहीं रहोगे?

7. प्रशंसा: "बहुत बढ़िया, आप बिल्कुल प्रतिभाशाली हैं!", "आप हमारी सबसे सुंदर (सक्षम, स्मार्ट) हैं!", "आप बहुत बहादुर हैं, आपको कोई परवाह नहीं है।"

इतना सब कहने के बाद, बच्चे की प्रशंसा न करने की सिफ़ारिश अजीब लगेगी। हालाँकि, प्रशंसा और प्रोत्साहन (अनुमोदन) के बीच अंतर करना आवश्यक है: प्रशंसा में मूल्यांकन का एक तत्व होता है।

प्रशंसा में गलत क्या है?

1. जब माता-पिता अक्सर प्रशंसा करते हैं, तो बच्चा जल्द ही समझने लगता है: जहां प्रशंसा है, वहां डांट भी है। एक बात में प्रशंसा, दूसरी बात में उसकी निंदा होगी।

2. एक बच्चा प्रशंसा पर निर्भर हो सकता है: इसकी प्रतीक्षा करें, इसकी तलाश करें। ("आज आपने मेरी प्रशंसा क्यों नहीं की?")

3. अंततः, उसे संदेह हो सकता है कि आप निष्ठाहीन हैं, अर्थात्। अपने कारणों से प्रशंसा करें. (यह सच नहीं है, आप जानबूझकर ऐसा कह रहे हैं ताकि मैं परेशान न हो जाऊं!)

ठीक है

सफलताओं पर प्रतिक्रिया करते समय, "आप" के बजाय "मैं" या "मैं" सर्वनाम का उपयोग करके अपनी भावनाओं को व्यक्त करना सबसे अच्छा है। (मैं बहुत खुश हूं! मुझे फलाना पसंद आया।)

8. नाम-पुकारना, उपहास करना:"क्रायबेबी", "नूडल मत बनो", "बस एक मूर्ख!", "आलसी!"

ये सब - सबसे उचित तरीकाबच्चे को दूर धकेलें और उसे खुद पर विश्वास खोने में "मदद" करें। ऐसे मामलों में, बच्चे नाराज हो जाते हैं और अपना बचाव करते हैं: "वह कैसी है?", "ठीक है, मैं वैसा ही बनूंगा।"

9. अनुमान, "व्याख्याएँ":"मुझे लगता है कि वह फिर से झगड़े में पड़ गया," "मैं अभी भी देख रहा हूँ कि तुम फिर से धोखा दे रहे हो," "मैं तुम्हारे आर-पार देख रहा हूँ और यहाँ तक कि तुमसे दो मीटर नीचे भी!"

कोई भी बच्चा (या यहाँ तक कि वयस्क भी) "पहचानना" पसंद नहीं करता? इसके बाद केवल रक्षात्मक प्रतिक्रिया, संपर्क से बचने की इच्छा ही हो सकती है।

10. पूछताछ करना, जांच करना:“नहीं, फिर भी बताओ,” “फिर क्या हुआ? मैं वैसे भी पता लगाऊंगा," "आपको फिर से खराब ग्रेड क्यों मिला?", "आप चुप क्यों हैं?"

इस प्रकार की त्रुटि अनुमान, "व्याख्या" के करीब है।

बातचीत में प्रश्न पूछने से बचना कठिन है। फिर भी, प्रश्नवाचक वाक्यों को सकारात्मक वाक्यों से बदलने का प्रयास करना बेहतर है। प्रश्न ठंडी जिज्ञासा जैसा लगता है, और सकारात्मक वाक्यांश समझ और भागीदारी जैसा लगता है।

11. मौखिक सहानुभूति, अनुनय, उपदेश।

बेशक, बच्चे को सहानुभूति की ज़रूरत है, लेकिन औपचारिक नहीं। वाक्यांशों में "शांत हो जाओ", "चिंता मत करो", "ध्यान मत दो", "मैं तुम्हें समझता हूं", "मुझे तुमसे सहानुभूति है", "यह पीस जाएगा, पीड़ा होगी", बच्चा कर सकता है उसकी चिंताओं की उपेक्षा, उसके अनुभवों को नकारना या कम महत्व देना सुनना।

एक वाक्यांश के बजाय, बच्चे को अपने पास रखना बेहतर है।

12. मजाक करना, बातचीत से बचना

बेटा: "आप जानते हैं, पिताजी, मैं इस रसायन विज्ञान को बर्दाश्त नहीं कर सकता और मुझे इसके बारे में कुछ भी समझ नहीं आता है।"
पिताजी: "हमारे बीच बहुत कुछ समान है!"

पिताजी हास्य की भावना दिखाते हैं, लेकिन समस्या बनी रहती है। और "मुझे अकेला छोड़ दो", "तुम्हारे लिए समय नहीं", "तुम हमेशा अपनी शिकायतों के साथ रहते हो" जैसे शब्दों के बारे में हम क्या कह सकते हैं।

आदतन अपील या सक्रिय रूप से बच्चे की बात सुनना?

सलाह और तिरस्कार को आदतन संभालना भी "प्राकृतिक" नहीं है, बल्कि अनुभवजन्य रूप से सीखे गए वाक्यांश हैं।

सक्रिय श्रवण बच्चे के व्यक्तित्व के प्रति सम्मान, उसके अधिकारों की मान्यता के सिद्धांतों पर आधारित है अपनी इच्छाएँ, भावनाएँ और गलतियाँ, उसकी चिंताओं पर ध्यान, "ऊपर से" माता-पिता की स्थिति की अस्वीकृति।

हमने जिन सभी प्रकार के उत्तरों पर चर्चा की है, उनका उपयोग सक्रिय रूप से सुनने के बजाय नहीं किया जाना चाहिए, अर्थात जब बच्चे को कोई भावनात्मक समस्या हो। यदि वह शांत है या आपको लगता है कि आपके पास पहले से ही भावनात्मक संपर्क है, तो आप अधिक स्वतंत्र रूप से बात कर सकते हैं: प्रश्न पूछें, सलाह दें, इत्यादि।

क्या होगा यदि कोई बच्चा लगातार असंभव की मांग करता है, और साथ ही रोता है या बहुत परेशान है?फिर भी, सक्रिय रूप से उसकी बात सुनने का प्रयास करें। आपके पहले वाक्यांश जिसमें वह आपकी भागीदारी सुनता है, स्थिति को कुछ हद तक नरम कर सकता है। इसके बाद उसके साथ असंभव के सपने देखने की कोशिश करें।

पाठ VII माता-पिता की भावनाएँ। कैसे उतारें?

हम, माता-पिता भी चिंतित और क्रोधित, थके हुए और आहत हैं। हमें भी बच्चों के साथ यह मुश्किल लगता है, कभी-कभी कष्टदायक भी...

सबसे पहले, आइए स्पष्ट करें कि हम किन स्थितियों के बारे में बात कर रहे हैं। सबसे अधिक संभावना उनके बारे में है जहां अभिभावक अधिक चिंतित हैं।दूसरे शब्दों में, ये स्थितियाँ उन स्थितियों के विपरीत हैं जिनका हमने अब तक बच्चे की भावनात्मक समस्याओं पर चर्चा करते समय सामना किया है।

माता-पिता और बच्चे की भावनाओं को दो "चश्मों" के रूप में चित्रित करने से हमें दो स्थितियाँ मिलती हैं। जब कोई बच्चा अधिक अनुभव करता है, तो उसका "गिलास" भर जाता है; माता-पिता अपेक्षाकृत शांत हैं, उनके "ग्लास" का स्तर कम है। और दूसरी स्थिति: माता-पिता भावनाओं से भरे हुए हैं, लेकिन बच्चा विशेष रूप से चिंतित नहीं है।

नियम 5. यदि आपके बच्चे का व्यवहार आपके मन में नकारात्मक भावनाएँ उत्पन्न करता है, तो उसे इसके बारे में बताएं।

"अगर मैं एक बच्चे को स्वीकार करता हूं, तो क्या इसका मतलब यह है कि मुझे उस पर कभी गुस्सा नहीं होना चाहिए?" नहीं, इसका मतलब यह नहीं है. किसी भी परिस्थिति में आपको अपनी नकारात्मक भावनाओं को छुपाना तो दूर, संचय भी नहीं करना चाहिए। उन्हें व्यक्त किया जाना चाहिए, लेकिन एक विशेष तरीके से व्यक्त किया जाना चाहिए।

किसी भी परिस्थिति में आपको अपने अंदर नकारात्मक भावनाएं नहीं रखनी चाहिए: जब आप बहुत घबराए हुए हों तो आपको चुपचाप आक्रोश नहीं सहना चाहिए, क्रोध को दबाना नहीं चाहिए, या शांत दिखना नहीं चाहिए।

ऐसे प्रयासों से आप किसी को भी धोखा नहीं दे पाएंगे: न तो खुद को और न ही अपने बच्चे को, क्योंकि इसके माध्यम से अशाब्दिक संकेतहमारी आंतरिक स्थिति के बारे में 90% से अधिक जानकारी प्रसारित होती है। और उन्हें नियंत्रित करना बहुत मुश्किल है; यह "तोड़ देता है" और कठोर शब्दों या कार्यों में परिणत होता है।

अपने बच्चे को अपनी भावनाओं के बारे में कैसे बताएं ताकि यह न तो उसके लिए और न ही आपके लिए विनाशकारी हो?

नियम 6. जब आप अपने बच्चे से अपनी भावनाओं के बारे में बात करते हैं, तो पहले व्यक्ति में बोलें: अपने और अपने अनुभव के बारे में बात करें, न कि उसके और उसके व्यवहार के बारे में।

मैं-संदेशों

प्रस्तावों में शामिल होना चाहिए व्यक्तिगत सर्वनाम: मैं, मैं, मैं.

"क्या लग रहा है आपका!" बनाम "मुझे यह पसंद नहीं है जब बच्चे अस्त-व्यस्त होकर घूमते हैं, और मुझे अपने पड़ोसियों की शक्ल देखकर शर्मिंदगी होती है।"

"यहाँ रेंगना बंद करो, तुम रास्ते में हो।" बनाम "जब कोई मेरे पैरों के नीचे रेंग रहा हो, और मैं लड़खड़ाता रहूं तो मेरे लिए काम के लिए तैयार होना कठिन होता है।"

"क्या आप अपनी आवाज़ धीमी रख सकते हैं।" बनाम "तेज संगीत वास्तव में मुझे थका देता है।"

"मैं" और "आप" संदेशों के बीच अंतर छोटा है। हालाँकि, "आप-संदेश" के जवाब में बच्चा नाराज, रक्षात्मक और ढीठ है। इसलिए इनसे बचने की सलाह दी जाती है। आख़िरकार, प्रत्येक "आप-संदेश" में अनिवार्य रूप से एक हमला, आरोप या आलोचना शामिल होती है।

"आई-मैसेज" के कई फायदे हैं:

यह आपको नकारात्मक भावनाओं को ऐसे रूप में व्यक्त करने की अनुमति देता है जो बच्चे के लिए हानिरहित हो। कुछ माता-पिता संघर्ष से बचने के लिए गुस्से के विस्फोट को दबाने की कोशिश करते हैं। हालाँकि, इससे कोई परिणाम नहीं मिलता है वांछित परिणाम. अपनी भावनाओं को पूरी तरह से दबाना असंभव है; बच्चे सूक्ष्म और चौकस "मनोवैज्ञानिक" हो सकते हैं: बच्चा हमेशा जानता है कि हम नाराज हैं या नहीं। और यदि वे क्रोधित हैं, तो बदले में, वह नाराज हो सकता है, पीछे हट सकता है, या खुला झगड़ा शुरू कर सकता है। इसका परिणाम विपरीत होता है: शांति के बजाय युद्ध होता है।

2. "आई-मैसेज" बच्चों को हमें, माता-पिता को, बेहतर तरीके से जानने का अवसर देता है। हम अक्सर "अधिकार" के कवच से खुद को बच्चों से बचाते हैं, जिसे हम हर कीमत पर बनाए रखने की कोशिश करते हैं। हम "शिक्षक" का मुखौटा पहनते हैं और एक पल के लिए भी इसे उठाने से डरते हैं। कभी-कभी बच्चे यह जानकर आश्चर्यचकित रह जाते हैं कि माँ और पिताजी कुछ महसूस कर सकते हैं! इससे उन पर स्थायी प्रभाव पड़ता है। मुख्य बात यह है कि यह वयस्क को करीब, अधिक मानवीय बनाता है।

3. जब हम अपनी भावनाओं को व्यक्त करने में खुले और ईमानदार होते हैं, तो बच्चे अधिक ईमानदार हो जाते हैं और महसूस करने लगते हैं: वयस्क उन पर भरोसा करते हैं, और उन पर भी भरोसा किया जा सकता है।

4. बिना किसी आदेश या फटकार के अपनी भावनाओं को व्यक्त करके, हम बच्चों को अपने निर्णय लेने का अवसर छोड़ देते हैं। और फिर वे हमारी इच्छाओं और अनुभवों को ध्यान में रखना शुरू करते हैं।

बचने योग्य गलतियाँ:

1. "आई-मैसेज" से शुरू करते हुए, माता-पिता वाक्यांश को "यू-मैसेज" के साथ समाप्त करते हैं: मुझे यह पसंद नहीं है कि तुम इतने फूहड़ हो या "तुम्हारा रोना मुझे परेशान करता है!"

अगर आप इसका इस्तेमाल करेंगे तो आप गलती से बच सकते हैं अवैयक्तिक वाक्य, अनिश्चित सर्वनाम, सामान्यीकरण शब्द: "जब बच्चे रोते हैं तो मुझे परेशानी होती है।" या "मुझे यह पसंद नहीं है जब लोग गंदे हाथ लेकर मेज पर बैठते हैं।"

2. निम्नलिखित गलती व्यक्त करने के डर के कारण होती है सच्ची ताकत का एहसास. उदाहरण के लिए, यदि आप अपने बेटे को अपने छोटे भाई के सिर पर घन से प्रहार करते हुए देखकर भयभीत हो जाते हैं, तो आपके विस्मयादिबोधक को इस भावना की ताकत को व्यक्त करना चाहिए। वाक्यांश "जब लड़के ऐसा करते हैं तो मुझे अच्छा नहीं लगता" यहां किसी भी तरह से उपयुक्त नहीं है, बच्चे को झूठ महसूस होगा;

नियम 7. अपने बच्चे से असंभव या कठिन उपलब्धि की मांग न करें। इसके बजाय, यह देखें कि आप अपने परिवेश में क्या बदलाव ला सकते हैं।

परिस्थितियाँ बदलो, समस्याएँ दूर हो जाएँगी: कुछ माता-पिता खिड़कियों पर अस्थायी अवरोध लगा देते हैं, ऊपर से टूटने वाली हर चीज को हटा देते हैं, महंगे फर्नीचर को कमरे से बाहर ले जाते हैं ताकि बच्चा स्वतंत्र रूप से घूम सके, उसके कमरे में सस्ते वॉलपेपर को उल्टी तरफ से चिपका दें ताकि वह उस पर चित्र बना सके।

नियम 8. बचना अनावश्यक समस्याएँया संघर्ष, बच्चे की क्षमताओं के साथ अपनी अपेक्षाओं को संतुलित करें।

किसी बच्चे से असंभव या बहुत कठिन चीज़ की मांग करना बेकार है, जिसके लिए वह अभी तक तैयार नहीं है। इस मामले में, अपनी अपेक्षाओं से बाहर कुछ बदलना बेहतर है।

उदाहरण के लिए, पांच साल के लड़के के लिए एक ही स्थान पर लंबे समय तक लाइन में खड़ा रहना असंभव है।

सभी माता-पिता की अपेक्षाएँ होती हैं कि उनका बच्चा पहले से ही क्या कर सकता है या क्या करना चाहिए और उसे क्या नहीं करना चाहिए। यदि उम्मीदें बहुत अधिक हैं, तो परिणाम नकारात्मक माता-पिता के अनुभवों के रूप में सामने आता है।

इसका मतलब यह नहीं है कि हमें बच्चे के लिए "बार ऊपर नहीं उठाना चाहिए", यानी। उसमें व्यावहारिक बुद्धि, जिम्मेदारी, आज्ञाकारिता विकसित करें। यह किसी भी उम्र में अवश्य करना चाहिए। लेकिन बार को बहुत ऊंचा न रखें. और मुख्य बात आपकी प्रतिक्रिया की निगरानी करना है। यह जानते हुए कि आपका बच्चा नई ऊंचाइयों पर पहुंच रहा है और असफलताएं अपरिहार्य हैं, आपकी सहनशीलता में काफी वृद्धि हो सकती है और आप उसकी असफलताओं के बारे में अधिक निश्चिंत हो सकते हैं।

नियम 9. अपने बच्चे की भावनात्मक समस्याओं का श्रेय लेने की कोशिश न करें।

हम बच्चे के अनुभवों और हमारे बारे में बात कर रहे हैं। अत्यधिक उत्तेजनाबच्चों के बारे में.

क्या आपने कभी बच्चों से सुना है: "रोना बंद करो (घबराना, घबराना), आप केवल मुझे इससे परेशान कर रहे हैं!”?

इसके पीछे बच्चों को अपने माता-पिता से भावनात्मक रूप से अलग होने की आवश्यकता है: तनावपूर्ण और यहां तक ​​कि खतरनाक स्थितियों का सामना करने में स्वतंत्र रहना सीखना। बेशक, उन्हें हमारी भागीदारी की आवश्यकता हो सकती है, लेकिन नाजुक, विनीत भागीदारी की।

अपने अनुभवों का क्या करें?देर-सबेर आपको जोखिम उठाना ही होगा: अपने बेटे को पहली बार सड़क पर अकेले जाने देना, अपनी बढ़ती बेटी को मिलने देना नया सालसाथियों की संगति में.

हमारी चिंता उचित है, और निःसंदेह, हमें अपनी क्षमता के अनुसार सभी सावधानियां बरतनी चाहिए। लेकिन बच्चे से कैसे बात करें?

जब कोई बच्चा वास्तविक परीक्षा का सामना करता है, तो उसके लिए चुनाव करना आसान होता है यदि वह हमारे प्यार के बारे में, हमारी चिंता के बारे में जानता है। "आई-मैसेज" उसे "द्वेषवश", अपने तरीके से, जल्दबाजी में, जल्दबाज़ी में कोई कार्य करने का कारण नहीं देगा।यदि "आई-मैसेज" काम नहीं करता तो क्या होगा? क्या आपका बच्चा नहीं सुनता?

हमें यह नहीं सोचना चाहिए कि "आई-मैसेज" और अन्य तरीके जिनमें हम महारत हासिल कर रहे हैं, व्यावहारिक परिणाम जल्दी प्राप्त करने के नए तरीके हैं।उदाहरण के लिए, बच्चे को अपना होमवर्क सीखने, स्कार्फ पहनने या सिनेमा जाने से मना करने के लिए मजबूर करें। उनका उद्देश्य पूरी तरह से अलग है: बच्चे के साथ संपर्क स्थापित करना, उसके साथ आपसी समझ में सुधार करना और उसे स्वतंत्रता और जिम्मेदारी हासिल करने में मदद करना। जैसा कि आप देख सकते हैं, लक्ष्य अधिक दूर और अधिक सामान्य हैं।

यदि मैं अपने बच्चे से बहुत नाराज या क्रोधित हूं तो मैं "मैं संदेश" कैसे भेजूं? मनोवैज्ञानिकों का मानना ​​है कि गुस्सा अक्सर एक गौण भावना होती है। यह किसी अन्य, प्राथमिक अनुभव के आधार पर उत्पन्न होता है।इसलिए, यदि आप अपने बच्चे पर क्रोधपूर्ण वाक्यांश फेंकना चाहते हैं, तो प्रतीक्षा करें और स्वयं को मूल भावना का लेखा-जोखा देने का प्रयास करें। उदाहरण के लिए, एक बच्चा आपके प्रति बहुत रूखा था। आपकी पहली प्रतिक्रिया नाराज़गी और दर्द हो सकती है।»

आपने पेरेंट मीटिंग में उसके बारे में बहुत सी अप्रिय बातें सुनी और अनुभव कीं

कड़वाहट, निराशा, दुःख, शर्म।

बच्चा तीन घंटे देर से लौटा, जिससे आप बहुत चिंतित हो गए। पहली अनुभूति खुशी और राहत है! इन पहली भावनाओं को व्यक्त करना सबसे अच्छा है: " भगवान भला करे! तुम सुरक्षित हो! मैं बहुत चिंतित था!पाठ VIII संघर्षों का समाधान कैसे करें

माता-पिता और बच्चों के बीच झगड़े कैसे और क्यों उत्पन्न होते हैं? जाहिर है, मामला माता-पिता और बच्चे के बीच हितों के टकराव का है। एक पक्ष की इच्छाओं को संतुष्ट करने का अर्थ है दूसरे पक्ष के हितों का उल्लंघन करना और मजबूत नकारात्मक भावनाओं का कारण बनना: जलन, आक्रोश, क्रोध।

उदाहरण के लिए: अचानक पता चला कि घर में रोटी नहीं है। माँ अपनी बेटी को दुकान पर जाने के लिए कहती है। लेकिन वह शुरू होने वाला है

खेल अनुभाग

जब विरोधाभास शुरू होते हैं, तो कुछ माता-पिता को अपनी जिद पर अड़े रहने के अलावा कोई रास्ता नहीं दिखता, जबकि अन्य मानते हैं कि हार मान लेना और शांति बनाए रखना बेहतर है।

इससे संघर्षों को सुलझाने के दो असंरचित तरीके सामने आते हैं, जिन्हें सामूहिक रूप से "केवल एक ही जीतता है" के रूप में जाना जाता है।

माता-पिता जीतते हैं

जो माता-पिता इस पद्धति का उपयोग करने के इच्छुक हैं, उनका मानना ​​​​है कि बच्चे को हराना और उसके प्रतिरोध को तोड़ना आवश्यक है।

यदि आप उसे खुली छूट देंगे, तो वह "आपकी गर्दन पर बैठ जाएगा", "वह वही करेगा जो वह चाहता है।"

स्वयं इस पर ध्यान दिए बिना, वे बच्चों को व्यवहार का एक संदिग्ध उदाहरण दिखाते हैं: "दूसरों की इच्छाओं की परवाह किए बिना, हमेशा अपना रास्ता अपनाओ।" और बच्चे अपने माता-पिता के शिष्टाचार के प्रति बहुत संवेदनशील होते हैं और बचपन से ही उनका अनुकरण करते हैं। इसलिए जिन परिवारों में सत्तावादी, बलपूर्वक तरीकों का उपयोग किया जाता है, बच्चे जल्दी ही ऐसा करना सीख जाते हैं। ऐसा लगता है मानो वे वयस्कों को वह पाठ लौटा रहे हैं जो उन्हें सिखाया गया था, और फिर "दरांती पत्थर पर गिरती है।"

इस पद्धति का एक और संस्करण है: धीरे से लेकिन लगातार मांग करें कि बच्चा अपनी इच्छा पूरी करे। इसके साथ अक्सर स्पष्टीकरण भी दिया जाता है जिससे बच्चा अंततः सहमत हो जाता है। हालाँकि, यदि ऐसा दबाव माता-पिता की एक निरंतर रणनीति है, जिसकी मदद से वे अपना लक्ष्य प्राप्त करते हैं, तो बच्चा एक और नियम सीखता है: "मेरे व्यक्तिगत हित (इच्छाएँ, ज़रूरतें) मायने नहीं रखते, मुझे अभी भी वही करना है जो मेरे माता-पिता चाहते हैं या मांग।” कुछ परिवारों में, बच्चे वर्षों तक हारे रहते हैं। वे या तो आक्रामक या निष्क्रिय हो जाते हैं। लेकिन दोनों ही मामलों में, उनमें गुस्सा, नाराजगी जमा हो जाती है और रिश्ते को करीबी और भरोसेमंद नहीं कहा जा सकता।

बच्चा ही जीतता है

इस रास्ते पर ऐसे माता-पिता हैं जो या तो संघर्षों से डरते हैं, या "बच्चे की भलाई के लिए" या दोनों के लिए लगातार खुद को बलिदान करने के लिए तैयार रहते हैं।

इन मामलों में, बच्चे बड़े होकर अहंकारी बन जाते हैं, आदेश देने के आदी नहीं होते और खुद को व्यवस्थित करने में असमर्थ होते हैं। यह सब पारिवारिक "सामान्य अनुपालन" की सीमा के भीतर इतना ध्यान देने योग्य नहीं हो सकता है, लेकिन जैसे ही वे घर के दरवाजे छोड़ देते हैं और किसी सामान्य कारण में शामिल होते हैं, उन्हें बड़ी कठिनाइयों का अनुभव होने लगता है। स्कूल में, काम पर, किसी भी कंपनी में, अब कोई भी उन्हें शामिल नहीं करना चाहता। दूसरों पर उनकी उच्च माँगों और आधे रास्ते में दूसरों से मिलने में असमर्थता के कारण, वे अकेले रहते हैं और अक्सर उपहास और यहाँ तक कि अस्वीकृति का सामना करते हैं। ऐसे परिवार में माता-पिता के मन में गहरा असंतोष जमा हो जाता हैअपना बच्चा

और आपकी नियति. बुढ़ापे में, "सदा आज्ञाकारी" वयस्क अक्सर खुद को अकेला और परित्यक्त पाते हैं। निष्कर्ष: गलत तरीके से हल किया गया, बड़े और छोटे, अनिवार्य रूप से एक "संचय प्रभाव" देते हैं। और इसके प्रभाव में, चरित्र लक्षण बनते हैं, जो बाद में बच्चों और माता-पिता के भाग्य में बदल जाते हैं। इसलिए, आपके और आपके बच्चे के बीच हितों के हर टकराव पर सावधानीपूर्वक विचार करना बहुत महत्वपूर्ण है।

संघर्षों को सुलझाने का रचनात्मक तरीका: दोनों पक्ष जीतते हैं: माता-पिता और बच्चे दोनों

उनके संघर्ष को सफलतापूर्वक हल करने का यह तरीका दो संचार कौशल पर आधारित है: सक्रिय श्रवण और "आई-मैसेज"।

चरण 1. संघर्ष की स्थिति को स्पष्ट करना

सबसे पहले, माता-पिता बच्चे की बात सुनते हैं। स्पष्ट करता है कि उसकी समस्या क्या है, अर्थात्: वह क्या चाहता है या क्या नहीं चाहता, उसे क्या चाहिए या महत्वपूर्ण है, क्या चीज़ उसके लिए कठिन बनाती है, आदि।

वह सक्रिय रूप से सुनने की शैली में ऐसा करता है, अर्थात वह आवश्यक रूप से बच्चे की इच्छा, आवश्यकता या कठिनाई को आवाज़ देता है। इसके बाद वह "आई-मैसेज" फॉर्म का उपयोग करके अपनी इच्छा या समस्या के बारे में बात करता है।

आपको बच्चे की बात सुनकर शुरुआत करनी होगी। एक बार जब आपका बच्चा यह सुनिश्चित कर लेता है कि आप उसकी समस्या सुनते हैं, तो वह आपकी समस्या सुनने के लिए अधिक इच्छुक होगा, और संयुक्त समाधान खोजने में भी भाग लेगा।

जैसे ही वयस्क सक्रिय रूप से बच्चे की बात सुनना शुरू करता है, चल रहे संघर्ष की गंभीरता कम हो जाती है। जो पहली बार में "सरल जिद" जैसा लगता है उसे माता-पिता ध्यान देने योग्य समस्या के रूप में समझने लगते हैं। फिर आधे रास्ते में बच्चे से मिलने की इच्छा होती है।

बच्चे की बात सुनने के बाद आपको उसे अपनी इच्छा या समस्या के बारे में बताना होगा। यह बहुत ही महत्वपूर्ण क्षण है. आपके बच्चे के लिए आपके अनुभव के बारे में अधिक और अधिक सटीक रूप से सीखना आपके उसके अनुभव के बारे में जानने से कम महत्वपूर्ण नहीं है। सुनिश्चित करें कि आपका कथन "मैं संदेश" के रूप में है, न कि "आप संदेश" के रूप में।

उदाहरण के लिए: मेरे लिए अकेले घर चलाना कठिन और अपमानजनक है (इसके बजाय: "आप सभी मुझ पर बोझ डालते हैं"), मेरे लिए इतनी तेजी से चलना कठिन है (इसके बजाय: "आपने मुझे पूरी तरह से हटा दिया") - आप पता है, मैं वास्तव में इस कार्यक्रम का इंतजार कर रहा था (इसके बजाय: "क्या आप नहीं जानते कि मैं इसे हर दिन देखता हूं?")।

संघर्ष की स्थिति में एक सटीक "आई-मैसेज" भेजना एक अन्य कारण से भी महत्वपूर्ण है: वयस्क को यह सोचना होगा कि बच्चे के कार्यों या इच्छाओं से उसकी वास्तव में क्या आवश्यकता का उल्लंघन हो रहा है। उदाहरण के लिए: बेटे ने बचाए गए पैसे को च्युइंग गम और स्टैम्प पर खर्च करने का फैसला किया। हालाँकि, उसके माता-पिता चाहते थे कि वह च्युइंग गम खरीदने के बजाय एक गेम खरीदे। यदि लड़का च्युइंग गम खरीदता है तो उसके माता-पिता की किस व्यक्तिगत आवश्यकता का उल्लंघन होगा? हाँ, कोई नहीं! इसका मतलब यह है कि संघर्ष का कोई आधार ही नहीं था।

यह वर्जित है। दुर्भाग्य से, अक्सर माता-पिता बिना सोचे-समझे निषेध का सहारा लेते हैं।

"आप ऐसा नहीं कर सकते!" और अगर कोई बच्चा पूछता है कि क्यों नहीं, तो वे कहते हैं: "हमें आपको रिपोर्ट करने की ज़रूरत नहीं है।"

अक्सर इस "आप नहीं कर सकते" के पीछे अपनी शक्ति का दावा करने या अपने माता-पिता के अधिकार का समर्थन करने के अलावा और कुछ नहीं होता है। यदि आप कम से कम अपने लिए हिसाब लगाने की कोशिश करते हैं, तो यह पता चल सकता है कि इस "आप नहीं कर सकते" के पीछे अपनी शक्ति का दावा करने या अपने माता-पिता के अधिकार का समर्थन करने की इच्छा से ज्यादा कुछ नहीं है। क्या हो अगरबच्चा ख़तरे में है

, और वह अपनी जिद पर अड़ा है? यदि किसी बच्चे का जीवन आपके कार्यों की तात्कालिकता पर निर्भर करता है, तो निश्चित रूप से, आपको आपत्तियों से बचते हुए ऊर्जावान ढंग से कार्य करने की आवश्यकता है। हालाँकि, आदेश और निषेध किसी भी खतरे को रोकने के मुख्य तरीकों के रूप में उपयुक्त नहीं हैं जिन्हें बच्चा पूरी तरह से नहीं समझता है।

अक्सर इस प्रश्न को लेकर विवाद छिड़ जाता है: क्या किसी बच्चे को जलती हुई मोमबत्ती को छूने की अनुमति दी जानी चाहिए यदि वह "नहीं" शब्द नहीं सुनता है और आग की ओर बढ़ना जारी रखता है? और बच्चे जितने बड़े होंगे, उनका अपना अनुभव प्राप्त करने की लागत उतनी ही महंगी हो सकती है।

बेशक, यहां कोई सार्वभौमिक उत्तर नहीं है। लेकिन यह याद रखने योग्य है कि बच्चों को व्यवस्थित रूप से खतरे से बचाकर, हम उन्हें और भी बड़े खतरे में डाल सकते हैं, क्योंकि हम उन्हें उनके कार्यों की जिम्मेदारी से वंचित कर रहे हैं। साथ ही, संयुक्त संघर्ष समाधान का सफल अभ्यास एक बच्चे में सतर्कता और विवेक पैदा करने के लिए एक अच्छे स्कूल के रूप में काम कर सकता है।

चरण 2. प्रस्ताव एकत्रित करना

यह चरण इस प्रश्न से शुरू होता है: "हमें क्या करना चाहिए?", "हमें क्या करना चाहिए?", या: "हमें क्या करना चाहिए?"

इसके बाद, आपको इंतजार करना चाहिए, बच्चे को सबसे पहले समाधान (या समाधान) पेश करने का अवसर देना चाहिए, और उसके बाद ही उसे अपने विकल्प पेश करने चाहिए। साथ ही, एक भी प्रस्ताव, यहां तक ​​​​कि आपके दृष्टिकोण से सबसे अनुचित भी, हाथ से खारिज नहीं किया जाता है। सबसे पहले, प्रस्तावों को बस टोकरी में टाइप किया जाता है। यदि बहुत सारे वाक्य हैं, तो आप उन्हें एक कागज के टुकड़े पर लिख सकते हैं।

चरण 3. प्रस्तावों का मूल्यांकन करना और सबसे स्वीकार्य को चुनना इस स्तर पर, प्रस्तावों की संयुक्त चर्चा होती है। इस समय तक, "पार्टियाँ" पहले से ही एक-दूसरे के हितों को जानती हैं, और पिछले कदम आपसी सम्मान का माहौल बनाने में मदद करते हैं।. लोगों को "मुश्किल" मुद्दों को एक साथ मिलकर हल करने का एक बड़ा सबक मिलता है। माता-पिता के अभ्यास से पता चलता है कि जब ऐसी स्थितियाँ दोहराई जाती हैं, तो विवादों का शांतिपूर्ण समाधान बच्चों के लिए आम बात हो जाती है।

अक्सर इस "आप नहीं कर सकते" के पीछे अपनी शक्ति का दावा करने या अपने माता-पिता के अधिकार का समर्थन करने के अलावा और कुछ नहीं होता है। यदि आप कम से कम अपने लिए हिसाब लगाने की कोशिश करते हैं, तो यह पता चल सकता है कि इस "आप नहीं कर सकते" के पीछे अपनी शक्ति का दावा करने या अपने माता-पिता के अधिकार का समर्थन करने की इच्छा से ज्यादा कुछ नहीं है। क्या ऐसा कोई समाधान नहीं मिल रहा जो सभी के लिए उपयुक्त हो?सभी के लिए स्वीकार्य समाधान न ढूंढ पाने का डर, एक नियम के रूप में, पुष्टि नहीं किया गया है। यह विधि संयुक्त निर्णय में दोनों पक्षों के हित को मानती है। इस मामले में, सरलता और एक-दूसरे से मिलने की इच्छा जागृत होती है।

चरण 4. लिए गए निर्णय का विवरण देना

मान लीजिए कि परिवार ने फैसला किया कि उनका बेटा पहले से ही बूढ़ा है, और उसके लिए खुद उठने, नाश्ता करने और स्कूल जाने का समय हो गया है। इससे माँ को शुरुआती चिंताओं से मुक्ति मिलेगी और उन्हें पर्याप्त नींद लेने का मौका मिलेगा।

हालाँकि, एक समाधान पर्याप्त नहीं है. आपको अपने बच्चे को अलार्म घड़ी का उपयोग करना सिखाना होगा, यह दिखाना होगा कि भोजन कहां है, नाश्ता कैसे गर्म करना है, आदि।

चरण 5. समाधान निष्पादित करें, जांचें

आइए इस उदाहरण को लें: परिवार ने माँ के कार्यभार को कम करने और घर के कामों को अधिक समान रूप से विभाजित करने का निर्णय लिया। सभी चरणों से गुजरने के बाद, हम एक निश्चित निर्णय पर पहुंचे। इसे कागज के टुकड़े पर लिखकर दीवार पर लटकाना अच्छा रहेगा।

मान लीजिए कि सबसे बड़े बेटे की निम्नलिखित जिम्मेदारियाँ थीं: कूड़ा उठाना, शाम को बर्तन धोना, रोटी खरीदना और ले जाना छोटा भाईबगीचे के लिए. अगर लड़के ने पहले ये सब नियमित रूप से नहीं किया तो शुरुआत में ब्रेकडाउन हो सकता है।

आपको हर विफलता के लिए उसे दोषी नहीं ठहराना चाहिए। कुछ दिन इंतजार करना बेहतर है. सुविधाजनक समय पर, जब उसके और आपके पास समय हो और कोई नाराज न हो, तो आप पूछ सकते हैं: “तो, आपके साथ चीजें कैसी चल रही हैं? क्या यह काम कर रहा है?"

बेहतर; यदि बच्चा स्वयं असफलताओं के बारे में बोलता है। उनकी संख्या बहुत अधिक हो सकती है. फिर यह स्पष्ट करना ज़रूरी है कि, उनकी राय में, इसका कारण क्या है।

शायद कुछ छूट गया हो, या कुछ मदद की ज़रूरत हो; या वह कोई अन्य, "अधिक जिम्मेदार" कार्यभार पसंद करेगा।

अंत में, मैं नोट करता हूं कि यह विधि किसी को भी विफलता की भावना नहीं छोड़ती है। इसके विपरीत, यह शुरुआत से ही सहयोग को आमंत्रित करता है और अंत में हर किसी की जीत होती है।

अगर बच्चों के बीच झगड़ा हो जाए तो कैसे व्यवहार करें?सबसे बुरी बात यह है कि अगर कोई माता-पिता बढ़ती चीख में अपनी ऊंची आवाज जोड़ देता है: "अभी बंद करो!", "अब मैं तुम दोनों यहाँ हूँ..." शायद इससे भी बुरी बात यह है कि अगर वह बच्चों में से किसी एक का पक्ष लेता है ; एक नियम के रूप में, यह सबसे छोटा निकला। इससे छोटा व्यक्ति बिगड़ सकता है और बड़ा व्यक्ति लगातार क्रोधित और ईर्ष्यालु बना रह सकता है।

ज्यादातर मामलों में, बच्चों को खुद ही इसका पता लगाने के लिए छोड़ देना एक अच्छा विचार है। आप "आई-मैसेज" कुछ इस तरह भेज सकते हैं: "जब घर में इतना रोना-धोना होता है तो मुझे अच्छा नहीं लगता," "मुझे अच्छा लगता है जब बच्चे अपने मामले खुद सुलझाते हैं।"

लेकिन कई बार माता-पिता को अनुमति लेनी पड़ती है बाल संघर्षएक मध्यस्थ के रूप में. तब रचनात्मक विधि बहुत उपयोगी सिद्ध होती है।

निस्संदेह, आपको प्रत्येक पक्ष को सुनकर शुरुआत करनी होगी। निम्नलिखित सिद्धांत का पालन करना बहुत महत्वपूर्ण है: यदि आप वर्तमान में एक बच्चे की बात सुन रहे हैं, और उसे लगने लगता है कि आप उसकी समस्या पर ध्यान दे रहे हैं, तो उसे किसी तरह बताएं कि उसकी बात भी उतने ही ध्यान से सुनी जाएगी। निश्चिंत रहें, दूसरा बच्चा आपकी बातचीत के लहजे से बहुत ईर्ष्यालु है, और आपकी आवाज़ में फटकार और शांतिपूर्ण नोट्स की कमी उसे इस निष्कर्ष पर पहुंचा सकती है कि आपकी सहानुभूति "दुश्मन" के पक्ष में है। इसलिए, जब एक के अनुभवों को सुनने की कोशिश की जाती है, तो दूसरे को देखकर, स्पर्श करके या सिर हिलाकर संकेत भेजना अच्छा होता है: "हां, मुझे आपके बारे में भी याद है, और जल्द ही मैं सुनने के लिए तैयार हो जाऊंगा आपको ध्यान से।”

सत्ता और अधिनायकवाद

अधिनायकवादी वह व्यक्ति होता है जो सत्ता के लिए प्रयास करता है और बल का प्रयोग करके दूसरों से अधीनता चाहता है। आधिकारिक वह है जिसका दूसरों के कार्यों पर प्रभाव उसकी राय, उसके व्यक्तिगत गुणों: क्षमता, निष्पक्षता आदि के लिए मान्यता और सम्मान पर आधारित होता है।

एक छोटे बच्चे के लिए, माता-पिता ऐसे प्राणी होते हैं जिनका वह आदर और आदर करता है। बच्चे की नज़र में, पिता सबसे मजबूत, बुद्धिमान, निष्पक्ष है; माँ सबसे सुंदर, दयालु, अद्भुत है।

माता-पिता के पास यह अधिकार सिर्फ इसलिए है क्योंकि वे वयस्क हैं, और बच्चा अभी भी छोटा, अयोग्य और कमजोर है। वह अनजाने में अपने माता-पिता से व्यवहार, स्वाद, विचार, मूल्यों और नैतिक मानकों के सभी तरीकों को "अवशोषित" करता है।

लेकिन समय के साथ, बलों का संतुलन बदल जाता है। बच्चों और माता-पिता की क्षमताओं में अपरिहार्य समानता है।

एक महत्वपूर्ण क्षण तब आता है जब माता-पिता का अधिकार वयस्कता के लाभों पर टिकना बंद हो जाता है।

फिर क्या होता है? माता-पिता को सुयोग्य अधिकार और अधिनायकवाद के बीच एक नाटकीय विकल्प का सामना करना पड़ता है।

केवल एक ही विकल्प है: यह समझना कि बच्चे के खिलाफ हिंसा का रास्ता निराशाजनक है और देर-सबेर रिश्ते में दरार आ जाएगी।

यदि एक वयस्क निषेध, दबाव और आदेशों पर भरोसा करना शुरू कर देता है तो वह अधिकार खो देता है। यदि वह शक्ति और अनुभव का आदर्श बना रहता है तो उसका अधिकार कायम रहता है।

पाठ IX अनुशासन के बारे में क्या?

बच्चों को न केवल आदेश और व्यवहार के नियमों की आवश्यकता होती है, वे उन्हें चाहते हैं और उनसे अपेक्षा भी करते हैं। इससे सुरक्षा की भावना पैदा होती है और जीवन समझ में आता है।

बच्चे कभी-कभी वयस्कों की तुलना में व्यवस्था बनाए रखने के लिए अधिक इच्छुक होते हैं। इसका कारण परिचित की, दैनिक अनुष्ठान की इच्छा है।

बच्चे सहज रूप से महसूस करते हैं कि उनके माता-पिता की "नहीं" उनके लिए उनकी चिंता को छिपा रही है।

बच्चे स्वयं नियमों के विरुद्ध विद्रोह नहीं करते, बल्कि उन्हें "कार्यान्वित" करने के तरीकों के विरुद्ध विद्रोह करते हैं। किसी बच्चे को बिना किसी संघर्ष के अनुशासित करने के तरीके कैसे खोजें? यह पालन-पोषण का सबसे कठिन कार्य है; यह निर्धारित करता है कि बच्चा बड़ा होकर आंतरिक रूप से एकत्रित और जिम्मेदार व्यक्ति बनेगा या नहीं।

संघर्ष-मुक्त अनुशासन बनाए रखने के नियम

1. नियम (प्रतिबंध, आवश्यकताएं, निषेध) प्रत्येक बच्चे के जीवन में होने चाहिए।

यह उन माता-पिता के लिए याद रखना विशेष रूप से उपयोगी है जो अपने बच्चों को यथासंभव कम परेशान करने और उनके साथ संघर्ष से बचने का प्रयास करते हैं। परिणामस्वरूप, वे अपने बच्चे के नेतृत्व का अनुसरण करना शुरू कर देते हैं। यह एक अनुमोदक पालन-पोषण शैली है।

2. बहुत अधिक नियम (प्रतिबंध, आवश्यकताएं, निषेध) नहीं होने चाहिए और वे लचीले होने चाहिए।

यह नियम दूसरे चरम के खिलाफ चेतावनी देता है - "शिकंजा कसने" की भावना से शिक्षा। अधिनायकवादी संचार शैली.

दोनों नियम, एक साथ लेने पर, अनुपात की एक विशेष भावना, "कर सकते हैं", "चाहिए" और "नहीं" के बारे में प्रश्नों को हल करने में माता-पिता की विशेष बुद्धि का संकेत देते हैं।

बाल व्यवहार के 4 रंग क्षेत्र खोजोबीच का रास्ता

बच्चे के व्यवहार के 4 रंग क्षेत्रों की छवि अनुमोदक और अधिनायकवादी शैलियों के बीच मदद करेगी: हरा, पीला, नारंगी और लाल।

हरा क्षेत्र

हरे रंग में हम वह सब कुछ रखते हैं जिसकी अनुमति बच्चे को उसके विवेक या इच्छा पर दी जाती है। उदाहरण के लिए, किस खिलौने से खेलना है, होमवर्क के लिए कब बैठना है, किस क्लब में शामिल होना है, किससे दोस्ती करनी है...

पीला क्षेत्र

सापेक्ष स्वतंत्रता पीले क्षेत्र में है। उसे अपनी पसंद के अनुसार कार्य करने की अनुमति है, लेकिन कुछ सीमाओं के भीतर। लेकिन कुछ नियमों के अधीन। उदाहरण के लिए, आप जब चाहें होमवर्क के लिए बैठ सकते हैं, लेकिन अपना काम रात 8 बजे तक खत्म कर लें। आप अपने आँगन में चल सकते हैं, लेकिन आगे न बढ़ें। यह क्षेत्र इसलिए महत्वपूर्ण है क्योंकि... यहीं पर बच्चा सीखता है तंत्र के अनुसार बाहर से - अंदर से। सबसे पहले, माता-पिता बच्चे को तत्काल आवेगों पर लगाम लगाने, सावधान रहने और परिवार में स्थापित मानदंडों और नियमों की मदद से खुद को नियंत्रित करना सीखने में मदद करते हैं। धीरे-धीरे बच्चा इन नियमों का आदी होकर बिना अधिक तनाव के इनका पालन करता है। हालाँकि, ऐसा तभी होता है जब नियमों को लेकर कोई विवाद न चल रहा हो।

इसलिए, बच्चे की मांगों और प्रतिबंधों की संघर्ष-मुक्त स्वीकृति आपकी विशेष चिंता का विषय होनी चाहिए।

प्रत्येक मामले में, शांति से (लेकिन संक्षेप में!) समझाने का प्रयास करें कि आपके अनुरोध का कारण क्या है। साथ ही, इस बात पर ज़ोर देना सुनिश्चित करें कि बच्चे के लिए स्वतंत्र रूप से चुनने के लिए वास्तव में क्या बचा है। जब बच्चे अपनी स्वतंत्रता और स्वतंत्रता की भावना के लिए सम्मानित महसूस करते हैं, तो उनके माता-पिता के प्रतिबंधों को स्वीकार करने की अधिक संभावना होती है।

ऑरेंज जोन

ऑरेंज ज़ोन में बच्चों की ऐसी हरकतें होती हैं जिनका वयस्क स्वागत नहीं करते, लेकिन विशेष परिस्थितियों के कारण अब वे इसकी अनुमति देते हैं।

हम जानते हैं कि अपवाद केवल नियमों की पुष्टि करते हैं; आपको ऐसे अपवादों से डरना नहीं चाहिए यदि वे वास्तव में दुर्लभ और उचित हैं। लेकिन बच्चे अपने माता-पिता के विशेष अनुरोध को पूरा करने की इच्छा के लिए उनके बहुत आभारी हैं। फिर वे सामान्य परिस्थितियों में नियमों का पालन करने के लिए और भी अधिक इच्छुक होते हैं।

खतरे वाला इलाका

रेड ज़ोन में बच्चे की ऐसी हरकतें हैं जो किसी भी परिस्थिति में अस्वीकार्य हैं। ये हमारे स्पष्ट "क्या न करें" हैं, जिनसे हम कोई अपवाद नहीं बनाते हैं।
आप अपनी माँ को नहीं मार सकते, चुटकी नहीं काट सकते या काट नहीं सकते, आग से नहीं खेल सकते, चीज़ें तोड़ नहीं सकते, छोटे बच्चों को अपमानित नहीं कर सकते... यह सूची बच्चे के साथ "बड़ा होती है" और उसे गंभीर नैतिक मानकों और सामाजिक निषेधों में लाती है।

इसलिए, सभी क्षेत्रों को एक साथ मिलाकर हमें बताया गया है कि नियम अलग है, और समझने की इच्छा - और दृढ़ रहने, लचीलेपन - और अनुशासन स्थापित करने की प्रक्रिया में अनम्यता के बीच "सुनहरा मतलब" ढूंढना काफी संभव है।

3. माता-पिता की आवश्यकताओं का बच्चे की सबसे महत्वपूर्ण आवश्यकताओं के साथ स्पष्ट टकराव नहीं होना चाहिए।बच्चों की अत्यधिक गतिविधि.

उत्तर सरल है: यह सब और बहुत कुछ बच्चों की गतिविधि, अनुभूति और व्यायाम के विकास के लिए प्राकृतिक और बहुत महत्वपूर्ण आवश्यकताओं की अभिव्यक्ति है। उन्हें वयस्कों की तुलना में कहीं अधिक घूमने, अन्वेषण करने और प्रयास करने की आवश्यकता है। ऐसे कार्यों पर रोक लगाना एक गहरी नदी को रोकने की कोशिश करने जैसा है। इसके प्रवाह को सुविधाजनक दिशा में निर्देशित करने का ध्यान रखना बेहतर है।

आप पोखरों का पता लगा सकते हैं, लेकिन केवल ऊंचे जूतों में; आप घड़ी को अलग भी कर सकते हैं, लेकिन केवल तभी जब वह पुरानी हो और लंबे समय से उसका उपयोग न किया गया हो; आप गेंद खेल सकते हैं, लेकिन घर के अंदर और खिड़कियों से दूर नहीं; यदि आप इस बात का ध्यान रखें कि किसी को चोट न पहुंचे तो आप किसी लक्ष्य पर पत्थर भी फेंक सकते हैं।

विद्यालय युग. दस या ग्यारह साल की उम्र से, बच्चों के लिए साथियों के साथ संवाद करना विशेष रूप से महत्वपूर्ण हो जाता है। वे बड़े या छोटे समूहों में इकट्ठा होते हैं, अक्सर घर से बाहर समय बिताते हैं और वयस्कों की तुलना में बच्चों की राय पर अधिक ध्यान देते हैं।

बच्चे अक्सर अपने माता-पिता की आज्ञा का पालन करना बंद कर देते हैं और इसके परिणाम खतरनाक हो सकते हैं। जटिलताओं से बचने के लिए, माता-पिता को "दोस्त न बनने," "नहीं जाने," "पहनने नहीं," "भागीदारी न करने..." जैसे निषेधों में विशेष रूप से सावधान रहना चाहिए।

आपको यह सुनिश्चित करने की आवश्यकता है कि बच्चा उन्हें बच्चों के समूह में अपनी स्थिति के लिए खतरा न समझे। उसके लिए सबसे बुरी बात है "काली भेड़" या उपहास का पात्र बनना, लोगों द्वारा अस्वीकार्य या अस्वीकार किया जाना। और यदि उसके साथियों के बीच उसकी स्थिति पैमाने के एक तरफ है, और उसके माता-पिता का "नहीं" दूसरे पर है, तो सबसे अधिक संभावना है कि पहला भारी पड़ेगा।

धैर्य और सहनशीलता, और यहां तक ​​कि एक दार्शनिक रवैया भी आपको किशोर फैशन, शब्द, अभिव्यक्ति, संगीत, हेयर स्टाइल को समझने में मदद करेगा। किशोर फैशन चिकन पॉक्स की तरह है - बच्चे इसे पकड़ लेते हैं और कमोबेश गंभीर रूप में इसका सामना करते हैं, और 2 साल बाद वे खुद पीछे मुड़कर देखकर मुस्कुराते हैं।

जीवन मूल्य.माता-पिता धैर्य के अलावा और क्या कर सकते हैं? बहुत कुछ, और सबसे महत्वपूर्ण बात - अधिक सामान्य, स्थायी मूल्यों के संवाहक बने रहना: दूसरे के व्यक्तित्व के प्रति सम्मान, बड़प्पन, ईमानदारी।

आपके बच्चे के साथ कई मूल्यों पर चर्चा की जा सकती है और उसके साथ अपने रिश्ते में उन्हें लागू किया जा सकता है। बच्चा ऐसी आशा करता है.

4. नियमों (प्रतिबंधों, आवश्यकताओं, निषेधों) पर वयस्कों द्वारा आपस में सहमति होनी चाहिए।

एक बच्चे के लिए नियम सीखना, अनुशासन का आदी होना असंभव है, जब माँ कुछ कहती है, पिताजी कुछ और कहते हैं, और दादी कुछ और कहती हैं। उसे वयस्कों की श्रेणी में "विभाजन" करके अपने लक्ष्य को प्राप्त करने की आदत हो जाती है। इससे परिवार के वयस्क सदस्यों के बीच रिश्ते नहीं सुधरते।

यदि माता-पिता में से कोई एक सहमत नहीं है, तो चुप रहना बेहतर है, और फिर बच्चे के बिना चर्चा करें और एक आम राय बनाएं।

नियमों के पालन में निरंतरता भी उतनी ही जरूरी है. यदि आपका बच्चा लगातार दो दिनों तक रात 9 बजे के बजाय रात 10 बजे बिस्तर पर जाता है, तो तीसरे दिन आपके लिए उसे समय पर सुलाना मुश्किल होगा, वह कल और परसों पर उचित रूप से आपत्ति करेगा; उसे "अनुमति" दी।

यह याद रखने योग्य है कि बच्चे लगातार "ताकत के लिए" हमारी मांगों का परीक्षण करते हैं और, एक नियम के रूप में, केवल वही स्वीकार करते हैं जिसे हिलाया नहीं जा सकता। अन्यथा, वे जिद करना, शिकायत करना और जबरन वसूली करना सीख जाते हैं।

5. जिस लहजे में मांगों या निषेधों को संप्रेषित किया जाता है वह अनिवार्य के बजाय मैत्रीपूर्ण और व्याख्यात्मक होना चाहिए।

किसी भी बच्चे के लिए कोई भी निषेध कठिन होता है, और यदि इसे गुस्से या अधिकारपूर्ण स्वर में उच्चारित किया जाए, तो यह दोगुना कठिन हो जाता है।

कारण का स्पष्टीकरण.हम पहले ही कह चुके हैं कि प्रश्न "क्यों नहीं?" आपको उत्तर नहीं देना चाहिए: "क्योंकि मैंने ऐसा कहा था," "मैं आपको ऐसा आदेश देता हूं," "आप ऐसा नहीं कर सकते, बस इतना ही!" संक्षेप में समझाना आवश्यक है: "बहुत देर हो चुकी है", "यह खतरनाक है", "यह टूट सकता है..."

स्पष्टीकरण संक्षिप्त होना चाहिए और एक बार दोहराया जाना चाहिए। यदि बच्चा दोबारा पूछता है, तो इसका कारण यह नहीं है कि वह आपको नहीं समझता, बल्कि इसलिए क्योंकि उसके लिए अपनी इच्छा पर काबू पाना मुश्किल है। जो आपने पहले ही सीखा है वह यहां मदद करेगा, जैसे सक्रिय श्रवण।

आदेश और "आप-संदेश" बच्चे के प्रतिरोध को बढ़ाते हैं।वाक्यों का निर्माण अवैयक्तिक रूप में करना बेहतर है

"वे मैचों के साथ नहीं खेलते हैं" के बजाय "क्या आप मैचों के साथ खेलने की हिम्मत नहीं करते हैं!"; "वे दोपहर के भोजन के बाद कैंडी खाते हैं" के बजाय: "अभी कैंडी वापस रखो!"; "बिल्ली की पूँछ खींचने के लिए नहीं होती," इसके बजाय: "बिल्ली पर अत्याचार करना बंद करो!"संभावित कठिनाइयों की चर्चा.

किसी आवश्यकता को पूरा करने में बच्चे की कठिनाई का अनुमान लगाते हुए, उस पर पहले से चर्चा करना बहुत उपयोगी हो सकता है। आप अन्य विकल्पों में से एक विकल्प की पेशकश कर सकते हैं। बच्चे को संघर्ष-मुक्त अनुशासन का थोड़ा और अनुभव प्राप्त होगा।

सज़ा. अगर बच्चा बात न माने तो क्या करें?

यदि आप सभी 5 नियमों का पालन करते हैं, तो आपके बच्चे द्वारा अनुभव की जाने वाली अवज्ञाओं की संख्या कई गुना कम हो जाएगी, यदि पूरी तरह से गायब नहीं होगी।

फिर भी, गलतफहमी से कोई भी अछूता नहीं है, और एक समय आएगा जब आपको स्पष्ट रूप से बुरे व्यवहार का जवाब देने की आवश्यकता होगी।

शारीरिक दण्ड

शारीरिक सज़ा बच्चों को अपमानित करती है, क्रोधित करती है, डराती है और अपमानित करती है। उनके सकारात्मक परिणामों की तुलना में नकारात्मक परिणाम अधिक होते हैं।

अवज्ञा का स्वाभाविक परिणाम

एक बिल्ली द्वारा खरोंचा गया बच्चा, या एक स्कूली छात्र जिसे बिना सीखे पाठ के लिए खराब ग्रेड मिलता है, वह पहली बार माता-पिता की मांग के अर्थ और महत्वपूर्ण आवश्यकता को महसूस कर सकता है।

हम अब भी कभी भी "तिनका" नहीं बिछा पाएंगे जहां हमारा बच्चा "गिर" सकता है। लेकिन फिर, जब वह असफल हो जाता है, तो आप उसकी बहुत मदद कर सकते हैं। सक्रिय श्रवण यहां अपरिहार्य है: इससे बच्चे को जो कुछ हुआ उससे अपना निष्कर्ष निकालने में मदद मिलती है।

आपको अपने बच्चे से यह नहीं कहना चाहिए: "यदि तुमने नहीं सुना, तो स्वयं को दोष दो।" सबसे पहले, बच्चे को आपकी चेतावनी अच्छी तरह से याद है, और दूसरी बात, वह अब परेशान है और टिप्पणी नहीं कर सकता; तीसरा, उसके लिए अपनी गलती स्वीकार करना कठिन है, और वह आपकी सहीता को चुनौती देने के लिए तैयार है।

अवज्ञा के सशर्त परिणाम

इस प्रकार की सज़ा अधिक आम है और माता-पिता की ओर से आती है। यह सब एक चेतावनी से शुरू होता है: "यदि आप नहीं... तो..."।

ऐसी सज़ाओं को अवज्ञा के सशर्त परिणाम कहा जाता है, क्योंकि वे बच्चे के कार्यों से स्वाभाविक रूप से उत्पन्न होते हैं, और माता-पिता द्वारा अपने विवेक पर दिए जाते हैं।

ऐसी सज़ाओं से अभी भी बचा नहीं जा सकता है, लेकिन उन्हें लागू करते समय एक बहुत ही महत्वपूर्ण नियम का पालन करना अच्छा है।

6. किसी बच्चे के साथ बुरा काम करने की अपेक्षा उसे अच्छी चीजों से वंचित करके दंडित करना बेहतर है।

बच्चों में निष्पक्षता की अच्छी समझ होती है: यह उचित है जब माता-पिता परेशान या क्रोधित होने के कारण उन्हें अपना समय नहीं देते हैं।

उदाहरण के लिए, बच्चे वास्तव में ऐसी पारिवारिक परंपराओं को महत्व देते हैं। जब माता-पिता उन पर विशेष ध्यान देते हैं और उनके साथ रहना दिलचस्प होता है, तो यही होता है एक वास्तविक छुट्टीएक बच्चे के लिए. हालाँकि, यदि अवज्ञा या कदाचार होता है, तो उस दिन या उस सप्ताह की "छुट्टी" रद्द कर दी जाती है।

और यदि माता-पिता के पास हमेशा "कोई समय नहीं" है, तो सारी परवरिश मांगों, टिप्पणियों और "माइनस" दंडों तक ही सीमित है?ऐसे मामलों में, अनुशासन हासिल करना अधिक कठिन होता है। लेकिन मुख्य बात बच्चे के साथ संपर्क खोने का खतरा है: आखिरकार, आपसी असंतोष, जो यहां अपरिहार्य है, जमा हो जाएगा और अलग हो जाएगा।

आनंद क्षेत्र

आपके पास बड़ी और छोटी छुट्टियों की आपूर्ति होनी चाहिए। अपने बच्चे के साथ कई गतिविधियाँ या कई पारिवारिक गतिविधियाँ, परंपराएँ लेकर आएँ जो आनंद का क्षेत्र बनाएंगी। इनमें से कुछ गतिविधियों या कार्यों को नियमित करें ताकि आपका बच्चा उनका इंतजार कर सके और जान सके कि वे आएंगे जब तक कि वह कुछ बहुत गलत न कर दे। यदि वास्तव में कोई ठोस दुष्कर्म हुआ है और आप वास्तव में परेशान हैं तो ही उन्हें रद्द करें। हालाँकि, छोटी-छोटी बातों पर उन्हें रद्द करने की धमकी न दें।

आनंद क्षेत्र आपके बच्चे के साथ आपके जीवन का "स्वर्णिम कोष" है। यह एक ही समय में समीपस्थ विकास का क्षेत्र है, और उसके साथ आपके मैत्रीपूर्ण संचार का आधार है, और संघर्ष-मुक्त अनुशासन का भंडार है।

शरारती बच्चे.

यदि आपके बच्चे के साथ संचार आपको खुशी से अधिक चिंताएं और दुख लाता है, या एक मृत अंत तक पहुंच गया है, तो निराशा न करें!

शरारती बच्चों को दोष देने की प्रथा है। वे बुरे इरादे, मजबूत जीन आदि की तलाश करते हैं। वास्तव में, "कठिन" लोगों में आमतौर पर "सबसे खराब" नहीं, बल्कि विशेष रूप से संवेदनशील और आसानी से कमजोर होने वाले लोग शामिल होते हैं। वे जीवन के तनावों और कठिनाइयों के प्रभाव में "पटरी से भटक जाते हैं", और अधिक लचीले बच्चों की तुलना में अधिक दृढ़ता से प्रतिक्रिया करते हैं।

इसलिए निष्कर्ष: एक "मुश्किल" बच्चे को केवल मदद की ज़रूरत होती है - और किसी भी मामले में आलोचना या सज़ा नहीं।

बच्चे की लगातार अवज्ञा के कारणों को उसके मानस की गहराई में खोजा जाना चाहिए। सतह पर ऐसा लगता है कि वह "बस सुनता नहीं है", "बस समझना नहीं चाहता है", लेकिन वास्तव में कारण अलग है। और, एक नियम के रूप में, यह भावनात्मक है, तर्कसंगत नहीं। इसके अलावा, इसका एहसास न तो वयस्क को होता है और न ही स्वयं बच्चे को। इसलिए निष्कर्ष: आपको ऐसे कारणों को जानने की आवश्यकता है।

मनोवैज्ञानिकों ने बच्चों में गंभीर व्यवहार संबंधी विकारों के 4 मुख्य कारणों की पहचान की है

1. ध्यान के लिए संघर्ष.यदि किसी बच्चे को उचित मात्रा में ध्यान नहीं मिलता है जो सामान्य भावनात्मक कल्याण के लिए आवश्यक है, तो वह इसे पाने का अपना तरीका ढूंढता है - अवज्ञा।

एक मजबूत बच्चे का स्वभाव जानता है कि जो नहीं दिया गया है उसे कैसे मांगना है, हालांकि अक्सर कठोर, परेशान करने वाले रूप में।

माता-पिता लगातार अपने काम को देखते हैं और टिप्पणी करते हैं... हम यह नहीं कह सकते कि यह बहुत सुखद है, लेकिन फिर भी ध्यान दिया जाता है। कुछ न होने से यही बेहतर है.

2. अत्यधिक माता-पिता के अधिकार और संरक्षकता के खिलाफ आत्म-पुष्टि के लिए संघर्ष। 2 साल के बच्चे की प्रसिद्ध "मैं इसे स्वयं करता हूं" मांग पूरे बचपन में बनी रहती है, जो किशोरों में विशेष रूप से तीव्र हो जाती है। बच्चे इस इच्छा के उल्लंघन के प्रति बहुत संवेदनशील होते हैं।

लेकिन यह विशेष रूप से कठिन होता है जब माता-पिता उनसे निर्देशों, टिप्पणियों और चिंताओं के रूप में संवाद करते हैं। माता-पिता का मानना ​​है कि इस तरह वे अपने बच्चों में सही आदतें डालते हैं, उन्हें आदेश देना सिखाते हैं, गलतियों को रोकते हैं और आम तौर पर उन्हें शिक्षित करते हैं।

यह जरूरी है, लेकिन पूरा सवाल यह है कि इसे कैसे किया जाए। यदि टिप्पणियाँ और सलाह बहुत बार-बार आती हैं, आदेश और आलोचना बहुत कठोर होती है, और भय बहुत बढ़ा-चढ़ाकर कहा जाता है, तो बच्चा विद्रोह करना शुरू कर देता है। शिक्षक को हठ, आत्म-इच्छा और अवज्ञा का सामना करना पड़ता है। इस व्यवहार का अर्थ यह दिखाने के अधिकार की रक्षा करना है कि वह एक व्यक्ति है।

3. बदला लेने की इच्छा.बच्चे अपने माता-पिता से नाराज होते हैं। कारण बहुत भिन्न हो सकते हैं: माता-पिता सबसे छोटे बच्चे पर अधिक ध्यान देते हैं; माँ पिता से अलग हो गई, और सौतेला पिता घर में प्रकट हुआ; बच्चे को परिवार से अलग कर दिया गया (अस्पताल में भर्ती कराया गया, उसकी दादी के पास भेजा गया); माता-पिता हर समय लड़ते हैं...

अपराध के कई और व्यक्तिगत कारण हैं: एक कठोर टिप्पणी, एक अधूरा वादा, एक अनुचित सज़ा...

और फिर, आत्मा की गहराई में, बच्चा चिंता करता है और यहां तक ​​​​कि पीड़ित भी होता है, लेकिन सतह पर वही विरोध, अवज्ञा और स्कूल में खराब प्रदर्शन होता है।

इस मामले में "बुरे" व्यवहार का अर्थ इस प्रकार व्यक्त किया जा सकता है: "तुमने मेरे साथ बुरा किया - इसे तुम्हारे लिए भी बुरा होने दो!"

4. अपनी सफलता में विश्वास खोना।एक बच्चा जीवन के एक क्षेत्र में परेशानी का अनुभव करता है, और पूरी तरह से अलग क्षेत्र में असफलताएँ मिलती हैं।

उदाहरण के लिए: एक बच्चे के कक्षा में अच्छे रिश्ते नहीं हैं, और परिणाम उसकी पढ़ाई में उपेक्षा होगी; दूसरे मामले में, स्कूल में असफलता के कारण घर में भी उद्दंड व्यवहार हो सकता है।

यह "नुकसान का विस्थापन" बच्चे के कम आत्मसम्मान के कारण होता है। असफलताओं और स्वयं को संबोधित आलोचना का अनुभव प्राप्त करने के बाद, वह आम तौर पर आत्मविश्वास खो देता है। वह इस निष्कर्ष पर पहुंचता है: "कोशिश करने का कोई मतलब नहीं है, वैसे भी कुछ भी काम नहीं आएगा।"

यह आत्मा में है, और बाहरी व्यवहार से वह दिखाता है: "मुझे परवाह नहीं है," "भले ही मैं बुरा हूँ," "और मैं बुरा बनूँगा!"

कठिन बच्चों की आकांक्षाएँ काफी सकारात्मक और स्वाभाविक होती हैं, और अपने माता-पिता की गर्मजोशी और ध्यान, व्यक्ति की पहचान, न्याय की भावना और सफलता की इच्छा की आवश्यकता को व्यक्त करती हैं।

"मुश्किल" बच्चों के साथ समस्या यह है कि, सबसे पहले, वे इन जरूरतों की पूर्ति न होने से गंभीर रूप से पीड़ित होते हैं और दूसरे, इस कमी को उन तरीकों से भरने के प्रयासों से होते हैं जिनसे कोई भरपाई नहीं होती है।

वे नहीं जानते कि इसे अलग तरीके से कैसे किया जाए, और इसलिए किसी किशोर के व्यवहार का कोई भी गंभीर उल्लंघन मदद के लिए एक संकेत है। अपने व्यवहार से वह हमसे कहता है: “मुझे बुरा लग रहा है! मेरी सहायता करो!"

माता-पिता के अनुभव बच्चे की छिपी हुई भावनात्मक समस्या का दर्पण होते हैं

माता-पिता बच्चे की मदद कर सकते हैं, लेकिन पहले आपको अवज्ञा के अंतर्निहित कारण को समझने की आवश्यकता है।

माता-पिता को अपनी भावनाओं पर ध्यान देने की ज़रूरत है। जब आप दोबारा अवज्ञा करते हैं तो आपकी क्या भावनात्मक प्रतिक्रिया होती है? एक आश्चर्यजनक तथ्य - माता-पिता के अनुभव बच्चे की छिपी हुई भावनात्मक समस्या का दर्पण होते हैं।

यदि कोई बच्चा ध्यान आकर्षित करने के लिए संघर्ष करता है, तो माता-पिता चिढ़ जाते हैं।
यदि माता-पिता की इच्छा का विरोध होता है तो माता-पिता क्रोधित हो जाते हैं।
यदि छिपा हुआ कारण बदला है, तो माता-पिता की प्रतिक्रिया नाराजगी है।
जब कोई बच्चा अपनी परेशानियों को गहराई से अनुभव करता है, तो माता-पिता खुद को निराशा और कभी-कभी निराशा की भावना की चपेट में पाते हैं।

भावनाएँ अलग-अलग हैं और आप समझ सकते हैं कि आपके मामले में कौन सा उपयुक्त है।

यह एक दुष्चक्र बन जाता है।जितना अधिक वयस्क असंतुष्ट होता है, उतना ही अधिक बच्चा आश्वस्त होता है कि उसके प्रयासों ने अपना लक्ष्य प्राप्त कर लिया है, और वह उन्हें नई ऊर्जा के साथ फिर से शुरू करता है।

माता-पिता का काम प्रयास करना है सामान्य तरीके से प्रतिक्रिया नहीं करना, अर्थात्, जिस तरह से बच्चा आपसे अपेक्षा करता है और इस तरह दुष्चक्र को तोड़ता है।
भावनाएँ लगभग स्वचालित रूप से सक्रिय होती हैं, विशेषकर "अनुभव" के साथ टकराव में। और फिर भी संचार की प्रकृति को बदलना संभव है! आप रोक सकते हैं, यदि भावना नहीं, तो एक टिप्पणी और दंडात्मक कार्रवाई।

अगर यह जाता है ध्यान के लिए लड़ो, आपको अपने बच्चे को उसके प्रति अपना सकारात्मक ध्यान दिखाने का एक तरीका खोजने की ज़रूरत है: कुछ लेकर आएं संयुक्त गतिविधियाँ, खेल या सैर।

जहाँ तक आदतन अवज्ञा की बात है, तो उन्हें नज़रअंदाज करना ही बेहतर है। कुछ समय बाद, बच्चे को पता चलेगा कि वे काम नहीं करते हैं, और आपके सकारात्मक ध्यान के लिए धन्यवाद, उनकी आवश्यकता अब मौजूद नहीं रहेगी।

यदि संघर्ष का स्रोत है आत्म-पुष्टि के लिए संघर्ष, तो आपको बच्चे के मामलों पर अपना नियंत्रण बदलना चाहिए: उनके लिए अपने स्वयं के निर्णयों और यहां तक ​​कि विफलताओं का अनुभव जमा करना महत्वपूर्ण है।

अपने रिश्ते को स्थापित करने की संक्रमणकालीन अवधि के दौरान, ऐसी माँगें करने से बचें, जो आपके अनुभव के अनुसार, संभवतः वह पूरी नहीं करेगा। इसके विपरीत, जिसे "समायोजन पद्धति" कहा जा सकता है, वह बहुत मदद करती है: आप उसके द्वारा लिए गए निर्णय को चुनौती नहीं देते हैं, बल्कि उसके कार्यान्वयन के विवरण और शर्तों पर उससे सहमत होते हैं।

यह समझना कि एक बच्चे की जिद और आत्म-इच्छा बस एक प्रकार की दलील है जो आपको परेशान करती है: "आखिरकार मुझे अपने मन से जीने दो" आपको अनावश्यक दबाव और हुक्म से छुटकारा पाने में मदद मिलेगी।

यदि आप आहत महसूस करते हैं, तो आपको खुद से पूछने की ज़रूरत है: किस कारण से बच्चे ने आपको ऐसा किया? उसे किस प्रकार का दर्द है? आपने उसे कैसे नाराज किया है या आप लगातार उसे नाराज कर रहे हैं? कारण को समझने के बाद, निस्संदेह, हमें इसे खत्म करने का प्रयास करना चाहिए।

सबसे कठिन स्थिति एक हताश माता-पिता की होती है और अपनी क्षमताओं पर विश्वास खो दियाकिशोर

इस मामले में माता-पिता का चतुर व्यवहार है "अपेक्षित" व्यवहार की मांग करना बंद करें.
आपकी अपेक्षाओं और शिकायतों को "शून्य पर रीसेट करना" उचित है। निश्चित रूप से आपका बच्चा कुछ कर सकता है और कुछ करने में बहुत सक्षम भी है। लेकिन अभी आपके पास यह वैसा ही है जैसा यह है। उसके लिए उपलब्ध कार्य स्तर का पता लगाएं। यह आपका शुरुआती बिंदु है जहां से आप आगे बढ़ना शुरू कर सकते हैं। उसके साथ संयुक्त गतिविधियों का आयोजन करें; वह अकेले ही गतिरोध से बाहर नहीं निकल सकता।

साथ ही उनके प्रति किसी भी तरह की आलोचना की इजाजत नहीं दी जानी चाहिए.'

छोटी से छोटी सफलता पर भी उसे पुरस्कृत करने का तरीका खोजें। शिक्षकों को अपना सहयोगी बनाने का प्रयास करना सार्थक है। आप देखेंगे: पहली सफलताएं आपके बच्चे को प्रेरित करेंगी। यह उम्मीद करना बेकार है कि परिवार में शांति और अनुशासन स्थापित करने के आपके प्रयासों को पहले ही दिन सफलता मिलेगी। मुख्य प्रयासों को आपके परिवर्तन की दिशा में निर्देशित किया जाना चाहिएनकारात्मक भावनाएँ

(चिड़चिड़ाहट, क्रोध, नाराजगी, निराशा) रचनात्मक कार्रवाई के लिए।

कुछ मायनों में आपको खुद को बदलना होगा। लेकिन आपके "मुश्किल" बच्चे को बड़ा करने का यही एकमात्र तरीका है।

और आखिरी बात जो जानना महत्वपूर्ण है: संबंध सुधारने के आपके पहले प्रयास में, बच्चा अपना बुरा व्यवहार बढ़ा सकता है! वह तुरंत आपके इरादों की ईमानदारी पर विश्वास नहीं करेगा और उनका परीक्षण करेगा।

पाठ X हमारी भावनाओं का "जग"।

प्रथम परत की विनाशकारी भावनाएँ।

आइए सबसे अप्रिय भावनाओं से शुरू करें - क्रोध, द्वेष, आक्रामकता। ये भावनाएँ विनाशकारी हैं क्योंकि... व्यक्ति स्वयं (उसका मानस, स्वास्थ्य) और अन्य लोगों के साथ उसके संबंधों दोनों का उल्लंघन करता है और संघर्ष का कारण बनता है। ये भावनाएँ प्रकट होती हैंबाहरी व्यवहार

व्यक्ति। यह, दुर्भाग्य से, हर किसी के लिए परिचित है: नाम-पुकारना और अपमान, झगड़े और झगड़े, दंड, कार्रवाई "द्वेष से बाहर," आदि।

मनोवैज्ञानिकों का मानना ​​है कि क्रोध एक गौण भावना है। हम इन विनाशकारी भावनाओं ("जग" की परत II) के कारणों के रूप में क्रोध और आक्रामकता की भावनाओं के तहत दर्द, आक्रोश, भय, हताशा के अनुभवों को रख सकते हैं।

दूसरी परत की पीड़ा भरी भावनाएँ।

दूसरी परत की सभी भावनाएँ निष्क्रिय हैं, उनमें पीड़ा समाहित है। उन्हें व्यक्त करना आसान नहीं है; उन्हें आमतौर पर चुप और छिपा कर रखा जाता है।

क्यों? अपमान के डर से, कमजोर दिखने के डर से. कभी-कभी किसी व्यक्ति को स्वयं उनके बारे में पता नहीं होता है ("मैं बस गुस्से में हूं, लेकिन मुझे नहीं पता कि क्यों!")

आक्रोश और दर्द की भावनाओं को छिपाना अक्सर बचपन से सिखाया जाता है: "रोओ मत, बेहतर होगा कि वापस लड़ना सीखो!"

"पीड़ा" भावनाओं का कारण अधूरी जरूरतें हैं।

आवश्यकताएँ जो संचार से जुड़ी हैं, और व्यापक अर्थों में - लोगों के बीच एक व्यक्ति के जीवन के साथ: एक व्यक्ति को प्यार करना, समझना, पहचाना जाना, सम्मान दिया जाना चाहिए, किसी के करीब होना चाहिए, व्यवसाय और अध्ययन में सफलता प्राप्त करनी चाहिए। काम करें, ताकि वह खुद को पहचान सके, अपनी क्षमताओं का विकास कर सके, खुद को बेहतर बना सके और खुद का सम्मान कर सके।

ये ज़रूरतें हमेशा ख़तरे में रहती हैं! कोई भी आवश्यकता असंतुष्ट हो सकती है, और इससे पीड़ा और संभवतः "विनाशकारी" भावनाएँ उत्पन्न होती हैं।

ख़ुशी निर्भर करती है मनोवैज्ञानिक जलवायुवह वातावरण जिसमें कोई व्यक्ति बढ़ता है, रहता है और काम करता है। और बचपन में जमा हुए भावनात्मक बोझ से भी। और जलवायु और सामान संचार की शैली पर निर्भर करते हैं, और सबसे ऊपर, माता-पिता और बच्चे पर।

चौथी परत: आत्मसम्मान

स्वयं के प्रति दृष्टिकोण आवश्यकताओं की परत के नीचे होता है

मनोवैज्ञानिकों ने ऐसे आत्म-अनुभवों पर काफी शोध किया है। वे उन्हें अलग तरह से कहते हैं: आत्म-धारणा, आत्म-छवि, आत्म-मूल्यांकन, आत्म-सम्मान, आत्म-मूल्य की भावना।

आत्म-सम्मान व्यक्ति के जीवन और यहां तक ​​कि भाग्य को भी बहुत प्रभावित करता है। इस प्रकार, कम आत्मसम्मान वाले, लेकिन काफी सक्षम बच्चे, खराब पढ़ाई करते हैं, साथियों और शिक्षकों के साथ खराब व्यवहार करते हैं, और बाद में वयस्कता में कम सफल होते हैं।

एक और महत्वपूर्ण तथ्य: आत्म-सम्मान की नींव बहुत पहले, बच्चे के जीवन के पहले वर्षों में रखी जाती है, और यह इस पर निर्भर करता है कि माता-पिता उसके साथ कैसा व्यवहार करते हैं। यदि वे उसे समझते हैं और स्वीकार करते हैं, उसकी "कमियों" और गलतियों के प्रति सहनशील होते हैं, तो वह अपने प्रति सकारात्मक दृष्टिकोण के साथ बड़ा होता है। यदि किसी बच्चे को लगातार "शिक्षित" किया जाता है, आलोचना की जाती है और परेशान किया जाता है, तो उसका आत्म-सम्मान कम और त्रुटिपूर्ण हो जाता है।

बचपन में हम अपनों के शब्दों और हमारे प्रति व्यवहार से ही अपने बारे में सीखते हैं। छोटे बच्चे के पास कोई आंतरिक दृष्टि नहीं होती।

उनकी आत्म-छवि बाहर से निर्मित होती है; वह स्वयं को वैसे ही देखना शुरू कर देता है जैसे दूसरे उसे देखते हैं।

हालाँकि, बच्चा इस प्रक्रिया में निष्क्रिय नहीं रहता है। सभी जीवित चीजों का एक और नियम यहां लागू होता है: सक्रिय रूप से तलाश करें कि जीवित रहना किस पर निर्भर करता है। स्वयं के प्रति सकारात्मक दृष्टिकोण मनोवैज्ञानिक अस्तित्व का आधार है, और बच्चा लगातार इसके लिए प्रयास करता है और लड़ता भी है।

वह हमसे पुष्टि की प्रतीक्षा कर रहा है कि वह अच्छा है, उससे प्यार किया जाता है, वह व्यवहार्य कार्यों का सामना कर सकता है। एक बच्चा जो कुछ भी करता है, उसे उसकी सफलता के लिए हमारी मान्यता की आवश्यकता होती है।

किसी बच्चे को प्रत्येक संबोधन के साथ - शब्द, कार्य, स्वर, हावभाव, भौंहें सिकोड़ने और यहां तक ​​कि मौन के माध्यम से, हम उसे न केवल अपने बारे में, अपनी स्थिति के बारे में, बल्कि हमेशा उसके बारे में, और अक्सर मुख्य रूप से उसके बारे में सूचित करते हैं।

अभिवादन, अनुमोदन, प्यार और स्वीकृति के बार-बार संकेतों से, बच्चे में यह भावना विकसित होती है: "मेरे साथ सब कुछ ठीक है", "मैं अच्छा हूँ", और निंदा, नाराजगी, आलोचना के संकेतों से - यह भावना विकसित होती है कि "कुछ गड़बड़ है" मैं”, “मैं बुरा हूँ।”

किसी बच्चे की सुरक्षा और उसका पालन-पोषण करते समय, हमें इस बात की जानकारी होनी चाहिए कि अब हम उसके बारे में क्या संदेश भेज रहे हैं।

एक बच्चा अक्सर सजा को एक संदेश के रूप में मानता है: "आप बुरे हैं!", गलतियों की आलोचना - "आप नहीं कर सकते!", अनदेखा करना - "मुझे आपकी परवाह नहीं है," और यहां तक ​​​​कि "आप नापसंद हैं।"

कभी-कभी किसी बच्चे की "अच्छा" बनने की इच्छा बच्चों को आत्म-दंड के माध्यम से खुद को "सही" करने के तरीकों की तलाश करने के लिए मजबूर करती है।सज़ा, और उससे भी अधिक एक बच्चे को आत्म-दंड देना, केवल उसकी परेशानी और दुःख की भावना को बढ़ाता है। परिणामस्वरूप, वह अंततः इस निष्कर्ष पर पहुँचता है: “बुरा है, ऐसा ही हो! और मैं बुरा हो जाऊँगा!” यह एक ऐसी चुनौती है जो निराशा की कड़वाहट को छुपाती है।

परेशान बच्चा

घर और स्कूल में दंडित किया जाता रहा, आलोचना की जाती रही और फिर पूरी तरह से खारिज कर दिया गया।

भावनाओं के "जग" के विभिन्न स्तरों की समस्याएं स्तर 1: विनाशकारी भावनाएँ.

बच्चा अपनी माँ से नाराज़ है: "तुम बुरी हो, मैं तुमसे प्यार नहीं करता!" हम पहले से ही जानते हैं कि उसके गुस्से के पीछे दर्द, आक्रोश आदि छिपा है। (हमारी योजना की I और II परतें)। इस मामले में यह सबसे अच्छा है

सक्रिय रूप से सुनें, अनुमान लगाएं और उसकी "निष्क्रिय" भावना को नाम दें

आपको जो नहीं करना चाहिए वह यह है कि उसे जज करें और वापस दंडित करें। इससे उसका (और आपका भी) नकारात्मक अनुभव और ख़राब हो सकता है।

बेहतर होगा कि आप अपने शैक्षिक शब्दों को तब तक छोड़ दें जब तक स्थिति शांत न हो जाए और आपका लहजा दोस्ताना न हो जाए। स्तर 2: पीड़ित भावनाएँयदि कोई बच्चा खुले तौर पर दर्द, आक्रोश, भय से पीड़ित है, तो

स्फूर्ति से ध्यान देना

- अपूरणीय.

यह विधि सीधे तौर पर हमारे आरेख की परत II से अनुभवों के लिए अभिप्रेत है।

वह क्या खो रहा है? यदि बच्चे का असंतोष या कष्ट एक ही कारण से दोहराया जाता है, यदि वह लगातार रोता है, खेलने, पढ़ने के लिए कहता है; या, इसके विपरीत, वह लगातार अवज्ञा करता है, लड़ता है, असभ्य है... बहुत संभव है कि इसका कारण किसी प्रकार का असंतोष हो; उसकी ज़रूरतें (आरेख की तीसरी परत)। उसे आपके ध्यान की कमी हो सकती है या, इसके विपरीत, स्वतंत्रता और स्वतंत्रता की भावना की कमी हो सकती है; वह स्कूल में उपेक्षित पढ़ाई या असफलता से पीड़ित हो सकता है।

इस मामले में, अकेले सक्रिय सुनना पर्याप्त नहीं है। सच है, आप इसकी शुरुआत कर सकते हैं, लेकिन फिर यह समझने की कोशिश करें कि आपका बच्चा क्या खो रहा है। आप वास्तव में उसकी मदद करेंगे यदि आप उसके साथ अधिक समय बिताते हैं, उसकी गतिविधियों पर अधिक ध्यान देते हैं, या, इसके विपरीत, हर कदम पर उसे नियंत्रित करना बंद कर देते हैं।

बहुत में से एक प्रभावी तरीके- ऐसी स्थितियाँ बनाना जो विरोधाभासी न हों, बल्कि बच्चे की ज़रूरतों को पूरा करें। वह बहुत आगे बढ़ना चाहता है - खुली जगह को अच्छी तरह से व्यवस्थित करना चाहता है; पोखरों का पता लगाना चाहता है - आप ऊँचे जूते पहन सकते हैं; बड़े चित्र बनाना चाहता है - सस्ते वॉलपेपर का एक अतिरिक्त टुकड़ा नुकसान नहीं पहुँचाएगा। मैं आपको याद दिला दूं कि धारा के विपरीत दिशा में नौकायन करने की तुलना में धारा के साथ नौकायन करना अतुलनीय रूप से आसान है।

बच्चे की ज़रूरतों को समझना, उन्हें स्वीकार करना और अपने कार्यों से उन पर प्रतिक्रिया देना व्यापक अर्थों में सक्रिय रूप से बच्चे की बात सुनना है। यह क्षमता माता-पिता में विकसित होती है क्योंकि वे सक्रिय श्रवण तकनीकों का तेजी से अभ्यास करते हैं।

स्तर 4: आत्म-सम्मान, आत्म-मूल्य की भावना

"तुम मुझे प्रिय हो, और तुम्हारे साथ सब कुछ ठीक हो जाएगा!"

हम अपनी योजना की परतों में जितना नीचे उतरते हैं, बच्चे पर उसके साथ संचार की शैली का प्रभाव उतना ही अधिक महत्वपूर्ण होता है। वह किस प्रकार का व्यक्ति है - अच्छा, प्रिय, सक्षम, या बुरा, बेकार, हारा हुआ - वह केवल वयस्कों से और सबसे ऊपर, अपने माता-पिता से सीखता है।

यदि सबसे गहरी परत - स्वयं की भावनात्मक भावना - नकारात्मक अनुभवों से बनी है, तो बच्चे के जीवन के कई क्षेत्र परेशान हैं। वह अपने लिए और अपने आस-पास के लोगों दोनों के लिए "मुश्किल" हो जाता है। ऐसे मामलों में उसकी मदद के लिए बड़े प्रयासों की जरूरत है.

बच्चे का आत्म-सम्मान कैसे बनाए रखें?

एक बच्चे को अपने और अपने आस-पास की दुनिया के साथ गहराई से असहमत होने से रोकने के लिए, उसके आत्म-सम्मान या आत्म-मूल्य की भावना को लगातार बनाए रखना आवश्यक है।

1. बच्चे को बिना शर्त स्वीकार करें.

हर किसी को वैसे ही स्वीकार करें जैसे वे हैं: मेरे बच्चे सामान्य बच्चे हैं। वे दुनिया के सभी बच्चों की तरह व्यवहार करते हैं। बच्चों की हरकतों से बहुत चिड़चिड़ापन होता है और ये बात सच भी है.

केवल एक गैर-निर्णयात्मक निर्णय। आप बच्चे के व्यक्तिगत कार्यों पर अपना असंतोष व्यक्त कर सकते हैं, लेकिन संपूर्ण बच्चे पर नहीं।

आप किसी बच्चे के कार्यों की निंदा कर सकते हैं, लेकिन उसकी भावनाओं की नहीं, अवांछित या "अस्वीकार्य" के रूप में।

2. सक्रिय रूप से उसके अनुभवों और जरूरतों को सुनें।

4. उन गतिविधियों में हस्तक्षेप न करें जो वह अच्छी तरह से कर रहा है।

5. पूछे जाने पर मदद करें.

6. सफलता बनाये रखें.

7. अपनी भावनाओं को साझा करना (मतलब भरोसा करना)।

8. झगड़ों को रचनात्मक ढंग से हल करें।

कोई नकारात्मक आदेश नहीं. अवचेतन मन "नहीं" को अस्वीकार करने से पीछे नहीं हटता।

बिना विकल्प के विकल्प! (क्या आप अब सोने जा रहे हैं या पहले अपनी किताबें पैक कर लेंगे?)

पहला "नहीं", "नहीं" छोड़ें।

9. प्यार दिखाएँ: दिन में कम से कम 4, और बेहतर होगा कि 8 बार गले मिलें।

रोजमर्रा के संचार में मैत्रीपूर्ण वाक्यांशों का प्रयोग करें।

उदाहरण के लिए: मुझे तुम्हारे साथ अच्छा लगता है। मैं तुम्हें देख कर खुश हूँ। अच्छा हुआ कि तुम आये. मुझे तुम्हारा तरीका पसंद है... मुझे तुम्हारी याद आती है। आइए (बैठें, करें...) एक साथ। निःसंदेह आप इसे संभाल सकते हैं। यह बहुत अच्छा है कि आप हमारे पास हैं। तुम मेरे अच्छे हो.

सामान्य परिस्थितियों में आँख से संपर्क, खुला, मैत्रीपूर्ण।

पूरी तरह से बच्चे पर ध्यान केंद्रित करते हुए ध्यान केंद्रित करें, ताकि बच्चे को सबसे महत्वपूर्ण महसूस हो।

प्रत्येक माता-पिता यह सुनिश्चित करने का रहस्य जानने का सपना देखते हैं कि बच्चा हर शब्द को विश्वास के साथ स्वीकार करता है, और हर निर्देश बिना किसी शिकायत के पूरा किया जाता है।

लेकिन यह बहुत कठिन है. और, जैसा कि वयस्कों के बीच संचार में होता है, संचार दो-तरफा प्रक्रिया है, और सुनना बोलने से कम महत्वपूर्ण नहीं है।

इस अनुभाग की सामग्री आपको यह सीखने में मदद करेगी कि अपने बच्चे से कैसे बात करें और उसकी बात कैसे सुनें।

"मैं उसे बताता हूं, मैं उसे बताता हूं..."

समस्याओं के बारे में बच्चों से कैसे बात करें: पाँच कौशल

बच्चे की बात कैसे सुने

कैसे बोलें कि बच्चे आपकी बात सुनें

शॉर्टकट ख़त्म करें!

जेन पार्कर, जेन सिम्पसन

लेबल लंबे समय तक चिपके रहते हैं. अगर बच्चे यह नोटिस करना शुरू कर दें कि वे "बुरे," "बेवकूफ," "आलसी" या "स्मार्ट नहीं" हैं, तो वे खुद को नापसंद या यहां तक ​​कि प्यार के अयोग्य महसूस कर सकते हैं। यदि इसे समय के साथ और अलग-अलग स्थितियों में बार-बार दोहराया जाता है, तो लेबल इस बात का हिस्सा बन सकता है कि बच्चा खुद को कैसे समझता है, जिसका अर्थ है कि यह उसके आत्म-बोध को प्रभावित करेगा। उसे विश्वास हो सकता है कि वह वास्तव में "बेवकूफ", "लापरवाह" या "अपने दिमाग से बाहर" है, जो व्यवहार में इसी परिवर्तन का कारण बनेगा।

वर्तमान पृष्ठ: 1 (पुस्तक में कुल 11 पृष्ठ हैं) [उपलब्ध पठन अनुच्छेद: 8 पृष्ठ]

एडेल फैबर, ऐलेन मजलिश
बच्चों से कैसे बात करें ताकि वे सीखें

और ऐलेन मज्लिश

लिसा न्यबर्ग के साथ

और रोज़लिन एंस्टाइन टेम्पलटन

किम्बर्ली एन सो द्वारा चित्रण

कैसे बात करें ताकि बच्चे घर और स्कूल में सीख सकें

© 1995 एडेल फैबर, ऐलेन मजलिश, लिसा न्यबर्ग, और रोज़लिन एंस्टाइन टेम्पलटन द्वारा

© नोविकोवा टी.ओ., अनुवाद, 2010

© रूसी में संस्करण, डिज़ाइन। एलएलसी पब्लिशिंग हाउस ई, 2016

* * *

एक बच्चा अपने माता-पिता और शिक्षकों के उससे बात करने के तरीके से उसके प्रति उसके रवैये को समझता है। वयस्कों के शब्द बच्चे के आत्मसम्मान और भावनाओं को प्रभावित करते हैं स्वाभिमान. वयस्कों की वाणी काफी हद तक बच्चे के भाग्य का निर्धारण करती है।

चैम गिनोट

लेखकों से।

इस पुस्तक का जन्म उन अनेक लोगों की मदद से हुआ, जो हमारी सफलता में विश्वास करते थे। हमारे परिवार और दोस्तों ने हमारी बहुत मदद की। संयुक्त राज्य अमेरिका और कनाडा के माता-पिता, शिक्षकों और मनोवैज्ञानिकों ने हमें बताया कि वे घर और काम पर संचार कौशल का उपयोग कैसे करते हैं। कईयों ने हमसे बात की, कईयों ने पत्र भेजे। जोआना फेबर ने शहर के एक स्कूल में दस साल तक पढ़ाया और हमें बहुत कुछ दिया मार्मिक उदाहरणमेरे अपने स्कूल अभ्यास से. ब्रैडली विश्वविद्यालय और ब्रैटन प्राइमरी स्कूल ने हमें बहुत समर्थन और सहायता प्रदान की। हम अपने निवासी कलाकार, किम्बर्ली एन कोवी के सदैव आभारी हैं, जो फिर से हमारे त्वरित रेखाचित्रों को छांटने और उनमें जीवन और गर्मजोशी भरने में कामयाब रहे। हमारे साहित्यिक एजेंट बॉब मार्केल ने सही समय पर सही सलाह प्रदान की। हमें हमेशा अपने प्रकाशक एलिनोर रॉसन का हार्दिक समर्थन महसूस हुआ, जो हमेशा जानते थे कि हमें आगे किस दिशा में आगे बढ़ना चाहिए।

अंत में, हम वयस्क-बाल संबंधों के क्षेत्र में किए गए महान कार्य के लिए डॉ. थॉमस गॉर्डन को धन्यवाद देना चाहेंगे। निःसंदेह, हम अपने गुरु डॉ. चैम गिनोट का उल्लेख करने से नहीं चूक सकते। उन्होंने ही हमें यह समझने में मदद की कि क्यों "प्रत्येक शिक्षक को पहले मानवता पढ़ानी चाहिए, और उसके बाद ही अपना विषय।"

यह किताब कैसे आई?

इस पुस्तक का विचार तब आया जब हम, दो युवा माताएँ आईं मूल समूहप्रसिद्ध बाल मनोवैज्ञानिकडॉ. चैम गिनोट। प्रत्येक पाठ के बाद, हम एक साथ घर लौटे, और पूरे रास्ते हम उस नए संचार कौशल की प्रभावशीलता से आश्चर्यचकित थे जो हमने अभी सीखा था। हमें कई साल पहले उनके मालिक न होने का बहुत अफसोस हुआ था, जब हम बच्चों के साथ पेशेवर रूप से काम करते थे, हममें से एक न्यूयॉर्क शहर के हाई स्कूलों में पढ़ाता था, और दूसरा मैनहट्टन में अगले दरवाजे पर पढ़ाता था।

तब हम सोच भी नहीं सकते थे कि ये अध्ययन क्या अंजाम देंगे. बीस साल बाद, हमने माता-पिता के लिए जो किताबें लिखीं, उनकी दुनिया भर में 2 मिलियन से अधिक प्रतियां बिक चुकी हैं और दस से अधिक भाषाओं में उनका अनुवाद किया गया है। हमने संयुक्त राज्य अमेरिका के लगभग हर राज्य और कनाडा के हर प्रांत में जो व्याख्यान दिए हैं, वे कई इच्छुक श्रोताओं को आकर्षित करते हैं। निकारागुआ, केन्या, मलेशिया और न्यूजीलैंड जैसे देशों में 50 हजार से अधिक समूह हमारी ऑडियो और वीडियो सामग्री का उपयोग करते हैं। बीस वर्षों से, हमने शिक्षकों से लगातार कहानियाँ सुनी हैं कि कैसे हमारे व्याख्यानों में भाग लेने, हमारे पाठ्यक्रम लेने, या हमारी किताबें पढ़ने से उनके काम को लाभ हुआ है। इन लोगों ने सचमुच मांग की कि हम विशेष रूप से उनके लिए एक किताब लिखें।

ट्रॉय, मिशिगन के एक शिक्षक ने लिखा:

मैंने बीस वर्षों से अधिक समय तक अनियंत्रित, जोखिम वाले छात्रों के साथ काम किया है। मुझे आश्चर्य हुआ कि मैं माता-पिता के लिए आपकी किताबों से कितना कुछ सीख सका... आज, जिस जिले में मैं शिक्षकों से परामर्श लेता हूं, वहां एक नई स्कूल अनुशासन योजना विकसित की जा रही है। मुझे पूरा विश्वास है कि आपकी पुस्तक का दर्शन नई योजना की आधारशिला के रूप में काम करेगा। क्या आप विशेष रूप से शिक्षकों के लिए एक किताब लिखने की योजना बना रहे हैं?

विद्यालय सामाजिक कार्यकर्ताफ्लोरिसेंट, मिसौरी से लिखा:

मैंने हाल ही में हमारे क्षेत्र के अभिभावकों के लिए आपके समूह सेमिनार का कार्यक्रम "कैसे बोलें ताकि बच्चे सुनें" पेश किया। माताओं में से एक, जो स्वयं एक शिक्षिका थी, ने स्कूल में नए कौशल का उपयोग करना शुरू किया और देखा कि उसकी कक्षा में व्यवहार संबंधी समस्याएं काफी कम थीं। इस पर स्कूल निदेशक ने भी ध्यान दिया, जो अपने शैक्षणिक संस्थान से दंड और निष्कासन की संख्या में वृद्धि से चिंतित थे। वह हमारी कक्षा में हुए बदलावों से इतनी प्रभावित हुईं कि उन्होंने मुझसे सभी शिक्षकों के लिए एक कार्यशाला आयोजित करने के लिए कहा।

परिणाम आश्चर्यजनक थे. दंड और कक्षाओं से अस्थायी निलंबन के लिए "अनुरोधों" की संख्या में तेजी से कमी आई है। बच्चे कम बार कक्षाएँ छोड़ने लगे और उनके आत्म-सम्मान में उल्लेखनीय वृद्धि हुई।

न्यूयॉर्क के एक मनोवैज्ञानिक ने हमें लिखा:

मैं गंभीर रूप से चिंतित था कि अधिक से अधिक बच्चे चाकू और बंदूकें लेकर स्कूल आ रहे थे। मैं लगातार सोचता हूं कि सुरक्षा गार्डों की संख्या बढ़ाने और मेटल डिटेक्टर लगाने से हमें कोई मदद नहीं मिलेगी। बच्चों के साथ प्रभावी संचार स्थापित करना महत्वपूर्ण है। शायद यदि शिक्षकों के पास आपके द्वारा वर्णित कौशल होते, तो उनके लिए बच्चों को उनकी कठिन समस्याओं से अहिंसक तरीके से निपटने में मदद करना आसान होता। क्या आप शिक्षकों, स्कूल प्रधानाचार्यों, पीटीए, शिक्षण सहायकों, स्कूल बस चालकों, सचिवों आदि आदि के लिए एक किताब लिखना चाहेंगे?

हमने इन सुझावों को बहुत गंभीरता से लिया, लेकिन निर्णय लिया कि हम विशेष रूप से शिक्षकों के लिए किताब लिखने की ज़िम्मेदारी नहीं ले सकते। आख़िरकार, हम लंबे समय से पढ़ा नहीं रहे हैं।

और फिर हमें रोज़लिन टेम्पलटन और लिसा न्यबर्ग का फोन आया। लिसा तीसरी और चौथी कक्षा की शिक्षिका निकली प्राथमिक स्कूलस्प्रिंगफील्ड, ओरेगॉन में ब्रैटन। रोज़लिन ने पेओरिया, इलिनोइस में ब्रैडली विश्वविद्यालय में भावी शिक्षकों को प्रशिक्षित किया। दोनों माध्यमिक विद्यालयों में अनुशासनात्मक उद्देश्यों के लिए जबरदस्ती और दंड के व्यापक उपयोग से असंतुष्ट थे। लिसा और रोज़लिन ने हमें बताया कि वे छात्रों को अधिक केंद्रित और अनुशासित बनाने के लिए शिक्षकों को वैकल्पिक तरीके प्रदान करने के लिए लंबे समय से सामग्री एकत्र कर रहे हैं। हमारी पुस्तक, हाउ टू टॉक सो किड्स विल लिसन एंड लिसन सो किड्स विल टॉक, पढ़ने के बाद, उन्हें एहसास हुआ कि यह बिल्कुल वही है जिसकी उन्हें आवश्यकता थी और उन्होंने शिक्षकों के लिए पुस्तक को अनुकूलित करने के लिए हमारी अनुमति मांगी।

बातचीत के दौरान यह स्पष्ट हुआ कि इन शिक्षकों का अनुभव काफी व्यापक है. दोनों महिलाओं ने देश के विभिन्न क्षेत्रों में शहरी, उपनगरीय और ग्रामीण स्कूलों में पढ़ाया, दोनों के पास शिक्षा में उन्नत डिग्री थी और उन्होंने शिक्षकों के लिए विभिन्न कार्यशालाओं में पढ़ाया। अचानक, वह परियोजना, जिसका कार्यान्वयन हमने इतने लंबे समय से टाल दिया था, काफी व्यवहार्य लगने लगी। यदि, अपने स्वयं के शिक्षण अनुभव और उन सामग्रियों के अलावा जो शिक्षकों ने हमें बीस वर्षों तक प्रदान की है, हम इन दो शिक्षकों के विशाल अनुभव का लाभ उठा सकते हैं, तो हमारे पास एक बहुत उपयोगी पुस्तक हो सकती है।

उस गर्मी में, रोज़लिन और लिसा हमसे मिलने आईं। हमें शुरू से ही एक समान भाषा मिली। पुस्तक की मोटे रूपरेखा पर चर्चा करने के बाद, हमने एक युवा शिक्षक के दृष्टिकोण से सामग्री प्रस्तुत करने का निर्णय लिया, जो अपने छात्रों तक पहुँचने का रास्ता खोजने की कोशिश कर रही है। इस छवि में हम अपने अनुभव को जोड़ना चाहते थे। हमने भी अपनी पिछली किताबों की तरह ही उन्हीं तत्वों का उपयोग करने का निर्णय लिया - कॉमिक्स, प्रश्न और उत्तर और सचित्र कहानियाँ।

लेकिन जितनी देर हमने बात की, यह उतना ही स्पष्ट हो गया कि क्या हम पूरी समस्या को कवर करेंगे बच्चों की शिक्षा, तो हमें स्कूल की कक्षा से आगे बढ़कर बच्चे के जीवन में लगातार मौजूद रहने वाले पहले शिक्षक यानी माता-पिता पर भी कम ध्यान नहीं देना होगा। 9:00 बजे से 15:00 बजे तक स्कूल में जो कुछ भी होता है वह काफी हद तक इस बात से निर्धारित होता है कि उस समय से पहले और बाद में बच्चे के साथ क्या होता है। माता-पिता और शिक्षक के इरादे कितने भी अच्छे क्यों न हों, यदि उन दोनों के पास उन्हें क्रियान्वित करने के साधन नहीं हैं, तो बच्चा बड़ा होकर असफल ही बनेगा।

माता-पिता और शिक्षकों को एकजुट होकर एक व्यावहारिक साझेदारी बनाने की जरूरत है। उन्हें उन शब्दों के बीच अंतर समझने की ज़रूरत है जो मनोबल गिराते हैं या आत्मविश्वास बढ़ाते हैं; टकराव की ओर ले जाना या बातचीत को बढ़ावा देना; बच्चे को सोचने और ध्यान केंद्रित करने की क्षमता से वंचित करना या उसमें सीखने की स्वाभाविक इच्छा जगाना।

हमारे सामने यह स्पष्ट हो गया कि आधुनिक बच्चों के प्रति हमारी बहुत बड़ी ज़िम्मेदारी है। इससे पहले कभी भी इतने सारे बच्चों को संवेदनहीन क्रूरता की इतनी सारी छवियों से अवगत नहीं कराया गया था। बच्चों ने पहले कभी नहीं देखा कि कई समस्याओं का समाधान बल, चाकू, गोलीबारी या बम से किया जा सकता है। हमने पहले कभी भी अपने बच्चों को ईमानदार और सम्मानजनक संचार के माध्यम से समस्या समाधान का एक यथार्थवादी मॉडल दिखाने की इतनी तत्काल आवश्यकता महसूस नहीं की थी। यही एकमात्र तरीका है जिससे हम युवा पीढ़ी को हिंसक आवेगों से बचा सकते हैं। जब अवसाद और क्रोध के अपरिहार्य क्षण आते हैं, तो बच्चे हथियार तक पहुंच सकते हैं, या वे उन शब्दों को चुन सकते हैं जो उन्होंने उन लोगों से सुने हैं जो उनके जीवन में महत्वपूर्ण भूमिका निभाते हैं।

इन्हीं दृढ़ विश्वासों के साथ हमने अपना काम शुरू किया। तीन साल बीत गए. हमने अपनी पुस्तक लिखी और दोबारा लिखी और जब पांडुलिपि समाप्त हो गई, तो हमें गहरी संतुष्टि महसूस हुई। हमने "बच्चों से कैसे बात करें ताकि वे घर और स्कूल दोनों जगह सीखना चाहें" विषय पर युक्तियों का एक स्पष्ट और समझने योग्य सेट विकसित किया है। हम लाये विशिष्ट उदाहरणरिश्ते और शब्द जो सीखने की प्रक्रिया में किसी भी दिल तक पहुंचने का रास्ता खोज लेंगे। हमने दिखाया कि एक भावनात्मक माहौल कैसे बनाया जाए जिसमें बच्चे हर नई और अपरिचित चीज़ को देखने से डरें नहीं। हमने प्रदर्शित किया है कि बच्चों को जिम्मेदारी लेने और आत्म-अनुशासन विकसित करने के लिए कैसे प्रोत्साहित किया जा सकता है, और बच्चों को यह समझने में मदद करने के लिए कई तरीके विकसित किए हैं कि वे कौन हैं और वे कौन बन सकते हैं।

हमें पूरी उम्मीद है कि हमारे विचार आपको प्रेरित और मार्गदर्शन करने में मदद करेंगे। सही तरीकायुवा पीढ़ी।

हमारी पुस्तक में "मैं" - यह कौन है?

हमने इस पुस्तक को एक काल्पनिक चरित्र - लिज़ लैंडर के परिप्रेक्ष्य से लिखने का निर्णय लिया। वह हमारी ओर से बोलेंगी. लिज़ एक युवा शिक्षिका हैं, ठीक वैसे ही जैसे हम कभी हुआ करते थे। वह अपने छात्रों तक पहुंचने और उन्हें सीखने के लिए प्रेरित करने की पूरी कोशिश करती है। हम सभी कभी न कभी इस रास्ते पर चले हैं। लिज़ हमारा सामूहिक "मैं" होगा।

अध्याय 1
उन भावनाओं से कैसे निपटें जो सीखने की आपकी इच्छा को प्रभावित करती हैं

शिक्षक बनने का मेरा निर्णय मेरे अपने शिक्षकों की यादों से प्रेरित था - दोनों जिनसे मैं प्यार करता था और जिनसे मैं नफरत करता था।

मेरे पास उन सभी चीजों की एक बड़ी मानसिक सूची थी जो मुझे अपने छात्रों से कभी नहीं कहनी चाहिए और जो मुझे कक्षा में कभी नहीं करनी चाहिए। मैं निश्चित रूप से जानता था कि मुझे एक असीम धैर्यवान और समझदार शिक्षक बनना होगा। कॉलेज के दौरान, मैं इस नतीजे पर पहुंचा कि मुझे बच्चों को इस तरह से पढ़ाना है जिससे उनमें सीखने की इच्छा पैदा हो।

लेकिन "वास्तविक" कक्षा में पहला दिन ही मेरे लिए एक वास्तविक सदमा था। मैंने हर चीज़ की योजना बनाई, लेकिन मैं 32 स्कूली बच्चों के साथ संवाद करने के लिए पूरी तरह से तैयार नहीं था। मेरे सामने 32 छात्र बैठे थे: वे ऊर्जा से भरे हुए थे, उनकी अपनी इच्छाएँ और ज़रूरतें थीं और वे लगातार चिल्ला रहे थे। पहले पाठ का आधा हिस्सा इस बहस में बीता: "मेरी पेंसिल किसने चुराई?", "मुझे अकेला छोड़ दो!", "चुप रहो, मैं शिक्षक की बात सुनना चाहता हूँ!"

मैंने कुछ भी न सुनने का नाटक किया और पाठ जारी रखा, लेकिन संघर्ष बंद नहीं हुआ: "मुझे उसके बगल में क्यों बैठना चाहिए?", "मुझे समझ नहीं आ रहा कि क्या करूं...", "उसने मुझे मारा!", "उसने इसे पहले शुरू किया।"

मुझे बेचैनी महसूस हो रही थी; कक्षा में शोर बढ़ रहा था। "धैर्य और समझ" शब्द किसी तरह मेरे दिमाग से गायब हो गए। इस कक्षा को दृढ़ इच्छाशक्ति और आत्म-नियंत्रण वाले शिक्षक की आवश्यकता थी। और फिर मैंने अपने शब्द सुने:

- शांत हो जाएं! किसी ने आपकी पेंसिल नहीं चुराई!

"तुम्हें उसके बगल में बैठना होगा क्योंकि मैंने ऐसा कहा था!"

- मुझे इसकी परवाह नहीं है कि इसे सबसे पहले किसने शुरू किया! इसे तुरंत रोकें! अब!

- तुम समझते क्यों नहीं? मैंने अभी सब कुछ समझाया!

- मुझे अपनी आँखों पर विश्वास नहीं हो रहा! आप पहली कक्षा के छात्रों की तरह व्यवहार कर रहे हैं! तुरंत शांत हो जाओ!

एक लड़के ने मेरी तरफ ध्यान ही नहीं दिया. वह अपनी मेज से उठा, पेंसिल शार्पनर के पास गया और अपनी पेंसिल को तेज करना शुरू कर दिया। मैंने अपनी सबसे कठोर आवाज में आदेश दिया:

- पर्याप्त! तुरंत बैठ जाओ!

"आप मुझे मजबूर नहीं कर सकते," उन्होंने जवाब दिया।

- हम इस बारे में कक्षा के बाद बात करेंगे!

- मैं देर नहीं कर सकता. मुझे बस पकड़नी है...

"फिर मुझे तुम्हारे माता-पिता को स्कूल बुलाना होगा।"

- आप हम तक नहीं पहुंच पाएंगे. हमारे पास फ़ोन नहीं है. दोपहर तीन बजे तक मैं पूरी तरह थक चुका था। बच्चे कक्षा से बाहर भाग गये और सड़कों पर बिखर गये। भगवान भला करे! अब उनके लिए माता-पिता जिम्मेदार हैं। मैंने अपना समय दिया।

मैं अपनी कुर्सी पर पीछे झुक गया और खाली डेस्कों को घूरने लगा। मैंने क्या गलत किया? उन्होंने मेरी बात क्यों नहीं सुनी? इन बच्चों तक पहुँचने के लिए क्या करने की आवश्यकता है?

स्कूल में मेरे काम के पहले महीनों में स्थिति नहीं बदली। हर सुबह मैं बड़ी उम्मीदों के साथ कक्षा में जाता था, और दोपहर के भोजन के समय तक मैं पूरी तरह से थका हुआ महसूस करता था। आवश्यक कार्यक्रम को पूरा करने के लिए मुझे अपने सभी प्रयास करने पड़े। लेकिन जिस बात ने मुझे सबसे अधिक पीड़ा दी वह यह थी कि मैं धीरे-धीरे उस प्रकार का शिक्षक बनता जा रहा था जो मेरे लिए सबसे अप्रिय था। मैं क्रोधित और चिड़चिड़ा हो गया, अपने छात्रों को आदेश दिया और अपमानित किया, और वे और अधिक जिद्दी और मूर्ख बन गए। समय बीतता गया, और मैं केवल यह सोच सका कि मैं इसे कितनी देर तक झेल सकता हूँ।

जेन डेविस मेरी सहायता के लिए आये क्लास - टीचरअगली कक्षा. जब मैंने अपने दिल की बात उससे कह दी, तो वह मेरे लिए 'कैसे बात करें ताकि बच्चे सुनें', और कैसे सुनें ताकि बच्चे बात करें की अपनी प्रति लेकर आईं।

"मुझे नहीं पता कि इससे आपको मदद मिलेगी या नहीं," जेन ने कहा, "लेकिन इस किताब ने सचमुच मुझे बचा लिया!" उसके बिना, मेरे अपने बच्चे मुझे बहुत पहले ही पागल कर देते। और मेरे लिए कक्षा में सामना करना आसान हो गया!

मैंने जेन को धन्यवाद दिया, किताब ली, अपने ब्रीफकेस में रखी और इसके बारे में भूल गया। एक सप्ताह बाद मैं सर्दी से पीड़ित होकर बिस्तर पर था। करने को कुछ नहीं था, इसलिए मैंने वह किताब खोली जो जेन ने मुझे दी थी। इटैलिक में लिखे शब्दों ने तुरंत मेरा ध्यान खींचा:

बच्चों की भावनाओं और व्यवहार के बीच सीधा संबंध होता है।

जब बच्चों में सही भावनाएँ होती हैं तो वे सही व्यवहार करते हैं।

हम उन्हें सही भावनाओं का अनुभव करने में कैसे मदद कर सकते हैं? आपको बस यह समझने और स्वीकार करने की ज़रूरत है कि वे कैसा महसूस करते हैं!

मैं तकिये पर पीछे झुक गया और अपनी आँखें बंद कर लीं। क्या मैं अपने विद्यार्थियों की भावनाओं को स्वीकार कर सकता हूँ? मैंने इस सप्ताह अपने बच्चों के साथ की गई बातचीत को अपने दिमाग में दोहराना शुरू कर दिया।

विद्यार्थी:मैं लिख नहीं सकता.

मैं:ये सच नहीं है.

विद्यार्थी:लेकिन मैं लिखने के लिए कुछ भी नहीं सोच पा रहा हूँ।

मैं:नहीं आप कर सकते हैं! शिकायत करना बंद करो और लिखना शुरू करो।

विद्यार्थी:मुझे इतिहास से नफरत है. मुझे इसकी परवाह क्यों करनी चाहिए कि सौ साल पहले क्या हुआ था?

मैं:आपको परवाह है... अपने देश का इतिहास जानना बहुत जरूरी है.

विद्यार्थी:यह बेकार है।

मैं:नहीं, यह उबाऊ नहीं है! यदि आप गंभीर हैं, तो आपकी रुचि होगी।

अद्भुत! मैंने हमेशा अपने बच्चों को प्रत्येक व्यक्ति की अपनी राय और अपनी भावनाओं के अधिकार के बारे में बताया। लेकिन व्यवहार में, यह पता चला कि जैसे ही बच्चों ने अपनी भावनाओं को व्यक्त करना शुरू किया, मैंने तुरंत उन्हें दबा दिया। मैं उनसे बहस करने लगा. मेरे शब्दों का अर्थ एक सरल वाक्यांश में था: "आपकी भावनाएँ गलत हैं, इसलिए आपको मेरी बात सुननी चाहिए।"

मैं बिस्तर पर बैठ गया और याद करने की कोशिश करने लगा। क्या मेरे शिक्षक मुझसे इसी तरह बात नहीं करते थे? मुझे अपने वरिष्ठ वर्ष में एक बार याद आया जब मुझे खराब ग्रेड मिला था और शिक्षक ने मुझे शांत करने की कोशिश की थी।

"तुम्हें चिंता करने की ज़रूरत नहीं है, लिज़," उन्होंने कहा। "ऐसा नहीं है कि आपको ज्यामिति का ज्ञान नहीं है।" आप ध्यान केंद्रित ही नहीं कर रहे थे. आपको पूरा ध्यान काम पर लगाना था. आपकी मुख्य समस्या यह है कि आपका पढ़ाई के प्रति गलत दृष्टिकोण है।

वह शायद सही थे. उसके इरादे नेक थे, लेकिन इस बातचीत के बाद मुझे मूर्खतापूर्ण और अनजान महसूस हुआ। कुछ बिंदु पर, मैंने शिक्षक की बात सुनना भी बंद कर दिया और बस उसकी मूंछों को हिलते हुए देखता रहा, आखिरकार उसके खत्म होने और मेरे घर जाने का इंतजार करने लगा। क्या मेरे छात्र अब वैसी ही भावनाओं का अनुभव कर रहे हैं?

कई हफ्तों के दौरान, मैंने अपने छात्रों की भावनाओं के प्रति अधिक संवेदनशील होने और उन्हें उचित प्रतिक्रिया देने की कोशिश की:

- निबंध के लिए विषय चुनना वास्तव में आसान नहीं है।

- मैं इतिहास के प्रति आपके दृष्टिकोण के बारे में जानता हूं। आप यह नहीं समझ पा रहे हैं कि लोग उस चीज़ की परवाह क्यों करते हैं जो बहुत पहले घटित हुई थी।

इसने काम किया। मैंने तुरंत देखा कि बच्चे अलग-अलग व्यवहार करने लगे। उन्होंने सिर हिलाया, सीधे मेरी आंखों में देखा और मुझसे और बातें कीं। लेकिन एक दिन एलेक्स ने कहा:

- मैं शारीरिक शिक्षा कक्षा में नहीं जाना चाहता, और कोई भी मुझे बाध्य नहीं करेगा!

इतना ही काफी था. मैंने एक मिनट के लिए भी संकोच नहीं किया। मैंने बर्फीले स्वर में कहा:

- आप कक्षा में जाएंगे या प्रिंसिपल के कार्यालय में जाएंगे!

किसी बच्चे के अपनी भावनाओं के अधिकार को पहचानना इतना कठिन क्यों है? दोपहर के भोजन के समय, मैंने वही प्रश्न ज़ोर से पूछा। जेन और अन्य शिक्षक मेरी मेज पर बैठे थे। मैंने पुस्तक में जो पढ़ा उसके बारे में अपने विचार उनके साथ साझा किये।

अभिभावक समिति की सदस्य मारिया एस्थर ने शिक्षकों के बचाव में बात की।

“आप इतने सारे बच्चों को पढ़ाते हैं,” उसने कहा, “और आपके पास उन्हें सिखाने के लिए बहुत कुछ है।” आप अपने कहे हर शब्द पर कैसे ध्यान दे सकते हैं?

जेन ने इसके बारे में सोचा।

“यदि वयस्क हैं,” उसने कहा, “इसके बारे में अधिक सोचा उनकाशब्द, तो अब हमें बहुत कुछ "अनसीखा" नहीं करना पड़ेगा। इसे स्वीकार करने की जरूरत है. हम सभी अपने-अपने अतीत की उपज हैं। हम अपने छात्रों से उसी तरह बात करते हैं जैसे माता-पिता और शिक्षक हमसे बात करते हैं। मैं यह जानता हूं व्यक्तिगत अनुभव. घर पर भी, अपने बच्चों के साथ, मेरे लिए पुरानी स्क्रिप्ट को छोड़ना बहुत मुश्किल है। "इससे दर्द नहीं होता" से आगे बढ़ना। यह बस एक छोटी सी खरोंच है'' से लेकर ''हां, खरोंचें चोट पहुंचा सकती हैं!'' तक, मुझे खुद पर कड़ी मेहनत करनी पड़ी।

भौतिकी के शिक्षक, केन वॉटसन, बहुत आश्चर्यचकित हुए:

- क्या मुझसे कुछ छूटा? - उसने कहा। - मुझे समझ नहीं आता कि अंतर क्या है...

मैं सोच रहा था, एक उदाहरण ढूंढने की कोशिश कर रहा था जो केन को अंतर समझने में मदद करेगा, और फिर मैंने जेन को कहते हुए सुना।

"कल्पना कीजिए कि आप एक किशोर हैं, केन," उसने कहा। - और आपको अभी-अभी स्कूल टीम में स्वीकार किया गया है - बास्केटबॉल, हॉकी... जो भी...

"फुटबॉल रूम में," केन मुस्कुराया।

"ठीक है, फुटबॉल रूम में," जेन ने सिर हिलाया। - अब कल्पना करें कि आप अपने पहले प्रशिक्षण सत्र में प्रसन्न और उत्साहित होकर आते हैं। और कोच ने आपको एक तरफ बुलाया और कहा कि आपको पहले ही निष्कासित कर दिया गया है।

केन कराह उठा.

"और फिर," जेन ने आगे कहा, "आपने हॉल में अपनी क्लास टीचर को देखा और जो कुछ हुआ उसके बारे में उसे बताने का फैसला किया।" कल्पना कीजिए कि मैं एक शिक्षक हूं। मैं आपके शब्दों पर अलग-अलग तरीकों से प्रतिक्रिया दे सकता हूं। अपने आप को बच्चे की जगह पर रखें और कल्पना करें कि मेरे शब्दों के बाद वह क्या महसूस करेगा और क्या सोचेगा।

केन मुस्कुराया, उसने एक पेन निकाला और रुमाल की ओर हाथ बढ़ाया।

यहां जेन द्वारा सुझाई गई कुछ स्थितियाँ दी गई हैं।

भावनाओं का खंडन

- आप अचानक परेशान हो रहे हैं। आपको टीम में स्वीकार नहीं किए जाने से दुनिया उलटी नहीं हो जाएगी। रहने भी दो।

दार्शनिक प्रतिक्रिया

-जीवन हमेशा निष्पक्ष नहीं होता, लेकिन आपको झटका सहना सीखना होगा।

सलाह

– इस असफलता पर ध्यान मत दो। किसी अन्य टीम में शामिल होने का प्रयास करें.

प्रश्न

- आपको क्यों लगता है कि आपको स्वीकार नहीं किया गया? क्या अन्य खिलाड़ी आपसे बेहतर थे? आप आगे क्या करने जा रहे हैं?

दूसरे पक्ष की रक्षा करना

- अपने आप को कोच की जगह पर रखने की कोशिश करें। वह एक विजेता टीम बनाना चाहते हैं. उसे यह तय करने में कठिनाई हो रही है कि किसे रहना चाहिए और किसे जाना चाहिए।

दया

- ओह ख़राब बात! मुझे तुम्हारे लिए बहुत दुख हो रहा है. आपने टीम में आने के लिए बहुत कोशिश की, लेकिन आप सफल नहीं हुए। अब इसके बारे में सभी को पता चल जाएगा. आप शायद शर्मिंदगी से मर रहे हैं...

शौकिया मनोविश्लेषण

- क्या आपने कभी सोचा है कि आपको वास्तव में टीम से बाहर कर दिया गया था क्योंकि आप इस खेल के मूड में नहीं थे? मुझे लगता है कि अवचेतन रूप से आप स्वयं टीम छोड़ना चाहते थे, इसलिए सब कुछ सही ढंग से हुआ।

केन ने विनती करते हुए हाथ उठाया।

- रुकना! - उसने विनती की। - पर्याप्त! मैं सब कुछ समझ गया.

मैंने केन से पूछा कि क्या मैं उसके नोट्स देख सकता हूँ। उसने रुमाल मेरी ओर बढ़ाया और मैंने ज़ोर से पढ़ा:

"मुझे मत बताओ कि मुझे कैसा महसूस करना चाहिए।"

- मुझे मत बताओ कि मुझे क्या करना चाहिए।

-आप मुझे कभी समझ नहीं पाएंगे।

- अपने प्रश्न पूछें... आप जानते हैं कहां!

- आप किसी का भी पक्ष लेने को तैयार हैं, मेरा नहीं!

- मैं नुकसान में हूं।

- मैं तुम्हें फिर कभी कुछ नहीं बताऊंगा!

"वाह," मारिया आश्चर्यचकित थी, "मैं अपने बेटे मार्को को लगभग वही बात बताती हूँ जो जेन ने केन को बताई थी।" ऐसी स्थिति में क्या करना चाहिए?

"हमें बच्चे के परेशान होने के अधिकार को पहचानने की जरूरत है," मैंने तुरंत उत्तर दिया।

- और यह कैसे करें? - मारिया से पूछा।

मुझे नहीं पता था कि क्या कहूँ और मैंने समर्थन के लिए जेन की ओर देखा। वह केन की ओर मुड़ी और सीधे उसकी आँखों में देखा।

"केन," उसने कहा, "जब आप पूरी तरह आश्वस्त थे कि आपको स्वीकार कर लिया गया है तो टीम से बाहर किया जाना बहुत मुश्किल होगा।" आप बहुत परेशान होंगे!

"हाँ," केन ने सिर हिलाया। - यह एक करारा झटका था। मैं बहुत परेशान हूं। ईमानदारी से कहूँ तो, इससे मुझे बेहतर महसूस हुआ कि आखिरकार किसी ने इस सरल बात को समझ लिया!

उसके बाद हम सभी एक-दूसरे को बहुत कुछ बताना चाहते थे। मारिया ने स्वीकार किया कि जब वह बच्ची थी तो कोई उसकी भावनाओं को नहीं समझता था।

- हम अपने विद्यार्थियों को वह कैसे दे सकते हैं जो हमें स्वयं कभी नहीं मिला? - केन ने पूछा।

बच्चों की भावनाओं पर एक नई प्रतिक्रिया को हमारे लिए अभ्यस्त बनाने के लिए हमें बहुत अभ्यास करना होगा। मैंने स्वेच्छा से छात्रों की भावनाओं का सम्मान करने के कुछ और उदाहरण पेश किए। यहां मेरे उदाहरण दिखाने वाली एक छोटी कॉमिक है। कुछ दिनों बाद मैंने इसे अपने दोस्तों को दिखाया।

भावनाओं को नकारने के बजाय...

जब एक छात्र की भावनाओं को नकार दिया जाता है, तो वह सीखने में रुचि खो देता है।

अपनी भावनाओं को शब्दों में बयां करें

जब नकारात्मक भावनाओं को मान्य और समझा जाता है, तो छात्र स्वेच्छा से पढ़ाई जारी रखता है।

शिक्षक के इरादे नेक थे, लेकिन जब छात्र की लगातार आलोचना की जाती है और उसे सलाह दी जाती है, तो उसके लिए अपनी समस्या पर विचार करना और जिम्मेदारी स्वीकार करना मुश्किल हो जाता है।

अपने बच्चे की भावनाओं को शब्दों या अंतःक्षेपों के साथ सत्यापित करें ("हाँ?", "मम्म्म," "मैं समझता हूँ")

छात्र की परेशानी के प्रति सहानुभूतिपूर्ण और समझदार प्रतिक्रिया, सिर हिलाना और पुष्टि करना बच्चे को अपनी समस्या पर ध्यान केंद्रित करने और यहां तक ​​कि स्वयं समाधान खोजने में मदद करता है।

कारणों और स्पष्टीकरणों के बजाय...

जब कोई छात्र सामान्य ज्ञान को सुनने से इनकार करता है, तो यह बहुत कष्टप्रद होता है। ऐसी स्थिति में क्या करें? क्या किसी लड़की की पढ़ाई के प्रति अनिच्छा को दूर करने में मदद करने का कोई तरीका है?

अपनी कल्पना को खुली छूट दें, हालाँकि वास्तविकता में आप ऐसा नहीं कर सकते

जब हम किसी छात्र की इच्छाओं को कल्पना में बदलते हैं, तो उसके लिए वास्तविकता का सामना करना आसान हो जाता है।

भावनाओं को नज़रअंदाज करने की बजाय...

यदि वयस्क उनकी भावनाओं को पूरी तरह से नजरअंदाज कर दें तो बच्चों के लिए व्यवहार बदलना मुश्किल है।

अपने बच्चे के महसूस करने के अधिकार को पहचानें, भले ही उनका व्यवहार अस्वीकार्य हो।

जब बच्चों की भावनाओं को समझा जाता है तो उनके लिए व्यवहार बदलना आसान हो जाता है।

केन ने मेरे चित्र देखे और अपना सिर हिलाया।

- सिद्धांत रूप में, सब कुछ बहुत अच्छा लगता है, लेकिन मुझे ऐसा लगता है कि यह शिक्षकों पर एक अतिरिक्त बोझ है। हम बच्चों को उनकी भावनाओं से निपटने में मदद करने के लिए समय कैसे निकालें?

जेन उत्साहित हो गई।

"समय निकालना कठिन नहीं है," उसने कहा। - जल्दी स्कूल आएं, बाद में निकलें, दोपहर के भोजन पर कम समय व्यतीत करें और शौचालय के बारे में भूल जाएं।

"बेशक," केन ने सिर हिलाया, "और पाठों की योजना बनाने, नोटबुक जांचने, कार्यक्रम तैयार करने और सम्मेलनों में बोलने के बीच (और इस तरह शिक्षण के बीच), इस बारे में सोचें कि आपके छात्र कैसा महसूस कर सकते हैं और अपनी कल्पनाओं में आप उन्हें वह कैसे दे सकते हैं जो वे हकीकत में नहीं मिल सकते.

केन की बात सुनकर मैंने सोचा: "शायद मैं शिक्षकों से बहुत कुछ चाहता हूँ..."

ऐसा लग रहा था जैसे जेन ने मेरे विचार पढ़ लिए हों:

- मैं जानता हूं कि शिक्षकों पर काम का बोझ बहुत ज्यादा है। लेकिन बच्चों के लिए यह महसूस करना बहुत ज़रूरी है कि उन्हें समझा जाता है। आप जानते हैं कि जब बच्चे परेशान होते हैं तो वे... नहीं कर सकताध्यान केंद्रित करना। वे नई सामग्री को अवशोषित नहीं कर सकते। यदि हम उनके दिमाग को मुक्त करना चाहते हैं ताकि वे सोच सकें और सीख सकें, तो हमें उनकी भावनाओं का सम्मान करना होगा।

"और न केवल स्कूल में, बल्कि घर पर भी," मारिया ने समझदारी से कहा।

हम उसकी ओर मुड़े.

“जब मैं नौ साल की थी,” उसने कहा, “हमारा परिवार दूसरे शहर में चला गया, और मुझे एक नए स्कूल में जाना पड़ा। मेरे एक बहुत सख्त शिक्षक थे. जब मैं कोई अंकगणितीय कार्य करता था, तो वह मेरी नोटबुक लौटा देती थी, जिसमें सभी गलत उत्तरों को बड़े काले क्रॉस के साथ काट दिया जाता था। जब तक मैंने इसे सही नहीं कर लिया तब तक उसने मुझसे बार-बार व्यायाम करवाया। मैं उसकी क्लास में इतना घबरा गया था कि कुछ सोच ही नहीं पाया. कभी-कभी मैंने दूसरे बच्चों से उत्तर कॉपी करने की भी कोशिश की। परीक्षा की पूर्व संध्या पर, मेरे पेट में हमेशा दर्द होता था। मैंने कहा: "माँ, मुझे डर लग रहा है।" और उसने उत्तर दिया: “डरने की कोई बात नहीं है। बस अपना सर्वश्रेष्ठ करने का प्रयास करें।" मेरे पिता ने भी कहा था: "यदि तुमने सब कुछ सीख लिया है, तो तुम्हें डरने की कोई बात नहीं है।" लेकिन इन शब्दों ने मुझे और भी बुरा महसूस कराया।

केन ने मारिया को दिलचस्पी से देखा।

"क्या होगा यदि आपके माता-पिता ने कहा, "यह परीक्षा वास्तव में आपको परेशान कर रही है, मारिया"? क्या आप अलग महसूस करेंगे?

- बेशक! - मारिया ने चिल्लाकर कहा। “क्योंकि तब मैं उन्हें काले क्रॉस के बारे में बता सकता था, उस शर्म के बारे में जो मुझे तब महसूस होती थी जब मुझे पूरी कक्षा के सामने बार-बार सब कुछ दोबारा करना पड़ता था।

केन को अभी भी संदेह था।

"लेकिन क्या आप अपनी चिंता से छुटकारा पा सकते हैं और गणित में बेहतर काम कर सकते हैं?"

मारिया ने इसके बारे में सोचा।

"मुझे ऐसा लगता है," उसने धीरे से उत्तर दिया, "अगर मेरे माता-पिता ने मेरी बात सुनी होती और मुझे अपने डर के बारे में बात करने की अनुमति दी होती, तो मुझे साहस मिलता और मैं बेहतर अध्ययन करना चाहती।"

इस बातचीत के कुछ दिन बाद हमने फिर मारिया के साथ लंच किया। वह मुस्कुराई और अपने पर्स से कागज के छोटे मुड़े हुए टुकड़े निकाले।

“सुनिए कि इस सप्ताह मेरे बच्चों ने मुझसे क्या कहा,” उसने कहा। - कल्पना कीजिए कि हमारी बातचीत के बाद मैंने अपने बच्चों को क्या नहीं बताया। पहला नोट मेरी बेटी एना रूथ का है।

मारिया ने कागज का टुकड़ा खोला और पढ़ा: "माँ, शारीरिक शिक्षा शिक्षक ने मुझे एक अतिरिक्त गोद में दौड़ाया क्योंकि मैं बहुत धीरे-धीरे कपड़े बदल रही थी, और हर कोई मुझे देख रहा था।"

केन प्रतिक्रिया देने वाले पहले व्यक्ति थे:

– आपने यह नहीं कहा: “शिक्षक को क्या करना चाहिए था? क्या मुझे आपकी प्रशंसा करनी चाहिए? क्या मैं तुम्हें इतना कट्टर होने के लिए पदक दूँ?”

हर कोई हँसा, और मारिया ने जारी रखा:

"और यहाँ मेरे बेटे मार्को ने मुझसे कहा:" माँ, कृपया नाराज़ मत हो, मैंने अपने नए दस्ताने खो दिए हैं।

"अब मेरी बारी है," जेन ने स्वेच्छा से कहा। - "क्या?! इस महीने आप अपनी दूसरी जोड़ी खो रहे हैं। क्या आपको लगता है कि मैं पैसे छाप रहा हूँ? भविष्य में जब आप अपने दस्ताने उतारें तो उन्हें अपनी जेब में रख लें। और बस से उतरते समय सीट और फर्श की जाँच करें ताकि वे गलती से बाहर न गिर जाएँ!

- उसमें गलत क्या है? - केन आश्चर्यचकित था। – आप बच्चे को ज़िम्मेदार होना सिखाएं.

-समय ग़लत है.

- क्यों?

-जब कोई व्यक्ति डूब रहा हो तो उसे तैराकी सिखाने का समय नहीं है।

"हम्म," केन बड़बड़ाया। "मुझे इस बारे में सोचने की ज़रूरत है... ठीक है, अब आपकी बारी है, लिज़।"

मारिया ने कागज के अगले टुकड़े को देखा और कहा:

- यह एना रूथ से भी है: "मुझे नहीं पता कि मैं ऑर्केस्ट्रा में बजाना जारी रखना चाहूंगी या नहीं।"

मैं लगभग मौके पर ही उछल पड़ा:

- आपने यह नहीं कहा: "हमने वायलिन सीखने पर इतना पैसा खर्च किया, और अब आप कहते हैं कि आप सब कुछ छोड़ना चाहते हैं!" जब तुम्हारे पिता को इसके बारे में पता चलेगा तो वे बहुत परेशान होंगे!”

मारिया ने आश्चर्य से हमारी ओर देखा:

- आप सभी को कैसे पता चला कि मैंने लगभग क्या कहा था?

"यह बहुत आसान है," जेन मुस्कुराई। "यह बिल्कुल वही है जो हमारे माता-पिता ने हमें बताया था।" मैं अपने आप को हर समय अपने बच्चों से एक ही बात कहते हुए पाता हूँ।

"मैरी," केन ने कहा, "हमें पीड़ा मत दो।" आपने वास्तव में बच्चों से क्या कहा?

"जब मार्को को नए दस्ताने नहीं मिले," मारिया ने उत्तर दिया, "मैंने उसे नहीं डांटा।" मैंने बस इतना कहा, "चीज़ें खोना बहुत अप्रिय है... क्या आपको लगता है कि आप अपने दस्ताने बस में छोड़ सकते थे?" उसने मेरी ओर ऐसे देखा मानो उसे अपने कानों पर विश्वास नहीं हो रहा हो और कहा कि वह अगले दिन ड्राइवर से पूछेगा।

मारिया ने जारी रखा:

"और जब एना रूथ ने कहा कि शारीरिक शिक्षा शिक्षक ने उसे पूरी कक्षा के सामने दौड़ाया, तो मैंने उत्तर दिया:" तुम्हें बहुत अजीब लगा होगा। उसने उत्तर दिया: "हाँ, हाँ!" - और फिर विषय बदल दिया, जो उसके लिए बहुत विशिष्ट है, क्योंकि वह मुझे कभी कुछ नहीं बताती।

लेकिन सबसे आश्चर्यजनक बात तब हुई,'' मारिया ने कहा। - संगीत की शिक्षा के बाद, मेरी बेटी ने कहा कि उसे नहीं पता कि वह ऑर्केस्ट्रा में बजाना जारी रखना चाहेगी या नहीं। उसने बस इन शब्दों से मुझे मार डाला, लेकिन मैंने खुद को रोक लिया: "तो आप दोनों ऑर्केस्ट्रा में बजाना चाहते हैं और नहीं चाहते?" एना रूथ ने इसके बारे में सोचा। और फिर वह बोली, और मुझे सब कुछ स्पष्ट हो गया। उन्होंने कहा कि उन्हें वायलिन बजाना पसंद है, लेकिन रिहर्सल करने में बहुत अधिक समय लगता है। वह शायद ही दोस्तों के साथ संवाद करती है, कोई उसे नहीं बुलाता। शायद उसका कोई दोस्त ही नहीं बचा है। और फिर वह रोने लगी, और मैं उसे सांत्वना देने लगा।

"ओह, मारिया," मैंने कहा। उसकी बातें मुझे गहराई तक छू गईं.

- यह मज़ेदार है, है ना? - जेन से पूछा। "एना रूथ आपको यह नहीं बता सकती कि वास्तव में उसे क्या परेशान कर रहा था जब तक कि आप उसकी भावनाओं पर उसके अधिकार को स्वीकार नहीं करते।"

"हाँ, हाँ," मारिया ने ऊर्जावान ढंग से सिर हिलाया। - और जैसे ही असली समस्या सामने आई, एना ने खुद ही अपनी मदद करने का तरीका ढूंढ लिया। अगले दिन उसने कहा कि उसने ऑर्केस्ट्रा में रहने और वहां नए दोस्तों की तलाश करने का फैसला किया है।

- यह बेहतरीन है! - मैं खुश था.

"हाँ," मारिया ने थोड़ा सा भौंहें सिकोड़ते हुए उत्तर दिया। “लेकिन मैंने तुम्हें केवल अपने अच्छे कामों के बारे में बताया।” मैंने यह नहीं बताया कि क्या हुआ जब मार्को ने मुझे बताया कि वह मिस्टर पीटरसन से नफरत करता है।

"ओह-ओह-ओह... यह कठिन है," मैंने आह भरी। - आप ही सब कुछ हैं पिछले सालश्री पीटरसन की मदद की?

ऐसा लग रहा था कि मारिया बहुत दर्द में थी.

"वह बहुत अच्छे शिक्षक हैं," वह फुसफुसाए। - बहुत गंभीर.

"यही तो मैं कहना चाहता था," मैंने समझाया। - आपने साथ काम किया। एक ओर, आप अपने बेटे का समर्थन करना चाहते थे। दूसरी ओर, आप श्री पीटरसन को बहुत महत्व देते हैं, और आप उनकी आलोचना नहीं करना चाहते थे।

"सिर्फ मिस्टर पीटरसन ही नहीं," मारिया ने सिर हिलाया। - मैं शायद थोड़ा पुराने जमाने का हूं, लेकिन मुझे लगता है कि एक बच्चे को शिक्षकों के बारे में बुरा नहीं बोलना चाहिए।

"लेकिन, अपने बेटे का समर्थन करते हुए," जेन ने हस्तक्षेप किया, "आप मिस्टर पीटरसन की निंदा करने के लिए बाध्य नहीं थे..."

जेन ने तुरंत उस स्थिति पर एक विशिष्ट माता-पिता की प्रतिक्रिया का अपना संस्करण प्रस्तुत किया जहां एक बच्चा एक शिक्षक के बारे में शिकायत करता है। और फिर हम सभी ने मिलकर एक उपयोगी बातचीत करने की कोशिश की।

हमारी समस्या बच्चे से असहमत होने की थी न कि शिक्षक को अपमानित करने की। यहाँ हम क्या लेकर आए हैं:

अपने बच्चे की भावनाओं और इच्छाओं को स्वीकार करें और समझें

घंटी बजी. केन ने अपनी ट्रे ली और कहा:

- मुझे अभी तक यकीन नहीं है कि ये सब सही है। हो सकता है कि यह माता-पिता के लिए उपयुक्त हो, लेकिन मुझे ऐसा लगता है कि एक शिक्षक के लिए यह पर्याप्त है योग्य व्यक्ति, बच्चों से प्यार करें, अपने विषय को जानें और उसे पढ़ाने में सक्षम हों।

"दुर्भाग्य से," जेन ने आपत्ति जताई और उसके साथ निकलते हुए कहा, "ऐसा नहीं है।" यदि आप अच्छा पढ़ाना चाहते हैं, तो आपको ऐसे छात्रों की आवश्यकता है जो सुनने और सीखने के लिए भावनात्मक रूप से इच्छुक हों।

मैं उनके पीछे जल्दी से गया, यह महसूस करते हुए कि मुझे कुछ कहने की ज़रूरत है, लेकिन यह नहीं पता था कि वास्तव में क्या है। उस दिन घर जाते समय, मैंने उस सप्ताह की हमारी बातचीत के बारे में सोचा और महसूस किया कि मेरे भीतर एक नया विश्वास पैदा हो रहा है।

काश मैं तब केन को बता पाता:

शिक्षक का लक्ष्य केवल छात्रों तक तथ्य और जानकारी पहुंचाना नहीं है।

» . क्योंकि पहले लेख में मैंने एक महत्वपूर्ण मुद्दे पर बात नहीं की: वे बच्चों को कैसे प्रभावित करते हैं।

कौन नहीं चाहता कि उसका बच्चा बड़ा होकर खुश रहे? ताकि उसका जीवन अच्छे से बीते. और इसके लिए शिक्षा और पालन-पोषण में बहुत प्रयास और समय लगता है। और रोजमर्रा के संचार पर हमेशा उचित ध्यान नहीं दिया जाता है।

कभी-कभी आप खेल के मैदान पर कुछ भी नहीं सुन पाते। लेकिन कौन अपने बच्चे से कभी नाराज़ नहीं हुआ?

सबसे अधिक संभावना है, ऐसे माता-पिता मौजूद नहीं होंगे। दुर्भाग्य से, यह चिड़चिड़ापन और क्रोध के क्षणों में ही होता है कि हम उन शब्दों पर ध्यान नहीं देते हैं जो हम कहते हैं, उन तुलनाओं और "लेबल" पर जो हम अपने बच्चों को देते हैं।

बच्चे का स्वाभिमान

आमतौर पर इसे दिन में कितनी बार दोहराया जाता है:

- आपका कमरा हमेशा अस्त-व्यस्त रहता है।

- आप कुछ भी करना नहीं जानते (आप नहीं समझते, आप नहीं जानते, आप नहीं करना चाहते...)।

- भयानक व्यवहार.

- अज्ञानी, गंदा, अयोग्य, हारा हुआ, मूर्ख, लालची, हानिकारक...

- बदसूरत बच्चा.

-तुम्हारे पास दिमाग नहीं है.

- हाथ गलत जगह से बढ़ते हैं।और इसी तरह।

और ये सबसे कठिन परिभाषाएँ नहीं हैं।

यह सब अवचेतन में जमा होता है और बच्चे के भविष्य के आत्मसम्मान को प्रभावित करता है।

और यह महत्वपूर्ण है कि ये टिप्पणियाँ आमतौर पर भावनात्मक रूप से की जाती हैं। और अक्सर यह बहुत भावनात्मक होता है!

लेकिन यह ज्ञात है कि भावनाओं द्वारा समर्थित होने पर कोई भी शब्द बेहतर काम करता है। इसके अलावा, इस मामले में इससे कोई फर्क नहीं पड़ता: सकारात्मक या नकारात्मक। ऐसे शब्द तुरंत अवचेतन में दर्ज हो जाते हैं।

और बच्चा पहले से ही अपने अंदर महसूस करता है: हानिकारक, लालची, बदकिस्मत, गंदा, बेवकूफ, कुछ भी करने में असमर्थ...

एक बार बोला गया शब्द शायद नहीं बोलेगा सर्वोत्तम संभव तरीके सेआपके शेष जीवन को प्रभावित करें।

बेकार अनुरोध

फिर, हम अक्सर "नहीं" कण का उपयोग करके अनुरोध (और कभी-कभी आदेश) का उपयोग करते हैं।

लेकिन अवचेतन मन इस उपसर्ग को नहीं समझता है, और इसका परिणाम यह होता है कि हम वही करते रहने का सीधा आदेश देते हैं जिससे हम खुद को दूर करना चाहते हैं।

- रोओ मत.

- भागो मत.

- चिल्लाओ मत.

- इधर-उधर मत खेलो।

- झूठ मत बोलो.

- मत जाओ.

-वहाँ इस तरह खड़े मत रहो...

- इसे मत ले जाओ

- शरारत आदि न करें।

छोटे बच्चों को यह बताना आम तौर पर बेकार है कि उन्हें क्या नहीं करना चाहिए। वे बस यह नहीं समझ सकते कि वे "ऐसा कैसे नहीं कर सकते।" इसीलिए

आपको अपने बच्चे से सही ढंग से बात करने की जरूरत है

पहले तो , बोलना सीखने की जरूरत है, बेबी, नहीं क्या ऐसा मत करो.

उदाहरण के लिए: "छलाँग मत लगाओ" के बजाय - "मेरे साथ शांति से चलो।"

"चिल्लाओ मत" के बजाय - "चुपचाप खेलो।"

दूसरे , याद रखें कि आप अपने बच्चे को जिस भी परिभाषा से बुलाती हैं, वह उसके गठन को प्रभावित करेगी स्वाभिमान. इसलिए उसके बारे में वैसे ही बात करें जैसे आप उसे भविष्य में देखना चाहते हैं।

तीसरे , जब आप दूसरों को अपने बच्चों के बारे में बताते हैं तो आपको उनका गलत तरीके से वर्णन नहीं करना चाहिए। सर्वोत्तम पक्ष. बच्चे की मौजूदगी में ऐसा बिल्कुल नहीं करना चाहिए।

लेकिन अपनी पीठ पीछे आप एक नकारात्मक मानसिक छवि बनाते हैं। इस मामले में, समस्याओं को हल करने के उद्देश्य से उन पर चर्चा या बात करने से बचना बेहतर है, न कि केवल हित के लिए।

अपने बच्चे के बारे में आपकी राय उचित है। यदि आप सोचते हैं और सभी को बताते हैं कि आपका बच्चा लगातार बीमार रहता है, उसके लिए साथियों के साथ संवाद करना मुश्किल होगा, उसके लिए पढ़ाई करना मुश्किल होगा, आदि, तो ऐसा ही होगा।

अन्य उपयोगी सुझावके बारे में किसी विशेषज्ञ सेबच्चे से सही तरीके से कैसे बात करें , आप इसमें पा सकते हैं जूलिया गिपेनरेइटर की पुस्तक "एक बच्चे के साथ संवाद करें। कैसे?" , जिसे आप पेज पर मुफ्त में डाउनलोड कर सकते हैं .

और अभी यह समाप्त नहीं हुआ है।

सबसे दिलचस्प बात यह है

उपरोक्त सभी बातें पत्नी या पति के संबंध में सत्य हैं।

यदि हम लगातार दूसरे पी का वर्णन करते हैंआधा, तो वह आपके लिए बिल्कुल वैसा ही होगा/होगी।

इसलिए कसम खाने से पहले सोच लें कि शायद गुस्से में भी आपको ऐसे शब्दों का इस्तेमाल करना चाहिए जो नुकसान पहुंचाएंगे , और नुकसान नहीं?

और अगली बार हम नियमित आराम के महत्व के बारे में बात करेंगे।

बच्चा जितना बड़ा होता जाता है, उतनी ही बार वह माता-पिता की सलाह को शत्रुता से लेता है या केवल जिद के कारण उसके विपरीत कार्य करता है। बच्चों से कैसे बात करें ताकि वे आपकी बात सुनें?

एक दिन हर माता-पिता के साथ कुछ ऐसा ही होता है: आप देखते हैं कि आपका बच्चा किसी भी स्थिति में कैसा व्यवहार करता है, और आपको एहसास होता है कि आप हस्तक्षेप करने के अलावा मदद नहीं कर सकते। आपकी 8 साल की बेटी अपने दोस्त का पीछा कर रही है, और वह अहंकार से बगल की ओर देखती है और उस पर ज़रा भी ध्यान नहीं देती है। या आपका 13 साल का बेटा, जो हमेशा एक शांत घर का लड़का रहा है, अचानक सिगरेट, गाली-गलौज और शिक्षकों के साथ अंतहीन झगड़ों की मदद से अपने सहपाठियों का सम्मान जीतने की कोशिश करता है। ऐसे मामलों में, क्या बच्चों को सलाह देना या उन्हें खुद गलतियाँ करने और अपनी गलतियों से सीखने का अधिकार देना उचित है? और, यदि आप बात करने का निर्णय लेते हैं, तो कैसे चुनें सही शब्दताकि बच्चा नाराज न हो, चुप न हो जाए और आप पर समय से पीछे होने और कुछ भी न समझ पाने का आरोप न लगाए?

74% माता-पिता मानते हैं कि बच्चे वयस्कों की सलाह सुनने से इनकार कर देते हैं

माता-पिता और एक वयस्क बच्चे के बीच रिश्ते में स्वतंत्रता हमेशा एक बाधा होती है। और, अगर दिल से दिल की बात करने की कोशिश के जवाब में, आपको चिढ़ भरी आहें, चीखें और यहां तक ​​कि दरवाजे पटकने की आवाजें आती हैं, तो जान लें: आप अकेले नहीं हैं।

लेकिन, भले ही बच्चे स्वतंत्र होने और अपने दिमाग से जीने की पूरी कोशिश करते हैं, यह अंदर है किशोरावस्थाउन्हें अपने माता-पिता के समर्थन की सबसे अधिक आवश्यकता है। हर दिन वे इस दुनिया की संरचना के बारे में कुछ नया सीखते हैं। उन्हें वयस्कों के साथ मित्रता और संबंधों से संबंधित कठिन निर्णय लेने पड़ते हैं। और केवल माता-पिता ही दे सकते हैं आवश्यक सलाह. मुख्य बात यह है कि ऐसा करें कि बच्चा आपकी बात सुने।

अपनी आलोचनाएँ अपने तक ही सीमित रखें

मनोवैज्ञानिक अक्सर दोहराते हैं: यदि आप चाहते हैं कि आपका वार्ताकार आपकी बात सुने, तो आपको शांति से और नकारात्मक भावनाएं दिखाए बिना बात करने की जरूरत है। इसका मतलब यह है कि आपके शब्दों में कोई आक्रोश, कोई गुस्सा, कोई आरोप, कोई आलोचना नहीं होनी चाहिए। यकीन मानिए, 5 साल का बच्चा भी स्वर से आसानी से पहचान सकता है कि उसकी मां उससे नाराज है या नहीं। हम किशोरों के बारे में क्या कह सकते हैं! दूसरी बात यह है कि जब आप एक ही शब्द को सैकड़ों बार दोहरा चुके हों और परिणाम शून्य हो तो शांति से बात करना बहुत मुश्किल होता है।

12 वर्षीय आर्टेम की मां अन्ना कहती हैं:

“एक साल पहले हम चले गए, और टेमा एक नए स्कूल में चला गया, पुराने स्कूल में, वह एक उत्कृष्ट छात्र था, शिक्षक उससे प्यार करते थे और उसे कई स्वतंत्रताएँ माफ कर देते थे लंबे बाल, कपड़े पहने स्पोर्टी शैलीऔर आम तौर पर बहुत स्वतंत्र.

में नया विद्यालयउसने जल्दी ही लोगों के साथ एक आम भाषा ढूंढ ली, लेकिन कक्षा शिक्षक के साथ समस्याएं तुरंत शुरू हो गईं। उसके लंबे बालों और रैपर पैंट के कारण उसने उसे गुंडा करार दिया। पहली तिमाही के बाद के ग्रेड सांकेतिक थे: रूसी, बीजगणित और ज्यामिति में चार, और उसकी पसंदीदा कहानी में तीन अंक (जो कक्षा शिक्षक द्वारा पढ़ाया जाता है)। और यह इस तथ्य के बावजूद कि उसने वास्तव में कोशिश की थी! लेकिन पुराने स्कूल में टेमी को जो छूट मिली, वह यहां समस्या का कारण बन गई - वह या तो अपनी नोटबुक भूल गया, फिर शिक्षक को कुछ कठोर कहा, या असाइनमेंट का उत्तर देने के बजाय "अपनी राय व्यक्त की"। इस सब के लिए उनके ग्रेड कम कर दिए गए। मैंने अपने बेटे को कई बार दोहराया कि उसे अधिक विनम्र, अधिक विनम्र और शिक्षकों के प्रति अधिक चौकस रहने की आवश्यकता है। सब बेकार।

लेकिन पहली तिमाही के बाद छुट्टियों के दौरान हम छुट्टियों पर गए, और अंततः मुझे सही तरीका मिल गया। उसने कुछ इस तरह कहा: "अपने आप को शिक्षक के स्थान पर रखने की कोशिश करें और नए छात्र को बाहर से देखें। इस लड़के के बाल लंबे हैं, उसकी पतलून चौड़ी है और इतनी नीचे लटकी हुई है कि उसके जांघिया उनके नीचे से दिखाई देते हैं।" अभी भी नहीं पता कि वह एक अच्छा छात्र है या नहीं, लेकिन हमें पहले ही एहसास हो गया है कि सभी मुद्दों पर उसकी अपनी मजबूत राय है यदि आप वयस्क होते तो ऐसे व्यक्ति के प्रति आपकी क्या प्रतिक्रिया होती?" आर्टेम ने मुझे गुस्से से देखा और फिर जवाब दिया: "ठीक है, मैं इसके बारे में सोचूंगा।" यह प्रगति थी, क्योंकि पहले वह कुछ सुनना भी नहीं चाहता था! और हमारे लौटने के बाद, चमत्कार शुरू हुआ: मेरा बेटा नाई के पास गया और - नहीं, उसने अपने बाल छोटे नहीं कराए, लेकिन कम से कम उसने अपने बाल काटे। मैंने उन्हें हर दूसरे दिन धोना शुरू कर दिया। उन्होंने मुझसे स्कूल के लिए नई पतलून खरीदने के लिए कहा। और दिसंबर की शुरुआत में, क्लास टीचर का जन्मदिन था, और उसके बेटे ने उसे एक उपहार दिया। जाहिर तौर पर, वह स्कूल में अलग व्यवहार करने लगा। दूसरे क्वार्टर के अंत में, क्लास टीचर ने मुझे बुलाया और कहा कि मेरे पास एक अद्भुत लड़का है, कि टीम के प्रभाव में वह हमारी आंखों के सामने बदल गया है, वह उसे इतिहास में बी देती है, लेकिन अगर यह जारी रहा, तो यह ए होगा.

हमने पूरे परिवार के साथ इस आनंदमय कार्यक्रम का जश्न मनाया और पूरी शाम टेम्का की प्रशंसा की। और, जो मेरी राय में बहुत महत्वपूर्ण है, उन्होंने उसे याद नहीं दिलाया: "देखो, हमने तुम्हें बहुत पहले बताया था!", लेकिन ऐसा व्यवहार किया जैसे कि यह पूरी तरह से उसकी योग्यता थी।

माता-पिता और एक वयस्क बच्चे के बीच रिश्ते में स्वतंत्रता हमेशा एक बाधा होती है।

सीखने के लिए सबक

किसी कठिन परिस्थिति में, आप संभवतः अपने बच्चे पर दबाव डालने के लिए प्रलोभित होंगे, क्योंकि वयस्क बेहतर जानते हैं! लेकिन यह वही है जो नहीं किया जा सकता। यह सबसे अच्छा है यदि आप किसी बच्चे की आत्मा में संदेह पैदा करने का प्रबंधन करते हैं: क्या मैं सही काम कर रहा हूं? यदि कोई बच्चा इसके बारे में सोचता है, तो वह स्वीकार कर सकता है सही निर्णय. और - जो बहुत महत्वपूर्ण है - यह उसका अपना निर्णय होगा, वयस्कों द्वारा थोपा हुआ नहीं। और कुछ याद रखें सरल नियमबातचीत: बच्चों को जीवन के बारे में लंबी और अमूर्त बातचीत स्वीकार करने में कठिनाई होती है। यदि आप चाहते हैं कि आपका छात्र आपकी बात सुने और आपकी सलाह को ध्यान में रखे, तो संक्षेप में, स्पष्ट रूप से बोलें और स्पष्ट करें कि आप उसे आंक नहीं रहे हैं। आर्टेम की माँ ने बहुत सही स्थिति चुनी: वह अच्छी तरह जानती है कि उसका बेटा कितना प्रतिभाशाली है। लेकिन नए स्कूल के शिक्षकों को अभी तक इसकी जानकारी नहीं है और इसलिए उन्हें सही प्रभाव डालने की जरूरत है।

अपने बच्चे को निर्णय लेने दें

10 वर्षीय दशा की मां ऐलेना कहती हैं:

"हमारी दशा एक अनोखी बच्ची है। पहली कक्षा में, उसने कहा कि वह वायलिन बजाना चाहती है, और हमने एक संगीत विद्यालय में दाखिला लिया, दशा में उत्कृष्ट क्षमताएं हैं, और उसकी पढ़ाई तुरंत आसान हो गई, सब कुछ चंचलतापूर्वक और सहजता से हो गया। तीसरी कक्षा के अंत में, संगीत विद्यालय एक बड़ा ऑडिशन आयोजित करता है और इसके परिणामों के आधार पर, वे ऑर्केस्ट्रा के लिए बच्चों का चयन करते हैं, जो संगीत कार्यक्रमों के साथ दूसरे शहरों की यात्रा करते हैं, दशा वास्तव में इस ऑर्केस्ट्रा में शामिल होना चाहती थी, और लगभग पूरी तीसरी कक्षा में शिक्षक ने उसे आश्वस्त किया कि उसे और अधिक अध्ययन करने की आवश्यकता है, लेकिन उसकी बेटी को इसकी आदत हो गई थी, फिर भी उसके लिए सब कुछ ठीक चल रहा था, और उसने और मेरे पति ने कुछ देर इंतजार करने का फैसला किया। दृष्टिकोण देखें, और इसका फल मिला।

दशा ने ऑडिशन पास नहीं किया और रोते हुए घर आई। वह पूरी शाम रोती रही, चिल्लाती रही: "मैं वास्तव में ऑर्केस्ट्रा में बजाना चाहती हूं, वे मुझे क्यों नहीं ले गए?" मैंने पूछा: "आप क्या सोचते हैं, आपको काम पर क्यों नहीं रखा गया?" बेटी ने दुःखी चेहरे के साथ कहा: "मैंने शायद अच्छा नहीं खेला।" - "अब आप आगे क्या करने वाले हैं?" - "जैसा टीचर ने कहा, मैं और पढ़ाई करूंगा।" दशा अपने वायलिन को अपने साथ दचा में ले गई और बिना किसी अनुस्मारक के, हर दिन अभ्यास करती थी। पतझड़ में, मैंने फिर से ऑडिशन देने के लिए कहा, और मेरी बेटी ऑर्केस्ट्रा में शामिल हो गई।"

सीखने के लिए सबक

बेशक, आप अपने बच्चे को विस्तार से बताना चाहेंगे कि समस्या को हल करने के लिए क्या और कैसे करना चाहिए। लेकिन बच्चे को, खासकर यदि वह पहले से ही किशोर है, किसी अप्रिय स्थिति से बाहर निकलने का रास्ता स्वयं खोजने की अनुमति देना कहीं अधिक उपयोगी है। अपनी शर्तें निर्धारित न करें. यदि आपको लगता है कि स्थिति बहुत आगे बढ़ गई है और हस्तक्षेप करने की आवश्यकता है, तो मैत्रीपूर्ण चर्चा के रूप में ऐसा करें। यदि आप देखते हैं कि आपकी बेटी कंप्यूटर पर बहुत देर तक जागती है, तो आप घोषणा कर सकते हैं कि उसे 11 बजे बिस्तर पर होना चाहिए, और फिर संघर्ष की गारंटी है। या आप कुछ इस तरह कह सकते हैं: "मैंने देखा कि आपको सुबह उठने में कठिनाई होती है। आइए सोचें कि हम आपका शेड्यूल कैसे बदल सकते हैं ताकि आपको अधिक आराम मिल सके।" आख़िरकार, यदि बच्चा स्कूल के अलावा अतिरिक्त कक्षाओं में भी जाता है, तो भार वास्तव में बहुत अधिक हो सकता है। और यह समझना महत्वपूर्ण है कि क्या किया जा सकता है ताकि बच्चे को दोस्तों के साथ संवाद करने का समय मिल सके। चर्चा करना संभावित विकल्प, और अगर आपकी बेटी कुछ ऐसा सुझाव देती है जो स्पष्ट रूप से आपको गलत लगता है (आधे घंटे बाद उठना और 10 मिनट में स्कूल के लिए तैयार होना), तो उसे एक सप्ताह तक इसे आज़माने दें। माता-पिता के लिए अपने बच्चों को ग़लतियाँ करते देखना कठिन होता है। लेकिन कभी-कभी सही निष्कर्ष निकालने के लिए गलतियाँ आवश्यक होती हैं। यदि आपकी बेटी इसे अपने तरीके से करने की कोशिश करती है और पाती है कि यह काम नहीं करता है, तो अगली बार वह आपकी बात को अधिक ध्यान से सुनेगी।

सही समय पर, सही जगह पर

14 वर्षीय एलेना की मां इंगा कहती हैं:

"मेरी बेटी लंबे समय से एक लड़के को पसंद करती थी जो पिछले एक साल से उसके या उसके दोस्त के साथ डेटिंग कर रहा था। मैंने देखा कि अलीना बहुत चिंतित थी, लेकिन उसने उस लड़के के बारे में कुछ भी चर्चा करने से इनकार कर दिया, और अलीना ने उसके लिए एक उपहार चुनना शुरू कर दिया उसे. और फिर अचानक मुझे इसके बारे में याद आना बंद हो गया.

एक सप्ताहांत, हम दोनों दुकान पर गए, और मैंने कहा: "तो आप तैमूर को क्या देना चाहते थे? शायद हम इसे अभी खरीद सकते हैं?" और फिर बेटी ने स्वीकार किया कि उसने उसे अपने जन्मदिन पर आमंत्रित नहीं किया था, बल्कि अपने पारस्परिक मित्र को आमंत्रित किया था। मैंने कहा, "क्या आपको लगता है कि अगर दो लड़के आपको एक साथ पसंद करते हैं, तो क्या एक समय में एक के साथ डेट करना उचित होगा?" उसने सोचा और बुदबुदाया कि शायद नहीं और एक ही समय में दो लड़कियों को बेवकूफ बनाकर तैमूर बहुत अच्छा नहीं कर रहा है। उसके बाद, मैंने कहा कि वह उसके दोबारा प्रकट होने के लिए बैठकर इंतजार करने से कहीं अधिक की हकदार है। अलीना भी इस बात से सहमत थीं, हमने कैफे में कई घंटों तक बात की। बेशक, वह अभी भी तैमूर को लेकर चिंतित है, लेकिन मेरे लिए यह बहुत महत्वपूर्ण है कि उसने आखिरकार मुझसे यह बात साझा की।''

जब चीजें गर्म हो जाती हैं, तो ब्रेक लेना और कुछ दिन इंतजार करना बेहतर होता है। इस दौरान आप और बच्चे दोनों शांत हो जाएंगे।

"यहाँ आओ, हमें गंभीरता से बात करने की ज़रूरत है!" - गंभीर स्वर में व्यक्त किया गया ऐसा प्रस्ताव, एक वयस्क को डरा देगा, एक बच्चे का तो जिक्र ही नहीं। यदि आप अपनी सलाह को रोजमर्रा की बातचीत में विनीत रूप से शामिल करने का प्रबंधन करते हैं, तो सुने जाने की संभावना कई गुना बढ़ जाती है।

यदि चर्चा किया जाने वाला मुद्दा बहुत महत्वपूर्ण है, तब तक प्रतीक्षा करें जब तक आप दोनों शांत न हो जाएं। बच्चे बहुत संवेदनशील होते हैं भावनात्मक स्थितिवयस्क, और चिड़चिड़ापन आपको केवल स्पष्ट रूप से सोचने से रोकेगा। जब मामला गर्म हो जाए, तो कुछ दिन इंतजार करना सबसे अच्छा है। इस दौरान आप शांत हो जाएंगे और स्थिति को निष्पक्षता से देख पाएंगे। और उसके बाद ही जो हुआ उस पर चर्चा शुरू करें.

बहस

इसलिए मेरे बच्चे को मेरे बारे में समझने में छोटी-मोटी समस्याएँ हैं। ऐसा लगता है जैसे आप खड़े हैं और सब कुछ सुन रहे हैं, लेकिन अंत में आपको एहसास होता है कि आप कुछ भी समझ या अनुभव नहीं कर रहे हैं!

लेख पर टिप्पणी करें "कैसे बोलें ताकि आपका बच्चा आपको सुन सके?"

अपने बच्चे से कहें: 1. मैं तुमसे प्यार करता हूँ। 2. चाहे कुछ भी हो, मैं तुमसे प्यार करता हूँ। 3. जब तुम मुझसे नाराज़ हो तब भी मैं तुमसे प्यार करता हूँ। 4. जब मैं तुम पर क्रोधित होता हूं तब भी मैं तुमसे प्यार करता हूं। 5. जब तुम मुझसे दूर हो तब भी मैं तुमसे प्यार करता हूँ। मेरा प्यार हमेशा तुम्हारे साथ है. 6. यदि मैं पृथ्वी पर किसी भी बच्चे को चुन सकता, तो भी मैं तुम्हें चुनता। 7. मैं तुमसे चाँद तक, सितारों के आसपास और पीछे तक प्यार करता हूँ। 8. धन्यवाद. 9. मुझे आज आपके साथ खेलना अच्छा लगा. 10. उस दिन की मेरी पसंदीदा स्मृति जब आप और मैं...

एक दिन आपने अपने बच्चे को कसम खाते हुए सुना। शायद अपशब्द गलती से निकल गया, या हो सकता है कि बच्चे ने जानबूझकर आपके सामने ऐसा कहा हो। आपने कैसी प्रतिक्रिया व्यक्त की? निश्चित रूप से पहली प्रतिक्रिया झटका थी, शायद डरावनी, आप क्रोधित हो गए और चिल्लाए: "काश मैंने आपसे ऐसी बात कभी नहीं सुनी होती!!" क्या आप सुनते हेँ?! कभी नहीं!" आशा करते हैं कि बच्चे के मुँह पर चोट न लगे, क्योंकि माता-पिता के बीच ऐसी प्रतिक्रिया भी असामान्य नहीं है। बच्चे के शपथ ग्रहण पर कैसे प्रतिक्रिया दें? ऐसा क्या करें कि बच्चा...

1. मैं तुमसे प्यार करता हूँ. 2. चाहे कुछ भी हो, मैं तुमसे प्यार करता हूँ। 3. जब तुम मुझसे नाराज़ हो तब भी मैं तुमसे प्यार करता हूँ। 4. जब मैं तुम पर क्रोधित होता हूं तब भी मैं तुमसे प्यार करता हूं। 5. जब तुम मुझसे दूर हो तब भी मैं तुमसे प्यार करता हूँ। मेरा प्यार हमेशा तुम्हारे साथ है. 6. यदि मैं पृथ्वी पर किसी भी बच्चे को चुन सकता, तो भी मैं तुम्हें चुनता। 7. मैं तुमसे चाँद तक, सितारों के आसपास और पीछे तक प्यार करता हूँ। 8. धन्यवाद. 9. मुझे आज आपके साथ खेलना अच्छा लगा. 10. उस दिन की मेरी पसंदीदा स्मृति वह थी जब आपने और मैंने साथ में कुछ किया था...

अपने बच्चे से कहें: 1. मैं तुमसे प्यार करता हूँ। 2. चाहे कुछ भी हो, मैं तुमसे प्यार करता हूँ। 3. जब तुम मुझसे नाराज़ हो तब भी मैं तुमसे प्यार करता हूँ। 4. जब मैं तुम पर क्रोधित होता हूं तब भी मैं तुमसे प्यार करता हूं। 5. जब तुम मुझसे दूर हो तब भी मैं तुमसे प्यार करता हूँ। मेरा प्यार हमेशा तुम्हारे साथ है. 6. यदि मैं पृथ्वी पर किसी भी बच्चे को चुन सकता, तो भी मैं तुम्हें चुनता। 7. मैं तुमसे चाँद तक, तारों के आसपास और पीछे तक प्यार करता हूँ। 8. मुझे आज आपके साथ खेलना अच्छा लगा. 9. उस दिन की मेरी पसंदीदा स्मृति जब आप और मैं...(आपने क्या किया...)

इसलिए वे आपको एकीकृत राज्य परीक्षा के परिणामों के आधार पर वहां ले जाते हैं, जैसा कि वे कहते हैं, वे इसे 1 सितंबर को पहले ही सुन लेते हैं। मैंने फ़शोक को एक मित्र से सुना। बाद के बच्चों और इसी तरह के बारे में YUKgirl से। उदास...(सलाह की जरूरत है) तनावग्रस्त।

बहस

आप केवल बाल रोग विशेषज्ञ के बारे में ही क्यों बात कर रहे हैं? इससे क्या फर्क पड़ता है कि उसके पास क्या योग्यताएं हैं यदि एक स्पीच थेरेपिस्ट भाषण समस्याओं से निपटता है (और यदि समस्याएं हैं तो एक दोषविज्ञानी, एक न्यूरोलॉजिस्ट, साथ ही एक नेत्र रोग विशेषज्ञ और एक ईएनटी विशेषज्ञ के साथ परामर्श की आवश्यकता होती है)।
एक और सवाल यह है कि सबसे अधिक संभावना है कि माता-पिता इसे भेजेंगे और वे सही होंगे :) आप इसे हर किसी को नहीं समझा सकते।
और जब तक माता-पिता नहीं चाहेंगे तब तक वाणी को सही करना कठिन होगा। IMHO। बच्चों को इसकी आदत हो जाती है, खासकर जब से हम किसी बच्चे के बारे में बात नहीं कर रहे हैं। एक सक्षम भाषण पाने के लिए, आपको सबसे पहले, कम से कम, विशेषज्ञों से परामर्श करना होगा और समझना होगा कि क्या करना है। दूसरे, बच्चे को लगातार याद दिलाते रहें और सुधारते रहें। लेकिन दूसरा आमतौर पर स्पीच थेरेपिस्ट के साथ कम से कम कई सत्रों के बाद संभव होता है, जब बच्चा समझता है कि वे क्या चाहते हैं।

यह बहुत ही नाजुक क्षण है. यदि आप कहते हैं कि बच्चे के साथ कुछ गड़बड़ है या उसे डॉक्टर के पास भेजें, तो माता-पिता संभवतः शत्रुतापूर्ण होंगे। दरअसल, वे यही करते हैं। ऐसा इसलिए नहीं है क्योंकि वे समस्या नहीं देखते हैं, वे इसे देखते हैं लेकिन इसे स्वीकार नहीं करना चाहते हैं। क्योंकि अचानक यह कुछ गंभीर है...
मैं उन्हें यह विश्वास दिलाऊंगा कि यह कोई समस्या नहीं है, बल्कि एक आम रोजमर्रा की बात है, बोलने में समस्या अक्सर सामान्य स्वस्थ बच्चों में होती है, हर पहला व्यक्ति एक स्पीच थेरेपिस्ट के साथ काम करता है, एक विशेष रूप से प्रशिक्षित व्यक्ति सब कुछ ठीक करके उसे सामान्य बना देगा। छह महीने या एक साल और बच्चा टीना कंदेलकी की तरह बातें करेगा और उन लोगों को चिढ़ाएगा जिनके माता-पिता उन्हें स्पीच थेरेपिस्ट के पास नहीं ले गए। मैं जीवन से उदाहरण दूंगा:) इसके अलावा, एक भाषण चिकित्सक एक डॉक्टर नहीं है।
मुख्य बात यह है कि वे एक स्पीच थेरेपिस्ट के पास जाएँ और एक विशेषज्ञ के साथ काम करना शुरू करें।

मैं इसे प्रिंट करने और आपके बच्चों से बात करना सीखने का वादा करता हूँ! अपने बच्चे से कहें: 1. मैं तुमसे प्यार करता हूँ। 2. चाहे कुछ भी हो, मैं तुमसे प्यार करता हूँ। 3. जब तुम मुझसे नाराज़ हो तब भी मैं तुमसे प्यार करता हूँ। 4. जब मैं तुमसे नाराज होता हूं तब भी मैं तुमसे प्यार करता हूं। 5. जब तुम मुझसे दूर हो तब भी मैं तुमसे प्यार करता हूँ। मेरा प्यार हमेशा तुम्हारे साथ है. 6. यदि मैं पृथ्वी पर किसी भी बच्चे को चुन सकता, तो भी मैं तुम्हें चुनता। 7. मैं तुमसे चाँद तक, सितारों के आसपास और पीछे तक प्यार करता हूँ। 8. धन्यवाद. 9. मुझे आज आपके साथ खेलना अच्छा लगा. 10. मेरा...

यदि आप उसे सुनते हैं, तो वह भी आपको सुन सकता है... मेरा बड़ा बेटा हमेशा मुझसे कहता है कि उसमें ध्यान की कमी है। आप देखिए, मैं सिर्फ आपको इस तरह संबोधित नहीं कर रहा हूं, यह हमारे साथ हुआ है और वर्षों से चल रहा है, यानी। ऐसा नहीं है कि कोई बच्चा अचानक वयस्क बन जाता है...

बहस

अगर बेटा "मुझसे ज्यादा मजबूत और फुर्तीला" है, तो कोई रास्ता नहीं।
मैं इसकी कल्पना नहीं कर सकता (मैं 17 साल का हूं, ऊंचाई 192, लेकिन मैं कल्पना नहीं कर सकता कि अगर मैं जबरदस्ती कुछ छीन लूंगा, तो वह उसे जबरदस्ती वापस नहीं देगा)

मैं इस बात से घबरा गई कि "वह सिरदर्द की गोली मांग रहा है।" सबसे पहले, आईएमएचओ, इस मुद्दे को हल करने की जरूरत है। दुर्भाग्य से, कई चीज़ें शारीरिक स्थितियों से निर्धारित होती हैं। मुझे डॉक्टर के पास ले जाओ, फिर एक आहार निर्धारित करो, फिर शायद कुछ दवा ले लो। और तभी कुछ प्रयास की मांग करें, लेकिन सख्ती से। मैं पूरी तरह गंभीर हूं. और सुनिश्चित करें कि आप रात 11 बजे तक बिस्तर पर हों। मैं सबसे पहले इसी पर ध्यान केंद्रित करूंगा (हालाँकि, मैंने एक समय में बस यही किया था, समस्याएँ पूरी तरह से दूर नहीं हुईं, लेकिन इसने जीवन को कम से कम थोड़ा आसान बना दिया, खासकर जब से मेरे पास एक दुर्बल, पतला और पीला बच्चा है , और यदि आपके पास ऐसा कुआं है, तो वे शासन के बिना बिल्कुल भी नहीं रह सकते हैं)।

जब मैं छोटा था, मेरी माँ अक्सर दोस्तों और परिचितों से कहती थी: "मुझे अपनी बेटी पर भरोसा है, वह मुझसे कभी झूठ नहीं बोलती, अगर उसने कुछ कहा, तो ऐसा ही है!" मैं जानबूझकर या गलती से नहीं जानता, लेकिन वह अक्सर मेरी उपस्थिति में यह वाक्यांश कहती थी। और मैं गर्व की भावना से भर गया... और जिम्मेदारी... और मैं झूठ नहीं बोल रहा था। मैं ऐसा नहीं कर सका, क्योंकि मेरी मां को मुझ पर भरोसा था!!! सरल शैक्षणिक तकनीक, लेकिन यह काम कर गया! मैं अभी भी नहीं जानता कि यह मेरी मां ने खोजा था या इसे कहीं पढ़ा था। और मैं हमेशा यही सोचता था कि मेरे साथ...

बहस

मुझे विश्वास है। और मैं जानता हूं कि वह झूठ नहीं बोल रही है. एक बार की बात है, मैंने उसके मन में यह विचार डाला कि व्यक्ति को हमेशा सच बोलना चाहिए, और मैं उसे सच बोलने के लिए कभी सज़ा नहीं दूँगा, चाहे उसने कुछ भी किया हो।

कुछ लोग इस पर विश्वास करते हैं, अन्य नहीं। मुझे अपने बेटे पर विश्वास था, क्योंकि... वह कभी झूठ नहीं बोलता. बहन ने उसी कारण से बड़े पर विश्वास किया, लेकिन उसने छोटे पर विश्वास नहीं किया, क्योंकि वह लगभग हमेशा झूठ बोलता है। और डर से नहीं, बल्कि स्वभाव से झूठा है और कभी सीखना नहीं चाहता। यदि वे उस पर विश्वास करते, तो यह सोचना डरावना है कि यह काम कर गया होता।

04/14/2012 20:16:32, क्यों?

मैं अक्सर सुनता हूं कि एक किशोर के साथ किसी समझौते पर पहुंचना असंभव है: वह नहीं सुनता, सलाह को नजरअंदाज कर देता है, या यहां तक ​​कि असभ्य है... लेकिन आप एक समझौते पर आ सकते हैं, आप कर सकते हैं! आपको बस बच्चे से बात कराने की जरूरत है। खैर, उसकी आदत छूट गई है, या वह सोचता है कि आप उसे नहीं समझेंगे, कि आपको उसके विचारों में कोई दिलचस्पी नहीं है; और यदि आप पूछते हैं, तो यह केवल गलती ढूंढने और/या निर्देश देने के लिए होता है। तो अगर आपका बच्चा बात नहीं करना चाहता तो आप दिल से दिल की बात कैसे कर सकते हैं? आरंभ करने के लिए, आपको सही क्षण को पकड़ने का प्रयास करना चाहिए। ऐसे भी समय होते हैं जब...

किताबें: कैसे बात करें कि बच्चे सुनें, और कैसे सुनें कि बच्चे बात करें [लिंक-1] अपने बच्चे के साथ संवाद करें। उनमें आपस में मजबूत भावनाएं होती हैं। और सज़ा देना IMHO बेकार है। किस लिए? आपकी बात न सुनने के कारण?

बच्चा सुन नहीं पाता. बच्चे-माता-पिता के रिश्ते. बाल मनोविज्ञान। बच्चे को सुनने के लिए, नाम से पुकारें (जैसा कि पहले ही कहा गया है) और तब तक प्रतीक्षा करें जब तक कि बच्चा अपनी आँखें न उठा ले, फिर बोलें।

बहस

आपको बच्चे के पास जाना है, उसे छूना है और जब वह आपकी ओर ध्यान दे तभी आप बोल सकते हैं। मेरा बिल्कुल वैसा ही बच्चा था, आप जितना चाहें दूर से चिल्ला सकते थे, अगर वह किसी चीज़ में व्यस्त था, तो यह बेकार था :) जाहिर है, बच्चों में सामान्य ध्यान खराब रूप से विकसित होता है, बच्चा केवल एक ही चीज़ पर ध्यान केंद्रित कर सकता है। सामान्य तौर पर, जहाँ तक मुझे पता है, सभी माता-पिता अपने बच्चों की सुनने की क्षमता की जाँच कराने के अनुभव से गुज़रे हैं क्योंकि वे कोई प्रतिक्रिया नहीं देते :)) और वे मुझे ले गए और मेरी जाँच स्वयं की :))

बच्चे की सुनने की क्षमता की जांच करें और विस्तार से बताएं कि वह विभिन्न आवृत्तियों पर कैसे सुनता है। सिर्फ इसलिए ताकि शैक्षिक उपायों की खोज में कोई चिकित्सीय समस्या छूट न जाए। दरअसल, ऐसी ही स्थिति में, मैं अपनी बेटी को डॉक्टर के पास ले गया, मुझे विश्वास था कि समस्या 100% मनोवैज्ञानिक थी, लेकिन बाद में पता चला कि उसे सुस्त ओटिटिस मीडिया था, कानों में दबाव किसी भी अन्य चीज़ के विपरीत था, और विशिष्ट सुनवाई हानि थी . यानी, वह लगभग होठों को पढ़ सकती थी...

बच्चा चिल्लाया कि मुझे इसे भी इकट्ठा करना चाहिए, मैंने कहा कि मैंने पहले ही इसका अधिकांश हिस्सा इकट्ठा कर लिया है, आदि... मैं उसके कमरे से बाहर चला गया। मैंने बच्चों से ऐसे चरम वाक्यांश कभी नहीं सुने, लेकिन अपनी माँ और पति से - बहुत कुछ :) और मैंने बहुत कुछ कहा...

बहस

आप ऐसे बयान देना बंद न करें. मुझे समझ नहीं आता कि मजबूत चरित्र बुरे व्यवहार के बराबर क्यों है? इसका क्या मतलब है कि आप नहीं जानते कि क्या करना है? बिलकुल पुराने वाले की तरह. या क्या इस दौरान आपकी नैतिकता किसी तरह बदल गई है? आप माँ के प्रति असभ्य नहीं हो सकते। बिंदु. आप अपनी माँ की मृत्यु की कामना नहीं कर सकते। बिंदु. तुम्हें अपनी माँ की बात सुननी होगी! विस्मयादिबोधक चिह्न।
और यहां यह बिल्कुल भी मायने नहीं रखता कि बच्चे की बातों से आपको ठेस पहुंची है या नहीं। और अगर अगली बार वह आपको अपमानजनक नाम से बुलाएगा और आपका अपमान करेगा, तो क्या आप इस तथ्य के लिए भी अपील करेंगे कि आप एक ईमानदार महिला हैं, और उसे कुछ करने के लिए मजबूर किया जाना पसंद नहीं है? क्या आप स्वयं भी सुन सकते हैं? आपके बच्चे के पास नहीं है मनोवैज्ञानिक समस्याएँ. तुमने तो उसे बिगाड़ ही दिया. यदि आप एक असली इंसान का पालन-पोषण करना चाहते हैं, तो उसे अपने कार्यों की जिम्मेदारी लेना सिखाएं। इस बीच, आपके पास एक बढ़ता हुआ गंवार और एक चालाक व्यक्ति है जो परिणामों की परवाह किए बिना अपना रास्ता निकाल लेता है (आखिरकार, उसे अपना रास्ता मिल गया - उसने आपको सफाई से विचलित कर दिया)।

07/10/2018 14:52:05, एप्सोना

बच्चे ने इस वाक्यांश को कहीं और किसी तरह से स्पष्ट रूप से सुना है, शायद आपसे भी, लेकिन पूरी तरह से अलग संदर्भ में - उदाहरण के लिए, आप बात कर रहे हैं और कुछ जोड़ रहे हैं, लेकिन मैं मर जाऊंगा... या, टीवी देखें, वे कुछ पीडोफाइल दिखाते हैं, और आप कहते हैं - हाँ, मैं उसे मार डालूँगा... बच्चा समझता है कि यह किसी प्रकार का बहुत भयानक खतरा है, यह आम तौर पर कुछ भयानक है, यही वे सज़ा दे रहे हैं। तो मैंने तुम्हें यह बात सज़ा के तौर पर और धमकी के तौर पर कही, गहरे अर्थ में न जाकर। ऐसा तब होता है जब बच्चा सैद्धांतिक रूप से सामान्य होता है और उसमें कोई खराब जीन (जैसे कि सिज़ोफ्रेनिया) नहीं होता है। यदि कुछ नोटिस किया जाता है, तो मनोवैज्ञानिक से मिलना अभी भी बेहतर है। मैं एक ऐसे बच्चे को जानता हूं, जिसने 5 साल की उम्र में सबको चिल्लाकर कहा था कि मैं मार डालूंगा... और हर कोई भावुक हो गया, ओह, कितना जिंदादिल... नतीजतन, वह बड़ा हुआ और अपनी दादी को मार डाला जिसने उसे पाला था।

बात बस इतनी है कि ऐसी बहुत कम महिलाएँ हैं जिन्होंने अपने बच्चों को उनके पिता के पास छोड़ दिया... _और बैठकों के दौरान वे इन बच्चों से जो कहती हैं वह सुनने में डरावना है।_ इस तर्क के अलावा: "मुझे वह नहीं चाहिए और बस इतना ही," किसी ने कुछ नहीं सुना. मुझे अच्छा लगेगा कि मैं अपनी बेटी को ज़बरदस्ती झूठ बोलने की स्थिति में न डालूँ, लेकिन मैं नहीं जानता कि कैसे...

बहस

आपके लिए, आपकी बेटी के लिए, बीजेड के लिए और आपके परिवार के लिए खुशियाँ...
मुख्य बात यह है कि वयस्कों के लिए खुद को समझना, फिर बच्चों के लिए स्थिति के अनुकूल ढलना आसान होता है।

01/21/2006 03:03:01, Xxx

प्रिय औरतों! मैं समझता हूं कि इस खबर को यहां मंजूरी और समझ मिलने की संभावना नहीं है, लेकिन मुझे महिला तर्क पर पुरुष तर्क की श्रेष्ठता का एक और सबूत मिला;))) मेरा वकील अभी अदालत से आया था (वह संरक्षकता के फैसले को बदलने के बारे में था) बेटी का अंतिम नाम) और इस खबर के साथ लौटा कि पूर्व ने इस दिशा में कार्रवाई निलंबित कर दी है। और यह जानकारी भी (वकीलों के अपने संबंध हैं) कि मेरे पूर्व पति ने तलाक के लिए दायर किया है। अन्य कारणों में, "पहली शादी से बच्चे के साथ संचार में बाधा" का नाम दिया गया था, दूसरे शब्दों में, मेरे जीवन के तिलचट्टे बहुमुखी हैं;)। सामान्य तौर पर, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप इस मामले पर क्या निर्णय लेते हैं ;), मैंने सही निर्णय के लिए पहले ही शेल्फ से अपना गाजर निकाल लिया है।

01/20/2006 13:38:25, जेनेक

एक ही समय में बात करने का कोई मतलब नहीं है. द्विभाषावाद पहले से ही एक बड़ा बोझ है। उनके साथ एक समझौता करें, उन्हें बताएं कि आप भी सोचते हैं कि तातार भाषा बहुत महत्वपूर्ण है लेकिन आप सोचते हैं (पढ़ें) कि भाषाओं को अलग किया जाना चाहिए। आपको एक ही समय में 2 भाषाएँ बोलने की ज़रूरत नहीं है, इससे बच्चा भ्रमित हो सकता है और यहाँ तक कि बोलने में देरी भी हो सकती है (यह सच है) बच्चे को रूसी बोलें, और उन्हें तातार बोलने दें, लेकिन एक साथ नहीं समय। दोनों किताबें पढ़ें. मेरी राय यह है कि माताएँ अक्सर अपने बच्चों पर अपनी माँगें बढ़ा-चढ़ाकर बताती हैं। यानी हर उम्र की अपनी-अपनी आवश्यकताएं होती हैं। दो साल के बच्चे से अपने खिलौने साफ करने के लिए कहना बिल्कुल अनुचित है, क्योंकि खेलने के बाद वह पहले से ही बहुत थक गया है, खेलना उसका काम है। 3-4 साल के बच्चे से अपना बिस्तर साफ करवाना और खाने से पहले हाथ धोना याद रखना भी उचित नहीं है, जबकि यह उसकी मां की चिंता बनी रहनी चाहिए।
और आवश्यकताएं आसमान से नहीं गिरनी चाहिए "आप 5 साल के हैं - अब आपको यह करना होगा: पहला..., दूसरा..."
नई आवश्यकताओं और निर्देशों को धीरे-धीरे जोड़ना आवश्यक है।

मैंने एक बार ऐसी तस्वीर देखी थी। एक मां अपने चार साल के बच्चे को खाना खिला रही थी. अगर मैं बच्चा होता तो फांसी लगा लेता. उसने उसे एक पल की भी शांति नहीं दी। "शांत बैठो, घबराओ मत, तुम इसे अपने ऊपर गिरा लोगे, अपनी पीठ वहीं पकड़ो जहां तुम अपने हाथों से पहुंचे थे..." शब्दों की यह धारा नहीं रुकी। बच्चा बहुत प्रतिभाशाली था, उसने अपने और अपनी माँ के बीच एक अभेद्य दीवार खड़ी कर ली और बस उस पर ध्यान नहीं दिया। मेरे कहने का मतलब यह है कि आपके शब्द अपने वजन के बराबर हैं, और अनावश्यक कूड़े का ढेर नहीं बन जाते हैं।

घर पर, बच्चे के सामने खड़े होने (उसे अपनी ओर मोड़ने) और चुपचाप और स्पष्ट रूप से (बिना हड़बड़ी के) बोलने से मदद मिलती है। यदि किसी बच्चे की नज़र आप पर है, तो बच्चा लगभग हमेशा आपकी बात सुनेगा।

बहस

पहले अपनी बेटी को नाम से संबोधित करने का प्रयास करें और जब वह आपकी ओर ध्यान दे तभी अपना अनुरोध व्यक्त करें। श्रवण परीक्षण के संबंध में, मैं यारोस्लावा से पूरी तरह सहमत हूं। बात यह नहीं है कि बच्चा सुन नहीं सकता, बल्कि बात यह है कि शोर-शराबे वाले माहौल में वह आपकी बातें नहीं समझता। हमारे बेटे की भी बिल्कुल यही समस्या है - यदि वातावरण शोर-शराबा है या यदि बच्चा इस समय किसी बहुत दिलचस्प चीज़ में व्यस्त है, तो वह दूसरों के सवालों का जवाब नहीं देता है, जैसे कि वह सुन ही नहीं रहा हो। डॉक्टर ने मुझे समझाया कि मेरा बेटा सब कुछ ठीक से सुनता है, लेकिन मस्तिष्क जानकारी को संसाधित करने से इनकार कर देता है क्योंकि वह इस समय किसी और चीज़ में व्यस्त है। उदाहरण के लिए, यदि मेरा बेटा संगीत सुनते समय चित्र बनाता है, तो मैं उसे संबोधित करने से पहले हमेशा संगीत बंद कर देता हूँ; या जैसा मारिया ने सलाह दी, आप ऊपर आ सकते हैं, उसके कंधे को छू सकते हैं और ध्यान आकर्षित कर सकते हैं। अंग्रेजी में, इस स्थिति को श्रवण प्रसंस्करण समस्याएं (या विकार, जब मामला बहुत दूर तक चला गया है और बच्चे को पढ़ने से रोकता है, उदाहरण के लिए) कहा जाता है, रूसी में मुझे नहीं पता कि इसका अनुवाद कैसे किया जाता है, शायद श्रवण सहायता में समस्याएं या ऐसा कुछ। सड़क पर तेज़ आवाज़ आ सकती है, बच्चा चिल्लाहट सुनता है, डर जाता है और रुक जाता है; चीख पर रुकने के लिए बच्चे को यह समझने की जरूरत नहीं है कि मां क्या चिल्ला रही है, बल्कि चीख सुनना ही काफी है। लेकिन मुझे ऐसा लगता है कि अपनी बेटी को नाम का जवाब देना सिखाना बेहतर है; बस इस बात से सहमत हूं कि जब माँ अपना नाम पुकारती है (उदाहरण के लिए, "रुको" चिल्लाने की तुलना में एक बच्चे के लिए सुनना और, सबसे महत्वपूर्ण बात, अपना नाम समझना बहुत आसान होता है), तो बेटी रुक जाती है और सुनती है कि माँ क्या कहना चाहती थी। उसी तरह, जब आपकी बेटी "माँ" कहती है, तो आपको तुरंत पता चल जाता है कि क्या हो रहा है।

07/10/2001 23:21:09, डेलेन

>>>मुझे लगता है कि उसकी सुनने की शक्ति ठीक है....
वह सुनना ही नहीं चाहता, जैसा मैं कहता हूँ वैसा करो >>>
मुझे ऐसा लगता है कि आपको इस बारे में सोचने की ज़रूरत है कि वह क्यों सुनना और करना नहीं चाहती। क्या इसे आपसे व्यक्तिगत रूप से या सामान्य रूप से सूचना के बाहरी प्रवाह से अलग किया जा रहा है? महत्वपूर्ण बिंदु।
आप चरित्र और स्वभाव में कितने अनुकूल हैं? इसे भी अक्सर ध्यान में रखना पड़ता है. और हमें यह भी निश्चित रूप से जानना होगा कि हमारी अपीलें, अनुरोध और मांगें सार और रूप दोनों में "असामान्य" नहीं हैं। मैं सामान्य घरेलू स्थितियों के बारे में बात कर रहा हूं। यह वास्तव में कष्टदायी हो सकता है, दिन-ब-दिन दोहराया जा सकता है। कारणों को समझना और भी अधिक महत्वपूर्ण है ताकि एक ही समस्या को लेकर हलकों में न घूमें।
जहां तक ​​बच्चे की सुरक्षा की बात है, मैं सभी सलाह से सहमत हूं।

अनुभाग: प्रियजनों के साथ संबंध (अपने पहले बच्चे को गर्भावस्था के बारे में कैसे बताएं)। मैं तब तक बात नहीं करना चाहता था जब तक कि मेरा पेट ध्यान देने योग्य न हो जाए, लेकिन मेरे बेटे ने खुद इसका अनुमान लगाया (वह 3.5 साल का है), वयस्कों की बातचीत सुनी (हालाँकि वह उनमें मौजूद नहीं था)।

बहस

मैंने अपने बेटे को बताया (वह उस समय 5.5 वर्ष का था) जब मुझे पहले से ही यकीन था कि मैं गर्भवती थी। पहले मैंने सोचा था कि जब पेट दिखाई देगा तो मैं उसे बताऊंगा, लेकिन फिर यह किसी तरह अपने आप हो गया: वह मुझ पर कूद गया और कूद गया, और मैंने उससे कहा: वे कहते हैं, अब तुम मुझ पर नहीं कूद सकते। खैर, वह फँस गया था - क्यों और क्यों। मैंने कहा कि शायद हमारा बच्चा होगा. तो सन्नी मुझ पर झपटा, मुझे गले लगाने लगा, मुझे चूमने लगा - वह खुश था! और अब मेरी देखभाल करना बहुत मार्मिक है - वह मुझे जूते पहनने में मदद करता है, और मेरी बांह पकड़ता है, और मेरे पेट को सहलाता है, और उसे चूमता है... वह वास्तव में एक छोटी बहन चाहता था, वह थोड़ा उदास था जब छोटी बहन तो भाई निकली, लेकिन अब कहता है कि भाई- तो भाई. अभी भी प्रसन्न। उनके साथ (और मेरे पति, निश्चित रूप से), हम mama.ru पर गर्भावस्था कैलेंडर देखते हैं, पढ़ते हैं कि माँ और बच्चे के साथ क्या और कैसे हो रहा है (स्वाभाविक रूप से, मैं जानकारी देता हूँ ताकि वह समझ सके)। और मैंने इस बात के बारे में भी सोचा कि कुछ भी हो सकता है. अगर अचानक कुछ हो जाए तो आप उस उम्र के बच्चे को यह भी समझा सकते हैं कि क्या हुआ था। वैसे, इससे शिक्षा में बहुत मदद मिलती है - हम अपने बेटे को लगातार याद दिलाते रहे कि अब मुझे सावधानी से व्यवहार करने की ज़रूरत है, नहीं तो बच्चा मर सकता है...

यह काफी हद तक बच्चे की उम्र पर निर्भर करता है, वह जितना छोटा होगा, उतना ही देर से बोलना जरूरी है, क्योंकि 4-5 महीने के बच्चे के लिए - संपूर्ण जीवन. मैंने अपनी बात कही. कि छोटा बच्चा पेट में रहता है, उसने तस्वीरों में दिखाया कि भाई-बहन क्या होते हैं, लेकिन मेरी राय में वह वास्तव में समझ नहीं पाया, भले ही उसने पेट पर कूदना बंद कर दिया। लेकिन वह 2y7m का है.