Come affrontare la nocività di un bambino. Bambino difficile: cosa fare con i bambini che non obbediscono. Impara a controllarti

Le manifestazioni di isteria possono essere molto diverse. Dal dimostrativo sdraiarsi sul pavimento, urlare, battere i piedi al colpire gli altri, lanciare oggetti e rompere giocattoli. Ci sono anche molte ragioni per questo, e agli adulti spesso sembrano insignificanti o assurdi. Ad esempio, un bambino vuole improvvisamente il latte, che non è in casa, a tarda sera; oppure vuole prendere il montacarichi, ma è arrivato quello dei passeggeri. A volte le richieste del bambino sono del tutto impossibili da soddisfare.

Le madri iniziano a scervellarsi: cosa ha causato il cattivo comportamento? Cosa è mancato nell'educazione?Ecco alcune delle loro lamentele e supposizioni: Sembra che il bambino abbia una sorta di tensione che si riversa in questo modo. Probabilmente, alcuni "isterici sono causati dal fatto che il bambino non ha nessun posto dove scaricare le sue energie, solo per "scatenarsi". Forse abbiamo prestato troppa attenzione alla nostra figlia maggiore?

Principi di corretta educazione di un bambino con attacchi isterici.

Di regola, le madri si picchiano invano. La ragione del deterioramento del comportamento è diversa: il bambino entra nell'adolescenza, padroneggiando un nuovo sistema di relazioni con il mondo esterno. A questa età aumenta il desiderio di indipendenza, il desiderio di affrontare compiti semplici senza l'aiuto dei genitori. Inoltre, gli attacchi di irritazione sono abbastanza normali per tutti i bambini, e in effetti per le persone di tutte le età. Tutti sperimentiamo attacchi di irritazione e rabbia. Non li elimineremo mai completamente. Tuttavia, da adulti, cerchiamo di essere più moderati nell’esprimere la nostra insoddisfazione. I bambini piccoli sono più franchi e diretti. Danno semplicemente sfogo alla loro rabbia o ad altre emozioni. Se un bambino più grande ha ancora un modo così infantile di rispondere ai problemi della vita, allora senza un trattamento e un’educazione adeguati i suoi tratti caratteriali isterici potrebbero rimanere con lui per il resto della sua vita. Pertanto, devi insegnare ai bambini a controllare la loro rabbia o altre emozioni, aiutarli a padroneggiare la capacità di trattenersi.

Molti genitori hanno difficoltà a fare i conti con la propria svalutazione agli occhi di un "ribelle" di due anni, che rifiuta qualsiasi restrizione e divieto apparentemente molto ragionevole con l'aiuto di cui madri e padri cercano di regolare il suo comportamento. Pertanto, tra i genitori, il punto di vista più comune è che capricci e isterici sono una fase naturale nello sviluppo dei bambini in età prescolare primaria, che in questo modo apprendono il mondo delle relazioni umane, determinano i confini di ciò che è consentito e ciò che non è permesso, e che, alla fine, “se stessi passeranno”. In effetti, c'è una confusione di concetti diversi: da un lato negativismo, testardaggine, ostinazione, ostinazione, svalutazione degli adulti, che sono espressione delle leggi dello sviluppo infantile, e dall'altro capricci e isterismi, che riflettono la strategia sbagliata del comportamento dei genitori. Naturalmente, prima di tutto dovresti mostrare tuo figlio a un medico. Forse l'isteria è causata da una o dall'altra malattia, una patologia del sistema nervoso. Se la salute del ragazzo va bene, la colpa della sua crisi isterica è tua. Cioè, forse non tu personalmente, ma i tuoi genitori e altri parenti. Nella formazione e nel mantenimento degli attacchi isterici, l'atteggiamento scorretto dei genitori nei confronti del bambino e delle sue reazioni ha un effetto negativo. Se un bambino è protetto in ogni modo possibile dal minimo turbamento - gli è permesso tutto e tutte le sue richieste sono soddisfatte - purché il bambino non si arrabbi - allora le conseguenze di tale educazione per il carattere del bambino possono rovinare il suo intero vita futura. Pertanto, molto spesso il colpevole è la semplice capricciosità e il vizio.

Ecco un frammento dell'articolo “Questo terribile manipolatore” della rivista “Ego”: "Il bambino cerca di interagire con il mondo e osserva i risultati. Se la reazione dell'ambiente esterno viene ripetuta più volte, viene registrata nella memoria come di consueto. In futuro, cercando di assicurarsi della propria sicurezza, il bambino tira le solite corde e aspetta i soliti risultati. Questo è per lui un segno che tutto è in ordine, il bambino DEVE incontrare resistenza dall'ambiente, senza ricevere resistenza, inconsciamente percepisce che qualcosa non va. è importante capire che il bambino è isterico e pretende qualcosa, non è affatto finalizzato ai risultati. Il suo problema è che ha bisogno della resistenza degli altri per provare un senso di sicurezza, ma non è in grado di realizzare e risolvere questo problema da solo."

Quindi, il bambino inizia a esplorare i confini di ciò che è consentito. E ha bisogno di questi confini, senza di essi smette di sentirsi al sicuro. Deve quindi esserci un divieto fondamentale ed espresso contro azioni che potrebbero comportare danni alla propria salute o alla salute e al benessere degli altri. Nel caso in cui il bambino sia veramente nervoso, e non solo viziato, è meglio attribuire tutti gli altri divieti e restrizioni non direttamente al bambino, ma indirettamente, ai personaggi con cui, durante il gioco, sia l'adulto che il bambino si identificano. Il gioco aiuterà un adulto ad abituarsi al mondo della realtà dei bambini e il bambino imparerà ad accettare le regole rigorosamente osservate nel gioco. Il gioco a volte è l’unica attività con cui un adulto può “entrare” nel mondo del bambino, e poi da lì “condurlo” nel suo mondo adulto.

Molte madri non riescono a inventare nulla e preferiscono arrendersi se solo lui stesse zitto. Questo è il percorso più pericoloso. Porta al fatto che il bambino diventa gradualmente incontrollabile, abituandosi a ottenere tutto urlando. I genitori dovrebbero definire chiaramente l'elenco delle cose consentite e vietate e attenersi sempre al divieto una volta stabilito. Permettetemi di darvi un'altra citazione dall'articolo sopra: “Cedendo una volta a una richiesta illegale, cedendo a sentimenti di pietà, senso di colpa o semplicemente perché è più facile, dai al tuo bambino la prima volta di sentire un vero potere su di te. Il normale contatto umano è possibile solo “orizzontalmente”, tra pari persone che si rispettano a vicenda”.

Un bambino isterico, come un abile diplomatico, sfrutta ogni crepa nel rapporto tra i membri della famiglia. Allora si getta a terra urlando, ottenendo ciò che vuole. I genitori sono irremovibili. Anche la nonna si rafforza, ma la sua forza d'animo dura poco, e dice: "Smettila di torturare il bambino, arrenditi a lui". E questo è tutto ciò di cui ha bisogno. Urla e pretende ancora più insistentemente. È ovvio che il suo comportamento dimostrativo era destinato a sua nonna. Ma i genitori non dovrebbero permettergli di ottenere ciò che vuole attraverso buffonate isteriche. Allo stesso tempo, devono essere pazienti, scendere a compromessi ed essere in grado di separare ciò che non è importante da ciò che è fondamentale. Chiede un giocattolo, ma si sono già rifiutati di comprarlo. Ma se lo vuole davvero e lo chiede educatamente, dovresti arrenderti a lui: “Beh, va bene, non volevo comprartelo, ma oggi sei stato ubbidiente, così sia, andiamo alla cassa .”

Ma se arrivasse al punto di sdraiarsi sul marciapiede vicino alla finestra, scalciando con le gambe e urlando a squarciagola: "Lo voglio!" - non arrenderti qui. Il comportamento isterico di un bambino affetto da neuropatia nei luoghi pubblici è spesso destinato non tanto alla madre quanto agli estranei. La madre si rafforza, capisce: arrenditi a lui adesso, e d'ora in poi ogni visita al negozio con lui si trasformerà in un incubo. I genitori non dovrebbero reagire ai “consigli” degli estranei e il bambino non avrà altra scelta che seguirli. I genitori dovrebbero aspettare il bambino, prenderlo per mano e proseguire il loro cammino in silenzio, poi calmarsi e dire al bambino con voce tranquilla: “Non ti amo così, non otterrai mai nulla di così vergognoso Azioni." Devi essere particolarmente paziente con tuo figlio quando attraversi la strada, tenendogli forte la mano. Se tira fuori la mano e sua madre non riesce a portarlo dall'altra parte della strada, dovresti scegliere un percorso in modo da non attraversare la carreggiata. Avendo intuito che sua madre ha molta paura che esca sulla carreggiata, può correre su di essa. Poi lo prendono e lo portano a casa. Quando si calma, non gli parlano il più a lungo possibile. Fagli capire che è colpa sua. Lascia che impari a vedere il suo comportamento come dall'esterno.

La cosa più importante è che tutta la famiglia sviluppi un’unica linea di divieti e incoraggiamenti. E poi ancora una situazione dolorosamente familiare: la madre proibisce di mangiare fragole - il bambino ha la diatesi e la nonna gli mette una bacca in bocca con le parole: "Capisci molto, ha bisogno di vitamine". Il padre dice: “Prima i compiti, poi la TV”, e il nonno subito obietta: “Lasciatelo riposare prima”. I bambini sono molto più attenti di quanto pensiamo. E dopo sei mesi di un'educazione così alternativa, capisce che ha bisogno di andare da suo nonno per le caramelle, che sua madre non gli darà, che ha bisogno di fare una passeggiata con suo padre, visto che compra "proibito" soda, e se fai i capricci a tua nonna, puoi ottenere tutto e qualcosa di più. Cerca di garantire che nessuno dei due parenti diminuisca l'autorità dell'altro. Se la mamma non lo permetteva, basta; papà ha detto: fallo. In nessun caso un genitore dovrebbe ignorare i divieti dell'altro.

Non è consigliabile proteggere eccessivamente tuo figlio. Si consiglia di collocare il bambino in istituti prescolari (asilo nido, scuola materna), dove gli attacchi di solito non si ripetono. Se la comparsa di attacchi isterici è stata una reazione all'inserimento in un asilo nido o in una scuola materna, è necessario consultare immediatamente il bambino con un neurologo pediatrico esperto.

Le ricette dei genitori:

Consciamente o inconsciamente, i genitori cercano vie d'uscita da una situazione di crisi. Ognuno ha le proprie ricette. Alcuni chiudono il bambino nella stanza dei bambini con la raccomandazione di pensare al suo comportamento, o semplicemente vanno in un'altra stanza, facendogli sapere che non ha pubblico. Alcuni bambini hanno bisogno del grido severo dei genitori per calmarsi. Può essere molto efficace spiegare quello che sente un bambino, ma non sa ancora come esprimere a parole: “Capisco, sei stanco, sei arrabbiato...”

Ecco alcuni altri suggerimenti per i genitori:

Abbiamo pazientemente “perforato” che ottenere ciò che vuoi senza urlare è molto più probabile che fare i capricci. I bambini non sono più stupidi di noi: la logica è abbastanza accessibile per loro.
Il bambino non riesce a far fronte alla situazione da solo e per l'impotenza singhiozza e cade a terra. E se anche i suoi genitori gli sgridano, questo non aiuta affatto le cose.
Prova a negoziare ad armi pari. Guarda il bambino non “dall’alto in basso”, ma siediti accanto a lui: “Pensiamo insieme cosa dobbiamo fare”.

Prima che si arrivi al punto dell'isteria e il bambino reagisca in qualche modo alle parole, dico: “Stai piangendo, ma non riesco proprio a capire cosa vuoi E questo mi fa arrabbiare e dimmelo penseremo insieme a cosa è possibile fare."

La riluttanza a seguire l’esempio del bambino non esclude il ricorso ad alcuniTecniche psicologiche "flessibili". per prevenire gli attacchi:

1. Anticipare ed evitare le riacutizzazioni.È più probabile che i bambini scoppino a piangere e ad urlare quando sono stanchi, affamati o hanno fretta. Se riesci ad anticipare tali momenti in anticipo, sarai in grado di aggirarli. Puoi, ad esempio, evitare il fastidio di aspettare in fila alla cassa del supermercato semplicemente non facendo la spesa quando tuo figlio ha fame. Un bambino che diventa irritabile nelle ore di punta mattutine, quando i genitori vanno al lavoro e i fratelli più grandi si preparano per andare a scuola, dovrebbe alzarsi mezz’ora prima. Riconosci i momenti difficili della vita di tuo figlio e potrai prevenire gli attacchi di irritazione.

2. Passare dal comando di arresto al comando di avanzamento.È più probabile che i bambini piccoli rispondano alla richiesta di un genitore di fare qualcosa, i cosiddetti comandi "vai", piuttosto che ad ascoltare una richiesta di smettere di fare qualcosa. Quindi, se tuo figlio urla e piange, chiedigli di venire da te invece di dirgli di smettere di urlare. In questo caso sarà più disposto a soddisfare la richiesta.

3. Racconta al bambino il suo stato emotivo. Un bambino piccolo potrebbe non essere in grado di verbalizzare (o semplicemente riconoscere) i propri sentimenti di rabbia. Affinché possa controllare le sue emozioni, dovresti dare loro un nome specifico. Senza dare un giudizio sulle sue emozioni, cerca di riflettere i sentimenti che il bambino sta provando, ad esempio: “Forse sei arrabbiato perché non hai preso la torta”. Quindi chiariscigli che, nonostante i suoi sentimenti, ci sono alcuni limiti al suo comportamento. Digli: "Anche se sei arrabbiato, non dovresti urlare e urlare nel negozio". Ciò aiuterà il bambino a capire che ci sono alcune situazioni in cui tale comportamento non è accettabile.

4. Dì a tuo figlio la verità sulle conseguenze. Quando si parla con i bambini piccoli, spesso è utile spiegare le conseguenze del loro comportamento. Spiega tutto molto semplicemente: “Non hai alcun controllo sul tuo comportamento e non lo permetteremo. Se continui, dovrai andare a casa tua”. nella stanza".

E se l'isteria fosse iniziata? Cosa puoi fare per aiutare tuo figlio ad affrontarlo?

In questo caso, sono possibili anche una varietà di ricette e la scelta di quella più efficace deve essere affrontata in modo creativo, tenendo conto delle caratteristiche psicologiche del bambino e, talvolta, del proprio temperamento. Vorrei citare un'osservazione di uno dei famosi psicologi russi: Sua sorella si è lamentata quasi in lacrime di suo figlio: “Misha, fai almeno qualcosa con lui! Tutto ciò che non gli va bene: attacchi isterici, lacrime, sbattere la testa sul pavimento...” I metodi psicologici “saggi” non hanno portato risultati. Poi, durante l’attacco successivo, Misha prese un mestolo di acqua fredda e la versò sulla testa del bambino. E poi tutti intorno non reagivano in alcun modo alle continue urla del bambino... E si sa, una volta bastava! Quando il bambino ha cercato di cadere a terra e diventare isterico per la seconda volta, l'autore di questa ricetta è andato con aria di sfida in cucina, ha scosso i piatti e ha aperto l'acqua. Quando entrò nella stanza con il mestolo, l'isteria finì prima ancora di iniziare. Diresti che è crudele? Ma è efficace! Tuttavia, una prescrizione così rigorosa è possibile solo se il medico ha chiaramente stabilito che il bambino è semplicemente capriccioso. Se il medico determina che il bambino ha neuropatia (nervosismo congenito) e ancor più attacchi respiratori-affettivi, sono necessarie tecniche più lievi senza alcun impatto fisico sul bambino, elencate di seguito. Inoltre, quando si esegue questa tecnica, è necessario essere costantemente tenaci durante l'intera isteria, anche se continua dopo aver "abbeverato" il bambino.

Un modo umano e semplice è distrarre l'attenzione del bambino. Non appena inizia l'isteria, sposta improvvisamente la tua attenzione dal bambino a qualcosa di misterioso. Ad esempio, lui urla, cade a terra e tu prendi con calma qualcosa di molto, molto interessante dal tavolo: una bellissima scatola (con cosa?), un libro enorme (su cosa?), una sorta di dispositivo (anche una lente d'ingrandimento bicchiere). E inizia a studiarlo con entusiasmo (guarda attraverso una lente d'ingrandimento la superficie del tavolo). Sicuramente prevarrà la curiosità insita in tutti i bambini. Il bambino fermerà i capricci interessandosi. Dopo che entrambi avete studiato a fondo la scatola (libro, lente d'ingrandimento), potete condurre un dialogo costruttivo con lui. Tuttavia, dal punto di vista educativo, il metodo della distrazione è corretto solo nella variante sopra descritta, quando tu, con il tuo comportamento “esterno”, sembri ignorare l'isteria del bambino. Se, quando cerchi di distrarre un bambino, ti rivolgi a lui direttamente o provi a "parlarne", allora fai così stai solo rimandando il problema, ma non risolvendolo. Il tuo bambino dovrebbe vivere il "momento della verità", rendendosi conto che l'isteria come modo di interagire con il mondo esterno non è vantaggioso per lui.

Qual è la cosa migliore da fare per i genitori di un piccolo tiranno? Prima di tutto, devi rimetterti in sesto e cercare di non irritarti. La tua voce dovrebbe essere calma e convincente. Al momento dello scoppio delle passioni, non dovresti indulgere in lunghe spiegazioni, cercando di raggiungere la coscienza e la coscienza del bambino. Anche un adulto irritato non è in grado di agire consapevolmente. Spiega a tuo figlio con fermezza e parole semplici perché non intendi soddisfare la sua richiesta. Ma se vedi che l’isteria peggiora, lascia semplicemente la stanza senza impegnarti in ulteriori conversazioni. Dopo un po ', il bambino si calmerà e riprenderà la comunicazione con te. È meglio aspettare finché non lo farà lui stesso. Alcuni bambini, in casi particolarmente avanzati, percepiscono il fatto che un adulto abbia iniziato per primo la comunicazione come una capitolazione, e l'isteria può ricominciare da capo. Ma non dovresti nemmeno sembrare inavvicinabile.

Purtroppo il classico “oh, non posso vederlo piangere” dei genitori (ma anche dei nonni) “oh, il bambino non deve piangere” è molto diffuso. E il bambino lo ha “visto” una o due volte ed è giunto alla conclusione: più forte grido, prima il mio desiderio sarà esaudito. E le lacrime - la reazione di un bambino comune al dolore e al risentimento - si trasformano in un'arma di ricatto emotivo. Si forma gradualmente un classico tipo di personalità isterica con elevata autostima. Non c'è bisogno di dire che queste persone attraversano momenti molto difficili nella vita.

Quindi non cedere alle provocazioni. Il bambino deve capire che non otterrà nulla urlando e urlando. Non appena inizia l'isteria, si alzano e lasciano la stanza. Lascialo urlare, lascialo cadere a terra e scalcia le gambe. Uno spettacolo come questo è pensato per lo spettatore. E se non c'è pubblico, non c'è bisogno di mettersi in mostra. È chiaro che alla vista del "dolore" di un bambino (esatto, tra virgolette), il cuore del genitore sanguina. Ma resta nel personaggio! Credimi, urlare quando nessuno ti presta attenzione non è interessante. Basta ignorare le urla del piccolo ricattatore da cinque a dieci volte, o anche meno, perché la sua crisi isterica svanisca.

E altri consigli da uno psicologo americano:

REGOLA LA RABBIA E IL MALUMORE

Ricorda il tuo ultimo sfogo simile. Dopotutto, anche gli adulti sono sensibili nei loro confronti, ma li scusiamo scambiando questi scoppi di rabbia per “sfogarsi”. Quando il nostro desiderio di fare o ricevere qualcosa, la nostra irritazione per una decisione sbagliata non si riducono a un'alzata di spalle indifferente, manifestiamo le nostre emozioni battendo i piedi, sbattendo porte, lanciando oggetti, battendo i pugni sul tavolo e gridando appassionatamente. Poi diventa più facile per noi e torniamo al lavoro. Non è troppo infantile? Ma questo è così tipico per gli adulti. Ora aggiungi a questo comportamento del tutto normale di una persona emotiva i sentimenti instabili e spesso contraddittori di un bambino di 2 anni e capirai meglio la natura dei suoi scoppi di rabbia.

Due principi fondamentali sono i principali responsabili del loro aspetto. Un bambino ha un'enorme curiosità e voglia di fare tutto e di partecipare a tutto da solo, ma molto spesso si scopre che i suoi desideri superano significativamente le sue reali capacità. Un forte dolore si realizza proprio in una sana liberazione: un lampo di rabbia o l'apparenza di cattivo umore. D'altronde la propria forza appena scoperta e la voglia di essere “grande” spingono il bambino a certe “impresa”, ma poi si sente una voce (e la cosa più offensiva è che è la voce della persona che ama ) che gli vieta di farlo.

È molto difficile per un bambino accettare la tua volontà, il che contraddice i suoi stessi desideri. Non può sopravvivere a questo conflitto senza combattere e si arrabbia. Tuttavia, non parla ancora abbastanza bene la lingua per esprimere a parole il suo stato e quindi ricorre all'azione. Poiché il bambino non sa ancora come controllare le emozioni con l'aiuto della sua mente, sceglie per loro l'unica via d'uscita possibile, permettendo ai suoi sentimenti di fuoriuscire. In realtà, questo è ciò che chiamiamo isteria o esplosione di rabbia.

È possibile controllare uno scoppio di rabbia?

Come affrontare uno scoppio di rabbia è un problema sia per il bambino che per i genitori. Come dovresti comportarti in una situazione del genere? Innanzitutto, comprendi che non puoi frenare un simile capriccio, ma puoi solo rispettare l'espressione dei sentimenti del bambino. Dopotutto, riflettono lo stato emotivo di tuo figlio, ed è lui che deve imparare ad affrontarli. Non sei responsabile per la causa o la cura di tale condizione. Il tuo compito è sostenere il bambino. Un'interferenza eccessiva non gli consentirà di utilizzare le proprie forze e non lo libererà dalla tensione interna, ma il completo distacco sposterà l'intero peso della situazione sulle spalle del bambino, e per questo non ha le capacità e i mezzi necessari. Gli scoppi d'ira possono essere un'esperienza molto spiacevole e spaventosa sia per il bambino che per il genitore. Offriamo diversi modi per ridurre l'intensità dell'isteria.

Qual è il motivo della rabbia

Annota quando tuo figlio ha scoppi di rabbia e cerca di capire cosa lo porta in questo stato. Forse ha fame o è stanco? Forse andare al supermercato è troppo per tuo figlio? Allora prova a fare acquisti nel tempo libero, lasciando il bambino con papà.

Presta attenzione ai segnali che indicano isteria. Se noti che pochi minuti prima di un simile sfogo, il bambino, di regola, è annoiato, sembra che non voglia comunicare con nessuno, piagnucola o si siede con un cipiglio cupo, chiede qualcosa che non è dovrebbe, provare a correggere la situazione. Fallo non appena senti i primi lamenti di insoddisfazione, prima che il piccolo vulcano inizi a eruttare.

Incanala la sua energia in un canale pacifico

La mente in via di sviluppo incoraggia i bambini a esplorare nuove situazioni e provare diversi modi di comportamento. I bambini sono interessati a ciò che danno loro determinate forme di comportamento e quale reazione possono provocare nei loro genitori. Questo comportamento è normale, ancor più grave se i bambini non sono curiosi.

Quando vedi che tuo figlio è determinato a fare qualcosa di nuovo, prova a dirigere la sua energia in una direzione per te accettabile, ma in modo che la nuova attività non perda il suo valore cognitivo per il bambino. I bambini di due anni hanno sbalzi d'umore e si distraggono facilmente e concentrano la loro attenzione su qualcos'altro.

Conosci questa scena? Il bambino lancia una palla pesante nella stanza e sicuramente romperà qualcosa. Gridi: "No!" e strappargli la palla dalle mani tenaci. Il bambino, protestando, cade subito a terra, scalcia, urla rabbiosamente e presto si trasforma in un grumo rabbioso che pulsa ai tuoi piedi.

Prova uno sviluppo diverso dello scenario. Invece di strappare una palla pericolosa dalle mani del bambino, offrigliene un'altra - morbida o qualcos'altro - e interrompi l'isteria iniziale con le parole: "Guarda, che bella palla". Se il bambino continua a piagnucolare e ad allungarsi per prendere la palla, portatelo fuori di casa in un posto più adatto per lanciare una palla pesante: "Usciamo e giochiamo a palla insieme". In questa situazione, siete entrambi vincitori: avete insistito per conto vostro, il bambino ha ricevuto il permesso di continuare il gioco. Inoltre, non dovevi preoccuparti dell’impressione che avresti fatto al pubblico.

Impara a controllarti

Mantieni la calma olimpica in presenza del tuo bambino Se tuo figlio osserva spesso le tue sfrenate esplosioni emotive, aspettati che prima o poi inizi a imitarti. I bambini più grandi riescono ancora in qualche modo a sopravvivere a tali scoppi nel comportamento dei genitori, perché sono in grado di capirne le ragioni (ed è ancora meglio se concludi questa scena spiacevole con una sorta di spiegazione o con una risata curativa). I bambini sono molto imbarazzati da tali scoppi di rabbia, inoltre, imparano a percepire tale comportamento come lo standard delle relazioni familiari.

Chi è isterico? “Sa perfettamente come buttarmi giù”, esordiscono le mamme che si rivolgono a me per sapere come calmare al meglio un bambino entrato in delirio. Se tu stesso sei una persona dagli stati d'animo mutevoli, non c'è niente di più semplice e naturale per tuo figlio che unirsi al tuo stato d'animo emotivo, il che si traduce in una competizione di "chi può battere chi", in cui gli avversari non sentono tra loro e dove non ci sono vincitori. Dato che un bambino non riesce a controllarsi, è molto importante che tu non perda il controllo di te stesso.

Prima di tutto, conosci te stesso. Se il pianto e i capricci di tuo figlio ti rendono arrabbiato o sbilanciato (“stai crollando”), è importante analizzare quali ragioni ti spingono a comportarti in questo modo. A volte questo aiuta ad affrontare il cattivo umore di tuo figlio. Spesso le ragioni di tale comportamento genitoriale risiedono in un lontano passato, quando, da bambino, sei stato sottoposto a qualche tipo di grave reato; casi così complessi richiedono una consulenza speciale. È molto importante per la salute emotiva del tuo bambino che tu, magari con l'aiuto di uno psicoterapeuta, capisca te stesso; questo ti darà l’opportunità di comprendere la tua reazione al comportamento irrequieto di tuo figlio.

Non prendere a cuore i capricci. Se gli scoppi di rabbia di tuo figlio ti mandano in uno stato di trance, ricorda che in gran parte non sei responsabile né dei capricci del bambino né della sua cessazione. La “bontà” dei bambini non è affatto un riflesso delle tue qualità genitoriali. I capricci sono un evento del tutto comune, si verificano tanto spesso quanto le cadute, perché il bambino sale costantemente una scala instabile verso la sua indipendenza.

Resa dei conti. Fermare i capricci di un bambino in un luogo affollato è particolarmente difficile, soprattutto perché è difficile determinare i veri sentimenti del bambino. Inoltre, il primo pensiero riguarderà l’imbarazzo della situazione: “Cosa penseranno gli altri?” Se ti senti messo all'angolo (come potrebbe succedere mentre sei in fila al supermercato), invece di sculacciare tuo figlio, portalo con calma in un posto più tranquillo, in bagno o in macchina, dove potrai iniziare a sistemare la situazione e a tranquillizzare il bambino. .

Mantieni la calma, anche nelle situazioni più spiacevoli. I bambini hanno la tendenza a fare i capricci nei momenti più inopportuni, il che può metterti in una posizione molto imbarazzante di fronte ai tuoi amici. Molto spesso, tali capricci iniziano quando i genitori hanno particolare fretta o sono impegnati in alcuni affari (ad esempio, preparare la tavola per una cena). I bambini sono particolarmente sensibili al fatto che non viene prestata loro alcuna attenzione. Un comportamento indesiderato si verifica anche quando associamo a un bambino alcune speranze del tutto irrealistiche. Quindi, aspettarsi che il comportamento di un omino curioso di 2 anni sia un esempio di buone maniere in un supermercato, dove è circondato da tentazioni e tentazioni da ogni parte, è, ovviamente, richieste eccessive. Vai al negozio quando il tuo bambino (e anche tu) hai riposato e mangiato. Lascia del tempo per parlare con tuo figlio dello shopping. Allo stesso tempo, si sentirà più a suo agio nel passeggino seduto e ti “aiuterà” a fare la spesa. Non dimenticare che è una persona. Fai un elenco in anticipo delle cose "spiacevoli" da fare (ad esempio, visitare uno studio medico), prova a scegliere le ore più favorevoli per loro in termini di comportamento del bambino. Anche pretendere che si comporti bene a fine giornata quando è stanco o quando ha fame è un'esigenza eccessiva (lo stesso accade a te).

Il gioco dovrebbe valere la candela. Per sopravvivere in qualche modo allo stadio dell'isteria infantile, abbiamo diviso i desideri del bambino in "grandi" e "piccoli". Rimanere o meno nel seggiolino in macchina è un “grande” desiderio. E nemmeno un singolo capriccio, anche con gli effetti più teatrali, aiuterà il bambino a uscire dalla speciale sedia sicura. È fuori questione. Ebbene, se si sta decidendo quale maglietta indossare, questo è un desiderio “piccolo”. Non vale la pena litigare per una questione di abbigliamento. Offrire una scelta in una situazione del genere significa dare sia ai bambini che ai genitori l'opportunità di salvare la faccia: "Quale maglietta indosserai: blu o rossa?" (e vuole il giallo) - questa è l'intera scelta per te. In una famiglia numerosa come la nostra non avevamo né il tempo né la voglia di resistere per le piccole cose. Se nostro figlio chiedeva burro di arachidi spalmato sopra gelatina e si rifiutava di mangiare lo stesso panino spalmato nell'ordine inverso, non avevamo paura di seguire il suo esempio e soddisfare questi piccoli capricci. Se mia nonna era interessata alla situazione, le spiegavamo che questa non era affatto una coccola.

Quando ritirarsi

Se ritieni che tuo figlio stia facendo i capricci per ottenere ciò che vuole, non cambiare immediatamente un “no” ragionevole con un “sì” conciliante. (Tranne, ovviamente, quando ti rendi conto che sono tutte piccole cose.) Un tale cambiamento non può che aumentare il comportamento negativo del bambino. Tra i 2 e i 2 anni e mezzo, quando il bambino è abbastanza grande da comprendere le ragioni del vostro “no”, i continui cambiamenti nelle decisioni dei genitori non possono che peggiorare il cattivo comportamento del bambino.

Approccio allo struzzo

I capricci dovrebbero essere ignorati? Nella maggior parte dei casi, il consiglio di ignorarli può essere considerato imprudente. Ignorando eventuali problemi comportamentali di tuo figlio, lo privi del supporto di cui ha tanto bisogno e allo stesso tempo perdi l'opportunità di influenzare in qualche modo il piccolo attaccabrighe. Il fatto che tu sia almeno disponibile per tuo figlio quando è isterico gli dà fiducia e sollievo. La capacità di fermare i capricci dei bambini fa emergere le nostre migliori qualità di genitori. Un bambino che ha perso il controllo di sé ha bisogno del tuo aiuto, e spesso bastano poche parole gentili e qualche minimo sostegno (“scioglierò i lacci e tu gli metterai le scarpe”) per riportarlo alla normalità. Se tuo figlio si trova ad affrontare un compito impossibile, distrailo o offrigli qualcosa di più fattibile. Sii paziente con un bambino cattivo e prova ad aprirgli le braccia. A volte i bambini con una volontà molto forte possono perdere completamente il controllo di se stessi durante una sorta di esplosione di rabbia. Spesso in una situazione del genere, un bambino può essere aiutato se lo stringi forte tra le braccia e gli spieghi gentilmente: "Sei arrabbiato, hai perso il controllo di te stesso, ti tengo tra le braccia perché ti amo".

E, cosa più interessante, dopo un paio di minuti, durante i quali il bambino sta ancora cercando di liberarsi dal tuo abbraccio, si affloscerà tra le tue braccia, come se ti ringraziasse per esserti liberato di se stesso.

Proprio come gli adulti di solito hanno bisogno di un “pubblico”, i bambini sono completamente disinteressati a scatenare scandali da soli. Mi sembra che la maggior parte dei bambini voglia aiuto quando hanno i capricci.

Molto spesso, i bambini li sistemano in presenza delle persone più amate e vicine, e questo non dovrebbe essere percepito come una loro manipolazione; Molto probabilmente, in questo modo il bambino si sente più protetto e allo stesso tempo non ha paura di perdere la fiducia dei suoi genitori. Un’altra possibile ragione è che i bambini non hanno abbastanza parole per esprimere i propri desideri e sentimenti. Il bambino potrebbe fare i capricci per mettersi in contatto con te quando vede che ti stai allontanando da lui. In questi casi, puoi aiutare meglio tuo figlio dicendogli le parole giuste, esprimendo per lui tutto ciò che pensa e sente.

E i bambini inclini ai capricci?

Alcuni bambini sono come vulcani che accumulano emozioni per vomitarle sulla testa dei vicini, e solo allora aspettano che i problemi vengano eliminati. I bambini con alti livelli di bisogni sono particolarmente inclini agli scoppi d’ira quando i loro desideri incontrano qualche tipo di interferenza. Alcuni bambini sono facili da distrarre e allontanare da scoppi di irritazione, mentre altri (con una forte volontà) non sono così facili. Prova a guardare il problema attraverso gli occhi del tuo bambino. Cerca di comportarsi bene, di essere indipendente e curioso, e allo stesso tempo non riesce a capire perché non può toccare il vaso di cristallo. Non riesce a capire perché si romperebbe se lo raccogliesse. Questo è il conflitto tra ciò a cui aspira il bambino e ciò che può fare senza paura. Sa quello che vuole, ma non riesce a capire quello che non può. Se insegni a tuo figlio a rimanere entro i limiti di comportamento che hai impostato e lui capisce cosa può e cosa non può fare, i capricci diminuiranno. Tuttavia, più di una volta in questa fase dovrai affrontare la dichiarazione di indipendenza del bambino.

La maggior parte dei bambini che perdono il controllo durante uno scatto d'ira si calmano quando li abbracci forte e li stringi al petto come un orsacchiotto. I bambini inclini all'isteria molto probabilmente non saranno in grado di calmarsi immediatamente e avranno difficoltà per un po' di tempo. Se vedi che tuo figlio ha bisogno di essere tenuto vicino a sé ancora un po' affinché riprenda il controllo di sé, fallo sedere sulle tue ginocchia, di fronte a te. Questa posizione implica una minore repressione, fornendo al bambino un senso di sicurezza che gli è così necessario in una situazione del genere.

Inoltre, questa posizione ti permetterà di guardare letteralmente la situazione attraverso gli occhi di tuo figlio e capirai il motivo della sua irritazione. Si scopre che non riusciva a mettere insieme correttamente due blocchi o che il suo giocattolo preferito era rotolato da qualche parte sotto il divano. Cerca di condividere il suo dolore e suggerisci le parole con cui potrebbe esprimere il suo dolore: "Sei arrabbiato perché..." La capacità di simpatizzare con il bambino è un preludio alla tua relazione futura con lui, quando dovrai penetrare sotto un guscio completamente non così trasparente, come nell'infanzia, di un bambino adulto. Niente aiuta un bambino ad aprirsi più della sensazione che qualcuno voglia davvero prendere il suo posto. (Pensateci: infatti, nella stessa situazione, gli adulti spendono appositamente migliaia di dollari per uno psicoanalista per avere il diritto di dirgli: "Sono arrabbiato".) Non impegnarsi mai in moralismi in mezzo a un scoppio di rabbia; il bambino ha bisogno di calmarsi un po' per diventare più ricettivo ai consigli dei genitori. Il supporto è la terapia per l’isteria.

Fortunatamente, i bambini di 2 anni hanno la fortunata capacità di riprendersi rapidamente da tali problemi. Di norma, non tengono il broncio a lungo, l'irritazione passa rapidamente senza lasciare traccia, cosa che, sfortunatamente, spesso non si può dire dei genitori. I capricci dei bambini sono per natura autolimitanti; Non appena il bambino sarà in grado di esprimere le sue emozioni a parole, questo comportamento che lo disturba così tanto scomparirà.

Se questi suggerimenti non risolvono il problema, contattami per identificare la causa dell'isteria e il trattamento necessario. Candidato di scienze mediche Leonid Rostislavovich Bitterlikh (fissare un appuntamento tramite telefono di casa 62-77-21 dalle 9:00 alle 21:00)

Una delle difficoltà nel crescere un figlio è trovare un approccio con il bambino. I genitori, dopo aver provato tutti i metodi conosciuti, spesso concludono di avere un "bambino dannoso" che cresce.

Questa definizione include bambini testardi, capricciosi e ribelli. Il loro carattere intollerabile può apparire dopo un anno o 3 anni. In quest'ultimo caso, la ragione risiede nel periodo di crisi, quando il bambino inizia a realizzare il suo “io”, cerca un posto nel vasto mondo e si separa dalla madre. A causa dell'età, il carattere cambia in peggio negli adolescenti.

Quasi tutti gli adulti hanno familiarità con le seguenti situazioni:

• invece di esaudire la richiesta “vieni”, il bambino si voltò e scappò;
• il bambino rifiuta categoricamente di condividere dolci e giocattoli con gli altri;
• ignorare le richieste del bambino;
• rifiutare anche i tuoi piatti preferiti con la scritta “non voglio”;
• dimostrazione di testardaggine mentre si prepara per una passeggiata.

Gli attacchi di testardaggine e capricci sono familiari a tutti i genitori. Questi sono sintomi normali che si presentano con l’invecchiamento.

Un bambino può essere più capriccioso, mentre altri mostrano carattere solo in determinate circostanze. Non ha senso litigare con i bambini, poiché i tuoi sforzi potrebbero interrompere il corso naturale delle cose. Se usi metodi duri, il bambino potrebbe diventare privo di iniziativa, indeciso e perdere la sua individualità.

La “dannosità” dei bambini, le sue cause

Il carattere di ogni bambino si manifesta per determinati motivi:

Molti genitori hanno difficoltà a capire come utilizzare correttamente i divieti nella genitorialità. È importante trovare l’opzione migliore, abbandonare i divieti che non si basano su principi razionali. Impara a negoziare con il tuo bambino, scopri il motivo della sua insoddisfazione per rendere stabile la relazione.

Vietare solo ciò che è veramente pericoloso.

Azioni per adulti

Se non riesci a far fronte da solo alla genitorialità, contatta uno specialista o i manuali per genitori. Gli psicologi sanno cosa fare se un bambino è dispettoso. Raccomandano:

Seguire queste semplici regole aiuterà a stabilire la pace nella tua famiglia. Non sopprimere l'aggressività del bambino con la forza, questo non farà altro che rafforzarlo. Impara a negoziare, discutere il comportamento e i problemi che sono sorti. Spiega che i capricci o l'aggressività porteranno solo al fatto che il bambino ti turba. Tali conversazioni non avranno alcun effetto sugli adolescenti; dovranno comunicare con loro in condizioni di parità, consultarsi e lasciare che prendano decisioni.

Cosa non fare?

Di solito i bambini iniziano a essere capricciosi se non ci sono requisiti uniformi per loro. L’istruzione non dovrebbe dipendere dall’umore. Se sono di buon umore, gli adulti spesso modificano la loro routine quotidiana, permettendo loro di stare alzati più del solito o di mangiare dolci. È meglio mettere a letto il bambino alla stessa ora ogni giorno, indipendentemente dall'arrivo degli ospiti. Il cattivo umore non è una ragione sufficiente per stabilire limiti rigidi.

I genitori devono trovare un accordo tra loro. A causa dell'attaccamento emotivo, una madre o un padre vengono spesso manipolati dalla prole. Abbandonano facilmente le loro convinzioni e cambiano idea nel giro di pochi minuti. I bambini capiscono rapidamente come possono influenzare gli adulti e trarne vantaggio. Un metodo popolare di manipolazione è piangere.

Manifestazione di abitudini dannose

A volte non è solo il comportamento a impedire ai genitori di godere delle proprie responsabilità. Sullo sfondo dello stress o della nevrosi, nei bambini compaiono cattive abitudini.

Questi includono:

Le cattive abitudini derivano dai complessi del bambino; ​​non hanno nulla a che fare con i capricci ordinari. Il bambino non riesce a controllarsi. Dietro le azioni ossessive si nascondono insicurezza, timidezza o paure.

La testardaggine è molto spiacevole. Soprattutto se viene mostrato da un bambino. Allo stesso tempo, l'adulto si ritrova in una posizione impotente e pietosa: è un peccato arrendersi, ma è impossibile resistere all'assalto. Genitori di bambini testardi, di regola, hanno la prospettiva di diventare nevrastenici che lanciano un grido per qualsiasi motivo, o di acquisire un'equanimità monumentale e dimenticare cosa significa la parola "nervi".
Se tuo figlio ha la tendenza a scegliere il modo di comportamento più inappropriato, secondo te, e nessuno sforzo può portarlo fuori strada; se ti “porta” al calore bianco e solo dopo può addormentarsi tranquillamente; Se ultimamente hai voglia di aggiungere qualcosa come “come un ariete” o “come un asino” alla parola “testardo”, allora questo articolo fa per te. Pensiamo insieme cosa fare per questa lacuna...

Innanzitutto è uno svantaggio? Dopo aver letto molte biografie di persone eccezionali, sono giunto alla conclusione che quasi tutti erano irremovibili nel raggiungere i propri obiettivi già durante l'infanzia. "Testardo" - biografi e storici scrivono delicatamente in questi casi, e quando decifrano questo concetto, si diventa terribilmente dispiaciuti per i genitori dei futuri geni. Molti dei famosi sono scappati di casa da bambini, hanno rotto e smontato i giocattoli, hanno litigato con i coetanei - in generale, la maggior parte delle volte hanno agito contro tutti. Cioè, nel senso più classico, erano bambini testardi e testardi. O, in altre parole, propositivo e indipendente. Sono state queste qualità che successivamente hanno permesso loro di agire con decisione e superare gli ostacoli della vita. Di conseguenza, diventano eccezionali, famosi, talentuosi e così via.

Quindi ha senso guardare il problema dall'altra parte: una persona ha bisogno di testardaggine per poter resistere a circostanze di vita difficili. E sopprimere questa qualità in un bambino significa complicare la sua futura vita adulta.

A proposito, intuitivamente distinguiamo sempre i piccoli testardi dagli altri bambini. Immagina di guardare un gruppo di bambini. Chi attirerà di più la tua attenzione: un bambino calmo, obbediente e silenzioso o uno rumoroso, persistente e instancabile? Le persone testarde sono caratterizzate dal fatto che proteggono fino all'ultimo ciò che è loro caro. È interessante guardarli perché usano molta creatività per superare le inibizioni degli adulti. Diciamo con un sorriso: beh, è ​​​​piccolo, ma così testardo. E siamo onesti: ci piace questo tratto caratteriale. Perché è da qualche parte vicino all'amore per la vita, all'integrità del carattere e alla forza di volontà.

Un'altra cosa è quando il tratto testardo è nostro figlio, e il tratto "carino" ci perseguita ogni giorno. Qui comincia a sembrare che si tratti di un bambino che alleva un adulto, mette alla prova le sue forze e generalmente fa tutto per dispetto.

Da dove viene tutto?

La testardaggine di solito appare per la prima volta tra i due e i tre anni. Il bambino impara che non è come gli altri, e questo da solo lo rende difficile da controllare ed esplosivo. Questa volta è chiamata la fase del negativismo. Inoltre, il suo inizio è spesso inaspettato. Un bambino accomodante e obbediente si rifiuta improvvisamente categoricamente di lasciare il bagno o di andare a letto, prende deliberatamente ciò che non è consentito - in una parola, fa tutto diversamente da come desideri. Ecco cosa scrive lo psicologo inglese David Fontana sulle ragioni di questo comportamento: “Tuo figlio inizia a prendere coscienza di se stesso non solo nei suoi bisogni e sensazioni fisiche, capisce già che può causare alcuni eventi e svolgere un ruolo importante in essi.

La maggior parte degli adulti conta gli anni della propria infanzia a partire da questa età. Da questo momento in poi il bambino esce dall’infanzia e si unisce a noi”. Cioè, il bambino pensa mentalmente qualcosa del genere: “Se mangio questo porridge, tutto sarà come al solito, mi laveranno e inizieranno a vestirmi per una passeggiata. E se non lo faccio
mangia questo porridge: cosa succederà? Il corso degli eventi cambierà? Posso interrompere i piani della mamma oppure no?" Il bambino ci prova e ci riesce! Non mangia il porridge: la mamma inizia a innervosirsi, offre altro cibo, la passeggiata viene rinviata o annullata del tutto. "Quindi", si rallegra il bambino, "sono così importante che il mio comportamento può cambiare tutto intorno a me!"

E allo stesso tempo, alla madre sembra che la figlia o il figlio dicano deliberatamente "no" e, per dispetto, distolgano la testa dal porridge, che di solito mangiavano con tanto piacere. Ha l'impressione che il bambino tragga piacere dalla sua testardaggine. E, in linea di principio, ha ragione. Gli piace, ma non perché voglia far arrabbiare la madre, bensì perché la negazione è un meraviglioso modo di autoaffermazione e di consapevolezza del proprio valore.

Il modo più infruttuoso e inutile per comunicare con un bambino nella fase di negatività è attraverso misure dure. Oggi e ora, avendo rovinato i tuoi nervi e quelli di tuo figlio, forse raggiungerai il tuo obiettivo. Ma domani tutto ricomincerà da capo. Il tuo piccolo e valoroso avversario sceglierà il campo di battaglia dove sei più vulnerabile e inizierà l'attacco.

Cosa fare?

Innanzitutto, non lasciare che ti sembri strano e divertente: cambia il tuo vocabolario. Elimina dall'uso parole come “testardo”, “dannoso”, e soprattutto “lo fai per dispetto” o, Dio non voglia, “non ami tua madre”.

Prova invece a dire a tuo figlio che è assertivo, indipendente e responsabile. A poco a poco, la connotazione positiva della testardaggine diventerà realtà, perché sia ​​tu che tuo figlio ci crederete.

Ulteriore. Ogni volta che pensi che tuo figlio sia inspiegabilmente persistente, cerca di capire perché lo fa. Ad esempio, come nella situazione raccontata dalla psicologa infantile americana Mary Kurchinka nel libro “A Child with Character”. Il piccolo Ross si rifiutò di bere il latte e il succo d'arancia che suo padre gli offriva. Ha dichiarato che voleva solo Pepsi-Cola. Quando suo padre analizzò la situazione, si rese conto che a Ross piacevano molto i cubetti di ghiaccio che di solito venivano messi in un bicchiere di Pepsi. Allora il padre suggerì: mettiamo del ghiaccio nel succo d'arancia. E il bambino accettò felicemente. Se l'adulto in questa situazione non pensasse al motivo per cui il bambino insiste da solo, ciò continuerebbe per molto tempo e molto probabilmente finirebbe con lacrime e punizione.

È importante scoprire qual è l’interesse del bambino, perché vuole farlo, perché il comportamento dei bambini ha una sua logica, devi solo scoprirla. Gli psicologi dicono che se un adulto parla con un bambino da pari a pari e cerca di capire il motivo della testardaggine, il bambino vede che la sua opinione è apprezzata e presa in considerazione - e si addolcisce.

C'è un'altra regola importante qui: il bambino deve essere in grado di esprimere i suoi desideri a parole, e non piagnucolare e tirar su col naso con risentimento. Per fare questo, devi parlargli di più, insegnargli a pensare in modo logico. È molto utile commentare in dettaglio come tu stesso cambi le tue decisioni. Ad esempio, volevi fare una torta, ma si è scoperto che non c'era burro nel frigorifero. "Racconta" a tuo figlio il filo dei tuoi pensieri. “Volevo fare una torta, ma senza burro non avrebbe funzionato. Forse puoi sostituirlo con qualcosa? No, non avrà un buon sapore. Ieri avrei dovuto comprare il burro, ma non c'è niente da fare, lo devo fare domani." Il bambino ti ascolta e impara come prendere decisioni e come cambiarle sotto la pressione delle circostanze.

Un po' di regole

Ma, ovviamente, devono esserci regole precise che governano il comportamento. Sono irremovibili. Ispira tuo figlio a rispettare gli altri e a prendersi cura di se stesso, a prendersi cura dei deboli e dei piccoli, ad essere onesto e pulito. Ogni famiglia ha le sue regole, ma la cosa principale è la semplicità e il piccolo numero. E i genitori devono essere persistenti nel garantire che si realizzino. Il bambino deve essere sicuro che non ti allontanerai da ciò che è più importante. Ogni giorno, con calma e metodo, bisogna convincere il bambino - e poi anche i bambini più testardi ammetteranno che non c'è nulla su cui discutere...

Sii preparato al fatto che di tanto in tanto tuo figlio proverà a mettere alla prova la tua realtà. C'è la tentazione di arrendersi e arrendersi. Ma questo è esattamente il caso in cui "devi essere calmo e testardo", perché così facendo renderai più facile la continuazione dell'esistenza non solo a te stesso, ma anche a lui.

Devi essere in grado di fermare un bambino. Se lo vedi fare qualcosa di completamente inaccettabile, digli "smettila" con un tono abbastanza fermo. Qui è importante osservare la moderazione: non scendere in continue grida, ma anche non aver paura di essere fermi. Se gli dici “no”, rischi di incappare in domande come “perché”, “perché” e così via. "Stop" significa solo "non muoverti", "stop", dopodiché sarà molto più facile trasferire il bambino a un'altra attività o spiegargli con calma cosa non ti piace.

Chi sono i giudici?

Ora, per favore, stai attento. Tieni presente che i bambini testardi spesso (se non sempre) hanno genitori testardi. Analizza te stesso. Quando desideri davvero qualcosa, pensi o cerchi subito di ottenere ciò che desideri in qualche modo? Per quanto tempo rimani offeso? Guardati dall'esterno: molto probabilmente tu o l'altro genitore del piccolo testardo non siete meno testardi.

È solo che con l'età una persona impara a dirigere il suo carattere dove è necessario (e a volte non impara...) Approfondisci la tua infanzia e probabilmente ricorderai come ti chiamavano testardo o bambino testardo.

In una parola, spesso nel crescere un bambino si scontrano due testardaggine: quella adulta e quella infantile. Se nessuno è disposto a cedere, la situazione arriva ad un vicolo cieco. Se questo è esattamente ciò che ti accade, sii consapevole di questo fatto. E poiché sei adulto, scendi prima da terra. Arrenditi a tuo figlio e avrai la possibilità che un giorno seguirà il tuo esempio. I bambini imitano sempre i loro genitori: nessuno ha ancora messo in dubbio questa verità.

Raffreddare la polvere

Spesso un bambino è testardo perché è troppo nervoso, sovraeccitato, talmente “avvinato” da non riuscire più a fermarsi. In questi casi gli psicologi consigliano di alleviare la tensione con attività calmanti. Ciò che potrebbe essere è determinato empiricamente in ogni famiglia. Per alcuni bambini, la cosa migliore è un bagno caldo (o anche fresco), dove il bambino può giocare, cantare o versare l'acqua da un bicchiere all'altro. È noto che l'acqua ha un meraviglioso effetto calmante. E non fa paura se il bambino schizza nell'acqua due o tre volte al giorno. Se lo vuole così, se allevia la tensione, non interferire.

Puoi usare la ricca immaginazione di un bambino per calmarlo. “Lascia che il bambino immagini che andrà a un magnifico ballo o a una mascherata. "Vestilo" Mettilo di fronte a te o siediti sulle ginocchia. Per prima cosa, fai finta di lavarti i capelli massaggiando la pelle e facendo scorrere le dita lungo le ciocche.

Puoi “bucargli” i lobi delle orecchie con immaginari orecchini di diamanti o anelli da pirata. Se l'immaginazione dei bambini si estende ai cosmetici, tocca le loro guance, le sopracciglia, il ponte del naso e le labbra con la punta delle dita. I tocchi leggeri sono rilassanti.

Facendo scorrere le dita attorno al collo, delinea una catena o una cravatta. Cammina lungo la colonna vertebrale: questa è una cerniera o intorno alla vita: questa è una cintura magica. Non dimenticare i calzini al ginocchio che abbracciano tutte le dita dei piedi e abbracciano i polpacci.

Anelli e braccialetti completano il massaggio. Gli anelli vengono posizionati su ciascun dito, scorrendo dall'unghia alla base. Il tocco finale è un orologio o dei braccialetti che si adattano ai polsi. Il bambino è “vestito” per il ballo e il suo umore è notevolmente migliorato”. Questa versione del gioco del massaggio è suggerita da Mary Kurcinka nel suo libro, e forse è ciò che piacerà a tuo figlio. Oppure puoi dargli della plastilina o un semplice impasto: i bambini adorano scolpire, questa attività è allo stesso tempo calmante e distraente. Puoi indovinare i numeri e le lettere scritte con il dito sul retro. Puoi dipingere le pareti piastrellate del bagno con schiuma da barba: sarà quindi facilmente lavabile. Insomma, tutto ciò che coinvolge i sensi e piace al bambino è adatto al relax e allo stress.

E infine, è molto importante sviluppare costantemente l’intelligenza del bambino. Dopotutto, la testardaggine è buona quando è ragionevole, quando una persona sa pensare ed evidenziare la cosa principale nella vita. Quindi non perdere tempo nell’apprendimento, nello sviluppo del pensiero logico e delle capacità analitiche.

E, soprattutto, ricorda sempre che sei fortunato, qualunque cosa accada. Dopotutto, tuo figlio ha un carattere forte. Potrebbe portarti molti disagi ora, ma in seguito potrai esserne orgoglioso. Questo, ovviamente, se puoi insegnare come dare alla testardaggine un carattere positivo.

I bambini testardi sono futuri politici, uomini d'affari e scienziati, campioni olimpici e grandi musicisti. Una varietà di personaggi, menti e talenti, contrassegnati dal segno “U” - testardi, tenaci, appassionati - raggiungono le loro vette. Questo è il loro indiscutibile vantaggio.

Questo diamante richiede solo una “lavorazione” attenta e attenta.

E infine, una confessione: perché ho deciso di scrivere su questo? Perché fin da bambino ero considerato terribilmente testardo...

Molti genitori si lamentano di avere un figlio eccessivamente capriccioso. È così? Forse i genitori stessi hanno viziato il piccolo a tal punto? Forse il motivo dei capricci risiede in uno squilibrio psicologico o fisico? Qualunque sia la ragione dei capricci dei bambini, bisogna fare qualcosa per i capricci. Cioè, è necessario combattere una manifestazione emotiva come il piccolo “io”. Proviamo a scoprire i motivi per cui i bambini sono solitamente capricciosi e diamo consigli su come affrontare l'eccessiva emotività di una piccola persona.

Quali ragioni rendono un bambino capriccioso?

Dalla nascita, un bambino è una tabula rasa e lo sviluppo della sua personalità dipende direttamente dall'educazione impartita dai suoi genitori. Qualsiasi manifestazione di emozioni, sia positive che negative, è un riflesso dello stato interno del bambino. I motivi per cui un bambino diventa capriccioso sono i seguenti.

Squilibrio fisiologico

In tenera età, il bambino non è ancora consapevole dei suoi sentimenti, quindi non sempre capisce che la ragione del suo umore capriccioso è la malattia, la fame, la stanchezza o la febbre. È il “sopraffatto” della psiche con le emozioni causate da uno squilibrio fisiologico nel corpo che diventa causa dell'isteria e del comportamento abbattuto dei bambini.

Microclima familiare

Cura eccessiva e deterioramento

Ogni genitore vuole proteggere il proprio figlio da tutte le difficoltà e i problemi del mondo esterno. Prendiamo decisioni per lui e lo proteggiamo dalle prime difficoltà infantili. Cerchiamo di inondarli di doni, mostrando il nostro amore. Tali azioni di "soffiare via i granelli di polvere" portano al fatto che il piccolo non sa cosa sia l'indipendenza e "non ha fretta" di crescere. Capisce che con buffonate capricciose puoi ottenere quello che vuoi. Le coccole diventano spesso causa delle lacrime dei bambini.

Cambiamenti legati all'età

Gli psicologi dicono che mentre un bambino cresce, ci sono periodi chiamati crisi dell'età. Di solito sono tre e cinque anni. Durante questo periodo, molte madri notano cambiamenti drastici nel loro bambino. In primo luogo, ciò accade perché il bambino cerca di imporsi a dispetto dei suoi genitori: vuole più libertà e decisioni indipendenti; In secondo luogo, l’iperprotezione di mamma e papà lo “stressa” e mostra la sua maturità con buffonate capricciose.

Come si manifestano i capricci a seconda dell'età?

La manifestazione dei suoi capricci dipende dall'età del bambino. Secondo gli psicologi, ogni età dovrebbe avere il proprio approccio al bambino e i cambiamenti legati all’età devono essere presi in considerazione nell’istruzione.

Proviamo a capire come si manifestano i capricci a seconda dell'età del bambino.

2. Bambini da uno a due anni. Dopo un anno, il bambino capisce perfettamente che non gli resta altro che piangere, e la mamma esaudirà subito ogni suo desiderio. Per un bambino non esiste ancora il concetto di “no” e ogni rifiuto porta ad un altro pianto. Questo comportamento è provocato dai genitori che, sotto la “pressione” dell’isteria del bambino, gli permettono di fare oggi ciò che ieri era impossibile.

4. Bambini dopo i tre anni. Il carattere del bambino è già formato e appare l'autostima. A tre anni è leggermente sopravvalutato, perché prima tutto il mondo ruotava attorno a lui. È a questa età che si verifica la crisi dei tre anni (crisi dell'età). Molto spesso, le situazioni di conflitto tra un bambino e i suoi genitori o tra lui e i suoi coetanei all'asilo causano capricci (cadere a terra, lanciare qualcosa), che costringono i genitori a pensare seriamente a cosa fare con il proprio bambino. Puoi leggere come preparare il tuo bambino alla società che lo attende all'asilo nell'articolo :.

Cosa fare se hai un bambino capriccioso: 5 regole

Quanto è capriccioso il bambino dipende dal suo temperamento. Pertanto, i bambini capricciosi, in base all'espressione delle emozioni, possono essere suddivisi nei seguenti gruppi:

• il bambino si soffia le labbra e singhiozza risentito;
• può piangere amaramente;
• strilla forte;
• piagnucola monotonamente;
• mostra emozioni aggressive (morsi, urla, lanci).

Un bambino molto capriccioso crea molti problemi ai genitori. Per far fronte a un bambino piccolo, offre sette regole di base basate sulla psicologia infantile.

Regola numero 1. Se il tuo bambino è capriccioso, forse è colpa tua?

Per prima cosa devi scoprire se il bambino è capriccioso o se questa condizione è causata dal comportamento degli adulti. Nei casi in cui in un luogo affollato tuo figlio cade sul sedere e urla che vuole un giocattolo come quello esposto, allora si tratta di capricci. Se un bambino cerca di abbottonarsi la giacca con la scritta "Lo faccio da solo" e la madre, essendo in ritardo, lo fa per lui, allora la provocatrice del pianto è la madre. Pertanto, sii paziente, concedi un po' di indipendenza e gli attacchi isterici potranno essere evitati.

Regola n.2. Non dovrebbe esserci una reazione a catena, controlla le tue emozioni

Come sai, l'aggressività provoca aggressività e urlando causi negatività, strilli e singhiozzi contro tuo figlio. Più lo rimproveri, più il bambino diventa pazzo. Osserva te stesso, non perdere la pazienza e controlla le tue emozioni. Con tono calmo, dì a tuo figlio che non può comportarsi in questo modo e che sei molto turbato da questo comportamento. Inoltre, la conversazione non dovrebbe essere continuata, poiché ora gli argomenti logici non aiuteranno. Anche soddisfare i capricci non vale la pena. La soluzione migliore sarebbe ignorare gli schizzinosi, e dopo l'ennesima volta di un comportamento così calmo da parte dei genitori, il capriccioso “piccolo diavolo” diventerà un bambino normale ed equilibrato.

Regola n.3. Non usare il ricatto nell'istruzione

Molti genitori ricattano i propri figli con le parole:

• “Se non stai zitto, non ti amerò…”;
• “Se non smetti di piangere, non ti darò un giocattolo…”

Quindi non puoi farlo. Questo metodo, basato sul ricatto, insegnerà al bambino a dire bugie e a ricorrere al ricatto nei casi in cui ha bisogno di qualcosa. Tale educazione può provocare tali parole nell'adolescenza:

• “Scapperò se non mi permetti di incontrarlo...”;
• “Me ne andrò di casa se mi rimprovererai per i voti scarsi…”

E la cosa peggiore è che i bambini nell’adolescenza sono così vulnerabili e imprevedibili che non sai se stanno solo minacciando o se lo faranno davvero dopo aver ricevuto il rifiuto dei genitori.

Regola n.4. Segui sempre la tattica scelta

Per evitare che un bambino capriccioso manipoli i suoi genitori con le urla, è necessario seguire sempre la stessa tattica. Alle prime manifestazioni dei capricci dei bambini, comportarsi con calma e fermezza, senza scoppi di rabbia, spiegare cosa è possibile e cosa no. Dopo un po', anche quando il bambino comincia a essere capriccioso, a chiedere di nuovo qualcosa, rifiutate di nuovo, anche se avete davvero bisogno di tenerlo occupato con qualcosa. Il comportamento dei genitori oggi è inaccettabile e domani può solo indebolire ancora di più la psiche del bambino, disorientandolo nelle cose positive e negative.

Regola n.5. Non rimproverare con cattive azioni

Non si può dire che il bambino sia un bambino cattivo e capriccioso. Al contrario, convincilo che lo ami, nonostante il suo comportamento. Digli che questa azione ti ha sconvolto, ma credi che non lo farà più. Queste conversazioni sono necessarie affinché il bambino capisca che è necessario, è amato e, se lo chiedi, lo riceverà sicuramente, ma un po 'più tardi.

Cosa fare se tuo marito ti picchia?

Domanda interessante, vero?

Molte donne (soprattutto in Russia) stanno cercando una risposta a questo.

Quindi iniziano i ragionamenti intelligenti su Internet e in televisione nei programmi popolari (ne ho guardati un paio nella mia testa).
Tutti discutono all'unisono: se partire, se perdonare, se porre ultimatum, ecc.

Ti farò un'altra domanda.

Cosa fare se c'è un incendio nella stanza in cui ti trovi?
Perché non ci sono discussioni intelligenti su questo argomento?
Dovrei scappare, dovrei restare, dovrei sperare che tutto vada bene, dovrei credere nel meglio, ecc.
La risposta è ovvia, vero? Devi scappare e chiamare i vigili del fuoco!

La risposta alla prima domanda è altrettanto ovvia! Devi scappare e chiamare la polizia!

Sapete perché gli uomini russi picchiano le donne e questo fenomeno è così diffuso in Russia?
Perché su Channel One, proprio in studio in un programma popolare (e più di uno), stanno cercando di riconciliare una donna con cicatrici, percosse e lividi sul viso, con suo marito, che "ovviamente" si è accorto di tutto, che “ovviamente” chiede perdono, il quale, OVVIAMENTE, continuerà a picchiarla non appena lei lo perdonerà.

In questo momento mi preoccupa solo una domanda: cosa sta facendo in studio? Perché non è dietro le sbarre?
E anche una donna vittima di violenza sente dire qualcosa nello spirito che le viene rivolto: è colpa sua, non c'era bisogno di provocarlo. Ciao! Gente, siete normali???

Quando vedo e sento questo, voglio piangere, urlare, uscire in strada e organizzare una manifestazione!

Care care donne, a che punto avete cominciato a odiarvi così crudelmente? Alcune donne si lasciano picchiare e umiliare, altre giustificano i tiranni e incolpano le sfortunate vittime.

Sai, il rispetto di sé dovrebbe essere la base dell'educazione.
Sfortunatamente, la base dell’educazione oggi è il rispetto per coloro che sono più forti di te.

Ecco perché le donne tollerano i mariti tiranni. Sono stati allevati in questo modo.

Sai, parlando di evoluzione, non siamo andati lontano.
Cosa sta succedendo nel mondo animale? Chi è più forte ha ragione. Chi è più forte è quello che sopravvive.
Quindi nel 21° secolo pensiamo ancora allo stesso modo.
Una donna inconsciamente vuole essere accanto a un uomo forte, ma non viviamo nelle caverne da molto tempo e la forza maschile non si misura dal diametro del tuo occhio nero, ma da qualcos'altro. Che cosa? Sta a te decidere.

Se hai letto fin qui e le mie parole ti hanno toccato anche solo un po', ti prego di condividere questo post con le persone a cui tieni. Questo post potrebbe salvare la vita a qualcuno. Come minimo, aiuta a ri-realizzare e ripensare molto.

Credo che non tutto sia perduto. Non è troppo tardi per scappare da una casa in fiamme, chiamare i vigili del fuoco e non è troppo tardi per aiutare coloro che sono sopravvissuti. E ti chiedo, non c'è bisogno di puntare il dito contro di loro e gridare che la colpa è loro stessa. Ti prego, non persuadere nessuna donna al mondo a tornare in una casa in fiamme! Non c'è bisogno di essere complici del delitto, si capisce che molto probabilmente non uscirà mai illesa da lì.

P.S: se hai figli (maschi), dì loro che la forza dovrebbe essere misurata non dall'oscillazione del pugno, ma dall'ampiezza del cuore e dalla gentilezza dell'anima.