भाइयों और बहनों के बीच के बंधन आमतौर पर बहुत मजबूत होते हैं, लेकिन विरोधाभासी होते हैं: उनमें मिलीभगत और प्रतिद्वंद्विता, प्यार और नफरत का मिश्रण होता है। ये विरोधाभासी भावनाएँ या तो सह-अस्तित्व में रह सकती हैं या वैकल्पिक रूप से, हर मिनट बदलती रहती हैं।
प्रतिद्वंद्विता अस्थायी हो सकती है, जल्दी से गुजर सकती है, यह मुख्य रूप से तब प्रकट होती है जब परिवार में सबसे छोटा बच्चा दिखाई देता है: जो सबसे बड़ा हो गया है उसे डर है कि मां अब केवल नवजात शिशु की देखभाल करेगी और उसे प्यार करना बंद कर देगी। भाइयों और/या बहनों की एक-दूसरे के प्रति ईर्ष्या का आधार बच्चों के बीच अपने माता-पिता, विशेषकर अपनी माँ के अनन्य प्रेम के अधिकार के लिए प्रतिद्वंद्विता है।
यह अवश्य कहा जाना चाहिए कि भाई-बहन के बीच का रिश्ता केवल प्रतिद्वंद्विता नहीं है, इसमें अन्य कठिनाइयाँ भी बहुत हैं। यह परिवार के साथ संचार में है छोटा बच्चापहली बार उसे उन लोगों के साथ अपनी पहचान बनाने का अवसर मिलता है जो उसके लिए महत्वपूर्ण हैं: छोटे लोग बड़ों की तरह बनना चाहते हैं और वही करना चाहते हैं जो बड़े करते हैं।
एक और पक्ष है, जो शायद इतना स्पष्ट नहीं है: बड़ा बच्चा, खेलते समय, खुद को अपने छोटे भाई या छोटी बहन में उसी बच्चे को देखने की अनुमति देता है जो वह स्वयं था, और अपने व्यवहार को पुन: पेश करता है। इस प्रकार, उसे वह खुशी मिलती है जिसका अनुभव न तो उसकी वर्तमान स्थिति और न ही उसकी उम्र उसे करने देगी। और छोटा अपने ऊपर बड़े की छवि गढ़ता है, अपने दोस्तों का दोस्त बनना चाहता है।
जब किसी परिवार में सबसे बड़ा बच्चा सबसे छोटे को पहचानता है, और सबसे छोटा बच्चे को सबसे बड़े के साथ पहचानता है, तो यह उन दोनों को बढ़ने में मदद करता है, जल्दी से वयस्क बनने की इच्छा और बहुत जल्दी बड़ा न होने की आवश्यकता के बीच सामंजस्य स्थापित करता है।
भाइयों और बहनों के साथ संबंधों में, बच्चे को सर्वशक्तिमान होने की प्यास छोड़नी होगी, क्योंकि उसे अपनी असली जगह जानने की जरूरत है। इस तरह का "भ्रम का पतन" लाभदायक और लाभदायक भी है, क्योंकि इसके लिए धन्यवाद बच्चा सहजीवी, आदिम प्रेम की कैद से बाहर निकलता है, जिसमें पक्ष मनोवैज्ञानिक रूप से बहुत मजबूती से जुड़े हुए हैं, अन्योन्याश्रित हैं और प्रत्येक अपना व्यक्तित्व खो देता है। . साथियों के प्यार के लिए स्वतंत्र हो जाता है जो व्यक्तिगत विकास को बढ़ावा देता है।
यदि कोई बच्चा किसी ऐसे बच्चे से ईर्ष्या करता है जिसका अभी जन्म नहीं हुआ है
अभी हाल ही में, आपके बच्चे को यकीन हो गया था कि उसकी माँ अकेले उसके लिए अस्तित्व में है और कुछ हद तक, उसकी संपत्ति है। जैसे-जैसे वह बड़ा होता है, उसे यह समझ में आने लगता है कि नहीं, ऐसा नहीं है: उसकी माँ अपनी इच्छाओं के साथ एक अलग व्यक्ति है, और वह अन्य लोगों से भी प्यार कर सकती है। उदाहरण के लिए, वह अपने पिता से प्यार करती है और बच्चे को यह प्यार उसके साथ साझा करना चाहिए।
जब परिवार में एक नवजात शिशु आने वाला होता है, तो वह बच्चा जो सबसे बड़ा होने वाला होता है, फिर से चिंता और भय का अनुभव करता है कि उसकी माँ अब उससे प्यार नहीं करेगी (विज्ञान में इस स्थिति को निराशा कहा जाता है), और कभी-कभी यह उसके लिए पूरी तरह से असहनीय हो जाता है। बच्चा। ऐसे मामलों में वह भयानक ईर्ष्या प्रदर्शित करता है। घटना पर प्रतिक्रिया बच्चे की उम्र और उसके और नवजात शिशु के बीच उम्र के अंतर पर भी निर्भर करती है।
जब बच्चा होता है तो ईर्ष्या की भावना सबसे प्रबल होती है लगभग चार सालखासकर यदि वह लंबे समय तक अकेला था। यदि बच्चों के बीच उम्र का अंतर दो वर्ष से कम है तो प्रतिक्रियाएं कम गंभीर होती हैं।
- बुजुर्ग को यह सोचने का अधिकार है: “यह बेहतर होता यदि वह (या वह) पैदा ही नहीं हुआ होता।
- हालाँकि, उसे छोटे बच्चे को चोट पहुँचाने या पीटने से मना किया गया है।
- जहां तक संभव हो, बड़े बच्चे को बच्चे को छूने दें, जो उसे न तो कीमती लगना चाहिए और न ही विशेष रूप से नाजुक। बड़ों के अजीब लेकिन स्नेह भरे स्पर्श के पीछे जिज्ञासा मिश्रित ईर्ष्या छिपी होती है।
- बेहतर होगा कि बड़े बच्चे के साथ जबरदस्ती न करेंकहें कि वह खुश है कि अब उसका एक छोटा भाई है या छोटी बहनऔर वह इस छोटे भाई या इस छोटी बहन से प्यार करता है।
- और यदि आप इस पर जोर देते हैं, तो सबसे अधिक संभावना है - अपने मन की शांति के लिए: अपने बच्चे पर किसी भाई या बहन को थोपने के लिए दोषी महसूस न करें।
अगर बच्चे हर समय लड़ते रहते हैं
भले ही सबसे ज्यादा सबसे छोटा बच्चासबसे पहले, इससे परिवार में ईर्ष्या की भावना पैदा नहीं होगी; जब वह चलना शुरू करेगा और बड़े बच्चों की चीज़ों को छूना चाहेगा तो सब कुछ जटिल हो सकता है। ऐसे में बच्चों के बीच प्रतिस्पर्धा और भी गंभीर हो जाती है।
भाई-बहनों के साथ रिश्ते बच्चे के समाजीकरण के लिए पहली जगह होते हैं। प्रतिस्पर्धा की भावना स्वाभाविक है, और यह अक्सर भावना से पहले होती है सच्चा प्यार.
"आपने बड़े को सिखाया कि आपको अपने छोटे भाई या छोटी बहन के जन्म के दिन से ही उस पर हाथ नहीं उठाना चाहिए।" हालाँकि, हमले पर प्रतिबंध बच्चे को लगातार आत्मसमर्पण करने के लिए मजबूर नहीं कर सकता है, इसके अलावा, इस मामले में, भूमिकाएँ बदल सकती हैं, और छोटे को लगेगा कि उसे बड़े के प्रति आक्रामकता दिखाने की अनुमति है, जबकि बाद वाले को सख्ती से मना किया गया है; अपना बचाव करें.
— कभी-कभी बच्चे स्वयं ही अपनी आक्रामकता को दबा लेते हैंऔर जब छोटे भाई या छोटी बहन द्वारा हमला किया जाता है तो वे अपना बचाव नहीं करते हैं। और चूँकि घर पर बहुत अधिक वर्जित है, इसलिए कुछ बच्चे इस दबी हुई आक्रामकता के लिए रास्ता ढूंढ लेते हैं KINDERGARTEN.
- हर किसी को अपने क्षेत्र और अपने अधिकारों की रक्षा करने में सक्षम होना चाहिए, जो कुछ हद तक आक्रामकता को उचित ठहरा सकता है। संघर्षों का स्वयं को प्रकट करना भी आवश्यक है: माता-पिता का सच्चा मिशन "अभी झगड़ा बंद करो" की मांग में नहीं है, बल्कि प्रत्येक पहचाने गए संघर्ष को हल करने के तरीके खोजने में है।
— आक्रामकता पर लगाम लगाने की जरूरत का मतलब यह नहीं हैमाता-पिता के सपने के नाम पर आदर्श संबंधपरिवार में प्रतिद्वंद्विता की किसी भी, यहां तक कि न्यूनतम भी, अभिव्यक्ति को दबाना आवश्यक हैबच्चों के बीच.
अक्सर ऐसा आदर्श इस बात का प्रतिबिंब होता है कि माता-पिता ने स्वयं बचपन में क्या अनुभव किया था, या उन्होंने बच्चों के रूप में क्या अनुभव करने का सपना देखा था।
— आपको लगातार केवल छोटे को प्रोत्साहित नहीं करना चाहिए, माता-पिता को दूरी बनाए रखनी चाहिए ताकि जिन परिस्थितियों में छोटा बच्चा है वे परिस्थितियाँ उन परिस्थितियों से अधिक अनुकूल न हो जाएँ जिनमें बड़ा है।
- यदि आप चाहते हैं कि बच्चे यह विश्वास करें कि आप किसी भी संघर्ष को हल करने में सक्षम हैं, या यदि आप हर कीमत पर निष्पक्ष रहना चाहते हैं, तो यह केवल बड़ों और छोटों दोनों के लिए नुकसानदेह होगा: अंत में वे इस बात पर विश्वास करेंगे आप जीवन में किसी भी तरह के अन्याय का सामना करने में सक्षम हैं, जिसका एकमात्र शिकार हर कोई खुद को मानता है।
“कभी-कभी बाहर से स्थिति का आकलन करना और यह दिखावा करना बेहतर होता है कि आपको ध्यान नहीं है कि क्या हो रहा है।
- भले ही अंदर से आप यह पसंद करेंगे कि बच्चे एक-दूसरे के प्रति केवल कोमल स्नेह दिखाएं और कुछ नहीं, उन्हें स्वतंत्र रूप से चुनने का अवसर देना आवश्यक है: प्यार या नफरत.
और जितना संभव हो सके उन्हें अपने संघर्षों से निपटने दें।यह सबसे अच्छी चीज़ है जो आप अपने बच्चों के लिए कर सकते हैं। एक ओर, आप अधिक बार महसूस करेंगे कि आप हस्तक्षेप के दौरान पूर्ण निष्पक्षता दिखाने में विफल रहे, और दूसरी ओर, समझौता करने की क्षमता, बातचीत करने की क्षमता और संघर्ष से बाहर निकलने के तरीके खोजने की क्षमता आपके लिए है। बच्चा आत्म-गौरव और आत्मविश्वास का स्रोत. और एक अतिरिक्त लाभ: इस तरह, बच्चा कौशल प्राप्त करता है जो उसे भविष्य में अन्य लोगों के साथ संबंधों को बेहतर ढंग से समझने में मदद करेगा।
- इसका परिणाम यह होगा कि बच्चों के बीच जो कुछ भी होता है वह आपकी नजरों से ओझल हो जाएगा। उनके पास सहयोग, मिलीभगत के क्षेत्र हो सकते हैं.
— लेकिन अगर बच्चे झगड़ने लगें तो तुरंत हस्तक्षेप करें. आप एक-दूसरे के साथ बुरा व्यवहार कर सकते हैं, यहां तक कि शत्रुतापूर्ण भी, लेकिन कैसे शारीरिक हिंसा, और जब एक व्यक्ति दूसरे को शब्दों से "पीटता" है, तो यह अस्वीकार्य है।
यदि आप बच्चों के बीच किसी झगड़े में हस्तक्षेप करते हैं, तो मुख्य बात यह है कि उन्हें बताएं कि एक-दूसरे के साथ कैसे तालमेल बिठाएं और झगड़े से ऊपर उठें।
— दो साल कादिखाएँ कि आप दूसरों के साथ कैसे साझा कर सकते हैं।
— तीन साल की उम्र मेंबच्चा यह समझने में सक्षम है कि "एक समय में एक" का क्या अर्थ है।
— चार से पांच साल की उम्र सेआप पहले से ही अपने बच्चे को शब्दों का उपयोग करके समझौता करना सिखा सकते हैं। बातचीत झगड़ों को सुलझाने का मुख्य तरीका है, यही कारण है कि बच्चों को अपने झगड़ों से खुद को बाहर निकालने का अवसर देना बहुत महत्वपूर्ण है।
- उस बच्चे पर विशेष रूप से ध्यान दें जो संघर्षों में व्यवस्थित रूप से हारता है। शायद यह अपर्याप्त भाषा विकास के कारण है, शायद उनमें आत्मविश्वास की कमी है, जबकि दोनों किसी भी वार्ता में दो मुख्य तुरुप के पत्ते हैं।
— बच्चे की सुरक्षा के उद्देश्य से लगातार हस्तक्षेप से बचते हुए उसकी मदद करना आवश्यक है।
उनका कहना है कि मैं अपने भाई या बहन से ज्यादा प्यार करता हूं.आप सोचते हैं कि यह गलत और अनुचित है, लेकिन यदि आप सक्रिय रूप से बच्चों में से किसी एक का बचाव करते हैं, यह साबित करने की कोशिश करते हैं कि आपके लिए उनके बीच कोई अंतर नहीं है, तो आप स्थिति को खराब करने और परिवार में ईर्ष्या को बढ़ाने का जोखिम उठाते हैं।
माता-पिता एक के लिए उतना ही प्रयास क्यों करते हैं जितना दूसरे के लिए?बच्चे सूक्ष्म मनोवैज्ञानिक होते हैं, और वे तुरंत नोटिस करेंगे कि माँ और पिताजी केवल अपनी आँखों में छिपे अपराध का प्रायश्चित करने के लिए ऐसा कर रहे हैं।
वास्तव में प्राथमिकताओं को पूरी तरह ख़त्म करना बहुत कठिन है. स्वाभाविक रूप से, किसी की प्राथमिकताओं के बारे में बात करने या अनजाने में उन्हें स्वीकार करने की कोई बात नहीं हो सकती है, फिर भी, वे मौजूद हैं; और यह बिल्कुल भी जरूरी नहीं है कि आपका "पसंदीदा" सबसे छोटा हो, क्योंकि आमतौर पर ऐसा लगता है कि वह सबसे बड़ा है। यह अच्छी तरह से हो सकता है कि आपने सबसे बड़े से विशेष लगाव बनाए रखा हो क्योंकि उसने आपको पिता या माँ बनाया - या शायद दूसरे या तीसरे बच्चे के लिए, बिना यह जाने कि क्यों।
— प्राथमिकता एक अंतरंग भावना है और अक्सर अचेतन या अवचेतन होती है, यह प्रत्येक बच्चे से माता-पिता की अपेक्षाओं से जुड़ा है।
— एक नियम के रूप में, माता-पिता में से कोई एक अपने बच्चे के चरित्र में अपने गुणों को पहचानता है। लेकिन यह आवश्यक रूप से प्राथमिकता का आधार नहीं बनता है: कभी-कभी बहुत समान माता-पिता और बच्चों के बीच अधिक संघर्ष होते हैं।
— प्रत्येक बच्चे के साथ व्यक्तिगत संबंध उसके जन्म की विशिष्टताओं और उसके जीवन के इतिहास के संबंध में उत्पन्न होते हैं।
एक बच्चा जो विकलांग है, जिसे निरंतर चिकित्सा देखभाल की आवश्यकता है, या जो आपसे अलग रहता है, विशेष रूप से आपके लिए बंधनकारी हो सकता है। भले ही वह आपका पसंदीदा न हो, आप अन्य सभी की तुलना में उसकी अधिक परवाह करते हैं, और अन्य बच्चे, "कोई समस्या नहीं", इस परेशान करने वाली प्राथमिकता के बारे में शिकायत कर सकते हैं। ऐसी प्रतिक्रिया आपको यह एहसास दिलाने में मदद कर सकती है कि अब ऐसे संबंधों के द्वंद्व के बारे में कुछ करने का समय आ गया है।
जब बच्चे एक साथ खेलें तो उन्हें प्रोत्साहित करें और उनके लिए एक साथ खेलना आसान बनाएं।
— बैठने और अपने बच्चों को खेलते देखने के लिए समय निकालें।, लेकिन कम हस्तक्षेप करने का प्रयास करें। आप देखेंगे कि छोटे भी बड़ों की तरह हो जाते हैं।
— यह महत्वपूर्ण है कि बच्चों की "दो पीढ़ियों" के बीच खेल भिन्न-भिन्न होंऔर इसलिए कि बड़ा हमेशा शासन न करे, हमेशा अकेले निर्णय न ले।
— बड़े को बच्चे के खेल में रुचि हो सकती हैऔर उसके लिए, उदाहरण के लिए, अपने पुराने खिलौने लाएँ। इससे दोनों को बहुत खुशी मिलेगी.
— इसके साथ बजाना छोटा भाईया बहन, बड़ा बच्चा खुद को और अधिक पर वापस जाने की अनुमति देता है प्राथमिक अवस्थाविकास, और इससे शर्मिंदा नहीं हूं.
कई बच्चों वाले परिवार में, लड़कों और लड़कियों के बीच खेल संभव है
चार साल के बच्चेसमान लिंग के बच्चों के साथ खेलना पसंद करते हैं, विशेषकर समूह में। भाई-बहनों के साथ खेलना विपरीत लिंग के बच्चों के साथ खेलने की दिशा में पहला कदम हो सकता है।
लड़के और लड़कियों द्वारा एक साथ खेलने से पैदा होने वाले अवसर उस उम्र में विशेष रूप से महत्वपूर्ण होते हैं जब लिंग पहचान होती है.
चार या पाँच साल की उम्र मेंपुरुषों और महिला भूमिकाएँअक्सर उनमें अंतर नहीं किया जाता है, और जब बच्चे एक साथ खेलते हैं, तो बारी-बारी से एक या दूसरी भूमिका निभाने से उनका लिंग मॉडल अधिक लचीला हो जाता है। बेशक, यह एक ऐसी उम्र है जब लड़के और लड़कियाँ एक साथ खेलने का स्वागत करने के इच्छुक नहीं हैं, लेकिन एक बच्चा अपने दोस्तों के सामने जो मुखौटा लगाता है, वह जरूरी नहीं कि घर पर क्या हो रहा है, यह दर्शाता हो।
छह या सात साल की उम्र मेंबच्चे अधिक रुचि लेने लगते हैं बोर्ड के खेल जैसे शतरंज सांप सीढ़ी आदिऔर पहेलियाँ.
न्यायाधीश के रूप में कार्य करते समय, आपको मुख्य रूप से सभी को बारी-बारी से नियम समझाने की ज़रूरत है, न कि विजेता को बधाई देने की।
- यहां प्रतियोगिता एक प्रतियोगिता की तरह है, और इससे आपको स्कोर पर कड़ी नजर रखने की आवश्यकता का एहसास होना चाहिए।
- यदि बच्चों में परिणाम बहुत संतोषजनक नहीं हैं, तो तुलना करने से बचें!
यदि प्रत्येक बच्चा अकेले खेलना चाहता है तो उसे खेलने के लिए अपने स्थान और समय का अधिकार है
— भाइयों और बहनों के साथ संघर्ष अक्सर इस दावे की अभिव्यक्ति बन जाता है कि बच्चा पहले से ही अपने आप में एक व्यक्ति है।
— प्रत्येक बच्चे को न केवल वह दिन और घंटा प्रदान करना महत्वपूर्ण है जब उसे उदाहरण के लिए, दंत चिकित्सक के पास ले जाया जाता है, बल्कि वह समय भी जब वह "अपने लिए" कुछ करता है - खेलता है, चलता है...
निराशा - मानसिक हालत, कुछ आवश्यकताओं को संतुष्ट करने की वास्तविक या कथित असंभवता की स्थिति में उत्पन्न होना।
मनोविज्ञान में अचेतन मानसिक जीवन की सामग्री की संपूर्ण समग्रता है, जो प्रत्यक्ष जागरूकता के लिए दुर्गम है; अवचेतन एक ऐसी चीज़ है जिसके बारे में कोई व्यक्ति अभी नहीं सोच रहा है, लेकिन सिद्धांत रूप में वह जानता है, उसके विचार के विषय के साथ जुड़ाव से जुड़ा हुआ है और एक उपपाठ के रूप में इसके पाठ्यक्रम को प्रभावित करने में सक्षम है।
मैं अपनी बहन लिडा हूं
मैं किसी को ठेस नहीं पहुँचाऊँगा!
मैं उसके साथ बहुत दोस्ताना तरीके से रहता हूं,
मैं उससे बहुत प्यार करता हुँ।
और जब मुझे इसकी आवश्यकता होगी,
मैं खुद ही उसे पीटूंगा.
(ए. बार्टो)
हर कोई, विशेष रूप से माता-पिता, चाहेंगे कि भाई-बहन, ऐसे करीबी रक्त संबंधियों के बीच का रिश्ता प्यार और आपसी सम्मान पर आधारित हो (यह अन्यथा कैसे हो सकता है, आखिरकार, लोग एक-दूसरे से जुड़े होते हैं, एक खून, एक परिवार! ), पर यह मामला हमेशा नहीं होता ।
नफरत, गुस्सा, नाराजगी और ईर्ष्या भाई-बहन के रिश्ते में अक्सर साथी होते हैं। ऐसा क्यों होता है और माता-पिता को यह सुनिश्चित करने के लिए क्या करना चाहिए कि उनके बच्चे बड़े होकर एक-दूसरे के कट्टर दुश्मन न बनें?
देशी लोग, अजनबी
आइए, संभवतः, भाइयों और बहनों के बीच ख़राब रिश्तों के कारणों के विश्लेषण से शुरुआत करें। मैं सबसे लोकप्रिय की सूची दूंगा: परिवार में एक कलंक है, ऐसे बच्चे पैदा होते हैं कि दुनिया उन्हें स्वीकार नहीं करती है, माता-पिता दोषी हैं, वे सभी बच्चों को समान रूप से प्यार नहीं करते हैं, वे बड़े बच्चों पर बोझ डालते हैं, उन्हें बिगाड़ देते हैं छोटे बच्चे, जिससे उनके बीच ईर्ष्या, ईर्ष्या, आक्रामकता पैदा होती है, आधुनिक समाजसंघर्षशील, क्रोधी, यह सिखाना कि हर कोई अपने लिए है, लक्ष्य प्राप्त करने के लिए कोई भी साधन अच्छा है, कोई भी कर सकता है पारिवारिक संबंधउपेक्षा करना, भाई या बहन की परवाह न करना - भेड़ियों के साथ रहना, भेड़िये की तरह चिल्लाना, जैसा कि आप जानते हैं।
भाइयों और बहनों (स्वयं, परिवार, समाज?) के बीच नकारात्मक संबंधों के लिए ज़िम्मेदार लोगों को ढूंढने से हमें कुछ भी उपयोगी नहीं मिलेगा, हमें गहराई से देखने, कारण की तलाश करने और परिणामों के बारे में अनावश्यक शोर मचाने की ज़रूरत नहीं है;
सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान मुख्य कारण को माता-पिता द्वारा अपने बच्चों की प्राकृतिक विशेषताओं के बारे में समझ की कमी के रूप में परिभाषित करता है, यह तथ्य कि प्रत्येक बच्चा जन्म से अद्वितीय है और अपने स्वयं के वेक्टर सेट, अपने स्वयं के स्वभाव से संपन्न है।
बाकी सब कुछ इस वैश्विक ग़लतफ़हमी से आता है: सभी बच्चों को एक ही तरह से बड़ा करने का प्रयास, समान शैक्षिक विधियों का उपयोग करके, बच्चों को उनकी बचपन की यादों के आधार पर बड़ा करना, उचित और सामान्य क्या है, सही लक्ष्यों के बारे में उनका विचार और जीवन में सपने.
उदाहरण
मान लीजिए कि एक लड़की परिवार में सबसे छोटी थी और उसे अपनी बड़ी बहन से जूते, कपड़े समेत अन्य चीज़ें मिलीं। स्कूल का सामान, साथ ही, अपने मानसिक गुणों के संदर्भ में, वह एक त्वचा-दृश्य लड़की है, जिसके लिए भौतिक घटक महत्वपूर्ण है, जिसके लिए उसका अपना होना, सौ प्रतिशत दिखना महत्वपूर्ण है। बेशक, उसे अपनी बहन से ईर्ष्या महसूस हुई, जिसके लिए उसके माता-पिता ने नए कपड़े खरीदे, और अपने माता-पिता से नफरत महसूस की, जिन्होंने उसके हितों की अनदेखी की।
और इसलिए लड़की बड़ी हुई, इस स्पष्ट विश्वास के साथ बड़ी हुई कि बच्चे तभी पैदा करने चाहिए जब वे आर्थिक रूप से संपन्न हों - गरीबी पैदा करने का कोई मतलब नहीं है और छोटे बच्चों के लिए कोई गंदगी नहीं है। उसने सफलतापूर्वक शादी की और दो बच्चों को जन्म दिया। आपके बारे में बचपन का अनुभवमैं भूला नहीं, मुझे याद है. वह चाहती थी कि उसके बच्चे उससे प्यार करें, न कि शत्रुता और माता-पिता बदलने की इच्छा महसूस करें।
बच्चों के पास हर चीज़ भरपूर थी - अलग कमरे, ढेर सारी सुंदर, फैशनेबल चीज़ें। केवल दुर्भाग्य - सबसे छोटी बेटी के पास एक गुदा वेक्टर था, उसे अपनी माँ से फैंसी उपहारों की उम्मीद नहीं थी, वह सरल मानवीय गर्मजोशी और स्नेह, प्रशंसा चाहती थी, करुणा भरे शब्द. माँ के पास "हर तरह की बकवास" पर समय बर्बाद करने का समय नहीं था, समय पैसा है, इसके अलावा, उन्होंने अपनी बेटी की खुशी के लिए मुख्य चीज़ प्रदान की, जियो और खुश रहो। उनकी राय में, उनके बचपन के अनुभव के आधार पर।
बेटी, अलग होना आंतरिक गुणबचपन से मेरी मां के मन में जो बात घर कर गई, वह अपनी मां के प्रति और साथ ही अपने बड़े भाई के प्रति एक कटु नाराजगी थी - वे प्यार नहीं करते, सराहना नहीं करते, समर्थन नहीं करते, समझते नहीं। इस प्रकार, भाई-बहन का रिश्ता पिछली पीढ़ी तक चला जाता है।
एस्पेन के पेड़ से संतरे और सेब दोनों पैदा होंगे
इस बात पर विशेष रूप से जोर दिया जाना चाहिए कि एक ही परिवार के बच्चे न केवल अपने माता-पिता का प्रतिबिंब होते हैं, बल्कि एक-दूसरे का प्रतिबिंब भी नहीं होते हैं। वेक्टर विरासत में नहीं मिलते हैं और भाई-बहनों, यहाँ तक कि जुड़वाँ बच्चों में भी समान नहीं होते हैं। सामान्य माता-पिता, विकास और पालन-पोषण का एक ही सामाजिक वातावरण, लेकिन परिणाम पूरी तरह से अलग-अलग होते हैं क्योंकि सामान्य जीन में बिल्कुल समान मानसिक गुण नहीं होते हैं।
तदनुसार, प्रत्येक बच्चे को अपना स्वयं का, व्यक्तिगत दृष्टिकोण रखने की आवश्यकता होती है, ताकि उसे बुनियादी गुणों में जन्म से दिए गए वैक्टर को विकसित करने के लिए जो चाहिए वह प्राप्त हो सके।
कैसे बेहतर भाइयोंऔर बहनें विकसित होंगी और समाज में अपनी प्रतिभा का उपयोग करेंगी, खासकर जब से भाइयों और बहनों के बीच संबंध सामंजस्यपूर्ण होंगे, और कोई भी दूसरे की कीमत पर अपनी मानसिक कमियों को पूरा नहीं करेगा।
उदाहरण के लिए, एक गुदा बच्चा, जो उसे चाहिए वह प्राप्त कर रहा है मां का प्यार, उचित पालन-पोषणअपने भाई-बहनों को परपीड़क नहीं बनाएगा (नाम पुकारेगा, पीटेगा)।
जो नकारात्मक भावनाएँ एक बच्चा अपने माता-पिता के प्रति (कुछ समय के लिए) खुले तौर पर प्रदर्शित नहीं करता है, वह अपने भाई या बहन के प्रति अच्छी तरह प्रदर्शित कर सकता है। बच्चा अपने माता-पिता पर निर्भर महसूस करता है, लेकिन अपने भाई या बहन पर नहीं। पास के परिवार के किसी सदस्य पर संचित नकारात्मकता डालने में कोई महत्वपूर्ण बाधा नहीं है।
इस प्रकार, अनुचित पालन-पोषण (बच्चे के कारकों को ध्यान में रखे बिना) के कारण परिवार में एक बच्चे की खराब स्थिति, एक नियम के रूप में, दूसरे पर दर्दनाक प्रभाव डालती है।
बच्चे देवदूत नहीं हैं
एक ही परिवार में बच्चों का जीवन उन्हें ऐसा करने के लिए बाध्य नहीं करता है आपस में प्यारवे अपनी मां के दूध के साथ-साथ अपने भाई-बहनों के प्यार को भी आत्मसात नहीं कर पाते हैं। वे शरीर में जन्मजात देवदूत नहीं हैं, वे "छोटे जानवर" पैदा होते हैं, नैतिक मानदंडों से बोझिल नहीं होते हैं, जिन्हें बस बड़ा होना है और वास्तविक इंसान बनना है। भाइयों और बहनों के बीच का रिश्ता कोई जन्मजात संपत्ति नहीं है, बल्कि साथ रहने की प्रक्रिया में अर्जित किया गया है।
माता-पिता को फिर से शिक्षित करने और शिक्षित करने और बच्चे को सही ढंग से शिक्षित करने की आवश्यकता है, ताकि जानवरों की अपनी ही तरह की शत्रुता, जिनके साथ उन्हें आश्रय साझा करना होगा और बहुत कुछ, जिनके साथ उन्हें अपने जीवन का कुछ हिस्सा एक साथ बिताना होगा, गायब हो जाए। और प्यार और आपसी सम्मान प्रकट होता है।
और यह बच्चों के बीच उम्र के अंतर के बारे में नहीं है। हां, हर उम्र में अलग-अलग समस्याएं हल होती हैं और हर उम्र में बच्चा अपने आस-पास जो हो रहा है उसे अलग-अलग तरीके से समझता है। हां, माता-पिता का कार्यभार बच्चों के बीच उम्र के अंतर पर निर्भर करता है। लेकिन बच्चे एक-दूसरे के साथ कैसे मिलते हैं यह सीधे तौर पर उनके पालन-पोषण पर निर्भर करता है, इस बात पर कि वे कितने विकसित और जागरूक हैं।
सारांश
इसलिए, भाइयों और बहनों के बीच रिश्ते को बेहतर बनाने के लिए माता-पिता को सबसे पहले अपने प्रत्येक बच्चे की आंतरिक विशेषताओं को समझना होगा। तब यह स्पष्ट हो जाएगा कि वे ऐसा व्यवहार क्यों करते हैं, अन्यथा नहीं। त्वचा वेक्टर वाले बच्चे ईर्ष्या, प्रतिस्पर्धा से ग्रस्त क्यों होते हैं, हर चीज में प्रथम होना चाहते हैं, गुदा बच्चों के लिए यह इतना महत्वपूर्ण क्यों है कि सब कुछ समान, निष्पक्ष और न्यायपूर्ण है, एक मूत्रमार्ग वाला बच्चा "नहीं" शब्द को क्यों नहीं समझता है, बच्चे क्यों लड़ते हैं और कसम खाते हैं, इत्यादि...
दूसरे, माता-पिता के लिए यह अच्छा होगा कि वे स्वयं को समझें और स्पष्ट रूप से समझें: बच्चे को विकास के लिए क्या चाहिए, और उन्हें स्वयं क्या चाहिए। "गलतियों पर काम करने" के लिए बच्चों का उपयोग न करें स्वजीवन. माता-पिता को बचपन के अनुभवों को अपने बच्चों में स्थानांतरित नहीं करना चाहिए। आप उनकी जन्मजात प्रवृत्तियों को न पहचानकर और उन्हें पूर्ण विकास के लिए वास्तव में जो चाहिए वह प्रदान न करके गलत हो सकते हैं।
याद रखें: आप आप हैं, एक बच्चा एक बच्चा है, दूसरा बच्चा आप नहीं है और पहला बच्चा नहीं है। हर कोई एक व्यक्ति है, हर किसी का खुशी का अपना रास्ता है।
बच्चों के बीच उम्र का अंतर, वित्तीय स्थितिपरिवारों में, भाई-बहनों के बीच किस तरह के रिश्ते विकसित होंगे, इसमें माता-पिता की शिक्षा के स्तर का कोई खास महत्व नहीं है - महत्वपूर्ण बात यह है कि उनके माता-पिता ने उनका पालन-पोषण और विकास कैसे किया।
एक परिवार विभिन्न उम्र, योग्यताओं और स्वभाव के प्रकार के लोगों को एक ही प्रणाली में एकजुट करता है, जिसका श्रेय सजातीयता और एक सामान्य घर के प्रबंधन को जाता है, लेकिन ये दो कारक इसे बनाने के लिए पर्याप्त नहीं हैं। सौहार्दपूर्ण संबंधपरिवार के भीतर. हमें और अधिक की जरूरत है - एक-दूसरे को समझने की। माता-पिता को बच्चों के विकास के लिए उनकी वास्तविक आवश्यकताओं के अनुसार परिस्थितियाँ बनाने की आवश्यकता है। सही ढंग से उठाएँ.
आपकी बहन के साथ ख़राब रिश्ता किसी भी उम्र में शुरू हो सकता है। लगातार झगड़े, झगड़े, नाराजगी, बढ़ती दुश्मनी दिल में बार-बार दर्द के साथ फूटती है। लेकिन मैं वास्तव में कुछ और चाहता था: अपनी बहन के रूप में, पाना अच्छा दोस्त, जिनके साथ आप परामर्श कर सकते हैं, आराम कर सकते हैं, मजाक कर सकते हैं। क्या सब कुछ ठीक करना और फिर भी अपनी बहन के साथ संबंध सुधारना संभव है? या कम से कम उससे नफरत करना कैसे बंद करें? हम इन सवालों के जवाब ढूंढ रहे हैं सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञानयूरी बरलान.
● तुम्हारी बहन इतनी बुरी क्यों है? वह मेरे खिलाफ सब कुछ क्यों कर रही है?
● चाहे मैं कितनी भी कोशिश कर लूं, मैं अपनी बहन के साथ अच्छे संबंध क्यों नहीं बना पाता?
● मैं अपनी बहन से नफरत करना क्यों बंद नहीं कर सकता?
● अगर मैं अपनी बहन से नफरत करता हूँ तो मुझे क्या करना चाहिए? कौन से कार्य सही हैं?
एक ही परिवार में बच्चों के बीच रिश्ते हमेशा सकारात्मक दिशा में नहीं बनते। बच्चे जीवन में प्रतिस्पर्धी होते हैं, वे दुनिया की हर चीज़ के लिए लड़ते हैं: माँ के लिए, खिलौने के लिए, भोजन के लिए। कुछ हद तक, यह प्रतिस्पर्धा विभिन्न लिंगों के बच्चों में और बड़े उम्र के अंतर के साथ परिलक्षित होती है (हालांकि यह नहीं कहा जा सकता है कि यह पूरी तरह से अनुपस्थित है)।
छोटा सा बच्चा इच्छाओं का पुलिंदा होता है, इतना अहंकारी व्यक्ति होता है। परिवार में एक और बच्चा उसकी इच्छाओं की प्राप्ति में बाधा मात्र है। झगड़े, शिकायतें, शत्रुता - ये हैं सामान्य घटना, जो किसी भी परिवार में हमेशा मौजूद रहते हैं। दूसरी बात यह है कि कभी-कभी ऐसा होता है कि बचपन, और फिर वयस्क, भाई-बहनों के बीच कलह एक लंबे नकारात्मक निशान में बदलने की क्षमता रखती है।
बहनें विपरीत हैं
बहनों के बीच संघर्ष का एक सामान्य जीवन परिदृश्य तब घटित हो सकता है जब एक बहन के पास गुदा वेक्टर होता है, और दूसरे के पास त्वचीय-दृश्य लिगामेंट वेक्टर होता है। इन लड़कियों का व्यवहार बिल्कुल अलग होता है, इच्छाएं अलग होती हैं, यहां तक कि शारीरिक गतिविधियां भी अलग होती हैं। ऐसा लगता है जैसे वे बहनें नहीं हो सकतीं, लेकिन वास्तव में वे ऐसी ही हैं।
गुदा लड़की बचपन से ही आज्ञाकारी रही है, उसकी माँ के साथ उसका संबंध असीमित है, वह एक अच्छी बेटी बनना चाहती है। वह एक उत्कृष्ट छात्रा है (अक्सर स्कूल में एक उत्कृष्ट छात्रा), हमेशा अपना कमरा साफ करती है, घर के काम में अपनी माँ की मदद करती है, और कभी भी झुर्रियों वाले कपड़े पहनकर घर से बाहर नहीं निकलती है।
त्वचा की दृष्टि से लड़की अलग होती है - बचपन से ही वह लड़कों के साथ फ़्लर्ट करना शुरू कर देती है। और सबके साथ, अंधाधुंध. यहां तक कि उस लड़के के साथ भी जो मेरी बहन को पसंद है. वह साफ़-सफ़ाई के लिए प्रयास नहीं करती और अगर उसकी माँ कुछ कहती है, तो उसे ऐसा करने की कोई जल्दी नहीं होती।
पहले से ही बचपन में, जैसे ही ऐसे बच्चे अपनी इच्छाओं को व्यक्त करना शुरू करते हैं, उनका विपरीत दिखाई देता है: गुदा बहन थोड़ा नाराज हो जाती है, त्वचा बहन नाराज हो जाती है। लेकिन अगर गुस्सा तुरंत निकल जाए तो शिकायतें कई सालों तक अटकी रहती हैं। यदि बचपन में झगड़ों के कारण आदिम हों - अपनी इच्छाएँ, फिर युवावस्था में सब कुछ बदल जाता है। अक्सर गुदा बहन खुद के कारण भी नहीं, बल्कि अपनी माँ के साथ अपने व्यवहार के कारण - बिना सम्मान के, बिना धर्मपरायणता के, त्वचा को बर्दाश्त नहीं कर पाती है। उसे खुद से ऐसा लगता है कि त्वचा जैसी दिखने वाली बहन अपनी मां के साथ जिस तरह से व्यवहार करती है, उसकी कल्पना करना भी असंभव है।
आपके अपने बच्चों का जन्म भी नाराजगी का कारण बन जाता है। गुदा और त्वचा की माँ एक जैसी नहीं हो सकती, लेकिन हम हमेशा दूसरे का मूल्यांकन अपने माध्यम से करते हैं। पढ़ना सत्य घटनाजीवन से एक बहन की दूसरी बहन के प्रति 30 साल पुरानी नाराजगी के बारे में, जिसे "नाराजगी की कहानी" लेख में दूर किया गया था।
आपकी बहनों से रिश्ते ख़राब होने के कई कारण हो सकते हैं.
एक ही परिवार के बच्चों में लगभग हमेशा अलग-अलग रोगवाहक होते हैं। लेकिन वैक्टर में इच्छाएं दोहराई नहीं जाती हैं, जिसका मतलब है कि मैं और मेरी बहनें अक्सर गलतफहमी के शिकार हो जाते हैं, यहां तक कि नफरत की हद तक भी। बच्चे अभी तक संस्कृति, शर्म या कानून तक सीमित नहीं हैं। इसलिए, जब बच्चे के पास वह नहीं होता जो वह चाहता है, तो आक्रामकता पैदा होती है। बहनों के बीच झगड़े बहुत अलग होते हैं और सीधे तौर पर उनके कारकों पर निर्भर करते हैं। वे अक्सर काफी सतही होते हैं, लेकिन फिर भी गहरे, अचेतन घाव छोड़ सकते हैं।
उदाहरण के लिए, दृश्य लड़कियाँ बहुत भावुक होती हैं। वे यहां हंस सकते हैं और यहां रो सकते हैं। अगर ऐसी लड़की की कोई सगी बहन हो तो परेशानियां शुरू हो सकती हैं। ध्वनि प्लेयर बंद और बंद है, कोई भावनाएँ बाहर नहीं आतीं। उसे शांति और सुकून की जरूरत है, और उसकी बहन का शोर, फोन पर उसका लगातार चहकना, उसके चमकीले कपड़े और पार्टी करने की उसकी प्रवृत्ति परेशान करने वाली है, जिससे दुश्मनी और कभी-कभी नफरत भी होती है।
एक मौखिक बहन लगभग हमेशा दृश्य और उससे भी अधिक श्रवण दोनों के लिए एक समस्या होती है। अश्लील विषयों पर चुटकुले, गाली-गलौज, जोर-जोर से चीखना, खुद पर लगातार ध्यान देना: दृश्य बहन को मौखिक से शर्म आ सकती है, श्रवण बहन अपनी दुनिया में वापस आ सकती है।
बहनों के बीच सुंदरता का विषय भी महत्वपूर्ण है: खासकर यदि यह विषय माता-पिता द्वारा एक-दूसरे से तुलना करते हुए उठाया जाता है। "हमारे वाल्या के पास ऐसा है सुंदर पैर"- एक माँ अपनी बहन के लिए स्कर्ट खरीदते समय कहेगी, और दूसरी पहले से ही समझती है कि तुलना उसके पक्ष में नहीं है। आखिरकार, ऐसे वाक्यांश अपरिहार्य हैं: हर कोई उन्हें करेगा - यदि माता-पिता नहीं, तो सहपाठी, रिश्तेदार , पड़ोसी। ऐसी स्थिति में, एक बच्चा आसानी से उसे अपने पैरों के नीचे समर्थन से वंचित कर सकता है, और इसका मतलब है कि उसकी बहन से अस्वीकृति, ईर्ष्या की वस्तु के रूप में उसके प्रति घृणा पैदा होगी।
कहानियाँ तो बहुत हैं, उन्हें सूचीबद्ध करके गिनाया जा सकता है, लेकिन उनका सार एक ही है। आप कितना भी चाहें कि अपनी बहन को किसी दूसरे व्यक्ति से बदल दें, यह असंभव है। आप बस उसके व्यवहार के प्रति अपना दृष्टिकोण बदल सकते हैं।
अपनी बहन के साथ अपने रिश्ते कैसे सुधारें? मैं उससे नफरत करना कैसे बंद कर सकता हूँ?
बेशक, अगर माता-पिता अपने बच्चों को बचपन में ही लोगों के बीच अंतर समझना सिखा दें, तो कई समस्याएं पैदा ही नहीं होंगी। बच्चों की सांस्कृतिक शिक्षा और उनमें नैतिक श्रेणियाँ पैदा करना भी बहुत महत्वपूर्ण है। फिर उनके पास कम या ज्यादा है एक अच्छा संबंध, बिना घृणा और शत्रुता के।
लेकिन शर्तों में आधुनिक दुनियाऐसा कम ही होता है. हम स्वयं को नहीं जानते, दूसरों को तो जाने ही दें। यह इस बारे में नहीं है कि क्या कहा गया या किया गया, यह खुशी से जीने के बारे में है। अपनी बहन के प्रति नफरत के साथ ऐसा होने की संभावना नहीं है। नफरत हमेशा एक ऐसी भावना है जो जीवन को नष्ट कर देती है और इसे कठिन बना देती है। इसलिए नफरत से छुटकारा पाना जरूरी है. और यह संभव है!
व्यवस्थापकप्रियजनों के बीच संघर्ष वर्षों तक चलता है, और समस्याएं बचपन में वापस चली जाती हैं। आप शिकायतों और तसलीम की दुनिया में उतर सकते हैं, अपने अधिकार का बचाव कर सकते हैं या सुलह की दिशा में एक कदम उठा सकते हैं। छोटा-मोटा झगड़ा अपनों के बीच रुकावट नहीं बनेगा, लेकिन लंबे समय से चली आ रही दुश्मनी अपने आप दूर नहीं होगी। यदि आप अपनी बहन से झगड़ते हैं तो उसके साथ संबंध कैसे सुधारें?
स्थिति का विश्लेषण किए बिना ऐसा करना असंभव है। आखिरी झगड़े को अपनी यादों में ताज़ा करें और याद रखें कि संघर्ष कैसे शुरू हुआ। पुराने घाव क्रोध और जलन का कारण बनते हैं, लेकिन इसका कारण हमेशा आप नहीं होते। शायद आपकी बहन को काम पर या परिवार में समस्या हो रही है, और आप अचानक ही लाइन में आ गए। या किसी प्रियजन ने बहुत समय पहले हुए विवाद का फायदा उठाकर आपसे झगड़ा किया हो।
बहनों के बीच रिश्ते कैसे सुधारें?
वर्णित चार चरण आपको जोड़ने वाले एक नाजुक पुल हैं। अपनी बहन के साथ अपने रिश्ते को बेहतर बनाने पर काम करना जारी रखें। आप उपहास नहीं कर सकते, मज़ाक नहीं उड़ा सकते, या निंदा नहीं कर सकते प्रियजन. आप अतीत को भूलने पर सहमत हुए और शांति स्थापित की। दोस्ती बनाए रखें: साथ में शॉपिंग करने जाएं, सिनेमा जाएं, कैफे जाएं।
अपनी छोटी या बड़ी बहन के साथ रिश्ते कैसे सुधारें?
बड़े होकर, आप और आपकी बहन अलग हो गए, शादी हो गई, बच्चे हुए। लेकिन जब आप पारिवारिक समारोहों में मिलते हैं, या जब आप अपने माता-पिता से मिलने जाते हैं, तो एक-दूसरे के साथ पहले जैसा व्यवहार करें। क्योंकि स्थापित परिवारों के बाहर, आप सबसे बड़े रहते हैं और छोटी बहन. बचपन की शिकायतें, पिछले झगड़े और संचार के नियम अभी भी स्मृति में ताज़ा हैं। यह काफी समझ में आता है कि संघर्ष उत्पन्न होते हैं, क्योंकि प्रत्येक बहन स्वयं को वयस्क मानती है और...
अपनी छोटी बहन के साथ अपने रिश्ते कैसे सुधारें? इसे समान शर्तों पर स्वीकार करें. यह अब वह चिड़चिड़ा लड़की नहीं है जिसे आपने बचपन में मिटा दिया था। मेरी बहन वयस्क है, और बीस साल के बाद, उम्र का थोड़ा सा अंतर कोई मायने नहीं रखता। अपनी बहन को उपदेश देना और उस पर दबाव डालना बंद करें। कल्पना कीजिए कि आपके सामने एक मित्र, एक कार्य सहकर्मी है। यह दृष्टिकोण आपको झगड़ने से बचने में मदद करेगा और जैसे-जैसे लोग सामने आएंगे, आप करीब आएंगे। सामान्य विषयबातचीत के लिए. 
रिश्ते कैसे सुधारें बड़ी बहन? यादों पर रिश्ते मत बनाओ. आपके माता-पिता अब आपकी बहन को आपके पास नहीं छोड़ते। आपको अपने बालों को बांधना, पुराने दोस्तों के साथ बाहर जाना, अपने खिलौने छीन लेना आदि सहन नहीं करना पड़ेगा। आज आप वयस्क हैं और अपने परिवारों में रिश्ते बना रहे हैं। बहनों के बीच झगड़ा सर्वोत्तम मिट्टीबच्चों के पालन-पोषण के लिए. बहन के प्रति अपना नजरिया बदलें, झगड़े खत्म हो जाएंगे।
11 फरवरी 2014, 18:50नाम: ओलेसा
नमस्ते! मेरी आयु तेईस साल है। मैं अपने माता-पिता और बहन के साथ रहता हूं। मेरी बहन 20 साल की है। मेरी भी यही समस्या है। मैं ढ़ँढ नहीं पा रहा हूँ आपसी भाषाबहन के साथ। या यों कहें कि इरा के अनुसार सब कुछ ठीक है अच्छा मूड. या अगर उसे मुझसे कुछ चाहिए, ठीक है, मेरे कपड़े पहनो, विश्वविद्यालय में चीजों में मदद करो, और इसी तरह की चीजें। जब भी मैं मदद माँगता हूँ, बेहतरीन परिदृश्ययह एक मनोरोगी के साथ किया जाता है, सबसे खराब स्थिति में वाक्यांश "मुझे अकेला छोड़ दो, तुम पहले से ही मुझे परेशान कर रहे हो।" अगर उसे कोई बात पसंद नहीं है, तो वह द्वेषवश ऐसा कर सकती है, उदाहरण के लिए, सुबह जोर-जोर से इकट्ठा होना, या देर शाम को शोर मचाना, ताकि मुझे सोने न दूं। और बदले में, मैं ऐसा नहीं करता। मैं आमतौर पर हार मान लेता हूं और चीजों के बेहतर होने का इंतजार करता हूं।
यदि मैं भी वैसा ही करूँ तो साथ रहना असहनीय हो सकता है। इसके अलावा, मैं दोहराता हूं कि अगर वह सामान्य मूड में है, और मुझे किसी चीज की जरूरत नहीं है, तो हमारे साथ सब कुछ ठीक है, हम संवाद करते हैं, हम कहीं जा सकते हैं। मुझे बस इस बात का डर है कि यह हमारे पिता की तरह होगा, वह अपने भाई के साथ बिल्कुल भी संवाद नहीं करते हैं। जब मेरे भाई की समस्याएँ शुरू हुईं तो सभी रिश्ते ख़त्म हो गए और वह तुरंत अनावश्यक हो गया। इरा ने अपने पिता का व्यक्तित्व अपनाया और मैंने अपनी माँ का।
कभी-कभी मुझे लगता है कि वह मेरे सबसे करीबी लोगों में से एक है, लेकिन मैं उसके रवैये के बारे में कुछ नहीं कर सकता। मैंने पहले ही सामान्य रूप से बात करने की कोशिश की, लेकिन तुरंत वही वाक्यांश। अब उसका प्रेमी उसे थोड़ा शांत कर रहा है, एक और झगड़े के बाद वह उससे शिकायत करती है, और वह आमतौर पर कहता है कि वह गलत है, उसे नरम होने की जरूरत है। झगड़ों को सुलझाना आसान हो गया है।
लेकिन यह अभी भी कोई समाधान नहीं है. इसलिए मुझे नहीं पता कि मुझे कैसा व्यवहार करना चाहिए। बिलकुल उसके जैसा? फिर हमें छोड़ना होगा, साथ रहना असहनीय होगा। और यह कोई समाधान नहीं है; हम पूरी तरह से संवाद करना बंद कर सकते हैं। और हर चीज़ को अपने हिसाब से चलने देना और हर जगह समर्पण करना भी एक विकल्प नहीं लगता है; मुझे डर है कि अगर मुझे गंभीरता से उसकी मदद की ज़रूरत होगी, तो मैं अपनी बहन को पूरी तरह से खो दूँगा; क्या कोई मुझे बता सकता है? शायद किसी की भी ऐसी ही स्थिति थी?
