Tutti sogniamo una vita lunga e felice la vita familiare. E quando le relazioni crollano, ci troviamo di fronte alla domanda: "Perché la vita familiare non funziona e cosa fare?" Il motivo è che la nostra idea di vita familiare è lontana dalla realtà, poiché si basa su miti comuni. Ci aspettiamo una cosa dalla vita familiare, ma otteniamo qualcosa di completamente diverso. Facciamo conoscenza con questi miti, perché conoscendo le insidie, li eviterai sempre.

7 miti sulle relazioni familiari

Mito 1. La cosa principale è l'amore
Si ritiene che i sentimenti siano la base delle relazioni e tutto il resto seguirà. E devi collegare i tuoi destini solo tramite amore reciproco. Tuttavia, in realtà tutto è diverso. Le persone che sono sicure al 100% del loro amore a volte dopo un po’ si sentono fredde. E, al contrario, i coniugi che non sperimentano l'amore extraterrestre nel corso degli anni si affezionano sempre di più e sono molto felici. Una relazione può iniziare con l'amore, ma ciò non garantisce un matrimonio felice.

Mito 2. “Il Paradiso in una capanna con un tesoro”
Tuttavia, va bene se la "capanna" è accettabile condizioni di vita. E se si trattasse di un appartamento in comune con vicini sempre ubriachi e senza servizi di base? All’inizio, accecato dai sentimenti, non te ne accorgi, ma poi... Come Mayakovsky: “ amore barca si è schiantato nella vita di tutti i giorni”. Prima o poi, l'irritazione dovuta all'instabilità supera l'amore e la vita familiare non funziona.

Mito 3. Il sesso risolverà tutti i problemi
Il sesso è una condizione indispensabile felice matrimonio. Tuttavia, non andrai lontano solo con l'istinto se non hai nulla in comune tranne il sesso. E anche il sesso più fantastico non salverà la famiglia. Se non c'è un buon rapporto sincero tra voi. L’altro estremo è che il sesso non è assolutamente importante. Se la pensi così, la vita familiare non funzionerà scenario migliore il tuo partner andrà “a sinistra” e, nel peggiore dei casi, dovrai affrontare il divorzio.

Mito 4. Avere un figlio rafforzerà la vostra relazione.
Molte donne hanno deliberatamente figli per mantenere la loro anima gemella. Ma se la relazione sta andando in pezzi, avere un figlio non farà altro che approfondire il divario tra voi. Dopotutto, questa è una prova per la famiglia: il modo di vivere cambia, sei già responsabile della vita piccolo uomo. E i problemi non fanno altro che peggiorare. Un bambino è una continuazione dell'amore e non un tentativo di preservarlo e restituirlo vecchi sentimenti. Al contrario, pianifica di avere un figlio solo se lo desiderate entrambi e se la famiglia ha un ottimo rapporto.

Mito 5. I propri cari capiscono "a colpo d'occhio, a colpo d'occhio"
Crediamo che i nostri cari ci capiscano. E non è necessario parlare loro dei tuoi desideri e sentimenti: lo capiranno da soli. Tuttavia, ognuno ha le proprie esperienze. Il tuo partner non indovinerà quello che vuoi se non lo spieghi in modo chiaro e chiaro. Esprimi apertamente le tue richieste e desideri per evitare incomprensioni e conseguenti offese.

Mito 6. Amare le persone non litigano e non hanno segreti
C'è un'opinione che problemi familiari devono essere risolti solo pacificamente. In effetti, scontri e litigi - fenomeno normale e utile anche per la famiglia. Non ci sono litigi solo dove non ci sono sentimenti reciproci. Piuttosto che accumulare tensione ed emozioni negative, è meglio disinnescare la situazione chiarendo questioni controverse. La cosa principale è non andare sul personale e litigare in modo civile. Ricorda che questo non è un nemico, ma una persona cara che ha commesso un errore. Dopotutto, tutti vogliono essere perdonati per i propri errori.

Per quanto riguarda i segreti che ognuno ha nella sua giovinezza, non sempre vale la pena raccontarli. Tieni alcune storie per te, altrimenti, a volte, ti verranno ricordati vecchi errori nella tua nuova vita.

Mito 7. Responsabilità: a ciascuno le sue
Questo di solito viene interpretato come segue: la moglie deve cucinare e pulire, il marito deve lavorare e provvedere alla famiglia. Tuttavia, non esistono modelli identici per tutte le famiglie. Pertanto, quando si distribuiscono le responsabilità domestiche, considerare caratteristiche individuali la tua anima gemella. Ed è anche più conveniente fare tante cose insieme: ci avvicina di più. Scegli un'opzione adatta a entrambi.

I miti sono stati affrontati. Questi sono i pensieri di altre persone che hai accettato per fede, e ora puoi realizzarli e cambiarli.

Ma oltre a questo, ognuno ha molto di proprio pensieri negativi e atteggiamenti che determinano la vita. Quando tutto va male nella vita familiare, è anche colpa tua. Per correggere la situazione, devi vedere, ammettere i tuoi errori e trarre conclusioni. Sarà molto più facile per te farlo se conosci un segreto. Lo troverete nel video. Questo segreto aiuterà a migliorare la vita familiare e ad accettare i propri cari così come sono.

Guarda il video per 4 giorni e sii felice nella tua vita familiare!
PS “100 giorni. Trasformazione fluida di te stesso” è un progetto gratuito di Konstantin Dovlatov, un famoso psicologo e formatore di Runet. Guarda video di 15 minuti, fai semplici esercizi e la tua vita inizierà inesorabilmente a migliorare. Fin dal primo giorno, con il minimo sforzo e il massimo risultato, come è già successo per 35.000 partecipanti al progetto.

P.P.S. La forza di volontà e la motivazione non sono necessarie. I cambiamenti positivi avvengono come da soli. Non credermi sulla parola? Anche questa è verità! Registrati nel progetto e verifica tu stesso.

Buon giorno a tutti!

Questo articolo è per le donne "single". Parliamo con coloro che non sono sposati o non hanno una relazione, ma si impegnano per questo.

Allora, cosa significa che la tua vita personale non sta funzionando?

Se la tua esperienza di vita include quanto segue:

• attiri gli uomini sbagliati (mercantili, insicuri, tiranni, figli di mamma, gigolò, ecc., che si attaccano a te come una foglia da bagno al tuo corpo);
• la relazione è di breve durata: dopo 2-3 incontri l'uomo scompare dalla tua vita;
• abbiamo letto dozzine di libri e completato corsi di formazione su come sposarci, ma niente funziona;
• Vedi un potenziale marito in ogni uomo; ti aggrappi alla prima persona che incontri che mostra interesse per te, anche se non è il tuo tipo;
• ti innervosisci quando parenti e amici ti fanno la stessa domanda sulla tua vita personale (qualcosa del tipo: "Perché sei così bella ed economica e non sei sposata?" O "Perché una persona così carina non ha un uomo?", oppure eccone un altro: “È un peccato restare senza marito alla tua età!!!” ecc., completa tu stesso l'elenco delle domande).

Se ti riconosci in almeno un punto, allora sei nel posto giusto.

Proprio come te, ho vissuto tutte le circostanze di cui sopra. Ho sperimentato costanti battute d'arresto e fallimenti nella mia vita personale, ho iniziato da zero e ho ripetuto più e più volte lo stesso scenario per lo sviluppo delle relazioni. Costruire relazioni inutili non finiva ancora in nulla per un semplice motivo: non amavo gli uomini con cui costruivo relazioni. Inoltre, non capivo perché avevo bisogno di una famiglia e cosa volevo da una relazione. Avevo paura di restare solo. Ma grazie alla mia esperienza, condividerò con te il materiale più prezioso.

1. Fermare la corsa per fondare una famiglia. Smetti di costruire relazioni, smetti di fare tutto ciò che stavi facendo attivamente e che non ti ha portato a risultati. Se il piano A non funziona, hai altre 32 lettere da provare... Altrimenti rischi di ritrovarti in una situazione da “scoiattolo sulla ruota”, ovvero correre in tondo. Quindi prova a fermarti: non te ne pentirai. Fare questo è molto più difficile che dirlo, capisco benissimo quanto sia difficile staccarsi dai pensieri ossessivi.
2. Fatti una domanda: perché hai bisogno di una famiglia? Qual è per te lo scopo di mettere su famiglia? Basta avviare un quaderno/diario e scrivere tutto ciò che ti viene in mente al riguardo. Scrittura meccanica senza discussione. Direttamente secondo i punti 1, 2, ecc. Se i pensieri non arrivano, va bene. Concentrati su questo problema e vivi la tua vita vita ordinaria. I pensieri ti verranno sicuramente. Il tuo compito è registrarli su carta in modo tempestivo. Non fare affidamento sulla tua memoria. Lo dimenticherai sicuramente.
3. Dopo aver annotato tutto ciò che riguardava questo problema, rileggilo e determina da dove provengono questi pensieri. Quali di loro ti appartengono e quali hai sentito dalle labbra di parenti, media, fidanzate, ecc. Accanto a ciascun pensiero, segna la fonte del suo verificarsi. Questo elenco è molto materiale pregiato, con cui lavorerai. Nota: quando fai questo lavoro, non sforzarti, rilassati, tutto verrà da solo senza sforzo. La cosa principale è non affrettare le cose.
4. Seleziona un elemento (credenza) dall'intero elenco che provoca in te una forte reazione emotiva e fisica (ad esempio, provi rabbia, invidia, qualcosa si restringe dentro quando vedi un matrimonio, coppie felici eccetera.). Descrivi questo punto in dettaglio (quali pensieri, immagini, emozioni, sensazioni fisiche sorgono quando leggi la frase). In quali situazioni diventi negativo? Ti piace vivere con questa convinzione?
5. Pratica. Crea una nuova convinzione e mettila in pratica. Immagina di avere l'autorità di creare la tua vita. Puoi cancellare tutto ciò che non ti piace, cancellarlo e inserire qualcosa di nuovo, qualcosa che desideri, tutto ciò che ti renderà felice. Crea una nuova convinzione che ti porterà emozioni positive, sentila profondamente. Esercitati a vivere la tua nuova convinzione come se fosse stata a lungo parte integrante di te.

E ora la cosa più importante:è necessario sostituire la vecchia convinzione con una nuova proprio nel processo della vita. Quelli. quando si ripresenta una situazione negativa in cui la vecchia reazione comincia a funzionare in te, devi cambiare la tua reazione a questo evento applicando una nuova convinzione.

All'inizio sarà difficile farlo. Ma se fai almeno un passo ogni giorno, in una settimana farai 7 passi avanti. So per certo che funziona perfettamente per coloro che sono pronti a cambiare la propria vita.

Gli errori che le persone commettono nel percorso di sviluppo sono l’affrettare le cose e l’aspettarsi risultati immediati. Questo sicuramente non accadrà. Immagina di aver vissuto per... (quanti) anni con la tua convinzione, e poi all'improvviso hai deciso di cambiare radicalmente. La tua mente, la tua anima e il tuo corpo devono abituarsi al nuovo comportamento e lavorare insieme come una squadra. Aiutati con la tua pazienza.

È tutto per oggi! Auguro sinceramente cambiamenti favorevoli nella tua vita.

La cosa più importante di cui hai bisogno è la fiducia in te stesso e nel successo, qualunque cosa accada.

Oh sì, di più solitudine.

In effetti, puoi vivere in una famiglia e sentirti solo, puoi camminare in mezzo a una folla enorme e sentirti solo. Se ricordi il meraviglioso e talentuoso attore Alexander Abdulov, esteriormente sembrava una persona di successo e autosufficiente. Bellissimi ruoli, una folla di fan, richiesta, il successo esterno era ovvio, era sempre circondato da numerosi amici. E solo dopo la sua morte (per cancro ai polmoni) i suoi parenti dissero che Alexander si sentiva molto solo, nonostante la sua vita tempestosa e movimentata. Dopo la prima, ha organizzato feste a casa sua, ma non conosceva molte delle persone che andavano da lui. Ecco la storia.

Non tutte le persone che mostrano felicità all’esterno la sentono dentro. La solitudine può essere vissuta da una persona indipendentemente dall'ambiente esterno. Alcune persone lottano per la solitudine ( privacy), si sentono a proprio agio con se stessi. COSÌ solitudine- Questo mito. Ho scritto di lui in un precedente articolo.

Cambialo in privacy.

Essendo consapevolmente in solitudine, sarai in grado di sentire la tua voce interiore, che ti darà suggerimenti su ulteriori azioni nel percorso verso il tuo obiettivo. D'accordo sul fatto che in mezzo alla folla semplicemente non sarai in grado di sentirlo.

E se sei "infastidito" dalle domande sulla tua vita personale, ricorda: nessuno ha il diritto di invadere la tua vita personale, qualunque essa sia. Sentiti libero di reagire. Parla con le persone in una lingua in cui ti capiscono (con i cafoni - in modo rozzo, con tatto - allo stesso modo).

Le crisi familiari non aggirano nessuna famiglia. La cosa principale è percepire correttamente le crisi nella tua vita familiare. Famiglia - c'è tanto in questa parola... Ma non per tutti e non sempre il concetto di famiglia e i valori ad essa associati sono importanti. Quando arriva il momento in cui la famiglia non diventa un supporto affidabile, ma un peso o semplicemente non porta gioia?

Perché non vuoi: tornare a casa dal lavoro, parlare con la persona amata, attendere con ansia la notte per una solitudine appassionata? E c'è molto altro che non voglio...

Quando?
Una crisi in famiglia può sorgere in qualsiasi momento: in luna di miele o venticinque anni dopo vita insieme. Ma gli psicologi che sanno tutto convenzionalmente identificano diverse fasi difficili nella vita di una famiglia.

Dopo un anno di matrimonio. Passa il periodo dell'innamoramento, il velo romantico cade dagli occhi, gli occhiali color rosa sbiadiscono. I partner finalmente si vedono nella loro vera luce, nella vita di tutti i giorni e ogni giorno. Il marito capisce che sua moglie al mattino non è così bella come al pomeriggio. La moglie ha già visto il marito non solo sul “cavallo”, ma a volte anche “sulle corna”.

Dopo 2-3 anni di matrimonio o dopo la nascita di un figlio. Anche se ora la nascita del primo figlio può avvenire o subito dopo la marcia di Mendelssohn oppure dopo più anni. Notti insonni al capezzale del bambino, i suoi primi dentini e l'ultimo allattamento. La moglie è più simile a una chioccia che a un oggetto desideri sessuali. Suo marito è in un angolo della sua mente, da qualche parte lì... al secondo lavoro, alla ricerca di cibo ipoallergenico, o semplicemente nella stanza accanto, ma... come se oltre l'orizzonte.

Dopo 7-9 anni di matrimonio. Tutto sembrava essersi sistemato, abituato: sesso e bambini, amici e lavoro. Ma si è stabilizzato e si è abituato a tal punto che vuoi già qualcosa di nuovo, sia a casa che nella tua carriera. Tuttavia, ho ancora paura di cambiare qualcosa.

Dopo 14-16 anni di matrimonio. Uno dei coniugi o entrambi si spaventano improvvisamente: tutto è stato raggiunto, non accadrà più nulla di nuovo ed emozionante nella vita. E la commedia inizia con il titolo “Capelli grigi nella barba, demone nella costola”. Marito: "E tutte queste ragazze con le gambe lunghe non saranno mai mie?" Moglie: "Mi sveglierò a letto con questa pancia da birra per il resto della mia vita?"

Tra 20-25 anni. I bambini sono cresciuti, hanno preso l'involo e sono volati fuori dal nido. La vita è tranquilla, ci sono abbastanza soldi, ma non vuoi goderti la vita insieme. Costruire una barca per la famiglia può essere più interessante del processo di convivenza. Proprio come durante l'infanzia, mentre costruisci una “casa”, il gioco è molto emozionante. Non appena la “casa” viene costruita, il gioco stesso svanisce.

Perché?
Naturalmente, ci sono molte ragioni per cui si verifica una crisi familiare. Per parafrasare la classica frase usata per il titolo di questo articolo: ogni famiglia ha la sua.
1. Problemi materiali. Dove saremmo senza di loro? Anche in famiglia benestante Possono esserci infiniti dibattiti su cosa e come spendere i soldi.

2. Tradire uno dei partner. Il problema è antico quanto il mondo, ma ciò non lo rende meno acuto e doloroso.

3. Assenza di bambini o, viceversa, loro aspetto. Per alcuni, l’intero significato della vita è nei bambini. E qualcuno sogna una vita comoda e piena di piacere per se stesso personalmente.
L'aspetto dei bambini cambia il solito modo di vivere e di pensare. La loro assenza diventa per molti un problema di autorealizzazione e motivo di silenziosa pietà da parte di altri.

4. Raffreddamento dei sentimenti. Il marito ama e desidera ancora, ma la moglie elimina ogni accenno di sesso. Accade anche la situazione opposta, nonostante le assicurazioni dei sessuologi che un uomo lo vuole sempre e ovunque.

5. Noia, abitudine, monotonia. Ogni giorno è come il Giorno della Marmotta. Gli stessi gesti, conversazioni, parole, azioni. Quando accadrà qualcosa?

6. Una delle crisi interne dei partner. Forse l'opzione più difficile è quando nessuno si sposta a sinistra, sono presenti amore, rispetto, prosperità, ma qualcosa si è rotto dentro uno dei coniugi. E cosa esattamente a volte non è chiaro nemmeno allo stesso colpevole.

Chi è colpevole?
1. Inesperienza. A volte per la stalla buoni rapporti bisogna fare molti sforzi, ma i giovani mariti e mogli non sanno ancora che tipo di sforzo e come farlo.

2. Discrepanza tra ciò che si desidera e ciò che è reale. Chi di noi non dipinge nella nostra immaginazione un quadro ideale della vita familiare? Per coloro che si sposano per la prima volta, spesso sembra un gioco emozionante o un rifugio tranquillo e accogliente. E se tutto accade esattamente al contrario, molti rimarranno delusi.

3. Intolleranza e impazienza. Nemici di tutte le coppie. Voglio che tutto sia sempre come dovrebbe essere e solo come voglio!

4. Riluttanza a risolvere i problemi. Affinché la vita familiare funzioni come l'immagine di un puzzle, devi almeno voler creare questa immagine.

5. Mancanza di amore. Il motivo principale che può portare a una crisi nella vita familiare e la cui conservazione senza amore spesso non ha senso.

Cosa fare?
Succede che l'unica vera via d'uscita crisi familiare – divorzio. Quando non hai più la forza di resistere, non vuoi fare sforzi, i coniugi non hanno più nulla in comune, solo pretese e rimproveri reciproci. Molte persone preferiscono questa opzione se hanno un posto dove andare che non sia il vuoto e l’ignoto.

In una situazione in cui nulla in famiglia può essere cambiato solo per il motivo che “la tomba gobba correggerà” ed è impossibile andarsene, non resta che riconciliarsi e resistere.

Ma se entrambi i coniugi desiderano tenere insieme la barca della famiglia, la convivenza può ancora essere fonte di felicità. E questo richiede cose banali: pazienza e lavoro.

1. Non tacere. Parlate, esprimete reciprocamente le vostre lamentele e desideri, escludendo parole volgari e insulti. Altrimenti, come trasmetterai le tue lamentele e la tua visione della situazione al tuo partner?

2. Fai dei compromessi. Le concessioni e il pestaggio periodico della propria canzone sono la salvezza per molte coppie. Non trasformare la vita familiare in costante competizione e competizione.

3. Sii un egoista ragionevole. Non concentrarti esclusivamente sulla vita del tuo partner, dei figli o dei personaggi delle tue serie TV preferite. Sviluppa: se sei interessante per te stesso, sarai interessante e desiderabile per i tuoi cari.
4. Saper perdonare e chiedere perdono. La vita insieme non è da nessuna parte senza perdono. Anche se può essere molto difficile.

5. Non vivere secondo uno schema. Come sapete, ciò che è bene per un tedesco è la morte per un russo. Quindi nella vita familiare - chi ha detto che devi fare tutto come gli Ivanov, i Petrov, i Sidorov, come vivevano e facevano i tuoi genitori, nonni e bisnonni?

Vivi in ​​un modo che renda la tua famiglia a proprio agio e felice. Cambia le tue abitudini e cambia te stesso. Dopotutto, il mondo non si ferma.

Oksana Burkova per Rivista femminile"Bello"

Domanda ad uno psicologo:

Ciao! Ho un problema che mi preoccupa davvero. Non posso vivere una vita familiare normale. Sono al mio terzo matrimonio, anch'esso letteralmente scoppiato. Il mio primo marito (eravamo amici da molti anni) ha iniziato a bere non appena ho partorito, ho sopportato questo per tre anni e me ne sono andato. Sono rimasta sola con mio figlio, ora ha 12 anni. Per il mio secondo matrimonio ho trovato un uomo che amava passeggiare e rilassarsi, e io sono una casalinga, alla fine ha iniziato a giocare alle slot machine e alla fine ha detto "Io" non ho bisogno di tuo figlio. Ho divorziato subito. Non c'erano bambini insieme. Poi ci fu una grande delusione. Qualche anno dopo, il terzo matrimonio. Adesso stiamo insieme, ma ancora una volta quest'uomo non mi va bene: è scortese, può insultarmi e picchiarmi. Orgoglioso. Dice che se non ti piace, divorzia. Non gli piace lavorare, non vuole guadagnare soldi per l'alloggio. Viviamo con mia mamma. Ho un rapporto terribile con lei. Lei mi caccia fuori. Sceglie sempre la politica secondo cui tutti i miei mariti sono cento volte migliori di me. In generale, è prepotente e non mi sostiene mai. Guardando questo, anche mio marito ha iniziato a insultarmi. Non rispettare. Nostro figlio ha già un anno e mezzo. Vorrei divorziare, ma non voglio che il mio secondo figlio cresca senza padre. Ed è un peccato divorziare per la terza volta!!! Inoltre, vivo in un villaggio. E così tutti mi condannano per essermi sposato per la terza volta. Nessuna suocera mi amava e la madre del mio terzo marito generalmente mi odiava. Per due anni né io né mio marito abbiamo comunicato con lei. Quando è nato suo figlio, ha fatto finta che non fosse successo nulla. Stiamo parlando adesso. Quando mio marito ha fatto pace con lei, il risentimento viveva nella mia anima. Non posso farci niente. Non voglio comunicare con lei dopo tutto quello che mi ha fatto, ma lo faccio con la forza per il bene di mio marito. È un figlio di madre. La ascolta in tutto. Follemente innamorata. Se parlo di lei con il tono sbagliato, potrei colpirla. Di conseguenza, quello che ho è un terzo matrimonio fallito. Due figli di 12 e 1,5 anni. Una madre che non mi sostiene, mi insulta, mi umilia davanti agli altri. Mio padre è morto, ma ho bevuto per tutta la mia infanzia, i miei nervi erano molto logori. Non c'è nessun posto dove vivere. Non c'è nessun posto dove andare. Non ho soldi, sono in maternità. Non so come vivere con un marito simile. Non voglio affatto intimità. Devo costantemente inchinarmi a mio marito, è molto orgoglioso e tiene il broncio per tutto. A proposito, fino all'età di trent'anni ha vissuto con sua madre e non ha avuto rapporti, solo con me. La mia vita è come un inferno. Vivo in un villaggio, a causa sua non ho nemmeno nessuno con cui comunicare qui. Cominciò la depressione, il dolore, i problemi di salute, la fobia di ammalarsi. Tutto a causa dello stress di una vita simile. Ma non ho idea di cosa fare. Come ricominciare la vita da zero? Da dove cominciare? Ho paura di restare solo, voglio sempre amore e sostegno. Ma non lo capisco da nessuna parte. Cosa ho fatto di sbagliato nella mia vita? Dimmi quali sono i miei errori e come uscire da questo circolo vizioso? Posso dire di me che sono una persona socievole e amichevole. Vulnerabile e sospettoso. C'è insicurezza. Sono spesso indeciso. Dubitare. Anche se ho un aspetto abbastanza attraente, atletico. Non mi offendo per più di cinque minuti e non sono vendicativo. Posso essere pigro. Ma se mi attaccano, darò un duro rifiuto. Desidero disperatamente essere amato e apprezzato. Questo mi manca per tutta la vita. Non so adulare. Sto dicendo la verità. Sembra che abbia raccontato tutto di sé. Grazie per la risposta e l'aiuto.

La psicologa Natalya Mikhailovna Kharchenko risponde alla domanda.

Buon pomeriggio Olga! Voglio davvero aiutarti, se rispondo alla tua domanda: "Come iniziare da zero?" a livello simbolico è rinascere. Tutto ciò che facciamo nella nostra vita è connesso ai nostri genitori, alla nostra infanzia e alle relazioni familiari. Hai descritto tua madre e tuo padre, non pensi di scegliere uomini che ti trattano più o meno allo stesso modo in cui ti hanno trattato i tuoi genitori. Il modello di comportamento stabilito in famiglia viene spesso ripetuto ovunque vita adulta. Non è che il tuo matrimonio non abbia successo, che i tuoi mariti non abbiano successo, ma sei tu a sceglierli. Ciò accade quando una persona ha un'infanzia traumatica e già in età adulta creiamo noi stessi situazioni simili per darci la possibilità di viverla diversamente. Dici che non vuoi divorziare a causa di un figlio, ma quale modello di comportamento erediteranno i tuoi figli? Quale comportamento copieranno, perché i ragazzi si identificano con il padre e quindi possiamo presumere che faranno lo stesso con la moglie e i figli. Vuoi cambiare qualcosa nella tua vita, penso di sì, visto che ci hai già pensato e hai il coraggio di chiedere aiuto. È importante capire cosa è meglio per te, cosa vuoi nel futuro per te e per i tuoi figli, che tipo di famiglia, che esempio di relazioni vuoi mostrare loro, ci sono due opzioni: o essere un despota o obbedire sempre . Oppure la terza opzione, secondo cui c'è l'opportunità di non seguire il flusso e cambiare qualcosa per vivere più felici. Dopo aver letto la tua lettera volevo scriverti scappa da lì. Hai sicuramente bisogno di aiuto psicoterapeutico affinché la tua psiche diventi più forte e tu possa resistere ai tuoi cari, affinché tu possa capire che meriti di meglio, allora la tua vita cambierà e persone degne entreranno nella tua vita e sarai in grado di prestare loro attenzione senza pensare che non li merito. Buona fortuna a te!

Nadezhda, Mosca

Perché non posso avere una vita familiare normale?

Ciao. Ho questo problema. Nel 2011 io e mio marito ci siamo sposati. All'inizio sembrava andare tutto bene, piano piano ci stavamo ambientando. Tre o quattro mesi dopo decisero di sposarsi. E poi tutto è andato storto per me. Prima il mio anello è rotolato via dal prete, poi la mia candela nuziale ha cominciato a cadere costantemente, che presto si è rotta a metà. Poi, al lavoro, ho subito un infortunio molto grave: una frattura che i medici non sono riusciti a riconoscere per molto, molto tempo, e allo stesso tempo sono diventato molto gonfio, irriconoscibile; Abbiamo dovuto convivere separatamente con questi problemi per molto tempo. Alla fine, dopo essermi ripreso un po', ho deciso di andare a Mosca per guadagnare soldi extra, dove mi trovo ancora oggi. A proposito, qui a Mosca sono tornato alla normalità. Ma per qualche motivo, quando vengo in vacanza e incontro mio marito, mi sento come se mi sentissi di nuovo male. L'ultima volta ho pensato che avrei perso conoscenza. Ho già paura di tornare alla vita familiare. Forse questa non è la mia persona? Ma non puoi essere smascherato. Dovrò soffrire così per il resto della mia vita? Aiutami per favore. Non posso più farlo. Voglio una famiglia normale.

Ciao. Hai descritto molti eventi diversi, tra i quali c'è qualcosa per cui mostrare simpatia: il tuo grave infortunio (frattura). Tutti gli altri "eventi", secondo me, non dovrebbero attirare così tanta attenzione da parte tua. Intendo un anello, una candela, ecc. Non credo che la colpa delle tue “avventure” sia il tuo matrimonio con tuo marito, come lo presenti nella lettera. Sì, a volte nella letteratura patristica si possono leggere esempi che descrivono un attacco all’anima di una persona con l’obiettivo di confonderla, soprattutto quando la persona si sta chiaramente rivolgendo a Dio. Un matrimonio è una benedizione di Dio. Non si può escludere che il tuo imbarazzo emotivo non sia stato tollerato, ma la probabilità che ciò accada, in base alla situazione che descrivi, secondo me è trascurabile. Pertanto, non dovresti prestare attenzione a tutti quegli eventi che sono già stati menzionati. Vale la pena pensare ad altro.

La tua famiglia dovrebbe occupare la tua massima attenzione in questo momento. O meglio, che non esiste come tale. E, secondo me, non dovresti inventare ragioni inesistenti. Sembri semplicemente molto gravato dalla vita familiare; sei più soddisfatto della completa “libertà”. E il motivo della tua "angoscia" non è che tuo marito "non è il tuo uomo", ma che non eri pronto per la vita familiare, non vuoi una famiglia, sei gravato dal rapporto con tuo marito. Non sei diventata moglie, non hai capito e non hai accettato il fatto che ora sei MOGLIE, hai un MARITO, hai una famiglia. Vieni da tuo marito e così la tua zona di comfort viene immediatamente violata. Stai bene da solo a Mosca, ecco perché è così brutto nella "famiglia". Guarda da quanti anni sei sposato, ma la famiglia in quanto tale non si è ancora sviluppata. Non hai scritto se hai figli, ma presumo di no.

Rispondi alla domanda: perché ti sei sposato? La risposta chiarirà molto e lo metterà al suo posto. Se vuoi, mentre scrivi, “una famiglia normale”, creane una. Una famiglia normale non funzionerà a distanza e nonostante tu ti aspetti sempre di sentirti male adesso, che ti succeda qualcosa adesso. Non inventare nulla, sii solo onesto, amichevole e aperto con la tua famiglia. Una famiglia deve essere “costruita” sulla base dell’amore, del rispetto e della cura reciproca. Sposta la tua attenzione da te stesso a tuo marito, alla tua relazione con lui. Non hai scritto assolutamente nulla a riguardo. Troppa attenzione a me stesso e a come mi sento, se sono buono o cattivo. E ti chiedi: che razza di moglie sono? Mio marito è felice con me?

Bene, e, naturalmente, prega, rivolgiti al Salvatore, alla Madre di Dio e ai santi santi di Dio per chiedere aiuto. Non ti farebbe male andare a parlare con il tuo padre spirituale.