Seorang pria berkata kepada temannya:
- Bayangkan, kemarin saya dan ibu mertua sedang berjalan-jalan di taman, tiba-tiba para hooligan berlari keluar dari balik semak-semak dan mulai memukulinya!
- Bagaimana denganmu?
- Tidak ada, apakah kamu minggir?
- Kenapa kamu tidak ikut campur?
- Yah, itu agak memalukan - kita bertiga untuk satu...
Istri ke suami:
“Hari ini ibu saya akhirnya keluar dari rumah sakit setelah diracun.
Suami (kepada dirinya sendiri):
— Ya, toksikologi modern telah melangkah maju... Resep yang saya warisi dari kakek saya tidak lagi efektif.
— Dan saya selalu memotret ibu mertua saya saat mendaki...
- Untuk apa?
- Nah, bagaimana?! Guntur, kilat, hujan, dingin, lumpur, gigitan nyamuk, dan saya melihat kartu itu dan berpikir: Tuhan, betapa bagusnya!
Seorang kakek di dalam bus berbicara kepada seorang penumpang muda:
- Nak, sayang sekali, beri jalan pada nenek di sana itu!
- Ini ibu mertuaku.
- Jadi berikan dia sekantong kentang, jangan pegang di pangkuanmu, itu tidak nyaman untukmu!
Dua orang berbicara:
“Kemarin saya memetik tiga ember jamur di hutan untuk ibu mertua saya.
- Bagaimana jika beracun?
- Apa maksudmu "tiba-tiba"?
Menantu laki-laki masuk ke kamar dan melihat ibu mertuanya berdiri di sana dengan sapu, dia bertanya padanya:
- Bu, apakah ibu sudah mulai bersih-bersih atau akan pergi ke suatu tempat?
- Ayah, tapi penyihir tidak ada?
Ayah, memandangi ibu mertuanya:
– Ketika saya masih kecil, saya juga berpikir demikian.
Ibu mertua meninggal. Melihat ke luar jendela dan berkata:
- Sungguh matahari terbenam...
Menantu:
- Bu, jangan terganggu. Urus urusanmu sendiri.
Ibu mertua sedang meraba-raba mobil di depan rumah. Menantu dari jendela:
- Bu, mau kemana?
- Ke kuburan, nak.
- Siapa yang akan mengemudikan mobil pulang?
Seorang pria menunjukkan kepada temannya piala berburu di dinding.
- Kengerian macam apa ini?
- Ini kepala ibu mertua.
- Kenapa dia tersenyum?
— Saya pikir saya sedang memotret!
- Mengapa Seryoga mulai gagap setelah pernikahan?
– Ibu istri saya ternyata salah satu dari kembar tiga. Sepertinya dia melihat tiga ibu mertua...
Ibu mertua dan menantu laki-laki sedang makan siang.
Menantu laki-lakinya makan sup Prapaskah, dan ibu mertuanya menyiapkan borscht Ukraina yang enak dengan pangsit, iga, krim asam, dan makanan lezat lainnya. Di sini, untung saja, ibu mertua tersedak sepotong daging lagi.
Ibu mertua (kepada menantu laki-laki):
- Tepuk...
Menantu laki-laki (bertepuk tangan):
- Bravo ibu...
Putranya bertanya kepada ayahnya:
- Bagaimana cara ular berbicara?
Ayah, memandangi ibu mertuanya:
- Nah, kenapa kamu diam? Cucu tertarik!
Seorang pria datang bersama ibu mertuanya ke lapangan tembak DOSAAF, dan instruktur memberi tahu dia:
- Maaf, tapi kami tidak bisa mempunyai target sendiri.
- Nenek, apakah kamu datang sendiri?
- Sendirian, cucu, sendirian.
- Dan ayah berkata bahwa setan membawamu.
Rumah pedesaan. Ibu mertua berteriak kepada menantunya:
— Selang yang Anda beli berlubang di beberapa tempat, saya akan bosan menyiramnya.
Menantu laki-laki di rumah, dengan suara pelan:
“Dan aku juga menumpulkan sekopmu, membengkokkan gigi penggarukmu, dan merusak kompor listrikmu.”
Di dokter:
- Dokter, saya mengalami mimpi buruk seperti itu! Bayangkan: ibu mertua saya sedang berjalan di jalan bersama seekor buaya. Giginya besar dan bengkok. Nafasku berbau sangat busuk, sungguh mengerikan. Kulitnya berwarna hijau dan keriput. Cakar yang sehat dengan cakar!
- Ya, sungguh, mimpi buruk!
- Ya tunggu! Aku belum memberitahumu tentang buaya!
Tuan Direktur! Saya ingin pulang kerja lebih awal untuk menghadiri pemakaman ibu mertua saya.
- Saya juga…
Menantu laki-laki itu memukul kepala ibu mertuanya dengan keras dengan sekop di halaman. Ibu mertua terjatuh. Menantu laki-lakinya:
- Untuk terakhir kalinya saya katakan - minta maaf!
Ibu mertua nyaris tidak menggerakkan lidahnya:
- Maafkan aku... aku...
Istri dengan gembira dari jendela:
- Ya, kita sudah berbaikan!
Sang istri berkata kepada suaminya:
– Ibu akan tiba jam 5 pagi tanggal 22 Juni.
Suamiku, sambil berpikir:
- Hampir seperti di tahun '41...
Seorang pria bersenjata sedang berjalan di sepanjang jalan, memegang sebuah kotak kecil di tangannya. Bertemu seorang teman.
Teman:
- Halo! Kemana kamu pergi?
— Kepada ibu mertuaku di hari ulang tahunnya. Saya membeli hadiah - anting-anting.
- Kenapa pistol?
- Buat lubang di telingamu!
Dua orang bertemu. Seseorang mengeluh:
- Ya, ibu mertuaku benar-benar mengerti!
Kedua:
- Dan kamu akan melakukan hal-hal buruk padanya.
- Iya sudah! Saya memasang iklan di surat kabar melalui teleponnya: “Saya menyediakan layanan seks. Murah!"
- Jadi gimana?!
- Ternyata, sial!
Seorang polisi sedang berjalan di jalan. Dia melihat seorang wanita tergantung di jendela, nyaris tidak bisa bertahan. dan pria itu memukul kepalanya dengan palu.
- Hei warga negara! Apa yang sedang kamu lakukan? Hentikan sekarang juga!
- Ini ibu mertuaku!
- Bajingan ulet!
Pemakaman. Seorang pejalan kaki bertanya kepada seorang pria:
-Siapa yang kamu kubur?
- Ibu mertua...
- Karena apa kamu mati?
- Saya diracuni oleh jamur...
- Kenapa kalian semua memar?
- Aku tidak mau makan...
Sang suami berteriak kepada istrinya:
- Sayang, tahukah kamu di mana gergaji lama kita berada?
Ibu mertua dari kamar:
- Bukan urusanmu kalau aku minum! Dan saya sama sekali tidak tua!!!
Seorang pria pulang ke rumah dan berkata kepada ibu mertuanya:
- Ibu mertua, ambilkan bir...
- Ini yang aku mau untuk bir? Tidak pernah...
- Tokonya dekat, Anda hanya bisa turun ke lantai satu dari lantai tiga. Saya akan memberi Anda seribu, Anda membeli bir, kembaliannya menjadi milik Anda!
Ibu mertua berpikir, ya, uangnya tidak akan berlebih, jadi dia pergi. Menantu laki-laki itu minum bir, lagi-lagi kepada ibu mertuanya:
- Ibu mertua, ambilkan vodka...
- Ini, haruskah aku membelikanmu vodka? Tidak pernah...
- Nah, tokonya dekat, kamu tinggal turun ke lantai satu dari lantai tiga. Aku akan memberimu seribu, beli vodka, kembaliannya milikmu!
Nah, ibu mertua berpikir lagi, uangnya tidak berlebih dan pergi. Pria itu, yang belum menghabiskan vodkanya, menelepon ibu mertuanya dan berkata:
- Biarkan aku memecahkan mantramu dengan sandalku!
Ibu mertua kembali meneriakkan sesuatu dengan marah, namun tangisannya mereda ketika menantunya menawarkan 2 ribu. Artinya retak, ibu mertua saya lari ke dapur untuk menghitung uang, dan tiba-tiba telepon berdering. Pria itu mengangkat telepon, lalu istrinya bertanya:
- Apakah kamu memberikan uang pensiun kepada ibumu?
Pria itu menjawab:
- Ya, saya memberikannya sedikit demi sedikit.
Dua tetangga sedang merokok di tangga. Satu sama lain:
- Dengar, Vitek, kenapa kamu begitu kusut dan dipukuli?!
- Ya, Anda mengerti, sial... Mereka menyerang, memukuli dan merampas semua uang...
- Apakah kamu ingat wajah mereka?
- Apa yang perlu diingat: istri dan ibu mertua?
Suami ke istri:
- Ternyata ibumu pergi ke Afrika?
- Mengapa menurutmu begitu?
- Nah, beritanya berbunyi: “Antraks telah ditemukan di Afrika...”
Seorang pria yang puas datang ke kantor redaksi sebuah surat kabar dan berkata:
- Saya ingin mengiklankan bahwa ibu mertua saya telah meninggal.
- Bagus. Apa teksnya?
- “Nina Vasilievna Kulikova meninggal.”
- Maaf, tapi iklan kami harus mengandung minimal 10 kata.
- Baiklah, tulis: "Nina Vasilievna Kulikova meninggal, ha-ha-ha, ha-ha-ha!"
Seorang penjaga keamanan pulang ke rumah di pagi hari setelah shiftnya, menanggalkan pakaian, mencuci diri, dan duduk untuk sarapan. Ibu mertua memasuki dapur dengan membawa majalah:
- Ibukota Angola, enam huruf.
Menantu laki-laki itu memukul meja dengan sekuat tenaga, secangkir teh jatuh ke lantai dan pecah berkeping-keping:
- Setidaknya aku tidak bisa memikirkan pekerjaan di rumah setidaknya selama lima menit, ya?!..
Ibu mertua bertanya kepada menantu laki-lakinya:
- Apakah kamu melihat orang yang menyelamatkanku saat aku tenggelam?
- Ya, dia sudah datang kepadaku untuk meminta maaf.
Sang istri berlari pulang:
- Ibuku tertabrak bus!
Suami:
- Sayang, kamu tahu, bibirku pecah-pecah, dan sulit bagiku untuk tersenyum.
Para seismolog yang terhormat, apakah mungkin untuk melaporkan gempa bumi besar terlebih dahulu? Ibu mertua saya sudah lama tidak berlibur kemana pun.
Seorang laki-laki datang dari berburu, melemparkan segerombolan landak ke atas meja dan berkata kepada istrinya:
- Di sini, aku menembak beberapa landak. Di kerahmu! Ibu mertua di sol!
Halaman: 8
Perusahaan akan melakukan segala pekerjaan pengecatan dan pernis di rumah ibu mertua Anda.
Toksisitas 100% dijamin!
Istri ke suami:
- Sayang, begini, ibuku memutuskan untuk datang kepada kami sebentar.
Kita harus melindunginya...
- Nah, berapa lama kamu bisa MENCINTAI IBUMU!
Ibu mertua bertanya kepada menantu laki-lakinya:
- Apakah kamu melihat orang yang menyelamatkanku saat aku tenggelam?
- Ya, dia sudah datang kepadaku untuk meminta maaf.
Seorang petinju diadili karena memukuli ibu mertuanya secara brutal.
Hakim:
- Terdakwa, ceritakan bagaimana semua itu terjadi.
- Baiklah, saya pulang, ibu mertua saya membuka kunci pintu. Halo,
berbicara. “Halo, Bu,” sapaku. Dan kemudian saya melihat -
itu terbuka di sebelah kiri...
Api. Sebuah rumah keluarga terbakar. Kepala keluarga
terus-menerus berlari ke dalam rumah dan menggendong anak-anak keluar dari sana,
istriku... baiklah, itu saja, aku menyelamatkan semua orang, hanya ibu mertuaku yang tersisa. Ayah berlari masuk
masuk ke dalam rumah, semenit kemudian habis. Melemparkan dirinya ke dalam api lagi...
dan lagi-lagi dia kembali sendirian.
Semua orang bertanya:
- Nah, apa yang terjadi, apa yang terjadi?
- Semuanya baik-baik saja, saya balikkan....
Sayang, tahukah kamu di mana buku kami “Cara Hidup Hingga 100 Tahun” berada?
- Saya membakarnya - ibu mertua saya ingin membawanya untuk dibaca.
Ibu mertua saya adalah yang paling teladan di dunia!
- Dalam arti apa?
- Ya, tidak ada satu pun lelucon tentang ibu mertua,
siapa yang tidak mau mendekatinya.
“Saya tidak mengatakan bahwa ibumu adalah juru masak yang buruk,” katanya.
pengantin pria ke pengantin - tapi saya rasa saya mulai mengerti mengapa Anda
berdoa sebelum makan.
Dokter, bagaimana perasaan ibu mertua saya?
“Maaf, tapi dia akan keluar hari ini.”
Seorang wanita tua sedang berdiri di pasar, menjual tomat.
Tanda besar: "TOMAT DARI CHERNOBYL."
Pembeli yang cocok:
- Apa yang kamu bicarakan?! Tidak ada yang akan mengambilnya!
- Mereka mengambilnya, sayangku, mereka mengambilnya. Ada yang untuk ibu mertua, ada yang untuk menantu...
Dokter, berapa lama saya akan hidup setelah operasi?
- Nah, jika berjalan lancar, maka saya berjanji 30 tahun,
dan jika tidak, kemungkinan besar Anda tidak akan bangun dari anestesi.
- Seberapa sering operasi tersebut berhasil?
- Rata-rata, satu dari dua.
- Dokter, jika operasi saya berjalan dengan baik, maka Anda bisa
haruskah saya membuatkan yang kedua untuk ibu mertua saya?
Ibu mertua bertanya kepada menantu laki-lakinya:
- Menantu tersayang, hadiah apa yang kamu inginkan untuk ulang tahunmu?
- Agar ibu tidak ikut campur, bu...
Pertanyaan: Apa persamaan ibu mertua dan bir?
Jawaban: Keduanya enak saat cuaca dingin,
dibuka dan di atas meja.
Bagaimana Anda bisa terus-menerus bertengkar dengan istri Anda dan pada saat yang sama
hormati ibu mertuamu?
“Suatu ketika, dialah yang dengan tegas menentang pernikahan kami.
“Saya mempunyai mimpi,” kata seorang gangster kepada gangster lainnya, “untuk merampok
bank dan meninggalkan sidik jari ibu mertuaku.
Seorang anak kecil bertanya kepada ayahnya apa itu bencana,
apa itu masalah?
- Ketika nak, mobilku dicuri, itu bencana, tapi bukan bencana.
Jika ibu mertua saya - nenek Anda - pergi ke kota, jatuh ke bawah
bus dan mati - itu akan menjadi BENCANA. Tapi inilah masalahnya - dia
tidak pergi ke kota!
Mengapa ayam jago banyak berkicau?
Karena dia punya sepuluh istri dan tidak ada satu pun ibu mertua.
Seorang wanita lanjut usia menyerahkan formulir telegraf ke kantor pos, di mana
tulisannya tidak terlalu terbaca: “Selamat untuk putriku Nina, cucu
Selamat Tahun Baru untuk Olya dan Katya serta cucu Petya."
“Sebaiknya,” saran pegawai pos, “tulis saja
dan secara singkat: “Selamat Tahun Baru untuk semuanya.”
- Halo! - wanita itu menjawab. - Kenapa ini semuanya?
ketika saya tidak ingin mengucapkan selamat kepada menantu saya.
Dua teman bertemu. Yang satu berkata kepada yang lain:
- Dengar, kenapa kamu begitu bijaksana?
- Ya, saya sempat bertengkar kecil dengan ibu mertua saya, saya tidak tahu harus berbuat apa.
- Ayo berdamai dengannya, lagipula kalian tinggal bersama.
- Itu bukan intinya. Saya pikir lebih baik menyembunyikan tubuhnya
atau mengaku.
Seorang pria datang ke rumah duka dan menanyakan jenisnya
Ada peti mati. Mereka menunjukkan kepadanya semua seng berlapis krom ini
peti mati, harga - $500...
- Tidak, mahal. Apa lagi yang ada di sana?
Mereka menunjukkan yang kayu, dilapisi beludru merah, harga - $200...
- Apakah tidak ada yang lebih murah?
Mereka menunjukkan yang karton, harganya $50...
- Juga mahal...
- Jadi siapa yang akan kamu kubur?
- Ya, ibu mertuaku...
- Ahh, kalau begitu bawalah ibu mertuamu, kami akan memberikan tangannya seharga satu dolar
kami akan membunuhmu...
Mungkin semua lelucon tentang ibu mertua dibuat oleh menantu yang tidak terlalu bahagia atau mereka yang takut menjadi menantu. Namun, situasi anekdot dapat terulang tidak hanya dengan ibu mertua, tetapi juga dengan semua anggota keluarga lainnya. Tapi di sini kami punya pilihan lelucon tentang ibu mertua...
1. Dua orang bertemu di alun-alun stasiun:
-Kemana Saja Kamu?
-Saya menemani ibu mertua saya ke desa.
-Mengapa wajahmu dipenuhi jelaga?
-Untuk merayakannya, dia mencium lokomotif.
2. — Borya, ada apa denganmu? Ibu mertuamu keracunan jamur untuk ketiga kalinya bulan ini!
- Oh, itu semua karena sklerosis terkutuknya: dia memasak untukku, lalu lupa dan mencobanya sendiri!
3. Seorang pria berkata kepada yang lain:
-Dan kemarin aku memetik jamur ibu mertuaku...
-Bagaimana jika beracun?
-Apa maksudmu tiba-tiba?
4. Ketua, maukah Anda mengantar ibu mertua saya ke dacha di Petushki?
Lima ratus rubel.
Ini seribu, ambillah.
Bagaimana dengan perubahan?
Simpan kembalianya!!!
5. — Ayah, apakah nenek pasti akan bepergian dengan kereta ini?
- Kamu harus lebih sedikit bicara dan membuka relnya lebih cepat...
6. Seorang pria datang ke agen asuransi:
-Saya ingin mengasuransikan ibu mertua saya dari banjir
- Saya akan menasihati Anda, anak muda, bahkan dari api
-Apa gunanya ini?
-Bagaimana jika Anda tidak berhasil pada kali pertama?
7. Dua orang teman bertemu, salah satunya memiliki dua TV berwarna.
- Mengapa kamu membutuhkan dua?
“Ibu mertuaku berkata bahwa dia akan memberikan separuh hidupnya untuk sebuah TV berwarna!”
8. Surat kepada perusahaan televisi: Saya meminta Anda untuk tidak menjalankan ticker iklan di bagian bawah layar selama berita! Ibu mertuaku mengira itu karaoke dan bernyanyi!!!
9. Di pasar, seorang nenek menjual apel dengan tanda bertuliskan “Chernobyl”.
Beberapa orang pintar yang lewat berkomentar:
- Dengar, nenek, mungkin tidak ada yang membeli apelmu. Kenapa kamu
apakah kamu memasang tanda ini?
- Kenapa mereka tidak menerimanya? Dan bagaimana mereka menerimanya! Ada yang untuk istri, ada yang untuk ibu mertua...
10. Dua pemburu bertemu:
- Nah, bagaimana caranya?
- Ya, aku menembak landak.
— ???
- Untuk kerah istriku, untuk sol dalam ibu mertuaku.
11. Seorang pria pulang kerja, duduk, menonton TV. Ibu mertua masuk ke kamar dengan membawa sapu. Dia bertanya padanya:
- Bu, apakah kamu akan menyapu atau terbang ke suatu tempat?
12. - Dan begitu saya berjalan pulang, saya langsung berkata kepada ibu mertua saya dari ambang pintu: “Klavdia Petrovna! Saya tidak punya kecerdasan, tidak punya uang, saya tidak melakukan apa pun di rumah, dan putri Anda bisa menikah dengan lebih baik!”
Dan sementara dia dengan tergesa-gesa dan susah payah mengingat apa yang saya lewatkan dalam daftar ini, saya menambahkan:
“Menantu laki-laki Petrov telah menyelesaikan laporannya! Biarkan aku pergi dan minum bir bersama teman-temanku -
pecandu alkohol?
13. Istri ke suami:
— Ibuku, setelah diracuni, sudah keluar dari rumah sakit.
Suami pada dirinya sendiri:
“Ya, toksikologi telah melangkah maju, metode yang diwarisi kakek saya tidak lagi berfungsi.”
14. Di studio foto, master memandang klien dalam waktu lama dan penuh perhatian. Dia gelisah
kursi:
- Apakah ada yang salah?
- Ya, jangan khawatir, semuanya baik-baik saja - hanya saja jika bukan karena kumisnya, Anda akan baik-baik saja
gambar meludah ibu mertuaku.
- Tapi aku tidak punya kumis!
- Tapi dia memilikinya.
15. Ayah! Bisakah nenek minum satu liter jus?
- Mungkin.
- Bagaimana kalau dua liter jus?
- Mungkin.
— Bagaimana dengan seratus liter jus?
- Ya, setidaknya dua ratus! Ingatlah, nak, ketika ibu mertua masih hidup
uang menantu laki-laki - dia bisa makan dan minum dengan mobil penuh!
16. Telepon. Sang suami mengangkat telepon.
- Halo?... Ya, Bu!... Ya, kita bertengkar lagi!.. Ya, aku ingat, kamu
dia mengatakan kepadaku bahwa dia menyebalkan dan aku tidak boleh mengganggunya
menikah!... Kamu benar, seperti biasa!.. Tentu saja aku menyesalinya,
bahwa saya tidak mendengarkan Anda!... Saya mencoba, tidak ada yang berhasil! ...
Aku mencobanya juga!...Apakah kamu ingin berbicara dengannya!? Satu menit..
Ciuman…
Kemudian dia berteriak kepada istrinya:
- Sayang, silakan datang! Ibumu menelepon!
17. Seorang pria, setelah perdebatan panjang dan melelahkan dengan ibu mertuanya, menoleh ke putranya:
- Nak, bawakan nenek krim bibir.
—Krim yang mana?
- Yang ini ada di dalam tabung, ada tulisan “Moment” di atasnya.
18. Seorang suami, istri, ayah mertua, dan ibu mertua sedang bepergian dengan mobil.
Seorang polisi lalu lintas menghentikan mobilnya dan berkata: “Kawan pengemudi, Anda adalah orang pertama yang mengemudikan bagian jalan ini tanpa membuat kesalahan.” Bonus Anda adalah 500 rubel.
Pengemudi: - Itu bagus, saya akan membeli haknya!
Polisi lalu lintas: - Apa, Anda masih belum punya SIM?
Istri: - Jangan dengarkan, kawan polisi lalu lintas, apa yang tidak bisa kamu katakan jika kamu sedang mabuk?
Polisi lalu lintas: - Apa, kamu juga mabuk?
Ibu mertua melompat keluar dari mobil, melarikan diri dan berteriak: "Sudah kubilang kamu tidak akan bisa pergi jauh dengan mobil curian!"
19. Mereka bertanya kepada radio Armenia:
— Bagaimana kita bisa bersantai sekeluarga jika kita hanya punya satu tiket?
Jawaban radio Armenia:
- Kirim ibu mertuamu.
20. Seorang pria datang ke loket tiket untuk membeli tiket kereta api dan berkata:
- Tolong beri saya tiket kursi yang dipesan ke Khabarovsk - kursi samping atas dekat toilet...
Dan, melihat wajah kasir yang tertegun, dia menjelaskan:
- Ya, saya akan mengirim ibu mertua saya pulang...
21. Ibu mertua berbicara dengan menantu laki-laki:
- Kamu pria yang baik.
Kamu mencintai anak-anakmu, kamu mencintai istrimu, kamu tidak akan pernah mengucapkan kata-kata buruk kepadaku. Tolong jelaskan kepada saya mengapa semua cerita pengantar tidur Anda untuk anak-anak diakhiri dengan kalimat: “Dan mereka hidup bahagia selamanya, karena istrinya adalah seorang yatim piatu.”
22. Sebuah keluarga Siberia akan makan malam. Sang suami keluar dari ruang tamu dan berkata:
- Lucy, kenapa ibumu berangkat ke Kanada, dan kenapa kamu tidak memberitahuku apa pun tentang hal itu?
- Kenapa menurutmu begitu?!
— Program Vremya baru saja melaporkan: antraks telah ditemukan di Kanada!
23. Baru-baru ini, di pasar layanan sosial, selain layanan “Suami selama satu jam” dan “Istri selama 2 menit”, telah muncul layanan baru untuk pria yang memutuskan untuk menikah - “Ibu mertua untuk sebulan."
24. Ibu mertua, untuk memperbaiki mood menantunya, meraih hatinya dan mengerang:
- Oh! Oh!! aku sekarat!!!
25. Namun, masih ada keadilan di dunia. Setelah renovasi selesai, ibu mertua saya tinggal bersama seorang tetangga yang menghabiskan enam bulan melakukan renovasi dan membangunkan kami lebih awal setiap hari dengan suara gemuruh palu bor. Untuk tempat tinggal permanen!
di situs web kami:
Di dapur, ibu mertua sedang memasak siomay. Seekor anak kucing kecil mendatanginya dan meminta dagingnya:
- Meong meong!
Ibu mertuanya mendorongnya dengan kakinya:
- Tinggalkan aku sendiri!
Anak kucing itu muncul lagi dan meminta daging lagi
- Pergilah! - teriak ibu mertua sambil mendorongnya menjauh dengan kakinya.
Kucing itu melakukannya lagi. Ibu mertuanya, yang marah, mengusirnya.
Menantu laki-laki masuk ke dapur. Ibu mertua:
- Duduklah, menantu tercinta, aku memasak pangsit untukmu!
Menantu laki-laki duduk di meja, ibu mertua menyajikan pangsit untuknya. Seekor anak kucing mendekati menantu laki-lakinya dan meminta pangsit dengan cakarnya:
- Meong meong!
Menantu:
- Ini, sayangku, makan pangsitnya!
Anak kucing itu dengan senang hati memakan pangsit itu dan jatuh ke lantai dalam keadaan mati.
Menantu:
- Oh kamu...!!! Apakah kamu berencana meracuniku?!!!
Dan bagaimana dia akan memberi tahu ibu mertuanya bahwa dia terbang ke pojok.
- Ya!!! - pikir anak kucing itu sambil membuka matanya sedikit.
Pria itu pulang dan berkata kepada ibu mertuanya:
- Ibu mertua, ambilkan bir...
- Ini, kenapa aku tidak membuatkanmu bir? Tidak pernah...
- Tokonya dekat, Anda hanya bisa turun ke lantai satu dari lantai tiga. Saya akan memberi Anda seribu, Anda membeli bir, kembaliannya menjadi milik Anda!
Ibu mertua berpikir, ya, uangnya tidak akan berlebih, jadi dia pergi. Menantu laki-laki itu minum bir, lagi-lagi kepada ibu mertuanya:
- Ibu mertua, ambilkan vodka...
- Ini, haruskah aku membelikanmu vodka? Tidak pernah...
Tokonya dekat, kamu tinggal turun ke lantai satu dari lantai tiga. Aku akan memberimu seribu, beli vodka, kembaliannya milikmu!
Nah, ibu mertua kembali berpikir bahwa uang itu tidak berlebihan dan pergi...
Pria itu, yang belum menghabiskan vodkanya, menelepon ibu mertuanya dan berkata:
- Biarkan aku memecahkan mantramu dengan sandalku!
- Ibu mertua kembali meneriakkan sesuatu dengan marah, namun tangisannya mereda ketika menantunya menawarkan 2 ribu...
Artinya retak, ibu mertua saya lari ke dapur untuk menghitung uang, dan tiba-tiba telepon berdering...
Pria itu mengangkat telepon, lalu istrinya bertanya:
- Apakah kamu memberikan uang pensiun kepada ibumu? pria itu menjawab:
- Ya, saya memberikannya sedikit demi sedikit...
Di dapur, ibu mertua sedang memasak siomay. Seekor anak kucing kecil mendatanginya dan meminta daging kepadanya: “Meong, meong!” Ibu mertua mendorongnya dengan kakinya: “Tinggalkan aku sendiri!”
Anak kucing itu muncul lagi dan meminta daging: “Meong, meong!” Ibu mertua menendangnya lagi: “Pergi!” Dia muncul lagi dan meminta daging: “Meong, meong!” Ibu mertua lagi-lagi marah dan mengusirnya.
Menantu laki-laki masuk ke dapur. Ibu mertua : “Duduklah, menantuku tercinta, aku membuatkan pangsit untukmu!” Menantu laki-laki duduk di meja, ibu mertua menyajikan pangsit untuknya. Seekor anak kucing mendekati menantu laki-lakinya dan meminta pangsit dengan cakarnya: “Meong, meong!” Menantu laki-laki: “Ini, sayangku, makanlah pangsitnya!” Anak kucing itu dengan senang hati memakan pangsit itu dan jatuh ke lantai dalam keadaan mati.
Menantu laki-laki: “Oh, kamu…..! Apakah kamu berencana meracuniku?!!!” Dan seperti yang diberikan ibu mertuanya, dia terbang ke sudut. Ini anak kucing, membuka satu matanya sedikit: “Ya!!!”
Penata Rambut: Seorang gadis memotong rambut seorang pria dan bertanya:
- Apakah kamu punya ibu mertua?
- Tidak... Saya tidak punya ibu mertua... . berhenti sebentar...
Bertanya lagi:
- Apakah kamu punya ibu mertua?
- Aku bilang, pah pah, tidak, jeda...
Bertanya lagi:
- Apakah kamu punya ibu mertua?
- Ya, tidak, apa yang kamu ganggu?
- Dan lebih mudah bagiku untuk memotong rambutku dengan cara ini... Saat aku bertanya tentang ibu mertuamu, rambutmu berdiri tegak!
Dan ibu mertuanya:
- Jika kamu memanggilku ibu, aku akan menarikmu keluar.
Pria itu tersiksa, dia tersiksa - dia tidak berani menyebut ibu mertuanya sebagai ibu. Dia tersinggung, berbalik dan pergi. Pria itu berteriak, mengumpat, tidak ada yang bisa dilakukan, entah bagaimana dia keluar sendiri, compang-camping, kukunya patah, marah sekali. Dia melompat keluar dari sumur, berlari ke dalam rumah - dan mengambil senjatanya. Ibu mertua melihat dan berlari bersembunyi di jagung. Menantu laki-lakinya menyelinap di belakangnya melalui jagung dan dengan lembut berkata:
- Bu, kamu dimana?
Seorang pria keluar untuk membersihkan sumur. Dia membersihkannya dan memanggil ibu mertuanya untuk melemparkan tali dan menariknya keluar dari sumur.
Dan ibu mertuanya:
- Jika kamu memanggilku ibu, aku akan menarikmu keluar.
- Bu, kamu dimana?
Seorang pria keluar untuk membersihkan sumur. Dia membersihkannya dan memanggil ibu mertuanya untuk melemparkan tali dan menariknya keluar dari sumur.
Dan ibu mertuanya:
- Jika kamu memanggilku ibu, aku akan menarikmu keluar.
Pria itu tersiksa, dia tersiksa - dia tidak berani menyebut ibu mertuanya sebagai ibu. Dia tersinggung, berbalik dan pergi. Pria itu berteriak, mengumpat, tidak ada yang bisa dilakukan, entah bagaimana dia keluar sendiri, compang-camping, kukunya patah, marah sekali. Dia melompat keluar dari sumur, berlari ke dalam rumah - dan mengambil senjatanya. Ibu mertua melihat dan berlari bersembunyi di jagung. Menantu laki-lakinya menyelinap di belakangnya melalui jagung dan dengan lembut berkata:
- Bu, kamu dimana?
Menantu laki-laki itu berkata kepada ibu mertuanya: Ibu mertua, ambilkan aku rokok! Aku memberimu seribu. Perubahan ada di tangan Anda. Ibu mertua berlari. Menantu saya menelepon lagi. Ibu mertua, ambilkan aku bir! Saya memberi lima ribu, kembaliannya milik Anda. Ibu mertua - lari ke toko. Terdengar panggilan telepon, Sang istri berkata: Sayang, apakah kamu sudah memberikan uang pensiun kepada Ibu? Suami: Saya memberikannya sedikit demi sedikit...
Suatu hari ibu mertua saya memutuskan untuk memeriksa apakah putra-putranya mencintainya.
Dia mendatangi menantu tertuanya. Dia bergegas ke kolam dekat rumahnya dan berteriak, “Selamatkan aku! Aku tenggelam!” Menantu laki-laki itu meledakkan dirinya, lari keluar rumah, dan menyelamatkan ibu mertuanya. Keesokan harinya dia bangun dan ada Lada berdiri di depan pintu dengan tulisan “Untuk menantu tercinta dari ibu mertua tercinta.”
Ibu mertua pergi ke menantu tengah... Hal yang sama.
Ibu mertua mendatangi menantu laki-lakinya yang bungsu dan menceburkan diri ke dalam kolam. Berteriak, "Aku tenggelam! Aku tenggelam." Menantu laki-laki itu tertawa dan pergi tidur. Dia bangun, keluar dan melihat walikota baru dengan tulisan “Untuk menantu tercinta dari ayah mertua tercinta.”
Suami istri bercinta. Tiba-tiba bel pintu berbunyi. Ibu mertua telah tiba. Mereka bertiga sedang duduk di meja, minum teh.
Ibu mertua: - Kamu menantu tidak senang! ! Bagaimana perasaanmu?
Menantu laki-laki: - Seperti kelinci!
Ibu mertua: - Mengapa?
Menantu laki-laki: - Karena mereka menjauhkanku dari apa yang kucintai dan memaksaku untuk melihat ular boa!!!
Menantu laki-laki menelepon ibu mertuanya dari rumah sakit bersalin:
- Bu, kami punya anak kembar!
Ibu mertua tidak mendengar dan berkata:
- Bisakah kamu mengulanginya?
- Bu, kenapa kita butuh begitu banyak!
Di persidangan petinju ditanya:
- Mengapa kamu memukuli ibu mertuamu?
- Jadi, aku pulang dari latihan.
Ibu mertua saya menemui saya. Dan kemudian saya melihat: itu terbuka di sebelah kiri...
Ibu mertua saya memesankan teh pencahar untuknya:
- Tapi pastikan ada tiga balerina pada gambar di kotak! Menantu laki-laki itu sedang menjelajahi rak-rak di toko. Tidak, sialan dengan tiga orang, persetan dengan ibu mertua dengan tingkahnya! Saya mengambil sebuah kotak dengan 2 balerina di atasnya.
Ibu mertua di rumah:
- Aku bilang teh pencahar dengan tiga balerina, tapi ini ada dua!!!
- Bu, salah satu balerina sudah gila:
Seorang pria memanggil ibu mertuanya:
- Bawalah putrimu bersamamu! Kami baru tinggal bersamanya selama sebulan, tapi saya tidak tahan lagi!
Ibu mertua:
- Maaf menantu, setelah 14 hari, produsen tidak menerima pengembalian...
Menantu laki-laki menemui ibu mertuanya di stasiun, memasuki kompartemen dan bertanya:
- Bu, apakah kamu tinggal bersama kami untuk waktu yang lama?
- Sampai aku bosan, jawab ibu mertuaku.
- Kenapa kamu tidak mau meninggalkan kompartemennya?
Ibu mertuaku selalu mengomel saat aku minum bir, tapi kamu pilih yang mana, ibu mertua atau bir?
- Semuanya baik-baik saja saat dingin di atas meja!
Ibu mertua datang mengunjungi pengantin baru. Semua orang duduk di meja, makan malam. Sebuah jam tergantung di atas ibu mertua. Ibu mertua makan dan pergi mencuci tangannya.
Begitu dia pergi, jamnya jatuh. Suami dengan suara marah:
- Sial, mereka selalu terlambat
Suamiku menginginkannya Tahun Baru keinginan istri menjadi hemat, dan ibu mertua menjadi pintar. Setelah lonceng berbunyi, sang istri mematikan TV, meniup lilin, mengeluarkan cognac dari meja, dan ibu mertua mulai menceritakan detail perang Rusia-Turki tahun 1877...
Ibu mertua mendatangi orang-orang muda. Dia melihat ke kompor gas dan berkata:
- Betapa rapinya putriku! Piringnya sudah bersinar!
Menantu:
- Iya bu, ada hikmahnya: bersih bukan di tempat mereka membersihkan, tapi di tempat mereka tidak buang air besar!
Ibu mertua:
- Tidak mengerti...
Menantu:
- Putrimu tidak memasak apa pun!!!
Ibu mertua seorang teman membeli seekor kambing di pasar. Pada hari pertama kambing memberi satu liter susu, pada hari kedua - bahkan lebih sedikit, dan pada hari ketiga dia tidak peduli. Ibu mertuanya menjadi khawatir dan membawanya ke dokter hewan. Dokter hewan memeriksa kambing itu dan berkata:
- Kambing itu, tentu saja, sangat bersemangat, tapi dia akan hidup!!!
Terdakwa, kenapa anda mencekik ibu mertua anda?
- Ya, saya bosan dengannya, Yang Mulia!
- Jadi apakah ini alasan untuk membunuh seseorang?! Misalnya, ibu mertuaku adalah makhluk seperti itu, bajingan, perempuan jalang, kasar, idiot, perempuan tua, nit, bukan entitas... singkatnya, tahun percobaan!
Pelatih tinju:
- Petrov, mereka mengeluh tentangmu, mengapa kamu membuat mata ibu mertuamu hitam?
- Ivan Stepanych, saya pulang, ibu mertua saya menemui saya, melepas sepatu saya, memberi saya sandal, mengundang saya ke dapur, meja sudah ditata, mengolesi roti saya dengan mentega, dan kemudian tiba-tiba terbuka di sebelah kiri. ..
Apartemen satu kamar. Suami dan istri di ottoman. Ibu mertua saya ada di ranjang bayi di dekatnya.
Sang suami mengganggu istrinya:
- Ayo. Ayo!
- Ini merepotkan, ibu akan mendengarnya.
- Ayo. Ayo!
Derit berirama terdengar. Beberapa saat kemudian, sang istri menangis: “Oh, Bu!”
- Apa, putri?
- Beli roti besok.
Ibu mertua pada dirinya sendiri: “Menantu yang rakus! Roti keenam malam itu.”
Suami yang marah mengirim SMS ke ibu mertuanya:
“Produk Anda (anak perempuan) tidak memasak makanan biasa! Tidak membersihkan apartemen! Tidak mencuci atau menyetrika baju saya!”
Ibu mertua menjawab:
“Pilihan ada di tangan Anda sendiri! Produk sudah terjual, garansi sudah habis, pabrikan tidak bertanggung jawab! P.S.: Program mungkin gagal, coba putar dengan kunci Anda, jika Anda tidak bisa melakukannya sendiri, pekerjakan seorang spesialis!”
Menantu laki-laki (Z) pulang - mabuk berat! Ibu mertuanya menemuinya:
- Oh, kamu pemabuk yang kasar, aku adalah nyonya rumah di sini, aku membungkuk di atas kalian semua, dan kamu, jalang, tidak menghormatiku!!!
Menantu laki-laki itu menampar wajahnya sekuat yang dia bisa – hanya kakinya yang melayang di udara! Saya keluar untuk merokok - lihat - teman saya (D) datang!
Z: -Datanglah padaku - kami akan membiarkanmu melewatinya untuk seratus!
D: -Tidak ada pertanyaan.
Masuk ke dapur:
D: Mengapa ibu mertuamu tergeletak di bawah meja?
Z: -Yah, saya tidak tahu, dia adalah nyonya rumah - dia berbohong dimanapun dia mau.
Ibu mertua mengirim menantu laki-lakinya ke toko kelontong. Dia meminta agar dia memilih sayuran untuk salad dengan hati-hati. Supaya bersih, tanpa nitrat.
Menantu laki-laki saya pergi ke toko yang terkenal dengan sayuran berkualitas terbaik. Setelah mengisi tas, saya memutuskan untuk menanyakan kepada pramuniaga:
- Katakan padaku, apakah sayuran ini tanpa nitrat dan tanpa zat beracun? Aku akan membawanya untuk ibu mertuaku.
Wanita pelayan toko:
- Tanpa... Kau, anak muda, perlu memasukkan ini ke dalam dirimu sendiri.
Siapa ibu mertua ini?
- Ibunya...
Ibu mertua memutuskan untuk memeriksa menantu laki-lakinya yang mana yang lebih mencintainya: dia melompat ke dalam sumur dan berteriak:
- Bantu aku, aku tenggelam.
Menantu laki-laki tertua berlari dan mengeluarkannya, dan di pagi hari Volga bangun, hadiah dari ibu mertuanya. Menantu tengah juga sama, hanya hadiahnya sepeda motor.
Giliran sang adik, ibu mertua mulai tenggelam. Menantu bungsu berlari dan berpikir:
- Dia memberi yang tertua sebuah Volga, yang di tengah sebuah sepeda motor, tapi bagaimana dengan skuter untukku?!
Dia mengambilnya dan menenggelamkannya, di pagi hari dia bangun, melihat, ada sebuah Mercedes - hadiah dari ayah mertuanya untuk menantu terbaiknya.
Polisi - Dan aku "Mukhu"
T. - Masalah apa ini?
Mentyara mengeluarkan peluncur granat.
M. - Mari saya tunjukkan...
Buka jendela ke halaman.
M.- Ya
- Kemana ibu mertuamu pergi?
Ayah mertua:
Polisi telah kembali dari Chechnya, ada hari libur di rumah - istri berkicau, ibu mertua bergegas ke meja, menuangkan vodka... Mereka duduk selama satu jam, duduk untuk dua orang, duduk untuk tiga orang, istri sudah lelah dan pergi untuk mengurus anak-anak, ibu mertua sudah mengisyaratkan bahwa sudah waktunya untuk mengetahui kehormatannya, dan Polisi dan ayah mertuanya hanya melakukan percakapan paling maskulin:
Ayah mertua - Saya membawa Schmeiser yang ditangkap dari perang, tapi apa yang kamu lakukan?
Polisi - Dan aku "Mukhu"
T. - Masalah apa ini?
Mentyara mengeluarkan peluncur granat.
T. - Wah, apa-apaan ini? Bagaimana cara menembaknya?
M. - Mari saya tunjukkan...
Buka jendela ke halaman.
M. - Tidak, itu tidak menarik - Anda memerlukan tujuan.
T. - Anda lihat toiletnya, bayangkan ini adalah militan yang mengendarai UAZ.
M.- Ya
Tujuan. Kecelakaan - kulit kayu menjadi serpihan.
Ayah mertua senang - Ini masalahnya!!!
Mereka berguling-guling, lagi dan lagi... Polisi itu melihat sekeliling gubuk dengan mata tumpul:
- Kemana ibu mertuamu pergi?
Ayah mertua:
- Tidak ada gunanya berkendara bersama militan di UAZ...
Anak-anak adalah bunga kehidupan. Ibu mertua adalah kaktus kematian.
Anak-anak adalah bunga kehidupan.
Ibu mertua adalah kaktus kematian.
