Aptarkite problemą, raskite išeitį ir ramiai išsiaiškinkite – ne, negirdėjome. Tačiau išsiskirti su skandalu, pašalinti vienas kitą iš socialinių tinklų, padalinti draugus ir susitaikyti per kelias dienas (ar mėnesius) – kaip tik gydytoja liepė. PEOPLETALK kalbėjau su Daša, kuri vis išsiskyrė su savo vaikinu, o tuo pačiu sužinojo iš psichologės Nadežda Rimskaja(gyvenimo treneris, judėjimo „Antipelenė“ ir autorinės programos „Karališkasis klubas“ kūrėjas), kaip išeiti iš šio užburto rato.
– Kodėl jis tau taip vėlai skambina? (2009 m.)
Mūsų santykiai prasidėjo atsitiktinai, tarp mūsų nebuvo jokios ypatingos aistros, tačiau kažkodėl nuo pat pradžių romanas buvo audringas - jis pavydėjo visiems vyrų atstovams, o aš (išdidi ir nepriklausoma) nesiruošiu teisintis su kuo. Einu į kiną arba kodėl viena nuėjau per savo geriausios draugės gimtadienį. Dėl to visus pirmuosius santykių metus išsiskyrėme dėl pavydo. Tikrų priežasčių nebuvo, tačiau aistros virė, ir joms reikėjo išeities – tokia išeitimi tapo išsiskyrimai ir susitaikantis seksas (kaip be to gyventi!). Toks malonus jausmas – visai neseniai tau buvo toks kartėlį (gyvenimas yra skausmas), o štai tu vėl „kartu prieš visą pasaulį“, ir nereikia spręsti problemos (kuriam laikui ji nunyksta į antrą planą). ). Visi aplinkiniai nesuprato, ką mes kartu darome, ir mes nesupratome. Tačiau objektyvių priežasčių nutraukti santykius nerasta.
Psichologas: Tarp partnerių nebuvo jokių ypatingų jausmų, jie sugyveno iš nuobodulio. Jie neturėjo jokių ypatingų priežasčių susiburti, bet neturėjo ir rimtų priežasčių viską nutraukti. Tokioje situacijoje reikia daugiau bendrauti su savo partneriu, išsiaiškinti jo lūkesčius ir bendrauti savuosius.
"Nuimkite tą sijoną dabar!" (2010 m.)
Per kažkokį stebuklą išgyvenome metus. Pamažu pripratome, išmokome atspėti vienas kito nuotaiką, tačiau skandalai dėl pavydo įgavo naują formą – dabar jie buvo apie... mano drabužius ir lūpų dažų spalvą. „Ar ketinate eiti į lauką? Ne, vaikščiok tik su manimi su šia suknele. Stengiausi tapti idealu – mažiau makiažo, suknelės ne tokios trumpos (vyrą jau turiu, kodėl turėčiau atkreipti kitų dėmesį). Kažkuriuo metu man paskambino draugas ir pasakė Dima(vadinkime jį taip) paprašė draugės numerio (beje, ji vilkėjo trumpas sukneles). Tada paaiškėjo, kad ji „tiesiog tau pavydi ir nori tarp mūsų ginčytis“. Greitai susitaikėme, nes turėtume būti kartu. Kam jie tai skolingi? Vis dar nesupratau.
Psichologas: Ginčai ir skandalai jiems jau tapo norma. Vienintelis jų bendras dalykas yra tai, kad jie abu nėra tikri dėl savo partnerio ir, kaip maži vaikai, toliau „sūpuoja valtį“ bandydami vienas kitą. Tuo pat metu vyras pradeda suprasti, kad ir kaip toli nueitų, partnerė jo nepabėgs.
"Kodėl nepristatei manęs mamai?" (2011 m.)
Treji metai – jau rimtas laikotarpis. Todėl tai, kad aš niekada nesutikau jo mamos, ėmė šiek tiek kelti stresą. Lengvai. Truputį. Porą kartų per dieną apie tai galvodavau. Gal tris. Ne daugiau. Dėl to išsiskyrėme tris kartus. Bet jis pats su ja nesusitvarkė, todėl tiesiog nemanė, kad būtina mūsų supažindinti. Pora skandalų („Tu man gėda!“ „Aš tau niekas“) - ir jie vėl susibūrė. Kiti žmonės (netgi mama) nėra pagrindinis dalykas, mūsų santykiai yra dviejų.
Psichologas: Keista, kad tik po trejų metų mergina pradeda galvoti, kodėl partneris jos nesirenka. Santykiai nesusiklostė iki santuokos. Pažintis su mama tikriausiai nėra vienintelė problema. Šią akimirką vyras mintyse vėl įrašo, kad „visi viskuo patenkinti“, vadinasi, bendravimo stilius „išeik - ateik čia“ tęsiasi.
"Mes turime mažiau sekso!" (2012 m.)
Abu tapome brandesni, ramesni, vis rečiau tvarkėmės ir jau galvojome apie bendrą ateitį. Pradėjome ieškoti buto (kiek laiko galime nakvoti vienas pas kitą), o aš pažvelgiau juvelyrinių dirbinių parduotuvės kryptimi (na, kaip pažiūrėjau, šiek tiek pamerkiau akis į tą pusę). Tiesa, jis turėjo daug darbo, aš taip pat dingau biure, pradėjome rečiau matytis (ir miegoti kartu), ir tai buvo šiek tiek įtempta (jaunas kūnas juk).
Psichologas: Intymi santykių pusė daugeliui porų nėra pati svarbiausia. Jei abu partneriai patenkinti savo intymaus gyvenimo dažnumu ir kokybe, vadinasi, viskas tvarkoje. Tačiau mūsų heroję pradeda apimti abejonės.
„Mes turime problemų“ (2013 m.)
„Žinote, aš lankiausi pas gydytoją, galiu turėti problemų dėl pastojimo ateityje“, – negaliu jo pasmerkti IVF ar net įvaikinti. Leiskite jam žinoti, kas jo gali laukti. „Mes galime su tuo susitvarkyti“, - netikėtai atsako jis. Oho! Pasirodo, neklydau rinkdamasi vyrą. Esu labai dėkinga, kad ateinančiais mėnesiais nesiginčijame, viską paleidžiu.
Psichologas: Beje, problemos pastojant vaiką gali būti psichosomatinės. Taip kūnas signalizuoja, kad partneris netinkamas daugintis.
„O šios vestuvės“ (2014 m.)
„Jūsų vieta, žinoma, pilna tarakonų“, - atsargiai pradėjo pokalbį automobilyje pakeliui į Sokolniki parką, kur ketinome važinėtis dviračiais. „Aš irgi ne dovana“, – greitai pridūrė jis (po tiek metų jis išmoko jausti mano artėjančius pykčio priepuolius). „Trumpai tariant, eikime į registro įstaigą ir pasirašykime. Tu teisus, pats laikas apsispręsti“, – išdidžiai užbaigė savo romantišką monologą. „Ak... gerai“, – išspaudė laiminga nuotaka, kuri įnirtingai bandė prisiminti paskutinį kartą, kai turėjome lytinių santykių. Bet pasiūlymas lyg ir buvo, o dovanotam arkliui, kaip sakoma... Pradėjau rinktis suknelę ir restoraną.
Psichologas: Neaiškus sakinys yra neaiškių ketinimų įrodymas.
„Labas, laukiau tavęs valandą“, – sakau į telefoną. "Sveiki, aha Dima dabar duše, kas tai? – išgirstu atsakymą. Labai labai banalu. Tai visiškai nepadoriai banalu. Mano galvoje sukasi tik viena mintis: „Jis toks pavydus, vadinasi, jis neturėtų savęs apgaudinėti“ (įspūdinga logika, tiesa?). Apskritai mes susitikome. Julija Ji pasirodė miela mergina, kuri su juo gyvena jau šešis mėnesius (antrame bute), nieko apie mane nežino (dažnai būna komandiruotėse) ir atsisakė dėl jo savo svajonės - stiuardesės darbo. („Ji skris, o vyrai ją kankins“). Kartą jis sulaužė jai veidą, bet ji pati buvo kalta (kas tuo abejotų). Vis tiek nusprendžiau už jį pakovoti ir šį kartą neišsiskirti – nesakysiu, kad pavydėjau (nors buvo skaudu, kad ir kaip žiūrėtum), greičiau gailėjausi tiek metų, praleistų šiems santykiams. . Bet išėjo kitaip.
Po trijų dienų
"Sveiki. Aš visiškai išsigandusi. Vakar aš ką tik prisigėriau, o dabar pabudau savo bute lovoje su Denisas(jo draugas) ir kažkoks plikas jauniklis. Nepamenu, ar turėjome lytinių santykių, ar ne, ką turėčiau daryti? – Visa tai girdžiu iš telefono ragelio. Tačiau vamzdis nėra mano. Mobilusis priklauso jo geriausiam draugui, ant kurio peties ką tik pabudau ir dabar garsiakalbio dėka išgirstu šią neįtikėtiną istoriją (tai ne kerštas, visi esame tik žmonės). "Netrukus Daša turėtų ateiti“, – panikuoja „mano gyvenimo meilė“. „Net nežinau, ką tau patarti, esu užsiėmęs“, – atsako jis Kostja. Šiandien turime Dima būtų šešerių metų santykiai. Kaip galima numanyti, tą dieną jis manęs nelaukė. Ir kitą taip pat.
Psichologas: Visiškai nuspėjama tokių santykių pabaiga. Gaila abiejų jaunuolių, kurie nuo pat pirmos pažinties dienos vis atidėliojo išsiskyrimą, galiausiai trukdė santykius ilgus metus. Įprotis grįžti ten, kur viskas blogai, pasitaiko daugelyje porų. Taip gyveno mūsų tėvai, taip gyvename mes. Tačiau nebijokite keisti savo gyvenimo ir išsiskirti su tais, su kuriais nedirbate (net jei turite jausmų). Reikia vieną kartą atsikvėpti, apsispręsti ir išeinant išeiti, kitaip, kaip matome, santykiai gali trukti ilgus metus, bet neatnešti laimės. Turite stengtis suprasti, kad kituose santykiuose (su kitais žmonėmis) jūs abu būsite daug laimingesni ir paleiskite. O jei vis dėlto nuspręsite likti kartu, tuomet būkite pasiruošę kompromisams, keistis dėl partnerio ir nebėgti į krūmus ištikus pirmoms problemoms. Galbūt turėtumėte kartu pasikonsultuoti su specialistu.
Įdėkite save į savo partnerio vietą. Paprasta taisyklė, kuri tikrai veikia. Prieš kaltindami ar kritikuodami pagalvokite, kaip jaučiasi jūsų mylimasis. Galbūt jam praverstų šiek tiek supratimo ir palaikymo.
Nepamirškite pagirti savo mylimo žmogaus. Visi mokame kritikuoti, bet dažnai pamirštame pagirti.
Neik miegoti ginčydamasis. Dirbk pats per naktį, tada eik į darbą, pykis – kam to reikia? Pratęsti skandalą kelias dienas yra bloga mintis.
Neplaukite nešvarių baltinių viešai. Nereikia keiktis viešai ar draugų kompanijoje. Išspręskite problemą privačiai ir ramioje aplinkoje. Beje, draugėms taip pat geriau visko nežinoti - jūs jam atleisite, o jos primins, kad pamiršo jūsų jubiliejų (beje, septyni mėnesiai ir dvi savaitės yra rimtas pasimatymas).
Venkite įžeidimų. Pasistenkite problemą išspręsti ramiai, kad vėliau į galvą nešoktų „riebūs“, „alfonai“ ir kiti nemalonūs teiginiai.
Neatidėliokite problemos vėliau. Susitaikantis seksas visada malonus, bet pirmiausia turite išspręsti problemą, o tada kuo daugiau kartų susitaikyti.
Nepamirškite atsiprašyti. O svarbiausia – svarbu pačiam suprasti, už ką prašote atleidimo.
Netylėk. Nereikia gilintis į kiekvieną smulkmeną, tačiau išmokite kalbėtis su partneriu ir aptarti jums nemalonias situacijas.
Nelygink. Nereikia lyginti savo partnerio su ankstesniu mylimuoju (ypač garsiai) ar geriausios draugės vyru. Visos poros turi savo problemų.
Nesiginčykite dėl kivirčo. Jei išgyvenate sunkią dieną ar ginčijatės su draugu, neperkraukite to savo mylimam žmogui.
filmas „Išsiskyrimo įprotis“ (2013 m.)
Jie susijungia, skiriasi,
Kaip bėgiai stotyje,
Pabėgiai ir bėgiai,
Jau raibo akyse.
Dirigente, brangioji
Duok man kvitą
Faktas yra tas, kad jei aš vairuočiau -
Aš keliavau ne su kreditu.
Sėdėkime prie lango,
Kalne ant ratų,
Po vidurnakčio, taigi po vidurnakčio
Išgerkime tavo arbatos.
Turiu su gitara
Du buteliai raudonos
Matyt, netyčia
Lyg atsitiktinai.
Mes išgersime šimtą -
Susitikime čia.
Man visą gyvenimą pasisekė su Olya,
Na, aš esu Sergejus.
Naujos stygos verkia,
Ąžuolai
Plaukioja už lango -
Dainuokite ir nesidrovėkite.
Ir po dviejų stočių -
Štai, Chanai, mes atvykome,
Čia tau namai,
Ir man tai kaip pirmasis sniegas -
Dirigentas Olenka,
Su juokais ir juokais
Atsisveikiname su jumis ir
Galbūt amžinai.
Jie susilieja ir skiriasi,
Jie iš karto vėl susituokė,
Nauji plakatai
Tvora griūva.
Kažkas ten bus pamiršta,
Kažkas pasikeis
Naktis, skyrius, vynas ir arbata,
Nuoširdus pokalbis.
O gyvenimas kaip dryžuotas zebras,
Jaunystė yra plaukuota.
Taip, tatuiruotė ant rankos
Su meilės vardu.
Kiek bus man brangių,
Kur aš rasiu savo slenkstį -
Vėjas lauke žino
Tik jis visada tyli.
Dainos „Chizh & Co“ žodžių vertimas. - 2 kelias
Suartėti, skirtis,
Kaip kelias į stotį,
Taip pabėgiai bėgiai
Daug kas akyse raibo.
Dirigente, mano brangioji,
Išduokite man kvitą
Tiesą sakant, jei aš vairuočiau -
Jis nebuvo gautas kreditu.
Sėdi prie mažo langelio,
RV Gorenki mieste,
Po vidurnakčio, taigi po vidurnakčio
Mes išgersime tavo arbatos.
Turiu gitara su
Du buteliai raudonos
Neva netyčia,
Lyg atsitiktinai.
Išgerti mes sotochku -
Čia ir susipažinti.
Mano gyvenime pasisekė
Na, aš Sergejus.
Stygos verkia naujas
ąžuolai
Plaukiojantis langas -
Dainuokite taip, laukite, kol pamatysite.
Ir dvi stotys -
Atėjo visas Chanas
Tau čia mieli namai,
Ir man patinka pirmasis sniegas -
Dirigentas Olenka,
Su juokais, juokais taip
Mes atsisveikinsime ir
Galbūt amžinai.
Konvergentas - skiriasi,
Nedelsiant vėl susituokti,
nauji plakatai
Komplimentuoja tvora.
Kažkas ten bus pamiršta,
Kažkas pasikeis
Naktis, kupė, taip, vyno arbata,
Nuoširdus pokalbis.
Gyvenimas kaip zebras,
Jaunystė plaukuota.
Taip, ištatuiruotas ant rankos
Meilės vardu.
Kaip man brangi,
Kur aš ieškosiu tavo durų slenksčio -
Žino vėjo lauką,
Bet jis visada tyli.
1 puslapis iš 1
Ar kada susimąstėte, kodėl žmonės kartais ginčijasi, kartais susitaiko ir taip nuolat? Na, tai mokslininkų nestebina, nes pusė porų po dar vieno kivirčo yra pasiruošusios pradėti viską iš naujo arba nuo to momento, kai baigė. Šiame straipsnyje pateiksime porą mokslinių paaiškinimų, kodėl poros, kurių partneriai vienas kito jau išsižadėjo, vėl negalvoję vėl įsimyli.
9 priežastys, kodėl įsimylėjėliai ginčijasi ir susitaiko
„Svarbiausia, kad santykiai būtų ilgalaikiai, yra išmokti, kada išeiti ir kada suartėti. - Dominico Cieri
1. Jie nesuprato, kodėl išsiskyrė
Kanzaso valstijos universitete atliktas tyrimas parodė, kad pusė porų dėl išsiskyrimo vertina dviprasmybę. Jiems gali kilti abejonių dėl sprendimo nebebūti kartu. Arba jie padarė klaidą nutraukdami santykius dėl asmeninių, menkų priežasčių. Tokiu atveju, greičiausiai, grąžinti mylimą žmogų bus daug lengviau, nes santykiai nebuvo labai pažeisti.
2. Jie nenustoja bendrauti.
Partneriai, kurie išsiskyrė, bet nenustojo bendrauti, vis dar jaučia vienas kitam jausmus. Ekspertai iš Bowling Green valstijos universiteto ir Viskonsino universitetų nustatė, kad žmonėms, kurie vis dar traukia vienas kitą, labai sunku išsiskirti amžinai. Kai buvę partneriai yra artimi, jų organizmas išskiria hormoną oksitociną. Dėl jo jie jaučia ryšį vienas su kitu ir tokiomis sąlygomis, žinoma, labai įmanomas susitikimas.
3. Jie tiki, kad po išsiskyrimo jų bendravimas pagerėjo.
Bendravimas yra svarbus bet kokiuose santykiuose, nes taip poros susijungia tarpusavyje. Taip jos randa kompromisą. Spragas atsiranda tada, kai kyla problemų būtent šiame bendraujant. Tačiau vėliau, kai jie vėl pradeda bendrauti be buvusios įtampos ir kitų šiurkštumo, jiems tampa lengviau išreikšti savo jausmus. Nes jie tiki, kad jų bendravimas pasikeitė į gerąją pusę. Štai kodėl daugelis porų atnaujina savo santykius.
4. Jie tikisi, kad jų partneris pasikeitė į gerąją pusę.
Mokslininkai iš Jutos ir Toronto universiteto išsiaiškino, kad poros dažnai grįžta kartu, nes mano, kad jų mylimasis pagerėjo. Ir todėl jie tiki, kad viskas susitvarkys.
5. Jie gali praleisti ilgus santykių metus.
Santykiams reikalingas abiejų pusių indėlis. Ir todėl po išsiskyrimo daugelis partnerių nenori užmegzti naujų santykių su nauju žmogumi, nes jau daug prisidėjo prie ankstesnių santykių. Jie nenori pakartoti to paties, nuo nulio, suprasdami, kad dalį savęs jau investavo į santykius su ankstesniu partneriu. Jie nenori „išmesti“ kartu nugyventų santykių metų, net jei jie buvo kupini konfliktų ir kivirčų.
6. Jie mano, kad su buvusiu partneriu intymumas buvo geresnis.
Pradėti atstatyti intymius santykius su nauju partneriu po išsiskyrimo yra labai sunku, ypač po to, kai nutrūko jau sukurti santykiai su ankstesniu partneriu. Daugelis gali nenorėti vėl visko statyti su kitu žmogumi. Jie mano, kad geriau susigrąžinti su savo buvusiuoju.
7. Jie nėra atviri eksperimentams.
Stanfordo universiteto psichologai išsiaiškino, kad žmonės, kenčiantys nuo išsiskyrimo, nėra pasirengę pokyčiams. Net jei santykiai, kuriuose jie buvo, akivaizdžiai buvo su netinkamu žmogumi, jie vis tiek yra pasirengę dėti visas pastangas, kad juos susigrąžintų. Tikriausiai todėl, kad drastiškų pokyčių perspektyva jiems atrodo labiau traumuojanti.
8. Jie visiškai neišsiskyrė
Šiaurės vakarų universiteto mokslininkai išsiaiškino, kad tie žmonės, kurie santykiuose nežymėjo visų „i“ raidžių, lengviau susijungia. Jei, užuot priėmę savo skausmą, jie nuo jo pabėgo, tada tikimybė vėl atsidurti buvusio meilužio glėbyje yra daug didesnė. Anot Arizonos universiteto ekspertų, šie žmonės turi susikurti aiškų idėją apie save. Jie dar nežino, kas jie yra ir ko nori iš gyvenimo. Nors tai gali būti suaugę ir dažniausiai labai subrendę žmonės. Ir viskas todėl, kad tobulumui ribų nėra, ypač savęs pažinime.
9. Jie nenori būti vieni
Kartais vienatvės jausmas gali paskatinti mus atkurti ryšį su buvusiuoju. Bet taip nutinka ne dėl jausmų tam pačiam buvusiam žmogui, o dėl mūsų pažeidžiamumo, kaip sako treneris Kali Rogersas.
Pagaliau:
Kaip matote, gali būti daug priežasčių, kodėl po išsiskyrimo vėl susitinkate. Kai kurie netgi gali pastebėti, kad antruoju bandymu jiems pasiseks daug geriau. O kad viskas pavyktų, partneriai turi išlaikyti teigiamą mąstymą. Ir atminkite, kad santykiai yra darbas. Priešingu atveju priežastys, dėl kurių praėjusį kartą išsiskyrėte, vėl pasireikš.
Seksas ir miestas – serialas, jau tapęs istorijų apie šiuolaikinius santykius klasika, aiškiai parodė, kaip tai vyksta. Kerė karts nuo karto grįždavo pas svajonių vyrą, Miranda įsimylėjo savo pačios vaiko tėvą, Samantha ne kartą pamėgo Ričardo jauką... Ir tai visai neatrodo fikcija. Gyvenime dažnai vėl bandome užmegzti santykius su tais, su kuriais kažkada išsiskyrėme.
- „Išsiskyriau su juo, nes norėjau rimtų santykių, bet jis nebuvo pasiruošęs“ – sako K., kuris šį gyvenimo modelį pažįsta iš pirmų lūpų. — Tada jis panikavo ir bandė mane susigrąžinti. Nusprendžiau, kad dabar esame viename bangos ilgyje. Tačiau jis jautė, kad padarė klaidą. Supratau tai ir išėjau. Tai kartojosi ir tęsėsi daugelį metų.
Ir šis atvejis nėra unikalus. Tyrėjai teigia, kad 44% 17–24 metų jaunuolių vėl užmezgė ryšius su žmogumi, su kuriuo anksčiau susitikinėjo, bet išsiskyrė. Pusė jų po išsiskyrimo palaikė artimus santykius su buvusiais partneriais.
Žmonėms, kurie kartais būna kartu, kartais atskirai, pavyksta išsiskirti ir vėl susiburti du kartus per metus.
Populiarus
Viskonsino universiteto profesorė daktarė Sarah Halpern-Meakin mano, kad tai unikalus mūsų laikų reiškinys: dar niekada tokia santykių forma nebuvo tokia įprasta. Mūsų tėvų ar senelių kartos atstovai, kaip taisyklė, jei išsiskyrė, tai išsiskyrė amžiams.
Kodėl viskas pasikeitė?
- Pirma, profesorius siūlo nes mūsų amžininkai ilgiau laukia santuokos. Ir jie turi daugiau laiko skubėti: jie išsiskyrė ir vėl susibūrė.
- Antra, turime mažiau stereotipų. Pas mus nedominuoja mintis, kad santykiuose turi būti specifika: arba tu kartu, arba ne.
- Be to, Šiuolaikinėje kultūroje požiūris į atsitiktinį seksą yra daug tolerantiškesnis, ir vėl atsidurti lovoje su buvusiu mylimuoju nėra nieko keisto ar neįprasto.Šis „draugystės seksas“ dažnai veda į antrąjį (trečiąjį, ketvirtąjį) santykių ratą.
- Ir taip pat socialiniai tinklai. Jei nedraugavote su juo „Facebook“, „VKontakte“ ir „Odnoklassniki“, visada gausite priminimus apie jo egzistavimą. Jums nereikia sukaupti drąsos ir rašyti jam rašalu, kuris įpareigoja jus padaryti daug. Viskas, ką jums reikia padaryti, tai atsiųsti trumpą „Labas! Kaip sekasi?“, kuris lyg ir nieko nereiškia, bet galiausiai gali tapti naujo rato pradžia.
„Rezultatas – karta, kuri nežino, kaip išsiskirti“, – daro išvadą dr. Halpern-Meakin.
Jis išsiskyrė, gėrė, susitaikė. Romantika…
Ir šią klišę lengvai palaiko šiuolaikinė masinė kultūra, nesibaigiančius susitikimus ir išsiskyrimus apgaubianti romantikos miglos. Jau minėtas „Seksas ir miestas“, „Grey's Anatomija“ (kur gydytojai Meredith ir Derekas bei kitos poros be galo suartėjo ir skyrėsi), Rossas ir Rachel iš „Draugų“...
Santykiuose nėra „sūpynių“ - nėra siužeto. Be šito tai tiesiog neįdomu. Į laimingą porą nuobodu žiūrėti. Todėl daugeliui žmonių nuobodu būti laiminga pora be pakilimų ir nuosmukių. Visa ši emocijų gama, patiriama išsiskyrimų ir susitaikymo metu, yra daug aštresnė nei įprasta, stabili meilė.
Kartu ankšta, atskirai nuobodu
Pačios poros, patiriančios tokią rotaciją, sako, kad tarp jų yra gilus emocinis ryšys, kuris, nepaisant visų negandų, vėl ir vėl stumia vienas kitą į glėbį:
- „Išsiskyrėme, nes jis nebuvo pasirengęs prisiimti jokių įsipareigojimų, bet vėl susibūrėme, nes niekas mūsų nesupranta taip, kaip mes suprantame vienas kitą.
Tu esi mano maža žiurkė...
Romantiškas prisirišimas prie buvusio partnerio taip pat turi visiškai fiziologinį paaiškinimą. Toks eksperimentas buvo atliktas Kanadoje. Profesorius Jimas Pfausas paženklino žiurkių patinus specialia kvapnia medžiaga ir sukryžmino jas su patelėmis. Tada jis patalpino pateles į narvą, kuriame buvo tie žiurkių džentelmenai, su kuriais jie jau mylėjosi, ir nauji, nepažįstami vaikinai. Skirtinguose narvuose nuo 80 iki 100% žiurkių rinkosi tuos patinus, kurie kvepėjo pažįstamai.
Pfausas tai paaiškina taip: „Kai su kuo nors pasieksite nuostabią, magišką būseną, pavyzdžiui, po orgazmo, jūsų smegenys išskiria oksitociną ir opioidus“, taip formuodamas prisirišimą prie žmogaus, su kuriuo tai patyrėte. Vėl jausti tą patį malonumą su jau pažįstamu žmogumi atrodo daug natūraliau (ir mažiau baisu) nei su nepažįstamu žmogumi.
Kaip prisipažino su įmantresniu mylimuoju išsiskyrusi, bet su juo toliau miegojusi G., tai buvo patogiau nei ieškoti naujo, o geriau nei būti vienam.
- „Man psichologiškai patogiau bendrauti su žmogumi, su kuriuo jau miegojau. Ir nenoriu didinti turimų meilužių skaičiaus- ji sako. — Nesu šventasis, bet jei turiu pasirinkimą, verčiau pabandysiu pabūti su žmogumi, su kuriuo jau buvau, nei miegoti su nepažįstamu žmogumi“.
Atsitiktiniai santykiai paprastai tapo nebemadingi. Remiantis statistika, tik 13% vyrų ir 10% moterų prisipažino, kad turėjo lytinių santykių su ką tik sutiktu žmogumi. Tačiau tų, kurie miegojo su buvusiais mylimaisiais, yra net 65 proc.
Tu esi mano heroinas
Pagaliau nutraukti tokius santykius, anot jų dalyvių, taip pat sunku, kaip pradėti nuo narkotikų. Jūs įstringate juose. Išsiskyrei su amžinai buvusiu „buvusiu“, susikuriate visiškai naują anketą pažinčių svetainėje, susitariate dėl pasimatymo, kuris vyksta ne visai taip, kaip norėjote... ir tada pabundate pažįstamoje lovoje.
Jausmas, kad negalite nuo to pabėgti, gali sukelti nusivylimą ir depresiją. Be jau minėto stipraus emocinio prisirišimo, tokios poros patiria daugiau konfliktų ir mažesnio tarpusavio įsipareigojimo, o tuo pačiu yra didelė fizinio ir psichologinio smurto tikimybė.
Suprantame, kad negalite kartoti tų pačių dalykų ir pasiekti skirtingų rezultatų. „Aš palaikau santykių tęsinius, bet esu prieš juos, jei jie taps trilogijomis ir pan.“, – sako klinikinė psichologė Monica O'Neill iš Harvardo medicinos mokyklos. Nes puiku, jei žmonės padarė išvadas iš ankstesnių klaidų ir nusprendė pabandyti dar kartą, stengdamiesi nekartoti senų nuodėmių. Bet jei vėl patiriate skausmą ir nusivylimą, tai yra ženklas, kad šis žmogus jums netinka.
2015-09-18 Trys istorijos apie buvusių vyrų sugrįžimą: moteris traukia pažįstama praeitis, o jos suteikia buvusioms meilužėms dar vieną šansą
„Negrįžkite pas savo buvusius meilužius, pasaulyje nėra buvusių meilužių“, – kartą savo gerbėjus gražia išvada pradžiugino poetas Andrejus Voznesenskis. Kai kurie žmonės su tuo sutinka. Ir kažkas nuolat bando išbandyti savo praeities stiprumą, reikalaudamas naujų iliuzijų dėl senų klaidų. Ir ne kartą – pirmenybę teikianti tvirtam, patikrintam grėbliui, o ne naujai, nesulaužytai šluotai. SHE korespondentas rado tris grįžimo pas buvusius istorijas su skirtingomis išvadomis ir pasekmėmis.Emocinis grėblys gali tapti mėgstama saviraiškos priemone. Yra net tokių unikalių porų, kurios išsiskiria ir susijungia visą gyvenimą – jei tik turi jėgų, kantrybės ir jausmų.
Smagu kartu vaikščioti
„Mes susituokėme koledže. Vestuves vertinome kaip nuotykį, o ne rimtą įvykį: metrikacijos skyriuje sunkiai tramdydavome juoką, kai metrikacijos vadovė sakydavo iškilmingas kalbas. O pirmus dvejus metus tikrai linksminomės: eidavome į žygius, išgerdavome su draugais, važinėjome dviračiais.
Tada pasirodė vaikas. Ir tapo aišku: gyvenimas kartu – ne pasivaikščiojimas, o šeima. Ir mes abu nebuvome pasiruošę šeimai. Norėjome kartu linksmintis, o ne rimti.
Prasidėjo kivirčai ir skundai. Pavyzdžiui, mano vyras norėjo eiti su draugais kur nors šviesiai, be kūdikio ant rankų. Jie paliko mane namuose su vaiku – juk „aš mama“. Mano nuoskaudos ir jo protestai privedė prie skyrybų. Vasara prabėgo miglotai. Tik pinigų pervedimai į kortelę priminė buvusį vyrą.
O vėlyvą rudenį, lyg nieko nebūtų atsitikę, atėjo į svečius su žaislais ir rožėmis. Keista, bet susitikome taikiai. Pradėjome gerti arbatą ir prisiminti praeitį. Jausmas, kad priklausome, šeima, vėl pastūmėjo mus vienas kito link. Tačiau jau po kelių savaičių naujos bendros realybės tapo aišku, kad ankstesni reikalavimai neprarado savo ankstesnės galios. Jis vis tiek norėjo gyventi laisvo studento gyvenimą, neapkrautą vaiko auginimu ir buities pareigomis. Iki to laiko jau spėjau užaugti ir suprasti, kad šeimai reikia brandaus, atsakingo žmogaus. Vėl išsiskyrėme. Bet neatmetu, kad susitiksime dar kartą – kai jis suvoks šeimos vertę.
Gyvenimas yra svarbesnis
„Aš viską supratau“ grėblys yra rimtesnė modifikacija. Norint juos įvaldyti, reikės gerų analitinių įgūdžių ir savęs tobulinimo.
„Visi mano draugai sakė, kad mano sužadėtinis man netinka: turiu du diplomus ir ambicijų, bet jis dirba garaže ir atrodo kaip vaikinas iš užmiesčio“, – sako 30-metė Anna. „Su juo tikrai nebuvo įmanoma aptarti aukštų dalykų, bet kasdienybėje buvo patogu. Maišytuvai nepraleido, rozetės nekabėjo, automobilis visada buvo geriausios būklės. Ir mano tėvai buvo laimingi: Miša entuziastingai kasė sodo lysves, kaip vaisingumo dievas. Pirmaisiais metais po vestuvių viskas klostėsi gerai, o hormonai mus laikė lovoje.
Tada pamačiau, kad esame skirtingi: neturime apie ką kalbėti, nėra apie ką tylėti. Staiga visiškai pajutau, kas yra savaitgalio krizė – kai bijai likti viena su vyru, nes jam nuobodu.
Net atostogauti negalėjome kartu: jis atsisakė vykti į ekskursijų vietas, manydamas, kad geriausios atostogos yra šašlykinė.
Pradėjau jį lyginti su kitais vyrais. Galiausiai, pavargusi nuo neatitikimo, ji paskelbė apie skyrybas. Vyras manęs visiškai nesuprato ir apkaltino nedėkingumu. Nuėjau pas savo tėvus, kurie atėjo jo ginti. Šiuo neoficialaus išsiskyrimo laikotarpiu daviau sau leidimą bendrauti su kitais. Ir jis, beje. Viskas sąžininga. Buvau tikras, kad kelio atgal nėra. Aš pati pradėjau ieškoti vaikino, o jis, matyt, persistengė iš keršto jausmo. Tėvai nuolat kritikavo mano sprendimą: vasaros sezonas be žento prarado savo pranašumą. Ir kažkuriuo momentu man pasirodė: na o jei jis tyli ir mėgsta žvejoti. Tačiau su juo viskas paprasta ir aišku: jo neapkrauna gyvenimo ciklas „darbas-namai“, nekankina neišsipildymas ir idealo ieškojimas. Tėvelių pagalbos dėka pavyko susitaikyti. Ir net eikite pas psichologą, kad pradėtumėte mokytis gyventi nuo nulio – neįsižeisdami ir nesigailėdami.
Ką pakeis sukčiavimas?
Grėblis „Grįžk, aš viską atleisiu“ smogia labiausiai. Juos renkasi reti jaudulio žinovai, paprastai tie, kurie yra įklimpę į priklausomybę nuo meilės ir baimės likti vieni.
„Mums buvo klasikinė mokyklinė meilė“, – praeitį prisimena 34 metų Marija. – Po to, kai pradėjome susitikinėti, tėvai taip pat susitiko tėvų susirinkime ir pritarė mūsų bendravimui. Baigusi mokyklą persikėliau pas jį gyventi. Ji iškart pastojo. Mes skubotai susituokėme. Tėvai džiaugėsi, kad pateko į geras rankas. Jo – kad sūnus iš karto apsigyveno, nepateko į blogą kompaniją ar į armiją. Aš - kad man nereikia eiti į darbą. Tačiau jaunas vyras greitai pradėjo abejoti šeimos gyvenimu.
Praėjo mažiau nei metai, kol pradėjau kaltinti jį sukčiavimu. Jo net nesuglumino sąmokslas – atrodė, kad aš jam nieko verta. Jis grįžo namo vėlai, nuolat su kažkuo susirašinėjo, neįsileido į savo planus – galėjo palūžti ir išvykti kur nors visai dienai.
O kai reikėjo pasiaiškinti, prisipažino neketinantis tuoktis ir net neįtarė, kad už mokyklinį seksą teks mokėti visą likusį gyvenimą. Po tokių prisipažinimų gyventi kartu nebuvo prasmės. Tačiau buvo baisu ir išsiskirti: kur turėtų eiti vakarykštė moksleivė ir jos vaikas?
Prasidėjo varžytuvės – iš kvailumo ir baimės sutikau su bet kuo, jei tik „mano brangusis yra šalia“. Galiausiai priėjome prie formuluotės „kol kas gyvenkime atskirai“.
Per ateinančius ketverius metus mes nuolat skyrėmės ir suartėjome. Arba man buvo visiškai aišku, kad reikia bėgti nuo tokios meilės, tada buvau tikra, kad pas mus viskas gerai, tik ne kaip pas kitus. O kai vaikas pagaliau nuėjo į darželį, išlipau iš savo keturių sienų ir pažvelgiau į savo pelkę iš išorės. Man pavyko suvokti savo pozicijos ydingą pobūdį, susidoroti su ja ir nutraukti gėdingą jo išvykimų ir sugrįžimų ratą bei nereikalingą atleidimą.
Marina Mikheenko, Tarptautinio psichologijos ir psichoterapijos instituto psichologė: „Žmogaus atmintis linkusi slopinti trauminius prisiminimus. Po kurio laiko jūsų sielą pradeda šildyti mintys apie tai, kaip stipriai jus siejo prieš išsiskyrimą. Jei šiuo metu situacija asmeniniame fronte netenkina, šiuos jausmus gali sustiprinti mintys apie galimybę suteikti santykiams dar vieną šansą. Žmogaus psichologijoje taip pat yra gudrybė, kurią galima apibendrinti posakiu „sąmoningas reiškia ginkluotas“. Pasikartojančiuose santykiuose netikėtumo elementas sumažinamas iki minimumo: iš visų pusių tiriamos partnerio elgesio ir asmeninės savybės. Santykiuose nėra baimės susidurti su kažkuo nežinomu ir neįveikiamu, todėl žmogus traukia į pažįstamą praeitį.
Galina Achmetova
Nuotrauka depositphotos.com
