Anul Nou în armată

Moș Gerilă:
O singura data! Două! Stânga! Nu te întinde! O singura data! Două!

Iepurele nu este în pas, dar încearcă să ajungă acolo.

Moș Gerilă:
Oprește-te, unu-doi! pluton! Tub 15, vedere 120, sau!

Iepurele și Fecioara Zăpezii trag cu petarde.

Moș Gerilă:
pluton! Pregătește-te să sărbătorești Anul Nou!

Iepurele și Fecioara Zăpezii aleargă în hol, scot saci din buzunare (din curele) și pun repede în ele alcool, fructe etc.

Moș Gerilă:
Lasă-l în pace!

Iepurele și Fecioara Zăpezii îngheață.

Moș Gerilă:
De ce ești înghețat? Pune totul la loc! (arată spre hol) pregătește-te să distrezi oamenii și nu să-ți pregătești masa de Anul Nou.

Iepurele și Fecioara Zăpezii, cu fețe triste, returnează fără tragere de inimă totul la locul său.

Iepure de câmp:
O să luăm rap-ul noi înșine din nou?

Fecioara Zăpezii:
Asta este! Este timpul să atragem noi recruți.

Moș Gerilă:
Aceasta este o idee! Cei care au primit citații, faceți un pas înainte!

Nimic nu se intampla.

Moș Gerilă:
Găsiți-i pe cei care se sustrag!

Fecioara Zăpezii și Iepurele intră în sală (trei scaune în avans, agendele sunt atașate în spate, indiferent cine ajunge pe acest scaun - o femeie sau un bărbat).

Textul ordinii de zi:

Somatie la biroul militar de inregistrare si inrolare

Conscript (numele Snegurochka sau Hare se notează pe loc când se știe deja cine are noroc).

Adresa de domiciliu: (adresa biroului)

Locul de lucru: (adresa biroului).

Somatia Seria IV Nr.1878

Pe baza Legii Laponiei „Cu privire la responsabilitățile în Anul Nou„Vă ordon la 31 decembrie 2015, până la ora 16, să vă prezentați la sediul provizoriu al părintelui Frost la sala de întruniri (dacă petrecerea corporativă este într-o cafenea, atunci adresa cafenelei) la ușa de la intrare cu privire la problema serviciului militar.

Ai cu tine: bună dispoziție, dorinta de a bea si gustare, dorinta de a participa la concursuri.

Comisar militar al Laponiei Hare.

Ei găsesc 4 „recruți”, îi ridică și îi aduc la Moș Crăciun, îi aliniază pe rând, stau unul lângă celălalt (convocațiile sunt apoi păstrate ca suveniruri pentru noii participanți la scenariu și astfel încât publicul pot auzi și textul, ei fac asta: când toți conscrișii vor fi scoși și aliniați, The Hare va citi textul de mai jos „Agenda Seria IV Nr. 1878”).

Moș Gerilă:
Impozit! Începutul serviciului nu este important. Plănuiesc să tundă! Nu va funcționa! Îți voi explica cu degetele mele unde locuiește mama lui Kuzma.

Moș Crăciun merge de-a lungul liniei, fluturând abătut capul.

Moș Gerilă:
Da, recrutul devine din ce în ce mai mic. Dar nu fi supărat. Vom face vulturi din tine! Pas cu pas si schimba-ti hainele!

Iepurele și Fecioara Zăpezii conduc recruții afară din sală.

Moș Gerilă:
Sala! Ascultă comanda mea, umple-ți paharele!

Se umplu paharele.

Moș Gerilă:
Bea!

Recruții se întorc în sală cu Iepurele și Fecioara Zăpezii. În culise, recruții, dacă îi pot obține, sunt îmbrăcați în hanorace. Dacă nu, atunci se îmbracă și în ceea ce au: o vestă, o tunică etc. (cu siguranță cineva a servit în echipă sau a avut rude sau cunoscuți să servească, puteți împrumuta câteva detalii de îmbrăcăminte). Dacă printre recruți se numără și femei, atunci, desigur, nu vor lăsa să le strice coafurile de vacanță. Bărbații poartă șepci de înot (ideal Măști de carnaval"chel") În sală, poți convinge în prealabil unul dintre spectatori și când recruții vor ieși, el va exclama: „Deja s-au bărbierit!”

Moș Gerilă:
Deci, care este cel mai important lucru despre sărbătorire?

Iepure de câmp:
Vodcă!

Fecioara Zăpezii:
Brad de Crăciun!

Moș Gerilă:
Recruții nu aud răspunsul!

Iepure de câmp:
Coniac!

Moș Gerilă:
Competiții! Sa ia o pozitie!

Iepurele și Fecioara Zăpezii creează 2 echipe din recruți.

Moș Gerilă:
Următoarea sarcină a fost stabilită. Inamicul ascunsese o rezervă de alcool, a cărei locație era marcată pe hărți. Cărțile sunt ascunse într-un sicriu, a cărui cheie se află pe fundul mării. Nu va fi un An Nou fără o rezervă de alcool, așa că haideți să luptăm, prieteni!

Pentru concurs aveți nevoie de: 2 cutii cu inscripția „sicriu” (sunt destul de potrivite pentru produsele alimentare), sunt sigilate cu bandă adezivă. Fiecare cutie conține o sticlă de băutură alcoolică (indiferent de ce, principalul lucru este că se înșurubează doar pe capac). Și în interiorul sticlei de alcool există o hartă (harta rulată ar trebui să fie bine înfășurată în mai multe straturi de folie alimentară). Borcane de doi litri cu un autocolant pe care scrie „fundul mării”. Două recipiente pentru ouă de ciocolată, care conțin și bucăți de hârtie cu textul „Crex Pex Fex”. 2 cuțite, 2 seringi și borcane de 2 litri doar cu apă. Pe o masă sunt cutii goale cu recipiente din ouă de ciocolată, seringi și borcane cu apă. Pe a doua masă sunt „sicrie”.

Sarcina concurenților. Folosind seringi, turnați apă într-un borcan gol cu ​​un recipient, astfel încât să plutească. Numai în acest caz au dreptul să-l ia. Deschideți recipientul și citiți cu voce tare „Crex Pex Fex”. Iepurele și Fecioara Zăpezii dau un cuțit, cu care deschid „sicriul”. Ei scot o sticlă de alcool, pentru a obține un card, trebuie să bei alcool. Participanții intră în sală și îl revarsă publicului. Când sticla este goală, atunci puteți deschide cardul. Iepurele și Fecioara Zăpezii se apropie de echipe (Iepurele la o echipă, iar Fecioara Zăpezii de cealaltă) și le scot din sală, ca și cum ar urma hărții (măsurând 3 pași la stânga, drept, dreapta etc. ). Deoarece echipele nu pot finaliza sarcina în același timp, primii jucători care dezvăluie cartea vor fi câștigători. Un minut mai târziu toți se întorc: câștigătorii poartă o cutie cu alcool, iar echipa învinsă poartă 2 sticle.

Moș Gerilă:
Suficient pentru prima zi. Totul este clar pentru noii recruți.

Recruții își iau locul.

Fecioara Zăpezii:
Ești puțin prea moale. Nu te-au lăsat să pleci devreme?

Iepure de câmp:
La urma urmei, filmările nu s-au încheiat încă.

Moș Gerilă:
Vom desfășura antrenament în rândul populației libere!

Iepure de câmp:
Asta e ceea ce iubesc!

Iepurele și Fecioara Zăpezii intră în sală, aleg 2 femei și 2 bărbați.

Moș Gerilă:
Pregătește oamenii pentru exerciții!

Iepurele și Fecioara Zăpezii conduc „populația liberă” din sală. Vor fi două echipe formate dintr-o pereche feminin-feminin și o pereche masculin-masculin. Un bărbat poartă un sutien peste haine marime mare(doar curelele sunt tăiate, cupele trebuie să fie libere; în general, puteți doar să coaseți două cupe și să le atașați de o bandă elastică). Pentru o femeie, slip de familie cu buzunar cusut pe interior, lățime de 15 cm (prin urmare, pentru acest rol trebuie să alegi un coleg fără complexe și îmbrăcat în pantaloni).

În timp ce se desfășoară pregătirile, la ordinul lui Moș Crăciun, paharele se golesc încă o dată.

Echipele conduse de Hare și Snow Maiden revin în sală. Fiecare echipă va avea același număr de monede de aceeași valoare, de exemplu: 5 5 copeici, 10 copeici etc. Sarcina jucătorilor. Participanții îmbrăcați se ridică. Partenerii lor se deplasează la 2 metri de ei și aruncă monede. Un bărbat ar trebui să prindă o monedă cu sutienul (puteți îndoi cupele și să le prindeți cu ele), iar o femeie ar trebui să prindă o monedă cu un buzunar în chiloți. Ei aruncă echipe până se epuizează „muniția”. Apoi se numără numărul de monede și suma fiecărei echipe. Echipa care câștigă după număr primește o sticlă de șampanie, echipa care pierde i se dă un pachet de suc. Echipa care câștigă total primește o pungă de mandarine, echipa care pierde i se dă o portocală.

Moș Gerilă:
Felicitări pentru finalizarea cu succes a exercițiului. Ești liber până la următorul apel.

Săgetătorii își iau locul.

Un electrician intră în hol cu ​​o ghirlandă. Electricianul se apropie de Iepure și-l examinează din toate părțile.

Electrician:
În curând voi începe să mă bâlbâi din această creație. Cât de nervoasă a devenit munca mea. Anterior, unul din două lucruri: brad sau pin. Ce se face acum? Ce fel de sacrificiu este Tsereteli?

Iepure de câmp:
Ce s-a întâmplat?

Electrician:
Doamne, ea încă vorbește! Sunt speriați de grăsime.

Electricianul ia ghirlanda și încearcă să o pună pe crengile de pe capul iepurelui.

Iepure de câmp:
Unde îți pui mâinile deghizate!

Moș Gerilă:
Lasă-l în pace!

Electricianul intră în atenție.

Moș Gerilă:
Cine esti?

Electrician:
Electrician local, comandant de pluton! Scopul aprinderii bradului festiv!

Fecioara Zăpezii:
Da, iată-l, molidul tău. Am ascuns-o în timpul antrenamentului ca să nu fie rănită.

Snow Maiden îndepărtează capacul bradului de Crăciun (se folosește un mic molid artificial).

Electricianul decorează copacul cu ghirlande (dacă este posibil, bradul trebuie instalat lângă priză, dar astfel încât să fie clar vizibil pentru public; dacă acest lucru nu este posibil, atunci se folosește un prelungitor, pe care electricianul îl conectează și el) .

Moș Gerilă:
Ascultă comanda mea! Toată lumea a refren „Iluminează bradul de Crăciun”!

Toate:
Pomul de Crăciun luminează!

Electricianul pornește ghirlanda.

Iepure de câmp:
Intoxicare fericită tuturor!

Moș Gerilă(împinge iepurele):
Ce faci?! Ei bine, sub formă de felicitări!

Toți împreună prezentatorii de scenarii și electricianul:
An nou fericit!

Moș Gerilă:
Martie peste tot!

Pleacă într-un ritm de marș.

În armată este necesar să se pregătească în avans pentru sărbătoarea de Anul Nou. Pregătirea constă în decorarea încăperii în care este planificată să fie celebrată, în primul rând. Pentru a face acest lucru, puteți face bulgări de zăpadă de hârtie și decorațiuni originale de casă. De asemenea, nu uitați de atributul esențial al Anului Nou - bradul de Crăciun. Evident, simbolul sărbătorii trebuie mai întâi decorat. În seara zilei de 31 decembrie, toți militarii se adună pentru masa festiva. Bucătari care gătesc feluri de mâncare de sărbători. Unul dintre soldați este ales ca lider.

Conducere:

Acum să ascultăm interpretarea cântecelor armatei de către soldații noștri.

Conducere:

Esența competiției este să dansezi la chitară. Soldații care pot cânta muzică de dans distractivă la chitară. Toți ceilalți participanți la sărbătoare, care acționează ca spectatori, aplaudă și îi susțin pe participanți. Câștigătorul care a interpretat cel mai bine dansul este stabilit prin vot general. Câștigătorul va primi un premiu ca suvenir al sărbătorii de Anul Nou.

Conducere:

Anul acesta se apropie de final. Sunt sigur că în acest an fiecare dintre cei prezenți aici a reușit să-și atingă obiectivele. Pe parcursul anului, am avut multe evenimente și am întâlnit oameni interesanți. De aceea acum este momentul să sărbătorim acest an, care pentru fiecare dintre noi, fără îndoială, va fi amintit ca o altă etapă a vieții.

Toată lumea se oprește an vechi. În continuare, militarii urmăresc la televizor felicitările anuale ale Președintelui. Pentru a face acest lucru, trebuie să pregătiți în prealabil un televizor, pe care apoi să puteți urmări felicitările. La miezul nopții, toată lumea sărbătorește Anul Nou și, de asemenea, se felicită reciproc pentru sărbătoare.

Conducere:

A venit acest an nou, pe care îl așteptăm de atâta timp. Sărbători fericite tuturor! Fie ca acest an să fie de neuitat, să aducă multă fericire și să fie însoțit de noroc! Și acum îmi propun să verificăm ce aptitudini au dobândit soldații noștri în timpul serviciului lor.

Conducere:

Soldații noștri știu să facă paturi foarte repede și bine. Dar de ce să nu o verifici?

Conducere:

Să verificăm cât de exacti sunt soldații noștri!

Apoi prezentatorul oferă o altă competiție. Acest lucru va necesita un joc de săgeți. Ținta este plasată la o anumită distanță de participanți. Sarcina principală este să loviți centrul țintei. Câștigă concurentul care aterizează în centru sau cel mai aproape de centru.

Conducere:

Ne-am distrat și am avut un An Nou bun. Sunt sigur că Anul Nou, care a fost petrecut în armată, va deveni o amintire vie pentru toată viața pentru fiecare dintre voi! La mulți ani tuturor încă o dată! Fie ca anul acesta să aducă noroc și fericire!

Alexander Terentyev își amintește cum a sărbătorit Anul Nou în plutonul său și cum și-a petrecut „vacanța” de Anul Nou.

Pe măsură ce noul an se apropie, am început din ce în ce mai mult să ne gândim la modul în care vom petrece noul an în condițiile armatei. Se pare că nu era nimic de care să vă faceți griji. Comandantul nostru de batalion ne-a adunat la decolare și a spus că trebuie să punem deoparte câțiva bani din salarii și să ne organizăm un An Nou normal pentru noi înșine și, de asemenea, să contribuim pentru ofițerii noștri preferați la o masă „normală”. Pe scurt, toată lumea avea un singur lucru în minte - vom aduce puțin pentru noi, dar vom oferi o masă bogată pentru ofițeri. Aproape exact asta s-a întâmplat. Au donat bani ofițerilor cu două zile înainte de Anul Nou, când băieții se gândiseră deja la toate. Am fost duși la magazin și în două vizite. Ofițerii și-au cumpărat totul separat. Imaginați-vă: ne-am ciobit - un pluton de control, un pluton de sprijin și trei baterii cioplite. Drept urmare, șacalii aveau atât de multă băutură încât, teoretic, ar fi trebuit să se scurgă din urechi. Bineînțeles că ni s-a interzis chiar și șampanie, așa că am luat limonade și sucuri... dar cineva a reușit totuși să cumpere două sticle de vodcă, iar băieții au mai băut-o de Revelion.

Dar să nu ieşim de la subiect. În ziua de Anul Nou era un minim de muncă ni s-a dat această zi să gătim, să pregătim și așa mai departe. Băieții au convenit cu angajații civili ai cantinei să gătească orez și cartofi. Toată treaba a fost dusă în oale, apoi s-au făcut Olivier și salata de crabi din chestia asta. S-a dovedit, însă, foarte puțin. Dar nu asta este ideea.

Aproape înainte de Anul Nou, totul era gata: era televizor, erau mese cu salate, dulciuri, chifle și alte bunătăți. În noaptea de Anul Nou am ascultat discursul președintelui, ne-am felicitat, am stat 30 de minute și... luminile stinse)). Șacalii au ordonat tuturor să se culce. Am terminat repede totul delicios, am luat dulciurile și ne-am culcat.

Sărbătorile de Anul Nou erau așa... zile obișnuite de serviciu. Ne-am trezit, desigur, nu la 6 dimineața, ci la 7. A doua zi după Anul Nou, ni s-a ordonat să alergăm 20 de minute în jurul terenului de paradă. Am alergat cu conștiință 20 de minute și am încercat să intrăm în cazarmă, dar a fost închisă. Comandantul a spus că şacalii au ordonat să nu fie lăsat nimeni să intre în cazarmă timp de două ore. Cel mai ucigător lucru a fost că în frig purtam cu toții uniforma nr. 3 (uniforma de vară, fără centură și pălărie). Prin urmare, ne-am îngrămădit cu toții în chipok și în unitatea medicală. După sărbătorile de Ani Nou, a izbucnit săptămâna „Anxietății”. Toată lumea s-a repezit la câmp la ora 7 dimineața fără micul dejun și a stat acolo până la ora 15, cu mitraliere și sacoșe. Așa a fost Anul Nou în serviciul meu.

Articolul a fost scris de Alexander Terentyev. Ai grijă de tine și de copiii tăi))

Dragi oameni veseli și plini de resurse!

Gazdele de încălzire au promis că vor publica Scenariile de Anul Nou, trimis la unul dintre turneele din acest sezon.
Este timpul să-ți ții promisiunile. În plus, în calendar este Anul Nou Chinezesc.
Mulțumită autorilor, au încercat. Scripturile sunt publicate în formatul „așa cum sunt trimise, așa că le postăm”.
Ambii autori primesc +2 la rating la încălzire.

Scenariul de Anul Nou nr. 1.

Bună, nu mai este un scenariu și nici măcar nu știu ce
Să mergem

Caracterele -a-b-c
Bună, trebuie să scriem un scenariu de Anul Nou. Vom juca poimâine.
de ce scrie, haide.
Da, au scris deja ieri, nu am ajuns niciodată acasă.
Ei bine, nu mai avem bani, hai să scriem.
ok, lasă-mă să mă uit la șablon, să ieșim frumos, să facem, să facem o glumă, „sub” Maslyakov - redenumirea Moscovei în Maslya, să o facem, despre Full House, să facem, despre marea Rusie, să facem aceasta.
As dori altceva
b-ne vom da seama, nu-ți fie frică
a-dar cu noul an sunt unele neconcordante - unde este el aici?
c-poți ieși în costume de Moș Crăciun
b-deci sunt doar 2
w-păi, ești cu beteală pe umeri sau o Fecioara Zăpezii
b-Iti dau asta
ok, e suficient ce an vine?
în 2005
oh, nu, în sensul răsăritean
Ce ești tu, un prost sau așa ceva, 2005
a-Spun, anul taurului este acolo, calul.
b-anul cocoșului, hahaha, chiar și al cocoșului albastru
Da, nici nu trebuie să glumiți aici, imaginați-vă: simbolul fericirii și prosperității pentru ruși în acest an este cocoșul albastru. Cel mai persoana de succes vor fi râsul lui Moise și atât.
b- nicio vulgaritate acolo, haide
oh, am nevoie de ceva picant.
w-pai atunci: eram de dimineață la muncă, cocoșul a ciugulit chiar înăuntru
HEY, ai găsit ceva picant acolo?
v-ciocul
ok hai sa fim seriosi
poate putem fura ceva de pe kvnru.ru, au competiții de Anul Nou acolo chiar acum
b-nu AVM le citește glumele la joc pe computerul lui.
wow, văd, atunci de ce râde?
poate voi face un memento de siguranță pentru Revelion
b-așa este
a-Sa stii daca in plina sarbatori Mos Craciun a venit la tine
cu geanta goală, dar ai umblat cu una plină, apoi ai fost jefuit.
v-ha, sau: Știi dacă Snow Maiden este puțin bărbierită și îmbrăcată într-o haină de blană roșie, atunci nu trebuie să o îmbrățișezi.
b-sau
Ei bine, e suficient, ce să faci cu melodiile?
b-nimic, vom rămâne fără cântec și nu trebuie să înveți cuvintele și vor crede, de asemenea, că ești extraordinar și neobișnuit
wow, asta e apropo
Ei bine, nu contează, când cântăm împreună, nimeni nu ne învață cuvintele.
b-O sa intreb
ok hai sa terminam astazi, mai avem toata ziua
b- și repeți?
la naiba asta e oamenii sunt ca oamenii și Deci vrei să repeți?
Ei bine, glumeam, totul este despre KVN
ok, ai glumit nu e amuzant.
c-hai să mergem.
aha, dă-i drumul și măcar voi dormi puțin.

Scenariul de Anul Nou nr. 2.

ANUL NOU ÎN ARMATĂ

31 decembrie, ora 7

31 decembrie, ora 23:30
(soldați) - Fecioara Zăpezii! Fecioara Zăpezii!...
(Moș Crăciun intră) - Lasă-l în pace! Ei bine, vulturi, Moș Crăciun a venit la voi!
(soldat) - Deci tu ești, tovarășe comandant!
(DM) - Bravo, privat! Cum ai ghicit?
(soldat) - Și pe nasul roșu.
(DM) - Înțeleg. Ei bine, odată ce am aflat, atunci întrebarea este imediat: cine a pus un tufiș de marijuana în cazarmă și l-a îmbrăcat cu jucării de Revelion?
(ensign) - Tovarășe comandant, permiteți-mi să o pun!
(DM) - Pune-l jos.
(ensign) - Soldatul Parovozov a făcut-o.
(DM) - Și unde este acum?
(ensign) - Absenta fara voie, tovarase comandant! Cred că s-a dus din nou în sat să vâneze ciuperci.
(DM) – Ei bine, o să-i arăt unde sunt racii... apropo, unde sunt racii!? Unde sunt racii?!?!

(DM) - Lasa-l jos!
(ensign) Rakov a luat locomotivele cu el.
(DM) - Ei bine, asta e, Khan la Parovozov! Acum nu-mi va vedea Fecioarele de Zăpadă până în următorul An Nou!
(soldați) Tovarășe comandant, știți că Moș Crăciun de obicei nu vine cu mâinile goale?
(DM) - Așa că am venit la tine cu o pungă plină de... bucurie!
(soldații) - Va fi o Fecioara Zăpezii?
(DM) - Cine este acest tip destept?
(steagul) - Tovarășe comandant...
(DM) - Nu este nevoie, pot să văd și eu. Soldatul Khamlov este în afara acțiunii. Ești de pază de noapte azi. Marș pas! Și vreau să spun celorlalți că va fi o Fecioara Zăpezii!.. Pe cheltuiala mea!
(soldați) Ura! Ura!
(DM) Lasă-l în pace! Ensign, marș după pasul lui Khamlov!
(ensign) - Dar de ce, tovarăşe comandant?
(DM) – Și ca să nu mă amanetezi pe nimeni, astăzi mă distrez! Apropo, le comand tuturor bunicilor să pregătească câte un cadou pentru fiecare tip nou! Astăzi în armata noastră există părintele morozovism!
(soldați) - Ura!!!
(DM) – Și acum, vulturi, să ne înconjurăm în jurul copacului... sau mai bine zis, în jurul celui pe care l-a îmbrăcat Parovozov!

Sărbătorirea Anului Nou în timpul serviciului în armată este un fenomen cu totul special. Este extrem de imprevizibil și plin de consecințe, iar furia comandantului unității este departe de cel mai rău lucru.

Să omitem o astfel de poveste precum sărbătorirea Anului Nou în familiile ofițerilor - cu toată savoarea ei, este prea asemănătoare cu o sărbătoare obișnuită, „civilă”.

Este o altă chestiune - Anul Nou pentru recruți, strâns în cadrul Cartei și al rutinei zilnice. Distracție sancționată oficial - un concert de gală în garnizoană, două bomboane și prăjituri pentru cină, precum și ora in plus somn - nu deranjează și nu mulțumește inimile tinere și înflăcărate. La urma urmei, vreau ca sufletul meu să se desfășoare...

Ofițerii sunt și ei conștienți de această dorință. Prin urmare, cu o zi înainte, treburile grele sunt adesea practicate, exercițiu fizicși alerte bruște menite să epuizeze personalul sau să-l priveze de inițiativă.

Există și alte metode - de exemplu, trimiterea la un detașament în Revelion soldați mai ales veseli. Și apoi militarul primește o oportunitate unică de a sărbători Anul Nou, stând în haină de piele de oaie și cu o mitralieră la postul de santinelă. Douăzeci de ani mai târziu, astfel de amintiri dau naștere la nostalgie, dar până la momentul evenimentelor - o ostilitate exclusiv personală față de tatăl-comandant.

Ca soldat în trupele de frontieră, am avut ocazia să sărbătoresc doi Ani Nou în armată. Nu sunt multe de spus despre primul - noi, tinerii soldați centru de instruire, l-a felicitat pentru vacanta si l-a trimis in pat. Nu da, nici nu ia - grupa de juniori la o tabără de copii.

Wonder Chef

Cu totul altceva a fost un an mai târziu, când vacanța m-a găsit în compania altor zeci și jumătate de camarazi la un post de frontieră acoperit de zăpadă din Peninsula Kola.

Echipa noastră mică, dar unită, avea o adevărată bijuterie numită Dmitri Mironov. Soldatul Mironov, cunoscut și sub numele de Miron, a fost un maestru remarcabil al artei culinare.

Participanții la diferite spectacole de gătit concurează între ei pentru a crea mâncăruri gourmet din ingrediente rafinate. Bucătarul nostru a știut să creeze haute cuisine din nimic. Talentul soldatului Mironov a fost apreciat chiar și de șeful biroului comandantului de frontieră, care a adus la prânz cei mai scumpi oaspeți la avanpostul nostru.

Dar eram gata să suportăm asta - era mai ușor să supraviețuim vizitei comandantului decât mâncarea proastă.

Oricare ar fi fost maestru de bucătărie soldatul Mironov, avea nevoie de materii prime. După ce am donat o indemnizație de o lună, noi, prin maistrul avanpostului, am cumpărat spaghete și ketchup în cel mai apropiat oraș - acestea sunt ideile ciudate pe care le au soldații despre preparatele gourmet de sărbătoare.

Au păstrat laptele condensat timp de două săptămâni și au pus tot ce intra în pachete pe masa comună. De sărbătoare, conform tradiției, a fost sacrificat un mistreț, iar pe 31 decembrie, bucătarul, însoțit de trei asistenți, s-a închis în bucătărie, începând procedura sacră de pregătire a unei cine de gală.

Elki.net

În mijlocul zilei ne-am amintit de bradul de Crăciun. În mod surprinzător, absența decor tradițional vacanţa a fost remarcată în ultimul moment. Șeful adjunct al avanpostului (șeful și familia lui au plecat în vacanță) a trimis un grup de căutare cu cuvintele de despărțire: „Nu te întoarce fără brad”, dar...

Ați căutat vreodată un brad de Crăciun în pădure-tundra, unde cuvântul „tundra” este mai important decât cuvântul „pădure”? Ați făcut asta în condițiile nopții polare, în ciuda faptului că arborii mici sunt acoperiți de zăpadă și transformați în zăpadă?

După o căutare de trei ore, grupul a ajuns cu mâinile goale. După ce ne-am împăcat cu lipsa unui pom de Crăciun, am început să ne pregătim treptat pentru vacanță. Din bucătărie veneau arome atrăgătoare, promițătoare o adevărată vacanță burtă.

Adjunctul șefului avanpostului a anunțat că toți cei liberi de serviciu vor putea viziona concert festiv la televizor cel puțin toată noaptea și, de asemenea, a dat voie discoteca.

Darul regal a fost apreciat și întâmpinat cu trei urale.

Anticiparea vacanței te face să te relaxezi. Dar nu are rost să te relaxezi la graniță - comanda „Avanpost, la armă!” pot veni oricând, fie că ești în baie, fie că ești la masa de Anul Nou.

Cu toate acestea, de data aceasta aventurile nu au fost cauzate de mașinațiunile infractorilor de frontieră.

Incendiu înainte de vacanță

Seara, am predat serviciul la avanpost înlocuitorului meu și m-am alăturat camarazilor mei în afara serviciului, care discutau ce anume pregătea bucătarul care era atât de delicios.

Trecuse mai puțin de jumătate de oră când ofițerul de serviciu a strigat cu voce rea:

Avanpost, foc!

Ne-am uitat uluiți la ofițerul de serviciu. Ce fel de umor ciudat este acesta?

Băieți, chiar este un incendiu! Creșa este în flăcări!

Am zburat din barăcă ca un glonț. Pene de fum s-au înălțat peste incinta canisa de serviciu pentru câini.

Din fericire, câinii erau în siguranță. Zona de bucătărie a luat foc.

Cauza incendiului a devenit rapid clară pentru cei din interior. Într-un cazan destinat gătirii terciului pentru câini, în ziua aceea se fierbeau conserve cu lapte condensat. Acesta este un proces lung, umiditatea prin evaporare a ajuns pe cablajul nu atât de nou din clădire, după care un clic al comutatorului - și boom, foc, scurtcircuit.

Toate aceste circumstanțe au fost ascunse cu succes autorităților și nu a fost timp pentru asta - a fost necesar să se stingă construcția. În cele din urmă, focul a fost stins abia după sosire mașină de pompieri, alături de care a sosit comandantul.

Privindu-ne cu o privire neplăcută, a mormăit:

O să ne dăm seama mâine!

După aceea, a plecat să sărbătorească Anul Nou împreună cu familia.

Ne-am îndreptat greoi spre cazarmă, cu o dispoziție răsfățată, dar cu un apetit bestial.

Caporalul și „Crăiasa Zăpezii”

Chef Miron nu a dezamăgit - o cină rafinată ar fi cu adevărat un merit pentru restaurant. Cotlete, cotlet, carne înăbușită, jeleu și chiar un desert de ciocolată conform rețetei bucătarului de frontieră - cina a fost un mare succes.

În același timp cu președintele, a început să vorbească și adjunctul șefului avanpostului, care luase deja o greutate destul de mare. Întreruperea Boris Nikolaevici Elțin, locotenent Krivolapov, imediat supranumit „Tovarășul Moș Crăciun” ne-a urat toate cele bune și, în primul rând, o demobilizare rapidă. Krivolapov nu avea o pungă de cadouri, dar avea „Snow Maiden” - locotenentul neiubit al tuturor. Tolstykh, absolvent al secției militare a unei universități de construcții cu o voce subțire și urâtă, Dumnezeu știe cum a ajuns în trupele de frontieră.

După ce „Snow Maiden” a mormăit ceva de neînțeles, locotenenții s-au retras să bea vodcă și am început să distrugem creația bucătarului în timp ce ne uitam la un program de televiziune.

Apoi a fost o discotecă, după care am început să ne culcăm unul câte unul. Dar de îndată ce am adormit, s-a auzit porunca: „Avanpost, pistol!”

Nu, nu am fost atacați de inamici – locotenenții care tocmai strânseseră suficient credeau că nu este nimic mai distractiv decât grănicerii să alerge înainte și înapoi în noaptea de Revelion.

După prima ridicare, când toată lumea s-a împrăștiat în paturile lor, a urmat o a doua, apoi a treia - ofițerii erau din ce în ce mai veseli.

La a treia urcare, gradul de distracție a depășit scara - „Snow Maiden” s-a lipit de caporalul Korzhin, declarând: „Ești beat, soldat!”

Nu o voi ascunde, două sticle de vodcă au fost introduse ilegal în avanpost. Totuși, un litru de vodcă pentru o duzină și jumătate de oameni nu se putea compara în niciun fel cu consistența care fermenta în corpurile locotenenților.

Iar caporalul Korzhin i-a explicat în mod popular acest lucru „Crăiasa Zăpezii”. Mai mult, el a remarcat că ordinele de a arunca la gunoi un locotenent beat sunt dubioase din punctul de vedere al legii. Caporalul și-a completat discursul cu o frază strălucitoare:

Și în general, tovarășe locotenent, pot să te lovesc acum cu pumnul în față! Și nu mi se va întâmpla nimic pentru asta!

Acest lucru era deja inutil. „Snow Maiden” însuși nu a putut face față caporalului - a alergat să se plângă prietenului său de băut.

„Ironia destinului”. Versiune Edge

Locotenentul Krivolapov a sosit pentru a apăra „onoarea ofițerului”.

Ordine la avanpost, urlă el. - Treceți la linia care acoperă flancul stâng și luați apărarea acolo!

După aceasta, Krivolapov și „Crăiasa Zăpezii” mulțumită s-au retras în biroul șefului avanpostului.

Începea o furtună de zăpadă. Nu au existat oameni dispuși să se miște cinci kilometri și să se îngroape în zăpadă la capriciul beat al autorităților. Dar nici nu a fost posibil să rămânem pe terenul de paradă - aceasta arăta deja ca o neascultare directă.

Să mergem la baie! - a spus cineva deodată. Și toată lumea a înțeles că aceasta este soluția optimă.

Clădirea băii stătea separată, era posibil să se ajungă la ea ocolind barăcile și acolo exista și o legătură care făcea posibilă monitorizarea mișcărilor comandamentului. Baia era încălzită doar în zilele de spălare, dar era foarte posibil să stea departe de mânia autorităților beți de acolo.

Un sfert de oră mai târziu, o duzină și jumătate de grăniceri s-au adunat în baie, atârnați în vârf cu arme și echipament. Economistul Myron a adus cumva mâncarea de contrabandă cu el Masa de Anul Nou, care au fost imediat împărțite în mod egal.

M-am uitat în jur la cei prezenți și am spus:

Vă pot garanta, băieți, că nimeni nu a avut un An Nou ca acesta! Va fi ceva de reținut!

În baie s-au auzit râsete înfundate.

În fiecare an, pe 31 decembrie, eu și prietenii mei mergem la baie”, a spus gânditor bucătarul. - Mi se pare că intriga noastră este mai tare decât cea a Eldara Ryazanova.

Miracol

Două ore mai târziu, locotenenții, încrezători în prezența noastră în zăpadă, au dat clar.

În timp ce ne dezarmam, am auzit-o pe „Ciasta Zăpezii” beată strigând la sediul detașamentului:

La mulți ani, tovarășe colonel! - raportă cu bucurie locotenentul, - Avem o urgență - o ședință colectivă de băutură. Da, toți sunt beți!

Și apoi mi-am dat seama că eram înșurubați. Pentru că acest raport trebuia să treacă prin autorități și să ajungă la comandantul Grupului Arctic al Trupelor de Frontieră. Și acest raport va arăta așa: grănicerii s-au îmbătat atât de mult încât au ars avanpostul. Și este nerealist să demonstrezi că totul a fost diferit.

În acel moment a devenit clar că niciunul dintre noi nu va pleca la timp spre demobilizare. Și, în general, furia generalului ne poate trimite în Novaia Zemlya sau undeva chiar mai departe, unde urșii polari rotesc axa pământului prin frecare.

Doar o minune de Anul Nou ne-ar putea salva. Cu acest gând în minte, ne-am culcat - chiar înainte de execuție trebuie să dormim puțin.

Când m-am trezit, am fost confuz de tăcere. Nimeni nu a trezit avanpostul în așteptarea vizitei generalului. Privind afară, am văzut cantități uriașe de zăpadă și o furtună de zăpadă continuă. Drumurile până la avanpost au fost măturate, elicopterele nu au putut ajunge la noi.

Generalul furios a rămas undeva acolo, de cealaltă parte a zăpezii. M-am îmbrăcat și, parcă în viața civilă, m-am dus să mă uit la televizor pentru a mă odihni în ziua somnoroasă de 1 ianuarie. Trebuia să preiau funcția de ofițer de serviciu la avanpost abia seara.

În spatele meu s-a auzit zgomotul vaselor. „Crăiasa Zăpezii” trezită a băut apă cu lăcomie. După ce mi-a întâlnit privirea, și-a coborât ochii în grabă.

Felicitări, tovarăşe soldat, scârţâi el.

Și tu, tovarășă Zăpadă... Tovarășe locotenent, am răspuns.

Minunea de Anul Nou s-a întâmplat.

P.S. Generalul a ajuns la avanpost doar șase zile mai târziu, după ce s-a răcit și a înțeles situația. Cu toții ne-am demobilizat la timp.