Užuojauta mirčiai. Užuojautos žodžiai velionio artimiesiems: trumpi, savais žodžiais. Dėl mano vyro netekties

Užuojautos žodžiai dėl mirties yra vienas iš būdų parodyti užuojautą netektį patyrusiam žmogui. Jie trumpomis savo žodžių frazėmis išsako mirusiojo artimiesiems, nuoširdžiai, iš širdies, žodžiu ar raštu. Reiškiant užuojautą reikia būti itin taktiškam ir per daug nesakyti. Apsvarstykite santykių laipsnį, mirties priežastį ir asmens tikėjimą. Patikėkite, tai nėra lengva visiems, todėl straipsnyje yra apie ką pakalbėti, būtent apie tai, kaip išreikšti liūdesio žodžius.

Ką tau sako širdis?

Intuityviu lygmeniu žmonės supranta, kad tokiose situacijose parama yra būtina. Kenčiantis žmogus visada ieško aplinkinių dalyvavimo. Tačiau ne visi gali pasirinkti tinkamas frazes ir posakius.

Jei jaučiate vidinį jausmą, kad žodžiai yra nereikalingi konkrečioje situacijoje arba galite susipainioti juos sakydami, geriau prieiti ir apkabinti žmogų. Dažniausiai tai yra geriausias būdas išreikšti užuojautą. Tylus apkabinimas sutrumpina atstumą ir padeda suvokti, kad netektis suprasta ir sielvarte jis nėra vienas.

Ką galite pasakyti velionio artimiesiems?

Tuo pačiu metu lytėjimo kontaktas ne visada tinkamas. Todėl svarbu žinoti, kas tokiomis dienomis sakoma. Nereikia ilgai kalbėti. Liūdesio žodžiai turėtų būti glausti, bet trumpi.

Kokia forma dera pareikšti užuojautą?

1. Greita bendravimo forma netinka (SMS, Viber), kai reikia perteikti jausmų gilumą – tai ne pats geriausias būdas. Geriausias būdas išreikšti savo paramą yra asmeniškai, susitikime arba pokalbio telefonu metu. Turite kalbėti iš širdies ir savais žodžiais.
2. Jei turite poetinį talentą, parašykite eilėraštį. Tačiau žmogaus mirties dieną jo skaityti bus netikslinga. Ši parinktis tinka pabusti devintą dieną arba per pirmąsias mirties metines. Eilėraštis nebūtinai turi būti skaitomas. Geriau užrašyti ant popieriaus ir padėti šalia mirusiojo nuotraukos.
3. Arba galite pateikti nekrologą laikraščiui. Laidotuvių raštas gali būti individualus arba kolektyvinis. Tačiau tai nepakeičia asmeninio bendravimo.

Dažnos gedulo frazės

Tarp jų yra gerai žinomų gedulo frazių:

• "Ilsėkis ramybėje". Jie sako tai po palaidojimo ir pabudus.
• „Netekties skausmas negali būti išreikštas žodžiais“.
• „Reiškiu užuojautą ir nuoširdžią užuojautą dėl jūsų sielvarto“.
• „Prašau priimti mano užuojautą mirus (mirusiojo IU vardas).
• „Širdyje išliksime gerą ir šviesų (IU) atminimą.
• „Mane iki sielos gelmių sukrėtė tavo sielvartas. Aš gediu su tavimi“.
• "Užuojauta. Sunku patikėti, kad daugiau nebepamatysime (IW). Dalinuosi tavo netekties skausmu“.

Kaip taktiškai pasiūlyti pagalbą

Jei įmanoma suteikti finansinę pagalbą, tai turėtų būti padaryta asmeniškai, mažai tikėtina, kad jie paprašys jūsų pinigų, nors laidotuvės visada yra didelės išlaidos. Jei norite dalyvauti pasiruošimo, vedimo ar po laidotuvių ceremonijos, turite pasiūlyti savo paslaugas. Žmogus žinos, kad yra į ką kreiptis.

Frazės, kuriomis galite išreikšti savo norą paremti gedintį žmogų:

• „Leiskite man suteikti jums finansinę pagalbą“.

• "Aš būsiu ten ir suteiksiu visą įmanomą pagalbą jums ir jūsų šeimai."
• „Šiomis dienomis galite tikėtis mano paramos. Padėsiu išspręsti bet kokius (ar konkrečius) klausimus.
• „Nesidrovėkite, pasikliaukite mano dalyvavimu“.
• „Aš tikrai noriu padėti, pasikliaukite manimi“.

Siūloma pagalba turi būti nuoširdi. Tam, kad žmogus pajustų jūsų dalyvavimą, jam to gali tikrai prireikti, tada, kai ištariate žodžius, paimkite jo ranką (-as) į delnus ir lengvai suspauskite. Gedintojas tikrai pajus nuoširdžią jūsų žodžių galią.

Užuojautos reiškimo formos

Patirties gylis skiriasi priklausomai nuo to, ką tiksliai asmuo prarado. Kaip ištverti draugų ar artimo giminaičio netektį: mamos, tėčio, vaikų. Todėl užuojautos žodžius reikia parinkti atsižvelgiant į patirtą netektį.

Būtina atsižvelgti į mirties priežastį, ji gali skirtis:

• Dėl senatvės.
• Dėl sunkios ligos.
• Ankstyva, staigi, priešlaikinė mirtis.
• Tragiška mirtis, nelaimingas atsitikimas.

Vienintelė nepajudinama sąlyga, kurios reikia laikytis, yra sakyti užuojautos žodžius nuoširdžiai ir iš širdies.

Užuojautos žodžiai

Dėl močiutės ar motinos mirties

Jei žmogus prarado mamą ar močiutę, galite jį paremti žodžiais:

• „Dalinuosi netekties skausmu ir patiriu jį su jumis. Prisiminsiu (IU) šilčiausiais žodžiais“.
• „Sunku susitaikyti su šiuo praradimu. Skaudu net pagalvoti, kad (IU) nebėra su mumis, bet šviesus prisiminimas visada išliks mūsų sielose.
• „Kaip anksti Dievas paėmė tavo motiną. Kaip tau sunku, koks sielvartas. Prašau priimti mano nuoširdžią užuojautą“.
• „Nuoširdžiai užuojauta tau, mano brangioji. Koks nuostabus žmogus mirė. Atrodo, tarsi žvakė užgeso“.
• „Mano sieloje išliks amžinas prisiminimas apie tavo motiną (močiutę). Ji visada buvo maloni ir svetinga. Aš gediu su tavimi“.

Dėl tėvo ar senelio mirties

Netekties žodžiai dėl brolio, tėvo ar senelio mirties:

• „Prašau priimti mano nuoširdžią užuojautą. Jaučiu gilų rūpestį. Jis buvo atrama tau ir tavo artimiesiems“.
• „(velionio vardas) buvo stipri asmenybė. Todėl turime būti išmintingi ir ištverti šį sielvartą. Tęsime tai, ko jis nebaigė“.
• „Gerą jo atminimą nešiosime visą savo gyvenimą“.
• „Reiškiu jums giliausią užuojautą. Mane labai liūdina jūsų (IU) mirtis. Jis buvo nuostabus vyras ir mes jo pasiilgsime kaip ir jūsų.
• „Prašau priimti mano užuojautą dėl mylimo žmogaus mirties. Būk stiprus, aš visada su tavimi“.

Dėl mano vyro netekties

Jei moters vyras mirė, išreikškite savo užuojautą taip:

• „Atsiprašome dėl netekties mirus vyrui. Gyvenote kartu, bet turėjote patirti šį sielvartą. Mes padėsime jums išgyventi šias sunkias dienas. Būk stiprus."
• „Neįmanoma kompensuoti nuostolių. Tačiau Viešpats suteiks jums jėgų išgyventi netektį. Mes visada išliksime šviesiu (PS) prisiminimu.
• „Sunku rasti paguodos žodžius. Pralaimėjimas nepakeičiamas, bet mes būsime šalia, prisiminkite tai.

Dėl brolio ar draugo mirties

Jei žmogaus brolis ar artimas draugas mirė, savo palaikymą galite išreikšti tokiomis frazėmis kaip:

• „Nepataisomas praradimas. Negalime patikėti, kad jo nebėra. Amžinoji atmintis (IU).
• „Jis paliko šį pasaulį, bet liko mūsų širdyse. Mes jį prisiminsime, kol gyvensime“.

Palaikymo žodžiai

Žuvusiojo artimieji

Užuojautą velionio artimiesiems galite pareikšti raštu žinute arba telegrama:

• „Mūsų užuojauta. Sunku susikalbėti, o dar sunkiau susitaikyti su netektimi. Ryški atmintis“.
• „Žodžiais prikelti (IU) neįmanoma, bet mes ten būsime. Amžinas atminimas auksiniam žmogui“.
• „Šviesus žmogus paliko mūsų pasaulį. Sielvartas negali būti išreikštas žodžiais. Jis (ji) gyveno kukliai ir tyliai, o išėjo tarsi žvakė perdegusi. Dangaus karalystė“.

Artimam draugui ar draugei

Jei sielvartas nutiko artimam draugui, galite išreikšti jam užuojautą tokiais žodžiais kaip:

• „Tavo sielvartas giliai sužeidė mano širdį. Nežinau, ar mano žodžiai tave paguos, bet tu gali manimi pasikliauti visame kame. Melskimės kartu už mirusiojo sielą“.
• „Prašau priimti mano užuojautą, mano drauge. Aš labai gerbiau (IW). Sunku rasti paguodos žodžių, nes suprantu netekties rimtumą. Aš būsiu ten ir kartu išgyvensime šį sielvartą.
• „Mano drauge, nuoširdžiai apgailestauju, kad jis (ji) išvyko, bet (IW) žiūri į mus iš dangaus. Būk stiprus. Pasitikėk mano palaikymu, dalinuosi su tavimi sielvartu ir rūpesčiais.

Palaikyti artimą draugą, visų pirma, būti šalia jos. Kai pirmą kartą susitiksite, būtinai apkabinkite ir pasakykite tokius žodžius:

• „Mano brangusis, Drauge, aš melsiuosi už sielos ramybę (IU) su tavimi. Tik malda padės išgyventi šį sielvartą.
• „Tavo sielvartas yra mano sielvartas. Aš tai patiriu su jumis ir dėkoju likimui, su kuriuo buvau susipažinęs (TV ir santykių laipsnis).
• „Dabar labai skauda, ​​mano brangioji, būk stipri. Aš tave palaikysiu visame kame. Bet kurią akimirką galite tikėtis mano pagalbos“.
• „Ši žinia mane sukrėtė iki širdies gelmių. Niekada nepamiršiu, kaip ji (jis) pasitiko svečius, buvo geranoriška visiems ir stengėsi padėti. Aš užjaučiu tave ir verkiu su tavimi“.

Darbo kolega

Jei sielvartas nutiko darbo kolegai, galite jį paremti tokiais žodžiais kaip:

• „Žinau apie artimo žmogaus mirtį. Melsiuos už jo sielos atilsį“.
• „Mūsų užuojauta. Melsimės už ją (jį). Tegul Viešpats jai (jam) atlygina už visus žemėje nuveiktus gerus darbus“.
• „Esame šokiruoti to, kas atsitiko. Nuoširdžiai užjaučiame jus ir siūlome savo pagalbą.
• „Artimo žmogaus netektis mus sukrėtė. Dalinamės netekties kartėliu, liūdime ir meldžiamės su jumis. Amžinas prisiminimas“.
• „Motinos netektis yra sunkus sielvartas. Visada sunku atsisveikinti su artimaisiais. Mes gedime kartu su tavimi“.

Dėl darbo kolegos mirties

Jei taip atsitiko, kad mirė darbo kolega, tada prie atminimo stalo ar kapinėse galite ištarti šias frazes:

• „Kartu dirbome keletą metų ir susitikdavome kone kasdien. Jis buvo geras darbuotojas, o jaunieji kolegos žiūrėjo į jį kaip į pavyzdį. Jis (IU) amžinai išliks mūsų atmintyje kaip gyvenimiškos išminties, žmogiškumo ir sąžiningumo pavyzdys. Ilsėkis ramybėje".
• „Jo (jos) atsidavimas darbui ir draugiškas požiūris į kolegas amžiams išliks mūsų atmintyje. Mylėjome ir gerbėme (PS), o dabar prisiminsime gerais žodžiais ir malda“.
• „Jis (ji) buvo puikus draugas ir kolega. Pasiilgsime (mirusiojo vardas). Dangaus karalystė“.
• „Sunku patikėti, kad jo (PS) nebėra gyvas. Visai neseniai išėjome kartu papietauti, gėrėme kavą ir linksmai juokėmės. Pasiilgsiu tavęs, tavo patarimų ir pokštų. Gerai išsimiegok“.

Trumpos frazės apie artimųjų netektį

Kartais pakanka apsiriboti keliais žodžiais, bet jie turi būti nuoširdūs:

• „Ši žinia mane sukrėtė. Sunku priimti ir neįmanoma su tuo susitaikyti. Būk stiprus."
• "Aš dalinuosi su jumis praradimo skausmu."
• „Ši žinia buvo stiprus smūgis. Melskimės ir prisiminkime (IU).
• „Jis (ji) mums reiškė labai daug. Liūdime kartu su tavimi“.
• „Sielvartas aptemdo protą. Būk stiprus, jis nenorėtų matyti tavo ašarų.

Laidotuvių žodžiai

musulmonai

Jei musulmono mylimasis mirė, galite jį paremti šiomis frazėmis:

• „Tegul Alachas atleidžia visas mirusiojo nuodėmes ir paguodžia jus“.
• „Tegul Alachas atleidžia mirusiojo nuodėmes“.
• „Tegul Alachas jo pasigailėjo“.

Tarp stačiatikių

Stačiatikį galima paremti trumpomis frazėmis, tokiomis kaip:

• „Baisus praradimas. Meldžiuosi už Dievo žmogaus sielą (IU)“
• „Šviesi ramybė iki pelenų (IU).“
• „Ilsėkis Dangaus karalystėje“.
• "Ilsėkis ramybėje".
• „Dangaus karalystė ir amžinoji atmintis“.
• "Dievas yra gailestingas".
• „Viešpatie, ilsėkis su šventaisiais“.

Kaip išreikšti užuojautą mirusių vaikų tėvams?

Vaikų mirtis yra žiauri gamtos klaida. Vaikai turi palaidoti savo motinas ir tėčius, bet ne atvirkščiai. Tėvams nėra paguodos, sielvartas iki jų dienų pabaigos, tik melstis už jų atilsį ir, jei įmanoma, būti šalia gedinčiųjų.

2014 metai mano gyvenime buvo sunkūs, vos netekau sūnaus, jis vežimėlyje, bet gyvas. Bet jis yra su manimi, aš galiu jį apkabinti, pabučiuoti, paspausti. Tačiau šiais metais mano draugė autoavarijoje neteko dviejų nepilnamečių vaikų ir vyro. Kokie žodžiai? Jų tiesiog nėra. Ji pati yra psichologė, dirba mokykloje, kur jos vaikai bėgiojo koridoriais. Iš kur ši moteris gavo ir turi jėgų gyventi, žino tik ji pati.

„Kokia nelaimė. Aš gediu su tavimi“.

Tatjana Snežina „Šiame gyvenime esame tik svečiai“

Svarbūs punktai

Teikdami užuojautos žodžius bet kuriam asmeniui dėl mirties, turite atkreipti dėmesį į tokius niuansus kaip:

• Kai situacija reikalauja oficialaus tono, pavyzdžiui, mirė viršininko mama, galite pareikšti užuojautą raštu iš visos komandos. Jei buvo nuspręsta juos pristatyti asmeniškai, tai turėtų padaryti vienas asmuo. Neturėtumėte lankytis gedinčiojo biure ar namuose grupėje.
• Neturėtumėte skaityti per laidotuves ar pažadinti internete rastą eilėraštį. Jei tai tikrai nuoširdu ir atitinka situaciją, tuomet reikia surašyti ant popieriaus ir atiduoti mirusiojo giminaičiui.
• Liūdna užuojauta brangiausiems žmonėms reiškiama nuoširdžiais žodžiais, nutolstant nuo klišinių frazių. Čia nėra universalių patarimų. Reikia klausyti savo širdies. Dažnai prisilietimai (apkabinimai, ranka ant peties) yra stipresni už prisilietimą užuojautos žodžius.
• Tariant gedulo žodžius reikia remtis 4 jausmais: nuoširdumu, noru padėti, užuojauta ir dėmesiu žmogui.
• Gilaus sielvarto būsenos žmonės gali neadekvačiai reaguoti net į nuoširdžiausią užuojautą. Jūs neturėtumėte dėl jų įsižeisti ar sutvarkyti reikalų. Pyktis visam pasauliui, depresija, kaltės jausmas, atmetimas to, kas įvyko – visa tai yra normos variantas. Situacijos suvokimas kiekvienam pasireiškia skirtingai. Tam reikia laiko ir artimųjų užuojautos.

Kaip sakė Ciceronas: „Mirusiųjų gyvenimas tęsiasi gyvųjų atmintyje“. Todėl turime prisiminti apie artimuosius ir artimuosius, kurie iškeliavo į kitą pasaulį. To turėtumėte išmokyti savo vaikus.

Rūpinkitės savimi ir savo artimaisiais!

Intuityviai ir nesąmoningai suprantame, kaip elgtis džiugiose, lengvose gyvenimo situacijose, šventiniuose renginiuose. Tačiau būna ir tragiško pobūdžio įvykių – pavyzdžiui, mylimo žmogaus mirtis. Daugelis yra pasimetę, susidūrę su nepasirengimu netektims, daugumai tokių įvykių nepriimtina ir nesuvokiama.

Netektį patiriantys žmonės yra lengvai pažeidžiami, puikiai suvokia nenuoširdumą ir apsimetinėjimą, jų jausmus apima skausmas, jiems reikia pagalbos jį numalšinti, priimti, susitaikyti, bet jokiu būdu neprisidėti skausmo netyčia išmestu netaktiškumu. žodis ar neteisinga frazė.

Turite mokėti parodyti didesnį taktą ir teisingumą, jautrumą ir nuolaidumą. Geriau tylėti, demonstruojant subtilų supratimą, nei sukelti papildomą skausmą, įskaudinti sutrikusius jausmus ar liesti emocijų perkrautus nervus.

Pasistengsime padėti suprasti, kaip elgtis situacijoje, kai šalia esantis žmogus patyrė sielvartą – artimo žmogaus netektį, kaip tinkamai užjausti ir parinkti tinkamus žodžius, kad žmogus jaustų Jūsų palaikymą ir nuoširdžią užuojautą.

Būtina atsižvelgti į esamus užuojautos skirtumus.

Užuojautos dėl netekties pareiškimo forma skirsis:

• Seneliai, giminės;
• motina ar tėvas;
• brolis ar sesuo;
• sūnus ar dukra – vaikas;
• vyras ar žmona;
• vaikinas ar mergina;
• kolegos, darbuotojas.

Nes patirties gylis skiriasi.

Be to, užuojautos išraiška priklauso nuo gedinčio žmogaus jausmų dėl to, kas nutiko, sunkumo:

• Neišvengiama mirtis dėl senatvės;
• neišvengiama mirtis dėl sunkios ligos;
• priešlaikinė, staigi mirtis;
• tragiška mirtis, nelaimingas atsitikimas.

Tačiau yra pagrindinė, bendra būklė, nepriklausoma nuo mirties priežasties – tikras nuoširdumas reiškiant savo sielvartą.

Pati užuojauta turėtų būti trumpa, bet gilaus turinio. Todėl reikia rasti pačius nuoširdžiausius žodžius, kurie tiksliai perteiktų jūsų užuojautos gilumą ir norą teikti paramą.

Šiame straipsnyje pateiksime įvairių užuojautos reiškimo formų pavyzdžius ir pavyzdžius bei padėsime išsirinkti gedulingus žodžius.

Jums reikės: nuoširdumo; kantrybė;
dėmesys žmogui; užuojauta;

1 patarimas

Pateikimo forma ir būdas

Priklausomai nuo tikslo, užuojauta turės savitų formų ir pateikimo būdų.

1. Paskirtis:
2. Asmeninė užuojauta šeimai ir draugams.
3. Oficialus asmuo arba kolektyvas.
4. Nekrologas laikraštyje.
5. Atsisveikinimo gedulo žodžiai laidotuvėse.

Laidotuvių žodžiai budint: 9 dienoms, jubiliejaus proga.

Patiekimo būdas:

Savalaikiškumo veiksnys yra svarbus, todėl pristatymo paštu būdas turėtų būti naudojamas tik telegramai siųsti. Žinoma, greičiausias būdas pareikšti užuojautą yra naudoti šiuolaikines komunikacijos priemones: elektroninį paštą, Skype, Viber..., tačiau jie tinka pasitikintiems internautams ir tai turėtų būti ne tik siuntėjai, bet ir gavėjai.

Naudoti SMS žinutėmis užuojautai ir empatijai parodyti priimtina tik tuo atveju, jei nėra kitų galimybių susisiekti su žmogumi arba jei jūsų santykių statusas yra tolima pažintis ar formalūs draugiški santykiai.

Pateikimo forma:

• Rašyme:
• Telegrama;
• paštas;
• elektroninė kortelė;

nekrologas – gedulo užrašas laikraštyje.

• Žodžiu:
• Telefoninio pokalbio metu;

asmeniškai. Prozoje
: Tinka išreikšti sielvartą raštu ir žodžiu. Eilėraštyje
: Tinka rašytinėms sielvarto išraiškoms.

2 patarimas

Svarbūs punktai

• Visos žodinės užuojautos turi būti trumpos.
• Oficialią užuojautą raštu išreikšti subtiliau. Tam labiau tinka nuoširdus eilėraštis, prie kurio galima pasirinkti mirusiojo nuotrauką, atitinkamus elektroninius paveikslėlius ir atvirukus.
• Asmeninė individuali užuojauta turi būti išskirtinė ir gali būti išreikšta žodžiu arba raštu.
• Kadangi eilėraščiai retai būna išskirtiniai, tik tavo, klausyk savo širdies, ji tau pasakys paguodos ir palaikymo žodžius.
• Nuoširdūs turėtų būti ne tik užuojautos žodžiai, bet ir pasiūlymas bet kokia pagalba, kuri yra jūsų galioje: finansinė, organizacinė.

Būtinai paminėkite išskirtines asmenines mirusiojo dorybes ir charakterio bruožus, kuriuos norėtumėte amžinai išsaugoti atmintyje: išmintį, gerumą, reagavimą, optimizmą, meilę gyvenimui, darbštumą, sąžiningumą...

Tai bus atskira užuojautos dalis, kurios pagrindinė dalis gali būti suformuluota pagal apytikslį mūsų straipsnyje siūlomą modelį.

3 patarimas

Visuotiniai gedulo tekstai

1. „Tegul žemė ilsisi ramybėje“ – tai tradicinė ritualinė frazė, sakoma po laidotuvių, tai gali būti užuojauta per laidotuves ir tinkama net ateistams.
2. „Mes visi apgailestaujame dėl jūsų nepataisomos netekties“.
3. „Netekties skausmas negali būti išreikštas žodžiais“.
4. „Nuoširdžiai užjaučiu ir užjaučiu jūsų sielvartą“.
5. „Prašau priimti mano nuoširdžią užuojautą dėl brangaus žmogaus mirties“.
6. „Širdyje išsaugosime šviesų mirusio nuostabaus žmogaus atminimą“.

Pagalba gali būti pasiūlyta šiais žodžiais:

• „Esame pasirengę pasidalinti jūsų sielvarto sunkumu, būti šalia ir suteikti jums ir jūsų šeimai reikiamą pagalbą“.
• „Be abejo, jums reikės išspręsti daugybę problemų. Galite mumis pasikliauti, priimkite mūsų pagalbą“.

4 patarimas

Mirus mamai, močiutei

1. "Artimiausio žmogaus - motinos - mirtis yra nepataisomas sielvartas."
2. „Šviesus jos atminimas amžinai išliks mūsų širdyse“.
3. „Kiek mes neturėjome laiko jai pasakyti per jos gyvenimą!
4. „Šią karčią akimirką mes nuoširdžiai gedime ir užjaučiame jus“.
5. "Palauk! Jos atminimui. Ji nenorėtų matyti tavęs neviltyje“.

5 patarimas

Mirus vyrui, tėvui, seneliui

• „Reiškiu nuoširdžią užuojautą ir reiškiu gilią užuojautą mirus mylimam žmogui, kuris buvo patikima parama jums ir jūsų šeimai“.
• „Atmindami šį stiprų vyrą, turite parodyti tvirtumą ir išmintį, kad išgyventumėte šį sielvartą ir tęstumėte tai, ko jis neturėjo laiko užbaigti.
• „Šviesų ir malonų jo atminimą nešiosime visą savo gyvenimą“.

6 patarimas

Mirus seseriai, broliui, draugui, mylimam žmogui

1. „Skaudu suvokti mylimo žmogaus netektį, bet dar sunkiau susitaikyti su gyvenimo nepažinusių jaunuolių išvykimu. Amžinas prisiminimas!"
2. „Leiskite man pareikšti nuoširdžią užuojautą šios sunkios, nepataisomos netekties proga!
3. „Dabar tu turėsi tapti atrama savo tėvams! Prisimink tai ir laikykis!
4. „Dievas, padėk tau išgyventi ir ištverti šios netekties skausmą!
5. „Vardan savo vaikų, jų ramybės ir gerovės, jūs turite susidoroti su šiuo sielvartu, rasti jėgų gyventi ir išmokti žvelgti į ateitį.
6. „Mirtis neatima meilės, tavo meilė yra nemirtinga!
7. „Laimingas prisiminimas nuostabiam vyrui!
8. „Jis amžinai liks mūsų širdyse!

7 patarimas

Iki tikinčiojo mirties

Užuojautos tekste gali būti tokie patys gedulingi žodžiai kaip ir pasaulietiniam žmogui, tačiau stačiatikis turėtų pridurti:

• Ritualinė frazė:

„Dangaus karalystė ir amžinoji ramybė!
"Dievas yra gailestingas!"

• Maldos frazė:

„Viešpatie, pailsėk jo sielą, atleisk visas nuodėmes, savanoriškas ir nevalingas, ir suteik Dangaus karalystę!

Išvada

Išvada

„Mirusiųjų gyvenimas tęsiasi gyvųjų atmintyje“ - šie žodžiai priklauso senovės išminčiam Ciceronui. O kol esame gyvi, mūsų širdyse gyvena išėję artimieji!

Gyvenimas nestovi vietoje... Vieni ateina į šį pasaulį, o kiti jį palieka. Susidūrę su tuo, kad mirė artimas žmogus, žmonės mano, kad būtina palaikyti gedintįjį ir pareikšti užuojautą bei užuojautą. Užuojauta- tai ne koks nors ypatingas ritualas, o reaguojantis, užjaučiantis požiūris į kito išgyvenimus ir nelaimes, išreiškiamas žodžiais - žodžiu ar raštu - ir veiksmais. Kokius žodžius pasirinkti, kaip elgtis, kad neįžeistumėte, nesužalotumėte ir nesukeltumėte dar daugiau kančių?

Žodis užuojauta kalba pats už save. Tai, paprasčiau tariant, yra ne tiek ritualas, kiek „ su sėdimoji dalis liga“ Neleiskite, kad tai jus nustebintų. Juk sielvartas iš tikrųjų yra liga. Tai labai sunki, skausminga žmogaus būsena, ir gerai žinoma, kad „bendras sielvartas yra pusė sielvarto“. Užuojauta dažniausiai būna kartu su užuojauta ( Simpatija – jausmas kartu, bendras jausmas) Iš to aišku, kad užuojauta yra sielvarto dalijimasis su žmogumi, bandymas prisiimti dalį jo skausmo. O platesne prasme užuojauta – tai ne tik žodžiai, buvimas šalia gedinčiojo, bet ir poelgiai, kuriais siekiama paguosti gedintįjį.

Užuojauta yra ne tik žodinė, adresuojama tiesiogiai gedinčiam žmogui, bet ir rašytinė, kai užuojautą raštu išreiškia asmuo, kuris dėl kokių nors priežasčių negali to išreikšti tiesiogiai.

Taip pat užuojautos reiškimas įvairiais atvejais yra verslo etikos dalis. Tokias užuojautas reiškia organizacijos, įstaigos ir firmos. Užuojauta taip pat vartojama diplomatiniame protokole, kai oficialiu lygiu reiškiama tarpvalstybiniuose santykiuose.

Žodinė užuojauta gedintiesiems

Dažniausiai užuojauta reiškiama žodžiu. Žodinę užuojautą reiškia artimieji, pažįstami, draugai, kaimynai, bendradarbiai tiems, kurie buvo artimesni su velioniu šeiminiais, draugiškais ir kitais ryšiais. Žodinė užuojauta reiškiama asmeninio susitikimo metu (dažniausiai per laidotuves ar pabudus).

Pirmoji ir svarbiausia sąlyga reiškiant žodinę užuojautą – ji nebūtų formali, tuščia, be sielos darbo ir nuoširdžios užuojautos. Priešingu atveju užuojauta virsta tuščiu ir formaliu ritualu, kuris gedinčiam žmogui ne tik nepadeda, bet daugeliu atvejų sukelia ir papildomo skausmo. Deja, šiais laikais tai nėra retas atvejis. Reikia pasakyti, kad sielvarto žmonės subtiliai nujaučia melą, kurio kitu metu net nepastebėtų. Todėl labai svarbu kuo nuoširdžiau išreikšti savo užuojautą, o ne stengtis sakyti tuščius ir melagingus žodžius, kuriuose nėra šilumos.

Kaip išreikšti žodinę užuojautą:

Norėdami išreikšti užuojautą, atsižvelkite į šiuos dalykus:

• Nereikia gėdytis savo jausmų. Nemėginkite dirbtinai varžyti savęs, rodydami gerus jausmus gedinčiam žmogui ir reikšdami šiltus žodžius mirusiajam.
• Atminkite, kad užuojauta dažnai gali būti išreikšta ne tik žodžiais. Jei negalite rasti tinkamų žodžių, galite pareikšti užuojautą tuo, ką jums pasakys jūsų širdis. Kai kuriais atvejais pakanka paliesti gedintį žmogų. Šalia gedinčio žmogaus galite (jeigu tai tinkama ir etiška) paspausti ar paglostyti jam ranką, apkabinti ar net tiesiog verkti. Tai taip pat bus užuojautos ir jūsų sielvarto išraiška. Tą patį gali padaryti ir užuojauta, kurie artimų ryšių su velionio šeima nepalaiko arba per gyvenimą jį mažai pažinojo. Jiems užuojautos ženklą užtenka kapinėse paspausti ranką artimiesiems.
• Reiškiant užuojautą labai svarbu ne tik parinkti nuoširdžius, paguodžiančius žodžius, bet ir sustiprinti šiuos žodžius pasiūlius visą įmanomą pagalbą. Tai labai svarbi Rusijos tradicija. Užjaučiantys žmonės visada suprato, kad jų žodžiai be darbų gali pasirodyti negyvi ir formalūs. Kas tai per dalykai? Tai malda už mirusįjį ir gedintįjį (galite ne tik melstis, bet ir pateikti pastabas bažnyčiai), tai pasiūlymas padėti atlikti namų ruošos darbus ir organizuoti laidotuves, tai visa įmanoma finansinė pagalba (tai daro visai nereiškia, kad „atsimokate“), taip pat daug įvairių pagalbos rūšių. Veiksmai ne tik sustiprins jūsų žodžius, bet ir palengvins gedinčiojo gyvenimą, taip pat leis padaryti gerą darbą.

Todėl sakydami užuojautos žodžius nedvejodami paklauskite, kaip galite padėti gedinčiam žmogui, ką galite padaryti dėl jo. Tai suteiks jūsų užuojautai svorio ir nuoširdumo.

Kaip rasti tinkamus žodžius užuojautai išreikšti

Rasti tinkamus, nuoširdžius, tikslius užuojautos žodžius, kurie atspindėtų jūsų užuojautą, taip pat ne visada lengva. Kaip juos išsirinkti? Tam yra taisyklės:

Žmonės visą laiką, prieš sakydami užuojautos žodžius, melsdavosi. Tai labai svarbu, nes šioje situacijoje labai sunku rasti gerus žodžius. O malda mus ramina, kreipia dėmesį į Dievą, kurio prašome mirusiojo atpalaidavimo, paguodos artimiesiems. Bet kuriuo atveju maldoje randame tam tikrų nuoširdžių žodžių, kai kuriuos iš jų galime pasakyti užuojauta. Labai rekomenduojame pasimelsti prieš einant pareikšti užuojautą. Melstis galite bet kur, tai neužims daug laiko ir pastangų, nepadarys žalos, bet atneš didžiulę naudą.

Be to, dažnai turime priekaištų tiek žmogui, kuriam reikšime užuojautą, tiek pačiam mirusiajam. Būtent šie nusiskundimai ir nuvertinimai dažnai trukdo mums pasakyti paguodos žodžius.

Kad tai mums netrukdytų, būtina maldoje atleisti tiems, su kuriais esi įžeistas, ir tada reikalingi žodžiai ateis savaime.

• Prieš sakydami paguodos žodžius žmogui, geriau pagalvokite apie savo požiūrį į mirusįjį.

Kad ateitų reikalingi užuojautos žodžiai, būtų gerai prisiminti velionio gyvenimą, gėrį, kurį velionis padarė dėl tavęs, prisiminti, ko išmokė, džiaugsmus, kuriuos per savo gyvenimą atnešė. Galite prisiminti istoriją ir svarbiausias jo gyvenimo akimirkas. Po to bus daug lengviau rasti reikiamus, nuoširdžius užuojautos žodžius.

• Prieš reiškiant užuojautą, labai svarbu pagalvoti, kaip dabar jaučiasi žmogus (ar žmonės), kuriems ketinate pareikšti užuojautą.

Pagalvokite apie jų išgyvenimus, netekties mastą, vidinę būseną šiuo metu, santykių istoriją. Jei tai padarysite, tinkami žodžiai ateis patys. Viskas, ką jums reikia padaryti, tai pasakyti juos.

Svarbu pažymėti, kad net jei asmuo, kuriam kreipiamasi užuojauta, konfliktavo su mirusiuoju, jei jie turėjo sunkių santykių, išdavystės, tai jokiu būdu neturėtų turėti įtakos jūsų požiūriui į gedintį žmogų. Jūs negalite žinoti to asmens ar asmenų gailesčio (dabarties ir ateities) laipsnio.

Užuojautos reiškimas yra ne tik sielvarto dalijimasis, bet ir privalomas susitaikymas. Kai žmogus kalba užuojautos žodžius, visai tikslinga nuoširdžiai trumpai paprašyti atleidimo už tai, dėl ko laikote save kaltu prieš mirusįjį arba asmenį, kuriam reiškiate užuojautą.

Žodinės užuojautos pavyzdžiai

Štai keli žodinės užuojautos pavyzdžiai. Norėtume pabrėžti, kad tai yra PAVYZDŽIAI. Nereikėtų naudoti tik gatavų antspaudų, nes... žmogui, kuriam reiškiate užuojautą, reikia ne tiek tinkamų žodžių, kiek užuojautos, nuoširdumo ir sąžiningumo.

• Jis man ir tau reiškė daug, aš gediu kartu su tavimi.
• Tebūnie mums paguoda, kad jis atidavė tiek daug meilės ir šilumos. Melskimės už jį.
• Trūksta žodžių išreikšti savo liūdesį. Ji daug reiškė tavo ir mano gyvenime. Niekada nepamiršti…
• Labai sunku prarasti tokį brangų žmogų. Dalinuosi tavo sielvartu. Kaip galiu tau padėti? Visada galite manimi pasikliauti.
• Labai atsiprašau, priimk mano užuojautą. Jei galiu ką nors padaryti dėl tavęs, labai džiaugsiuosi. Norėčiau pasiūlyti savo pagalbą. Mielai jums padėčiau...
• Deja, šiame netobulame pasaulyje turime tai patirti. Jis buvo šviesus žmogus, kurį mylėjome. Aš nepaliksiu tavęs tavo sielvarte. Galite manimi pasikliauti bet kurią akimirką.
• Ši tragedija palietė visus ją pažinojusius. Žinoma, tau dabar sunkiau nei bet kam kitam. Noriu jus patikinti, kad niekada tavęs nepaliksiu. Ir aš jos niekada nepamiršiu. Prašau, eikime šiuo keliu kartu
• Deja, tik dabar supratau, kokie neverti buvo mano kivirčai ir kivirčai su šiuo šviesiu ir brangiu žmogumi. Atsiprašau! Liūdiu su tavimi.
• Tai didžiulis praradimas. Ir baisi tragedija. Meldžiuosi ir visada melsiuosi už tave ir už jį.
• Sunku žodžiais apsakyti, kiek gero jis man padarė. Visi mūsų skirtumai yra dulkės. Ir tai, ką jis dėl manęs padarė, nešiosiu su savimi visą gyvenimą. Meldžiuosi už jį ir liūdiu kartu su tavimi. Mielai jums padėsiu bet kuriuo metu.

Ypač noriu pabrėžti, kad reiškiant užuojautą reikia apsieiti be pompastiškumo, pretenzingumo, teatrališkumo.

Ko nesakyti reiškiant užuojautą

Pakalbėkime apie įprastas klaidas, kurias daro tie, kurie bando kažkaip palaikyti gedintįjį, tačiau iš tikrųjų rizikuoja sukelti jam dar didesnes kančias.

Viskas, kas bus pasakyta žemiau, galioja tik UŽTAUTA ŪMIAUSIAI, ŠOKO PATIRTIEMS ŽMONĖMS, kuri paprastai prasideda pirmą dieną ir gali baigtis nuo 9 iki 40 netekties dienų (jei sielvartas vyksta įprastai), išreiškimui. VISI ŠIAME STRAIPSNIS PATEIKTI PATARIMAI, ATSIŽVELGIANT Į TOKIĄ GEDIMĄ.

Kaip jau minėjome, svarbiausia, kad užuojauta nebūtų formali. Turime stengtis nekalbėti (nerašyti) nenuoširdžių, bendro pobūdžio žodžių. Be to, labai svarbu, kad reiškiant užuojautą nebūtų vartojamos tuščios, banalios, beprasmės ir netaktiškos frazės. Svarbu pažymėti, kad bandant bet kokiu būdu paguosti mylimo žmogaus netekusį žmogų, daromos šiurkščios klaidos, kurios ne tik nepaguodžia, bet ir gali būti nesusipratimo, agresijos, pasipiktinimo, nusivylimo priežastimi. iš gedinčio asmens pusės. Taip nutinka todėl, kad psichologiškai sielvartaujantis žmogus, esantis sielvarto šoko stadijoje, viską išgyvena, suvokia ir jaučia kitaip. Štai kodėl reiškiant užuojautą geriau vengti klaidų.

Štai pavyzdžiai dažnai vartojamų frazių, kurių, pasak specialistų, nerekomenduojama sakyti reiškiant užuojautą žmogui, esančiam ūmioje sielvarto fazėje:

Jūs negalite „paguosti“ ateities

„Laikas praeis, vis tiek gimdo“(jei vaikas mirė), „Tu esi graži ar vėl ištekėsi"(jei vyras mirė) ir kt. – Tai visiškai netaktiškas pasisakymas gedinčiam žmogui. Jis dar negedėjo, nepatyrė tikros netekties. Dažniausiai šiuo metu jo nedomina perspektyvos, išgyvena tikros netekties skausmą. Ir jis vis dar nemato ateities, apie kurią jam pasakojama. Todėl tokia „paguoda“ iš žmogaus, kuris gali manyti, kad taip suteikia gedinčiam žmogui viltį, iš tikrųjų yra netaktiškas ir siaubingai kvailas.

« Neverk„Viskas praeis“ – tokius „užuojautos“ žodžius ištariantys žmonės duoda visiškai neteisingus nurodymus gedinčiam žmogui. Savo ruožtu dėl tokių nuostatų gedinčiam žmogui neįmanoma reaguoti į savo emocijas ir nuslėpti skausmą bei ašaras. Dėl šių nuostatų gedintis žmogus gali pradėti (arba įsitikinti), kad verkti yra blogai. Tai gali itin sunkiai paveikti tiek psichoemocinę, tiek somatinę gedinčiojo būseną, tiek visą krizės išgyvenimą. Paprastai žodžius „neverk, reikia mažiau verkti“ sako tie žmonės, kurie nesupranta gedinčiojo jausmų. Dažniausiai taip nutinka todėl, kad gedinčiojo verksmo traumuoja ir patys „simpatizatoriai“, kurie, bandydami išsisukti nuo šios traumos, duoda tokius patarimus.

Natūralu, kad jei žmogus nuolat verkia ilgiau nei metus, tai jau yra priežastis kreiptis į specialistą, tačiau jei sielvartaujantis žmogus išreiškia savo sielvartą praėjus keliems mėnesiams po netekties, tai yra visiškai normalu.

"Nesijaudink, Viskas bus gerai“ – tai dar vienas gana tuščias teiginys, kurį simpatikas įsivaizduoja kaip optimistinį ir netgi teikiantį viltį gedinčiam. Reikia suprasti, kad sielvartą išgyvenantis žmogus šį teiginį suvokia labai skirtingai. Jis dar nemato gėrio, to nesiekia. Šiuo metu jam nelabai rūpi, kas bus toliau. Jis dar nesusitaikė su netektimi, neapraudojo jos, nepradėjo kurti naujo gyvenimo be mylimo žmogaus. Ir dėl šios priežasties toks tuščias optimizmas jį labiau erzins, nei padės.

« Žinoma, tai blogai, bet laikas gydo“ – Dar viena banali frazė, kurios nesupranta nei sielvartaujantis, nei ją tariantis žmogus. Dievas, malda, geri darbai, gailestingumo darbai ir išmalda gali išgydyti sielą, bet laikas negali išgydyti! Laikui bėgant žmogus gali prisitaikyti ir priprasti. Bet kokiu atveju, beprasmiška tai sakyti gedinčiam žmogui, kai laikas jam sustojo, skausmas dar per aštrus, jis vis dar išgyvena netektį, nekuria ateities planų, dar netiki, kad kažkas laikui bėgant galima keisti. Jam atrodo, kad dabar taip bus visada. Štai kodėl tokia frazė sukelia neigiamus jausmus kalbėtojui.

Pateikime metaforą: pavyzdžiui, vaikas patyrė stiprų smūgį, jaučia stiprų skausmą, verkia ir jam sako: „Blogai, kad susimušei, bet tegul paguos, kad iki vestuvių pasveiks“. Kaip manote, ar tai nuramins vaiką ar sukels kitokių, blogų jausmų jums?

Reiškiant užuojautą gedinčiajam neįmanoma išsakyti linkėjimų, orientuotų į ateitį. Pavyzdžiui, „Linkiu tau greitai grįžti į darbą“, „Tikiuosi, kad greitai atgausite sveikatą“, „Linkiu, kad po tokios tragedijos greitai atsiprastum“ ir pan. Pirma, šie linkėjimai, orientuoti į ateitį, nėra užuojauta. Todėl jie neturėtų būti duodami tokiu lygiu. Antra, šie norai yra orientuoti į ateitį, kurios ūmaus sielvarto būsenoje žmogus dar nemato. Tai reiškia, kad šios frazės geriausiu atveju išnyks į tuštumą. Tačiau gali būti, kad sielvartas suvoks tai kaip jūsų raginimą jam nutraukti sielvartą, ko jis tiesiog fiziškai negali padaryti šioje sielvarto fazėje. Tai gali sukelti neigiamas gedinčiojo reakcijas.

Negalite rasti teigiamų tragedijos elementų ir nuvertinti nuostolių.

Gedinčiojo dažniausiai nepaguodžia ir teigiamų mirties aspektų racionalizavimas, teigiamų išvadų iš netekties skiepijimas, netekties nuvertinimas ieškant mirusiajam tam tikros naudos ar kažko gero netektyje. Netekties kartėlio netampa mažesnis, žmogus tai, kas įvyko, suvokia kaip katastrofą

„Jis taip jaučiasi geriau. Jis sirgo ir išsekęs“– Tokių žodžių reikėtų vengti. Tai gali sukelti sielvartą patiriančio asmens atstūmimą ir net agresiją. Net jei sielvartaujantis pripažįsta šio teiginio tiesą, netekties skausmas jam dažnai netampa lengvesnis. Netekties jausmą jis vis dar išgyvena ūmiai, skausmingai. Be to, kai kuriais atvejais tai gali išprovokuoti sielvartaujančio žmogaus pasipiktinimą mirusiojo atžvilgiu - „Dabar jautiesi gerai, tu nekenčia, bet aš jaučiuosi blogai“. Tokios mintys vėlesniame sielvarto išgyvenime gali būti gedinčio žmogaus kaltės šaltinis.

Dažnai reiškiant užuojautą girdimi šie teiginiai: „Gerai, kad mama nenukentėjo“, „Sunku, bet tu vis tiek turi vaikų“. Jų taip pat nereikėtų sakyti gedinčiam žmogui. Argumentai, kurie pateikiami tokiuose teiginiuose, taip pat negali sumažinti žmogaus skausmo dėl netekties. Jis, žinoma, supranta, kad viskas galėjo būti blogiau, kad jis ne viską prarado, bet tai negali jo paguosti. Motina negali pakeisti mirusio tėvo, o antras vaikas negali pakeisti pirmojo.

Kiekvienas žmogus žino, kad neįmanoma paguosti gaisro aukos sakydamas, kad jo namas sudegė, bet automobilis liko. Arba tai, kad jam buvo diagnozuotas diabetas, bet bent jau ne blogiausia forma.

„Laukyk, nes kitiems viskas blogiau nei tau“(gali būti ir dar blogiau, tu ne vienas, aplink tiek daug blogio – daug kas kenčia, tavo vyras čia, o vaikai mirė ir pan.) – taip pat gana dažnas atvejis, kai užjaučiantis bando lyginti sielvartaujantis žmogus su tuo, „kam blogiau“. Kartu jis tikisi, kad dėl šio palyginimo sielvartaujantis žmogus supras, kad jo netektis nėra pati baisiausia, gali būti dar blogesnė, ir taip sumažės jo skausmas dėl netekties.

Tai nepriimtina praktika. Neįmanoma palyginti sielvarto patirties su kitų žmonių sielvarto patirtimi. Pirma, normaliam žmogui, jei visi aplinkui blogai jaučiasi, tai ne pagerina, o pablogina žmogaus būklę. Antra, sielvartaujantis žmogus negali lyginti savęs su kitais. Kol kas jo sielvartas pats karčiausias. Todėl tokie palyginimai greičiausiai padarys žalos nei naudos.

Jūs negalite ieškoti „ekstremalumo“

Reiškiant užuojautą negalima nei pasakyti, nei paminėti, kad mirties buvo galima kaip nors išvengti. Pvz., „O, jei tik būtume jį nusiuntę pas gydytoją“, „kodėl nekreipėme dėmesio į simptomus“, „jei nebūtum išėjęs, galbūt to nebūtų nutikę“, „jei tu tada klausei“, „jei mes jo nepaleisime“ ir kt.

Tokie teiginiai (dažniausiai neteisingi) sukelia žmogui, kuris ir taip labai susirūpinęs, papildomą kaltės jausmą, kuris vėliau labai blogai atsilieps jo psichologinei būklei. Tai labai dažna klaida, kylanti iš mūsų įprasto noro mirtyje surasti ką nors „kaltą“, „kraštutinį“. Šiuo atveju mes patys ir asmuo, kuriam reiškiame užuojautą, esame „kalti“.

Dar vienas bandymas surasti „kraštutinumą“, o ne išreikšti užuojautą, yra visiškai netinkami pareiškimai reiškiant užuojautą: „Tikimės, kad policija suras žudiką, jis bus nubaustas“, „šis vairuotojas turi būti nužudytas (atvežtas). teisingumui),“ „šie baisūs gydytojai turėtų būti nuteisti“. Šie pareiškimai (sąžiningai ar nesąžiningai) kaltina ką nors kitą ir yra kito pasmerkimas. Tačiau ką nors kaltinti, solidarumas jam nepalankiais jausmais negali sušvelninti netekties skausmo. Nubausti asmenį, atsakingą už mirtį, negalima sugrąžinti aukos į gyvenimą. Be to, tokie pareiškimai gedintįjį įveda į stiprios agresijos būseną prieš asmenį, atsakingą už brangaus žmogaus mirtį. Tačiau sielvarto specialistai žino, kad sielvartaujantis žmogus bet kurią akimirką gali nukreipti agresiją smurtautojo atžvilgiu į save ir taip dar labiau pabloginti situaciją. Taigi neturėtumėte sakyti tokių frazių, kurstančių neapykantos, pasmerkimo ir agresijos ugnį. Geriau kalbėti tik apie užuojautą gedinčiam žmogui arba apie požiūrį į mirusįjį.

„Dievas davė – Dievas paėmė“- kita dažnai naudojama „paguoda“, kuri iš tikrųjų visai neguodžia, o tiesiog perkelia „kaltę“ dėl žmogaus mirties Dievui. Turime suprasti, kad žmogui ūminėje sielvarto stadijoje mažiausiai rūpi klausimas, kas jį atėmė iš jo gyvenimo. Šios ūmios fazės kančios nepalengvės, nes Dievas paėmė, o ne kitas. Tačiau pavojingiausia yra tai, kad tokiu būdu siūlydami kaltę perkelti ant Dievo, galite sukelti žmoguje agresiją ir neturėti gerų jausmų Dievui.

Ir tai atsitinka tuo metu, kai paties sielvartaujančio žmogaus išganymas, taip pat ir mirusiojo siela, maldoje kreipiasi į Dievą. Ir akivaizdu, kad tai sukelia papildomų komplikacijų, jei manote, kad Dievas yra „kaltas“. Todėl geriau nenaudoti antspaudo „Dievas davė - Dievas paėmė“, „Viskas yra Dievo rankose“. Vienintelė išimtis yra tokia užuojauta, skirta giliai religingam žmogui, suprantančiam, kas yra nuolankumas, Dievo apvaizda, gyvenančiam dvasinį gyvenimą. Tokiems žmonėms to paminėjimas tikrai gali būti paguoda.

„Tai atsitiko už jo nuodėmes“, „žinai, jis daug gėrė“, „deja, jis buvo narkomanas, ir jie visada taip baigiasi“ - kartais užuojautą reiškiantys žmonės bando rasti „kraštutinumą“ ir „ kaltas“ net tam tikruose paties mirusiojo veiksmuose, elgesyje, gyvenimo būdu. Deja, tokiais atvejais noras surasti kaltininką ima nugalėti protą ir elementarią etiką. Savaime suprantama, gedinčiam žmogui priminimas apie mirusio žmogaus trūkumus ne tik nepaguodžia, bet priešingai netektį padaro dar tragiškesnę, gedinčiame ugdo kaltės jausmą, sukelia papildomą skausmą. Be to, tokiu būdu „užuojautą“ reiškiantis žmogus visiškai nepelnytai įsitaiso į teisėjo vaidmenį, kuris ne tik žino priežastį, bet ir turi teisę pasmerkti mirusįjį, susiejant tam tikras priežastis su pasekme. Tai prijaučiantįjį apibūdina kaip blogo būdo, daug apie save galvojantį ir kvailą. Ir jam būtų gerai žinoti, kad, nepaisant to, ką žmogus padarė savo gyvenime, tik Dievas turi teisę jį teisti.

Noriu pabrėžti, kad reiškiant užuojautą „guodimas“ su pasmerkimu ir įvertinimu yra kategoriškai nepriimtinas. Norint išvengti tokių netaktiškų „užuojautų“, būtina atsiminti gerai žinomą taisyklę „Mirusiajam arba gerai, arba nieko“.

Kitos dažnos klaidos reiškiant užuojautą

Jie dažnai sako frazę reikšdami užuojautą „Aš žinau, kaip tau sunku, aš tave suprantu“ Tai dažniausia klaida. Kai sakote, kad suprantate kito jausmus, tai netiesa. Net jei turėjote panašių situacijų ir manote, kad patyrėte tuos pačius jausmus, tada klystate. Kiekvienas jausmas yra individualus, kiekvienas žmogus išgyvena ir jaučia savaip. Niekas negali suprasti kito fizinio skausmo, išskyrus tą, kuris jį patiria. Ir visų sielą ypač skauda. Nesakykite tokių frazių apie gedinčiojo skausmo pažinimą ir supratimą, net jei ir esate patyrę panašių dalykų. Jūs neturėtumėte lyginti jausmų. Jūs negalite jaustis taip pat, kaip jis. Būkite taktiški. Gerbkite kito žmogaus jausmus. Geriau apsiribokite žodžiais „Aš galiu tik spėlioti, kaip blogai jautiesi“, „Matau, kaip tu gedi“

Griežtai nerekomenduojama reiškiant užuojautą netaktiškai teirautis smulkmenų. "Kaip tai nutiko?" "Kur tai atsitiko?", "Ką jis pasakė prieš mirtį?" Tai jau ne užuojautos išraiška, o smalsumas, kuris visai netinka. Tokius klausimus galima užduoti, jei žinote, kad sielvartaujantis žmogus nori apie tai kalbėti, jei tai nesukelia jam traumos (tačiau tai, žinoma, nereiškia, kad apie netektį kalbėti apskritai negalima).

Pasitaiko, kad reikšdami užuojautą žmonės pradeda kalbėti apie savo būklės sunkumą, tikėdamiesi, kad šie žodžiai padės gedinčiajam lengviau susidoroti su sielvartu - „Tu žinai, kad ir aš jaučiuosi blogai“, „Kai mirė mano mama“. , aš taip pat beveik išprotėjau“, „Aš taip pat, kaip ir tu. Jaučiuosi labai blogai, mirė ir mano tėvas“ ir kt. Kartais tai tikrai gali padėti, ypač jei sielvartaujantis žmogus yra labai arti jūsų, jei jūsų žodžiai nuoširdūs, o noras jam padėti – didelis. Tačiau daugeliu atvejų neverta kalbėti apie savo sielvartą, norint parodyti savo liūdesį. Tokiu būdu gali atsirasti sielvarto ir skausmo padauginimas, abipusė indukcija, kuri ne tik nepagerina, bet gali net pabloginti būklę. Kaip jau sakėme, žmogui menka paguoda, kad ir kiti jaučiasi blogai.

Dažnai užuojauta išreiškiama frazėmis, kurios panašesnės į kreipimąsi – “ Turite gyventi vardan“, „Tu turi ištverti“, „Tu neturi“, „Tau reikia, tu turi daryti“. Tokie kreipimaisi, žinoma, nėra užuojauta ir užuojauta. Tai sovietmečio palikimas, kai šaukimas buvo praktiškai vienintelė suprantama kreipimosi į žmogų forma. Tokie raginimai į pareigą ūmaus sielvarto ištiktam žmogui dažniausiai būna neveiksmingi ir dažniausiai sukelia jo nesusipratimą bei susierzinimą. Žmogus, kuris jaučia sielvartą, tiesiog negali suprasti, kodėl jis ką nors skolingas. Jis yra patirčių gelmėse, be to, yra įpareigotas ką nors padaryti. Tai suvokiama kaip smurtas ir įtikina, kad jis nesuprastas.

Žinoma, gali būti, kad šių skambučių reikšmė teisinga. Tačiau šiuo atveju neturėtumėte sakyti šių žodžių užuojautos forma, o geriau tai aptarti vėliau ramioje atmosferoje, perteikti šią mintį, kai žmogus gali suprasti to, kas buvo pasakyta.

Kartais žmonės užuojautą bando išreikšti poezijoje. Tai daro užuojautą pompastišką, nenuoširdumą ir apsimetinėjimą ir tuo pačiu neprisideda prie pagrindinio tikslo – užuojautos reiškimo ir sielvarto dalijimosi. Atvirkščiai, užuojautos išraiškai suteikia teatrališkumo ir žaismo.

Taigi, jei jūsų nuoširdūs užuojautos ir meilės jausmai nėra išreikšti gražia, tobula poetine forma, palikite šį žanrą geresniam laikui.

Garsus sielvarto psichologas REKLAMA. Wolfelt taip pat pateikia šias rekomendacijas, ko NEGALIMA daryti bendraujant su žmogumi, kuris išgyvena ūmų sielvartą

Sielvartaujančio asmens atsisakymas pasikalbėti ar pasiūlyti pagalbą neturėtų būti laikomas asmeniniu išpuoliu prieš jus arba jūsų santykius su juo. Turime suprasti, kad liūdintis žmogus šioje stadijoje ne visada gali teisingai įvertinti situaciją, gali būti nedėmesingas, pasyvus, būti kitam žmogui labai sunkiai įvertinamų jausmų būsenoje. Todėl nedarykite išvadų iš tokio asmens atsisakymų. Būk jam gailestingas. Palaukite, kol jis grįš į normalų gyvenimą.

Negalite atsiriboti nuo žmogaus, atimti iš jo paramos ar ignoruoti. Gedintis žmogus tai gali suvokti kaip jūsų nenorą bendrauti, kaip jo atstūmimą ar neigiamą požiūrio į jį pasikeitimą. Todėl jei bijai, jei bijai prisimesti, jei esi kuklus, tai atsižvelgk į šias gedinčio žmogaus savybes. Neignoruokite jo, bet prieikite prie jo ir paaiškinkite jam.

Nebijokite stiprių emocijų ir palikite situaciją. Simpatiškus žmones dažnai gąsdina stiprios sielvartaujančiųjų emocijos, taip pat aplink besikurianti atmosfera. Tačiau, nepaisant to, jūs negalite parodyti, kad esate išsigandę, ir atsiriboti nuo šių žmonių. Tai jie taip pat gali suprasti neteisingai.

Neturėtumėte stengtis kalbėtis su sielvartaujančiais nepaveikdami jų jausmų.Žmogus, išgyvenantis aštrų sielvartą, yra stiprių jausmų gniaužtuose. Bandymai kalbėti labai taisyklingus žodžius, apeliuoti į logiką daugeliu atvejų neduos rezultatų. Taip nutinka todėl, kad šiuo metu sielvartaujantis žmogus negali logiškai samprotauti, ignoruodamas savo jausmus. Jei kalbėsite su žmogumi nepaveikdami jo jausmų, tai bus tarsi kalbėjimasis skirtingomis kalbomis.

Negalite naudoti jėgos (spausti, griebti už rankų). Kartais sielvartaujantys simpatijai gali prarasti savikontrolę. Norėčiau pasakyti, kad nepaisant stiprių jausmų ir emocijų, elgesyje su gedinčiu žmogumi būtina išlaikyti savęs kontrolę. Stiprus emocijų demonstravimas, rankų suspaudimas.

Užuojauta: etiketas ir taisyklės

Etikos taisyklės teigia, kad „dažnai apie artimojo mirtį pranešama ne tik giminaičiams ir artimiems draugams, kurie dažniausiai dalyvauja laidotuvėse ir atminimo renginiuose, bet ir bendražygiams bei tiesiog tolimiems pažįstamiems. Klausimas, kaip pareikšti užuojautą – dalyvauti laidotuvėse ar aplankyti mirusiojo artimuosius – priklauso nuo jūsų galimybių dalyvauti gedulo ceremonijose, taip pat nuo jūsų artumo laipsnio su velioniu ir jo šeima.

Jei gedulo žinutė siunčiama raštu, tai jį gavęs asmuo, jei įmanoma, turėtų asmeniškai dalyvauti laidotuvėse, aplankyti gedinčią šeimą ir asmeniškai išreikšti užuojautą, būti su gedinčiu, pasiūlyti pagalbą, paguosti.

Tačiau užuojautą turėtų pareikšti ir žmonės, kurie nedalyvavo laidotuvių ceremonijose. Remiantis tradicija, užuojautos vizitas turėtų būti atliktas per dvi savaites, bet ne pirmosiomis dienomis po laidotuvių. Eidami į laidotuves ar užuojautos vizitą, turėtumėte dėvėti tamsią suknelę arba kostiumą. Kartais tamsus paltas tiesiog dėvimas ant šviesios suknelės, tačiau to daryti nereikia. Užuojautos vizito metu nėra įprasta diskutuoti apie kitus su mirtimi nesusijusius klausimus, netaktiškai kalbėti abstrakčiomis temomis, prisimenant linksmas istorijas, aptarinėti darbo problemas. Jei dar kartą apsilankysite šiuose namuose, bet dėl ​​kitos priežasties, nepaverskite savo apsilankymo pakartotine užuojautos išraiška. Atvirkščiai, jei tinkama, kitą kartą pasistenkite savo pokalbiu pralinksminti artimuosius, atitraukite juos nuo liūdnų minčių apie patirtą sielvartą ir palengvinsite jiems sugrįžimą į kasdienį gyvenimą. Jei asmuo dėl kokių nors priežasčių negali atvykti asmeniškai, reikia išsiųsti raštišką užuojautą, telegramą, elektroninį paštą ar SMS žinutę.

Užuojautos pareiškimas raštu

Kaip užuojauta buvo reiškiama laiškais. Trumpa ekskursija į istoriją

Kokia užuojautos reiškimo istorija? Kaip tai padarė mūsų protėviai? Panagrinėkime šią problemą išsamiau. Štai ką rašo Dmitrijus Evsikovas, kandidatas į temą „Gyvenimo pasaulėžiūros aspektai“:

„XVII–XIX amžiaus Rusijos epistolinėje kultūroje buvo paguodos laiškų, arba paguodos laiškų. Rusijos carų ir bajorų archyvuose galima rasti paguodžiančių laiškų, rašytų mirusiojo artimiesiems, pavyzdžių. Užuojautos (paguodos) laiškų rašymas buvo neatsiejama visuotinai priimto etiketo dalis, kartu su informaciniais, meilės, nurodymų ir įsakymų laiškais. Užuojautos laiškai buvo vienas iš daugelio istorinių faktų, tarp jų ir chronologinės informacijos apie žmonių žūties priežastis ir aplinkybes, šaltinių. XVII amžiuje susirašinėjimas buvo karalių ir karališkųjų valdininkų prerogatyva. Užuojautos ir paguodos raštai priklausė oficialiems dokumentams, nors yra ir asmeninių žinučių reaguojant į įvykius, susijusius su artimųjų mirtimi. Taip istorikas rašo apie carą Aleksejų Michailovičių Romanovą (XVII a. antroji pusė).
„Gebėjimas įsilieti į kitų padėtį, suprasti ir priimti į širdį jų sielvartą bei džiaugsmą buvo vienas geriausių karaliaus charakterio bruožų. Būtina perskaityti jo paguodžiančius laiškus Princui. Nikas. Odojevskis sūnaus mirties proga ir Ordinui-Naščiokinui sūnaus pabėgimo į užsienį proga – reikia perskaityti šiuos nuoširdžius laiškus, kad pamatytum, iki kokių subtilumo ir moralinio jautrumo aukštumų šis gebėjimas būti persunktam kitų sielvarto. galėtų užauginti net nestabilų žmogų. Princo sūnus 1652 m. Nikas. Odojevskis, tuomet ėjęs gubernatoriaus pareigas Kazanėje, mirė nuo karščiavimo kone caro akyse. Caras rašė senajam tėvui, norėdamas jį paguosti, ir, be kita ko, rašė: „Ir tu, mūsų bojare, neturėk per daug liūdėti, bet negali, kad neliūdėtum ir neverktum, o tau reikia verkti, tik saikingai, kad Dievas manęs nesupyktų“. Laiško autorius neapsiribojo detaliu pasakojimu apie netikėtą mirtį ir gausiu paguodų srautu tėvui; Baigęs laišką, jis negalėjo atsispirti ir pridūrė: „Princas Nikita Ivanovičius! Nesijaudink, bet pasitikėk Dievu ir būk patikimas mumis“.(Kliučevskis V. O. Rusijos istorijos kursas. Caras Aleksejus Michailovičius Romanovas (iš 58 paskaitos)).

XVIII–XIX amžiuje epistolinė kultūra buvo neatsiejama kasdienio kilmingo gyvenimo dalis. Nesant alternatyvių bendravimo tipų, rašymas buvo priemonė ne tik perduoti informaciją, bet ir išreikšti jausmus, emocijas, vertinimus, kaip ir tiesioginio bendravimo akis į akį metu. To meto laiškai buvo labai panašūs į konfidencialų pokalbį, paremti žodiniam pokalbiui būdingais kalbos raštais ir emocinėmis spalvomis, atspindėjo rašytojo individualumą ir emocinę būseną. Susirašinėjimas leidžia spręsti apie rašytojo idėjas ir vertybes, psichologiją ir požiūrį, elgesį ir gyvenimo būdą, draugų ratą ir pomėgius, pagrindinius jo gyvenimo etapus.

Tarp laiškų, susijusių su mirties faktu, galima išskirti 3 pagrindines grupes.
Pirmoji grupė – laiškai, skelbiantys apie mylimo žmogaus mirtį. Jie buvo išsiųsti velionio artimiesiems ir draugams. Skirtingai nei vėlesni laiškai, to meto žinutės buvo labiau emocinis mirties įvykio įvertinimas, o ne faktinės informacijos nešėjas, kvietimas į laidotuves.
Antroji grupė iš tikrųjų yra paguodos laiškai. Jie dažnai buvo atsakymas į pranešimą. Tačiau net jei gedintojas neatsiuntė laiško, pranešančio apie jo giminaičio mirtį, paguodžiantis laiškas buvo nepakeičiamas gedulo simbolis ir visuotinai priimta mirusiojo atminimo ceremonija.
Trečioji grupė – rašytiniai atsakymai į paguodos laiškus, kurie taip pat buvo neatsiejama bendravimo raštu ir gedulo etiketo dalis.

XVIII amžiuje istorikai pastebi reikšmingą susidomėjimo mirties tema Rusijos visuomenėje susilpnėjimą. Mirties reiškinys, pirmiausia siejamas su religinėmis idėjomis, pasaulietinėje visuomenėje nunyko į antrą planą. Mirties tema tam tikru mastu tapo tabu. Kartu buvo prarasta ir užuojautos bei užuojautos kultūra; Šioje srityje yra tuštuma. Žinoma, tai paveikė ir epistolinę visuomenės kultūrą. Paguodos laiškai tapo formalaus etiketo dalimi, tačiau visiškai neišnyko iš bendravimo kultūros. XVIII–XIX amžiuje buvo pradėti leisti vadinamieji „Pismovnikai“, skirti padėti rašantiems sunkiomis temomis. Tai buvo oficialių ir privačių laiškų rašymo vadovai, patarimai, kaip parašyti ir formatuoti laišką pagal visuotinai priimtus kanonus ir taisykles, taip pat pateikti laiškų, frazių ir posakių pavyzdžiai įvairioms gyvenimo situacijoms, įskaitant mirties atvejus, užuojauta. „Paguodos laiškai“ – tai viena iš laiškų rašytojų skilčių, kurioje buvo patarta, kaip palaikyti gedintįjį ir išreikšti savo jausmus socialiai priimtina forma. Paguodos laiškai išsiskyrė ypatingu stiliumi, kupinu sentimentalumo ir jausmingų išraiškų, skirtų gedinčiojo kančioms palengvinti ir skausmui dėl netekties paguosti. Pagal etiketą, gavus paguodos laišką, gavėjas turėjo parašyti atsakymą.
Štai rekomendacijų, kaip rašyti paguodos laiškus vienoje iš XVIII amžiaus laiškų knygų „Generalinis sekretorius arba nauja pilna laiškų knyga“, pavyzdys. (A. Rešetnikovo spaustuvė, 1793 m.)
Paguodos laiškai „Tokiame laiške reikia paliesti širdį ir pasakyti vieną dalyką, be proto pagalbos. ... Galite diskvalifikuoti save nuo bet kokio padoraus pasisveikinimo, išskyrus šį, ir nėra pagirtingesnio įpročio, kaip guosti vienas kitą sielvartuose. Likimas mums pridaro tiek nelaimių, kad pasielgtume nežmoniškai, jei nesuteiktume vienas kitam tokio palengvėjimo. Kai žmogus, kuriam rašome, pernelyg atsiduoda jos liūdesiui, užuot staiga sulaikius pirmąsias ašaras, turėtume sumaišyti savąsias; pakalbėkime apie mirusiojo draugo ar giminaičio orumą. Tokio pobūdžio laiškuose galima panaudoti moralinio mokymo ir pamaldžių jausmų bruožus, priklausomai nuo rašytojo, kuriam jie rašo, amžiaus, moralės ir būklės. Bet kai rašome tokiems žmonėms, kurie turi džiaugtis, o ne liūdėti dėl kažkieno mirties, geriau atsisakyti tokių ryškių minčių. Prisipažįstu, kad negalima atvirai prisitaikyti prie slaptų jų širdžių jausmų: tai draudžia padorumas; Apdairumas tokiais atvejais reikalauja pratęsti ir palikti didelę užuojautą. Kitais atvejais galima plačiau kalbėti apie nelaimes, kurios neatsiejamos nuo žmogaus būklės. Apskritai pasakyti: kokių nelaimių kiekvienas iš mūsų šiame gyvenime neištveria? Turto trūkumas verčia dirbti nuo ryto iki vakaro; turtas pasineria į didžiules kančias ir nerimą visus, kurie nori jį rinkti ir išsaugoti. Ir nėra nieko įprastesnio, kaip matyti ašaras, liejančias dėl giminaičio ar draugo mirties.

O štai kaip atrodė paguodžiančių laiškų pavyzdžiai, pateikti kaip rašymo pavyzdžiai.
„Mano imperatorienė! Ne norėdamas jus nuraminti jūsų dejones, turiu garbės parašyti jums šį laišką, nes jūsų liūdesys yra labai teisingas, bet tam, kad pasiūlyčiau jums savo paslaugas ir viską, kas nuo manęs priklauso, arba dar geriau - apraudoti. su tavimi bendrai, tavo brangaus vyro mirtis. Jis buvo mano draugas ir savo draugystę įrodė daugybe gerų darbų. Teisėk, ponia, ar turiu pagrindo jo gailėtis ir pridėti savo ašaras prie jūsų ašarų dėl mūsų bendro liūdesio. Niekas negali paguosti mano liūdesio, išskyrus tobulą paklusnumą Dievo valiai. Jo krikščioniška mirtis taip pat man pritaria, užtikrindama jo sielos palaimą, o tavo pamaldumas suteikia vilties, kad ir tu laikysi mano nuomonės. Ir nors jūsų atsiskyrimas nuo jo yra žiaurus, vis tiek turėtumėte paguosti jo dangiškos gerovės ir teikti pirmenybę tam, o ne trumpalaikiam malonumui čia. Gerbk jį išsaugodamas jį amžinai savo atmintyje, įsivaizduodamas jo dorybes ir meilę, kurią jis tau jautė savo gyvenime. Smagiai augindami savo vaikus, kuriuose matote jį atgyjantį. Jei kartais nutinka dėl jo ašarą nubraukti, tai tikėk, kad aš verkiu dėl jo su tavimi, o su tavimi gailisi visi sąžiningi žmonės, tarp kurių jis įgijo meilę ir pagarbą sau, kad jo niekada nebūtų jų atmintyje. nemirs, bet ypač mano; nes esu su ypatingu uolumu ir pagarba, mano panele! Tavo…"

Užuojautos tradicija neišnyko mūsų laikais, kai požiūrio į mirtį kultūra visais atžvilgiais panaši į praėjusius šimtmečius. Šiandien vis dar galime pastebėti, kad visuomenėje nėra elgesio su mirtimi kultūros, atviros diskusijos apie mirties fenomeną ir laidojimo kultūros. Patiriamas nepatogumas, susijęs su pačiu mirties faktu, užuojautos ir užuojautos, mirties temą perkelia į nepageidaujamų, nepatogių kasdienybės aspektų kategoriją. Užuojautos reiškimas yra labiau etiketo elementas nei nuoširdus empatijos poreikis. Tikriausiai dėl šios priežasties vis dar egzistuoja „rašytojai“, teikiantys rekomendacijas, kaip, ką, kokiais atvejais, kokiais žodžiais kalbėti ir rašyti apie mirtį ir užuojautą. Beje, tokių leidinių pavadinimas nepasikeitė. Jie vis dar vadinami „raštininkais“.

Užuojautos laiškų dėl įvairių asmenų mirties pavyzdžiai

Apie sutuoktinio mirtį

Brangus…

Mes giliai apgailestaujame dėl mirties... Ji buvo nuostabi moteris ir daugelį nustebino savo dosnumu ir maloniu nusiteikimu. Mes jos labai pasiilgome ir galime tik įsivaizduoti, koks smūgis tau buvo jos mirtis. Prisimename, kaip ji kažkada... Ji įtraukė mus į gera, ir jos dėka tapome geresniais žmonėmis. ... buvo gailestingumo ir takto pavyzdys. Džiaugiamės, kad ją pažinojome.

Apie tėvų mirtį

Brangus…

…Nors niekada nesutikau jūsų tėvo, žinau, kiek daug jis jums reiškė. Dėl jūsų pasakojimų apie jo taupumą, meilę gyvenimui ir tai, kaip švelniai jis jumis rūpinosi, man atrodo, kad ir aš jį pažinojau. Manau, kad daugelis žmonių jo pasiilgs. Kai mirė mano tėvas, paguodžiau kalbėdamas apie jį su kitais žmonėmis. Man būtų labai malonu, jei pasidalintumėte prisiminimais apie savo tėtį. Galvoju apie tave ir tavo šeimą.

Apie vaiko mirtį

... Labai apgailestaujame dėl jūsų brangios dukters mirties. Norėtume rasti žodžių, kurie kažkaip palengvintų jūsų skausmą, bet sunku įsivaizduoti, ar tokie žodžiai apskritai egzistuoja. Vaiko netektis yra pats baisiausias sielvartas. Prašau priimti mano nuoširdžią užuojautą. Mes meldžiamės už jus.

Apie kolegos mirtį

1 pavyzdys. Mane labai nuliūdino žinia apie (vardas) mirtį ir norėčiau išreikšti nuoširdžią užuojautą jums ir kitiems jūsų įmonės darbuotojams. Mano kolegos dalijasi giliu liūdesiu dėl jo/jos mirties.

2 pavyzdys. Labai apgailestauju sužinojau apie jūsų institucijos prezidento pono ... mirtį, kuris daugelį metų ištikimai tarnavo jūsų organizacijos interesams. Mūsų direktorius paprašė manęs pareikšti užuojautą dėl tokio talentingo organizatoriaus netekties.

3 pavyzdys. Norėčiau išreikšti jums mūsų gilius jausmus dėl ponios mirties…. Jos atsidavimas savo darbui pelnė visų ją pažinojusių žmonių pagarbą ir meilę. Prašome priimti mūsų nuoširdžią užuojautą.

4 pavyzdys. Labai nuliūdome vakar sužinoję apie pono mirtį...

5 pavyzdys.Žinia apie staigią pono mirtį... mums buvo didžiulis šokas.

6 pavyzdys. Mums sunku patikėti liūdna žinia apie pono...

Kiekvieno žmogaus gyvenime pasitaiko akimirkų, susijusių su artimųjų, giminaičių ar tiesiog pažįstamų netektimis. O atsisveikinimo procese, nepaisant slegiančio netekties jausmo, reikia pasakyti užuojautą dėl mirties – trumpi, bet glaustai sukomponuoti žodžiai, suteikiantys kiekvienam susirinkusiam galimybę pajusti netekties gilumą.

Užuojauta – nuoširdžiai nerimauju

Emocinės būsenos, lydinčios netektį, gilumas gali trukdyti ir apriboti galimybę reikšti nuoširdžius jausmus. Didelis noras pralinksminti ir kažkaip palengvinti kitų kančias dažnai atsiduria tokioje situacijoje, kai nerimas trukdo pasirinkti tinkamus žodžius, o mes paslystame į bendras frazes, kurios kartais gali net pakenkti. O palaikymo ir užuojautos reikalaujantis žmogus girdi nerangią, formalizuotą kalbą.

Užuojautos reiškimo nuoširdumas slypi perteikiant dalelę savęs, kad palaikytumėte artimuosius jų sielvarto metu, paguodoje ir įsijausdami į juos aplankiusį sielvartą. Štai kodėl toks svarbus teisingas frazių pasirinkimas – subtilus, glaustas, bet kartu trumpas.

Kaip neperžengti moralinių ribų?

Užuojautos tinkamumo klausimas yra gana aktualus. Užuojautos išreiškimo momentas jokiu būdu nėra prastesnis už žodžius. Beveik kiekvienas žmogus, kuriam reikia išreikšti savo dalyvavimą sielvarte, yra linkęs pagalvoti apie paramos ieškojimo savalaikiškumą ir jo žodžių suvokimą. Patirties stoka, baimė išvysti mirties veidą, įtempti santykiai su mirusiuoju neprideda ryžtingumo ir tik apsunkina situaciją. Žmogus pasimetęs ir tiesiog nežino, kaip elgtis.

Etiketo normų nežinojimas tokiais atvejais kelia daug klausimų:

• Kada galiu paskambinti?
• Ar geriau rašyti ar ateiti tiesiai pačiam?
• Ar turėčiau pareikšti užuojautą prieš ar po laidotuvių?

Nepaisant vidinės suirutės, reikia pasirodyti ar paskambinti, jei yra stiprus jausmas, kad to reikia, taip pat pasitikėjimas, kad palaikymas palengvins žmogaus kančias ir padės išgyventi sunkų laikotarpį. Net jei velionis nebuvo geriausias draugas, padrąsinantys žodžiai padės artimiesiems, o parama labai reikalinga, taip pat ir iš nepažįstamų žmonių, kai žmogus sielvartauja, vienišas ir reikalauja apsaugos. Per didelis drovumas yra nepriimtinas.

Taip pat skaitykite:

Svarbu nuoširdumas ir noras padėti bei palaikyti sunkiais laikais, o jei užuojauta bus priimta šaltai, įsipareigojimai savo sąžinei vis tiek bus įvykdyti. Jei nelaimė užklupo artimo žmogaus namus, reikia nedelsiant skambinti arba susitikti, kai tik gaunama liūdna žinia. Pirmosiomis dienomis po laidotuvių galite išreikšti sielvarto solidarumą su savo pažįstamais. Pavėluotai reiškiant užuojautą dėl mirties, reikalingas vienaskiemeninis pagrindimas. Gedintiems to reikia.

Verta pasakyti, kad net trumpai neturėtumėte tarti užuojautos žodžių apie mirtį. Versiją geriau palikti epitafijai, o atsisveikinimo su mirusiuoju valandomis poezija bus netinkama.

Reikėtų vengti oficialių frazių. Naudojant juos, kalbėtojas netektį patyrusiam asmeniui atrodys bejausmis. Pažvelkime į dažniausiai daromas klaidas:

• Neturėtumėte priversti gedinčio žmogaus jaustis kaltu dėl savo būklės, liepdami jam nusiraminti, nustoti sielvartauti ar lieti ašaras, nes tai suteiks jam pasitikėjimo, kad jo netektis neįvertinta.
• Nereikia reikšti pasmerkimo velioniui, sakydamas, kad kažkas neturėjo būti daroma, nes tai sukėlė mirtį. Mirtis sugeria visas klaidas, akivaizdžias ir ne.
• Nesumažinkite nuostolių išlaidų. Iš artimo žmogaus netekusio asmens negali būti atimta teisė gedėti mirusiojo.
• Nelyginkite su kažkieno panašios netekties patirtimi, net su savimi. Šie žodžiai gali sukelti tik susierzinimą, nes niekas neprilygsta asmeniniam liūdesiui dėl mirusio mylimojo.
• Neklauskite apie aplinkybes ar priežastis, lėmusias praradimą. Sielvarte tam nėra vietos.
• Atsisveikinimo akimirkomis nereikia blaškytis pašalinių temų.

Dažnai užteks net tylaus buvimo, nes bėdų ir liūdesio akimirkomis mums visiems reikia paramos ir užuojautos. Būti vienam su sielvartu yra labai sunku ir tiesiog nepakeliama.

Kaip rasti tinkamus žodžius rašant užuojautos žinutę?

Sunku išsakyti savo jausmus ir rasti tinkamus žodžius. Tačiau tokie meilės ir pagarbos demonstravimai gali labai paguosti gedinčius. Užuojautos laiškai dažnai saugomi daugelį metų ir skaitomi vėl ir vėl. Jų rašymo tikslas – išreikšti pagarbą velioniui ir palaikyti gedinčius. Toks laiškas turėtų ateiti iš širdies ir būti gana trumpas, su asmeniniais prisiminimais apie mirusįjį, išreikštas paprastai ir nuoširdžiai.

Siūlykite savo pagalbą ir paramą. Turite būti konkretūs ir neduoti pažadų, kurių negalite ištesėti. Išreikškite užuojautą ir kitiems šeimos nariams. Laiškas turėtų baigtis meilės ir palaikymo išraiška.

Žemiau pateikiamas užuojautos laiško kolegos žmonai rašymo pavyzdys:

„Gerbiamas [Vardas].

Man labai gaila girdėti apie tragišką jūsų vyro mirtį. [Vardas] įkvėpė visus, kurie jį pažinojo, o žinia apie jo mirtį mus sugniuždė. Suprantu, kaip tu turi jaustis. Iš visos mūsų komandos jis buvo labiausiai patyręs ir darbščiausias darbuotojas, išlaikęs natūralų kuklumą. Daugelis mūsų pasiekimų yra tiesiogiai susiję su [Vardas] veikla. Jo labai pasiilgs kolegos ir draugai. Mano mintys yra su tavimi ir tavo šeima. Su giliausia uzuojauta. [Vardas]".

• „Kai netenkame mylimo žmogaus čia, žemėje, įgyjame angelą danguje, kuris visada mus mato. Ar galite paguosti tai, kad šiuo metu jus stebi angelas? Reiškiame nuoširdžią užuojautą“.
• „Žmogus, kuris palieka šią žemę, tikrai niekur nedingsta, nes jis vis dar gyvas mūsų širdyse ir mintyse. Prašau priimti mano/mūsų užuojautą ir žinoti, kad jis/ji nebus pamirštas“.
• „Telaimina ir paguodžia mūsų Viešpats jus ir jūsų šeimą šiuo liūdesio metu. Prašau priimti mano/mūsų nuoširdžią užuojautą“.
• „Prašome priimti mūsų/mano užuojautą ir tiesiog žinoti, kad mes/aš visada esame su jumis ir prašome bet kokios pagalbos, ypač šiuo sunkiu metu.
• „Aš/mes net neįsivaizduojame, kaip šiuo metu jaučiatės, bet norėčiau melstis ir užuojautos jums ir jūsų šeimai“.
• „Šiuo sunkiu jūsų gyvenimo laikotarpiu, mano/mūsų užuojauta ir nuoširdi užuojauta gali jums padėti“.
• „Reiškiu jums nuoširdžią užuojautą ir liūdesį“.
• „Šiuo sunkiu jūsų gyvenimo laikotarpiu mes / aš prašau Dievo, kad suteiktų jums jėgų, kurių jums reikia norint įveikti šį išbandymą. Žinokite, kad esate mūsų/mano mintyse ir maldose.

Nuoširdžiai ir taktiškai pareikšti užuojautą dėl netekties visada sunku. Ypač jei turite tai padaryti asmeniškai. Egzistuoja tam tikros etiketo formos, dėl kurių bendravimas vyks sklandžiai, nepaisant dabartinės tragedijos. Tikimės, kad mūsų patarimai padės išlaikyti save oriai ir parodyti geriausias savo puses.

Užuojautos žodžių pavyzdžiai

Norint rasti tinkamas išraiškas, reikia sukaupti mintis ir pažvelgti į savo vidų.

Nemėginkite slėptis už sausų klišių, bet nebūkite per daug emocingi. Kalboje niekada nevartokite keiksmažodžių.

Jei turite pareikšti užuojautą raštu, venkite šauktukų. Būkite trumpas ir tiesus – žmogaus nebėra amžiams, ir to negali paslėpti jokie švelninantys posakiai.

Jūsų apeliacijos formalumas priklauso nuo konkretaus atvejo, tačiau būtina jį užbaigti klausimu, kaip galėtumėte padėti.

Tiek raštu, tiek žodžiu kaip pavyzdį galite naudoti šį tekstą:

• „Mirė nuostabus vyras. Siunčiu užuojautą jums ir visai jūsų šeimai šią liūdną ir sunkią akimirką“;
• „Apgailestauju tavo netekties. Žinau, kad tai sunkus smūgis tau“;
• „Man pasakė, kad tavo brolis mirė. Labai atsiprašau ir reiškiu jums užuojautą“;
• „Noriu išreikšti savo gilų apgailestavimą dėl jūsų tėvo mirties. Jei galiu kuo nors padėti, praneškite man“.

Kada įprasta pareikšti užuojautą?

Laikas, kaip ir žodžiai, taip pat turi didelę reikšmę. Turėtumėte būti taktiški mirusiojo artimųjų atžvilgiu.

Paprastai tie, kurie nori išreikšti liūdesį dėl kažkieno mirties, turi du rūpesčius: Ar trukdysiu gedintiesiems ir ar jau per vėlu (ar per anksti) suktis?

1. Pirmas dalykas yra psichologinis.. Būna, kad neturi patirties tokiuose pokalbiuose arba bijai įeiti į namus, kuriuos neseniai aplankė mirtis, arba per velionio gyvenimą nesusigyvenai su jo šeima... Dažniausiai žmonės tiesiog kankina save, jausdami, kad yra įpareigoti ateiti ar skambinti, tačiau bijo pamatyti kito sielvartą ir nežino, kaip elgtis tokioje situacijoje.
2. Antrasis punktas yra susijęs su moraliniu elgesiu. Ar galima paskambinti velionio šeimai vos sužinojus tamsią žinią? Ar verta laukti laidotuvių, kad ten paremtų artimuosius? O jei į laidotuves ar minėjimą nebuvote pakviestas, kada turėtumėte pasirodyti su užuojauta? Ar po savaitės bus per vėlu?

Kad ir kaip jums būtų sunku ir baisu, turėtumėte pasirodyti ar paskambinti, kai jaučiate, kad to iš jūsų tikimasi. Pavyzdžiui, draugui, giminaičiui ar kaimynui reikia paguodos. Be to, jei žinote, kad jūsų buvimas ar keli malonūs žodžiai telefonu padrąsins žmogų, turėtumėte tai padaryti vadovaudamiesi principu „jei ne aš, tai kas“.

Galbūt nesate geriausi draugai, galbūt seniai nesate šioje šeimoje, tačiau kartais prireikia nepažįstamų žmonių palaikymo, ypač jei gedintis žmogus yra vienišas ir neapsaugotas. Tai gali būti pensininkai, našlės, našlaičiai, jaunos mamos su kūdikiu ar tiesiog uždari žmonės, kuriems sunku tikėtis pagalbos.

Per daug nesigėdinkite. Net jei jus priims iš toli ar paprašys trumpiau pasitraukti, tada bent jūsų elgesys bus teisingas.

Visgi daugumai gedinčiųjų reikia ir tikisi lankytojų bei skambučių. Jei esate šalia jų, paskambinkite, kai tik sužinosite apie sielvartą. Jei ne labai arti, formaliau būtų ateiti ar paskambinti per pirmas tris dienas po laidotuvių.

Ne vėliau kaip po savaitės įprasta pareikšti darbuotojų užuojautą darbe, o jei susisiekiate dar vėliau, paruoškite trumpą pasiteisinimą (jie nežinojo, buvo kitoje šalyje ir pan.).

Ko nepasakyti

Nuvalkiotos frazės, kuriomis galima išsisukti, jei draugui tiesiog kyla kita bėda, mirusiojo gedulo laikotarpiu visiškai netinka.