Metodo Vipassana semplice
…Ciò ricorda la parabola di un eremita che, durante la meditazione, vide davanti a sé un cosciotto d'agnello e volle prenderlo per prepararsi il cibo. Ma il maestro gli consigliò di disegnare una croce su questa gamba, dopo di che l'eremita scoprì di essersi segnato il petto con una croce. Qui è lo stesso: pensi che ci sia qualcosa fuori di te e vuoi attaccarlo, combatterlo e vincere. Nella maggior parte dei casi, l’odio si sviluppa in questo modo. Qualcosa ti ha fatto arrabbiare e stai cercando di distruggerlo - e allo stesso tempo questo processo si rivela autodistruttivo, rivolgendosi verso l'interno. Vuoi scappare, ma è troppo tardi: dopo tutto, tu stesso sei questa rabbia, quindi non hai nessun posto dove scappare. Di conseguenza, persegui te stesso incessantemente, e questo è lo svolgersi della sfera dell’inferno.
Dai commenti di Francesca Freemantle e Chögyam Trungpa al Libro tibetano dei morti.
Il problema è che ci identifichiamo con le emozioni e ci lasciamo coinvolgere. Il coinvolgimento nelle emozioni si verifica molto spesso a causa dell'incapacità di fermare il flusso di pensieri associato a una situazione di conflitto. Continuiamo e continuiamo a parlare mentalmente con la fonte dell'irritazione e dell'aggressività e così non facciamo altro che aumentare il nostro coinvolgimento.
Uno dei metodi per uscirne è disidentificare la tua coscienza con un’emozione negativa.
Cioè, non è necessario pensare, correre dietro ai pensieri, ma osservare l'emozione stessa.
Il modo più semplice è osservare un'emozione a livello fisico, cioè concentrarsi sulle sensazioni del corpo. Di solito il conflitto provoca reazioni fisiche: battito cardiaco accelerato, respiro pesante, sensazione di nodo alla gola. Il compito è semplicemente osservare tutto questo, senza cercare di influenzarlo in alcun modo, cioè non rallentare il respiro, non cercare di controllarlo in qualche modo consapevolmente.
Il meccanismo è che quando iniziamo a osservare le sensazioni fisiche nel corpo, queste si calmano automaticamente semplicemente per il fatto stesso dell'osservazione, senza alcuno sforzo.
In generale osservare le emozioni è molto utile ed emozionante. Se dentro di noi appare un’emozione, positiva o negativa che sia, è bene fermarsi ad osservarla. Proprio dietro la sensazione stessa, senza valutazione mentale, senza caratteristiche e senza razionalizzazioni, senza cercare di capirne l'origine. Senti semplicemente la sensazione. Questa pratica è una delle chiavi per la capacità di sentire in modo più sottile. Non lasciarti confondere dalle emozioni. E calmare le situazioni difficili. E funziona.
Bardo Thödol. Libro tibetano dei morti.
Il Buddismo dice che i ruoli assegnati alle persone nella nostra vita sono a breve termine. Quindi già in questa vita un amico può diventare un nemico e un nemico un amico. Nella prossima vita, la madre può diventare una moglie e il marito può diventare un fratello (in determinate circostanze). Un fratello può essere un passante casuale e viceversa. Pertanto, il Buddismo insegna a non attaccarsi a immagini specifiche e a non provare ostilità nei loro confronti. In fondo, tutti gli esseri viventi hanno un'unica natura.
Il Libro tibetano dei morti descrive lo stato del Bardo, uno stato in cui la coscienza entra 49 giorni dopo la morte. Il libro riflette visioni, esperienze, pericoli che attendono l'individuo dopo la morte. Tuttavia, il valore di questo libro non è tanto nel suo senso esoterico, ma nel fatto che la descrizione degli stati del Bardo è solo una proiezione di ciò che accade a una persona durante la sua vita. Per dirla semplicemente, nella vita ci viene data la possibilità di elaborare le tendenze negative della nostra coscienza che portano noi stessi e le persone intorno a noi alla sofferenza.
Ciò non significa che dovremmo sopprimere o sradicare le emozioni. Ma la capacità di riconoscerli, osservarli e separarli da sé trasforma la tragedia della vita nella saggezza dell’esistenza.
Carl Jung scrisse di aver ricevuto molte delle sue intuizioni dallo studio del Libro tibetano dei morti.
Chiunque entri in contatto con questo insegnamento, anche se la sua mente non è aperta e soggetta a dubbi, riceverà un improvviso lampo di illuminazione attraverso la forza di trasmissione che risiede in questi termini preziosi.
Chogyam Trungpa Rinpoche
Per coloro che sono lontani dalle pratiche tantriche e dall'iconografia buddista, consiglio di familiarizzare con
Ognuno di noi prima o poi deve affrontare una situazione conflittuale sul lavoro. Cosa puoi fare: questo è uno dei momenti lavorativi a cui devi rispondere adeguatamente. Cercheremo di uscire dalla situazione con il minor numero di perdite per te.
Alcuni conflitti possono essere definiti costruttivi. Sorgono intorno ad alcuni problemi di produzione e sono spesso causati da punti di vista diversi dei dipendenti in un determinato momento. Questo tipo di conflitto viene solitamente risolto abbastanza rapidamente: per fare ciò è sufficiente che tutti coloro che devono risolvere la questione si riuniscano, ognuno parli a turno e scelga l'opzione di maggior successo.
È molto peggio se il conflitto nasce a seguito di un confronto personale. Ad esempio, i caratteri di alcune persone a volte sono così diversi che semplicemente non riescono a lavorare con calma nello stesso ufficio o addirittura nella stessa organizzazione. La compatibilità dipende anche dal temperamento delle persone (una persona collerica raramente riesce ad andare d'accordo con una persona flemmatica), dal loro status sociale (una prospera madre di famiglia, felicemente sposata, irriterà i colleghi divorziati) e molto altro.
Come risolvere un conflitto sul lavoro con un collega?
Se in alcuni casi la questione si limita semplicemente all'alienazione di una parte del team, non è così spaventoso: dopo tutto, si viene in ufficio per lavorare e non per discutere della vita personale degli altri. Le cose vanno molto peggio per coloro che sono costretti a fare i conti con palese maleducazione, maleducazione e aggressività. In questo caso, gli psicologi danno il seguente consiglio:
- In nessun caso dovresti abbassarti al livello di coloro che sono scortesi con te, cioè non rispondere a tono.
— Se sospetti che questo o quel dipendente sia capace di maleducazione, non provocarlo.
- Non portare gioia ai tuoi delinquenti: stanno solo aspettando che tu scoppi in lacrime, scrivi una lettera di dimissioni o cada in una crisi isterica. Non aspetteranno! Non importa cosa sta succedendo nella tua anima, mantieni la calma esteriore, rimani educato e sobrio.
"Se non ce la fai più e vuoi davvero urlare contro l'autore del reato, alzati con calma e vattene." Almeno vai in bagno: fai un respiro, lavati la faccia, incipriati.
- Se un villano ha oltrepassato ogni confine e si è lasciato insultare, non puoi tacere. Devi dire qualcosa del genere: “Mi dispiace, Marina Andreevna, ma non sono abituato a parlare con questo tono. Continueremo dopo che vi sarete scusati." Ora la cosa principale è non reagire a ulteriori attacchi. Finché non si scusa.
— Dopo ogni scandalo, prova ad analizzare la situazione: e se in qualche modo ti rivelassi che ti sbagliavi e provocassi tu stesso il conflitto? Questo accade a volte anche alle persone più amanti della pace.
— Astenetevi dal discutere del conflitto con i vostri amici e dal lamentarvi dell’autore del reato. Dopotutto, questo confermerà che le frecce del nemico hanno raggiunto il bersaglio: sei offeso, turbato, infuriato. Questo risultato farà sì che il bullo raddoppi i suoi sforzi, perché la reazione della vittima si è rivelata prevedibile e molto piacevole per lui.
— Se tali situazioni si ripetono periodicamente, continuare a comunicare con l'autore del reato a livello di un rapporto d'affari: in modo secco, sobrio e quanto più educato possibile.
— Se capisci che le cose sono andate troppo oltre e un collega si è posto l'obiettivo di maltrattarti costantemente, parla con il tuo capo. No, questa non è una denuncia!
La cosa principale è presentare le informazioni correttamente. Ad esempio, concentrati sul fatto che apprezzi l'azienda e i suoi successi, ma a causa dell'aumento dei litigi nel team, c'è il pericolo di ridurre l'efficienza del lavoro e di perdere alcuni clienti. Ricorda che mantenere un clima psicologico normale nella squadra è una delle responsabilità del capo.
Come risolvere un conflitto sul lavoro con il tuo capo?
Cosa fare se hai un conflitto con il tuo capo?
Se segui il consiglio degli psicologi, puoi aderire alle seguenti tattiche:
- Non “esplodere”, non piangere e non cercare in alcun modo di dimostrare quanto sei bravo. Senza rispondere a nulla, ascolta attentamente tutto ciò che ti dice il capo. Dopodiché... girati ed esci silenziosamente dall'ufficio, chiudendo attentamente la porta dietro di te.
- Dopo un'ora, dopo aver raccolto la tua volontà in un pugno e preparato obiezioni motivate, torna nell'ufficio del capo. Se davvero hai sbagliato qualcosa, di' con calma che ammetti i tuoi errori e che farai tutto il possibile per non ripeterli. Se il tuo capo ti ha sgridato ingiustamente, prova a dire il seguente testo: "Nikolai Petrovich, spero che ti sia calmato e che ora puoi esprimere con calma tutte le tue lamentele".
E infine, un altro consiglio dello psicologo: cerca di svolgere i tuoi compiti in modo impeccabile in modo che nessuno abbia motivo di accusarti di incompetenza.
Se nessun consiglio ti aiuta, se la situazione sul lavoro continua a rimanere tesa, pensa: forse dovresti cambiare lavoro? Se sei un professionista veramente competente, allora non hai nulla da temere.
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Ieri ho letto un articolo di ELENABUR su “perché è mio figlio”... e ho subito voglia di scrivere di me.
La nostra storia è simile
Il mio Danila ha quasi 4 anni, gioca con i suoi coetanei per strada nel paese... ho capito tutto... i ragazzi non possono vivere senza litigare... bisogna sistemare le cose... il mio poi va a casa e ruggisce... non si lamenta, ma ruggisce per l'ingiustizia...
Inizierò in ordine: un ragazzo e una ragazza, Yulia e Pasha, vivono accanto a noi, le loro madri sono molto amichevoli tra loro - anche i bambini, ovviamente, sono una cosa importante... quando non lo fanno Non accettare che giochiamo insieme. Giocano con i miei, o questo o quello, separatamente... Beh, non è nemmeno questo il punto...
Ho iniziato a guardare...
Conosco bene il mio piccolo, per noi è come un papà, va dritto al punto, se offendi te lo prendi o con un grido o con un pugno, ma dritto senza spilli nel fianco, quindi cerco di spiegarglielo.
Ma la maggior parte delle volte esco con lui in strada... e se vedo che sta per usare i pugni, allora o lo distraggo o sposto tutto in un'altra direzione...
Ma non è realistico, o te ne stai seduto per strada e non fai nulla a casa, perché è impossibile razionare le passeggiate in paese... oppure fai qualcosa a casa e ti dirigi all'infinito, ascoltando i bambini ululare... Anche con mia nonna si separarono e cominciarono a portare il bambino più lontano, verso un fiume o un campo...
Non ha problemi nei giochi con gli altri bambini, giocano così amichevolmente insieme, costruiscono qualcosa o impastano terra e acqua. Puoi anche fare qualcosa a casa...
Quindi, le mie osservazioni hanno portato alle seguenti conclusioni: il mio piccoletto non sa essere astuto, è schietto e anche in qualche modo goffo per me... e anche lui per qualche motivo non sa fare scherzi, beh, una persona non lo fa saper essere sarcastico. A quanto ho capito, ha deciso che l'unica cosa che restava da fare era usare i pugni...
Mia nonna ed io gli spieghiamo ogni volta perché si è verificata una situazione del genere, perché Pasha e/o Yulia si comportano in questo modo, perché dicono questo o quello, o talvolta risolviamo l'intera discussione con una sorta di manovra di distrazione, ma questo sono sufficienti minuti e trenta.
Ora vi spiego la situazione Pasha e Yulia... Le mamme, come ho già detto, sono amiche, vicine di casa, coetanee, entrambe hanno tre figli, probabilmente hanno interessi comuni, altrimenti non andrebbero a trovarsi altre più volte al giorno. I bambini più grandi di entrambe le famiglie si prendono cura dei bambini più piccoli, è subito chiaro che questo è un peso molto grande per i bambini più grandi... Questo è anche comprensibile... l'estate, le vacanze, i loro amici, ecc.
Insomma, questa coppia spesso se ne va in giro tutto il giorno da sola, con tutto dentro, e giurano, litigano e si baciano... Tutto in una pentola...
E poi quando inevitabilmente appare Danila, il gioco normale dura solo mezz'ora, poi iniziano gli ululati e gli insulti, una lotta con ferite. Più volte è successo con quelli gravi (mi hanno buttato da un portico alto 70 cm), ecco, anche qui i miei non sono rimasti in debito... poi il boato
Io o la nonna andiamo a calmare mio figlio, prendendolo da parte, leccandogli le ferite, e le mamme vicine ridono di noi, bevendo il tè in questa o quella casa dall'altra parte della strada.
Hanno anche detto che eravamo i benvenuti, e nel loro villaggio nessuno corre così dietro ai bambini, lasciamo che risolvano la questione tra loro...
Per qualche tempo io e mia nonna non raccontammo più nulla al nostro giovane, non spiegammo nulla...
E poi la madre di Pasha è venuta a scoprirlo, si scopre che è molto dispiaciuta per lei quando lo hanno picchiato, e inoltre, Pasha le ha detto che lo chiamo con nomi diversi...
Di conseguenza, mi sono rivelata una madre di merda e un'insegnante ancora più di merda, figlia mia, Dio sa cosa. Ci è stato detto che non vivevamo qui abbastanza a lungo per stabilire delle regole, si scopre che questo è stato dopo che inavvertitamente ho espresso ad alta voce la mia sorpresa per il fatto che i bambini vanno a casa di qualcun altro e non chiedono nemmeno se possono entrare... ma vanno a casa propria In generale non conducono nessuno... lì i genitori lo vietano.
Sarebbe possibile organizzare un grosso litigio tra le mamme ed esprimere ciò che penso a riguardo MA... non voglio sporcarmi, litigare... è disgustoso, poi dovrò farlo vivrai accanto a queste persone per un po' di tempo.. . i bambini giocheranno e litigheranno ancora tra loro...
Non riesco a mettere la testa dove deve essere per capire come comportarmi in una situazione del genere e come insegnare a mio figlio a comportarsi. Forse qualcuno può dirmelo? Per favore...
C'è una famiglia: padre, madre e figlia di 7 mesi. Mia nonna, mia suocera, viene periodicamente a trovare mia figlia. E in qualche modo si scopre che viene sempre senza preavviso, arriva quando e quando vuole e resta finché non lo butti fuori, grosso modo. E sono già arrabbiato.
Cioè è venuta oggi, anche se venerdì era con noi. Tipo domani mia nipote compirà esattamente 7 mesi, come un compleanno, ma oggi non posso venire. Non ho chiamato in anticipo, non ti ho avvisato di cosa sarebbe successo. E io, ad esempio, non mi aspettavo né desideravo affatto gli ospiti. Sono rimasto dall'una alle sei, giocando con il bambino (dopo tutto, veniamo a giocare, qualunque cosa accada). Periodicamente, le portavo via mia figlia - per darle da mangiare, metterla a letto (lei stessa non ha idea di quando il bambino vuole dormire ed è scettica sulle mie parole finché non vede che sua figlia è già svenuta). Poi tubò sul tappeto dove sua figlia era seduta con i suoi giocattoli. Ebbene, quando l'ho presa tra le braccia, mia suocera, con le parole "oh, è già così buio", ha cominciato a prepararsi per tornare a casa.
All'inizio, nel mio mese o due, mia figlia veniva generalmente una volta ogni due o tre giorni, finché non è venuta più volte a porte chiuse (siamo andati a fare una passeggiata). Poi, a quanto pare, si è accorta di qualcosa e ha cominciato a venire una volta alla settimana. Ma anche questo mi dà fastidio. Le sue visite sono una perdita di tempo: dopotutto viene quando non se l'aspetta! Non c'è nemmeno alcun beneficio; giocarci e portarlo tra le braccia non aiuta. E sì, non mi fido particolarmente di lei riguardo al bambino.
In generale, da ospite a ospite è lo stile di vita della suocera. Vive sola, non ci sono parenti in città, ci sono solo amici in pensione. E ormai siamo diventati una tappa obbligatoria del programma di intrattenimento: al mattino ci sono alcuni ospiti, poi altri ospiti, poi la nipote.
Non vedo l'ora che arrivi l'estate con orrore, mi stabilirò in campagna, ma lei verrà sicuramente lì, e altrettanto spesso, e sarà più difficile portarla via da lì.
Ho provato a farle capire che potevo venire meno spesso o almeno avvisare delle mie visite, ma lei non ha capito. Non ho ancora deciso di parlare direttamente - non voglio litigare, perché i casi - sono diversi e anche la suocera può essere utile.
Mio marito e sua madre non hanno rapporti, praticamente non comunicano, e in questa situazione non mi aiuta.
Cosa fare? Dobbiamo parlare, lo capisco, ma come? Oppure voglio troppo? Quanto spesso vengono a trovarti i parenti dei tuoi figli?
