"Dall'amore all'odio un passo"?
NO. Questo è il più grande malinteso!
Sai cosa significa "Om Shanti"? "Om" significa "Io sono l'anima". "Shanti" significa "calmo".
Om Shanti significa: “Sono un’anima calma”. Questo è un saluto perfetto in lingua hindi. Questa non è solo una combinazione di parole. Ogni volta che ci salutiamo, ricordiamo a noi stessi il nostro vero sé.
Le persone hanno questa buona abitudine di salutarsi quando si incontrano, dicendo: "Buongiorno, buon pomeriggio, buonasera, ciao, ciao, ciao..." Ma di solito le persone non lo dicono con tale COSCIENZA: “Ti auguro un buongiorno”. È diventata semplicemente un'abitudine. Dire questo nella COSCIENZA adeguata significa, prima di DIRE, creare nella nostra mente questo PENSIERO: "Possa la tua mattinata oggi essere meravigliosa, di successo, gentile." Cioè, prima aggiusta la tua coscienza e POI, in tale COSCIENZA, dì: “Buongiorno”.
Spesso queste parole di saluto vengono pronunciate “a denti stretti”. Diciamo “buongiorno”, ma allo stesso tempo il nostro atteggiamento e i nostri pensieri INTERIORI sono completamente diversi. Ecco perché ci sono così tanti problemi nelle relazioni -
non sono in armonia.
Quando usi questo saluto "Om shanti", entra prima in questa COSCIENZA: "Sono un'anima calma" - e dopo, in tale COSCIENZA dì "Om shanti".
Questo vale per tutti .
Quando impariamo a rendere uguali i nostri pensieri e le nostre parole, i nostri rapporti con tutti diventeranno facili, piacevoli, armoniosi. In effetti, questo è un conflitto molto grande: quando diciamo qualcosa, ma pensiamo qualcos'altro. Quindi la relazione non è costruita su solide basi.
Di' solo quello che pensi. Se non puoi dirlo, non dovresti nemmeno pensarci. Non limitarti a parlare meccanicamente. Lascia che tutte le tue parole siano pre-pesate e ponderate. Altrimenti, se la comunicazione avviene meccanicamente, la minima situazione sfavorevole rovinerà la relazione.
Cosa succede senza basi solide? Ad esempio, qualcuno viene da te e ti dice: "Sai cosa ha detto di te?!" E basta, il rapporto è rovinato. Bastò questa frase a distruggere un rapporto che non poggiava su basi solide. Fiducia, rispetto, amore: tutto viene distrutto in un secondo con una sola frase.
Al giorno d'oggi ci sono molti bambini che non riescono ad andare d'accordo con le persone. Pertanto, preferiscono comunicare su Internet. Questo dà loro più opzioni. Circolo sociale più ampio. La capacità di cambiare rapidamente in caso di disaccordi. Più le persone diventano dipendenti dalla comunicazione online, più si ritirano dalla comunicazione faccia a faccia. Tuttavia, meno usano la forza mentale nella comunicazione personale, più diventano stabili. Usare la tecnologia di tanto in tanto non è una brutta cosa. Ma fare di questo la base delle nostre relazioni con le persone significa soltanto ridurre la nostra forza emotiva.
Quando iniziamo a comunicare con una persona, sia online che nella vita reale, creiamo gradualmente nella nostra mente un'immagine ideale di lei. Ci abituiamo ai pensieri su questa immagine ideale, ci abituiamo a comunicare con questa persona e gradualmente sviluppiamo attaccamento. La chiamiamo erroneamente la parola "amore". In realtà questo non è amore, è infatuazione, innamoramento, abitudine, dipendenza, ossessione, ossessione, attaccamento, passione.
Qual è la differenza tra passione, ossessione e amore?
Molte ragazze dicono: "Sono ossessionato dall'amore per questo o quel giovane... non posso vivere senza di lui... provo un sentimento di passione nei suoi confronti..."
Passione, ossessione lo è
nella tua mente. Guardando questa immagine, creo certi pensieri e sentimenti nella mia mente. Col passare del tempo, divento DIPENDENTE da questi pensieri e sentimenti. Se provo conforto spirituale con qualcuno, posso aprirmi a lui (questo accade molto spesso quando comunico online), quando gli apro i miei sentimenti, le mie esperienze, lui simpatizza con me, mi dà forza, guarisce la mia mente ferite . Quando condividiamo il nostro dolore con qualcuno, possiamo guarire noi stessi. È come una terapia. Perché? Perché mi accettano, mi tranquillizzano, mi consolano... Perciò provo conforto spirituale quando comunico con quelle persone. Cominciamo a pensare che questo sia amore.
L'amore è
. Questa è la qualità originale dell'anima, insieme alla felicità e alla beatitudine. Poiché queste qualità sono le NOSTRE qualità interne, possiamo creare sentimenti corrispondenti basati su di esse. Per questo non abbiamo bisogno di stimolanti esterni.
Se non sappiamo come risvegliare questi sentimenti dentro di noi senza uno stimolante, DOBBIAMO usare l'uno o l'altro stimolante esterno per risvegliare questi sanskar originali che dormono dentro di noi. Allo stesso tempo, pensiamo erroneamente che la FONTE di questi sentimenti siano questi stimolanti esterni. In realtà, queste sono le MIE qualità INTERIORI. Posso imparare a risvegliarli senza stimolanti esterni e avere le stesse sensazioni.
Diciamo: "Ti amo". Allo stesso tempo, crediamo erroneamente che TU sia la FONTE del mio amore, dei miei sentimenti. In effetti, la fonte di questi sentimenti sono ME, i miei sanskar originali. TU sei semplicemente uno stimolante esterno, usando il quale risveglio i MIEI sanskar interni.
L'AMORE è ENERGIA. È questa ENERGIA che evoca sublimi sentimenti di conforto spirituale e beatitudine nell'anima.
Pensiamo a da dove viene questa ENERGIA, qual è la FONTE di questa ENERGIA?
Diciamo che ti amo. E TU mi sei completamente indifferente. Cosa significa? Ciò significa che TU non stai inviando NESSUNA energia verso di me, né buona né cattiva, né alcuna. Allora DOVE trovo questi sentimenti? Ciò dimostra che la fonte di questi sentimenti sono IO STESSO.
TU sei solo uno stimolante dal quale sto gradualmente diventando dipendente. Divento NECESSARIO affinché tu crei questi sentimenti. Lo stimolante può essere qualsiasi oggetto, sia animato che inanimato. Alcuni “amano” una persona, altri “amano” l’alcol, altri “amano” le droghe. Tuttavia, la natura di tutti questi tipi di DIPENDENZA è la stessa: l'incapacità di provare felicità senza uno stimolante esterno.
Cosa succede quando questo stimolante viene portato via da una persona? Ad esempio, quando una persona cara sposa qualcun altro? Le ragazze molto spesso non lo sopportano e si suicidano.
Cosa fare in una situazione del genere?
Innanzitutto è necessario comprendere che l'AMORE non è qualcosa che possiamo RICEVERE da altri oggetti, animati o inanimati, da persone o cose.
L'AMORE è la NOSTRA ENERGIA interna, che CREIAMO dentro di noi e DONIAMO agli altri. Ciò significa che posso accettare incondizionatamente un'altra persona, qualunque cosa dica o faccia.
Quante persone possiamo accogliere INCONDIZIONATA? Non possiamo nemmeno accettare noi stessi incondizionatamente. Tutti ci torturiamo. È IMPOSSIBILE torturare qualcuno che AMIAMO veramente. Ci torturiamo con l'alcol, il tabacco, altre droghe, i litigi, i conflitti, la maleducazione, la maleducazione, l'odio, la crudeltà, l'invidia, l'affetto...
Cosa significa "ti amo"?
Questo significa aspettarsi, esigere: “Devi essere così... devi fare così...” Diciamo che qualcuno mi ha trattato molto bene, mi ha lodato, si è preso cura di me, mi ha regalato fiori e regali, mi ha capito, ha approvato mi ha sostenuto... e all'improvviso si è fermato...
Cosa accadrà allora? Mi aspettavo che lo facesse per sempre... Il risultato è un trauma mentale. E poi dico: “Non mi ami più”. Crediamo erroneamente che “ti amo” implichi che TU DEVI accettarmi.
Infatti “ti amo” significa “ti accetto”.
Qualsiasi tipo di dipendenza ci rende molto vulnerabili. Non appena la situazione o le circostanze cambiano, ciò influisce inevitabilmente sul nostro stato d’animo.
“Ti amo” significa “ti accetto INCONDIZIONATA, ALTRIMENTI, proprio come sei”. Questo modo di porre la domanda cambia tutto. Questa posizione mi rende il MAESTRO, poiché solo IO STESSO sono sotto il mio controllo. Le persone, le situazioni, le circostanze possono cambiare INDIPENDENTEMENTE dai miei desideri e aspettative. Questa posizione mi libera dalla DIPENDENZA, il che significa che rende permanente il mio stato di pace, felicità, amore e beatitudine.
, implica il perdono assoluto. Poi non si alza nemmeno
, perché non incolpiamo nessuno. Accettiamo ogni parola e azione di quella persona. Qualunque cosa dica o faccia, non lo consideriamo colpevole, non gli attribuiamo il peso della colpa.
Esiste una cosa come “il dolore dell’amore”. Questo è un concetto sbagliato. “Tormento” e “amore” sono due cose incompatibili. Se c'è tormento, allora non c'è traccia di amore, c'è solo dipendenza, ossessione, attaccamento, passione. Sono questi sentimenti che causano tormento.
Dove c'è AMORE, non può esserci traccia di tormento. C'è solo una sensazione di felicità, beatitudine.
Test AMORE: posso perdonare incondizionatamente? Se “sì”, allora è AMORE. Se “no”, è attaccamento, ossessione, passione.
Più il mio stato emotivo è stabile, più AMORE ho.
Quando chiediamo alle persone: "Chi ti dà più angoscia?" - di regola, le persone rispondono: "I nostri cari..." Questa è una situazione paradossale: sono i nostri cari a causarci più dolore?! Quelli che "amiamo"?
Questo non è AMORE, questo è affetto. Se li amiamo veramente, il nostro stato d’animo non cambierà, qualunque cosa dicano o facciano. Li guarderemo CON AMORE, NON IMPORTA nulla.
Dicono: "Dall'amore all'odio - un passo". Questo è il più grande malinteso!
Infatti «dall’affetto all’odio il passo è un passo».
Dall'AMORE all'odio - ...una distanza infinita.
AMORE e odio sono ai poli diversi, in dimensioni diverse. L'AMORE è l'energia più POSITIVA. L’odio è l’energia più NEGATIVA.
Se una persona passava facilmente all'odio, allora non aveva traccia di AMORE.
Più riesco a mantenere stabile il mio stato d'animo, più PROFONDI sono i miei sentimenti d'amore.
Se affermiamo veramente che “TI amo”, allora NON POSSIAMO abbassare il nostro stato d’animo, qualunque cosa TU dica o faccia. CONTINUERO' COMUNQUE A GUARDARTI CON AMORE.
Questo si chiama perdono incondizionato di ogni parola e azione. Se hai dolore, non simpatizzerò, ma SIMPATIA. La compassione è un’emozione negativa, l’empatia è un’emozione positiva. COMPRENDERÒ il tuo dolore, ma non SENTIRÒ il tuo dolore. Solo allora posso AIUTARTI a guarire la tua ferita mentale.
basato sui materiali del libro: B.K. Shivani - "Relazioni"
- pagina principale del sito "RODoSVET".
- Mappa del sito.
Ciao a tutti!
Condividerò la mia opinione con te.
Perché si dice: “Dall'amore all'odio c'è un passo”? Cosa potrebbe significare questo proverbio? Cosa ci dice? In quali casi e come avviene questo “passaggio”?
"È un peccato!" - ha detto mia figlia adulta. L'ho capita. È un peccato se qualcuno smette di amarti. È un peccato che non ti amino come ti aspettavi. Probabilmente ci sono molte altre cose offensive. Quindi sorge la domanda: noi stessi abbiamo amato questa persona o il suo atteggiamento nei nostri confronti? O cosa ci aspettavamo da lui? Ci siamo presi la briga di conoscere questa persona, il suo sistema di valori, le sue abitudini e comportamenti, abbiamo visto quella cosa speciale che lo distingue, abbiamo rispettato il suo diritto alla scelta e alla libertà come lui lo intende? Lo amiamo?
Oserei suggerire che se ci siamo presi la briga di fare tutto ciò di cui ho parlato sopra e amiamo questa persona, allora questo passo verso l'odio diventa impossibile. Può essere molto doloroso, amaro e offensivo, può essere molto difficile sopportare l'assenza di amore reciproco (che ci fosse o no), ma non faremo mai questo passo verso l'odio. E l'amore per noi rimarrà comunque il valore più grande della vita. Lo stato più ispirato e sublime. E che coloro che abbiamo amato siano sempre felici.
Non mi scuserò per la pretenziosità di tutto quanto sopra. Inoltre, questa non è una ricetta su come evitare la sofferenza amorosa. Questo è semplicemente un tentativo di rispondere alla domanda precedente: se odi una persona, significa che non l’hai amata. O meglio, non lo amavi. Perché allora odiarlo?
Ma tutto è molto complicato nei rapporti umani. E la cosa non è mai chiara. Ecco perché si dice che l'amore non è solo e non solo uno stato d'animo: è lavoro, è arte, e... È troppo difficile trovare la tua "anima gemella", che capirai e accetterai immediatamente e senza troppi giri di parole. difficoltà, proprio perché - metà.
Credo che una persona venga al mondo per imparare ad amare. Almeno qualcosa, almeno qualcuno. Anche un granello di polvere, anche una goccia di pioggia, anche una pianta. Che si tratti di un animale o di una persona. Anche l'Universo, anche l'Universo intero. Chi è capace di cosa e quanto. Credo che a questo punto della mia vita posso dire che... innamorato. Ma questo è il senso della mia vita. E ognuno ha il suo. Quindi non posso dire molto. Questo dice tutto.
Sì, non studiamo a fondo una persona prima di amarla. Succede che all'inizio si presenta una “gravità inspiegabile”. Alcuni lo spiegano con “il gioco degli ormoni”, altri con “l'attrazione dell'anima”, altri con qualcos'altro, altri con tutto insieme... Sto parlando del fatto che anche se l'amore è “così malvagio che non amore... ..”, non c'è nessuno da incolpare per la mancanza di reciprocità. L'attrazione è attrazione, ma se sei stato attratto da una persona per più di un giorno, allora puoi capire qualcosa. Ciò di per sé non aiuterà a liberarsi rapidamente della sofferenza della mancanza di reciprocità, ma ti terrà lontano dall'odio. (Non considero la situazione in cui nasce un terzo figlio. Con le responsabilità e gli obblighi che ne derivano). Sto parlando del proverbio. Sul fatto che per me questo passo è impossibile. Ebbene, la manipolazione, la meschinità, l'inganno sono in qualche modo diversi. La manipolazione non può essere consentita; non ci si può preparare alla meschinità. Ma la meschinità evoca in me anche disprezzo, non odio.
“Tutto è così complicato, tutto è così complicato, tutto è così semplice.”
« L'amore arriva con le parole: ti auguro felicità».
MM. Zhvanetsky
« L'odio è l'amore paralizzato dal risentimento».
Chiedi a qualcuno: qual è il contrario dell'amore? Sicuramente la maggioranza risponderà: odio. A prima vista, tutto è corretto. Quindi, se affrontiamo la questione dal punto di vista filologico, allora l'antonimo della parola "amore" sarà davvero "odio". Tuttavia, in psicologia il problema appare leggermente diverso.
Cosa ne pensi, caro lettore, qual è in realtà il contrario dell'amore? Beh, ovviamente, indifferenza. Dopotutto, sia l'amore che l'odio sono sentimenti molto forti. Quando una persona ama o odia, è sopraffatta dalle emozioni.
“L’amore è una grande disgrazia. – dice M.M. Zhvanetsky. – In questo momento è impossibile scrivere, è tempo perso per molto tempo, smetti di essere una persona... È allora che ti dimeni, soffri, e c'è un tale dolore dentro da qualche parte tra il cuore e il respiro, e non sai da dove viene questo dolore e come liberartene, e capisci perfettamente che non attirerai questa persona con niente, niente lacrime - niente lettere, niente chiamate - niente. Non potrà mai sentirsi come te, ma questo è tutto ciò di cui hai bisogno... non hai idea di cosa sta succedendo, sei sempre in uno stato umiliato. E guardi il campanello. Non ascolti, guardi. Stai aspettando. Una cosa così. Aspetti tutto il tempo, è la cosa peggiore. Come un medico, in modalità standby. Questo è già amore...
Sotto il peso dell'amore, una persona corre qua e là, lo porta via al marito, lo restituisce, lo porta via di nuovo... Poi tutti e tre si siedono, discutono e cominciano a essere amici. L'amore passa quando già desideri la felicità. Quando odi e desideri la morte, questo è amore...”
Cosa puoi aggiungere qui?... Sia l'amore che l'odio sono facce della stessa medaglia, che si trasforma in facce diverse, a seconda delle circostanze, così come del tempo trascorso insieme da un uomo e una donna. In ogni fase di stretta comunicazione sorgono inevitabilmente vari tipi di problemi. Il modo in cui vengono risolti influisce direttamente sul fatto che venga compiuto il famigerato passo: dall'amore all'odio.
Quindi, se parliamo dell'ontogenesi della relazione di coppia (ed è di loro, come avete già intuito, di cui parliamo in questo articolo) - partendo dalla conoscenza e finendo con la separazione - possiamo tracciare una certa sequenza di passaggi nel suo sviluppo.
Portiamo alla vostra attenzione l'approccio di Kovacs (psicologo familiare ceco), che descrive le sei fasi della relazione tra un uomo e una donna. Insegnano come superare i conflitti naturali e inevitabili in una coppia e sono scritti in una certa sequenza per comodità, ma in realtà questa sequenza potrebbe essere diversa.
1. Entusiasmo
Il tema principale dello stage: la fusione. Un uomo e una donna si prendono cura l'uno dell'altro, il che crea le basi per una relazione sessuale che porta gioia e piacere reciproci. Si sviluppa la sensazione di vivere una vita con una persona cara e il sostegno reciproco.
La posizione dei partner: siamo uguali, ho bisogno di te, ho bisogno di te.
Tono affettivo principale: passione con romanticismo. Un uomo perde la testa, è profondamente innamorato. Molti contatti faccia a faccia e toccanti.
Aspettative da un partner: cerchi di rendermi felice, ti sforzi di soddisfare i miei desideri.
La percezione di un partner è caratterizzata dall'atteggiamento: tu sei mio, io sono tuo.
Problema: esperienza che si verifica quando uno dei partner ricerca una maggiore indipendenza e trascorre più tempo fuori (al lavoro, con gli amici).
Trasformazione positiva dopo la fase: i partner iniziano a capire che non sono completamente identici tra loro.
2. Aspettativa
Il tema principale della tappa: la ricerca di compromessi.
Compiti dei partner: lasciare (psicologicamente) la precedente casa dei genitori, sentire i confini della propria personalità, sviluppare la consapevolezza di sé, mantenere i propri confini.
Posizione nei confronti del partner: sei diventato diverso, mi ferisci, non soddisfi le mie aspettative (poiché il partner cambia, cercando di mantenere i suoi confini). Dobbiamo parlarne.
Resta il tono affettivo principale: delusione, tensione e allo stesso tempo conformismo, desiderio di accordo, desiderio di intimità.
Aspettative da un partner: devi rendermi felice.
Ciò che aiuta qui: vicinanza, senso di appartenenza a una causa comune (possibilità di azioni congiunte nella vita di tutti i giorni, ecc.), Le tradizioni familiari ammorbidiscono la vita di tutti i giorni, la fiducia.
La percezione del partner è caratterizzata dall’atteggiamento: stai cambiando, cosa sto facendo di sbagliato?
Problemi (verso la fine del primo anno di vita matrimoniale):
Un partner potrebbe iniziare a sentirsi rifiutato;
Ognuno sente soggettivamente una distanza diversa l'uno dall'altro (alcuni spesso la aumentano mentalmente da soli - "se non fa qualcosa, significa che non sono amato, rifiutato").
Trasformazione positiva dopo la fase: riconoscere che siamo diversi (siamo migliori per questo).
3. Lotta di potere
Il tema principale dello stage: il controllo.
Compiti dei partner: iniziare a padroneggiare l'arte della risoluzione dei problemi, imparare a fare scelte e negoziare tra loro. Impara a risolvere i problemi faccia a faccia (seduti a un tavolo uno di fronte all'altro). Dobbiamo imparare ad assumerci la responsabilità dei nostri pensieri, sentimenti e azioni, per trovare il 50% della colpa, non importa quanto doloroso possa essere.
Posizione nei confronti del tuo partner: se non sei come me, allora ti lascerò.
Tono affettivo di base: scoppi di irritazione, rabbia, polarizzazione solo sul negativo o positivo, sfiducia, attribuzione di colpa agli altri e tutti i sentimenti ambivalenti (amore/odio).
Aspettative da un partner: perché mi rendi infelice? Entrambi i partner hanno paura di cedere a qualcosa: “Cerca di controllarmi”. "Non si accorge che ho la mia opinione."
La percezione del partner è caratterizzata dall’atteggiamento: non mi ami, sei egoista, sei uguale a tua madre/padre. Consiglio: non permettetevi mai di usare queste frasi, perché niente gli fa più male. Puoi confrontarti non con tuo padre/madre, ma con quello precedente (“sei lo stesso di un anno fa”). Non permettere mai imprecazioni durante la comunicazione (questo è consentito solo nel sesso, se entrambi i partner lo desiderano).
Problema: i partner cadono negli stessi stereotipi di accuse reciproche che persistono da molti anni: “tu sempre...”, “tu mai...”. Entrambi soffrono di dolore lancinante e stress.
Trasformazione positiva dopo la fase: riconoscimento di se stessi nel desiderio di controllare l'altro e rafforzamento di una posizione indipendente.
I partner cercano di capirsi, sentire e accettare lo stato emotivo del partner. "So che ti fa male, ma..." Forse qualcuno sta cominciando a rendersi conto che i suoi conflitti ripetono gli stereotipi dei suoi genitori.
4. "Maledetto" 7° anno(il numero di anni non ha molta importanza) - la fase più rischiosa
Il tema principale del palco: la competizione.
Compiti dei partner: sviluppo individuale. Devi imparare a considerare il tuo partner come una persona indipendente.
Posizione dei partner: chi sono io? Posso farcela da solo senza di lui/lei? Voglio essere me stesso.
Tono affettivo di base: lotta e rifiuto di combattere. Piacere da una lite e ritiro in se stessi.
Aspettative: posso prendermi cura della mia felicità e di me stesso. Ho bisogno di tempo e spazio per me stessa.
La percezione è caratterizzata dall'atteggiamento: amo me stesso.
Problema: la lotta per l'indipendenza determina cambiamenti importanti, talvolta il divorzio. Uno o entrambi si stanno allontanando a causa di una relazione (questo può accadere a volte dopo un anno, a volte dopo 20 anni di vita familiare).
Trasformazione positiva dopo la fase: riconoscimento da parte dei partner del fatto che entrambi devono soddisfare i bisogni individuali e avere confini individuali. La discussione sui tuoi desideri e bisogni diventa aperta. È positivo se riesci a mantenere la tua identità all’interno di una relazione.
I partner concordano di risolvere i problemi relativi alla loro indipendenza all'interno della famiglia.
5. Riconciliazione
Il tema principale dello stage: la cooperazione.
Compiti dei partner: assumersi la responsabilità dei propri bisogni, sviluppare un'idea più chiara di sé, imparare a considerare il desiderio di indipendenza dell'altro come qualcosa di evidente, che porta a una maggiore intimità nella relazione.
Posizione del partner: gradualmente comprendo sempre di più i miei problemi e contatti interni (posizione verso me stesso).
Tono affettivo principale: riconciliazione.
Aspettative: il partner tratta se stesso e l'altro come individui indipendenti che non devono necessariamente essere all'altezza delle aspettative dell'altro partner.
La percezione è caratterizzata dall'atteggiamento: non posso cambiarti, tu non puoi cambiare me (sarebbe bello se le persone lo capissero nella seconda fase, ma, a quanto pare, senza esperienze emotive vissute questo è impossibile).
Problema: la coppia ha difficoltà a muoversi verso una maggiore intimità e sessualità. A volte scoprono che i loro problemi sono legati a conflitti che non sono stati risolti fin dall'infanzia.
Trasformazione positiva dopo fase: le differenze tra i partner sono percepite più come un arricchimento della relazione che come una minaccia. Gli alti e bassi della vita familiare stanno diventando sempre più prevedibili. I conflitti e le differenze di opinione creano opportunità per imparare qualcosa di nuovo su noi stessi e gli altri. (Spesso i secondi matrimoni hanno più successo grazie all'esperienza passata).
6. Adozione
L'argomento principale dello stage: la stabilizzazione dell'immagine.
Compiti del partner: stabilizzare sia l’immagine del partner che l’immagine di se stessi.
Posizione del partner: ti vedo come sei. I partner conoscono se stessi e amano stare insieme.
Tono affettivo principale: accettazione dell’altro, molto calore nella relazione: “sei la mia anima gemella”.
Aspettative: io mi prendo cura dei miei bisogni e tu ti prendi cura dei tuoi.
La percezione è caratterizzata dall'atteggiamento: possiamo essere separati gli uni dagli altri, ma possiamo anche stare insieme senza perdere la nostra identità. Un momento di intensa crescita personale, poiché non è più necessario investire energie nel matrimonio. Se sorgono problemi o conflitti, vengono risolti attraverso negoziazioni e discussioni.
Trasformazione positiva dopo la fase: riscoperta della comprensione e accettazione della reciproca dipendenza dall'altro.
Qual è la natura dell'odio? Perché una persona che è stata appena la più amata e desiderata da un altro inizia improvvisamente a suscitare in lui un'ostilità bruciante?
Apparentemente, il segreto di questo fenomeno è la delusione che inevitabilmente attende ogni amante appassionato. E quanto più alto è il grado del sentimento iniziale, tanto più forte è. Dopotutto, quest'ultimo è caratterizzato dall'idealizzazione del prescelto, dalla completa ignoranza dei suoi difetti. Una persona innamorata vede il suo unico e solo attraverso occhiali rosa, che gradualmente, nel tempo, perdono la loro magica “spruzzatura”.
Ma cosa succederà dopo, come si svilupperà il rapporto tra due persone amorevoli (ma “viste”), dipende dal desiderio di ciascuno di loro di preservare tutte le cose belle che sono accadute tra loro. E passare consapevolmente a un livello di relazione qualitativamente nuovo. Saggezza, auto-miglioramento e, naturalmente, un buon psicologo possono aiutare questa coppia.
Manukhina Natalya Mikhailovna - Candidata di scienze psicologiche, psicologa clinica e medica, consulente familiare e individuale, formatrice di programmi di formazione e sviluppo originali, membro della Società dei consulenti e psicoterapeuti familiari, Professore associato dell'Istituto di psicologia pratica e psicoanalisi:
Tutti conoscono il detto "Dall'amore all'odio: un passo". E infatti a volte sono come due polarità, come due poli di un “inversione” di rapporti. Coloro che si odiavano si innamorano quando si conoscono meglio. Coloro che erano innamorati, vivendo insieme, cominciano a odiare. Perché?
Diamo un'occhiata al continuum delle emozioni in termini di energia che viene investita in esse ed espressa nelle relazioni.
Sia l'amore che l'odio sono le forme più vivide, altrettanto fortemente cariche di energia emotiva, forme di manifestazione del fatto che una persona è coinvolta in una relazione con qualcuno a cui QUALSIASI di questi sentimenti è diretto. Confermano l'esistenza di una relazione e con essa il fatto di accettazione e riconoscimento del partner. Il bisogno di riconoscimento è uno dei principali per ogni persona. Sarebbe bene, certo, soddisfarlo attraverso l'amore, ma anche l'odio è meglio che ignorarci, quando non ci notiamo affatto.
La soglia che precede l'amore è spesso la passione, e l'odio è preceduto dalla rabbia. Tuttavia, sia la passione che la rabbia potrebbero non aumentare nel tempo, ma piuttosto diminuire nella potenza dell'esperienza. Quindi una persona è immersa in un intero spettro di emozioni, ma solo in una delle polarità: positiva o negativa. È come se venisse imposto un divieto alla seconda metà del continuum. A volte per molto tempo. E questo priva la relazione di integrità, perché gli individui che li organizzano si ritrovano privati dell'INTERA gamma di esperienze. Pertanto, si sforzano di colmare la carenza, di ritrovare ciò che non è stato dato, ciò che è andato perduto.
Stranamente, ma dall'odio all'amore c'è un passo, e dalla rabbia alla gioia c'è un abisso. L'energia del sentimento non è più sufficiente per trasformarlo nel contrario. È ancora più difficile passare dalla vergogna all’orgoglio, dal risentimento alla gratitudine, dal senso di colpa alla gratitudine. Quando il percorso per cambiare questi sentimenti di “bassa energia” passa attraverso la confusione e talvolta anche l’indifferenza, allora, durante una relazione, i partner sperimentano uno stato di solitudine. E questo può portare alla loro rottura.
Nel tentativo di mantenere le relazioni, le persone aumentano l'energia delle proprie emozioni, pur rimanendo esteriormente impegnate a provare un unico sentimento. Tuttavia, essendo il contenitore dell’intero continuum emotivo, iniziano contemporaneamente a sperimentare una “tempesta di sentimenti”. Tutti i sentimenti “si svegliano”, richiedono attenzione, diventano accessibili alla consapevolezza. In questo momento è possibile la loro analisi, revisione e selezione.
E qui entra in gioco il paradosso delle relazioni, la loro dualità. La scelta del sentimento principale è influenzata sia dalla reazione del partner comunicativo che dalla persona stessa. Da un lato è più facile esprimere un sentimento al quale si reagisce chiaramente, cioè il partner se ne accorge e presta attenzione. D'altra parte, qualunque sia il sentimento che la persona stessa condivide, è ciò che sperimenta sempre di più. Esprime odio e ne viene assorbito. (Più odia, più sprofonda nell'odio.) Esprimendo amore, lui stesso è permeato e arricchito dall'amore.
Quindi, risulta che i sentimenti possono essere controllati consapevolmente da noi. Possiamo scegliere noi stessi e aiutare il nostro partner a fare quanto segue:
Per sperimentare il sentimento che desideriamo, condividendolo e indirizzandolo agli altri,
Nota, rifletti, rispondi esattamente a quei sentimenti di ALTRE persone che vogliamo che esprimano e provino nei nostri confronti.
Quindi, in quale atmosfera vogliamo esistere - odio o amore - la scelta è nostra, in quanto autori dei nostri sentimenti.
SE TI TROVI UNA SITUAZIONE DIFFICILE E VUOI CAMBIARLA, TI CONSIGLIAMO DI CONTATTARE I NOSTRI SPECIALISTI .
“All'inizio mi odiavi!
“Solo perché volevo ardentemente...”
Dal film "Twilight"
Dal punto di vista della psicoanalisi, le persone tendono ad odiare così come ad amare. E abbiamo bisogno anche di odio. La cosa principale è cosa e come odiamo. Siamo abituati a pensare all'amore e all'odio come sentimenti opposti, mentre invece si accompagnano sempre a vicenda. L’odio spesso precede o pone fine all’amore. Ma molto spesso questi sentimenti sono mescolati in ognuno di noi in relazione alla stessa persona. Da qui nasce il conflitto interno di questi sentimenti contraddittori di cui soffriamo.
Cerchiamo di proteggerci dall’odio. E da quello che è diretto a noi e da quello che noi stessi proviamo nei confronti di qualcuno. La psiche ha molti modi diversi per farlo. L'odio verso una persona cara ci spaventa. Non capiamo cosa ci sta succedendo e stiamo cercando di sbarazzarci di questa sensazione.
Perché nasce l'odio verso una creatura amata? Ci sono molte ragioni per questo. Innanzitutto il motivo è che la persona amata non soddisfa le nostre aspettative, non soddisfa i nostri bisogni che desideriamo tanto che soddisfi. Allo stesso tempo, spesso non gli diciamo nemmeno i nostri desideri, perché deve indovinare da solo. E poi, quando non ha indovinato, iniziamo ad arrabbiarci con lui. Quando idealizziamo una persona, le attribuiamo le proprietà che desideriamo, ma non è all'altezza delle nostre aspettative, subentra la delusione e, di conseguenza, l'odio. Un’altra causa dell’odio è l’invidia, di cui molto spesso non ce ne rendiamo nemmeno conto. Perché ammettere questa invidia significa ammettere che l'altro è “migliore” e ammettere a noi stessi che non stiamo provando un sentimento molto bello, poiché l'invidia è socialmente disapprovata.
Un altro motivo è lo spostamento dell’odio da una persona all’altra. Ad esempio, quando siamo arrabbiati con qualcuno che ci ha causato molta sofferenza e dolore, e poi nella persona amata rileviamo alcuni tratti simili con l'autore del reato, allora divampa in noi un odio irragionevole e inadeguato, per il quale proviamo rapidamente trovare una spiegazione che la giustifichi. Oppure siamo stati insultati dal nostro capo, ma non possiamo esprimergli il nostro odio, e il minimo errore di una persona cara provoca l'intero potenziale accumulato del nostro odio.
Nella nostra società esiste il divieto di esprimere l'odio, quindi spesso, oltre alla forma diretta della sua espressione, trova alcuni modi indiretti e alternativi. Se tuttavia l'odio è diretto contro la persona a cui è originariamente rivolto, può assumere diverse forme distorte: l'odio si trasforma in continue lamentele, espressioni di insoddisfazione, evitamento della comunicazione, richieste sempre più elevate, rifiuto dei rapporti sessuali, infedeltà, ipocrisia e disturbo. in altre parole . Colui a cui è diretto questo odio mascherato, di regola, lo sente sempre e reagisce in modo diverso, o cominciando apertamente a mostrare ostilità, oppure usando anche forme velate.
Se l'odio non è diretto a colui che è stato la fonte del suo aspetto, allora è diretto a se stessi, causando autodistruzione, malattie psicosomatiche, depressione, sofferenza o ad altre persone che non sono direttamente correlate a questo. Pertanto, le persone spesso notano che una donna che sfoga la sua rabbia su tutti coloro che la circondano - amici, colleghi di lavoro, capi e subordinati - è in realtà arrabbiata con un'altra persona (coniuge, figlio o altra persona cara). Lo stesso vale per gli uomini.
Diverse persone vengono da me per un consulto con diversi problemi e domande. Ma nel processo di lavoro su di essi, prima o poi inizia sempre ad emergere il tema dell'odio nelle relazioni. Man mano che una persona comprende se stessa, inizia a capire cosa gli sta succedendo e perché, da dove viene l'odio per una persona cara e cosa farne, la persona accetta i suoi sentimenti negativi e cessano di avere un impatto così negativo su di lui, sulle sue relazioni e sulla sua vita. Una persona comprende meglio se stessa e gli altri e può gestire le proprie emozioni. Pertanto, la psicoterapia e la psicoanalisi spesso aiutano a mantenere le relazioni, a renderle più soddisfacenti, o a porre fine a quelle relazioni che non portano gioia e che non possono essere cambiate, e a costruirne di nuove e più prospere.
Se le persone che amiamo ci lasciano per qualche motivo, ad esempio: mancanza di amore, apparizione di un'altra persona, diversità di carattere, interessi e, di conseguenza, litigi costanti, allora rimaniamo soli con i nostri sogni infranti, il vuoto in le nostre anime e il dolore nei nostri cuori. È allora, dopo un po', che il dolore si attenua e possiamo ridere della situazione e anche di noi stessi, ma all'inizio, insieme a un grande sentimento di autocommiserazione, possiamo odiare questa persona e augurargli tutto. sorta di problemi per vendetta.
Ma ci sono momenti in cui due persone che si trattano a vicenda con palese o, nella migliore delle ipotesi, grande ostilità, finiscono per provare sentimenti romantici molto reali l'uno per l'altro. Perché?
1. Gli psicologi dicono che, cercando di dimostrare il nostro punto di vista, se la nostra ostilità si è sviluppata a causa di seri disaccordi su una questione o su un'altra, al momento di una conversazione emotiva e anche ad alta voce, possiamo sentire la stessa scarica di adrenalina come nella conversazione vera e propria, l'inizio di una relazione d'amore. E allo stesso tempo, come nel rapporto tra un uomo e una donna, ognuno cerca di rifare l'altro per se stesso.
2. Durante i conflitti, ciascuna parte si comporta da una posizione “maschile” o “femminile”. Cioè, un uomo lo mette sotto pressione con le sue qualità maschili, mostrando qualità individuali, e una donna usa i suoi trucchi come la civetteria, dimostrando la sua posizione ovviamente debole. Questo ti ricorda qualcosa? Quello stesso gioco di generi in cui ognuna di noi all'inizio di una relazione cerca di mostrare il proprio coraggio e la propria femminilità.
3. Anche se dici con disprezzo che sei completamente disinteressato a sapere qualcosa del tuo avversario, nel profondo sei ancora tormentato dalla curiosità: come e come vive il tuo caro nemico, e il tuo battito cardiaco accelera solo alla menzione di lui, come se battesse forte furiosamente, se fossi innamorato di questa persona. Evoca emozioni in te, non importa quali siano, positive o negative, provi comunque una sensazione come la passione.
E quando e in quali circostanze avviene questo passaggio dall’odio all’amore?
Forse questo accade quando noi, come normali persone civili, proviamo ad analizzare la situazione, o forse, stanchi, proviamo a risolvere la situazione e passiamo a un tono più calmo, e uno di noi si offre di risolvere pacificamente la controversia. E in questo momento, durante una conversazione relativamente tranquilla, iniziamo a scivolare in argomenti estranei, a condividere i nostri ricordi e dopo un po' scopriamo da soli che il nostro avversario in realtà sta "molto bene". Ma le passioni continuano ancora a ribollire dentro di noi, causate da sentimenti passati, vecchi scontri tempestosi, e ci guardiamo come uomo e donna più che nei momenti di conflitto.
Naturalmente, non tutte le relazioni ostili tra due persone di sesso diverso finiscono. Alcuni non superano mai questa linea e continuano a entrare in conflitto finché uno non lascia il campo di battaglia per sempre, alcuni semplicemente si separano come buoni amici, altri si separano dopo aver risolto tutto pacificamente e scomparendo alla vista dell'altro.
Questa relazione è forte dopo? Piuttosto sì che no. Perché durante il periodo delle relazioni ostili, abbiamo avuto l'opportunità di riconoscere e sentire tutti i tratti caratteriali negativi di una persona e trarre conclusioni appropriate per noi stessi, e ora, quando tutto è alle nostre spalle, possiamo goderci la scoperta delle qualità positive di il nostro ex nemico.
