C'erano una volta Ivan Tsarevich e Vasilisa la Bella. Per loro andava tutto bene. Ivan Tsarevich serviva e Vasilisa la Bella era impegnata in casa e faceva lavori manuali. Vasilisa la Bella era buona con tutti: era bella e intelligente, cucinava, teneva la casa in ordine e faceva vari lavori manuali. Solo che non l'ha dato a Ivan Tsarevich.
Non importa quanto Ivan Tsarevich abbia chiesto, non ha dato e basta. Forse faceva male lì, o forse non c'era nessun buco. Nessuno lo sa adesso. O forse semplicemente non le piaceva questo lavoro.
Questo fu difficile per Ivan Tsarevich, ma non c'era nessun posto dove scappare, perché Vasilisa la Bella era la sua moglie legale. E col tempo si è dimenticato di questa faccenda.
Quanto o quanto poco tempo sia passato non lo so. Ma nel loro regno arrivarono solo guai. Il Serpente-Gorynych prese l'abitudine di distruggere i villaggi del Regno.
Quindi i bravi ragazzi si riunirono per scacciare il Serpente e incaricare Ivan Tsarevich. E andarono a cercare il Serpente. Camminarono a lungo. Metà dell'esercito era confusa. Raggiunsero un villaggio e tutto ciò che restava del villaggio erano stufe rotte. Vedono il Serpente-Gorynych seduto in un campo fuori dal villaggio, che li aspetta.
Quando i bravi ragazzi videro il Serpente, si spaventarono. Alcune persone sono scappate e si sono nascoste dietro i dossi. Solo Ivan Tsarevich è rimasto in campo di fronte a Zmey-Gorynych.
E iniziarono a combattere con le unghie e con i denti. Solo Ivan Tsarevich vede che non può sconfiggere il Serpente. Le forze stanno già finendo. Cominciò a ritirarsi lentamente nella foresta. Allora è già arrivata la sera. Quindi Ivan Tsarevich decise di aspettare la notte nella foresta e poi di tornare indietro per un nuovo esercito.
Iniziò a cercare un posto dove dormire e vagò in una palude. E ovunque vada, annega ovunque. Non c'è modo che possa uscire.
Ivan Tsarevich divenne completamente triste. E il Serpente non ha vinto e si è addirittura perso nella palude. Si ammalò completamente. Si sedette su una collinetta e chinò la testa.
All'improvviso sente la voce sottile di qualcuno: scaldami, Ivan Tsarevich, scaldami.
Cominciò a guardarsi intorno e vide una rana seduta su una collinetta e che lo guardava.
Chi sei - chiede Ivan Tsarevich.
La rana è verde - risponde. Voglio affetto e calore, e anche questo business.
"Faresti meglio a portarmi fuori dalla palude, verde", le dice Ivan Tsarevich, "mi sento davvero male".
Lo farò, ma a una condizione: amarmi così come sono, verde e fredda.
Come ti amerò, non hai nemmeno un buco.
E tu tira fuori la tua roba, io aprirò di più la bocca e mi spingerò più in profondità.
Ivan Tsarevich era spaventato; la rana era fredda e verde. E se morde? Oppure prenderò qualche infezione dalla palude.
La rana vede che Ivan Tsarevich sta pensando e dice: Se ci pensi abbastanza, galopperò nella palude.
È stato difficile per Ivan Tsarevich decidere, si è ricordato di Vasilisa la Bella, che non gli ha dato il Serpente imbattuto, e ha deciso: qualunque cosa accada, non ci saranno due morti, ma una non può essere evitata
- Apri, dice, la tua bocca è verde.
Glielo infilò completamente in bocca. E la rana stava proprio aspettando questo: proviamoci. Ivan Tsarevich chiuse persino gli occhi con piacere. Il suo seme, accumulato negli anni, si è sparso.
Aprì gli occhi, soddisfatto, e invece di una rana, una ragazza era in ginocchio davanti a lui e premeva la sua guancia sulla sua gamba. Ivan Tsarevich accarezzò i capelli della ragazza.
E lei alzò la testa e, sorridendo dolcemente, disse: Resta con me, la mattina è più saggia della sera. Ivan Tsarevich abbracciò la ragazza e accettò. E cominciarono ad amarsi. Tutto il desiderio che si era accumulato in entrambi si riversò fuori. E poi, abbracciati, caddero in un dolce sonno.
La mattina presto, Ivan Tsarevich si alzò, raddrizzò le spalle e si sentì a suo agio, come se gli fosse stata rimossa una grossa pietra. Entrò in campo, prese una spada e sconfisse il Serpente-Gorynych.
Leggere
Un sottile raggio di sole mattutino scivolò sul letto. La principessa si stirò dolcemente, come un gatto, aprì un occhio, poi l'altro e rise di gioia. Tutto stava andando alla grande. Coprendosi la bocca con il lenzuolo, si girò con cautela su un fianco e sorrise teneramente...
-Chi sei?!!! – volò giù dal letto, coprendosi freneticamente le coperte.
- Lo sono? – chiese il ragazzo grasso e peloso, che era sdraiato sull'altra metà del letto. “Undertaker”, e bevve un lungo sorso da una bottiglia di champagne mezza vuota.
- Cosa stai facendo qui? – la principessa si sporse da dietro la sedia.
- Tipo cosa? "Abito qui", e il becchino sgranocchiò deliziosamente la sua mela.
- Stop-stop-stop! Dov'è, se posso chiederlo, il Principe Azzurro? A proposito, stavo venendo qui per vederlo! – la ragazza era indignata.
- Principe? Ebbene, dove dovrebbe essere, in una bara", rispose con calma il ragazzo.
- In che tipo di bara? – la principessa non capì.
- In uno buono, in mogano, è tutto rivestito in raso, con un ventilatore e una porta. La bara è di prima classe! Come ha fatto per se stesso», sorrise dolcemente l'impresario di pompe funebri.
- COME?!!! Perché?!” la principessa lasciò andare la coperta. Scivolò a terra e la principessa, tornando in sé, lo raccolse e, rannicchiandosi su una sedia, si coprì con la coperta.
"Beh, non buttare via il cadavere così", disse in tono di rimprovero il becchino.
- Quale cadavere? – la principessa sbatté le palpebre.
"Il principe, ovviamente", alzò le spalle l'impresario di pompe funebri.
- È morto?!!! – la principessa era inorridita.
"Beh, più o meno", disse imbarazzato il becchino. - Ubriaco su un cavallo bianco, si è schiantato contro un palo. Ho dimenticato di allacciare le cinture di sicurezza. Si è rotto un palo, è un'infezione. Era un bel palo, nuovo. Ci ha sbattuto la testa contro. Il pilastro è a metà, il principe niente. Quindi, per festeggiare, piantò un'altra bottiglia di chiaro di luna, inciampò, cadde nel fiume e annegò.
- A morte? – la principessa spalancò gli occhi.
"Ebbene sì, qualcosa del genere", arrossì il becchino, come se lui stesso stesse annegando il principe.
- Con chi ho passato la notte? – ansimò la principessa e si coprì la bocca.
- E con chi? Con Me! – il becchino si diede con orgoglio una pacca sul petto peloso.
"Ugh", sussurrò la principessa. E poi si è rianimata. - Come stai?! Questo è il Palazzo del Principe Azzurro!
"Non proprio", mormorò sottovoce l'impresario di pompe funebri.
- Così come? – la principessa rimase sorpresa. "Ho chiaramente detto al tassista di portarmi dal Prince!"
"Bene, l'ha preso", sussurrò ancora più piano il becchino. Poi alzò risolutamente la testa. "Questa è un'impresa di pompe funebri", disse con voce più forte. "Il principe giace proprio qui." Nella stanza accanto. "Come vivo", disse il becchino con inaspettato calore.
Quindi questo non è un palazzo? Come osi! Voglio un principe! Vero! Perché mi danno un becchino?! - gridò la principessa.
"Bene, lo sai", si offese il becchino. - Non c'entro niente. Non mi hai lasciato dire una parola. Si sono avventati e mi hanno morso l'orecchio. Cosa pensi che avrei dovuto fare?
Va bene, va bene», disse conciliante la principessa, versandosi generosamente del cognac. "Tutto era meraviglioso di notte", diede una pacca sulla spalla al becchino. "Ascolta, non preoccuparti per la stanza", disse la principessa guardandosi intorno. - E la scrivania sembra piuttosto bella dall'esterno. È indistinguibile da un palazzo.
"Grazie", sorrise l'impresario delle pompe funebri, mettendosi più comodo sulla sedia. – Dopotutto, è una delle più grandi imprese del paese, 200 milioni di entrate annuali.
- QUANTI?!!! – la principessa si strozzò con il cognac.
"Bene, questo è duecento, è stato un brutto anno, quindi è un ordine di grandezza in più", si lamentò l'impresario di pompe funebri.
Sai, stai bene, tesoro," la principessa scivolò sulle sue ginocchia. Lei si voltò, si mise comoda e con il dito fece roteare un ricciolo sul petto dell'impresario di pompe funebri. - Dimmi, tesoro, come ti senti...
L'impresario di pompe funebri ascoltava attentamente e sorrideva, ogni tanto annuiva con la testa. Ben presto ridevano e bevevano per un'ora con pane tostato.
Nella stanza accanto, il Principe Azzurro giaceva pacificamente in una bara, decorata con fiori. E, cosa più sorprendente, è davvero come se fosse vivo.
Già tradizionale: Consiglio per tutti gli schizzinosi, scrupolosi, ecc.: meglio passare oltre, perché la storia è divertente, ma volgare.
Ieri mi sono cagato addosso proprio in centro città. E questo non è divertente, un uomo sano se la caga addosso. Ed è successo così, stavo camminando per strada senza dare fastidio a nessuno, e poi volevo scoreggiare. Ha scoreggiato e quando ha scoreggiato si è già reso conto di aver scoreggiato.
Mi accalco e mi cago nei pantaloni e non posso farci niente. Si sta insinuando da solo, senza nemmeno chiedere il mio permesso per questo processo. L'asino si è stupidamente aperto e sta strisciando fuori. Inoltre, il suo culo si è aperto così tanto che ho avuto l'impressione che lei, senza il mio consenso, stesse partecipando a una sorta di competizione
Non me ne fregava niente delle mie stime, dico sul serio. Sono in piedi, già sudato, nel pieno centro della città, mentre cammino verso casa come se camminassi in ginocchio verso Mosca. Sono lì, cercando di trovare una via d'uscita nella mia testa, bisogna fare qualcosa. Sono state tre ore a piedi zoppicando, e con le mutande piene di merda, ho stroncato subito questo pensiero. Lascia stare, pensavo che fuori faceva freddo, fammi pensare, mi siedo su una panchina, la merda si ghiaccia, poi vado in metropolitana e così corro a casa. Mi sono seduto sulla panchina e mi sono seduto, il culo del branco era caldo. Ed ecco il pensiero: se la cacca nelle tue mutandine si congela, anche le tue uova ne soffriranno. Mi sono persino sentito male per questo pensiero. Mi sono alzato. Le persone mi tengono alla larga, a quanto pare capiscono cosa sto facendo. E sono lì e non riesco a capirlo. Poi mi è venuto un pensiero brillante. Ora entrerò nell'ingresso, entrerò nell'ascensore, mi toglierò le mutandine, me le asciugherò il culo e tornerò velocemente a casa.
Quindi entro nell'ingresso e chiamo l'ascensore. Sono lì e la situazione comincia già a calmarsi; francamente non è una sensazione meravigliosa. All'ingresso ho capito un'altra cosa: puzzo davvero di bestiame non lavato, e la puzza è forte. L'ascensore è arrivato, entro, premo il pulsante del quattordicesimo piano e con l'altra mano mi sbottono i pantaloni, così ci sarà il tempo necessario all'arrivo dell'ascensore. Le porte iniziarono a chiudersi e poi una creatura carina volò nell'ascensore femmina. E' una cazzata.
"Oh, tu sei al 14° piano e io al 13°", cantava
- Beh, faccio un giro con te, poi scendo a terra. Certo che si mangia, ho già premuto il bottone, ho pensato mentre mi abbottonavo i pantaloni.
L'ascensore ha iniziato a muoversi e avevo finito, c'era rumore nella mia testa, la schiena sudava e la merda si era già completamente raffreddata.
E penso che l'ascensore abbia cominciato a puzzare molto forte, perché questa creatura mi ha guardato in modo strano. Ed ero congelato, del tipo perché non ho cagato nell'ascensore e basta.
E dannazione ******, dove quel piano del 10° ascensore ci ha fatto un grande inchino, ci ha salutato e le luci si sono spente. Mi sono quasi fatto di nuovo addosso. L'ascensore è bloccato.
- Oh, l'ascensore è davvero bloccato? – chiese la ragazza.
- A quanto ho capito, sì, - faccio finta di essere un intellettuale. E sto pensando a cosa fare con la mia merda e il mio culo sporco. Ma bisogna fare qualcosa.
E poi questa cosina preme qualche bottone e comincia a parlare con qualcuno, dando l'indirizzo di casa e chiedendo aiuto. Immaginavo che gli installatori sarebbero venuti proprio adesso, avrebbero cominciato a portarci fuori di qui, chiedendo a Pachima, c'è un odore così cattivo che avrei voluto cagare ancora di più. È buio nell'ascensore. E poi ho capito che mentre era buio nell'ascensore, dovevo togliermi velocemente i pantaloni, poi togliermi le mutandine e metterle tranquillamente in un angolo. E quando la luce sarà accesa, lei, non abituata alla luce, non vedrà nulla.
Mi sbottono i pantaloni, fruscio le cose così che anch’io ho paura.
"Cosa stai facendo?" chiese, deglutendo a fatica.
“Sì, mi metto più comodo, è una lunga attesa”, e abbasso i pantaloni
"Cos'è quell'odore?" chiese spaventata. Stavo quasi per sbottare che sono stato io a cagare per strada e per questo puzzo di merda, ma dico un'altra cosa:
"Sì, i bastardi stanno cagando negli ascensori, non riesco a respirare", e mi ero già tolto completamente i pantaloni, ero in piedi nell'ascensore con le mie mutande schifose. Pensavo che in questo momento avrebbero acceso le luci, la ragazza si sarebbe davvero arresa a quello che aveva visto. MA non c'è più niente da fare, continuo a lavorare.
La ragazza cominciò a ingoiare la saliva molto rumorosamente, a quanto pare si era cagata addosso per la paura.
E fruscio le cose.
Sto pensando tra me e me come posso riuscire a farlo e togliermi silenziosamente le mutandine. E poi le mogli hanno immaginato che fetore sarebbe stato.
"Amico, non mi farai del male, ti prego, non toccarmi", piagnucolò forte la ragazza.
"Sei fuori di testa, sono padre di due figli, vado a trovare un amico per una questione importante, come hai potuto pensare una cosa del genere su di me?" Rispondo con sicurezza, e io stesso ho cominciato a farlo staccami le mutandine dal culo. Cavolo, puzza di merda quando ti caghi addosso. Non puzza come una toilette, puzza così tanto che le mosche perdono conoscenza appena si avvicinano, per poi finire in terapia intensiva per un’altra settimana. Anche la ragazza sentì che qualcosa non andava e cominciò a piagnucolare piano nell'angolo.
"Smettila, non ti tocco", dico. E mi sono già tolto le mutande dal culo, e sto pensando a come togliermele dai piedi per non coprirmi di merda?
La ragazza in realtà è andata al mio mazgam, si siede stupidamente piagnucolando e lamentandosi, probabilmente leggendo una specie di preghiera. E mi sono già tolto le mutandine.
"Amico...aaaaa", ruggisce Anna, "ti prego, non uccidermi", e poi un piagnucolio così stupido.
"Perché diavolo ho bisogno di te", dico, "sono nei problemi fino al collo, ti sei arreso a me."
Ho abbassato le mutandine appena sotto le ginocchia e capisco davvero che sono completamente fottuto, le mie gambe sono nella merda, il mio culo è nella merda e la puzza è così forte che mi lacrimano gli occhi.
Secondo me la ragazza era completamente fottuta dall'odore.
- Tu, tu... borbotta
- Perché parli, stai calmo, immagino che a chi te ne fregasse, è ovvio che sono entrato, ecco perché puzza.
Penso che la ragazza sia caduta sul pavimento dell'ascensore. Penso che l'odore mi faccia quasi svenire.
Ma d’altra parte, capisco che non possiamo ritardare, né ora né mai più.
Insomma, mi sono chinato e mi sono tolto le mutandine da una gamba. Qualcosa è caduto sul pavimento e, secondo me, si trattava di merda proveniente dalla biancheria intima. La ragazza nell'angolo sta già muggendo come una mucca.
Sono scappato e mi sono tolto le mutandine dalla seconda tappa. Mi sono sentito meglio, metà del lavoro era fatto. Sono in piedi con le mutande in mano e penso, in quale angolo è seduta questa piccola cosa ruggente, per non gettarle la biancheria intima in testa e per non cadere sui miei pantaloni. Ho ascoltato, sì, è seduto di fronte, il che significa che devi mirare all'angolo opposto.
E qui p-ts completo insinuato inosservato. Le luci si accesero e l'ascensore si mosse.
Quando i miei occhi si abituarono, mi resi conto che c'era qualcosa che non andava nella ragazza. I suoi occhi sono come monitor da quindici pollici, la sua bocca è aperta, le sue braccia pendono come fruste, la sua bocca fa come un pesce, insomma, continuo a pensare, la torre è stata spazzata via dallo spavento. E poi ho capito. Foto nell'ascensore. Sono nudo dalla vita in giù, coperto di sporcizia, mutandine con sporcizia tra le mani, e guardo la ragazza. In breve, Ana tenne la bocca chiusa per altri cinque secondi e cadde stupidamente a terra. Tutto, penso, è morto, avevo ancora un sacco di schifezze nell'ascensore.
Ho deciso di non perdere tempo e mi sono asciugato il culo e le gambe con la biancheria intima. Mi sono messo i pantaloni e sono rimasto lì, come un onesto cittadino, aspettando la mia parola. C'è una ragazza per terra, probabilmente morta, nelle sue mani ci sono delle mutandine con dentro un pezzo di merda, perché le tenevo, non lo so.
Quando arrivò l'ascensore, la ragazza non si era ancora ripresa, era ancora sdraiata sul pavimento. Ho pensato che sarebbe stato inappropriato lasciarla nell'ascensore in questo stato, quindi l'ho portata sul pavimento. Palazhiil si mise con cura le mutande sotto la testa e corse via da questa casa.
L’unica cosa che non riesco a capire è perché cavolo... era così spaventata?
Dopotutto, quando l'ascensore puzza di merda, significa che qualcuno ha fatto una cacca, ma se puzzava di merda, potresti spaventarti, sì, lo faranno, anche se anche qui non vedo niente di terribile.
E inoltre, ti ho imbrattato un po 'la pelliccia con la merda, ti ho asciugato la gamba
Ma mi dici una cosa prima di andare a letto? - chiedi stringendo tra le mani il tuo coniglietto di peluche preferito.
Ah... Sembrerebbe che a diciotto anni dovresti smettere di comportarti da tale Bambino piccolo... Ricordo come se fosse ieri quando ci siamo conosciuti, anche se io avevo 14 anni e tu solo 13. Stupido, ingenuo, come un bambino, sei rimasto così dopo tanti anni... È come se quelli mai esistito anni difficili, attraverso il quale è andata la nostra relazione, come se proprio ieri ci stessimo solo conoscendo e chiedendoci degli interessi reciproci...
“Devo dirti una cosa…” mormoro distrattamente “Beh…non lo so nemmeno…
Naturalmente questa è solo una copertina, come faccio sempre per interessarvi e attirare tutta la vostra attenzione prima dell'imminente fiaba. O magari... oggi vi racconto una favola? Sei già adulto, ma sei timido e hai paura della parola “sesso”… Allora perché non ti aiuto a crescere un po’…
“Va bene,” dico infine, avvolgendoti in una coperta “Ascolta bene... E quindi, ma...
-Non vuoi prendere il libro?
-Vuoi ascoltare le fiabe che conosci da molto tempo?
-N-no, se vuoi, inventalo tu...
“Beh, va bene...” dico, baciandoti sulla fronte e sedendomi sul letto, fianco a fianco. “E allora.. è notte, fa freddo... stiamo seduti a guardare la TV, coperti una coperta, e nel film viene mostrato un momento erotico... Mi eccito e comincio ad accarezzarti la coscia... Anche tu sei eccitato, ma cerchi di nasconderlo e sei contento che l'appartamento sia buio e io non lo faccio Non vedo come sei arrossita e quanto hai sentito caldo... Ti getto a terra e comincio a coprirti delicatamente il corpo di baci, scendendo sempre più in basso... Sei imbarazzato, cerchi di resistere, anche se il tuo corpo esige di farlo arrenditi e donati a me adesso...
-Aspetta, cosa mi stai dicendo?
-La tua favola.... Non ti piace? Forse fermarsi?
Noto come arrossisci leggermente e dici un silenzioso, ma tanto caro al mio cuore, "continua...". Sorrido e continuo la mia storia:
-E poi ti tolgo le mutandine, e tu non resisti più... comincio ad accarezzare lentamente il tuo corpo, per poi far scorrere la mano proprio lì, per poi fermarmi e piantarti un bacio caldo sulle labbra... Stuzzicandoti, facendoti implorare per più.. ..
-Oh, d-poi...
-Il tuo corpo fragile e giovane, riscaldato dalle mie calde carezze, si inarca e tu già ad alta voce, dimenticando l'imbarazzo e la paura della prima volta, mi chiedi del sesso... E io... sono d'accordo. E comincio ad agire in modo più rude, penetro la tua figa vergine con le dita, sento la carne calda e bagnata e mi eccito di più... Diventiamo entrambi schiavi della nostra passione, dimenticandoci del mondo intero, abbandonandoci alla lussuria peccaminosa. ..
-S...slasher
-Mi dispiace che cosa?
-N-niente, continua per favore...
-Comincio a leccarti la figa... O lentamente, poi velocemente, poi mi fermo completamente, provocandoti, anche se io stesso riesco a malapena a trattenermi e voglio di più... Inizi a gemere piano e ad arrossire come un pomodoro, e mi piace solo la tua ancora più impotenza...
-OH...
-Immagino che se fossi un ragazzo, ti scoperei molto, molto forte... in tutti i tuoi buchi e verrei proprio sul tuo bel viso... Il viso che amo così tanto... E quando sborri, Lecco tutto, penetrando la mia lingua calda nella tua figa e facendoti eccitare di nuovo... E poi ti lego e ti costringo a leccarmi... E mi piace che tu sia legata... Mi eccita questo sei così indifeso e non puoi difenderti.. .
-OH..
A giudicare dal tuo aspetto e dal leggero odore del tuo succo nell'aria, eri molto arrapato... anch'io ero arrapato, a dire il vero... mi viene da ridere, guardando come distogli goffamente lo sguardo e arrossisci peggio di un pomodoro.
“Sai, sono emozionata...” sussurri piano e non ti lascio finire, chiudendoti con un bacio.
Ti amo, mio stupido. Anche se a volte sei insopportabile... Ma sono pronto a dare vita alla mia favola se ti è piaciuta così tanto. Dopotutto, tu sei la mia fragile principessa della fiaba su Rapunzel dai capelli lunghi; dopo tutto, tu sei la bambina Ellie, che si è ritrovata in una terra magica; perché sei il mio amore.
Sei la mia favola preferita...
In una casa di riposo, un uomo anonimo ha tormentato a lungo una signora di lusso chiedendole di avere una relazione intima. Lei si è limitata a prenderlo in giro, dicendo che hai il tuo talento... Poi l'uomo ha scommesso con lei che sarebbe riuscito a scoparla venti volte di seguito. L'unica condizione è che tutto avvenga nel buio più completo e dopo ogni volta egli vada a lavarsi. La scommessa era un'auto e la donna accettò. Venne la notte e l'uomo si mise al lavoro... Una, due, tre volte... dopo la diciassettesima volta, la donna non poté resistere e implorò:
- Tutto! Ho perso! Non ne posso più, accendi la luce!
La luce si accese e vide davanti a sé un uomo robusto e completamente sconosciuto.
- Chi sei!? - lei ha urlato. - Cosa stai facendo qui? Dov'è quello piccolo e brutto?
- Oh, probabilmente è lui l'intrattenitore? Quindi vende i biglietti all'ingresso... Una volta eravamo seduti a una conferenza e una ragazza è venuta a lavorare a maglia
maglione, al quale, con grandissima approssimazione, somigliava
su un vestito. Ebbene, naturalmente la metà maschile non ha tempo
docente... Questo continua per quasi tutto
coppie, mentre la ragazza fa la voce grossa (e non finta)
grida a tutto il pubblico:
- Oh, ho dimenticato di mettermi la gonna!
È qui che inizia l'isteria. Docente (anche lui è un uomo)
è stato costretto a fermare la coppia 15 minuti prima della fine (della coppia)...
Il mio amico Andrey sta girando la serie ormai da sei mesi, ma ieri e oggi ha interrotto le riprese delle persone. Si è ammalato. Il medico ha detto che non si sarebbe parlato di riprese per altri tre o quattro giorni.
Ebbene, aspetteranno, non andranno da nessuna parte.
Andrey, sebbene abbia un paio d'anni più giovane di me, ha recentemente iniziato a diventare attivamente grigio e si preoccupa molto di questo, di conseguenza: una pronunciata crisi di mezza età e la crisi deve essere affrontata in qualche modo.
Il modo di combattere di Andrey è semplice: con cosa più donne“terra” nell'unità di tempo, più forte sarà il suo vecchio bunker maschile.
Andryukha ha avuto ogni sorta di guai: oggi uno, domani un altro, più quello di ieri, più la conoscenza del quarto - il potenziale dopodomani...
Lui stesso è già stufo di questa logistica di carico e scarico, ma cosa fare? "Capelli grigi nella barba: non dire che non sono folti."
Fortunatamente, almeno molte persone lo riconoscono, altrimenti sembra un maniaco, un fanatico del computer che vive con sua madre e cucina stufato con le persone... (almeno non ha letto questo...)
“Ma anche D’Artagnan si incasina…”
Ieri il nostro Andrey è corso a trovare una languida bellezza quarantenne: preservativi in mano e champagne costoso nella tasca dei pantaloni (forse viceversa, personalmente non so come succeda, sono sposato... ) Gelo leggero, umore pre-lancio, e all'ingresso ci sono due ragazze fantastiche - circa 18 anni, ma di quelle che hanno un divario enorme con gli alunni della seconda media...
Andrei ha incluso un volto in cui poteva essere riconosciuto più facilmente ed è stato riconosciuto.
Ho incontrato, soprattutto Alla, le ho offerto delle sigarette, le ho dato un accendino,
Mi sono segnato il numero di telefono di Allin e sono entrato nell'ingresso, peccato che non sia passata un'ora e mezza, altrimenti avrei chiacchierato con le ragazze.
Quel giorno Andrey aveva Marito ideale beh, cioè, il marito di quella donna sensuale, era l'ideale per Andrei, perché lavorava come autista di autobus che arriva fino a Rostov.
Beh, non è l'ideale?
Suonò il campanello, una bellezza sensuale lo aprì e Andrei gemette teatralmente dalla soglia:
- Mio Dio, che bellezza, mi sei mancato tanto, perdona lo stronzo, non potevo farlo ieri!!!
Tutto è successo all'improvviso. All'improvviso dal bagno venne un suono basso:
- Che diavolo è questo!!!? Chi è quello lì!!!?
All'improvviso alcuni catini tintinnarono e la porta del bagno si aprì. Il ruggito dei bassi divenne molto più vicino al corridoio e più forte.
Andrei non aspettò che si incontrassero negli occhi come un cowboy e uno sceriffo, ma si precipitò giù per le scale.
Anche il marito, con indosso solo un asciugamano, si è lanciato all'inseguimento, la sua distanza dal leader si stava riducendo e non c'erano più di due voli.
Andrei capì che se suo marito fosse fuggito dall'ingresso nello spazio operativo, non sarebbe stato in grado di scappare da lui.
Era necessario confondere la pista come un coniglio e superare in astuzia la volpe.
Andrey saltò fuori dalla porta in strada, si imbatté in Alla, che era tornata in sé e disse velocemente: Alla, aiutami, è una questione di vita o di morte!
Con queste parole l'abbracciò e cominciò a baciarle il culo... Proprio così
La bellezza di D'Artagnan Kat.
Nello stesso istante, dalle porte di ferro dell'ingresso saltò fuori una guardia cardinale
- marito, ma senza asciugamano.
Andrei ha continuato a baciare la ragazza; sapeva che l'autista dell'autobus nudo non aveva avuto il tempo di vederlo durante l'inseguimento.
Non restava che dire con la massima calma possibile: "Se cerchi un uomo, allora è corso dietro la casa..."
Ma all'improvviso Alla si allontanò da Andrey e l'ultima cosa che il mio amico sentì prima di spegnere le luci nel suo corpo furono le parole della ragazza:
- Papà, vedo quest'uomo per la prima volta nella mia vita!!!
C'è stato un problema alla mandibola, si è staccata dai cardini, ha colpito anche il naso, ma sembrerebbe che sia stato un colpo solo.
È un bene che papà fosse nudo, infreddolito e abbia trascinato la figlia nell'ingresso senza capire bene cosa fosse, altrimenti avrebbe significato un secondo colpo non peggiore del primo...
Bene, grazie a Dio, tutto ha funzionato, quindi altri tre, quattro giorni e potremo
sparare ulteriormente.
la lussuria, un labbro morso e gocce di sudore testimoniavano la passione,
bollente da qualche parte sotto i vestiti. Lo afferrò con entrambe le mani, forte
le dita trovarono quell'unica e sola posizione. Giaceva elasticamente nel suo palmo,
inarcandosi e tremando. Ha colto il momento giusto e ha iniziato a muoversi,
accelerando e adattandosi al suo ritmo, ma non permettendogli di scivolare fuori
mani, controllando e dirigendo con sicurezza le sue intenzioni. Con ogni momento
Man mano che si avvicinava il climax, il suo viso si faceva sempre più determinato: “Sì, sì,
Beh, ancora, ancora..." E in quel momento, giusto, ci riuscì
affrontalo - con un movimento sicuro, indirizzandolo al previsto
il suo posto. Egli, coperto da forti braccia, si fissò saldamente e,
cedendo elasticamente, prese possesso del suo corpo volante e inarcato. Entrambi
si immobilizzarono per una frazione di istante nel punto più alto della traiettoria del loro giunto
volo. E lei, dopo averlo usato, avendo ricevuto tutto ciò che poteva prendere, ha lasciato andare
lui, ancora teso, non ha terminato del tutto il suo movimento, ma
non più necessari, inutili, diventando un peso. E, sentendoti
libertà, si raddrizzò, donandosi a lei senza riserve, accettata umilmente
la solitudine improvvisamente piombò su di lui, e cadde, lentamente, ma
inevitabilmente.
Lei, rimanendo ancora sotto la sua influenza, continuava a muoversi, ma già
essersi rilassato, aver alleviato la mostruosa tensione dei preliminari e basta
la fine del rapporto con lui. In questo stato il suo corpo prese il letto e
tutto in lei parlava del più grande piacere per quello che era successo.
Il record del salto con l'asta femminile è stato battuto.
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