समस्या पर चर्चा करें, कोई रास्ता खोजें और शांति से इसका समाधान निकालें - नहीं, हमने नहीं सुना है। लेकिन घोटाले से नाता तोड़ना, सोशल नेटवर्क से एक-दूसरे को हटाना, दोस्तों को बांटना और कुछ दिनों (या महीनों) में शांति स्थापित करना डॉक्टर का आदेश है। लोग बाते करते हैबात की दशा, जो अपने प्रेमी के साथ संबंध तोड़ती रही और उसी समय एक मनोवैज्ञानिक से इसका पता चला नादेज़्दा रिम्सकाया(जीवन प्रशिक्षक, "एंटी-सिंड्रेला" आंदोलन के निर्माता और लेखक का कार्यक्रम "रॉयल क्लब"), इस दुष्चक्र से कैसे बाहर निकलें।

"वह तुम्हें इतनी देर से क्यों बुला रहा है?" (2009)

हमारा रिश्ता संयोग से शुरू हुआ, हमारे बीच कोई विशेष जुनून नहीं था, लेकिन किसी कारण से शुरू से ही रोमांस तूफानी था - वह सभी पुरुष प्रतिनिधियों से ईर्ष्या करता था, और मैं (गर्व और स्वतंत्र) खुद को किसके साथ सही ठहराने वाला नहीं था मैं सिनेमा देखने जाता हूं या मैं अपने सबसे अच्छे दोस्त के जन्मदिन पर अकेले क्यों गया। परिणामस्वरूप, ईर्ष्या के कारण हम अपने रिश्ते के पूरे पहले वर्ष के लिए टूट गए। कोई वास्तविक कारण नहीं थे, लेकिन जुनून उबल रहा था, और उन्हें एक रास्ता चाहिए था - ब्रेकअप और सुलह सेक्स एक ऐसा रास्ता बन गया (हम इसके बिना कैसे रह सकते थे!)। यह कितना सुखद अहसास है - अभी हाल ही में आप इतने कड़वे थे (जीवन दर्द है), और यहां आप फिर से "पूरी दुनिया के खिलाफ एक साथ" हैं, और समस्या को हल करने की कोई आवश्यकता नहीं है (यह कुछ समय के लिए पृष्ठभूमि में फीका पड़ जाता है) ). आस-पास के सभी लोगों को समझ नहीं आया कि हम साथ में क्या कर रहे हैं, और न ही हमें। लेकिन रिश्ता ख़त्म करने का कोई वस्तुनिष्ठ कारण नहीं मिला.

मनोवैज्ञानिक:साझेदारों के बीच कोई विशेष भावनाएँ नहीं थीं, बल्कि वे बोरियत के कारण एक दूसरे के साथ मिल गए। उनके पास साथ आने का कोई विशेष कारण नहीं था, लेकिन सब कुछ ख़त्म करने का भी उनके पास कोई गंभीर कारण नहीं था। ऐसी स्थिति में, आपको अपने साथी के साथ अधिक संवाद करने, उसकी अपेक्षाओं को स्पष्ट करने और अपनी अपेक्षाओं को स्पष्ट करने की आवश्यकता है।

“अभी वह स्कर्ट उतारो!” (2010)

किसी चमत्कार से हम एक वर्ष तक जीवित रहे। धीरे-धीरे हमें इसकी आदत हो गई, हमने एक-दूसरे के मूड का अंदाजा लगाना सीख लिया, लेकिन ईर्ष्या पर आधारित घोटालों ने एक नया रूप ले लिया - अब वे थे... मेरे कपड़े और लिपस्टिक का रंग। “क्या आप इसमें बाहर जा रहे हैं? नहीं, इस ड्रेस में ही मेरे साथ चलो।” मैंने एक आदर्श बनने की कोशिश की - कम मेकअप, कपड़े इतने छोटे नहीं (मेरे पास पहले से ही एक आदमी है, मैं दूसरों का ध्यान क्यों आकर्षित करूं)। किसी समय, एक मित्र ने मुझे फोन किया और कहा कि दीमा(आइए हम उसे यही कहते हैं) उससे उसकी सहेली का नंबर मांगा (वैसे, उसने छोटी पोशाकें पहनी थीं)। फिर पता चला कि वह "सिर्फ आपसे ईर्ष्या करती है और हमारे बीच झगड़ा करना चाहती है।" हमने जल्दी ही समझौता कर लिया, क्योंकि हमें साथ रहना चाहिए। वे इसका ऋणी कौन हैं? मुझे अभी भी इसका पता नहीं चला है.

मनोवैज्ञानिक:झगड़े और घोटाले पहले से ही उनके लिए आदर्श बन गए हैं। उनमें एकमात्र समानता यह है कि वे दोनों अपने साथी के बारे में अनिश्चित हैं और छोटे बच्चों की तरह एक-दूसरे का परीक्षण करके "नाव को हिलाना" जारी रखते हैं। साथ ही, पुरुष को यह एहसास होने लगता है कि वह चाहे कितनी भी दूर चला जाए, उसका साथी उससे बच नहीं पाएगा।

"आप मुझे माँ से क्यों नहीं मिलवाते?" (2011)

तीन साल पहले से ही एक गंभीर अवधि है। इसलिए, यह तथ्य कि मैं उसकी माँ से कभी नहीं मिला, मुझे थोड़ा तनाव देने लगा था। थोड़ा। थोड़ा बहुत। मैंने दिन में दो-चार बार इसके बारे में सोचा। शायद तीन. अधिक नहीं। इस वजह से हमारा तीन बार ब्रेकअप हुआ।' लेकिन उनकी खुद उनसे नहीं बनती थी, इसलिए उन्होंने हमसे परिचय कराना जरूरी नहीं समझा। कुछ घोटाले ("आप मुझसे शर्मिंदा हैं!" "मैं आपके लिए कुछ भी नहीं") - और वे फिर से एक साथ आ गए। दूसरे लोग (यहाँ तक कि माँ भी) मुख्य चीज़ नहीं हैं, हमारा रिश्ता दो लोगों का मामला है।

मनोवैज्ञानिक:यह अजीब बात है कि तीन साल बाद ही एक लड़की यह सोचने लगती है कि उसका पार्टनर उसे क्यों नहीं चुनता। शादी तक रिश्ता विकसित नहीं हुआ। अपनी माँ को जानना शायद एकमात्र समस्या नहीं है। इस समय, आदमी एक बार फिर अपने दिमाग में दर्ज करता है कि "हर कोई हर चीज से खुश है," जिसका अर्थ है कि संचार की शैली "भाड़ में जाओ - यहाँ आओ" जारी है।

"हम कम सेक्स करते हैं!" (2012)

हम दोनों अधिक परिपक्व, शांत हो गए, चीजों को कम से कम सुलझाने लगे और पहले से ही एक साथ भविष्य के बारे में सोच रहे थे। हमने एक अपार्टमेंट की तलाश शुरू कर दी (कब तक हम एक-दूसरे के साथ रात बिता सकते हैं), और मैंने आभूषण की दुकान की दिशा में देखा (ठीक है, जैसे ही मैंने देखा, मैंने उस दिशा में अपनी आंख थोड़ी टेढ़ी कर ली)। सच है, उसके पास बहुत काम था, मैं भी ऑफिस में गायब हो गया, हम एक-दूसरे से कम मिलने लगे (और साथ सोने लगे), और यह थोड़ा तनावपूर्ण था (आख़िरकार, एक युवा शरीर)।

मनोवैज्ञानिक:कई जोड़ों के लिए रिश्तों का अंतरंग पक्ष सबसे महत्वपूर्ण चीज़ नहीं है। यदि दोनों साथी अपने अंतरंग जीवन की आवृत्ति और गुणवत्ता से संतुष्ट हैं, तो सब कुछ क्रम में है। लेकिन हमारी नायिका संदेह से घिरने लगती है।

"हमें समस्याएँ हैं" (2013)

"आप जानते हैं, मैंने एक डॉक्टर को दिखाया, मुझे भविष्य में गर्भधारण करने में समस्या हो सकती है," मैं उसे आईवीएफ या यहां तक ​​कि गोद लेने के लिए दोषी नहीं ठहरा सकती। उसे बताएं कि उसका क्या इंतजार हो सकता है। "हम इसे संभाल सकते हैं," वह अप्रत्याशित रूप से उत्तर देता है। बहुत खूब! यह पता चला कि एक आदमी को चुनने में मुझसे गलती नहीं हुई। मैं बहुत आभारी हूं कि आने वाले महीनों में हम झगड़ा नहीं करेंगे, मैंने सब कुछ जाने दिया।

मनोवैज्ञानिक:वैसे, बच्चे को गर्भधारण करने में समस्याएँ मनोदैहिक हो सकती हैं। इस प्रकार शरीर संकेत देता है कि साथी प्रजनन के लिए उपयुक्त नहीं है।

"ओह यह शादी" (2014)

"आपका स्थान, निश्चित रूप से, तिलचट्टों से भरा है," उसने सोकोलनिकी पार्क के रास्ते में कार में सावधानी से बातचीत शुरू की, जहां हम साइकिल चलाने जा रहे थे। "मैं भी कोई उपहार नहीं हूं," उसने तुरंत कहा (इतने सालों के बाद उसने मेरे गुस्से के विस्फोट को महसूस करना सीख लिया है)। “संक्षेप में, आइए रजिस्ट्री कार्यालय चलें और हस्ताक्षर करें। आप सही हैं, अब निर्णय लेने का समय आ गया है,'' उन्होंने गर्व से अपना रोमांटिक एकालाप समाप्त किया। "उह... ठीक है," खुश दुल्हन के मुंह से निकला, जो यह याद करने की कोशिश कर रही थी कि आखिरी बार हमने कब सेक्स किया था। लेकिन ऐसा लगता है कि प्रस्ताव दिया गया है, और एक उपहार घोड़े के लिए, जैसा कि वे कहते हैं... मैंने एक पोशाक और एक रेस्तरां चुनना शुरू कर दिया।

मनोवैज्ञानिक:एक अस्पष्ट वाक्य अस्पष्ट इरादों का प्रमाण है।

"हैलो, मैं एक घंटे से आपका इंतजार कर रहा हूं," मैंने फोन पर कहा। "हैलो, आह दीमाअब शॉवर में, यह कौन है?” - मैं जवाब में सुनता हूं। बहुत, बहुत साधारण. यह सर्वथा अशोभनीय रूप से साधारण है। मेरे दिमाग में केवल एक ही विचार है: "वह बहुत ईर्ष्यालु है, जिसका अर्थ है कि उसे खुद को धोखा नहीं देना चाहिए" (प्रभावशाली तर्क, ठीक है?)। सामान्य तौर पर, हम मिले। जूलियावह एक अच्छी लड़की निकली जो छह महीने से उसके साथ (दूसरे अपार्टमेंट में) रह रही है, मेरे बारे में कुछ नहीं जानती (वह अक्सर व्यावसायिक यात्राओं पर रहता है) और उसके लिए अपना सपना छोड़ दिया - एक फ्लाइट अटेंडेंट की नौकरी ("वह उड़ जाएगी, और पुरुष उसे परेशान करेंगे")। एक बार उसने उसका चेहरा तोड़ दिया था, लेकिन वह खुद दोषी थी (इस पर किसे संदेह होगा)। मैंने फिर भी उसके लिए लड़ने और इस बार ब्रेकअप न करने का फैसला किया - मैं यह नहीं कहूंगा कि मुझे ईर्ष्या हो रही थी (हालांकि यह दर्दनाक था, चाहे आप इसे कैसे भी देखें), बल्कि, मुझे इस रिश्ते पर बिताए गए इतने सालों का पछतावा है . लेकिन यह अलग तरह से निकला.

तीन दिन बाद

"नमस्ते। मैं पूरी तरह से घबरा गया हूं। कल मैं नशे में धुत हो गया था और अब मैं अपने अपार्टमेंट में बिस्तर पर जाग गया डेनिस(उसका दोस्त) और कुछ नग्न लड़की। मुझे याद नहीं कि हमने सेक्स किया था या नहीं, मुझे क्या करना चाहिए?” - मैं यह सब टेलीफोन रिसीवर से सुनता हूं। हालाँकि, पाइप मेरा नहीं है। मोबाइल उसके सबसे अच्छे दोस्त का है, जिसके कंधे पर रखकर मैं अभी उठा हूं और अब, लाउडस्पीकर की बदौलत, मैं यह अविश्वसनीय कहानी सुन रहा हूं (यह बदला नहीं है, हम सभी सिर्फ इंसान हैं)। "जल्द ही दशाआना चाहिए," "मेरे जीवन का प्यार" घबरा जाता है। उन्होंने जवाब दिया, "मैं यह भी नहीं जानता कि आपको क्या सलाह दूं, मैं व्यस्त हूं।" कोस्ट्या. आज हमारे पास है दीमाछह साल का रिश्ता होगा. जैसा कि आप अनुमान लगा सकते हैं, उसने उस दिन मेरा इंतज़ार नहीं किया। और अगला भी.

मनोवैज्ञानिक:ऐसे रिश्ते का अंत पूरी तरह से पूर्वानुमानित होता है। यह दोनों युवाओं के लिए अफ़सोस की बात है, जो अपने परिचित के पहले दिन से ही अपने अलगाव को टालते रहे, अंततः रिश्ते को कई वर्षों तक खींचते रहे। ऐसी जगहों पर लौटने की आदत जहां चीजें खराब हैं, कई जोड़ों में होती है। हमारे माता-पिता इसी तरह रहते थे, हम भी ऐसे ही रहते हैं। लेकिन अपना जीवन बदलने और उन लोगों से संबंध तोड़ने से न डरें जिनके साथ आपकी बात नहीं बनती (भले ही आपकी भावनाएं हों)। आपको एक बार सांस लेने की जरूरत है, अपना मन बना लें और छोड़ दें, छोड़ दें, अन्यथा, जैसा कि हम देखते हैं, एक रिश्ता कई वर्षों तक चल सकता है, लेकिन खुशी नहीं ला सकता। आपको यह समझने की कोशिश करनी चाहिए कि अन्य रिश्तों में (अन्य लोगों के साथ) आप दोनों अधिक खुश रहेंगे, और जाने दीजिए। और यदि आप अभी भी साथ रहने का निर्णय लेते हैं, तो समझौता करने के लिए तैयार रहें, अपने साथी की खातिर बदलाव करें और पहली समस्याओं में ही उलझ न जाएं। शायद आपको मिलकर किसी विशेषज्ञ से सलाह लेनी चाहिए।

अपने आप को अपने साथी के स्थान पर रखें. एक सरल नियम जो वास्तव में काम करता है. दोष देने या आलोचना करने से पहले, सोचें कि आपका प्रियजन कैसा महसूस करता है। शायद वह थोड़ी सी समझ और सहयोग का सहारा ले सके।

अपने प्रियजन की प्रशंसा करना न भूलें. हम सभी आलोचना करना तो जानते हैं, लेकिन प्रशंसा करना अक्सर भूल जाते हैं।

बहस करते हुए बिस्तर पर मत जाइए. रात को खुद मेहनत करो, फिर काम पर जाओ, गुस्सा करो - इसकी जरूरत किसे है? किसी घोटाले को कई दिनों तक फैलाना एक बुरा विचार है।

गंदे लिनेन को सार्वजनिक स्थान पर न धोएं. सार्वजनिक रूप से या दोस्तों के साथ शपथ लेने की कोई आवश्यकता नहीं है। समस्या को अकेले और शांत वातावरण में सुलझाएं। वैसे, गर्लफ्रेंड के लिए सब कुछ न जानना भी बेहतर है - आप उसे माफ कर देंगे, और वे आपको याद दिलाएंगे कि वह आपकी सालगिरह के बारे में भूल गया है (वैसे, सात महीने और दो सप्ताह एक गंभीर तारीख है)।

अपमान से बचें. समस्या को शांति से हल करने का प्रयास करें, ताकि बाद में "मोटा", "अल्फोंस" और अन्य अप्रिय बयान आपके दिमाग में न आएं।

समस्या को बाद तक के लिए टालें नहीं. मेल-मिलाप वाला सेक्स हमेशा सुखद होता है, लेकिन आपको पहले समस्या का समाधान करना होगा और फिर जितनी बार संभव हो सके मेल-मिलाप करना होगा।

माफ़ी मांगना न भूलें. और सबसे महत्वपूर्ण बात, अपने लिए यह समझना महत्वपूर्ण है कि आप किस लिए माफ़ी मांग रहे हैं।

चुप न रहो. आपको हर छोटी-छोटी बात पर गौर करने की ज़रूरत नहीं है, लेकिन अपने साथी से बात करना और उन स्थितियों पर चर्चा करना सीखें जो आपके लिए अप्रिय हैं।

तुलना मत करो. अपने साथी की तुलना अपने पिछले प्रेमी (विशेष रूप से ज़ोर से) या अपने सबसे अच्छे दोस्त के पति से करने की कोई ज़रूरत नहीं है। सभी जोड़ों की अपनी समस्याएं होती हैं।

झगड़ने के लिये झगड़ा मत करो. यदि आपका दिन कठिन चल रहा है या किसी मित्र के साथ आपका झगड़ा हो गया है, तो इसका दोष अपने प्रियजन पर न डालें।

फ़िल्म "द हैबिट ऑफ़ पार्टिंग" (2013)

वे एक साथ आते हैं, वे अलग हो जाते हैं,
स्टेशन की पटरियों की तरह,
स्लीपर और रेल,
आँखों में पहले से ही चकाचौंध है.
कंडक्टर, प्रिय,
मुझे एक रसीद दो
सच तो यह है कि अगर मैं गाड़ी चला रहा होता -
मैं उधार लेकर यात्रा नहीं कर रहा था।
चलो खिड़की के पास बैठें,
पहियों पर एक पहाड़ में,
आधी रात के बाद, तो आधी रात के बाद
चलिए आपकी चाय पीते हैं.
मेरे पास एक गिटार है
लाल रंग की दो बोतलें
जाहिरा तौर पर दुर्घटना से
मानो संयोग से.

हम सौ पियेंगे -
चलो यहीं मिलते हैं.
मैं जीवन भर ओला के साथ भाग्यशाली रहा हूँ,
खैर, मैं सर्गेई हूं।
नये तार रो रहे हैं,
शाहबलूत वृक्ष
खिड़की के बाहर तैरता हुआ -
गाओ और शरमाओ मत.
और दो स्टेशनों के बाद -
बस इतना ही, खान, हम आ गए हैं,
यह आपके लिए घर है,
और मेरे लिए यह पहली बर्फ़ की तरह है -
कंडक्टर ओलेन्का,
चुटकुलों और हंसी के साथ
हम आपको अलविदा कहते हैं और,
शायद हमेशा के लिए.

वे मिलते हैं और अलग होते हैं,
वे तुरंत दोबारा शादी कर लेते हैं,
नए पोस्टर
बाड़ टूट रही है.
वहां कुछ भूला दिया जाएगा,
कुछ तो बदलेगा
रात, डिब्बा, शराब और चाय,
ईमानदार बातचीत.
और जीवन धारीदार ज़ेबरा की तरह है,
जवानी बालों वाली होती है.
हाँ हाथ पर टैटू
प्यार के नाम से.
कितने होंगे मेरे प्यारे,
मुझे अपनी दहलीज कहां मिलेगी -
मैदान में हवा जानती है
बस वही हमेशा चुप रहता है.

चिज़ एंड कंपनी के गीत के बोल का अनुवाद। - सड़क 2

एकाग्र होना, अलग होना,
स्टेशन के रास्ते के रूप में,
हाँ स्लीपर रेल
बहुतों की आंखें चौंधिया गईं.
कंडक्टर, मेरे प्रिय,
मुझे एक रसीद प्रत्यर्पित करें
दरअसल, अगर मैं गाड़ी चला रहा होता -
यह क्रेडिट पर नहीं आया था.
छोटी खिड़की पर बैठो,
आर.वी. गोरेंकी में,
आधी रात के बाद, तो आधी रात के बाद
हम आपकी चाय पियेंगे.
मेरे पास एक गिटार है
लाल रंग की दो बोतलें
माना जाता है कि दुर्घटनावश,
मानो संयोग से.

एक पेय लो हम सोतोचकु -
यहाँ और परिचित हो जाओ.
ओल माय लाइफ लकी
खैर, मैं सर्गेई।
तार नये रोते हैं
शाहबलूत वृक्ष
फ्लोटिंग विंडो -
गाओ हाँ देखने के लिए इंतज़ार करो.
और दो स्टेशन -
सारे खान आये
आपके लिए यह प्यारा घर,
और मुझे पहली बर्फ़ पसंद है -
कंडक्टर ओलेन्का,
चुटकुलों के साथ हँसी हाँ
हम अलविदा कहेंगे और,
शायद हमेशा के लिए.

अभिसारी - अपसारी,
तुरंत दोबारा शादी करो,
नये पोस्टर
एक बाड़ द्वारा सराहना की.
वहाँ कुछ भूला दिया जाएगा,
कुछ तो बदलेगा
रात, कूप, हाँ वाइन चाय,
ईमानदार बातचीत.
ज़ेबरा-विहीन जीवन,
युवा बालदार.
हां उसकी बांह पर टैटू है
प्यार के नाम पर।
मुझे कितना प्रिय है,
कहाँ ढूंढूंगा मैं तेरा दर -
पवन क्षेत्र जानता है,
लेकिन वह हमेशा चुप रहते हैं.

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क्या आपने कभी सोचा है कि लोग कभी-कभी झगड़ते, कभी-कभी सुलह आदि क्यों करते रहते हैं? खैर, इससे वैज्ञानिकों को आश्चर्य नहीं होता, क्योंकि आधे जोड़े, एक और झगड़े के बाद, सब कुछ फिर से शुरू करने के लिए या उसी क्षण से शुरू करने के लिए तैयार होते हैं, जिस क्षण से उन्होंने छोड़ा था। इस लेख में, हम कुछ वैज्ञानिक स्पष्टीकरण देंगे कि क्यों ऐसे जोड़े जिनके साथी पहले ही एक-दूसरे को अस्वीकार कर चुके हैं, बिना दोबारा सोचे-समझे फिर से प्यार में पड़ जाते हैं।

प्रेमियों के झगड़ने और सुलह करने के 9 कारण

"किसी रिश्ते को स्थायी बनाने की कुंजी यह सीखना है कि कब छोड़ना है और कब करीब आना है।" -डोमिनिको सीरी

1. उन्हें समझ नहीं आया कि उनका ब्रेकअप क्यों हुआ

कैनसस स्टेट यूनिवर्सिटी के शोध में पाया गया कि आधे जोड़े अपने अलगाव को लेकर दुविधा में हैं। उन्हें अब साथ न रहने के फैसले पर संदेह हो सकता है। या फिर उन्होंने निजी, छोटे-मोटे कारणों से रिश्ता ख़त्म करने की गलती की. इस मामले में, सबसे अधिक संभावना है, आपके प्रियजन को लौटाना बहुत आसान होगा, क्योंकि रिश्ते को ज्यादा नुकसान नहीं हुआ है।

2. वे बातचीत करना बंद नहीं करते.

जो पार्टनर अलग हो गए हैं लेकिन बातचीत करना बंद नहीं किया है उनमें अभी भी एक-दूसरे के लिए भावनाएं हैं। बॉलिंग ग्रीन स्टेट यूनिवर्सिटी और विस्कॉन्सिन यूनिवर्सिटी के विशेषज्ञों ने पाया है कि जो लोग अभी भी एक-दूसरे के प्रति आकर्षित हैं, उनके लिए हमेशा के लिए अलग होना बहुत मुश्किल होता है। जब भी पूर्व पार्टनर करीब होते हैं तो उनके शरीर से ऑक्सीटोसिन हार्मोन रिलीज होता है। उनकी वजह से, वे एक-दूसरे से जुड़ाव महसूस करते हैं और ऐसी स्थितियों में, निश्चित रूप से, पुनर्मिलन बहुत संभव है।

3. उन्हें विश्वास हो गया है कि ब्रेकअप के बाद उनका संचार बेहतर हो गया है।

किसी भी रिश्ते में संचार महत्वपूर्ण है क्योंकि इसी तरह जोड़े एक-दूसरे से जुड़ते हैं। विराम तब होता है जब इसी संचार में समस्याएँ उत्पन्न होती हैं। लेकिन फिर, जब थोड़ी देर बाद वे पूर्व तनाव और अन्य कठिन किनारों के बिना फिर से संवाद करना शुरू करते हैं, तो उनके लिए अपनी भावनाओं को व्यक्त करना आसान हो जाता है। क्योंकि उनका मानना ​​है कि उनका संचार बेहतरी के लिए बदल गया है। और इसीलिए कई जोड़े अपने रिश्ते को नवीनीकृत करते हैं।

4. उन्हें उम्मीद है कि उनका साथी बेहतरी के लिए बदल गया है।

यूटा और टोरंटो विश्वविद्यालय के वैज्ञानिकों ने पाया कि जोड़े अक्सर एक साथ वापस आ जाते हैं क्योंकि उन्हें लगता है कि उनके प्रेमी में सुधार हुआ है। और इसलिए, उनका मानना ​​है कि सब कुछ ठीक हो जाएगा।

5. वे रिश्ते के वर्षों को बर्बाद कर सकते हैं।

रिश्तों को दोनों तरफ से इनपुट की आवश्यकता होती है। और इसलिए, ब्रेकअप के बाद कई पार्टनर किसी नए व्यक्ति के साथ नया रिश्ता शुरू नहीं करना चाहते क्योंकि वे पहले ही पिछले रिश्ते में बड़ा योगदान दे चुके होते हैं। वे दोबारा वही काम दोबारा नहीं करना चाहते, यह महसूस करते हुए कि वे पहले ही अपने पिछले साथी के साथ रिश्ते में अपना कुछ हिस्सा निवेश कर चुके हैं। वे उन वर्षों के रिश्ते को "फेंकना" नहीं चाहते जो वे एक साथ रहे हैं, भले ही वे संघर्ष और झगड़ों से भरे हुए हों।

6. उनका मानना ​​है कि उनके पूर्व साथी के साथ घनिष्ठता बेहतर थी।

ब्रेकअप के बाद किसी नए साथी के साथ अंतरंग रिश्ते को दोबारा शुरू करना बहुत मुश्किल होता है, खासकर तब जब पिछले साथी के साथ पहले से बना हुआ रिश्ता टूट गया हो। बहुत से लोग किसी अन्य व्यक्ति के साथ सब कुछ दोबारा बनाना नहीं चाहेंगे। उनका मानना ​​है कि अपने पूर्व साथी के साथ दोबारा मिलना बेहतर है।

7. वे प्रयोग के लिए खुले नहीं हैं।

स्टैनफोर्ड यूनिवर्सिटी के मनोवैज्ञानिकों ने पाया है कि ब्रेकअप से पीड़ित लोग बदलाव के लिए तैयार नहीं होते हैं। भले ही वे जिस रिश्ते में थे वह स्पष्ट रूप से गलत व्यक्ति के साथ था, फिर भी वे इसे वापस पाने के लिए किसी भी हद तक जाने को तैयार हैं। शायद इसलिए क्योंकि आमूल-चूल परिवर्तन की संभावना उन्हें अधिक कष्टकारी लगती है।

8. वे पूरी तरह से टूटे नहीं

नॉर्थवेस्टर्न यूनिवर्सिटी के वैज्ञानिकों ने पाया है कि जिन लोगों ने रिश्तों में सभी "मैं" को ध्यान में नहीं रखा है, वे अधिक आसानी से एक साथ वापस आ जाते हैं। यदि, अपने दर्द को स्वीकार करने के बजाय, वे इससे दूर भागते हैं, तो पूर्व प्रेमी की बाहों में फिर से जाने की संभावना बहुत अधिक है। एरिज़ोना विश्वविद्यालय के विशेषज्ञों के अनुसार, इन लोगों को अपने बारे में एक स्पष्ट विचार विकसित करने की आवश्यकता है। वे अभी तक नहीं जानते कि वे कौन हैं और जीवन से क्या चाहते हैं। हालाँकि, ये वयस्क और अधिकतर बहुत परिपक्व लोग हो सकते हैं। और यह सब इसलिए क्योंकि पूर्णता की कोई सीमा नहीं है, विशेषकर आत्म-ज्ञान में।

9. वे अकेले नहीं रहना चाहते

कभी-कभी अकेलेपन की भावनाएँ हमें अपने पूर्व साथी के साथ फिर से जुड़ने के लिए प्रेरित कर सकती हैं। लेकिन ऐसा उसी पूर्व-प्रेमी के प्रति भावनाओं के कारण नहीं, बल्कि हमारी कमज़ोरी के कारण होता है, जैसा कि कोच काली रोजर्स कहते हैं।

अंत में:

जैसा कि आप देख सकते हैं, ब्रेकअप के बाद दोबारा साथ आने के कई कारण हो सकते हैं। कुछ को यह भी लग सकता है कि वे दूसरे प्रयास में बहुत बेहतर प्रदर्शन करते हैं। और सब कुछ ठीक करने के लिए, साझेदारों को सकारात्मक सोच बनाए रखने की आवश्यकता है। और याद रखें कि रिश्ते काम हैं। अन्यथा, जिन कारणों से आपने पिछली बार ब्रेकअप किया था, वे फिर से महसूस किए जाएंगे।

सेक्स एंड द सिटी, एक श्रृंखला जो पहले से ही आधुनिक रिश्तों के बारे में कहानियों का एक क्लासिक बन चुकी है, ने हमें स्पष्ट रूप से दिखाया कि यह कैसे होता है। केरी बार-बार अपने सपनों के आदमी के पास लौट आई, मिरांडा को अपने ही बच्चे के पिता से प्यार हो गया, सामंथा एक से अधिक बार रिचर्ड के झांसे में आ गई... और यह बिल्कुल भी कल्पना जैसा नहीं लगता। जिंदगी में हम अक्सर उन लोगों के साथ दोबारा रिश्ते बनाने की कोशिश करते हैं जिनसे हम एक बार अलग हो गए थे।

• “मैंने उससे रिश्ता तोड़ लिया क्योंकि मैं एक गंभीर रिश्ता चाहता था, लेकिन वह तैयार नहीं था“के. कहते हैं, जो इस जीवन पद्धति से प्रत्यक्ष रूप से परिचित हैं। — फिर वह घबरा गया और मुझे वापस बुलाने की कोशिश करने लगा। मैंने निर्णय लिया कि अब हम एक ही तरंग दैर्ध्य पर हैं। लेकिन उन्हें लगा कि उनसे गलती हो गई है. मुझे इसका एहसास हुआ और मैं चला गया। ऐसा बार-बार हुआ और कई वर्षों तक चला।”

और यह मामला कोई अनोखा नहीं है. शोधकर्ताओं का कहना है कि 17-24 आयु वर्ग के 44% युवा किसी ऐसे व्यक्ति के साथ फिर से जुड़ गए हैं जिसके साथ वे पहले डेट पर गए थे लेकिन जिसके साथ उनका रिश्ता टूट गया था। उनमें से आधे लोगों के संबंध टूटने के बाद अपने पूर्व-साथियों के साथ घनिष्ठ संबंध थे।

औसतन, जो लोग या तो एक साथ होते हैं या अलग होते हैं वे साल में दो बार ब्रेकअप करके फिर से एक साथ आ जाते हैं।

लोकप्रिय

विस्कॉन्सिन विश्वविद्यालय की प्रोफेसर डॉ. सारा हेल्पर-मीकिन का मानना ​​है कि यह हमारे समय की एक अनोखी घटना है: रिश्ते का यह रूप पहले कभी इतना आम नहीं था। हमारे माता-पिता या दादा-दादी की पीढ़ी के प्रतिनिधि, एक नियम के रूप में, यदि वे अलग हो जाते हैं, तो वे हमेशा के लिए अलग हो जाते हैं।

सब कुछ क्यों बदल गया है?

1. सबसे पहले, प्रोफेसर सुझाव देते हैं, क्योंकि हमारे समकालीन लोग शादी करने से पहले लंबा इंतजार करते हैं।और उनके पास जल्दबाज़ी करने के लिए अधिक समय है: वे अलग हो गए और फिर से एक साथ आ गए।
2. दूसरी बात, हमारे पास कम रूढ़ियाँ हैं।हम इस विचार से प्रभावित नहीं हैं कि किसी रिश्ते में कुछ विशिष्टताएँ होनी चाहिए: या तो आप साथ हैं या नहीं।
3. अलावा, आधुनिक संस्कृति में, कैज़ुअल सेक्स के प्रति रवैया बहुत अधिक सहिष्णु है, और पूर्व प्रेमी के साथ फिर से बिस्तर पर जाने में कुछ भी अजीब या असामान्य नहीं है।यह "मैत्री सेक्स" अक्सर रिश्ते में दूसरे (तीसरे, चौथे) दौर की ओर ले जाता है।
4. और सामाजिक नेटवर्क भी.यदि आपने फेसबुक, VKontakte और Odnoklassniki पर उससे मित्रता नहीं की है, तो आपको हमेशा उसके अस्तित्व के अनुस्मारक प्राप्त होंगे। आपको अपना साहस जुटाने और उसे एक स्याही संदेश लिखने की ज़रूरत नहीं है जो आपको बहुत कुछ करने के लिए बाध्य करता है। आपको बस एक छोटा सा "हैलो!" भेजना है। आप कैसे हैं?”, जिसका कोई मतलब नहीं लगता है, लेकिन अंत में यह एक नए दौर की शुरुआत बन सकता है।

डॉ. हेल्पर-मीकिन ने निष्कर्ष निकाला, "परिणाम एक ऐसी पीढ़ी है जो नहीं जानती कि कैसे अलग होना है।"

वह टूट गया, पी गया, बना लिया। रोमांस…

और यह क्लिच आधुनिक जन संस्कृति द्वारा आसानी से समर्थित है, जो रोमांस की धुंध के साथ अंतहीन बैठकों और अलगाव को कवर करता है। उपरोक्त "सेक्स एंड द सिटी", "ग्रेज़ एनाटॉमी" (जहां डॉक्टर मेरेडिथ और डेरेक और अन्य जोड़े अंतहीन रूप से मिलते और अलग होते रहे), "फ्रेंड्स" से रॉस और राचेल...

यदि किसी रिश्ते में कोई "स्विंग" नहीं है, तो कोई साजिश नहीं है। इसके बिना, यह बिल्कुल दिलचस्प नहीं है। खुश जोड़े को देखना उबाऊ है। परिणामस्वरूप, बहुत से लोग बिना किसी उतार-चढ़ाव के एक खुशहाल जोड़े से ऊब जाते हैं। ब्रेकअप और मेल-मिलाप के दौरान अनुभव की गई भावनाओं की यह पूरी श्रृंखला सामान्य, स्थिर प्रेम की तुलना में कहीं अधिक तीव्र है।

एक साथ यह तंग है, एक साथ यह उबाऊ है

जो जोड़े खुद इस तरह के चक्कर का अनुभव करते हैं, वे कहते हैं कि उनके बीच एक गहरा भावनात्मक संबंध है, जो तमाम विपरीत परिस्थितियों के बावजूद उन्हें बार-बार एक-दूसरे की बाहों में धकेलता है:

• "हम अलग हो गए क्योंकि वह कोई प्रतिबद्धता बनाने के लिए तैयार नहीं था, लेकिन हम फिर से एक हो गए क्योंकि कोई भी हमें उस तरह नहीं समझता जिस तरह हम एक-दूसरे को समझते हैं।"

तुम मेरे छोटे चूहे हो...

पूर्व साथी के प्रति रोमांटिक लगाव की भी पूरी तरह से शारीरिक व्याख्या होती है। ऐसा ही एक प्रयोग कनाडा में किया गया था. प्रोफेसर जिम पफॉस ने नर चूहों को एक विशेष गंध वाले पदार्थ से चिह्नित किया और उन्हें मादा चूहों से मिलाया। फिर उसने मादाओं को एक पिंजरे में रखा जिसमें वे चूहे सज्जन थे जिनके साथ उनका पहले से ही प्यार था, और नए, अपरिचित चूहे लड़के थे। विभिन्न पिंजरों में, 80 से 100% चूहों ने उन नर को चुना जिनकी गंध परिचित थी।

पफॉस इसे इस तरह समझाते हैं: "जब आप किसी के साथ एक अद्भुत, जादुई स्थिति में पहुंचते हैं, जैसे कि आप एक संभोग सुख के बाद करते हैं, तो आपका मस्तिष्क ऑक्सीटोसिन और ओपिओइड छोड़ता है," उस व्यक्ति के प्रति एक लगाव बनता है जिसके साथ आपने इसका अनुभव किया है। किसी ऐसे व्यक्ति के साथ दोबारा उसी आनंद को महसूस करना जिसे आप पहले से जानते हैं, किसी ऐसे व्यक्ति के साथ की तुलना में जिसे आप नहीं जानते हैं, कहीं अधिक स्वाभाविक (और कम डरावना) लगता है।

जैसा कि जी., जिसने अपने अधिक परिष्कृत प्रेमी के साथ संबंध तोड़ लिया लेकिन उसके साथ सोना जारी रखा, ने स्वीकार किया, किसी नए की तलाश करने की तुलना में यह अधिक सुविधाजनक था, और अकेले रहने से बेहतर था।

• “मेरे लिए उस व्यक्ति के साथ संवाद करना मनोवैज्ञानिक रूप से अधिक आरामदायक है जिसके साथ मैं पहले ही सो चुका हूं। और मैं अपने प्रेमियों की संख्या बढ़ाना नहीं चाहता- वह कहती है। — मैं कोई संत नहीं हूं, लेकिन अगर मेरे पास कोई विकल्प है, तो मैं किसी अजनबी के साथ सोने की बजाय किसी ऐसे व्यक्ति के साथ रहना पसंद करूंगा जिसके साथ मैं पहले ही रह चुका हूं।"

कैज़ुअल रिश्ते आम तौर पर फैशनेबल नहीं हो गए हैं। आँकड़ों के अनुसार, केवल 13% पुरुषों और 10% महिलाओं ने स्वीकार किया कि उन्होंने किसी ऐसे व्यक्ति के साथ यौन संबंध बनाए हैं जिससे वे अभी-अभी मिले थे। लेकिन पूर्व प्रेमियों के साथ सोने वालों की संख्या 65% तक है।

तुम मेरी हेरोइन हो

अंतत: ऐसे रिश्तों को ख़त्म करना, उनके प्रतिभागियों के अनुसार, नशीली दवाओं से शुरू करने जितना ही मुश्किल है। आप उनमें फंस जाते हैं. आप अपने हमेशा के लिए "पूर्व" के साथ संबंध तोड़ लेते हैं, डेटिंग साइट पर एक बिल्कुल नई प्रोफ़ाइल बनाते हैं, एक ऐसी तारीख निर्धारित करते हैं जो बिल्कुल वैसी नहीं होती जैसी आप चाहते थे... और फिर एक परिचित बिस्तर पर जागते हैं।

यह भावना कि आप इससे बच नहीं सकते, निराशा और अवसाद का कारण बन सकती है। ऊपर उल्लिखित मजबूत भावनात्मक लगाव के अलावा, ऐसे जोड़े अधिक संघर्ष और आपसी प्रतिबद्धता के निम्न स्तर का अनुभव करते हैं, और साथ ही शारीरिक और मनोवैज्ञानिक हिंसा की भी अधिक संभावना होती है।

हम समझते हैं कि आप एक ही चीज़ को बार-बार नहीं कर सकते हैं और अलग-अलग परिणाम प्राप्त कर सकते हैं। हार्वर्ड मेडिकल स्कूल की क्लिनिकल मनोवैज्ञानिक मोनिका ओ'नील कहती हैं, ''मैं रिश्तों में सीक्वेल का समर्थन करती हूं, लेकिन अगर वे त्रयी वगैरह बन जाएं तो मैं उनके खिलाफ हूं।'' क्योंकि यह बहुत अच्छा है अगर लोग पिछली गलतियों से निष्कर्ष निकालें और पुराने पापों को न दोहराने की कोशिश करते हुए फिर से प्रयास करने का फैसला करें। लेकिन अगर आपको दोबारा दर्द और निराशा का अनुभव हो तो यह संकेत है कि यह व्यक्ति आपके लिए सही नहीं है।

09/18/2015 पूर्व पतियों की वापसी के बारे में तीन कहानियाँ: महिलाएँ एक परिचित अतीत की ओर आकर्षित होती हैं, और वे पूर्व प्रेमियों को एक और मौका देती हैं

"अपने पूर्व प्रेमियों के पास मत लौटें, दुनिया में कोई पूर्व प्रेमी नहीं हैं," कवि आंद्रेई वोज़्नेसेंस्की ने एक बार एक सुंदर निष्कर्ष के साथ अपने प्रशंसकों को प्रसन्न किया था। कुछ लोग इस बात से सहमत हैं. और कोई लगातार अपने अतीत की ताकत का परीक्षण करने की कोशिश कर रहा है, पुरानी गलतियों पर नए भ्रम पर जोर दे रहा है। और एक से अधिक बार - एक नई, बिना टूटी हुई झाड़ू के बजाय एक मजबूत, सिद्ध रेक को प्राथमिकता देना। SHE संवाददाता को अलग-अलग निष्कर्षों और परिणामों के साथ, निर्वासित लोगों के पास लौटने की तीन कहानियाँ मिलीं।

भावनात्मक रेक आत्म-अभिव्यक्ति का पसंदीदा साधन बन सकता है। ऐसे अनोखे जोड़े भी हैं जो जीवन भर अलग होते हैं और फिर से जुड़ते हैं - जब तक उनमें ताकत, धैर्य और भावनाएं हैं।

साथ चलने में मजा आता है

“हमने कॉलेज में शादी कर ली। हमने शादी को एक साहसिक कार्यक्रम माना, न कि कोई गंभीर घटना: जब रजिस्ट्रार ने गंभीर भाषण दिए तो रजिस्ट्री कार्यालय में हमें हँसी रोकने में कठिनाई हुई। और पहले दो वर्षों में हमने वास्तव में आनंद लिया: हम लंबी पैदल यात्रा पर गए, दोस्तों के साथ शराब पी, साइकिल चलाई।

तभी बालक प्रकट हो गया. और यह स्पष्ट हो गया: एक साथ रहना कोई सैर नहीं है, बल्कि एक परिवार है। और हम दोनों एक परिवार के लिए तैयार नहीं थे। हम साथ में मौज-मस्ती करना चाहते थे और गंभीर नहीं होना चाहते थे।

झगड़े और शिकायतें शुरू हो गईं। उदाहरण के लिए, मेरे पति अपने दोस्तों के साथ किसी उजली ​​जगह पर जाना चाहते थे, उनकी गोद में कोई बच्चा नहीं था। उन्होंने मुझे बच्चे के साथ घर पर छोड़ दिया - आख़िरकार, "मैं एक माँ हूँ।" मेरी शिकायतों और उसके विरोध के कारण तलाक हो गया। ग्रीष्म ऋतु धुंधली बीत गई। केवल कार्ड पर पैसे के हस्तांतरण ने मुझे अपने पूर्व पति की याद दिला दी।

और देर से शरद ऋतु में, जैसे कि कुछ हुआ ही न हो, वह खिलौनों और गुलाबों के साथ मिलने आया। आश्चर्य की बात यह है कि हम शांतिपूर्ण तरीके से मिले। हम चाय पीने लगे और अतीत को याद करने लगे। यह एहसास कि हम एक परिवार हैं, ने हमें फिर से एक-दूसरे की ओर धकेल दिया। हालाँकि, नई संयुक्त वास्तविकता के कुछ ही हफ्तों के बाद, यह स्पष्ट हो गया कि पिछले दावों ने अपनी पूर्व शक्ति नहीं खोई है। वह अभी भी एक स्वतंत्र छात्र का जीवन जीना चाहते थे, न कि बच्चे के पालन-पोषण और घरेलू जिम्मेदारियों के बोझ से दबे। इस समय तक, मैं बड़ा होने और यह समझने में कामयाब हो गया था कि एक परिवार को एक परिपक्व, जिम्मेदार व्यक्ति की आवश्यकता होती है। हम फिर से टूट गए. लेकिन मैं इस बात से इंकार नहीं करता कि हम दोबारा मिलेंगे - जब उसे परिवार के मूल्य का एहसास होगा।

जीवन अधिक महत्वपूर्ण है

"मैं सब कुछ समझ गया" रेक एक अधिक गंभीर संशोधन है। उनमें महारत हासिल करने के लिए आपको अच्छे विश्लेषणात्मक कौशल और आत्म-सुधार की आवश्यकता होगी।

30 वर्षीय अन्ना कहती हैं, "मेरे सभी दोस्तों ने कहा कि मेरा मंगेतर मेरे लिए उपयुक्त नहीं है: मेरे पास दो डिग्रियां और महत्वाकांक्षाएं हैं, लेकिन वह एक गैरेज में काम करता है और बाहरी इलाके के लड़के जैसा दिखता है।" “उनके साथ उच्च मामलों पर चर्चा करना वास्तव में असंभव था, लेकिन रोजमर्रा की जिंदगी में यह आरामदायक था। नल नहीं टपकते थे, सॉकेट नहीं लटकते थे, कार हमेशा बेहतरीन स्थिति में थी। और मेरे माता-पिता प्रसन्न हुए: मीशा ने उर्वरता के देवता की तरह उत्साहपूर्वक बगीचे की क्यारियाँ खोदीं। शादी के बाद पहले साल में सब कुछ ठीक रहा, जबकि हार्मोन ने हमें बिस्तर पर रोके रखा।

तब मैंने देखा कि हम अलग हैं: हमारे पास बात करने के लिए कुछ नहीं है, चुप रहने के लिए कुछ भी नहीं है। मुझे अचानक पूरी तरह महसूस हुआ कि सप्ताहांत का संकट क्या होता है - जब आप अपने पति के साथ अकेले रहने से डरती हैं, क्योंकि वह उबाऊ है।

हम एक साथ छुट्टियों पर भी नहीं जा सकते थे: उन्होंने भ्रमण स्थलों पर जाने से इनकार कर दिया, यह मानते हुए कि सबसे अच्छी छुट्टी बारबेक्यू थी।

मैं उसकी तुलना अन्य पुरुषों से करने लगा। आख़िरकार, विसंगति से तंग आकर उसने तलाक की घोषणा कर दी। मेरे पति मुझे बिल्कुल नहीं समझते थे और मुझ पर कृतघ्नता का आरोप लगाते थे। मैं अपने माता-पिता के पास गया, जो उसके बचाव में आये। अनौपचारिक ब्रेकअप की इस अवधि के दौरान, मैंने खुद को दूसरों से जुड़ने की अनुमति दी। और वैसे, वह भी। सब कुछ उचित है. मुझे यकीन था कि पीछे मुड़कर नहीं देखा जा सकता। मैंने खुद ही एक लड़के की तलाश शुरू कर दी और जाहिर तौर पर वह बदला लेने की भावना से बहुत आगे बढ़ गया। मेरे माता-पिता ने लगातार मेरे निर्णय की आलोचना की: दामाद के बिना गर्मी के मौसम की धार खो गई। और किसी समय मुझे यह एहसास हुआ: तो क्या हुआ अगर वह चुप है और मछली पकड़ना पसंद करता है। लेकिन उसके साथ सब कुछ सरल और स्पष्ट है: वह "काम-घर" जीवन चक्र से बोझिल नहीं है, वह अतृप्ति और एक आदर्श की खोज से ग्रस्त नहीं है। अपने माता-पिता की मदद की बदौलत हम शांति बनाने में कामयाब रहे। और यहां तक ​​कि शून्य से जीना सीखना शुरू करने के लिए मनोवैज्ञानिक के पास भी जाएं - बिना किसी अपराध या पछतावे के।'

धोखा देने से क्या बदलेगा?

रेक "वापस आओ, मैं सब कुछ माफ कर दूंगा" सबसे कठिन प्रहार करता है। उन्हें रोमांच के दुर्लभ पारखी लोगों द्वारा चुना जाता है, एक नियम के रूप में, जो लोग प्रेम की लत और अकेले होने के डर की कैद में फंसे हुए हैं।

34-वर्षीय मारिया अतीत को याद करते हुए कहती हैं, ''हमें स्कूल से बहुत प्यार था।'' - जब हमने डेटिंग शुरू की, तो हमारे माता-पिता भी पेरेंट मीटिंग में मिले और हमारे संचार को मंजूरी दे दी। स्कूल से स्नातक होने के बाद, मैं उसके साथ रहने लगा। वह तुरंत गर्भवती हो गई. हमने जल्दबाजी में शादी कर ली. मेरे माता-पिता खुश थे कि मुझे अच्छे हाथों में रखा गया। उनका - कि बेटा तुरंत घर बसा लिया, बुरी संगत में या सेना में नहीं चला गया। मैं- कि मुझे काम पर नहीं जाना है. लेकिन युवा पति को जल्द ही पारिवारिक जीवन के बारे में संदेह होने लगा।

एक साल से भी कम समय बीता था कि मैंने उस पर धोखाधड़ी का आरोप लगाना शुरू कर दिया। वह इस षडयंत्र से बिल्कुल भी हैरान नहीं था - ऐसा लग रहा था कि उसके लिए मेरी कोई कीमत नहीं थी। वह देर से घर लौटा, लगातार किसी से पत्र-व्यवहार करता रहा, मुझे अपनी योजनाओं में शामिल नहीं होने देता था - वह टूट सकता था और पूरे दिन के लिए कहीं जा सकता था।

और जब स्पष्टीकरण की बात आई, तो उन्होंने स्वीकार किया कि उनका शादी करने का कोई इरादा नहीं था, और उन्हें इस बात का भी संदेह नहीं था कि स्कूल सेक्स के लिए उन्हें जीवन भर भुगतान करना पड़ेगा। ऐसे कबूलनामे के बाद साथ रहने का कोई मतलब नहीं रह गया. लेकिन तलाक लेना भी डरावना था: कल की स्कूली छात्रा और उसके बच्चे को कहाँ जाना चाहिए?

बोली शुरू हुई - मूर्खता और डर के कारण, मैं किसी भी चीज़ के लिए सहमत हो गया, जब तक कि "मेरा प्रियजन पास में है।" आख़िरकार हम इस शब्द पर पहुंचे कि "चलो अभी अलग रहते हैं।"

अगले चार वर्षों में, हम लगातार अलग-अलग होते गये और एकजुट होते गये। या तो यह मेरे लिए बिल्कुल स्पष्ट था कि मुझे इस तरह के प्यार से दूर भागने की ज़रूरत है, फिर मुझे यकीन था कि हमारे साथ सब कुछ ठीक था, दूसरों की तरह नहीं। और जब बच्चा अंततः किंडरगार्टन में गया, तो मैं अपनी चार दीवारों से बाहर निकला और बाहर से अपने दलदल को देखा। मैं अपनी स्थिति की त्रुटिपूर्ण प्रकृति का एहसास करने, उससे निपटने और उसके प्रस्थान और वापसी और मेरी अनावश्यक क्षमा के शर्मनाक चक्र को तोड़ने में कामयाब रहा।

मरीना मिखेनको, इंटरनेशनल इंस्टीट्यूट ऑफ साइकोलॉजी एंड साइकोथेरेपी में मनोवैज्ञानिक: “मानव स्मृति दर्दनाक यादों को दबा देती है। कुछ समय बाद, आपकी आत्मा इस विचार से गर्म होने लगती है कि अलग होने से पहले आप कितने जुड़े हुए थे। यदि इस समय व्यक्तिगत मोर्चे पर स्थिति संतोषजनक नहीं है, तो रिश्ते को एक और मौका देने की संभावना के बारे में विचारों से इन भावनाओं को बल मिल सकता है। मानव मनोविज्ञान में एक तरकीब भी है जिसे "जागरूक का अर्थ है हथियारबंद" कहावत के तहत संक्षेपित किया जा सकता है। बार-बार रिश्तों में, आश्चर्य का तत्व कम से कम हो जाता है: साथी की व्यवहारिक और व्यक्तिगत विशेषताओं का सभी पक्षों से अध्ययन किया जाता है। किसी रिश्ते में किसी अज्ञात और दुर्गम चीज़ का सामना करने का कोई डर नहीं होता है, यही कारण है कि व्यक्ति परिचित अतीत की ओर आकर्षित होता है।

गैलिना अख्मेतोवा
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