Sezonul de vară a fost un succes!) Locuitorul de vară a cultivat cu succes cartofi. Imaginile despre grădină merită atenție!)
Un animal ciudat - acesta este un rezident de vară!) Urșii vorbesc despre locuitorii de vară
Ce economisește timp!) Un colecționar inventiv de cartofi și-a îmbrăcat soacra cu o cască. Imaginile grădinii de legume sunt impresionante!)
Jurassic Park este impresionant!) Grădina de legume este în declin. Un rezident de vară la dacha sa a crescut dinozauri. Iată originalul!
Fotografie unică. Locuitorul de vară a crescut un dovleac uriaș spre surprinderea tuturor. Imaginile despre grădina de legume sunt relevante, pentru că sezonul de vară a început.
Aceasta este repartizarea responsabilităților!) Un renunțat își va găsi întotdeauna o scuză. Un rezident de vară se odihnește înainte de război. Imagini misto despre gradina!)
Va scoate bunicul napul? Ei bine, șoarecele s-a așezat! Pozele despre dacha sunt foarte amuzante!)
Scenă tăcută!) Dacha va costa mai puțin. De îndată ce oamenii nu ies din ea în timpul sezonului de vară!
Sapăm cartofi, dar nu toți!) Iată cum poți evita sarcina neplăcută de a săpat cartofi. Ce vicleană!
Impresii vii ale vacanței!) Prietenii vorbesc despre cum să te distrezi. Fiecare al lui!
Un fermier vesel și storcatorul lui!) Un storcator cool pentru un rezident de vară. Nu te vei plictisi aici!
Sporturi de vară în timpul sezonului de vară!) În fotografie, un rezident de vară este prieten cu sportul! Ieftin și vesel!
Am înțeles în felul meu cum să mă încălzesc la dacha!)
Poză amuzantă. Vesela rezidentă de vară face totul cu pasiune: cântă, dansează, deci cum rămâne cu buruienile? Prostii!
Dacha de pe Rublyovka necesită și îngrijire!) Plâng și locuitorii de vară de elită din Rublyovka!
Așa se distrează locuitorii de vară: aplecați și îndreptați, tot fitness!
Începutul sezonului dacha, așa că bunica este fericită!) Distracție la dacha! Am dezgropat paturile și acum pot să dansez!
Dacha așteaptă și nu e nevoie să te uiți la vile!) La dacha trebuie să lucrezi, dar în vilă te poți relaxa. Vilele sunt cu siguranță mai atractive!
Poză amuzantă. Aceste sperietoare de grădină le amintesc vecinilor că proprietarii lor sunt în apropiere.
Vreau să-ți urez succes
La casa ta preferată,
Pentru ca totul să înflorească, tufișuri,
Erau spice de porumb în grădină,
Pentru ca tufișurile să fie la fel de înalte ca copacii,
Dovlecel - la fel ca dovleceii,
Ca și pepenele verde - roșiile
Și munții de cartofi.
În general, un festival al recoltei.
Asta iti doresc!
Marea ta bucurie, mândrie și noroc -
Fără îndoială, desigur, aceasta este o dacha!
Întotdeauna - iarna și vara - dispari pe ea.
Sapi toate paturile, le plantezi, le udai.
Dar, dragul nostru rezident de vară, odihnește-te astăzi,
De ziua ta, te rog să accepti felicitări!
Vă dorim să creșteți o recoltă excelentă,
Ca să fii mândru și fericit, asta este sigur.
Astfel încât să fie o mare de fructe de pădure, legume și fructe,
Și tot felul de chestii verzi și alte produse!
Vom avea un picnic în onoarea zilei tale de naștere,
Și vom bea coniac pentru sănătatea ta!
Lasă castraveții și roșiile să se coacă, lasă dovleceii și cartofii să se coacă, lasă să cadă ploile generoase și să se usuce toată iarba de pelin din grădină, lasă soarele să strălucească pe parcela și în viața ta, lasă-ți munca să meargă bine și ai un timp bun cu un grătar. La mulți ani, rezident de vară. Fii puternic la spirit și sănătos la trup, vesel la fire și fericit la suflet.
De ziua ta iti dorim
Lumina, soarele si caldura,
Pentru ca ei să crească și să miroasă parfumat
Fructe, legume, flori.
Vă dorim putere, sănătate,
O mare de fericire și noroc.
Lasă-i să aducă doar bucurie
Probleme la casa ta.
Vreme minunată
Și o mare recoltă,
Și sănătate pentru toți anii
Îți doresc de ziua ta.
Ca să nu ciugulească păsările
Răsadurile voastre puternice,
Și încălzit de dragoste
Toți cei care sunt lângă tine!
Lasă-ți paturile de la țară
Totul va fi bine
Buruiana urâtă nu crește,
Lumina soarelui strălucește minunat.
Și mărimea napului tău
Vecinii vor fi geloși
Nu simți decât surpriză
Și încântare! La mulți ani!
Ești un fan al lopeților și al patului.
Afară doar se încălzește,
Luând o găleată cu răsaduri,
Te grăbești mai repede la dacha.
De ziua mea îmi doresc
Pentru ca totul să crească bine,
Recolte sănătoase
Și mult succes în viața personală!
La mulți ani, rezident de vară,
te felicit
Recolte uriașe
Îmi doresc la dacha.
Pentru morcovi și cartofi
Tu ai născut
Phytophthora, la
Nu a stricat roșiile.
Mere și pere
Să se maturizeze
Grauri dăunătoare
Nu au ciugulit cireșele.
Îți doresc să fii plin
Erau pubele
Și îndreptați-vă pentru iarnă,
Spatele tău a făcut-o.
Vă doresc diverse succese,
Multa sanatate si putere,
Și numai recolte minunate,
Pentru ca fiecare fruct să dea bucurie!
Noroc să vă însoțească
Și fiecare clipă aduce fericire!
Fie ca dacha să prospere
Zi după zi, an după an!
Ești, desigur, un rezident de vară proeminent.
Nu există egali în această chestiune.
Recolta este întotdeauna de invidiat
Colectionezi de multi ani.
La mulți ani,
Și vă doresc să continuați așa!
Pe nobila lui hacienda
Trebuie doar să prosperi.
La mulți ani
Iti doresc putere si rabdare,
De petrecut la dacha
Momente fantastice.
Lasă-ți iubita hacienda
Doar te inspiră
Și pentru fapte cu lopata
Lasă-l să împingă în mod regulat.
M ir, munca, mai!... iunie... iulie...
Perspective - dacha... volan...
Tot ceea ce lipsește este un buldozer
Ca să meargă toate paturile în iad... în lac...
Am să pun un grătar în mijloc,
O sa pun pe discul lui Trofim...
Toți vecinii vor ști
CE TREBUIE SĂ LUEI din dacha ta!!!
G lupa este vecinul meu, nu mai puțin,
Ea m-a întrebat ieri la o întâlnire:
— Ce plantezi acolo la dacha?
- La dacha, prostule, „plantez” FICAT!
- B Băieți, viața nu este deloc înfricoșătoare,
Am un furnal la casa mea!
-De ce ai nevoie de un furnal acolo?
-Și doar trăiesc în ea, pe....
DESPREîn grădină, deseori raționând,
M-am gândit până la capăt, -
ridiche se înroși în timp ce privea
cum se reproduc alunitele.
ŞI Mă salcie ca un pustnic la țară,
Uitat de familie și colegi.
Rezolv probleme complexe
Care viata vomita...
În primul rând, nu există toaletă în casă, -
Trebuie să ne frământăm prin tufișuri.
Desigur - fără apă, fără lumină.
Cel mai apropiat magazin este la cinci mile distanță.
Și sunt neputincios să schimb ceva aici.
Nu există nici cea mai mică speranță de succes.
...E greu din punct de vedere financiar să trăiești în Rusia.
Dar spiritual suntem mai bogați decât toți ceilalți!
Nînapoi la dachas!
Uite cum sunt prețurile la grub,
Și în plus, cresc pe zi ce trece...
Poate că oamenii vor călca din nou la casele lor -
La solurile și rădăcinile primitive?
Într-un halat murdar, înjurând murdar,
Am amenajat grădina conform desenului,
Urlă, formându-se ca un crustaceu:
„Ies singur la graniță!”
Gândurile nu sunt despre brânză sau untură,
Un ochi atent asupra florei, uite - uite:
Tot ceea ce înainte a fost abandonat prostesc -
În zilele noastre este o nevoie urgentă de a reînvia!
Europa curată va tremura
Contemplând această creatură:
Vizuina săpătorului este instabilă,
Și psihicul lui este defect.
Mușchii nu au devenit flăcăni în timpul iernii,
Sudoarea curge într-un pârâu pe kirzachi -
Grebla fluieră sec, ca săbiile,
Sapele frământă mai fin decât săbiile.
Acest monstru este într-o furie ireprimabilă
Tot ceea ce se uită este gata să zdrobească:
Și oameni fără adăpost cu portofele și chiar
Limacși și alunițe care nu răspund!
Tradiții sălbatice ale meșteșugarilor,
Crescând sub jugul zilelor de lucru -
Ca extratereștrii spațiului
Dar mai de neînțeles și mai ciudat.
Să spunem că răsfățarea femeilor este un obicei urât:
Soția îndoită în talie
În afară de modul în care să te apleci deasupra patului de grădină -
Bun pentru nimic altceva!
Demonul curator al perversiunilor șoptește:
Du-te în grădină și mărul va crește,
Bucurați-vă de un buchet de senzații...
Adică, tratează-l de afide!
Cât de înflorite sunt în epitete,
Dacă vorbim de recoltă:
Locuitor de vară ești mai rapid decât adventiştii,
Te va conduce dincolo de graniță cu prostii.
Un european este un ticălos când nu are nevoie,
Dar creierul meu este o mizerie și amurg,
Dacă își mănâncă melcii,
Și intră în căsătorie între persoane de același sex?
Nu, Europa nu o va putea aprecia
Se ridică spre cer în zori
Aroma de mărar viguros,
Chihlimbar amețitor de dovlecel.
Doar noi, un produs al școlii sovietice,
Cu ochi mari și cu ochii mari!
Sciți? Da! mongoli? Lasă-i pe mongoli
Dar nu toți sunt proști!
Ne vom împodobi masa cu hrana noastră,
Și lasă-i pe indienii Opanas
Undeva în faimoasa Honduras
Își mestecă propriul ananas acru!
Dacă rădăcinile cad în coș -
Să fie de dimensiunea unei mici argile expandate -
Nu ne este frică nici de foc, nici de apă,
Și nu există nicio amenințare cu pierderea spiritului!
Ne-am așezat pe acest pandemoniu:
Înainte - și nu te duce la bunica -
Descoperiri minunate - la capacitate,
Iar cele neminutate sunt un ban pe duzină!
D Petrec mult timp degeaba
Nu voi în timpul orelor de înflorire:-
Agrofitness - superb
tehnica de slabire
D Unchiul Borya a citit-o într-o revistă de grădină
Despre proprietăți minunate Cultura Physalis.
El dă astfel de elemente unei persoane,
Parcă ar fi înghițit întreaga farmacie.
După ce a plantat semințele divei mexicane,
Respectarea regimului de plivire, udare,
Unchiul Borya ne-a spus oamenilor proști,
Că Physalis este regele familiei de mănăsele.
Alături, strugurii par de prisos,
Și nu degeaba se numește cireșul evreiesc.
Dar tinerii nu au ținut cont de lucrurile mărunte,
Sevastopol nu este Mexic, după cum se dovedește.
Fie un fruct, fie o legumă, se potrivea gustului
În microdoze, ca cel mai prost muștar.
Da, a spus unchiul Borya, vorbind cu noi,
Astăzi voi smulge acest lucru dezgustător din rădăcini.
Dar trunchiurile străinului de dedesubt au început să se înțepenească.
Și dezrădăcinarea a durat cel puțin o săptămână,
Și primăvara s-au ridicat lăstarii verzi,
Ici-colo în grădină nu era decât Physalis.
Fără a cere proprietarului vreo calificare sau cotă,
A pătruns dincolo de hectarele măsurate.
Și vecinii care erau și de stânga și de dreapta,
Unchiul Bor a fost amenințat cu represalii severe.
Cineva mai slab s-ar fi înecat de durere,
Dar nu, grădinarul nostru optimist, unchiul Borya,
Că a furnizat cinci litri de coniac,
Iar vecinii i-au iertat:
- Trăiește, Michurin...
H apoi roșiile au devenit roșii și castraveții au rămas...
Locuitorul de vară s-a urcat în autobuzul de la țară.
O femeie s-a așezat lângă ea
Și s-a uitat în coș.
Imediat a început să strige:
„Oh, dezvăluie secretul, omule,
Cum crești curând?
esti asa de ROSII?
Stacojiu, doar lichid,
Cum vii cu astea?”
Într-o dispoziție jucăușă
și chiar și puțină bere
Locuința de vară i-a dat o rețetă:
„Nu e niciun secret, nu există niciun secret,
Sunt gol la dacha
Și eu apar în fața lor.
Roșii de rușine
Sunt mereu roșu.”
A trecut un an și iar vara,
Acest cuplu s-a întâlnit.
Locuitorul de vară și-a tachinat mătușa:
Cum a prins metoda lui:
s-a inrosit sau este o prostie?
Mătușa mea a recunoscut sincer asta:
Nud zilnic
Și se plimba așa prin grădină.
Roșii, așa cum a fost -
Nu roșiți, ticăloșii,
Dar ce CASTRAVETI!!
Sărbători în Crimeea:
Mare, fructe, femei...
Sărbători la dacha:
Mlaștină, castraveți, femei...
Bunicul la dacha se trezește noaptea, se uită,
iar hoții îi fură cartofii, toată recolta!
El sună la poliție:
- Am niște ticăloși aici care vor să fure toți cartofii!
- Ne cerem scuze, dar nu este nimeni în apropiere
mașină de patrulă, la revedere...
Apeluri după 5 minute:
- Nu trebuie să vii, i-am împușcat pe toți!
După 3 minute sosesc 5 mașini de patrulare a poliției, totul este gata!
Ei tricotează pe toți hoții, șeful vine la bunic și îi spune:
- Ai spus că ai împușcat pe toată lumea!
- Ei bine, mi-au spus că nu sunt mașini de patrulare...
Un bărbat îi spune vecinului său de la țară: „Am pus o sperietoare săptămâna trecută și este atât de înfricoșător încât ciorile au adus înapoi recolta de anul trecut”.
Reclamă: „Caut să cunosc o femeie activă. Pe scurt despre mine: 30 de acri de grădină de legume...”
Locuitorii de vară în tren.
- Așa că mi-a crescut mărul - l-am pus pe un scaun - scaunul s-a rupt, era atât de mare!
- Ce este asta? Mi-am pus mărul pe masă - masa s-a prăbușit!
- Și mi-a crescut mărul, așa că l-am pus pe cărucior...
- Și ce - căruciorul s-a stricat?
- Nu, dar a ieșit un vierme și a mâncat calul!
Baba Manya a găsit un bumerang în grădină și a fost torturat să-l arunce.
 |
Bunicul și bunica vin în grădină. Bunicul spune: |
Un tânăr, întârziat la tren, se adresează unui fermier care stă lângă drum:
- Te superi dacă trec prin câmpul tău să prind trenul de la 6:45?
- Desigur că nu. Dar dacă taurul meu te vede, chiar vei prinde trenul care pleacă la 6-15.
...: Casă la țară. Bunicul Vasily stă în toaleta lui. Vecina bunica Alena trece pe lângă: - Vasily, ar trebui să atârnești ușile de toaletă!
Bunicul se uită în jur:
- Ce e de furat aici?
La dacha, sportivul campion are o recepție - prieteni, fani, jurnaliști s-au adunat, sărbătorind un alt succes. Acest sportiv spune:
- Ne-am săturat deja de toate bârfele astea despre hormoni, dopaj și moping... De îndată ce câștigi, imediat începe urletul.
În acest moment intră mama lui, purtând în mâini o roșie lată de un metru:
- Vasia, ei bine, te-am întrebat, e greu să ajungi la toaletă? Am scris din nou în grădină...
Un jurnalist îl întreabă pe un fermier:
– Nu vă fură vecinii?
- Desigur că nu!
- De ce este un pistol lângă coșul de găini?
„De aceea nu fură”.
Fotografie pe tema SUNT FEMEI ÎN SATELE RUSICE
Locuitorul de vară, aplecat peste gard, își întreabă vecinul:
- Ce fel de vacanță ai avut ieri? Toată lumea a dansat așa...
Vecin:
- Da, bunicul nostru, la naiba, a răsturnat stupul...
Este timpul să udăm grădina”, îi spune soțul pe un ton incontestabil.
„Dar plouă ca niște găleți”, obiectează timid soțul.
- Şi ce dacă? Pune-ți haina.
Fotografie pe tema DRAGOSTE-MORCOV
Doi vecini din țară vorbesc, unul spune: „De ce sunt roșiile tale din seră atât de roșii?” Încă mai am plante veșnic verzi.
Al doilea răspunde: „Și vin noaptea la seră, pun muzică erotică și încep încet să se dezbrace, așa că încep să înroșească chiar în fața ochilor mei”.
A doua zi, primul vecin îi spune:
- Știi, am făcut tot ce mi-ai spus, roșiile nici nu s-au gândit să se înroșească, dar castraveții au început să crească...
1: - Ascultă, frate, ce fel de dacha ai?
2: - Ei bine, ca toți ceilalți - 6 acri.
1: - Da, nu destul... Dar complotul?
O femeie sună la o companie de peisaj și cere să-i facă o grădină. Managerul cu voce veselă:
- Buna ziua! Vom veni pe site-ul dvs., vom aduce cataloage, vom oferi mai multe schițe și apoi vom efectua toate lucrările la cheie. Cum vei plăti: numerar sau pe factură?
- Nu am bani...
Managerul s-a încrustat imediat:
- Atunci, la revedere!
-...soțul meu are banii.
- Bună din nou!
În cele din urmă, visul de tinerețe al lui Vasin s-a împlinit - a acoperit 6 acri ale părinților săi cu asfalt.
Fotografie pe tema COPIIII SUNT FLORILE VIEȚII
Ce fel de cartofi ai?
Cu ce l-ai fertilizat? O! Orice ar fertiliza, infecția crește!
Seară. Există un copac lângă Central Telegraph, iar în coroana lui se leagănă un bec în vânt, împrăștiind lumina prin frunziș. Bețivul s-a oprit, s-a uitat lung la bec și a spus: „Ei bine, Michurin, haide, nu mă așteptam...”
Astăzi, Marusya Duborezova i-a oferit soțului ei Vasya o mare plăcere corporală. I-a permis să amâne săpatul grădinii până mâine.
Pe stradă, doamna a văzut un bărbat cunoscut:
- O, bună ziua, Nikolai Ivanovici!
-Îmi pare rău, se pare că ai făcut o greșeală fața ta este complet necunoscută.
- Da, sunt vecinul tău de la țară!
- Scuze, nu-mi amintesc...
-Cum se poate... Aruncă o privire mai atentă. Săptămâna trecută am semănat și morcovi, iar soția ta a cerut niște semințe.
-Ai semănat morcovi? Cum arătai?
- Da, așa am stat, cu spatele la tine, aplecat, așa.
Și de îndată ce doamna intră în „poza de dacha”, scuză-mă, cu al cincilea punct spre cer, bărbatul zâmbește bucuros:
- Dragă, Maria Petrovna, ei bine, cum, desigur, te recunosc, salut, vecine!
Și ce fel de pepeni ai!
- Ăştia nu sunt pepeni verzi, sunt agrişe.
- Și ce dovlecel!
- Astia nu sunt dovlecei, acestea sunt mazare.
- Și cât de vărsă privighetoarea!
- Aceasta nu este o privighetoare, acesta este un contor Geiger...
Dacha este un loc minunat în care un răsad mic devine un copac,
o sămânță semănată devine o plantă, iar o persoană devine un cancer.
Mama îi scrie o scrisoare fiului ei în închisoare:
„Fiule, de când ai fost închis, mi-a devenit din ce în ce mai greu să fac față regulii. Acum trebuie să săpăm grădina și să plantăm cartofi, dar nu există nimeni care să ne ajute.
Fiul scrie:
„Mamă, nu te atinge de grădină, altfel vei dezgropa ceva care te va face să mergi la închisoare și să adaugi mai mult timp pedepsei mele.”
„Fiule, după ultima ta scrisoare a venit poliția, au săpat toată grădina, dar nu au găsit nimic.” Au plecat supărați și au înjurat.
– Am ajutat în orice fel am putut. Plantați singuri cartofii.
– Tată, îți plac legumele prăjite?
„Te iubesc, fiule, te iubesc foarte mult.”
„Atunci ești norocos: grădina noastră este în flăcări.”
Dacha este un fenomen pur rusesc.
În multe limbi europene se numește dacha.
Dachas au apărut pe vremea lui Petru cel Mare, care le-a oferit supușilor săi parcele suburbane pentru ca aceștia să nu ezite să experimenteze în arhitectură.
Acest lucru dat de rege se numea dacha.
INVESTIGATOR TĂRĂ
Vechiul meu prieten, fostul ofițer KGB Yuri Tarasovich, ultimii ani trăiește aproape pentru totdeauna la dacha. Fiica lui Oksana se consideră foarte inteligentă și independentă și, prin urmare, nu-și cere niciodată sfaturi sau ajutor tatălui ei. În încăpățânarea ei a luat după tatăl ei, dar în mintea ei... în ea însăși, probabil:
„Tată, ce mă poți sfătui dacă nici măcar nu ai o cameră în telefon?”
Primăvara trecută, Oksana a avut un accident grav.
Conduceam la semafor verde și am intrat pe marginea drumului cu o mașină a ambasadei plină cu o grămadă de negri.
Ambele mașini sunt anulate, negrii sunt și dărâmați, dar toată lumea este în viață, măcar ea însăși a rămas nevătămată.
Problema este alta: negrii sparți au strigat într-un glas că ei sunt cei care se duceau la „verde”. Nimeni nu avea DVR-uri. Cuvânt contra cuvânt.
În plus, negrii au avut un martor foarte valoros - un ofițer de poliție, de altfel. În ziua lui liberă, s-a așezat pe stradă, la o masă de plastic lângă o cafenea, a băut cafea și a privit intersecția la vedere.
Deci, el a jurat că negrii erau cei care conduceau pe „verde”, iar Oksana pe „roșu”.
Milioane de dolari în cereri de despăgubire pentru prejudiciile aduse sănătății negrilor, ca să nu mai vorbim de privarea de drepturi, se profilează.
Yuri Tarasych a vrut să-și ia această problemă asupra sa, să-și conducă propria investigație și să-și dea seama ce este, dar Oksana a răsticit:
Tată, nu te implica în treaba asta, ești sub presiune. Stați la dacha și uitați-vă la fotbal. O să-mi dau seama singur.
Poate că ai fost un investigator bun, dar când a fost asta? Acum patruzeci de ani și în altă țară! Acum totul este diferit! O viață complet diferită în care ești doar un copil mic!
Gata, nu mă deranja, tată, mi-e deja atât de bolnav capul.
Oksana a angajat un avocat cu experiență, a bătut din aripi, a ciugulit boabele și a refuzat, spun ei, că este un caz care pierde, există o întreagă țară africană, nu cea mai mică, împotriva noastră, plus un polițist de la Moscova.
Apoi a apărut un avocat mai scump, rezultatul de la el a fost cam același, doar că a ciugulit mult mai mult cereale înainte de a pleca.
Procesul se apropia, Oksana plângea tot timpul și Tarasych a reușit în sfârșit să scoată câteva detalii despre caz de la fiica lui.
Imaginați-vă surpriza și confuzia tuturor când martorul principal, un locotenent senior de poliție, s-a ridicat în instanță și a spus:
Onorată Instanță, acest cetățean conducea la semafor, dar tovarășii ăștia cu pielea închisă la culoare dintr-un Volvo împingeau prin roșu, motiv pentru care au suferit, iar faptul că am arătat contrariul la ancheta preliminară a fost pentru că am înțeles greșit. întrebarea anchetatorului.
Judecătorul a trântit ciocănul și i-a dat dreptate Oksanei. Compania de asigurări a plătit integral pentru mașina distrusă și chiar și ambasada țării africane și-a exprimat regretele lui Oksana.
Yuri Tarasovich a felicitat, și-a lăudat fiica și a întrebat:
Dar de ce, totuși, martorul și-a schimbat mărturia?
- Diavolul știe? Poate că conștiința mea s-a blocat, sau poate că mi-a văzut determinarea, s-a speriat și și-a dat seama că nu voi lăsa asta așa, că voi merge până la capăt.
- Poate, poate...
Și numai Tarasych mi-a spus în secret „de unde cresc picioarele”
Cu o zi înainte de proces, și-a făcut mica investigație pe dacha și a petrecut exact 20 de minute pe ea. Doar trei apeluri au fost suficiente.
Cu primul său apel, el a aflat că martorul nu era doar un polițist din Moscova, ci din „pură întâmplare”, un polițist care păzește chiar acea ambasadă.
La al doilea apel, Yuri Tarasych a aflat că în ziua accidentului burnise chiar de dimineață și cafeneaua nu a pus deloc masă afară.
Și la al treilea apel, Tarasych l-a deranjat pe polițist însuși și i-a spus despre conținutul celor două anterioare...
Îl conving pe Tarasych să-i spună totul Oksanei, dar bătrânul insistă: „Este atât de independentă și mândră, va fi jignită...”
Ieri am fost la centrul regional local la magazin, pe ușile magazinului era un anunț: „Este interzisă intrarea în magazin pentru rezidenții de vară îmbrăcați ca persoane fără adăpost”).
Toamna... După ce s-au odihnit și au căpătat putere și sănătate la casele lor, pensionarii se întorc la clinici.
Îmi pare rău, tovarășe, văd că ești din Odesa. Spune-mi, unde pot închiria o cabană lângă mare, doar nu departe, ca să merg la plajă în costum de baie?
- Mi-e teamă că dacă închiriezi o vilă lângă mare, va trebui să purtați doar costum de baie nu doar până la plajă...
Acest incident simplu s-a petrecut acum aproximativ cincisprezece ani. Eu și bunicul meu am continuat în mod constant timp de mulți ani construcția unei case la țară care începuse înainte. Această casă a devenit ca o priză pentru noi: pentru bunic - din revendicările și scandalurile eterne ale bunicii, iar pentru mine - dintr-o jumătate de hectar de plantații de cartofi și roșii. Casa era un simbol al libertății de spirit și un club pentru bărbați în același timp - bunica știa puțin despre construcții și încă o dată nu s-a deranjat cu sfaturi.
Vara, august. Soarele apunea treptat, iar ceasul se îndrepta spre șase seara. După ce am legănat sincer ciocanul toată ziua, i-am cerut bunicului meu permisiunea de a merge la cules de ciuperci. Această idee nu a avut prea mult succes – plouase cu câteva ore înainte și era prea târziu pentru plimbări prin pădure; dar cine măsoară puterea în tinerețe? După ce m-am adunat repede, am mers ușor până la lacul pădurii. Nu mai era drum, așa că am încercat să mă mișc cu grijă ca să nu pierd direcția. Pădurea nu era prea mare - nu mai mult de zece kilometri adâncime. Mlaștinile erau periculoase, cu numeroase ramuri străpungându-l locuri diferite- aceste labirinturi perfide au devenit mormântul câtorva oameni doar în memoria mea. Cu toate acestea, înarmat cu elementele de bază ale topografiei și logicii militare, m-am simțit destul de încrezător în pădure - nu era prima dată.
Cu toate acestea, era greu de mers: labele umede udau molizii la fiecare atingere, toate hainele erau umede, era melancolie în stomac, iar soarele din pădure își trăia în general propria viață. După cum spunea clasicul, se întuneca. După ce am cules o jumătate de coș de ciuperci, am decis să numim o zi, când mi-am dat seama brusc că m-am trezit într-un peisaj complet necunoscut. În entuziasmul unei vânătoare liniștite, m-am rătăcit până în punctul în care picioarele mele au început să-mi stăpânească cu trădare, încercând din nou și din nou să-mi scot cizmele. Era nămol de jur împrejur și nici măcar nu era clar cum am reușit să ajung aici.
Bine, cred că trebuie să mă unesc... Mi-am amintit topografia: soarele, mușchi, licheni etc. Realitatea era mai dură decât cărțile - nu era mușchi, iar creierul, în panică, nu înțelegea legătura dintre direcțiile cardinale și soarele. Capul pur și simplu s-a oprit, inima bătea un dans pătrat, iar ochii erau ca ai unei antilope care a pășit accidental pe leoaice. Deodată mi-a venit în minte un gând strălucit: trebuie să mă uit în jur.
Am găsit un molid mai înalt și am început să-l cuceresc. Copacul ud a cedat cu greu eforturilor mele de cățărat, dar ca răzbunare a început să se leagăne sub presiunea vântului ca un pendul. Speranțele de a explora zona înconjurătoare nu erau justificate: de jur împrejur era o mare verde de aceiași brazi și pini. În plus, a existat noua problema: mâinile mele erau reci și obosite, butoiul aluneca, iar căderea de la 15 metri era înfricoșătoare. Cumva, am coborât, mi-am luat respirația și am început să-mi vin în fire.
Călătoria în sus și în jos a dat un rezultat neașteptat: adrenalina cu picături de sudoare a ieșit fără urmă. O minte limpede de cristal a rămas în capul meu. Probabil, nu m-am gândit niciodată la fel de clar ca în acea seară în viața mea. M-am gândit că mergând spre nord, voi da inevitabil peste un râu, iar în aval era o potecă forestieră. Era doar o chestiune de timp până să ajungem în sat de-a lungul potecii. După ce am estimat poziția soarelui, mi-am dat seama că trebuie să merg în direcția care mi s-a părut la început cea mai periculoasă. De aceea, creierul nu a vrut să ia legarea la început, pentru că. s-a pierdut în orientarea exact la 180 de grade. Nu s-a crezut, s-a aruncat într-o capcană.
Apoi totul a fost simplu - după ce am mers vreo cincizeci de metri peste denivelări și noroi, am ieșit pe pământ uscat, iar o jumătate de oră mai târziu eram deja în sat. Bunicul a fumat tăcut și intens pe trepte, iar când m-a văzut, nici nu a spus nimic - doar a mormăit puțin în lateral.
Casa nu a fost niciodată locuită, bunicii mei au divorțat la optzeci de ani, au vândut dacha și au împărțit banii. Și de atunci am reușit să navighez perfect pe lângă soare, ceea ce îți doresc.
În weekend, soții Teplovi au venit în casa soților Bobrov într-un Beaujolais Nouveau. Ambele familii erau prieteni de multă vreme, erau, după cum se spune, desăvârșite și, după ce au descoperit, de-a lungul timpului, bucuriile turneelor gastronomice în Europa, au început să sărbătorească această sărbătoare franceză. Toamna trecută s-au adunat cu teplovii, iar de data aceasta au fost găzduiți de soții Bobrov, care au încercat să nu piardă fața. Masa era încărcată cu delicatese pe care orice familie pariziană le-ar invidia. Mai multe tipuri de brânză stăteau una lângă alta cu delicatese din carne și pește, deasupra cărora se ridica o sticlă mare de whisky cu un piper într-o fustă pe etichetă. Totul a fost grozav.
- Uau, oligatori! - a exclamat entuziasmat Teplov, ținând în sus un borcan cu pate de gâscă - foie grasul lor este, wow, la un nivel înalt!
„Da, ei bine, cu sancțiunile astea”, și-a fluturat gazda mulțumită cu mâinile, prefăcându-și mânie, turnând vin în pahare înalte, „nu e chiar nimic acum, e bine că avem măcar un manager pe care îl cunoaștem la Lux-Gourmet, ea. ajuta... Ei bine, hai să luăm ceva la aperitiv...
Toată lumea a băut un pahar de vin tânăr tartă și a mâncat tartinele pe care le-au oferit cu bucăți de pate și șuncă.
„Hmm”, s-a rezemat proprietarul casei în scaun – foie gras…. Îți amintești cum, în anii nouăzeci, tu și cu mine ne-am cioplit și am mers împreună la piață, ca să fie mai ieftin să cumperi carne înăbușită în vrac? Deci, dă-i drumul și fă-ne să-l mâncăm acum...
„Da”, se cutremură soția lui, „a fost o vreme, Doamne ferește...
- Da, de ce? - a obiectat Teplov pe neașteptate - Mi-a plăcut foarte mult acea tocană, n-aș refuza-o nici acum.
„Da”, a râs Bobrov sceptic, „hai, haide...”. Vă mai pot oferi niște alcool regal, recent mi-am găsit hashul în pivniță...
„Oh, ce,” spuse Teplov încăpățânat, „tocană... și eu pot să beau alcool, tu ai devenit complet francez aici, nu poți trăi fără parmezan...”.
- Eu?! - Bobrov s-a indignat - da, ca să știți, nu mănânc deloc această brânză, doar aia albastră, și chiar și atunci e mai degrabă o mahmureală, să ucid mirosul...
„Uau, uau”, a râs Teplov, dând din cap spre sticla de whisky în picioare, „Ceea ce bei acum este whisky scoțian, dar nu vei mai putea bea alcool...”
- Nu pot face asta? - a strigat de furie Bobrovul jignit - sunt eu? Ei bine, să luăm acest alcool - i-a spus soției sale - și să ne uităm la tocanita de acolo în pivniță, cred că am văzut-o.
- Hai, cu ce ai venit? - a plâns ea împăcată ca răspuns - da, nu plec nicăieri!
După o scurtă ceartă, realizând că este inutil să se certe cu soția sa, însuși Bobrov furios a mers în pivniță, întorcându-se cu o sticlă de alcool prăfuită și conserve terci de orz perlat.
- Ai înnebunit?! – soția lui s-a indignat – lasă-mă să dau acest terci câinelui vecinului!
— În nici un caz, se răsti Bobrov, aruncând o privire rece către Teplov.
„Dă-mi și mie niște terci”, a spus Teplov ca răspuns și a adăugat, „poți chiar să-l iei la rece”.
- Atunci și mie mi-e frig! - declară supărat Bobrov și scuturând jamonul întins acolo din farfurie, a aruncat pe el o masă lipicioasă cenușie din borcan. Apoi a deschis o sticlă de Royale și a turnat alcoolul în câteva pahare de vin goale.
Femeile, tresărind, și-au acoperit nasul cu mâinile, iar gazda și oaspetele se uitau cu atenție, ca dintr-o ambuscadă, una la alta, ridicau pahare înalte de alcool și băură, gustând bulgări maronii de orz rece.
- Ei bine, cum? - a expirat Bobrov, întorcând paharul cu susul în jos - nu pot? Da, mă descurc fără o gustare, spre deosebire de unii... Mai mult, poate?
- Sigur! - a răspuns Teplov - de ce întrebi?
Au trecut câteva ore și armonia completă a domnit la dacha. Femeile vorbeau liniştite şi beau ceai undeva în bucătărie. În hol pe masa festiva se uscau delicatese străine aproape neatinse, pe care cimpoiul surprins le privea de pe etichetă, iar ambii prieteni, după ce au terminat un litru de alcool și au mâncat tot orzul mărgărit, sforăiră la unison pe canapeaua largă care stătea în colț.
Sărbătoarea franceză „Beaujolais Nouveau” a fost un succes, ca întotdeauna.
© robertyumen
LEBEDE SALBATE
„Nici în drum spre locul execuției, ea nu a renunțat la munca pe care o începuse; zece cămăși de scoici zăceau la picioarele ei complet gata, ea țesea a unsprezecea...”
(Povestea: Lebedele sălbatice)
Pe 31 decembrie, dis-de-dimineață, prietenul meu, fostul ofițer KGB Yuri Tarasovich, a fost trimis la dacha pentru a încălzi toată casa înainte de sosirea familiei și pentru a pune o gâscă în sobă.
Tarasych a luat niște coniac pentru a ușura frigul, a pornit recorderul, s-a așezat, a îndesat mere în gâscă, s-a ridicat, s-a bucurat de singurătate.
Dintr-o dată, corbii au croșcat pe stradă fără niciun motiv.
Era ciudat, pentru că atunci când ești singur, în tăcere, la țară, simți deosebit de subtil că în natură nimic nu croncăie fără motiv.
Yuri Tarasych nu a fost leneș, s-a urcat la fereastră și într-adevăr - motivul a fost, pe partea opusă a șantierului, lângă șopron, era un om sănătos în picioare și...
Da, nimic „și”, el stătea cu fața la perete și părea că nu face nimic. Poate a vrut să spargă ușa pentru a fura o menghină și o polizor unghiular? Dar nu, ușa era la un metru de el, iar bărbatul stătea pur și simplu cu fața lipită de peretele de lemn, de parcă ar fi fost pus într-un colț. Nu, dar totuși, a făcut ceva cu mâinile, dar ce? Nu degeaba s-a cățărat peste un gard de trei metri pentru a ajunge aici. El nu arată ca un pervers, iar frigul nu este potrivit pentru perversie.
Toată viața lungă a lui Tarasych i-a fulgerat în fața ochilor, el a început să-și amintească frenetic cine, când a traversat drumul și cine va fi sub Anul Nou, ai putea angaja un asasin ridicol? Sau poate că tipul ăsta vrea doar să ardă magazia? Atunci de ce nu trage? Unde este focul? Stă acolo vreo zece minute, nu se întâmplă nimic, doar își scutură picioarele de frig. Nici el nu va pleca. Poate este minerit? Nici nu pare o glumă, și ce fel de glume pot fi în ultima zi a anului și la opt dimineața atunci?
Din bogata sa experiență operațională, Tarasych a înțeles că o persoană atât de ciudată nu poate fi atât de nefondată, ci doar luată și chemată. Cine știe ce are în minte? Poate că el, fără ezitare, este gata să pună în ordine o duzină de martori întâmplători în jurul lui?
Iar Tarasych are deja peste optzeci de ani, prea mult pentru o luptă corp la corp, așa că nu a fost leneș și a urcat la etajul doi, unde se află seiful. Și cu carabina SKS, nici măcar cuvintele unui bătrân decrepit nu mai sună atât de nefondat.
E bine că nu a fost multă zăpadă, am reușit să ajungem la cinci metri de oaspetele neinvitat.
Tarasych a apăsat pe obturator și a ordonat clar:
O mișcare bruscă și vei muri chiar acum. Ridicați încet brațele și îngenuncheați.
Bărbatul, fără să se uite înapoi, s-a lăsat în genunchi și și-a ridicat mâinile, lăsând să cadă fierul de lipit și cutia de lemn. Fierul de lipit şuiera în zăpadă. Se pare că era conectat!
De ce mă lipi aici?
- Scuze, nu lipim - este un arzător de lemne. Pot să mă întorc?
- Ridică-te, întoarce-te încet și vorbește.
Bărbatul s-a întors, și-a întins ușor mâinile cu degete tremurânde și a continuat:
Jur pe Dumnezeu, nu știam că ești acasă, o, spun ceva greșit. Nu sunt hoț, vezi tu, sunt din Yelets, lucrez și locuiesc la o fabrică de cherestea. Știți unde este gaterul? Deci sunt eu. Și compatriotul meu, chiar acum, în exact douăzeci de minute, trebuie să meargă acasă la Yelets într-un KamAZ. Am aflat despre asta abia ieri și am decis să-i fac fiului meu o cutie și să i-o dau. Sunt bomboane și niște bani înăuntru. Și pe capac, vezi? L-am ars pe Moș Crăciun, dar nu am avut timp. Noaptea ne-au stins luminile și ne-au spus că nu va fi nimic până la început. Așa că, a trebuit să mă urc până la tine, am văzut priza, nu l-am putut suporta și m-am urcat înăuntru ca să-l termin, a mai rămas doar puțin. Dar asta nu s-ar întâmpla niciodată. Am vrut să ajung la Kamaz la timp și într-un mod frumos. Nu-ți fie frică, sună la poliție, nu mă zvâcnesc sau fug, înțeleg că este vina mea, tu ești singurul cu o armă, te rog fii atent.
Tarasych se uită la tabloul cutie neterminat și întrebă:
De ce ai scris atât de ciudat? „La mulți ani 2000 și 16!”
- O, la naiba, exact! Sunt eu din frig. Creierul meu era complet înghețat.
Yuri Tarasovich a ascuns carabina, l-a chemat pe bărbat în casă, l-a încălzit cu un pahar de coniac, i-a arătat priza și în minutele rămase l-a lăsat să termine de ars căprioara.
Și ce ar fi Moș Crăciun fără o căprioară...?
Am fost atras de versuri)
Avem la serviciu o mătușă care are peste 50 de ani. Are o vilă de 20 de acri. Din chiar primavara devreme până toamna târziu ea locuiește acolo după muncă. Arată ca naiba acolo. Garajul este plin la capacitate maximă cu roșii, cartofi și alte legume. Mai mult, nici ea și soțul ei, nici fiul ei, nici fosta ei noră și nepoți nu pot mânca toate acestea. Aceștia din urmă nu mănâncă cu adevărat toate acestea, la fel cum nu lucrează la această dacha.
La început mătușa este jignită de ei pentru că nu ajută, apoi pentru că nu mănâncă, apoi pentru că trebuie să arunce lecho-ul din conserve în toaletă, pentru că TA-DAMM!!! Nu există conserve pentru noul lecho!!!
Și înainte, această femeie spune că a făcut drumeții în munți...
O intreb, cand ai fost ultima data in vacanta si nu la dacha? Ea nu-și amintește.
Și când o să trăiești, îi spun?
Ea este dacha, nu există timp.
Și nici măcar nu consideră că oamenii fără dacha sunt oameni, pentru că își petrec timpul în vacanță, iar dacă au mers și undeva într-o stațiune, atunci în ochii ei sunt pierduți.
Despre ce vorbesc? Mai mult, ea și-a programat că dacha este un atribut obligatoriu al vieții ei și a celorlalți oameni. Nu se poate întoarce nicăieri, ca un vierme care se târăște și se târăște.
Și este trist să te uiți la astfel de oameni - își aleg un program pentru ei înșiși - să trăiască pentru a trăi sau să trăiască pentru a se târâi ca un vierme.
Eu și soția mea am decis să petrecem un weekend lung de iarnă la dacha. Frumusețe, ger, aragaz, coniac, o verandă plină de bunătăți de Revelion. Pe 2 ianuarie, deodată s-a auzit un apel: „Băieți, am văzut că iese fum din coșul vostru? Stai, voi fi acolo!”
Acesta este Pashka, un sportiv extrem și supraviețuitor, literalmente un Bear Grylls rus, un prieten al copilăriei mele năucitoare, care ne-a zărit dintr-un sat vecin din dacha. Aproximativ cincisprezece minute mai târziu, a apărut cu un snowmobil, a scos o sticlă de whisky din sân, ne-a prins într-un braț cu țipete de bucurie și, în curând, am stat lângă șemineu, complacându-ne la lăcomie și beție, în timp ce ascultam poveștile lui Pashka din viaţă. Este un povestitor înnăscut. Ar trebui să scrie cărți.
Și soția mea are o mare slăbiciune pentru băuturile tari bune, dar nu îi place mult alcool. Este o companie foarte profitabilă pentru băutură: începe să dea din cap atunci când ceilalți abia încep să simtă o îmbunătățire a dispoziției și lejeritate în gândurile lor. Chiar în mijlocul uneia dintre poveștile sfâșietoare (Pashka este singură, fără barcă și telefon mobil, pe o insulă în mijlocul unui râu inundat, udă din cap până în picioare, curtea este plus cinci) ea lasă capul în jos. pe umărul meu și începe să sforăie în liniște.
Pashka cu înțelepciune nu se urcă pe snowmobilul când este obosit, se culcă în camera alăturată și dimineața devreme, în ger, fluieră la baza lui.
Soția mea se trezește, meditează la aparatul de cafea în pijama ei, fredonează ceva, încă mijește somnoroasă și se întoarce brusc spre mine, cu ochii plini de șase copeici. Ascultă, spune el, am adormit ieri. Spune-mi, Pashka este pe insulă, cum este acolo, mai trăiește?
De ce râd, i-a dat seama abia după prima ceașcă de cafea.
Notă pentru locuitorii de vară: dacă nu auziți bâzâitul unui cal, înseamnă că este deja așezat pe voi.
Tajik Django a apărut în zona noastră în urmă cu aproximativ un an și a devenit imediat favoritul comun al întregului sat de vacanță. La îndemână, de încredere, pozitiv, se ține de cuvânt și taxează ieftin pentru muncă.
Singurul dezavantaj al lui Django este că limba rusă nu se ține deloc de ea.
Se pare că într-un an a învățat doar două cuvinte rusești: „bine” și „cât”, dar asta îi este suficient pentru a negocia munca și onorariile.
Odată am început să vorbesc cu el și chiar, prostește, am încercat să aflu dacă a văzut filmul lui Tarantino, Django Unchained? Dar Dzhangi (ăsta este numele lui adevărat) s-a gândit mult timp, a devenit serios, apoi a dat din cap și a spus:
BINE. Câți?
Acum îmi trec mințile și mă gândesc: la ce fel de slujbă l-am înscris accidental atunci și cum pot să-l recuperez?
Acest lucru nu este deloc amuzant și iată de ce:
Zilele trecute, vecinul nostru a început o renovare ușoară și l-a rugat pe Django să pună gresie în bucătărie, ca întotdeauna, a apreciat amploarea lucrării, a dat din cap și a spus:
BINE. Câți?
Gazda a explicat numărul de pe degete, Django a spus:
Și, de asemenea, prin pantomimă, a arătat că ar trebui să se descurce înainte de căderea nopții.
Vecinul s-a bucurat foarte mult și, pentru a face cumva munca maestrului mai ușor și mai strălucitor, l-a luat pe Django de mână și l-a condus la frigiderul uriaș. Ea a deschis-o și a explicat că, se presupune, tot ce era aici ar putea fi luat:
- Aici este compot, aici este pâine, caviar roșu, cârnați, unt, și aici, la congelator, e chiar și înghețată. vezi? Totul, toate acestea le puteți lua și mânca, luați și mâncați. Înțeles?
Django a zâmbit fericit, a dat din cap și a răspuns:
BINE.
- Ei bine, bine.
Gazda a plătit integral în avans și ne-a spus să trântim ușa în urma noastră după muncă, iar ea s-a urcat în mașină și a plecat spre oraș.
M-am întors seara târziu și am descoperit: pe podeaua bucătăriei erau plăci perfect așezate, iar în colț toată mâncarea mea de la frigider, dintr-un motiv oarecare, împăturită într-o grămadă uniformă, dar frigiderul în sine nu se găsea nicăieri.. .
Timp de două zile, vecina, împreună cu Django, a trebuit să călătorească prin satele locale și să-și cumpere frigiderul înapoi de la un întreg lanț de cumpărători nebărbieriți și conștiincioși.
Ei bine, de unde să știe bietul Django că demonstrarea produselor nu este practic diferită de demonstrarea frigiderului în sine...?
FATA SI LUPUL
Astăzi am fost gata și chiar am încercat să devin un super-erou. Postum. Sunt norocos că nu am făcut-o.
Și a fost așa:
Am mers cu bicicleta până în cele mai îndepărtate părți ale satului nostru de vacanță.
Am decis să stau pe o bancă lângă locul de joacă și să mă relaxez înainte de a mă întoarce.
Mă uit - un câine uriaș ciobănesc caucazian merge pe stradă și își trage puternic stăpânul împreună cu el.
În acest moment, pe locul de joacă, o fetiță de vreo trei ani se târa pe un tobogan, a văzut un câine, s-a interesat, a sărit jos și a fugit să-l întâmpine.
Câinele, observând fata, a mârâit în intestin și și-a dezvăluit colții de urs.
Fata s-a speriat, s-a retras o jumătate de pas, dar a spus:
Unchiule, care este numele lupului tău?
Bărbatul s-a uitat la fată cu o privire disprețuitoare și, fără să-și ridice ochelarii întunecați, a răspuns:
Trebuie să te saluti, fată, când vorbești cu adulții.
- O, scuză-mă, salut unchiule, cum se numește lupul tău?
- Bună, numele lui este Zakhar.
Zakhar, între timp, a devenit din ce în ce mai nervos și supărat, încercând să ajungă la fată măcar cu dinții din față, dar proprietarul, deși cu greu, a ținut totuși acest monstru.
Fata a continuat:
Unchiule, nu te mușcă, poți să-l mângâi?
- Încearcă dacă nu ți-e frică.
Spre groaza mea, fata și-a întins degetul arătător mic înainte și s-a deplasat încet spre gura lui Zakhar. Zakhar, deja sufocat de mânie, s-a repezit spre ea și a pocnit în gură cu un clinchet îngrozitor ca de capcană. Dar, printr-un miracol, fata a reușit să-și smulgă degetul de la inevitabila amputare a mâinii:
Unchiule, m-ai înșelat, lupul tău se dovedește a fi foarte supărat, a vrut să mă muște de mână.
Am văzut diverși idioți cu câini înfricoșători, dar aceștia...
Deși mișcarea gâtului transpira de groază, nu mai puteam sta departe. M-am ridicat încet de pe bancă, am ridicat bicicleta în fața mea și, încercând să fiu calmă ca să nu-l enervez pe bărbatul deja caucazian, am făcut un pas înainte, am înfipt bicicleta între câine și fată și am spus monoton:
Fată, îndepărtează-te de câine foarte încet și stai în spatele meu. Iar tu, omule, ține-ți câinele cu toată puterea, altfel vei fi în închisoare pentru foarte mult timp. Plecăm.
Zakhar era deja sufocat de furie, se repezi spre mine, încercând să mă devoreze împreună cu cel mare. Ochelarii proprietarului i-au zburat chiar de pe cap, s-a atârnat cu dibăcie de gâtul puternic al lui Zakhar și, râzând, a vorbit:
Totul, totul, totul. Totul este în regulă, vă rog să puneți bicicleta deoparte. Aceasta este fiica mea, îi place pur și simplu să joace jocul „Unchiul extraterestru cu lupul rău și Scufița Roșie”.
Fata a atârnat și de gâtul lui Zakhar, care m-a urât și a confirmat:
Da, este prea supărat pe noi.
Bărbatul a forțat cumva câinele să se supună poruncii „stai” și mi-a spus:
Îți mulțumesc că ai încercat și că ai fost hotărât să salvezi această fetiță. A fost... a fost puternic.
Îmi pare rău, din motive tehnice nu pot să vă strâng mâna...
Un vecin din dacha, un unchi amabil și vesel, profesor, cu o soție-medic la fel de amabilă și veselă, la o anumită vârstă, și-a dat seama că se rupe sincer să lucreze la dacha și, prin împuternicire, i-au înmânat-o. spre fiul lor dolt. O dacha într-o locație complet neclasificată nu valorează nimic după standardele capitalei, dar după standardele suburbane este puțin sub media pieței.
Fiul meu bea puțin și, la un moment dat, se pare că dacha a început să-și ardă mâinile.
Fără ezitare, l-a vândut unei cunoștințe la jumătate de preț.
Cumpărătorul s-a dovedit a fi unul dificil - compozitor, chitarist, seri creative în oraș, în general, i-a cucerit complet pe noii vecini, mai ales că s-a dovedit a fi unul de felul lor și i-a încântat cu creativitate chiar la dachas - într-un mod bun.
Între timp, tati, privindu-se cu reproș la fiul său idiot, revocă împuternicirea. În acel moment dramatic când nimic nu a fost încă oficializat. Tribunale-muda...
După ce a câștigat procesul cheie, tata, obosit de toată această bătaie de cap, vinde dacha unui avocat la un preț mai bun și iese din caz.
Compozitorul, simțind mirosul de rahat, adulmecă repede, așa cum îl numesc ei în ziua de azi, atuul toxic pentru primul ticălos pe care îl întâlnește, care se dovedește a fi un polițist dur, care nu se îndoiește nici măcar o secundă că nimeni nu o va face. să poată înșela polițistul dur. Polițistul primește cheile, aduce bucuros o varietate de unelte (ce s-ar face fără ele?) în dacha și pleacă mulțumit în oraș. Probabil că prind escroci.
La următoarea sa vizită, descoperă o dacha deschisă și un străin care scormonează în pământ, care, desigur, se dovedește a fi același avocat. Oamenii au experiență, așa că nu a existat nici o emisiune de mochilov sau de măști, dar conversația era zgomotoasă, iar în toate casele de carton din jur radioul era oprit.
În cele din urmă, polițistul a cerut să returneze măcar instrumentul, dar avocatul pur și simplu și-a ridicat mâinile, spunând: „Nu știu nimic, nu am văzut pe nimeni.
Drept urmare, compozitorul se află pe lista de urmăriți federale, polițistul deplânge atât banii, cât și instrumentul, fiul beat doar ridică prost din mâini.
Am fost să-mi vizitez vecinii din țară. M-au așezat la masă, au scos grătarul și au mâncat. Din spate se auzi deodată o voce:
- Am luat deja prânzul și tocmai ai apărut.
Oarecum surprins, intreb:
- Unchiule Volodia, îmi spui asta?
S-a dovedit că vorbea cu pisica lui.
Provinciile.
O femeie crește flori pentru sufletul ei în dacha.
Îl iubește foarte mult.
Selecția este bogată.
I-am trimis chiar și semințe mai exotice din Sankt Petersburg.
E bătrână și este cald - recent după plivitul i s-a făcut rău și a fost nevoită să se întindă.
Sora bună a văzut-o și i-a părut milă de ea.
Și l-a rugat pe ginerele ei să tundă toate florile.
Ca să nu devină mai rău.
El a mijit ochii.
În cele din urmă, puteți ghici singur despre starea femeii.
Am fost să o vizităm pe prietena mea, fiul ei (2 ani și 11 luni) arată spre spatula pentru tort și spune:
- Lasă-mă să mă joc cu mistria asta.
Ce înseamnă să petreci o vară la dacha în plină construcție?
Eu, ascultându-mi inima,
A devenit cultivator de legume:
Napii se curăță până la ardei
Și a dat hrean la pepene...
MĂRTURISIRE
„În această lume nu poți fi complet singur. Există întotdeauna ceva aici care conectează o persoană cu ceilalți.”
(Haruki Murakami)
Ziua de Anul Nou mergea cu artificii, era ora trei dimineața, afară era frig cosmic - minus treizeci, iar în casa mea era nedecent de cald și era ceai și gem.
În astfel de momente înțelegi clar că această planetă nu este prea potrivită pentru noi. Afară, fără un costum spațial special din puf de lână, nu ai nimic de făcut, zece minute și ești un cadavru de gheață cu ochii bombați.
Învârt roata de acordare a receptorului meu preferat: este întotdeauna plăcut să aud că nu sunt singur pe această planetă. Cineva stă acum într-o China, de asemenea cald, și cu un accent amuzant, spunându-mi veștile lui simple și cântând cântece.
Înotând pe lângă radioamatori mormăitori, dau peste o voce măsurată:
"Zhuk, Anna, Khariton, Zhuk, Anna, Khariton. Numele meu este Andrey. Cine poate auzi? Răspunde. Vă rugăm să luați legătura, Zhuk, Anna Khariton este în emisiune. Se difuzează din regiunea Rostov. Cum mă auziți? Recepție Zhuk, Anna, Khariton, care mă poate auzi deja adormit?
Haide? După cum se spune - singur, singur. Și odată ca niciodată, dacă vă amintiți, tot orașul mă cunoștea, o rânduială aliniată: Andrei Nikolaevici, reparați casetofonul, Andrei Nikolaevici, cumva televizorul a încetat să mai arate culori. Andrey Nikolaevich, obțineți tiristoare mai puternice pentru muzică color.
Și am făcut, reparat, scos și bobinat transformatoare pentru kilometri. Era o persoană respectată. Și acum, ce să spun. Nimeni nu mai avea nevoie. Acestea sunt plăcinte atât de triste. Oh, poate ar trebui să încerc să trec la o altă antenă? Acesta este gândul p-sh-sh-sh-sh-sh-sh-sh-sh-sh-sh-sh... Zhuk, Anna, Khariton, regiunea Rostov. Oricine este în aer, vă rog să mă contactați. Nimeni din nou? Este clar. BINE. Ceea ce am vrut să spun este că astăzi este ziua mea de naștere. Șaizeci și nouă de ani, indiferent cum. Și ceea ce este interesant este că niciun câine nu a spus felicitări toată ziua. Nici unul. Deși, să spun adevărul, nu există pe cine să-l felicite. Soția mea a murit acum doi ani, fiica mea a fost îngropată în anii nouăzeci. Prietenii s-au împrăștiat de mult, dar totuși măcar cineva ar putea felicita? Corect? Nu a mers, nu a fost soarta. Este amuzant să spun că am mers pe străzi toată ziua doar pentru a întâlni o față cunoscută. Așa că ajung la aer - singur, complet singur. Zhuk, Anna, Khariton, cine mă poate auzi?
Nimeni. vorbesc singur. Acestea sunt plăcintele, dar în orice caz, tuturor, tuturor, tuturor, La mulți ani, pace, bunătate, prosperitate și tot, toate cele bune pentru numele voastre. Ei bine, pe această notă veselă, probabil că îmi voi lua rămas bun s-sh-sh-sh-sh-sh-sh-sh-sh-sh..."
Nu am un emițător radio, de aceea a trebuit să scriu această poveste, să-i anunț pe Andrei Nikolaevici că nu este singur, suntem mulți dintre noi pe această planetă rece...
- Ai slăbit atât de mult! Sunt șocat, este un fel de dietă nouă?
- Da, totul se datorează morcovilor, cartofilor, sfeclei.
- Haide! Și cum ai pregătit toate astea? Ai prăjit sau gătit?
- Sapă!
- Copii! Câți dintre voi ați fost în sat vara?
- Bine. Și ce sunete noi ați auzit în sat?
- Târlată!
- Coboara repede din tractor!
O vecină de la țară o întreabă pe vecina ei:
– De ce sunt roșiile tale atât de roșii?
- Și ies la ei goală dimineața. Ei mă văd și roșesc. Încearcă.
Ziua urmatoare:
- Ei bine, cum? – întreabă vecinul.
- Roșiile nu au reacționat. Dar cum au început să crească castraveții!
„Ei bine, o să-l scot pe al meu în după-amiaza asta.”
Soțul scoate toate băuturile alcoolice din barul de acasă și pune totul cu grijă într-o geantă de sport.
Soția lui îl întreabă:
- Kolya, de ce naiba avem atâta nevoie? Mergem la dacha doar două zile!
- Nu noi, Lucy, mergem două zile la dacha... E fiul nostru care stă acasă două zile!
Doi vecini din țară vorbesc. Unul îl întreabă pe celălalt:
- Masha, de ce nu pui o sperietoare în grădină?
- De ce? Eu însumi petrec toată ziua în grădină.
