Хайргүй хүүхдүүд: Ээжийнхээ хачин байдлаас өөрийгөө хэрхэн хамгаалах вэ? Дуртай хүүхдүүд Хайргүй хүүхдүүд

Эрт дээр үед намайг бага байхад, дүүг минь бүр бага байхад аав, ээж хоёр маань надад хайргүй, дүүг минь хайрладаг юм шиг санагддаг байсан. Бараг бүх хүнд ингэж санагддаг байх. Нэг үе ахдаа надаас дутуу хайртай юм шиг санагддаг байсан байх. Ер нь эцэг эхийн хайрыг ямагт тэгш хүртэж байсныг одоо ойлголоо. Ихэнх хүмүүс ч мөн адил. Гэсэн хэдий ч бүгд биш ...

Би танд өөрийн нүдээр үзсэн нэгэн түүхийг ярья. 8 жилийн өмнө би найз залуутай болсон. Түүнийг Ваня гэж нэрлэе. Тэрээр гэр бүлийн дунд хүн байсан бөгөөд түүний том ах (энэ нь Костя байж магадгүй) аль хэдийн салсан бөгөөд бяцхан охинтой байв. Хамгийн бага нь (Игорь гэж бодъё) сургуулиа төгсөж байв.

Эцэг эхчүүдэд адилхан эрхэм байх ёстой гурван хүн байдаг юм шиг санагддаг. Гэхдээ үгүй! Хамгийн том нь Костя бол эхнэрээсээ салсан ч юм уу, дассан зэрлэг амьдралаасаа болоод ч тэр үү, гэр бүлийнхэн нь хэнэггүй, өөдгүй хүн гэж зөрүүдлэн үздэг байв.

Хамгийн залуу нь Игорийг клютц гэж нэрлэдэг байсан ч хожмын амьдрал харуулсанчлан ах нараасаа ялгаатай нь тэрээр анх их сургуульд элсэн орсон бөгөөд амьдралд бүх зүйл түүнд илүү хялбар болсон. Тэр зүгээр л нууцлагдмал, чимээгүй байсан.

Гэхдээ эцэг эх хоёулаа Ванягийн талаар галзуурсан! "Ваня бол үнэхээр мундаг залуу! Чи түүнтэй хамт төөрөхгүй!" - Тэд надад хэлсэн. Тэд түүнийг азгүй ах нартай нь харьцуулж, түүний мөлжлөгийг байнга дүрсэлдэг.

Хэрэв Ваня надтай хоцорсон бол эцэг эх маань намайг гэртээ дуудаж эхэлсэн (тэр үед гар утас тийм ч түгээмэл биш байсан). Харьцуулбал, тэд Костяг тэгж хайгаагүй, Игорийг ч хайгаагүй. Гэхдээ тэд Ванечкагийн төлөө чичирч байв. Ваня ямар нэгэн хэмжээгээр тэдний мэдрэмжийг хариулсан гэж хэлэх ёстой - 23 нас хүртлээ ээжийнхээ банзал доороос гарч чадахгүй байв.

Нэг өдөр би энэ сонирхолтой нөхцөл байдлыг олж мэдэхийг оролдсон. Энэ нь хөвгүүдийг маш бага байхаас хойш ийм байсан нь тогтоогджээ. Ерөнхийдөө гэр бүлд зөвхөн Ваня л тавтай морилно, бусад нь санамсаргүй байв. Тийм ч учраас бүх зүйл ойролцоогоор энэ хувилбарын дагуу болсон: хэрэв Ванягийн хувьд ямар нэг зүйл болохгүй бол тэд түүнд "Зүгээр дээ, чамд тусалъя, дараагийн удаа энэ нь мэдээж хэрэг болно!" Гэж хэлсэн; Хэрэв түүний ахын аль нэгэнд нь ямар нэг зүйл болохгүй бол энэ нь “гар нь буруу газраас ургасантай холбоотой. Гэхдээ Ваня..."

Одоо тэр үйл явдлуудаас хойш олон жилийн дараа би ах дүү хоёр өөр тийшээ нүүж, аав, ээж дээрээ бараг очдоггүйг мэдсэн. Тэдэнтэй зөвлөлддөггүй, зөвхөн өөртөө найдаж байна. Тэгээд ч тэднийг азгүйд тооцдог. Ваня урьдын адил аавынхаа гэрт байнга зочлон ирдэг.

Гэр бүл дэх ийм нөхцөл байдал санамсаргүй биш юм шиг санагдаж байна: эцэг эх нь бага наснаасаа эхлэн нэг хүүгээ хайрлаж, бусад хүүхдүүдийн мэдрэмжийг үл тоомсорлодог байв. Тийм ч учраас бид зөвхөн эцэг эхдээ л ийм байдаг босогчид, бүдүүлэг хүмүүстэй болсон. Мөн өөрсдийн шинээр бий болсон гэр бүлд тэд гайхалтай, хайртай аав, нөхөр юм.

Яг үнэнийг хэлэхэд нэг хүүхдийг яаж хайрлаад бусдыг нь хайрлахгүй байхыг төсөөлж ч чадахгүй байна. Би жирэмсэн байхдаа хүүхэдтэй болохыг маш их хүсч байсан ч хүүхдээ зохих ёсоор нь хайрлаж чадахгүй байх вий гэж маш их айдаг байсан. Гэхдээ охиноо анх хараад л бүх эргэлзээ минь няцсан. Одоо тэд хоёр, гурав дахь хүүхэдтэй яг адилхан сүйрнэ гэдгийг би баттай мэдэж байна - хичнээн хүүхэд байсан ч хамаагүй !!!

Шилдэг нийтлэлүүдийг хүлээн авахын тулд Алимерогийн хуудсанд бүртгүүлээрэй

Светлана, 35 настай.

Би бүтэн гэр бүлд өссөн, нэг ахтай.

1) Яаж муу - гологдсон охин байхаас айхаа больж, илэн далангүй амьдарч эхлэх вэ?
2) "хайрыг олж авах ёстой" хувилбарын дагуу амьдрахаа хэрхэн зогсоох вэ
3) хэн нэгний амьдралаар амьдрахаа хэрхэн зогсоох вэ?

Бид бүгд багаасаа л. Өмнө нь уншсан зарим нийтлэл, дараа нь миний сэтгэл хөдлөл, мэдрэмжийн талаархи ажиглалт намайг хэрхэн шийдвэрлэхээ мэдэхгүй хэд хэдэн асуултад хүргэсэн.

Би айлын хоёр дахь хүүхэд. Өсвөр насандаа би ээжийнхээ хүйтэн хөндий байдлыг маш их мэддэг байсан. Тэр надад хайргүй, ахаасаа илүү хайртай гэж би түүнд хэлсэн.
Нэг амралтын өдөр ээж биднийг үдийн хоолоор хооллосон. Аав ажил дээрээ байсан. Ах маань урьдын адил хоол идэхийг хүсээгүй бөгөөд ээж нь түүнтэй ярилцаж, толгойг нь илж, бага насных шигээ халбагаар хооллох уу гэж асуув ...
Гэнэт миний сэтгэл маш их өвдөж, би идмээргүй байна, чи надад хайргүй байна гэж хэлэв.
...
Дараа нь би коридорт аль хэдийн орсон байсан (би яаж тэнд очсон, ганцаараа эсвэл ээж намайг тийшээ чирсэнийг мэдэхгүй байна). Тэр над руу хашгирав:
Би төлбөртэй ээж болохоор яв. Явж өөр хүн олоорой. Сайн байна.
Би уйлсан, би айсан!
Тэгээд тэр миний өрөөнд гүйж ороод шүүгээнээсээ даашинз шүүрч аваад, миний сууж байсан коридор руу гүйж, уйлж, над руу хувцас шидэхэд модон гогцоо миний гарт ямар их өвдөж байсныг санаж байна.
Би айсандаа ингэж хэлж эхлэв.
Ээжээ, уучлаарай, би дахиж ийм зүйл хийхгүй!
Энэ сэдвийг гэртээ дахин хэлэлцээгүй. Ээж намайг ямар их хайрлаж, ахыгаа ямар их хайрлаж, ямар их анхаарал хандуулж байсныг би харьцуулж зүрхлэхээ больсон.

2-р түүх:
Зун би эмээтэйгээ амьдардаг байсан. Би 10 орчим настай байсан. Яагаад ч юм тэр надтай ярихаа больсон. Хэдэн өдрийн турш тэр зүгээр л үүргээ гүйцэтгэсэн: түүнийг хооллох, зугаалах гэх мэт. Дараа нь... Хүйтэн, хуурай, чимээгүй...
Би тэссэнгүй, нулимс дуслуулан, уучлалт гуйсан ч гомдоосон гэдэгтээ итгэлтэй байж, уучлалт гуйж байснаа санаж байна.

3 дахь түүх:
Бид амралтаа эмээтэйгээ өнгөрөөсөн. Манай үеэл бид хоёр зугаалах гэж байсан. Сая л гадаа бороо орохоо больсон. Би угаасан жинсэн өмд шиг өнгөтэй шинэ савхин гутал өмсмөөр байна. Тэгээд эмээ маань намайг энгийн өөдөс шаахайтай явахыг албадав. Маргаан маш аймшигтай байсан бөгөөд би нүүр рүү нь алгадав.

4-р түүх:
Ээж надад 12-13 настай гэж хэлсэн. Аавын минь эмээ намайг төрөхийг хүсээгүй, үр хөндөлт хийлгэхийг ятгаж байсан тухай.
Миний сэтгэлд маш их холимог мэдрэмж төрж байсан.

5-р түүх
Би анхны ноцтой харилцаатай байсан. 21 настай, тэр 26. Орой болтол уулзалт, секс... Бид найз залуутайгаа шинэ жилийн баяраа тэмдэглэсэн. Ээж намайг явахыг яаж зогсоохоо мэдэхгүй байсан тул би өглөө 10 цагт гэртээ харьсан. Ээж миний цүнхнээс жирэмслэлтээс хамгаалах эм олсон. Дуулиан шуугиан тарьж, нулимс дуслуулж: "өө, миний охин ингэдэг"...
Тэгээд там ирлээ... Утсаар ярьж байсан бол үүдэнд намайг чагнадаг, хэрэв тэр байсан бол утсаа сүлжээнээс нь салгасан эсвэл reset дарсан. Тэр уйлж унав, хашгирч, хөлөө дэвсэж, гараа даллав... Түүнд галзуу юм шиг санагдсан, түүнд хамгаалалтын хантааз хэрэгтэй байсан.
Би Москвад долоо хоног явсан. Тэгээд буцаж ирээд найз залуутайгаа уулзсан. Аав надад баярласан. Ээж нь дахин гистерик байдалд оров.
Найз залуу бид хоёр салсан. Аав ээжтэйгээ ярихыг оролдоогүйд нь, ээжийгээ надтай ингэснийх нь төлөө дургүйцсэн хэвээрээ. 6 сарын дараа би аспирантурт ороод гарсан.

6 дахь түүх:
Эмээ нас барсан. Ээж нь шашин шүтлэгтэй болсон. Тэр өөрийгөө хааж, үргэлж эзгүй мэт алхдаг байв. Хичээл эхлэхээс өмнө тэр биднийг сүмд аваачихаар шийдсэн. Ах дөлгөөнөөр зөвшөөрөв. Би үүнийг хүсэхгүй байна гэж хэлсэн (би үүнийг зүрх сэтгэлдээ байсан - эхэндээ эмээ үүнийг өөрийн хүслийн эсрэг авч явсан, ээж тэгж бодсон болохоор одоо ээж минь ...)
Үүнээс болж ээж надтай ярихгүй байсан. Тэднийг явах гэж байхад нь би чамтай хамт явж болох уу гэж уйлсан. Ээж над руу хэрхэн инээмсэглэж байсныг би санаж байна - энэ бол удаан хугацааны туршид анхны зөвшөөрлийн инээмсэглэл байсан ...

P.s. Ээжийгээ бидэнтэй, тэр дундаа ахын тухай хэтэрхий их “зайлдаг” гэсэн тайлбарыг ааваасаа ээждээ сонссон.

Эдгээр бүх түүхүүд маш их цочирдуулсан бөгөөд ээжтэй холбоотой зарим нь миний нүдийг нулимстай хэвээр байна. Би ээжийнхээ хайрыг авах гэж хичээсээр л байх шиг, би түүнд эрчүүдтэй харилцах харилцаагаа хэлэхээс эмээж, харилцаа нь болохгүй байна... Тэдэн дотор би одоо ч гэсэн хичээж байгаа юм шиг санагддаг. "Намайг голж, хариуд нь би чиний төлөө бүгдийг хийх болно" гэсэн дүрд тогло, тэгвэл чи намайг ямар сайн болохыг харж, үүний төлөө намайг хайрлах болно. Зөвхөн эрчүүд өөр зүйл хэлдэг: чи сайн, чи бүгдийг зөв хийдэг, чи гайхалтай, чи намайг баярлуулдаг. Мөн тэд үүнд дургүй!

Би эргэн тойрныхоо бүх хүмүүсийн хайрыг авах гэж байнга хичээдэг юм шиг санагддаг. Тийм ч учраас би тэдний төлөө хийх ёстойгоосоо илүү ихийг хийдэг. Би энэ бүхнийг (хүүхэд гологддог) эрчүүдтэй харилцах харилцаанд төсөөлж байгаа юм шиг санагдаж байна, энэ нь намайг аз жаргалтай байхад саад болж, эрчүүд миний төлөө юу ч хийхээ больсон. Хэдийгээр харилцааны эхэн үед тэд анхаарал халамж, анхаарал хандуулдаг

2) би ээжийнхээ хайрыг авахыг үнэхээр хүсч байсан тул ахыгаа дуурайж эхэлсэн юм шиг санагдаж байна. Үүнээс болж надад хэд хэдэн гомдол байна. Хүүхэд байхад надад өгөөгүй зүйлийн тухай... Би юу бодож олоод ээжээсээ гуйхад ах маань хүлээж авсан. Үүний үр дүнд би өөрөө төгсөх курст явах, түрээсийн байранд амьдрах гэх мэт...
Түүн шиг боловсрол эзэмшсэн, түүн шиг аспирантурт орсон, сайн сурах гэж хичээсэн...
Олж авсан мэргэжил нь мэргэжлийн ур чадвар авчирсангүй

Аавын тухай. Энэ асуултыг тавих байх гэж бодож байна. Хүүхэд байхдаа ээжээсээ намайг хайрладаг гэж үргэлж сонсдог байсан, тэр ч байтугай энэ талаар зэмлэсэн тэмдэглэлүүд ч байсан. “Дүүг минь дандаа муугаар харьцаж байсан ч надад эелдэг ханддаг байсан” гэж зэмлэх нь...

Светлячок

Сайн уу Светлана. Би чиний түүхийг ээжид чинь гомдсон, уурласан сэтгэлээр уншсан. Та эхийн болзолгүй хайр, хүлээн зөвшөөрөлт, аюулгүй байдлын мэдрэмжийг авахын оронд шударга бус хүйтэн хөндий байдал, татгалзал, дарангуйллын объект болж, үл ойлголцлын гашуун зовлон, өвдөлт, эхийн халамжгүй байх вий гэсэн айдсыг туулж байсан. Аав чинь ахаасаа илүү чамд эелдэг ханддаг байсан ч түүний хайр "надад бүх зүйл сайхан байна" гэсэн мэдрэмжийг өгөхөд хангалтгүй байсан.
"Би эргэн тойрныхоо бүх хүмүүсийн хайрыг авахыг хичээж байгаа юм шиг санагдаж байна." Өөрийгөө үнэлэх асуудалтай тулгарсан (энэ нь эцэг эхийн тань хүлээн зөвшөөрөөгүй, таны ээж танд өгөөгүй) та өөрөө өөрийгөө хайрлаж сураагүй байна ("Ээж намайг голж байгаа тул надад ямар нэг зүйл буруу байна", " Би муу юм болов уу”) тэгээд одоо та харилцаанд орохдоо ойр дотныхондоо дахин дахин хаягдсан тэр хайргүй хүүхдийн байр суурийг автоматаар авдаг. Өөртөө итгэх итгэлийг бий болгох, өөрийгөө байгаагаар нь хүлээн зөвшөөрч эхлэх, өөрийгөө хайрлах хамгийн үр дүнтэй арга бол нүүр тулсан эмчилгээ юм.
Роберт Гловерын "Сайхан залуу байхаа боль" номыг уншсанаар та өөрийн дотоод төлөв байдлын талаар бие даан ажиллаж эхлэх боломжтой: энэ нь таны мессежийн эхэнд тавьсан бүх 3 асуултанд хариулах болно.

Хариулт өгсөнд маш их баярлалаа! Би мэдээж ном уншиж эхлэх болно. Би биечлэн зөвлөгөө өгөх талаар удаан бодож байсан. Энэ нь магадгүй дараагийн алхам байх болно. Баярлалаа!

Светлячок

Светлана, таныг форум дээр бага зэрэг дэмжлэг авсан гэдгийг би харж байна, би үүнд маш их баяртай байна.
Номыг уншиж, юу болж байгааг ойлгохын тулд эхний алхмуудыг хийж, гарч ирсэн асуултуудын талаар бичээрэй.
Би танд зөвлөгөөний талаар хувийн мессежээр бичсэн. Баяртай гэж хэлэхгүй байна.

Өдрийн мэнд, Мария!
Тийм ээ, би форумыг бүтээгчид болон хариулсан хүмүүст маш их талархаж байна! Миний асуултууд хувь хүнийхээ хувьд хаагдаагүй байгаа ч бид аажмаар, эргэлзсэн боловч зөв чиглэлд явж байгааг ойлгож, хэлбэржиж байгаад баяртай байна.
Маш их баярлалаа!

Тэр сэтгэл санааны тогтвортой байдлаа алдчихлаа... Хэрэв тэр үүнийг огт мэдэрч чадвал. Өнгөрсөн шөнө нэг хүн надад захидал бичжээ. Тэр надаас юу бодож байгаагаа хэлэхийг хүссэн. Тэгээд би энэ бүх хугацаанд түүний тухай бодож, түүнийг санаж, түүнгүйгээр сэтгэл дундуур байгаагаа бичсэн.
Хариуд нь би түүнийг яаран гүйх юм уу, ядаж намайг өнөөдөр уулзалтад дуудах байх гэж бодсон. Тэгээд бүхэл өдөржингөө. Би өөртөө газар олохгүй байна. Тэрээр ажлынхаа удирдлагын саналыг туйлын арчаагүй байдлаар хүлээж авав. Тэгээд ч хамаагүй. Ямар нэгэн амар амгаланг олохыг хичээж байна. Өөрийгөө үнэлэх, хүн хожим харилцаандаа хайраа хэрхэн харуулдаг тухай бичлэг үзсэн. Тэгээд би маш их өвдөлт мэдэрсэн! Би зүгээр л хором бүрт хийж, хүнтэйгээ ярилцах шиг (мөн өмнөх харилцаандаа) эсвэл: Би чимээгүй байсан - ямар нэг зүйл асуухаас айдаг эсвэл хүлээж авах найдвараар өөрийгөө бүрэн өгсөн. Хүссэн зүйлтэйгээ уулзахгүй байх (эсвэл ажил дээрээ буруу зүйл хийсэн гэж сонсох) нь миний хувийн эмгэнэл болж хувирдаг. Миний амьдрал энд дуусч байгаа юм шиг. Ээж маань намайг хүүхэд байхад голж, ахдаа ч бас өгөөгүй байсан тухай шинэ зургууд миний дурсамжинд гарч ирэв!
Хүүхэд насандаа болон эрэгтэй хүнтэй харилцах харилцаанд тохиолдсон бүх зүйл одоо над дээр унасан юм шиг миний сэтгэлд маш их өвдөлт байдаг! Энэ өөрийгөө өрөвдөх сэтгэлийг даван туулахад минь туслаач!

Хайргүй хүүхдийн цохилох зүрх

Тэрээр бөгтийж суугаад, ураг шиг чихэлдэж, сандалтайгаа нийлж, хүү ханиалгаж, шөнө нойргүй хонож байна гэж гомдоллож буй ээж рүүгээ хөмсөг доогуураа харав. Температур хэвийн байсан ч энэ нь хүн бүрт санаа зовж эхэлсэн. Хүүхдийн эмч түүнд юу тохиолдсоныг мэдэхгүй байна уу? Түүгээр ч барахгүй ханиалга нь өмнө нь нэг сарын өмнө ийм байсан бөгөөд долоо хоног үргэлжилсэн. Вова бүр цээжний рентген зураг хийлгэсэн. Тэд тэнд юу ч олоогүй нь үнэн. Эмчилгээ байхгүй. Энэ нь дахин болсон. Энэ нь ноцтой зүйл гэсэн үг юм. Юу?

Хүүхдийн уушиг, зүрхийг сайтар шалгаж, сонссоны дараа би амьсгалын тогтолцооны ямар нэгэн эмгэг илрээгүй ч гэсэн оношийг тодруулахын тулд түүнд шаардлагатай үзлэгийг зааж өгсөн.

Гэнэт, яагаад ч юм, аль хэдийнээ ногоон арьс шиг бөхийж, агшиж эхэлсэн таван настай хүү санаанд оромгүй байдлаар огт өөр хүүхэд болон хувирч, хүүхэд шиг мөрөө далавч шиг дэлгэв. Тэр миний нүд рүү харлаа... талархалтайгаар... Тэр хуучин найз шигээ инээмсэглэв. Тэгээд миний зөн совин гэнэт түүнийг шалгуулах нь утгагүй санагдсан ч гэсэн баярласан гэсэн санааг төрүүлэв. Насанд хүрэгчид ч гэсэн цусаа шинжилгээнд оруулахыг хүсдэггүй. Гэсэн хэдий ч Вова хүссэн.

Ээж маань надаас асуулт асууж, хүүд минь яг л жонглёрчин шиг л лекц уншиж, бүх зүйлийг чадварлаг, зэрэг хийж чаддаг байв. Тэмдэглэгээ нь шууд утгаараа бүх зүйлд зориулагдсан: заримдаа би сандал дээр буруу сууж, заримдаа би толгой сэгсэрдэг, заримдаа би чимээгүйхэн гашилдаг ... Ээжийн дуу хоолой, надтай эелдэг зөөлөн, хүүхэд рүү ирэхэд жиргэж, уурлав.

Миний хүүг үгүйсгэсэн энэ мөн адил миний толгойд эргэлдэнэ. Тэр хамгийн сайндаа Вовад хайхрамжгүй ханддаг, хамгийн муу нь хайргүй хүүхэд юм. Ийм учраас бүрэн хяналт, хүүхэд, буруутай насанд хүрсэн хүний ​​хувьд энэ хангалтгүй эрэлт хэрэгцээ байгаа нь ойлгомжтой.

Магадгүй энэ ханиалга нь дургүйцлийн шинж тэмдэг, эс тэгвээс хайрыг хүлээн авах төөрөгдөл юм. Тэгээд ч түүнийг өвдсөн үед ээж нь гэртээ суугаад жаахан ч гэсэн харамсдаг. Тэгээд эрүүл саруул байхдаа түүнгүйгээр зөвхөн цэцэрлэгт л өдөр хоногийг өнгөрөөдөг. Магадгүй…

Хажуугийн өрөөнд надад дурсгал болгон зураг зурахыг хүүг ятгасны дараа би тэр эмэгтэй рүү асуултаараа шууд дайрч, зөвхөн миний ойлгосон илчлэлтийн нарийн ширийн, нарийн ширийн зүйлийг тодруулав. Харамсалтай нь аз болоход миний гунигтай таамаглал бүрэн үндэслэлтэй байв. Харамсалтай нь энэ гэнэн нялх хүүхдийг би чин сэтгэлээсээ өрөвдсөн. Аз болоход түүний ханиалга нь цэвэр мэдрэлийн шинж чанартай байсан бөгөөд амьсгалын тогтолцооны ноцтой эмгэгийг илтгэхээ больсон. Гэхдээ энэ нь зөвхөн өнөөдрийн хувьд таамаглаагүй юм. Маргааш юу болох вэ? Эцсийн эцэст, хайр халамжгүй хүүхэд нь сэтгэлзүйн эмгэгийн бай болдог бөгөөд үүний дотор гуурсан хоолойн багтраа, дур булаам, дүрэлзсэн "хувь хүн" бөгөөд энэ нь үгийн шууд утгаараа бараг амьсгал хураах чадвартай, уйгагүй эрч хүчээрээ ялгардаг. Хүүхдийн "ухаангүй" ханиалгах үед бэлтгэл сургуулилтаа эхлүүлж, эцэст нь тэднийг төгс төгөлдөр болгож байгаадаа баяртай байх болно.

Би энэ бүхнийг Вовагийн ээжид аль болох хялбар, нарийн тайлбарлахыг хичээсэн бөгөөд түүнийг гомдоохгүйн тулд хүүгээсээ татгалзсан нь түүний хүүхдийн "өвчний" шалтгааныг зөвхөн миний таамаглал гэдгийг эцэс төгсгөлгүй онцлон тэмдэглэв. Ханиалга дахин гарахгүйн тулд түүнтэй хэрхэн харьцах ёстойг тэр надад хэлсэн. Би түүнд бүх зүйлийг тайлбарлаж, түүнд хэлсэн ... мөн түүний Воваг муу санаатай байсан гэсэн дүгнэлтийг сонсоод шууд харамссан.

Малингер бол гэмгүй таван настай хүүхэд юм уу?! Хөөх, тэр түүнийг ямар их уурлуулсан бэ! Бид ямар хайрын тухай ярьж болох вэ? Би хүүгийн төлөө босоод түүнтэй дахин яриагаа үргэлжлүүлэх хэрэгтэй болсон. Тэгээд тэр эцэст нь надад Вовагийн жирэмсэн болсон нь санамсаргүй байсан, түүнийг коллежид ороход нь саад болсон, аав нь төрснийхөө дараа түүнийг хаясан, түүнээс болж хаясан гэж надад хүлээн зөвшөөрсөн - хүү нь зүсэгдсэн юм шиг хашгирч, зөвшөөрөөгүй. унтаж, түүнийг байнга залхаадаг. Одоо тэр хойд эцэг, түүний шинэ нөхрийг нэгэн цагт аавыг нь уурлуулж байсан шигээ залхааж байна. Яах ёстой юм бэ, хүү нь муу санаатай бол яах ёстой вэ? Энэ нь ханиалгыг хүртэл дуурайдаг. Хэрэв хойд эцэг нь үүнийг мэдвэл Вова асуудалд орох болно, та түүнд атаархахгүй. Түүнийг өрөвдөх нь утгагүй нь үнэн. Бүс нь миний хүүг нэг бус удаа эмчилсэн тул эмээс илүү эдгэрнэ.

Би Вовагийн ээжид хүү нь түүний өмнө буруугүй гэдгийг дахин дахин тайлбарлаж эхлэв. Түүний буруу нь хайрын дутагдал юм. Тэр энэ бүхнийг төгс ойлгож, бага зэрэг хайр, анхаарал халамж хүсдэг. Ханиалга бол зүгээр л заль мэх, ашгийн төлөөх дэгээ бөгөөд ашиг нь ядаж л өвчний үед хүүхдээ асрах ёстой, учир нь халамж нь хайрын тусгал юм. Энэ эргэцүүлэн бодохын тулд тэрээр "өвчдөж", ухамсраараа үүнтэй төстэй өвчин үүсгэж, ээж нь түүнийг өрөвдөж, өрөвдөж, тэр ч байтугай түүний халуун дулаан сэтгэлийг хичнээн их санаж байгааг ойлгох болно гэж найдаж байна. Тэгээд ойлгосон гэдгээ мэдэрвэл тэр дороо гомдохоо болино. Вова бол муу санаатан биш. Вова хайрыг хүсдэг, хайргүй гэдгээ мэдэрдэг. Эцэст нь түүнд ид шидийн мэдрэмжийн аз жаргалыг өгөх нь түүний эрх мэдэл юм. Түүний хувьд энэ бол амьд ус шиг ...

Гэвч хариуд нь Вовагийн ээж зөрүүдлэн чимээгүй байж, над руу гайхсан харцаар харж, яагаад би хүүхдээ ийм их улайран, хичээнгүйлэн хамгаалж, түүний нүдэн дээр хүүхдээ хамгаалж байгааг ойлгохыг хичээсэн нь ойлгомжтой. Тэгээд тэр илэн далангүй хэлэв: "Би үүнийг бэлэг болгон өгч чадахгүй. Би дургүй. Тэгээд би хэзээ ч хайрлахгүй. Тэр аавынхаа хуулбар. Тэгээд би түүний аавыг үзэн яддаг. Тэр миний амьдралыг сүйрүүлсэн. Та харж байна уу ... амьдрал ... "

Вова маргааш цэцэрлэгт явах гэж байгаа бөгөөд тэд одоохондоо шалгалт өгөхгүй гэдгийг мэдээд сандал дээрээ дахин бөхийж, доошиллоо. Тэгээд тэр гэнэт гашуунаар уйлж, ханиалгаж эхлэв ... ээж рүүгээ гуйсан харцаар харав ... Гэвч тэр ... түүнд тушаав: "Боль, энэ дуу чимээг өөрөөсөө шахахаа боль, намайг өрөвдөнө гэж битгий найд. ” Дараа нь тэр бүрэн хатаж, доголон болж, аморф масс болон хувирч, ханиалгаж цочирдсоноосоо, эсвэл бүрэн гаршаагүй уйлснаасаа болж чичирсээр байв.

Би хүүг өрөвдөх ёстой байсан. Би чагнуураа дахин аваад цамцаа өргөхийг гуйлаа. Би хүүхдийг дахин сонсож эхэлсэн бөгөөд дараа нь гайхсан ээжид Вова ханиалгах үед би амьсгал хураахыг сонссон хэвээр байна гэж хэлэв. Түүнийг манай эмнэлэгт үзүүлэх шаардлагатай. Та одоо өдөр бүр, ажлын дараа шууд таваас долоон хооронд очиж үзэх боломжтой. Тэгээд тэр өглөө боодол өмсөж болно. Тэр одоо илүү олон удаа мандарин, жүрж, алим идэх хэрэгтэй ... Мөн тэр дуртай тоглоомнуудаас нь шинэ зүйл худалдаж аваарай, учир нь бүх хүүхдэд тоглоом авчирдаг. Хүү нь яагаад бусдаас дор байна вэ?

Хүүгийн нүдэнд гал дүрэлзэж, мөр нь далавч шиг дахин шулуун болов. Би түүнд дахин итгэл найдвар өгсөн... Магадгүй ээж нь түүнийг хайрласаар л байх...

Хайргүй үрс... Зүрх нь нулимстай... мөнхийн бороо асгардаг сэтгэлтэй хүүхэд... Хайргүй үрс... чиний гашуун нулимс, зовлон, гашуун тавилангаас илүү гашуун юу байх билээ. ... Та зүгээр л хайргүй хүн биш, чи... та... хүсээгүй бөгөөд энэ нь гэр бүлдээ урилгагүй, хэрэгцээгүй, илүүдэхгүй, манай гаригийн хамгийн ойр дотны хүмүүсийн дургүйцлийг үл харгалзан гэр бүлээрээ зочилдог гэсэн үг юм. магадгүй таны ээж.

Хайргүй хүүхэд бол хайргүй насанд хүрэх зам юм. Таны бүх амьдрал хэн нэгэнд хэрэгтэй хэвээр байгаа гэсэн тасралтгүй мөрөөдөл, хэн нэгний хайрын сүнсийг эрэлхийлэхээс бүрддэг. Гэхдээ таны эрэл хайгуул амжилтгүй, учир нь та юу хайж байгаагаа, хайр гэж юу болохыг мэдэхгүй, таны хувьд энэ бол зүгээр л гайхамшиг юм. Мира бодит байдал болж хувирахын тулд та үүнийг туршиж үзэх хэрэгтэй. Гэхдээ яаж, хаана? Өөрт чинь хүрдэггүй юмыг, авч чадахгүй юмыг, ойрд байхгүй юмыг яаж оролдох вэ... Байгаагүй байгаа зүйлийг.

Хайргүй хүүхэд бол нулимс асгаруулсан зүрхтэй хүүхэд бөгөөд та түүнээс нулимсаа хөвөн шиг шахаж, хайргүй амьдралынхаа туршид заримдаа өөрийгөө доромжилж байдаг.

Хайргүй хүүхэд бол сэтгэл нь үргэлж шиврээ бороо ордог хүүхэд юм. Дургүй гэдэг нь шошго биш, харин ийм хүүхдийн сэтгэл, зүрхэнд насан туршийн тэмдэг юм. Чиний азгүйтлийн сорвитой, гомдлоо өршөөлгүй уучилсан энэ амьдрал. Огцрохгүйгээр эвлэрчихвэл амьдрал ийм л байна.

Чи алхаа гишгээгүй орсон мөртлөө үүлс нь ээж болсон хэдэн өндрөөс газар дээр бууж ирсэн болохоор эхний алхамаа ч хийгээгүй замынхаа эхэнд л ялагдаж, эвдэрсэн амьдрал энэ. Гэнэт, гэнэт тэр энд түүнд хэрэггүй болж хувирав.

Таны анхны сэтгэгдэл бол дургүй гэсэн сэтгэгдэл юм. Чи тэр даруй түүний нүд рүү хараад үүнийг ойлгов. Чи түүн рүү хараад тэр эргэж харав?! Чамайг бүгдийг ойлгох байх гэж айж байсан.

Гэхдээ чи ямар ч байсан ойлгосон, чи ... үүнийг мэдэрсэн ... төрөхөөсөө өмнө ч гэсэн. Энэ бүхэн үнэхээр тийм гэдэгт би одоо дахин итгэлтэй байна. Одоо энэ мэдрэмж үргэлж чамтай хамт байна, таны амьдрал нэг сүүдэртэй, та нарлаг тал, ээжийнхээ нүдний туяаг хараахан хараагүй байна. Мөн та хайрын наранд удаан хүлээсэн газраа үргэлж санаж байна.

Хэдийгээр хамгийн гол нь та төрөх эмнэлэгт хаягдаагүй, бусадтай адил амьдарч байгаа бололтой. Тэр хооллож, гутал өмсөж, хувцасласан байсан. Гэхдээ энэ бүхэн зөвхөн та бүхэнд зориулж байна. Хөшигний ард цэвэр сэтгэлийн шаналал байдаг. Мөн та үүнийг гэр бүлийн буухиа юм шиг танд дамжуулсан шиг өв залгамжлалаар дамжуулж болно.

Гэхдээ яагаад? Юуны төлөө? Яагаад, хаана?

Гэтэл үнэндээ хайргүй хүүхдүүд хаанаас гаралтай юм бэ, яагаад хүүхэдгүй гэх гаж үзэл санаа буюу энэхүү “сайн дурын хүүхэдгүйдэл” өнөөдөр орчин үеийн залуучууд, өсвөр насныхныг төдийгүй улам олон мэргэн хүмүүсийг боолчлоод байна. Магадгүй, үнэндээ бид хайргүй хүнээ төрүүлэхээс илүүтэй хүүхэд төрүүлэхгүй байх нь илүү шударга юм болов уу. Хүүхдүүдэд үүнийг хэлэхгүй бол хайргүй гэдгээ яаж мэдэх вэ?

Яагаад тэдэнд ингэж хэлэх вэ? Тэдний зөн совин нь байршлыг тогтоогч шиг хайртай хүмүүсийнхээ, ялангуяа ээжийнхээ сэтгэл хөдлөл, мэдрэмжийн бүх нарийн ширийн зүйлийг агуулдаг бөгөөд тэд бусдаас түрүүлж дотносож, түүний дотор амьдарч, бие махбодид нь хөгжиж байдаг.

Мөн түүний хүүхдэд дургүй байдаг нь нээлттэй нууц бөгөөд тэд төрснөөс хойш аль хэдийн мэддэг байсан нууц юм.

Тэд "нар толботой" гэдгийг ч мэддэггүй нь үнэн. Хэрэв нар өөрөө үүнийг зөвшөөрвөл хүмүүсийн талаар юу хэлэх вэ?

Эцсийн эцэст, жирэмслэх эхлэл нь бүх хүүхдүүдэд өөр өөр байдаг ч хэд хэдэн нийтлэг хувилбарууд байдаг. Удаан хүлээсэн хүүхдүүдийн хувьд эдгээр нь нэг зүйл, харин сексийн дагалдах бүтээгдэхүүн болсон хүүхдийн хувьд энэ нь багагүй үнэний ортой ч гэсэн ийм байдлаар хэлж болох юм бол тэд огт өөр юм.

Мэдээжийн хэрэг, "давар бүтээгдэхүүн" гэж төрсөн хүүхдүүд бусдаас илүү олон удаа татгалзаж, дургүйцлийн хохирогч болдог. Үнэн, энэ нь зуун хувь биш юм. Ийм ээжийг эх хүний ​​зөн совингоор хайрын бурханы сум шиг цоолж болно.

Хүссэн хүүхэд нь гэртээ үргэлж хүлээж авах баталгаатай биш юм. Харамсалтай нь бидний амьдрал "гэнэтийн" болон хувиралтаас бүрддэг. Мөн тэднээс хэн ч аюулгүй байдаггүй.

Мэдээжийн хэрэг үр хөндөлт нь ирээдүйн хүсээгүй хүүхдээс "авардаг". Гэхдээ эмэгтэй хүн бүр үүнийг хийх чадвартай байдаггүй. Мөн олон шалтгаан бий. Гэтэл... үр хөндөлтийн тухай бодсон ч жирэмсэн эх энэ бодлоор хэвлий дэх хүүхдээ аль хэдийн голж байгаа. Жирэмсний үед эмэгтэй хүний ​​сэтгэл санааны байдал байнга өөрчлөгддөг тул түүний бие дэх ургийн хөгжлийн нөхцөл улам дордож, эхээс бүх зүйлд өшөөгөө авах мэт хүүхэд төрөх чадваргүй болно. болон тэвчихийн аргагүй зан чанар, түүнчлэн түүний холбоо байхгүй .

Нялх хүүхдийн гэрт уригдаагүй, хайрлагдахгүй, хүсээгүй, уригдаагүй энэ жишиг өс хонзонг та мэдрэх нь үнэн... Хүүхдийн сэтгэлийг сайн ажиглавал... Энэ нь мэдээжийн хэрэг маш харамсалтай. Одоохондоо зөвхөн зүйрлэлээр л боломжтой, учир нь төрөхөөсөө өмнө энэ сүнсийг эрвээхэйнүүд идчихсэн байх магадлалтай.

Ийм хүүхдийг бидний амьдралд юу хүлээж байна вэ? Ээж нь түүнийг төрөх эмнэлэгт үлдээх үү, эсвэл гэрт нь “урих” болов уу?

Хэрэв тэр төрөх эмнэлгээс гарвал хүүхэд насны баяр баясгалангүй амьдрал, төрийн ордон, томчуудын сэтгэлгүй байдал, төрийн орон дээр, амьдралын бүхий л дарамтыг тэвчиж, түүний "хүмүүжлийн" махны машин дахь амьдрал. Мах бутлуурын дотор энэ бүхнийг жишээгээр баталж, таныг илүүдэл, шаардлагагүй, үнэ цэнэгүй гэж итгүүлдэг. Та энэ нийгэмд хаягдсан, хохирогч, зүгээр л санамсаргүй байдлаар өнгөрч буй хүн... Бас өөр хэн ч биш.

Ийм хүүхэд мэндэлсэн эхний өдрөөс л хэрэггүй мэдрэмж төрж байгаа нь түүний ертөнцийг үзэх үзлийн гол "үнэ цэнэ" болох нь дамжиггүй.

Ингээд насаараа өтөл насалж, халуун дулаан гэж юу байдгийг ойлгох чадваргүй, галын зууханд мод чулуудсан ч гэсэн... Тэр амьд, оршин тогтнохгүйгээр, тэр ч байтугай амьдрал амжилттай гэж дүр эсгэж, бүх зүйлд хүрсэн мэтээр амьдардаг. Би өөрийнхөө аймшигт хувь тавилангийн янз бүрийн эргэлтийг үл тоомсорлохыг маш их хүсч байна. Тийм ээ, нээрээ тэр харамсахдаа хүрч чадна... Гэхдээ сэтгэл нь цус шүүрч байна...

Хайргүй хүүхдүүдийн бүтэлгүй амьдралын өөр нэг хувилбар нь голчлон гэмт хэргийн шинжтэй байдаг. Төрсөн цагаасаа хойш алтан загасны найдваргүй амьдралд "хагарсан" л "тэвштэй" байсных нь төлөө насан туршдаа хэр их өшөө хорсол, хайр найргүй, харгис хэрцгийгээр авахыг хүсч байгаагаа мэдсэн бол.

Тиймээс бага зэрэг асч буй тамхины иш шиг хаягдаж, хаягдана гэдэг тийм ч амар биш, харин шатаж байгаа бол одоохондоо унтараагүй байна. За, дахиад галд автвал яах вэ? Аль нь? Асуулт. Ирээдүйд амьдрал гэнэт хэрхэн өрнөхөөс бүх зүйл шалтгаална... Хагас зуу гаруй жилийн өмнө Герман Гмайнерын буяны сангаас байгуулагдсан “SOS Хүүхдийн тосгон” дахь асрамжийн газар, магадгүй гэр бүлийнхэн ч болов. Дайны дараах азгүй өнчин хүүхдүүдийг харж чадаагүй Австри залуу. Гэтэл тэр хүүхдүүд ээжгүй байсан. Мөн манай нийгмийн өнчин хүүхдүүд өнөөдөр... төрөл бүрийн хамаатан садантай.

Гэсэн хэдий ч хайр халамжгүй хүүхдээ төрөх эмнэлэгт орхиж, хүүхдийн байгууллагын үүдний дор хаяж, заримдаа бүр хогийн сав руу хаях нь бүү хэл хүний ​​хүчирхийллийн эрүүдэн шүүлтийн нарийн ширийнийг дурдаад байдаггүй.

Тэд ихэнхдээ гэртээ аваачиж, тэр ч байтугай шүдний ооны хоолой шиг хайрын мэдрэмжтэй төстэй зүйлийг шахаж авахыг хичээдэг. Гэсэн хэдий ч бид юу ч дуурайж чадна, гэхдээ бидний хайрын чин сэтгэлийг биш. Та бид бүгдээрээ энэ амтыг мэдэрдэг, хүүхэд багагүй туршлагагүй, энэ нь түүний хувьд зөн совинтой адил юм ... Тэгээд тэр бидний дуураймал бүхний худал хуурмаг байдлыг мэдэрч, Потемкин тосгоны аль нь болохыг ялгаж өгдөг. Тиймээс бид түүнийг бараг л хуурч чадахгүй. Илүү хөнгөн байгаарай. Мөн олон эхчүүд бөмбөгний даашинзны оронд эх хүний ​​дээлийг өмсдөг. Гэхдээ дээлний доор та дургүйцсэн, хүсээгүй, тааламжгүй байдлын төлөө гэм буруугаа нуух илүү орон зай бий. Эдгээр мэдрэмжүүд нь биднийг засч залруулахад түлхэж, үүнийг үл тоомсорлодог - үнэтэй тоглоом, бага наснаасаа үнэтэй хувцас, тэр ч байтугай кутюрье, бүх зүйл, бүх зүйл, хэрэглэхэд хамгийн үнэ цэнэтэй бүх зүйл ... бүх зүйл, бүх зүйл, бүх зүйл. .. хайрын мэдрэмжээс бусад нь.

Гэхдээ гэм буруугийн мэдрэмж нь түрэмгийллийг төрүүлж, гэр бүл дэх маргааныг эцэс төгсгөлгүй өдөөдөг. Ер нь бол хэзээ нэгэн цагт тааламжгүй эхлэл байсан, дараа нь тааламжгүй байсан харгис тойрог нь хайрын будгийн доор нуугдах магадлал багатай байдаг.

Дахин хэлэхэд, таны хүүхэд бүх төрлийн уруу таталтыг халамжилж, хэрэгжүүлсэн ч энэ худал хуурмаг байдлыг мэдэрдэг. Таны эцэс төгсгөлгүй "болж болохгүй", "хийхгүй", тоглоом шоглоомоос татгалзаж, эрхлүүлэх - хүүхдийн хөгжлийн хэм хэмжээний үзүүлэлт, түүний бүх чадваргүй чадварыг шүүмжлэх, бие махбодийн шийтгэлгүйгээр ч гэсэн хүүхдийн нүдийг нээж өгдөг. , энд юугаараа онцлог вэ.

Хүүхэд таныг өөрт нь хайхрамжгүй ханддаг, хайхрамжгүй ханддаг, тэр чамайг яаж дахин өөртөө анхаарлаа хандуулахыг хүчээр яаж хийхийг мэдэхгүй, ядаж хэсэг хугацаанд энэ нь бараг боломжгүй гэдгийг ойлгодог, гэхдээ тэд хошигнол, эрхлүүлэлтийг анхаарч үзэх болно.

Хайргүй хүүхэд, хараахан төрөөгүй, стрессийн талаар маш сайн мэддэг. Тэрээр эхийн хэвлийд байхдаа ээж эсвэл эцгийнхээ мэдрэмжийг шингээж мэддэг байсан, учир нь катехоламинууд хүйн ​​дотор байх үед сэтгэлийн амар амгаланг хангахын тулд үүнийг хориглодог. Хэрэв ээж, аавын сэтгэл хөдлөл нь зөвхөн түүнийг татгалзсантай холбоотой байсан бол яах вэ?

Ургийн сэтгэцийн амьдралыг судалдаг перинаталь сэтгэл судлалын шинжлэх ухааны бүтээлүүдийн бараг бүх сүүлийн үеийн мэдээлэл нь хүсээгүй хүүхдийн талаархи бүх төрлийн мэдрэмжээр дүүрэн байдаг. Эдгээр хүүхдүүдэд төрсний дараа үе тэнгийнхнээсээ илүү олон удаа тохиолддог боловч хүссэн сэтгэлзүйн олон асуудлуудын зэрэгцээ янз бүрийн соматик болон психосоматик эмгэгүүд давамгайлдаг - амьсгалын замын цочмог өвчнөөс эхлээд энурез, ходоодны шархлаа хүртэл.

Пионтелли "Үр хөврөлөөс хүүхэд хүртэл" номондоо эхийн жирэмсний дөрөв дэх сард ихрүүдийн хоорондын давамгайлах-дагагдагч харилцааны тухай ярихдаа ураг ухамсартай байдаг гэж хүртэл үздэг. Хоёр ихэр хүүхдийн ургийн хөгжлийг ажиглахад мэргэжилтнүүд давамгайлсан ихэр доод ихрийг түлхэх эсвэл цохих болгондоо зөвхөн түүнээс холдож, толгойгоо ихэс дээр байрлуулж байгааг ажиглажээ. Төрснийхөө дараа эдгээр хүүхдүүдийг үргэлжлүүлэн хянаж, эрдэмтэд дөрвөн настай байсан ч ихрүүдийн хоорондын харилцаа бараг өөрчлөгдөөгүй гэдэгт итгэлтэй байсан бөгөөд давамгайлсан хүүхдийн түрэмгий үйлдлийн хариуд доод ихэр тэр даруй өрөөндөө оров. мөн нэг удаа ихэс дээр байсан шиг одоо толгойгоо дэрэн дээр тавь.

Эдгээр гайхалтай ажиглалтууд нь хүүхдийн хөгжилд перинаталь үе ямар чухал болохыг дахин нэг удаа харуулж байна. Мэдээжийн хэрэг, хэрэв энэ хугацаанд ээж нь хүүхдийнхээ ирээдүйн талаархи бодолд дарагдсан бол түүний сэтгэлийн хямрал нь урагт дамждаг.

Хэрэв жирэмсэн эх нь гэнэтийн жирэмслэлтийн талаар эерэг хандлагыг төлөвшүүлэхгүй бол үр хөврөлд бас татгалзах мэдрэмж төрдөг болохыг эрдэмтэд нотолсон. Жирэмсэн эмэгтэй үр хөндөлт хийлгэх оролдлого бүтэлгүйтсэний дараа ураг маш их айж, амь насанд нь аюул тулгараад байгааг "ухамсарласан" бололтой.

Хэд хэдэн судлаачдын үзэж байгаагаар төрөөгүй хүүхэд эцэг эхийнхээ хүссэн хүйс болж чадахгүй гэдгээ мэдэрдэг.

Мөн татгалзсан мэдрэмж нь аль хэдийн төрсөн хүүхдийг байнга тарчлаадаг татгалзсан мэдрэмж болж хувирдаг.

Сүүлийн жилүүдэд эрдэмтэд жирэмсний явцад эхийн сөрөг сэтгэл хөдлөл, бодлын нөлөөлөлтэй нягт холбоотой янз бүрийн психоген шинж тэмдгүүдийн өвөрмөц цогцолбор болох "төрөлтийн өмнөх синдром" гэж нэрлэгддэг өвчинд илүү их анхаарал хандуулж эхэлсэн.

Тиймээс үр хөврөлийн хөгжилд бүх сөрөг сэтгэл хөдлөл, мэдрэмжийн хор хөнөөлийн үүрэг нь зөвхөн таамаглал биш, харин шинжлэх ухааны бодит мэдээлэл юм.

Гэсэн хэдий ч жирэмсний эхний гурван сард ургийн сэтгэл хөдлөлийн эхэн үеийн туршлагыг аль хэдийн төрсөн хүүхдийн ирээдүйн амьдралд хожим дахин гаргаж авах боломжтой гэсэн судалгаанд үндэслэн эрдэмтэд илүү сонирхолтой таамаглал дэвшүүлж байна. . Түүгээр ч барахгүй энэ туршлага нь зөвхөн хүүхдүүдийн өвчлөлөөс гадна тэдний хоорондын харилцаанд ч тусгалаа олсон бөгөөд "амьдралын утга учир юу вэ" гэхээс эхлээд "би яагаад төрсөн бэ?" ” гэх мэт.

Эдгээр өгөгдлүүд дээр үндэслэн төрөхөөсөө өмнө гологдож, төрснийхөө дараа хайргүй болсон хүүхдийн толгойд ямар бодол төрдөгийг төсөөлөхөд хэцүү биш юм.

Харамсалтай нь, хэрэв эх хүн хүүхдээсээ татгалзвал эхийн зөн совингоо мөн "татгалздаг" бөгөөд үүний гол онцлог нь эмэгтэй хүн нярай хүүхэдтэй өөрийгөө таних, түүний хэрэгцээнд дасан зохицох чадвар юм. Сэрсэн эхийн хувьд энэ бол хамгийн эхний хэрэгцээ юм. Эхийн зөн совин нь хүүхэд төрсний дараа аль хэдийн устсан мэт эх, хүүхдийн симбиотик эв нэгдлийн үргэлжлэл юм. Нярайн хүүхэдтэй насанд хүрсэн эмэгтэйг таних нь хүүхдийн шинэ амьдралд тохиолдсон туршлага, түүний бүх хэрэгцээ, хүслээс урьдчилан сэргийлэх зөн совингийн мэдрэмж юм. Чухамдаа энэ бол эх хүний ​​гол үндэс болсон тэрхүү шүүмжлэлгүй хайрын эхлэл юм.

Харин хайр найргүй хүүхэд гэж хэлэхэд ямар шүүмжлэлгүй хайрын тухай ярьж болох вэ? Магадгүй, ийм тохиолдолд эцэг эх нь түүний авьяас, авъяас чадварыг нь үнэлдэг хайраар шагнавал сайхан байх болно. Наад зах нь ийм хүүхэд, ядаж тэдний амбицыг зөвтгөх үүднээс заримдаа бүрэн дүүрэн мэт санагддаг. Гэхдээ энэ нь дараа нь тохиолдох болно. Төрсний дараа тэр даруй хайргүй хүүхдүүд эхийн хомсдолд ордог.

Англи хэлнээс орчуулсан "deprivation" гэдэг нь "хасах", "хязгаарлалт" гэсэн утгатай. Мэдээжийн хэрэг, эхийн хомсдол нь таны хүүхдэд мэдэрсэн эхийн хайрын бүрэн дутагдал юм. Хүүхэд бүрэн хөгжихийн тулд өдөр бүр шинэ сэтгэгдэл төрүүлэхийн тулд түүнийг асарч, тэвэрч, илж, цээжийг нь дарах нь маш чухал юм.

Ерөнхийдөө нялх хүүхдийн шинэ туршлага олж авах хэрэгцээг заримдаа цангах эсвэл өлсгөлөнг тайлахтай харьцуулдаг. Энэ хэрэгцээ нь хангагдахгүй, ялангуяа хөдөлгөөний хувьд хүүхэд бүтэн өдрийн турш өлгий дээрээ өнгөрөөж, эрхий хуруугаа хөхөхөөс эхлээд хумсаа хазах хүртэл бүх төрлийн эмгэг зуршлыг далд ухамсартайгаар хөгжүүлдэг бөгөөд бид тэдний гадаад төрх байдлын шалтгааныг хайж, тэр ч байтугай ийм эрт нас. Сургуулийн өмнөх насны хүүхдүүд үүнээс болж зовж шаналж, тэдний зуршлын баглаа улам бүр томорч, гэрэл гэгээтэй болсон үед бид эдгээр муу зуршлууд бүгд өөрсдийгөө буруутгадаг. Мөн хүүхэд хөгжлөөрөө үе тэнгийнхнээсээ хоцорч, сэжигтэй, түгшүүртэй, гачигдал нь түүнд ийм заль мэх тоглосон гэдгийг ч анзаарах сөхөөгүй байгааг бид бүгд буруутгадаг.

Мэдээжийн хэрэг, нярай хүүхэд, дараа нь том хүүхэд ижил төстэй байдлыг эцэг эх хоёрын аль алиных нь аль алинд нь нэгэн зэрэг, эсвэл зөвхөн тэдний аль нэг нь - ээж эсвэл ааваас мэдрэх боломжтой.

Гэсэн хэдий ч төрсний дараах эхний өдрүүдэд эх нь нярайн амьдралд давамгайлах үүрэг гүйцэтгэдэг. Хэрэв тэр эхийн байнгын халамж, түүний дэргэд байгааг мэдрэхгүй бол бидний хувь заяаны эцэс төгсгөлгүй эргэлтэнд амьд үлдэхэд шаардлагатай "дэлхийд итгэх үндсэн итгэл" зөрчигддөг. Мөн энэ итгэл байхгүй байх нь ганцаардал, харилцааны олон асуудалд хүрэх зам юм. Амьдралынх нь эгзэгтэй мөчид ээж нь түүнд аюулгүй байдлын мэдрэмжийг бий болгож, хоол ундыг нь хариуцаж, энхрийлэл, энхрийлэл хайрладаг нялх хүүхдэд энэхүү "ертөнцөд итгэх итгэл" бий болдог. хайр сэтгэл. Хүүхэд ээж нь ямар ч үед түүнд туслах болно гэдгийг мэддэг. Хэрэв тэр ийм ээжтэй бол тэр бусад хүмүүст найдах чадвартай байх болно - энэ нь хүүхдэд хүмүүст итгэх итгэлийг бий болгох үндэс суурь юм. Мөн итгэлцэл бол харилцаа холбоо, шинэ зүйлийг хүлээн авах нээлттэй байдал бөгөөд энэ нь хүнийг олон найз нөхөдтэй болгож, аливаа ажилд амжилтанд хүрэх боломжийг олгодог.

Ээж нь дургүйгээсээ болж хүүхдийнхээ аюулгүй байдлыг хангах гэж оролддоггүй, түүний хэрэгцээг төдийлөн анхаарч үздэггүй бол "дэлхийд итгэх итгэл" гэсэн гүн гүнзгий, ухамсаргүй мэдрэмж нь гажуудсан эсвэл огт үүсдэггүй. Хүүхэд өсч том болоод бүр насанд хүрсэн ч хэн нэгэнд итгэх чадваргүй байдаг. Ийм үл итгэлцэл нь ганцаардал, сэтгэлийн хямрал, амиа хорлох зам юм.

Мэдээжийн хэрэг, хүүхдийн хажууд аав байхгүй байх нь эх байхгүйгээс хамаагүй бага байдаг ч нялх хүүхдэд эцэг эх нь нэгэн зэрэг хэрэгтэй байдаг. Хэрэв ээжийнхээ ачаар хүүхдүүд энэ хорвоод ирдэг бол дүрсэлсэн зүйрлэлээр бол гол төлөв ээж нь биш, харин аав нь тэднийг хүмүүст хүргэх замыг нээж, тэдэнд "хөтөлдөг" юм.

Үүний зэрэгцээ, хүү эцгийнхээ дэргэд өөрийгөө түүнтэй адилтгаж, бүх зүйлд түүнийг дуурайж сурдаг бөгөөд охидууд түүнээс нөхрийнхөө ирээдүйн идеалыг олж хардаг.

Гэсэн хэдий ч татгалзсан хүүхдүүд үүнийг ойлгохгүй байх магадлалтай.

Өөрийнхөө хүүхдэд дургүй болох шалтгаан нь хүн бүрт өөр өөр байдаг ч тэдгээрийн багц нь нэг чиглэлд бага зэргийн өөрчлөлттэй бараг сурах бичиг юм. Түүнээс гадна, хэрэв Вовагийн ээж бараг бүхэл бүтэн цуглуулгатай байсан бол заримдаа хүүхэд төрөхөөс өмнө хүсээгүй, гологддог болоход нэг л хангалттай байдаг. Үүний хамгийн нийтлэг буруутан бол ирээдүйн ээж, аав хоёрын албан бус харилцаанаас үүдэлтэй хүсээгүй, санамсаргүй жирэмслэлт, залуучууд нэмэлт ачаа үүрэхээс эмээх, нялх хүүхдэд саад болох хичээлээ үргэлжлүүлэх хүсэл, мөн. Шинээр гэрлэсэн эцэг эхчүүд хүүхдүүдийнхээ ийм хэтийн төлөвт сэтгэл дундуур байдаг. Нөхөр нь жирэмсэн байхдаа хууран мэхлэх эсвэл төрөхөөс өмнө эхнэрээ орхих үед энэ нь тохиолдож болно. Эсвэл тэд эсрэг хүйсийн хүүхдийг хүлээж байсан. Нэг үгээр хэлбэл "эсвэл" нь тохиолдол бүрт өөр өөр байх болно. Гол нь хүүхэд хохирч байна, бидний энэ хорвоод урьсан хүүхэд дараа нь яахаа бодохгүй байна. Одоо тэр бүх насаараа үүнийг төлөх ёстой болно. Тэр бид биш, энэ бол парадоксын мөн чанар юм. Бид түүнийг хайрын гэрээгүйгээр урьсан. Гэхдээ ямар гэрээ юм бэ, тэр ч байтугай түүнд ямар нэгэн зөөлөн мэдрэмж төрүүлж, таны халамжийн хуурмаг байдлыг бий болгож, түүнийг хэвлийд нь хэсэг хугацаанд оруулдаг, хамгийн сайн зочид буудалд, та ийм олон одод байдаг шиг. Энэ хэрэгт галзуу ахиц дэвшил гарсан хэдий ч Эмиратад одоо олох боломжгүй юм.

Харамсалтай нь тэнэг хүүхэд маань биднээс салахгүй бол диваажин насаараа үлдэнэ гэж итгэсэн. Тэгээд тэр бидэнтэй үүрд уулзахаар ирсэн.

Гэвч тэр өөр орон зай, цаг хугацаа, зочломтгой зангаа мартаж, дэлхий дээр үнэт эдлэл, мөнхийн өмч болгохоор шийдсэн бидний сэтгэл, сэтгэлийг барьцаалж, өөр нэгэнд ирэв.

Гэхдээ та сүнсээ бараг барьдаггүй. Эрт орой хэзээ нэгэн цагт тэр бууддаг. Тэр ч байтугай герметик байдал нь түүний хувьд аймшигтай биш юм. Мөн энэ нь зүрх сэтгэлд аймшигтай юм. Энэ нь мөнхийн барьцаа бөгөөд сүнсийг өөрөө зочлохыг урьдаг.

Хайргүй хүүхэд өөртэйгөө зөрчилддөг. Хайргүй хүүхэд бусадтай зөрчилддөг ч түүний зүрх сэтгэл, сэтгэл өөр өөр газар байдаг ч тэд хөнгөн гунигтай "амьдрах" хэвээр байна.

Хайргүй хүүхэд яагаад ийм нөхцөлд амьд үлдэж, амьдралаас татгалздаг вэ?

Даруу байдал нь зөвхөн шинэ амьдрал, шинэ нөхцөлд дасан зохицох арга зам боловч хүн бүр амьд үлддэг, хүн бүр захирагддаггүй. Тэр ихэвчлэн ээждээ биш, хувь заяанд нь оролцсон бусад хүмүүсийн хайраар л амьд үлддэг.

Тийм ээ, нялх хүүхдийн ээжтэйгээ холбоотой байх нь бараг зургаан сар үргэлжилдэг хэд хэдэн үе шатыг дамждаг чухал шинэ хувь хүний ​​төлөвшил юм (Ж. Боулби). Эхний үе шатанд түүнийг хэн харж хандах нь хүүхдэд хамаагүй. Хэрхэн халамжлах нь өөр асуудал. Энэ хугацаанд түүний тусламжид байнга ирдэг, дуудлага өгөхөд нь ойрхон байдаг хэн бүхэн ээж болж чадна. Гэвч амьдралын хоёр дахь хагаст хүүхдүүд жинхэнэ эхтэйгээ холбоотой байх нь огт өөр байж болно. Нялх хүүхдийн туршлага нь хүүхдэд түүнтэй харьцах харьцааны чанарыг зааж өгдөг бөгөөд түүний дургүйцэл нь ээжээсээ татгалзсантай адил зүйлийг бий болгодог бөгөөд энэ нь "танихгүй хүн" (М. Эйневорт) аргыг ашиглан тодорхой харагдаж байна. болон С.Бэлл) эдгээр нялх хүүхдүүдийн хувьд ээжтэйгээ дотно харилцаатай байх нь өнгөцхөн байдаг бөгөөд ихэнхдээ ээжийнхээ дэргэд түүнтэй ойр дотно байхыг эрэлхийлэхээ больсон бөгөөд ээж нь тэднийг орхиход уйлдаггүй болохыг баталжээ. , ингэснээр тэдний хайхрамжгүй байдлыг харуулж байна. Тэд хайргүй хүмүүсийн хувь заяанд хэдийнэ бууж өгч, үүнийг хэрхэн өөрчлөхөө мэдэхгүй, ирээдүйд бусад ойр дотны хүмүүсийн мэдрэмжийн чин сэтгэлд итгэхээ больж, тэдэнд хэрэгтэй зөөлөн дотно харилцаанаас татгалзсан бололтой.

Мэдээжийн хэрэг, өмнө нь дурьдсан төрөхийн өмнөх дургүйцэл нь эхийн хүүхдээс гол татгалзсан явдал юм.

Гэхдээ дургүй байдаг ... төрсний дараах ... хүссэн жирэмслэлттэй байсан ч ... Жишээ нь, та охин хүлээж байсан, гэхдээ хүү төрсөн ... Хүүхэд ямар нэгэн эмгэгтэй байдаг ... Таны хүүхэд байнга хашгирч, хүн болгоны амгалан тайван байдлыг алдагдуулах... Нөхөр чинь чамд өөрөөсөө илүү хайртай болсныг хараад хүүхдээс болж өөр эмэгтэй рүү явсан.

Товчхондоо, таны өнөөдрийн хүсэл, хэрэгцээ өчигдрийн хүсэл тэмүүлэл, хэрэгцээг үгүй ​​​​бол, нялх хүүхэд буруутан болно.

Бас нэг "дургүй" зүйл бол таны шүтэн биширдэг хүүхдүүддээ, ихэнхдээ зүгээр л тэдэнтэй харьцах зан авираас үүдэлтэй дургүйцлийг төрүүлдэг. Энд бид нялх хүүхдийн тухай биш, харин сургуулийн өмнөх, бага сургууль, өсвөр насны хүүхдүүдийн тухай ярьж байна. Тэдэнд сэтгэл хөдлөлөө хэрхэн харуулахаа мэдэхгүй, гүнд нь нууж, үргээхээс айж байхдаа та хүүхдүүддээ хайхрамжгүй ханддаг, увайгүй, хүйтэн, заримдаа бүр хэрцгий гэдгээ санаатайгаар ойлгуулж байх шиг байна. Үүний тусламжтайгаар та тэднийг зохистой хүмүүс болгон өсгөх боломжтой болно. Чи нэг удаа яг адилхан хүмүүжсэн... Тэгээд чи бусдаас дутахааргүй хүмүүс болсон...

Гэвч өнөөдөр хүүхдүүд нэг л биш, тэдний хэрэгцээ өөр байна, хэдийгээр хайрын хэрэгцээ Адам, Ева хоёроос хойш диваажингийн үеэс бий болсон ч дараа нь тэд үүнийг өөрөөр илэрхийлж байсан ... Тэгээд одоо та хүүхдэдээ үүнийг ойлгуулах хэрэгтэй. Таны эцэг эхийн хэв маяг шалтгаангүй биш юм: жишээлбэл, таны асран хамгаалагч нь бие даасан байдалд сургах, "Үнсгэлжин" хэлбэрийн боловсрол - амьдралын өөрчлөлтөд бэлтгэх, "ёс суртахууны хариуцлага" -ын төрлөөр - ингэснээр та тийм биш байх болно. Үе тэнгийнхнийхээ дунд хаягдсан, хохирогч. Хүүхдийн эцэг нь Фигаро шиг "энд тэнд" хэн нэгнийг зорьж, буцаж ирээд, энэ бүх ирж, буцалт нь таны гэр бүлийн санхүүгийн тогтвортой байдлыг алдагдуулдаг бол "эцэг эхийн хэв маягийг" өөрчлөх нь таны буруу биш юм. түүнчлэн салалт, хэрэв энэ нь зайлшгүй юм бол. Энэ нь гэрт хойд эцэг, хойд эх, эсвэл өмнө нь гэр бүлд амьдардаггүй өвөө, эмээгийн дүр төрхтэй холбоотой байж болно. Харамсалтай нь энэ нь амьдралын динамик байдлаас шалтгаалан бидний бодож байгаагаас илүү түгээмэл тохиолддог.

Хүүхдийг хайрлахгүй байх өөр нэг стресс, магадгүй хамгийн хүчтэй нь гэр бүлд өөр хүүхэд, түүний ах, эгч гарч ирэх явдал юм. Гэр бүлийн шүтээн болох таны ууган хүүгийн хувьд сүйрэл нь маш их зовлонтой. Мөн атаархлаас болж зовж шаналж байсан хуучин шүтээн нь эцэс төгсгөлгүй уран зөгнөлөө эрх чөлөөтэй болгож, хайргүй болсон гэдгээ дахин нэг удаа баталж байна. Нэмж дурдахад, хэрэв та түрүүний зангаа, бүдүүлэг үг хэллэгээрээ гэнэт унтаагүй шөнө ядарч, нялх хүүхэдтэй холбоотой асуудлаас болж тэрнээс татгалзаж байгаагаа гэнэт харуулсан бол тэр энэ дургүйцлийг залгих магадлал багатай юм. хожим нь чи түүнээс урвасандаа бүх амьдралынхаа туршид тарчлаан зовсон.

Тэд үнэхээр залуугаа томоосоо илүү хайрлаж, урвасан бол яах вэ? Том нь хөл дээрээ боссон ч нялх хүүхэд нь арчаагүй... Яаж бүх зүйл тэгш байхаар хоёр хуваагдах вэ? Мөн адил шаардлагатай юу? Хамгийн том нь ганцаараа байхдаа маш их зүйлтэй байсан тул одоо таны өмнөх шүтээнтэй харьцуулахад гэнэт илүү хайртай болсон ах, эгчдээ давуу эрхээ өгч чадна.

Гэвч эцэг эхийнх нь өөрийг нь хайрлах хайр гэрэл мэт бүдгэрч, энэ нь огт хязгааргүй биш бөгөөд энэ ертөнцийн бүх зүйлд хязгаар байдаг гэдгийг хүүхэд яаж ойлгох вэ. Түүнд бидний бүх боломжийн Procrustean оргүй хайрын өөрийн гэсэн жишиг бий. Хэрвээ чи хайртай бол тэр чиний төлөө энэ хорвоогийн бүх зүйл байсан өмнөх шигээ хайрладаг. Тэр чамд өмнөх шигээ хайртай, ээж аавыгаа шинэ хүнээр сольсонгүй, харин чи... чи... түүнийг хэн нэгэнээр сольсон төдийгүй одоо чамд бараг хэрэггүй гэдгийг ойлгуул. Хамгийн сүүлчийн арга бол зөвхөн гэрийн тэжээвэр амьтдаа халамжлахад тань туслах болно.

Өөр нэг гэм зэмгүй нялх нялхас, тэдний бодлогогүй үг, үйлдлээс, дургүйцсэн хийрхлээсээ болж хүүхдийн зүрхэнд хэчнээн олон шарх сорви үлдээдгийг эцэг эх нь мэддэг ч болоосой. Хэрэв тэдний оюун санааны увайгүй байдал, эцэг эхийн "миопи" байгаагүй бол нэг шөнийн дотор гэнэт гадуурхагдсан том хүүхдүүд нь хэчнээн их нулимс, зовлон зүдгүүрт өртөхгүй байсан бол яагаад, ямар нүгэл үйлдсэн нь тодорхойгүй байна. Хүүхэд эдгээр "нүглийг хайж", тэдгээрийг зохион бүтээж, дараа нь бүх амьдралаа харанхуйлж, ямар нэг шалтгаанаар нэг удаа, гэхдээ үүрд ялагдсан.

Хүүхдийн сэтгэлийн сэтгэл зүйг эцэг эхчүүд мэддэг бол...

Гэхдээ хайр үнэхээр үнэлж баршгүй байж чадах уу гэдэг нь асуулт юм. Хэдийгээр би өөрөө түүний халуун хамгаалагч, ийм хайрыг дэмжигч боловч үүнд худал хуурмаг, нүүр будалтын хувь хэмжээ байгааг би ойлгож байна. Бид амьдралыг занданшуулж, амьдралын динамикаас нь салгаж чадах уу?

Эцсийн эцэст эцэг эхийн үр хүүхдээ шүүмжилдэггүй хайр нь яг юу юм бэ? Энэ нь юуны түрүүнд эцэг эх нь түүний болон түүний үйлдлийг үргэлж болзолгүй хүлээн зөвшөөрч байгаа нь үргэлж хамгийн үнэмшилтэй байдаггүй, тэдний асуудал, сэтгэл санааны онцлогоос үл хамааран өөр юу ч дурдахгүй байх явдал юм. Энэ нь тодорхой хэмжээгээр түүний өвөрмөц байдал, хувь хүний ​​онцлогийг үл тоомсорлож, хүүхдийнхээ амьдралыг хэвшмэл байдлаар харж, өдөр бүр ижил хэвшмэл үг хэллэгээр, гол төлөв амьдрахын тулд өсгөж хүмүүжүүлдэг эцэг эхчүүдийн роботизм юм. "Энх тайван зэрэгцэн орших" зарчмын далбаан дор түүнтэй эв найрамдалтай байж, хүүхэд бидний төлөө индэр босгоно. Гэхдээ та бид хоёр хүүхдүүдийн биднийг босгодог дэнж хэчнээн өндөр байсан ч хөшөө, хөшөө биш амьд хүмүүс.

Мэдээжийн хэрэг, хамгийн хайртай хүүхдэд ч гэсэн ямар нэгэн зүйл биднийг бухимдуулж болно ... Тэр дахин дахин хөхөрсөн, ямар ч шалтгаангүйгээр тоглоомыг хугалж, эмээгээ доромжилж, оройн хоол идсээр байсан ч идэж байна гэж хуурсан. ширээ. Хүүхдийн амьдралын ямар мөчүүд таныг уурлуулж болохыг та хэзээ ч мэдэхгүй, ялангуяа та өөрөө сэтгэлээр унасан бол. Түүний чамд хүргэсэн цочромтгой байдал нь хатуухан хэлэхэд түүнийг үгүйсгэх, үгүйсгэх, яг тэр мөчид түүнийг үгүйсгэх, нөхцөл байдлын хувьд татгалзах явдал юм.

Магадгүй энэ нөхцөл байдлын татгалзал нь бидний шүүмжилдэггүй хайрын завсарлага, ийм хайрын байнгын хөдөлгөөнтэй төстэй зүйлийг тасалдуулж буй мэдрэмжүүдийн завсарлага юм. Гэхдээ стрессийг тэсвэрлэхийн тулд бид бас амарч чаддаг байх ёстой. Хамгийн нарийн мэдрэмжийн хамгийн нарийн мэдрэмжинд янз бүрийн аргаар "тайвшрах" боломжтой байдаг нь үнэн.

Мэдээжийн хэрэг, хүүхдийн зан авирын шинж чанар, тиймээс түүний хувийн шинж чанарыг нөхцөл байдлын хувьд үгүйсгэх нь ихэвчлэн нийгмийн амьдралд хэт зөв хандлагатай, эцэг эхийн гэрт сайн сургагдсан ёс зүйн хэм хэмжээ бүхий хүмүүсийн шинж чанар юм. зарчмаар - "энэ боломжтой, гэхдээ энэ боломжгүй."

За, "энэ нь боломжтой", "энэ нь боломжгүй" гэдэг нь мөнхийн зөрчил юм. Хүүхэд бага байх тусам тэр үүнийг дургүйцлийн шинж тэмдэг, эс тэгвээс хайр дурлал байдаг гэж бодож байсан бол хайраа алдах шинж тэмдэг гэж үздэг. Тэгээд тэр юуны түрүүнд үүнд өөрийгөө буруутгадаг.

Гэнэт мөргөлдөөний шалтгаан нь библийн үеэс хойш бараг л жишиг болсон ах, эгч нартайгаа, ялангуяа гэрт байгаа бага насны хүүхдүүдтэй өрсөлдөх явдал юм бол тэр тэднийг голчлон буруутгаж, тэдэнтэй харилцах харилцаагаа нэлээд удаан хугацаанд хүндрүүлдэг. Бага насандаа тэдний замыг санамсаргүйгээр даван туулж чадсан хар мууртай насанд хүрэгчидтэй үргэлж эвлэрдэггүй.

Энэ бүхэн нь зөвхөн "бүх эгч нарт ээмэг өгөх" талаар мэддэггүй, харин өөр өөр каратын алтадмалтай хүүхдүүдийн уран зөгнөл, эцэг эхийн чадваргүй байдлаас үүдэлтэй юм. Хэрэв тэд огт өөр бол бүх хүүхдийг адилхан хайрлах боломжгүй юм. Хамгийн гол нь тэднийг хүн бүр хайрладаг хэвээр байгаа бөгөөд үүнийг ойлгуулах хэрэгтэй. Тэднийг янз бүрээр хайрлаж, хайрлаж, хайрлаж байг ... Эцсийн эцэст тэд бас өөр, бүр ихрүүд, тэр ч байтугай бие биенээсээ эх хувь нь хуулбар, бидний олонхийн мөрөөдөл, ихрүүд, тэр ч байтугай жирийн нэгэн. хүүхдүүд: зарим нь тэднээс ахмад, зарим нь бага, зарим нь охид, зарим нь хөвгүүд, зарим нь спортын манлайлагч, зарим нь хичээл сурлага... Мөн эцэг эхийн хайрын сүүдэр ч бас өөр өөр байх ёстой. Мэдээжийн хэрэг, өвөрмөц бөгөөд тэд үүрлэхгүйн тулд тэд өсч том болсон ч танд дургүйцэх болно. Харамсалтай нь, насанд хүрсэн хүн бүрийн дотор Питер Пэн, бидний эцэс төгсгөлгүй хүүхэд, дургүйцэл, дургүйцэл, магадгүй Питер Пэн нуугдаж байдаг. Бид өсч томрох тусам хүүхдүүд хэвээр үлдэж, үүнийг үргэлж анзаардаггүй;

Насанд хүрэгчдийн мэргэн ухаан бол эцэг эхчүүд "эцэг эхийн хувь нэмэр" гэсэн маш моод онолын дагуу хүүхдэдээ банкинд байгаа юм шиг хүүхдэд шаардлагатай зардал хэлбэрээр "зээл" өгдөг гэдгийг харуулахгүй байх явдал юм. Түүний ирээдүйн ололт амжилтын төлөөх хамгийн чухал нь үр удмаа үлдээх, өөрөөр хэлбэл эхийн хайрын гол үүрэг нь үр хойчоо нийгэмшүүлэхэд зайлшгүй шаардлагатай өнөөгийн зайлшгүй шаардлага юм.

Харин “зээл” өгөхдөө юун түрүүнд хэрэгцээтэй хүний ​​зээл авах чадварыг олж тогтоодог. Энэ нь энэ онол нь нэг гэр бүлийн хүүхдүүдийн хоорондох хайрын энгийн эрэмбээс өөр зүйл биш гэсэн үг юм. Энэ нь энэ онол нь үнэндээ дуртай болон хайргүй хүмүүсийг таамаглаж байна гэсэн үг юм. Багаасаа л тэд дуртай морьдоо ипподром дээр байгаа юм шиг дуртай морьдоо бооцоо тавьж, тэдний төлөө амжилттай уралдаан зохион байгуулдаг. За, хайргүй хүн яах вэ, бид түүнтэй юу хийх ёстой вэ?

Хэрэв тэр гэнэт ямар нэгэн зүйлд авъяастай болвол бид түүнд саад тотгорыг онгойлгож байсан ч үүнийг ердийн зүйл гэж үздэг. Бид хүүхдийг өрөвдөхгүйгээр, түүнд дарамт учруулахгүйгээр гайхалтай үр дүнд хүрэхийн тулд тусалдаг. Тэгээд бид зүгээр л дуртай хүмүүсээ маш их уучилдаг... Мариа Калласыг... эсвэл Эдит Пиафыг дурсахгүй байхын аргагүй байх билээ... хайргүй хүүхдүүд өөрсдийнхөө тэнгэрлэг бэлэг, гунигтай хувь тавилантай... Заримдаа хүүхэд эцэг эхээ зүгээр л мэдэрдэг. түүнийг хайрлахаа больсон. Хэрэв тэр меланхолик бол илүү олон удаа, харин холерик бол бараг хэзээ ч байхгүй. Даруу байдал, зан чанар - таны хүүхэд гэнэт түүнд илүү хүйтэн болсон мэт санагдаж байвал бүх зүйл чухал юм. Алдарт сэтгэл засалч Б.Хеллингерийн хэлснээр, ийм тохиолдолд бид бие биенээ хайрладаг хүүхдүүд, эцэг эхийн сэтгэлд амьдардаг "хайр тасалдсан хөдөлгөөн" -ийг "дээрээс доош хүртэл" ярьж байна. ,” эсвэл өөрөөр хэлбэл эцэг эхээс хүүхдэд .

Энэхүү "хайрын тасалдсан хөдөлгөөн"-ийн шалтгаан нь хүүхдийг нөхцөл байдлын хувьд үгүйсгэхтэй адил өөр бөгөөд хэрэв энэ хайрыг цаг тухайд нь буцааж өгөхгүй бол хүүхдийн туршлагын ул мөр ирээдүйд түүнд үлдэх болно. Түүгээр ч барахгүй "хайрын хөдөлгөөн" нь нялх хүүхдийн ашиг тусын тулд эхээс бүрмөсөн салж, жишээлбэл, зун түүнээс салж, эцэг эх рүүгээ амралтаар явуулсан нь тасалдаж болно. Зөвхөн баяраар бус хүмүүжлийнх нь төлөө өгөхөд бэлэн байвал яах вэ?

Өвөө, эмээ нь түүнд диваажинтай мэт санагдаад, бүхнээс гадна түүнийг шүтэн бишрсээр байгаа ч энэ нь таны хүүхдийн зүрх сэтгэлд хэрхэн тусах бол гэж та бодож байсан уу. Тэд түүнийг шүтэн биширдэг, гэхдээ тэр, тэр... магадгүй чамайг шүтэж байгаа байх!

Гэхдээ харамсалтай нь энэ нь танд төвөг учруулахгүй. Энэ үед та Шинэ Гэрээнээс "Өөртөө хийхийг хүсэхгүй байгаа зүйлийг бусдад бүү хий" гэсэн бидний мартаж болохгүй алтан дүрмийг санах нь юу л бол. Гэхдээ бид үүнийг мэддэг ч гэсэн үүнийг ашигладаггүй, дургүйцлээ нуух гэж оролддог бөгөөд энэ нь зөвхөн таны хүүхэд ийм "алтруист" үйлдлийг хэрхэн үнэлэхээс хамаарна. Тэр "баярлалаа" гэж хэлэх эсвэл толгой өвдөх, мөрөндөө өвдөх, ходоодны өвдөлт, байнгын гутралтай бодлуудаас гадна бүх насаараа танд гомдоллох болно. Тиймээс, насанд хүрэгчдэд зориулсан бараг л сурах бичгийн толгой өвдөх, мөрөн дээр өвдөх нь ихэвчлэн бага наснаасаа эхлэлтэй байдаг.

Мөн гомдсон хүүхэд чинь чиний чимсэн үнэн худал бүхнийг хэрхэн шүүж чадахаас л бүх зүйл шалтгаална. Тэр эмч хүний ​​хувьд хараахан мэдээгүй байхдаа мэдэрсэн "хайрлахгүй байх шинж тэмдгүүд" -ийг ялгаж чадах болов уу: тэдгээр нь нийт эсвэл нөхцөл байдлын шинж чанартай юу? Эцсийн эцэст таны хайргүй хүүхэд хүртэл ийм дургүйцлийг зөвтгөх шалтгааныг хайж байдаг.

Би нэг удаа Казахстаны асрамжийн газрын нэгэнд хүүхдээ үрчилж авахыг хүссэн Гүржээс ирсэн эмчээс олж чадсан юм. Түүний эцэг эх нь эрхээ хасуулж, хүүхэд бага наснаасаа мартагдсан, хаягдсан, тэдэнд огт хэрэггүй, хуучин, бохир хог шиг амьдарч, хэнд ч, тэр байтугай амьд эцэг эх, хаягдсан хүүхдүүдэд ч ашиггүй амьдарч байв. эргэн санахыг ч хүсээгүй ээж ааваараа.

Албан тасалгааны хаалгыг чимээгүйхэн тогших чимээ гарч, өнөөдөр миний явуулсан шинэ залуу 2 цагийн турш ямар ч шалтгаангүйгээр уйлж, уйлахаа болих боломжгүй байна гэж тус тасгийн сувилагч надад гомдоллов.

Би тэр даруй түүнтэй хамт тойрог руу явлаа. Вова уйлж, цонхны дэргэд зогсоод цонхны гаднах харанхуйг ширтэн, дотор нь байгаа хэн нэгнийг ялгахыг хичээн, эмнэлгийн төв үүдний үүдний замыг бага зэрэг гэрэлтүүлсэн дэнлүүний хурц гэрэл рүү харж, тэдний явсан замыг харав. ... хэн ч ирээгүй байхад.

Би цаг руугаа харлаа. Таваас долоо хүртэл байна. Айлчлалын цаг дуусч байгаа тул эцэг эхчүүдийг оруулахгүй. Тэгээд тэр зогсож, хүлээж, цонхоор ширтэж, итгэж, түүнийг ирэх болно гэдэгт итгэхгүй байна ... Энэ нь бүхэлдээ дургүйгээсээ болж ядарсан, хүнд өвчинд нэрвэгдсэн мэт, түүндээ бүрэн арчаагүй хэвээр байна. нялх хүүхэд, галзуу ганцаардмал, өөртэй нь ойр байсан сэтгэлийнх нь хүйтэнд хүйтэрсэн. Ганц ч гэсэн дусал хайраар өлссөн нялх хүүхэд... ээжээсээ гуйх гэж оролддог. Би түүний зүрх сэтгэлийг харсан юм шиг санагдлаа, том жижиг хүний ​​зүрх, зөвхөн хүүхдийн нударганы чинээ, амьдралын айдасдаа чичирч, чичиргээг нэгэнтээ агуу Януш Корчак лекцэндээ харуулсан. томчуудаас айсан нялх хүүхдийн зүрхийг рентген зурагт үзэхэд... Аав, ээжийн хайрыг мэдрээгүй нялх хүүхдийн догдолж буй зүрх.

Би түүнд яаж туслах вэ?

Би Вова руу гараа сунгахад бид хамтдаа оффис руу явлаа. Дараа нь би түүний ээж рүү залгаж, Вова бид хоёр түүнийг өнөөдөр ирэх цаг байхгүй гэдгийг ойлгосон гэж хэлэв. Мэдээжийн хэрэг, тэр маргааш болтол хүлээх болно, гэхдээ одоо түүнд "сайн амраарай" гэж хэлэхийг мөрөөддөг, яг л тэр түүнд хэлсэн шиг.

- Сайн шөнө! - шөнө хол байсан ч хүү баяртайгаар хашгирав.

"Сайн амраарай" гэж хэн нэгэн дуугаа хураав.

- Сайн шөнө! - тэр яриа дуусч, хүлээн авагчид аль хэдийн дуут дохио сонсогдож байгааг анзаарсангүй, завсарлагагүйгээр хашгирав.

- Сайн шөнө, ээж ээ, сайхан амраарай! Тэр надад "сайн амраарай" гэж хэлсэн... Ээж надад "сайхан амраарай" гэж хэлсэн! Чи сонссон, тэр өөрөө хэлсэн!.. – хүү баярласандаа хахаж цацаж, эцэст нь утсаа орхив. "Тэр надад маш их хайртай, тэр надад маш их хайртай!" Тэгээд тэр даруйдаа ээжийнхээ хайрыг төсөөлж эхлэв ...

Миний ширээн дээр Цветаевагийн бичсэн нээлттэй боть байсан бөгөөд би түүнд үдшийг зориулахыг хүссэн. Гэхдээ гялалзсан шүлгүүд ч гэсэн гашуунаар дүүрсэн өчүүхэн мөрүүд шиг тийм ч их мэдрэмжийг төрүүлээгүй.

“Би ээжийнхээ том охин, гэхдээ миний хайртай хүн би биш. Тэр надаар бахархаж байна, тэр хоёр дахь охиндоо хайртай!"

Цветаева нэг удаа дэлхийн нэг хайраас нөгөөд гүйж, шаналсан сэтгэлээ галзуу үнсэлт, галзуу гоц ухаант мөрүүдээр орогноход хүргэсэн нь энэ биш гэж үү, эсвэл энэ дургүйцэл нь үргэлж алга болдог хайрын маниагаас төрсөн юм биш үү. Энэ нь түүний хажууд байсан бололтой?

Энэ дургүйцэл нь түүнийг Прометей шиг хадны чулуунд үүрд гинжилж, өөр нэг дэлхийн хайр, хүсэл тэмүүллийн төлөө урваж чадахгүй цорын ганц хүнтэй нь холбосон юм биш гэж үү? Энэ дургүйцэл нь түүнийг сүйрүүлсэнгүй, учир нь тэр хэзээ ч нөхөн төлбөр олж чадаагүй юм.

"Би ээжийнхээ том охин, гэхдээ миний хайртай хүн би биш ..."

Тэгээд энэ ... насан туршдаа, тэр ч байтугай амьдралын дараа ч үргэлжилсэн.

Гэтэл сансрын харь гарагийн тухай, харь гарагийнхны тухай байнга яригддаг манай ертөнцөд санамсаргүйгээр зочилж чадсан хүсээгүй хүүхдүүдийн талаар өдөр бүр сонин хэвлэлд нийтэлдэг... мөн...

“Чех улсад хүсээгүй, нууцаар төрсөн хүүхдүүд эсэн мэнд үлдэх боломжтой боллоо. Прага хотод Baby Box гэж нэрлэгддэг хайрцаг нээгдэв. Түүнд агуулахын өрөөнд байгаа цүнх эсвэл чемодан шиг эмэгтэй хүн хүсээгүй хүүхдээ орхиж болно. Хайрцагны хаалга хаагдсан даруйд дохиолол олдсон тухай жижүүрт мэдэгдэж, нэг минутын дотор хүүхдийг аваад явна...” гэжээ.

"Япон улсад анхны тусгай "хүүхэд үрчлэх цонх" бүх улсад гарч ирэх бөгөөд ээжүүд хүсээгүй хүүхдээ нэрээ нууцалж, улмаар үрчлүүлэх боломжтой болно. Хойд Японы Икей эмнэлгийн удирдлагууд хананд нь цонхны тусгай хавхлага бүхий “өрөвтасны өлгий” суурилуулахаар төлөвлөж байгаа бөгөөд ард нь жижиг ортой байдаг. Хүүхдийг дотогш орсны дараа үйлчлэгч нар хонх дуугаргаж, хүүхдэд шууд хандах болно. Эмнэлгийн захирал үүнтэй төстэй "хүүхдийн инкубатор" байдаг Герман улсад очсоныхоо дараа хаягдсан хүүхдүүдийг асрах ийм санааг төрүүлжээ...

Цүнх шиг, чемодан шиг болж, энэ хорвоод “чемодангүй” орж ирснээс “өлгий” рүү явсан нь дээр байх...

Манай дэвшилтэт 21-р зуун өнөөдөр аль хэдийн сургуульд зочилж байна.

Эцэг эхчүүд хүүхдэд дургүй байдлаа ямар нэгэн байдлаар халхлахын тулд хэрхэн биеэ авч явахыг зөвлөж байна

Хэрэв та хүсээгүй жирэмслэлтийн талаар санамсаргүйгээр мэдсэн бол таны хэвлийд байгаа хүүхэд үүнд огт буруугүй гэдгийг ойлгож, түүнийг төрөхөөс өмнө хайргүй гэдгээ мэдрэхгүйн тулд боломжтой бүхнийг хий.

Танд хичнээн хэцүү байсан ч хүүхдийнхээ ирээдүйн талаар зөвхөн сайн сайхныг бодож, үр хөврөлийг эелдэг үгсээр дуудахыг хичээ.

Хүүхэд төрөх нь таны амьдралд гайхамшиг болно гэж найдаж байна.

Хэрэв таны дотор эх байх зөн совин сэрээгүй бол хүүхдэдээ юу хэрэгтэй байгааг ойлгохыг хичээ, түүн рүү инээмсэглэж, өргөж, энхрийлж, хөхүүл.

Хүүхэд "дэлхийд итгэх үндсэн итгэлээ" алдах ёсгүй гэдгийг санаарай, түүнд итгэх итгэлийг сэрээх хэрэгтэй.

Хүүхдийн дэргэд байгаа газраа асрагчаар сольж болохгүй.

Сэтгэл зүйчтэй ажиллаж байсан ч гэсэн хайраа илэрхийлж сур.

Хэрэв та хүүхдийнхээ зарим зан чанар эсвэл зан үйлийн шинж чанарт бухимдаж байгаа бол эдгээр асуудлыг хамтдаа шийдэх түлхүүрүүдийг олохыг хичээ.

Хүүхдээ "хоёрдогч татгалзсан" шалтгааныг хайж, сөрөг сэтгэл хөдлөлөө илэрхийлэхдээ аль болох өөрийгөө хязгаарла.

Нөхцөл байдлын хувьд хүүхдээс татгалзах нөхцөл байдлыг бүү бий болго.

Хүүхдийнхээ амьдралыг бага насандаа өөрт чинь хайргүй юм шиг санагдаж байсан өөрийнхөө амьдралыг тааруулж болохгүй.

Хэрэв гэнэт хүүхэд тань түүнд дургүй байгаагаа илэн далангүй хэлвэл та өөрийгөө хэрхэн өөрөөсөө холдуулсан тухай шууд бодоорой.

Хүүхдүүдийн хоорондох өрсөлдөөнийг бүү өдөөж, хүүхэдтэй байсан ч нэг хүүхдийг нөгөөгөөс илүүд үзэхийг бүү харуул.

Хүүхэд бүр өөрийн өвөрмөц байдлын талаар хэл.

Хүүхдээ зөвхөн сөрөг сэтгэл хөдлөлийг төрүүлдэг аавтайгаа маш төстэй байсан ч салсны дараа түүнд хандах хандлагаа бүү өөрчил.

Өнөөдөр таны хүүхдэд хамгийн чухал зүйл бол ирээдүйнхээ төлөө түүний үйлдлийг засаж залруулах хайранд биш, харин чин сэтгэлээсээ хайрлах явдал гэдгийг санаарай.

Өөрийнхөө "дотоод хүүхэд" болон түүний болон өөрийн хүүхдүүдийн талаарх ойлголтоор дамжуулан ойлгохыг хичээ.

Хэрэв та хүүхдээс маш их татгалзаж байгаа бол түүнийг эцэг эхдээ эсвэл түүнийг чин сэтгэлээсээ хайрлах чадвартай бусад чухал хүмүүст өг, гэхдээ тэдэнд үүрд бүү өг. Татгалзлаа арилгах арга замыг эрэлхийл.