Sveiki, mieli skaitytojai! Gebėjimas atsistoti už save žodinėje kovoje yra labai naudingas įgūdis. Kaip apginti savo nuomonę? Kuo sveika diskusija skiriasi nuo nepagrįstų kaltinimų vienas kitam? Kas padės visada rasti bendrą kalbą su žmonėmis? Visa tai ir daug daugiau mano šiandieniniame straipsnyje.
Sveikos diskusijos
Ginčo metu labai svarbu mokėti pasirinkti tinkamus argumentus, įsiklausyti į oponentą, nežaisti emocijomis ir mokėti pripažinti, kad klysti.
Kuo skiriasi sveikas ginčas nuo tuščio plepėjimo? Abu žmonės ramiai apibūdina savo požiūrį, atidžiai klausosi vienas kito ir bando rasti tiesą. Juk, kaip sakoma, gimsta būtent ginče.
Gebėjimas argumentuoti savo požiūrį padeda ne tik beatodairiškai kalbėti apie viską, bet ir parodyti žmogui, kaip priėjote prie tokios išvados, kas pastūmėjo prie tokių išvadų.
Įprastoje diskusijoje nėra vietos nereikalingoms emocijoms. Jei žmogus turi blogą požiūrį į savo priešininką, jis neigiamai suvoks savo požiūrį. Tai neteisingas požiūris į dalykus. Visada turėtumėte pasistengti šiek tiek atsitraukti ir pabandyti išgirsti, ką žmogus bando jums pasakyti.
Tinkami žodžiai ne visada ateina į galvą. Ar jums yra nutikę taip, kad grįžus namo mintyse iškyla šmaikštus atsakymas, kuris ateitų tinkamu metu pokalbyje su viršininku ryte. Protinga idėja ateiti vėliau. Atkreipiu jūsų dėmesį į straipsnį „“. Tai padės ne tik suprasti, kaip ir kada atsakyti, bet ir išmokys rasti tinkamus žodžius tinkamu laiku.
Atminkite, kad gebėjimas argumentuoti savo požiūrį yra įgūdis. Jei dabar viskas ne visada klostosi taip, kaip norėtumėte, nenusiminkite. Su praktika jums tikrai pavyks.
Ką reikia prisiminti
Labai svarbu mokėti išgirsti kitą žmogų. Kartais žmonės ginčijasi su puta į burną, bandydami apginti savo nuomonę, nors iš tiesų, jei įsiklausai, kalba visai apie kitus dalykus. Nesvarbu, ar jūs kalbatės su savo vyru, ar būni priešais savo viršininką. Pirmas dalykas, kurį turėtumėte išmokti, yra gebėjimas išgirsti, ką sako priešininkas.
Visada užduokite aiškinamuosius klausimus, nebijokite paklausti dar kartą, paprašykite išsamesnio paaiškinimo, jei vis dar turite kokių nors spragų. Labai gera technika – pakartoti pagrindinę mintį klausimo forma.
Pavyzdžiui, kai jūsų viršininkas jums pasakys, kad nekels man atlyginimo, kol nebus atidarytas naujas filialas, galite drąsiai užduoti klausimą: ar teisingai suprantu, kad kai tik filialas atsidarys, jūs pakelsite man atlyginimą?
Kiekvienas žmogus įpranta bendrauti savo kalba. Jis išreiškia savo mintis taip, kaip jam tinka. Jei norite perteikti žmogui savo nuomonę, pabandykite kalbėti jo kalba. Jei bendrauji su gydytoju, tai pasistenk jam duoti pavyzdį iš savo profesinės srities, taip greičiau pasieksi sėkmę.
Nesvarbu, ar šeimoje kyla ginčų, ar darbe, stenkitės neprimygtinai tvirtinti, kad esate teisus. Atminkite, kad kiekvienas turi savo nuomonę ir du žmonės skirtingai žiūri į tą pačią problemą. Todėl svarbu suprasti savo galutinį tikslą šiame ginče:
- tiesiog išsakyk savo nuomonę
- įtikinti žmogų
- rasti naują sprendimą ir pan.
Jei tiksliai žinote, ko norite pasiekti, tuomet jums bus daug lengviau atrinkti argumentus ir argumentus.
Ginčo metu turite būti pasitikintys savimi, tačiau taip pat palikti abejonių savo žodžiais. Išmokite pažvelgti į jus supantį pasaulį plačiau.
Ką daryti, jei nesate suprastas
Bent jau nustokite ginčytis. Kuo labiau ginsite savo nuomonę prieš nieko negirdintį žmogų, tuo situacija taps įtemptesnė. Stebėkite savo elgesį. Ginčo metu pabandykite sekti savo reakcijas, žodžius į kontrargumentus, provokacijas ir manipuliacijas. Išmokite būti ramesni ir kuo ramesni.
Jei jūsų oponentas pradeda būti grubus ir blogai kalba apie jus kaip apie asmenį, nutraukite pokalbį tuo pačiu metu. Norėdami būti labiau pasiruošę tokiam įvykių posūkiui, rekomenduoju perskaityti straipsnį „“. Jūsų elgesys neturėtų sukelti žmogaus neigiamos reakcijos.
Be kita ko, labai svarbu išmokti atsisakyti. Kaip pasakyti „ne“, jei žmogus atrodo labai įtikinamai? Pirma, jei dabar negalite atsisakyti, paprašykite pertraukos, pasakykite, kad jums reikia pagalvoti. Neskubėkite priimti sprendimo.
Išmokti spręsti konfliktus nėra lengva. Yra žmonių, kurie greitai ir lengvai randa bendrą kalbą su beveik visais aplinkiniais. Kiti turi ilgai bendrauti ir pažinti vienas kitą, kol supras. Kaip sakoma, kantrybė ir darbas viską sumals.
Būkite kantrūs ir dirbkite su savimi. Paprašykite savo draugų diskutuoti. Galite pasirinkti absoliučiai bet kokią temą, pavyzdžiui, jie nesikiša į kažkieno vienuolyną pagal savo taisykles. Pabandykite rasti argumentų už ir prieš.
Kas trukdo apginti savo požiūrį? Su kokiais žmonėmis tau sunkiausia ginčytis? Kokia tema jūsų gyvenime dažniausiai kyla konfliktai?
Sėkmės ir viso ko geriausio!
48 559
Kokie turėtų būti meilės santykiai? Pagal dainas partneris turėtų mus „užbaigti“. Pasak komedijų, sutuoktiniai turi išspręsti bet kokią problemą per 30 minučių. Holivudas bando mus įtikinti, kad visaverčiai santykiai yra sukurti ant ypatingos „meilės chemijos“ ir aistringo, beprotiško sekso. Psichoterapeutė Sharon Martin suformulavo sveikų santykių „12 įsakymų“.
FOTO Getty Images
1. Meilė ir rūpestis
Svarbiausia sveikuose santykiuose – nuoširdi abipusė meilė. Partneriai rūpinasi vienas kitu ir žodžiais, ir darbais, nuolat demonstruodami, kad vertina ir myli vienas kitą.
2. Sąžiningumas
Sveikuose santykiuose partneriai nemeluoja vienas kitam ir neslepia tiesos. Tokie santykiai skaidrūs, nėra vietos apgaulei.
3. Noras priimti partnerį tokį, koks jis yra
Tikriausiai esate girdėję, kad neturėtumėte užmegzti santykių tikėdamiesi, kad laikui bėgant pakeisite savo partnerį. Nesvarbu, ar kalbame apie labai rimtas problemas, tokias kaip priklausomybė nuo narkotikų, ar apie smulkmenas, tokias kaip nuolat neplaunami indai, jei tikitės, kad jis ar ji elgsis kitaip, tada greičiausiai būsite nusivylę. Taip, žmonės gali ir keičiasi, bet jie patys turi to norėti. Negalite priversti savo partnerio keistis, kad ir kaip jį mylėtumėte.
4. Pagarba
Abipusė pagarba reiškia, kad partneriai atsižvelgia į vienas kito jausmus ir elgiasi su savo partneriu taip, kaip norėtų, kad su jais elgtųsi. Pagarba leidžia pašalinti situacijas, kai vienas iš partnerių jaučia, kad kitas jam daro spaudimą ar bando juo manipuliuoti. Jie pasirengę išklausyti vienas kitą ir gerbti savo partnerio požiūrį.
5. Savitarpio pagalba
Partneriai turi bendrų tikslų. Jie nesistengia įkišti stipinų vienas kitam į ratus, nekonkuruoja, nebando vienas kito „įveikti“. Vietoj to, santykiuose karaliauja savitarpio pagalba ir savitarpio palaikymas.
6. Fizinis ir emocinis saugumas
Partneriai nesijaučia atsargūs ar įsitempę vienas kito akivaizdoje. Jie žino, kad bet kurioje situacijoje gali pasikliauti savo partneriu. Jie neturi jaudintis, kad jų partneris juos muša, šaukti ant jų, versti daryti tai, ko jie nenori, jais manipuliuoti, žeminti ar gėdinti.
FOTO Getty Images
7. Abipusis atvirumas
Saugumo jausmas leidžia visiškai atsiverti savo partneriui, o tai savo ruožtu sustiprina partnerių ryšį. Jie žino, kad gali dalytis savo slapčiausiomis mintimis ir paslaptimis nebijodami teismo.
8. Partnerio individualumo palaikymas
Sveikas partnerių prisirišimas vienas kitam netrukdo jiems išsikelti savo gyvenimo tikslų ir jų siekti. Jie turi asmeninį laiką ir asmeninę erdvę. Jie vienas kitą palaiko, didžiuojasi vienas kitu, domisi vienas kito pomėgiais ir pomėgiais.
9. Lūkesčių atitikimas
Kai partnerių lūkesčiai santykiams labai skiriasi, labai dažnai vienas iš jų patiria nusivylimą. Svarbu, kad abiejų lūkesčiai būtų realūs ir artimi vienas kitam.
Tai susiję su įvairiais klausimais: kaip dažnai jie užsiima seksu, kaip švenčia šventes, kiek laiko praleidžia kartu, kaip dalijasi namų ruošos pareigomis ir pan. Jeigu partnerių nuomonės šiais ir kitais klausimais labai skiriasi, tai labai Svarbu aptarti nesutarimus ir rasti kompromisą.
10. Noras atleisti
Bet kokiuose santykiuose partneriai vienas kitą neteisingai supranta ir skaudina – tai neišvengiama. Jei „įžeidęs“ partneris nuoširdžiai gailisi dėl to, kas nutiko ir tikrai pakeičia savo elgesį, jam turėtų būti atleista. Jei partneriai nežino, kaip atleisti, ilgainiui santykiai žlugs dėl susikaupusių nuoskaudų.
11. Noras aptarti bet kokius konfliktus ir prieštaravimus
Lengva kalbėtis su partneriu, kai viskas klostosi gerai, tačiau svarbiau mokėti konstruktyviai aptarti bet kokius konfliktus ar nuoskaudas. Sveikuose santykiuose partneriai visada turi galimybę pasakyti vienas kitam, dėl ko yra nepatenkinti, įžeisti ar su kuo nesutinka, tačiau pagarbiai.
Jie nevengia konfliktų ir neapsimesk, kad nieko neatsitiko, bet aptarti ir išspręsti prieštaravimus.
12. Gebėjimas džiaugtis vienas kitu ir gyvenimu
Taip, santykių kūrimas yra darbas, bet jie taip pat turėtų teikti džiaugsmą. Kam mums reikalingi santykiai, jei partneriai nepatenkinti vienas kito draugija, jei negali kartu juoktis, linksmintis ir apskritai gerai leisti laiką?
Atsiminkite, kad santykiuose kiekvienas partneris ne tik kažką ima, bet ir duoda. Jūs turite teisę tikėtis, kad jūsų partneris laikysis visų išvardintų taisyklių, tačiau jūs pats privalote jų laikytis.
apie autorių
Sharon Martin yra psichoterapeutė iš Kalifornijos, turinti 20 metų patirtį Interneto svetainė sharonmartincounseling.com.
Apie santykių psichologiją: Draugystė – tai nesavanaudiški asmeniniai žmonių santykiai, paremti meile, pasitikėjimu, nuoširdumu, abipuse simpatija, bendrais interesais ir pomėgiais. Privalomi draugystės ženklai yra abipusiškumas, pasitikėjimas ir kantrybė. Žmonės, kuriuos sieja draugystė, vadinami draugais.(iš Vikipedijos)
Kaip dažnai šiandien sakome „mano draugas“, „mano mergina“? Ar kada susimąstome, ką šie žodžiai reiškia? Ar yra tikra suaugusiųjų draugystė? Santykių psichologija labiau domisi lyčių santykiais ir žmonių sąveika grupėse, pasigendama tokios svarbios srities – santykių draugystėje.
Vaikystėje baisiausias prakeiksmas buvo „Aš su tavimi nebedraugauju! Tai buvo tolygu pašalinimui iš visuomenės. Juk vaikystėje draugai yra mūsų visuomenė, suaugusiųjų gyvenimo modelis, gyvenimo scenarijų rengimas. Štai Vaska chuliganas, jis pagrindinis kieme vadas – visi nori su juo draugauti. Ir su šiuo tyliu akiniuotu vaikinu niekas nedraugauja, jis kažkoks keistas, niekas net neprisimena jo vardo.
Mes užaugome. Mūsų draugai persikėlė į skirtingus miestus ir šalis, sukūrė šeimas, užmezgė naudingus ryšius. Kas nutiko draugystei? Ar draugystė tarp žmonių virto „šimtu draugų socialiniuose tinkluose“?
Draugystėje nėra jokių kitų skaičiavimų ar svarstymų, išskyrus save.
(Montaigne'as M.)
Kad ir kiek stiprios draugystės dainuojama, kiekvienas šią sąvoką suvokia savaip. Be to, kiekvienas žmogus užmezga savo „draugiškus santykius“ su žmonėmis.
ŽMONIŲ SANTYKIŲ PSICHOLOGIJA – KODĖL TAI VYKSTA?
Kad ir kaip vystytųsi visuomenė, kad ir kaip būtų išrastos aukštosios technologijos, žmogaus psichinė prigimtis savo esme išlieka nepakitusi. Šis nekintamumas lemia lygiai tokį patį žmonių, turinčių skirtingas psichines savybes, santykį šiuolaikiniame didmiestyje, kaip ir primityvioje savanoje. Šios savybės lemia ir draugystės ypatybes.
Brolis gali būti ne draugas, bet draugas visada yra brolis.
(Benjaminas Franklinas)
Ar pažįstate tokių nuostabių vaikinų, kurie draugauja nuo mokyklos ar net darželio laikų? Būdami vaikai, jie retai bėgiodavo su kitais vaikais, dažniau juos būdavo galima rasti žvejojant. Jie ketino ką nors kartu pagaminti arba žiūrėti futbolą. O dabar jau suaugę susirenka ir garaže, mėgstamos sporto komandos rungtynėse ar tiesiog išgerti alaus pirtyje.
Tai atstovai analinis vektorius. Tarp mūsų tokių yra 20 proc. Būtent šie vaikinai, kaip sakoma dainoje, dalija viską per pusę, atvirai pasakius - „mažą duonos gabalėlį“ ir vienodą vyno dalį.
Šiek tiek standžios psichikos analiniai vyrai ir moterys sunkiai pripranta prie visko, kas nauja, tačiau jie kaip niekas kitas moka išsaugoti tradicijas. Ir, žinoma, jie žino, kaip išlaikyti draugystę ilgus metus!
Jų draugystė teisingiau vadinama „brolybe“, todėl jų santykiai yra stiprūs ir ilgalaikiai.
Viskas turi būti dalijama tarp draugų.
(Euripidas)
Atstovai raumenų vektorius– didžiausia grupė. Raumeningi žmonės niekada negalvoja „aš“. Visa jų pasaulėžiūra remiasi „mes“. Visas raumeningo žmogaus pasaulis teritoriniu pagrindu suskirstytas į „mes savo“ ir „jie svetimi“: mūsų kiemas yra kažkieno kiemas, mūsų gatvė – kažkieno kito.
Musclemen yra visiškai vadovaujami ir griežtai paklūsta tradicijoms. Jų santykiai bus kuriami taip, kaip įprasta, kaip mokoma. "Kur visi eina, ten einu ir aš!" - raumeningas draugas nėra išrankus renkantis veiklą, nors jam labiau patinka fizinis darbas. Svarbiausia, kad draugų kompanija nepasirodytų „bloga kompanija“.
Tai, ką žmonės dažniausiai vadina draugyste, iš esmės yra tik sąjunga, kurios tikslas – abipusis naudos išsaugojimas ir apsikeitimas geromis paslaugomis; pati nesuinteresuota draugystė yra ne kas kita, kaip sandoris, kuriame mūsų pasididžiavimas visada tikisi ką nors laimėti.
(La Rochefoucauld)
Atstovai tiesiog mėgsta pelningas pažintis odos vektorius. Jie net ne tik teikia pirmenybę – jie nemano kitaip. „Turiu įtakingų draugų“, „Su juo reikia draugauti“ – dažnai galite išgirsti iš odos darbuotojos. Odininko mąstymo sistema remiasi ekonomiškumu, pelnu ir logika. Odos meistras jokiu būdu negaiš laiko kitam žmogui, jei nemato tame jokios naudos.
Du odininkai visada „susidraugaus“, remdamiesi bendra abipusės naudos idėja. Tačiau jie nedraugaus su analiniu vyru. Analnikas įtars skinantįjį, ir visiškai pagrįstai, oportunizmu, o per didelis jo nervingumas jį suerzins. Odos žmogų dirgins analinis lėtumas ir aistra perfekcionizmui. Tačiau tarp žmonių, turinčių priešingos lyties odą ir analinį vektorių, gali išsivystyti santykiai, pagrįsti skirtingu potraukiu, bet ne stipri draugystė.
Kiekvienas pasaulyje turi priešų,
Bet gelbėk mus nuo mūsų draugų, Dieve!
(Puškinas A.S.)
Šiame straipsnyje mes nagrinėjome draugystės sampratą tik kelių žemesnių vektorių požiūriu. Vektoriai, „atsakingi“ už laiką ir erdvę.
Mes taip pat sąmoningai "praleidome" šlaplės vektorių. Šlaplė yra arba lyderis, vedantis gaują, kad užkariautų ateitį, arba vienišas vilkas. Tai tas pats Vaska chuliganas, su kuriuo visi nori draugauti, net jei mama to neleidžia. Šalia jo bet kuris gaujos narys jaučiasi apsaugotas. Šiuo atveju mes nekalbame apie draugystę.
Tačiau kitą kartą paliesime neįtikėtino grožio ir beprotiško emocinių ryšių intensyvumo bei dvasinio intymumo temą.
Parašyta naudojant medžiagas
Kai žmogus gina savo nuomonę ir bando įrodyti, kad yra teisus tam tikroje situacijoje, jis apeliuoja įrodymais ar pavyzdžiais, pasitelkia logiką. Kad ir kiek ginčytųsi, jis visada gali bet kurią akimirką atsistoti į pašnekovo vietą ir bent iš dalies suprasti kito požiūrį.
Egocentrikai šio gebėjimo apskritai neturi. Faktas yra tas, kad jie nežino, kaip suprasti, kad kiti žmonės taip pat gali turėti savo požiūrį į gyvenimą. Štai kodėl egocentriškas žmogus pasaulį mato iš vienos perspektyvos, tai yra tik iš savo pusės.
Egocentriko požymiai
Žinoma, į egocentrizmą linkęs suaugęs žmogus puikiai supranta, kad jį supantys žmonės mąsto savaip, turi savo vidinį pasaulį, pripildytą kitokių nei jo paties minčių.
Tačiau šios žinios apsiriboja „teorija“, nes praktiškai, tai yra bendravimo su kitais asmenimis procese, egocentriškas žmogus negalės interpretuoti kitų žmonių veiksmų.
Jis situaciją mato tik iš savo požiūrio taško, jam nėra kitų nuomonių, mano, kad jos turėtų būti tapačios jo pažiūroms. Jis visada stebisi, jei tenka susidurti su kažkieno nuomone, tačiau yra įpratęs labai greitai ją pamiršti, ignoruoti ir negirdėti.
Kuo rizikuoja egocentriškas žmogus?
Visuomenės nepasitikėjimas. Kaip visuomenė elgiasi su egocentrikais? Žinoma, egocentriškiems žmonėms nėra lengva egzistuoti tarp lanksčiai mąstančių ir situacijas iš skirtingų kampų žvelgiančių žmonių.
Egocentrišką žmogų daugelis suvoks kaip ekscentriką arba žmogų, kuris visą gyvenimą vaikšto „aplink savo ašį“, nekreipdamas dėmesio į kitų problemas.
Egocentriški žmonės itin retai tampa kino ir teatro aktoriais, nes dažniausiai nemoka pasimatuoti kaukių su kitais personažais ir pažiūromis. Taip pat egocentriškam žmogui nebus lengva tapti psichoterapeutu ar dirbti srityje, kurioje būtina pritaikyti psichologo įgūdžius.
Ribotas suvokimas. Egocentrikas, bendraudamas su visuomene, tarsi nuolat nešioja ausines ir klausosi tik savo minčių, visą pasaulį vertina vien empirinės patirties pagrindu. Taigi paaiškėja, kad net egocentriko pasaulėžiūra ir akiratis yra labai riboti.
Kaip išmokti priimti kažkieno požiūrį?
Štai kelių taktikos, nukreiptos prieš egocentrizmą, pavyzdžiai:
Kritinio mąstymo ugdymas. Atrodytų, egocentriškam žmogui kritika nesvetima: kritikuodamas svetimą nuomonę, jis gina savąją. Iš tikrųjų viskas nėra taip paprasta. Į egocentrizmą linkęs žmogus paprastai nekritikuoja kitų nuomonės ir net neanalizuoja, nes tiesiog jos negirdi.
Todėl labai svarbu ugdyti „sveiką“ kritinį mąstymą, kuris leis egocentrikui užsiimti analize ir savistaba, pažiūrų ir idėjų palyginimu. Išugdyti kritinį mąstymą nėra taip sunku, kaip atrodo. Kartais pakanka perskaityti specializuotą literatūrą, skirtą šiai problemai. Specialistai ne mažiau svarbiu laiko grožinės literatūros, ypač klasikinių, skaitymą.
Ugdykite norą įtikti kitiems. Kad vieną dieną egocentrizmas nevirstų egoizmu, reikia įtikinti save, kad žmonėms reikia periodiškai nusileisti ir net įtikti.
Pirmajame etape tai padaryti bus gana sunku, tačiau verta pradėti nuo asmeninių planų keitimo. Ar nusprendėte planuoti savaitgalio programą su draugais ar šeima, bet pastebėjote, kad jūsų idėjos nesutampa su kitų žmonių planais? Ženkite pirmą žingsnį link kitų žmonių nuomonės priėmimo, patys supraskite, kad šie žmonės, kaip ir jūs, vertina savo laiką. Padarykite jiems nuolaidą, bent trumpam pamirškite savo nuomonę ir sutikite su jų programa.
Bendra veikla. Norint išmokti įsiklausyti į kitų žmonių požiūrį, patirtį, idėjas, jausmus, reikia artimai bendrauti su žmonėmis. Raskite kokią nors bendrą veiklą (pavyzdžiui, kolektyvinę kūrybą), kurioje kiekvienas dalyvis išsireikš ir išreikš save. Tai padės stebėti kitus žmones, įvertinti jų idėjas ir galimybes bei analizuoti savo požiūrių panašumus ir skirtumus.
Ugdymas ir akiračio ugdymas. Egocentrizmas dažnai tampa jaunystės ir menkos gyvenimo patirties požymiu, todėl paaugliai taip dažnai su juo susiduria. Galbūt labai greitai augimo procese egocentrizmas išnyks savaime. Svarbu prie to prisidėti: mokytis, tobulėti, įgyti naujų įgūdžių ir žinių.
Pasaulėžiūros ribų išplėtimas.Į save orientuoti žmonės dažniausiai tampa uždarais žmonėmis, kurie dažniausiai mėgsta būti vieni, taip pat tie, kurių mąstymas per siauras.
Šią problemą nesunkiai išspręsite, jei užmegsite naujų pažinčių ir nebijotumėte susidraugauti su žmonėmis, kurie elgesiu, gyvenimo būdu ir pažiūromis labai skiriasi nuo jūsų. Įvairūs žmonės, pažintys, kelionės padės padaryti daug naujų atradimų ne tik pačiame pasaulyje, bet ir jo žmonėse, taip pat savyje.
Čia buvo pasiūlyta keletas patarimų, kurie gali padėti egocentriškam žmogui žengti pirmuosius žingsnius savo problemos sprendimo link. Bet geriausia pasikonsultuoti su psichoterapeutu ir atsikratyti egocentrizmo naudojant profesionalias technikas, sukurtas pagal individualią programą. Be to, jei norite, galite užduoti mūsų klausimus.
Iš pradžių tai gali būti šiek tiek prieštaringa, tačiau tai, kad pora dažnai ginčijasi, gali reikšti, kad partneriai vienas kitą labai myli.
„Galų gale svarbu ne tai, ar kovojate, ar ne, bet ar pakankamai gerai sprendžiate konfliktą ir randate sprendimus kaip pora.
Iš pradžių tai gali būti šiek tiek prieštaringa, tačiau tai, kad pora dažnai ginčijasi, gali reikšti, kad partneriai vienas kitą labai myli. Techniškai ginčas yra prieštaravimo tarp žmonių, turinčių skirtingus požiūrius, išraiška. Ginčo metu abu dalyviai vienas kitam nuoširdžiai žodžiais pristato savo asmenybes ir ideologijas. Daugelis žmonių mano, kad intymūs santykiai turi būti nuolatinis medaus mėnuo, kurio metu žmonės tik juokiasi, laikosi už rankų, šypsosi ir bučiuojasi. Situacija akivaizdžiai įkaista, kai paaiškėja, kad meilėje ir santykiuose viskas visai ne taip, kaip įsivaizdavome. Turime susidurti su mintimi, kad ne viskas klostysis taip sklandžiai, kaip norime. Reikės daryti kompromisus ir nuolaidžiauti.
Būtent per šias nuolaidas ir kompromisus parodome, kokie žmonės iš tikrųjų esame, taip pat geriau suprantame savo partnerį kaip asmenybę. Dėl to situacija susiklosto taip, kad mes geriau vienas kitą suprantame ir galime išmokti mylėti vienas kitą taip, kaip niekada nebūtume atspėję. Santykiai – tarsi raumenų lavinimas: kol tikrai nepamatysi rezultato, porą kartų pasitempsi arba suskaudysi. Bet dėl to jūs tapsite geresni ir stipresni. Santykiuose mes visada kažko išmokstame ir būtų kvaila tai neigti.
Vienaip ar kitaip, gyvenime visame kame turi būti pusiausvyra. Ir nepaisant to, kad kartais kivirčai turi gerą poveikį santykiams, reikia suprasti, kad būna ir vaisingų kivirčų, ir būna ir visiškai nereikalingų. Yra būdų, kaip demonstravimą padaryti produktyvesnį, o ne tuščią ir nekonstruktyvų. Jei santykiuose kyla nesutarimų, privalome juos vesti sveikai ir civilizuotai, kad išlaikytume sąjungos chemiją ir ryšio tvirtumą.
Taip pat turėtumėte būti atsargesni su savo žodžiais. Juk žodis gali sunaikinti, bet gali ir išgelbėti. Visada turėtumėte žiūrėti, ką sakote, ir nesakyti nieko, dėl ko gailėsitės. Stenkitės nenukrypti nuo temos ir atsiminkite, kad tas, kuris prisimena seną, yra už akių: nekelkite diskusijoms apie buvusius kivirčus. Klausykite ir išgirskite vienas kitą, o ne tik laukite eilėje, kad apgintumėte savo požiūrį. Jei ginčo metu jaučiatės nusiminęs ar piktas, praneškite savo partneriui. Ir jei konflikte jaučiatės neracionalus ar nelogiškas, nebijokite pripažinti, kad klystate.
Jei ginčo metu tampate asmeniški, darykite pauzę ir surinkite savo mintis. Išmokite geriau valdyti savo pyktį ir konstruktyviau spręsti konfliktus. Kartais situacija tampa tokia įtempta, kad viskas tampa gana destruktyvi santykiams. Ar jaučiate, kad tokia akimirka atėjo? Taigi laikas atsikvėpti. Įdėkite save į savo partnerio vietą. Niekada tikrai nesuprasite žmogaus, jei atsisakysite pažvelgti į situaciją jo akimis. Turime susitaikyti su tuo, kad mūsų pasaulėžiūra ne visada yra vienintelė teisinga ir į viską reikia pažvelgti visiškai kitu kampu. Atvirai bendraukite vienas su kitu ir stenkitės būti imlesni pažiūroms, kurios prieštarauja jūsų nuomonei. Atviri žmonės gyvenime neabejotinai pasiekia daugiau. Nepamirškite, kad jūsų santykių tikslas yra, kad abu būtumėte laimingi, tačiau laimės negalima pasiekti atsisakius atsidurti kito žmogaus vietoje.
Stenkitės išlikti ramūs ginčo metu ir neleiskite emocijoms užvaldyti, nes tai sukels nelaimę. Labai svarbu, kad argumentai būtų prasmingi. Jei kivirčo tema ypač žeidžia jausmus, tada dar svarbiau tampa susikaupti. Ginčo tikslas yra ne įskaudinti vienas kitą, o užmegzti naują, stipresnį ryšį vienas su kitu.
Galiausiai ginčų metu išlaikykite takto ir orumo jausmą. Niekada nesilenkite vardais, šaukti, tyčiotis ar keiktis. Reikia elgtis kaip suaugęs žmogus. Tokioje klampioje situacijoje jūs abu tiesiog negalite sau leisti nesubrendusio elgesio, jei norite išsaugoti santykius. Visus sėkmingus santykius kuria subrendę žmonės.
„Galų gale svarbu ne tai, ar kovojate, ar ne, o ar pakankamai gerai sprendžiate konfliktą ir randate sprendimus kaip pora. Jūsų meilės ir ryžto stiprybė turėtų padėti jums kartu įveikti bet kokias gyvenimo aplinkybes.
