नापसंद बच्चे: अपनी मां की झगड़ों से खुद को कैसे बचाएं? पसंदीदा बच्चे अप्रिय बच्चे

बहुत समय पहले, जब मैं छोटा था और मेरा भाई उससे भी छोटा था, तो मुझे ऐसा लगता था कि मेरे माता-पिता मुझसे प्यार नहीं करते, वे मेरे छोटे भाई से प्यार करते हैं। लगभग हर किसी को शायद ऐसा ही लगता है. मुझे लगता है कि एक समय मेरे भाई को ऐसा लगता था कि उसे मुझसे कम प्यार किया जाता है। दरअसल, अब मैं समझ गया हूं कि माता-पिता का प्यार हमें हमेशा समान रूप से मिला है। अधिकांश लोग ऐसा ही करते हैं। लेकिन हर कोई नहीं...

मैं तुम्हें एक कहानी सुनाता हूँ जो मैंने देखी। करीब 8 साल पहले मेरा एक बॉयफ्रेंड था. चलो उसे वान्या कहते हैं। वह परिवार में बीच वाला था, उसका बड़ा भाई (कोस्त्या ही रहने दें) पहले से ही तलाकशुदा था और उसकी एक छोटी बेटी थी। सबसे छोटा (मान लीजिए इगोर) स्कूल खत्म कर रहा था।

ऐसा प्रतीत होता है कि तीन लोग ऐसे हैं जो माता-पिता को समान रूप से प्रिय होने चाहिए। लेकिन कोई नहीं! सबसे बड़े, कोस्त्या को, परिवार में सभी लोग जिद्दी और गैर-गंभीर व्यक्ति मानते थे, शायद अपनी पत्नी से तलाक के कारण, शायद जंगली जीवन के कारण जिसका वह आदी था।

सबसे छोटे, इगोर को क्लुट्ज़ कहा जाता था, हालाँकि, जैसा कि बाद के जीवन से पता चला, उसने अपने भाइयों के विपरीत, पहली बार विश्वविद्यालय में प्रवेश किया, और जीवन में उसके लिए सब कुछ बहुत आसान हो गया। वह बस गुप्त और चुप था.

लेकिन माता-पिता दोनों वान्या के दीवाने थे! “वान्या बहुत बढ़िया लड़का है! आप उसके साथ खो नहीं जायेंगे!” - उन्होंने मुझे बताया। और वे लगातार उसके कारनामों का वर्णन करते रहे, उसकी तुलना उसके बदकिस्मत भाइयों से करते रहे।

अगर वान्या मेरे साथ देर तक रुकती थी, तो मेरे माता-पिता मुझे घर पर फोन करने लगते थे (उस समय सेल फोन बहुत आम नहीं थे)। तुलना के लिए, उन्होंने कोस्त्या की उस तरह तलाश नहीं की, न ही उन्होंने इगोर की तलाश की। लेकिन वे वनेच्का के लिए काँप रहे थे। यह कहा जाना चाहिए कि वान्या ने, कुछ हद तक, उनकी भावनाओं का प्रतिकार किया - 23 वर्ष की आयु तक, वह अपनी माँ की स्कर्ट के नीचे से बाहर नहीं निकल सकी।

एक दिन मैंने इस दिलचस्प स्थिति का पता लगाने की कोशिश की। यह पता चला कि यह मामला तब से है जब लड़के अभी भी बहुत छोटे थे। और सामान्य तौर पर, परिवार में केवल वान्या का स्वागत था, बाकी सब यादृच्छिक थे। इसीलिए सब कुछ लगभग इस परिदृश्य के अनुसार हुआ: अगर वान्या के लिए कुछ काम नहीं आया, तो उन्होंने उससे कहा, "यह ठीक है, आइए आपकी मदद करें, अगली बार यह निश्चित रूप से काम करेगा!"; और अगर उसके किसी भाई के लिए कुछ काम नहीं हुआ, तो इसका कारण यह था कि "उसके हाथ गलत जगह से बढ़ गए थे।" लेकिन वान्या..."

अब, उन घटनाओं के कई वर्षों बाद, मुझे पता चला कि बड़े और छोटे भाई अलग-अलग दिशाओं में चले गए हैं और लगभग कभी भी अपने माता-पिता से मिलने नहीं जाते हैं। वे उनसे सलाह-मशविरा नहीं करते, सिर्फ खुद पर भरोसा करते हैं। और उन्हें आज भी अशुभ माना जाता है। और वान्या, पहले की तरह, अपने पिता के घर में अक्सर आने वाली और स्वागत योग्य मेहमान है।

मुझे ऐसा लगता है कि परिवार में यह स्थिति आकस्मिक नहीं थी: माता-पिता ने, बचपन से ही, हर संभव तरीके से, एक बेटे के लिए प्यार दिखाया, दूसरे बच्चों की भावनाओं की उपेक्षा की। इसीलिए हमें विद्रोही, गंवार मिले, जो शायद केवल अपने माता-पिता के लिए ही ऐसे होते हैं। और अपने स्वयं के, नव निर्मित परिवार में, वे अद्भुत और प्यारे पिता और पति हैं।

सच कहूँ तो, मैं शायद ही कल्पना कर सकता हूँ कि आप एक बच्चे से कैसे प्यार कर सकते हैं और बाकी से प्यार नहीं कर सकते। जब मैं गर्भवती थी, तो मुझे बहुत डर था कि मैं बच्चे को उस तरह प्यार नहीं कर पाऊंगी, जिसकी वह हकदार थी, हालांकि मैं वास्तव में एक बच्चा चाहती थी। लेकिन जब मैंने पहली बार अपनी बेटी को देखा, तो मेरे सारे संदेह दूर हो गए। और अब मैं निश्चित रूप से जानता हूं कि वे दूसरे और तीसरे बच्चे के साथ भी बिल्कुल उसी तरह ढह जाएंगे - किसी भी बच्चे के साथ, चाहे कितने भी हों!!!

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स्वेतलाना, 35 वर्ष।

मैं एक भरे-पूरे परिवार में पला-बढ़ा हूं, मेरा एक भाई है।

1) बुरी - अस्वीकृत बेटी होने का डर महसूस करना कैसे बंद करें और खुलकर जीना कैसे शुरू करें?
2) "प्यार अर्जित करना होगा" परिदृश्य के अनुसार जीना कैसे बंद करें
3) किसी और की जिंदगी जीना कैसे बंद करें?

हम सब बचपन से हैं. मेरे द्वारा पहले पढ़े गए कुछ लेखों और बाद में मेरी भावनाओं और संवेदनाओं के अवलोकन से मेरे सामने कई प्रश्न खड़े हो गए जिन्हें मैं नहीं जानता कि कैसे हल किया जाए।

मैं परिवार में दूसरा बच्चा हूं। एक किशोर के रूप में, मुझे अपनी माँ की शीतलता के बारे में बहुत पीड़ा होती थी। मैंने उससे कहा कि वह मुझसे प्यार नहीं करती और अपने भाई से ज्यादा मुझे प्यार करती है।
एक सप्ताहांत, मेरी माँ ने हमें दोपहर का खाना खिलाया। पिताजी काम पर थे. मेरा भाई, हमेशा की तरह, खाना नहीं चाहता था, और मेरी माँ उससे बात करने लगी, उसके सिर पर हाथ फेरते हुए पूछने लगी कि क्या उसे उसे बचपन की तरह चम्मच से खाना खिलाना चाहिए...
अचानक मेरी आत्मा में बहुत दर्द महसूस हुआ और मैंने कहा, मैं खाना नहीं चाहता, तुम मुझसे प्यार नहीं करते।
...
तब मैं पहले से ही गलियारे में था (मुझे नहीं पता कि मैं वहां कैसे पहुंचा, अकेले या मेरी मां ने मुझे वहां खींच लिया)। वह मुझ पर चिल्लाई:
मैं पेमेंट वाली मां हूं, इसलिए चली जाओ।' जाओ और अपने लिए दूसरा ढूंढो. अच्छा।
मैं रोया, मैं डर गया!
और वह मेरे कमरे में भाग गई, कोठरी से कपड़े उठाए, गलियारे में भाग गई जहां मैं बैठी थी और सिसक रही थी और मुझ पर कपड़े फेंके, मुझे याद है कि लकड़ी के हैंगर मेरे हाथों पर कितनी दर्दनाक तरीके से लगे थे।
मैं डर के मारे कहने लगा:
माँ, मुझे क्षमा करें, मैं ऐसा दोबारा नहीं करूँगा!
इस विषय पर घर में फिर कभी चर्चा नहीं हुई। मैं डर गया था और अब तुलना करने की हिम्मत नहीं कर रहा था कि मेरी माँ मुझे कितना प्यार और ध्यान देती थी और मेरे भाई को कितना।

दूसरी कहानी:
गर्मियों में मैं अपनी दादी के साथ रहता था। मैं करीब 10 साल का था. किसी कारण से उसने मुझसे बात करना बंद कर दिया। और कई दिनों तक वह बस अपना कार्य करती रही: उसे खाना खिलाना, उसे सैर पर ले जाना, इत्यादि। अगला... ठंडा, शुष्क, मौन...
मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सका, फूट-फूट कर रोने लगा और माफी मांगी, लेकिन मुझे याद है कि मैं मन ही मन आश्वस्त था कि मुझे ठेस पहुंची है और मैं इसके लिए माफी मांगता हूं।

तीसरी कहानी:
हमने अपनी छुट्टियाँ अपनी दादी के साथ बिताईं। मैं और मेरा चचेरा भाई टहलने जा रहे थे। अभी बाहर बारिश रुकी थी। मैं नए चमड़े के बंद जूते पहनकर जाना चाहता था, जिनका रंग धुली हुई जींस जैसा हो। और मेरी दादी ने मुझे साधारण फटे चप्पलों में जाने के लिए मजबूर किया। बहस भयानक थी और अंततः मेरे चेहरे पर तमाचा पड़ा।

चौथी कहानी:
मेरी माँ ने मुझे लगभग 12-13 साल की उम्र में बताया था। इस तथ्य के बारे में कि मेरे पिता की दादी नहीं चाहती थीं कि मेरा जन्म हो, उन्होंने उन्हें गर्भपात के लिए मनाने की कोशिश की।
मेरी आत्मा में बहुत मिश्रित भावनाएँ थीं।

5वीं कहानी
मैं अपने पहले गंभीर रिश्ते में था। 21 साल का, वह 26 का। देर तक मुलाकातें, सेक्स... हमने अपने प्रेमी के साथ नए साल की पूर्वसंध्या मनाई। माँ को समझ नहीं आया कि वह मुझे जाने से कैसे रोकें और मैं सुबह 10 बजे घर लौट आया। मेरी माँ को मेरे पर्स में गर्भनिरोधक गोलियाँ मिलीं। एक घोटाला था, आँसू: "ओह, मेरी बेटी यही करती है"...
फिर नरक आ गया... अगर मैं फोन पर बात कर रहा था, तो वह दरवाजे पर मेरी बात सुन रही थी, अगर वह था, तो उसने फोन को नेटवर्क से बाहर कर दिया या उसने रीसेट दबा दिया। वह उन्माद में गिर गई, चिल्लाने लगी, अपने पैर पटकने लगी और अपनी बाहें लहराने लगी... ऐसा महसूस हो रहा था कि वह पागल हो गई है और उसे स्ट्रेटजैकेट की जरूरत है।
मैं एक सप्ताह के लिए मास्को गया था। और जब वह वापस लौटी तो उसकी मुलाकात उसके बॉयफ्रेंड से हुई. पिताजी मेरे लिए खुश थे. और माँ फिर से उन्माद में पड़ गई।
मैं और मेरा बॉयफ्रेंड टूट गये। मेरे माता-पिता से बात करने की कोशिश न करने के लिए उनके प्रति और मेरे साथ ऐसा करने के लिए मेरी माँ के प्रति अभी भी नाराजगी थी। 6 महीने के बाद, मैंने स्नातक विद्यालय में प्रवेश किया और चला गया।

छठी कहानी:
दादी की मृत्यु हो गई. माँ धार्मिक हो गईं. उसने खुद को बंद कर लिया और लगातार अनुपस्थित देखती हुई इधर-उधर घूमती रही। स्कूल से पहले, उसने हमें चर्च ले जाने का फैसला किया। भाई ने नम्रतापूर्वक सहमति व्यक्त की. और मैंने कहा कि मैं यह नहीं चाहता था (यह मेरे दिल में था - पहले तो मेरी दादी ने इसे अपनी इच्छा के विरुद्ध रखा था, माना जाता है कि मेरी माँ ने ऐसा सोचा था, अब मेरी माँ...)
नतीजा ये हुआ कि मेरी मां मुझसे बात नहीं करती थीं. जब वे जाने वाले थे, तो मैंने रोते हुए कहा, "क्या मैं आपके साथ जा सकता हूँ?" मुझे याद है कि कैसे मेरी माँ मुझे देखकर मुस्कुराई थी - यह लंबे समय के बाद अनुमोदन की पहली मुस्कान थी...

पी.एस. मैंने अपने पिता से अपनी माँ तक की टिप्पणियाँ सुनीं कि मेरी माँ हमारे साथ बहुत अधिक "तुतलाकर" बोलती थी, खासकर अक्सर मेरे भाई के बारे में।

इन सभी कहानियों ने बहुत बड़ा सदमा पहुँचाया, इनमें से मेरी माँ से जुड़ी कुछ कहानियाँ आज भी मेरी आँखों में आँसू ला देती हैं। मुझे ऐसा लगता है कि मैं अभी भी अपनी माँ का प्यार पाने की कोशिश कर रहा हूँ, मैं उन्हें पुरुषों के साथ अपने रिश्तों के बारे में बताने से डरता हूँ, और रिश्ते चल नहीं रहे हैं... मानो उनमें मैं अभी भी कोशिश कर रहा हूँ "मुझे अस्वीकार करो, और बदले में मैं तुम्हारे लिए सब कुछ करूंगा" की भूमिका निभाएं, और आप देखेंगे कि मैं कितना अच्छा हूं और इसके लिए मुझसे प्यार करते हैं। केवल पुरुष ही कुछ और कहते हैं: आप अच्छे हैं, आप सब कुछ ठीक करते हैं, आप महान हैं, आप मुझे खुश करते हैं। और उन्हें यह पसंद नहीं है!

मुझे ऐसा लगता है कि मैं लगातार अपने आस-पास के सभी लोगों का प्यार अर्जित करने का प्रयास कर रहा हूं। और इसीलिए मैं उनके लिए जितना करना चाहिए उससे कहीं अधिक करता हूं। मुझे ऐसा लगता है कि मैं यह सब (बच्चे को अस्वीकार कर दिया गया है) पुरुषों के साथ संबंधों पर थोपती हूं और यह मुझे खुश रहने से रोकता है, पुरुष मेरे लिए कुछ भी करना बंद कर देते हैं। हालाँकि रिश्ते की शुरुआत में वे देखभाल और ध्यान दिखाते हैं

2) मुझे ऐसा लगता है कि मैं वास्तव में अपनी माँ का प्यार अर्जित करना चाहता था और इसलिए मैंने अपने भाई की नकल करना शुरू कर दिया। परिणामस्वरूप, मुझे अनेक शिकायतें हैं। बचपन में उन्होंने मुझे क्या नहीं दिया... मैं क्या लेकर आया और अपनी माँ से माँगा और मेरे भाई ने उसे प्राप्त कर लिया। परिणामस्वरूप, मुझे खुद ही ग्रेजुएट स्कूल जाना पड़ा, किराए के अपार्टमेंट में रहना पड़ा, आदि...
मैंने उनकी तरह शिक्षा प्राप्त की, उनकी तरह स्नातक विद्यालय में प्रवेश लिया, अच्छी तरह से अध्ययन करने की कोशिश की...
अर्जित पेशे से व्यावसायिक संतुष्टि नहीं मिली

पिताजी के बारे में मुझे लगता है ये सवाल पूछा जाएगा. एक बच्चे के रूप में, मैंने हमेशा अपनी माँ से सुना था कि वह मुझसे प्यार करती थी और इसके लिए निंदा के कुछ नोट भी थे। यह लांछन कि उसने "मेरे भाई के साथ हमेशा बुरा व्यवहार किया, लेकिन मेरे साथ अच्छा व्यवहार किया"...

श्वेतलाचोक

नमस्ते, स्वेतलाना। मैंने आपकी कहानी आपकी माँ के प्रति नाराजगी और गुस्से की भावना से पढ़ी। बिना शर्त मातृ प्रेम, स्वीकृति और सुरक्षा की भावना प्राप्त करने के बजाय, आप अक्सर अनुचित शीतलता, अस्वीकृति और दमन का पात्र बन गए, गलतफहमी की कड़वाहट, दर्द और मातृ देखभाल के बिना पूरी तरह से छोड़ दिए जाने के डर का अनुभव किया। इस तथ्य के बावजूद कि आपके पिता आपके भाई की तुलना में आपके प्रति अधिक दयालु थे, उनका प्यार आपको यह एहसास दिलाने के लिए पर्याप्त नहीं था कि "मेरे साथ सब कुछ ठीक है।"
"मुझे ऐसा लगता है कि मैं लगातार अपने आस-पास के सभी लोगों का प्यार अर्जित करने की कोशिश कर रहा हूं।" इस परिदृश्य के बारे में आप बिल्कुल सही हैं। आत्म-सम्मान के साथ समस्याएँ होना (यह माता-पिता की स्वीकृति और स्वीकृति पर आधारित है, जो आपकी माँ ने आपको नहीं दी), आपने खुद से प्यार करना नहीं सीखा है ("चूंकि मेरी माँ मुझे अस्वीकार करती है, मेरे साथ कुछ गड़बड़ है," " मैं शायद बुरा हूं”) और अब, जब आप किसी रिश्ते में प्रवेश करते हैं, तो आप स्वचालित रूप से उस अप्रिय बच्चे की स्थिति ले लेते हैं जिसे करीबी लोग बार-बार त्याग देते हैं। आत्मविश्वास बढ़ाने, आप जैसे हैं वैसे ही खुद को स्वीकार करना शुरू करने और खुद से प्यार करने का सबसे प्रभावी तरीका आमने-सामने की चिकित्सा के माध्यम से होगा।
आप रॉबर्ट ग्लोवर की पुस्तक "स्टॉप बीइंग ए नाइस गाइ" पढ़कर अपनी आंतरिक स्थिति पर स्वतंत्र रूप से काम करना शुरू कर सकते हैं: यह उन सभी 3 प्रश्नों का उत्तर देगी जो आपने अपने संदेश की शुरुआत में पूछे थे।

आपके जवाब के लिए बहुत - बहुत धन्यवाद! मैं निश्चित रूप से किताब पढ़कर शुरुआत करूंगा। मैं लंबे समय से व्यक्तिगत परामर्श के बारे में सोच रहा हूं। यह संभवतः अगला कदम होगा. धन्यवाद!

श्वेतलाचोक

स्वेतलाना, मैं देख रहा हूँ कि आपको मंच पर कुछ समर्थन प्राप्त हुआ है, और मैं इससे बहुत खुश हूँ।
पुस्तक पढ़ें, जो हो रहा है उसे समझने की दिशा में पहला कदम उठाने का प्रयास करें और जो भी प्रश्न उठे उसके बारे में लिखें।
मैंने आपको व्यक्तिगत संदेश में परामर्श के बारे में लिखा था। मैं अलविदा नहीं कह रहा हूँ.

शुभ दोपहर, मारिया!
हाँ, मैं मंच के रचनाकारों और उत्तर देने वालों का बहुत आभारी हूँ! मुझे खुशी है कि मेरे प्रश्न, हालांकि अभी तक मेरे लिए व्यक्तिगत रूप से बंद नहीं हुए हैं, उन्होंने आकार ले लिया है और यह समझ आ रहा है कि हम आगे बढ़ रहे हैं, भले ही धीरे-धीरे और झिझक के साथ, लेकिन फिर भी सही दिशा में हैं।
आपका बहुत-बहुत धन्यवाद!

उसने भावनात्मक स्थिरता खो दी है... अगर वह इसका अनुभव कर पा रही है। कल रात, आख़िरकार एक आदमी ने मुझे लिखा। उसने मुझसे पूछा कि मैं उसे बताऊं कि मैं क्या सोचता हूं। और मैंने लिखा कि मैं पूरे समय उसके बारे में सोचता रहा हूं, कि मुझे उसकी याद आती है और मुझे उसके बिना बुरा लगता है।
जवाब में, मुझे उम्मीद थी कि वह तुरंत आएंगे या कम से कम मुझे आज बैठक में बुलाएंगे। और वह सारा दिन है. मुझे अपने लिए जगह नहीं मिल रही है. उसने कार्यस्थल पर प्रबंधन की टिप्पणियों को पूरी असहायता के साथ स्वीकार किया। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता. किसी तरह की शांति खोजने की कोशिश कर रहा हूं. मैंने आत्म-सम्मान के बारे में एक वीडियो देखा और कैसे एक व्यक्ति बाद में रिश्ते में अपना प्यार दिखाता है। और मुझे अत्यधिक दर्द महसूस हुआ! कुछ ऐसा जो मैं अपने आदमी के साथ हर पल और बातचीत में करती हूं (और जाहिर तौर पर पिछले रिश्तों में) या: मैं चुप थी - कुछ मांगने से डरती थी या प्राप्त करने की आशा में खुद को पूरी तरह से समर्पित कर देती थी। और जो मैं चाहता था उसे पूरा न कर पाना (या काम पर यह सुनना कि मैंने कुछ गलत किया है) मेरी व्यक्तिगत त्रासदी बन जाती है। ऐसा लगता है जैसे मेरा जीवन यहीं समाप्त हो गया। और मेरी याद में नई तस्वीरें सामने आईं कि कैसे मेरी माँ ने मुझे एक बच्चे के रूप में अस्वीकार कर दिया था, और वह सब मुझे न देकर मेरे भाई को दे दिया था!
मेरी आत्मा में इतना दर्द है, मानो बचपन में और एक आदमी के साथ उसके बाद के रिश्तों में जो कुछ हुआ वह अब मुझ पर आ गया है! कृपया इस आत्म-दया से उबरने में मेरी मदद करें!

एक अपरिचित बच्चे का धड़कता दिल

वह कुर्सी के साथ एकाकार होकर, भ्रूण की तरह सिकुड़कर, झुककर बैठ गया, और अपनी भौंहों के नीचे से अपनी माँ की ओर देखा, जो शिकायत कर रही थी कि लड़के को खांसी है, जिसके कारण परिवार रात में सो नहीं पा रहा है। इससे सभी को चिंता होने लगी, हालांकि तापमान सामान्य था। क्या मैं अपने बेटे से सलाह ले सकता हूँ? बाल रोग विशेषज्ञ को नहीं पता कि उसे क्या समस्या है। इसके अलावा, खांसी पहले भी ऐसी ही थी, लगभग एक महीने पहले, और एक सप्ताह तक चली थी। वोवा ने छाती का एक्स-रे भी करवाया। सच है, उन्हें वहां कुछ नहीं मिला। कोई इलाज़ नहीं। ऐसा फिर हुआ. इसका मतलब कुछ गंभीर है. क्या?

बच्चे के फेफड़ों और हृदय की सावधानीपूर्वक जांच करने और सुनने के बाद, मुझे श्वसन तंत्र की ओर से कोई विकृति नहीं मिली, लेकिन बस मामले में, मैंने फिर भी निदान को स्पष्ट करने के लिए आवश्यक परीक्षा निर्धारित की।

और अचानक, किसी कारणवश वह फिर से हरे रंग की त्वचा की तरह झुकना और सिकुड़ना शुरू कर देता है, पांच साल का लड़का अचानक एक पूरी तरह से अलग बच्चे में बदल जाता है, अपने बचकाने कंधों को पंखों की तरह फैलाता है। उसने मेरी आँखों में देखा... कृतज्ञता से... वह एक पुराने दोस्त की तरह मुस्कुराया। और मेरे अंतर्ज्ञान ने अचानक सुझाव दिया कि वह खुश था कि उसकी जांच की जानी चाहिए, हालांकि यह बेतुका लग रहा था। यहां तक ​​कि वयस्क भी यह नहीं चाहेंगे कि उनका रक्त विश्लेषण के लिए लिया जाए। फिर भी, वोवा चाहता था।

मेरी माँ मुझसे सवाल पूछती थी और मेरे बेटे को एक बाजीगर की तरह उपदेश देती थी, जिससे वह हर काम कुशलता से और एक ही समय में कर सके। और नोटेशन वस्तुतः हर चीज़ के लिए थे: कभी-कभी मैं कुर्सी पर ग़लत बैठ जाता था, कभी-कभी मैं अपना सिर हिलाता था, कभी-कभी मैं चुपचाप घुरघुराता था... माँ की आवाज़, जो मेरे साथ कोमल थी, जब बच्चे की बात आती है तो कर्कश और क्रोधित हो जाती है।

मेरे बेटे की यही अस्वीकृति मेरे दिमाग में कौंध गई। सबसे अच्छी स्थिति में वह वोवा के प्रति उदासीन है, और सबसे बुरी स्थिति में एक नापसंद बच्चे के प्रति। जाहिर तौर पर यही कारण है कि पूर्ण नियंत्रण है, एक दोषी वयस्क की तरह बच्चे के लिए यह अपर्याप्त मांग है।

शायद यह खांसी नापसंदगी का लक्षण है, या यूं कहें कि प्यार पाने का लालच है। आख़िरकार, जब वह बीमार होता है, तो उसकी माँ घर पर बैठती है और कम से कम उसके लिए थोड़ा खेद महसूस करती है। और जब वह स्वस्थ होता है, तो वह अपने सारे दिन उसके बिना केवल किंडरगार्टन में बिताता है। शायद…

अगले कमरे में एक स्मारिका के रूप में मेरे लिए चित्र बनाने के लिए लड़के को राजी करने के बाद, मैंने सचमुच अपने सवालों से महिला पर हमला किया, उसके खुलासे के विवरण और बारीकियों को स्पष्ट किया जो केवल मैं ही समझता था। दुर्भाग्य से, साथ ही सौभाग्य से, मेरी दुखद धारणाएँ पूरी तरह से उचित थीं। दुर्भाग्य से, क्योंकि मुझे इस मासूम बच्चे के लिए दिल से दुख हुआ। सौभाग्य से, उनकी खांसी विशुद्ध रूप से विक्षिप्त प्रकृति की थी और अब श्वसन प्रणाली से किसी भी गंभीर विकृति का पूर्वाभास नहीं देती थी। हालाँकि, इसकी भविष्यवाणी केवल आज के लिए नहीं की गई थी। कल क्या होगा? आख़िरकार, एक अप्रिय बच्चा मनोदैहिक रोगों का लक्ष्य होता है, जिसमें ब्रोन्कियल अस्थमा, एक मनमौजी और प्रदर्शनकारी "व्यक्तित्व" होता है, जिसका जुनून, शब्द के शाब्दिक अर्थ में, लगभग दम घोंट सकता है, अपनी अथक ऊर्जा के लिए सबसे अधिक खड़ा होता है। और वह खुशी-खुशी बच्चे की "बेहोश" खांसी के साथ रिहर्सल शुरू कर देगी, और किसी दिन उन्हें पूर्णता में लाएगी।

मैंने वोवा की मां को यह सब यथासंभव आसानी से और नाजुक ढंग से समझाने की कोशिश की, इस बात पर लगातार जोर दिया कि उन्हें ठेस न पहुंचे, कि अपने बेटे को अस्वीकार करना उनके बच्चे की "बीमारी" के कारण के बारे में मेरा अनुमान मात्र था। उसने मुझे बताया कि उसके साथ कैसा व्यवहार करना है ताकि दोबारा खांसी न हो। मैंने उसे सब कुछ समझाया, बताया... और उसके निष्कर्ष को सुनकर, जो मेरे लिए पूरी तरह से अप्रत्याशित था, तुरंत अपनी स्पष्टता पर पछतावा हुआ, कि वोवा एक दुर्भावनापूर्ण व्यक्ति था।

दुष्कर्म करने वाला पांच साल का मासूम बच्चा है?! वाह, उसने उसे कितना परेशान किया! हम किस तरह के प्यार के बारे में बात कर सकते हैं? मुझे लड़के के लिए खड़ा होना पड़ा और उसके साथ फिर से बातचीत जारी रखनी पड़ी। और उसने अंततः मेरे सामने स्वीकार किया कि वोवा की गर्भावस्था आकस्मिक थी, कि उसने उसे कॉलेज जाने से रोका, कि उसके पिता ने उसे जन्म देने के बाद छोड़ दिया, उसके कारण उसे छोड़ दिया - उसका बेटा चिल्लाया जैसे कि उसे काट दिया गया हो, उसे जाने नहीं दिया सो जाओ, उसे हर समय परेशान करो। और अब वह उसके सौतेले पिता, उसके नए पति को परेशान करता है, जैसे उसने एक बार उसके पिता को परेशान किया था। अगर उसका बेटा दुर्भावनापूर्ण है तो उसे क्या करना चाहिए, उसे क्या करना चाहिए? यह खांसी की नकल भी करता है। अगर उसके सौतेले पिता को इस बारे में पता चला, तो वोवा मुसीबत में पड़ जाएगी, आप उससे ईर्ष्या नहीं करेंगे। सच है, उसके लिए खेद महसूस करने का कोई मतलब नहीं है। बेल्ट दवा से बेहतर ठीक हो जाएगी, क्योंकि यह पहले से ही मेरे बेटे का एक से अधिक बार इलाज कर चुकी है।

और मैं बार-बार वोवा की माँ को समझाने लगा कि उसका बेटा उसके सामने दोषी नहीं था। उसके प्यार की कमी ही दोषी है। और वह यह सब भली-भांति समझते हुए, थोड़ा प्यार और ध्यान चाहता है। खांसी महज़ एक चाल है, लाभ का एक जाल है, और लाभ कम से कम बीमारी के दौरान बच्चे की देखभाल करना चाहिए, क्योंकि देखभाल प्यार का प्रतिबिंब है। इस प्रतिबिंब के लिए, वह "बीमार हो जाता है", अवचेतन रूप से एक समान बीमारी का कारण बनता है, उम्मीद करता है कि उसकी माँ उस पर दया करेगी, उसके लिए खेद महसूस करेगी और, शायद, यह भी समझेगी कि वह उसकी गर्मजोशी को कितना याद करता है। और जब उसे लगेगा कि वह समझ गया है, तो वह तुरंत दुख देना बंद कर देगा। वोवा कोई दुर्भावनापूर्ण व्यक्ति नहीं है। वोवा प्यार की चाहत रखती है, प्यार न मिलने का एहसास कर रही है। आख़िरकार उसे एक जादुई एहसास की खुशी देना उसकी शक्ति में है। उसके लिए यह जीवित जल के समान है...

लेकिन जवाब में, वोवा की माँ हठपूर्वक चुप रही, मुझे आश्चर्य से देखती रही, जाहिर तौर पर यह समझने की कोशिश कर रही थी कि मैं उसके सामने अपने बच्चे का बचाव करते हुए इतने उत्साह और जोश से बच्चे का बचाव क्यों कर रहा था। और फिर उसने स्पष्ट रूप से कहा: “मैं इसे उपहार के रूप में नहीं दे सकती। मुझे यह पसंद नहीं है. और मैं कभी प्यार नहीं करूंगा. वह अपने पिता की प्रतिकृति है. और मुझे उसके पिता से नफरत है. उसने मेरी जिंदगी बर्बाद कर दी. तुम देखो...जीवन..."

वोवा फिर से झुक गया और अपनी कुर्सी पर सिकुड़ गया, उसे पता चला कि वह कल किंडरगार्टन जा रहा है और वे अब कोई और परीक्षा नहीं देंगे। और फिर वह अचानक फूट-फूट कर रोने लगा और खांसने लगा... अपनी माँ की ओर विनतीपूर्वक देखने लगा... लेकिन उसने... उसे आदेश दिया: "रुको, इन आवाज़ों को अपने अंदर से दबाना बंद करो, यह आशा मत करो कि मुझे तुम पर दया आएगी। ” और फिर वह पूरी तरह से मुरझा गया और निस्तेज हो गया, एक अनाकार द्रव्यमान में बदल गया, अभी भी या तो खांसी के झटकों से, या पूरी तरह से शांत न हुए रोने से कांप रहा था।

मुझे लड़के के लिए खेद महसूस करना पड़ा। मैंने फिर से स्टेथोस्कोप उठाया और उससे अपनी टी-शर्ट ऊपर उठाने को कहा। मैंने फिर से बच्चे की बात सुनना शुरू किया, और फिर हैरान माँ से कहा कि जब वोवा खाँसती थी, तब भी मुझे घरघराहट सुनाई देती थी। हमारे अस्पताल में उसकी जांच होनी चाहिए.' अब आप इसे हर दिन, काम के तुरंत बाद, पाँच से सात बजे तक देख सकते हैं। और वह सुबह पैकेज पहन सकती है। उसे अब कीनू, संतरे और सेब अधिक खाने चाहिए... और उन खिलौनों में से कुछ नया भी खरीदना चाहिए जो उसे पसंद हो, क्योंकि अस्पताल में सभी बच्चों के लिए खिलौने लाए जाते हैं। उसका बेटा दूसरों से बदतर क्यों है?

लड़के की आँखों में आग भड़क उठी और उसके कंधे फिर से सीधे हो गये, मानो वे पंख हों। मैंने उसे फिर से आशा दी... शायद उसकी माँ अब भी उससे प्यार करेगी...

एक नापसंद बच्चा... आंसुओं से सने दिल वाला बच्चा... और ऐसी आत्मा के साथ जहां अनंत बारिश होती है... एक नापसंद बच्चा... तुम्हारे कड़वे आंसुओं और पीड़ा, तुम्हारे कड़वे भाग्य से ज्यादा कड़वा क्या हो सकता है ... आप सिर्फ नापसंद ही नहीं हैं, आप... आप... अवांछित हैं, और इसका मतलब है, अपने ही परिवार में बिन बुलाए, अनावश्यक और फालतू, ग्रह पर आपके सबसे करीबी लोगों की अनिच्छा के बावजूद वहां जाना और, अधिकांश संभवतः, आपकी अपनी माँ।

एक अप्रिय बच्चा एक अप्रिय वयस्क का मार्ग है। और आपका पूरा जीवन निरंतर सपनों से बना है कि किसी को अभी भी आपकी ज़रूरत है, और किसी के प्यार के भूत की खोज। लेकिन आपकी खोज असफल है, क्योंकि आप नहीं जानते कि आप क्या खोज रहे हैं, प्यार क्या है, आपके लिए यह केवल एक मृगतृष्णा है। मृगतृष्णा को वास्तविकता में बदलने के लिए, आपको इसे आज़माना होगा। लेकिन कैसे और कहाँ? आप किसी ऐसी चीज़ का प्रयास कैसे करेंगे जो आपके लिए दुर्गम है, कुछ ऐसा जो आप प्राप्त नहीं कर सकते, कुछ ऐसा जो आसपास नहीं है... कुछ ऐसा जो अभी तक अस्तित्व में ही नहीं है।

एक नापसंद बच्चा आंसुओं से सना हुआ दिल वाला बच्चा होता है, जिससे आप स्पंज की तरह, अपने नापसंद जीवन भर आँसू निचोड़ेंगे, कभी-कभी खुद को अपमानित करेंगे।

एक अप्रिय बच्चा वह बच्चा होता है जिसकी आत्मा लगातार टपकती रहती है। नापसंदगी एक लेबल नहीं है, बल्कि ऐसे बच्चे की आत्मा और दिल पर जीवन के लिए एक निशान है। यह जीवन आपके दुर्भाग्य के दाग के साथ, आपकी शिकायतों की अक्षम्य क्षमा के साथ। यही वह जीवन है जब आप बिना त्यागे इसके साथ समझौता कर लेते हैं।

यह वह जीवन है जब आप रास्ते की शुरुआत में ही हार जाते हैं और टूट जाते हैं, अपना पहला कदम उठाए बिना भी, क्योंकि आपने इसमें बिना कदम उठाए प्रवेश किया, लेकिन कुछ ऊंचाइयों से धरती पर उतरे, जिसके बादल आपकी मां थीं। और अचानक, अचानक वह यहाँ उसके लिए अनावश्यक हो गया।

आपकी पहली धारणा नापसंद की छाप है। आप उसकी आँखों में देखते ही यह बात तुरंत समझ गए। तुमने उसकी ओर देखा और वह दूर हो गई?! मुझे डर था कि तुम सब कुछ समझ जाओगे.

लेकिन फिर भी आप समझ गए, आपने...इसे महसूस किया...आपके जन्म से पहले भी। और अब मुझे एक बार फिर विश्वास हो गया है कि यह सब सचमुच ऐसा ही है। और अब यह एहसास हर समय आपके साथ है, आपका जीवन एक आंशिक छाया है, आपने अभी तक धूप वाला पक्ष नहीं देखा है, अपनी माँ की आँखों की धूप। और आप हमेशा प्यार की धूप में लंबे समय से प्रतीक्षित जगह को याद करते हैं।

हालाँकि, जाहिरा तौर पर, मुख्य बात यह है कि आपको प्रसूति अस्पताल में नहीं छोड़ा जाता है, आप दूसरों की तरह रहते हैं। कि उसे खाना खिलाया गया, जूते पहनाए गए और कपड़े पहनाए गए। लेकिन यह सब सिर्फ आपके लिए एक प्रोसेनियम के रूप में है। पर्दे के पीछे शुद्ध हृदय वेदना है। और आप इसे विरासत के रूप में आगे बढ़ा सकते हैं, जैसे यह आपको दिया गया था, जैसे कि यह एक पारिवारिक रिले हो।

लेकिन क्यों? किस लिए? क्यों और कहाँ?

लेकिन वास्तव में, नापसंद बच्चे कहां से आते हैं और क्यों संतान-मुक्ति की प्रतीत होने वाली विरोधाभासी विचारधारा - यह "स्वैच्छिक संतानहीनता" - आज न केवल आधुनिक युवाओं और किशोरों को, बल्कि अधिक से अधिक बुद्धिमान लोगों को गुलाम बनाती है। हो सकता है, वास्तव में, हमारे लिए यह अधिक ईमानदार हो कि हम बच्चों को जन्म न दें, न कि प्रियजनों को जन्म दें। और बच्चों को यह कैसे पता चलेगा कि उन्हें यह नहीं बताया गया है कि उन्हें कोई पसंद नहीं करता?

उन्हें यह क्यों बताएं? उनका अंतर्ज्ञान, एक लोकेटर की तरह, उनके प्रियजनों और विशेष रूप से उनकी मां की भावनाओं और संवेदनाओं की सभी बारीकियों को पकड़ लेता है, जिनके साथ वे दूसरों से पहले करीब हो गए, उनमें रहते हुए, उनके शरीर में विकसित होते हुए।

और बच्चे के प्रति उसकी नापसंदगी एक खुला रहस्य है, एक रहस्य जिसके बारे में वे जन्म से ही जानते हैं।

सच है, वे नहीं जानते कि “सूरज में भी धब्बे होते हैं।” खैर, अगर सूरज खुद को ऐसा करने की अनुमति देता है, तो हम लोगों के बारे में क्या कह सकते हैं?

आख़िरकार, गर्भधारण की शुरुआत भी सभी बच्चों के लिए अलग-अलग होती है, हालाँकि कई कमोबेश सामान्य परिदृश्य होते हैं। लंबे समय से प्रतीक्षित बच्चों के लिए, ये एक बात है, लेकिन एक बच्चे के लिए जो सेक्स का उप-उत्पाद है, अगर कोई इसे इस तरह भी कह सकता है, हालांकि इसमें काफी हद तक सच्चाई है, वे पूरी तरह से अलग हैं।

निःसंदेह, यह वे बच्चे हैं जिनकी कल्पना "उप-उत्पाद" के रूप में की गई थी, जो दूसरों की तुलना में अधिक बार अस्वीकृति और नापसंदगी के शिकार होते हैं। सच है, यह सौ प्रतिशत नहीं है. और ऐसी माँ को मातृत्व की वृत्ति द्वारा कामदेव के बाण की तरह छेदा जा सकता है।

और एक वांछित बच्चे का घर में हमेशा स्वागत होने की गारंटी नहीं है। दुर्भाग्य से, हमारा जीवन "आश्चर्य" और कायापलट से बना है। और उनसे कोई भी सुरक्षित नहीं है.

बेशक, गर्भपात भविष्य में अवांछित बच्चे से "बचाता" है। लेकिन हर महिला इसके लिए सक्षम नहीं होती. और इसके कई कारण हैं. लेकिन...गर्भपात के बारे में सोचने भर से ही, गर्भवती माँ पहले से ही इन विचारों के साथ अपने अजन्मे बच्चे को अस्वीकार कर रही है। और जितनी अधिक बार गर्भावस्था के दौरान एक महिला को इस वजह से मूड में बदलाव होता है, उसके शरीर में भ्रूण के विकास के लिए स्थितियां उतनी ही खराब होती हैं और बच्चे का जन्म उतना ही कम व्यवहार्य होगा, जैसे कि वह अपनी सनक से मां से हर चीज का बदला ले रही हो। और असहनीय चरित्र, साथ ही उसके संपर्क की कमी।

सच है, आप एक अप्रिय, अवांछित और घर में आमंत्रित न किए गए बच्चे के इस मानक प्रतिशोध का अनुभव करेंगे... ठीक है, अगर हम एक बच्चे की आत्मा में देखें... निस्संदेह, यह बहुत दुर्भाग्यपूर्ण है अभी के लिए केवल रूपक के रूप में ही संभव है, क्योंकि, संभवतः, यह आत्मा जन्म से पहले ही पतंगों द्वारा खा ली जाती है।

हमारे जीवन में ऐसे बच्चे का क्या इंतजार है? क्या उसकी माँ उसे प्रसूति अस्पताल में छोड़ देगी या वह उसे अपने घर "आमंत्रित" करेगी?

यदि वह प्रसूति अस्पताल में छोड़ देता है - बचपन की खुशियों के बिना जीवन, सरकारी घरों में, वयस्कों की स्मृतिहीनता के साथ सरकारी बिस्तरों पर, जीवन के सभी दबावों के संयम के साथ, उसके "पालन-पोषण" की मांस की चक्की में। एक मांस की चक्की में जो उदाहरणों के साथ इस सब की पुष्टि करते हुए आपको विश्वास दिलाता है कि आप फालतू, अनावश्यक, बेकार हैं। आप इस समाज में बहिष्कृत हैं, पीड़ित हैं, बस एक आकस्मिक राहगीर हैं... और कोई नहीं।

और यह ऐसे बच्चे के जन्म के पहले दिनों से ही बेकार की भावना है जो स्पष्ट रूप से उसके विश्वदृष्टि का मुख्य "मूल्य" है।

और इसलिए उसका पूरा जीवन, बुढ़ापे तक जीवित रहा, यह समझने में असमर्थ रहा कि गर्मी क्या है, भले ही वह लकड़ियाँ चिमनी में फेंक दे... वह बिना जीवित, विद्यमान, यहाँ तक कि यह दिखावा किए बिना रहता है कि जीवन सफल है, कि उसने वह सब कुछ हासिल कर लिया है मैं अपने भयानक भाग्य के सभी प्रकार के उतार-चढ़ाव के बावजूद, और भी अधिक चाहता था। हाँ, वास्तव में, वह इसे द्वेष के कारण हासिल कर सकता है... लेकिन उसकी आत्मा से खून बह रहा है...

और अप्रिय बच्चों के असफल जीवन का दूसरा संस्करण मुख्यतः आपराधिक है। काश, आप जानते कि आप अपने पूरे जीवन में कितना बदला लेना चाहते हैं, निर्दयता से, क्रूरता से... इस तथ्य के लिए कि जन्म के बाद से आपके जीवन में सुनहरी मछली की आशा के बिना हमेशा केवल एक "गर्त" "टूटा" रहा है।

इसलिए इसे छोड़ देना, छोड़ देना आसान नहीं है, हल्की सी सुलगती हुई सिगरेट बट की तरह, लेकिन अगर यह सुलग रहा है, तो यह अभी तक बुझी नहीं है। खैर, क्या होगा अगर यह फिर से आग की लपटों में घिर जाए? कौन सा? सवाल। सब कुछ, सबसे अधिक संभावना है, इस बात पर निर्भर करता है कि भविष्य में जीवन अचानक कैसे बदल जाएगा... एक अनाथालय, शायद "एसओएस चिल्ड्रेन्स विलेजेज" में एक पारिवारिक भी, जिसे आधी सदी से भी पहले हरमन गमीनर की चैरिटी द्वारा बनाया गया था। युवा ऑस्ट्रियाई जो युद्ध के बाद के दुर्भाग्यपूर्ण अनाथों को नहीं देख सके। लेकिन उन बच्चों की मां नहीं थीं. और आज हमारे सामाजिक अनाथों के पास सभी प्रकार के रिश्तेदारों का एक सज्जन समूह है।

हालाँकि, एक अप्रिय बच्चे को हमेशा प्रसूति अस्पताल में नहीं छोड़ा जाता है या बच्चों के संस्थानों के दरवाजे के नीचे नहीं फेंक दिया जाता है, और कभी-कभी कचरे के डिब्बे में भी फेंक दिया जाता है, मानव दुर्व्यवहार की अधिक परिष्कृत यातनाओं का तो जिक्र ही नहीं किया जाता है।

वे अक्सर इसे घर ले जाते हैं और टूथपेस्ट ट्यूब की तरह इसे अपने अंदर से निचोड़ने की कोशिश भी करते हैं, जो प्यार की भावना के समान है। हालाँकि, हम किसी भी चीज़ की नकल कर सकते हैं, लेकिन अपने प्यार की ईमानदारी की नहीं। आप और मैं सभी इसका सहज स्वाद चखने वाले हैं, और बच्चा भी कम अनुभवी नहीं है, यह उसके लिए एक सहज प्रवृत्ति की तरह है... और वह हमारी सभी नकलों की मिथ्याता को महसूस करता है, यह पहचानता है कि पोटेमकिन गांव कौन सा है। इसलिए हम शायद ही उसे धोखा दे सकें। हल्का महसूस करें. और कई माताएं बॉल गाउन के बजाय मातृत्व का लबादा पहनती हैं। लेकिन लबादे के नीचे अपनी नापसंदगी, उसकी अवांछनीयता, अवांछनीयता के लिए अपराध बोध को छिपाने के लिए अधिक जगह होती है जिसके लिए आप स्वयं दोषी हैं। ये भावनाएँ हमें संशोधन करने और इसे अनभिज्ञ लोगों को दिखाने के लिए प्रेरित करती हैं - महँगे खिलौने, कम उम्र के महँगे कपड़े, यहाँ तक कि फैशन डिजाइनरों से भी, सब कुछ, सब कुछ, वह सब कुछ जो उपभोग के लिए सबसे मूल्यवान है... सब कुछ, सब कुछ, सब कुछ। .. सिवाए प्यार के एहसास के.

लेकिन, अपराध की भावना आक्रामकता को जन्म देती है, परिवार में अंतहीन संघर्ष को भड़काती है। सामान्य तौर पर, एक दुष्चक्र, जहां एक बार शुरुआत अवांछनीयता थी, और फिर नापसंद, जिसे आप प्यार की आड़ में छिपाने की संभावना नहीं रखते हैं।

और फिर, सभी प्रकार के प्रलोभनों की देखभाल और कार्यान्वयन के बावजूद, आपका बच्चा इस झूठ को महसूस करता है। आपके अंतहीन "क्या न करें" और "क्या न करें", मज़ाक और लाड़-प्यार की अस्वीकृति - बचपन के विकास के आदर्श के संकेतक, उसके सभी अयोग्य कौशल की आलोचना, शारीरिक दंड के बिना भी, अभी भी बच्चे की आँखें खोलती हैं, हालाँकि, सामान्य तौर पर , यहां क्या खास है.

बच्चा जानता है कि जब आप उसके प्रति उदासीन होते हैं, उदासीन होते हैं, बिना यह जाने कि वह कैसे आपको फिर से खुद पर ध्यान देने के लिए मजबूर कर सकता है, कम से कम कुछ समय के लिए, यह महसूस करते हुए कि यह लगभग असंभव है, लेकिन वे शरारतों और लाड़-प्यार पर ध्यान देंगे।

एक अप्रिय बच्चा, जिसका अभी जन्म नहीं हुआ है, पहले से ही तनाव के बारे में बहुत अच्छी तरह से जानता है। वह इसे गर्भ में ही जानता था, अपनी माँ या पिता की भावनाओं को आत्मसात करते हुए, क्योंकि कैटेकोलामाइन ने उसे इसके बारे में बताया था, गर्भनाल में, मन की सरल शांति के लिए निषेधात्मक मात्रा में। खैर, क्या होगा अगर माँ और पिताजी की भावनाएँ केवल उसकी अस्वीकृति से जुड़ी हों?

प्रसवकालीन मनोविज्ञान पर लगभग सभी नवीनतम वैज्ञानिक कार्य, जो भ्रूण के मानसिक जीवन का अध्ययन करते हैं, अवांछित बच्चों से संबंधित सभी प्रकार की संवेदनाओं से भरे हुए हैं। यह पता चला कि इन बच्चों में, जन्म के बाद, अपने साथियों की तुलना में अधिक बार, लेकिन वांछित, कई मनोवैज्ञानिक समस्याओं के साथ, विभिन्न दैहिक और मनोदैहिक विकार भी प्रबल होते हैं - लगातार आवर्ती तीव्र श्वसन रोगों से लेकर एन्यूरिसिस और पेट के अल्सर तक।

पियोनटेली ने अपनी पुस्तक फ्रॉम एम्ब्रियो टू चाइल्ड में, माँ की गर्भावस्था के चौथे महीने में जुड़वाँ बच्चों के बीच प्रमुख-अधीनस्थ संबंध के बारे में बात करते हुए यहाँ तक सुझाव दिया है कि भ्रूण में चेतना होती है। दो जुड़वा बच्चों के भ्रूण के विकास का अवलोकन करते हुए, विशेषज्ञों ने देखा कि हर बार जब प्रमुख जुड़वां ने निचले जुड़वां को धक्का दिया या मारा, तो वह केवल उससे दूर चला गया, अपना सिर नाल पर रख दिया। जन्म के बाद इन्हीं बच्चों की निगरानी जारी रखते हुए, वैज्ञानिकों को यकीन हो गया कि चार साल की उम्र में भी, जुड़वा बच्चों के बीच संबंध व्यावहारिक रूप से नहीं बदले, और प्रमुख बच्चे के आक्रामक कार्यों के जवाब में, छोटा जुड़वां तुरंत अपने कमरे में चला गया। और, जैसे एक बार प्लेसेंटा पर था, अब अपना सिर तकिये पर रख लें।

ये आश्चर्यजनक अवलोकन एक बार फिर बच्चे के विकास में प्रसवकालीन अवधि के महत्व को प्रदर्शित करते हैं। और स्वाभाविक रूप से, अगर इस अवधि के दौरान माँ पर बच्चे के भविष्य के बारे में उसके विचार हावी हो जाते हैं, जिसके बिना वह रह सकती है, तो उसका अवसाद भ्रूण तक फैल जाता है।

वैज्ञानिकों ने साबित कर दिया है कि अगर गर्भवती माँ ने अचानक गर्भावस्था के प्रति सकारात्मक दृष्टिकोण नहीं बनाया है, तो भ्रूण में भी अस्वीकृति की भावना विकसित हो जाती है। और एक गर्भवती महिला के गर्भपात के असफल प्रयास के बाद, भ्रूण इतना भयभीत हो जाता है कि उसे "एहसास" होने लगता है कि उसका जीवन खतरे में है।

कई शोधकर्ताओं के अनुसार, एक अजन्मे बच्चे को लगता है कि उसका लिंग वैसा नहीं होगा जैसा उसके माता-पिता चाहते हैं।

और अस्वीकृति की भावना पहले से ही पैदा हुए बच्चे के लिए अस्वीकृति की लगातार पीड़ादायक भावना में विकसित होती है।

हाल के वर्षों में, वैज्ञानिकों ने तथाकथित "प्रसवपूर्व सिंड्रोम" पर अधिक ध्यान देना शुरू कर दिया है - विभिन्न मनोवैज्ञानिक लक्षणों का एक अनूठा परिसर जो गर्भावस्था के दौरान मां की नकारात्मक भावनाओं और विचारों के प्रभाव से निकटता से संबंधित है। .

इसलिए भ्रूण के विकास पर सभी नकारात्मक भावनाओं और भावनाओं की विनाशकारी भूमिका अब केवल अनुमान नहीं है, बल्कि वास्तविक वैज्ञानिक डेटा है।

हालाँकि, प्रसवकालीन मनोविज्ञान में चल रहे शोध के आधार पर और भी दिलचस्प धारणाएँ वैज्ञानिकों द्वारा इस तथ्य के संबंध में सामने रखी गई हैं कि गर्भावस्था के पहले तिमाही में भ्रूण के शुरुआती भावनात्मक अनुभव को बाद में पहले से ही पैदा हुए बच्चे के भविष्य के जीवन में पुन: पेश किया जा सकता है। . इसके अलावा, यह अनुभव न केवल बच्चों की बीमारियों में, बल्कि उनके पारस्परिक संबंधों में भी परिलक्षित होता है, साथ ही उन सभी सवालों के जवाबों में भी जो बच्चे से संबंधित हैं - "जीवन का अर्थ क्या है" से लेकर "मैं क्यों पैदा हुआ" तक। " वगैरह।

इन आंकड़ों के आधार पर यह कल्पना करना मुश्किल नहीं है कि जिस बच्चे को जन्म से पहले ही अस्वीकार कर दिया जाता है और जन्म के बाद प्यार नहीं किया जाता, उसके मन में क्या विचार आते हैं।

दुर्भाग्य से, यदि कोई माँ किसी बच्चे को अस्वीकार करती है, तो वह अपने अंदर की मातृ प्रवृत्ति को भी "अस्वीकार" कर देती है, जिसकी मुख्य विशेषता महिला की नवजात शिशु के साथ खुद को पहचानने और उसकी जरूरतों के अनुकूल ढलने की उभरती क्षमता है। जागृत मातृत्व के लिए यह पहली आवश्यकता है। मातृ वृत्ति माँ और बच्चे की सहजीवी एकता की निरंतरता है, जो बच्चे के जन्म के बाद पहले ही नष्ट हो जाती है। और नवजात शिशु के साथ एक वयस्क महिला की पहचान बच्चे के शुरू हुए नए जीवन के अनुभवों और उसकी सभी जरूरतों और इच्छाओं की रोकथाम की एक सहज अनुभूति है। वास्तव में, यह उस गैर-आलोचनात्मक प्रेम की शुरुआत है - जो मातृत्व का मुख्य आधार है।

लेकिन जब हमारा मतलब एक ऐसे बच्चे से है जिसे प्यार नहीं किया गया है तो हम किस प्रकार के गैर-आलोचनात्मक प्रेम की बात कर सकते हैं? संभवतः, इन मामलों में, यह अच्छा होगा यदि उसके माता-पिता उसे उसकी प्रतिभा या प्रतिभा के लिए कम से कम सराहनीय प्यार से पुरस्कृत करें। कम से कम ऐसा बच्चा, कम से कम अपनी महत्वाकांक्षाओं के औचित्य के रूप में, कभी-कभी पूर्ण महसूस करेगा। लेकिन वह बाद में होगा. और जन्म के तुरंत बाद, अप्रभावित बच्चे मातृ अभाव की स्थिति में होते हैं।

अंग्रेजी से अनुवादित "वंचन" का अर्थ है "वंचना", "प्रतिबंध"। और निस्संदेह, मातृ अभाव आपके बच्चे द्वारा महसूस किए गए मातृ प्रेम की पूर्ण कमी है। और एक बच्चे के पूरी तरह से विकसित होने के लिए, उसकी देखभाल करना, उसे गोद में लेना, सहलाना, उसकी छाती से लगाना बेहद जरूरी है, ताकि उस पर हर दिन नए प्रभाव पड़ें।

सामान्य तौर पर, शिशु की नए अनुभवों की आवश्यकता की तुलना कभी-कभी प्यास या भूख बुझाने के महत्व से की जाती है। जब यह आवश्यकता पूरी नहीं होती है, और विशेष रूप से हिलने-डुलने के लिए, बच्चा पूरा दिन अपने पालने में बिताता है, तो वह अवचेतन रूप से सभी प्रकार की रोग संबंधी आदतें विकसित कर लेता है - अंगूठा चूसने से लेकर नाखून काटने तक, और हम उनकी उपस्थिति के कारणों की तलाश करते हैं, और यहां तक ​​कि इतनी कम उम्र. और जब प्रीस्कूलर पहले से ही इससे पीड़ित हैं और उनकी आदतों का गुलदस्ता बड़ा और उज्जवल हो गया है, तो हम इन बुरी आदतों के लिए हर किसी को दोषी मानते हैं, बेशक, खुद को छोड़कर। हम इस तथ्य के लिए भी सभी को दोषी मानते हैं कि बच्चा अपने विकास में अपने साथियों से पीछे है, संदिग्ध और चिंतित है, उसे शायद ही इस बात का एहसास होता है कि अभाव ने उस पर ऐसी चालें खेली हैं।

स्वाभाविक रूप से, एक नवजात शिशु, और फिर एक बड़ा बच्चा, एक ही समय में दोनों माता-पिता से, या उनमें से केवल एक - माता या पिता से समान स्थिति का अनुभव कर सकता है।

हालाँकि, जन्म के बाद पहले दिनों में, माँ नवजात शिशु के जीवन में प्रमुख भूमिका निभाती है। और यदि वह निरंतर मातृ देखभाल और उसकी उपस्थिति को महसूस नहीं करता है, तो उसका "दुनिया में बुनियादी विश्वास", जो हमारे भाग्य के अंतहीन उतार-चढ़ाव में जीवित रहने के लिए आवश्यक है, का उल्लंघन होता है। और इस भरोसे का अभाव अकेलेपन और कई संचार समस्याओं का मार्ग है। यह "दुनिया में बुनियादी विश्वास" एक बच्चे में बनता है जिसे प्यार किया जाता है, इस तथ्य के कारण कि उसकी माँ उसके जीवन के सभी महत्वपूर्ण क्षणों में उसके लिए सुरक्षा की भावना पैदा करती है, भोजन का ख्याल रखती है, और उसे अपनी कोमलता देती है और स्नेह। बच्चा जानता है कि उसकी माँ किसी भी समय उसकी सहायता के लिए आ सकती है। और अगर उसके पास ऐसी माँ है, तो वह शायद अन्य लोगों पर भी भरोसा कर सकेगा - और यही बच्चे के लिए लोगों में विश्वास विकसित करने की नींव है। और विश्वास संचार में खुलापन है, नई चीजों की धारणा में, जो एक व्यक्ति को कई दोस्त बनाने और किसी भी प्रयास में सफल होने की अनुमति देता है।

जब एक माँ, अपनी नापसंदगी के कारण, बच्चे की सुरक्षा सुनिश्चित करने की कोशिश नहीं करती है और उसकी ज़रूरतों की बहुत कम परवाह करती है, तो "दुनिया में बुनियादी विश्वास" की यह गहरी, अचेतन भावना विकृत रूप ले लेती है या बिल्कुल भी नहीं बनती है। और बच्चा बड़ा होकर वयस्क होने पर भी किसी पर भरोसा नहीं कर पाता। और ऐसा अविश्वास अकेलेपन का मार्ग है, अवसाद और आत्महत्या का मार्ग है।

बेशक, एक बच्चे के पास पिता की अनुपस्थिति माँ की अनुपस्थिति से कम महत्वपूर्ण है, हालाँकि बच्चे को एक ही समय में माता-पिता दोनों की आवश्यकता होती है। और अगर, अपनी माँ के लिए धन्यवाद, बच्चे इस दुनिया में आते हैं, तो, एक आलंकारिक तुलना के अनुसार, यह मुख्य रूप से माँ नहीं है, बल्कि पिता है जो उनके लिए लोगों के लिए मार्ग प्रशस्त करता है और उन्हें उनके पास "नेतृत्व" करता है।

उसी समय, अपने पिता की उपस्थिति में, लड़का खुद को उनके साथ पहचानना सीखता है, हर चीज में उनकी नकल करता है, और लड़कियां उनमें अपने पति के भविष्य के आदर्श को देखती हैं।

हालाँकि, अस्वीकृत बच्चों को यह समझने की संभावना नहीं है।

इस तथ्य के बावजूद कि अपने ही बच्चे के प्रति नापसंदगी के कारण हर किसी के लिए अलग-अलग होते हैं, उनमें से सेट लगभग पाठ्यपुस्तक है जिसमें किसी न किसी दिशा में मामूली बदलाव होते हैं। इसके अलावा, अगर वोवा की मां के पास उनका लगभग पूरा संग्रह होता, तो कभी-कभी एक भी बच्चे के अवांछित होने और जन्म से पहले ही अस्वीकार कर दिए जाने के लिए पर्याप्त होता है। और इसके लिए सबसे आम दोषी हैं भावी मां और पिता के बीच अनौपचारिक रिश्ते से अवांछित, आकस्मिक गर्भावस्था, युवाओं का अतिरिक्त बोझ उठाने का डर, अपनी पढ़ाई जारी रखने की इच्छा, जिसमें बच्चा हस्तक्षेप करेगा, और अपने बच्चों के लिए ऐसी संभावना से नवविवाहित माता-पिता का असंतोष। ऐसा तब हो सकता है जब पति गर्भावस्था के दौरान धोखा देता है या बच्चे को जन्म देने से पहले अपनी पत्नी को छोड़ देता है। या फिर वे विपरीत लिंग के बच्चे की उम्मीद कर रहे थे। एक शब्द में, "या" प्रत्येक मामले में अलग होगा। मुख्य बात यह है कि बच्चे को कष्ट होता है, जिस बच्चे को हमने इस दुनिया में आमंत्रित किया है, बिना यह सोचे कि उसके साथ आगे क्या करना है। और अब इसकी कीमत उसे पूरी जिंदगी चुकानी पड़ेगी. वह हम नहीं हैं, यही विरोधाभास का सार है। हमने उसे प्यार के अनुबंध के बिना आमंत्रित किया। लेकिन यह कैसा अनुबंध, उसके लिए किसी भी तरह की कोमल भावना की गारंटी के बिना, आपकी देखभाल का भ्रम पैदा करना, उसे कुछ समय के लिए गर्भ में रहने देना, जैसे कि सबसे अच्छे होटल में, जहां बहुत सारे सितारे हैं जो आप हैं इस मामले में अत्यधिक प्रगति के बावजूद, अब अमीरात में मिलने की संभावना नहीं है।

दुर्भाग्य से, हमारे मूर्ख बच्चे का मानना ​​था कि यदि वह हमसे अलग नहीं हुआ तो स्वर्ग जीवन भर रहेगा। और वह हमेशा के लिए हमसे मिलने आया।

लेकिन वह दूसरे स्थान और समय में, हममें से दूसरे के पास आया, जो आतिथ्य के बारे में भूल गया था और उसने हमारे दिल और आत्मा को बंधक बनाकर इसे पृथ्वी पर एक तुच्छ और शाश्वत संपत्ति में बदलने का फैसला किया था।

लेकिन आप शायद ही अपनी आत्मा को बंधक बना सकते हैं। देर-सबेर यह उभर कर सामने आता है। यहाँ तक कि धर्मोपदेश भी उसके लिए डरावना नहीं है। और यह हृदय के लिए भयानक है। यह शाश्वत रूप से बंधक है और आत्मा को अपने पास आने के लिए आमंत्रित करता है।

एक अप्रिय बच्चा अपने आप से असमंजस में रहता है। एक अपरिचित बच्चा दूसरों के साथ मतभेद में है, हालांकि उसका दिल और आत्मा अलग-अलग स्थानों पर हैं, लेकिन वे अभी भी हल्की उदासी के साथ एकजुट होकर "जीवित" रहते हैं।

फिर क्यों वह अप्रिय बच्चा ऐसी परिस्थितियों में भी जीवित रहते हुए, किसी तरह खुद को जीवन से त्यागपत्र दे देता है?

हर कोई जीवित नहीं रहता, हर कोई समर्पण नहीं करता, हालाँकि विनम्रता एक नए जीवन और नई परिस्थितियों में अनुकूलन का एक तरीका है। वह आम तौर पर स्नेह के कारण ही जीवित रहता है, भले ही अपनी माँ के प्रति नहीं, बल्कि अन्य लोगों के प्रति, जिन्होंने उसके भाग्य में भाग लिया।

हां, एक बच्चे का अपनी मां के प्रति लगाव एक महत्वपूर्ण नया व्यक्तित्व निर्माण है जो लगभग छह महीने तक चलने वाले चरणों की एक श्रृंखला के माध्यम से बनता है (जे. बॉल्बी)। और पहले चरण में बच्चे के लिए यह मायने नहीं रखता कि उसकी देखभाल कौन करेगा। देखभाल कैसे करें यह दूसरी बात है. इस अवधि के दौरान, जो कोई भी लगातार उसकी सहायता के लिए आता है और जब वह बुलाता है तो उसके पास होता है, वह माँ बन सकती है। लेकिन जीवन के उत्तरार्ध में बच्चों का अपनी सच्ची माँ के प्रति लगाव बिल्कुल अलग हो सकता है। यह ऐसा है मानो बच्चे का अनुभव बच्चे को उसके साथ रिश्ते की गुणवत्ता निर्धारित करता है, और उसकी नापसंदगी प्रतिक्रिया में अपनी ही माँ की अस्वीकृति के समान कुछ उत्पन्न करती है, जिसे "अजनबी व्यक्ति" तकनीक (एम. ऐनवर्थ) का उपयोग करके स्पष्ट रूप से देखा जा सकता है। और एस बेल), जिसने पुष्टि की कि इन शिशुओं के लिए, वास्तव में, उनकी माँ के प्रति लगाव सतही है, तथ्य यह है कि अक्सर अपनी माँ की उपस्थिति में वे उसके साथ निकटता नहीं चाहते हैं और जब उनकी माँ उन्हें छोड़ देती है तो रोते नहीं हैं , जिससे उनकी उदासीनता प्रदर्शित होती है। वे, जाहिरा तौर पर, पहले से ही खुद को नापसंद के भाग्य से इस्तीफा दे चुके हैं, न जाने इसे कैसे बदलना है, और भविष्य में अब अन्य करीबी लोगों की भावनाओं की ईमानदारी पर विश्वास नहीं करते हैं, उनकी कोमल अंतरंगता को अस्वीकार करते हैं, जिसकी उन्हें आवश्यकता है।

जाहिर है, जन्मपूर्व नापसंदगी जिसका पहले उल्लेख किया गया था वह माँ की अपने बच्चे की प्राथमिक अस्वीकृति है।

लेकिन नापसंद हो सकती है... प्रसवोत्तर... वांछित गर्भावस्था के साथ भी... उदाहरण के लिए, आप एक लड़की की उम्मीद कर रहे थे, लेकिन एक लड़का पैदा हुआ... बच्चे में किसी प्रकार की विकृति है... आपका बच्चा लगातार चीख-पुकार, सबको शांति से वंचित कर रही है... तुम्हारा पति बच्चे के कारण दूसरी औरत के पास चला गया, यह देखकर कि वह तुम्हें उससे भी अधिक प्रिय हो गया है।

संक्षेप में, आपकी आज की इच्छाएँ और ज़रूरतें कल की इच्छाओं को रद्द कर देती हैं, और बच्चा बलि का बकरा होगा।

और एक और "नापसंद" वह नापसंदगी है जो आप अपने प्यारे बच्चों में पैदा करते हैं, अक्सर उनके प्रति अपने व्यवहार से। हम यहां बिल्कुल शिशुओं के बारे में बात नहीं कर रहे हैं, बल्कि प्रीस्कूल, प्राइमरी स्कूल या किशोरावस्था के बच्चों के बारे में बात कर रहे हैं। यह नहीं जानते कि उन्हें अपनी भावनाएँ कैसे दिखाएँ, उन्हें गहराई में छुपाएँ, उन्हें खराब करने से डरें, ऐसा लगता है कि आप जानबूझकर अपने बच्चों को यह स्पष्ट कर रहे हैं कि आप उनके प्रति उदासीन, निर्दयी, ठंडे, कभी-कभी क्रूर भी हैं, यह सोचकर कि इसकी सहायता से आप उन्हें योग्य व्यक्ति बना सकेंगे। आपका पालन-पोषण एक समय बिल्कुल इसी तरह हुआ था... और आप दूसरों से बुरे नहीं निकले...

लेकिन आज बच्चे एक जैसे नहीं हैं, और उनकी ज़रूरतें अलग-अलग हैं, हालाँकि प्यार की ज़रूरत आदम और हव्वा के बाद से स्वर्ग के समय से ही प्रकट हुई है, लेकिन तब उन्होंने इसे अलग तरह से व्यक्त किया... और अब आपको अपने बच्चे को यह समझने देना चाहिए कि आपका पालन-पोषण की शैली अकारण नहीं है: उदाहरण के लिए, आपकी हाइपोगार्डियनशिप स्वतंत्रता में प्रशिक्षण है, "सिंड्रेला" प्रकार के अनुसार शिक्षा - जीवन के उतार-चढ़ाव के लिए तैयारी, और "नैतिक जिम्मेदारी" के प्रकार के अनुसार - ताकि आप एक न हों अपने साथियों के बीच बहिष्कृत और पीड़ित। "पालन-पोषण के पैटर्न" को बदलना आपकी बिल्कुल भी गलती नहीं है, अगर बच्चे के पिता, फिगारो की तरह, "यहाँ और वहाँ", फिर किसी के लिए चले जाते हैं, फिर वापस आते हैं, और ये सभी आना-जाना आपके परिवार को वित्तीय स्थिरता से वंचित कर देता है, जैसे साथ ही तलाक, यदि यह अपरिहार्य हो। ऐसा घर में सौतेले पिता या सौतेली माँ या दादा-दादी के आने पर हो सकता है जो पहले परिवार में नहीं रहते थे। दुर्भाग्य से, जीवन की गतिशीलता के कारण यह जितना हम सोचते हैं उससे कहीं अधिक सामान्य है।

और एक बच्चे के प्रति प्रेमहीनता का एक और तनाव, और शायद सबसे गंभीर भी, परिवार में एक और बच्चे, उसके भाई या बहन की उपस्थिति है। परिवार के आदर्श, आपके पहले जन्मे बच्चे के लिए पदच्युत होना बहुत, बहुत दर्दनाक है। और, ईर्ष्या से पीड़ित होकर, पूर्व मूर्ति अपनी अंतहीन कल्पनाओं को खुली छूट देती है, एक बार फिर यह सुनिश्चित करती है कि वह अप्रिय हो गया है। और विशेष रूप से यदि, इसके अलावा, अपने उतावले हावभाव, अशिष्ट शब्द के साथ, आप अचानक अपने पहले जन्मे बच्चे को इस समय उसके प्रति अपनी अस्वीकृति दिखाते हैं, यहां तक ​​​​कि रातों की नींद हराम करने की थकान और बच्चे के साथ समस्याओं के कारण भी, वह इस नाराजगी को निगलने की संभावना नहीं है बाद में अपने पूरे जीवन में, इस तथ्य से पीड़ा हुई कि आपने एक बार उसे धोखा दिया था।

खैर, क्या होगा यदि उन्होंने वास्तव में धोखा दिया, जबकि वे वास्तव में छोटे को बड़े से अधिक प्यार करते थे? सबसे बड़ा अपने पैरों पर खड़ा है, लेकिन बच्चा इतना असहाय है... आप दो हिस्सों में कैसे बंट सकते हैं ताकि सब कुछ बराबर हो जाए? और क्या ये भी उतना ही जरूरी है? सबसे बड़े के पास तब इतना कुछ था जब वह अकेला था और अब वह एक ऐसे भाई या बहन को प्रधानता दे सकता है जो अचानक आपके पूर्व आदर्श की तुलना में आपको अधिक प्रिय हो गया है।

लेकिन एक बच्चा यह कैसे समझ सकता है कि उसके लिए उसके माता-पिता का प्यार भी रोशनी की तरह फीका पड़ सकता है, कि यह बिल्कुल भी असीमित नहीं है और इस दुनिया में हर चीज की तरह इसकी भी सीमाएं हैं। हमारी सभी संभावनाओं के प्रोक्रस्टियन बिस्तर के बिना उसके पास प्यार के अपने मानक हैं। यदि आप प्यार करते हैं, तो आप पहले की तरह प्यार करते हैं, जब वह आपके लिए दुनिया में सब कुछ था। वह आपसे पहले की तरह ही प्यार करता है, बिना अपने माँ और पिताजी के बदले नए लोगों के, और आपने... आपने... न केवल उसे किसी के लिए बदल दिया, बल्कि यह भी स्पष्ट कर दिया कि अब आपको उसकी लगभग कोई ज़रूरत नहीं है। अंतिम उपाय के रूप में - केवल आपको अपने पालतू जानवर की देखभाल में मदद करने के लिए।

काश माता-पिता को पता होता कि किसी दूसरे मासूम बच्चे के कारण, उनके विचारहीन शब्दों और कार्यों के कारण, उनकी नापसंदगी के भूत के कारण बच्चे के दिल पर कितने अलग-अलग निशान पड़ते हैं। यदि यह उनकी आध्यात्मिक उदासीनता और माता-पिता की "मायोपिया" के लिए नहीं होता, तो उनके आसानी से कमजोर बड़े बच्चों के लिए कितने आँसू और पीड़ाएँ नहीं होतीं, जो अचानक रातोंरात बहिष्कृत में बदल गए, यह स्पष्ट नहीं है कि क्यों, किन पापों के लिए। और बच्चा इन "पापों" की तलाश करता है, उनका आविष्कार करता है, बाद में अपने पूरे जीवन को अंधकारमय कर देता है, किसी कारणवश इसमें अयोग्य रूप से हार जाता है, एक बार, लेकिन हमेशा के लिए।

काश माता-पिता बच्चों के मन का मनोविज्ञान जानते...

लेकिन क्या प्यार सचमुच अनमोल हो सकता है, यह एक सवाल है। और यद्यपि मैं स्वयं उसका प्रबल रक्षक और ऐसे प्रेम का समर्थक हूं, मैं समझता हूं कि इसमें झूठ और दिखावे का भी हिस्सा है। क्या हम जीवन को संबलित कर सकते हैं और उसे जीवन की गतिशीलता से वंचित कर सकते हैं?

आख़िरकार, माता-पिता का अपने बच्चे के प्रति गैर-आलोचनात्मक प्रेम वास्तव में क्या है? यह, सबसे पहले, माता-पिता द्वारा उसकी और उसके कार्यों की निरंतर बिना शर्त स्वीकृति है, जो हमेशा सबसे प्रशंसनीय नहीं होती है, उनकी अपनी समस्याओं और उनके मूड की बारीकियों की परवाह किए बिना, किसी और चीज का तो जिक्र ही नहीं। यह, कुछ हद तक, उसकी विशिष्टता और वैयक्तिकता को नज़रअंदाज करना भी है, माता-पिता का एक प्रकार का रोबोटवाद जो अपने बच्चे के जीवन को एक रूढ़िबद्ध तरीके से देखते हैं और उसे हर दिन बड़ा करने के लिए उन्हीं घिसी-पिटी बातों का उपयोग करते हैं, मुख्य रूप से जीने के लिए "शांतिपूर्ण सह-अस्तित्व" के सिद्धांत के बैनर तले उनके साथ सामंजस्य स्थापित करें ताकि बच्चा हमारे लिए एक आधार तैयार कर सके। लेकिन आप और मैं जीवित लोग हैं, मूर्तियाँ और स्मारक नहीं, चाहे बच्चे हमें कितने भी ऊँचे आसन पर बिठाएँ।

और निःसंदेह, कुछ चीजें हमें सबसे प्यारे बच्चे में भी परेशान कर सकती हैं... वह बार-बार लड़ता था और चोटों के साथ वापस आता था, बिना किसी कारण के एक खिलौना तोड़ देता था, अपनी दादी के साथ बदतमीजी करता था और उसे खाने के बारे में धोखा देता था, हालाँकि रात का खाना अभी भी चल रहा था टेबल। आप कभी नहीं जानते कि बच्चे के जीवन में कौन से क्षण आपको क्रोधित कर सकते हैं, खासकर यदि आप स्वयं उदास हैं। और उसने आपमें जो चिड़चिड़ापन पैदा किया, वह सच कहूँ तो, अस्वीकृति है, उसी क्षण उसकी अस्वीकृति है, स्थितिजन्य अस्वीकृति जैसा कुछ है।

और सबसे अधिक संभावना है, यह स्थितिजन्य अस्वीकृति हमारे गैर-निर्णयात्मक प्रेम में एक ठहराव है, भावनाओं का एक विराम है जो ऐसे प्रेम के निरंतर बढ़ते प्रवाह के समान कुछ बाधित करता है। लेकिन तनाव का सामना करने के लिए हमें आराम करने में भी सक्षम होना चाहिए। सच है, सबसे नाजुक भावनाओं में विभिन्न तरीकों से "आराम" करना संभव है।

बेशक, बच्चे के व्यवहार की विशेषताओं की यह परिस्थितिजन्य अस्वीकृति, और इसलिए इस समय उसका व्यक्तित्व, अक्सर समाज में जीवन के प्रति बहुत सही दृष्टिकोण वाले, माता-पिता के घर में अच्छी तरह से प्रशिक्षित नैतिक मानकों वाले लोगों की विशेषता है, जो रहते हैं सिद्धांत के अनुसार "यह संभव है, लेकिन यह संभव नहीं है।"

खैर, "यह संभव है" और "यह नहीं है" एक शाश्वत संघर्ष है। और बच्चा जितना छोटा होता है, उतना ही अधिक बार वह इसे नापसंदगी का संकेत मानता है, या यूँ कहें कि प्यार की हानि मानता है, अगर उसने पहले सोचा था कि प्यार था। और इसके लिए वह सबसे पहले खुद को दोषी मानते हैं।

यदि अचानक संघर्ष का कारण किसी भाई या बहन के साथ प्रतिद्वंद्विता है - जो बाइबिल के समय से लगभग मानक बन गया है, और विशेष रूप से घर में छोटे लोगों के साथ, तो वह इसके लिए मुख्य रूप से उन्हें दोषी ठहराता है, जिससे उनके साथ उनका रिश्ता काफी लंबे समय तक जटिल हो जाता है। समय, हमेशा एक काली बिल्ली के साथ वयस्कों के साथ मेल-मिलाप नहीं करता, जो बचपन में एक बार अप्रत्याशित रूप से उनके रास्ते को पार करने में कामयाब रही थी।

और यह सब केवल बच्चों की कल्पनाओं और माता-पिता की अक्षमता के कारण है, जो यह नहीं जानते कि "सभी बहनों को बालियां कैसे दें", लेकिन उनकी गिल्डिंग के अलग-अलग कैरेट के साथ। यदि सभी बच्चे पूरी तरह से अलग हैं तो सभी बच्चों को समान रूप से प्यार करना शायद ही संभव है। मुख्य बात यह है कि वे आज भी सभी के चहेते हैं और यह बात उन्हें समझाने की जरूरत है. उन्हें अलग-अलग तरीकों से प्यार किया जाए, लेकिन प्यार किया जाए, प्यार किया जाए... आख़िरकार, वे भी अलग-अलग हैं, यहां तक ​​कि जुड़वां भी, यहां तक ​​कि एक-दूसरे से मूल की प्रतियां भी, हम में से कई लोगों का सपना, जुड़वां, और इससे भी अधिक सामान्य बच्चे: कोई उनसे बड़ा है, कोई छोटा है, कोई लड़कियाँ हैं, कोई लड़का है, कोई खेल में अग्रणी है, कोई पढ़ाई में... और उनमें से प्रत्येक के साथ आपके माता-पिता के प्यार के रंग भी बिल्कुल अलग होने चाहिए और, बेशक, अनोखा, ताकि बड़े होने पर भी उनमें आपके प्रति नाराजगी न रहे। अफसोस, हर वयस्क में पीटर पैन छिपा होता है, हमारा कभी न ख़त्म होने वाला बचकानापन और नाराज़गी, नाराजगी, सबसे अधिक संभावना है, हम सभी में पीटर पैन वाली चीज़। जैसे-जैसे हम बड़े होते हैं, हम अभी भी बच्चे ही बने रहते हैं, मुख्य बात यह है कि जिस उम्र में हम अभी भी देरी कर रहे हैं, क्या उस दृष्टिकोण से हम अपने समझदार बच्चों का पालन-पोषण नहीं कर रहे हैं?

वयस्कों की समझदारी यह है कि माता-पिता को अपने बच्चों को "माता-पिता के योगदान" के बहुत फैशनेबल सिद्धांत का पालन करते हुए यह नहीं दिखाना चाहिए कि वे, जैसे कि एक बैंक में, बच्चे के लिए आवश्यक खर्चों के रूप में उन्हें "क्रेडिट" देते हैं। अपनी भविष्य की उपलब्धियों के लिए, जिनमें से सबसे महत्वपूर्ण है संतानोत्पत्ति, यानी माँ के प्यार की मुख्य भूमिका, अपने वंशजों के समाजीकरण के लिए बस एक मजबूर, आवश्यक आज की आवश्यकता है।

लेकिन "ऋण" देते समय हम सबसे पहले जरूरतमंद व्यक्ति की साख का पता लगाते हैं। इसका मतलब यह है कि यह सिद्धांत एक ही परिवार में बच्चों के बीच प्यार की एक साधारण रैंकिंग से ज्यादा कुछ नहीं है। इसका मतलब यह है कि यह सिद्धांत वास्तव में पसंदीदा और नापसंद लोगों की परिकल्पना करता है। बचपन से, वे पहले से ही अपने पसंदीदा पर दांव लगाते रहे हैं, जैसे कि पसंदीदा घोड़े पर हिप्पोड्रोम में, और उनके लिए सफल दौड़ की व्यवस्था करते हैं। खैर, उस अप्रिय के बारे में क्या, हमें उसके साथ क्या करना चाहिए?

अगर अचानक उसके पास किसी चीज़ के लिए प्रतिभा आ जाती है, तो हम उसे मान लेते हैं, भले ही हम उसके लिए बाधाएँ खोल दें। हम अच्छे नतीजों के नाम पर बच्चे को बख्शे बिना, उस पर दबाव डाले बिना मदद करते हैं। और हम बस अपने पसंदीदा को बहुत माफ कर देते हैं... मारिया कैलास... या एडिथ पियाफ़ को याद करने से कोई कैसे बच सकता है... अपने दिव्य उपहार और दुखद नियति वाले अप्रिय बच्चे... कभी-कभी एक बच्चे को बस यह महसूस हो सकता है कि उसके माता-पिता उससे प्यार करना बंद कर दिया है. यदि वह उदास है, तो अधिक बार, लेकिन यदि वह पित्तशामक है, तो लगभग कभी नहीं। स्वभाव, चरित्र - सब कुछ मायने रखता है अगर अचानक आपके बच्चे को लगे कि आप उसके प्रति ठंडे हो गए हैं। प्रसिद्ध मनोचिकित्सक बी. हेलिंगर के अनुसार, ऐसे मामलों में हम "प्यार की बाधित गति" के बारे में बात कर रहे हैं, वह प्यार जो उन बच्चों की आत्माओं में रहता है जो एक-दूसरे से प्यार करते हैं और माता-पिता जो इसे "ऊपर से नीचे तक" एक-दूसरे को देते हैं ,'' या अन्यथा, माता-पिता से बच्चे तक।

यह पता चला कि इस "प्यार की बाधित गति" के कारण बच्चे की स्थितिजन्य अस्वीकृति के समान ही भिन्न हैं, और यदि यह प्यार समय पर वापस नहीं किया जाता है, तो भविष्य में बच्चे के अनुभव के निशान उसके साथ रह सकते हैं। इसके अलावा, "प्यार की गति" को माँ से पूरी तरह से अलग होने से बाधित किया जा सकता है, यहाँ तक कि बच्चे के लाभ के लिए भी, उदाहरण के लिए, वह गर्मियों में उससे अलग हो गई, उसे अपने माता-पिता के पास छुट्टी पर भेज दिया। क्या होगा यदि आप इसे केवल छुट्टियों के लिए नहीं, बल्कि उनके पालन-पोषण के लिए उपहार के रूप में देने के लिए तैयार हैं?

क्या आपने कभी सोचा है कि यह आपके बच्चे के दिल में कैसे गूंजेगा, तब भी जब उसके दादा-दादी उसके लिए स्वर्ग लगते हैं और, बाकी सब चीजों के अलावा, वे अभी भी उसे आदर्श मानते हैं। वे उसे आदर्श मानते हैं, लेकिन वह, वह... संभवतः आपको आदर्श मानता है!

लेकिन, दुर्भाग्य से, यह आपको परेशान नहीं करता है। और इस समय आपको नए नियम के उस सुनहरे नियम को याद रखने की संभावना नहीं है, जिसे हमें नहीं भूलना चाहिए: "दूसरों के साथ वह मत करो जो तुम नहीं चाहते कि वे तुम्हारे साथ करें।" लेकिन भले ही हम इसे जानते हैं, हम इसका उपयोग नहीं करते हैं, अपनी नापसंदगी को घूंघट से छिपाने की कोशिश करते हैं, और यह सब केवल इस बात पर निर्भर करता है कि आपका बच्चा इस तरह के "परोपकारी" कार्य का मूल्यांकन कैसे कर सकता है। वह "धन्यवाद" कहेगा या फिर जीवन भर आपसे सिरदर्द, कंधे में दर्द, पेट दर्द के अलावा लगातार अवसादग्रस्त विचारों की शिकायत करेगा। तो, वयस्कों के लिए लगभग एक पाठ्यपुस्तक सिरदर्द या कंधों में दर्द की उत्पत्ति अक्सर बचपन से होती है।

और यह सब केवल इस बात पर निर्भर करता है कि आपका नाराज बच्चा आपके द्वारा प्रचारित सभी सच्चाई और झूठ को कैसे फ़िल्टर कर पाएगा। और क्या वह एक डॉक्टर के रूप में, उन "अप्रेम के लक्षणों" को अलग करने में सक्षम होगा जिन्हें उसने महसूस किया था, तब भी जब वह उनके बारे में अभी तक नहीं जानता था: क्या वे कुल या स्थितिजन्य हैं? आख़िरकार, आपका अप्रिय बच्चा भी ऐसी नापसंदगी को उचित ठहराने के लिए कारण ढूंढ रहा है।

एक बार मैं जॉर्जिया के एक डॉक्टर के लिए कजाकिस्तान के एक अनाथालय में एक बच्चा ढूंढने में कामयाब रहा, जिसे वह गोद लेना चाहती थी। उसके माता-पिता को उनके अधिकारों से वंचित कर दिया गया था, और कम उम्र से ही लड़का भूला हुआ, त्यागा हुआ, उनके लिए पूरी तरह से अनावश्यक, बूढ़े और गंदे कचरे की तरह रहता था, वह बराबर के लोगों के बीच रहता था, किसी के लिए भी बेकार, यहां तक ​​कि जीवित माता-पिता, त्याग किए गए बच्चों के लिए भी। उनकी माँ और पिता द्वारा, न चाहते हुए भी।

कार्यालय के दरवाजे पर एक धीमी दस्तक हुई, और विभाग की नर्स ने मुझसे शिकायत की कि जिस नए आदमी को मैंने आज उनके पास भेजा था वह दो घंटे से बिना किसी कारण के रो रहा है और इस रोने को रोकना असंभव है।

मैं तुरंत उसके साथ वार्ड में गया. वोवा, सिसकते हुए, खिड़की पर खड़ा था, खिड़की के बाहर अंधेरे में देख रहा था, उसमें किसी को पहचानने की कोशिश कर रहा था, लालटेन की चमक में देख रहा था जिसने अस्पताल के मुख्य बरामदे की सड़क को थोड़ा रोशन कर दिया था, जिस सड़क से वे चले गए थे ...जबकि कोई नहीं आया.

मैंने अपनी घड़ी को देखा। सात बजकर पांच मिनट. मुलाक़ातों का समय समाप्त होता जा रहा है, माता-पिता को अब अंदर आने की अनुमति नहीं दी जाएगी। और वह खड़ा रहा और इंतजार करता रहा, खिड़की से बाहर देखता रहा, विश्वास करते हुए - विश्वास नहीं कर रहा था कि वह अभी भी आएगी, समय पर... यह पूरी तरह से नापसंदगी से थक गया था, जैसे कि एक गंभीर बीमारी से, इसके द्वारा हद तक तबाह हो गया, अभी भी पूरी तरह से असहाय बच्चा, बेहद अकेला और उसके दिल की ठंडक से ठिठुर गया जो उसके करीब थे। एक बच्चा कम से कम प्यार की एक बूंद के लिए इतना भूखा है... अपनी माँ से इसे माँगने की कोशिश कर रहा है। और मुझे ऐसा लगा कि मैंने उसका हृदय देखा, एक बड़ा-छोटा मानव हृदय, केवल एक बच्चे की मुट्ठी के आकार का, जीवन के भय से कांप रहा था, जिसकी कांपना एक बार महान जानूस कोरज़ाक ने अपने व्याख्यान में दिखाई थी, जिन्होंने प्रदर्शित किया था वयस्कों से डरने वाले बच्चे का दिल, एक्स-रे के तहत इसकी जांच... एक बच्चे का फड़कता हुआ दिल अपने माता-पिता के प्यार के बिना रह गया।

मैं उसकी कैसे मदद कर सकता था?

मैंने वोवा की ओर अपना हाथ बढ़ाया और हम साथ-साथ उसके कार्यालय गए। फिर मैंने उसकी मां को फोन किया और बताया कि वोवा और मैं समझ गया कि उसके पास आज आने का समय नहीं है। बेशक, वह कल तक इंतजार करेगा, हालाँकि अब वह उसे "शुभ रात्रि" कहने का सपना देखता है, जैसा कि उसने शायद उसे कहा था।

- शुभ रात्रि! - लड़का ख़ुशी से चिल्लाया, हालाँकि अभी रात बहुत दूर थी।

"शुभ रात्रि," जवाब में किसी ने धीरे से कहा।

- शुभ रात्रि! - वह बिना रुके चिल्लाता रहा, उसे इस बात का एहसास नहीं हुआ कि बातचीत खत्म हो चुकी है और रिसीवर में बीप पहले से ही सुनी जा सकती है।

- शुभ रात्रि, माँ, शुभ रात्रि! उसने मुझसे कहा "शुभ रात्रि"... माँ ने मुझसे कहा "शुभ रात्रि"! आपने सुना, उसने यह खुद कहा था!.. - लड़के का खुशी से गला भर आया और अंततः उसने फोन छोड़ दिया। "वह मुझसे बहुत प्यार करती है, वह मुझसे बहुत प्यार करती है!" और वह तुरंत अपनी माँ के प्यार के बारे में कल्पना करने लगा...

और मेरी मेज पर स्वेतेवा का एक खुला संस्करण था और मैं उस शाम को उसे समर्पित करना चाहता था। लेकिन शानदार कविताएँ भी मुझमें उतनी भावना नहीं जगातीं जितनी कड़वाहट से भरी छोटी पंक्तियाँ:

“मैं अपनी माँ की सबसे बड़ी बेटी हूँ, लेकिन मेरी प्यारी मैं नहीं हूँ। उसे मुझ पर गर्व है, वह अपने दूसरे से प्यार करती है!”

क्या यह नहीं था, या यह नापसंदगी, जिसने एक बार स्वेतेवा को एक सांसारिक प्रेम से दूसरे सांसारिक प्रेम की ओर भागने के लिए मजबूर कर दिया था, पागल चुंबन और पागल-प्रतिभा वाली पंक्तियों में अपनी पीड़ाग्रस्त आत्मा के लिए शरण की तलाश की थी, जो प्रेम के उस उन्माद से पैदा हुआ था जो हमेशा दूर होता जा रहा था, ऐसा लग रहा था, यह पहले से ही उसके बगल में था?

क्या यह नापसंदगी नहीं थी जिसने उसे प्रोमेथियस की तरह हमेशा के लिए एक चट्टान से जकड़ दिया था, एकमात्र ऐसे व्यक्ति के साथ जिसे वह दूसरे सांसारिक प्रेम और जुनून की खातिर धोखा नहीं दे सकती थी? यह नापसंदगी नहीं थी जिसने अंततः उसे नष्ट कर दिया, क्योंकि उसे कभी भी उसके लिए मुआवजा नहीं मिला।

"मैं अपनी मां की सबसे बड़ी बेटी हूं, लेकिन मेरी प्यारी मैं नहीं हूं..."

और यह... जीवन भर, और जीवन के बाद भी बना रहा।

और फिर भी, हर दिन अखबारों में उन अनचाहे बच्चों के बारे में छपता है जो गलती से हमारी दुनिया का दौरा करने में कामयाब रहे, जहां लगातार अंतरिक्ष एलियंस के बारे में, एलियंस के बारे में चर्चा होती रहती है... और...

“चेक गणराज्य में अवांछित, गुप्त रूप से जन्मे बच्चों के पास अब जीवित रहने का मौका है। तथाकथित बेबी बॉक्स प्राग में खोला गया था। इसमें, भंडारण कक्ष में बैग या सूटकेस की तरह, एक महिला अपने अवांछित बच्चे को छोड़ सकती है। जैसे ही बॉक्स का दरवाज़ा बंद होगा, अलार्म ड्यूटी अधिकारी को नवजात शिशु के बारे में सूचित करेगा, और एक मिनट के भीतर बच्चे को ले जाया जाएगा..."

"जापान में, पूरे देश में पहली विशेष "बाल गोद लेने की खिड़की" दिखाई देगी, जहां माताएं गुमनाम रूप से अवांछित बच्चों को छोड़ सकेंगी, जिन्हें बाद में गोद लेने के लिए रखा जाएगा। उत्तरी जापान में इकेई अस्पताल के प्रबंधन ने "सारस पालना" स्थापित करने की योजना बनाई है, जो दीवार में एक विशेष खिड़की-वाल्व है, जिसके पीछे एक छोटा बिस्तर है। एक बार जब बच्चा अंदर आ जाएगा, तो परिचारक घंटी बजाएंगे ताकि वे तुरंत बच्चे की देखभाल कर सकें। अस्पताल के निदेशक को जर्मनी जाने के बाद परित्यक्त बच्चों की देखभाल का यह विचार आया, जहां एक समान "बच्चों का इनक्यूबेटर" पहले से मौजूद है।

संभवतः, एक बैग, एक सूटकेस की तरह बनने, "सूटकेस" के बिना इस दुनिया में आने की तुलना में "पालने" में जाना अभी भी बेहतर है...

और हमारी प्रगतिशील इक्कीसवीं सदी आज पहले से ही स्कूल का दौरा कर रही है।

माता-पिता के लिए यह उचित है कि वे बच्चे के प्रति अपनी नापसंदगी को छिपाने के लिए कैसा व्यवहार करें

यदि आपको गलती से अनचाहे गर्भ के बारे में पता चलता है, तो समझें कि आपका अजन्मा बच्चा इसके लिए बिल्कुल भी दोषी नहीं है, और हर संभव प्रयास करें ताकि जन्म से पहले ही उसे यह महसूस न हो कि उसे प्यार नहीं किया जा रहा है।

इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह आपके लिए कितना कठिन है, अपने बच्चे के भविष्य के बारे में केवल अच्छी बातें सोचने की कोशिश करें, भ्रूण को स्नेह भरे शब्दों में कहें।

अपने जीवन में शिशु के जन्म को एक चमत्कार के रूप में देखने की अपेक्षा करें।

यदि आपके अंदर मातृत्व की प्रवृत्ति जागृत नहीं हुई है, तो यह समझने की कोशिश करें कि आपके बच्चे को क्या चाहिए, उसे देखकर मुस्कुराएं, उसे गोद में उठाएं, दुलारें, स्तनपान कराएं।

याद रखें कि बच्चा अपना "दुनिया पर बुनियादी भरोसा" न खोए, उसमें यह भरोसा जगाएं।

बच्चे के पास अपनी उपस्थिति को आयाओं से न बदलें।

किसी मनोवैज्ञानिक के साथ काम करके भी अपने प्यार का इज़हार करना सीखें।

यदि आप अपने बच्चे के कुछ चरित्र लक्षणों या व्यवहार संबंधी गुणों से परेशान हैं, तो इन समस्याओं को एक साथ हल करने की कुंजी खोजने का प्रयास करें।

बच्चे के प्रति आपकी "द्वितीयक अस्वीकृति" के कारणों की तलाश करें, जब संभव हो तो नकारात्मक भावनाओं को व्यक्त करने में खुद को रोकें।

बच्चे की स्थितिजन्य अस्वीकृति की स्थिति न बनाएं।

अपने बच्चे के जीवन को अपने जीवन से मेल खाने के लिए प्रोग्राम न करें, जो कि बचपन में था, जब आपको लगता था कि आपको कोई प्यार नहीं करता।

यदि अचानक आपका बच्चा आपको उसके प्रति आपकी नापसंदगी के बारे में खुलकर बताता है, तो तुरंत सोचें कि आपने खुद को कैसे त्याग दिया।

बच्चों के बीच प्रतिद्वंद्विता को बढ़ावा न दें, एक बच्चे के लिए दूसरे पर अपनी प्राथमिकता न दिखाएं, भले ही आपके पास एक बच्चा हो।

प्रत्येक बच्चे को उसकी विशिष्टता के बारे में बताएं।

तलाक के बाद अपने बच्चे के प्रति अपना रवैया न बदलें, भले ही वह अपने पिता के समान ही हो, जो आपमें केवल नकारात्मक भावनाएं पैदा करता है।

याद रखें कि आज आपके बच्चे के लिए जो महत्वपूर्ण है वह आपका सच्चा प्यार-प्रशंसा है, न कि प्यार से गुर्राना, भविष्य के लिए उसके कार्यों को सुधारना।

अपने स्वयं के "आंतरिक बच्चे" को समझने का प्रयास करें, और उसकी तथा अपने बच्चों की धारणा के माध्यम से।

यदि आपके मन में बच्चे के प्रति बहुत तीव्र अस्वीकृति है, तो उसे अपने माता-पिता या अन्य महत्वपूर्ण लोगों को सौंप दें जो ईमानदारी से उससे प्यार करने में सक्षम हैं, लेकिन उसे हमेशा के लिए उन्हें न दें। अपनी अस्वीकृति को कम करने के तरीकों की तलाश करें।