Probabilmente non c'è persona al mondo che non abbia mai sperimentato l'amarezza della separazione nella sua vita. Il modo in cui funziona il mondo è che le persone si uniscono e divergono. E non importa se fossero legalmente sposati o frequentati da pochi mesi, la separazione può essere dolorosa. Il nostro articolo ti spiegherà come superare questo dolore e quali fasi devi attraversare per farlo.
Gli psicologi credono che affinché una persona possa sviluppare la capacità di stabilire forti attaccamenti, deve innamorarsi per la prima volta prima dei 21 anni. Allo stesso tempo, si consiglia di iniziare la prima relazione o matrimonio a lungo termine prima dei 28 anni. Di conseguenza, il primo amore non è sempre l’amore di una vita e per la stragrande maggioranza delle persone finisce con la separazione. Va bene lasciarsi. Ma fa molto male.
1. Negazione
Quando sentiamo dire da una persona cara che è tutto finito, la prima reazione, del tutto naturale, è negare quanto accaduto. La nostra coscienza sembra incapace di accettare questo fatto e si difende dalla dura realtà con diffidenza: ci poniamo domande, come se non potessimo credere che l'amore sia passato e ora ognuno dovrà andare per la propria strada. "Non può essere", "Questo non mi sta succedendo" - questi pensieri mi vengono in mente in questa fase.
2. Aggressione
Quando arriva la realizzazione della realtà della separazione, la persona inizia a provare rabbia. Diamo la colpa al destino per essere stato così ingiusto nei confronti di noi, il nostro partner, per aver osato distruggere la nostra felicità, la nostra famiglia e i nostri amici, per non essere stati in grado di impedirlo. Una persona può arrabbiarsi anche in risposta alla gentilezza e alla cura dei propri cari, che hanno bisogno di mostrare pazienza in una situazione del genere. È importante permetterti di arrabbiarti e piangere. È anche utile indirizzare l'aggressività in una direzione utile: sbarazzarsi dei ricordi di un amore fallito, buttare via o mettere via cose e foto che ti ricordano il tuo ex amante. È in questa fase che è più semplice farlo, perché in seguito potrebbe sembrare una bestemmia, perché arriva una fase in cui vuoi restituire tutto.
3. Offerte
Quando una persona si rende conto che è inutile arrabbiarsi, dirige tutto il potere della sua energia psichica per cercare di restituire la sua amata. A volte si tratta di veri e propri tentativi con telefonate e offerte di incontro. A volte è solo una ripetizione mentale delle possibilità di stare di nuovo insieme. È come una sorta di contrattazione con il destino. In questa fase, alcune persone sono caratterizzate da azioni ossessive, ad esempio, una persona desidera che lui e il suo amante stiano di nuovo insieme se la moneta esce testa.
Non lasciarti indugiare in questa fase. Ricorda che se i tentativi degli ex amanti di tornare insieme raramente hanno successo, di solito non portano la felicità desiderata. Dopo aver vissuto il primo momento di euforia dopo la riunione, prima o poi le persone sentono di nuovo il desiderio di separarsi. Non umiliare tutto l'amore che hai avuto nel tentativo di farlo rivivere. Quando te ne vai, vai via.
4. Depressione
Arriva il momento di vivere profondamente ciò che è accaduto. La persona finalmente realizza chiaramente il fatto della separazione e si libera finalmente di tutte le illusioni. In questa fase, una persona si chiude in se stessa, si isola dalla comunicazione con i propri cari e non va da nessuna parte. Per alcuni, questa condizione scompare rapidamente, mentre altri soffrono per anni. Una persona è perseguitata dalla sensazione (sempre falsa) che il sollievo non arriverà mai.
È importante non lasciare che questa fase si trascini troppo. Ricorda che la depressione è uno stato normale per diversi mesi dopo la perdita, ma se dura più di un anno, devi consultare uno psicologo e adottare misure per uscire da questo stato. Un cambiamento di ambiente, la comunicazione con amici e parenti, sport, hobby e qualsiasi tipo di attività aiutano molto. che danno almeno un po' di piacere alla persona sofferente. La depressione può sempre essere superata e, soprattutto, ricorda che in questo caso il tempo funziona per te, guarisce.
5. Accettazione
Dopo che tutte le fasi sono state completate con successo, le lacrime si asciugano e finalmente arriva il vero sollievo. Ora una persona percepisce una storia d'amore come una delle tante storie di vita. C'è speranza per un nuovo amore.
Uno dei segni che hai raggiunto la fase di accettazione è che in relazione all'amore scomparso, ricordi più spesso il bene che il male e tutto ciò che è accaduto è percepito come un'esperienza di vita.
La separazione è spesso uno stimolo per lo sviluppo personale. Quante donne, dopo il divorzio, hanno finalmente perso peso, hanno aperto un'attività in proprio o semplicemente hanno iniziato un hobby interessante? Gli shock della vita spezzano una persona o la rendono più interessante, più perfetta, più saggia. Non c'è altra opzione. Sei diventato ubriaco e depresso dopo la separazione dalla persona amata? Congratulazioni, non hai altra scelta che apportare cambiamenti positivi nella tua vita. Il vuoto sarà sicuramente riempito con qualcosa.
La separazione spesso porta a esperienze difficili e non stiamo parlando solo di separarsi da una persona cara, ma anche di separarsi da figli e amici. Rompere una relazione è sempre una perdita. La conoscenza dei motivi per cui si verificano più spesso le rotture, di come vengono vissute e di come preservare le relazioni che sono importanti per te ti aiuterà a evitare situazioni così dolorose.
Cos'è?
La psicologia valuta la separazione come la perdita di una relazione con una determinata persona. Ma nella pratica, la separazione fisica non sempre significa la perdita di una relazione, e la convivenza non garantisce affatto l’unità spirituale. La separazione è un processo doloroso se una persona ti è cara, se qualche periodo importante della tua vita è strettamente connesso con lui. Le più dolorose sono le separazioni dai propri cari (coniugi), dai figli e dai parenti. Anche separarsi dagli amici più stretti può causare dolore.
Una separazione può essere completa quando i contatti, per decisione delle parti o di uno dei partecipanti alla situazione, cessano in qualsiasi forma. La separazione è considerata incompleta, dopo di che le persone mantengono determinate relazioni: comunicano sull'educazione dei figli, sul lavoro, hanno affari comuni e hanno l'intenzione di ripristinare le relazioni. In psicologia, l'incompletezza è anche chiamata separazione in cui una delle parti rifiuta di accettare la realtà così com'è, il tempo passa e la fase di accettazione non si verifica. Questo è un caso difficile che richiede necessariamente l'aiuto di uno psichiatra e di uno psicoterapeuta.
La separazione offre una grande esperienza di vita, dolorosa, ma a volte necessaria. In ogni caso, da questo si possono imparare molte cose utili: dopo una rottura, i sistemi di valori cambiano, una persona inizia a comprendere meglio le sottigliezze del proprio carattere e sa meglio di cosa ha bisogno dopo dalle relazioni future. Se le persone si lasciano in modo avventato, senza riflettere sulla decisione, hanno la possibilità di migliorare la loro relazione traendo conclusioni dopo la riconciliazione.
Cause
È importante capire che gli eventi stessi e le ragioni che li hanno portati sono cose diverse. Se formalmente una coppia si scioglie a causa del tradimento di uno dei partner, allora può esserci qualsiasi motivo, ma non il tradimento stesso. Il traditore potrebbe essere spinto all’adulterio dalla noia e dalla routine nella relazione, o dalla mancanza di interazione produttiva con un partner in una varietà di aree. Un evento formulato come scandalo non è motivo di separazione, ma solo motivo, poiché il vero motivo, ancora una volta, può risiedere in qualsiasi altra cosa. Diamo un'occhiata a quali ragioni portano più spesso al crollo dei rapporti con coniugi, figli, genitori e amici.
Mancanza di fiducia
Questo motivo è molto insidioso. La fiducia è la base di ogni relazione; senza di essa, l'amicizia o la relazione amorosa sono impossibili. Scompare gradualmente, a volte anche impercettibilmente, a poco a poco. Le persone tendono a dare ai propri cari una “seconda possibilità”, per giustificarli internamente, ma solo per il momento, purché ci sia fiducia. Una volta scomparso, la relazione non può continuare. La gelosia, soprattutto nelle sue forme patologiche, e l'inganno (se frequente) possono portare alla perdita di fiducia. Anche l'inganno nelle piccole cose si sviluppa gradualmente in una “grande palla di neve”, che un giorno, non la più bella, prende velocità e cade con tutta la sua forza sulla testa dell'ingannatore, senza lasciare praticamente alcuna possibilità di salvare la relazione.
Differenza di priorità
La gente lo chiama "i personaggi non andavano d'accordo". Le persone si prefiggono obiettivi diversi, e talvolta polari, e non vogliono aiutarsi a vicenda a raggiungere questi obiettivi. Se il marito risparmia per un'auto nuova e la moglie pensa di aver bisogno prima di tutto di un appartamento, allora gli scandali non possono essere evitati. Se la madre insiste affinché suo figlio entri all'università e lui si arruola nell'esercito di sua spontanea volontà, allora ancora una volta tutto può finire con la separazione se una delle parti non è d'accordo ad accettare le priorità dell'altra.
Le priorità possono essere anche intangibili: per uno è importante crescere professionalmente e spiritualmente, studiare, valorizzarsi come specialista, mentre l'altro ritiene che il partner stia solo perdendo tempo conseguendo un altro diploma, sminuendo così i risultati raggiunti dal partner. Primo. Una separazione per questo motivo potrebbe rivelarsi temporanea e se le persone raggiungono un compromesso o imparano a cedere, la relazione può essere salvata.
Violenza e manipolazione
La violenza non è solo fisica, ma anche psicologica. Con pretesti plausibili ("Ti amo", "Mi preoccupo per te"), un partner può imporre il controllo totale sull'altro: controllare dove e quando va, dove va, chi lo chiama. La violenza psicologica è insulti, rimproveri e mancanza di rispetto: si tratta di divieti diretti o indiretti di mantenere rapporti con amici e familiari, restrizioni e costanti scontri.
Una vittima di violenza e manipolazione psicologica di solito ha paura di fare qualcosa di sbagliato, di prendere qualsiasi decisione quotidiana all'insaputa del partner, se a ciò si aggiunge una forte dipendenza emotiva dal tiranno, la situazione diventa completamente insopportabile; I bambini spesso manipolano i loro genitori o i genitori manipolano i loro figli; i coniugi e persino gli amici possono incontrare tentativi di manipolazione da parte di altri. La separazione in questo caso è la via d'uscita più corretta e talvolta l'unica possibile. Una volta iniziata, né la violenza fisica né quella psicologica solitamente si fermano, ma semplicemente progrediscono, acquisendo forme sempre più sofisticate.
Crollo di speranze e aspettative
Tutti, quando iniziano una relazione con qualcuno, sperano e si aspettano qualcosa di buono che questa relazione gli porterà. Spesso queste aspettative non vengono soddisfatte. È difficile vedere un futuro tiranno o avaro in un dolce giovane, è difficile vedere un futuro mascalzone crudele e ingiusto in un figlio in crescita. Quando una persona incontra alcune manifestazioni e azioni da parte di un altro che non rientravano nel quadro delle sue aspettative, sperimenta una grave delusione, paura e risentimento.
Se capisci che costruiamo le nostre speranze e aspettative e nessuno è obbligato a soddisfarle, la separazione per questo motivo può essere evitata. Un'altra opzione è rinunciare alle aspettative e accettare una persona così com'è con tutti i suoi difetti e vantaggi, ma non tutti ci riescono. Una rottura, se avviene, può essere reversibile. Ma solo dopo che una delle parti capisce l'erroneità del fatto stesso di proporre all'altra le proprie aspettative e speranze, e l'altra fa tutto il possibile per correggere ciò che non si adatta al partner.
Dipendenze
Stiamo parlando di alcol, tossicodipendenza, dipendenza dal gioco d'azzardo, ecc. Di solito, proprio all'inizio del problema, il partner fa del suo meglio per aiutare l'altro a liberarsi della cattiva abitudine. Ma ci sono promesse di smettere, ma nella maggior parte dei casi non ci sono azioni reali, e quindi subentra la perdita di fiducia, poi il crollo delle speranze e delle aspettative, e poi tutte le altre ragioni. Nelle famiglie in cui un partner beve o assume psicofarmaci, la violenza e la manipolazione sono diffuse e c'è sicuramente una differenza nelle priorità (a meno che, ovviamente, tutti i membri della famiglia non bevano insieme).
In questo caso, la separazione salverà la vita di un partner sano. Per la seconda persona che soffre di dipendenza, questa sarà un'occasione per ripensare una volta per tutte i propri valori e liberarsi dell'abitudine. Se non lo farà, sarà una sua scelta. Ne ha tutto il diritto, ma non puoi stare nelle vicinanze: è pericoloso.
Routine e noia
Questo è il motivo che spesso distrugge i matrimoni “vissuti”. Sensazioni e sentimenti si attenuano nel tempo, e questo è naturale e normale. Se non vengono sostituiti da interessi, hobby, priorità e obiettivi comuni, allora c'è la possibilità che i partner si stanchino semplicemente di comunicare tra loro. La perdita di interesse e desiderio può diventare la base per l'adulterio o l'abbandono della famiglia. Le relazioni si stanno rapidamente deteriorando e nel tempo potrebbero essere complicate da uno qualsiasi dei motivi sopra elencati, dall'alcolismo di un partner annoiato alla violenza domestica e al crollo di tutte le aspettative.
Problemi familiari e finanziari
Le controversie finanziarie su come e quanto guadagnare, dove e a chi spendere sono un motivo abbastanza comune di separazione. Questa ragione combina diversi fattori: una differenza nelle priorità e possibili manipolazioni. Ma tali separazioni, se lo si desidera, possono essere annullate e rese reversibili. È sufficiente chiarire tutti i malintesi e sviluppare una nuova strategia finanziaria nel rapporto che sia adatta a entrambi. La maggior parte dei problemi quotidiani vengono risolti allo stesso modo. Se le persone si lasciano per sempre a causa di ciò, allora con un alto grado di probabilità, per loro non è questo il problema che viene prima, ma uno qualsiasi dei precedenti. Soldi e patate fritte erano solo l'ultima goccia nella tazza della pazienza.
Tra le ragioni delle separazioni si possono elencare molti prerequisiti diversi: l'insoddisfazione sessuale del partner e l'immaturità di uno dei partecipanti in una situazione in cui una persona non può e non sa come e, soprattutto, non vuole fare nulla decisioni affatto. Ma se riduci tutto, come in matematica, a una semplice equazione, allora puoi facilmente capire che alla base di ogni separazione c'è il risentimento, che consiste nel crollo delle speranze e delle aspettative, nella malizia, nella rabbia e nella paura del futuro.
È questo sentimento che distrugge i matrimoni, manda genitori e figli in diversi continenti e costringe gli amici a smettere completamente di comunicare con coloro che fino a poco tempo fa erano vicini e comprensibili. Si prega di notare che è il risentimento che è alla base del divorzio per il motivo “non vanno d'accordo”, è proprio questo che accompagna i problemi finanziari e quotidiani, la differenza di priorità, il risentimento verso il mondo e se stessi che portano all'alcolismo e alla fuga; nell’oblio indotto dai farmaci.
Imparando a perdonare e a non portare rancore, le persone possono proteggere le proprie relazioni, siano esse con la famiglia, i genitori o una cerchia di amici intimi.
Varietà
La separazione ha molti volti. Le persone che hanno preso una decisione del genere potrebbero non vedersi mai o vedersi ogni giorno, potrebbero dimenticare di essere legate da qualche tipo di relazione o ricordarsene e provare attaccamento emotivo per un tempo molto lungo. Gli psicologi distinguono diversi tipi di separazione.
Rottura costruttiva- le cause sono irremovibili, la correzione è impossibile. I partner hanno abbastanza volontà e intelligenza per decidere di liberarsi da tali relazioni prive di significato e diventare liberi e, in definitiva, felici, ma separatamente. In questi casi la separazione non è troppo dolorosa, anche se è possibile che le esperienze abbiano comunque luogo. Ma dopo la separazione, i rapporti tra le persone sono fluidi, calmi, positivi, non paralizzano né le loro anime né l'anima del bambino, se ne ha una. Le relazioni si basano sul rispetto reciproco, indipendentemente dal fatto che siano state interrotte su iniziativa di un uomo o di una donna. Le persone guardano al passato condiviso senza risentimento.
- Gestalt incompiuta- ci sono buone ragioni per separarsi, ma non c'è la forza per farlo, trovando ragioni per stare insieme (i bambini crescono, c'è un mutuo, ecc.). È in queste coppie che spesso si verifica il tradimento; i bambini crescono in un'atmosfera di bugie croniche e distruttive. Entrambi i coniugi ammettono che la loro relazione non è più la stessa da molto tempo, non c'è passione, niente sesso, nessuna fiducia, nessuna relazione. Ma hanno paura di cambiare qualcosa.
- Rottura traumatica- una decisione presa e attuata di separarsi per sempre. È irto dell'accumulo di un enorme carico di lamentele, anche se a volte può essere costruttivo. Di solito uno dei partner non è pronto a lasciare andare l'altro, ed è in tali situazioni che si verificano gli shock e le esperienze emotive più gravi.
- Separazione rinviata- una proposta di separazione per un po 'per raccogliere i propri pensieri e prendere una decisione, che può trasformarsi in uno qualsiasi dei tipi di separazione elencati. Non viene percepito come doloroso quanto traumatico, ma solo fino al momento in cui viene presa una decisione definitiva.
- Pseudo-rottura- una situazione appositamente creata in cui il partner, divenuto l'iniziatore, in realtà non vuole una vera separazione, manipola, cercando di raggiungere qualcosa di suo, qualche obiettivo specifico. Se una persona presumibilmente si è lasciata, questo gli dà l'illusione della libertà, l'opportunità di soffrire a suo piacimento (ci sono persone che hanno bisogno di esperienze per ravvivare le loro relazioni in dissolvenza e dissipare la noia). A volte queste false separazioni diventano abituali e il manipolatore smette di raggiungere il suo obiettivo. Spesso, quando la pazienza del secondo partner si esaurisce o il manipolatore decide che le risorse della relazione per lui personalmente sono esaurite, la prossima rottura diventa vera e l'ultima.
Stadi psicologici dell'esperienza
L'esperienza della separazione avviene secondo le leggi psicologiche della perdita (fasi del dolore). La sequenza delle fasi del cambiamento emotivo è solitamente chiara e una fase segue sempre l'altra. Sia per gli uomini che per le donne, la sequenza è esattamente la stessa, ma ci sono sfumature dovute alle caratteristiche di genere della psiche. Per sopravvivere a una rottura e non diventare un paziente in un ospedale psichiatrico, per affrontare rapidamente le proprie emozioni, è importante attraversare tutte le fasi senza perderne nemmeno una.
“Non ci credo” – la fase di negazione della realtà
La primissima reazione alla perdita. Una persona non sente dolore, perché per ora semplicemente non crede a ciò che sta accadendo, non capisce affatto cosa sta accadendo, non permette al pensiero di entrare nella sua coscienza. La psiche attiva il meccanismo di negazione quando incontra qualcosa di non familiare e spaventoso. La negazione protegge la psiche dai duri effetti traumatici e anestetizza parzialmente i processi che iniziano a verificarsi nell'anima. La negazione ha forme diverse - dall'affermazione insistente che tutto è come prima, che sono semplicemente sorte difficoltà temporanee, alla svalutazione della perdita - "questo è ciò a cui tutto portava, questo era prevedibile".
Dolore, rabbia, risentimento, malizia
L’effetto anestetico della negazione svanisce e lo sconcerto viene sostituito dalla rabbia: “come ha potuto farlo?” Appaiono risentimento, vergogna, disgrazia e grave ansia. Le emozioni sono forti e una persona può ugualmente dirigere la sua rabbia sia verso l'iniziatore della separazione che verso se stessa.
La fase della ricerca della salvezza e della speranza
La rabbia è già stata vissuta, è praticamente scomparsa e, forse, la persona ha già trovato le sue prime spiegazioni per quanto accaduto, sebbene sia ancora molto lontana da un'introspezione e da un'analisi vera e propria della situazione. Immediatamente dopo la rabbia, il dolore diventa più forte e quindi c'è un desiderio del tutto naturale di liberarsene. La prima cosa che mi viene in mente è ripristinare la relazione. È qui che la parte sofferente diventa ossessionata dall'idea di restituire la persona amata, l'amato. Le nature particolarmente impressionabili possono iniziare a perseguire un partner, scrivere, chiamare, chiedere, minacciare, ricattare, adescare con ragioni ingannevoli, rivolgersi a indovini e stregoni.
Di solito questo non porta risultati o provoca l'effetto opposto, e l'ex partner si allontana ancora di più dalla persona, si isola e inizia a nascondersi. Avendo realizzato l'inutilità dei suoi tentativi, proprio ieri lo sperimentatore, ispirato da un'idea fissa, si sposta a un livello di esperienza qualitativamente nuovo.
Fase di depressione e stagnazione
Quanto grave possa essere il declino successivo dipende dal dispendio emotivo e fisico di forza ed energia coinvolti nella fase successiva. Insorge la depressione, la persona è letargica, manca di energia, molte cose perdono significato per lei, quello che prima era un piacere può irritarla o lasciarla indifferente. Compaiono disturbi del sonno e dell'appetito. Non voglio fare nulla, nemmeno alzarmi e andare a lavorare. Il dolore diminuisce, a volte non si nota più. Ma la fase è piuttosto pericolosa: se la vivi in modo errato, aumenta la probabilità che la depressione situazionale si trasformi in una malattia mentale cronica. È in questa fase che si verifica il maggior numero di suicidi e di omicidi per vendetta.
Fase di autoanalisi e analisi della situazione, accettazione
In questa fase si accetta la sconfitta personale. Arriva la comprensione delle vere cause e conseguenze e diventa chiaro dove muoversi dopo. La persona inizia a capire che la responsabilità della separazione ricade su entrambi i partner e, sebbene i rimpianti possano essere ancora presenti, non causano più un forte dolore. C'è un'accettazione della situazione nella forma in cui si è verificata. Le circostanze sono viste chiaramente, senza illusioni. Il vantaggio è che l’inizio della fase di accettazione indica che la pianificazione della tua nuova vita è già iniziata. Appaiono nuovi piani, obiettivi, linee guida.
Ritorno alla vita
La fine del processo di accettazione della perdita è indicata dal desiderio di vivere, l'autostima cresce, appare la comprensione del proprio valore e del proprio significato e arriva la sensazione che il meglio deve ancora venire. Lo stato emotivo è caratterizzato come compensato, in altre parole, la ferita della perdita esiste ancora, ma è già guarita e ora ricorda se stessa solo con la presenza di una cicatrice.
Tra le donne
Le peculiarità dell'esperienza di perdita delle donne sono che i rappresentanti del gentil sesso sono più emotivi, e quindi tutte le fasi procedono in modo più vivido per loro che per gli uomini. In ogni fase, tranne quelle finali, possono esserci fiumi di lacrime, parole e persino isterismi. Ma è qui che sta la salvezza delle donne: grazie alla capacità di liberare le emozioni negative, di espellerle non appena si presentano, le donne completano rapidamente tutte le fasi.
Le donne raramente perdono l'autostima dopo una rottura; se diminuisce leggermente, viene ripristinata dopo la prima visita in un salone di bellezza o in un negozio di moda. Una donna ha amici che possono piangere da lei in qualsiasi momento, e non c'è nulla di vergognoso in questo. Se una donna ha un figlio, non lo lascerà impantanare nella depressione: ha bisogno di cure, cure e di eseguire determinate azioni quotidiane.
Le donne sono più sognanti, entrano più facilmente nella fase del ritorno alla vita, è più facile per loro immaginare una nuova vita straordinaria.
Lo svantaggio dell'esperienza di separazione di una donna è che la fase delle false speranze e delle azioni attive è talvolta più difficile da sperimentare. Per non parlare di quanto possano essere tenaci le donne quando iniziano a perseguitare il loro ex.
Negli uomini
Le peculiarità della psiche maschile sono tali che per i rappresentanti del sesso più forte la separazione è molto più difficile, poiché non possono permettersi di soffrire amaramente, parlare per molte ore con gli amici delle azioni della loro amata, "lavarle le ossa" e gli uomini piangono estremamente raramente. Ma invano. Lasciare sfogare la rabbia, la rabbia e il risentimento con le lacrime aiuterebbe gli uomini a superare più facilmente la fase depressiva. È qui che un uomo può rimanere bloccato seriamente e permanentemente.
Gli uomini cercano di assicurarsi che nessuno noti i loro sentimenti dopo una rottura. Li nascondono, li sopprimono, il che provoca l'accumulo di negatività e la distruzione del cuore, dei vasi sanguigni e di altri organi. La psicosomatica lo suggerisce gli uomini vivono meno delle donne proprio perché sono abituati a sopprimere dentro di sé tutto ciò che fa male.
Nella fase di negazione e rabbia, un uomo può dedicarsi a tutte le cose serie: alcol, rapporti sessuali occasionali. Solo nella fase di accettazione capirà che ciò non porta un sollievo significativo e talvolta addirittura aggrava la condizione. Gli uomini sono sensibili alla propria autostima. Un uomo abbandonato è come un leone ferito. Dapprima si leccherà le ferite e sognerà vendetta, poi inizierà a incolparsi per non essere riuscito a regnare e per aver perso. Ciò può lasciare un'impronta significativa sulla natura delle sue relazioni future: più un uomo è stato ferito, più è probabile che trasferisca parte del risentimento, del sospetto e della sfiducia nelle sue prossime relazioni con le donne.
Come superare velocemente una rottura?
Coloro che sognano di affrontare rapidamente i sentimenti dopo la rottura con una persona cara rimarranno delusi: questo processo non avviene rapidamente. Tutto dipende dal temperamento, dalle circostanze e dai motivi della separazione, dall’età e dall’esperienza di vita della persona, ma in generale è necessario sintonizzarsi per vivere ogni fase una alla volta.
Se almeno uno rimane non vissuto, potrebbero sorgere problemi e complicazioni in quelli successivi.
L’atteggiamento giusto è un atteggiamento paziente. Nessuna fase dura per sempre e comprendere questo aiuta a sopportare la perdita con una certa calma filosofica. Questa quota sarà piccola, ma molto importante. Gli psicologi consigliano di non cercare di combattere la tua condizione, questo porterà solo alla soppressione e all'accumulo di negatività, dovresti cercare di accettare ogni fase come inevitabile; I casi più difficili sono le separazioni durante la gravidanza della donna, subito prima del matrimonio, i tradimenti e le infedeltà. Ma puoi anche sopravvivere e fare i conti con perdite minime se segui il consiglio degli psicologi.
Con ragazza
È importante che un uomo ricordi che il suo compito in ogni fase della separazione è preservare la sua dignità. Dipende da questo come sarà la sua autostima maschile dopo essere uscito da una situazione difficile. Non si può ricattare, minacciare, piegarsi alle ingiurie e alle aggressioni, alla vendetta, a tutto ciò che abbassa e umilia gli uomini non solo agli occhi delle donne, ma anche ai loro stessi occhi. Non dovresti bere o cercare di trovare rapidamente un'altra donna: i tentativi di riempire artificialmente il vuoto interiore sono solitamente destinati al fiasco e ad un retrogusto sgradevole per molti anni.
Dopo che l'aggressività e la rabbia sono passate, puoi provare a parlare con la tua ex, scoprire quali sono i suoi piani futuri, forse lei, come te, è preoccupata e si rammarica della rottura e vuole rinnovare la relazione. In caso contrario, non disperare. Impegnati con il lavoro e lo sviluppo a tutto tondo: leggi, incontra amici, vai a pescare, guarda film interessanti, ricostruisci il motore della tua auto: probabilmente hai molte cose da fare che rimandi a più tardi. E' ora di farli. Questo ti aiuterà a superare più facilmente i momenti difficili.
Con un ragazzo
Una donna ha sicuramente bisogno di "aiutanti": qualcuno dovrebbe ascoltare e sostenere. Ma non c'è bisogno di dispiacersi per te stesso. Non importa quanto tu voglia simpatizzare con te stesso, vale la pena intraprendere una strada diversa: imparare a controllare e analizzare le tue emozioni, distinguendo l'amore per il tuo ex dalla paura di essere lasciato solo, di diventare uno zimbello. È importante imparare a perdonare dal cuore, sinceramente.
Mentre passano le fasi di recupero dopo la perdita, una donna ha bisogno di motivazione per lavorare, studiare e prendersi cura di se stessa. La migliore motivazione è capire che la vera felicità può essere in agguato in qualsiasi momento, ovunque. Sarà possibile se ti nascondi dal mondo, ti chiudi dalla comunicazione, vai in giro piangendo? È più facile venire a patti con chi non perde la propria dignità: non importa quanto sia doloroso, non piegarsi alla vendetta, alle voci, ai pettegolezzi, ai ricatti (anche da parte dei bambini). Quando diventa più facile, tali azioni possono essere dolorosamente vergognose.
Con amici
Gli amici di lunga data che hanno molto in comune sperimentano una rottura in modo piuttosto doloroso, ma non allo stesso modo degli amanti. Idealmente, è meglio aspettare il tempo, parlare francamente con il tuo amico e risolvere comunque i disaccordi. Ma se ciò non è possibile, è meglio cercare di perdonare il tuo amico se ti ha offeso, chiedergli perdono e separarsi. Forse, dopo tutto, i tuoi percorsi saranno diversi.
Come affrontare la depressione?
È importante affrontare la depressione, se dura da più di due settimane, non da soli, ma con l'aiuto di parenti, amici, psicologi o psicoterapeuti. Se gestita in modo errato, può diventare cronica. È importante stabilire compiti e obiettivi per te stesso ogni ora, ogni giorno. Meno tempo trascorri ad assaporare tutti i pensieri spiacevoli, meno grave sarà la tua depressione.
Dopo una lunga relazione, non sarai in grado di dimenticare subito il dolore; Confronta la tua condizione con una ferita o un'influenza: anche se vuoi davvero sbarazzarti della malattia, non sarai in grado di farlo prima del previsto, la malattia si ritirerà quando il corpo affronterà completamente il virus o la ferita; guarisce. È lo stesso con le ferite mentali.
Ma puoi alleviare la malattia assumendo antidolorifici; in caso di depressione dopo una rottura, una pillola del genere sarà un'attività intensa e costante - a casa, al lavoro, in pubblico, aiutando parenti e amici.
Come salvare una relazione?
Conoscere i motivi per cui si verificano più spesso le rotture aiuterà a preservare le relazioni esistenti. Guardali di nuovo e nota tu stesso che per il successo di una relazione è importante che ci sia fiducia in loro, che non ci siano violenza e repressione, che le persone, oltre all'amore, abbiano interessi e hobby comuni. La passione un giorno passerà, ma la comunanza di interessi rimarrà e vi aiuterà a superare insieme tutte le difficoltà. È importante tenere conto dell’opinione del tuo partner, ma non dimenticare la tua vita. Le vittime sono inappropriate.
Il famoso psicologo Mikhail Labkovsky consiglia di affrontare la rottura a testa alta, vietando a se stessi anche solo di pensare di essere abbandonati o traditi. Tali pensieri non aumentano la fiducia in se stessi e il pensiero positivo. Fornisce inoltre le seguenti raccomandazioni.
- Non perderti in qualcun altro, ricorda di te stesso: se il tuo partner ti ha lasciato, con un alto grado di probabilità ha già smesso di amarti, allora perché dovresti soffrire e soffrire, sognare di tornare alla relazione? Le relazioni con le persone che non ami di solito non sono le più calde.
- Tutte le coppie hanno difficoltà nella vita., come i litigi e le incomprensioni, ma solo quelli che inizialmente erano deboli e insolventi, viziati, se vogliamo, vanno in pezzi. Pertanto, ciò che è accaduto dovrebbe essere valutato dalla posizione in cui tutto è avvenuto in modo giusto e corretto: entrambi avete meritato da tempo la felicità. Insieme è impossibile.
- Non avere fretta, datti tempo- In media, ci vuole circa un anno per liberarsi dello stress causato da una rottura. Per alcuni questo processo è più lungo, per altri è più veloce. Ma tutti, nessuno escluso, lo attraversano; nessuno è mai rimasto per sempre nella fase di perdita.
- Non incolparti per nulla. Non è colpa tua quello che è successo. E anche questa non è colpa del partner. È semplicemente successo così, è successo proprio così. Accettalo e guarda la relazione con rispetto e gratitudine (c'erano cose belle!), e te stesso con amore sincero. Sei bella, straordinaria, individuale. E qualcuno ora sta cercando nel grande mondo bianco nemmeno una persona come te, ma proprio te.
Mikhail Labkovsky sostiene che crogiolarsi nella sofferenza e nell'autocritica o continuare a vivere una vita piena piena di amore, amicizia e gioia è solo una tua scelta. Non è il tuo partner che ti porta alla depressione, ma sei tu stesso a prendere la decisione di essere depresso. Se ti assumi la responsabilità di ciò che ti accade, sarà molto più facile sopravvivere alla perdita e allo stress.
Nella vita di quasi ogni persona, prima o poi si verifica una rottura. La nostra vita è strutturata in modo tale che di tanto in tanto dobbiamo separarci da qualcosa o qualcuno. A volte ci sorprende all'improvviso, a volte naturalmente, quando la relazione è già diventata obsoleta.
Ma, di regola, la separazione è sempre un processo doloroso, soprattutto se devi separarti da una persona cara. È come cadere in un buco profondo pieno di tristezza, dolore e delusione. E a volte in questo momento non puoi nemmeno credere che un giorno troverai una via d'uscita da questa "valle di lacrime". Ma non importa quanto ci sembra che il mondo intero stia crollando, non dobbiamo dimenticare che tutto questo è temporaneo.
È difficile abituarsi all’idea della perdita, e a volte sembra del tutto impossibile. Guardare avanti è spaventoso, ma guardare indietro è doloroso.
In psicologia la separazione è chiamata perdita di una relazione. Nel 1969, la psichiatra americana Elisabeth Kübler-Ross introdusse un sistema che divenne noto come le “5 fasi della perdita”, l’esperienza dopo una rottura prima che siamo pronti per una nuova relazione.
5 fasi di perdita
1. Fase – negazione
Questo è uno stato di shock quando non ci ha ancora “raggiunto”. In questa fase, ciò che è accaduto è semplicemente “non credibile”. La testa sembra capire, ma i sentimenti sembrano congelati. Sembra che dovresti essere triste e cattivo, ma non lo sei.
2. Fase di espressione dei sentimenti
Dopo la consapevolezza iniziale di quanto accaduto, iniziamo ad arrabbiarci. Questa è una fase difficile in cui si mescolano dolore, risentimento e rabbia. La rabbia può essere evidente e aperta, oppure può nascondersi da qualche parte dentro di sé sotto le sembianze di irritazione o disturbo fisico.
La rabbia può anche essere diretta verso una situazione, un'altra persona o se stessi. In quest'ultimo caso si tratta di autoaggressione, chiamata anche colpa. Cerca di non incolpare te stesso!
Inoltre, molto spesso viene attivato un divieto interno di aggressione: in questo caso il lavoro di perdita viene inibito. Se non permettiamo a noi stessi di arrabbiarci, allora “rimaniamo bloccati” in questa fase e non possiamo lasciare andare la situazione. Se la rabbia non è stata espressa e la perdita non è stata piantata, allora puoi rimanere bloccato in questa fase e vivere così per il resto della tua vita. È necessario consentire a tutti i sentimenti di emergere ed è per questo che si verificano sollievo e guarigione.
3. Fase di dialogo e contrattazione
È qui che siamo sopraffatti da molti pensieri su cosa e come avremmo potuto fare diversamente. Troviamo diversi modi per illuderci, per credere nella possibilità di ripristinare una relazione perduta o per consolarci che non tutto è perduto. È come se fossimo su un'altalena. In questa fase di perdita, ci troviamo a metà strada tra la paura del futuro e l’incapacità di vivere nel passato.
Per iniziare una nuova vita, è necessario porre fine a quella vecchia.
4. Stadio della depressione
Arriva la fase in cui la psiche non nega più quello che è successo e arriva anche la comprensione che è inutile cercare i colpevoli o risolvere le cose. È accaduto il fatto della separazione, della perdita di qualcosa di prezioso che c'era in questa relazione. Tutto è già successo, nulla può essere cambiato.
In questa fase, piangiamo la perdita, ci manca ciò che era così importante e necessario. E non abbiamo idea di come vivere ulteriormente: semplicemente esistiamo.
5. Fase di accettazione
Lentamente iniziamo a strisciare fuori dal pantano del dolore e della tristezza. Ci guardiamo intorno, alla ricerca di nuovi significati e modi di vivere. Naturalmente, i pensieri su ciò che è andato perduto ci visitano ancora, ma ora siamo già in grado di pensare al perché e al perché ci è successo tutto questo. Traiamo conclusioni, impariamo a vivere in modo indipendente e godiamo di qualcosa di nuovo. Nuove persone e nuovi eventi compaiono nella vita.
Quanto dura ciascuna fase di separazione?
Da pochi giorni a diversi mesi e alcuni addirittura anni. Per ogni caso, questi numeri sono individuali, poiché sono influenzati da vari fattori: la durata e l'intensità della relazione, il motivo della separazione. Spesso diversi stadi emotivi confluiscono dolcemente l'uno nell'altro o si ripetono.
Inoltre, il comportamento e l’atteggiamento di ognuno nei confronti di questo evento critico sono individuali. Mentre alcune persone sperimentano questo dolore per mesi, altre trovano rapidamente una nuova avventura per dimenticare rapidamente la separazione. Ed è molto importante concedersi abbastanza tempo per sopravvivere alla rottura per accettare, realizzare, trasformare la situazione e imparare una lezione di vita.
La verità comune è nota: “Ogni situazione difficile, ogni crisi non è una “disgrazia”, ma una prova. Una sfida è un’opportunità per crescere, per fare un passo verso l’eccellenza personale e una vita migliore.”
Per migliorare il tuo stato emotivo, non permettere a te stesso di essere “pigro” e di chiuderti tra quattro mura. Che ogni giorno porti qualcosa di nuovo, che sia pieno di azioni, gesta, viaggi, incontri, nuove scoperte e piccoli piaceri. Vai ovunque ci sia la natura, il sole, le risate dei bambini, dove la gente sorride e ride.
Non ignorare la tua salute
Il dolore ha molte manifestazioni fisiologiche, causando insonnia, apatia, perdita di appetito, disturbi del tratto gastrointestinale, del sistema cardiovascolare e provoca una diminuzione delle proprietà protettive del corpo.
Consulta uno psicoterapeuta
In caso di separazione incompiuta è necessario l'aiuto di uno psicoterapeuta, poiché il trauma della perdita di una persona cara continua a distruggere la vita, togliendogli la forza interiore. Se provi dolore, risentimento, rabbia, preoccupazione, irritabilità o ansia mentre ricordi la rottura, significa che la rottura non è ancora finita.
La psicoterapia ha lo scopo di aiutare una persona ad attraversare tutte le fasi dell'esperienza della perdita. Lo psicologo aiuta il cliente a riconoscere ed esprimere sentimenti precedentemente repressi utilizzando metodi terapeutici orientati al corpo (basati sul lavoro con il corpo e le emozioni).
Con affetto, la tua Angela Lozyan
