Gelozia copiilor în familie. De ce este un copil gelos și cum să facă față diferitelor tipuri de gelozie din copilărie

La un moment dat, Sigmund Freud a entuziasmat întreaga lume cu studiul său despre gelozia unui copil, în funcție de sex, față de tatăl sau mama lui. Probabil că toată lumea a auzit despre complexul Oedip și complexul Electra, care este simetric cu acesta. Acest subiect a aprins de multă vreme imaginația multor adulți care au încercat să readucă amintiri în copilărie. Dar gelozia unui copil față de un frate sau o soră i-a interesat pe psihologi nu cu mult timp în urmă. Poate că acest lucru se datorează faptului că în secolul al XX-lea. copiilor și creșterii lor nu li s-a acordat atâta atenție. În zilele noastre, despre gelozia copiilor se vorbește de bunăvoie și mult.

Este normală gelozia?

Probabil dacă ai fi singurul copilîn familie, probabil ai reușit să eviți gelozia copilăriei. De exemplu, sunt cel mai mare copil din familie, am un frate mai mic. Puteți spune că am avut noroc, pentru că de-a lungul vieții nu am simțit nicio gelozie față de el. Adevărat, a avut recent un copil, iar eu sunt gelos pe părinții mei pentru că petrec mai puțin timp cu copiii mei decât cu copilul fratelui meu. :)

Când l-am născut pe fiul meu cel mic după fiica cea mare(da, da, tradiția familiei deja în a 4-a generație prin mama mea), mi-a fost foarte greu să-mi percep fiica ca fiind mică, deși avea doar 5,5 ani. Ținând mănunchiul mic în brațe, am simțit cât de mare și de matur era primul meu copil. Și deși am înțeles mental că ea chiar are nevoie de sprijinul și ajutorul meu, trupul meu și al lui reactii chimice era clar de partea puiului mai mic.

Abia mai târziu am citit că hormonul oxitocina la toate mamiferele, pe lângă alte funcții utile, îndeplinește și funcția de a rupe vechile conexiuni. Există părerea că în acest fel, la nașterea fiecărui pui următor, cel anterior ar trebui întrerupt. conexiune emoțională. Adică, mama unui mamifer trebuie să-l împingă cu hotărâre pe cel mai în vârstă în lumea largă pentru ca toate resursele să meargă către cel mic și neputincios. Dar am citit asta mult mai târziu, iar în primele săptămâni am fost șocat de emoțiile mele interioare, care nu corespundeau părerilor și planurilor mele de a crește doi copii în același timp. Nu am vrut să-l îmbrățișez pe cel mare, nu am vrut să o răsfăț, comportamentul ei m-a iritat adesea. Și eram foarte îngrijorat că ar putea apărea gelozia. Din fericire, am avut voința să mă forțez, cel puțin prin constrângere interioară, să-i ofer mai multă căldură și tandrețe. De-a lungul timpului, această constrângere internă s-a transformat într-o nevoie firească. Dar, după cum sa dovedit, gelozia nu este atât de ușor de tratat. Poate pentru că se întâmplă undeva la nivel subconștient.

Ce să fac?

Astăzi există o listă de sfaturi generale despre cum să preveniți apariția și să reduceți consecințele geloziei. Cei mai mulți oameni îl cunosc și s-ar putea să-și fi pus deja dinții pe cap. Dar tot merită să vă împrospătați memoria din când în când:

1) Părinții nu trebuie să excludă copiii mai mari din familie în timp ce apar cei mai mici.

2) Este necesar să-i atragem să ajute, arătând în orice mod posibil cât de important este acest lucru.

3) Nu poți compara copiii – nici cu frați/surori, nici cu alți copii.

4) Părinții nu ar trebui să sublinieze în mod deliberat faptul că îi iubesc pe toți copiii la fel, este puțin probabil să fie adevărat, iar o încercare de a ascunde sentimentele adevărate a copiilor este adesea percepută ca o trădare.

5) Nu ar trebui să te amesteci în toate conflictele copiilor luând partid. În cele mai multe cazuri, copiii își pot da seama singuri. Dar dacă este necesară intervenția, aceasta trebuie echilibrată.

6) Nu este nevoie să-l faci de rușine pe bătrânul tău pentru că se comportă ca un copil, pentru că în acest fel încearcă să-ți întoarcă iubirea nedivizată.

7) Nu poți mustra un copil în prezența altuia.

Cu toate acestea, există sfaturi alternative

Dar relativ nouă în acest domeniu pentru majoritatea este teoria atașamentului a lui Gordon Neufeld, care acum câștigă o mare popularitate în rândul părinților. Baza de bază a teoriei este securitatea și atașamentul față de părinți. Deci, Neufeld demonstrează asta pentru formație personalitate armonioasă afecțiunea profundă, securitatea oferită de părinți/familie, protecția față de lumea exterioară și o ierarhie clară sunt vitale. Cu ajutorul unor părinți grijulii, dar persistenti, pe măsură ce copilul crește, reușește să formeze tot ce este necesar viata plina abilități și abilități emoționale. Este ca și cum se află într-un „pântec emoțional”, deoarece lumea ei emoțională este încă în stadiul de formare. Acest „pântec”, pe de o parte, limitează ușor acțiunile copilului și, pe de altă parte, hrănește, oferind un spațiu sigur pentru experimente emoționale. De asemenea, autorul teoriei consideră că tulburările de comportament la copii sunt adesea o consecință a faptului că copilului, pe de o parte, îi lipsește o înțelegere a ierarhiei familiei - atunci când copilul devine centrul familiei. Pe de altă parte, există o lipsă de acceptare necondiționată a copilului de către familie.

În cadrul aceleiași teorii, Gordon Neufeld vorbește și despre competiția dintre copii - aceasta este ceea ce el numește gelozie. În opinia sa, o astfel de competiție apare atunci când copiii cred că sunt egali între ei și, de asemenea, atunci când copiii încearcă să ia piedestalul părinților lor, despre cum a vorbit cândva Sigmund Freud. Pentru a depăși sau a preveni gelozia din copilărie, Neufeld sugerează următoarele principii simple:

1) Părinții sunt centrul și sprijinul. Părinții au cea mai înaltă autoritate și cea mai mare prioritate. Copiii și interesele lor ar trebui să se „învârtă” ca niște planete în jurul părinților lor.

2) Părinții trebuie să explice fiecărui copil locul său în ierarhia familiei și, de asemenea, să-l ajute cu blândețe și persistență să-l respecte. Copiii mai mari sunt mai importanți decât cei mai mici, dar mai presus de toți sunt părinți - iubitori, grijulii, dar de neclintit.

3) Pentru a evita competiția, părinții pot folosi metoda „matchmaking” - când copilul mai mare, la sugestia părinților, devine ghid și model pentru cel mai mic. Ca răspuns la aceasta, el începe să se preocupe pentru cei mai tineri. Atunci nevoia de concurență dispare.

Și în sfârșit: de ce gelozia este bună

Noi, părinții, suntem gata să facem toate eforturile posibile pentru a crea copiilor noștri condiții pe care nu le-am avut. Și totuși, merită să ne amintim că este imposibil să evitați gelozia, competiția și conflictele pe toată perioada de creștere a copiilor. Pentru că sunt tocmai un instrument de autocunoaștere și de creștere. După ce am scris asta, mi-am dat seama că începeam să mă simt inferior, de când gelozia din copilărie mi-a venit abia acum, la maturitate. Dar, după cum se spune, deseori ni se dau copii pentru a trăi cu ei ceea ce nu am putut trăi în propria copilărie. În cazul meu, este gelozia care se termină în împăcare și îmbrățișări. Apropo, cel mai tânăr a fost cel care a adus această tradiție duioasă în familia noastră: să spună „Te iubesc” așa și să se îmbrățișeze strâns fără niciun motiv. Mai întâi a reușit să mă învețe asta printr-un antrenament lung, apoi să o implice în acțiune pe sora mea expresivă și aspru critică și, în sfârșit, pe tatăl meu strict și tăcut. Toate acestea nu ne privează de ciocniri feerice pe tema „îl iubești mai mult decât pe mine” sau „îl ierți totul” sau „de ce are voie să facă totul”. Dar m-am obișnuit și chiar mă bucur că acesta este un „turneu” care poate fi completat cu o îmbrățișare puternică și caldă la sunetele „Și eu te iubesc”.

Articole înrudite: Creșterea copiilor

rimma 16.05 09:26

Gelozia din copilărie nu este un fenomen rar și probabil există în fiecare familie. Principalul lucru este că dispare odată cu vârsta și, pentru aceasta, este necesar ca familia în ansamblu să fie caldă, relație de încredere. De exemplu, am doi frați mai mari, au aceeași vârstă. Când eram copii ne concuram foarte aprig unul cu celălalt, îmi amintesc că era vorba chiar de lupte. Pentru aceasta, părinții i-au pedepsit pe amândoi, fără să înțeleagă cine are dreptate și cine greșit. Acum sunt deja adulți și toate războaiele lor interne au dispărut de mult, acum sunt de nedespărțit.

Nașterea unui copil este un eveniment fatidic nu numai pentru părinți, ci și pentru copilul mai mare.

Un prim copil normal, sănătos din punct de vedere psihologic, crescut în familie iubitoare, după apariția unui frate sau a unei surori, părinții vor fi inevitabil geloși pe copil. Gelozia va apărea chiar dacă în timpul sarcina mamei copilul a așteptat cu sinceritate și nerăbdare să se alăture familiei.

Potrivit psihologilor moderni, absența geloziei într-o astfel de situație indică fie că copilul adăpostește o ranchină adânc în interior și nu o arată părinților săi, fie că, în principiu, nu s-au stabilit cele mai bune relații între membrii familiei.

De ce sunt copiii gelosi pe frații și surorile lor mai mici?

Gelozia se manifestă cel mai clar la nașterea unui al doilea copil, este numită și un simptom al „detronării”. Primul născut se obișnuiește cu atenția și dragostea neîmpărțită a părinților, jucăriilor și a altor lucruri - și dintr-o dată trebuie să împartă totul, să lase o altă persoană mică să intre în spațiul său de viață.

Gelozia copiilor se manifestă cel mai clar atunci când există o mică diferență de vârstă între copii, deoarece în acest caz au literalmente ceva de împărțit: jucării, vase, haine etc.

Cel mai greu este pentru copiii mai mari care nu au început încă școala.

La vârsta grădiniței, copiii sunt cel mai puternic atașați de părinți și acasă. ÎN anii de scoala copiii au noi hobby-uri, prieteni apropiați, nevoia de a împlini teme pentru acasă. Apariția unui copil mai mic într-o astfel de situație este mai ușor de suportat.

Cum se manifestă gelozia unui copil față de un nou-născut?

Băieții și fetele sunt geloși pe părinții lor pentru frații și surorile lor mai mici în moduri diferite.

Fetele încă se străduiesc subconștient să aibă grijă de bebeluși, astfel încât să poată fi captivate de simple cereri de ajutor în îngrijirea copilului. Băieții nu vor întotdeauna să-și ajute părinții cu copilul și, de regulă, își arată gelozia mai puternic.

Sentimentele unui copil se pot manifesta în moduri diferite. Unii copii le exprimă deschis: îi iau jucăriile celui mai mic, îi roagă să-l ducă înapoi la maternitate, devin capricioși când nu li se acordă suficientă atenție, fac ceva „din ciudă” sau chiar îl bat pe copil.

Cu toate acestea, faptul că un copil mai mare este gelos pe unul mai mic poate părea mai puțin vizibil. Problema poate fi recunoscută după următoarele semne:

• somn slab, mult timp pentru a adormi;
• ticuri, bâlbâială și alte reacții nervoase (manifestate la copiii cei mai intens îngrijorați);
• capricii și isterii frecvente (mai ales dacă anterior erau neobișnuite pentru copil);
• regresie de dezvoltare (de exemplu, un copil de grădiniță poate avea nevoie să fie hrănit cu biberonul, să pună scutece etc.);
• refuzul de a citi basme, plimbări distractive pe stradă, vizionarea desenelor animate și alte activități preferate ale copilului.

Pregătirea unui copil pentru nașterea unui frate sau a unei surori

După cum sa menționat deja, gelozia copilăriei este un fenomen absolut normal din punct de vedere psihologic și nu va fi posibil să se evite complet manifestările sale.

Cu toate acestea, sentimentele mixte ale unui copil față de un frate sau o soră pot fi reduse și netezite dacă primul născut este pregătit corespunzător pentru nașterea copilului.

1. Când vorbiți cu copilul dvs. despre viitoarea adăugare la familie, subliniați că mama și tata îi vor iubi pe ambii copii în mod absolut egal: foarte, foarte mult.
2. Spune-i mai marelui tău despre beneficiile de a avea o soră sau un frate. La urma urmei, el va avea cel mai mult prieten adevărat, pe care se poate baza mereu, cu care se poate juca fericit, datorită căruia nu se va simți niciodată singur.
3. Oferă-i copilului tău ideea corectă despre cum va fi nou-născutul. Bebelușul trebuie să înțeleagă că la început va aduce în casă o geantă care plânge și incapabil, care are nevoie de atenție și îngrijire, iar abia după un timp această geantă se va transforma într-un miracol vorbitor, alergător și săritor.
4. De asemenea, te poți juca cu simțul responsabilității copilului și cu dorința lui de a fi adult. Spune-i mai marelui tău că ai încredere în el și că ai încredere că va fi un frate/soră minunat.
5. Faceți în avans toate schimbările care se așteaptă să fie făcute în viața copilului în viitorul apropiat. De exemplu, „mutarea” într-un alt pătuț sau chiar mutarea în propria cameră, adaptarea la grădiniţă, înțărcarea și altele asemenea.
6. Implică-ți primul născut în procesul de pregătire pentru nașterea unui frate sau a unei surori. Lăsați-l să vă ajute să alegeți un cărucior, zornăioare și haine pentru nou-născut.

Aceste sfaturi ar trebui să difere în funcție de caracteristici personale bebeluș: ceea ce convinge și calmează un copil s-ar putea să nu se aplice altor copii.

Cum să reduceți gelozia unui copil după nașterea unui copil?

Gelozia copilăriei față de un nou-născut poate fi eliminată treptat dacă urmați aceste recomandări:

Nu lăsa copiii singuri împreună. Aceasta este o problemă de bază de siguranță: chiar dacă primul născut nu încearcă să facă rău copilului din gelozie, el poate face acest lucru accidental. Un copil poate ridica un nou-născut și-l scăpa accidental, poate încerca să-i hrănească cu mâncare pentru adulți etc.

Cu toate acestea, dacă vedeți așa ceva, nu vă grăbiți să-l certați pe bătrân: mulțumiți-i că vrea să împărtășească îngrijirea copilului și explicați de ce nu ar trebui să fie tratat în acest fel.

1. Nu-i oferi fiului sau fiicei tale mai mici lucrurile fratelui/surorii tale fără permisiunea lui. Chiar dacă vrei să-i oferi copilului tău o jucărie pentru care cel mai mare și-a pierdut de mult interesul. ÎN altfel sentimentul de spațiu personal al copilului, deja deformat de aspectul copilului, va fi rănit și mai mult, iar gelozia va crește de multe ori.
2. Acordați-i suficientă atenție primului tău născut. Acest lucru poate părea dificil cu un copil în brațe, dar încearcă totuși să găsești timp pentru a te juca/a te antrena cu primul tău copil. Dacă folosești porecle diminutive, aplică-le ambilor copii. Dacă oaspeții vin la tine cu cadouri, avertizează-i că cadourile nu trebuie aduse fie nimănui, fie atât bătrânului, cât și celor mai tineri. În conversații, subliniați că ambii copii sunt de mare importanță în viața ta.
3. Dacă copilul este foarte gelos pe copil, explică-i că ești forțat să-i dediți mai mult timp copilului doar din cauza neputinței lui. Îi poți arăta gelosului propriile fotografii din copilărie sau chiar un videoclip de familie, astfel încât să înțeleagă că în copilărie el însuși era așa.
4. Îți poți încredința primul născut cu responsabilități simple pentru îngrijirea celui mai mic, dar în niciun caz nu-l transforma într-o „a doua mamă” și nu spune că acum ar trebui să se comporte ca un adult. Copilul mai mare are exact același drept la copilărie și nu ar trebui să se simtă limitat și încălcat drepturile sale din cauza aspectului unui frate sau al unei surori.
5. Nu-ți permite să-ți supraprotejezi copilul mai mic și iei partea lui în orice situație. Copilul mai mare are, de asemenea, nevoie de sprijinul și protecția dvs. și nu ar trebui să-l învinovățiți întotdeauna doar pentru că este mai mare și „ar trebui să se comporte corect”. Subliniați că sunteți gata nu numai să preveniți copilul mai mare să-i facă rău celui mai mic, ci și să-l protejați pe primul de neplăcerile pe care i-ar putea cauza cel din urmă.
6. Nu compara niciodată copiii între ei. Acesta este unul dintre sfaturi cheie despre cum să evitați dezvoltarea competiției excesive între copii. Nu ar trebui să-i dai pe unul ca exemplu celuilalt: acest lucru îi va învăța pe copii să concureze pentru atenția și aprobarea ta și cu siguranță nu va ajuta la reducerea geloziei.
7. Nu vă schimbați obiceiurile împreună. Dacă, înainte de nașterea celui mai mic, tu, de exemplu, ai mers la parcul de distracții cu primul născut în fiecare duminică, trebuie să faci asta în continuare pe viitor. Motivele psihologice ale unei astfel de recomandări sunt evidente: copilul nu trebuie să simtă că calitatea vieții lui a scăzut odată cu apariția unui nou-născut. Din același motiv, nu ar trebui să folosiți argumentul „nu vă putem cumpăra asta pentru că aveți un frate/soră mai mic” dacă primul născut cerșește ceva în magazin.
8. Pentru a preveni copilul să fie gelos pe tine în viitor, în niciun caz nu-l „împinge” asupra bunicilor săi. Să-ți trimiți primul născut să stea cu generația mai în vârstă pentru o zi sau două este normal, mai ales dacă acest lucru s-a întâmplat înainte de adăugarea familiei. Dar să-l trimiți intenționat la bunici pentru o săptămână sau chiar o lună pentru a face mai ușor față cu un copil este cel mai exemplu strălucitor cum să faci relațiile dintre membrii familiei dificile și otrăvite de gelozie.
9. Subliniați apropierea copiilor. În mod surprinzător, majoritatea celor mai mici (spre deosebire de primul născut) își urmează nu părinții, ci frații/surorile mai mari. Spune-i copilului tău că bebelușul îl iubește, îi zâmbește, spune-i cum în câțiva ani primul născut îl va putea învăța pe prost să meargă pe bicicletă sau să joace fotbal. Lăsați copilul să se simtă important și semnificativ nu numai pentru dvs., ci și pentru acea geantă foarte țipătoare.

Nașterea celui de-al doilea copil este o mare bucurie pentru părinți și un stres considerabil pentru copilul mai mare. Adesea începe să fie capricios, încăpățânat și să solicite o atenție sporită. Și primul născut poate fi înțeles, pentru că acum trebuie să împartă îngrijirea părintească cu fratele sau cu sora lui. Cum să prevenim gelozia din copilărie sau cel puțin să netezi manifestarea ei în raport cu copiii mai mici?

Semne ale geloziei copilăriei

Psihologii sunt siguri că copilul cel mare experimentează un fel de „detronare” atunci când în familie apare un alt copil. Și într-adevăr, acum este necesar să împărtășim jucăriile, propriul „spațiu de locuit” și, cel mai important, dragostea mamei.

Uneori, gelozia față de copilul mai mic este evidentă - copiii mai mari iau păpuși și mașini și spun că nu le place noul membru al familiei. Dar de multe ori cei mici și vicleni nu manifestă prea multă ostilitate față de bebeluș și doar părinții atenți vor putea observa semne de gelozie în comportamentul primului născut.

1. Datorită experiențelor puternice, copiii deosebit de sensibili pot dezvolta reacții nervoase, cum ar fi bâlbâiala și ticuri.
2. Dificultate de a adormi, somn agitat, trezire frecventă pe tot parcursul nopții, frică de întuneric, care este asociată cu un sentiment de singurătate.
3. Istericele frecvente sunt alarmante, mai ales dacă nu s-au mai întâmplat până acum.
4. Bebelușul refuză activitățile preferate anterior: plimbarea afară, citirea basmelor, vizionarea desenelor animate, vizitarea grădiniței.
5. Copiii de doi până la trei ani experimentează adesea regresia abilităților și abilităților dobândite - copiii încep din nou și refuză să meargă la olita.

De ce copiii mai mari sunt gelosi pe cei mai mici?

Înainte de a înțelege cum să netezi manifestarea geloziei copilăriei, ar trebui să determinați factorii care contribuie la apariția acestui sentiment.

• Prea mic sau mare diferentaîntre copii.În primul caz (diferența este de 2-3 ani), copilul mai mare are nevoie de îngrijire și, bineînțeles, de îngrijirea și dragostea mamei sale. Cu cât diferența este mai mare, cu atât mai acut începe să simtă anxietatea și incertitudinea care apar odată cu apariția unui copil.
• Egocentrismul copiilor. Copiii mai mari, obișnuiți că întreaga lume se învârte în jurul lor, se consideră cei mai buni și indispensabili pentru mamele și tații lor. Apariția unui al doilea copil într-o familie este adesea percepută de ei ca o adevărată trădare. De aici emoții negativeși protestează.
• Copiii sunt de același sex sau cel mai mare este băiat. Se crede că rivalitatea dintre copiii de același sex este deosebit de puternică. Psihologii sunt, de asemenea, încrezători că este mult mai ușor să implici o fată în îngrijirea unui nou-născut din cauza instinctului matern înnăscut și a nevoii de a avea grijă de cei mai tineri.
• Atenție insuficientă din partea părinților. Bebelușul este gelos pe mama și pe tatăl său, care își folosesc toată puterea și timp liber cheltuiți pentru un nou-născut.
• Greșelile părinților. Uneori, adulții sunt indiferenți la ceea ce se întâmplă între copii. Se întâmplă ca bătrânul să fie mutat în altă cameră sau chiar trimis la bunica, fără să-i ceară dorințele.
• Schimbarea modului. Uneori, părinții schimbă rutina zilnică obișnuită a copiilor mai mari, adaptând-o la regimul care este convenabil pentru sugari. Nu este de mirare că un astfel de pas poate provoca gelozie față de un copil mai mic.

Derulați motive posibile este departe de a fi exhaustiv, totuși, din aceasta putem concluziona că o mare parte din problema geloziei copilăriei depinde de comportament corect părinții și relația lor cu copiii lor.

Cum să evitați gelozia - așteptarea unui copil împreună

• Subliniați toate beneficiile de a avea un copil atunci când vorbiți cu copilul dvs. mai mare. Spune-le că în viitor vor putea merge împreună în parc și se vor juca pe terenul de joacă. În general, creează asocieri plăcute cu nașterea celui de-al doilea copil.
• Cu toate acestea, nu vă lăsați dus de a descrie numeroasele avantaje și avertizează-ți copilul din timp că nou-născutul nu va putea să meargă imediat cu el pe bicicletă sau să se joace cu păpușile. Explicați-i copilului că la început este necesar să aveți grijă de cel mai mic, învățați-l tot ce poate face el însuși.
• Toate inovațiile și schimbările din viața copiilor ar trebui să fie efectuate înainte de nașterea celui de-al doilea copil. , adaptare la grădiniţă ( ), mutarea într-o cameră separată nu ar trebui să-l facă pe bebeluș să simtă că este rupt de mama lui din cauza sosirii unui nou membru al familiei.
• Primul născut se va putea simți implicat în eveniment important, daca il implici in achizitionarea unui patut, zornaie, carucior si haine pentru bebelus. Cereți-i micuțului să vă ajute să alegeți un nume, să alegeți împreună un cadou și să desenați frumoasa poza pentru un nou-născut.

Apariția unui copil mic în casă

Primele luni după nașterea celui de-al doilea copil sunt poate cele mai dificile pentru o mamă. Este complet ocupată cu nou-născutul și poate pierde momentul de gelozie în cel mai mare. Cum să preveniți această problemă?

Notă pentru mămici!

Buna fetelor) Nu credeam ca ma va afecta si pe mine problema vergeturilor si o sa scriu si despre asta))) Dar nu e unde sa ma duc, asa ca scriu aici: Cum am scapat de intindere semne dupa nastere? Mă voi bucura foarte mult dacă te ajută și metoda mea...

Dacă nu ai reușit să eviți gelozia din copilărie, iar relația dintre copii se înrăutățește doar, este timpul să preiei controlul asupra situației în propriile mâini.

1. Încercați să arătați afecțiune egală ambilor copii. Același lucru este valabil și pentru alte rude. Gelozia se poate intensifica de mai multe ori dacă rudele încetează să-l observe pe primul născut, îndreptându-și toată atenția către copil. Aveți o conversație adecvată cu cercul apropiat.
2. Amintește-ți copilului tău mai mare că cel mai mic membru al familiei îl iubește și este atras de el mult mai mult decât de ceilalți. Subliniați de fiecare dată apropierea copiilor pentru a nu lăsa nicio șansă de rivalitate.
3. Oricând situație conflictuală Nu lua imediat partea copilului mai mic. Asigurați-vă că aflați motivele cearții. Dacă scandalul s-a produs din cauza unei jucării, încercați să-i găsiți o utilizare, astfel încât copiii să se poată juca împreună cu păpușa sau mașina.
4. Copiii de trei ani încep să se considere proprietari depline de jucării, pătuțuri etc. Prin urmare, nu forțați copilul mai mare să-și împartă proprietatea. Lăsați-i dreptul de a se juca separat și nu vă impuneți cei mici compania celuilalt.
5. În procesul de îngrijire a unui nou-născut, nu uitați de o regulă simplă pentru toți membrii familiei și rudele - oferiți cadouri ambilor copii. Gelozia față de cel mai mic se va intensifica de multe ori dacă copilul mai mare este lipsit de cumpărături și lucruri noi.
6. Nu te enerva dacă copilul tău mai mare refuză să te ajute sau face ceva greșit. Orice cuvânt neglijent adresat lui poate provoca furie și crește ostilitatea față de bebeluș.
7. Amintiți-vă că, dacă există manifestări excesive de gelozie, nu trebuie să lăsați copiii fără supravegherea părintească. Copiii mici nu știu întotdeauna să-și controleze furia și copilul cel mai mic poate fi grav rănit de un senior.
8. Adesea, pe măsură ce copiii se maturizează, interesele lor diferă din ce în ce mai mult, așa că merită să le scrieți în căni diferiteținând cont de preferințele și dorințele lor. După ce au obținut rezultate impresionante în diverse domenii de activitate, aceștia nu se vor mai simți rivali.

Și încă unul recomandare importantă– menține un echilibru în relația cu copiii tăi, nu-i singulariza pe unul dintre ei, încearcă să nu-i compari între ei. Amintiți-vă să petreceți mai mult timp împreună, dar nu vă amestecați dacă se înțeleg grozav și se joacă bine împreună. În acest caz, veți avea mai multe șanse să faceți față geloziei din copilărie și să evitați problemele asociate cu aceasta.

Citiți în acest articol:

Fiecare dintre noi, într-o măsură sau alta, este familiarizat cu sentimentul complex, contradictoriu și neplăcut care apare și se manifestă în noi în raport cu oamenii cei mai apropiați nouă, cei mai valoroși pentru noi. Acesta este un sentiment de gelozie. Adesea apare pe neașteptate pentru noi înșine, cele mai nesemnificative lucruri o pot provoca. Gelozia nu este o emoție, adică nu devine o reacție la o situație. Acesta este tocmai un sentiment, un fel de marker al atitudinii față de o persoană pe care ne temem să o pierdem, o lipsă de dorință de a o împărtăși cu nimeni sau cu nimic. Gelozia devine o sursă de anxietate și frică și de îndoială de sine. Și cel mai neplăcut lucru este că nu numai bărbații și femeile sunt susceptibili la aceasta, ci chiar și copiii. Da, da, există și gelozia copilăriei, iar motivele apariției acesteia sunt aceleași ca la adulți: lipsa iubirii, atenția cuiva drag, teama de a-l pierde.

Cum este recunoscută gelozia din copilărie și ce trebuie făcut pentru a preveni apariția ei și, dacă acest lucru s-a întâmplat deja, atunci cum să scapi copilul de acest sentiment negativ și dureros, să-i insufle încredere în sine și că este încă iubit? Nu doar părinții, ci și profesorii și psihologii caută răspunsuri la aceste și multe alte întrebări de câteva generații. Să încercăm să-i găsim, tu și cu mine.

Gelozia copilăriei - ce este?

Motivele care provoacă gelozie la copii sunt cel mai adesea aceleași ca și la adulți. Acest sentiment poate fi definit în primul rând ca o reticență de a împărtăși cu persoana iubită, persoana draga cu oricine sau cu orice. Un copil poate fi gelos pe tine pentru cele mai neașteptate lucruri - serviciu, mașină sau computer. Orice îți ia atenția sau timpul copilului tău poate deveni o sursă de gelozie. De exemplu, în povestea „Thorn Tree” a minunatei scriitoare Dina Rubina, un băiat este gelos pe mama lui pentru mașina de scris la care lucrează. Gelozia copiilor tinde să personifice tot ceea ce separă și îndepărtează copilul de o persoană dragă.

Gelozia unui copil se poate manifesta în moduri foarte diferite. Pentru unii, neascultarea sau agresivitatea față de adulți va fi o formă de expresie a protestului, pur și simplu va fi imposibil să forțezi un copil să se supună, el va ignora în mod intenționat atât persuasiunea, cât și cererile.

Cineva, dimpotrivă, toată lumea moduri accesibile demonstrează părinților neputința și incapacitatea de a face față fără ei. Un copil preșcolar „uită” brusc cum să facă lucruri la care era deja bun: să folosească olita, să se îmbrace independent, să solicite o atenție sporită față de sine în aproape orice situație și să se comporte ca și cum ar fi mai mic cu câțiva ani.

Manifestările de gelozie pot lua și forme mai alarmante pentru părinți. Dacă un copil își pierde brusc pofta de mâncare, deși nu a mai experimentat niciodată așa ceva sau raceli, care anterior erau o raritate în casa ta, au început să apară brusc în copil aproape fără pauză - toate acestea se pot dovedi a fi nimic mai mult decât gelozie din partea copilului. Nevoia de atenție parentală este atât de puternică încât corpul copiilorîncepe să-l ceară fiziologic. În medicină, acesta este un fenomen când stare psihologică reflectată asupra fizicului, se numește psihosomatică.

La un adolescent, gelozia se poate manifesta izolat, o reacție dură la orice observație cea mai inofensivă a părinților. Dificultățile se înrăutățesc adolescenţă, în care adolescenții devin foarte emoționați, iar combinația acestor doi factori poate da naștere la un cu adevărat „amestec exploziv”.

Cauzele geloziei la copii

Principalele probleme și situații care pot provoca sentimente de gelozie la un copil sunt similare cu probleme similare la adulți. Există câteva situații cele mai frecvente în care un copil devine gelos:

1. Bebeluș nou. În primul rând, aceasta este apariția unei persoane noi în familia copilului, care devine brusc un concurent pentru atenția părinților. Aceasta ar putea fi nașterea unui frate sau a unei surori mai mici, pe care aproape toți copiii îl întâmpină cu atacuri de gelozie.

2. Gelozia părinților. Aceasta este o perioadă care caracterizează una dintre etapele de creștere a copilului. O astfel de gelozie este asociată cu autodeterminarea de gen și cu conștientizarea de sine a persoanei mici ca individ. Un băiat poate începe să fie puțin gelos pe mama lui față de tatăl său și invers, o fată poate deveni geloasă pe tatăl său față de mama ei.

3. Apariția unei mame vitrege sau a unui tată vitreg. Dacă părinții copilului sunt divorțați și mama sau tatăl încearcă să construiască o nouă relație cu o altă persoană, copilul îl poate percepe și ca pe o amenințare pentru sine. O persoană iese în lumea familiară a copilului, deja transformată de divorțul părinților, care nu ar fi trebuit să fie acolo în primul rând. Natural, omuleț va rezista în mod conștient sau la nivel subconștient unei astfel de invazii.

Dacă primul punct este în general clar, atunci aș dori să mă opresc mai detaliat asupra celui de al doilea și al treilea. Expresia „gelozia părinților” sună ciudat la prima vedere, dar nu lăsați asta să vă sperie. Aceasta este o etapă absolut naturală a creșterii copilului. Apare între 2 și 5 ani. La această vârstă, copiii încep să se asocieze cu un anumit gen și să își construiască un model de relații intergen, al cărui exemplu principal este familia. În această perioadă, un băiat poate exprima gânduri precum „Când voi fi mare, mă voi căsători cu mama mea”, iar fata se transformă într-o adevărată „fată a tatălui”, concurând deschis cu mama ei pentru atenția tatălui ei. Într-o astfel de situație, nu este nevoie să împingeți copilul cu manifestările sale de „sentimente romantice”, dar, în același timp, părinții ar trebui să explice cu blândețe că relația dintre mamă și tată și atitudinea lor față de copil sunt lucruri ușor diferite. . În subconștient, copilul tânjește tocmai această aranjare corectă a rolurilor, care îl va ajuta să-și formeze un model al propriei sale viitoare familii.

Copil și a doua căsătorie a părinților

Nașterea unui copil astăzi, din păcate, nu este o garanție a protecției împotriva divorțului. Dar, din moment ce viața nu se termină cu divorțul, după un timp apare o nouă persoană în viața părinților copilului cu care doresc să construiască o relație și poate să încerce să-și construiască din nou o familie. Dar imediat apare întrebarea: cum să îi prezinți copilului această știre, cum să-l prezinți pe alesul tău, astfel încât să devină, dacă nu o familie, atunci măcar un prieten al copilului?

Este mai bine să începeți să faceți cunoștință cu acești doi oameni importanți și apropiați de la distanță. Mai întâi, spuneți-le unul despre celălalt. Este mai ușor pentru copii să accepte pe cineva despre care au auzit cel puțin. Dar nu trebuie să poziționați imediat persoana nouă ca aleasă de dvs., alegeți o caracteristică neutră, poziționați-l ca prieten sau cunoștință.

Este mai bine să conduceți cunoștințele în sine pe un teritoriu neutru. De exemplu, toată lumea ar trebui să meargă împreună la o plimbare în parc. Tuturor copiilor le este frică de schimbare într-un grad sau altul, așa că confruntați-vă imediat copilul cu faptul că aveți noi relatie serioasa, nu este nevoie. Lasă două persoane dragi ție să devină prieteni treptat, de preferință înainte de a începe să trăiască împreună. Schimbările treptate îi vor permite copilului să se adapteze mai bine, fără a crea un sentiment de amenințare pentru lumea lui familiară. Prin comportamentul tău, trebuie să-ți lași copilul să înțeleagă că, chiar și după ce a apărut o a treia persoană în familia ta, nu i-ai dedicat mai puțin timp și nici nu i-ai iubit mai puțin. După ce persoana iubită și copilul tău devin prieteni, nu ezita să le încredințezi câteva sarcini comune, chiar și cele mai simple: citește o carte sau du-te să te speli pe mâini. Acest lucru îl va obișnui pe copil cu ideea că noul adult din familie este direct implicat în viața lui.

Nu încerca în niciun caz să-ți compari noul partener cu fostul tău în fața copilului tău. Astfel de comparații, indiferent în favoarea cui sunt îndreptate, nu vor aduce nimic bun. Copilul ar trebui să știe că ambii părinți îl iubesc, indiferent de relația lor personală, și nu ar trebui să încerce să înlocuiască concepte chiar cu cele mai bune intenții. Dacă copilul dorește, el, din proprie inițiativă, îl va numi pe iubitul tău „tată” și nu este nevoie să grăbești lucrurile. Lăsați copilul să se simtă iubit și necesar, iar atunci nicio schimbare nu vă poate distruge încrederea reciprocă cu el.

Noua completare a familiei: cum să prezentați acest lucru unui copil?

Și totuși, principalul dintre motivele de mai sus pentru gelozia copilăriei este apariția unui copil în familie. Lumea familiară a familiei se schimbă radical și irevocabil, iar aceste schimbări nu pot decât să afecteze copilul cel mare. Dimpotrivă, îl afectează aproape mai mult decât restul familiei. Nici cei mai grijulii părinți nu sunt imuni de faptul că în loc de bucuria nașterii unui al doilea copil mult așteptat, gelozia primului lor născuți cade asupra unei mame și unui tată fericiți ca o furtună pe mare.

Este mai bine să începeți să vă pregătiți copilul pentru ideea unui frate sau a unei surori în avans. Spune-le că la început, când copilul este foarte mic, cu greu poate face nimic, dar apoi, când va crește, se vor putea juca împreună. Dupa sosirea bebelusului incearca sa iti organizezi viata astfel incat acest eveniment sa aiba cat mai putin impact asupra rutinei zilnice si ritmului de viata al copilului mai mare. Sub nicio formă nu trebuie să se simtă nedorit sau lipsit. Cereți mătușilor și bunicilor să vă ajute cu copilul în timp ce acordați atenție primului născut: o plimbare, un basm citit cu voce tare și doar o îmbrățișare mare în această zi. perioadă dificilă va ajuta foarte mult copilul.

„Mamă, hai să ducem copilul înapoi la maternitate!” O astfel de reacție poate părea inadecvată părinților și, într-o oarecare măsură, îi poate speria. Dar acest lucru este departe de a fi adevărat. Copiii mici sunt foarte emoționați și, prin urmare, sinceri în astfel de declarații. Încercați să priviți situația actuală prin ochii unui copil. Lumea lui familiară s-a schimbat inimaginabil, în ea au apărut multe cuvinte, evenimente, sunete și mirosuri de neînțeles, iar cel mai de neînțeles este că a apărut un alt copil! Desigur, bătrânului îi va fi greu să-și controleze emoțiile, îi va fi greu chiar să-și dea seama de natura lor și să le accepte ca pe ceva al lui. Iar sarcina părinților în acest moment nu este de a pedepsi, de a rușina sau de a certa în vreun fel, ci de a le permite să vorbească și, dacă este posibil, să-i dea de înțeles copilului că emoțiile lui nu sunt ceva care să provoace respingere de la părinţii săi, că el va fi mereu auzit, vor înţelege şi vor accepta. Acest lucru va permite copilului să accepte propriile sentimente, iar pe viitor va fi dispus să vi le împărtășească, atât negative, cât și pozitive. Dar posibilitatea dialogului, disponibilitatea pentru acesta din partea copilului este cheia înțelegerii sale reciproce cu familia sa și, în consecință, relații armonioaseîn familie.

Senior și junior: relații între copii

Indiferent de diferența de vârstă, relațiile dintre copiii dintr-o familie se pot construi foarte diferit. Dar conflictele sunt inevitabile în orice caz, și principalul lucru sarcina pedagogică, care cade pe umerii părinților - pentru a stinge neînțelegerile copiilor înainte ca aceștia să atingă amploarea unui incendiu de pădure. Ce ar trebui să facem pentru asta?

În primul rând regula importanta- uita o data pentru totdeauna ca copilul cel mare datoreaza ceva cuiva doar din cauza varstei sale. Desigur, mamele și tații își doresc foarte mult ca copilul mai mare să arate grijă și atenție față de copil. Dar această dorință poate, în primul rând, să nu coincidă cu dorința copilului însuși. Și în al doilea rând, responsabilitatea nu poate fi impusă artificial. Sau mai degrabă, se poate impune, dar la ce consecințe va duce acest lucru? Un copil care este întotdeauna responsabil nu numai pentru sine, ci și pentru fratele mai mic sau sora, involuntar începe să perceapă acest lucru ca o competiție evidentă, se simte lipsită atenția părintească. Desigur, este imposibil să tratezi doi copii diferiți absolut la fel și mulți părinți își pot forma atitudinea în mod inconștient, ținând cont de mulți factori colaterali. O preferință clară pentru unul dintre ei, indiferent dacă este cel mai mic copil, de alt sex, mai bolnăvicios și așa mai departe, are șanse sută la sută să strice relația dintre copii. Frații și surorile vor începe să se perceapă reciproc ca rivali în lupta pentru dragostea părintească.

Părintele nu este o muncă ușoară. Și pentru a obține succesul în această muncă zilnică, merită să înveți o asemenea calitate precum empatia. Încercați să vă priviți familia prin ochii fiecărui copil din ea și veți vedea multe lucruri noi și neașteptate. Altul un sfat bun: Dacă este posibil, amintiți-vă de copilărie, de tot ceea ce ți-a lipsit în relațiile cu familia. Și compară-ți amintirile cu felul în care trăiește familia ta. O astfel de analiză critică va ajuta la determinarea în ce direcție trebuie să lucrăm pentru ca toată lumea - atât părinții, cât și copiii - să poată învăța îngrijire, asistență reciprocă și înțelegere.

Pentru cei care sunt interesați de pedagogie sau pur și simplu caută sfaturi utile, merită să acordați atenție cărții a două scriitoare și mame străine Eileen Mazlish și Adele Faber „Cum să vorbești pentru ca copiii să asculte și cum să asculți pentru ca copiii să vorbească”. Aceasta este o experiență parentală generalizată a multor, multe familii, prezentată într-o formă simplă și accesibilă. Acolo vei găsi multe exemple despre cum să rezolvi conflictele dintre frați și surori, cum să te comporți în situație dificilă manifestări ale geloziei copiilor unul față de celălalt. Toate sfaturile propuse sunt foarte ușor de testat în practică, sunt necomplicate și au un avantaj incontestabil, testat în practică de mulți părinți recunoscători - funcționează!

În ciuda atitudinii ambigue față de el în rândul părinților, dr. Benjamin Spock, autorul unui număr de cărți despre îngrijirea și creșterea copiilor, merită și el atenție. În special, el a fost autorul cărții „Child and Child Care”, în care subiectul geloziei copilăriei este discutat în detaliu. Printre cunoscuți oameni de știință și specialiști în psihologia copilului, lucrările unor astfel de psiholog copil, precum savantul ceh Josef Švancara. Munca lui este mai specializată, dar cunoașterea elementelor de bază ale percepției copiilor asupra realității îi va ajuta pe părinți să-și înțeleagă mai bine copilul, să-l ajute să se dezvolte în armonie cu familia lui, cu el însuși și cu întreaga lume din jurul lui.

Această problemă nu este exagerată; afectează majoritatea familiilor cu copii. Ce să faci dacă ți se întâmplă asta? Este posibil să previi gelozia din copilărie și cum să obții asta?

Rivalitatea fraților

Gelozia este un sentiment extrem de distructiv, iar gelozia din copilărie este de două ori distructivă.

Cel mai adesea ea apare la copiii care nu au împlinit încă 5 ani. Copilul este obișnuit să fie în centrul atenției, crede sincer că el este cel mai important din familie și, prin urmare, apariția unui nou-născut, în jurul căruia întreaga viață a părinților începe imediat să se învârte, lovește dureros primul- născut în cel mai vulnerabil loc. Nu se mai simte în siguranță. Copilul dezvoltă temeri.

Țipat și plâns, și, de asemenea, în mod deliberat comportament prost el încearcă să protejeze spațiul personal și să-și exprime protestul.

Manifestările de gelozie la nașterea celui de-al doilea și următorii copii la un copil mai mare se pot manifesta sub forma unor capricii frecvente, agresiuni îndreptate către nou-născut și către adulți. Nivelul de anxietate la primul născut crește și pot fi înregistrate tulburări ale apetitului și somnului. Unii copii deosebit de impresionabili devin retrași. Mai rar, copiii mai mari „căd în copilărie”, regresează, încep să șchiopătească și să ceară suzetă, zdrăngănit sau chiar încep să-și pipi din nou în pantaloni.

Cum să reduceți riscul de gelozie în copilărie?

• Când planificați un al doilea copil, ascultați dorințele primului vostru născut. Este optim dacă vrea și el să se alăture familiei și așteaptă un frate sau o soră alături de tine. Copiii își dezvoltă dorința conștientă de a avea grijă de altcineva până la vârsta de 4-5 ani. Din acest motiv, experții nu recomandă să ai un al doilea copil înainte de această perioadă. Vârsta optimă pentru acceptarea deplină a „celui mic” este considerată a fi 5-6 ani. Cu toate acestea, chiar și dorința sinceră ca primul copil să aibă un frate sau o soră nu garantează o absență completă a geloziei. Se poate dezvolta în mod neașteptat.
• Primul copil trebuie să fie implicat în toate problemele legate de nașterea iminentă a bebelușului. Lăsați-l să participe în mod egal la alegerea lucrurilor pentru copii pentru un nou-născut, la cumpărarea unui cărucior și la asamblarea unui pătuț. Așteptarea împreună cu părinții reduce semnificativ probabilitatea de gelozie la un copil.

• Când se naște cel de-al doilea copil, nu este nevoie să îi interziceți celui mai mare să-l ia în brațe (strict sub controlul dumneavoastră!) și să aibă grijă de copil. Un copil mai mare poate oferi mamei o asistență destul de semnificativă - dând scutece, scutece și pudră, legănând copilul într-un cărucior. Nu subestima capacitățile primului tău născut! Dar nici nu e nevoie să abuzezi de ei.
• Nu transforma copilul tau mai mare intr-o babysitter pentru cel mic! Desigur, mama este obosită și are nevoie de ajutor, dar este stupid și egoist să forțezi copilul să renunțe la propriile interese și treburi pentru a le ușura viața părinților. Acceptă ajutorul de la primul tău născut numai atunci când el însuși își exprimă dorința de a-l oferi. Forțându-l pe bătrân să aibă grijă de cel mai tânăr - calea corectă la apariţia geloziei copilăriei.
• Întotdeauna, în fiecare zi, indiferent de vreme, aglomerație sau sănătate, găsește cel puțin 1 oră pe care să o petreci singur cu copilul tău mai mare. Aceasta ar putea fi o plimbare, vizionarea unui film, desen sau citit. Principalul lucru este să o facem împreună!

• În familia ta, ca și în sistemul judiciar rus, trebuie respectată cu strictețe „prezumția de nevinovăție”. Cu alte cuvinte, mama și tata trebuie să fie obiectivi și corecți cu toți copiii în mod egal. Orice dezechilibru sau relaxare în favoarea unuia și înăsprirea măsurilor împotriva celeilalte va provoca imediat un izbucnire de gelozie copilărească, care va fi apoi greu de stins.
• Nu vă grăbiți să vă înregistrați bătrânul ca adult!Îi spunem adesea primului nostru născut după nașterea celui de-al doilea copil: „Acum ești adult! Ești cel mai mare și, prin urmare, trebuie să...” Răspunde-ți sincer, cu ce bucurie este, mai exact, că micuțul de ieri a devenit brusc adult atât de brusc? Și de ce a datorat brusc ceva cuiva? A rămas același un copil obișnuit. Nu-ți schimba atitudinea față de el!

Situațiile tipice sunt discutate mai detaliat în programul următor, unde psiholog cu experiență Natalia Kholodenko dă recomandări părinților.

Reacția părinților

Indiferent cât de mult se pregătesc mama și tata pentru posibilele manifestări ale geloziei copilăriei, de obicei îi ia pe adulți prin surprindere. Și nu sunt întotdeauna capabili să răspundă în mod adecvat. În primul rând, este important să ne amintim că nu trebuie să vă temeți de gelozia copiilor, deoarece este destul de naturală pentru copii și este o componentă importantă a eului lor interior.

Băieții sunt mai susceptibili la gelozie. Fetele au un instinct mai dezvoltat de a avea grijă de cineva, îi acceptă pe cei mai mici mai repede și cer atenție și afecțiune mai puțin agresiv. Băieții sunt geloși dezinteresat, cufundându-se în acest proces. Riscul de gelozie din copilărie între copiii de același sex este cel mai mare.

Nu-ți pedepsi copilul mai mare, chiar dacă gelozia l-a dus destul de departe– îl jignește pe cel mic, îi ia jucăriile. Pedeapsa în această situație va fi, desigur, bine meritată, dar numai va complica situația.

Gelozia unui bătrân față de un tânăr nu trebuie interzisă sau ignorată.

Cel mai bine este să ai o discuție din inimă cu primul tău născut, să-i spui ce simte, dar nu poți să-ți exprime el însuși în cuvinte: ce emoții îl posedă, de ce îi este greu să accepte copilul. Încercați să încheiați un fel de înțelegere cu bătrânul, conform căruia acesta să nu facă rău copilului și vă angajați să acordați mai multă atenție primului copil.

Și amintiți-vă că este imposibil să depășiți complet gelozia copilăriei, dar il poti reduce si reduce numarul de manifestari daca aplici mai multă dragoste si griji.Și copilul trebuie să învețe să experimenteze gelozia în sine și să nu o ascundă capacitatea de a fi gelos corect într-o manieră „civilizată” îi va fi mai târziu utilă în viața de adult.

Trebuie să-ți pregătești micuțul gelos pentru sosirea fratelui sau a surorii tale în avans. Cu cât copilul tău află mai devreme despre viitoarea adăugare la familie, cu atât se va putea adapta mai bine.

• Nu poți forța un copil mai mare să „iubească” copilul. Fiecare sentiment are timpul lui. Dragostea frățească va veni cu siguranță, dar nu este un fapt chiar acum și cu siguranță nu la cererea părinților.
• În nici un caz Nu poți compara copiii între ei! Ele sunt diferite. Acceptați acest lucru ca pe un fapt împlinit și nu subliniați niciodată meritele unui copil ca pe un reproș pentru al doilea.
• Spune-i mai des primului tău născut că mama lui îl iubește foarte mult,și odată cu nașterea celui de-al doilea copil, nimic din această iubire nu s-a schimbat.
• Luați principiul „opt îmbrățișări” Pentru a se simți iubit și necesar, un copil are nevoie de cel puțin 8 îmbrățișări pe parcursul zilei.
• Cea mai periculoasă gelozie din copilărie este ascunsă.În exterior, s-ar putea să nu-i observi manifestările, dar tensiunea care se va acumula în interiorul copilului poate provoca boli destul de tangibile la nivel fizic.

• Încurajează împărtășirea jucăriilorîntre copii dacă diferența lor de vârstă este mică. Învață-i să împărtășească. Dacă frații se încăpățânează să lupte pentru dreptul de a deține o anumită jucărie, anunță că toate jucăriile din casă sunt acum „ale mamei”. Și dă-le copiilor la discreția ta.
• Subliniați mai des că bebelușul își iubește foarte mult fratele (sora) mai mare. Atrageți atenția primului născut asupra aspectului adorator cu care bebelușul îl privește. Cu siguranță nu va trebui să exagerați sau să înșelați, pentru că toți copiii își idolatrizează cu adevărat frații și surorile mai mari.
• Dacă copilul începe să regresezeși cere să-i dai sânul, ca unui mai mic, să-l iei în brațe, dacă începe să „pătrunească” zdrăngănele bebelușului, oferi-i o suzetă, înfășura-l într-un scutec și interzice-i să mănânce mere și prăjituri, pentru că „cei mici nu pot face asta”. Cel mai mare va înțelege rapid că a fi bebeluș este extrem de neprofitabil și va „reveni la vârsta lui”.
• Nu este nevoie să dai lucrurile copilului mai mare celui mai mic dacă „cel mare” este împotriva. Este mai bine să cumpărați un pătuț sau un cărucior nou decât să-l luați de la un copil mai mare. La urma urmei, va fi dureros și foarte ofensator pentru el. Poți moșteni lucrurile numai cu acordul celui mai mare copil.

• Învață să împarți totul, absolut totul, în mod egal între copiii tăi. Acest lucru este valabil atât pentru dulciuri, cât și pentru atenția dumneavoastră. Dacă ai sărutat un copil, sărută-l imediat pe al doilea. Dacă ridici unul, îmbrățișează-l sau așează-l pe celălalt în poală.
• Nu-i da celui de-al doilea micuț porecle și nume afectuoase, pe care l-ai numit copilul tău mai mare în copilărie. Într-o familie poate exista doar un „Karasik”, „Puhlik” sau „Ursuleț”. Copilul mai mare nu este pregătit să-i dea copilului al doilea nume. Alege ceva nou pentru al doilea copil poreclă afectuoasă. Fiul meu de trei ani era destul de gelos pe fratele său nou-născut. A fost posibil să le împacem, inclusiv cu ajutorul unor nume afectuoase. Prima pe care am avut-o mereu a fost „Plăcintă cu varză”. Pe al doilea l-am poreclit „Plăcintă cu gem”. Acest lucru părea să egalizeze copiii și, în același timp, fiecare își simte propria individualitate.
• Indiferent cât de asemănători ar fi frații și surorile, amintiți-vă că sunt încă diferiți. De aceea au nevoie de secțiuni și cercuri diferite. Dacă fiecare copil face ceva propriu, pentru care are abilitate și interes, atunci rivalitatea dintre copii poate fi minimizată.
• Nu de multe ori, dar se întâmplă și gelozia opusă - copilul cel mai mic începe să fie gelos pe mama celui mai mare. Este mult mai ușor să netezi o astfel de gelozie, deoarece majoritatea copiilor încă îi percep pe frații și surorile mai mari ca pe un alt părinte.

Din următorul videoclip veți mai primi câteva sfaturi valoroase pentru a găsi un compromis între copii.

Corectarea comportamentului oamenilor „geloși”.

Ajută persoana geloasă Puteți face față sentimentelor în creștere cu ajutorul terapiei cu basme. Va fi mai ușor și mai clar pentru copilul tău dacă îi explici esența a ceea ce se întâmplă folosind exemplul personajelor tale preferate de basm.

Dacă gelozia începe în primele zile după externarea din spital, tatăl poate oferi un ajutor semnificativ. El este capabil să ajute să facă față nou-născutului, iar mama va primi timp suplimentar pentru a fi singur cu primul născut. Dar „amânarea” bătrânului pe bunici este o practică dăunătoare. Trimis în grija unei generații mai în vârstă, primul tău copil se va simți și mai nefericit, abandonat și lipsit.

Ajută la reducerea manifestărilor geloziei din copilărie jocuri de rol, în care copilul va fi rugat să aibă grijă de cineva mai slab și să încerce rolul unui profesor.

De exemplu, binecunoscutele „mame și fiice”. Gelosul și răutăciosul meu copil de trei ani i-a plăcut să joace „clinica” și să-și trateze compania de pluș. Și apoi l-am invitat să se joace de doctor cu frățiorul lui și i-am permis să-și unte mâinile cu cremă pentru bebeluși sau să-și stropească pudră pe fund.

Terapia prin artă este de mare ajutor în corectarea comportamentului gelos. Invitați-vă bătrânul să deseneze cum vor fi el și partenerul său în viitor. frate mai mic(sau sora). Dă frâu liber imaginației și ajută-ți copilul să scrie un basm despre aceste personaje desenate. Subliniați că ceea ce i-a ajutat să depășească dificultățile și necazurile a fost faptul că frații au fost mereu împreună și s-au ajutat unii pe alții. Ori de câte ori vezi un exemplu pozitiv de relație frate-soră, arată aceste exemple copilului tău mai mare. El trebuie să dezvolte o înțelegere stabilă că cel mai mic copil nu este doar un consumator al timpului și al atenției mamei sale, ci și o companie excelentă pentru el în viitor și cel mai bun și cel mai apropiat prieten al său pe viață.

Următorul videoclip discută despre greșelile comune pe care le fac părinții atunci când apare un al doilea copil în familie.

Cel mai adesea, în conflictele dintre copii, când copiii cresc aproape de dușmani, părinții sunt de vină. Vezi următorul videoclip pentru mai multe detalii.