Aiutare i bambini che hanno vissuto il divorzio. Come affrontano i figli il divorzio dei genitori? Come creare una nuova famiglia

Eterno nella malattia e nella salute, nel dolore e nella gioia, l'amore che si trova nelle fiabe, nei film romantici e nei romanzi femminili non è così roseo nella vita reale. Le persone si trattano a vicenda in modo diverso al di fuori del matrimonio e nel matrimonio: le donne semplici vedono il matrimonio in un modo diverso rispetto alle donne con una mentalità romantica e psicologicamente vulnerabili.

Ci sono molte ragioni per il divorzio e non sono l'argomento di questo articolo. Accettiamo il divorzio come un dato di fatto e l'impossibilità per due persone di continuare a vivere insieme: in questo mondo è diventato un fatto quotidiano e non così tragico come in passato. La società cambia, cambia il posto di una persona al suo interno, cambia l'atteggiamento di una persona nei confronti dell'istituzione del matrimonio: le persone convergono, divergono e spesso non vedono alcun problema in questo. L'ultimo successo sono i selfie felici delle coppie appena divorziate: le coppie gioiose che hanno conquistato la libertà non sembrano affatto perse e sofferenti.

Ma questo non è per tutti e non sempre: in termini di gravità, il divorzio è al secondo posto nella lista del dolore umano dopo la morte di una persona cara. E se c’è un figlio (bambini) in famiglia, allora il divorzio dei genitori lascia ferite sia nel cuore degli adulti che in quello dei bambini. L'anima tenera e vulnerabile del bambino non capisce come sia successo che i propri cari ugualmente amati non siano sempre vicini. Come rendere più facile per una piccola persona comprendere correttamente la difficile decisione dei genitori e appianare il dramma familiare?

Il divorzio dei genitori attraverso gli occhi di un bambino

Spesso un marito o una moglie si trovano di fronte a una scelta terribile e intrinsecamente tragica. Dovrei continuare a vivere con una persona non amata e creare l’illusione di una coppia sposata felice agli occhi di chi mi circonda e dei miei figli, oppure dovrei trovare dentro di me una forza considerevole per rimettere ogni cosa al suo posto e dare a tutti l’opportunità di continuare? la vita in un modo nuovo? La situazione a volte è complicata dal fatto che uno o entrambi i coniugi hanno relazioni permanenti, ma le persone costrette a stare insieme "per il bene del bambino" semplicemente gli mentono.

I bambini sono come una cartina di tornasole, reagiscono immediatamente a un’atmosfera malsana che non può essere nascosta. Sono così sensibili che in famiglie così supportate artificialmente sorgono nevrosi infantili: iperattività, disattenzione, aggressività o isolamento. Inutile dire che sarebbe più onesto con tutti discutere delle prospettive e della necessità di continuare il rapporto matrimoniale e, se un'ulteriore convivenza fosse impossibile, separarsi. Una corretta spiegazione al bambino della situazione attuale preserverà la sua salute psicologica e la fiducia in entrambi i genitori, che non hanno nascosto ipocritamente una verità così amara.

Il grado di disagio che causerà la separazione dei genitori dipende dal carattere e dal temperamento del bambino. Anche se il bambino non mostra esteriormente il suo dolore e la sua tristezza, ciò non significa che abbia accettato il divorzio senza dolore, e in questo momento le emozioni e i sentimenti dei bambini si aggravano:

paura di non vedere mai uno dei genitori;
paura di non essere più amati dai genitori, causata dalla consapevolezza di aver perso l'amore reciproco;
aggressività infantile, diretta verso entrambi o alternativamente, associata a un sentimento interno di “tradimento” dei genitori;
un senso di colpa caratteristico dei bambini chiusi, timidi e vulnerabili: “I genitori litigano perché sto facendo qualcosa di sbagliato”.

Se i coniugi sono intelligenti e lottano per una separazione civile, il divorzio sarà una prova per tutti i membri della famiglia, ma non una tragedia senza speranza. I genitori premurosi saranno perplessi non da una burrascosa resa dei conti tra loro, ma dallo spiegare al loro bambino una situazione di vita incontrata di frequente che non trasforma il mondo del bambino in rovina, ma lo cambia solo.

Come aiutare un bambino?

Nel calore dei litigi e delle lamentele familiari, gli adulti a volte dimenticano completamente i bambini, credendo che le proprie passioni siano più importanti e il bambino non capirà comunque nulla. Sì, in effetti le vere ragioni del divorzio dei genitori non sono sempre chiare al bambino, ma egli percepisce l’ostilità e mente intuitivamente. E se i parenti che non si piacciono sono attivamente coinvolti nel processo di disintegrazione della famiglia, allora la probabilità di un divorzio amichevole, degno di persone civili, minaccia di trasformarsi in un campo di battaglia con epicentro nel cuore del bambino e gravi perdite psicologiche da entrambe le parti. .

È possibile proteggere il bambino e rendere il comportamento degli adulti durante il divorzio il più sicuro possibile per la psiche sensibile del bambino? Dopotutto, esiste un semplice algoritmo affinché gli adulti possano comunicare tra loro e con il bambino durante questo periodo difficile per tutti.

Spiegazione delle ragioni

È da qui che dobbiamo iniziare. Non dovresti cercare di spiegare chiaramente a un bambino di tre anni da quale padre parte o la dipendenza dall'alcol del suo partner. Ma a un bambino più grande puoi provare a spiegare le vere ragioni, evitando delicatamente i dettagli “adulti” e non cedendo alla tua valutazione negativa della situazione.

La prima conversazione sarà molto difficile e gli psicologi offrono l'unica opzione per costruirla: entrambi i genitori devono essere presenti quando informano il bambino del divorzio. Solo questo consentirà di presentare la situazione in modo obiettivo e, se necessario, il bambino potrà porre domande a ciascuno degli adulti. In una conversazione non bisogna cadere in accuse reciproche, per non parlare di insulti, eludere le domande dei bambini e fare promesse vane, ovviamente impossibili.

Se la situazione lo consente, le ragioni espresse al bambino dovrebbero essere quanto più veritiere possibile, ma senza dettagli traumatici per la psiche del bambino. Sarebbe peggio se il bambino attualmente riceve scuse "appianate" per il divorzio, ma ascolta la brutta verità da altre persone - questo abbasserà i genitori agli occhi del bambino e minerà la fiducia del bambino nelle persone a lui più vicine.

La conclusione corretta di un triste messaggio di divorzio per un bambino sarebbe la frase: “Ti amiamo entrambi e non smetteremo di amarti, qualunque cosa accada”.

Il bambino deve avere entrambi i genitori

Questo è un assioma incondizionato. Non importa quanto possa sembrare disgustoso l'ex marito adesso, una volta la coppia ha avuto una storia d'amore, un matrimonio e una toccante attesa di un bambino. Tutto ciò che riguarda il tuo partner ti irrita e ti fa infuriare? Un bambino non vede suo padre o sua madre sotto questa luce; ha la sua percezione di ogni persona - e credetemi, è lontana dalle vostre reciproche pretese adulte l'una contro l'altra.

Vale la pena esprimerli direttamente alla persona a cui sono associati. Tirare un bambino e allo stesso tempo dire la "vera verità" sul padre o sulla madre responsabili di tutti i problemi è basso e mortale per il fragile mondo del bambino. Dividendo il mondo esistente con un cuneo affilato e capovolgendolo, non puoi ottenere qualcosa di positivo e giusto: "abbassando" il tuo coniuge agli occhi di tuo figlio, tu stesso stai perdendo la tua posizione nel suo cuore davanti ai tuoi occhi - denigrando un altro, non puoi rimanere straordinariamente puro. Il bambino perderà la fiducia nelle vere relazioni ed è improbabile che costruisca una famiglia forte in seguito.

Se marito e moglie continuano a vivere nella stessa città dopo il divorzio, non importa quanto possa essere difficile per gli adulti, al bambino dovrebbe essere garantita la comunicazione con il secondo coniuge. Eventi festivi a scuola o all'asilo, fine settimana, compleanni e semplicemente incontri senza motivo: queste sono cose che non sostituiranno il bambino con una famiglia a tutti gli effetti, ma aiuteranno a compensare la mancanza di comunicazione.

Se i genitori sono separati, puoi anche inventare qualcosa: comunicazione regolare su Skype, scambio di foto e cartoline video, viaggi comuni durante le vacanze, ecc. – il bambino deve sapere e capire che ha due genitori, e solo per loro motivi di età adulta non convivono.

Il bambino non è coinvolto nel divorzio

Il significato di questo paragrafo è che il risentimento contro il coniuge non può essere trasferito al figlio. Il divorzio è una questione adulta che colpisce un bambino e, a seconda della sua età, colpisce l’anima del bambino in modi diversi. Se un bambino più piccolo spesso non ritiene necessario nemmeno spiegare la situazione, semplicemente confrontandolo un giorno con il fatto che papà (questo accade spesso) non vivrà più con loro, allora gli adolescenti lo stanno già capendo attivamente.

Trasmettere in modo aggressivo le proprie lamentele, la bile e il causticismo a un bambino più grande mina tutte le sue fondamenta. Molto spesso, le donne sono colpevoli di questo: il confronto parziale di un bambino con un ex coniuge, sia esternamente che emotivamente negativo, è uno scenario terribile. Le parole "sei esattamente uguale a lui" dette nella foga del momento possono causare incomprensioni e senso di colpa per il fatto che è così simile a suo padre, che in qualche modo ha dispiaciuto a sua madre.

Si dovrebbe ragionare con i parenti negativi

Il divorzio a volte non colpisce solo i familiari più stretti: i genitori e il figlio/i. I nonni eccessivamente attivi, che spesso non amano il prescelto o il prescelto della propria figlia o figlio, hanno un motivo così meraviglioso per sfogare il loro dispiacere accumulato. A volte la generazione più anziana non si dimostra un saggio pacificatore nel processo di disgregazione familiare, ma aggiunge anche benzina sul fuoco difendendo gli interessi di una delle parti.

Dal punto di vista di una tale strategia, più persone ci sono nelle tue fila, più duramente puoi colpire il nemico, vincere il combattimento e vivere il resto della tua vita a testa alta. E qui l'unità numerica significativa risulta essere il bambino innocente, al quale parenti troppo zelanti sussurrano ogni sorta di cose brutte su questo o quel genitore in un orecchio o nell'altro. Imparare la “verità” dai nonni, dalle zie, ecc. il bambino soffre doppiamente: non può fare a meno di fidarsi di persone così vicine, e quindi la sua psiche è letteralmente sottoposta a terapia d'urto.

Con chi starà il bambino?

Sul territorio russo, una domanda del genere spesso non si pone e il tribunale nelle procedure di divorzio di solito lascia il bambino con la madre. C'è una ragione per questo se la madre adempie pienamente alle sue responsabilità di allevare il figlio, ma ci sono anche situazioni opposte in cui l'educazione da parte del padre è oggettivamente preferibile: nel caso della dipendenza da alcol o droga della donna, la sua mancanza di mezzi di sussistenza, lavoro permanente, ecc.

In altri paesi, i genitori cercano di mettersi d'accordo tra loro in modo civile, e il genitore che può provvedere al meglio si prende cura del bambino. Se tale decisione diventa necessaria, allora un bambino piccolo non dovrebbe trovarsi di fronte a una scelta terribile: non è in grado di valutare oggettivamente la situazione e dare la preferenza a un genitore. I genitori devono decidere da soli la questione, in base alle proprie capacità finanziarie, al tempo libero e ad altri fattori.

Sarebbe corretto dividere in due il tempo trascorso con il bambino: a uno dei genitori può essere affidata la responsabilità di portare/ritirare il bambino da una scuola di musica o da una sezione sportiva, e l'altro può fare i compiti. L'opzione migliore sarebbe quella di partecipare insieme a riunioni ed eventi genitori-insegnanti a scuola: ciò consentirà all'altro genitore di rimanere informato sulla vita del proprio figlio o figlia.

Regali e tempo

Un errore comune che i genitori commettono durante un divorzio: cercando di pareggiare in qualche modo la situazione e sentendosi in colpa davanti al bambino, lo inondano letteralmente di doni e attenzioni. Durante questo periodo difficile, il miglior rimedio non sarà la ricchezza materiale, ma una conversazione cuore a cuore, pazienza e saggezza. E il tempo metterà poi i termini al loro posto: il bambino non si abituerà immediatamente al fatto che uno dei genitori non è sempre nelle vicinanze.

Non esiste una cura universale per un bambino durante il divorzio dei genitori, ma due adulti devono agire nell'interesse del bambino e comunicare correttamente tra loro, senza trasformare un bambino caro al cuore di tutti in una vittima del divorzio.

Divorzio. Tragedia o una nuova vita felice? Lacrime di dolore o di gioia? In un modo o nell'altro, hai preso questa decisione. E ora il tuo compito principale è aiutare non solo te stesso, ma anche tuo figlio, perché ora ha bisogno del tuo sostegno più che mai!

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COME AIUTARE UN FIGLIO A SOPRAVVIVERE AL DIVORZIO

Dobbiamo accettare il fatto che il divorzio dei genitori causa dolore ai figli. Molto spesso puoi sentire queste parole dai genitori riguardo al loro bambino: "Ha solo un anno, ancora non capisce niente!" Cari mamme e papà, il vostro bambino di un anno è un essere umano proprio come voi e sa anche vedere, sentire e sentire. Inoltre, è semplicemente nuovo in questo mondo e quindi assorbe avidamente tutte le nuove informazioni, impressioni, colori della vita; ti guarda con fiducia e non c'è nessun altro per lui. Quindi, la prima regola.

Regola numero 1: Non negare a tuo figlio, indipendentemente dall'età, il diritto di essere un membro della tua famiglia, mostragli attenzione.

Molto spesso i bambini non vogliono prendere sul serio il divorzio. Si proteggono dal dolore con tutte le loro forze, dicendosi che va tutto bene. Ciò si riflette di conseguenza nel loro comportamento. Ad esempio, se i genitori decidono di annunciare al figlio la propria intenzione di separarsi, il bambino ascolterà attentamente e chiederà: “È tutto quello che volevi dire? Poi posso continuare a giocare, giusto?" E i genitori si calmano - grazie a Dio, va tutto bene, il bambino non è preoccupato (o, l'opzione già data - "Semplicemente non capisce ancora niente"). E qui sta il pericolo. Ti sembra che vada tutto bene, ma in realtà la realtà traumatica viene repressa, il dolore viene accuratamente mascherato. Il problema si presenterà dopo qualche tempo. La psiche del bambino non resisterà a tale stress e si verificherà un crollo, che si manifesterà in una forma o nell'altra. Da qui la seconda regola:

Regola n.2: Esprimere apertamente il dolore è l’unico modo per superarlo. Aiuta tuo figlio in questo: parlagli costantemente, ogni giorno, ogni ora, fagli tu stesso delle domande; spiegare cosa sta succedendo, anche se non lo chiede; parla della situazione ancora e ancora in modo che capisca che il mondo non è crollato, che puoi ancora stare saldamente in piedi.

Il divorzio provoca nei bambini tutta una serie di paure, sentimenti e pensieri, di cui ora nomineremo i più importanti.

Paura di perdere l'amore di uno dei genitori.
Uno dei momenti più difficili. I genitori che sono essi stessi sotto stress e che possono avere difficoltà a vedersi, trovano molto difficile affrontare il problema di vedere i propri figli dopo il divorzio.
Spesso le madri, con il pretesto dell'irresponsabilità e della disonestà del padre, non danno ai figli l'opportunità di vederlo. In realtà, hanno semplicemente paura che il padre porti via l'amore dei loro figli. La stessa cosa accade con i papà: hanno paura che a causa di rari incontri perderanno l'amore dei loro figli. Il bambino si trova forse nella situazione più difficile: quando va da suo padre per il fine settimana, ha paura di lasciare sua madre ("Sarà lì quando tornerò?!"); tornando a casa da sua madre, pensa: "Cosa succederà a papà tra 7 giorni se lo lascio adesso e vado di nuovo dalla mamma?!" E alcuni genitori addirittura peggiorano la situazione cercando di creare una coalizione con i propri figli. Molto spesso, le madri lo fanno, dicendo specificamente o menzionando "accidentalmente" "che mascalzone è tuo padre". E questo stesso mascalzone, a causa di tale ulteriore pressione, pensa che sia meglio non presentarsi. Tutto questo è solo una manifestazione delle paure dei genitori. Veniamo alla terza regola.

Regola n.3: Il bambino ama i suoi genitori allo stesso modo. Per lui sono un mondo solo. È estremamente crudele costringerlo a fare una scelta, perché ciò comporta inevitabilmente un senso di colpa nei confronti di colui che ha “tradito”. Un bambino intelligente può fare una scelta di cui entrambi i genitori si pentiranno: secondo una battuta ben nota, non amerà sua madre e suo padre, ma una cannuccia di zucchero.

Paura di perdere papà.
Perché Molto spesso, salvo rare eccezioni, dopo il divorzio il bambino rimane con la madre, ma il tempo di comunicazione con il padre è notevolmente ridotto. E ha paura che un giorno papà scomparirà per sempre. Da qui le continue domande: "Dov'è papà?", "Quando andremo da papà?" ecc. Per alleviare la tensione associata a questo, è necessario mantenere l'immagine del padre. Questo può essere fatto, ad esempio, utilizzando il “Calendario di papà”. Sul calendario bisogna segnare i giorni del Papa in cui il bambino lo incontra (per i bambini molto piccoli un periodo di tempo di 7 giorni non significa nulla, non riuscirà a capire quando è?). Quando richiesto, mostra al tuo bambino quanti giorni sono già trascorsi (possono essere contrassegnati in modo speciale) e quanti ne restano. Puoi anche mettere una foto di papà sul comodino. Ed è bello se la mamma ogni tanto menziona papà, racconta qualcosa di lui, mostra che "lo zio ha un cappello come quello di papà", come se lo includesse nella vita quotidiana del bambino. E così via. Per quanto riguarda il programma delle riunioni, per i bambini piccoli è meglio ricorrere a un'opzione rigorosa, ad esempio ogni sabato, e non "come succede". Agli adolescenti, a causa della loro età, è meglio lasciare il diritto di scelta, altrimenti considereranno tale chiarezza come una pressione e un'invasione della loro libertà. Ma naturalmente c’è spazio ovunque per una certa flessibilità.

Regola n.4: Papà è sempre lì!

La fede del bambino nell'eternità dell'amore è minata.
Dal momento che i genitori hanno smesso di amarsi, potrebbero anche smettere di amare lui. Potrebbe esserci qualcosa di più terribile? Durante questo periodo, con pazienza e amore, rassicura i tuoi figli ancora e ancora che sono ancora amati e saranno sempre amati, che mamma e papà saranno sempre presenti.

Regola n.5: Ti vogliamo bene! E abbraccia tuo figlio più spesso, gli abbracci scaldano l'anima.

Perdita dell'autoidentificazione.
Quelli. un bambino può dire: “Non so nemmeno chi sono”, perché percepisce i suoi genitori come parte di se stesso. Per lui la mano di sua madre è la sua mano. G. Figdor ne ha scritto in questo modo: “Ognuno di noi ha sperimentato la separazione, e non sappiamo che in questo momento è come se ci venisse strappata una parte del cuore, una parte del nostro corpo, come se avessimo perso un parte di noi stessi."

Manifestazione di aggressività.
L'aggressività si manifesta dal fatto che il bambino si sente abbandonato, tradito, sente che i suoi desideri non vengono rispettati. Oppure l’aggressività può contrastare la paura. Nella maggior parte dei casi, i figli dirigono la loro rabbia contro il genitore che ritengono responsabile del divorzio. A volte si rivolta contro entrambi o alternativamente contro il padre e la madre.

Colpevolezza.
Molti bambini si sentono in colpa per il divorzio dei genitori (soprattutto in giovane età). Ciò potrebbe essere dovuto al fatto che il bambino sta cercando di riconciliare i suoi genitori, ma non ci riesce. Oppure i genitori spesso litigano per il bambino e lui vede chiaramente la sua colpa.

Le manifestazioni più comuni nel comportamento di un bambino durante un divorzio sono una maggiore dipendenza, la necessità di controllare la madre, la tendenza alle lacrime e ai capricci, gli attacchi di rabbia, ecc.

Siamo arrivati ​​all’ultima regola generale.

Regola n.6: Mostra un'insolita quantità di attenzione e pazienza nei confronti dei bambini. Parla, abbraccia, dì loro quanto li ami. Spiega che non sono in alcun modo responsabili del divorzio.

Sostieni i tuoi figli, aiutali ad affrontare il dolore e ti assicuro che in cambio riceverai ancora più amore che ti aiuterà.

Maria Zoria

Il lavoro utilizza materiali tratti dal libro di G. Figdor "The Troubles of Divorce and Ways to Overcome Them".

Il divorzio dei genitori attraverso gli occhi di un bambino.

I bambini a volte vivono il divorzio dei genitori in modo estremamente duro; spesso questo trauma mentale può avere un impatto sulla formazione di vari complessi e sull'intera vita futura di una persona. Il divorzio, secondo gli psicologi, è una situazione stressante che minaccia l'equilibrio emotivo dei bambini.

La situazione del divorzio, secondo i ricercatori americani, provoca gravi danni alla salute mentale del bambino. I bambini di 5-7 anni, soprattutto i maschi, reagiscono in modo particolarmente doloroso al divorzio; Le ragazze, invece, sperimentano la separazione dal padre in modo particolarmente acuto tra i 2 ei 5 anni.

Le conseguenze del divorzio possono influenzare negativamente l'intera vita successiva del bambino. La “battaglia” dei genitori nel periodo pre e post divorzio porta al fatto che il 37,7% dei figli diminuisce il rendimento scolastico, il 19,6% soffre di disciplina a casa, il 17,4% richiede un'attenzione speciale, l'8,7% scappa di casa, 6,5% - sperimenta conflitti con gli amici. Lo psicologo Tseluiko ne parla nel suo libro “Tu e i tuoi figli Psicologia familiare”.

Un bambino su cinque affetto da nevrosi ha sperimentato la separazione dal padre durante l'infanzia. Tra le donne i cui genitori si sono separati nella prima infanzia, la tendenza ad avere figli al di fuori del matrimonio è particolarmente pronunciata. Inoltre, gli individui cresciuti in famiglie divise dal divorzio hanno maggiori probabilità di sperimentare instabilità nei propri matrimoni.

Allo stesso tempo, alcuni psicologi ritengono che a volte il divorzio possa essere considerato una buona cosa se cambia in meglio le condizioni per la formazione della personalità del bambino e pone fine all'impatto negativo dei conflitti coniugali e della discordia sulla sua psiche. Ma nella maggior parte dei casi, la separazione dei genitori ha un effetto traumatico sul bambino. Inoltre, il trauma psicologico maggiore è causato non tanto dal divorzio in sé, ma dalla situazione familiare che precede il divorzio.

La ricerca di psicologi stranieri ha dimostrato che per un bambino in età prescolare il divorzio è una rottura di una struttura familiare stabile, rapporti abituali con i genitori e un conflitto tra attaccamento al padre e alla madre. Pertanto, i bambini di età compresa tra 2,5 e 3,5 anni hanno reagito alla disgregazione della famiglia con pianto, disturbi del sonno, aumento della paura, diminuzione dei processi cognitivi, regressione nell'ordine e dipendenza dalle proprie cose e dai giocattoli. I bambini più vulnerabili presentavano ancora reazioni depressive e ritardi nello sviluppo dopo un anno, riferisce"Newsru.com" .

I bambini di età compresa tra 3,5 e 4,5 anni hanno mostrato aumento di rabbia, aggressività, sentimenti di perdita e ansia. Gli estroversi sono diventati ritirati e silenziosi. Alcuni bambini hanno sperimentato una regressione delle forme di gioco. I bambini più vulnerabili erano caratterizzati da un forte calo dell’autostima e della depressione.

Nei bambini di 5-6 anni, proprio come nel gruppo medio, si è verificato un aumento dell'aggressività e dell'ansia, dell'irritabilità, dell'irrequietezza e della rabbia. I bambini di questa fascia d’età hanno un’idea abbastanza chiara dei cambiamenti che il divorzio provoca nella loro vita.

Secondo gli scienziati, le ragazze in età prescolare hanno vissuto più dei ragazzi il crollo della famiglia: sentivano la mancanza del padre, sognavano il matrimonio della madre con lui e si emozionavano moltissimo in sua presenza.

Il figlio unico è il più vulnerabile quando una famiglia si scioglie. Coloro che hanno fratelli e sorelle sperimentano il divorzio molto più facilmente: i bambini in tali situazioni sfogano l'aggressività o l'ansia l'uno verso l'altro, il che riduce significativamente lo stress emotivo e meno spesso porta a esaurimenti nervosi.

Come sopravvivere al divorzio dei tuoi genitori?

Un libro scritto da una studentessa di 10 anni è stato pubblicato nel Regno Unito. Nel libro, un piccolo abitante della cittadina di Ringwood, nell'Hampshire, dà consigli ad altri bambini su come sopravvivere al divorzio dei genitori.

Dopo che i genitori di Libby Reese hanno divorziato tre anni e mezzo fa, Libby ha stilato un elenco di cose che l'hanno aiutata a dare un senso a quello che era successo. È così che è apparso un libro di 60 pagine intitolato "Aiuto, speranza e felicità", pubblicato da Aultbea Publishing.

Secondo la madre di Libby, Catherine Loughnen, all'inizio sua figlia le aveva detto che ogni volta che lanciava un bastone mentre giocava con il cane, buttava via qualcosa che le dava fastidio. Successivamente, la ragazza ha iniziato a compilare un elenco di attività che l'hanno aiutata a superare lo stress associato al divorzio delle persone a lei più vicine: i suoi genitori.

Libby ha chiesto a sua madre il permesso di usare il computer per scrivere il testo del libro. Ha anche inviato diverse e-mail agli editori. Il giorno successivo la studentessa ricevette una telefonata dalla casa editrice Aultbea.

La madre della ragazza ha detto che parte del ricavato della vendita del libro sarà devoluto all'organizzazione benefica per bambini Save the Children.

Il capo della Aultbea Publishing, Charles Faulkner, ha detto che Libby è diventata l'autrice più giovane con cui la casa editrice abbia mai firmato un contratto. Si è anche saputo che la casa editrice ha già ordinato altri due libri per la studentessa. Lo scrive il Guardian.

Nella pratica mondiale, ci sono esempi di pubblicazione di opere di un autore ancora più giovane. Così, secondo un portavoce del Guinness World Records, la scrittrice più giovane era una bambina di quattro anni di Washington, il cui libro intitolato “How the World Began” è stato pubblicato nel 1964. L'autore più giovane era un brasiliano di sei anni il cui libro Come ebbe inizio il mondo fu pubblicato nel 2003.

10 consigli di Libby Reese su come sopravvivere al divorzio dei tuoi genitori

1. Prova a riposare. Trova il tempo per stare da solo. Guarda il tuo film preferito o leggi un libro. Questo distoglierà la tua mente dalle preoccupazioni e ti aiuterà a rilassarti.
2. Ricorda frasi divertenti. Pensa a ciò che di solito ti fa ridere. Ricordalo nei momenti difficili e ti tirerà su il morale.
3. Pensa positivo. Quando ti svegli la mattina, la prima cosa che fai è guardarti allo specchio e dire ad alta voce cinque volte: “Ogni giorno mi sento sempre meglio!”
4. Raggiungi il tuo obiettivo. Trova qualcosa di cui hai paura e prova a superarlo. Questi risultati ti incoraggeranno a raggiungere nuovi successi.
5. Trascorri una “serata speciale” per te. In uno dei giorni della settimana più fortunati per te, organizza per te una “serata speciale”, durante la quale ringrazierai Dio per tutte le cose buone che ti ha portato. Questa "serata speciale" ti aiuterà a superare la settimana.
6. Valuta la settimana passata. Ripensa alla settimana passata e decidi cosa hai fatto di buono e quali problemi ti ha portato. Pensa a come puoi cambiare la situazione in meglio.
7. Dai libero sfogo ai tuoi sentimenti. Trova un posto dove puoi stare da solo e dai libero sfogo ai tuoi sentimenti: urla, grida, batti i piedi.
8. Unisciti ad un club con interessi simili per dimenticare i tuoi problemi.
9. Inizia qualche nuovo progetto. Ad esempio, in relazione alle materie che studi a scuola.
10. Una mente sana in un corpo sano. Se ti alleni, il tuo corpo riceve più endorfine, che aiutano il cervello ad affrontare tutte le difficoltà.

Figli e divorzio

Il divorzio è una situazione traumatica per tutte le persone coinvolte, ma soprattutto per il bambino.

La gravità delle esperienze di un bambino dipende dalla sua età

Se il bambino ha meno di sei mesi, praticamente non si accorge dei cambiamenti e in pochi giorni dimentica il genitore assente, soggetto all'attenzione di altri parenti.

All'età di sei mesi fino a due anni e mezzo, il suo umore può cambiare spesso e bruscamente a causa dell'assenza di uno dei suoi genitori.

Un bambino di età compresa tra due anni e mezzo e sei anni sperimenta un grave shock emotivo. Non capisce le ragioni del divorzio, potrebbe considerarsi colpevole di quello che è successo e promette di migliorare se i suoi genitori si riconciliassero.

Per un bambino dai sei ai nove anni, la perdita di uno dei genitori può causare depressione a lungo termine. È confuso, si sente indifeso, sperimenta un'ansia costante e si comporta in modo nervoso. A scuola compaiono problemi con il rendimento scolastico e la disciplina. Potrebbe iniziare a essere scortese, ingannare, mettere i genitori l'uno contro l'altro e chiedere loro regali. Spesso prova odio verso un genitore che ha abbandonato la famiglia e diventa aggressivo e ribelle. Di solito si attacca fortemente al genitore con cui vive, ma a volte l'aggressività può estendersi a questo genitore.

Le bambine di nove dieci anni smettono di fidarsi degli adulti e cercano sostegno nei loro amici. I ragazzi di questa età perdono la consueta fiducia in se stessi e lottano per l'intimità con il padre. Spesso l'atteggiamento del bambino nei confronti del “genitore della domenica” diventa egoista.

All'età di 11-16 anni, i ragazzi nella maggior parte dei casi provano sentimenti negativi nei confronti del padre e si attaccano fortemente alla madre. Ma se ha un partner, il figlio geloso non la perdonerà. Note critiche compaiono nell'atteggiamento delle ragazze nei confronti della madre: "È ingrassata, non si prende cura di se stessa, è comprensibile il motivo per cui suo padre se n'è andato per una donna giovane e bella". A volte tendono persino ad ammirare la sua nuova ragazza.

Eppure è ovvio che il divorzio dei genitori è una situazione di grave stress per ogni bambino. Anche se è molto piccolo. O se si tratta di un adolescente esteriormente critico o indifferente nei confronti dei suoi genitori.

Aiuta tuo figlio o tua figlia a sopravvivere a questa situazione con perdite minime

È chiaro che il bambino è ferito non solo dal fatto del divorzio, ma anche dal modo in cui avviene. Non ferirlo ulteriormente.

Se la decisione dei genitori è definitiva, ognuno di loro dovrà parlare con il bambino. Spiegare le ragioni del divario, tenendo conto della sua età. Assicuragli il tuo amore, digli come verrà mantenuta la relazione in futuro.

Non aver paura di discutere apertamente con tuo figlio i suoi sentimenti per il genitore defunto. Qualunque essi siano: negativi o positivi.

Discuti la situazione con i tuoi cari e con i parenti del tuo ex coniuge. Convincili che il loro sostegno e la continuazione della relazione sono molto importanti per il bambino.

Se possibile, non cambiare improvvisamente luogo di residenza o scuola. Per la maggior parte dei bambini, i vecchi legami emotivi sono particolarmente importanti adesso.

Concorda con tuo figlio che è meglio per lui rispondere se qualcuno intorno a lui fa una domanda sul divorzio avvenuto. Spiega che questo accade nella vita di molte persone e che non ha nulla di cui vergognarsi.

In una certa misura, condividerai le tue esperienze con tuo figlio. Ma non trasferire il peso delle tue preoccupazioni, lamentele e dolori su tuo figlio o tua figlia, aspettandoti simpatia e sostegno da loro. Spesso un bambino sviluppa un acuto senso di colpa: non è colpa sua per la separazione dei suoi genitori? Non peggiorare questa sensazione.

È chiaro che al momento del divorzio e per qualche tempo dopo, i genitori stessi si trovano in uno stato morale difficile. Tuttavia, cerca di non nutrire costantemente il tuo dolore di fronte a tuo figlio. Non dovrebbe sentirsi indesiderato, dimenticato o solo in questo momento. Ma non iniziare a proteggerlo eccessivamente in tutto, creando una dolorosa dipendenza tra di voi.

I genitori possono dare ai propri figli un degno esempio di come superare una situazione di crisi

Se possibile, stabilisci interazioni normali con il nuovo partner del tuo ex coniuge. Ciò darà al bambino un esempio di soluzione costruttiva ai problemi della vita.

Stabilisci una regola: non calunniare mai suo padre o sua madre di fronte a un bambino. Dopotutto, si percepisce come una parte di entrambi. Ciò significa che se parli male del tuo ex coniuge, colpisce anche lui.

Riempi la tua vita e quella di tuo figlio con nuove attività, comunicazioni, viaggi... Qualche tempo dopo il divorzio dei genitori, lo stato emotivo del bambino ritorna gradualmente alla normalità.

Se non vivi con un bambino...

I padri divorziati si trovano spesso in questa situazione.

I sentimenti di colpa non dovrebbero influenzare tutte le tue interazioni con tuo figlio. Questa non è affatto una proprietà obbligatoria di un padre divorziato.

Cerca di rendere i tuoi incontri con tuo figlio il più organizzati possibile (vieni a prenderlo e riprendilo allo stesso tempo, non perdere i giorni stabiliti). La prevedibilità dei tuoi incontri è molto importante per un bambino.

Se un bambino visita la tua casa, deve rispettare le regole e le procedure stabilite nella tua nuova famiglia. Potrebbe anche avere determinate responsabilità in casa se rimane per un tempo più o meno lungo. Ciò darà alla tua relazione un senso di stabilità e forza, che è così necessario per un bambino in una situazione del genere.

Cerca di non trasformarti in un "genio buono", soddisfacendo i capricci di tuo figlio o tua figlia su richiesta. Non puoi lasciare che tuo figlio abusi del tuo desiderio naturale di compiacerlo. L’abitudine di manipolare le altre persone renderà un disservizio al tuo rapporto con lui e influenzerà la vita futura del bambino. La situazione potrebbe semplicemente sfuggire al controllo. Concordate con vostro figlio come gestirete le questioni legate al denaro, come la paghetta, e rispettate tale accordo.

Fai attenzione allo stile del tuo rapporto con il nuovo coniuge: devi essere corretto in presenza del figlio. Potrebbe rispondere a qualche osservazione della tua nuova moglie: "Non sei mia madre, non dirmelo!" In questo caso sia tu che lei dovreste sottolineare nella conversazione: “Per noi è consuetudine…” “Nella nostra famiglia, noi…”.

Non dimenticare: i tuoi compiti educativi non sono cambiati in modo significativo, anche se non vivi più con tuo figlio. Indirizza i tuoi sforzi non solo per compensare il deficit di attenzione di tuo figlio. Hai il potere di dargli fiducia e aumentare l'autostima. Fagli sapere che può sempre contare sui tuoi consigli e supporto.

Succede che i rapporti con uno dei genitori (di solito il padre) vengono interrotti per sempre - a causa della partenza, di una nuova famiglia o dell'ubriachezza. Ma questa opzione è ancora meno dolorosa per il bambino rispetto a quando le visite diventano sempre meno frequenti. In questi casi, alcuni esperti consigliano di proteggere immediatamente il bambino da ulteriori incontri.

Quando entrambi i genitori continuano a partecipare all'attività genitoriale, dovranno concordare con il bambino la frequenza e il luogo degli incontri. Visite troppo frequenti da parte di uno dei genitori possono dare al bambino l'illusione che la famiglia verrà ripristinata e ulteriori preoccupazioni, poiché ciò non accadrà. Se gli incontri sono rari e freddi, come per senso del dovere, questo fa sì che il bambino si senta colpevole e rifiutato.

Hai deciso di organizzare la tua vita personale?

Valutare lo stato psicologico del bambino a questo punto. Cerca di non creare tensioni inutili se stai appena iniziando a sviluppare una relazione con un nuovo partner. Non abbiate fretta di presentarvi lui e i bambini, aspettate che la vostra relazione diventi stabile.
Tuttavia, un figlio o una figlia non dovrebbero avere il diritto di porre il veto sulla relazione del padre o della madre con un nuovo partner.

Se hai contratto un nuovo matrimonio...

Il comportamento di tuo figlio potrebbe nuovamente mostrare sintomi allarmanti. Anche se ti è sembrato che a questo punto la gravità dell'esperienza si fosse già attenuata. Cerca di capire i sentimenti del bambino. Dopotutto, ora la speranza che mamma e papà stiano ancora insieme è completamente scomparsa. Non solo perderà inevitabilmente parte della tua attenzione, ma insieme al tuo nuovo partner potrebbero apparire "fratelli" o "sorelle" non invitati. Tutti questi cambiamenti drastici gli provocano naturali sentimenti di indignazione e gelosia.

Fai sapere a tuo figlio che non deve fingere di amare la matrigna o il patrigno. All'inizio sarà sufficiente rispettare e osservare le regole della cortesia, le stesse che nei rapporti con gli altri adulti. Inoltre, cerca di non lasciare che tuo figlio si senta deluso o scioccato se il nuovo genitore non gli mostra affetto.

Mantenere un'atmosfera di stabilità e una routine familiare in famiglia. Tutti in famiglia dovrebbero avere le proprie responsabilità.

Crea un ambiente favorevole affinché il bambino possa incontrare i suoi genitori, il tuo ex coniuge.

Il nuovo partner di un genitore divorziato dovrebbe aderire ad una certa linea di comportamento

Non forzare le cose, non aspettarti che tuo figlio mostri immediatamente un amore caloroso in risposta ai tuoi sentimenti gentili. Avvicinarsi gradualmente a lui negli affari e nelle attività comuni. Comprendere la profondità delle esperienze del bambino; dopo tutto, per lui accettare un nuovo genitore significa tradire quello con cui ha rotto, anche se tanto tempo fa. Allo stesso tempo, ricorda che potrebbe voler mettere alla prova la forza della tua relazione con il tuo nuovo coniuge.

Non darti il ​​compito di diventare tuo padre o tua madre. Ma sei perfettamente in grado di diventare un mentore, un educatore discreto, un genitore nel senso psicologico e non biologico del termine per il tuo figliastro o figliastra.

Dovresti stare attento quando si tratta di mantenere la disciplina. Naturalmente non stiamo parlando di permissività da parte tua. Ma non prendere la questione completamente nelle tue mani. Esigere la disciplina da un bambino è responsabilità del suo genitore naturale. Potrebbe succedere che la situazione inizi a sfuggire al controllo. Ad esempio, se il tuo coniuge si considera colpevole di suo figlio a causa del suo nuovo matrimonio e lo vizia in ogni modo possibile. E considera le tue richieste troppo dure. Cerca di convincerlo a consultare un consulente familiare o letteratura speciale.

Cerca di sviluppare una serie di determinate regole e leggi di comportamento nella tua famiglia. Risolvere questioni controverse nei consigli di famiglia. Se necessario, annota queste regole e posizionale in un luogo visibile. Quando devi esigere qualcosa da un bambino o portarlo alla sua attenzione, dì prima: “Tuo papà (mamma) ed io abbiamo deciso che...”. Stabilire le regole per l'interazione in famiglia è responsabilità di entrambi i genitori.

Anche i bambini che una volta hanno vissuto il divorzio dai genitori possono avere difficoltà a stabilire la propria vita familiare. Pensa a come ti comporterai nei confronti del sesso opposto e cosa dirai a tuo figlio di suo padre o sua madre dopo il divorzio. È importante che la ragazza non sviluppi un atteggiamento negativo nei confronti di tutti gli uomini. Ha anche bisogno di comunicare con suo padre per sviluppare fiducia nella sua attrattiva agli occhi del sesso opposto.

Divorzio dei genitori nella vita di un bambino

Il divorzio è un argomento estremamente complesso. Nessun divorzio è uguale all'altro. Eppure, se chiedi alle persone che hanno vissuto il divorzio come questo ha influenzato la loro vita, vedrai che molti si faranno eco: “Esatto, per me è stato esattamente lo stesso;

È noto che il divorzio sta diventando sempre più comune nella nostra società. E, sebbene abbia in qualche modo perso la sua precedente reputazione scioccante, di solito è ancora associato a tutta una serie di vari tipi di dolori e disgrazie, che una fata malvagia o qualche altro spirito maligno potrebbe orgogliosamente annoverare tra i frutti "più degni" dei loro sforzi. .

Il divorzio è incredibilmente stressante per tutti coloro che ne sono colpiti. Le persone reagiscono ad esso con un'abbondanza di emozioni diverse, come sentimenti di rabbia, rabbia, senso di colpa, peccato, tristezza, paura, sollievo, inevitabile malinconia, ecc. E sebbene il divorzio sia profondamente traumatico per la maggior parte dei bambini, la ricerca suggerisce che non li lascia necessariamente con disagio emotivo o danni a lungo termine. Nella maggior parte dei casi, il contesto stesso in cui avviene il divorzio influenza il modo in cui il bambino si riprende da questo evento doloroso ed estremamente difficile.

Nelle sezioni seguenti dell’articolo mi concentrerò sui fattori e sui punti che compongono questo contesto.

Come reagiscono i figli al divorzio

Durante il primo anno o più dopo il divorzio o la separazione dei genitori, la maggior parte dei bambini mostra vari segni di stress. Rabbia, tristezza e confusione sono le principali emozioni che solitamente provano durante questo periodo.

I bambini potrebbero essere arrabbiati con entrambi i genitori perché non tengono unita la famiglia. Potrebbero essere arrabbiati con se stessi perché la loro disobbedienza ha portato ad una rottura tra mamma e papà o perché non hanno fatto nulla per impedire la separazione dei genitori. Potrebbe essere difficile per un bambino superare o esprimere questa rabbia. Potrebbe temere che, se esprime questa rabbia nei confronti del genitore che ha lasciato la famiglia, potrebbe essere rifiutato in modo permanente e impedirgli di visitare quel genitore. Potrebbe anche pensare che se si sforza troppo di esprimere la sua rabbia nei confronti del genitore con cui vive, potrebbe anche essere rifiutato da quel genitore. Potrebbe avere paura dell'intensità, dell'intensità della sua rabbia, paura che se anche una particella di questa rabbia fuoriesce, questo sentimento potrebbe diventare incontrollabile.

La rabbia provata verso un genitore può essere trasferita all’altro, con il quale è meno pericoloso arrabbiarsi. Questo è comune a tutti noi. Ricordate le volte in cui riversavamo la rabbia su vecchi amici o parenti, sicuri che non ci avrebbero lasciato. Naturalmente, molto probabilmente tratteneremmo la nostra rabbia e rabbia nei confronti dei nuovi amici o dei parenti meno accomodanti, temendo che se facciamo qualche passo sbagliato o avventato, loro “agiteranno la mano” contro di noi.

A volte la rabbia dei bambini può riversarsi sui compagni di scuola e sugli insegnanti o manifestarsi in comportamenti distruttivi e di sfida. Si tratta del cosiddetto fenomeno del “kick the cat”, espresso nel comportamento di una donna d'affari che tornava a casa dal lavoro dopo un rimprovero ricevuto dal suo capo. Non può prendere a calci il suo capo, poiché verrà licenziata immediatamente, e quindi sfoga la sua rabbia sulla creatura animata più vicina: lo sfortunato gatto.

La tristezza e la depressione sono un compagno quasi costante del divorzio. Questo stato è naturale di fronte a tale disgrazia, e i bambini, proprio come gli adulti, devono attraversare questa fase dolorosa associata alla divisione della famiglia.

La tristezza può essere combinata con sentimenti di inadeguatezza e bassa autostima. Un bambino può pensare di essere una creatura senza valore e cattiva e di non essere in grado di fare nulla di utile.

A volte la tristezza o la depressione dei bambini possono assumere la forma di autoisolamento passivo. Il bambino può diventare depresso e perdere ogni interesse per la scuola, gli amici o ciò che prima gli procurava gioia e piacere. A volte questi stati d'animo assumono la forma di frenetica iperattività, come se avesse fretta di sfuggire ai pensieri tristi.

Il bambino può piagnucolare e piangere per cose che prima non lo turbavano affatto. Può rivivere paure e fobie, come la paura del buio, che ha già superato, o acquisire nuove paure. Potrebbe ricominciare a soffrire di enuresi. Potrebbe richiedere maggiore attenzione a se stesso e percepire le separazioni forzate quotidiane associate alla frequenza scolastica, ecc., come quasi intollerabili. Potresti avvertire vari sintomi fisici, come dolore addominale, o avere difficoltà a rimanere vigile e concentrarti in classe.

Spesso prova sentimenti contrastanti e contraddittori. Potrebbe sperare che la partenza di un genitore da casa metta fine ai disordini familiari e allo stesso tempo desiderare disperatamente che quel genitore rimanga. È difficile per lui guardare al futuro e comprendere e accettare l'irreversibilità del divorzio. È difficile per i bambini immaginare cosa accadrà la prossima settimana, per non parlare del prossimo mese o anno. Il bambino potrebbe essere confuso e non capire cosa abbia causato il divorzio e come sarà il suo nuovo rapporto con i suoi genitori. Può sentirsi come diviso in due dai suoi genitori, a volte arrabbiato e sfacciato, a volte implorando e supplicando, senza sapere con certezza chi è la colpa, se c'è qualcuno da incolpare.

Potrebbe essere tormentato dalla domanda: come dire tutto ai suoi amici, insegnanti e altre persone vicine e se dirlo a qualcuno. Nel complesso, molto probabilmente si sentirà terribilmente impotente. Questo è forse l'evento più doloroso e travolgente della sua vita, e non c'è assolutamente nulla che possa fare al riguardo.

Le paure e le fantasie dei bambini

Essere abbandonato e non necessario a nessuno è forse la paura più grande vissuta da un bambino che sta vivendo il divorzio dai suoi genitori. Ripensando alla nostra infanzia, la maggior parte di noi ricorderà l'orrore che abbiamo provato quando abbiamo perso di vista nostra madre, ad esempio, in un grande magazzino. Restavamo lì, congelati dall'orrore, sentendoci così piccoli, impotenti e soli. Questa paura dell'abbandono è tipica anche dei bambini provenienti da famiglie normali e intatte. Questo è il risultato dell'impotenza iniziale del bambino e della sua dipendenza dai genitori. Molte fiabe del mondo, come "Hans e Gretel", sono dedicate a questo tema dell'abbandono infantile. In caso di divorzio, tutte le idee dei bambini sull'abbandono possono sembrare realtà. Devi calmare il bambino e assicurargli che non sarà abbandonato. Questa assicurazione dovrebbe essere ripetuta più volte. Situazioni quotidiane ordinarie, come lasciare un bambino alle cure di una babysitter, possono provocare il timore che il genitore non ritorni mai più. A volte puoi calmare tuo figlio dicendogli dove stai andando e lasciandogli un numero di telefono a cui può chiamare.

I bambini a volte pensano che il divorzio sia stata colpa loro. Il bambino potrebbe pensare che la sua disobbedienza abbia costretto il padre a lasciare la casa, o che mamma e papà si siano separati perché litigavano tanto per il suo cattivo comportamento. La convinzione che tutto ciò abbia causato il triste evento riflette il senso di importanza personale di un bambino. Quando siamo ancora piccoli, crediamo di essere l'ombelico della terra e tutto ciò che accade nel mondo avviene con la nostra partecipazione. Crescendo, la maggior parte di noi è costretta ad abbandonare questa visione “egocentrica” e ad accontentarsi del posto che effettivamente occupa nella vita reale.

In alcune famiglie, la paura di un bambino che si considera la causa del divorzio è notevolmente aggravata se uno dei genitori, in una forma o nell'altra, scarica tutta la colpa di questo divorzio su questo bambino o sui suoi figli in generale. Dire a tuo figlio che è responsabile del tuo divorzio significa imporgli un peso insopportabile. Questo non può essere fatto. Mai!

Tra i bambini piccoli esiste anche un fenomeno che gli psicologi chiamano “pensiero magico”. Si basa sulla convinzione che pensieri e sentimenti possano essere realizzati. Ad esempio, un bambino offeso da un genitore per bullismo può credere che i suoi pensieri di rabbia siano stati la ragione per cui il genitore colpevole è inciampato nelle scale, si è ammalato o ha lasciato la famiglia.

"Che sciocchezza!" - potresti esclamare, saggio dall'esperienza di un adulto. Ma allo stesso tempo, non cammineresti sotto una scala o busserai al legno per portare fortuna. Per la maggior parte delle persone, il pensiero “magico” non è qualcosa di completamente estraneo e distante.

La sensazione o la convinzione del "bambino" che le sue azioni o il suo comportamento in generale abbiano portato a una spaccatura tra i suoi genitori spesso coesiste con l'idea altrettanto comune che può ancora fare qualcosa per riunire i genitori. Molti bambini ricorrono a vari trucchi pratici per riunire le loro famiglie. Una bambina potrebbe pensare, ad esempio, che se è una brava ragazza, suo padre tornerà a casa o, al contrario, se si rivela una bambina cattiva, i suoi genitori dovranno incontrarsi per discutere del suo comportamento. Il bambino potrebbe pensare che se si ammala, papà dovrà tornare a casa.

Quasi sempre, i bambini si aggrappano ostinatamente alla fantastica speranza che i loro genitori tornino insieme dopo che il divorzio sarà definitivo.

I bambini sono preoccupati non solo per il proprio benessere, ma anche per quello dei propri genitori. Potrebbero preoccuparsi per il loro “povero papà”, che ora vive da solo nel suo appartamento e che ora deve badare a se stesso. Potrebbero anche preoccuparsi per la mamma, che ora sembra così triste e stanca. Potrebbero anche essere preoccupati per problemi finanziari. Tale ansia e tale ansia sono spesso alimentate da conversazioni come: "Mi ha derubato di ogni centesimo" o: "È possibile vivere con i centesimi che ci porta?!"

I bambini spesso fantasticano sul loro genitore defunto. Potrebbero evocare un'immagine idealizzata di un genitore che vedono raramente, il che in realtà si traduce inevitabilmente in una cocente delusione per loro.

A volte capita che più il genitore è debole e indifeso, più il bambino lo idealizza. Ciò è spiegato dal fatto che sarebbe insopportabilmente difficile ammettere quanto fosse davvero pietoso e tutt'altro che perfetto, ad esempio, il padre; invece, nell'immaginazione viene creata un'immagine fantastica di lui. D'altra parte, è abbastanza facile ammettere i difetti di un genitore “forte”, poiché il bambino sa che anche con alcuni dei suoi difetti è degno di amore e rispetto e su di lui si può fare affidamento.

Questi tipi di paure e fantasie sono comuni in molti bambini, ma è una buona idea chiedere a tuo figlio quali sono le sue paure e preoccupazioni riguardo al divorzio. Se non può esprimerli liberamente a parole, forse può rappresentarli graficamente.

Come dire ai bambini “di questo”...

Se possibile, informa tuo figlio dell'imminente divorzio prima di separarti effettivamente dal tuo coniuge. Questo gli darà la possibilità di elaborare la triste notizia, superare parte dello shock iniziale e parlare con ciascuno di voi di cosa significa per lui. È necessario fornire ai bambini più di un'opportunità per chiarire la situazione con entrambi i genitori: porre loro domande e parlare dei loro sentimenti. Hanno bisogno di tempo per “digerire” la situazione attuale e adattarsi ad essa. Non pensare che una conversazione cuore a cuore sarà sufficiente per risolvere tutti i problemi.

A volte è difficile per un bambino esprimere a parole i suoi pensieri e sentimenti. In questi casi, si consiglia di incoraggiarlo a farlo attraverso l'artigianato, il teatro delle marionette o il racconto di storie. Tali attività offrono ai genitori un'opportunità unica di approfondire i pensieri e i sentimenti più intimi dei loro figli.

Quando spieghi le ragioni del divorzio a tuo figlio, assicurati che il tuo linguaggio sia chiaro e comprensibile. La ricerca mostra che per molti bambini le ragioni del divorzio non sono state spiegate affatto, oppure la spiegazione è stata data in una lingua inaccessibile alla loro comprensione.

Emotivamente, i bambini che hanno ricevuto una spiegazione dell'imminente divorzio in una lingua che comprendono, vivono la situazione molto più facilmente. I bambini che sono all’oscuro del divorzio sono spesso costretti a fare tentativi disperati per trovare indizi sulla situazione attuale.

È inoltre estremamente importante che le spiegazioni fornite ai bambini siano adeguate all’età. Ad esempio, non dovresti sovraccaricare una bambina di otto anni con i dettagli sulle avventure di suo padre.

Ricorda che i bambini avranno bisogno di diversi livelli di informazioni man mano che invecchiano. Ad esempio, all'età di 12 anni, l'ex bambina di dieci anni saprà di più sulla natura delle relazioni tra adulti e vorrà sapere ed essere in grado di capire di più sugli alti e bassi del tuo divorzio. È importante ricordare che il divorzio è un processo nella vita di una famiglia e non un episodio separato.

Quando parli con tuo figlio del divorzio, assicurati di sottolineare che i coniugi possono separarsi, ma i genitori non possono separarsi dai propri figli. Fai capire ai tuoi figli che rimarrai sempre il loro genitore e ti prenderai cura di loro. Se lasci la famiglia ma mantieni il diritto di visitare tuo figlio, dovresti cercare di convincerlo che, anche se non vivrete insieme, lo ami comunque, che rimani sua madre (padre) e che farà sempre parte della famiglia. della tua vita. Tuttavia, non fate tali assicurazioni e promesse se non intendete mantenerle pienamente. Infrangere una promessa del genere può spezzare il cuore di un bambino.

Se un genitore ha abbandonato del tutto suo figlio o non vuole incontrarlo e mantenere una relazione con lui, deve spiegare al bambino che la ragione di questa decisione non risiede nel bambino. Cerca di rafforzare l'autostima di tuo figlio e convincerlo che hai bisogno di lui e che lo apprezzi.

E, in generale, quando informi tuo figlio dell'imminente rottura o divorzio, spiegagli che non ha assolutamente nulla a che fare con questo. Che non ha fatto nulla per realizzarlo, non ha potuto fare nulla per impedire il divorzio e non può riunire i genitori divorziati. Il divorzio è una decisione presa dagli adulti, non dai bambini. Sottolineare anche la definitività e l'irrevocabilità del divorzio. I bambini spesso nutrono la speranza che, dopo una lunga pausa, i loro genitori alla fine si riuniscano. È meglio non alimentare questo tipo di fantasie.

Quando parli con tuo figlio del divorzio, digli che il processo è molto doloroso e difficile, ma che puoi superarlo. Troppo spesso i genitori dicono ai figli: “Andrà meglio dopo il divorzio”, quando in realtà ci vuole molto tempo prima che si verifichi finalmente il miglioramento atteso. In questo caso, visto che le cose addirittura peggiorano dopo il divorzio, i figli diventano confusi e diffidenti.

Infine, assicurati che tuo figlio capisca cosa stai spiegando. Tuo figlio che ripete le tue parole che "mamma e papà stanno divorziando" non significa che comprenda l'essenza e il significato del divorzio. Di tanto in tanto, i bambini sentono il bisogno di tornare su questo argomento. Potrebbero fare domande diverse o chiedere la stessa cosa innumerevoli volte. Non vogliono essere fastidiosi, si dibattono impotenti mentre cercano di affrontare il drammatico sconvolgimento nelle loro vite e hanno bisogno di tempo per riflettere sulle cose. I bambini hanno bisogno di ricevere le informazioni necessarie e ripetute garanzie di aiuto per uscire da questa situazione.

Problemi e insidie

Una delle conseguenze negative più gravi del divorzio per un bambino è che i genitori, assorbiti dalle proprie esperienze dolorose e dolorose, spesso hanno poca energia emotiva per loro. Il bambino può sentirsi abbandonato da entrambi i genitori e non solo da quello che lascia la famiglia. Inoltre, il genitore rimasto con il figlio è talvolta costretto a trovare un lavoro aggiuntivo per motivi finanziari, per cui gli restano ancora meno tempo ed energie per il bambino.

Molto spesso i genitori divorziati cadono nella trappola seducente e allo stesso tempo distruttiva di competere per l'amore e l'affetto del proprio figlio. Possono partecipare ad un concorso, ognuno di loro cercherà di convincere il bambino a fare una scelta a loro favore. Tale competizione o rivalità può essere il risultato del desiderio di rafforzare i sentimenti di autostima, di vendicarsi di un ex coniuge, di dimostrare che lui (lei) non è migliore di lei (lui), o di fare in modo che sicuri che la necessità del divorzio sia confermata dall'auto-rifiuto del bambino da parte del suo ex partner). Le ragioni della competizione tra i coniugi in quest'arena possono essere diverse, ma il suo inevitabile risultato è lo stesso: il bambino sarà seriamente agitato, allarmato e moralmente traumatizzato da questo doloroso duello.

A volte, cercando il favore del bambino abbandonato, il genitore che ha lasciato la famiglia lo inonda letteralmente di doni e cerca di rendere ogni minuto dell'incontro con lui un evento emozionante, interessante e divertente. Dietro questa valanga di generosità, divertimento e giochi si nasconde la paura o il timore che senza tutto questo il genitore possa essere rifiutato. A volte questo indica che il genitore sente di non poter comunicare facilmente con il bambino e quindi sta cercando disperatamente di fare qualcosa di speciale invece di essere semplicemente se stesso. Non c'è dubbio: i bambini adorano i regali e gli spettacoli, ma alla fine preferirebbero semplicemente passare più tempo con te, così, ad esempio, mentre lavano i piatti insieme, possono raccontarti cosa è successo a scuola.

Spesso, durante una lite, un divorzio e nel periodo post-divorzio, i bambini sono costretti a svolgere due missioni crudeli al di là delle loro forze: una spia e un collegamento. In tali casi, dopo aver visitato il genitore separato, questi possono essere sottoposti a interrogatori approfonditi; può essere chiesto loro di nascondere all'altro i segreti di uno dei genitori o di trasmettere lettere che sarebbe più saggio che gli ex coniugi stessi trasmettessero tra loro. Queste missioni sono vere e proprie torture per i bambini. All'inizio, l'intrigante sensazione di essere coinvolti nel segreto di qualcun altro o nei poteri di un corriere può sembrare allettante per un bambino, ma, alla fine, il costante cambiamento delle preferenze e dell'impegno da una parte o dall'altra può portare a risultati e conseguenze insopportabilmente dolorosi. . Un tale fardello è troppo da sopportare per un adulto sano, per non parlare dell’anima facilmente vulnerabile di un bambino.

Durante questo periodo, i bambini possono incontrare alcune difficoltà nell’esprimere e mostrare alcune delle loro emozioni. A volte, come ho detto, la rabbia nei confronti di un genitore può riversarsi sull'altro o su una persona che non ha assolutamente nulla a che fare con la questione. Gli incontri con un genitore che ha lasciato la famiglia spesso provocano emozioni contrastanti, e il passaggio di un bambino da un genitore all'altro è solitamente per lui un momento particolarmente delicato.

Può aspettare giorni per questo incontro con impazienza sempre crescente, e talvolta con dolorosa eccitazione, ma quando arriva il giorno dell'incontro desiderato, può improvvisamente avere paura di lasciare per qualche tempo il genitore con cui vive solo. E se la mamma all'improvviso non fosse a casa quando torna da papà? Oppure: e se, in sua assenza, la mamma si ammalasse o fosse triste e si sentisse sola..? E se lui stesso si spaventasse o si imbarazzasse e si sentisse a disagio nell'interno sconosciuto del nuovo appartamento di suo padre? Anche i genitori possono provare sentimenti contrastanti. La madre alle cui cure è affidato il bambino può essere felice di aver ricevuto una tregua dalle continue cure e dai problemi del bambino, ma allo stesso tempo può essere triste e ansiosa per la visita del bambino al padre. Un genitore che ha lasciato la famiglia può essere imbarazzato e persino offeso dal fatto che suo figlio in visita sembra "schiacciato", che è costantemente in qualche modo in guardia o evita una conversazione franca.

Succede che dopo il divorzio i bambini stessi si trasformano in piccoli genitori. Una ragazza può diventare la principale confidente di sua madre, una fonte da cui sua madre trae sostegno emotivo. Questo è un ruolo del tutto inadatto per un bambino; lei non gli porta altro che male. Un bambino a volte si assume il peso insopportabile delle faccende domestiche o le responsabilità di un genitore nei confronti dei suoi fratelli o sorelle minori. E anche se nella famiglia di un solo genitore ci saranno sicuramente molto più lavoro e guai che potrebbero essere divisi tra i suoi membri, è comunque molto importante dare ai bambini il tempo di essere bambini.

Un aspetto del divorzio ha un impatto particolarmente negativo sui ragazzi. Durante questo periodo, tutti i bambini sperimentano un bisogno particolare di sentirsi dipendenti e accuditi: potrebbero aver bisogno di più affetto e rassicurazione, e potrebbero essere piagnucolosi e “appiccicosi”. I ricercatori affermano che le ragazze soddisfano il loro bisogno di essere dipendenti e di essere assistite più facilmente rispetto ai ragazzi. I genitori sono solitamente più avari di affetto verso i loro figli e non sono così tolleranti verso manifestazioni della loro dipendenza come appiccicosità o pianto. Non puoi viziare i tuoi figli prendendoti cura di loro in modo particolare o soddisfacendo il loro bisogno di attenzioni extra durante questo periodo. Semplicemente facendo questo, li aiuterai a sentirsi più sicuri e, quindi, a superare più facilmente questo momento difficile.

Come rendere le cose più facili

Durante il divorzio è particolarmente importante dare al bambino la possibilità di rimanere in stretto contatto con entrambi i genitori. Non forzatelo a scegliere uno di voi e non cercate di convincerlo che se tratta bene il vostro ex coniuge, sarà un tradimento nei vostri confronti. La maggior parte dei bambini desidera una relazione stabile e stretta con entrambi i genitori e ama entrambi i genitori nonostante i loro difetti ed errori. La cosa migliore che puoi fare per tuo figlio è riconoscergli il diritto di provare sentimenti speciali per il tuo ex coniuge, sentimenti che non devono necessariamente corrispondere ai tuoi.

Durante questo periodo, i padri che hanno lasciato la famiglia spesso si sentono abbandonati. Potrebbero pensare, ad esempio, che le visite settimanali al figlio non siano così importanti rispetto alle ore che trascorre con la madre. Tuttavia, gli esperti sostengono che queste visite, ad es. La comunicazione relativamente a lungo termine con il padre è di grande valore per i bambini e svolge un ruolo molto importante nella loro riabilitazione emotiva.

Purtroppo, dopo diversi anni, la frequenza e la regolarità di queste visite tendono a diminuire. Di norma, i bambini reagiscono a questo in modo molto doloroso. Questo stato è spesso nascosto dietro un'ostentata indifferenza o rabbia.

Come ho detto, il passaggio da genitore a genitore e gli intervalli tra tali visite comportano spesso ulteriore stress per il bambino. Puoi aiutare il bambino dicendogli che ha il diritto e la libertà di divertirsi con suo padre e che questo non ti offenderà né ti turberà affatto. Non chiedergli di spiare papà o di tenergli le cose segrete. Non avviare l'Inquisizione spagnola ogni volta che torna a casa da suo padre. Rassicuralo dicendogli che durante la sua assenza ti sentirai benissimo e che sarai a casa ad aspettare il suo ritorno. Pianifica una routine tranquilla per il primo giorno in cui torna a casa dal padre: il bambino potrebbe aver bisogno di un po' di tempo per calmarsi e riprendersi da tale transizione e cambiamento di ambiente.

Durante questo periodo, le normali separazioni quotidiane - la partenza per la scuola, la visita agli amici - possono diventare emotivamente piuttosto difficili per il bambino, il che si esprime nella sua maggiore incertezza e paura dell'abbandono, che di solito derivano da questo tipo di crisi. In questo caso, non devi lesinare sulle assicurazioni che non lo lascerai mai in nessuna circostanza, che tornerai sicuramente per portarlo a casa, ecc. A volte si consiglia di affidargli la cura di qualcosa mentre sei via. Ciò tenderà un filo conduttore tra voi e servirà da garanzia concreta del vostro ritorno.

Durante un divorzio, i figli possono mostrare segni di stress. Potrebbero avere difficoltà a prestare attenzione alla spiegazione dell'insegnante in classe; possono diventare goffi e goffi sul campo di gioco e perdere il loro posto nella squadra; possono diventare scontrosi e schizzinosi nei confronti dei loro compagni, iniziare a provare paura e soffrire di fobie. Se ciò accade, può essere utile parlare con tuo figlio di come lo stress sta influenzando la sua capacità di concentrazione e rendendo difficile sentirsi energici e sicuri. Rassicuratelo che la sua debole capacità di concentrazione non significa che sia stupido, che la sua goffaggine non significa che sia debole e che le sue paure non significano che sia un bambino piccolo.

Spiegagli che molti bambini sperimentano la stessa cosa durante i periodi di stress. Molti di noi ricordano momenti di stress in cui il nostro comportamento è diventato così imprevedibile e inspiegabile da farci sentire come se stessimo impazzendo. Che sollievo è stato apprendere che mostravamo solo segni di stress e non di pazzia o di qualche specifica malattia degenerativa.

È anche molto utile insegnare a tuo figlio a rilassarsi se è costantemente in uno stato eccitato e teso. Ad esempio, esercizi di respirazione speciali possono aiutarti in questo.

Informa gli insegnanti di tuo figlio del tuo divorzio in modo che possano capire se il suo comportamento cambia improvvisamente. Durante questo periodo, possono fornire al bambino ulteriore supporto.

Durante il divorzio e subito dopo, la madre di un figlio abbandonato dal marito si ritrova spesso trascinata nel vortice dei pesi aggiuntivi che si è fatta carico. Spesso ha bisogno di cercare un lavoro nuovo o aggiuntivo per migliorare la sua traballante situazione finanziaria. Il peso aggiuntivo è aggravato da ansia, tensione e disagio emotivo generale o addirittura da esaurimento nervoso. Ciò significa che mentre il bambino ha più bisogno della madre di prima, in realtà riceve da lei meno attenzioni. Può sembrare che ogni volta che ti siedi per riprendere fiato, tuo figlio sia proprio lì con le sue infinite domande e richieste. Con un carico del genere può essere difficile per una madre contenere i suoi scoppi di irritazione.

Un modo per alleviare questa situazione è riservare un po' di tempo (ad esempio, ogni sera per mezz'ora) appositamente per te e tuo figlio per sederti con lui, leggergli favole o storie interessanti, giocare, parlare degli eventi del giorno passato e, soprattutto, per rafforzare il suo senso di fiducia e autostima. Abbraccialo, coccolalo e bacialo, parlagli dei suoi talenti e abilità speciali, di quanto sei orgoglioso di lui, ecc. Lascia che questo sia un momento in cui tuo figlio si sente veramente amato e apprezzato.

Questo punto è molto importante. Infatti, immagina come ti sentiresti se qualcuno facesse questo per te ogni giorno!? Riscaldati dalla vostra attenzione e partecipazione, i bambini si sentiranno più benvenuti e acquisiranno fiducia.

Durante questo periodo di cataclismi familiari, è necessario offrire ai bambini una routine domestica calma, misurata e prevedibile. Cerca di cambiare il meno possibile nella loro vita abituale. Se possibile, tienili nella stessa scuola, nello stesso quartiere, nella stessa casa, ecc. Fate loro sapere con diversi giorni di anticipo quando incontreranno il padre e quanto durerà l'incontro. Una routine ragionevolmente strutturata e ben nota aggiungerà loro fiducia durante un periodo difficile. Se ti trasferisci in un altro posto, porta con te le cose che ti sono familiari nella nuova casa. E se ciò non è possibile, aiuta tuo figlio a scegliere qualcosa per un nuovo appartamento o casa, ad esempio alcuni mobili, decorazioni o tende per la sua camera da letto.

Questo consiglio vale anche per il genitore separato. All'inizio la nuova casa sembrerà molto estranea a tuo figlio. E se gli permetti di aiutarti a decorare o sistemare la sua stanza o il suo angolo, lo aiuterà a sentirsi più a suo agio e libero.

Dopo il divorzio, tuo figlio potrebbe diventare indisciplinato. Ci sono molte ragioni per cui il divorzio di solito comporta una rottura della disciplina. A volte ciò accade perché prima del divorzio il responsabile della disciplina in famiglia era il padre. In sua assenza, la madre ha difficoltà a interpretare un ruolo sconosciuto. A volte un padre, vivendo separato dalla sua vecchia famiglia, smette di monitorare la disciplina del bambino, temendo di essere rifiutato da lui, o perché vuole conquistarlo. Spesso entrambi i genitori sono così assorbiti dai propri problemi personali da non prestare attenzione al comportamento del bambino. Diventano ammissibili cose che in una situazione ordinaria e normale un bambino non riuscirebbe a farla franca. I genitori considerano tale connivenza come una sorta di compensazione per i problemi associati al divorzio.

Sembra che i bambini resistano il più possibile alla disciplina, violando le regole di comportamento generalmente accettate, diventando impudenti, disobbedienti e ribelli. In questo modo a volte sfogano la rabbia causata dal divorzio. Spesso questo è anche un modo per testare i limiti di ciò che è consentito, per vedere quanto ci si può permettere impunemente prima di essere tirati indietro. Devi rassicurare tuo figlio, rassicurarlo che anche se a volte disobbedisce, lo amerai comunque e ti prenderai cura di lui. Molti bambini sono segretamente convinti che un'altra scaramuccia, un altro conflitto - e li abbandonerai e potresti non resistere alla tentazione di sperimentarlo nella pratica, portando la situazione di conflitto al limite. Sebbene tale motivazione sia abbastanza comune, i bambini potrebbero non essere sempre in grado di spiegartela chiaramente o di comprenderla appieno.

Pur assicurando ai vostri figli che vi sono cari e che non li abbandonerete, è assolutamente necessario chiarire che non permetterete loro di diventare indisciplinati e di trascurare le regole di comportamento. Una disciplina coerente, razionale e premurosa è un dono meraviglioso per un bambino, poiché gli dà un senso di fiducia e l'opportunità di acquisire determinate abilità e tratti caratteriali, come l'autocontrollo, che gli saranno utili man mano che crescerà. È stato riscontrato che gli estremi della disciplina – uno stile duro e autoritario e un liberalismo eccessivamente morbido o incoerente – non sono così efficaci come l’approccio intermedio, che combina autoritarismo e gentilezza, aderendo a regole coerenti e ragionevoli.

Non c’è bisogno di preoccuparsi troppo se la natura della disciplina in casa tua è diversa da quella in casa del tuo coniuge o dei tuoi genitori. I bambini si adattano alla routine di qualsiasi casa, anche se è comprensibile che la casa in cui trascorrono la maggior parte del tempo avrà su di loro un’influenza maggiore.

A volte nell '"allineamento" dei genitori dei bambini - una madre nei giorni feriali e un padre "nel fine settimana" - i loro ruoli sembrano cristallizzarsi in "di buon cuore" e "fastidiosi". La mamma rientra nella categoria dei noiosi e seganti, mentre il papà rientra nella categoria dei genitori che si divertono in vacanza. Se passi l'intera settimana a lamentarti, lamentarti, urlare e non dire altro che "no", potresti voler riconsiderare la tua posizione. Nella tua routine quotidiana, trova il tempo per l'affetto, gli scherzi e il divertimento. Analizza il tuo metodo per mantenere la disciplina e, se risulta inefficace, cerca aiuto. Ci sono molti ottimi libri disponibili e, se questo non ti basta, chiedi consiglio ad uno specialista. Parla ai tuoi figli di ciò che sta accadendo. Dì loro come ti senti a riguardo e chiedi la loro opinione al riguardo. Pensa se potete fare qualcosa insieme per vivere in modo più armonioso, sostenendovi a vicenda. Ricordati di lodare i bambini quando fanno la cosa giusta. Troppo spesso ci concentriamo sugli aspetti negativi del comportamento dei bambini e ignoriamo quelli positivi. Controlla il tuo stato emotivo e lo stato emotivo dei tuoi figli, ad esempio se qualcuno di voi mostra segni di depressione o sconforto. Se è così, cerca un aiuto professionale: non devi affrontare tutto questo da solo.

Infine, non dimenticare che ci vuole tempo per riprendersi da un divorzio. È sciocco credere che ciascuna delle parti divorziate sarà in grado di adattarsi alla nuova situazione, al nuovo ambiente fin dal primo giorno. Ogni membro della famiglia vivrà sicuramente alti e bassi nel percorso verso la soluzione finale del problema, superando traumi morali, dolore mentale e confusione.

Questo è molto doloroso. È spaventoso e offensivo. Il divorzio non ha mai portato soddisfazione a nessuno. Anche se i coniugi si separano per desiderio reciproco (cosa che non accade molto spesso), anche se hanno fatto tutto in modo “civile”, entrambi sperimentano delusione, dolore e perdita. In Russia oggi, secondo le statistiche Rosstat, circa il 50% delle famiglie si separa. Inoltre, la maggior parte dei divorzi avviene in quelle famiglie in cui marito e moglie sono sposati da 5 a 9 anni. Questo è molto tempo. E, di regola, in tali unità sociali ci sono già bambini.

Le situazioni, ovviamente, sono diverse e talvolta il divorzio diventa davvero l'unica opzione ragionevole, ma solo gli adulti prendono sempre la decisione di separarsi. E i bambini diventano sempre, in tutti i casi senza eccezioni, ostaggi del divorzio dei genitori.

Ogni bambino, indipendentemente dall'età e dal temperamento, dall'educazione, dalla religione, dalla cittadinanza e dalla posizione nella scala sociale, ama sua madre e suo padre con uguale forza. Per lui perdere il contatto con qualcuno di loro non è nemmeno un trauma, ma un vero disastro.

Per avere almeno un'idea approssimativa di come si sente tuo figlio, prendi come base le tue esperienze e moltiplicale per due. E non è tutto.

Impatto sulla psiche del bambino

Stranamente, il divorzio dei genitori ha il maggiore impatto sui bambini non ancora nati. Se accade che la famiglia si disgrega durante la gravidanza di una donna, il bambino nel suo grembo sperimenta tutta la gamma delle emozioni negative della madre e viene attaccato da dosi incredibili di ormoni dello stress. Un bambino può nascere con gravi disturbi nel funzionamento del sistema nervoso e della psiche. Nel 90% dei casi, questi bambini sono molto ansiosi, capricciosi e spesso si ammalano.

Sia i neonati che i bambini più grandi sentono la discordia in famiglia. Cosa stanno vivendo?

Esternamente, la tua prole potrebbe non mostrare nulla, soprattutto se il conflitto sul fronte interno si è sviluppato da molto tempo e tutti sono già piuttosto stanchi di urla, resa dei conti e porte che sbattono. In questo caso, molto probabilmente il bambino considererà il divorzio come la logica conclusione di un periodo difficile. Ma dentro di lui divamperanno fuochi e vulcani erutteranno, perché lo stress interno (a proposito, il più pericoloso per la vita e la salute umana) non scomparirà da solo. Si accumula e cresce.

Spesso il suo "aiuto" viene in aiuto del complesso della sua stessa colpa per quello che è successo. Questo accade nei bambini dai 2 ai 7 anni. Il fatto è che un bambino, a causa della sua età, non riesce a comprendere tutte le vere ragioni del divorzio dei suoi genitori. E quindi “nomina” il colpevole: se stesso. "Papà se n'è andato perché ero cattivo." "La mamma se n'è andata perché non l'ha ascoltata." Questa terribile condizione lacera l’anima del bambino in due parti. Uno resta con sua madre. L'altra è con suo padre. Inoltre antipatia per se stessi. Il risultato sono paure (anche lo sviluppo di fobie), isteria, aggressività o l'altro estremo: isolamento e pianto.

Se questi bambini non vengono aiutati in tempo, le conseguenze saranno disastrose: disturbi mentali, incapacità di costruire una propria famiglia in futuro.

I bambini di età compresa tra 9 e 12 anni vanno all'estremo opposto: iniziano a provare una forte rabbia nei confronti del genitore defunto (di solito papà), risentimento e iniziano a provare un senso della propria inutilità. Soprattutto se il genitore rimasto si affretta a organizzare la sua vita personale - a cercare un nuovo "papà" o "mamma". Il bambino rimane solo con i suoi problemi.

Gli adolescenti di solito accolgono la notizia del divorzio con una protesta pronunciata, soprattutto se la famiglia era prospera o sembrava tale. I ragazzi sono più "turbinosi"; incolpano categoricamente la madre per il fatto che il papà se n'è andato o, al contrario, calpestano l'autorità del padre e si schierano dalla parte della madre. Pertanto, sopprimono la mascolinità in se stessi e lanciano un programma di “autodistruzione”. Le ragazze adolescenti vivono il divorzio dei genitori in modo più moderato, ma non meno forte.

Molti adolescenti ammettono di aver iniziato a provare una vergogna bruciante per avere una famiglia incompleta di fronte ai loro coetanei. E quasi tutti i bambini provenienti da famiglie in cui c'è stato recentemente un divorzio hanno capacità intellettuali ridotte. I bambini iniziano a studiare peggio, diventano distratti e disorganizzati.

Lo stress derivante dal divorzio dei genitori a qualsiasi età può essere così intenso che il bambino si ammala fisicamente. Alcuni ragazzi più grandi iniziano a fare pipì di notte. Nelle ragazze adolescenti, il ciclo mestruale è interrotto. Non è così raro che i bambini sviluppino allergie e malattie della pelle. Le malattie croniche stanno peggiorando.

Il periodo più difficile è la prima volta dopo il divorzio. Per circa 6-8 settimane ti sentirai insopportabilmente triste, solo, ferito e spaventato. E poi la fase di adattamento alla nuova vita durerà altri sei mesi. È importante che sia durante questo periodo che noi adulti facciamo uno sforzo su noi stessi, freniamo le nostre emozioni negative e organizziamo adeguatamente la vita del bambino. Perché è doppiamente difficile per lui. Ricorda questo.

Puoi scoprire come si sente un bambino quando i suoi genitori divorziano guardando il seguente video.

Come dire a tuo figlio del divorzio

Se la decisione è già stata presa ed è definitiva e irrevocabile, pianifica chiaramente la conversazione con i tuoi figli. Se il fatto della separazione non è ancora evidente, non affrettarti a "dare sui nervi a tuo figlio". È necessario parlare solo quando non ci sono false speranze di ricongiungimento familiare.

Chi dovrebbe parlare dell'imminente divorzio? Sta a te decidere. Nella maggior parte dei casi, la missione del messaggero con le cattive notizie spetta alla madre. Ma potrebbe trattarsi del papà o di entrambi i coniugi insieme. Se non trovi la forza per tenere sotto controllo le tue emozioni, affida una conversazione importante ai nonni, alla zia o allo zio del bambino. La cosa principale è che il bambino si fida della persona che si è impegnata a spiegargli le prospettive immediate della famiglia. E assicurati di provare a essere presente a questa conversazione.

Devi prepararti attentamente per una conversazione importante. Organizza tutto nella tua testa di adulto in modo da essere preparato per qualsiasi domanda che tuo figlio potrebbe avere.

Devi scegliere il momento giusto per parlare. È meglio se è un giorno libero, quando la prole non deve andare a scuola, all'asilo o alle lezioni. Allo stesso tempo, non dovrebbe avere in programma alcuna attività importante o evento responsabile. Non si sa come il bambino percepirà la spiacevole notizia. Potrebbe diventare isterico e potrebbe aver bisogno di privacy. Lascia che la conversazione si svolga a casa, in un ambiente familiare.

A chi dovrei dirlo?

Tutti i bambini meritano la verità. Ma non tutti, a causa della loro età, saranno in grado di accettare la tua verità, tanto meno di comprenderla. Pertanto, è meglio non discutere dell'imminente divorzio con un bambino che non ha ancora 3 anni. Aspetta che il piccolo inizi a fare domande da solo. E presto si chiederà dov'è papà, perché viene solo nei fine settimana, dove vive. Prepara le tue risposte. C'è ancora tempo.

I bambini dai 3 anni in su devono essere informati in caso di divorzio imminente. Il principio fondamentale è questo: più piccolo è il bambino, meno dettagli gli dovrebbero essere raccontati.

Come costruire una conversazione?

Onestamente. Direttamente. Aprire.

• Esprimiti con parole semplici che un bambino della sua età possa capire. L'uso di espressioni e termini intelligenti non familiari, il cui significato non capirà il bambino, causerà ansia e persino panico.
• Più il bambino è grande, più la conversazione dovrebbe essere sincera. Usa il pronome "noi". “Abbiamo deciso”, “Ci siamo consultati e vogliamo dirtelo”. Parla del divorzio come di un fenomeno spiacevole ma temporaneo. Chiedi aiuto a tuo figlio per superare un momento difficile. "Non posso farcela senza di te", "Ho davvero bisogno del tuo sostegno". I bambini lo adorano e sono felici di assumersi ulteriori responsabilità.
• Devi parlare onestamente. Concentrati sui tuoi sentimenti, ma non andare troppo lontano. "Sì, è molto doloroso e spiacevole per me, ma sono grato a papà che abbiamo una persona così meravigliosa e amata." Sottolinea che il divorzio è, in generale, un processo normale. La vita non è finita, tutto continua. L'idea principale quando si parla con un bambino dovrebbe essere che papà e mamma continueranno ad amare, prendersi cura ed educare il proprio figlio o figlia. Non vivranno più semplicemente insieme.
• Non dovresti mentire a tuo figlio o spiegare l’assenza di tuo padre o tua madre come “questioni urgenti in un’altra città”. I bambini hanno un'intuizione ben sviluppata e, anche se non conoscono le vere cause del disastro che si è verificato in casa, percepiranno perfettamente le tue bugie. E questo malinteso li terrorizzerà. Inoltre, potrebbero smettere di fidarsi di te.

Quando parli a tuo figlio dell'imminente divorzio, devi evitare una valutazione negativa della tua dolce metà amata di recente. Il tuo bambino non ha bisogno dei tuoi dettagli sporchi: chi ha tradito chi, chi ha smesso di amare chi, ecc. Per lui entrambi i genitori devono rimanere buoni e amati. Quando sarà grande, capirà tutto da solo. Ma se la separazione avviene a causa della dipendenza patologica di uno dei membri della famiglia: alcolismo, tossicodipendenza, gioco d'azzardo, non ha senso nasconderlo. Tuttavia, è necessario parlare di questo argomento in modo corretto e attento.

Cosa non fare?

I genitori che divorziano tendono a commettere gli stessi errori. La principale è l’ossessione per le proprie esperienze, l’incapacità di mettersi nei panni del bambino. Richiedere la completa adeguatezza da parte di persone che sono sotto stress estremo è stupido, quindi ricorda solo cosa non dovresti fare durante un divorzio in presenza di un figlio:

• Per sistemare le cose, usa espressioni offensive e umilianti, esagera i dettagli dell'imminente divorzio o divisione dei beni. Dovrai scoprire chi deve a chi e quanto in aula o quando il bambino non è a casa. Una conversazione ascoltata per caso di tali contenuti può dare a una persona in crescita motivo di pensare all'argomento: "Come possono parlare di un appartamento e di un'auto adesso, quando la nostra famiglia sta crollando?" Ciò creerà atteggiamenti sbagliati per il futuro: il materiale sarà più importante dello spirituale.
• Piangere, fare i capricci. La tua liberazione negativa colpisce dolorosamente il bambino nel punto più vulnerabile. Vuoi piangere? Vai da un'amica, da tua madre, da uno psicoterapeuta. Lì puoi piangere e lamentarti del "bruto ingrato" senza problemi.
• Cambiare drasticamente l’ordine della vita e la struttura familiare. Lascia che tutto scorra al ritmo consueto per il bambino dopo il divorzio. Non potrebbe essere più difficile per lui anche senza viaggiare.
• Manipolare un bambino in una relazione con la sua ex dolce metà, limitare la comunicazione con suo padre.
• Sottolinea al bambino la sua somiglianza con il suo ex coniuge se ha fatto qualcosa di brutto. Non puoi gridare a tuo figlio che ha rotto un vaso costoso che è "proprio come suo padre". Il bambino assocerà l'immagine del padre esclusivamente a cattive azioni. Sì, e questo comportamento non ti si addice.

• Non è necessario vergognarsi di chiedere aiuto a uno specialista. Il divorzio è troppo stressante e una dura prova per la psiche degli adulti. Per un bambino è paragonabile a un disastro nucleare. Spesso né tu né tuo figlio potete farcela senza l'aiuto di uno psicologo esperto.
• I bambini in una famiglia che sta andando in pezzi o è già andata in pezzi hanno un doppio bisogno di attenzione. Dai loro tempo, assicurati che lo stress non sfugga al controllo e non si trasformi in grave depressione o malattia mentale nel bambino.
• Prova a trascorrere il fine settimana come prima, con tutta la famiglia. Naturalmente, se il rapporto con il coniuge rimane amichevole. Ciò richiederà che una donna abbia un'enorme resistenza e autocontrollo, ma ne varrà la pena. In un ambiente del genere, sarà più facile per il bambino abituarsi alla nuova vita.
• Non sfogare la tua rabbia su tuo figlio. Non ascoltate i consiglieri che insistono sul fatto che un ragazzo rimasto senza l’educazione paterna debba essere allevato in modo più duro e severo. Tali madri prendono la cintura con o senza motivo, inaspriscono il sistema di punizioni e diventano gradualmente dei veri dittatori.

Per sapere come crescere un bambino senza padre, guarda il video della psicologa clinica Veronica Stepanova.

Puoi vedere come aiutare te stesso e tuo figlio a sopravvivere al divorzio nel seguente video.

Dopo il divorzio

Il divorzio è, ovviamente, un trauma grave per un bambino, ma a volte è meglio che continuare a vivere in una famiglia dove da tempo non esiste comprensione reciproca, rispetto, dove i genitori competono per chi grida più forte o sbatte la porta. Le conseguenze future del divorzio per un bambino sono spesso meno gravi delle conseguenze di vivere in un ambiente insufficientemente aggressivo.

È positivo se il bambino può continuare a comunicare con il padre e i suoi parenti dopo il divorzio. Se ciò non è possibile, puoi chiedere aiuto ai tuoi amici - uomini, altri parenti - rappresentanti del sesso più forte, perché un bambino (specialmente un ragazzo) ha bisogno di comunicare con i suoi simili in termini di genere.

Perché vale la pena trovare un padre-mentore per tuo figlio, guarda il video seguente, dove la psicologa Irina Mlodik spiega molte sfumature.

In Russia i bambini di solito restano con la madre. Ma ci sono delle eccezioni. I minorenni possono andare a vivere con il padre su decisione del tribunale se la madre conduce uno stile di vita asociale, soffre di alcolismo o fa uso di droghe.

Il modo in cui figli e genitori comunicheranno dopo il divorzio dipende da come gli ex coniugi riescono a mettersi d'accordo. Sarebbe una buona idea stabilire una procedura per comunicare con un bambino dopo il divorzio: chi lo porta in piscina e quando, chi lo va a prendere, quando papà può portare il suo bambino al cinema e quando la mamma va in escursione con lui.

Per evitare che il bambino si senta nel caos, mamma e papà devono rispettare rigorosamente il programma di comunicazione. Entrambi i genitori devono essere in grado di mantenere la parola data: hanno promesso di venire a prendere il bambino sabato, per favore mantenetela. I genitori devono anche determinare autonomamente l'orario della comunicazione.

È auspicabile che gli ex coniugi possano trovare almeno un giorno al mese per il tempo libero comune. Il bambino non ha solo bisogno delle visite del papà o della mamma, ma ha bisogno di stare con entrambi almeno occasionalmente.

Non trasformare un bambino in una spia, non chiedere a tuo figlio che è tornato da una pizzeria dopo un incontro con suo padre, come sta papà, dove vive, ha qualcuno, che aspetto ha? Contento?

Evita di discutere argomenti relativi al divorzio durante gli incontri con tuo figlio. Ciò che è successo è passato.

Se l'ex marito e la moglie non sono in grado di costruire un dialogo costruttivo e di concordare autonomamente la procedura di comunicazione con il bambino dopo il divorzio, ciò può causare ulteriore stress al bambino. Sarà felice un bambino la cui madre cerca di limitare la comunicazione con il padre? Entrambi i genitori hanno legalmente gli stessi diritti nei confronti del figlio o della figlia. Se una delle parti tenta di violare questo diritto legale dell'altra, sarà utile andare in tribunale con un'appropriata dichiarazione di reclamo. Quindi i servi di Themis stabiliranno un programma e un orario per la comunicazione con il bambino.

Sono un sostenitore del dialogo piuttosto che del contenzioso, e quindi sono fiducioso che due adulti possano sempre raggiungere un accordo, purché abbiano tale desiderio. Alla fine, il bambino non è responsabile di nulla. Il divorzio è solo una tua decisione. Non lasciare che rovini la vita del tuo bambino. Dopotutto, questa è una persona separata, unica, amorevole e in attesa di amore reciproco. Da entrambi.

Nel prossimo video, la psicologa Olga Kuleshova parlerà di alcune sfumature del divorzio e di come possono influenzare la psiche del bambino e la sua vita futura.

Per scoprire con chi rimangono i figli dopo il divorzio, guarda il seguente video.

Per sapere come parlare al meglio a tuo figlio del divorzio dei genitori, guarda il seguente video.

Più della metà dei matrimoni finiscono con un divorzio. Molto spesso, i coniugi che hanno vissuto insieme per 5 anni o più si separano. Ed è proprio durante questo periodo del matrimonio che molto spesso in famiglia ci sono bambini piccoli. Molti divorzi avvengono dopo 20 anni di vita coniugale: marito e moglie cercano con tutte le loro forze di tollerarsi a vicenda finché i figli non crescono. Ma stanno facendo la cosa giusta?

Anastasia Kuznetsova, esperta presso l'Associazione delle organizzazioni per lo sviluppo della psicologia umanistica nell'educazione e psicologa educativa, sostiene:

Il divorzio è uno dei tre eventi più stressanti della nostra vita. I bambini diventano ostaggi di tutti i problemi che accompagnano la separazione dei genitori. Come aiutare tuo figlio a sopravvivere a questa situazione? Dire la verità, schivare, evitare di rispondere? Oppure, contrariamente alle tue convinzioni, continua a vivere con il tuo coniuge non amato per la tranquillità di tuo figlio? Probabilmente non esistono ricette chiare che possano proteggere un bambino dal disagio psicologico. Fatta eccezione per alcuni “fari”.

A che età è più facile per un bambino affrontare il divorzio dei genitori?

Non esiste una risposta logica qui. Ad ogni età, a partire dal periodo prenatale, il bambino ha bisogno sia della madre che del padre. Significa questo che si dovrebbe fare ogni sforzo per preservare la famiglia? Sì, ma con un emendamento. Se sono state intraprese tutte le azioni, sono state utilizzate le argomentazioni, sono stati fatti dei passi, ma il divorzio è ancora inevitabile, allora la prima cosa che i genitori dovrebbero fare è smettere di essere tormentati dai sensi di colpa. Semplicemente perché non è costruttivo e non aiuterà il bambino ad affrontare la perdita. Gli adulti tortureranno inutilmente sia se stessi che il bambino.

Dovresti prestare più attenzione a tuo figlio?

Sentendosi in colpa davanti al proprio figlio, i genitori iniziano a compiacere il proprio figlio in ogni modo possibile: consentire di più, pretendere di meno, coccolare in una gara. Il bambino inizia a trarne vantaggio, a seguito del quale non sviluppa i migliori tratti caratteriali. L'altro estremo è la completa dedizione all'“orfano”. Per questo sacrificio volontario, i genitori si aspetteranno una punizione in futuro (lo stesso rifiuto del figlio adulto dalla sua vita personale). Ciò deforma la psiche del bambino molto più del fatto stesso della separazione dei genitori. Pertanto il divorzio non dovrebbe essere visto come la fine del mondo, ma come il punto di partenza di una nuova vita. Costruirlo richiederà forza ed emozioni, quindi non dovresti sprecarle invano.

Dovrei dire la verità a mio figlio?

I bambini sono estremamente conservatori. Per loro è importante che oggi sia simile a ieri e che domani sia simile a oggi. La vita in famiglia è il mondo del bambino, il suo sistema di coordinate. Il solito modo di vivere è comprensibile per il bambino, il che significa che è sicuro. Il divorzio è un cambiamento drastico nel modo di vivere abituale, un crollo del sistema. Non capendo cosa sta succedendo intorno a lui e cosa succederà domani, il bambino perde un senso di sicurezza e sperimenta ansia, che influisce negativamente sul comportamento e sullo sviluppo. La lunga permanenza di un bambino nell'ignoranza può portarlo alla nevrosi.

Cosa dovresti fare se i tuoi genitori hanno finalmente deciso che non staranno più insieme in nessuna circostanza?

- Dire solo la verità, senza nascondere al bambino ciò che sta accadendo. Preferibilmente prima che il cambiamento lo colpisca.

- Parlagli in un linguaggio comprensibile: è difficile per noi vivere insieme, quindi litighiamo e ci offendiamo a vicenda; se ci separiamo, ci sarà più facile comunicare.

— Il bambino dovrebbe ricevere una risposta inequivocabile, specifica e monosillabica a tutte le sue domande. Il bambino sta cercando di fare i conti con una nuova situazione di vita. Il compito dei genitori è definirne i confini visibili.

- Non aver paura delle reazioni del bambino, assicurati di dirle ad alta voce, dando al bambino l'opportunità di realizzare e sperimentare la sua condizione: sei arrabbiato, ti manca papà, vuoi che tutto sia come prima, ecc. .

- Non modificare i principi e i requisiti educativi per il bambino. Devi lavarti i denti, fare i compiti e andare a letto in orario, indipendentemente dal fatto che i tuoi genitori vivano insieme o siano separati.

Quale genitore sarà migliore per il bambino?

Molto spesso, dopo il divorzio, un bambino fino a 10-12 anni rimane con sua madre. Ciò è spiegato dal ruolo dominante della madre nella formazione della personalità a questa età. Alcuni esperti ritengono che un bambino stia meglio con un genitore meno aggressivo nei confronti della sua ex dolce metà. Quindi conserva la possibilità di una comunicazione normale con entrambi i genitori, non gravata da divieti e sensi di colpa.

In ogni caso, non puoi costringere un bambino a scegliere chi ama di più: mamma o papà. Questa scelta è incompatibile con la sua visione del mondo. L'adulto deve cercare di concordare una modalità di comunicazione con le persone a lui care che sia comprensibile al bambino. Un bambino vivrà la separazione dei suoi genitori con più serenità se non avrà paura di essere privato della madre, del padre o della nonna.

Come spiegare a un bambino l'assenza di mamma o papà?

Se uno dei coniugi smette di comunicare con il figlio dopo il divorzio, la versione del "capitano di mare" è più preferibile di "il tuo sfortunato papà (mamma) non ha più bisogno di te". Un bambino sente solo che non è necessario, il che significa che è cattivo.

Potrebbe essere spiacevole per te discutere dei meriti della tua ex dolce metà, ma all'inizio dovrai farlo. Il bambino non dovrebbe sentirsi in colpa perché ama la persona “sbagliata” e ti tradisce. "Sì, papà e io non possiamo vivere insieme, ma lui è meraviglioso, forte, intelligente, ecc., ecco perché ti abbiamo avuto..."

Come fondare una nuova famiglia?

C'è una regola qui che potrebbe sorprendere molte persone comuni. In nessun caso dovresti chiedere a tuo figlio il permesso affinché il tuo nuovo coniuge possa vivere con te. È inaccettabile trasferire la responsabilità della fatidica decisione che hai preso su tuo figlio. Un nuovo matrimonio è una tua scelta.

Per costruire una relazione tra un figlio e un nuovo coniuge, devi chiarire a tuo figlio che il suo posto nella tua vita rimane lo stesso: gli leggi anche dei libri prima di andare a letto, vai al cinema insieme nei fine settimana, ecc. Basta non trasferire a lui la responsabilità di allevare un figlio (punizione, controllo, lavoro scolastico, ecc.) Per un estraneo (forse all'inizio). E, soprattutto, non imporre un "nuovo" papà o mamma e non mettere ad alta voce il tuo nuovo coniuge contro il tuo ex davanti al bambino.

La vita familiare riguarda concessioni e compromessi, la capacità di perdonare, sopportare e rimanere in silenzio. Questa è felicità e gioia quando entrambi i coniugi si battono per questo, questi sono figli, preoccupazioni e problemi finanziari comuni. Ogni persona ha bisogno di una famiglia, anche la più giovane e la più anziana, ma a volte ci sono situazioni in cui i coniugi decidono di divorziare. Alcuni perdono i nervi, altri trovano una nuova felicità in un'altra persona e altre persone semplicemente non vanno d'accordo nel carattere. Tutto può succedere nella vita. Ma come affrontano i figli il divorzio dei genitori?

Una nuova vita fa sempre un po’ paura, cambiare qualcosa, anche in meglio. In precedenza, i divorzi non erano benvenuti nella società, ma ora le persone sono diventate più libere di prendere decisioni. Non c'è bisogno di temere che a causa di un divorzio verrai licenziato dal lavoro o sfrattato dal tuo appartamento, a meno che non si tratti del tuo coniuge. I vicini possono spettegolare, puntare segretamente il dito, ma il divorzio non influenzerà in nessun altro modo la vita sociale. Le donne riceveranno lo status sociale di "single" e, se lo desiderano, cambieranno il loro cognome con il nome da nubile, e gli uomini diventeranno di nuovo single.

E andranno tutti alla ricerca di un nuovo compagno di vita. Ma che dire dei bambini? Non riescono ad abituarsi rapidamente alla nuova vita e attraversano un momento molto difficile con il divorzio della madre e del padre. Alcuni ragazzi ne parlano, ma gli adolescenti possono fare cose avventate, hanno più tempo quando nessuno li controlla. I bambini impiegano molto tempo ad abituarsi alle nuove persone e sono diffidenti nei confronti dei prescelti dei genitori, spesso non li lasciano entrare o non li accettano. In età diverse, i bambini sperimentano il divorzio in modo diverso.

Convenzionalmente i bambini possono essere divisi in tre gruppi di età

1. Tenera età. In questo gruppo rientrano i bambini da 0 a 3 anni; per loro è più facile affrontare la disgregazione della propria famiglia, basta circondarli di attenzioni e cure, e far capire che sono ancora amati e apprezzati da entrambi i genitori; .
2. Un'erbaccia inutile. Questo gruppo comprende bambini dai 4 ai 9 anni. Come affrontano i figli il divorzio? Si incolpano di tutto, cercano di salvare il matrimonio dei genitori e credono fermamente nella possibilità del ricongiungimento familiare.
3. Un bambino a cui non piacciono gli uomini li odia. Questo gruppo comprende bambini dai 10 ai 13 anni. I bambini incolpano i loro padri per il loro divorzio, anche quando vivono con il padre. Crede che se papà amasse moltissimo la mamma e le prestasse più attenzione, il divorzio non sarebbe avvenuto. E se il padre ha già lasciato la famiglia, allora il bambino, soprattutto il ragazzo, non ama tutti gli uomini del pianeta. Proteggerà sua madre da nuove relazioni, credendo che la relazione le porterà nuovamente dolore e tristezza.
4. Cactus. Questo gruppo comprende adolescenti dai 14 ai 18 anni. Si incolpano per il fallimento del matrimonio di mamma e papà. Inoltre, i bambini incolpano i genitori non solo per il divorzio, ma anche per tutti i loro fallimenti.

Bambini da 0 a 3 anni

I bambini di questa età stanno solo imparando a conoscere il mondo; si apre loro con nuovi colori. Quali colori saranno dipende interamente dai genitori. Se non è possibile salvare la famiglia anche per il bene del bambino, il divorzio è l'unica via d'uscita da una situazione familiare gravosa, quindi prima devi dire a tuo figlio la tua decisione. I genitori non dovrebbero creare problemi e sistemare le cose davanti a un piccolo membro della famiglia, in modo che non abbia l'impressione che la lite sia colpa sua.

Concordare in anticipo le ragioni del divorzio è l'idea più appropriata in questo momento. Non dovresti dire al tuo bambino cose cattive su quanto sia cattivo suo padre o quanto sia cattiva sua madre, non lo capirà, il bambino ama sua madre e suo padre allo stesso modo, sono i migliori per lui. Se il bambino è molto piccolo, ha meno di un anno, non dovresti mai litigare in presenza del bambino, crescerà nervoso e timido. Avrà spesso incubi in cui gli adulti litigano; all'asilo e a scuola sarà difficile per un bambino del genere trovare un linguaggio comune con educatori, insegnanti e coetanei.

Se il bambino ha un'età compresa tra uno e tre anni, i genitori devono dirgli insieme che non vivranno più insieme. Molto spesso, il padre lascia la famiglia, quindi devi spiegare pazientemente al bambino che papà verrà a trovarlo, semplicemente non vivranno più sotto lo stesso tetto con la mamma. Ma i suoi genitori lo amano altrettanto.

In ogni caso, il divorzio sarà un trauma psicologico per il bambino. Se il divorzio è causato dall'alcolismo di uno dei genitori e non intende prendere parte all'ulteriore educazione del bambino, non è necessario costringere il bambino a chiamare la nuova persona mamma o papà. Il bambino stesso accetterà una nuova persona nel suo ambiente, soprattutto in un'età così tenera. Il bambino amerà ancora il suo genitore che ha lasciato la famiglia.

I problemi non sorgeranno fino a sei mesi, se il bambino è circondato dall'attenzione e dalla cura dei propri cari, in una settimana, massimo due, dimenticherà che c'erano due genitori nella sua vita, i problemi possono iniziare nel processo di crescita . Ma se il bambino ha dai sei mesi ai tre anni, allora nel giro di un giorno il suo umore senza una ragione apparente potrebbe cambiare in peggio, si annoierà e cercherà un genitore che non vive più con lui sotto lo stesso tetto, ma è andato in un'altra famiglia e non lo accetta più nella partecipazione all'educazione di tuo figlio.

Molto spesso, il padre lascia la famiglia e il bambino resta a vivere con sua madre. Devi pensare in anticipo a come comunicare con tuo figlio, rispondere onestamente alle sue domande, ma non discutere con lui le ragioni del divorzio. Il bambino può iniziare a incolpare se stesso per tutto; ha bisogno di dimostrargli che non è da incolpare, è così che si sono sviluppate le circostanze.

Se il padre non prende parte all'educazione ed è completamente assente dalla vita di una piccola persona nella società, e la madre ha un nuovo uomo, allora si dovrebbe dire al bambino molto onestamente che una nuova persona vivrà con loro, ma non costringerli a chiamarlo papà. In giovane età, i bambini, di regola, iniziano a chiamare papà l'uomo che ha sostituito il proprio padre.

Bambini dai 4 ai 9 anni

Quando una famiglia si scioglie e dopo il divorzio c'è un bambino di età compresa tra 4 e 9 anni, lui vive il divorzio in modo molto duro, anche se i genitori vi prestano poca attenzione. Quali sono alcuni segnali di allarme a cui dovresti prestare attenzione?

A questa età, i bambini amano disegnare, disegnano il mondo che li circonda e cercano di rappresentare i loro sentimenti con i colori. Nei disegni dei bambini felici dominano il rosso, l’arancione e il giallo: i colori della gioia, della felicità e dell’amore. Se nell'immagine c'è molto verde significa che il bambino è tranquillo e non soffre di disturbi mentali o ansia.

Nei disegni di bambini i cui genitori hanno divorziato o sono sull'orlo del divorzio, dominano il grigio, il nero e i colori sporchi misti. Il bambino è ansioso, ha paura per il suo futuro, si preoccupa per la sua famiglia, forse sta cercando di raccontare le sue esperienze a suo padre o sua madre, ma gli adulti sono impegnati con i propri problemi e non prestano attenzione alle paure dei bambini. Ma invano.

Poi iniziano altri problemi. Il bambino non riesce a trovare un linguaggio comune con i suoi coetanei e il suo rendimento scolastico diminuisce. Questi bambini diventano quasi incontrollabili perché cercano di attirare l'attenzione su di sé nel miglior modo possibile. E il modo più veloce per farlo è attraverso un cattivo comportamento. Il bambino penserà che se si comporta male, avrà seri problemi, quindi questo unirà i genitori.

Oltre allo scarso rendimento scolastico e al cattivo comportamento, il bambino cerca di unire i suoi genitori dal fatto che può scappare di casa, crede che se qualcosa minaccia la sua vita o la sua salute, la famiglia si unirà. I bambini si sentono soli; non è necessario lasciare il bambino in una situazione così difficile per lui.

La maggior parte dei genitori, dopo il divorzio, trasferisce i problemi dell'educazione dei figli sulle spalle di un'altra generazione: i nonni, ma non possono sostituire adeguatamente i genitori. Nessuno può. E se è apparsa una nuova famiglia, dove c'è un altro uomo o un'altra donna, e lì nasce un bambino comune, allora il bambino più grande non può essere privato dell'attenzione e mandato dai nonni, si sente inutile, come un'erbaccia in un giardino di ortaggi coltivati.

Bambini dai 10 ai 13 anni

All'età di dodici anni, un adolescente inizia a vivere un periodo di transizione; reagisce in modo diverso ai rapporti con il sesso opposto, anche se il primo amore è ancora lontano, ma in questa fase di età avviene un ripensamento dei rapporti tra ragazzi e ragazze. Quando una famiglia si disgrega, il ripensamento avviene in modo diverso. I bambini sono impegnati con problemi familiari e cercano di superare il divorzio.

Le ragazze cresciute in famiglie monoparentali molto spesso ripetono il destino delle loro madri credono che in futuro potranno crescere e crescere un figlio da sole; Non hanno bisogno di un uomo nella loro vita. Questa impostazione è impostata precisamente dall'età di 10-13 anni.

I ragazzi iniziano a odiare gli uomini, condannano il padre che ha abbandonato la famiglia e non permettono a nuovi uomini di avvicinarsi alla madre. Cercano di prendere il posto dell'uomo più anziano della casa e iniziano a proteggere la madre. I ragazzi, sebbene proteggano la madre, inconsciamente copiano il modello di comportamento del proprio padre. Il ragazzo ha l'impressione di non essere obbligato a fondare una famiglia e di non assumersi la responsabilità dei suoi figli in futuro. Anche se c’è ancora molta strada da fare prima del proprio matrimonio e della nascita dei propri figli, l’atteggiamento è fissato proprio in questa fascia di età.

Come aiutare i bambini a sopravvivere al divorzio a questa età e non copiare il modello di una famiglia divisa? È meglio che uno dei genitori parta con il bambino subito dopo il divorzio, preferibilmente quello che ha lasciato la casa. Il bambino dovrebbe essere trasportato in un luogo soleggiato in modo che sia distratto dai problemi e non si allontani dal padre o dalla madre, che non saranno più sotto lo stesso tetto con lui.

Se appare una nuova famiglia, i genitori sono obbligati a cercare di mantenere rapporti amichevoli, almeno per il bene del bambino, in modo da non causargli traumi psicologici. È necessario spiegare ai bambini che se i genitori sono divorziati, ciò non significa che tutti gli uomini e le donne siano cattivi. A questa età gli adulti non possono sempre aiutare il bambino, perché sta entrando nella sua stessa adolescenza.

Questa persona non è ancora adulta, ma non è più un bambino. È meglio che dopo il divorzio uno psicologo lavori con un bambino di età compresa tra 10 e 13 anni per stabilire le giuste linee guida di vita e aiutarlo ad affrontare la disgregazione della famiglia.

Ragazzi dai 14 ai 18 anni – ragazze

I ragazzi dai 14 ai 18 anni sono praticamente adulti. I genitori non prestano attenzione alle esperienze dei figli, sono occupati con i propri problemi e i bambini non mostrano di sentirsi molto male.

Cosa fanno i figli durante un divorzio? Vengono lasciati a se stessi e diventano incontrollabili.

Le ragazze cercano l'attenzione del sesso opposto e iniziano presto relazioni con i ragazzi che portano al sesso. Il partner di una ragazza viene scelto più grande di lei in modo che possa proteggerla da preoccupazioni e problemi, ma la ragazza non capisce a cosa possono portare i primi rapporti sessuali.

Oltre alle malattie sessualmente trasmissibili, possono verificarsi gravidanze adolescenziali. E questi sono problemi seri che, ovviamente, colpiscono entrambi i genitori, ma possono rovinare la vita di un bambino. Lei stessa è ancora una bambina a quell'età; un aborto può provocare infertilità e il bambino può avere come risultato una vita spezzata.

Cosa si può fare per evitare che ciò accada? È meglio tenere impegnate le figlie giovani con lo studio e qualche tipo di hobby, in modo che le relazioni con il sesso opposto, anche se compaiono, non vengano prima. Il sesso non diventerà un'idea totalizzante e il giovane non diventerà un bisogno urgente.

Inoltre, entrambi i genitori dovrebbero essere interessati ai risultati della figlia. Se si tratta di uno sport, i genitori dovrebbero partecipare alla competizione insieme, anche con i nuovi compagni di vita e i figli nati da nuovi matrimoni. Le relazioni amichevoli sono la salvezza della vita di un bambino; ​​non diventerà infelice e non incolperà gli adulti per i suoi fallimenti.

Ragazzi dai 14 ai 18 anni - ragazzi

I ragazzi iniziano anche a incolpare i genitori per il divorzio e per i propri fallimenti, ma per sopravvivere alla disgregazione della famiglia, i ragazzi iniziano a fare cose stupide. Molto spesso abbandonano gli studi e trovano amici più grandi dai quali imparano a conoscere la vita. Dopotutto, i genitori non hanno abbastanza tempo per il proprio figlio. I ragazzi iniziano a fumare, pensando che sia moderno, questo atto li invecchia e li aiuta a far fronte al tempo, ma non è così.

I ragazzi provano l'alcol, prima debole, come birra e bevande energetiche, poi passano all'alcol forte. Non pensano agli effetti dannosi dell’alcol su un corpo giovane; l’alcol indebolisce il sistema nervoso, ha un effetto negativo sulla psiche e può persino portare alla sterilità. E poi può iniziare un comportamento che può portare il giovane su un sentiero tortuoso e soggetto a punizione penale. Furti, droga e altri crimini non sembrano qualcosa di terribile al ragazzo, perché i suoi genitori allora non glielo hanno spiegato. Come aiutare un bambino?

Il padre dovrebbe dedicare più tempo a suo figlio, visitare con lui lo stadio o la palestra e mantenere una comunicazione amichevole. Anche se un bambino ha una madre meravigliosa, ha comunque bisogno di un padre. Se il padre è un alcolizzato e la madre ha un nuovo marito, allora il patrigno dovrebbe cercare di fare amicizia con il ragazzo, non sostituire il posto di suo padre, ma diventare amico del ragazzo, dargli consigli. Lo sport è meglio dell’alcol. Se instilli in un ragazzo l'amore per lo sport, non inizierà a bere alcolici in grandi quantità e a fare cose di cui in seguito dovrà vergognarsi.

Naturalmente, un uomo e una donna che hanno vissuto il divorzio devono costruire la propria vita personale, perché i bambini crescono e sulla soglia della vecchiaia nessuno vuole essere lasciato solo. Devi cercare di diventare amico e consigliere dei bambini: queste sono le responsabilità dei genitori.