Un uomo dice ad un amico:
- Puoi immaginare, ieri io e mia suocera stavamo camminando per il parco, all'improvviso i teppisti sono corsi fuori da dietro i cespugli e hanno iniziato a picchiarla!
- E tu?
- Niente, ti sei fatto da parte?
- Perché non sei intervenuto?
- Beh, è un po' imbarazzante: tre di noi per uno...
Moglie a marito:
“Oggi mia madre viene finalmente dimessa dall’ospedale dopo essere stata avvelenata.
Marito (a se stesso):
— Sì, la tossicologia moderna ha fatto passi avanti... Le ricette che ho ereditato da mio nonno non sono più così efficaci.
— E durante le escursioni porto sempre con me una foto di mia suocera...
- Per quello?
- Ebbene, come?! Tuoni, fulmini, pioggia, freddo, fango, zanzare pungono, e io guardo la carta e penso: Signore, che bello!
Un nonno sull'autobus si rivolge a un giovane passeggero:
- Figliolo, vergognati, lascia il posto a quella nonna laggiù!
- Questa è mia suocera.
- Allora dalle il sacchetto delle patate, non tenerlo sulle ginocchia, ti fa male!
Due persone che parlano:
— Ieri nel bosco ho raccolto tre secchi di funghi per mia suocera.
- E se fossero velenosi?
- Cosa intendi con “all'improvviso”?
Il genero entra nella stanza e vede la suocera che sta lì con la scopa e le chiede:
- Mamma, hai iniziato a pulire o vai da qualche parte?
- Papà, ma le streghe non esistono?
Il padre, guardando la suocera:
– Quando ero piccola, lo pensavo anch’io.
Muore la suocera. Guarda fuori dalla finestra e dice:
- Che tramonto...
Genero:
- Mamma, non distrarti. Fatti gli affari tuoi.
La suocera armeggia intorno alla macchina davanti alla casa. Genero dalla finestra:
- Mamma, dove stai andando?
- Al cimitero, figliolo.
- Chi guiderà l'auto a casa allora?
Un uomo mostra al suo amico i trofei di caccia appesi alle pareti.
- Che razza di orrore è questo?
- Questo è il capo della suocera.
- Perché sorride?
— Pensavo di scattare delle foto!
- Perché Seryoga ha iniziato a balbettare dopo il matrimonio?
— Si è scoperto che la madre di mia moglie era una di tre gemelli. Era come se avesse visto tre suocere...
La suocera e il genero stanno pranzando.
Il genero mangia la zuppa quaresimale e la suocera prepara un buon borscht ucraino con gnocchi, costolette, panna acida e altre prelibatezze. Qui, per fortuna, la suocera si strozza con un altro pezzo di carne.
Suocera (al genero):
-Applausi...
Genero (batte le mani):
- Brava mamma...
Il figlio chiede al padre:
- Come parla un serpente?
Il padre, guardando la suocera:
- Ebbene, perché taci? Il nipote è interessato!
Un uomo si presenta con la suocera al poligono di tiro del DOSAAF e l'istruttore gli dice:
- Mi dispiace, ma non possiamo avere i nostri obiettivi.
- Nonna, sei venuta tu stessa?
- Da solo, nipote, da solo.
- E papà ha detto che ti hanno portato i diavoli.
Casa di campagna. La suocera grida al genero:
— Il tubo che hai comprato ha dei buchi in più punti, mi stancherò di annaffiarlo.
Il genero in casa, sottovoce:
"E ho anche smussato la tua pala, ho piegato i denti del tuo rastrello e ho rotto la tua stufa elettrica."
Dal dottore:
- Dottore, ho degli incubi! Immagina: mia suocera cammina per strada con un coccodrillo. I denti sono enormi e storti. Il mio alito puzza così tanto che è assolutamente terribile. La pelle è verde e rugosa. Zampe sane con artigli!
- Sì, davvero, un incubo!
- Si attendi! Non ti ho ancora parlato del coccodrillo!
Signor Direttore! Vorrei uscire presto dal lavoro per il funerale di mia suocera.
- Anche io…
Il genero colpisce forte la suocera in testa con una pala nel cortile. La suocera cade. Suo genero:
- Per l'ultima volta lo dico: chiedi perdono!
La suocera mosse appena la lingua:
- Perdonami... me...
Moglie con gioia dalla finestra:
- Bene, abbiamo fatto pace!
La moglie dice al marito:
– La mamma arriverà alle 5 del mattino del 22 giugno.
Marito, pensieroso:
- Quasi come nel '41...
Un uomo armato cammina lungo la strada, tenendo tra le mani una piccola scatola. Incontra un amico.
Amico:
- Ciao! Dove stai andando?
— A mia suocera per il suo compleanno. Ho comprato un regalo: orecchini.
- Perché una pistola?
- Fatti dei buchi nelle orecchie!
Due persone si incontrano. Uno si lamenta:
- Beh, mia suocera ha capito davvero!
Secondo:
- E le avresti fatto delle cose brutte.
- Sì già! Ho messo un annuncio sul giornale sul suo telefono: “Fornisco servizi sessuali. Economico!"
- Quindi com'è?!
- Si scopre, dannazione!
Un poliziotto sta camminando per strada. Vede una donna appesa alla finestra, che si regge a malapena. e l'uomo la colpisce alla testa con un martello.
- Ehi cittadino! Cosa fai? Smetti subito!
- Questa è mia suocera!
- Bastardo tenace!
Funerale. Un passante chiede ad un uomo:
-Chi stai seppellendo?
- Suocera...
- Di cosa sei morto?
- Sono stato avvelenato dai funghi...
- Perché siete tutti coperti di lividi?
- Non volevo mangiare...
Il marito grida alla moglie:
- Tesoro, sai dov'è la nostra vecchia sega?
Suocera dalla stanza:
- Non sono affari tuoi dove ho bevuto! E non sono affatto vecchio!!!
Un uomo torna a casa e dice alla suocera:
- Suocera, vai a prendere una birra...
- Ecco cosa voglio per una birra? Mai...
- Il negozio è chiuso, dal terzo si può scendere solo al primo piano. Te ne do mille, tu compri la birra, il resto è tuo!
La suocera ha pensato che i soldi non sarebbero stati extra, quindi è andata. Il genero bevve birra, sempre alla suocera:
- Suocera, vai a prendere della vodka...
- Ecco, dovrei offrirti della vodka? Mai...
- Beh, il negozio è vicino, dal terzo basta scendere al primo piano. Te ne do mille, compra la vodka, il resto è tuo!
Ebbene, la suocera ci ripensa, i soldi non sono extra e se ne sono andati. L'uomo, non ancora finendo la vodka, chiama la suocera e dice:
- Lasciami rompere il tuo farro con la mia pantofola!
La suocera comincia di nuovo a gridare qualcosa di indignato, ma le sue grida si calmano quando il genero le offre 2mila. Bene, questo significa che si è rotto, mia suocera è corsa in cucina per contare i soldi e all'improvviso ha squillato il telefono. L'uomo prende il telefono e poi sua moglie chiede:
- Hai dato la pensione a tua madre?
L'uomo risponde:
- Sì, lo sto svelando a poco a poco.
Due vicini fumano sul pianerottolo. L'uno all'altro:
- Ascolta, Vitek, perché sei così spiegazzato e picchiato?!
- Sì, hai capito, mannaggia... Hanno aggredito, picchiato e portato via tutti i soldi...
- Ti ricordi almeno le loro facce?
- Cosa c'è da ricordare: moglie e suocera?
Marito a moglie:
- Tua madre, a quanto pare, è andata in Africa?
- Perchè la pensi così?
- Ebbene, la notizia diceva: "L'antrace è stato scoperto in Africa..."
Un uomo soddisfatto si presenta alla redazione di un giornale e dice:
- Voglio pubblicizzare che mia suocera è morta.
- Bene. Quale sarà il testo?
- "Nina Vasilievna Kulikova è morta."
- Siamo spiacenti, ma il nostro annuncio deve contenere almeno 10 parole.
- Bene, va bene, scrivi: "Nina Vasilievna Kulikova è morta, ah-ah-ah, ah-ah-ah!"
Una guardia di sicurezza torna a casa la mattina dopo il turno, si spoglia, si lava e si siede a fare colazione. La suocera entra in cucina con una rivista:
- Capitale dell'Angola, sei lettere.
Il genero colpisce con tutte le sue forze il tavolo, la tazza di tè cade a terra e si frantuma:
- Almeno posso non pensare al lavoro a casa per almeno cinque minuti, eh?!..
La suocera chiede al genero:
- Hai visto l'uomo che mi ha salvato mentre stavo annegando?
- Sì, è già venuto da me per scusarsi.
La moglie corre a casa:
- Mia madre è stata investita da un autobus!
Marito:
- Tesoro, vedi, ho le labbra screpolate e faccio fatica a sorridere.
Cari sismologi, è possibile segnalare in anticipo i grandi terremoti? Mia suocera non va in vacanza da nessuna parte da molto tempo.
Un uomo viene dalla caccia, getta un mazzo di ricci sul tavolo e dice a sua moglie:
- Ecco, ho sparato a dei ricci. Sul tuo colletto! Suocera sulle solette!
Pagine: 8
L'azienda eseguirà tutti i lavori di tinteggiatura e verniciatura a casa di tua suocera.
Tossicità garantita al 100%!
Moglie a marito:
- Caro, ecco, vedi, mia madre ha deciso di venire da noi per un po'.
Dovremmo proteggerla...
- Beh, per quanto tempo puoi SCOPARE TUA MADRE!
La suocera chiede al genero:
- Hai visto l'uomo che mi ha salvato mentre stavo annegando?
- Sì, è già venuto da me per scusarsi.
Un pugile è sotto processo per aver picchiato brutalmente la suocera.
Giudice:
- Imputato, mi dica come è successo.
- Bene, torno a casa, mia suocera ha aperto la porta. Ciao,
parla. "Ciao, mamma", dico. E poi guardo -
si apre a sinistra...
Fuoco. Una casa di famiglia è in fiamme. Capofamiglia
corre costantemente in casa e porta fuori i bambini in braccio,
mia moglie... ecco, ho salvato tutti, è rimasta solo mia suocera. Il padre corre dentro
in casa, un minuto dopo ne finisce uno. Si getta di nuovo nel fuoco...
e ancora una volta ritorna solo.
Tutti chiedono:
- Beh, cosa è successo, cosa è successo?
- Va tutto bene, lo giro....
Tesoro, sai dov'è il nostro libro "Come vivere fino a 100 anni"?
- L'ho bruciato - mia suocera voleva portarlo a leggere.
Mia suocera è la più esemplare del mondo!
- In che senso?
- Sì, semplicemente non c'è una sola battuta sulla suocera,
chi non si sarebbe avvicinato a lei.
"Non sto dicendo che tua madre sia una pessima cuoca", dice.
sposo alla sposa - ma penso di iniziare a capire perché tu
pregare prima di mangiare.
Dottore, come sta mia suocera?
"Mi dispiace, ma oggi verrà dimessa."
Una vecchia signora è al mercato e vende pomodori.
Grande cartello: "POMODORI DI CHERNOBYL".
Acquirente adatto:
- Di cosa stai parlando?! Nessuno lo prenderà!
- Lo prendono, mia cara, lo prendono. Alcuni per la suocera, altri per il genero...
Dottore, quanto vivrò dopo l'operazione?
- Beh, se va bene, allora ti prometto 30 anni,
e in caso contrario, è improbabile che ti svegli dall'anestesia.
- Con quale frequenza tali operazioni hanno successo?
- In media, uno su due.
- Dottore, se la mia operazione va bene, allora potrà farlo
dovrei farne un secondo per mia suocera?
La suocera chiede al genero:
- Caro genero, che regalo vorresti per il tuo compleanno?
- Per non coinvolgerti, mamma...
Domanda: cosa hanno in comune la suocera e la birra?
Risposta: Entrambi vanno bene quando fa freddo,
aperto e sul tavolo.
Come puoi litigare costantemente con tua moglie e allo stesso tempo
rispetti tua suocera?
“Una volta era lei quella che era decisamente contraria al nostro matrimonio.
“Ho un sogno”, diceva un gangster a un altro, “derubare
banca e lasciare le impronte digitali di mia suocera.
Un figlio piccolo chiede a suo padre cos'è un disastro,
cos'è il problema?
- Quando, figliolo, mi hanno rubato la macchina, è stato un disastro, ma non un disastro.
Se mia suocera, tua nonna, andasse in città, cadesse
autobus e morì: sarebbe stato un DISASTRO. Ma ecco il problema: lei
non va in città!
Perché il gallo canta così tanto?
Perché ha dieci mogli e nemmeno una suocera.
Una donna anziana presenta un modulo telegrafico all'ufficio postale, in cui
scritta poco leggibile: “Congratulazioni a mia figlia Nina, nipoti
Buon anno nuovo a Olya e Katya e al nipote Petya."
“Faresti meglio”, consigliò l’impiegato delle poste, “scrivi e basta
e brevemente: “Buon anno a tutti”.
- Ciao! - rispose la donna. - Perché sono tutti così?
quando non voglio congratularmi con mio genero.
Due amici si incontrano. Uno dice all'altro:
- Ascolta, perché sei così premuroso?
- Sì, ho avuto un piccolo litigio con mia suocera, non so cosa fare.
- Dai, fai pace con lei, dopotutto vivete insieme.
- Non è questo il punto. Penso che sia meglio nascondere il corpo
o confessare.
Un uomo viene alle pompe funebri e chiede cosa hanno
Ci sono delle bare. Gli fanno vedere tutto questo zinco cromato
bara, prezzo - $ 500...
- No, costoso. Quali altri ce ne sono?
Ne mostrano uno in legno, rivestito in velluto rosso, prezzo - $ 200...
- Non c'è niente di più economico?
Ne mostrano uno di cartone, il prezzo è $50...
- Anche costoso...
- Allora chi seppellirai?
- Sì, mia suocera...
- Ahh, beh allora porta tua suocera, le diamo le mani per un dollaro
ti uccideremo...
Probabilmente tutte le battute sulla suocera sono inventate da generi poco felici o da coloro che hanno paura di diventarlo. Tuttavia, le situazioni aneddotiche possono ripetersi non solo con le suocere, ma anche con tutti gli altri membri della famiglia. Ma qui abbiamo una selezione di barzellette sulla suocera...
1. Due persone si incontrano sul piazzale della stazione:
-Dove sei stato?
-Ho accompagnato mia suocera al villaggio.
-Perché hai la faccia coperta di fuliggine?
-Per festeggiare, baciò la locomotiva.
2. — Borya, cosa ti succede? Tua suocera è stata avvelenata dai funghi per la terza volta questo mese!
- Oh, è tutta la sua maledetta sclerosi: cucina per me, poi se ne dimentica e ci prova lei stessa!
3. Un uomo dice a un altro:
-E ieri ho raccolto i funghi di mia suocera...
-E se fossero velenosi?
-Cosa intendi all'improvviso?
4. Capo, porterai mia suocera alla dacia di Petushki?
Cinquecento rubli.
Eccone mille, prendili.
E il cambiamento?
Tenga il resto!!!
5. - Papà, la nonna viaggerà sicuramente su questo treno?
- Dovresti parlare meno e svitare la guida più velocemente...
6. Un uomo andò da un agente assicurativo:
-Voglio assicurare mia suocera contro le inondazioni
- Ti consiglierei, giovanotto, anche dal fuoco
-Che senso ha tutto questo?
-E se non ci riesci la prima volta?
7. Due amici si incontrano, uno di loro ha due televisori a colori.
- Perché te ne servono due?
“Mia suocera ha detto che avrebbe dato metà della sua vita per un televisore a colori!”
8. Lettera alla compagnia televisiva: vi chiedo di non far scorrere il ticker pubblicitario in fondo allo schermo durante i notiziari! Mia suocera pensa che sia karaoke e canta!!!
9. Al mercato, una nonna vende mele con un cartello sopra che dice "Chernobyl".
Qualche persona intelligente che passa di lì osserva:
- Ascolta, nonna, probabilmente nessuno comprerà le tue mele. Perchè sei tu
hai messo tu questo cartello?
- Come mai non lo prendono? E come la prendono! Alcuni per la moglie, altri per la suocera...
10. Due cacciatori si incontrano:
- Ebbene, come?
- Sì, ho sparato ai ricci.
— ???
- Per il collare di mia moglie, per le solette di mia suocera.
11. Un uomo tornò a casa dal lavoro, seduto, guardando la TV. La suocera entra nella stanza con una scopa. Lui le chiede:
- Mamma, vai a spazzare o voli da qualche parte?
12. - E non appena torno a casa, dico subito a mia suocera dalla soglia: “Klavdia Petrovna! Non ho intelligenza, non ho soldi, non faccio niente in casa, e tua figlia potrebbe sposarsi molto meglio!”
E mentre lei ricorda frettolosamente e dolorosamente cosa mi sono perso in questa lista, aggiungo:
“Il genero Petrov ha finito il suo rapporto! Lasciami andare a bere una birra con i miei amici -
alcolizzati?
13. Da moglie a marito:
— Mia madre, dopo essere stata avvelenata, è già in fase di dimissione dall'ospedale.
Marito a se stesso:
“Sì, la tossicologia ha fatto molti passi avanti, i metodi ereditati da mio nonno non funzionano più”.
14. In uno studio fotografico, il maestro guarda il cliente a lungo e attentamente. Si agitò
sedia:
- C'è qualcosa di sbagliato?
- Sì, non preoccuparti, va tutto bene, è solo che se non fosse per i baffi, saresti
l'immagine sputata di mia suocera.
- Ma non ho i baffi!
- Ma ce l'ha.
15. Papà! La nonna può bere un litro di succo?
- Forse.
- Che ne dici di due litri di succo?
- Forse.
— Che ne dici di cento litri di succo?
- Sì, almeno duecento! Ricorda, figlia, quando la suocera continuerà a vivere
i soldi del genero: può mangiare e bere a bordo della macchina!
16. Chiama. Il marito prende il telefono.
- Pronto?... Sì, mamma!... Sì, abbiamo litigato ancora!.. Sì, mi ricordo, tu
mi ha detto che era una stronza e che non dovevo disturbarla
sposatevi!...Avevi ragione, come sempre!..Certo che me ne pento,
che non ti ho ascoltato!... ho provato, non funziona niente! ...
Ho provato anche quello!...Vuoi parlarle!? Un minuto..
Bacio…
Poi grida alla moglie:
- Caro, vieni, per favore! Tua mamma sta chiamando!
17. Un uomo, dopo una lunga ed estenuante discussione con la suocera, si rivolge a suo figlio:
- Figliolo, porta un po' di crema per le labbra alla nonna.
-Quale crema?
- Questo è in un tubo, c'è scritto "Momento".
18. In macchina viaggiano il marito, la moglie, il suocero e la suocera.
Un vigile ferma l’auto e dice: “Compagno guidatore, sei il primo a percorrere questo tratto di strada senza commettere errori”. Il tuo bonus è di 500 rubli.
Autista: - Bene, ne comprerò i diritti!
Vigile urbano: - Come, non hai ancora la patente?
Moglie: - Non ascoltare, compagno vigile urbano, cosa non si vede se sei ubriaco?
Vigile urbano: - Cosa, sei anche ubriaco?
La suocera salta fuori dall'auto, scappa e grida: "Te l'avevo detto che con un'auto rubata non andrai lontano!"
19. Alla radio armena viene chiesto:
— Come possiamo rilassarci in famiglia se abbiamo un solo biglietto?
La radio armena risponde:
- Manda tua suocera.
20. Un uomo si presenta alla biglietteria per acquistare un biglietto del treno e dice:
- Per favore dammi un biglietto per un posto riservato per Khabarovsk - un posto sul lato superiore vicino al bagno...
E, vedendo la faccia stupita della cassiera, spiega:
- Sì, mando mia suocera a casa...
21. Suocera che parla con il genero:
- Sei un brav'uomo.
Ami i tuoi figli, ami tua moglie, non mi dirai mai una parolaccia. Per favore, spiegami solo perché tutte le tue favole della buonanotte per bambini finiscono con la frase: "E vissero felici e contenti, perché sua moglie era orfana".
22. Una famiglia siberiana sta per cenare. Il marito esce dal soggiorno e dice:
- Lucy, perché mai tua madre è partita per il Canada, e perché non me ne hai parlato?
- Perchè la pensi così?!
"Il programma Vremya ha appena riferito: l'antrace è stato scoperto in Canada!"
23. Recentemente, nel mercato dei servizi sociali, oltre ai servizi “Marito per un'ora” e “Moglie per 2 minuti”, è apparso un nuovo servizio per gli uomini che decidono di sposarsi: “Suocera per un mese."
24. La suocera, per migliorare l'umore del genero, le afferrò il cuore e gemette:
- OH! OH!! Sto morendo!!!
25. Tuttavia, c'è giustizia nel mondo. Una volta completata la ristrutturazione, mia suocera si è trasferita da una vicina che ha trascorso sei mesi a fare lavori di ristrutturazione e ci svegliava presto ogni giorno con il rombo di un trapano a percussione. Per residenza permanente!
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In cucina la suocera sta cucinando i ravioli. Un gattino le si avvicina e le chiede della carne:
- Miao miao!
La suocera lo respinge con il piede:
- Lasciami in pace!
Il gattino si avvicina di nuovo e chiede di nuovo della carne
- Andare via! - grida la suocera, spingendola via con il piede.
Il gatto è di nuovo all'opera. La suocera, arrabbiata, lo caccia via.
Il genero entra in cucina. Suocera:
- Siediti, amato genero, ti ho cucinato gli gnocchi!
Il genero si siede a tavola, la suocera gli serve gli gnocchi. Un gattino si avvicina al genero e gli chiede un raviolo con la zampa:
- Miao miao!
Genero:
- Ecco, caro, mangia i ravioli!
Il gattino mangia felicemente il raviolo e cade a terra morto.
Genero:
- Oh tu...!!! Hai intenzione di avvelenarmi?!!!
E come dirà a sua suocera che è volata nell'angolo.
- SÌ!!! - pensò il gattino, aprendo leggermente l'occhio.
L'uomo torna a casa e dice alla suocera:
- Suocera, vai a prendere una birra...
- Ecco, perché non ti offro un po' di birra? Mai...
- Il negozio è chiuso, dal terzo si può scendere solo al primo piano. Te ne do mille, tu compri la birra, il resto è tuo!
La suocera ha pensato che i soldi non sarebbero stati extra, quindi è andata. Il genero bevve birra, sempre alla suocera:
- Suocera, vai a prendere della vodka...
- Ecco, dovrei offrirti della vodka? Mai...
Il negozio è vicino, dal terzo basta scendere al primo piano. Te ne do mille, compra la vodka, il resto è tuo!
Ebbene, la suocera pensa ancora una volta che i soldi non siano extra e se ne va...
L'uomo, non ancora finendo la vodka, chiama la suocera e dice:
- Lasciami rompere il tuo farro con la mia pantofola!
- La suocera comincia di nuovo a gridare qualcosa di indignato, ma le sue grida si calmano quando il genero le offre 2mila...
Allora vuol dire che si è rotto, mia suocera è corsa in cucina a contare i soldi e all'improvviso ha squillato il telefono...
L'uomo prende il telefono e poi sua moglie chiede:
- Hai dato la pensione a tua madre? l'uomo risponde:
- Sì, lo sto svelando poco a poco...
In cucina la suocera sta cucinando i ravioli. Un gattino le si avvicina e le chiede della carne: "Miao, miao!" La suocera lo respinge con il piede: “Lasciami in pace!”
Il gattino si avvicina di nuovo e chiede della carne: “Miao, miao!” La suocera lo prende ancora a calci: "Vai via!" Si avvicina di nuovo e chiede della carne: "Miao, miao!" Di nuovo la suocera, arrabbiata, lo caccia via.
Il genero entra in cucina. Suocera: "Siediti, amato genero, ti ho preparato gli gnocchi!" Il genero si siede a tavola, la suocera gli serve gli gnocchi. Un gattino si avvicina al genero e gli chiede un raviolo con la zampa: “Miao, miao!” Genero: “Ecco, caro, mangia i gnocchi!” Il gattino mangia felicemente il raviolo e cade a terra morto.
Genero: “Oh, tu.....! Hai intenzione di avvelenarmi?!!!” E mentre la suocera lo dava, volò nell'angolo. Ecco un gattino che apre leggermente un occhio: “Sì!!!”
Parrucchiere: Una ragazza taglia i capelli di un ragazzo e chiede:
- Hai una suocera?
- No... non ho suocera... . pausa...
Chiede ancora:
- Hai una suocera?
- Ho detto, pah pah, no, pausa...
Chiede ancora:
- Hai una suocera?
- Beh, no, cosa stai assillando?
- E per me è più facile tagliarmi i capelli così... Quando ti chiedo di tua suocera, ti si rizzano i capelli!
E sua suocera:
- Se mi chiami mamma, ti tiro fuori.
L'uomo era tormentato, tormentato: non poteva osare chiamare sua suocera mamma. Lei si offese, si voltò e se ne andò. L'uomo ha gridato, ha imprecato, non c'era niente da fare, in qualche modo è uscito da solo, era tutto cencioso, si è rotto le unghie, arrabbiato da morire. È saltato fuori dal pozzo, è corso in casa e ha preso la pistola. La suocera lo vide e corse a nascondersi nel grano. Il genero le si insinua dietro attraverso il grano e dice teneramente:
- Mamma, dove sei?
Un uomo uscì per pulire il pozzo. Lo ripulì e chiamò la suocera perché gli lanciasse una corda e lo tirasse fuori dal pozzo.
E sua suocera:
- Se mi chiami mamma, ti tiro fuori.
- Mamma, dove sei?
Un uomo uscì per pulire il pozzo. Lo ripulì e chiamò la suocera perché gli lanciasse una corda e lo tirasse fuori dal pozzo.
E sua suocera:
- Se mi chiami mamma, ti tiro fuori.
L'uomo era tormentato, tormentato: non poteva osare chiamare sua suocera mamma. Lei si offese, si voltò e se ne andò. L'uomo ha gridato, ha imprecato, non c'era niente da fare, in qualche modo è uscito da solo, era tutto cencioso, si è rotto le unghie, arrabbiato da morire. È saltato fuori dal pozzo, è corso in casa e ha preso la pistola. La suocera lo vide e corse a nascondersi nel grano. Il genero le si insinua dietro attraverso il grano e dice teneramente:
- Mamma, dove sei?
Il genero dice alla suocera: Suocera, vai a prendermi delle sigarette! Te ne do mille. Il cambiamento è tuo. La suocera corse. Mio genero chiama di nuovo. Suocera, vai a prendermi una birra! Io ne do cinquemila, il resto è tuo. Suocera: corri al negozio. Viene ascoltato telefonata, La moglie dice: Tesoro, hai dato la pensione a mamma? Marito: Lo sto svelando a poco a poco...
Un giorno mia suocera decise di verificare se i suoi figli l'amavano.
Viene dal genero maggiore. Si precipita nello stagno vicino a casa sua e grida: "Salvami, sto annegando!" Il genero si fece saltare in aria, corse fuori di casa e salvò la suocera. Il giorno dopo si sveglia e c'è una Lada davanti alla porta con la scritta "Al mio amato genero dalla mia amata suocera".
La suocera andò dal genero di mezzo... La stessa cosa.
La suocera andò dal genero più giovane e si gettò nello stagno. Grida "Sto annegando! Sto annegando". Il genero rise e andò a letto. Si sveglia, esce e vede un nuovo sindaco con la scritta "Al mio amato genero dal mio amato suocero".
Marito e moglie fanno l'amore. All'improvviso suona il campanello. È arrivata la suocera. I tre sono seduti al tavolo e bevono il tè.
Suocera: - Tu genero non sei felice! ! Come ti senti?
Genero: - Come un coniglio!
Suocera: - Perché?
Genero: - Perché mi hanno strappato da ciò che amavo e mi hanno costretto a guardare un boa constrictor!!!
Il genero chiama la suocera dall'ospedale di maternità:
- Mamma, abbiamo due gemelli!
La suocera non sentì e disse:
- Potresti ripeterlo?
- Mamma, perché ne abbiamo così tanto bisogno!
Al processo viene chiesto al pugile:
- Perché hai picchiato tua suocera?
- Allora, vengo dall'allenamento.
Mia suocera mi incontra. E poi vedo: si apre a sinistra...
Mia suocera ha ordinato che le venissero comprati dei tè lassativi:
- Ma assicurati che ci siano tre ballerine nell'immagine sulla scatola! Il genero stava frugando tra gli scaffali del negozio. No, al diavolo tre, fanculo la suocera con i suoi capricci! Ho preso una scatola con sopra 2 ballerine.
Suocera a casa:
- Ho detto tisana lassativa con tre ballerine, ma qui sono due!!!
- Mamma, una ballerina è già impazzita:
Un uomo chiama sua suocera:
- Porta tua figlia con te! Viviamo con lei solo da un mese, ma non ne posso più!
Suocera:
- Mi spiace, genero, dopo 14 giorni il produttore non accetta resi...
Il genero incontra la suocera alla stazione, entra nello scompartimento e chiede:
- Mamma, rimani con noi per molto tempo?
- Finché non mi annoio, risponde mia suocera.
- Perché non lasci nemmeno lo scompartimento?
Mia suocera brontola sempre quando bevo birra, ma tu cosa sceglieresti, suocera o birra?
- Tutto è buono quando fa freddo in tavola!
La suocera è venuta a trovare gli sposi. Tutti sono seduti a tavola, a cena. Sopra la suocera è appeso un orologio. La suocera mangiò e andò a lavarsi le mani.
Non appena se ne andò, l'orologio cadde. Marito con voce indignata:
- Maledizione, sono sempre in ritardo
Mio marito desiderava Capodanno il desiderio che la moglie diventi parsimoniosa e che la suocera diventi intelligente. Dopo i rintocchi, la moglie spense la televisione, spense le candele, tolse il cognac dal tavolo e la suocera cominciò a raccontare i dettagli della guerra russo-turca del 1877...
La suocera viene dai giovani. Guarda il fornello a gas e dice:
- Mia figlia è così ordinata! Il piatto è già splendente!
Genero:
- Sì, mamma, c'è una tale saggezza: è pulito non dove puliscono, ma dove non cagano!
Suocera:
- Non ho capito...
Genero:
- Tua figlia non cucina niente!!!
La suocera di un'amica ha comprato una capra al mercato. Il primo giorno la capra ha dato un litro di latte, il secondo giorno anche meno, e il terzo giorno non le importava niente. La suocera si è preoccupata e l'ha portata dal veterinario. Il veterinario esaminò la capra e disse:
- La capra, ovviamente, è molto sollevata, ma sopravviverà!!!
Imputato, perché hai strangolato tua suocera?
- Sì, sono stanco di lei, vostro onore!
- Quindi è questo un motivo per uccidere una persona?! Mia suocera, per esempio, è una creatura del genere, una bastarda, una stronza, un bruto, un'idiota, una strega, una scema, una nullità... insomma, un anno di prova!
Istruttore di boxe:
- Petrov, si sono lamentati di te, perché hai fatto un occhio nero a tua suocera?
- Ivan Stepanych, sono tornato a casa, mia suocera mi è venuta incontro, mi ha tolto le scarpe, mi ha passato le pantofole, mi ha invitato in cucina, la tavola era apparecchiata, mi ha imburrato il pane e poi all'improvviso si è aperta sulla sinistra...
Appartamento monolocale. Marito e moglie sul pouf. Mia suocera è sul lettino lì vicino.
Il marito tormenta la moglie:
- Dai. Dai!
- È scomodo, la mamma sentirà.
- Dai. Dai!
Si sente uno scricchiolio ritmico. Dopo un po', il grido della moglie: "Oh, mamma!"
- Cosa, figlia?
- Compra il pane domani.
La suocera tra sé: "Che genero goloso quella sera!"
Un marito arrabbiato invia un SMS alla suocera:
"Il tuo prodotto (figlia) non cucina il cibo normale! Non pulisce l'appartamento! Non lava né stira le mie camicie!"
La suocera risponde:
“La scelta la fai tu personalmente! Il prodotto è stato venduto, la garanzia è scaduta, il produttore non è responsabile P.S.: Il programma potrebbe fallire, prova a girarlo con la chiave, se non riesci a farlo da solo, assumi uno specialista!”
Il genero (Z) torna a casa ubriaco da morire! La suocera lo incontra:
- Oh, bruto ubriaco, qui sono la padrona di casa, mi curvo su tutti voi e voi stronzetti non mi rispettate!!!
Il genero l'ha colpita forte in faccia: solo le sue gambe balenavano in aria! Sono uscito a fumare - guarda - sta arrivando il mio amico (D)!
Z: -Vieni da me, ti lasciamo passare per cento!
D: -Nessuna domanda.
Entra in cucina:
D: Perché tua suocera è sdraiata sotto il tavolo?
Z: -Beh, non lo so, lei è la padrona di casa, mente dove vuole.
La suocera manda il genero a fare la spesa. Chiede di scegliere coscienziosamente le verdure per l'insalata. In modo che siano puliti, senza nitrati.
Mio genero è andato in un negozio noto per le verdure di altissima qualità. Dopo aver riempito le borse, ho deciso di verificare con la commessa:
- Dimmi, queste verdure sono senza nitrati e senza sostanze tossiche? Li porterò a mia suocera.
Commessa:
- Senza... Tu, giovanotto, devi mettertelo dentro tu stesso.
Chi è questa suocera?
- Sua madre...
La suocera decise di verificare quale dei suoi generi l'amasse di più: saltò nel pozzo e gridò:
- Aiutami, sto annegando.
Il genero maggiore corse avanti e lo tirò fuori, e al mattino il Volga si sveglia, un regalo di sua suocera. Il genero di mezzo è lo stesso, solo un regalo: una motocicletta.
Fu il turno del fratello minore, la suocera cominciò ad annegare. Il genero più giovane corre e pensa tra sé:
- Ha regalato alla maggiore una Volga, a quella di mezzo una moto, ma che ne dici di uno scooter per me?!
L'ha preso e l'ha annegato, la mattina si sveglia, guarda, c'è una Mercedes - un regalo di suo suocero al suo migliore genero.
Poliziotto - E io sono "Mukhu"
T. - Che guaio è questo?
Mentyara tira fuori un lanciagranate.
M. - Lascia che ti mostri...
Apri la finestra sul cortile.
M. - Sì
- Dov'è andata tua suocera?
Suocero:
Il poliziotto è tornato dalla Cecenia, c'è una vacanza a casa: la moglie cinguetta, la suocera getta le cose sul tavolo, versa la vodka... Si siedono per un'ora, si siedono per due, si siedono per tre, la moglie è già stanca e va a prendersi cura dei bambini, la suocera già lascia intendere che è ora di conoscere l'onore, e Il poliziotto e suo suocero hanno avuto solo le conversazioni più maschili:
Suocero - Ho portato dalla guerra uno Schmeiser catturato, ma tu cosa stai facendo?
Poliziotto - E io sono "Mukhu"
T. - Che guaio è questo?
Mentyara tira fuori un lanciagranate.
T. - Wow, che diavolo è questo? Come si spara?
M. - Lascia che ti mostri...
Apri la finestra sul cortile.
M. - No, non è interessante, serve un gol.
T. - Vedi il bagno, immagina che questi siano militanti alla guida di una UAZ.
M. - Sì
Obiettivi. Crash - barkheska in schegge.
Il suocero è felice: questo è il punto!!!
Continuarono, poi ancora e ancora... Il poliziotto si guarda intorno con sguardo spento:
- Dov'è andata tua suocera?
Suocero:
- Non aveva senso viaggiare con i militanti in una UAZ...
I bambini sono i fiori della vita. La suocera è il cactus della morte.
I bambini sono i fiori della vita.
La suocera è il cactus della morte.
