Discuti il ​​​​problema, trova una via d'uscita e risolvilo con calma - no, non abbiamo sentito. Ma rompere con lo scandalo, cancellarsi a vicenda dai social network, dividere gli amici e fare pace in pochi giorni (o mesi) è proprio quello che ha ordinato il medico. LA GENTE PARLA Parlare a Dasha, che continuava a lasciare il suo ragazzo, e allo stesso tempo lo ha scoperto da uno psicologo Nadežda Rimskaja(life coach, creatore del movimento "Anti-Cenerentola" e del programma dell'autore "Royal Club"), come uscire da questo circolo vizioso.

"Perché ti chiama così tardi?" (2009)

La nostra relazione è iniziata per caso, non c'era una passione particolare tra noi, ma per qualche motivo la storia d'amore è stata tempestosa fin dall'inizio: lui era geloso di tutti i rappresentanti maschili e io (orgoglioso e indipendente) non mi sarei giustificato con chi Vado al cinema o perché sono andato da solo per il compleanno del mio migliore amico. Di conseguenza, ci siamo lasciati per tutto il primo anno della nostra relazione a causa della gelosia. Non c'erano ragioni reali, ma le passioni ribollivano e avevano bisogno di una via d'uscita: le rotture e il sesso riconciliante sono diventati una tale via d'uscita (come potremmo vivere senza di essa!). Questa è una sensazione così piacevole: proprio di recente eri così amareggiato (la vita è dolore), ed eccoti di nuovo "insieme contro il mondo intero", e non è necessario risolvere il problema (svanisce in secondo piano per un po 'di tempo) ). Tutti intorno non capivano cosa stessimo facendo insieme, e nemmeno noi. Ma non sono state trovate ragioni oggettive per porre fine alla relazione.

Psicologo: Non c'erano sentimenti speciali tra i partner; piuttosto andavano d'accordo per noia. Non avevano ragioni particolari per riunirsi, ma non avevano ragioni serie per porre fine a tutto. In una situazione del genere, devi comunicare di più con il tuo partner, chiarendo le sue aspettative e comunicando le tue.

"Togliti quella gonna adesso!" (2010)

Per qualche miracolo siamo sopravvissuti all'anno. A poco a poco ci siamo abituati, abbiamo imparato a indovinare l'umore dell'altro, ma gli scandali basati sulla gelosia hanno preso una nuova forma: ora riguardavano... i miei vestiti e il colore del rossetto. “Hai intenzione di uscire con questo? No, cammina solo con me con questo vestito. Ho cercato di diventare un ideale: meno trucco, abiti non così corti (ho già un uomo, perché dovrei attirare l'attenzione degli altri). Ad un certo punto, un amico mi ha chiamato e mi ha detto Dima(chiamiamolo così) ha chiesto il numero della sua amica (tra l'altro indossava abiti corti). Poi si è scoperto che lei "è solo gelosa di te e vuole litigare tra di noi". Abbiamo fatto pace velocemente, perché dovremmo stare insieme. A chi lo devono? Non l'ho ancora capito.

Psicologo: Litigi e scandali sono già diventati la norma per loro. L’unica cosa che hanno in comune è che entrambi sono insicuri del proprio partner e, come bambini piccoli, continuano a “scuotere la barca” mettendosi alla prova a vicenda. Allo stesso tempo, l'uomo comincia a rendersi conto che non importa quanto lontano andrà, il suo partner non gli sfuggirà.

"Perché non mi presenti alla mamma?" (2011)

Tre anni sono già un periodo serio. Pertanto, il fatto di non aver mai incontrato sua madre cominciava a stressarmi un po'. Leggermente. Un po. Ci pensavo un paio di volte al giorno. Forse tre. Non di più. Ci siamo lasciati tre volte per questo motivo. Ma lui stesso non andava d'accordo con lei, quindi semplicemente non ha ritenuto necessario presentarci. Un paio di scandali ("Sei imbarazzato da me!" "Non sono niente per te") - e sono tornati insieme. Le altre persone (anche la mamma) non sono la cosa principale, la nostra relazione è questione di due.

Psicologo:È strano che solo tre anni dopo la ragazza inizi a pensare al motivo per cui il suo partner non la sceglie. La relazione non si è sviluppata fino al matrimonio. Conoscere tua madre probabilmente non è l'unico problema. In questo momento, l'uomo registra ancora una volta nella sua mente che "tutti sono contenti di tutto", il che significa che lo stile di comunicazione "vaffanculo - vieni qui" continua.

"Facciamo meno sesso!" (2012)

Entrambi siamo diventati più maturi, più tranquilli, sistemavamo sempre meno le cose e pensavamo già ad un futuro insieme. Abbiamo iniziato a cercare un appartamento (per quanto tempo possiamo passare la notte insieme) e ho guardato in direzione della gioielleria (beh, mentre guardavo, ho socchiuso leggermente gli occhi in quella direzione). È vero, aveva molto lavoro, anch'io sono scomparso in ufficio, abbiamo cominciato a vederci meno spesso (e a dormire insieme), e questo era un po' stressante (un corpo giovane, dopotutto).

Psicologo: Il lato intimo delle relazioni non è la cosa più importante per molte coppie. Se entrambi i partner sono soddisfatti della frequenza e della qualità della loro vita intima, allora è tutto a posto. Ma la nostra eroina comincia a essere sopraffatta dai dubbi.

"Abbiamo problemi" (2013)

"Sai, ho visto un medico, potrei avere problemi con il concepimento in futuro", ma non posso condannarlo alla fecondazione in vitro o addirittura all'adozione. Fagli sapere cosa può aspettarlo. "Possiamo gestirlo", risponde inaspettatamente. Oh! Si scopre che non mi sono sbagliato nella scelta di un uomo. Sono così grato che nei prossimi mesi non litigheremo, lascerò andare tutto.

Psicologo: A proposito, i problemi con il concepimento di un bambino possono essere psicosomatici. Il corpo segnala così che il partner non è idoneo alla procreazione.

“Oh, questo matrimonio” (2014)

"Casa tua, ovviamente, è piena di scarafaggi", ha iniziato con cautela la conversazione in macchina sulla strada per il parco Sokolniki, dove saremmo andati in bicicletta. "Neanch'io sono un dono", aggiunse rapidamente (ha imparato, dopo tutti questi anni, a sentire i miei imminenti scoppi di rabbia). “Insomma, andiamo all’anagrafe e firmiamo. Hai ragione, è giunto il momento di prendere una decisione”, ha concluso con orgoglio il suo monologo romantico. "Uh... okay," disse la sposa felice, che stava cercando freneticamente di ricordare l'ultima volta che abbiamo fatto sesso. Ma la proposta sembra fatta, e per un cavallo in regalo, come si dice... ho iniziato a scegliere un vestito e un ristorante.

Psicologo: Una frase vaga è la prova di intenzioni vaghe.

"Ciao, ti aspetto da un'ora", dico al telefono. "Ciao, ah Dima sono sotto la doccia adesso, chi è?" – sento in risposta. Molto, molto banale. È decisamente indecentemente banale. C'è solo un pensiero nella mia testa: "È così geloso, il che significa che non dovrebbe tradirsi" (logica impressionante, vero?). In generale, ci siamo incontrati. Giulia Si è rivelata una brava ragazza che vive con lui da sei mesi (nel secondo appartamento), non sa nulla di me (è spesso in viaggio d'affari) e ha rinunciato per lui al suo sogno: il lavoro di assistente di volo (“Volerà e gli uomini la tormenteranno” ). Una volta le ha rotto la faccia, ma la colpa era lei stessa (chi ne dubiterebbe). Ho comunque deciso di lottare per lui e di non lasciarlo questa volta - non dirò di essere geloso (anche se è stato doloroso, non importa come lo guardi), piuttosto, mi sono pentito di tanti anni trascorsi in questa relazione . Ma è andata diversamente.

Dopo tre giorni

"Ciao. Sono completamente fuori di testa. Ieri mi sono semplicemente ubriacato e ora mi sono svegliato nel mio appartamento a letto con Denis(il suo amico) e una ragazza nuda. Non ricordo se abbiamo fatto sesso oppure no, cosa devo fare?" – Sento tutto questo dalla cornetta del telefono. La pipa però non è mia. Il cellulare appartiene al suo migliore amico, sulla cui spalla mi sono appena svegliato e ora, grazie all'altoparlante, sento questa incredibile storia (questa non è vendetta, siamo solo tutti umani). "Presto Dasha dovrebbe arrivare", l'"amore della mia vita" va nel panico. “Non so nemmeno cosa consigliarti, ho da fare”, risponde Kostya. Oggi abbiamo Dima ci sarebbe una relazione di sei anni. Come puoi immaginare, non mi aspettò quel giorno. E anche quello successivo.

Psicologo: Un finale del tutto prevedibile per una relazione del genere. È un peccato per entrambi i giovani che, fin dal primo giorno della loro conoscenza, hanno continuato a rimandare la separazione, trascinando infine la relazione per molti anni. L'abitudine di ritornare nei luoghi in cui le cose vanno male si riscontra in molte coppie. Così vivevano i nostri genitori, così viviamo noi. Ma non aver paura di cambiare la tua vita e di rompere con coloro con cui non ti alleni (anche se provi dei sentimenti). Devi prendere un respiro una volta, prendere una decisione e, quando te ne vai, andartene, altrimenti, come vediamo, la relazione può durare per molti anni, ma non portare felicità. Devi cercare di capire che in altre relazioni (con altre persone) sarete entrambi molto più felici e lascerete andare. E se decidi comunque di stare insieme, sii pronto a scendere a compromessi, a cambiare per il bene del tuo partner e a non correre nei cespugli ai primi problemi. Forse dovreste consultare insieme uno specialista.

Mettiti nei panni del tuo partner. Una regola semplice che funziona davvero. Prima di incolpare o criticare, pensa a come si sente la persona amata. Forse gli farebbe bene un po' di comprensione e sostegno.

Non dimenticare di lodare la persona amata. Sappiamo tutti criticare, ma spesso dimentichiamo di lodare.

Non andare a letto litigando. Allenati durante la notte, poi vai a lavorare, arrabbiati: chi ne ha bisogno? Prolungare uno scandalo per diversi giorni è una cattiva idea.

Non lavare la biancheria sporca in pubblico. Non è necessario imprecare in pubblico o in compagnia di amici. Risolvi il problema in privato e in un ambiente tranquillo. A proposito, è anche meglio che le amiche non sappiano tutto: lo perdonerai e ti ricorderanno che si è dimenticato del tuo anniversario (sette mesi e due settimane sono un appuntamento serio, comunque).

Evita gli insulti. Cerca di risolvere il problema con calma, in modo che in seguito non ti vengano in mente "grasso", "Alphonse" e altre affermazioni spiacevoli.

Non rimandare il problema a più tardi. Il sesso riconciliante è sempre piacevole, ma bisogna prima risolvere il problema e poi fare pace quante più volte possibile.

Non dimenticare di scusarti. E, soprattutto, è importante capire da solo per cosa stai chiedendo perdono.

Non essere silenzioso. Non devi esaminare ogni piccolo dettaglio, ma imparare a parlare con il tuo partner e discutere delle situazioni che sono spiacevoli per te.

Non confrontare. Non è necessario paragonare il tuo partner al tuo precedente amante (soprattutto ad alta voce) o al marito della tua migliore amica. Tutte le coppie hanno i loro problemi.

Non litigare per il gusto di litigare. Se stai attraversando una giornata difficile o litighi con un amico, non prendertela con la persona amata.

film “L'abitudine di separarsi” (2013)

Si uniscono, divergono,
Come i binari della stazione,
Traversine e rotaie,
È già abbagliante negli occhi.
Direttore, caro,
Dammi una ricevuta
Il fatto è che se stessi guidando...
Non viaggiavo a credito.
Sediamoci vicino alla finestra,
In una montagna su ruote,
Dopo mezzanotte, quindi dopo mezzanotte
Beviamo il tuo tè.
Ce l'ho con una chitarra
Due bottiglie di rosso
Apparentemente per caso
Come per caso.

Ne berremo un centinaio -
Incontriamoci qui.
Sono stato fortunato con Olya per tutta la vita,
Beh, io sono Sergey.
Nuove corde piangono,
quercie
Galleggiando fuori dalla finestra -
Canta e non essere timido.
E dopo due stazioni -
Ecco fatto, Khan, siamo arrivati,
Questa è casa per te,
E per me è come la prima neve -
Direttore Olen'ka,
Con battute e risate
Ti salutiamo e,
Forse per sempre.

Convergono e divergono,
Si risposano subito,
Nuovi poster
La recinzione si sta sgretolando.
Qualcosa sarà dimenticato lì,
Qualcosa cambierà
Notte, scompartimento, vino e tè,
Conversazione sincera.
E la vita è come una zebrata,
La gioventù è pelosa.
Sì, tatuaggio sulla mano
Con il nome dell'amore.
Quanti mi saranno cari,
Dove troverò la mia soglia -
Il vento in campo lo sa
Solo che tace sempre.

Traduzione del testo della canzone Chizh & Co. - Strada 2

Convergere, divergere,
Come la strada per la stazione,
Sì, binari per traversine
Molto negli occhi abbagliati.
Direttore, mio ​​caro,
Estradami una ricevuta
Infatti, se stessi guidando...
Non era arrivato a credito.
Siediti alla finestrella,
In RV Gorenki,
Dopo mezzanotte, quindi dopo mezzanotte
Berremo il tuo tè.
Ho una chitarra con
Due bottiglie di rosso
Presumibilmente per caso,
Come per caso.

Bevi qualcosa, sotochku -
Qui e fai conoscenza.
Oh, la mia vita è stata fortunata
Bene, io Sergei.
Le corde piangono nuove
quercie
Finestra mobile -
Canta sì, aspetta di vedere.
E due stazioni -
È venuto tutto il Khan
Per te qui, dolce casa,
E mi piace la prima neve -
Direttore Olen'ka,
Con le risate scherzose sì
Ci saluteremo e,
Forse per sempre.

Convergente - divergente,
Risposarsi subito,
nuovi manifesti
Complimentato da una recinzione.
Qualcosa sarà dimenticato,
Qualcosa cambierà
Notte, coupé, sì, tè al vino,
Conversazione sincera.
Una vita da zebra,
Gioventù pelosa.
Sì, tatuato sul braccio
In nome dell'amore.
Quanto mi è caro,
Dove cercherò la tua porta -
Conosce il campo del vento,
Ma lui tace sempre.

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Ti sei mai chiesto perché le persone a volte litigano, a volte fanno pace e così via in continuazione? Ebbene, questo non sorprende gli scienziati, perché la metà delle coppie, dopo un altro litigio, è pronta a ricominciare tutto da capo o dal momento in cui si erano interrotti. In questo articolo daremo un paio di spiegazioni scientifiche sul perché le coppie in cui i partner si sono già rinnegati si innamorano di nuovo senza pensarci due volte.

9 motivi per cui gli innamorati litigano e fanno pace

“La chiave per far durare una relazione è imparare quando partire e quando avvicinarsi”. -Domenico Cieri

1. Non capivano perché si erano lasciati

Una ricerca della Kansas State University ha scoperto che la metà delle coppie sono ambivalenti riguardo alla loro separazione. Potrebbero avere dubbi sulla decisione di non stare più insieme. Oppure hanno commesso l'errore di porre fine alla relazione per motivi personali e meschini. In questo caso, molto probabilmente, restituire la persona amata sarà molto più semplice, perché la relazione non è stata molto danneggiata.

2. Non smettono di interagire.

I partner che si sono separati ma non hanno smesso di comunicare provano ancora sentimenti reciproci. Gli esperti della Bowling Green State University e dell'Università del Wisconsin hanno scoperto che le persone che sono ancora attratte l'una dall'altra trovano molto difficile lasciarsi per sempre. Ogni volta che gli ex partner sono vicini, i loro corpi rilasciano l'ormone ossitocina. Grazie a lui si sentono legati tra loro e in tali condizioni, ovviamente, una riunione è molto possibile.

3. Arrivano a credere che la loro comunicazione sia migliorata dopo la rottura.

La comunicazione è importante in ogni relazione perché è così che le coppie si connettono tra loro. È così che trovano un compromesso. Una rottura si verifica quando sorgono problemi proprio in questa comunicazione. Ma poi, quando poco dopo ricominciano a comunicare senza la tensione precedente e altri spigoli, diventa più facile per loro esprimere i propri sentimenti. Perché credono che la loro comunicazione sia cambiata in meglio. Ed è per questo che molte coppie rinnovano la loro relazione.

4. Sperano che il loro partner sia cambiato in meglio.

Scienziati dell’Università dello Utah e di Toronto hanno scoperto che le coppie spesso tornano insieme perché pensano che il loro amante sia migliorato. E quindi credono che tutto funzionerà.

5. Potrebbero lasciare che anni di relazione vadano sprecati.

Le relazioni richiedono input da entrambe le parti. E quindi, dopo la rottura, molti partner non vogliono iniziare una nuova relazione con una nuova persona perché hanno già dato un grande contributo alla relazione precedente. Non vogliono rifare la stessa cosa, da zero, rendendosi conto di aver già investito parte di sé nella relazione con il partner precedente. Non vogliono “buttare via” gli anni di relazione vissuti insieme, anche se pieni di conflitti e litigi.

6. Credono che l'intimità fosse migliore con il loro ex partner.

Iniziare a ricostruire una relazione intima con un nuovo partner dopo una rottura è molto difficile, soprattutto dopo che una relazione già costruita con un partner precedente è stata interrotta. Molti potrebbero non voler ricostruire tutto da capo con un'altra persona. Credono che sia meglio tornare insieme al loro ex.

7. Non sono aperti alla sperimentazione.

Gli psicologi della Stanford University hanno scoperto che le persone che soffrono di una rottura non sono pronte per il cambiamento. Anche se la relazione che avevano era ovviamente con la persona sbagliata, sono comunque disposti a fare di tutto per riaverla. Probabilmente perché la prospettiva di cambiamenti drastici sembra loro più traumatica.

8. Non si sono lasciati completamente

Gli scienziati della Northwestern University hanno scoperto che le persone che non hanno messo tutte le “i” nelle relazioni tornano insieme più facilmente. Se, invece di accettare il dolore, scappano da esso, la probabilità di ritrovarsi di nuovo tra le braccia di un ex amante è molto più alta. Secondo gli esperti dell’Università dell’Arizona, queste persone hanno bisogno di sviluppare un’idea chiara di sé stesse. Non sanno ancora chi sono e cosa vogliono dalla vita. Tuttavia, questi possono essere adulti e, soprattutto, persone molto mature. E tutto perché non c'è limite alla perfezione, soprattutto nella conoscenza di sé.

9. Non vogliono essere soli

A volte i sentimenti di solitudine possono spingerci a riconnetterci con il nostro ex. Ma questo non accade a causa dei sentimenti per lo stesso ex, ma a causa della nostra vulnerabilità, come dice l'allenatore Kali Rogers.

Finalmente:

Come puoi vedere, ci possono essere molte ragioni per tornare insieme dopo una rottura. Alcuni potrebbero addirittura scoprire di fare molto meglio al secondo tentativo. E affinché tutto funzioni, i partner devono mantenere un pensiero positivo. E ricorda che le relazioni sono lavoro. Altrimenti, i motivi per cui ti sei rotto l'ultima volta si faranno sentire di nuovo.

Sex and the City, una serie che è già diventata un classico delle storie sulle relazioni moderne, ci ha mostrato chiaramente come ciò accade. Kerry è tornata più volte dall'Uomo dei suoi sogni, Miranda si è innamorata del padre di suo figlio, Samantha si è innamorata dell'esca di Richard più di una volta... E questa non sembra affatto una finzione. Nella vita, spesso riproviamo a costruire rapporti con coloro dai quali una volta ci siamo separati.

• “Ho rotto con lui perché volevo una relazione seria, ma non era pronto“, dice K., che conosce in prima persona questo modello di vita. — Poi è andato nel panico e ha cercato di riportarmi indietro. Ho deciso che ora siamo sulla stessa lunghezza d'onda. Ma sentiva di aver commesso un errore. Me ne sono reso conto e me ne sono andato. Ciò è accaduto più e più volte ed è durato per molti anni.

E questo caso non è unico. I ricercatori affermano che il 44% dei giovani di età compresa tra 17 e 24 anni si sono riavvicinati a qualcuno con cui uscivano in precedenza ma con cui hanno rotto. La metà di loro ha avuto rapporti stretti con i propri ex partner dopo la rottura.

In media, le persone che stanno insieme o separate riescono a separarsi e a tornare insieme due volte l’anno.

Popolare

La dottoressa Sarah Halpern-Meakin, professoressa dell'Università del Wisconsin, ritiene che si tratti di un fenomeno unico del nostro tempo: mai prima d'ora questa forma di relazione è stata così comune. I rappresentanti della generazione dei nostri genitori o nonni, di regola, se si separavano, si separavano per sempre.

Perché è cambiato tutto?

1. Innanzitutto, suggerisce il professore, perché i nostri coetanei aspettano più tempo prima di sposarsi. E hanno più tempo per sbrigarsi: si sono lasciati e sono tornati insieme.
2. In secondo luogo, abbiamo meno stereotipi. Non siamo dominati dall'idea che dovrebbero esserci delle specificità in una relazione: o state insieme oppure no.
3. Oltretutto, Nella cultura moderna, l'atteggiamento nei confronti del sesso occasionale è molto più tollerante e non c'è niente di strano o insolito nel finire di nuovo a letto con un ex amante. Questo “sesso d’amicizia” porta spesso al secondo (terzo, quarto) round di una relazione.
4. E anche i social network. Se non gli hai aggiunto l'amicizia su Facebook, VKontakte e Odnoklassniki, riceverai sempre ricordi della sua esistenza. Non è necessario raccogliere il coraggio e scrivergli un messaggio d'inchiostro che ti obblighi a fare molto. Tutto quello che devi fare è inviare un breve “Ciao!” Come stai?”, che sembra non significare nulla, ma alla fine può diventare l'inizio di un nuovo ciclo.

“Il risultato è una generazione che non sa come dividersi”, conclude il dottor Halpern-Meakin.

Si è rotto, ha bevuto, ha fatto pace. Romanza…

E questo cliché è prontamente supportato dalla moderna cultura di massa, che avvolge incontri e separazioni infiniti con una foschia di romanticismo. Il già citato “Sex and the City”, “Grey’s Anatomy” (dove i dottori Meredith e Derek e altre coppie convergevano e divergevano all'infinito), Ross e Rachel di “Friends”...

Non c'è "oscillazione" in una relazione, non c'è trama. Senza questo, semplicemente non è interessante. La coppia felice è noiosa da guardare. Di conseguenza, molte persone si annoiano di essere una coppia felice senza alti e bassi. Tutta questa gamma di emozioni vissute durante le rotture e le riconciliazioni è molto più acuta dell'amore normale e stabile.

Insieme è angusto, a parte è noioso

Le coppie stesse che sperimentano tale rotazione affermano che esiste tra loro un profondo legame emotivo, che li spinge sempre di nuovo l’uno nelle braccia dell’altro nonostante tutte le avversità:

• “Ci siamo lasciati perché lui non era pronto a prendere alcun impegno, ma siamo tornati insieme perché nessuno ci capisce come ci capiamo noi”.

Sei il mio piccolo ratto...

Esiste anche una spiegazione del tutto fisiologica per l'attaccamento romantico a un ex partner. Un simile esperimento è stato condotto in Canada. Il professor Jim Pfaus ha contrassegnato i ratti maschi con una speciale sostanza odorosa e li ha incrociati con femmine. Poi mise le femmine in una gabbia in cui c'erano quei gentiluomini di topi con cui avevano già avuto amore, e nuovi topi sconosciuti. In diverse gabbie, dall'80 al 100% dei ratti ha scelto quei maschi che avevano un odore familiare.

Pfaus lo spiega così: “Quando raggiungi uno stato meraviglioso e magico con qualcuno, come dopo un orgasmo, il tuo cervello rilascia ossitocina e oppioidi”, formando un attaccamento alla persona con cui lo hai vissuto. Provare di nuovo lo stesso piacere con qualcuno che già conosci sembra molto più naturale (e meno spaventoso) che con qualcuno che non conosci.

Come ha ammesso G., che ha rotto con il suo amante più sofisticato ma ha continuato a dormire con lui, era più conveniente che cercare qualcuno di nuovo, e meglio che restare sola.

• “Per me è psicologicamente più comodo comunicare con la persona con cui ho già dormito. E non voglio aumentare il numero degli amanti che ho avuto- lei dice. — Non sono un santo, ma se posso scegliere, preferisco provare a stare con qualcuno con cui sono già stato piuttosto che andare a letto con uno sconosciuto."

Le relazioni casuali sono generalmente diventate fuori moda. Secondo le statistiche, solo il 13% degli uomini e il 10% delle donne hanno ammesso di aver fatto sesso con qualcuno appena conosciuto. Ma coloro che sono andati a letto con ex amanti sono ben il 65%.

Tu sei la mia eroina

Porre fine definitivamente a tali relazioni, secondo i partecipanti, è difficile quanto iniziare con la droga. Rimani bloccato in loro. Rompi con il tuo "ex" per sempre, crei un nuovo profilo su un sito di incontri, fissi un appuntamento che non va esattamente come volevi... e poi ti svegli in un letto familiare.

La sensazione di non poter sfuggire a ciò può causare frustrazione e depressione. Oltre al forte attaccamento emotivo sopra menzionato, queste coppie sperimentano più conflitti e livelli più bassi di impegno reciproco, e allo stesso tempo c’è un’alta probabilità di violenza fisica e psicologica.

Comprendiamo che non è possibile fare sempre le stesse cose e ottenere risultati diversi. "Sono favorevole ai sequel nelle relazioni, ma sono contrario se diventano trilogie e così via", afferma la psicologa clinica Monica O'Neill della Harvard Medical School. Perché è fantastico se le persone traggano conclusioni dagli errori precedenti e decidano di riprovare, cercando di non ripetere i vecchi peccati. Ma se provi di nuovo dolore e delusione, questo è un segno che questa persona non è giusta per te.

18/09/2015 Tre storie sul ritorno degli ex mariti: le donne sono attratte da un passato familiare e danno agli ex amanti un'altra possibilità

"Non tornare dai tuoi ex amanti, non ci sono ex amanti al mondo", una volta il poeta Andrei Voznesensky ha soddisfatto i suoi fan con una bellissima conclusione. Alcune persone sono d'accordo con questo. E qualcuno cerca costantemente di mettere alla prova la forza del proprio passato, insistendo su nuove illusioni su vecchi errori. E più di una volta, preferendo un rastrello forte e collaudato a una scopa nuova e ininterrotta. Il corrispondente di SHE ha trovato tre storie di ritorno ad ex, con conclusioni e conseguenze diverse.

Il rastrello emotivo può diventare il mezzo preferito di autoespressione. Ci sono anche coppie così uniche che si separano e si riuniscono per tutta la vita, purché abbiano forza, pazienza e sentimenti.

È divertente camminare insieme

“Ci siamo sposati al college. Consideravamo il matrimonio un'avventura, non un evento serio: facevamo fatica a trattenere le risate nell'anagrafe quando l'ufficiale di stato civile pronunciava discorsi solenni. E i primi due anni ci siamo divertiti davvero: facevamo escursioni, bevevamo con gli amici, andavamo in bicicletta.

Poi apparve il bambino. Ed è diventato chiaro: la convivenza non è una passeggiata, ma una famiglia. E non eravamo entrambi pronti per una famiglia. Volevamo divertirci insieme e non fare sul serio.

Cominciarono litigi e denunce. Mio marito, ad esempio, voleva andare con gli amici in un posto leggero, senza un bambino in braccio. Mi hanno lasciato a casa con il bambino - dopo tutto, "sono una madre". Le mie lamentele e le sue proteste hanno portato al divorzio. L'estate passò in un attimo. Solo i trasferimenti di denaro sulla carta mi hanno ricordato il mio ex marito.

E nel tardo autunno, come se nulla fosse successo, venne a trovarci con giocattoli e rose. Sorprendentemente, ci siamo incontrati pacificamente. Abbiamo iniziato a bere il tè e a ricordare il passato. Il sentimento di appartenenza, di famiglia, ci ha nuovamente spinto l'uno verso l'altro. Tuttavia, già dopo poche settimane dall’inizio della nuova realtà comune, è diventato chiaro che le rivendicazioni precedenti non avevano perso la loro forza precedente. Voleva ancora vivere la vita di uno studente libero, senza gravare di crescere un figlio e di responsabilità domestiche. A questo punto ero riuscito a crescere e a capire che una famiglia ha bisogno di una persona matura e responsabile. Ci siamo lasciati di nuovo. Ma non escludo che ci incontreremo di nuovo, quando capirà il valore della famiglia”.

La vita è più importante

Il rastrello "ho capito tutto" è una modifica più seria. Per padroneggiarli avrai bisogno di buone capacità analitiche e di auto-miglioramento.

"Tutti i miei amici dicevano che il mio fidanzato non era alla mia altezza: ho due lauree e ambizioni, ma lui lavora in un garage e sembra un ragazzo dell'entroterra", dice Anna, 30 anni. “Era davvero impossibile discutere di questioni importanti con lui, ma era comodo nella vita di tutti i giorni. I rubinetti non perdevano, le prese non penzolavano, l'auto era sempre in ottime condizioni. E i miei genitori erano contenti: Misha ha scavato con entusiasmo le aiuole, come il dio della fertilità. Tutto andò bene nel primo anno dopo il matrimonio, mentre gli ormoni ci tenevano a letto.

Poi ho visto che siamo diversi: non abbiamo nulla di cui parlare, nulla su cui tacere. All'improvviso ho sentito pienamente cos'è una crisi del fine settimana: quando hai paura di restare sola con tuo marito, perché è noioso.

Non potevamo nemmeno andare in vacanza insieme: si rifiutava di andare in gita, credendo che la migliore vacanza fosse il barbecue.

Ho cominciato a confrontarlo con altri uomini. Alla fine, stanca della discrepanza, annunciò il divorzio. Mio marito non mi capiva affatto e mi accusava di ingratitudine. Sono andato dai miei genitori, che sono venuti in sua difesa. Durante questo periodo di rottura non ufficiale, mi sono dato il permesso di relazionarmi con gli altri. E anche lui, tra l'altro. Tutto è giusto. Ero sicuro che non si potesse tornare indietro. Ho iniziato a cercare un ragazzo da sola e lui, a quanto pare, ha fatto di tutto per un senso di vendetta. I miei genitori hanno costantemente criticato la mia decisione: la stagione estiva senza genero ha perso il suo vantaggio. E ad un certo punto mi è venuto in mente: e se fosse silenzioso e amasse pescare. Ma con lui tutto è semplice e chiaro: non è gravato dal ciclo di vita “lavoro-casa”, non soffre di insoddisfazione e di ricerca di un ideale. Grazie all'aiuto dei nostri genitori siamo riusciti a fare la pace. E persino andare da uno psicologo per iniziare a imparare a vivere da zero, senza offese o rimpianti”.

Cosa cambierà il tradimento?

Il rastrello “Torna indietro, ti perdonerò tutto” colpisce più duramente. Sono scelti da rari intenditori di emozioni forti, di regola, coloro che sono prigionieri della dipendenza dall'amore e della paura di restare soli.

“Avevamo il classico amore scolastico”, ricorda Maria, 34 anni. - Dopo che abbiamo iniziato a frequentarci, anche i nostri genitori si sono incontrati a una riunione dei genitori e hanno approvato la nostra comunicazione. Dopo essermi diplomato, mi sono trasferito da lui. Rimase immediatamente incinta. Ci siamo sposati frettolosamente. I miei genitori erano contenti che fossi stato messo in buone mani. Il suo è che il figlio si è subito sistemato, non è finito in cattive compagnie o nell'esercito. Io - che non devo andare a lavorare. Ma il giovane marito cominciò presto ad avere dubbi sulla vita familiare.

Era passato meno di un anno prima che iniziassi ad accusarlo di barare. Non era nemmeno perplesso dalla cospirazione: sembrava che per lui non fossi di alcun valore. Tornava a casa tardi, corrispondeva costantemente con qualcuno, non mi lasciava entrare nei suoi piani: poteva crollare e andare da qualche parte per l'intera giornata.

E quando si è trattato di chiarimenti, ha ammesso che non aveva intenzione di sposarsi e non sospettava nemmeno che avrebbe dovuto pagare per il sesso scolastico per il resto della sua vita. Dopo tali confessioni, non aveva più senso vivere insieme. Ma è stato anche spaventoso divorziare: dove dovrebbero andare la studentessa di ieri e suo figlio?

L'offerta è iniziata: per stupidità e paura, ho accettato qualsiasi cosa, purché "il mio caro sia nelle vicinanze". Alla fine siamo arrivati ​​alla frase “viviamo separati per ora”.

Nei quattro anni successivi ci siamo costantemente divergenti e convergenti. O mi era assolutamente chiaro che dovevo scappare da un tale amore, allora ero sicuro che per noi andasse tutto bene, ma non come gli altri. E quando finalmente il bambino è andato all'asilo, sono strisciato fuori dalle mie quattro mura e ho guardato la mia palude dall'esterno. Sono riuscito a realizzare la natura imperfetta della mia posizione, ad affrontarla e a spezzare il circolo vergognoso delle sue partenze e dei suoi ritorni e del mio inutile perdono”.

Marina Mikheenko, psicologa dell'Istituto Internazionale di Psicologia e Psicoterapia: “La memoria umana tende a reprimere i ricordi traumatici. Dopo un po ', la tua anima inizia a riscaldarsi con i pensieri su quanto ti connettevi prima di separarti. Se al momento la situazione sul fronte personale non è soddisfacente, questi sentimenti possono essere rafforzati da pensieri sulla possibilità di dare un'altra possibilità alla relazione. Esiste anche un trucco nella psicologia umana che può essere riassunto con il detto “consapevole significa salvato”. Nelle relazioni ripetute, l'elemento sorpresa è ridotto al minimo: le caratteristiche comportamentali e personali del partner vengono studiate da tutti i lati. Non c’è paura di incontrare qualcosa di sconosciuto e insormontabile in una relazione, motivo per cui si è attratti dal passato familiare”.

Galina Akhmetova
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