Бид бүгд аз жаргалтай урт удаан амьдралыг мөрөөддөг гэр бүлийн амьдрал. Харилцаа холбоо тасрах үед бид "Гэр бүлийн амьдрал яагаад бүтэхгүй байна вэ, яах вэ?" гэсэн асуулттай тулгардаг. Үүний шалтгаан нь бидний гэр бүлийн амьдралын тухай ойлголт нийтлэг домог дээр үндэслэсэн тул бодит байдлаас хол байна. Бид гэр бүлийн амьдралаас нэг зүйлийг хүлээж байгаа ч тэс өөр зүйлийг олж авдаг. Эдгээр домогтой танилцацгаая, учир нь бэрхшээлийг мэддэг тул та тэднээс үргэлж зайлсхийх болно.

Гэр бүлийн харилцааны тухай 7 домог

Төөрөгдөл 1. Хамгийн гол нь хайр
Мэдрэмж бол харилцааны үндэс бөгөөд бусад бүх зүйл дагах болно гэж үздэг. Мөн та хувь заяагаа зөвхөн үүгээр холбох хэрэгтэй харилцан хайр. Гэсэн хэдий ч бодит байдал дээр бүх зүйл өөр байна. Хайртай гэдэгтээ 100% итгэлтэй хүмүүс хэсэг хугацааны дараа даардаг. Харин ч эсрэгээрээ харь гаригийн хайрыг мэдрээгүй хань ижил жил ирэх тусам бие биедээ улам дотносож, маш их аз жаргалтай байдаг. Харилцаа нь хайраар эхэлж болох ч энэ нь аз жаргалтай гэрлэлтийн баталгаа биш юм.

Домог 2. "Хонгортой овоохой дахь диваажин"
Гэсэн хэдий ч, "овоохой" нь хүлээн зөвшөөрөгдөхүйц байвал сайн амьдралын нөхцөл. Байнга согтуу хөршүүдтэй, энгийн тохь тухгүй нийтийн орон сууц бол яах вэ? Эхлээд мэдрэмжээсээ болж сохорсон та үүнийг анзаардаггүй, гэхдээ дараа нь ... Маяковский шиг: " хайрын завьөдөр тутмын амьдралд унасан." Эрт орой хэзээ нэгэн цагт тогтворгүй байдлаас үүдэлтэй цочромтгой байдал хайраас давж, гэр бүлийн амьдрал бүтэхгүй.

Төөрөгдөл 3. Секс бүх асуудлыг шийднэ
Секс бол зайлшгүй нөхцөл юм аз жаргалтай гэрлэлт. Гэсэн хэдий ч сексээс өөр нийтлэг зүйл байхгүй бол та зөвхөн зөн совингоор хол явахгүй. Хамгийн гайхалтай секс ч гэсэн гэр бүлээ аврахгүй. Хэрэв та хоёрын хооронд чин сэтгэлээсээ сайн харилцаа байхгүй бол. Нөгөө нэг туйл бол секс нь огт чухал биш юм. Хэрэв та тэгж бодож байгаа бол гэр бүлийн амьдрал бүтэхгүй - дотор хамгийн сайн тохиолдолТаны хамтрагч "зүүн тийш" явах бөгөөд хамгийн муу тохиолдолд та салалттай тулгарах болно.

Төөрөгдөл 4. Хүүхэдтэй болох нь таны харилцааг бэхжүүлнэ.
Олон эмэгтэйчүүд сэтгэлийн ханиа авч үлдэхийн тулд санаатайгаар хүүхэд төрүүлдэг. Харин харилцаа тасарч байгаа бол хүүхэдтэй болох нь та хоёрын хоорондын ялгааг улам гүнзгийрүүлнэ. Эцсийн эцэст энэ бол гэр бүлийн хувьд сорилт юм - амьдралын хэв маяг өөрчлөгддөг, та амьдралын төлөө аль хэдийн хариуцлага хүлээдэг бяцхан хүн. Мөн асуудал улам бүр дордсоор байна. Хүүхэд бол хайрын үргэлжлэл бөгөөд түүнийг хадгалах, буцааж өгөх оролдлого биш юм хуучин мэдрэмжүүд. Эсрэгээрээ та хоёулаа хүсч, гэр бүл нь сайхан харилцаатай байж л хүүхэдтэй болохыг төлөвлө.

Төөрөгдөл 5. Хайртай хүмүүс "зэрвэсхэн харцаар" гэж ойлгодог.
Бидний хайртай хүмүүс биднийг ойлгодог гэдэгт бид итгэдэг. Мөн таны хүсэл, мэдрэмжийн талаар тэдэнд хэлэх шаардлагагүй - тэд өөрсдөө таамаглах болно. Гэсэн хэдий ч хүн бүр өөрийн гэсэн туршлагатай байдаг. Хэрэв та үүнийг тодорхой бөгөөд тодорхой тайлбарлахгүй бол таны хамтрагч таны юу хүсч байгаагаа тааварлахгүй. Үл ойлголцол, дараагийн зөрчлөөс зайлсхийхийн тулд хүсэлт, хүслээ илэн далангүй илэрхийлээрэй.

Домог 6. Хайртай хүмүүстэд муудалцдаггүй, тэдэнд ямар ч нууц байдаггүй
гэсэн бодол бий гэр бүлийн асуудалзөвхөн энхийн замаар шийдвэрлэх хэрэгтэй. Үнэн хэрэгтээ тулаан, хэрүүл маргаан - хэвийн үзэгдэлтэр байтугай гэр бүлд хэрэгтэй. Бие биенээ гэсэн сэтгэлгүй газар л хэрүүл байдаггүй. Хурцадмал байдал, сөрөг сэтгэл хөдлөлийг хуримтлуулахын оронд маргаантай асуудлуудыг тодруулах замаар нөхцөл байдлыг намжаах нь дээр. Гол нь хувь хүн болж, соёлтой хэрүүл хийх хэрэггүй. Энэ бол дайсан биш, харин алдаа гаргасан хайртай хүн гэдгийг санаарай. Эцсийн эцэст хүн бүр алдаагаа уучлахыг хүсдэг.

Хүн бүр залуу насандаа байдаг нууцуудын тухайд тэр бүр ярих нь үнэ цэнэтэй зүйл биш юм. Зарим түүхийг өөртөө хадгал, тэгэхгүй бол хааяа шинэ амьдралдаа хуучин алдаагаа сануулах болно.

Төөрөгдөл 7. Хариуцлага - тус бүр өөрийн гэсэн
Үүнийг ихэвчлэн эхнэр нь хоол хийж, цэвэрлэж, нөхөр нь ажиллаж, гэр бүлээ тэжээх ёстой гэж тайлбарладаг. Гэсэн хэдий ч бүх гэр бүлд ижил төстэй загвар байдаггүй. Тиймээс өрхийн үүрэг хариуцлагыг хуваарилахдаа анхаарч үзээрэй хувь хүний ​​онцлогчиний сэтгэлийн хань. Мөн олон зүйлийг хамтдаа хийхэд илүү тохиромжтой, энэ нь биднийг ойртуулдаг. Та хоёрт тохирсон сонголтыг сонго.

Үлгэр домогуудыг авч үзсэн. Эдгээр нь таны итгэлийг хүлээж авсан бусад хүмүүсийн бодол бөгөөд одоо та тэдгээрийг ухамсарлаж, өөрчилж чадна.

Гэхдээ үүнээс гадна хүн бүр өөрийн гэсэн олон зүйлтэй байдаг сөрөг бодлуудмөн амьдралыг тодорхойлдог хандлага. Гэр бүлийн амьдралд бүх зүйл муу байвал энэ нь бас таны буруу. Нөхцөл байдлыг засахын тулд та харж, алдаагаа хүлээн зөвшөөрч, дүгнэлт хийх хэрэгтэй. Хэрэв та нэг нууцыг мэддэг бол үүнийг хийхэд илүү хялбар байх болно. Та үүнийг видеоноос олох болно. Энэхүү нууц нь гэр бүлийн амьдралыг сайжруулж, хайртай хүмүүсээ байгаагаар нь хүлээж авахад тусална.

4 өдрийн турш видеог үзээд гэр бүлийн амьдралдаа аз жаргалтай байгаарай!
P.S. “100 хоног. "Өөрийгөө гөлгөр хувиргах" бол алдарт сэтгэл судлаач, Рунет сургагч Константин Довлатовын үнэгүй төсөл юм. 15 минутын видео үзэж, энгийн дасгал хийснээр таны амьдрал эрс сайжирч эхэлнэ. Эхний өдрөөс эхлэн хамгийн бага хүчин чармайлт, хамгийн их үр дүн - 35,000 төслийн оролцогчдод тохиолдсон шиг.

P.P.S. Хүсэл зориг, урам зориг хэрэггүй. Эерэг өөрчлөлтүүд дангаараа тохиолддог. Миний үгийг хүлээж авахгүй байна уу? Энэ бас үнэн! Төсөлд бүртгүүлж, өөрөө үзээрэй.

Бүгдэд нь энэ өдрийн мэнд!

Энэ нийтлэл нь "ганц бие" эмэгтэйчүүдэд зориулагдсан болно. Гэрлээгүй, үерхээгүй хүмүүстэй ярилцъя, гэхдээ үүний төлөө хичээцгээе.

Тэгвэл таны хувийн амьдрал бүтэхгүй байна гэдэг юу гэсэн үг вэ?

Хэрэв таны амьдралын туршлага дараахь зүйлийг агуулна.

• та буруу эрчүүдийг өөртөө татдаг (худалдаачин, өөртөө итгэлгүй, дарангуйлагчид, ээжийн хөвгүүд, гиголо гэх мэт. Тэд таны биед ванны навч шиг наалддаг);
• харилцаа богино настай: 2-3 уулзалтын дараа эр хүн таны амьдралаас алга болно;
• бид гэрлэх талаар олон арван ном уншиж, сургалтанд хамрагдсан боловч юу ч бүтсэнгүй;
• Та эрэгтэй хүн бүрийн боломжит нөхрийг хардаг; та анх тааралдсан, таныг сонирхож буй хүнтэй зууралддаг, гэхдээ тэр таны төрөл биш ч гэсэн;
• хамаатан садан, найз нөхөд тань таны хувийн амьдралын талаар ижил асуулт асуухад та сандардаг (ямар нэгэн зүйл: "Чи яагаад ийм үзэсгэлэнтэй, хэмнэлттэй хэрнээ гэрлээгүй юм бэ?"эсвэл "Яагаад ийм хөөрхөн хүнд эр хүн байдаггүй юм бэ?", эсвэл энд өөр нэг байна: "Чиний насанд нөхөргүй байх нь ичмээр юм!!!"гэх мэт асуултуудын жагсаалтыг өөрөө бөглөнө үү).

Хэрэв та ядаж нэг цэг дээр өөрийгөө таньсан бол та зөв газартаа хүрлээ гэсэн үг.

Яг чам шиг би дээрх бүх нөхцөл байдлыг туулсан. Би хувийн амьдралдаа байнга бүтэлгүйтэл, бүтэлгүйтлийг туулж, эхнээс нь эхэлж, харилцааны хөгжлийн ижил хувилбарыг дахин дахин давтсан. Үнэгүй харилцааг бий болгох нь энгийн нэг шалтгааны улмаас юу ч дуусаагүй - би харилцаа тогтоосон эрчүүддээ хайргүй байсан. Түүгээр ч барахгүй би яагаад гэр бүл хэрэгтэйг, харилцаанаас юу хүсч байгаагаа ойлгосонгүй. Би ганцаараа байхаас айж байсан. Гэхдээ би өөрийн туршлагын ачаар хамгийн үнэ цэнэтэй материалыг тантай хуваалцах болно.

1. Гэр бүл зохиох уралдааныг зогсоо. Харилцаа холбоо тогтоохоо зогсоо, идэвхтэй хийж байсан бүх зүйлээ хийхээ боль, энэ нь таныг үр дүнд хүргээгүй. Хэрэв А төлөвлөгөө ажиллахгүй бол танд оролдох өөр 32 үсэг байна...Үгүй бол та дугуйнд гүйх "дугуйтай хэрэм" болох аюулд орно. Тиймээс зогсоохыг хичээгээрэй - та харамсахгүй. Үүнийг хийх нь хэлэхээс хавьгүй хэцүү, хийрхсэн бодлоосоо сална гэдэг ямар хэцүү байдгийг би маш сайн ойлгож байна.
2. Өөрөөсөө асуулт асуугаарай: яагаад танд гэр бүл хэрэгтэй вэ? Таны хувьд гэр бүл зохиох зорилго юу вэ?Зүгээр л дэвтэр / өдрийн тэмдэглэл хөтөлж, энэ талаар таны санаанд орж буй бүх зүйлийг бич. Хэлэлцүүлэггүйгээр механик бичих. 1, 2 гэх мэт зүйлийн дагуу шууд. Бодол ирэхгүй бол зүгээр. Энэ асуудалд анхаарлаа хандуулж, амьдралаа өнгөрөө энгийн амьдрал. Бодол танд гарцаагүй орж ирнэ. Таны даалгавар бол тэдгээрийг цаасан дээр цаг тухайд нь тэмдэглэх явдал юм. Ой санамждаа бүү найд. Та мартах нь гарцаагүй.
3. Энэ асуудалтай холбоотой бүх зүйлийг бичсэний дараа дахин уншиж, эдгээр бодлууд хаанаас ирснийг тодорхойл. Тэдгээрийн аль нь таных, аль нь хамаатан садан, хэвлэл мэдээллийн хэрэгсэл, найз охин гэх мэт хүмүүсийн амнаас сонссон. Бодол бүрийн хажууд түүний үүссэн эх сурвалжийг тэмдэглэ. Энэ жагсаалт маш их үнэ цэнэтэй материал, та хэнтэй ажиллах вэ. Анхаар: энэ ажлыг хийхдээ бүү зов, тайвшир, бүх зүйл хүчин чармайлтгүйгээр аяндаа ирнэ. Хамгийн гол нь аливаа зүйлийг яарах хэрэггүй.
4. Жагсаалтаас танд хүчтэй сэтгэл хөдлөл, бие махбодийн хариу үйлдэл үзүүлдэг нэг зүйлийг (итгэл үнэмшлийг) сонго (жишээлбэл, та уур хилэн, атаархал, хуримыг хараад дотор нь ямар нэгэн зүйл агших, аз жаргалтай хосуудгэх мэт). Энэ цэгийг нарийвчлан тайлбарла (хэлбэрийг уншихад ямар бодол, зураг, сэтгэл хөдлөл, бие махбодийн мэдрэмж төрдөг). Та ямар нөхцөлд сөрөг хандлагатай болдог вэ? Та энэ итгэл үнэмшлээр амьдрах дуртай юу?
5. Дасгал хийх. Шинэ итгэл үнэмшил бий болгож, түүнийгээ хэрэгжүүл. Та амьдралаа бүтээх эрх мэдэлтэй гэж төсөөлөөд үз дээ. Та үүнд дургүй байгаа бүхнээ зурж, устгаж, шинэ зүйл, хүссэн зүйлээ, таныг аз жаргалтай болгох бүх зүйлийг оруулж болно. Танд эерэг сэтгэл хөдлөлийг авчрах шинэ итгэл үнэмшлийг бий болго, үүнийг гүн гүнзгий мэдэр. Шинэ итгэл үнэмшил тань таны салшгүй нэг хэсэг болсон мэт амьдрахыг дадлагажуул.

Тэгээд одоо хамгийн чухал зүйл бол:Та амьдралынхаа явцад хуучин итгэл үнэмшлээ шинэ итгэлээр солих хэрэгтэй. Тэдгээр. Хуучин хариу үйлдэл танд нөлөөлж эхлэх сөрөг нөхцөл байдал дахин үүсэх үед та шинэ итгэл үнэмшлийг хэрэгжүүлэх замаар энэ үйл явдалд үзүүлэх хариу үйлдлээ өөрчлөх хэрэгтэй.

Эхлээд үүнийг хийхэд хэцүү байх болно. Гэхдээ та өдөр бүр ядаж нэг алхам хийвэл долоо хоногийн дараа та 7 алхам урагшлах болно. Амьдралаа өөрчлөхөд бэлэн байгаа хүмүүсийн хувьд энэ нь өө сэвгүй ажилладаг гэдгийг би баттай мэдэж байна.

Хүмүүсийн хөгжлийн замд гаргадаг алдаа нь аливаа зүйлийг яаравчлан, шуурхай үр дүнг хүлээж байна. Ийм зүйл болохгүй нь гарцаагүй. Та өөрийн итгэл үнэмшилтэйгээр ... (хэдэн) жил амьдарсан гэж төсөөлөөд үз дээ, тэгээд гэнэт та эрс өөрчлөгдөхөөр шийдсэн. Таны оюун ухаан, сүнс, бие махбодь шинэ зан үйлд дасаж, нэг баг болж ажиллах ёстой. Тэвчээрээрээ л өөртөө туслаарай.

Энэ бол өнөөдрийнх! Таны амьдралд эерэг өөрчлөлт гарахыг чин сэтгэлээсээ хүсч байна.

Танд хэрэгтэй хамгийн чухал зүйл бол юу ч байсан өөртөө болон амжилтанд итгэх итгэл юм.

Өө, илүү дэлгэрэнгүй ганцаардал.

Ер нь гэр бүлд амьдарч ганцаардаж, асар олон хүн дунд алхаж, ганцаардаж болно. Хэрэв та гайхалтай, авъяаслаг жүжигчин Александр Абдуловыг санаж байгаа бол тэр гадаад төрхөөрөө амжилттай, биеэ даасан хүн шиг харагдаж байв. Үзэсгэлэнт дүрүүд, олон шүтэн бишрэгчид, эрэлт хэрэгцээ, гадаад амжилт нь илт байсан, түүнийг үргэлж олон найз нөхөд хүрээлдэг байв. Түүнийг нас барсны дараа л (уушигны хорт хавдраар) хамаатан садан нь Александр шуургатай, үйл явдлаар дүүрэн амьдралыг үл харгалзан маш их ганцаардмал байсан гэж хэлэв. Үзэсгэлэнгийн дараа тэрээр гэртээ үдэшлэг зохион байгуулсан ч түүн дээр ирсэн хүмүүсийн олонхыг таньдаггүй байв. Энэ түүх энд байна.

Аз жаргалыг гаднаас нь харуулсан бүх хүмүүс дотроосоо мэдэрдэггүй. Ганцаардлыг хүн гадаад орчноос үл хамааран мэдэрч чаддаг. Зарим хүмүүс ганцаардалд тэмүүлдэг ( нууцлал), тэд өөртэйгөө байхад тухтай байдаг. Тэгэхээр ганцаардал- Энэ домог. Би түүний тухай өмнөх нийтлэлдээ бичсэн.

Үүнийг өөрчил нууцлал.

Ухамсартай ганцаардмал байх үед та дотоод дуу хоолойгоо сонсох боломжтой бөгөөд энэ нь зорилгодоо хүрэх зам дахь цаашдын үйл ажиллагааны талаар зөвлөгөө өгөх болно. Олон хүмүүсийн дунд та түүнийг сонсох боломжгүй гэдгийг хүлээн зөвшөөр.

Хэрэв та хувийн амьдралынхаа талаар асуултанд "эгдүүцэж" байгаа бол хэн ч таны хувийн амьдралд халдах эрхгүй гэдгийг санаарай. Эргэж тэмцэхэд чөлөөтэй байгаарай. Хүмүүстэй өөрийг чинь ойлгодог хэлээр ярь (буурсан хэлээр, эелдэг хүмүүстэй адилхан).

Гэр бүлийн хямрал аль ч гэр бүлийг тойрч гардаггүй. Хамгийн гол нь гэр бүлийн амьдрал дахь хямралыг зөвөөр ойлгох явдал юм. Гэр бүл - энэ үгэнд маш их зүйл бий ... Гэхдээ хүн бүрт биш, гэр бүлийн тухай ойлголт, түүнтэй холбоотой үнэт зүйлс үргэлж чухал байдаггүй. Гэр бүл найдвартай түшиг тулгуур биш харин ачаа болж, эсвэл зүгээр л баяр баясгаланг авчрахгүй байх мөч хэзээ ирдэг вэ?

Та яагаад хүсэхгүй байна вэ: ажлаасаа гэртээ харих, хайртай хүнтэйгээ ярилцах, хүсэл тэмүүлэлтэй ганцаардлын шөнө тэсэн ядан хүлээж байна уу? Миний хүсэхгүй байгаа өөр олон зүйл бий ...

Хэзээ?
Гэр бүл дэх хямрал ямар ч үед тохиолдож болно - бал сар эсвэл хорин таван жилийн дараа хамтдаа амьдрал. Гэхдээ бүх зүйлийг мэддэг сэтгэл судлаачид гэр бүлийн амьдралын хэд хэдэн хэцүү үе шатыг уламжлалт байдлаар тодорхойлдог.

Нэг жил гэрлэсний дараа.Дурлах үе өнгөрч, романтик хөшиг нүднээсээ унаж, сарнайн шил бүдгэрч байна. Түншүүд эцэст нь өдөр тутмын амьдралдаа, өдөр бүр жинхэнэ дүр төрхөөрөө бие биенээ хардаг. Өглөө нь эхнэр нь үдээс хойшхи шиг үзэсгэлэнтэй биш гэдгийг нөхөр нь ойлгодог. Эхнэр нь нөхрөө аль хэдийн "морь" дээр зогсохгүй заримдаа "эвэр дээр" харсан байдаг.

Гэрлэснээс хойш 2-3 жилийн дараа эсвэл хүүхэд төрсний дараа.Хэдийгээр одоо анхны хүүхэд төрөх нь Мендельсоны жагсаалын дараа эсвэл олон жилийн дараа тохиолдож болно. Хүүхдийн орны дэргэд нойргүй хонох, анхны шүд, сүүлчийн хөхүүлэх. Эхнэр нь эд зүйл гэхээсээ илүү эх тахиа шиг бэлгийн дур хүсэл. Нөхөр нь оюун санааных нь мухарт, хаа нэгтээ... хоёр дахь ажил дээрээ, харшил өгөхгүй хоол хүнс хөөцөлдөж, эсвэл зүгээр л хажуугийн өрөөнд байгаа ч... тэнгэрийн хаяанд байгаа мэт.

Гэрлээд 7-9 жилийн дараа.Секс, хүүхэд, найз нөхөд, ажил гээд бүх зүйл тогтсон, дассан юм шиг санагдав. Гэхдээ энэ нь тогтсон бөгөөд үүнд дассан тул та гэртээ ч, карьертаа ч шинэ зүйлийг хүсч байна. Гэсэн хэдий ч би ямар нэг зүйлийг өөрчлөхөөс айж байна.

14-16 жилийн гэрлэлтийн дараа.Эхнэр нөхрийн аль нэг нь эсвэл хоёулаа гэнэт айдаг - бүх зүйл бүтсэн, амьдралд шинэ, сэтгэл хөдөлгөм зүйл тохиолдохгүй. Мөн жүжиг “Сахалд саарал үс, хавиргад чөтгөр” гэж эхэлдэг. Нөхөр: "Тэгээд энэ бүх урт хөлтэй охид хэзээ ч минийх болохгүй гэж үү?" Эхнэр: "Би насан туршдаа энэ шар айрагны гэдэстэй орондоо сэрнэ гэж үү?"

20-25 жилийн дотор.Хүүхдүүд өсч том болж, зугтаж, үүрнээсээ нисэв. Амьдрал гөлгөр, хангалттай мөнгө бий, гэхдээ та хамтдаа амьдралаас таашаал авахыг хүсэхгүй байна. Гэр бүлийн завь барих нь хамтдаа амьдрах үйл явцаас илүү сонирхолтой байж болно. Хүүхэд насных шигээ "байшин" барьж байхдаа тоглоом маш сонирхолтой байдаг. "Байшин" баригдангуут ​​тоглоом өөрөө алга болдог.

Яагаад?
Мэдээжийн хэрэг, гэр бүлийн хямрал үүсэх олон шалтгаан бий. Энэ нийтлэлийн гарчигт зориулж авсан сонгодог хэллэгийг тайлбарлахын тулд гэр бүл бүр өөрийн гэсэн байдаг.
1. Материаллаг асуудлууд.Тэдэнгүйгээр бид хаана байх байсан бэ? Бүр дотор чинээлэг гэр бүлМөнгийг юунд, хэрхэн зарцуулах талаар эцэс төгсгөлгүй маргаан байж болно.

2. Түншүүдийн аль нэгийг хуурах.Асуудал нь толгод шиг хуучин боловч энэ нь түүнийг хурц, өвдөлттэй болгодог.

3. Хүүхэд байхгүй, эсвэл эсрэгээр нь тэдний гадаад төрх байдал.Зарим хүмүүсийн хувьд амьдралын бүх утга учир нь хүүхдэд байдаг. Мөн хэн нэгэн нь өөртөө тав тухтай, аз жаргалаар дүүрэн амьдралыг мөрөөддөг.
Хүүхдүүдийн дүр төрх нь ердийн амьдралын хэв маяг, бодлыг өөрчилдөг. Тэдний байхгүй байх нь олон хүний ​​​​өөрийгөө ухамсарлах асуудал болж, бусдыг чимээгүй өрөвдөх шалтгаан болдог.

4. Мэдрэмжийг хөргөх.Нөхөр нь хайрлаж, хүсдэг хэвээр байгаа ч эхнэр нь сексийн бүх сэжүүрийг тасалдаг. Эрэгтэй хүн үүнийг үргэлж, хаа сайгүй хүсдэг гэсэн сексологичдын баталгааг үл харгалзан эсрэг нөхцөл байдал бас тохиолддог.

5. Уйдах, зуршил, нэгэн хэвийн байдал.Өдөр бүр гахайн өдөр шиг байдаг. Нөгөө л дохио зангаа, яриа, үг, үйлдэл. Хэзээ ямар нэгэн зүйл болох вэ?

6. Түншүүдийн өөрийн дотоод хямрал.Магадгүй хамгийн хэцүү сонголт бол хэн ч зүүн тийш шилжихгүй, хайр, хүндэтгэл, хөгжил цэцэглэлт байгаа боловч эхнэр, нөхөр хоёрын аль нэгнийх нь дотор ямар нэг зүйл эвдэрсэн байх явдал юм. Яг юу нь заримдаа буруутан өөрөө ч тодорхойгүй байдаг.

Хэн буруутай вэ?
1. Туршлагагүй байдал.Заримдаа жүчээний хувьд сайн харилцааТа маш их хүчин чармайлт гаргах хэрэгтэй, гэхдээ залуу эхнэр, нөхрүүд ямар хүчин чармайлт, яаж хийхийг хараахан мэдэхгүй байна.

2. Хүссэн болон бодит байдлын хоорондын зөрүү. Бидний хэн нь гэр бүлийн амьдралын хамгийн тохиромжтой дүр зургийг бидний төсөөллөөр зурдаггүй вэ? Анх удаа гэрлэж байгаа хүмүүсийн хувьд энэ нь ихэвчлэн сэтгэл хөдөлгөм тоглоом эсвэл нам гүм, тухтай хоргодох газар мэт санагддаг. Хэрэв бүх зүйл яг эсрэгээрээ болвол олон хүн урам хугарах болно.

3. Тэвчээргүй байдал, тэвчээргүй байдал.Бүх хосуудын дайсан. Бүх зүйл үргэлж байх ёстой шигээ, зөвхөн миний хүссэнээр байгаасай гэж би хүсч байна!

4. Асуудлыг шийдэх дургүй.Гэр бүлийн амьдрал оньсого дээрх зураг шиг ажиллахын тулд та ядаж энэ зургийг бүтээхийг хүсэх ёстой.

5. Хайр дутмаг.Гэр бүлийн амьдралд хямралд хүргэж болзошгүй гол шалтгаан нь хайргүйгээр хадгалагдан үлдэх нь ихэвчлэн утгагүй байдаг.

Юу хийх вэ?
Энэ нь цорын ганц үнэн гарц нь тохиолддог гэр бүлийн хямрал – салалт. Хэрэв та тэвчих хүчгүй болсон бол хүчин чармайлт гаргахыг хүсэхгүй байгаа бол эхнэр, нөхөр хоёрт нийтлэг зүйл үлдэхгүй, зөвхөн харилцан нэхэмжлэл, зэмлэл л үлддэг. Хоосон байдал, үл мэдэгдэх зүйлээс өөр газар байгаа бол олон хүмүүс энэ сонголтыг илүүд үздэг.

“Бөгтөр булш засна” гэдэг шалтгаанаар л гэр бүлд юу ч өөрчлөгдөхгүй, явах боломжгүй болсон нөхцөлд эвлэрэх, тэвчих л үлдлээ.

Гэхдээ эхнэр, нөхөр хоёулаа гэр бүлийн завийг хамтад нь наах хүсэл байгаа бол хамт амьдрах нь аз жаргалын эх үүсвэр хэвээр байх болно. Энэ нь улиг болсон зүйлийг шаарддаг - тэвчээр, ажил.

1. Дуугүй байж болохгүй.Бүдүүлэг үг, доромжлолыг эс тооцвол бие биедээ гомдол, хүслээ илэрхийл. Үгүй бол та өөрийн гомдол, нөхцөл байдлын талаархи алсын хараагаа хамтрагчдаа хэрхэн хүргэх вэ?

2. Буулт хийх.Буулт, үе үе өөрийн дууныхаа хоолойд гишгэх нь олон хосын аврал юм. Гэр бүлийн амьдралыг байнгын өрсөлдөөн, өрсөлдөөн болгож болохгүй.

3. Боломжийн эгоист бай.Зөвхөн хамтрагч, хүүхдүүд эсвэл дуртай телевизийн цувралынхаа дүрд анхаарлаа төвлөрүүлж болохгүй. Хөгжүүлэх - хэрэв та өөртөө сонирхолтой бол хайртай хүмүүстээ сонирхолтой, хүсүүштэй байх болно.
4. Хэрхэн уучилж, уучлал гуйхаа мэддэг байх.Хамтдаа амьдрал өршөөлгүйгээр хаана ч байхгүй. Хэдийгээр энэ нь маш хэцүү байж болох юм.

5. Загварын дагуу бүү амьдар.Герман хүний ​​хувьд сайн зүйл бол орос хүний ​​үхэл гэдгийг та мэднэ. Тиймээс гэр бүлийн амьдралд - Ивановууд, Петровууд, Сидоровууд шиг, эцэг эх, өвөө, элэнц өвөг дээдсийнхээ амьдарч байсан, хийж байсан бүх зүйлийг хийх ёстой гэж хэн хэлсэн бэ?

Гэр бүлээ тав тухтай, аз жаргалтай амьдраарай. Дадал зуршлаа өөрчил, өөрийгөө өөрчил. Эцсийн эцэст, дэлхий зүгээр л зогсдоггүй.

Оксана Буркова Эмэгтэйчүүдийн сэтгүүл"Хөөрхөн"

Сэтгэл зүйчээс асуух асуулт:

Сайн уу? Намайг үнэхээр зовоож байгаа нэг асуудал байна. Би энгийн гэр бүлийн амьдралаар амьдарч чадахгүй. Би гурав дахь гэрлэлтээ батлуулж байгаа бөгөөд энэ нь бас л шууд утгаараа хагарч байна. Анхны нөхөр /бид олон жил нөхөрлөсөн/ намайг төржгүүт архи ууж, би 3 жил тэвчээд явсан. Би хүүтэйгээ хоёулхнаа үлдсэн, одоо тэр 12 настай. Хоёр дахь гэрлэлтийн үеэр би алхаж, амрах дуртай залуутай болсон, би гэрийн хүн, эцэст нь тоглоомын машин тоглож эхэлсэн, эцэст нь би гэж хэлсэн. хүүхэд чинь хэрэггүй. Би шууд л салсан. Хамтдаа хүүхэд байгаагүй. Үүний дараа маш их урам хугарсан. Хэдэн жилийн дараа гурав дахь гэрлэлт. Одоо бид хамт байгаа, гэхдээ дахиад энэ хүн надад тохирохгүй байна - тэр бүдүүлэг, тэр намайг дуудаж, цохиж чадна. Бахархаж байна. Тэр чамд дургүй бол сал. Тэр ажил хийх дургүй, орон сууцны мөнгө олохыг хүсдэггүй. Бид ээжтэйгээ амьдардаг. Би түүнтэй аймшигтай харилцаатай байдаг. Тэр намайг хөөнө. Миний бүх нөхрүүд надаас зуу дахин илүү гэсэн бодлогыг үргэлж сонгодог. Ер нь тэр ноёрхогч, намайг хэзээ ч дэмждэггүй. Үүнийг хараад манай нөхөр ч намайг доромжилж эхэлсэн. Битгий хүндэл. Манай хүү аль хэдийн нэг хагас настай. Би салах байсан ч хоёр дахь хүүгээ аавгүй өсгөхийг хүсэхгүй байна. Гурав дахь удаагаа салах нь ичмээр юм!!! Түүнээс гадна би тосгонд амьдардаг. Тиймээс бүгд намайг гурав дахь удаагаа гэрлэсэн гэж буруушааж байна. Ганц ч хадам ээж намайг хайрладаггүй байсан бөгөөд миний гурав дахь нөхрийн ээж намайг ерөнхийдөө үзэн яддаг байсан. Хоёр жилийн турш нөхөр бид хоёр түүнтэй холбоо бариагүй. Хүүгээ төрөхөд юу ч болоогүй мэт дүр эсгэсэн. Бид одоо ярьж байна. Нөхөр маань түүнтэй эвлэрэхэд миний сэтгэлд дургүйцэл бий болсон. Би энэ талаар юу ч хийж чадахгүй. Түүний надад хийсэн бүхний дараа би түүнтэй харилцахыг хүсэхгүй байгаа ч нөхрийнхөө төлөө үүнийг хүчээр хийдэг. Тэр бол эхийн хүү. Тэр бүх зүйлд түүнийг сонсдог. Галзуу дурласан. Хэрэв би түүний тухай буруу өнгөөр ​​ярих юм бол түүнийг цохиж магадгүй юм. Үүний үр дүнд надад байгаа зүйл бол бүтэлгүйтсэн гурав дахь гэрлэлт юм. 12, 1.5 настай хоёр хүү. Намайг дэмждэггүй, намайг дуудаж, бусдын өмнө доромжилж байгаа ээж. Аав маань нас барсан ч би бага наснаасаа архи ууж, мэдрэл минь муудсан. Амьдрах газар байхгүй. Явах газар алга. Би мөнгөгүй, жирэмсний амралттай. Би ийм нөхөртэй яаж амьдрахаа мэдэхгүй байна. Би дотно харилцааг огт хүсэхгүй байна. Би нөхөртөө байнга бөхийдөг, тэр их бардам, бүх зүйлд зэвүүцдэг. Дашрамд хэлэхэд тэр гучин нас хүртлээ ээжтэйгээ хамт амьдарч байсан бөгөөд ямар ч харилцаагүй, зөвхөн надтай байсан. Миний амьдрал там шиг. Би тосгонд амьдардаг, түүнээс болж энд харьцах хүн ч алга. Сэтгэлийн хямрал, өвдөлт, эрүүл мэндийн асуудал, өвчин тусахаас фоби эхэлсэн. Бүх зүйл ийм амьдралын стрессээс үүдэлтэй. Гэхдээ би юу хийхээ мэдэхгүй байна. Амьдралыг яаж эхнээс нь эхлүүлэх вэ? Хаанаас эхлэх вэ? Би ганцаараа байхаас айдаг, би үргэлж хайр, дэмжлэгийг хүсдэг. Гэхдээ би хаанаас ч авдаггүй. Би амьдралдаа ямар буруу зүйл хийсэн бэ? Надад хэлж өгөөч, миний алдаа юу вэ, энэ харгис тойргоос хэрхэн гарах вэ? Би өөрийгөө нийтэч, нөхөрсөг хүн гэж хэлж болно. Эмзэг, сэжигтэй. Өөртөө эргэлзээ төрж байна. Би ихэнхдээ шийдэмгий бус байдаг. Эргэлзэж байна. Хэдийгээр би нэлээд дур булаам дүр төрхтэй, хөнгөн атлетик. Би таван минутаас илүү гомдохгүй, өшөө хорсдоггүй. Би залхуу байж болно. Гэхдээ тэд над руу дайрвал би хатуу хариу өгөх болно. Би хайрлуулж, үнэлэгдэхийг маш их хүсч байна. Би үүнийг насан туршдаа санаж байна. Яаж зусардахаа мэдэхгүй байна. Би үнэнийг хэлж байна. Тэр өөрийнхөө тухай бүгдийг хэлсэн юм шиг байна. Хариулж, тусалсанд баярлалаа.

Асуултанд сэтгэл судлаач Наталья Михайловна Харченко хариулав.

Өдрийн мэнд Ольга! Би танд туслахыг үнэхээр хүсч байна, хэрэв би таны асуултанд хариулах юм бол: "Хэрхэн эхнээс нь эхлэх вэ?" бэлгэдлийн түвшинд энэ нь дахин төрөх явдал юм. Бидний амьдралын туршид хийдэг бүх зүйл эцэг эх, бага нас, гэр бүлийн харилцаатай холбоотой байдаг. Та ээж, ааваа дүрсэлсэн ч, эцэг эх чинь чамд ханддаг шиг өөрт чинь ханддаг эрчүүдийг сонгодог гэж боддоггүй гэж үү. Гэр бүлд бий болсон зан үйлийн хэв маяг нь ихэвчлэн давтагддаг насанд хүрсэн амьдрал. Энэ нь таны гэрлэлт бүтэлгүйтсэн биш, нөхөр чинь бүтэлгүйтсэн, гэхдээ та тэднийг сонгодог. Энэ нь хүн хүүхэд насаа цочирдуулж, насанд хүрсэн хойноо бид өөрсдөө өөр өөрөөр амьдрах боломжийг олгохын тулд үүнтэй төстэй нөхцөл байдлыг бий болгодог үед тохиолддог. Та хүүхдээс болж салахыг хүсэхгүй байна гэж хэлдэг, гэхдээ таны хүүхдүүд ямар зан үйлийг өвлөн авах вэ? Тэд ямар зан авирыг хуулбарлах вэ, учир нь хөвгүүд аавтайгаа адилтгаж, дараа нь тэд эхнэр, хүүхдүүддээ адилхан хандана гэж бид үзэж болно. Та амьдралдаа ямар нэг зүйлийг өөрчлөхийг хүсч байна уу, би тийм гэж бодож байна, учир нь та энэ талаар аль хэдийн бодож, тусламж хүсэх зоригтой болсон. Таны хувьд юу хамгийн сайн болохыг, ирээдүйд өөртөө болон үр хүүхдэдээ юу хүсч байгаагаа ойлгох нь чухал, ямар гэр бүл, тэдэнд ямар харилцааны үлгэр жишээ үзүүлэхийг хүсч байгаагаа ойлгох нь чухал бөгөөд хоёр сонголт байдаг: нэг бол дарангуйлагч байх эсвэл үргэлж дуулгавартай байх. . Эсвэл гурав дахь хувилбар нь урсгалыг дагаж явахгүй байж, илүү аз жаргалтай амьдрахын тулд ямар нэг зүйлийг өөрчлөх боломж бий. Таны захидлыг уншаад тэндээс зугтаж бичмээр санагдлаа. Таны сэтгэл зүй хүчирхэгжиж, хайртай хүмүүсийнхээ эсрэг зогсохын тулд танд сэтгэлзүйн эмчилгээний тусламж зайлшгүй хэрэгтэй бөгөөд ингэснээр та илүү сайн байх ёстой гэдгээ ойлгох болно, тэгвэл таны амьдрал өөрчлөгдөж, зохистой хүмүүс таны амьдралд орж ирэх болно. Би тэднийг хүртэхгүй гэж бодохгүйгээр тэдэнд анхаарал хандуул. Чамд амжилт хүсье!

Надежда, Москва

Би яагаад энгийн гэр бүлийн амьдралтай байж болохгүй гэж?

Сайн уу. Надад ийм асуудал байна. 2011 онд нөхөр бид хоёр гэрлэсэн. Эхэндээ бүх зүйл сайхан байгаа юм шиг санагдаж, бид аажмаар суурьшиж байв. Гурав, дөрвөн сарын дараа тэд гэрлэхээр шийджээ. Тэгээд миний хувьд бүх зүйл буруу болсон. Эхлээд миний бөгж тахилчаас мултарч, дараа нь миний хуримын лаа байнга унаж эхэлсэн бөгөөд удалгүй хагас нь тасарчээ. Дараа нь, ажил дээрээ би маш хүнд гэмтэл авсан - эмч нар удаан хугацааны туршид танигдахгүй байсан хугарал, би танигдахын аргагүй их хавдсан; Эдгээр асуудлуудтай бид удаан хугацаанд тусдаа амьдрах шаардлагатай болсон. Эцэст нь бага зэрэг эдгэрч, би Москвад очиж нэмэлт мөнгө олохоор шийдсэн бөгөөд одоо хүртэл тэнд байгаа. Дашрамд хэлэхэд, энд Москвад би хэвийн байдалдаа орсон. Гэхдээ яагаад ч юм амралтаараа ирээд нөхөртэйгөө уулзахад дахиад л эвгүй санагдаад байх юм. Хамгийн сүүлд би ухаан алдах гэж байна гэж бодсон. Би гэр бүлийн амьдралдаа буцаж ирэхээс аль хэдийн айж байна. Магадгүй энэ миний хүн биш юм болов уу? Гэхдээ та няцаах боломжгүй. Би насан туршдаа ингэж зовох ёстой гэж үү? Надад туслаач. Би дахиж чадахгүй. Би энгийн гэр бүлтэй болохыг хүсч байна.

Сайн уу. Та маш олон янзын үйл явдлуудыг дүрсэлсэн бөгөөд тэдний дунд таны хүнд бэртэл (хугарал) өрөвдөх сэтгэл бий. Бусад бүх "үйл явдал" миний бодлоор таны анхаарлыг татах ёсгүй. Би бөгж, лаа гэх мэтийг хэлж байна. Би чиний “адал явдал”-ын буруу нь нөхөртэйгээ хуримаа хийсэн явдал гэж би бодохгүй байна. Тийм ээ, заримдаа та эх оронч ном зохиолоос хүний ​​сэтгэлийг төөрөгдүүлэх зорилгоор дайрсан тухай өгүүлсэн жишээг уншиж болно, ялангуяа тэр хүн Бурхан руу явах нь тодорхой. Хурим бол Бурханы адислал юм. Таны сэтгэл хөдлөлийн ичгүүрийг тэвчихгүй байхыг үгүйсгэхгүй, гэхдээ таны тайлбарласан нөхцөл байдалд үндэслэн ийм магадлал бага байна гэж би бодож байна. Тиймээс, та аль хэдийн дурдсан бүх үйл явдлуудад анхаарлаа хандуулах ёсгүй. Энэ нь өөр зүйлийн талаар бодох нь зүйтэй юм.

Танай гэр бүл яг одоо таны анхаарлыг хамгийн ихээр татах ёстой. Өөрөөр хэлбэл, энэ нь тийм байдаггүй. Миний бодлоор, та байхгүй шалтгааныг гаргаж ирэх ёсгүй. Та гэр бүлийн амьдралдаа маш их ачаалалтай байх шиг байна, та бүрэн "эрх чөлөө"-д сэтгэл хангалуун байна. Таны "зовлонгийн" шалтгаан нь нөхөр чинь "таны хүн биш" биш, харин та гэр бүлийн амьдралд бэлэн биш байсан, гэр бүл хүсэхгүй байгаа, нөхөртэйгээ харилцах харилцаандаа дарамт учруулж байгаа явдал юм. Чи одоо ЭХНЭР болсон, НӨХӨРТЭЙ, гэр бүлтэй гэдгээ эхнэр болоогүй, ойлгоогүй, хүлээж аваагүй. Та нөхөртөө ирдэг бөгөөд ингэснээр таны тав тухтай бүс шууд зөрчигддөг. Москвад ганцаараа байх нь танд ашигтай, тиймээс "гэр бүл"-д маш муу байдаг. Та гэрлээд хэдэн жил болж байгааг хараарай, гэхдээ гэр бүл хараахан төлөвшөөгүй байна. Та хүүхэдтэй эсэхээ бичээгүй, гэхдээ би тийм биш гэж бодож байна.

Та яагаад гэрлэсэн бэ гэсэн асуултанд хариул. Үүний хариулт нь их зүйлийг тодруулж, байранд нь оруулах болно. Хэрэв та өөрийн бичсэнээр "энгийн гэр бүл" болохыг хүсч байвал нэгийг бий болго. Энгийн гэр бүл хол зайд ажиллахгүй бөгөөд та одоо өөрийгөө муу санагдах болно гэж үргэлж хүлээж байгаа ч одоо танд ямар нэгэн зүйл тохиолдох болно. Юу ч зохиож болохгүй, гэр бүлтэйгээ үнэнч, нөхөрсөг, нээлттэй бай. Бие биенээ хайрлах, хүндлэх, халамжлах үндсэн дээр гэр бүл “барих” ёстой. Анхаарлаа өөрөөсөө нөхөртөө, түүнтэй харилцах харилцаанд шилжүүл. Та энэ талаар огт бичээгүй байна. Би сайн ч бай, муу ч бай өөрийгөө мэдэрч байгаадаа хэт их анхаарал хандуулдаг. Та өөрөөсөө асуу: би ямар эхнэр вэ? Нөхөр маань надад сэтгэл хангалуун байна уу?

За, мэдээжийн хэрэг, залбирч, Аврагч, Бурханы Ээж, Бурханы ариун гэгээнтнүүдээс тусламж гуй. Сүнслэг аавтайгаа ярилцахад гэмгүй.