Știri din camera a șasea. Nu există trupe rusești pe teritoriul ucrainean. Iar dosarul penal de înaltă trădare adus unei mame a multor copii pentru dezvăluirea de informații auzite accidental pe un microbuz despre trimiterea unei anumite unități militare ruse în Ucraina este...
Râsul și păcatul îl înșeală pe soțul tău cu un clovn.
„Dragă”, îi spune soția soțului ei, „în timp ce erai plecat, am decis să vând vecinul nostru vechiul nostru Renault ponosit”.
- De ce, încă era complet bine. Cât costă?
- Pentru cinci mii.
- Ce!? Asa ieftin! Tocmai te-a dat naibii!
- Nu, nu, a plătit pentru asta separat.
Soțul meu a mers în stațiune. A făcut curte femeilor de acolo atât de mult încât i s-a lovit ochiul. Nu a existat unul potrivit - au introdus unul optimist. Așa că se duce acasă și se gândește: cum
să-i explici totul soției tale?
Pe peron, soția lui l-a văzut și s-a rugat:
- Vanya, nu te uita așa la mine, o să-ți spun totul...
- Maruska, unde ți-ai rupt ciorapii?
- S-a prins în rezervor.
- Pentru ce rezervor?
- Da, în uniformă.
Regele Arthur, plecând la război, i-a pus o centură de castitate reginei sale cu un truc - avea o gaură în locul potrivit. Dar gaura era cu o ghilotină... și fiecare cavaler care a încălcat dragostea reginei a fost lipsit de ceea ce îi era cel mai drag. Și astfel, regele se întoarce și aranjează un „look” pentru toată lumea. Toți cavalerii curții sunt castrați - groază! Dar iată-l pe Sir Lancelot - totul este la locul lui. Regele aproape că a lacrimat:
„O, gloriosul meu Lancelot, tu singur nu m-ai trădat!” te voi recompensa! Dar de ce taci?
„Dar Lancelot nu putea decât să-și miște capul și să fredoneze ca răspuns...
Conversatie intre doi prieteni:
– Oh, știi, am decis să-mi vând canapeaua de import.
-Eşti nebun? De ce?
„Îmi amintește tot timpul despre înșelarea soțului meu.”
- Wow! Da, dacă aș vinde tot ce-mi amintește că-mi înșel soțul, atunci nu mi-ar mai rămâne nimic în apartament decât abajurul și fierul de călcat!
Soțul a observat că soția lui era cu cineva prea des telefon mobil vorbind, am decis să verific. Am luat telefonul - sigur! Ori o va suna niște Vitalik, apoi o va suna pe Vitalik... E o mizerie!
A doua zi spune:
– Soție, plec într-o călătorie de afaceri de trei zile.
Și el însuși închiriază un apartament în clădirea de vizavi și ocupă un post de observație cu un binoclu puternic. Vede: o mașină mișto merge până la casă, un om sănătos iese din ea, flori, coniac, ciocolată în mâini. Ei bine, soțul meu crede, probabil Vitalik... Exact! Un bărbat urcă la etajul al patrulea, soția lui deschide ușa, se aruncă pe gâtul lui și ies să bea ceva. Soțul cu binoclul lacrimează și se grăbește: O să-l sfărâm pe Vitalik!
Între timp, Vitalik își ia soția și o duce în dormitor. Acolo începe să se dezbrace: un trunchi puternic, bicepși puternici, un furtun de dimensiuni decente - un bărbat frumos, într-un cuvânt. Soțul este pe cale să decoleze pentru a încălca intimitatea, dar apoi soția începe să se dezbrace.
Ei bine... Sânii sunt ca niște pungi de plastic, căderi, celulită progresivă, pliuri pe laterale - nu comme il faut, pe scurt. Soțul lasă binoclul deoparte, îl apucă de cap și spune cu o amărăciune insuportabilă:
– Cât de ciudat este în fața lui Vitalik...
Doi prieteni se întâlnesc. Unul se lauda cu:
- Sunt pe cale să mă căsătoresc...
– Felicitări... Și pentru cine, dacă nu e secret?
- Da, o cunoști. Tatiana din Melitopol.
- Ti-ai iesit din minti? Aceasta este ultima femeie! Tot Melitopolul s-a culcat cu ea! Nu te mai gândi măcar la căsătorie!
Sase luni mai tarziu se intalnesc din nou.
- Ce mai faci?
- Da, m-am căsătorit.
- Pe cine este asta?
- Da, pe Tatyana din Melitopol.
- Cum ai putut! Te-am avertizat! Tot Melitopolul s-a culcat cu ea!
- Da, am fost la acest Melitopol. Deci... un oraș mic în general...
Poporul rus a creat un număr mare de glume despre trădare. Unele dintre ele sunt prezentate în acest articol. Există mult mai multe glume despre trădarea unui soț. De ce este așa? Răspunsul la această întrebare rămâne deschis. Cu toate acestea, există câteva sute sau chiar mii de anecdote despre Poate, să începem cu una dintre aceste mostre.
Soț excitat
Un bărbat se plânge unui prieten: „Îți imaginezi că ieri mi-am găsit soția cu un francez!” Un prieten întreabă: „Ei bine, și tu, desigur, i-ai spus câteva cuvinte frumoase?” Și îi răspunde tovarășului său: „Nu, nu i-am spus nimic. Am studiat engleza la școală.”
Aproape toate glumele despre înșelăciune sunt amuzante și interesante. Următorul va fi din aceeași serie - despre infidelitatea soțiilor.
Soțul meu se întoarce acasă de la serviciu. Se apropie de usa. Deodată, un bărbat gol, cu haina de blană a soției sale, sare în întâmpinarea lui. Soțul întreabă: „Cine ești?” El îi răspunde: „Sunt molie”. Soțul pune întrebarea: „De ce ții haina de blană?” Bărbatul spune: „O termin pe drum”.
Probleme interne
Un soț îi spune prietenului său la o sticlă de bere: „Îmi suspectez soția de infidelitate”. Un prieten întreabă: „Ce dovezi ai despre asta?” Soțul nefericit spune: „Ei, vezi tu, deja ne-am schimbat apartamentele de două ori, dar instalatorul rămâne același.”
Următoarea glumă despre trădare începe și ea în mod tradițional pentru astfel de cazuri. Asa de.
Soțul se întoarce de la serviciu, iar soția are un amant care nu a avut timp să se ascundă sau să plece înainte de a veni soțul ei. Și așa, o soție deșteaptă deschide ușa și îi dă soțului ei, venit de la serviciu, un coș de gunoi: „O, dragă, sunt atât de obosită ziua, sunt complet epuizată, te rog, aruncă gunoiul! ” Ei bine, în acest moment iubitul, firește, a strecurat afară din apartament. Merge pe stradă și se gândește: „Ce soț ignorant este Marusya, un fel de proastă!” Ușa se deschide și soția lui vine spre el cu un coș de gunoi: „Vasya, te rog, aruncă gunoiul că sunt atât de obosit în timpul zilei”. Soțul coboară scările și se gândește: „Ce proastă este soția mea, stă toată ziua acasă, dar nu poate scoate gunoiul!”
Asistenta reciproca
Doi prieteni merg pe stradă. Ei văd două femei venind spre ei. Unul dintre ei spune: „O, uite, vin soția mea și amanta mea Ajutor, nu știu ce să fac!” Prietenul lui îl liniștește: „Da, tu, Kolya, nu-ți face griji, aceasta este soția mea și amanta mea!”
Un bărbat o roagă pe moașa din maternitate să-l lase să vadă copilul care tocmai i s-a născut. Angajatul instituției îl liniștește: „Da, ești bărbat, să o trimitem acasă pe femeie în travaliu, atunci poți să stai de vorbă bună cu copilul”. Bărbatul spune: „Nu, soțul ei nu mă lasă să merg acasă cu ei”.
Nakarkala!
Acum câteva glume despre trădare, dar de data aceasta de către un bărbat.
Soția îi spune soțului ei: „Iată, Vasia, spui că te duci la muncă, dar vei apărea beat la ora patru dimineața, acoperit cu ruj și vei mirosi a parfum”. Soțul se opune soției sale. Dar soția nu se liniștește.
Aceasta continuă până când pleacă la muncă. Soția mea nu își găsește un loc toată ziua, merge din colț în colț al apartamentului, plângând. Și într-adevăr, presupunerile ei s-au adeverit. Este douăsprezece noaptea - soțul meu nu este acasă. Ora unu dimineața - soțul este încă dispărut. Același lucru se întâmplă în următoarele două ore. Chiar dimineața sună soneria. Soția îl deschide și o vede pe logodnica ei, ghemuită la intrare. Soțul este într-o stare destul de bărbătoasă și miroase a parfum. Toată fața lui este mânjită cu ruj. Soțul spune: „Ei bine, am mâzgălit!”
Anunturi de casatorie
Iată o altă anecdotă, care însă se deosebește oarecum de altele asemănătoare. Nu este vorba tocmai despre trădare, dar totuși despre relațiile de familie.
Un bărbat se plânge prietenului său: „Îți închipui că de câteva luni îmi doresc să-mi găsesc o soție, chiar am început să studiez reclamele pe internet, dar tot nu am pus un anunț în ziar Căutam o soție, dar, de cele mai multe ori, doar oamenii numesc bărbați care îmi oferă să-și iau soțiile.” Prietenul îi răspunde: „Așa este, Vasya, de ce trebuie să iei soțiile cuiva, o cunoști de mult?”
Relație înaltă
Doi prieteni boxeri, dintre care unul concurează la categoria grea, iar celălalt la categoria ușoară, vorbesc. Greutul spune: „Mă întorceam acasă într-o zi, iar soția mea își primea iubitul, dar l-am lovit cu mâna stângă, cu mâna dreaptă, în ficat, în cap și l-am lovit”. Iar cel ușor îi răspunde: „Am avut și eu un caz asemănător, mi-am găsit iubitul cu soția mea. Ei bine, l-am lăsat, în cap, în ficat. Greul spune: „Deci ce ai pus-o jos?” Prietenul lui îi răspunde: „Nu, el nu l-a făcut knock out, dar a câștigat la puncte”.
Doi camarazi vorbesc. „Te cunosc de jumătate din viața mea și nu ai fumat niciodată de când ai început?” „De când soția mea s-a întors de la sanatoriu și a găsit un muc de țigară în scrumieră”, răspunde el.
Soțul meu a plecat într-o călătorie de afaceri. Soția vine acasă mult după miezul nopții. Ea poartă o rochie și bijuterii noi. Fiica exclamă: „Ce frumos ți-am dat-o?” Mama răspunde: „Dacă m-aș baza întotdeauna doar pe tatăl tău, atunci tu nu ai exista”.
***
Dacă iubești, poți ierta trădarea?
***
Daca trisezi, trebuie sa marturisesti, sau sa negi totul pana in ultimul moment???
***
Pentru ca un bărbat să nu trișeze, trebuie să părăsească casa cu stomacul plin și mingile goale. Dar o femeie?
***
Soția mea a venit acasă dimineața. Clar bărbătoasă. Ciorapi pe dos. Sutienul iese din poșetă. În prag, după ce nu a dormit toată noaptea, se află soțul.
-Unde ai fost?
***
Trădarea față de tine însuți pentru a nu înșela pe altul este încă o trădare. Și aceasta este cea mai mare trădare!!!
***
Nu am un iubit și nu o voi avea niciodată, nu-mi place plagiatul! Prefer să creez totul singur... Al meu este întotdeauna exclusivist!
***
Și de ce m-a enervat atât de mult? invitat, entuziasmat, a spus nu!, iar asta a durat o zi!
***
Adevărata trădare: Când ticălosul ăsta mi-a băut și berea.
***
Bărbații înșală ca hoții, dar cei dragi înșală doar din resentimente)))))))
***
Căprioarele sunt cu siguranță creaturi drăguțe, dar nu le place să se despartă de coarnele lor, iar eu sunt o fată loială patologic, așa că cum îl pot ajuta?!
***
Mă înșeli pe soția ta și pe mine cu ASTA?)))
***
***
Pentru a-ți descuraja definitiv soțul să rătăcească spre stânga, trebuie doar să-i dai o dată una bună... și tocmai în mingea stângă!
***
În mod ciudat, ceea ce a împiedicat-o să-și înșele soțul nu a fost imaginea invizibilă și reproșată a soțului ei, ci imaginea unui tată respectabil, un bărbat strict, conștiincios și orientat spre familie...
***
Nu există soți credincioși sau necredincioși. Soții sunt împărțiți în 2 categorii: unii își înșală soțiile în secret, alții deschis.
***
Sunt indiferent să trișez, nu mă înșel niciodată...
***
...te-as ucide... cand imi beau cafeaua din cana MEA... asa ca: NU SFATU...)))
***
Este considerată trădare dacă mi-am „dracuit” de „banu” de 20 de ani, dar uneori merg să repar „Skoda” a vecinului meu?)))
***
Oricât de frumoasă ar fi o femeie, întotdeauna există un bărbat lângă ea care s-a săturat teribil să facă sex cu ea.
***
- Dacă te înșală, îl vei ierta?
- Desigur, nu poți ține ranchiună față de morți :)))
***
LA O FEMEIE ESTE DOAR O PARTE DIN DAMUR, PENTRU CĂ COARNELE ÎI AJUNGE DE OBIECTUL LA UN BĂRBAT!
***
Trișarea este un pas îndrăzneț către o nouă viață)))
***
Îți trăiești viața. eu o traiesc pe a mea. Și cu ce a mai rămas, trăim împreună.
***
Soția mea este o comoară, dar am împrumutat bani de la un vecin.
***
Cea mai idioată afirmație pe care am auzit-o în repetate rânduri de la prieteni bărbați: - Muie nu înseamnă trișare! Ei bine, nu băieți frumoși! Da, al naibii de jurământ de credință...
***
... soția altcuiva este întotdeauna mai bună decât a ei.
***
Iertat. A returnat-o. Convins. Acum cu mine, dar... nu mai iubesc...
***
Nu-mi înșel iubitul nici cu propriul meu soț...
***
Pentru ca soția și Patria ta să doarmă liniștite, trebuie să te îndepărtezi de ele!
***
Nu vei fi mulțumit de o iubire... trebuie să te gândești la alta.
***
El îi atârnă tăiței în jurul urechilor ei, îi atârnă... Și ea înfășoară acești tăiței în jurul coarnelor lui, îi înfășoară...
***
Nu da buzna în camera soției tale strigând: „Știu totul!” Sau ea te va întreba în ce an a avut loc bătălia de la Trafalgar.
***
Odată cu primirea permisului de vânătoare și achiziționarea unei arme, fidelitatea soțiilor crește brusc.
***
Dragi fete, dacă vă întâlniți barbati casatoriti, atunci nu trebuie să-i suni soția și să-i spui despre dragostea ta! E DEZGUSTĂTOR!!
***
Cât de prost e când citești mesajele unui tip pe telefon și găsești un mesaj text de la ea... „Bună, iepurașul tău nu știe încă nimic despre noi?”:(
***
Numărul de bărbați și infidelități feminineîntotdeauna la fel)))
***
-Ce experimentează un bărbat când soția lui îl înșeală?
- Rogasm.
***
Când o femeie iubește, ea recunoaște că înșală pentru că vrea să fie sinceră. Dar un om nu va ierta niciodată, pentru că și el iubește...
***
Doamnă, soțul dumneavoastră mă înșală din nou!
***
Instalez claxone cu service de garanție ulterior...
***
Bărbații nu se petrec pentru că sunt rătăciți și nenorociți, ci pentru că TOATE FEMEILE SUNT FRUMOASE
***
- Doctore, soțul meu a contractat gonoree. Ce să fac? Ce să fac?
- De ce nu a venit el însuși?
- Încă nu știe nimic despre asta.
***
Și coarnele mai groase ți se vor potrivi...
***
Se schimbă nu pentru că celălalt este mai bun, ci pentru că celălalt este diferit.
***
O autopsie va arăta ce loc ocup în inima ta în momentul trădării...)
***
Dacă soția ta te-a lăsat pentru un vecin, nu dispera: acum ești vecin!
***
UN PERDANT ESTE CEL A CĂRUI SOȚIE ȘI LISTA ARE ACELAȘI CICLU LUNAR...))
***
Trișarea nu are gust. nu încerca.
***
Cea mai bună cale de ieșire triunghi amoros- asta trebuie să mergi în toate cele patru direcții.
***
Nu există femeie care, cel puțin într-un vis, nu și-a înșelat soțul.
***
Oh, m-am săturat să demonstrez că nu l-am înșelat... dar el a refuzat cu încăpățânare să mă creadă.
***
Îți poți crește pofta de mâncare pe o parte, dar trebuie să mănânci acasă.
***
Înainte să plângi în vesta prietenei tale, miroși-o să vezi dacă miroase a parfumul iubitului tău... :-)
***
Dragă, dar cu prezervativ, nu este considerat înșelăciune - Da, dar cu amortizor, nu este crimă. . .
***
Dacă soțul tău a fugit cu tine cel mai bun prieten, o să-ți fie foarte dor de ea.
***
Infidelitatea este atunci când nu ai ce să-i spui soțului tău, pentru că totul a fost deja spus altcuiva.
***
Dacă soțul tău te-a înșelat, înainte de a-l părăsi, dă-i un laxativ amestecat cu Viagra... Lasă-l pe acest bărbat să se cache de fericire pe rivalul tău!;)) © zulnora
***
Trădarea este înlocuirea fericirii neatins cu... inventat...
***
Din păcate, coarnele sunt disponibile pentru toată lumea în aceste zile!
Și primăvara, în general există o reducere la reducere!!!
***
Da, nu se întâmplă ca un bărbat să trișeze o singură dată... Asta e... că a fost prins o singură dată... așa se întâmplă!
***
Ce naiv! A întrebat dacă pot ierta trădarea... da, pot ierta orice unui mort!!!
***
Soția: - Dragă, unde ai fost toată noaptea? Soțul: - Pescuit. - Ai prins ceva? Soțul (înfiorând): - Sper că nu!
***
Baran a plecat în tura de noapte. Oaia a început trădarea. Am venit la restaurant cu Capra, iar Berbecul stătea acolo cu Capra. Cui dragostea nu este dragă, morala este simplă - poartă coarne!
Statuturi amuzante despre înșelăciune
Înșelarea soțului sau a soției rămâne întotdeauna subiect fierbinte V relaţiile maritale, și nu este de mirare că glumele despre iubiți și amante sunt foarte populare în rândul oamenilor.
Glume amuzante despre îndrăgostiți
***
- Imaginează-ți, vin acasă și soția mea cu iubitul. Și ambii ochi sunt vicleni, vicleni. - Ei bine, nu mă dezbrac la frigider. Îl deschid - EXACT TU MI-A BĂUT BEREA!!!
***
O frumusețe a mers în sud pentru a lua o pauză de la soțul ei și acolo a întâlnit un bărbat caucazian. Pe scurt, iubire. E timpul să pleci. Iubitul ei îi spune: „Stai, te sun eu”. A ajuns acasă, iar o săptămână mai târziu a fost o telegramă: „A murit mătușa. Vino urgent.” Soțul meu nu va merge nicăieri, nu te voi lăsa să pleci singur, vei merge cu soacra ta. Am trimis o telegramă: „Plec cu soacra mea”. Au ajuns și au fost întâmpinați de două Mercedes, doamna noastră într-unul, soacra noastră în celălalt. O săptămână mai târziu sunt aduși în tren, femeile stau în compartiment. Apoi doamna spune: „Mamă, ce vom spune acasă?” Soacra: - Nu știu ce spui, dar voi merge 9 zile sau 40 de zile
***
Femeie cu iubitul ei în pat. Sunetul unei uși care se deschide. - Acesta este soțul! Sari repede pe fereastră! - ??? Dar suntem la etajul treisprezece! - La naiba cu superstitiile, sari!
***
Când a venit iubitul, așa a văzut toată lumea... Și când hoții au pătruns în casă, așa au dormit toți!!!
***
În pat, soția la iubitul ei după ce a vorbit la telefon: - A sunat soțul meu. A spus că va întârzia pentru că juca biliard cu tine...
Glume nebune despre amante
***
Mi-am înregistrat amanta pe telefonul mobil sub numele „Amanta”. Soția a apreciat gluma, a râs și nu a mai pus întrebări. Este bine când o persoană are simțul umorului!
***
Adevărata fidelitate masculină este atunci când ești căsătorit pentru a treia oară, dar amanta ta este în continuare aceeași.
***
Soția îi spune soțului ei:
- Dragă, m-am uitat la amanta ta și am decis că asta nu este trădare, asta este o ispravă!
***
Soțul și-a adus pentru prima dată soția la un banchet cu colegii săi.
Soția întreabă:
- Cine este femeia aceea în rochie roșie?
Sotul raspunde:
- Amanta sefului.
- Și bruneta plinuță?
- Stăpâna contabilului șef.
— Și într-o rochie cu flori galbene?
- Amanta șefului de secție.
- Și blonda asta zveltă?
Soțul s-a uitat de sine, s-a înfuriat și a spus:
- Și aceasta este amanta mea!
Soția cu mândrie:
- Al nostru este cel mai bun!!!
***
Marina își cheamă prietena în lacrimi:
„Svetik, îți poți imagina, am venit acasă devreme astăzi, iar soțul meu se distrează cu o fată în dormitor!”
- Si unde esti acum?
- Da, acasă, stau în bucătărie, aștept să iasă din dormitor.
Sveta întrerupe conexiunea și șoptește:
- Kick... Soţia ta a sunat.
***
Am citit că, conform statisticilor, jumătate din relații implică infidelitate.
Stau aici și mă gândesc dureros: cine îmi este infidel - soția sau amanta?
Glume despre soțul înșelat
***
- Dragă, te-am înșelat, dar a fost prima și ultima oară, jur!
- Păi, ce să spun... Scorul este 15: 1 în favoarea mea.
***
Soția îi spune soțului ei:
- Dragă, ți-am citit horoscopul de mâine și scrie că vei avea adulter cu o blondă superbă.
- Ascultă, există o adresă sau un număr de telefon întâmplător?
Glume despre că soția ta înșeală
Soțul și-a găsit soția în pat cu iubitul ei, s-a întors imediat și l-a lovit pe iubitul ei. Soția din pat: - Așa este! El nu locuiește aici, dar ne vizitează. Iubitul s-a întors și i-a dat o palmă soțului său ca răspuns. Soția: - Așa este! El însuși nu poate și nu dă altora.
***
- Dragă, te-am înșelat...
- Oh, ești o creatură! Știam, de aceea te-am înșelat cu Seryoga, Dima și Roma!
- ...un screensaver pe desktop.
***
Un ofițer își găsește soția în pat cu iubitul ei, colegul său. Scoate o armă și își obligă iubitul să-l urmeze în bucătărie. - Hai să facem asta, voi trage de două ori în aer, vom cădea amândoi. Oricine fuge primul soția este cel cu care va rămâne! Se aud două împușcături, iar apoi soția țipă din dormitor: „Andrey, ieși din dulap, idioții ăștia s-au împușcat!”
***
Soțul se întoarce acasă, iar soția are un amant. Soția îi spune iubitului ei: „Urcă-te repede pe masă și prefă-te că înșurubați un bec”. Intră soțul și își vede iubitul: - Cine este acesta? - Acesta este un electrician de la un birou de locuințe. - De ce este gol? - Păi pe care au trimis-o. - De ce o are? - Dragă, e sub tensiune.
1. Un bărbat își părăsește amanta. În timp ce se îmbracă, observă un sughiț pe gât în oglindă. El se gândește - ce să facă? Neavând nimic, pleacă acasă. Ajunge, iar câinele lui se repezi bucuros spre el. Atunci bărbatului îi apare un gând salvator. Începe să se lupte cu câinele, își rupe costumul și, sub această formă, merge în camera soției sale.
- Fiara noastră a devenit complet sălbatică! - îi spune soției sale, - Uite cum m-a mușcat de gât.
- Și nu spune! - răspunde soția, desfăcându-și bluza, „M-a mușcat și pe tot sânul”.
2. Vechi prieteni și iubiți, care s-au cam săturat unul de celălalt, s-au întâlnit:
Om:
-Esti trist?
Femeie:
- Trebuie să vă amintiți că sunt trist fie din cauza unei absențe îndelungate de sex, fie din cauza lipsei de bani!
Om:
-Ce vom desface mai întâi? Portofel sau zbor?
3. Un oficial a avut un timp liber si isi cheama amanta:
- Katya, pregătește-te, voi fi acolo într-o oră.
Se duce cu mașina până la casă, eliberează șoferul și îl avertizează să ajungă în două ore. Intră pe intrare, dar liftul nu funcționează. Și Katya locuiește la etajul șaptesprezece. A zburat la etajul cinci pe aripile iubirii. În a noua, ud, și-a șters sudoarea de pe frunte și a băut Validol. Pe data de cincisprezece m-am așezat pe trepte și m-am gândit: „Doamne, aș vrea să nu fie acasă!”
4. El și ea sunt în pat.
Ea:
- Cine crezi că ni se va naște - un băiat sau o fată?
El:
- Pe cine vrea soțul tău mai mult?
5. Soția (cu bucurie):
- Ura! A venit sotul!
Soțul (speriat):
- La naiba! Măcar uneori gândește-te la ceea ce spui! Aproape că am sărit pe fereastră!
6. Manya, fumezi?! De cand?
- De atunci zi memorabila când soțul meu s-a întors cu o zi mai devreme dintr-o călătorie de afaceri și a găsit un muc de țigară în scrumieră...
7. Stăpână:
- Poate niște ceai... mai tare... același?
Lăcătuș:
- Mulțumesc! Nu voi refuza niște ceai... Și ceva mai puternic este, de asemenea, posibil... Și nu am refuzat niciodată chiar asta!
Cele mai amuzante glume despre înșelăciune
8. Două femei, după ce și-au văzut soții într-o călătorie lungă, decid să se relaxeze și să invite bărbații.
„Dar avem nevoie de multe, 16 persoane pe care să le invităm”, spune primul.
– ???
- In regula, atunci. Pentru 16 bărbați – 8 sunt bețivi și 4 sunt impotenți.
- Rămân 4.
- Dacă vrem a doua oară?
9. Soțul, întorcându-se acasă, își găsește soția în pat cu iubitul ei. Se uită gânditor la iubitul său și spune:
- Ei bine, eu sunt sotul. De ce ai nevoie de asta???
10. Doi prieteni vorbesc:
- Ce tip grozav este soțul tău - ți-a cumpărat o haină de blană atât de scumpă și frumoasă.
– Nu a avut de ales: l-am găsit sărutând servitoarea
- Îngrozitor! Sper că ai dat-o afară?
- Nu. Am nevoie de câteva lucruri mai scumpe...
11. Tata este într-o călătorie de afaceri. Mama stă târziu după muncă, vine târziu,
haine noi.
- Care Rochie frumoasă! Ce cercei! - copiii admira. -Ai cumparat-o?
„Tată, tată”, se admiră mama în oglindă. - Mă pot baza pe tata - și pe tine
nu a avut.
12. Maxim, uite ce scriu despre noi: „Pugacheva l-a dat afară pe Galkin din casă”, „Galkin a înșelat-o pe Pugacheva”... - Allochka, nu-ți face griji! Dar nu vor scrie niciodată că ți-am stricat tinerețea!
13. – Sara! Ce ar trebuii să fac? Mi-am înșelat soțul pe această canapea. Poate ar trebui să-l vând?
- Ce esti, prostule! Daca as vinde totul, mi-ar mai ramane un singur cablu de abajur.
14. Familie în safari. fiul:
- Tată, ce caută acele animale acolo?
- Uh... Sunt fierbinți, de aceea se freacă unul de celălalt...
- Ciudat. Când mama s-a frecat așa cu vecina ei, era iarnă...
15. Un bărbat se plânge unui prieten: „Îți imaginezi că ieri mi-am găsit soția cu un francez!” Un prieten întreabă: „Ei bine, și tu, desigur, i-ai spus câteva cuvinte bune?” Și îi răspunde tovarășului său: „Nu, nu i-am spus nimic. Am studiat engleza la școală.”
