पुरुषों के बारे में महिलाओं के चुटकुले. महिलाओं और पुरुषों के बारे में शानदार स्थितियाँ। महिलाओं और पुरुषों के बारे में मजेदार चुटकुले

- मुझे लग रहा है कि अगर मैं मर गया, तो मेरी पत्नी ताबूत के पास आएगी और कहेगी: "वह जानबूझकर मर गया, ताकि कोई बड़ा काम न कर सके!" वह:
- एक महिला के हाथ उपहारों से, उसके पैर सेक्स से, और उसका दिल प्यार से कांपने चाहिए!
वह:
- और तुम, मेरे प्रिय, क्या प्रतिध्वनि तुम्हें अलग नहीं कर देगी? बच्चे अंकल से डरते हैं, अंकल बच्चों से डरते हैं। मैंने इंटरनेट पर पढ़ा कि 21 दिसंबर 2012 को न तो दुनिया का अंत होगा और न ही भयानक और दर्दनाक मौत होगी। बस, सभी लोग एक ही सूचना क्षेत्र से जुड़ेंगे और अतीत और वर्तमान के बारे में पूरी सच्चाई जानेंगे। तो मेरी पत्नी को भी पता चल जाएगा. तो यह अभी भी एक भयानक और दर्दनाक मौत है। महिलाओं के लिए तनाव दूर करने के लिए किचन बहुत आसान जगह है। उदाहरण के लिए, मैंने एक टर्की निकाली, उसका नाम सान्या, वान्या या कुछ और रखा, जो भी मैं चाहता था उसे काट दिया और धीरे-धीरे उसे उबलते पानी में डाल दिया... मैंने एक किताब खरीदी: "ज़हर कल, आज, कल" ( मैंने अभी इसे पढ़ने का फैसला किया है)
दूसरे दिन, मेरे पति बर्तन धोते हैं, कचरा बाहर निकालते हैं, और हर बात पर सहमत होते हैं... एक आदर्श परिवार। पत्नी:
- डार्लिंग, जाओ वोदका पियो!
पति:
- डार्लिंग, मैंने अभी तक फर्श नहीं धोया है! महिलाओं की बात सुनें - उनके सभी प्रतिभाशाली बच्चे हैं!
और सब बेवकूफ पतियों से... -क्या तुमने मेरी जैकेट साफ कर दी?
- हाँ दोस्त।
- और पतलून?
- अवश्य, प्रिय।
- और जूते?
- तो, ​​क्या आपके पास भी जेबें हैं? किसी महिला की बात ध्यान से सुनकर आप उसे यह समझने में मदद करते हैं कि वह क्या कहना चाहती है। अगर आप किसी रिश्ते को बचाना चाहते हैं तो किसी महिला से अतीत के बारे में और पुरुष से भविष्य के बारे में न पूछें। मैंने अपनी पत्नी को "सौंदर्य और स्वास्थ्य", "2 सप्ताह में आदर्श व्यक्ति" जैसी किताबें खरीदने से रोक दिया - केवल उनके लेखकों की तस्वीरें दिखाकर। - सभी आदमी बकरी हैं!
- हाँ दोस्त। बिल्कुल सब कुछ.
- और तुम्हें भी?
- मैं दुनिया का सबसे बड़ा बकरा हूं!
- तो फिर मैंने तुमसे शादी क्यों की और इतने सालों तक तुम्हारे साथ क्यों रही?
- लेकिन अब हम आसानी से इस विषय पर आगे बढ़ गए हैं कि सभी महिलाएं मूर्ख हैं। मालिक को नोट. एक गृहिणी को इस्त्री करना शर्ट और पतलून को इस्त्री करने से कहीं अधिक आसान है। अपनी पत्नी के डरावने लेकिन जुनूनी दोस्त से उसकी समस्याओं से हमेशा के लिए छुटकारा पाने के लिए, अपनी पत्नी से लापरवाही से पूछना पर्याप्त है: "अपनी खूबसूरत, स्वादिष्ट गांड के साथ हमारी श्वेतका कहाँ है?" लड़के से लड़की:
- एक तरफ तो आप बेहद खूबसूरत हैं।
- और दूसरे पर?
- और दूसरी तरफ आपका एक चेहरा है। दो लोग मिलते हैं:
- मैंने सुना है तुमने शादी कर ली है...
- हाँ, और मेरी पत्नी बहुत अच्छी है - रसोई और बिस्तर दोनों में...
- वह सब कुछ कैसे मैनेज करती है?
- हाँ, मैंने रसोई में उसके लिए बिस्तर बनाया... फार्मेसी में:
- मेरे पति को लगातार सीने में दर्द, दम घुटने, ऐंठन और चक्कर आने की शिकायत रहती है। क्या आप इयरप्लग बेचते हैं? महिलाएं सोच-समझकर खर्च करती हैं पैसा!
परिणामस्वरूप - न बुद्धि, न पैसा... दो मस्कोवियों के बीच बातचीत।
- कल मैं इसके साथ था मस्त लड़कीमैं मिला - स्मार्ट, बुद्धिमान, उत्कृष्ट फिगर वाला!
- क्या वह सुंदर है?
- मुझे नहीं पता, उसने अभी तक धुंध वाली पट्टी नहीं उतारी है।
यदि किसी गोरी की आंखें चमकती हैं, तो इसका मतलब है कि उसके सिर में तिलचट्टे कुछ जश्न मना रहे हैं। रूस में लंबे समय से चल रही गर्मी के कारण लड़कियों के बीच बदमाश लड़कों की काफी मांग हो गई है। हर बार जब वह रात में नग्न होकर तैरता था, तो वह भोलेपन से विश्वास करता था कि वहाँ जलपरियाँ हैं... इस बात का घमंड न करें कि आपकी पत्नी सबसे अच्छी है: महिलाएँ नाराज हो सकती हैं, और पुरुष यह सुनिश्चित करना चाहेंगे। दो आदमी मिलते हैं, एक कहता है:
- जरा कल्पना करें, मैं हाल ही में नपुंसक हो गया, और यह पता चला कि दुनिया कितनी दिलचस्प है: थिएटर, सिनेमा, सर्कस, पार्क हैं ... - मैंने सुना है कि निकोलाई ने शादी कर ली है। आप नहीं जानते, प्रेम के कारण या लाभ के लिए?
- ठीक है, उसने अपनी पत्नी को लाभ के लिए और पैसे को प्यार के लिए लिया। मनुष्य के हृदय में दो निलय होते हैं। एक वोदका के लिए, दूसरा स्नैक्स के लिए। - आप इतने मोटे क्यों हैं?
- क्योंकि मैं खुद नाश्ता करता हूं, मेरे दोस्त मेरे साथ दोपहर का भोजन साझा करते हैं, और मेरे दुश्मन मुझे अपना रात का खाना देते हैं। साहस, सम्मान और साहस - ये मेरे शराबी नशे के तीन लक्षण हैं। - और यहां सोची में मैंने खुद को एक लड़की पाया। स्मार्ट, दयालु, वफादार, सुंदर...
-क्या तुम खुश हो?
- मैं खुश था. जब तक होशियार को दयालु के बारे में पता नहीं चला, और वफादार को सुंदर के बारे में नहीं पता चला! एक महिला को खुश करना मुश्किल है, लेकिन संभव है। ऐसे में सबसे मुश्किल काम है खुद खुश रहना... महिलाएं सोचती नहीं, साजिश रचती हैं! - बताओ, तुम्हारी पत्नी कैसे पागल हो गई?
- हमने पहाड़ों में यात्रा की, जहां एक खूबसूरत गूंज है। लेकिन पत्नी हमेशा अंतिम शब्द कहने की आदी है... एक आदमी का पेट नायक की कब्र के ऊपर महिमा का टीला है। एक पुरुष एक महिला का तब तक पीछा करता है जब तक वह उसे पकड़ नहीं लेती। सभी महिलाएं एक ही आदर्श वाक्य के साथ जीती हैं: "प्यार का उपयोग नहीं किया जा सकता है," लेकिन अल्पविराम कहां लगाया जाए, प्रत्येक अपने लिए चुनता है... यदि कोई पुरुष अपने मोज़े धोता है, तो इसका मतलब है कि वे उसके आखिरी मोज़े हैं। एक आदमी का अहंकार तब सातवें आसमान पर पहुंच जाता है जब वह पेशाब करता है और चाय की पत्तियों को अच्छे से मारकर शौचालय में बहा देता है। एक सुपरमार्केट में एक आदमी, ग्राहकों में से एक को संबोधित करते हुए:
- तुम्हें पता है, मेरी पत्नी इसी दुकान में कहीं खो गयी है। क्या आप मुझे एक पल के लिए ध्यान दे सकते हैं?
- ऐसा क्यों है?
- आप देखिए, जब मैं बात करता हूं खूबसूरत महिला, मेरी पत्नी हमेशा अचानक कहीं से प्रकट हो जाती है। पुरुष केवल दिखावा करते हैं कि वे महिलाओं को नहीं समझते हैं! इससे उन्हें कम लागत आती है. एक स्पष्ट रूप से गैर-रूसी महिला जलती हुई झोपड़ी को देख रही थी जब एक घोड़े ने उसे नीचे गिरा दिया। किसी भी उम्र में किसी महिला से कुछ भी पता लगाना असंभव है: एक लड़की की याददाश्त आसानी से बदल जाती है महिलाओं के रहस्य, और वे, बदले में, सेनील स्केलेरोसिस का कारण बनते हैं। सेक्स एक ऐसी चीज़ है, जिसे एक घंटे तक लेने के बाद आपको समझ आता है कि सेक्स जीवन में सबसे महत्वपूर्ण चीज़ नहीं है... केवल पृथ्वी ही एक महिला को उसके रूप में स्वीकार कर सकती है। मनुष्य बकरियों और मेढ़ों में विभाजित हैं।
राम वे पुरुष हैं जो महिला मनोविज्ञान में बहुत कम पारंगत हैं।
और बकरियां - जो चीजों को बहुत अच्छी तरह से समझती हैं। जैसा कि यह पता चला है, टीकाकरण के बाद सबसे लोकप्रिय प्रश्न हैं:
पुरुष:- क्या मैं पी सकता हूँ?
महिला:- क्या इसे धोना संभव है?
इसलिए निष्कर्ष: एक महिला की मुख्य समस्या यह है कि वह गंदी है, एक पुरुष की मुख्य समस्या यह है कि वह शांत है। पत्नी की कमर जितनी चौड़ी होगी, पति का कार्य दिवस उतना ही लंबा होगा। - महिलाएं शादी क्यों करती हैं?
- जीवन के अनुभव की कमी.
- वे तलाक क्यों ले रहे हैं?
- धैर्य की कमी।
- वे दोबारा शादी क्यों कर रहे हैं?
-याददाश्त की कमी. सनसनी! अंततः, महिलाओं के विचारों को एक सरल और समझने योग्य चित्र में प्रस्तुत करना संभव हो सका।
- और मैं प्यार से अपना कहता हूं: मेरी बनी, मेरी मछली, मेरी चिड़िया।
- वह क्या है?
- और वह अपने कान फैलाएगी, अपनी आंखें बाहर निकालेगी, और अपनी चोंच चटकाएगी। बुढ़ापे से सिर्फ महिलाएं ही डरती हैं। एक नियम के रूप में, पुरुषों के पास डरने का समय नहीं है... - पिताजी, आप किसे अधिक चाहते थे - एक लड़का या एक लड़की?
- दरअसल, बेटे, मैं बस एक अच्छा समय बिताना चाहता था... संकेत: यदि आपके कॉफी और चाय के कप पर वार्षिक छल्ले पहले ही बन चुके हैं, तो यह आपके लिए शादी करने का समय है। जो जोखिम नहीं लेता वह शैंपेन नहीं पीता और मेंडेलसोहन की बात नहीं सुनता। ख़ुशी उन महिलाओं में नहीं है जिनके साथ आप सोना चाहते हैं, बल्कि उनमें है जिनके साथ आप जागना चाहते हैं। कभी भी ऐसी महिला से शादी न करें जिसके साथ आप रह सकें। उससे शादी करो जिसके बिना तुम नहीं रह सकते। अगर कोई महिला गुस्से में है तो इसका मतलब है कि वह न सिर्फ गलत है, बल्कि वह इस बात को समझती भी है। एक पुरुष एक महिला के लिए तभी तक दिलचस्प है जब तक वह उसके दोस्तों के लिए दिलचस्प है। सभी महिलाओं का आदर्श वाक्य: हम पैसे को धूल में मिलाने के लिए पैदा हुए हैं! "प्यारी लड़कियां!
यदि आप किसी नौकरी के विज्ञापन से आए हैं, तो कृपया प्रवेश करने से पहले निम्नलिखित परीक्षा दें:
1. दरवाजे से दो कदम दूर रहें.
2. अपने हाथों को अपने सिर के पीछे रखें और अपनी कोहनियों को आगे की ओर रखें।
3. धीरे-धीरे आगे बढ़ें जब तक कि आप दरवाज़ा न छू लें।
यदि आपकी कोहनी आपके सीने से पहले दरवाजे को छूती है, तो हमें बहुत खेद है, लेकिन हमें आपकी उम्मीदवारी से इनकार करना होगा। संगीत धारणा केंद्र द्वारा, और उसके बाद ही सूचना भाषण केंद्र को प्रेषित की जाती है, यही कारण है कि पुरुष अक्सर एक महिला द्वारा कही गई बात का अर्थ तुरंत नहीं समझ पाते हैं (विज्ञान और जीवन, संख्या 3-2006) यदि आप महसूस करना चाहते हैं। एक महिला के साथ हल्का और आरामदायक, आपको उसकी ज़रूरत है। जब आपके पास पैसा होता है, तो आपके पास महिलाएं होती हैं, पैसा गायब हो जाता है - महिलाएं गायब हो जाती हैं - पैसा दिखाई देता है... यदि आप महिलाओं को इस दुष्चक्र से निकाल सकते हैं, तो आप ऐसा कर पाएंगे शानदार ढंग से समृद्ध!!! - प्रिय! क्या तुमने दूध खरीदा?
- मोलोकाकु??! मैंने नहीं पी!
एक महिला की अलमारी तब होती है जब पहनने के लिए कुछ नहीं होता है और इसे लटकाने के लिए भी जगह नहीं होती है! - क्या आपकी पत्नी सरपट दौड़ते घोड़े को रोक सकती है?
- जब वह बिना मेकअप के होती हैं तो उनके होश उड़ जाते हैं। लगातार सत्रह वर्षों तक, एक आदमी अपने कुत्ते को घुमाने के लिए हर सुबह जल्दी उठता था। और फिर कुत्ता मर गया. वह आदमी, हमेशा की तरह, 6 बजे उठा, बहुत देर तक वहीं पड़ा रहा और आहें भरता रहा, और अंततः अपनी पत्नी को जगाया:
- सुनो, क्या तुम मेरे साथ घूमने चलना चाहोगी? सज्जन की कुशलता इसी में है कि किसी महिला को थिएटर तक ले जाएं ताकि उसमें कृतज्ञता का भाव तो बना रहे, लेकिन दोबारा जाने की इच्छा न हो। - हाँ, रूसी गाँवों में ऐसी महिलाएँ हुआ करती थीं जो सरपट दौड़ते घोड़े को रोकती थीं और जलती हुई झोपड़ी में घुस जाती थीं।
-अब वे कहाँ हैं?
- जल गया!

वह अलग तरह से रहना चाहेगी
एक कीमती पोशाक पहनें
परन्तु घोड़े सरपट दौड़ते रहते हैं,
और झोपड़ियाँ जलती और जलती रहती हैं...

ओह, हमारी औरत को कितनी ज़रूरत है! काश, झोपड़ियाँ जल रही होतीं और घोड़े सरपट दौड़ रहे होते!

वह सरपट दौड़ते घोड़े को रोकेगा और जलती हुई झोपड़ी में प्रवेश करेगा...
सामान्य तौर पर, वह क्या नहीं करेगा, सिर्फ धोने, इस्त्री करने, खाना पकाने के लिए नहीं... एक महिला को प्रभावित करने के लिए आपको क्या चाहिए:
- उसकी तारीफ करें
- उसका सम्मान करें
- उसे दुलारें
- उसे गले लगाओ
- उसे सुरक्षा दो
- इस पर पैसा खर्च करें
- उसे शराब पिलाएं और रेस्तरां में खिलाएं
- उसे वही खरीदें जो वह चाहती है
- उसकी बात सुनो
- उसके साथ रहो
- उसका समर्थन करें
- उसके लिए पृथ्वी के छोर तक जाओ
...
किसी पुरुष को कैसे प्रभावित करें:
- कपड़े उतारो और खाने के लिए तैयार हो जाओ। एक आदमी जिसने शादी करने का फैसला किया, उसने बहुत देर तक सोचा कि उससे प्यार करने वाली तीन लड़कियों में से किससे शादी की जाए। उसने उनमें से प्रत्येक को 5,000 डॉलर देने और यह पता लगाने का फैसला किया कि वे इसे कैसे प्रबंधित करेंगे।
सबसे पहले महंगे कपड़े खरीदे, सर्वोत्तम सौंदर्य प्रसाधन, एक संभ्रांत ब्यूटी सैलून में गई - सामान्य तौर पर, परफेक्ट दिखने के लिए सब कुछ किया, और कहा: "मैं तुमसे बहुत प्यार करती हूं और मैं चाहती हूं कि हर किसी को पता चले कि तुम सबसे ज्यादा खुश हो सुंदर पत्नीशहर में।"
दूसरे ने सारा पैसा अपने संभावित पति पर खर्च कर दिया, उसके लिए नए सूट, शर्ट, कार के लिए उपकरण खरीदे और कहा: "आप मेरे लिए सबसे महत्वपूर्ण चीज हैं, इसलिए मैंने सारा पैसा आप पर खर्च कर दिया।"
तीसरे ने 5,000 डॉलर प्रचलन में लाये, 5,000 डॉलर और कमाए और सब कुछ उस आदमी को लौटा दिया: "मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूँ, मैंने ऐसा इसलिए किया ताकि तुम समझो कि मैं स्मार्ट हूँ और बेकार नहीं हूँ।"
आदमी ने सोचा - और उससे शादी कर ली जिसके स्तन बड़े थे।

एक समय था जब धरती पर केवल महिलाएं ही रहती थीं। और एक दिन उनमें से एक ने प्रभु से पूछा:
- मैं आपसे प्रार्थना करती हूं, भगवान, मुझे सभी महिलाओं में सबसे सुंदर, सबसे वांछनीय बनाएं।
- बाकी महिलाओं के बारे में क्या?
- हाँ, लानत है, उनके साथ!
इस प्रकार मनुष्य पृथ्वी पर प्रकट हुए।

दोस्तों, एक समस्या है!
मेरी पत्नी एक दिन पहले छुट्टियों से लौट आई और उसने मुझे बर्तन धोते हुए पकड़ लिया। वह कोई स्पष्टीकरण नहीं सुनना चाहता. वह कहती है कि मैंने उससे हर समय झूठ बोला कि मैं यह नहीं कर सकती। मैं उससे कहता हूं, तुम्हें पता है, एक महिला के बिना इतने लंबे समय तक रहना कठिन है, मैं विरोध नहीं कर सकता, लेकिन अब और नहीं, मैं कसम खाता हूं, और वह रेफ्रिजरेटर के पास चली गई। लेकिन जो कुछ भी मैंने बनाया था उसे पूरा खाने का मेरे पास समय नहीं था, मैंने सोचा कि कल मेरे पास समय होगा। और यहां आपके पास बोर्स्ट, पिलाफ और आधा पाई दो बार है। संक्षेप में, मैं पूरी तरह से जल चुका था। मैंने उसे यह बताने की कोशिश की कि वह महिलाओं को ले जाता है, लेकिन बर्तन धोने के बाद वह कहां जाती? संक्षेप में, क्या करें? तलाक?

मेरा बेटा रसोई में खिड़की से धूम्रपान कर रहा है। वह दालान में दरवाज़ा पटकने की आवाज़ सुनता है: उसकी माँ काम से घर आई थी। उसने सिगरेट फेंक दी और उस पर एयर फ्रेशनर छिड़क दिया।
माँ अंदर आती है, वह बहाना बनाता है:
- माँ, सच कहूँ तो मैंने धूम्रपान नहीं किया! पड़ोसियों से ही बदबू आती है।
- हां, धूम्रपान करें, शराब पीएं, महिलाओं को घर ले जाएं - हो सकता है कि कम से कम आप 44 साल की उम्र में शादी कर लें!

तुमने अभी तक शादी क्यों नहीं की?
- हाँ, मैं लड़कियों को घर लाता हूँ, उनकी माँएँ उन्हें पसंद नहीं करतीं!
- किसी ऐसे व्यक्ति को लाओ जो उसकी माँ जैसा दिखता हो।
- लाया, पिताजी कसम खाने लगे!

एक असली आदमी को झोपड़ी में ठीक से आग लगाने और घोड़े को तितर-बितर करने में सक्षम होना चाहिए, ताकि एक महिला को अपने ख़ाली समय में कुछ करने को मिले।

पुरुष स्नानागार में बैठे हैं।
मोबाइल फ़ोन की घंटी बजती है, एक फ़ोन उठाता है और उत्तर देता है:
- हाँ, प्रिय, तुम क्या चाहते थे? एक फर कोट? निःसंदेह तुमसे हो सकता है! क्या आप जानते हैं कि पैसा कहां है? अच्छा! और जूते? जी कहिये! एक हैंडबैग? हाँ, इसे खरीदो!
फ़ोन बंद कर देता है और कहता है:
दोस्तों, फ़ोन नंबर किसका है?

यदि कोई पुरुष यह दावा करता है कि उसने महिलाओं के बारे में कुछ भी समझना बंद कर दिया है, तो इसका मतलब है कि वह आखिरकार उन्हें समझ गया है।

एक कैफे में एक मेज पर एक आदमी एक महिला से कहता है:
- क्षमा करें, लेकिन डेटिंग साइट पर मैंने आपकी ऐसी बिल्कुल भी कल्पना नहीं की थी...
- यार, पियो, पियो!

शादी की तैयारी करते हुए, मेरी प्रेमिका हॉल की सजावट और संगीत चुनती है। मैं मुद्दे के रोजमर्रा के पक्ष से निपटता हूं। मैं संपत्ति अपने माता-पिता को हस्तांतरित कर रहा हूं।

हर लड़की एक बुरे लड़के का सपना देखती है जो सिर्फ उसके लिए अच्छा हो।
हर लड़का एक अच्छी लड़की का सपना देखता है जो उसके लिए बुरी ही होगी।

एक आदमी अपने दोस्त से कहता है:
"हाल ही में मेरी शादी हुई है, मैं उसे अपनी बाहों में लेकर अपार्टमेंट के चारों ओर घूम रहा हूं, और फिर वह कहती है:
- वास्या, हम पहले ही हस्ताक्षर कर चुके हैं, है ना? मुझे तुम्हारी गर्दन पर चढ़ने दो...

महिलाओं का बचपन तब ख़त्म हो जाता है जब उन्हें खाने के लिए नहीं, बल्कि खाना बनाने के लिए कहा जाता है...

एक महिला की उम्र के तीन चरण होते हैं:
1. मेरे पिता को परेशान करना
2. हमें हमारा पति मिल जाता है
3. हम अपने दामाद को चिढ़ाते हैं

एक पुरुष और एक महिला के बारे में मसालेदार चुटकुले

एक आदमी एक रबर महिला को खरीदने के लिए सेक्स की दुकान पर आता है।
विक्रेता पूछता है:
- क्या आप साधारण व्यक्ति चाहते हैं या बुद्धिमान व्यक्ति?
- बुद्धि से.
अगले दिन वह आदमी दुकान पर लौट आया:
- इसे सामान्य में बदलें।
- आपको क्या पसंद नहीं है?
- मैंने नहीं दिया।

एक थका हुआ हत्यारा एरिजोना के एक बार में जाता है, अपनी राइफल मेज पर रखता है और खुद के लिए ड्रिंक का ऑर्डर देता है। सामने बैठा किसान विनम्रता से पूछता है:
- क्षमा करें, लेकिन क्या मैं आपकी ऑप्टिकल दृष्टि से अपने घर को देख सकता हूँ?
"देखो, यह अफ़सोस की बात नहीं है," हत्यारा जवाब देता है।
- आप काम के लिए कितना चार्ज करते हैं? - किसान एक मिनट बाद पूछता है। -वहां मेरी पत्नी हमारे पड़ोसी के साथ मौज-मस्ती कर रही है!
-एक शॉट के लिए एक हजार डॉलर।
- मैं दो बार रो रहा हूँ! लेकिन आपको उसके डिक और उसके सिर को गोली मारनी होगी।
"ठीक है," हत्यारा कहता है और निशाना लगाना शुरू कर देता है।
- अच्छा, आप देर क्यों कर रहे हैं?! - किसान कुछ मिनट बाद चिल्लाता है।
- एक मिनट रुको, तुम! मैं तुम्हें आधा बचाने की कोशिश कर रहा हूं।

नवविवाहित जोड़े सप्ताह के केवल उन दिनों में प्यार करने के लिए सहमत हुए जिनमें "आर" अक्षर शामिल है। एक दिन एक थका हुआ पति काम से घर आता है और पत्नी उसे परेशान करना शुरू कर देती है। वह उससे पूछता है:
- प्रिये, आज कौन सा दिन है?
- सोमवार! - वह जवाब देती है।

मोन्या, तुम ऐसे कहाँ भाग रही हो?
- ओह, मत पूछो, मुझे अपना वैवाहिक कर्तव्य तत्काल पूरा करने की जल्दी है...
- मोन्या, तुम दूसरी दिशा में रहती हो!
- मुझे लगता है कि मैं इसे वहां नहीं ले जा पाऊंगा!

एक जोड़े के कोई संतान नहीं थी। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वे किस क्लीनिक में गए, कोई फायदा नहीं हुआ। हताश होकर, उन्होंने एक सेक्स थेरेपिस्ट से सलाह लेने का फैसला किया, हालाँकि वे जानते थे कि यहाँ सब कुछ ठीक है। उन दोनों की बात सुनने के बाद, डॉक्टर ने उस आदमी को सलाह दी कि वह किसी भी तरह से सबसे अप्रत्याशित क्षण में अपनी पत्नी को "कब्जे में" ले, उसके अनुसार, गर्भधारण हो सकता है।
4 महीने बाद खुश जोड़ावह सलाह के लिए डॉक्टर को धन्यवाद देने के लिए दोबारा उसके पास आता है, जिससे वास्तव में मदद मिली। तब डॉक्टर ने उस आदमी को रुकने के लिए कहा और उससे पूछा कि वह अपनी पत्नी को इतनी अचानक "कब्जे में" रखने में कैसे कामयाब रहा कि वह गर्भवती हो गई। वह उत्तर देता है:
- वह रेफ्रिजरेटर में कुछ ढूंढ रही थी, और मैं उसके पीछे गया, उसकी स्कर्ट उठाई और... यह...
- हम्म, वह शायद बहुत आश्चर्यचकित थी।
- हाँ, वह ठीक है, आपको सुपरमार्केट में ग्राहकों के चेहरे देखने चाहिए थे!

पिताजी, क्या लेंट के दौरान एक महिला को अनुमति है?
- हाँ, लेकिन मोटा नहीं।

पुरुषों और महिलाओं के बारे में चुटकुले बहुत मज़ेदार होते हैं

मेट्रो में एक आदमी एक महिला को घूरता है। वह डरपोक व्यक्ति नहीं निकली और कहती है:
- यार, तुम मुझे इस तरह क्यों घूर रहे हो? बहुत हो चुका, तुम मुझे अपनी आँखों से नंगा कर रहे हो!
- तुम क्या हो, तुम क्या हो?! आप पहले से ही कपड़े पहन रहे हैं, और मैं धूम्रपान कर रहा हूँ...

एक पुरुष और एक महिला एक रिसॉर्ट में मिले।
पहले दिन पुरुष ने महिला का हाथ सहलाया. दूसरे दिन - कोहनी.
तीसरे दिन, जब आदमी ने महिला के कंधे को छूने की हिम्मत की, तो उसने चिढ़कर कहा:
- आप क्या सोचते हैं - मैं यहाँ छह महीने के लिए आया हूँ?

एक आदमी ने मेले में सस्ते में दो हंस, एक बाल्टी, एक निहाई और फिर दो और मुर्गियाँ खरीदीं। वह घर जा रहा है, और एक महिला उससे मिलती है:
- बताओ गांव कैसे पहुंचें?
- मेरे साथ आओ, मैं तुम्हें दिखाऊंगा। चलो जंगल से होकर चलते हैं, वह करीब है।
- ठीक है, अवश्य, अन्यथा मैं आप लोगों को नहीं जानता! जैसे ही हम जंगल में जाएंगे, तुम मुझे कहीं एक पेड़ के सामने दबा दोगे...
- तुम क्या हो, एक महिला? क्या तुम देखते हो कि मेरे हाथ में कितने जानवर हैं? मैं कैसे कर सकता हूँ?
- हाँ, यह बहुत आसान है! हंस को एक बाल्टी और ऊपर से एक निहाई से ढक दें।
- मैं मुर्गियाँ कहाँ रखूँगा?
- ठीक है, मैं मुर्गियों को पकड़ सकता हूँ।

मेरी पत्नी मेरे स्तंभन दोष को लेकर चिंतित है। इसके कारण पर मेरे और उनके विचार अलग-अलग हैं।
उसने मेरे लिए वियाग्रा खरीदी, मैंने उसके लिए ट्रेडमिल खरीदी।

श्वेतका, उठो, काम से पहले 15 मिनट बचे हैं!
- आप क्या कर रहे हो? क्या तुम पागल हो??! क्या तुम मुझे पहले नहीं जगा सकते थे? मुझे केवल 20 मिनट के लिए मेकअप लगाना है!!!
- चिल्लाओ मत, तुम सो रहे थे, मैंने पहले ही तुम्हारा मेकअप कर दिया है।

एक पुरुष और एक महिला बिस्तर पर लेटे हुए हैं और छत की ओर देख रहे हैं। महिला के विचार: “चुप रहो। बात नहीं करना चाहता. बेशक उसने मुझसे प्यार करना बंद कर दिया है, उसके पास कोई और है। रिश्ता ख़त्म हो गया..." आदमी के विचार: "एक मक्खी, छत पर एक मक्खी। वह कैसे टिक रही है..?”

अगर कोई महिला रोने लगे तो उसे भ्रमित करें और वापस रोना शुरू कर दें।

यदि आप महिलाओं की बात सुनें, तो उनके सभी प्रतिभाशाली बच्चे हैं, लेकिन उनके पति मूर्ख हैं। आनुवंशिक विरोधाभास!

महिला - इस शब्द में कितना है...अप्रत्याशित खर्च

असली पुरुषों के पास एक खुशहाल महिला होती है। बाकियों के पास मजबूत है

क्या आप अपने पति को यह साबित करना चाहती हैं कि पुरुष आपकी ओर देख रहे हैं? अपने पति से थोड़ा आगे चलें और हर आने-जाने वाले आदमी पर अपनी जीभ बाहर निकालें। सफलता की गारंटी!!!

अपनी भौहें उखाड़ना और फिर उन्हें पेंसिल से खींचना पूरी तरह से स्त्री तर्क है। पुरुष निश्चित रूप से इसे नहीं समझते हैं।

कभी-कभी लड़कियाँ अपने मुँह से वो काम करती हैं जो सभी पुरुषों को पसंद आते हैं। वे चुप हैं!

किसी महिला की नाराजगी के कारणों को न समझ पाने से पुरुष जिम्मेदारी से मुक्त नहीं हो जाता।

पालतू जानवर उनके मालिक की तरह होते हैं। और तुम, लड़की, शायद घर पर मगरमच्छ पालती हो?

उन सभी लड़कियों को समर्पित जो कहती हैं: "सभी लड़के एक जैसे हैं।" अगर मैं एक सभ्य लड़की होती, तो मैं सभी लड़कों को नहीं जानती...

पत्नी को अपनी मालकिन के बारे में पता चला - दुःस्वप्न!!! भूकंप, नरसंहार, जंगल की आग!!! मैंने सोचा कि जीवन में मेरे लिए शायद ही इससे बुरा कुछ होगा... लेकिन तभी मेरी मालकिन को मेरी पत्नी के बारे में पता चला!

कभी-कभी आप वास्तव में उन महिलाओं से संपर्क करना चाहते हैं जो सौंदर्य प्रसाधनों का अत्यधिक उपयोग करती हैं और कार की तरह अपनी उंगली से लिखती हैं: "मुझे धो दो"!

"पीला रंग अलगाव का प्रतीक है," मैंने उसके दांतों को देखते हुए सोचा।

तो क्या आप मुझे समझा सकते हैं कि आप लोग लड़कियों को फूल क्यों कम देते हैं? - और आप हमें बीयर ही नहीं देते!

मेरे पति को कंप्यूटर से ईर्ष्या होती थी... अजीब बात है, लेकिन गैस स्टोव से कभी ईर्ष्या नहीं हुई...

मुझे अपने भावी पति की हर चीज़ पसंद है! केवल एक बात थोड़ी परेशान करने वाली है - हम अभी भी अजनबी हैं।

सबसे कष्टप्रद बात तब होती है जब आपने अपने दिमाग में संवाद के बारे में ध्यान से सोचा हो, लेकिन आपका वार्ताकार पाठ के अनुसार नहीं बोलता है।

लड़की, क्या मैं तुम्हारे साथ थोड़ी देर बैठ सकता हूँ? - यह थोड़ा काम नहीं करेगा, मेरे साथ वे तुरंत मेरे सिर पर भूरे रंग के हो जाएंगे।

पुरुषों में भी भावनाएँ होती हैं। उदाहरण के लिए, भूख लगना.

मुझे गणित की कक्षा से बाहर निकाल दिया गया। जाहिर है, प्रश्न का सही उत्तर "69 के बाद क्या आता है?" - मुँह कुल्ला नहीं।

आदमी ने ऋषि से पूछा: "महिलाओं को अक्सर सिरदर्द क्यों होता है?" जिस पर ऋषि ने उत्तर दिया: "मेरे सिर में दर्द हो रहा है।" कमजोर आदमी, और मजबूत लोग उसे चक्कर में डाल देते हैं!

- लड़की, तुम क्या सोचती हो कि तुम कौन हो? - इससे आपको कोई लेना-देना नहीं है कि मैं क्या सोचता हूं कि मैं कौन हूं।

पुरुष पक्षियों की तरह हैं: वे लंबे समय तक और खूबसूरती से गा सकते हैं, और फिर थिरकते हुए उड़ जाते हैं

सौंदर्य प्रसाधन एक ऐसी चीज़ है जो एक महिला को अपनी प्राकृतिक सुंदरता से पुरुषों को डराने में मदद नहीं करती है।

कैसे छोटी औरतआप जितना प्यार करते हैं, आप उतने ही अधिक खराब हो जाते हैं!

कल आप एक कॉर्पोरेट पार्टी से आए, मैंने अपने जूते उतारे, आपकी सौ तारीफ की, धैर्यपूर्वक सुना कि किसने किससे क्या कहा, वह कितनी मूर्ख है
नेली स्टेपानोव्ना, मैंने आपके साथ पल्प फिक्शन के आपके पसंदीदा गाने पर तीन बार नृत्य किया, दो बार आपकी मालिश की, आपकी इच्छानुसार शैंपेन खोली, किसी तरह आपको बिस्तर पर लिटाया, आपके बालों को सहलाया...
आज मैं एक कॉर्पोरेट पार्टी से वापस आया: - इस बारे में लंबी चर्चा कि इतनी देर क्यों हुई और मेरी शर्ट पर लिपस्टिक क्यों थी, फिर चेहरे पर एक चिथड़ा और नशे में धुत्त जानवर नरक में चला गया, मैं आपसे बात नहीं कर रहा हूं.. .
यह है समानता!!!

मेज पर दो किताबें हैं: पतली और मोटी। पतले पर लिखा है: "तर्क"। टॉल्स्टॉय पर: "महिला तर्क। खंड एक।"

किसी महिला को उसकी इच्छा के विरुद्ध कपड़े पहनाना, उसकी इच्छा के अनुसार कपड़े पहनने की तुलना में आसान है।

पुरुषों के लिए:

महिलाएं:
- मैं अपने चेहरे पर और क्या लगा सकता हूं?

हर महिला के जीवन में तीन दौर आते हैं: पहले में वह अपने पिता, दूसरे में अपने पति और तीसरे में अपने दामाद से परेशान हो जाती है।

वाक्यांश में " रोमांटिक डिनर"एक महिला के लिए, मुख्य शब्द "रोमांटिक" है और एक पुरुष के लिए, "रात का खाना।"

एक अजीब आदमी, जब नशे में होता है, तो कितना हंसमुख और दिलचस्प होता है! और जब यह आपका अपना है, तो यह "मूर्ख के लिए मूर्ख" है...

महिलाओं का तर्क: मैं जानती हूं कि मैं दोषी हूं, लेकिन मैं आहत थी।

आंसुओं में डूबी पत्नी अपने पति से धिक्कारते हुए कहती है:
- तुम निर्दयी हो! तुम्हें इसकी भी परवाह नहीं कि मैं क्यों रो रहा हूँ। क्या आप चाहते हैं कि मैं आपको बताऊं?
- कोई ज़रुरत नहीं है! वैसे भी मेरे पास उस तरह का पैसा नहीं है!

ज़रा सोचिए कि आप घर आते हैं और आपकी पत्नी आपकी पीठ पर लिपस्टिक के निशान देखती है। आप खुद को कैसे सही ठहराएंगे?
"मैं कहूंगा:" डार्लिंग, जो हुआ उससे इनकार करने का कोई मतलब नहीं है, लेकिन आप देखिए, मैं अपनी पूरी क्षमता से चकमा दे गया!

आप सभी लोग जानते हैं कि स्तनों को कैसे घूरना है!
- क्या आपको लगता है कि अगर मैं अपनी मक्खी खोलकर घूमूं तो आप मेरी आंखों में देखेंगे?

महिलाएं नहीं सोचतीं! वे योजना बना रहे हैं!!!

मेरे अंदर की कुतिया को बाहर मत लाओ, उसे वैसे भी पर्याप्त नींद नहीं मिलती, बेचारी...

तुम मर्द ये क्यों नहीं जानते कि हम औरतें क्या चाहती हैं?
- आप महिलाएं यह क्यों जानती हैं कि हम पुरुष क्या चाहते हैं, लेकिन ऐसा क्यों नहीं करते?

सौंदर्य प्रसाधन कैटलॉग देखते समय विचार।
पुरुषों के लिए:
- लोगों से पैसे ऐंठने के लिए वे किस तरह की बकवास कर सकते हैं!
महिलाएं:
- मैं अपने चेहरे पर और क्या लगा सकता हूँ?...

कौन सा प्लक्ड यंत्र सबसे तेज़ है?
- एक औरत की गांड. यदि तुम्हें मुझ पर विश्वास नहीं है तो मुझे चिकोटी काट लो!

किसी पुरुष से मिलते समय महिला सबसे पहले अपनी अनामिका उंगली को देखती है। दांया हाथ, और उसके बाद ही बाकी सब चीज़ों के लिए।
एक पुरुष, एक महिला का मूल्यांकन करते हुए, उसके पैरों, छाती, आँखों को देखता है और परवाह नहीं करता है अनामिकासभी हाथ और पैर!

जिस स्त्री से वह प्रेम करता है, उससे पुरुष पहले अंधा हो जाता है, और फिर बहरा हो जाता है।

उस आदमी ने पी लिया - सब कुछ भूल गया! महिला ने शराब पी - उसे सब कुछ याद है!!!

रुकावट डालना बात कर रही महिलाकेवल अंतिम उपाय के रूप में और केवल "मैं खरीदूंगा", "मुझे पसंद है", "हां, मैं मूर्ख हूं" शब्दों के साथ अनुमति दी गई है। " और "आग!!!"

छठी इंद्रिय

मेरी युवा मित्र लेशा किसी बॉस के लिए सुरक्षा ड्राइवर के रूप में काम करती है। ऐसा लगता है कि वह अच्छा पैसा कमा रहा है, लेकिन शाम तक वह पूरी तरह से थक जाता है और जब वह घर आता है, तो वह केवल एक ही चीज का सपना देखता है - बीयर या वोदका के साथ अच्छा भोजन करना। लेकिन उसकी पत्नी, खूबसूरत ओलेया, या तो खाना बनाना नहीं चाहती या नहीं जानती कि कैसे बनाना है। या शायद उसके पास समय ही नहीं है. सारा दिन वह सैलूनों में घूमती रहती है,
और हाल ही में मैं गूढ़ साहित्य की ओर झुक रहा हूं। विशेष रूप से, वह अतीन्द्रिय बोध में रुचि रखती थी। और मेरे पति का अंतिम घर आगमन कुछ इस तरह था।
- ओला, क्या रात का खाना तैयार है? - लेशा ने अपने बैग से "होल्स्टन" की एक जोड़ी निकाली।
- मम्म... रात्रिभोज... मैं यहां किसी प्रकार की छठी इंद्रिय विकसित करने का प्रयास कर रहा हूं। आख़िरकार, एक व्यक्ति के लिए पाँच पर्याप्त नहीं हैं। क्या आप अपनी छठी इंद्रिय विकसित नहीं करना चाहते?
- मेरे पास यह पहले से ही है।
- कितनी देर पहले? - ओलेया ने आश्चर्य से अपनी पूरी तरह से बनी पलकें झपकाईं।
- जब से मैं तुम्हारे साथ रह रहा हूं।
- चलो भी! और यह भावना क्या है? - वह अपनी पुतलियों को फैलाती है।
- भूख! भूख लग रही है, लानत है!!!...

इस तरह मैं भ्रमित हो गया!

छुट्टी के अगले दिन. प्रवेश द्वार पर सीढ़ियों पर एक आदमी घुटनों पर सिर रखकर बैठा है।
प्रवेश द्वार खुलता है, एक महिला लबादे में प्रकट होती है और चिल्लाती है:
- कमीने, वह फिर से नशे में आ गया! पशु!!! - आदमी को मारना शुरू कर देता है।
दुकान के पास (प्रवेश द्वार के ठीक सामने) बेंच से आने वाली चीखों के जवाब में, दो बहुत नशे में धुत दोस्त चौड़े टेढ़े-मेढ़े आकार में दौड़ते हुए चिल्लाते हैं:
- वेलेंटीना! मैं पूरी तरह से पागल हूँ - यह तुम्हारा नहीं है!!!

लेकिन सफ़ाई करने वाली महिला सही है!

एक बड़ी कंपनी का कार्यालय, सभी प्रतिनिधि निदेशक के कार्यालय के पास घबराए हुए खड़े हैं, बैठक शुरू होने की प्रतीक्षा कर रहे हैं। एक सफ़ाई करने वाली महिला गलियारे में चलती है और फर्श साफ़ करते हुए, अपने आप में बुदबुदाती है, लेकिन काफ़ी ज़ोर से। . .
- मैं भी यहां भीड़ में खड़ा था। . . शैतान. . . तुम किसी काम के नहीं हो. . . कूड़े का एक टुकड़ा. . . बाद में अपने बाद सफाई करें। . .
यह सुनकर पहला डिप्टी उसकी ओर मुड़ा:
- ठीक है, आप गलत हैं, अब हमारी बात सुनी जाएगी। . .
- मुझे यूरोविज़न भी मिला। . . अब वे आपके पास होंगे। . .

एक अनुभवी महिला का बायोडाटा

एक दिन चाय पर, हमारे एक कर्मचारी ने अपनी बेटी के सहपाठी के बारे में बात की:
- वह हमारी बिल्डिंग में रहता है और अक्सर सबक मांगने आता है। मेरी बेटी पहले "इवानोव" और "इवानोव" हुआ करती थी, लेकिन अब वह सिर्फ एंड्री है...
- देखो क्या हो रहा है! - हम चिंतित थे, - पहले - एंड्री, फिर - एंड्रीषा...
- फिर - प्रिय...
- फिर - बिल्ली...
- बनी! – टीम एक दूसरे से प्रतिस्पर्धा कर रही है।
"और फिर - एक बकरी," अनुभवी लारिस्का ने निराशा से कहा।

चार्टर

एक बार हम छुट्टियों पर साइप्रस गए। ग्लोबस एयरलाइंस। चार्टर. सब कुछ मूल रूप से ठीक था: हमने बिना किसी देरी के उड़ान भरी, उड़ान में 4 घंटे लगे। लैंडिंग से 20 मिनट पहले, वक्ताओं से यह वाक्यांश सुनाई देता है: "कमांडर और चालक दल अपनी सीट ले लें। 20 मिनट में हम लारनाका हवाई अड्डे पर उतरेंगे।" आगे की पंक्तियों से एक यात्री का वाजिब सवाल आता है:
- क्रू 4 घंटे से कहां घूम रहा है?
लैंडिंग तक अंदरूनी हिस्सा इधर-उधर पड़ा हुआ था।

केर्म के पीछे पत्नियों की बढ़ती संख्या को देखते हुए, पुरुष जल्द ही सड़क पर खड़े होंगे...
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एक रेस्तरां में, एक आदमी एक मेज के पास आता है जहाँ एक अकेली महिला बैठी है:
- क्या मैं आपको अपना परिचय दे सकता हूँ?
- ठीक है, मैं वास्तव में नहीं जानता। क्या आपके इरादे गंभीर हैं?
- यह और अधिक गंभीर नहीं होता! मैं आपके रात के खाने का भुगतान करने और सुबह आपको टैक्सी के लिए पैसे देने का इरादा रखता हूं।
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मुझे आश्चर्य है कि "धूम्रपान करने वाली लड़की को चूमना ऐशट्रे को चूमने जैसा है" वाक्यांश के लेखक ने ऐशट्रे को क्यों चूमा?
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दो जीवंत गृहिणियाँ एक दुकान पर कतार में खड़ी होकर बातें कर रही हैं:
- मेरे पति ने अस्पताल छोड़ दिया। उनका अपेंडिक्स हटा दिया गया.
- यह क्या है?
"यह पेट के निचले हिस्से में इतना छोटा उपांग है, किसी को इसकी ज़रूरत नहीं है, लेकिन जब यह नहीं होता है तो चीज़ें बेहतर हो जाती हैं।"
"तुम्हें अपने पति को इस बारे में बताना होगा।"
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— क्या आपको लगता है कि महिलाएं सेक्स से आनंद का अनुभव करती हैं?
- बेशक, यह फोरप्ले और परिणामों की चर्चा के दौरान होता है।
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- कैसी बेरुखी! मैं तुमसे कहता हूं कि मेरी पत्नी को बच्चा होने वाला है, और तुम पूछते हो किससे?
- ठीक है, क्षमा करें, कृपया, मुझे लगा कि आप जानते हैं।
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-ओह! आपकी खुशबू बहुत अच्छी है! किस प्रकार का इत्र?
- नई ओरिफ्लेम कैटलॉग, पृष्ठ 45 सुगंधित है।
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प्रसूति अस्पताल के पास, हर दूसरा पिता तीसरे की तलाश में है।
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- अब बताओ तुम नाराज क्यों हुए?
- तुम मुझे मारना चाहते थे।
- हाँ, मैंने अपने जीवन में कभी किसी लड़की पर हाथ नहीं उठाया! आपको यह विचार कहां से मिला?!
- अगर मैं तुम होते तो मैं तुम्हें मार देता।
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- भगवान, समय कैसे बदलता है! मेरी माँ को अब भी याद है जब मेरे पिता ने पहली बार उन्हें चूमा था, और मेरी बहन पहले ही अपने पहले पति का नाम भूल चुकी है!
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- आपका इंटेलिजेंस इंडेक्स क्या है?
"मैं सटीक आंकड़ा नहीं जानता, लेकिन यह मेरे लिए जीने के लिए पर्याप्त है।"
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दो फ्रांसीसी लोगों के बीच बातचीत:
— अच्छी पत्नी- जिसका पति और प्रेमी हो।
- मैंने सोचा कि यह बुरा था।
-नहीं, बुरा वह है जिसके पास सिर्फ प्रेमी होता है।
"मुझे लगा कि यह कोई गिरा हुआ व्यक्ति है।"
-नहीं, गिरा हुआ वह है जिसका कोई नहीं है।
"मुझे लगा कि वह अकेली है।"
- नहीं, अकेली वही होती है जिसके पास एक पति होता है।
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- सियोमा, क्या मैं मोटी हूँ?
- नहीं।
- लेकिन वजन कम करने से कोई नुकसान नहीं होगा, है ना?
- मुझे तुम्हारा यह पसंद है।
- लेकिन मैं ख़ुशी नहीं जगाता, है ना?
- आप कॉल करें.
- लेकिन पागल तो नहीं, है ना?

पुरुषों और महिलाओं के बारे में मजेदार और मज़ेदार चुटकुले

पहले रूस में कैसे-कैसे आदमी थे! उसकी नाक झुकी हुई है, उसकी नाक एक गदा के आकार की है, वह दस छड़ियाँ फेंकता है और उन्हें अपनी बाहों में उठा लेता है! और अब? उसकी नाक आलू, अकॉर्डियन जैसी है, वह सड़क पर आधी छड़ी फेंकता है और और मांगता है!
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असली सज्जन, किसी लड़की से संबंध तोड़ते समय, उसे सिगरेट का एक कार्टन, एक कॉफी मशीन और एक नई मशीन देते हैं प्लास्टिक की खिड़कीएक विस्तृत खिड़की दासा के साथ...
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दो दोस्त कॉफी पीते हुए बातें कर रहे हैं।
“मैं प्रकृति से प्यार करता हूँ,” एक कहता है।
एक अन्य ने अपने मित्र की ओर ध्यान से देखा और व्यंग्यपूर्वक टिप्पणी की:
“और यह उसके बाद जो उसने तुम्हारे साथ किया?”
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- इस साल गर्मी बहुत अच्छी थी!!!
- हाँ, और मुख्य बात यह है कि यह सप्ताहांत पर हुआ!!!
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दो दोस्त दोस्त थे. पीटर और वसीली. उनकी एक दोस्त थी, नीना। एक साल बीत गया. पीटर दौड़ता है और चिल्लाता है:
- वास्या, वास्या!
- अच्छा, तुम क्या चाहते हो?
- नीना ने जुड़वाँ बच्चों को जन्म दिया। - तो क्या हुआ?
- कैसे, क्या! मैंने अपना ले लिया. और अपना ले लो.
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एक बेंच पर ओडेसा के दो बुजुर्ग निवासी: लेकिन मुझे 50 से अधिक उम्र की महिलाएं पसंद हैं। खैर, सियोमा, 50 से अधिक उम्र अभी भी सस्ती है...
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मनुष्य की सारी परेशानियाँ एक ही चीज़ से आती हैं:
खैर, जाहिर तौर पर वह मूर्ख है, तो उसे बेहतर तरीके से क्यों जानें?
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एक अनुभवी महिला प्रति सेकंड 27 से 36 निकासी कर सकती है।
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एक महिला के 10 बच्चे थे, वे सभी लड़के थे। और सभी को वोलोडा कहा जाता था।
"मुझे बताओ," उन्होंने उससे पूछा, "आप उनके बीच अंतर कैसे करते हैं?"
"संरक्षक नाम से," महिला ने गर्व से उत्तर दिया।
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— एक महिला अपनी 90% बुद्धि कब खो देती है?
- जब उसके पति की मृत्यु हो जाती है।
- और वह शेष 10% कब खोती है?
— जब उसके पति के बाद उसका पालतू जानवर मर जाता है।
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दो कुंवारे लोग बात कर रहे हैं:
— धोने योग्य वॉलपेपर निश्चित रूप से एक बढ़िया चीज़ है! लेकिन उन्हें दीवार से तोड़ना और अंदर धकेलना बहुत मुश्किल है वॉशिंग मशीन!
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- ज़ोरा, लेकिन ऐसा होता है महिला मित्रता...?
- नहीं... यह बकवास है...
- ऐसा महिला और पुरुष के बीच नहीं होता...
- यहाँ, सियोमा...! कौन सा निष्कर्ष स्वयं सुझाता है...?
- कौन सा...?
- महिलाएं अमित्र लोग होती हैं...!
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सभी पुरुष जानते हैं कि यदि आप तालाब के पास मछली पकड़ने वाली छड़ी या सिर्फ एक छड़ी उठाते हैं, तो आप तुरंत पीना चाहते हैं, और पीने के बाद, महिलाएं।
***
-क्या आप सचमुच अपने दिमाग से बाहर हैं?
- तुम्हारे में।
- ओह, यह यहाँ कौन है?