Vyras sako draugui:
– Ar įsivaizduojate, vakar su anyta vaikščiojome po parką, staiga iš už krūmų išbėgo chuliganai ir pradėjo ją mušti!
- O tu?
- Nieko, tu pasitraukei į šalį?
- Kodėl tu nesikišai?
- Na, tai šiek tiek gėda - mes trys už vieną...
Žmona vyrui:
„Šiandien mano mama, apsinuodijusi, pagaliau išrašoma iš ligoninės.
Vyras (sau):
— Taip, šiuolaikinė toksikologija pasistūmėjo į priekį... Receptai, kuriuos paveldėjau iš senelio, nebėra tokie veiksmingi.
— O uošvę visada pasiimu su savimi į žygius...
- Kam?
- Na, kaip?! Griaustinis, žaibas, lietus, šaltis, purvas, kandžioja uodai, o aš žiūriu į kortelę ir galvoju: Viešpatie, kaip gerai!
Senelis autobuse kreipiasi į jauną keleivį:
- Sūnau, gėda, duok vietą tai močiutei!
- Tai mano uošvė.
- Taigi duok jai bulvių maišelį, nelaikyk jo ant kelių, tau nepatogu!
Du žmonės kalbasi:
— Vakar miške nuskinau uošvei tris kibirus grybų.
– O jeigu jie nuodingi?
– Ką reiškia „staiga“?
Žentas įeina į kambarį ir pamato, kad jo anyta stovi su šluota, klausia:
- Mama, pradėjai valyti ar eini kur nors?
- Tėti, bet raganos neegzistuoja?
Tėvas, žiūrėdamas į uošvę:
– Kai buvau mažas, aš taip pat galvojau.
Uošvė miršta. Žiūri pro langą ir sako:
- Koks saulėlydis...
Žentas:
- Mama, nesiblaškyk. Rūpinkis savo reikalais.
Uošvė blaškosi po mašiną priešais namą. Žentas iš lango:
- Mama, kur tu eini?
- Į kapines, sūnau.
– Kas tada važiuos mašina namo?
Vyras draugui parodo medžioklės trofėjus ant sienų.
- Kas čia per siaubas?
– Tai uošvės galva.
- Kodėl ji šypsosi?
– Maniau, kad fotografuoju!
– Kodėl Seryoga po vestuvių pradėjo mikčioti?
– Mano žmonos mama pasirodė viena iš trynukų. Atrodė, kad jis pamatė tris uošves...
Uošvė ir žentas pietauja.
Žentas valgo gavėnios sriubą, o uošvė gamina gerus ukrainietiškus barščius su kukuliais, šonkauliukais, grietine ir kitais skanumynais. Čia, kaip sektųsi, uošvė užspringsta dar vienu mėsos gabalu.
Uošvė (žentui):
- Ploti...
Žentas (ploja rankomis):
- Bravo mama...
Sūnus klausia tėvo:
- Kaip gyvatė kalba?
Tėvas, žiūrėdamas į uošvę:
- Na, kodėl tu tyli? Anūkas domisi!
Ateina vyras su uošve į DOSAAF šaudyklą, o instruktorius jam sako:
- Atsiprašome, bet mes negalime turėti savo tikslų.
- Močiute, tu pati atėjai?
- Pati, anūke, pati.
– O tėtis sakė, kad tave velniai atnešė.
Kaimo namas. Uošvė šaukia žentui:
— Žarnelė, kurią nusipirkote, keliose vietose turi skylutes, pavargsiu ja laistyti.
Žentas namuose tyliu balsu:
„Ir aš taip pat nuslopinau tavo kastuvą, sulenkiau tavo grėblio dantis ir sulaužiau tavo elektrinę viryklę.
Pas gydytoją:
- Daktare, aš sapnuoju tokius košmarus! Įsivaizduokite: mano anyta eina gatve su krokodilu. Dantys dideli ir kreivi. Mano kvėpavimas kvepia taip blogai, kad tai visiškai baisu. Oda žalia ir raukšlėta. Sveikos letenos su nagais!
- Taip, tikrai, košmaras!
- Taip, palauk! Aš tau dar nepasakojau apie krokodilą!
Pone direktoriaus! Norėčiau anksti išeiti iš darbo į uošvės laidotuves.
- Aš taip pat…
Žentas kieme stipriai trenkia uošvei kastuvu į galvą. Uošvė krenta. Jos žentas:
– Paskutinį kartą sakau – prašyk atleidimo!
Uošvė vos pajudino liežuvį:
- Atleisk man...
Žmona džiaugsmingai iš lango:
- Na, mes susitaikėme!
Žmona sako vyrui:
– Mama atvyks birželio 22 d., 5 val.
Vyras, susimąstęs:
- Beveik kaip 41-aisiais...
Žmogus su ginklu eina keliu, rankose laiko mažą dėžutę. Susitinka su draugu.
Draugas:
- Sveiki! Kur tu eini?
– Mano uošvei gimtadienio proga. Nusipirkau dovaną - auskarus.
- Kodėl ginklas?
- Padaryk skylutes ausyse!
Susitinka du žmonės. Vienas skundžiasi:
- Na, mano uošvė tikrai suprato!
Antra:
- Ir tu būtum padaręs jai keletą bjaurių dalykų.
- Taip jau! Į laikraštį jos telefone įdėjau skelbimą: „Teikiu sekso paslaugas. Pigu!"
- Na kaip yra?!
- Pasirodo, po velnių!
Gatvėje eina policininkas. Mato ant lango kabančią moterį, kuri vos laikosi. o vyras smogė jai plaktuku į galvą.
- Ei, piliete! Ką tu darai? Baik tai dabar!
- Tai mano uošvė!
- Atkaklus niekšas!
Laidotuvės. Praeivis klausia vyro:
-Ką laidoji?
- Uošvė...
- Nuo ko tu mirei?
- Apsinuodijau grybais...
- Kodėl jūs visi nusėta mėlynėmis?
- Nenorėjau valgyti...
Vyras šaukia žmonai:
- Mieloji, ar žinai, kur yra mūsų senas pjūklas?
Uošvė iš kambario:
- Ne tavo reikalas, kur aš gėriau! Ir aš visai ne sena!!!
Vyras grįžta namo ir sako uošvei:
- Uošve, eik išgerk alaus...
- Štai ko aš noriu alaus? Niekada...
– Parduotuvė netoli, į pirmą aukštą nusileisti galima tik iš trečio. Aš tau duosiu tūkstantį, tu nusipirk alaus, mainai tavo!
Uošvė pagalvojo, na, pinigų papildomai nebus, tad nuėjo. Žentas išgėrė alaus, vėl uošvei:
- Uošve, eik išgerk degtinės...
- Ar turėčiau tau atnešti degtinės? Niekada...
– Na, parduotuvė netoli, tik iš trečio nusileisite į pirmą aukštą. Aš tau duosiu tūkstantį, nusipirk degtinės, mainai tavo!
Na, uošvė vėl pagalvoja, pinigai ne papildomai ir nuėjo. Vyriškis, dar nebaigęs degtinės, paskambina anytai ir sako:
- Leisk man su šlepetėmis sutraiškyti tavo speltą!
Uošvė vėl ima kažką pasipiktinusi šaukti, tačiau jos verksmai nurimsta, kai žentas pasiūlo 2 tūkst. Na, vadinasi, suskilo, uošvė įbėgo į virtuvę skaičiuoti pinigų ir staiga suskambo telefonas. Vyras pakelia ragelį, o žmona klausia:
– Ar davei mamai pensiją?
Vyras atsako:
- Taip, po truputį atiduodu.
Aikštelėje rūko du kaimynai. Vienas kitam:
- Klausyk, Vitekai, kodėl tu toks susigūžęs ir mušamas?!
- Taip, supranti, po velnių... Užpuolė, sumušė ir atėmė visus pinigus...
– Ar net prisimeni jų veidus?
- Ką čia prisiminti: žmoną ir uošvę?
Vyras žmonai:
– Jūsų mama, pasirodo, išvyko į Afriką?
- Kodėl taip manai?
- Na, žinia sakė: „Afrikoje aptikta juodligė...“
Į laikraščio redakciją ateina patenkintas vyras ir sako:
– Noriu reklamuoti, kad mirė mano anyta.
- Gerai. Koks bus tekstas?
- „Nina Vasilievna Kulikova mirė“.
- Atsiprašome, bet mūsų skelbime turi būti bent 10 žodžių.
- Na, gerai, parašykite: „Nina Vasilievna Kulikova mirė, ha-ha-ha, ha-ha-ha!
Apsaugos darbuotojas ryte po pamainos grįžta namo, nusirengia, nusiprausia ir atsisėda pusryčiauti. Į virtuvę įeina uošvė su žurnalu:
- Angolos sostinė, šešios raidės.
Žentas iš visų jėgų daužo į stalą, arbatos puodelis nukrenta ant grindų ir skyla į gabalus:
- Aš bent penkias minutes galiu negalvoti apie darbą namuose, ar ne?!..
Uošvė klausia žento:
– Ar matėte žmogų, kuris mane išgelbėjo, kai skendau?
– Taip, jis jau atėjo pas mane atsiprašyti.
Žmona bėga namo:
– Mamą partrenkė autobusas!
Vyras:
- Mieloji, matai, mano lūpos suskeldėjusios ir man sunku šypsotis.
Gerbiami seismologai, ar galima iš anksto pranešti apie didelius žemės drebėjimus? Mano anyta jau seniai niekur neatostogavo.
Ateina vyras iš medžioklės, meta ant stalo krūvą ežių ir sako žmonai:
- Štai aš nušoviau keletą ežių. Ant tavo apykaklės! Uošvė ant vidpadžių!
Puslapiai: 8
Įmonė atliks bet kokius dažymo ir lakavimo darbus Jūsų uošvės namuose.
100% toksiškumas garantuotas!
Žmona vyrui:
– Brangusis, štai, matai, mama nusprendė trumpam atvažiuoti pas mus.
Turėtume ją priglausti...
- Na, kaip ilgai tu gali DULKINTI SAVO MAMA!
Uošvė klausia žento:
– Ar matėte žmogų, kuris mane išgelbėjo, kai skendau?
– Taip, jis jau atėjo pas mane atsiprašyti.
Boksininkas teisiamas už žiaurų uošvės sumušimą.
Teisėjas:
- Kaltinamoji, papasakok, kaip viskas atsitiko.
- Na, grįžtu namo, uošvė atrakino duris. Sveiki,
kalba. „Sveika, mama“, – sakau. Ir tada aš žiūriu -
atsidaro kairėje...
Ugnis. Dega šeimos namas. Šeimos galva
nuolat bėga į namus ir ant rankų išneša iš ten vaikus,
mano zmona... na tai tiek isgelbejau visus, tik anyta liko. Įbėga tėvas
į namus, po minutės vienas išbėga. Vėl metasi į ugnį...
ir vėl grįžta vienas.
Visi klausia:
- Na, kas atsitiko, kas atsitiko?
- Viskas gerai, apverčiu....
Mieloji, ar žinai, kur yra mūsų knyga „Kaip gyventi iki 100 metų“?
– Sudeginau – uošvė norėjo pasiimti paskaityti.
Mano uošvė – pati pavyzdingiausia pasaulyje!
- Kokia prasme?
– Taip, apie uošvę tiesiog nėra nė vieno pokšto,
kuris prie jos nesiartintų.
„Aš nesakau, kad tavo mama bloga virėja“, – sako jis.
jaunikis su nuotaka – bet manau, kad pradedu suprasti, kodėl tu
melstis prieš valgį.
Daktare, kaip jaučiasi mano uošvė?
„Atsiprašau, bet ji šiandien išrašyta.
Turguje stovi sena ponia ir parduoda pomidorus.
Didelis ženklas: "POMIDORAI IŠ ČERNOBILIO".
Tinkamas pirkėjas:
- Apie ką tu kalbi?! Niekas nepriims!
- Jie paima, brangioji, ima. Vieni uošvei, kiti žentui...
Daktare, kiek aš gyvensiu po operacijos?
- Na, jei bus gerai, pažadu tau 30 metų,
o jei ne, tai vargu ar pabusite is anestezijos.
– Kaip dažnai tokios operacijos būna sėkmingos?
– Vidutiniškai vienas iš dviejų.
- Daktare, jei mano operacija praeis gerai, tuomet galite
ar turėčiau padaryti antrą uošvei?
Uošvė klausia žento:
– Mielas žente, kokios dovanos norėtum gimtadienio proga?
- Kad tu nedalyvautum, mama...
Klausimas: Kas bendro tarp uošvės ir alaus?
Atsakymas: abu yra gerai, kai šalta,
atidaryta ir ant stalo.
Kaip galima nuolat bartis su žmona ir tuo pačiu
gerbti savo anytą?
„Kažkada ji buvo ta, kuri ryžtingai pasisakė prieš mūsų santuoką.
„Aš turiu svajonę apiplėšti“, – sakė vienas gangsteris kitam
banke ir palikti mano anytos pirštų atspaudus.
Mažas sūnus klausia tėvo, kas yra nelaimė,
kas yra bėda?
– Kai, sūnau, pavogė mano mašiną, tai buvo nelaimė, bet ne nelaimė.
Jei mano uošvė – tavo močiutė – išvažiavo į miestą, papuolė
autobusu ir žuvo – tai būtų buvusi NElaimė. Bet čia yra problema – ji
į miestą nevažiuoja!
Kodėl gaidys taip daug gieda?
Nes jis turi dešimt žmonų ir nė vienos uošvės.
Senyvo amžiaus moteris pašte pateikia telegrafo blanką, kuriame
nelabai įskaitomai parašyta: „Sveikinu dukrą Niną, anūkus
Laimingų Naujųjų metų Olya ir Katya bei anūkas Petya.
„Geriau, – patarė pašto darbuotoja, – tiesiog parašykite
ir trumpai: „Laimingų Naujųjų metų visiems“.
- Sveiki! – atsakė moteris. - Kodėl tai visi?
kai nenoriu sveikinti savo žento.
Susitinka du draugai. Vienas sako kitam:
- Klausyk, kodėl tu toks susimąstęs?
- Taip, aš šiek tiek susipykau su uošve, nežinau, ką daryti.
– Nagi, susitaikyk su ja, juk jūs gyvenate kartu.
- Tai ne esmė. Manau, kad geriau paslėpti kūną
arba prisipažinti.
Vyras ateina į laidojimo namus ir klausia, ką jie turi
Yra karstai. Jie jam parodo visą šį chromuotą cinką
karstas, kaina - 500 USD...
- Ne, brangu. Kokie dar yra?
Jie rodo medinį, apmuštą raudonu aksomu, kaina - 200 USD...
- Ar nėra nieko pigesnio?
Rodo kartoninį, kaina 50$...
- Irgi brangu...
- Tai ką tu ketini palaidoti?
- Taip, mano anyta...
- Ak, tada atvesk savo uošvę, mes jai paduosime rankas už dolerį
mes tave nužudysime...
Turbūt visus pokštus apie anytą sugalvoja ne itin laimingi žentai arba bijo jais tapti. Tačiau anekdotiškos situacijos gali kartotis ne tik su uošvėmis, bet ir su visais kitais šeimos nariais. Bet čia turime anekdotų apie uošvę rinkinį...
1. Stoties aikštėje susitinka du žmonės:
-Kur buvai?
-Palydėjau anytą į kaimą.
-Kodėl tavo veidą dengia suodžiai?
-Švęsdamas jis pabučiavo lokomotyvą.
2. — Borya, kas tau darosi? Jūsų anyta šį mėnesį jau trečią kartą apsinuodijo grybais!
- O, visa tai jos prakeikta sklerozė: ji gamina man, o paskui pamiršta ir pati išbando!
3. Vienas vyras sako kitam:
-Ir vakar rinkau savo anytos grybus...
-O jei jie nuodingi?
-Ką turi omenyje staiga?
4. Viršininke, ar nuvešite mano uošvę į vasarnamį Petuškuose?
Penki šimtai rublių.
Štai tūkstantis, imk.
O permainos?
Laikykitės pokyčių!!!
5. - Tėti, ar močiutė tikrai keliaus šiuo traukiniu?
- Turėtum mažiau kalbėti ir greičiau atsukti bėgelį...
6. Vyras atėjo pas draudimo agentą:
-Noriu apdrausti uošvę nuo potvynių
- Patarčiau tau, jaunuoli, kad ir nuo gaisro
-Kokia to esmė?
- O jei nepasiseks iš pirmo karto?
7. Susitinka du draugai, vienas iš jų turi du spalvotus televizorius.
- Kam tau reikia dviejų?
„Mano uošvė sakė, kad už spalvotą televizorių atiduos pusę savo gyvenimo!
8. Laiškas televizijos kompanijai: prašau per žinias neleisti reklaminio stulpelio ekrano apačioje! Mano anyta galvoja, kad tai karaoke ir dainuoja!!!
9. Turguje močiutė parduoda obuolius su užrašu „Černobylis“.
Pro šalį einantis protingas žmogus sako:
- Klausyk, močiute, tikriausiai niekas tavo obuolių neperka. Kodėl tu
ar tu pastatei šį ženklą?
- Kodėl jie to nepriima? Ir kaip jie tai priima! Vieni žmonai, kiti uošvei...
10. Susitinka du medžiotojai:
- Na, kaip?
– Taip, aš nušoviau ežiukus.
— ???
- Už žmonos apykaklę, už uošvės vidpadžius.
11. Vyras grįžo iš darbo, sėdi, žiūri televizorių. Į kambarį įeina uošvė su šluota. Jis jos klausia:
- Mama, eisi šluoti ar kur nors skrendi?
12. - Ir kai tik einu namo, iš karto sakau uošvei iš tarpdurio: „Klavdia Petrovna! Neturiu nei proto, nei pinigų, nieko nedarau namuose, o tavo dukra galėtų ištekėti daug geriau!
Ir nors ji paskubomis ir skausmingai prisimena, ką aš praleidau šiame sąraše, pridedu:
„Žentas Petrovas baigė savo pranešimą! Leisk man eiti išgerti alaus su draugais -
alkoholikai?
13. Žmona vyrui:
— Mama, apsinuodijusi, jau išleidžiama iš ligoninės.
Vyras sau:
„Taip, toksikologija pažengė į priekį, metodai, paveldėti iš mano senelio, nebeveikia.
14. Fotostudijoje meistras ilgai ir įdėmiai žiūri į klientą. Jis įsisuko
kėdė:
- Ar kažkas negerai?
- Taip, nesijaudink, viskas gerai - tiesiog jei ne ūsai, tu būtum
spjaudantis mano uošvės vaizdas.
- Bet aš neturiu ūsų!
- Bet ji turi.
15. Tėti! Ar močiutė gali išgerti litrą sulčių?
- Gal būt.
- O kaip du litrus sulčių?
- Gal būt.
— O kaip su šimtu litrų sulčių?
- Taip, mažiausiai du šimtai! Atsimink, dukra, kai uošvė gyvena toliau
žento pinigai – ji gali valgyti ir gerti iki mašinos!
16. Skambinti. Vyras pakelia ragelį.
- Labas?... Taip, mama!... Taip, mes vėl susimušėme!.. Taip, prisimenu, tu
ji man pasakė, kad ji yra kalė ir kad neturėčiau jos trukdyti
susituokk!... Tu, kaip visada, buvai teisus!.. Žinoma, gailiuosi,
kad aš tavęs neklausiau!... Pabandžiau, niekas neveikia! ...
Aš irgi tai išbandžiau!...Ar nori su ja pasikalbėti!? Viena minutė..
Bučinys…
Tada jis šaukia žmonai:
- Mieloji, prašau ateik! Tavo mama skambina!
17. Vyras po ilgo ir alinančio ginčo su anyta kreipiasi į sūnų:
- Sūnau, atnešk močiutei lūpų kremo.
-Kokio kremo?
- Šis yra vamzdelyje, ant jo parašyta „Moment“.
18. Automobilyje keliauja vyras, žmona, uošvis, uošvė.
Eismo policininkas sustabdo mašiną ir sako: „Draugas vairuotoju, tu pirmas važiuoji šia kelio atkarpa nepadarydamas klaidų“. Jūsų premija yra 500 rublių.
Vairuotojas: - Tai gerai, aš nusipirksiu teises į juos!
Kelių policininkas: - Ką, jūs vis dar neturite pažymėjimo?
Žmona: - Neklausyk, drauge kelių policininke, ko tu negali pasakyti, jei esi girtas?
Kelių policininkas: - Ką, tu irgi girtas?
Uošvė iššoka iš mašinos, nubėga ir šaukia: „Aš tau sakiau, kad vogtu automobiliu toli nenuvažiuosi!
19. Armėnijos radijo klausiama:
— Kaip galime atsipalaiduoti kaip šeima, jei turime tik vieną bilietą?
Armėnijos radijas atsako:
- Atsiųsk uošvę.
20. Vyras ateina į kasą nusipirkti traukinio bilieto ir sako:
- Prašau duoti man rezervuotą bilietą į Chabarovską - viršutinę šoninę sėdynę prie tualeto...
Ir, pamatęs apstulbusį kasininkės veidą, paaiškina:
- Taip, aš siunčiu uošvę namo...
21. Uošvė kalbasi su žentu:
- Tu geras žmogus.
Tu myli savo vaikus, myli savo žmoną, niekada man nepasakysi blogo žodžio. Tiesiog paaiškinkite man, kodėl visos jūsų pasakos vaikams prieš miegą baigiasi tokia fraze: „Ir jie gyveno ilgai ir laimingai, nes jo žmona buvo našlaitė“.
22. Sibiriečių šeima ruošiasi vakarieniauti. Vyras ateina iš svetainės ir sako:
- Liusi, kodėl tavo mama išvyko į Kanadą ir kodėl tu man nieko apie tai nepasakojai?
- Kodėl taip manai?!
„Vremya programa ką tik pranešė: Kanadoje buvo aptikta juodligė!
23. Pastaruoju metu socialinių paslaugų rinkoje, be paslaugų „Vyras valandai“ ir „Žmona už 2 minutes“, atsirado nauja paslauga, skirta tuoktis nusprendusiems vyrams - „Uošvė už a. mėnesį“.
24. Uošvė, norėdama pagerinti žento nuotaiką, griebė už širdies ir aimanavo:
- Oi! Oi!! Aš mirštu!!!
25. Vis dėlto pasaulyje yra teisingumas. Baigus renovaciją, mano uošvė apsigyveno pas kaimynę, kuri šešis mėnesius darė remontą ir kiekvieną dieną mus keldavo anksti grąžto riaumojimu. Dėl nuolatinės gyvenamosios vietos!
mūsų svetainėje:
Virtuvėje uošvė verda koldūnus. Prie jos prieina mažas kačiukas ir prašo mėsos:
- Miau miau!
Uošvė atstumia jį koja:
- Palik mane vieną!
Kačiukas vėl prieina ir vėl prašo mėsos
- Eik šalin! - sušunka uošvė, atstumdama ją koja.
Katė vėl prie jo. Uošvė supykusi jį išspiria.
Į virtuvę ateina žentas. Uošvė:
- Sėskis, mylimas žente, aš tau viriau koldūnus!
Žentas atsisėda prie stalo, uošvė jam vaišina koldūnais. Prie žento prieina kačiukas ir letena prašo koldūno:
- Miau miau!
Žentas:
- Štai, mano brangioji, valgyk koldūnus!
Kačiukas su džiaugsmu suvalgo koldūną ir negyvas krenta ant grindų.
Žentas:
- Oi tu...!!! Ar tu planuoji mane nunuodyti?!!!
O kaip jis pasakys uošvei, kad ji nuskrido į kampą.
- Taip!!! - pagalvojo kačiukas, šiek tiek atmerkęs akį.
Vyras grįžta namo ir sako uošvei:
- Uošve, eik išgerk alaus...
- Štai kodėl aš tau alaus neduodu? Niekada...
– Parduotuvė netoli, į pirmą aukštą nusileisti galima tik iš trečio. Aš tau duosiu tūkstantį, tu nusipirk alaus, mainai tavo!
Uošvė pagalvojo, na, pinigų papildomai nebus, tad nuėjo. Žentas išgėrė alaus, vėl uošvei:
- Uošve, eik išgerk degtinės...
- Ar turėčiau tau atnešti degtinės? Niekada...
Parduotuvė netoli, tik iš trečio nusileidžiate į pirmą aukštą. Duosiu tūkstantį, nusipirk degtinės, mainai tavo!
Na, uošvė vėl pagalvoja, kad pinigai ne papildomi ir nuėjo...
Vyriškis, dar nebaigęs degtinės, paskambina anytai ir sako:
- Leisk man su šlepete sutraiškyti tavo speltą!
– Uošvė vėl pradeda kažką pasipiktinusi šaukti, bet jos verksmai nurimsta, kai žentas pasiūlo 2 tūkst...
Na, vadinasi, suskilo, uošvė įbėgo į virtuvę skaičiuoti pinigų ir staiga suskambo telefonas...
Vyras pakelia ragelį, o žmona klausia:
– Ar davei mamai pensiją? vyras atsako:
- Taip, po truputį atiduodu...
Virtuvėje uošvė verda koldūnus. Prie jos prieina mažas kačiukas ir prašo mėsos: „Miau, miau! Uošvė atstumia jį koja: „Palik mane ramybėje!
Kačiukas vėl prieina ir prašo mėsos: „Miau, miau! Uošvė jam vėl spardo: „Eik šalin! Jis vėl prieina ir prašo mėsos: „Miau, miau! Uošvė vėl supykusi jį išspiria.
Į virtuvę ateina žentas. Uošvė: „Sėskis, mylimas žente, aš tau gaminau koldūnus! Žentas atsisėda prie stalo, uošvė jam vaišina koldūnais. Prie žento prieina kačiukas ir letena prašo koldūno: „Miau, miau! Žentas: „Štai, mano brangioji, valgyk koldūnus! Kačiukas su džiaugsmu suvalgo koldūną ir negyvas krenta ant grindų.
Žentas: "O tu..... tu mane nunuodyti?!!!" O kaip uošvė davė, nulėkė į kampą. Štai kačiukas šiek tiek atmerkia vieną akį: „Taip!!!“
Kirpykla: Mergina kerpa vaikinui plaukus ir klausia:
– Ar turite anytą?
- Ne... aš neturiu uošvės... . Pauzė...
Dar kartą klausia:
– Ar turite anytą?
- Aš pasakiau, ph, ne, pauzė...
Dar kartą klausia:
– Ar turite anytą?
- Na, ne, ką tu piktini?
- O man taip nusikirpti plaukus lengviau... Kai klausiu apie tavo anytą, tau plaukai stojasi!
Ir jo uošvė:
- Jei vadinsi mane mama, aš tave ištrauksiu.
Vyras kankinosi, kankinosi - jis nedrįso paskambinti uošvės mama. Ji įsižeidė, apsisuko ir išėjo. Žmogus šaukė, keikėsi, nebuvo ką veikti, kažkaip savaime išsikapstė, buvo visas suplyšęs, nagus laužęs, velniškai piktas. Jis iššoko iš šulinio, įbėgo į namą ir griebė ginklą. Uošvė pamatė ir nubėgo slėptis kukurūzuose. Žentas sėlina jai iš paskos per javus ir švelniai sako:
- Mama, kur tu?
Šulinio valyti išėjo vyras. Išvalė ir pasikvietė uošvę, kad ši mestų jam virvę ir ištrauktų iš šulinio.
Ir jo uošvė:
- Jei vadinsi mane mama, aš tave ištrauksiu.
- Mama, kur tu?
Šulinio valyti išėjo vyras. Išvalė ir pasikvietė uošvę, kad ši mestų jam virvę ir ištrauktų iš šulinio.
Ir jo uošvė:
- Jei vadinsi mane mama, aš tave ištrauksiu.
Vyras kankinosi, kankinosi - jis nedrįso paskambinti uošvės mama. Ji įsižeidė, apsisuko ir išėjo. Žmogus šaukė, keikėsi, nebuvo ką veikti, kažkaip pats išsikapstė, buvo visas suplyšęs, nagus laužęs, velniškai piktas. Jis iššoko iš šulinio, įbėgo į namą ir griebė ginklą. Uošvė pamatė ir nubėgo slėptis kukurūzuose. Žentas sėlina jai iš paskos per javus ir švelniai sako:
- Mama, kur tu?
Žentas sako uošvei: Uoše, eik man cigarečių! Aš tau duodu tūkstantį. Pokyčiai yra jūsų. Uošvė pabėgo. Mano žentas vėl skambina. Uošvė, eik man alaus! Duodu penkis tūkstančius, pakeitimas tavo. Uošvė – bėk į parduotuvę. Yra girdimas skambutis, Žmona sako: Mieloji, ar davei mamai pensiją? Vyras: Dovanoju po truputį...
Vieną dieną mano uošvė nusprendė patikrinti, ar sūnūs ją myli.
Ateina pas vyriausią žentą. Jis puola į tvenkinį prie savo namų ir šaukia: „Gelbėk mane, aš skęstu! Žentas susisprogdino, išbėgo iš namų ir išgelbėjo uošvę. Kitą dieną jis atsibunda ir prie durų stovi „Lada“ su užrašu „Mano mylimam žentui iš mano mylimos anytos“.
Uošvė nuėjo pas vidurinį žentą... Tas pats.
Uošvė nuėjo pas jaunesnįjį žentą ir metėsi į tvenkinį. Šaukia "Skęstu! Skęstu". Žentas nusijuokė ir nuėjo miegoti. Jis pabunda, išeina į lauką ir pamato naują merą su užrašu „Mano mylimam žentui nuo mano mylimo uošvio“.
Vyras ir žmona mylisi. Staiga suskamba durų skambutis. Atvyko uošvė. Jie trys sėdi prie stalo ir geria arbatą.
Uošvė: - Tu žentas nelaimingas! ! Kaip tu jautiesi?
Žentas: – Kaip triušis!
Uošvė: - Kodėl?
Žentas: - Nes jie mane atplėšė nuo to, ką mylėjau ir privertė žiūrėti į boa žirgą!!!
Žentas iš gimdymo namų skambina uošvei:
- Mama, mes turime dvynius!
Uošvė negirdėjo ir pasakė:
- Ar galėtum tai pakartoti?
- Mama, kam mums tiek daug reikia!
Teismo metu boksininko klausiama:
– Kodėl sumušei anytą?
- Taigi, aš ateinu iš treniruotės.
Mano uošvė pasitinka mane. Ir tada matau: atsidaro kairėje...
Mano uošvė liepė nupirkti jai vidurius laisvinančios arbatos:
– Bet įsitikinkite, kad paveikslėlyje ant dėžutės yra trys balerinos! Žentas parduotuvėje žvalgėsi po lentynas. Ne, po velnių su trimis, dulkink uošvę su jos užgaidomis! Pasiėmiau dėžutę su 2 balerinomis.
Uošvė namuose:
- Sakiau vidurius laisvinančią arbatą su trimis balerinomis, bet čia dvi!!!
- Mama, viena balerina jau išprotėjo:
Vyras skambina uošvei:
- Pasiimk dukrą su savimi! Mes su ja gyvename tik mėnesį, bet aš nebegaliu to pakęsti!
Uošvė:
- Atsiprašau, žentas, po 14 dienų gamintojas nepriima grąžinimo...
Žentas stotyje pasitinka anytą, įeina į kupė ir klausia:
- Mama, ar ilgai pas mus būsi?
– Kol neatsibosta, atsako uošvė.
- Kodėl tu net neišeini iš skyriaus?
Mano anyta visada niurzga, kai geriu alų, bet ką rinktumėtės jūs, anytą ar alų?
- Viskas gerai, kai ant stalo šalta!
Uošvė atvyko aplankyti jaunavedžių. Visi sėdi prie stalo, vakarieniauja. Virš uošvės kabo laikrodis. Uošvė pavalgė ir nuėjo rankų nusiplauti.
Jai išėjus, laikrodis nukrito. Vyras pasipiktinusiu balsu:
- Po velnių, jie visada vėluoja
Mano vyras norėjo Naujieji metai noras, kad žmona taptų taupi, o uošvė – protinga. Po varpelių žmona išjungė televizorių, užpūtė žvakes, nuėmė nuo stalo konjaką, o uošvė ėmė pasakoti 1877 metų Rusijos ir Turkijos karo detales...
Uošvė ateina pas jaunuolius. Jis žiūri į dujinę viryklę ir sako:
- Mano dukra tokia tvarkinga! Lėkštė jau šviečia!
Žentas:
- Taip, mama, yra tokia išmintis: švaru ne ten, kur jie valo, o ten, kur jie nešūda!
Uošvė:
- Nesupratau...
Žentas:
- Tavo dukra nieko negamina!!!
Draugės uošvė turguje nusipirko ožką. Pirmą dieną ožka davė litrą pieno, antrą dieną - dar mažiau, o trečią dieną ji nedavė nė velnio. Uošvė susirūpino ir nuvežė pas veterinarą. Veterinaras apžiūrėjo ožką ir pasakė:
- Ožka, žinoma, labai pakelta, bet gyvens!!!
Kaltinamoji, kodėl pasmaugei savo uošvę?
- Taip, aš pavargau nuo jos, jūsų garbė!
– Vadinasi, tai priežastis nužudyti žmogų?! Pavyzdžiui, mano uošvė yra tokia būtybė, niekšelis, kalytė, žvėriškas, idiotas, šermukšnis, niekšas, niekšybė... trumpai tariant, bandomieji metai!
Bokso treneris:
– Petrovai, tavimi skundėsi, kodėl uošvei pajuodei akį?
- Ivanai Stepanyčiau, aš grįžau namo, uošvė mane pasitiko, nusiavė batus, padavė šlepetes, pakvietė į virtuvę, stalas buvo padengtas, ji man ištepė duoną, o tada staiga ji atsidarė. kairėje...
Vieno kambario butas. Vyras ir žmona ant pufas. Mano uošvė yra ant lovelės netoliese.
Vyras kankina žmoną:
- Nagi. Nagi!
- Tai nepatogu, mama išgirs.
- Nagi. Nagi!
Pasigirsta ritmingas girgždesys. Po kiek laiko pasigirsta žmonos šauksmas: „O, mama!
- Ką, dukra?
- Rytoj nusipirk duonos.
Uošvė sau: „Koks slogus žentas tą vakarą!
Supykęs vyras uošvei siunčia SMS žinutę:
„Jūsų gaminys (dukra) negamina įprasto maisto. Neplauna ir nelygina mano marškinių!
Uošvė atsako:
„Pasirinkite jūs asmeniškai Prekė parduota, garantija pasibaigusi, gamintojas neatsako P.S. Programa gali sugesti, pabandykite susukti su savo raktu, jei negalite to padaryti patys! samdyti specialistą!“
Žentas (Z) grįžta namo – velniškai girtas! Su juo susitinka uošvė:
- Oi, tu girtas žvėriškas, aš čia namų šeimininkė, aš ant jūsų visų kniūbsu, o tu kalė manęs negerbi!!!
Žentas jai stipriai trenkė į veidą – tik kojos blykstelėjo ore! Išėjau parūkyti – žiūrėk – ateina mano draugas (D)!
Z: - Ateik pas mane - mes tave perleisime už šimtą!
D: - Nekyla klausimų.
Įeikite į virtuvę:
D: Kodėl tavo uošvė guli po stalu?
Z: - Na, aš nežinau, ji yra namų šeimininkė - guli kur nori.
Uošvė išsiunčia žentą į bakalėjos parduotuvę. Jis prašo, kad daržoves salotoms rinktųsi sąžiningai. Kad jie būtų švarūs, be nitratų.
Mano žentas nuėjo į parduotuvę, žinomą dėl aukščiausios kokybės daržovių. Pripildžiusi maišus nusprendžiau pasiteirauti su pardavėja:
– Sakykite, ar šios daržovės be nitratų ir be jokių toksinių medžiagų? Nunešiu juos uošvei.
Pardavėja:
- Be... Tau, jaunuoli, reikia tai įdėti į save.
Kas ši uošvė?
- Jos motina...
Uošvė nusprendė patikrinti, kuris žentas ją myli labiau: šoko į šulinį ir sušuko:
- Padėk, aš skęstu.
Vyriausias žentas pribėgo ir ištraukė, o ryte pabunda Volga, uošvės dovana. Vidurinis žentas toks pat, tik dovana - motociklas.
Atėjo eilė jaunesniajam broliui, uošvė pradėjo skęsti. Pribėga jaunesnysis žentas ir galvoja:
– Vyriausiajam ji padovanojo „Volgą“, viduriniajam – motociklą, o kaip man paspirtuką?!
Paėmė ir nuskandino, ryte atsibunda, žiūri, yra mersedesas - uošvio dovana geriausiam žentui.
Policininkas – o aš „Mukhu“
T. – Kas čia per bėda?
Mentyara išsiima granatsvaidį.
M. - Leisk man tau parodyti...
Atidarykite langą į kiemą.
M. - Taip
- Kur dingo tavo anyta?
Uošvis:
Policininkas grįžo iš Čečėnijos, atostogos namuose - žmona čiulba, uošvė mėto daiktus ant stalo, pila degtinę... Sėdi valandą, sėdi dvi, sėdi tris, žmona jau pavargo ir eina prižiūrėti vaikų, uošvė jau užsimena, kad laikas žinoti garbę, o Policininkas su uošviu turėjo tik pačius vyriškiausius pokalbius:
Uošvis – atnešiau iš karo paimtą Šmeiserį, bet ką tu darai?
Policininkas – o aš „Mukhu“
T. – Kas čia per bėda?
Mentyara išsiima granatsvaidį.
T. - Oho, kas čia per velnias? Kaip šaudo?
M. - Leisk man tau parodyti...
Atidarykite langą į kiemą.
M. - Ne, tai neįdomu - tau reikia tikslo.
T. - Matai tualetą, įsivaizduok, kad tai kovotojai, vairuojantys UAZ.
M. - Taip
Tikslai. Avarija - barkheska į atplaišas.
Uošvis džiaugiasi – štai kas!!!
Jie riedėjo toliau, tada vėl ir vėl... Policininkas blausia akimi apžiūri trobelę:
- Kur dingo tavo anyta?
Uošvis:
- Nebuvo prasmės važiuoti su kovotojais UAZ...
Vaikai yra gyvenimo gėlės. Uošvė – mirties kaktusas.
Vaikai yra gyvenimo gėlės.
Uošvė – mirties kaktusas.
