Ibu mertua saya membenci saya: alasan hubungan yang buruk, gejala, perilaku dalam keluarga, bantuan dan nasihat dari psikolog. Saya benci ibu mertua saya, apa yang harus saya lakukan?

Mayoritas wanita yang sudah menikah Dengan pengecualian yang jarang terjadi, mereka percaya bahwa ibu mertuanya tidak mencintai mereka. Namun kecurigaan dan perasaan adalah satu hal, dan hal lain lagi ketika Anda tahu pasti bahwa ibu mertua Anda membenci Anda. Bagaimana cara menolaknya dan tidak membiarkannya menghancurkan keluarga Anda?

Jika ibu mertuamu membencimu

“Saya menikah dengan orang asing 8 tahun lalu dan kami memiliki seorang putri berusia 7 tahun. Saat ini kami sebagian besar tinggal di luar negeri. Saya mulai bepergian ke luar negeri dengan anak saya ketika putri saya berusia 3 tahun. Saya tidak tahu bahasanya sama sekali.

Sejak awal, hubungan saya dengan ibunya tidak membaik, dan kesalahpahaman satu sama lain berlanjut hingga hari ini. Ibu mertuaku membenciku.

Apapun yang terjadi, dia mengusir saya dari rumahnya beberapa kali dan tidak berbicara sampai saya meminta maaf padanya karena alasan yang tidak diketahui.

Hal itu langsung memberitahuku bahwa aku bukanlah wanita yang dia inginkan untuk putranya. Terakhir kali dia memukuli saya, dia mengatakan bahwa dia tersinggung oleh putranya dan dalam dorongan hati saya jatuh ke lengannya. Saya menjadi sangat gugup, gelisah, dan yang terburuk adalah saya mulai jatuh sakit.

Setelah “konser” seperti itu, di mana saya harus diam dan hanya mendengarkan bagaimana kotoran dituangkan ke kepala saya, saya tidak bisa makan atau tidur. Perutku langsung bereaksi terhadap semua ini. Secara umum, saya “mendapatkan” neurosis perut untuk diri saya sendiri.

Kadang-kadang saya tidak bisa makan dengan normal selama berminggu-minggu, saya tersiksa oleh mual, muntah, dan sakit perut. Berat badan turun tajam. Suamiku melindungiku, tapi dia tidak bisa berbuat apa-apa - dia adalah ibunya. Dan ibu mertuaku membenciku.

Saat ini kami tinggal bersama orang tuanya, tetapi kami membeli apartemen untuk diri kami sendiri dan sedang direnovasi. Bagaimana saya bisa membantu diri saya sendiri? Apa yang harus saya lakukan jika ibu mertua saya membenci saya? Saya sangat menderita dan putri serta suami saya tidak senang dengan saya.

Saya menemui psikoterapis beberapa kali, tetapi tidak ada bantuan sampai gangguan berikutnya. Sekarang saya punya waktu enam bulan lagi untuk tinggal di luar negeri, jadi saya meminta Anda setidaknya memberikan beberapa rekomendasi in absensia tentang apa yang harus saya lakukan selanjutnya.

Saya sangat mencintai suami saya dan tidak ingin kehilangan dia. Tidak setiap pria tahan jika istrinya yang sakit berada di dekatnya sepanjang waktu. Aku tahu hanya aku yang bisa menolong diriku sendiri, tapi bagaimana caranya? Saya belum pernah ke dokter mana pun. Kadang-kadang saya merasa saya menjadi sangat tidak normal. Sangat sulit bagiku untuk hidup seperti ini. Olga Gretskaya."

Apa yang harus dilakukan jika ibu mertuamu membencimu, jawab psikolog Elena Poryvaeva

Dalam situasi seperti ini, hanya ada satu cara radikal untuk menyelesaikan masalah - menjauhkan diri dari ibu seperti itu, dan yang terbaik adalah secara fisik: hidup terpisah. Karena perilakunya tidak dapat diperbaiki.

Lagi pula, dia benar-benar tersinggung baik oleh putranya (karena dia berani memilih istrinya sendiri) dan oleh Anda (karena Anda “mengambil anak itu dari ibunya”). Sebenarnya, dia tidak akan menyukai salah satu istrinya... Dan selama Anda hidup bersama, kemungkinan besar Anda dan suami akan mendapatkannya.

Yang jelas renovasi itu bagus. Tapi mungkin, dalam situasi ini, secara psikologis lebih murah untuk memaksakan perbaikan ini atau menghentikannya sama sekali? Ataukah renovasi itu hanya alasan untuk tidak meninggalkan ibumu, karena suamimu tidak punya kekuatan untuk akhirnya keluar dari sarang ibunya?

Apa yang harus dilakukan jika ibu mertuamu membencimu? Dengan hidup bersama seperti itu, psikoterapis tidak dapat berbuat banyak - kecuali mungkin meredakan reaksi neurotik Anda untuk sementara waktu, hingga skandal berikutnya dengan ibu mertua Anda. Ini seperti merawat seseorang yang mengalami luka bakar tanpa membawanya keluar dari gedung yang terbakar.

Dan tidak mengherankan jika Anda jelas mengalami depresi somatisasi: lagipula, Anda terus-menerus berada di bawah tekanan. Jadi pertama-tama, bicaralah dengan suamimu - apakah dia siap tinggal bersamamu terpisah dari ibumu? Setidaknya untuk benar-benar menjaga kesehatan Anda? Dan berdasarkan hasil percakapan, buatlah keputusan sendiri!
Elena Poryvaeva, psikolog

Apa yang harus saya lakukan jika ibu mertua saya membenci saya?

“Pria tercinta dan saya sudah saling kenal selama lebih dari 5 tahun dan telah menikah selama 5 bulan. Kami saling mencintai. Karena alasan keuangan, kami tidak bisa menikah dalam waktu lama (karena apartemen). Akhirnya kami menikah dan mulai tinggal bersama orang tuanya, hal yang sebenarnya tidak kami inginkan. Ini sangat sulit bagi saya. Ibu mertua saya sangat iri pada anak saya.

Sepertinya ibu mertuaku membenciku. Dia tidak bahagia dengan suaminya, dan tinggal di apartemen yang sama. Dia adalah mantan pengusaha dan sekarang peminum. Skandal selalu terjadi di dalam negeri. Mereka tidak akur. Dan dia menggangguku. Saya punya kamar yang sangat kecil. Sama sekali tidak ada syaratnya.

Saya berasal dari keluarga terpandang, terpelajar, dan saya sangat mencintai suami saya. Saat ini kami bertahan, namun sering kali kami putus asa. Dia laki-laki, saya mengerti, dia adalah ibunya (walaupun dia tahu seperti apa dia dan saya berusaha sebaik mungkin), tetapi kami sering putus asa, selama bertahun-tahun berpacaran kami hampir tidak pernah bertengkar, kecuali karena hal sepele.

Tapi aku merasa dia membenciku dan ingin bertengkar dengan kami, mungkin karena dia menganggap dirinya tidak bahagia dalam pernikahannya. Saya kehilangan anak saya 3 bulan yang lalu karena gugup. Ini sangat sulit bagi saya. Dia tidak memberiku istirahat. Kami mengharapkan sebuah apartemen, tetapi sejauh ini kami belum mampu membelinya sendiri secara finansial.

Aku sangat ingin kita hidup terpisah dan bonekanya. Tapi aku menjadi sangat gugup, meski aku berusaha mengatasi diriku sendiri dan tidak tertipu tipuannya. Saya bekerja, setelah hari kerja saya memasak, membersihkan apartemen, tetapi sangat berantakan, semuanya tergeletak di sekitar apartemen lagi, saya ingin kebersihan, dan saya pergi ke ibu saya untuk mencuci, karena tidak ada syarat untuk mencuci , dan juga, jika saya berhasil... lalu mencuci, dia melarang saya untuk menggantung cucian saya di malam hari.

Dan secara umum dia mengomel karena saya mencuci pakaiannya. Dia juga mengomel karena saya sering (seminggu sekali) menemui ibu saya. Dan lebih banyak lagi, dia hanya berusaha agar kami tidak tinggal bersama, dia bahkan mencoba memastikan bahwa dia lelah setelah bekerja, tetapi dia datang pada jam 10 malam dan tertidur di kamarnya.

Tolong bantu saya, saya mengalami kesulitan. Apa yang harus saya lakukan jika ibu mertua saya membenci saya? Kami sangat mencintai satu sama lain, banyak orang yang mencoba memisahkan kami hingga hari pernikahan, namun kami bertahan dan bertahan dari semua ini. Saya tidak ingin ibu mertua saya bisa menghancurkan pernikahan kami atau memisahkan kami.

Tetapi bagi saya, saya merasa bahwa saya menjauh darinya, perasaan saya menjadi dingin, dan alasannya adalah kegagalan untuk memenuhi impian lama kami untuk mencipta. keluarga nyata. Membantu! Ekaterina Volkova".

Apa yang harus dilakukan jika menurut Anda ibu mertua Anda membenci Anda, jawab psikolog Elena Poryvaeva

Saya tidak ingin mengatakan apa pun secara in absentia, tetapi ada kemungkinan Anda telah menciptakan gambaran tertentu untuk diri Anda sendiri dan sekarang mencoba yang terbaik untuk menyesuaikannya dengan situasi nyata (dan agak rumit). Katakanlah Anda menulis - kami saling mencintai, tetapi di manakah suami Anda dalam situasi ini?

Ya, dia bekerja, ya, dia datang lelah, tapi di manakah wujud kepribadiannya, di mana pendapatnya, di mana dia sendiri dalam hubungan Anda dengan ibunya? Lagi pula, meskipun dia adalah ibunya, mengapa dia menyerahkanmu pada belas kasihannya jika kalian sangat mencintai satu sama lain?

Anda bertanya apa yang harus dilakukan jika ibu mertua Anda membenci Anda, tetapi Anda bahkan belum menyebutkan bagaimana pandangan suami Anda terhadap semua ini. Mengapa dia tertidur di kamarnya dan bukan di kamarmu? Bukankah karena Anda sendiri yang menulis “Saya punya kamar kecil”? Mengapa dengan saya dan bukan “bersama kami”? Mungkin karena “kita” tidak ada di sini?

Padahal, seluruh konflik bertumpu pada redistribusi harta benda antara dua ibu rumah tangga, termasuk redistribusi hak untuk membesarkan dan mengasuh anak besar - seorang putra dan seorang suami?

Dan suami Anda merasa tidak berguna di kamar yang bukan miliknya, dan itulah sebabnya dia pergi menemui ibunya? Atau mungkin dia merasa tidak berguna di seluruh rumah, dan itulah sebabnya dia tetap bekerja sampai malam?

Dan suatu saat. Anda menulis bahwa Anda menginginkan "lyalka". Jika yang kami maksud adalah seorang anak, maka sayangnya, dia bukanlah boneka, bukan boneka, tetapi manusia yang hidup, suatu kepribadian. Ada baiknya menyelesaikan masalah seorang anak ketika ada dasar yang kuat untuk ini - bukan, bukan materi, melainkan psikologis. Dan kelahiran seorang anak tidak akan menyederhanakan, tetapi akan semakin memperumit komunikasi Anda dengan ibu mertua - bersiaplah untuk ini juga.

Dan jika kita ingin menjawab pertanyaan apa yang harus dilakukan jika ibu mertua membenciku, mulailah dengan menganalisis hubungan Anda dengan suami. Besar kemungkinan semua masalah bermula dari sini, dan pertengkaran dengan ibu mertua hanyalah penanda eksternal tambahan...

Hubungan menantu perempuan dengan ibu mertuanya tidaklah mudah. Ada banyak alasan untuk fenomena ini. Menantu perempuan mungkin tidak memenuhi harapan ibu mertuanya, yang terlalu protektif terhadap putranya. Sulit bagi seorang wanita untuk “melepaskan” anak yang sudah dewasa, untuk membiarkannya mulai hidup mandiri.

Seringkali hubungan menantu dan ibu mertua berakhir dengan konflik yang tidak menyenangkan. Untuk menghindari masalah, kami mematuhi aturan sederhana berikut.

Konflik muncul karena beberapa alasan:

• sering kali masalahnya terkait dengan “kehilangan daya”. Jika ibu dari orang yang dicintai adalah seorang narsis dan memperlakukan putranya sebagai perpanjangan dari dirinya sendiri, dan bukan sebagai orang yang mandiri, maka konflik dengan menantu perempuannya tidak dapat dihindari. Bagaimanapun, dia “mencuri” anak itu;
• Kontroversi berkobar karena “pemisahan kekuasaan” (terutama jika dua perempuan tinggal di bawah satu atap). Ibu mertua yang terbiasa mengurus rumah tiba-tiba mendapat “pesaing” yang tidak bisa dimengerti dengan ide “aneh” tentang cara memasak, membersihkan, berpenampilan,

Masih banyak alasan lain yang bersifat subjektif.

Kiat-kiat berikut akan membantu mengurangi rasa sakit hubungan Anda dengan ibu orang yang Anda cintai.

Menghormati batasan

Sejak awal, kami memberi tahu ibu mertua bahwa tidak mungkin “menyerang” ruang pribadi pasangan muda. Ibu suami pasti sadar bahwa tidak baik menjenguk kapan pun diinginkan, atau menelepon di waktu yang salah.

Selain itu, ibu dari orang yang dicintainya harus menyadari bahwa nasihatnya tidak diterima. Kaum muda tanpa “ibu” akan dengan sempurna memutuskan taman kanak-kanak mana yang lebih baik, di mana aman untuk menyekolahkan anak mereka, dengan tirai apa untuk menghiasi jendela. Namun Anda tidak boleh menyalahkan ibu mertua karena memberikan nasihat. Seorang wanita harus menyadari bahwa pengalamannya berharga, tetapi setiap orang berhak mengambil risiko dan melakukannya dengan caranya sendiri. Mari kita berterima kasih kepada ibu suami kita atas nasehatnya, lalu kita lakukan sesuai keinginan kita.

Kami juga akan berusaha untuk tidak terlalu berterus terang kepada ibu mertua kami jika dia tidak ramah. Bagaimanapun, seorang perempuan dapat menggunakan informasi “pribadi” untuk melawan menantu perempuannya.

Mari kita coba sedikit trik. Kami meminta nasihat ibu suami saya

Ibu pasangan mungkin akan sedikit melunak dan mulai memperlakukannya lebih baik jika menurutnya pendapatnya berharga. Oleh karena itu, yuk kita bertanya bagaimana cara terbaik memasak ayam goreng atau mengobati anak yang sakit tenggorokan. Anggap saja nasihat itu sangat membantu. Kita akan tumbuh besar di mata ibu kita tercinta. Bagi ibu mertua, menggunakan nasihat psikolog seperti itu cukup efektif.

Mari kita belajar sesuatu dari para pria

Laki-laki, tidak seperti perempuan, lebih mudah menoleransi masalah antarpribadi dan tidak terlalu khawatir tentang apa yang dipikirkan kerabatnya. Perwakilan dari separuh umat manusia yang lebih kuat memahami: tidak perlu mencintai kerabat, Anda hanya perlu bisa rukun. Mari kita coba melakukan hal yang sama. Tidak ada gunanya “jatuh cinta” pada ibu pasangan, kami akan berusaha, asal tidak berujung pada perang yang “panas”.

Mari kita cari tahu mengapa kritik terhadap ibu pasangan sangat menyakitkan

Mari kita cari tahu mengapa komentar kritis ibu mertua begitu menyakitkan, mengapa begitu sulit untuk mengabaikannya. Mungkin masalahnya disebabkan oleh ekspektasi bawah sadar: akankah orang lain menyetujui tindakan kita? Hal ini sangat penting untuk ditanamkan dalam diri kita: kita adalah individu yang berharga, tidak peduli bagaimana kita berpakaian, berpenampilan, memasak, atau membesarkan anak. Artinya kritik dari ibu suami tidak penting dan tidak boleh menyakiti hati. Adalah bodoh jika menimbulkan konflik dengan ibu mertua karena celaan yang tidak menyenangkan. Tidak ada anjuran seperti itu dalam nasehat psikolog.

Menghindari 6 kesalahan dalam hubungan dengan ibu mertua

Menghindari situasi konflik dengan ibu suami saya, kami akan berusaha untuk tidak melakukan hal berikut.

Membuat pasangan Anda menentang ibu Anda

Sebuah strategi yang jelas-jelas kalah. Sekalipun sang suami mempunyai hubungan yang sangat buruk dengan ibunya, kasih sayang sang anak tetap ada. Sangat sulit bagi seorang suami untuk memihak istrinya sepenuhnya. Sang suami kemungkinan besar akan cenderung untuk tetap netral, membantu si kecil yang dicintainya untuk bertengkar dengan ibunya. Dan secara umum, pertikaian "wanita", mereka seks yang lebih kuat tampaknya tidak masuk akal. Oleh karena itu, jika kita mulai melibatkan suami dalam konflik dengan ibunya, kita hanya akan merusak hubungan.

Mengeluh tentang suamimu

Kita tidak boleh lupa bahwa “saingan” adalah ibu dari pasangan. Mengeluh pada suami menunjukkan bahwa wanita tersebut membesarkan orang yang tidak jujur. Kami hanya akan semakin merusak hubungan.

Membuat anak-anak menentang ibu pasangannya

Kami menghindari hal ini, meskipun ibu mertua benar-benar tak tertahankan. Jika tidak, anak-anak akan mulai menganggap neneknya sendiri sebagai orang jahat. Hal ini akan mempengaruhi hubungan di masa depan dengan ibu mertua dan ibu mertua Anda sendiri. Kesadaran akan membentuk stereotip yang buruk. Hubungan dengan ibu mertua tidak boleh mempengaruhi anak. Menurut nasihat para psikolog, posisi ini tidak dapat disangkal.

Tuangkan minyak ke atas api

Jika Anda merespons agresi dengan agresi, situasinya hanya akan bertambah buruk. Tidaklah bijaksana untuk terus-menerus bertengkar dengan ibu pasangan Anda. Hal ini akan memperburuk hubungan dengan suami, anak akan tumbuh dalam suasana persaingan, kebencian, dan tidak akan belajar mencari kompromi. Jadi demi hal ini, Anda perlu mengatasi amarah, keinginan kekanak-kanakan untuk mencapai “keadilan” dengan cara apa pun. Jangan mencari jawaban atas pertanyaan “Bagaimana cara mengalahkan ibu mertua?” atas saran psikolog. Dia tidak ada di sana.

Tunggu keajaiban

Adalah bodoh untuk berharap bahwa dengan bujukan dan bujukan, ibu dari pasangan akan mampu mengubahnya. Itu tidak akan terjadi. Mari kita tinggalkan fantasi: ibu dari kekasihnya tiba-tiba “memahami segalanya” dan berubah. Seorang wanita memiliki pandangan dunianya sendiri, gagasannya sendiri tentang menantu perempuan yang “benar”. Mungkin dia ingin dia menjadi lebih hemat, kurang memperhatikan penampilan, dan membesarkan anak-anaknya secara berbeda. Jika menantu perempuan tidak memenuhi harapan ini, maka sang ibu tidak akan merasakan banyak kegembiraan dari pilihan berbaktinya. Mari kita coba jelaskan dengan lebih baik: kita melihat banyak hal secara berbeda, ibu suami perlu mempertimbangkan hal ini. Sama seperti kita perlu mempertimbangkan pandangan wanita yang lebih tua dan mencoba mencari kompromi yang masuk akal.

Menjelekkan ibu mertua

Ya, ibu pasangannya mungkin tampak seperti setan sungguhan. Namun setiap orang mempunyai kelebihannya masing-masing. Anda perlu mencoba membedakan kelebihannya dan menggunakannya untuk keuntungan Anda. Apalagi jika Anda harus tinggal bersama ibu mertua dalam satu apartemen. Mempelajari psikologi ibu suami Anda akan sangat membantu.

Cara berkomunikasi dan rukun dengan ibu mertua, berhenti membencinya: nasehat psikolog

Agar bisa rukun dengan ibunda tercinta, sebaiknya simak nasihat psikolog berikut ini.

Mari kita coba memahaminya

Berusahalah, cobalah untuk memahami ibu dari orang yang Anda cintai, betapapun sulitnya. Kemudian kita akan mencari penyebab konflik dan mengembangkan strategi realistis untuk menyelesaikannya. Mari kita coba mencari tahu apa yang menimbulkan permusuhan, mari kita evaluasi situasi dari sudut pandang ibu suami. Mungkin dia adalah orang yang sangat mencurigakan, sangat takut akan usia tua dan kesepian. Ketika menantu perempuan muncul, pikiran ibu sang suami dipenuhi ketakutan bahwa tidak lama lagi tidak ada yang membutuhkannya. Wanita tersebut mengembangkan perasaan bermusuhan terhadap wanita muda tersebut. Selain itu, ibu sang suami mungkin takut: menantu perempuannya akan membuat putra kesayangannya tidak bahagia.

Kami menilai situasi secara realistis

Harapan menciptakan penderitaan - kata kebijaksanaan Buddha kuno. Mari kita dengarkan dia dan mencoba melihat segala sesuatunya secara realistis. Jika ibu suami tidak banyak membantu dalam membesarkan anak, karena percaya bahwa ini adalah tanggung jawab orang tua, maka tidak perlu marah padanya. Ya, dia tidak memenuhi harapan, tetapi kebencian hanya akan memperburuk situasi. Tidak akan pernah mungkin untuk membentuk kembali orang dewasa yang sudah terbentuk sempurna. Oleh karena itu, Anda perlu “bekerja dengan apa yang Anda miliki”. Tolak kenyataan, tegaskan: “Saya benci ibu mertua saya, itu saja!” - keterlaluan. Nasehat psikolog tersebut berisi anjuran untuk tidak memandang kehidupan melalui kacamata berwarna mawar.

Mari belajar untuk mudah menoleransi kritik

Sebenarnya tidak terlalu sulit untuk dilakukan. Anda hanya perlu menguasai teknik visualisasi sederhana. Ini adalah self-hypnosis yang menggunakan kekuatan imajinasi Anda sendiri. Kita perlu mengambil kursi atau tempat tidur, merasa nyaman, lalu bayangkan, misalnya, semua kritik yang ditujukan kepada kita hanyalah aliran kecil air yang tidak berbahaya di kamar mandi. Tetesannya mengalir ke bahu dan tidak membahayakan.

Ketika upaya mandiri tidak berhasil, Anda harus mencari nasihat dari psikolog yang berpraktik, misalnya,

Kebiasaan menyalahkan seseorang atas kegagalan Anda lebih sering terjadi pada gadis kecil dan remaja putri. Namun, di kalangan wanita dewasa pun sering kali kita menemukan keluhan tentang keterlibatan seseorang dalam kehidupan pribadinya yang gagal, misalnya ibu mertua. Anda sering mendengar dari wanita yang bercerai: “Jika bukan karena ibunya, kami tidak akan pernah bercerai.” Benarkah hanya karena sikap negatif ibu mertua terhadap menantu saja banyak keluarga yang terpuruk? Apakah begitu? Mari kita coba memahami lebih detail situasi ketika ibu mertua membenci menantu perempuan, saran psikolog akan membantu dalam hal ini!

Dari manakah sikap negatif ibu mertua terhadap menantu perempuannya?

Sikap negatif terhadap ibu mertua terhadap menantu perempuan dimulai secara tidak sadar pada saat seorang remaja putri melahirkan seorang anak laki-laki. Sejak hari kelahirannya, dia mulai mempersiapkannya untuk menjadi “pria sejati”, yang dia anggap sebagai pilihan ideal untuk dirinya sendiri. Hal ini terutama terlihat pada wanita yang suaminya tidak memenuhi cita-citanya, atau pada wanita yang bercerai dan ibu tunggal. Dengan membesarkan seorang anak laki-laki, seorang wanita berusaha menjadikannya sebagai penopang di hari tuanya.

Ketika sang anak tumbuh besar dan menikah, ia mulai menjalani kehidupan mandiri, sang ibu mulai memahami bahwa ia kehilangan anak yang sebenarnya ia besarkan “untuk dirinya sendiri”. Ibu mertua yakin bahwa, pertama, menantu perempuan yang masih kecil tidak dapat mencintai anaknya sedalam dia, dan kedua, tidak ada seorang pun yang bisa merawat putranya dengan lebih baik daripada dia (yang dapat mengetahui lebih baik semua kebiasaan anak, rasa sakit dan kesukaannya?).

Itulah sebabnya, pada saat anak laki-laki memperkenalkan ibunya kepada mempelai wanita, semua akumulasi negatif terkonsentrasi pada penolakan total terhadap orang “asing”. Ketika datang ke rumah calon suaminya, seorang gadis muda hendaknya berusaha untuk tidak melakukan kesalahan yang akan sangat sulit diperbaiki di kemudian hari, karena hal ini hanya dapat memperparah emosi negatif ibu suaminya yang secara tidak sadar ditimbulkan.

Kesalahan yang dilakukan menantu perempuan terhadap ibu mertuanya

➡ Menunjukkan perasaanmu - Ini kesalahan utama yang dilakukan gadis-gadis muda ketika mereka datang ke ibu mertuanya. Tidak perlu terlalu aktif mengungkapkan emosi pribadi Anda terhadap pasangan di hadapan ibu mertua - hal ini menimbulkan kecemburuan, yang lama kelamaan dapat berkembang menjadi kebencian di pihak wanita yang lebih tua. Selain itu, ada kesalahan lain yang bisa menghancurkan total hubungan ibu mertua dan menantu.

➡ Cerita tentang betapa luar biasa ibu yang dimiliki menantu perempuannya. Betapa enaknya dia memasak, bersih-bersih, tidak pernah meninggikan suara, dll. - Anda harus memikirkan betapa tidak menyenangkannya bagi orang lanjut usia untuk mendengar hal ini, karena dia mungkin memutuskan bahwa semua ini dikatakan untuk membuatnya kesal. Ibu mertua yakin tidak ada yang bisa memasak borscht atau menyetrika baju lebih baik darinya.

➡ Campur tangan menantu perempuan secara terus-menerus dalam proses memasak dan mengurus rumah. Upaya mengubah aturan dan landasan yang telah ditetapkan di rumah ibu mertua selama bertahun-tahun. Ibu mertua adalah nyonya rumahnya dan tidak boleh mengganggu kebiasaannya. Tidak ada tempat untuk dua ibu rumah tangga di dapur, jadi lebih baik membantu pekerjaan rumah hanya setelah menyepakati siapa yang akan melakukan apa dan kapan, dan prioritas, tentu saja, adalah milik nyonya rumah.

➡ Ekspresi cinta yang berlebihan dan obsesif terhadap ibu mertua. Paling sering, kesalahan ini dilakukan oleh anak perempuan yang menerima lebih sedikit cinta ibu. Sesampainya di rumah ibu mertua, mereka yakin ibu sang suami mampu menjadi ibu bagi mereka juga. Pertama di keluarga seperti itu hubungan ideal, tetapi seperti dalam keluarga mana pun, konflik mungkin saja terjadi. Jika hal itu muncul, maka anak perempuan tersebut mulai menunjukkan rasa benci terhadap ibu mertuanya, yang sebenarnya juga berlaku pada ibunya sendiri, dan hal ini dapat memberikan dorongan yang kuat untuk perselisihan tidak hanya dengan ibu suaminya, tetapi juga dengan suaminya.

➡ Menuduh ibu mertua melakukan segala dosa berat. Merupakan kesalahan besar juga jika semua skandal dan masalah dalam keluarga (menurut menantu perempuan) terjadi karena ibu mertua. Gadis itu sangat yakin bahwa “jika bukan karena ibunya”, suaminya tidak akan terlambat ke teater, tidak akan pergi memancing, dll. Akibatnya, segunung celaan bisa saja menimpa kepala ibu mertua, yang sama sekali tidak membantu memperkuat hubungan.

➡ Isolasi cucu dari nenek secara sadar. Beberapa menantu perempuan mempercayai hal itu nenek memanjakan anak-anak atau mereka memfitnah orang tuanya sehingga membatasi komunikasi. Hal ini sepenuhnya salah, karena seharusnya anak merasakan kasih sayang dari neneknya. Jika orang tua merasa tidak perlu memanjakan diri, mereka harus membicarakannya dengan bijaksana dan tenang.

Agar ada kedamaian dan ketenangan dalam keluarga, dan agar suami tidak kesulitan memilih: ibu atau istri, menantu perempuan harus belajar membangun hubungannya dengan benar dan mengikuti aturan-aturan tertentu:

1. Dalam situasi apa pun Anda tidak boleh menggambarkan ibu mertua Anda sebagai monster. Tidak ada pria yang suka jika ibunya dijelek-jelekkan - ini adalah langkah pertama menuju perpisahan.
2. Sabar, hormat dan bijaksana terhadap ibu mertua. Kita harus belajar mendengarkan nasihat dengan sabar dan mengingat bahwa ibu mertua telah berumur panjang, memiliki pengalaman tertentu di belakangnya, dan oleh karena itu ada alasan yang masuk akal dalam nasihatnya.
3. Jagalah suami dan anak-anakmu. Melihat betapa besarnya kasih sayang menantu perempuan terhadap putranya, bagaimana ia berusaha memberinya makan dengan baik dan memperbaiki kehidupannya, ibu mertua lambat laun akan memahami bahwa anaknya berada di tangan yang tepat. Kepedulian yang sama hendaknya ditunjukkan kepada anak cucu tercinta.
4. Mintalah nasihat ibu mertua Anda lebih sering. Menantu perempuan bisa menanyakan resep masakan yang disukai suaminya kepada ibu mertuanya. Ibu mertua tidak hanya akan memberi tahu Anda cara memasaknya, tetapi juga akan memberikan kelas master dan menunjukkan di mana tempat terbaik untuk membeli dan cara memasaknya dengan enak, misalnya daging atau ikan.
5. Miliki minat yang sama dengan ibu mertua Anda. Jika ibu mertua Anda suka menonton serial TV, Anda bisa menontonnya bersamanya. Wanita yang lebih tua Saya akan dengan senang hati memberi tahu menantu perempuan saya, yang tidak dapat menonton episode tersebut, secara detail semua yang terjadi selama ini.
6. Tunjukkan tanda-tanda perhatian. Tanda-tanda perhatian kecil sangat penting bagi seorang ibu mertua. Anda perlu lebih sering meneleponnya saat berbelanja di toko, jangan lupa membelikan kue kesukaannya, atau jika dia menjahit, bawalah, misalnya benang sulam.
7. Berkomunikasi lebih banyak. Kita harus ingat betul bahwa semua masalah bisa diselesaikan, tapi untuk melakukan ini kita perlu membicarakannya. Semakin banyak keluarga berkomunikasi, semakin sedikit kesalahpahaman dan konflik yang muncul.

Dengan membangun hubungan dengan ibu mertua dengan baik, Anda dapat mencapai banyak hal, hidup dalam keluarga yang sehat dan memuaskan, membesarkan anak dan merawat orang tua di hari tua. Ketika hubungan dibangun atas dasar cinta dan saling menghormati, maka wanita bijak lama kelamaan dia akan berkata: jika bukan karena ibunya, kami tidak akan mampu menjaga hubungan kami dan menciptakan keluarga yang kuat.

Pertanyaan ke psikolog

Halo. Situasi saya sepele - perang antara ibu mertua dan menantu perempuan (menantu perempuan adalah saya). Secara umum, 15 tahun yang lalu ibu mertua saya menyatakan perang terhadap saya, yaitu , segera setelah pernikahan dan pernikahan dengan putranya. Perang kami dingin, tersembunyi - tidak ada skandal dan pertikaian keras lainnya. Kami selalu saling menyapa dengan sopan dan tidak pernah kasar. Dari luar tampaknya semua orang bahwa hubungan kami ideal . Kalau bukan karena TAPI yang besar, dia membenciku dengan sepenuh hatinya dan rajin membuat hidupku seperti neraka. Tentang kebenciannya aku mengetahui tentangku darinya, dia langsung mengatakannya, keesokan harinya setelah pernikahan, disusul dengan a penghitungan yang sangat dangkal tentang alasan kebenciannya - bukan tandingan putranya, bukan menantu perempuan yang diimpikannya, dll., dll. Kami tinggal bersama Saya pernah bersamanya dan ayah mertua saya- hukum selama 10 tahun, dan sebelum itu, ibu dan saudara perempuan saya tinggal bersama saya selama 5 tahun (keduanya sudah tidak hidup lagi dan apartemen ini sudah tidak ada lagi). Kami juga tidak memiliki rumah sendiri dan tidak berharap untuk dalam waktu dekat. Untuk menyewa apartemen kami juga mencoba, tetapi hanya bertahan 4 bulan, ternyata terlalu mahal bagi kami. Jadi, untuk kebahagiaan ibu mertua saya, kami semua tinggal bersama di apartemen yang sama , atau lebih tepatnya, dia hanya senang karena putranya selalu ada di dekatnya
, dan juga aku, yang terburuknya musuh, dan musuh, seperti kita tahu kita harus menjaganya tetap dekat (terkendali) Dia mengontrol setiap langkah dan nafas kita dalam arti sebenarnya, misalnya, setelah mendengar jika suaminya (putranya) batuk setidaknya sekali atau, amit-amit, bersin, dia mendobrak pintu kamar kami dengan sebuah pertanyaan - apakah dia sakit, dan tentu saja mencela saya - itu salahmu (membuka jendela, tidak memaksa memakai topi, dll.) Sekarang sampai pada titik bahwa suamiku dan aku mencubit hidung kami agar tidak bersin dan kami selalu berbisik-bisik bahkan ketika kami di kamar, karena kami tahu dia mendengarkan di bawah pintu, aku mengumpulkan paket obat-obatan dan sampah dalam bentuk semacam kuitansi, surat-surat, dll. dalam kantong buram dan diberikan kepada suami saya di pagi hari sebelum bekerja, agar dia dapat membuangnya ke tempat sampah jalan. , karena dia mengontrol bahkan apa yang kita buang ke tempat sampah, dan jika dia melihatnya kuitansi atau kemasan obat, saya harus membuat alasan dan menjelaskan apa itu, mengapa dan mengapa. Dia juga mengontrol lemari es kami, semua lemari dengan barang-barang suaminya. Kulkas memeriksa setiap pagi, apakah dia tidak menyukai sesuatu ( produk yang salah atau ada yang kurang menurutnya), dia langsung mengoreksi dan membelinya, Wajar saja bukan diam-diam, tapi dengan tuduhan terhadap saya bahwa saya ibu rumah tangga yang menjijikkan (lebih tepatnya ceroboh, begitulah dia memanggil saya) saya terpaksa memasak makanan untuk suamiku di malam hari, ketika dia dan ayah mertuanya pergi tidur, karena tidak mungkin melakukan ini di siang hari - dia akan mendapat kritik paling keras dan bahkan mungkin mencoba membuang apa Aku sudah menyiapkannya, menggantinya dengan makanan yang dimasaknya sendiri. Dan tentu saja Dia menceritakan semua ini (tentang kecerobohan dan kesalahanku) dengan banyak dan dengan senang hati kepada suaminya (putranya), serta kepada kerabat lainnya jika ada yang bertanya. Tapi , saya ulangi sekali lagi, dia melakukan semua ini tanpa meninggikan suaranya, tanpa menghina, dengan senyuman, dengan desahan dan menggelengkan kepalanya dengan sedih, setiap kali menekankan bahwa tanpa dia dan bantuannya, kami hanya akan mati kelaparan, pilek. atau banyak hal lainnya, bahwa dia tidak mengharapkan pilihan yang buruk dari putranya, karena dia yang membawanya ke dalam rumah bukanlah seorang pembantu, tetapi seorang gadis yang tidak masuk akal dan ceroboh yang sama sekali tidak cocok untuknya, tidak dapat menangani pekerjaan rumah dan adalah tidak mampu memiliki anak (walaupun demikian, dia dengan tegas menentang adopsi anak kami, katanya, karena Tuhan tidak memberi Anda anak, maka Anda tidak akan mampu menanganinya, Tuhan tahu dan dia melihat siapa yang layak memilikinya. seorang anak kecil dan tidak boleh bertentangan dengan keinginannya) Apa yang saya tulis adalah puncak gunung es, ada terlalu banyak situasi untuk dijelaskan masing-masing. Tetapi masalahnya adalah saya lelah, tahun-tahun berlalu, tetapi situasi ini tidak berubah dan Mereka tidak menghilang, tetapi sebaliknya mereka hanya berkembang biak. Saya khawatir saya tidak akan memiliki kekuatan untuk menahan diri dan berperang dengan bermartabat. Perceraian dari suami setelah 15 tahun hidup bersama Saya menganggap itu mustahil dalam cinta dan harmoni. Tapi saya tidak tahu bagaimana terus hidup di neraka ini. Suami saya menjaga netralitas, saya memahaminya - ibu adalah ibu, Anda tidak memilih orang tua Anda. Dia menyarankan saya untuk tidak peduli pada segalanya dan hidup dalam damai, apalagi kita punya begitu banyak Kita sudah hidup seperti ini selama bertahun-tahun. Tapi kekuatanku hampir habis. Aku memintamu untuk menjawabku, bagaimana aku bisa bergaul dengan orang sepertiku ibu mertua? Bagaimana harus bersikap dan bagaimana menyikapi omelannya yang tiada habisnya? Terima kasih sebelumnya atas jawaban anda.

Halo Victoria! mari kita lihat apa yang terjadi:

dia membenciku dengan sepenuh hatinya dan rajin membuat hidupku seperti neraka. Aku mengetahui kebenciannya padaku darinya, dia langsung mengatakannya, sehari setelah pernikahan.

dia secara terbuka mengatakan kepada Anda bahwa Anda tidak cocok untuknya - ternyata Anda tahu ini, dia tahu ini - TAPI - Anda sepenuhnya bergantung padanya dan DIA puas dengan ini - dia puas dengan kenyataan bahwa Anda patuh, TAHU caranya perasaannya terhadap Anda, yang siap menundukkan kepala di hadapannya dan mengetahui bahwa Anda tidak dapat berbuat apa-apa, karena tergantung kemauannya apakah Anda boleh berada di apartemennya atau tidak - perjuangan ini akan terus berlanjut selama Anda tinggal bersamanya - bersamamu TIDAK ADA sudut di mana ANDA bisa menjadi nyonya rumah! oleh karena itu - bicaralah dengan suamimu dan putuskan masalah perumahan - biarlah itu rumah kontrakan, biarlah kamu mengeluarkan uang, meski hanya sebuah kamar, atau apartemen di kota lain - harga BUKAN soal UANG, tapi dalam pengertianmu kedamaian, kesejahteraan Anda dan keluarga suami Anda secara keseluruhan, untuk melepaskan diri dari ketergantungan ini, justru harga INI yang harus Anda bayar - selama Anda bersama DIA, Anda akan dengan patuh tunduk pada Anda kepala, dan ini akan memberinya perasaan superior dan penting, dia akan melihat Anda sebagai orang yang tidak mampu menjalani kehidupan anak-anak! dan perasaan rendah hati ini, kurangnya kemauan Anda sendiri, rasa tidak aman inilah yang menguras tenaga Anda! sampaikan ini kepada suami Anda - segera selesaikan masalahnya - lagipula, selama ini sebuah keluarga belum tercipta, Anda terus-menerus di bawah pengawasan, begitu pula peran Anda sebagai Nyonya Rumah, Istri, Ibu telah terbentuk - dan semua ini akan terjadi terus ditunda! Anda tidak boleh menyalahkannya - dia adalah dirinya yang sebenarnya, Anda TIDAK BISA mengubahnya JUGA - ini apartemennya, dia adalah pemiliknya, dan ANDAlah yang menentukan nasib Anda!

Kami juga mencoba menyewa apartemen, tapi hanya bertahan 4 bulan, ternyata terlalu mahal bagi kami. Jadi, ibu mertua saya senang, kami semua tinggal bersama di apartemen yang sama, atau lebih tepatnya, dia hanya senang putranya selalu ada di dekatnya

Sampai-sampai saya dan suami menutup hidung agar tidak bersin dan selalu berbisik-bisik, bahkan di kamar kami, karena kami tahu dia mendengarkan di depan pintu.

Valentina, jika Anda memutuskan untuk mencari tahu, jangan ragu untuk menghubungi saya - hubungi saya - saya akan dengan senang hati membantu Anda!

Shenderova Elena Sergeevna, psikolog Moskow

Salah satu masalah abadi kehidupan keluarga: konfrontasi abadi antara ibu mertua dan menantu perempuan. Bayangkan saja, seorang wanita memberikan segalanya, tidak menyayangkan dirinya sendiri, demi membesarkan darah kecilnya dengan bermartabat, lalu muncullah seseorang, merayu anak laki-laki malang itu, dan juga memaksanya untuk menikahi dirinya sendiri. Sayangnya, kenyataan seperti itu terlihat dari sudut pandang seorang ibu mertua.

“Ini adalah jenis vixen yang saya dapat. Selalu memasukkan hidungnya ke dalam keluarga kami. Dia tidak punya nyawanya sendiri, jadi dia tidak memberikannya kepada orang lain,” begitulah yang dipikirkan istri muda itu.

Alasan pertengkaran dengan ibu mertua

1. Jika suatu keluarga muda tidak mempunyai kesempatan untuk hidup terpisah, maka mereka tinggal bersama salah satu orang tuanya. Biasanya, sang suami membawa istrinya ke rumahnya. Tampaknya dua wanita harus ditemukan bahasa bersama— ada cinta yang sama: seorang ibu memiliki putranya, seorang istri memiliki suaminya. Namun di sinilah konfrontasi terjadi. Sang suami beralih ke istri mudanya, mencurahkan lebih sedikit waktu untuk ibunya. Itu menyakitkannya. Dan skandal pun dimulai.

2. Sekali lagi, kaum muda tinggal bersama orang tuanya. Istri muda menjalankan rumah tangga untuk keluarganya. Beberapa ibu mertua, yang biasanya bekerja, mengizinkan Anda mengambil beberapa tanggung jawab di rumah. Tetapi pada saat yang sama, dia mulai, menurut keyakinannya, untuk “menasihati”: cara memasak, cara membersihkan. Tapi, pertama-tama, dia harus bertanya: apakah gadis itu membutuhkan ini? Jika perlu, dia sendiri yang akan meminta bantuan ibu mertuanya. Dan ketika anak-anak muncul, ibu mertua lebih tahu dari siapa pun apa yang harus diberi makan dan bagaimana mendandani bayinya. Sekali lagi, kamu harus memberikan bantuan ini ketika diminta, ibu mertua tersayang.

3. Jika pasangan hidup terpisah, maka sang ibu akan kehilangan perhatian anaknya. Dia akan menelepon untuk meminta bantuan. Hal ini akan membuat menantu perempuan marah. Anak laki-laki harus mengunjungi dan berkomunikasi dengan ibunya tanpa merugikan keluarganya.

4. Ibu mertua dapat hadir di rumah pasangannya tanpa undangan. Dan yang lebih buruk lagi - mulailah mengelolanya dari sana.

Saya benci ibu mertua saya, apa yang harus saya lakukan?

Banyak menantu perempuan yang bertanya: Saya benci ibu mertua. Apa yang harus dilakukan? Apa yang harus dilakukan jika ibu mertua Anda tidak tertahankan?

1. Gadis-gadis terkasih, pertama-tama tempatkan diri Anda pada tempatnya. Pahami bahwa dia ingin anaknya bahagia. Baginya, pria berusia 30 tahun pun akan menjadi anak laki-laki berusia 5 tahun. Hanya orang tua yang bisa mengatakan bahwa mereka mengenal anaknya. Mereka membesarkannya sepanjang hidupnya, lalu Anda datang dan membawanya pergi.

Cobalah untuk menemukan titik-titik komunikasi yang sama. Sulit bagi pasangan Anda untuk terpecah antara Anda dan ibu Anda. Jangan pernah memaksa dia untuk memilih antara dia dan Anda. Tidak peduli betapa dia mencintaimu, dia lebih mencintai ibunya. Karena dia sudah mengenalmu selama 2-3 tahun, dan dia sepanjang hidupnya. Hanya setelah tinggal bersama Anda selama 15-20 tahun dia bisa membandingkannya.

3. Jangan menceritakan hal buruk apa pun kepada pasangan Anda tentang ibunya, apa pun yang dia lakukan terhadap Anda. Cobalah untuk membuat pasangan Anda melihat bahwa dialah yang menghina Anda.

4. Jika dia tipe orang yang suka memberi nasihat, tanggapi dengan dingin namun sopan: "Terima kasih, saya akan mempertimbangkan saran Anda."

5. Jika tidak ada cara untuk rukun, larilah darinya. Selamatkan keluargamu.

Contoh nyata: menantu perempuan membenci ibu mertua

Dan sekarang contoh dari kehidupan: menantu perempuan membenci ibu mertuanya.

Pemuda itu adalah satu-satunya anak terakhir dalam keluarga. Sang ibu sudah pensiun. Ayah bekerja. Di sini pria itu menikah dan membawa istrinya kepadanya. Ibu mertuanya bosan, dan dia memutuskan untuk segera mengajari gadis muda itu tentang tata graha. Seperti setiap keluarga, mereka mempunyai peraturan, dan gadis itu harus mematuhinya, tidak peduli betapa bodohnya mereka kelihatannya. Enam bulan berlalu. Gadis itu sudah hamil dan memutuskan bahwa dia tidak bisa tinggal di sini. Dia dan suaminya tinggal bersama orang tuanya. Dan mereka tinggal di sana. Setiap kali datang berkunjung ke rumah suaminya, ibu mertuanya terang-terangan mencari-cari kesalahan gadis itu. Seorang cucu lahir. Ayah mertuanya memujanya, tapi jarang melihatnya. Dan mengapa? Menantu perempuan tidak bisa berada di sana. Apa kesimpulannya? Ibu mertua, dengan bantuannya yang tidak perlu, memastikan bahwa putra dan cucunya jarang mengunjunginya.