Relațiile cu soacra: reguli importante. Cum să-ți tratezi soacra în mod egal: sfaturi de la un psiholog

Pentru că am primit o scrisoare de la Kira prin poștă. Ea i-a cerut să-l publice și să ajute cu sfaturi despre ce ar trebui să facă. Iată scrisoarea ei:

Plângeți din inimă în relațiile cu soacra

Ma numesc Kira, am 28 de ani, am un sot minunat, avem 2 baieti frumosi (5 si 3 ani) si o soacra. În general, vom vorbi despre ea, așa cum probabil ați ghicit deja. Vă pot spune despre mine că am 2 studii superioare, vorbesc fluent 2 limbi străine și lucrez ca șef al unui departament mare în companie mare. Aceasta este pentru imaginea de ansamblu, ca să spunem așa.

Povestea noastră a început acum 6 ani. Viitorul meu soț de atunci și cu mine am simțit imediat că suntem jumătatea celuilalt și într-o lună soțul meu a început să vorbească despre o nuntă și un copil, copilul a fost conceput înainte de nuntă, iar când ne-am căsătorit, eram deja însărcinată în 3 luni.

Frumoasă soacra sau monstru?

Pregătirile pentru nuntă s-au ocupat în totalitate de soacra (să-i spunem mama Zina). Ea a spus imediat că acesta este singurul ei fiu și a așteptat această zi toată viața, așa că EA a ales totul, de la rochia mea până la cameramanii! Nu i-am dat mare atenție atunci, mai ales că lucram, plus primele luni de sarcină, și mă gândeam că dacă și-a dorit atât de mult soacra, atunci așa să fie.

Mama Zina ne-a prezentat imediat condițiile ei, ca să trăim cu ea. În principiu, înainte de nunta noastră, eram sigur că asta cea mai frumoasa femeie, am glumit mereu cu ea, am vorbit, mi-a plăcut de ea. Mama Zinei locuiește la marginea orașului și pentru a ajunge la serviciu trebuia să mă trezesc la 5 dimineața ca să ies din casă la 6. Era la 2 ore de mers cu mașina de la locul meu de muncă. Când m-am întors de la serviciu, m-a sunat și m-a instruit ce trebuie să fac astăzi prin casă. Aș dori să notez imediat că casa ei este privată, aproximativ 100 m2 + 12 acri de teren!

Și așa am venit acasă de la serviciu pe la 19.00 și am început să aspir, să spăl podelele, să gătesc, să călc etc. Nu uita că sunt însărcinată și din cauza acestor ambuteiaje constante am avut probleme constante cu tensiunea arterială. Dar nu am spus nimănui și nici măcar nu am dat de înțeles că viața mea este rea. Am crezut că nora mea ar trebui să se comporte așa. Când am intrat în concediu de maternitate, după fiecare ploaie am spălat geamurile din toate camerele (soacra mea este obsedată de curățenie!). Am măturat toată curtea, practic arat așa, pentru prima dată în viața mea. Soțul meu m-a ajutat în weekend.

Într-un weekend, eu și soțul meu ne-am adunat cu prietenii la o casă de vacanță pentru o noapte de cazare, iar când ne-am întors, mama Zinei ne-a făcut un scandal sălbatic, țipând că nu facem nimic, că suntem nerecunoscători etc. Nu am intervenit, soțul meu a spus după aceea că nu vom locui cu ea și am început să căutăm un apartament. Ipoteca s-a dovedit a fi foarte scumpă și apartament inchiriat Nu am vrut să port un copil. În general, cumva totul a funcționat, dar acesta a fost doar primul clopoțel.

Cel mai interesant lucru a început când s-a născut fiul nostru cel mare. Apropo, casa, deși are 100 m2, e proastă. Sunt doar 3 camere în el, holul și dormitoarele mamei Zinei sunt uriașe, iar camera în care am locuit eu și soțul meu este atât de mică încât aveam loc doar pentru un semicamion și un dulap. Mama Zinei nu a renunțat la camera ei și am umplut cumva un tarc pentru fiul nostru și ne-am ghemuit în această cămăruță. Nici măcar nu aveam unde să-mi atârn lucrurile, erau pliate sub pat.

In general, la o saptamana dupa ce am fost externat din maternitate, sotul meu a plecat intr-o calatorie de afaceri, iar eu a trebuit sa-i dau fiului meu medicamente printr-o seringa, eram singura care i-a fost frica si am intrebat-o pe soacra mea. pentru a-i turna încet glucoză în gură dintr-o seringă de 5 grame și l-am ținut în brațe.

Nu știu ce a atacat-o, dar a luat toți cei 5 ml. a turnat-o într-o singură lovitură în această gură minusculă și copilul a început să se sufoce. M-am speriat îngrozitor, l-am întors, iar când și-a dres glasul, i-am spus: „Mamă, ce faci?” Da, am sunat-o mama - asta era cerința ei! Ce a început aici! Ea a început să țipe la mine, să-mi spună nume și să mă înjure. A spune că am fost șocată înseamnă a nu spune nimic. Am tot repetat, mamă, ce ți-am făcut?

Ea a continuat să țipe, apoi a spus, pleacă de aici sau nu voi garanta pentru mine. Am fugit în cameră cu copilul, mi-am legat mâinile cu cureaua halatului și chiar mi-a fost teamă să merg la toaletă. Soțul meu a sosit noaptea și i-am spus totul. Dimineața ne-am împachetat lucrurile și ne-am mutat să locuim la părinții mei. Încetul cu încetul, șocul mi s-a domolit și am început să mergem la ea în weekend să-mi ducem nepotul să o vadă.

Soacra și atitudine față de nepoți

Nu a venit la fiul nostru timp de un an pentru că s-a certat cu soțul meu pentru prostii. Când am sunat-o, a început să-mi vorbească cu dinții încleștați, căruia i-am spus că una este relația ta cu fiul tău, dar alta este relația noastră cu tine. De exact un an și jumătate, nu a mai comunicat cu fiul ei.

Am sunat-o regulat, am întrebat-o ce mai face, am dus-o pe nepotul meu la ea și am venit eu. În acest timp am suferit o serie de schimbări. Bunica mea s-a mutat să locuiască la părinții mei, renunțând astfel la noi cu camionul ei. Am reusit sa raman insarcinata si sa nasc al doilea fiu al meu.

Când trebuia să fiu externată de la maternitate, am sunat-o dimineața și am invitat-o ​​să fie externată, la care am auzit că nu se va duce ca să nu-și întâlnească fiul și am început din nou să țipe la mine că am fost eu cel care l-am întors împotriva lui, că noi Amândoi porcii suntem nerecunoscători și blestem iarăși.

Știi, nici nu vreau să scriu totul aici, pot spune un singur lucru, nimic din ceea ce țipă ea mereu nu este adevărat, așa că cred că nici nu e nevoie să intru în detalii. Nu a venit la externarea nepotului ei. Mai mult, în ziua externării, mama ei (adică bunica soțului meu) m-a sunat și nici măcar nu m-a felicitat pentru nașterea fiului meu, dar a început imediat să țipe la mine că i-am distrus fiica.

Nu am ascultat totul, am spus doar că tocmai am născut, o mamă care alăptează, și nu am vrut să ascult astfel de discursuri pentru a nu pierde laptele. Și ca să nu ne mai sune acasă. După aceea nu am mai comunicat timp de 2 luni.

Poate că nu am fi comunicat mai mult, dar venise iarna, iar mama Zinei avea acasă hainele de iarnă ale copiilor ei. Nu ne puteam permite să cumpărăm lucruri noi, sunt în concediu de maternitate, sunt multe cheltuieli, așa că mi-am adunat puterea spiritului și am sunat-o. Era ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat și chiar a acceptat cu amabilitate să aducă ea însăși haine de iarnă. A sosit, a adus lucruri, mi-a făcut cadou ceva din pandantivul ei de aur și s-a dovedit că de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat, a început să comunice cu noi.

Atitudinea soacrei față de propriul fiu

După aceea a fost un oarecare calm, ah-ah, nu, a mai fost o poveste, după care mi-am dat seama în sfârșit că nu se poate avea încredere în ea. Totuși, tot am încercat să cred într-un miracol, dar după aceea. Vă spun acum. Întotdeauna îl învinovățește pe fiul ei că a spus că nu știe să facă nimic, că este incapabil de nimic, că afacerea lui nu este o afacere, ci farse copilărești etc., etc.

Și ea îmi spunea mereu, el este așa, dacă se arată, alungă-l, nu-l voi lăsa niciodată să intre, îl las să se plimbe și să se gândească la asta. Și apoi, într-o zi, eu și soțul meu ne-am certat pentru niște prostii. Și a trântit ușa și a plecat. Si unde crezi? Tatatatam, desigur, mamei Zina! Și ea l-a lăsat să intre cu bucurie, iar când i-am amintit despre discursurile ei elocvente, ea mi-a spus, ce ești - acesta este fiul meu, cum să nu-l las să intre și, în plus, s-a oferit și să ne aducă copiii la ea. pentru weekend.

Bineînțeles că nu i-am dat copiii, dar după 4 zile de așteptare pe soțul meu risipitor acasă, ne-am împachetat lucrurile și am mers acasă la mama Zina. I-am spus soțului meu, din moment ce ești aici, atunci vom locui aici, casa noastră este acolo unde ești tu. Am stat acolo toată ziua, seara soțul meu s-a pregătit să meargă el însuși acasă))) Aceasta a devenit o lecție uriașă pentru mine că nu poți avea deloc încredere în ea, de atunci nu i-am spus absolut nimic și nu nu ai încredere în cuvintele ei. Dar, în același timp, sun mereu și aflu ce mai face, îl oblig pe soțul meu să o sune, iar în weekend ne adun mereu toată familia și mergem la ea.

Așa că timp de 2 ani am trăit în armonie perfectă, apropo, trebuie să mai spun o poveste aici, nu este a mea, așa că o voi atinge pe scurt, ca să înțeleagă toată lumea. Mama noastră Zina nu este căsătorită, dar este amanta unui turc de 30 de ani. Turcul are propria lui familie, o grămadă de copii și nepoți. Dar este clar că este ceva special la soacra mea că i-a fost alături de atâția ani. Locuiește cu familia lui, dar vine să o vadă în fiecare zi, se pare că uneori ajută financiar, dar nu știu asta, așa că nu o să mint. Așa că am trăit atât de minunat, probabil și pentru că mama Zinei era într-o ceartă cu turcul ei, mai mult de un an ea nu comunica cu el și era pur și simplu standardul unei mame, al soacrei și al bunicii. Dar acum îl suportă. și totul pare să fie bine. Toată lumea ar trebui să fie fericită. Nu din nou.

Oferta tentanta de la soacra

Totul a început cu faptul că cineva a încercat să pătrundă în casa ei, a desfăcut gratiile, iar turcul ei a început să-i spună soțului meu că trebuie să ne mutăm să locuim cu mama noastră. La care soțul meu a spus, absolut nu. Și dacă vrea, atunci las-o să vândă casa și să se mute mai aproape de noi. În curând va fi iarnă și turcul va trebui să-i dea bani pentru motorină, dar se pare că nici el nu vrea să facă asta, dar totul ar merge bine dacă ne-am muta. Apoi spunea, fiul tău locuiește cu tine, lasă-l să plătească. Acest lucru este legat de cel mai elementar eveniment.

La mijlocul lunii august, fiul nostru cel mare a avut o mini aniversare a implinit 5 ani. Soacra din repertoriul ei afirmă că aceasta este o întâlnire rotundă și ziua lui ar trebui sărbătorită alături de ea. Am simțit că nu este necesar, dar iarăși educația și respectul meu nu mi-au permis să rezist și am început pregătirile. Eu și soțul meu am comandat un teatru de păpuși, soțul meu a sunat-o și a spus că vom cumpăra totul produse necesare, la care ea a răspuns că nu știe să aleagă, iar ea își va cumpăra totul singură. Sâmbătă, am ajuns dimineața devreme, am început să umflam baloane și să punem mese. Adică noi – se spune cu voce tare – eu și soțul meu, apoi el a plecat la muncă, iar eu am mers cu ea la piață să cumpăr alimente. Mi-au spus imediat, îl porți, plâng. (Îmi pare rău că spun așa, vreau doar să primesc niște sfaturi bune, așa că încerc să nu ratez nimic).

Când s-au întors, soacra s-a dus să se îmbrace și să se îmbrace. Am început să pun mesele, să tai legumele, să aranjez totul și așa mai departe. Ea i-a numit pe oaspeți ca fiind aproximativ 30 de adulți și 10 copii. De partea noastră erau doar părinții mei și un cuplu căsătorit. Restul le-am văzut pentru prima dată în viața mea. Pe scurt, pe tot parcursul zilei nici măcar nu m-am așezat, soacra mea doar mi-a dat ordine, adu asta, ia asta, încălzește-l, încălzește-l etc. Ea însăși a schimbat seara 3 ținute și m-a sunat ca slugă, spune-i nora mea, nora o face, nora. Am tăcut, în general rămân mereu tăcut. Îmi iubesc foarte mult soțul și de aceea tac, pentru că o respect măcar pentru faptul că l-a născut pe soțul meu, nu, nu l-a crescut, doar l-a născut. Dar pentru asta o respect și de aceea tac.

Când toată lumea a început să plece, am sunat un alt prieten de-al meu să mă ajute să spăl vasele. Erau multe feluri de mâncare, dar nu erau atât de mulți oameni, mama ei, prietenii noștri (un cuplu căsătorit), prietena mea, turcul ei și lui. frate. Mama Zina s-a dus să facă patul copiilor. Eu și prietenii noștri am fost de acord că acum vom elimina totul și vom merge la ei să ne uităm la noua lor canapea. Mama Zina m-a auzit vorbind despre asta cu prietenul meu și pe un ton ofensator a început să-mi spună unde te duci.

Ziua de naștere a copilului s-a încheiat cu scandal

Soțul meu i-a răspuns unde, ea încă s-a uitat la mine și a început să spună că nu e potrivit pentru tine aici, că mergi undeva. I-am răspuns că mergem de mult să-i vedem și că mai era încă o cămașă de noapte și o periuță de dinți acasă, a început să țipe, copiii ei sunt aici, dar se pregătea undeva. M-am întors și m-am dus să iau copiii. Ea a țipat non-stop, la început a țipat la mine: „Cine ești tu”, „E o regină aici”, „Te suport de 5 ani”, „Lucrez pentru tine de 5 ani,” „Da, ea nu a ridicat un deget în casa asta.” și chestii de genul ăsta. Și toate acestea sunt în fața copiilor. apoi mama ei a fugit și a început să țipe la mine despre ce ai făcut tu aici.

I-am spus doar că eu tac în general, la care am auzit că „Așa este! Tu taci mereu, dar tu însuți ne urăști!” Scriu asta și plâng, sunt atât de jignit și nu pot face nimic în privința asta, a trecut deja o lună și pur și simplu nu mă pot calma. În plus, a strigat după mine că de 5 ani visa să-mi spună asta în fața prietenilor mei. Turcul părea că încearcă să o liniștească, spunându-i că a greșit, că te cheamă mamă, la care a răspuns că nu sunt nimeni pentru ea etc.

Soțul meu a tăcut, spune că dacă i-ar fi spus ceva, atunci toată lumea s-ar fi certat. Pe scurt, el nu m-a susținut. Apoi, acasă, mi-a spus că am perfectă dreptate, că este mândru de mine, că nu m-am îndrăgostit și că nu i-am răspuns, ca să mă țin și să nu sun primul, că al lui mama a greșit și ar trebui să-și ceară scuze. Și că nu-l vom duce pe cel mai mare la ea (ea însăși nu o ia pe cea mai mică).

După aceea, bunica lui l-a sunat pe al meu, a început să spună cât de nebună sunt, mă duc în cluburi de noapte, îmi abandonez copiii, că mama Zinei a organizat toată vacanța, a plătit teatrul și eu sunt un porc ingrat... Bunica mea a fost și ea șocată, desigur, și a început să-mi spună, oh, asigură-te că nu te înșela.

Și așa a trecut o lună, joi am zburat într-o călătorie de afaceri. Soțul meu și-a luat fiul cel mare la ea (deși a spus că nu-l vom lua), ieri l-a luat și s-a supărat pe mine. Ori m-am uitat gresit, ori am mers gresit, pe scurt, m-am atasat de toate. Am avut senzația că a fost păcălit acolo și că a uitat deja tot ce mi-a spus.

Nu stiu ce sa fac. Nu vreau și nu pot trăi așa. Nu sunt obișnuit să fiu în conflict cu cineva, nu este obișnuit în familia noastră, nu ne-am luptat niciodată așa. Îmi iubesc și îmi respect foarte mult soțul. Aș fi putut să-i spun totul, dar mi se pare că ar fi plecat atunci, ea este mama lui, deja încerca să gândească pozitiv, că poate a fost în bine că s-au certat, putem trăi în pace. , dar nu, acum ea va fi soțul meu să se întoarcă împotriva mea. Oameni buni, ajutor! Spune-mi ce să fac în această situație.

” №2/2015 03.06.16

Puțini oameni reușesc relatie buna cu soacra mea. Majoritatea nuroarelor nu le plac „a doua mame” lor și nu le plac prea mult „fiicele” lor. Daca ai conflicte cu soacra ta, inchei un pact de neagresiune macar pe durata sarcinii.

Este necesar să stabilești o relație bună cu soacra ta din mai multe motive. În primul rând, copilul simte perfect starea de spirit a mamei. De îndată ce devii nervos, începe să devină și el nervos. În al doilea rând, acum trebuie să vă înconjurați de emoții pozitive și să nu vă blocați în scandaluri și certuri de zi cu zi. Din nou, ceea ce este bun pentru mama este bun pentru copil. În al treilea rând, este imposibil să reeducați o soacră, fie și doar din cauza vârstei. Ei bine, în al patrulea rând, în orice dispută, după cum știm, ambele părți sunt vinovate. Este posibil să adăugați și combustibil la foc. În general, este timpul să vă răcoriți, să vă calmați și să încheiați un armistițiu temporar. Și poate că va deveni permanent!

Metoda 1 pentru a stabili o relație bună cu soacra ta: nu te mai învinovăți unul pe altul

Desigur, ți se pare că soacra ta este singura vinovată pentru toate necazurile tale - ea întotdeauna învață ceva, își bagă nasul în lucruri care nu sunt ale ei, îi spune fiului ei despre tine - se spune, tu ești leneș și prost, și nu știi să gătești, iar pentru naștere te pregătești greșit și ai cumpărat scutece pentru tot salariul soțului tău, deși te poți descurca ușor cu scutece... Într-adevăr, unii. soacrele se agață de fiecare mic detaliu, observând cu bucurie toate greșelile nuroarelor lor. Situația este complicată de conviețuirea împreună și de trăsăturile de caracter ale „a doua mamă”.

De asemenea, joacă un rol important modificări legate de vârstă. Multe soacre sunt la vârsta menopauzei. Acest lucru duce la iritabilitate, schimbări de dispoziție și chiar accese de agresivitate. Dar nu o vor lua pe fiul lor iubit? Așa că nora se dovedește a fi extremă.

Cu toate acestea, fiți sincer: nora se comportă adesea imperfect: este insolentă, încearcă să-și stabilească propriile reguli în casă, interferează cu comunicarea fiului cu mama sa - lista „păcatelor” poate fi continuată mult timp. timp. Prin urmare, psihologii solicită încetarea acuzațiilor reciproce - acesta este un drum către nicăieri. Fiecare dintre voi are propriile motive pentru nemulțumiri. Când două femei iubesc același bărbat, nu este surprinzător că între ele apar inevitabil gelozia, rivalitatea și luptele pentru putere.

Dar cu concesii reciproce și dorința de a netezi marginile aspre, nemulțumirea poate fi redusă la minimum. Stăpânește arta compromisului: uneori taci, alteori, dimpotrivă, oferă-te să discuti despre o situație acută (dar fără să devii personal), uneori pune-te în locul soacrei tale. Și relația ta cu soacra ta se va schimba în bine.

Modul 2 de a stabili o relație bună cu soacra ta: nu cere prea mult

Multe tinere sunt jignite de „a doua mame” pentru că nu au acceptat cu entuziasm vestea despre nașterea iminentă a unui nepot sau a nepoatei. Bineînțeles, există și soacre care, după ce au aflat despre sarcina norei lor, o înconjoară cu îngrijire maternă: în fiecare zi sunt interesate de bunăstarea ei, cumpără cele mai bune fructe și legume de la piață. , și însoțește-o la clinica prenatala... Dar sunt puțini dintre ei.

În primul rând, soacrei se teme adesea să nu pară prea intruzivă: „Este mai bine ca tinerii să știe ce cărucior să cumpere - că voi interveni”.

În al doilea rând, dacă are puțin peste patruzeci de ani, vestea sarcinii tale poate... să o sperie: „Ce bunică sunt!” Încă pot să nasc eu un copil!” Este puțin probabil ca o astfel de „bunică” să-și părăsească slujba preferată și să se dedice nepoților ei - trăiește viața la maxim și nu are de gând să încetinească. Este absurd să fii jignit de asta - ea nu este încă pregătită din punct de vedere psihologic să devină bunică. În plus, dai pe lume un copil nu pentru soacra ta, ci pentru tine. Prin urmare, trebuie să te bazezi în primul rând pe tine. Dacă ajută, mulțumesc, dacă nu, nu este înfricoșător. Acesta este copilul tău, soacra ta l-a crescut deja.

În al treilea rând, dacă lucrurile dintre voi, ca să spunem ușor, nu sunt cele mai bune relații calde cu soacra ta, de ce ar trebui să fie fericită de sarcina ta? În unele cazuri, ostilitatea se poate intensifica chiar: „Vor înregistra copilul în apartamentul nostru, apoi vor cere divorțul și îl vor da pe fiul meu afară în stradă”. Dacă vrei să-și schimbe părerea despre tine, începe să te schimbi. Cere-ți iertare dacă ești cu adevărat de vină pentru ceva și oferă să o ia de la capăt: „Vreau ca copilul meu să crească într-o familie prietenoasă. Are nevoie nu numai părinți iubitori, dar și bunici.” Astfel de cuvinte vor topi inima oricărei soacre.

Modul 3 de a stabili o relație bună cu soacra ta: urmează regulile hostelului

Cum comunici cu colegii, rudele, cunoscuții? Cu siguranță politicos, respectuos, nepermițându-ți să faci remarci sarcastice. Trebuie să te comporți la fel cu soacra ta. Chiar dacă nu-ți place ceva.

Și dacă unele lucruri te irită, de exemplu, ea intră în camera ta fără să ciocăne sau îl invită pe fiul tău să-și spele cămășile murdare, spune clar că nu-ți place: „Maria Ivanovna, ai putea să bati data viitoare? Nu sunt îmbrăcat” sau „Vă mulțumesc pentru îngrijorare, dar ne putem descurca singuri.” Dacă se jignește, nu va dura mult timp. La urma urmei, este imposibil să găsești vina cuvintelor tale: ești politețea însăși. În plus, în adâncul sufletului, ea înțelege că ai dreptate.

Încercați să vă despărțiți cât mai mult posibil: cumpărați-vă propriul frigider sau distribuiți rafturi în cel existent (dacă soacra dvs. nu se opune), gătiți singuri pentru familia dvs., curățați pe rând zonele comune - în bucătărie, în toaletă, pe hol. Fiecare familie ar trebui să aibă și propriile sale finanțe.

În general, dacă locuiți sub același acoperiș și doriți să reduceți numărul de conflicte cu soacra, va trebui să vă adaptați mai mult decât soacra. La urma urmei, regulile locale au fost stabilite de mulți ani, iar înainte de apariția ta se potriveau tuturor. Dar ei nu merg la mănăstirea altcuiva cu propriile reguli. Prin urmare, cere din nou permisiunea soacrei tale - este posibil să atârnești aici un prosop, să pui aici cutii de pantofi, un tarc și un cărucior pentru copil acolo... Mama soțului este principala amantă în această casă , fie că vă place sau nu.

Dacă vrei ca soacra ta să-ți facă comentarii mai rar, fii mai viclean – consultă-te mai des cu ea și cere ajutor. Acest lucru îi va măguli mândria și își va schimba mânia în milă. Sau... economisiți bani pentru un apartament separat: locuind separat, de regulă, „vindecă” chiar și cele mai dureroase relații cu soacra.

Modul 4 de a stabili o relație bună cu soacra ta: fă lucruri frumoase

Potrivit psihologilor, soacra și nora se învinuiesc reciproc prea des și își mulțumesc prea rar. De aici și numeroasele conflicte dintre noră și soacră. Pentru a le evita, aveți „Zile Recunoștinței”! Nu este nevoie să încerci să măgulești sau să te mulțumești - falsitatea se simte întotdeauna. Vorbește cu sinceritate, din inimă: „Seryozha m-a susținut atât de mult când am fost în izolare! Mulțumesc că ai crescut un fiu atât de minunat!” Pentru orice mamă (și veți înțelege în curând acest lucru), astfel de cuvinte sunt cel mai bun compliment din lume. Ea va uita instantaneu că gătești prost, îți agăți șorțul în locul nepotrivit și dormi până la prânz. Arată mai des alte semne de atenție - cumpără-i un bilet la teatru, laudă-o coafura noua, apreciați roșiile pe care le-a crescut cu mâinile ei... Nu faceți cadouri de rutină, ci cele care o fac să simtă grija ta: o pătură de lână ca să nu-i răcească picioarele, o unealtă de țară cu mâner lung, așa că ea nu pune presiune pe spate, o geantă de cărucior ca să nu fie nevoită să poarte greutate în mâini... Îți va fi sincer recunoscătoare.

Și cel mai important: când soacra înțelege că o tratezi cu amabilitate, fără să încerce să creeze o pană între ea și fiul ei iubit, va începe să te trateze cu bunătate. Și apoi - copiilor tăi. Și acesta este cel mai important lucru pentru o familie bună.

Știai că...

• În Birmania, nora este numită femeie „transpiratoare” pentru că trebuie să transpire mult pentru a-i face pe plac mamei soțului ei.
• În unele triburile africane soacra și nora se văd doar la sărbătorile mari, pentru a nu se irita din nou.
• În Insulele Solomon, două femei au interzis să se afle în partea gospodăriei a casei în același timp, cu atât mai puțin performanțele. munca generala– pentru a evita „dezasamblarea”.
• În China, a fost o tradiție... de a adopta o noră în copilărie. Fata a crescut în familia viitorului ei soț, percepându-și soacra ca pe o mamă și ascultând-o în toate. S-a comportat exact la fel ca un adult. În zilele noastre, desigur, acest lucru nu se practică. Deși în unele locuri rămân ecouri ale „tiraniei” soacrei. De exemplu, dacă două familii locuiesc împreună, înainte de a părăsi casa tânăra trebuie să ceară mamei soțului ei concediu.
• În Coreea de Nord, alesul fiului trebuie să coasă o ținută de mătase pentru soacra sa sau să cumpere un cadou scump. Fără ofrande bogate, mama mirelui nu va oferi binecuvântări pentru nuntă.

Există ceva adevăr în aceste plângeri - deși, să fiu sincer, propria ta mamă poate fi, de asemenea, departe de zahăr. Dar comentariile ei nu sunt percepute atât de dureros (te-ai obișnuit de mult cu ele și le poți ignora), ea te cunoaște mai bine decât oricine și îți simte starea de spirit (adică se va putea opri la timp și nu va conduce problema la un scandal). La urma urmei, aceasta este mama ta, ea te iubește la fel de mult cum îți iubești copilul.

Relațiile cu soacra nu atât de simplu. Pentru cea mai frumoasă soacră, nora este doar mama nepoților ei, soția fiului ei. Aceasta este o aplicație mai mult sau mai puțin reușită pentru cei dragi. Relațiile ideale în această situație sunt construite nu pe emoții, ci pe acorduri reciproce și distanță. Mai mult, atunci când în familie apare un alt link - un copil.

Desigur, multe depind de modul în care a fost relația înainte de nașterea copilului. Îmi amintesc un caz în care o tânără mamă era sincer nedumerită de ce soacră nu a tratat-o ​​mai bine - la urma urmei, acum nu este doar o noră, a devenit mama nepotului ei! De fapt, a avea un copil nu se va îmbunătăți, nici nu se va agrava relatie de soacra si nora– va dezvălui mai probabil „ punctele dureroase" Experiența arată că cel mai mare risc nu este găsit limbaj comun cu soacre sunt acele mame pe care propriii lor parinti le-au supraprotejat sau au incercat sa le suprime in copilarie. Sentimentul propriei inferiorități, dependența de opiniile altora și incapacitatea de a-și apăra poziția pot afecta ulterior relația cu părinții soțului.

În relațiile oamenilor există situații și experiențe care îi afectează atât de mult încât o persoană poate pierde controlul asupra a ceea ce se întâmplă. Iată cele mai comune „capcane” în care cad atât tinerele mame, cât și soacrele lor.

Din păcate, nu doar mamele, ci și soacrele cad adesea în această capcană. Ea percepe comportamentul tinerei mame ca pe o insultă personală. (Mai mult, până la nașterea copilului, se pot acumula deja o mulțime de nemulțumiri.) Desigur, i se pare că tot ce se întâmplă a fost început cu unicul scop de a o îndepărta de copil. Ca răspuns, soacra poate fie să plece în mod demonstrativ („nu și nu”), fie (ceea ce este mult mai rău) poate începe să ajute să îngrijească copilul și mai activ.

Natasha, 26 de ani: „Părinții soțului meu locuiesc în alt oraș și când soacră a venit să ne ajute să avem grijă de micuț, copilul avea două luni. Normal că în casă totul este pe dos, peste tot sunt scutece și biberoane... Soacra, de îndată ce a văzut asta, s-a comportat îngrozită și s-a repezit să curețe totul. Dar lucrurile au fost aranjate așa cum ne-a fost convenabil! Mă duc să hrănesc copilul – ea mă urmărește: vreau să mă uit. Văd că se bucură sincer de nepotul ei, îi face plăcere să privească cum suge, cum îi închid ochii... Dar laptele mi-a înghețat literalmente în piept! Principalul lucru este că nu eram deloc supărat pe ea, dar era ca și cum aș fi hrănit-o pe stradă, în fața unor străini. Și cum explici asta? Mai departe - mai mult. Din câte se pare, ea mi-a simțit tensiunea și a decis că sunt o mamă atât de neexperimentată, de nervoasă, îmi era frică de tot – și în general a încetat să mă lase singură cu copilul! Oriunde mă duc - să hrănesc, să mă scald, să merg - soacra mea este chiar acolo. Cu un zâmbet, un sfat, o vorbă bună.

Totul s-a terminat complet idiot: îmi făceam baie fiului, ușa băii se deschide - o, iată-te! Natasha, trebuie să o ții sub ceafa, așa. Și cu aceste cuvinte, ea CALMĂ îmi ia copilul din mâini și îmi arată cum să-l țin. Și apoi îl scaldă, de parcă pur și simplu nu aș fi acolo. Tremuram atât de tare încât nu puteam strânge un cuvânt. Am simțit că ea poate să ia copilul oricând vrea, să facă ce vrea cu el, fără să mă întrebe. Ea nu mă percepe deloc ca pe o mamă. De exemplu, el declară destul de calm: când nepoata mea va împlini trei ani, eu și bunicul meu îl vom lua cu noi, iar tu poți să studiezi și să lucrezi în pace.”

Astfel de cazuri nu sunt neobișnuite. Cel mai dificil lucru este acesta - de regulă, mama nu poate spune cu voce tare despre ceea ce este cu adevărat neplăcut pentru ea. Este greu de spus că nu vrea ca copilul să fie atins. Mai mult, mama vine să ajute - nimic. Un prieten a venit în vizită și l-a alăptat pe copil - nicio problemă. Prin urmare, pretextele sunt inventate - soacră O ține greșit, o înfășează greșit, a dat suzeta greșită etc. La care soțul obiectează destul de logic că mama o ține de obicei, dar mama ta o înfășează și mai strâns, iar tu însuți dai suzeta pe care poți pune mâna...

Cel mai bun lucru este să-ți înțelegi sentimentele, astfel încât să poți vorbi despre ceea ce te deranjează cu adevărat. Ai tot dreptul să nu vrei ca nimeni să-ți atingă copilul. Mai ales în timp ce hrăniți - o mamă care alăptează ar trebui, în general, să trăiască fără să experimenteze griji. Ai dreptul de a decide când, ce și cum să faci cu copilul tău.

Pentru a nu deveni ostatic al ajutoarelor voluntari din rândul rudelor, organizează-te să te ajuți și nu lăsa lucrurile să-și urmeze cursul. Gândește-te la ce ai nevoie cu adevărat și formulează-ți clar cererile: spălați (doar haine pentru bebeluși, nu noul dvs. pulover de cașmir!), spălați podeaua (folositi întotdeauna acest dezinfectant special), plimbați-vă cu căruciorul (unde exact și pentru cât timp) . Toate detaliile trebuie declarate clar, fără emoții inutile: și nu ezitați să controlați - până la urmă, vorbim despre gospodăria dvs. și copilul dumneavoastră.

Desigur, a asculta prelegeri de la un străin nu este la fel de ușor ca de la propria mamă. Majoritatea acestor sfaturi ți se vor părea o prostie completă, în principal pentru că se bazează pe experiența familiei altcuiva. Totuși, cel mai deștept lucru de făcut este mama care măcar se preface că ascultă părerea soacrei. Faptul este că nașterea unui copil reînvie adesea „războiul clanurilor” în casa ta. Fiecare parte - tu și soțul tău și părinții tăi - se străduiește inconștient să ia în stăpânire copilul, inclusiv pe el ca membri ai propriului grup. Dacă negi în mod intenționat dreptul soacrei tale de a participa la creșterea copilului, nu numai că vei fi un inamic, dar vei da și un exemplu prost soțului tău. Ți-ar plăcea dacă ar fi la fel de ostil față de mama ta?

Poți să asculți politicos sfaturile mamei tale... și să o faci în felul tău. De ce să nu faci același lucru în legătură cu soacră?

Chiar înainte de nașterea copilului, ar fi o idee bună ca viitoarea mamă să se gândească la modul în care îi va fi organizată viața după naștere. Cine va fi cu adevărat gata să o ajute cu copilul și treburile casnice? O familie tânără, dacă este necesar, va putea conta pe altcineva? asistență financiară– de exemplu, dacă aveți nevoie de îngrijiri medicale costisitoare sau trebuie să cumpărați mobilier pentru copii? Dacă o tânără mamă are o idee clară despre membrii familiei pe care se poate baza cu adevărat, acest lucru o va salva de iluzii și dezamăgiri inutile.

Poate a ta soacră este de părere că o familie tânără ar trebui să facă față singură dificultăților. Este posibil ca ea să nu se simtă suficient de puternică pentru a te ajuta. De asemenea, e posibil să se gândească: mi-am crescut fiul, acum mă pot odihni. În orice caz, ea are dreptul la propriul punct de vedere și nu ar trebui condamnată. În cele din urmă, tu și soțul tău ați decis să faceți un copil și sunteți responsabil pentru asta; iar participarea tuturor celorlalte rude este voluntară.

Cel mai bun lucru pe care îl poți face aici este să nu înfățișezi egalitatea universală. În principiu, este destul de firesc că chiar și foarte copil micîi împarte pe cei din jur în mai mult și mai puțin apropiați. Astfel de încercări de a face bunicile la fel pentru un copil nu vor duce la nimic bun - pur și simplu va deveni confuz atât în ​​ceea ce privește sentimentele sale, cât și în înțelegerea relațiilor de familie.

De obicei, atunci când copiii încep să vorbească, ei încearcă să numească bunicile diferit - o bunica mai familiară și mai familiară va fi „bunica” și o altă bunica, poate, „bunica Tanya” sau chiar „bunica Tatyana Ivanovna”. Nu ar trebui să cedeți convingerii soacrei de a „învăța copilul să-l numească așa cum ar trebui să fie”! Este mult mai important atât pentru ea, cât și pentru copil dacă o tratează ca pe o persoană care are o valoare separată, unică, și nu ca pe un dublu față de mama mamei sale.

1. "Nu atingeți!" Adesea, mama unui nou-născut nu este prea mulțumită de atenția sporită acordată copilului din partea străinilor. (Vai, unele dintre rude pot fi incluse și în „străini”!) Din partea mamei, acest lucru se exprimă într-o reticență de a arăta copilul, de a-l hrăni, de a-l spăla sau de a-l înfășa în prezența altcuiva sau de a permite străinilor atinge copilul. De fapt, așa se manifestă în timp un instinct complet normal de a proteja copilul, această afecțiune dispare de la sine; Cu toate acestea, dacă cei din jurul tău nu respectă sentimentele tinerei mame și tratează starea ei actuală ca pe o ostilitate sau capricii obișnuite, cel mai probabil relația se va deteriora pentru o lungă perioadă de timp.
2. „Dar la noi totul este diferit!”Încă din primele minute ale apariției soacrei în casa ta, o avalanșă de sfaturi și avertismente va cădea asupra ta. Ai putea crede că până în acest moment ai fost absolut neajutorat și doar așteptai ca cineva să-ți explice cum să-ți hrănești și să-ți speli propriul copil. Adevărat, mama ta este și magistrală în predare...
3. Libertate și independență. O altă problemă în relația dintre soacră și noră este dependența de ajutor și sprijin, mai ales după nașterea unui copil. Dacă ai ghinion și soacra ta nu este dispusă să îngrijească copilul sau să ajute la curățare și spălat rufe, încearcă să nu cedezi emoțiilor. Poate fi foarte supărător să asculți povești de la alte mame despre felul în care soacrele lor luptă pentru dreptul de a îngriji... Dar crede-mă, uneori e foarte frumos să nu fii obligat față de nimeni!
4. „Cealaltă bunica” Uneori lucrurile foarte simple (la prima vedere) devin o piatră de poticnire. De exemplu, cum își va numi copilul bunicile. Un copil distinge in mod firesc intre bunica care sta cu el in fiecare zi si cea care apare o data pe luna cu cadouri si bomboane. Dacă mama ta te ajută în principal să-ți crești copilul (cum este cel mai adesea cazul), cealaltă bunica - soacra ta - poate experimenta sentimente de gelozie și competiție. Acest lucru este aproape inevitabil dacă ambele bunici nu sunt implicate în mod egal în viața copilului tău. Problema este că o astfel de gelozie este prost înțeleasă de însăși soacra și poate lua cele mai sălbatice forme. O mamă s-a plâns că, cu fiecare ocazie, soacra ei și-a întrebat fiica ce i-a dat „cealaltă bunica”. În același timp, a existat o comparație discretă a „acelor” cadouri cu ale tale! O altă mamă și-a amintit că oricare vacanță în familie, la care au participat ambele bunici, s-a transformat într-un coșmar - soacra a considerat că este necesar să-și demonstreze afecțiunea față de copil. Ea nu l-a lăsat să iasă din brațe, a întrerupt toate conversațiile (pentru ca toată lumea să audă ce bolborosește copilul de doi ani), a strâns copilul și a șchioat cu el. Rezultatul a fost inevitabil și invariabil persistent - o isterie prelungită a copilului și reproșuri reciproce ale adulților.

Relația corectă cu soacra

Atenţie! Dacă vrei cu adevărat ca dorințele tale să fie luate în considerare, nu ezitați să repetați același lucru iar și iar. Asigură-te că arăți cât de important este pentru tine ca copilul tău să fie crescut conform regulilor tale.

În general, nu ar trebui să crezi că „nu după tine” și „greșit” sunt același lucru.

Apropo, copiii mici sunt foarte receptivi și sensibili la particularitățile relațiilor de familie. Chiar dacă nu ești cel mai bun relatia cu soacra, permiteți copilului dumneavoastră să experimenteze sentimente complet diferite pentru ea. Ea este afectuoasă cu el, îi aduce jucării, îl tratează cu bomboane - cum să nu o iubești? Dacă începi să-ți arăți deschis ostilitatea în fața copilului tău, acesta va fi speriat și confuz. Îl vei face să simtă că în spatele unei atitudini bune se poate ascunde un pericol necunoscut.

Cu cât mai mult și familie mai prietenoasă Cu cât mediul este mai divers, cu atât copilul dumneavoastră se va dezvolta cu mai mult succes. Din chiar vârstă fragedă el va ști că relațiile dintre oamenii dintr-o familie pot fi foarte diferite și că îi poți trata pe toți diferit – și în același timp să iubești pe toată lumea și să fii prieten cu toată lumea. În viitor, acest lucru îi va dezvolta capacitatea de a găsi prieteni și de a trăi într-o echipă.

1. Tot ce se poate spune trebuie spus. Cu cât spui mai multe subiecte cu voce tare, cu atât relația ta cu soacra ta va deveni mai ușoară. Principalul lucru este să vorbești natural și fără emoții inutile. De exemplu: „Devin nervos dacă cineva ridică copilul. Se spune că va dispărea în câteva luni. Probabil ai simțit ceva asemănător când s-a născut fiul tău?” Sau: „Am decis să nu-l învățăm pe copil să mănânce dulciuri și va fi mai bine dacă îl tratați cu fructe în loc de dulciuri.” Chiar dacă te simți stânjenit să spui astfel de lucruri cu voce tare, gândește-te: este chiar mai bine când totul în tine se strânge cu o iritare impotentă („din nou se încurcă cu copilul” sau „din nou diateza de la ciocolata ei idioată”)?
2. Ascultă sfaturile și exprimă-ți recunoștința. Atunci fă cum crezi de cuviință. Este foarte ușor să-ți arăți disprețul față de părerea și experiența soacrei tale. Sforăiți și dați ochii peste cap - ea va înțelege imediat că este mai bine să nu interferați cu opinia dvs. Deci ce ai primit? Satisfacție morală profundă... și ai pierdut dreptul moral de a cere ajutor atunci când ai nevoie cu adevărat de el. Ai un avantaj clar - ești mama unui copil, iar cuvântul tău va fi ultimul. Prin urmare, nu este nevoie să umiliți o persoană, indiferent de ce simțiți despre învățăturile sale: nu trebuie să le urmați deloc.
3. Sunt situații în care ar trebui să asculți sfaturile soacrei tale. Acest lucru se aplică în primul rând dificultăților cu educația copil mic. Toate mamele sunt familiarizate cu situația - nu dorm o noapte, apoi nu dorm în următoarea... Dinții par să se fi calmat. Burtă? Poate e nervos? Nu vrei să dormi singur în pătuțul tău? Tot ceea ce sugerează mama ta a fost încercat de multă vreme. Când întreaga familie este complet epuizată de privegherile de noapte și au fost încercate toate opțiunile de adormire a bebelușului, sfatul unui străin este cel care poate salva viața. Cert este că soacra ta este mai puțin implicată în situație;
4. Respectul este pe primul loc. Prin atitudinea ta față de soacra ta, îi arăți soțului tău cum se poate trata, de exemplu, cu familia ta (și pe tine). În plus, pui bazele unui calm viata de familie copilul tau.
5. Dacă ai un băiat, esti viitoarea soacra! Imaginați-vă în acest rol. Încă trebuie să mergi pe această cale, așa că încearcă să fii indulgent față de slăbiciunile și greșelile soacrei tale.
6. Dacă ai o fată– trebuie să-i dai un exemplu viata de succes ca noră. Această experiență îi va fi mai utilă decât orice învățătură și sfat moral. Când va deveni ea femeie căsătorităși mamă, va putea, de asemenea, să-și construiască cu succes propria relație – calmă și respectuoasă – cu soacra.

Relațiile cu soacra: cum să evitați conflictul

1. Exemplu: o bunica îi dă în mod persistent copilului ei alimente care provoacă alergii; Ea nu leagă în niciun caz vederea unui copil care se scarpină într-o crustă cu ciocolatele ei. Foarte opțiune bună– nu faceți apel la conștiință și bunul simț, ci găsiți un articol într-o revistă pe această temă sau aduceți un „pașaport al alergiilor” - o listă cu toate alimentele interzise pentru copilul dvs. (obțineți-o de la un alergolog). De asemenea, puteți descărca un articol de pe Internet (există o mulțime de informații despre mâncare pentru copii etc.). Din anumite motive, opinia unui medic în formă tipărită are efectul dorit, spre deosebire de explicațiile orale.
2. Oricare dintre dorințele tale trebuie repetată a) de multe ori, b) cu calm (oricât ai vrea să țipi). Orice „pierdere a firii” va fi privită ca un semn de slăbiciune (în plus, relațiile personale vor fi clarificate în continuare și nu problemele legate de copil). Arătați că vă veți rezista cu încredere.
3. Căutați aliați. Vorbește cu soțul tău, cu socrul tău - cu cât mai mulți membri ai familiei știu despre problemele tale, cu atât mai bine. Daca soacra ta este autoritara, cel mai probabil, si alte rude s-au saturat de felul ei de a se descurca. Ei vor putea să vă ofere cel puțin sprijin moral în conflict.
4. Uneori evadarea este cea mai bună cale de ieșire. Dacă înțelegi clar că situația a ajuns într-o fundătură, fără ezitare, caută o dădacă, pleacă etc. Nu trebuie să vă temeți că acest lucru va ruina complet relația. Dimpotrivă, când pasiunile se potolesc, relația voastră va deveni mult mai calmă.
5. Dacă simți asta probleme familiale afectează-ți grav echilibrul emoțional cu copilul tău - nu pierde timpul și cere sfatul unui psiholog. Chiar și o singură consultație vă va ajuta să vă înțelegeți sentimentele și să vă gândiți la noi, mai multe opțiuni eficiente comportament; Dacă problemele tale sunt legate de experiențele din propria copilărie și de dificultățile relațiilor cu proprii părinți, ar trebui să urmezi un curs de psihoterapie.

Ați putea fi interesat de articole

Natalia Kaptsova

Timp de citire: 4 minute

A A

Problemele și lipsa de înțelegere reciprocă în relația dintre soacră și noră sunt o situație mai mult decât obișnuită. Desigur, nu există rețete universale pentru „prietenie” între ei - fiecare situație necesită propriile sale metode.

• Cea mai buna reteta relație ideală cu soacra - cazare separata. Mai mult, cu cât se merge mai departe, cu atât aceste relații vor fi mai fericite. , atât nora, cât și soțul ei vor simți constant presiuni din partea soacrei, ceea ce, desigur, nu va aduce beneficii relației tinerei familii.
• Oricare ar fi soacra, dacă nu există nicio modalitate de a se distanța, atunci trebuie acceptată cu toate calitățile și laturile ei. Și realizezi că soacra ta nu este rivala ta. Adică, nu încercați să o „depășiți” și să recunoașteți (cel puțin în exterior) „supremația” ei.
• A face echipă cu cineva împotriva soacrei (soț, socrul etc.) este inițial lipsit de sens. În afară de ruperea relației în cele din urmă, asta nu promite nimic.
• Dacă te hotărăști să ai o discuție inimă la inimă cu soacra ta, atunci încercați să vă concentrați pe opiniile și dorințele ei, nu permiteți un ton agresiv și încercați să găsiți împreună o cale de ieșire din situația problematică.
• Când locuiești cu soacra ta, amintește-ți asta bucataria este doar teritoriul ei. Prin urmare, nu ar trebui să schimbați nimic în bucătărie la propria discreție. Dar menținerea ordinii și curățarea după tine este importantă. Și, bineînțeles, soacra ta va fi încântată dacă îi ceri un sfat sau o rețetă pentru un fel de mâncare.
  
  
• Indiferent cât de mult ai vrea să te plângi de soțul soacrei tale, nu poți face asta. Chiar și ca o glumă. Cel puțin, vei pierde respectul soacrei tale.
• În situație de conviețuire, imediat discutați despre regulile familiei tale mici cu soacra ta. Adică, de exemplu, să nu intri în camera ta, să nu iei lucruri etc. Desigur, acest lucru ar trebui făcut exclusiv pe un ton prietenos.
• Dacă cauți egalitate în relația ta cu soacra, atunci nu încerca să o tratezi ca o fiică pe mama ei. Pe de o parte, este bine când o soacră își iubește nora ca pe o fiică. Pe de altă parte, o va controla ca și cum ar fi propriul ei copil. Alegerea este a ta.
• Soacra nu vrea să mențină o relație normală? Este un scandal inevitabil? Și tu, desigur, ești vinovat de toate păcatele posibile? Nu reactiona. Nu răspunde pe același ton, nu adăugați combustibil la foc. Scandalul aprins se va potoli de la sine.
  
  
• Nu uita că și soacra este femeie. Și ce femeie nu se topește de atenție și cadouri? Nu trebuie să-i cumperi respectul cu lucruri scumpe, dar Micile gesturi pot contribui în mare măsură la îmbunătățirea relației tale..
• Inițial, stabilește limite în relația ta cu soacra ta.. Ea trebuie să înțeleagă imediat în ce domenii nu vei tolera interferența ei. Altfel, fii răbdător și înțelept. Mormăie sau înjură nerezonabil? Gândește-te la ceva plăcut și ignoră cuvintele ei.
• Găsește o modalitate de a te descurca fără ajutorul soacrei tale, chiar și atunci când este pur și simplu necesar. Acest lucru se aplică îngrijirii copiilor, asistenței financiare și situațiilor de zi cu zi. Este rar ca o soacră să fie o „mamă naturală” în aceste chestiuni. De regulă, atunci ți se va reproșa faptul că ea are grijă de copiii tăi, tu trăiești din banii ei, iar în casă fără ea, gândacii și șerpii s-ar târî deja.
  
  
• Rezolva orice conflict care apare cu soacra ta impreuna cu sotul tau.. Nu vă grăbiți singur în ambazură. Și cu atât mai mult, nu face asta în absența soțului tău. Apoi îi vor raporta despre conflict, ținând cont de părerea soacrei, iar în acest „raport” nu vei fi prezentat în cea mai bună lumină. Dacă soțul refuză cu încăpățânare să „se implice în treburile acestor femei”, acesta este deja un motiv pentru o conversație serioasă cu el, și nu cu soacra. Citește: Este clar că nimeni nu vrea să aleagă partea mamei sau a soției într-un conflict, dar dacă micuța ta familie îi este dragă, atunci el va face totul pentru a elimina aceste conflicte. De exemplu, va vorbi cu mama lui sau va găsi o opțiune pentru cazare separată.

A aștepta un copil în sine este perioadă dificilăîn viața atât a femeii însăși, cât și a familiei ei. În acest moment au loc schimbări semnificative în fond emoțional viitoarea mamă (poate deveni mai sensibilă, iritabilă, anxioasă), își dezvoltă noi valori, nevoi și dorințe, care îi afectează relațiile cu cei dragi. La aceasta se pot adăuga tensiunile implicite anterioare cauzate de din diferite motive(diferențe de caractere, conviețuire, competiție pentru atenția soțului/fiului, viziuni diferite despre lume etc.). Și uneori în relațiile oamenilor există situații și experiențe care îi afectează atât de mult încât se pierde controlul asupra a ceea ce se întâmplă, mai ales dacă oamenii sunt aproape unul de celălalt doar formal. Prin urmare, o femeie se străduiește pentru un confort climatul psihologicîn propria ta familie și gândindu-te la viitorul copilului tău, ar trebui să te asiguri că relația cu mama soțului tău devine acceptabilă.

Relația dintre nora și soacra: „Vreau să comunic la distanță”

„Am stabilit inițial o relație de prietenie și calmă cu soacra mea: ne-am invitat în vizită, ne-am sunat la telefon și ne-am întâlnit în vacanțe și am vorbit despre subiecte neutre. Dar din moment ce i-am informat pe părinții soțului meu că așteptăm un copil, mama lui a început să fie prea activă în viața noastră. Întrebări constante despre bunăstarea mea, sfaturi persistente despre ceea ce am nevoie și ce nu am nevoie... O astfel de intruziune mă face teribil de nervos și enervant. Și recent am aflat de la soțul meu că se va muta la noi după nașterea bebelușului pentru a mă ajuta cu copilul! Nu vreau să văd în mod constant un străin în casă, dar tac pentru că mi-e frică să nu jignesc atât soacra mea, cât și soțul meu.”

Alina, 24 de ani

Care este problema?

Se întâmplă adesea ca relația în general bună dintre soacră și noră în timpul sarcinii să capete un caracter ușor diferit și să înceapă să o enerveze pe una dintre ele. Motivul pentru aceasta este o invazie involuntară a spațiului psihologic personal. Acest lucru se poate întâmpla atât de la soacră, cât și de la noră, dar cel mai adesea, în așteptarea unui nepot, viitoarea bunică este cea care începe să intervină activ în viața tinerilor, încercând să transmită mai departe. experiența ei. Dacă mama soțului ia inițiativa prea persistent, femeia însărcinată percepe acest lucru ca o încălcare a limitelor personale. Prin urmare, tensiunea în relații crește.

Ce să fac?

Într-o astfel de situație, poți dezamorsa situația și să stabilești echilibrul anterior în relație dacă încerci să justifici zelul soacrei tale în ochii tăi și să găsești o utilizare demnă pentru aspirațiile ei.

Concentrați-vă atenția asupra aspectelor pozitive. De exemplu, o viitoare mamă este în mod categoric împotriva soacrei ei să se mute în casa lor după nașterea copilului, dar în loc să fii nervos din cauza asta, poți fi bucuros că ai găsit un potențial ajutor care este deja dispus să împărtășește toate dificultățile maternității.

Ajustează-ți planurile soacrei în favoarea ta. Puteți discuta cu calm cu ea acele opțiuni de participare care vor aduce beneficii tuturor. Trebuie să-i oferim sarcini fezabile și să stabilim clar sarcini: „Vera Ivanovna, nu ar trebui să alegi diferite vitamine pentru mine, lasă-l pe doctor să facă asta, dar mă vei ajuta foarte mult dacă găsești mai multe rețete de mâncăruri pentru femeile însărcinate. ,” sau „Este foarte important pentru mine să-mi cumpăr un cărucior, dar nimeni nu va alege așternutul pentru copilul tău mai bine decât tine.” În ceea ce privește mutarea ei la tine, există și o soluție diplomatică. Invită-ți soacra să vină nu pentru o perioadă lungă, ci pentru o săptămână sau două după ce ești externată din maternitate, când toată atenția tinerei mame este concentrată asupra bebelușului, iar ea are mai ales nevoie de o persoană „în aripi” (pentru a pregăti mâncare pentru membrii adulți ai familiei, pentru a sta cu copilul atunci când trebuie să mergeți la magazin sau la clinică, să faceți o plimbare cu bebelușul pentru a-i oferi mamei un pic de somn etc.).

Reacționează indiferent, dar politicos, fără a duce situația la o ceartă cu soacra ta. Dacă ești jignit de faptul că soacra ta îi împărtășește în mod constant experiența și oferă sfaturi, încearcă să iei poziția unui ascultător care nu judecă. Nu arătați o reacție emoțională într-o conversație, fiți reținut, luați în considerare informațiile și fiți de acord cu faptele, dar abțineți-vă de la certați. Să spunem că ea: „Nu poți cumpăra o zestre înainte de a se naște copilul!”, iar tu: „Am înțeles, mulțumesc”. Astfel vei învăța să păstrezi distanța necesară față de soacra ta și să eviți argumentele și grijile inutile pe probleme minore, iar mama soțului tău va înțelege că ajutorul ei este nevoie, dar nu în toate situațiile.

Soacra și nora: „Este ca un gardian”

„Locuim în același apartament cu soacra mea. Mă critică și mă controlează în mod constant! Obișnuiam să mă gândesc că ne vom obișnui unul cu celălalt și ea se va liniști, dar în timp totul se înrăutățește. Acum sunt însărcinată, dar nu trece o zi fără negativism. Fie gătesc incorect, fie mă îmbrac incorect, casa este murdară și e timpul să renunț cu totul la muncă pentru a avea grijă de familie... Soțul meu încearcă să nu se amestece în conflictele noastre, dar m-am săturat de presiunea ei. . Ce se va întâmpla după ce se va naște copilul?

Katya, 21 de ani

Care este problema?

Din păcate, se întâmplă adesea ca sarcina să crească doar tensiunea preexistentă în relația dintre soacră și noră. Iar motivul conflictelor dintre soacra si nora consta in gelozia obisnuita. Sarcina în sine este o dovadă a seriozității relației dintre tinerii soți, prin urmare, în această perioadă, gelozia soacrei față de nora ei se intensifică. Iar o femeie însărcinată dorește adesea ca soțul ei să-i acorde mai multă atenție, ceea ce adaugă și mai multă tensiune relației soacră-noră. Situația poate fi agravată dacă există „două gospodine într-o bucătărie”. Două femei crescute în tradiții diferite, având viziuni diferite asupra vieții, se ciocnesc în fiecare zi în timp ce efectuează treburile casnice. În acest caz, tânăra gospodină trebuie să asculte o mulțime de comentarii adresate acesteia, ceea ce, desigur, nu este în cel mai bun mod posibil afectează starea ei psihologică.

Ce să fac?

Bineînțeles, nu vei putea depăși imediat gelozia soacrei față de nora ta, dar chiar și într-o astfel de situație este mai bine să stabilești relații pașnice, fie și doar pentru că soacra ta. legea poate deveni o bunică minunată pentru viitorul copil.

Încearcă să înțelegi sentimentele mamei soțului tău. Analizați ce duce la conflicte între voi într-o măsură mai mare. Poate soacra nu are suficientă atenție de la fiul ei? Roagă-i soțului tău să arate mai multă atenție mamei lui, sună-o fără motiv, mulțumește-i cu mici lucruri plăcute, astfel încât să se simtă importantă pentru fiul ei. Poate atunci te va face mai puțin nervos.

Încercați să rezolvați problema locuinței. Dacă locuiți împreună, dar înțelegeți că conflictele cu soacra voastră vă împiedică să vă simțiți fericit în familie, grăbiți-vă și mutați-vă cu soțul departe de părinții săi, oricât de incomod și de costisitor ar părea. Nu-ți fie teamă că o astfel de decizie îți va distruge complet relația cu soacra ta: după un timp vei vedea că ai început să comunici mult mai calm cu mama soțului tău.

Stabilește-ți cu grijă regulile. Dacă locuiești deja separat, dar suferi de presiunea soacrei tale în timpul vizitelor ei, încearcă să preiei controlul asupra situației. Poate fi mai bine să discutați mai întâi situația cu soțul/soția. Explicați ce anume nu vă place la relația voastră cu mama lui și cum ați dori să schimbați situația, ascultați-i comentariile și identificați împreună punctele specifice care trebuie corectate. Și apoi aduceți-vă cu atenție regulile în atenția mamei soțului dvs. De exemplu, în loc să aștepți cu nerăbdare ca soacra ta să apară la tine acasă în orice moment, fă o regulă de a o invita tu însuți într-o anumită zi, stabilind astfel o distanță „gazdă-oaspete”.

Nu concurați, ci mai degrabă creați o tradiție comună. Nu încerca să concurezi cu soacra ta, află cine gătește mai bine sau curăță mai curat este mult mai productiv să adopti experiențe pozitive și să le adaugi la obiceiurile tale; Este bine dacă reușești să organizezi o activitate comună cu soacra ta care este interesantă pentru amândoi – de exemplu, tricotarea unui trouseau pentru un bebeluș.

Relația dintre soacra și nora: „Mama soțului meu ne ignoră”

„Eu și soțul meu locuim nu departe de părinții lui, eram fericiți, spun ei, va fi cineva care să ajute cu copiii. Dar acum înțeleg că nu ar fi trebuit să mă bazez pe asta. Mama soțului meu nu arată absolut deloc interes pentru viața noastră și problemele noastre. În câteva luni va deveni bunică, dar până acum nu s-a întrebat niciodată despre sănătatea bebelușului nenăscut, nici măcar nu a întrebat dacă avem nevoie de ceva! Ea explică clar că nu va deveni „bunica”, ci vrea să trăiască pentru ea însăși. Sunt foarte jignită de această atitudine, pentru că soacra mea încă mai cere o atenție sporită față de ea însăși, neînțelegând că au avut loc schimbări în familia noastră.”

Sofia, 30 de ani

Care este problema?

Conflictele din relațiile cu soacre se bazează adesea pe așteptările nejustificate ale oamenilor, iar fricțiunile dintre soacre și noră nu fac excepție. Ambele femei pot avea o imagine foarte specifică despre cum ar trebui să se comporte fiecare și ce ar trebui să facă fiecare în rolul ei atribuit. Dar, în realitate, de obicei se dovedește că această imagine nu corespunde realității. Și din acest moment încep nemulțumirile. ÎN în acest caz, Viitoarea mamă avea așteptări specifice de la mama soțului ei, a contat pe ajutorul ei, dar nu a văzut nicio inițiativă din partea soacrei în această direcție.

Ce să fac?

Ar trebui să vă reconsiderați părerile, pentru că acum vă aflați în postura unui „copil” căruia adulții și bătrânii îi datorează ceva. Și este timpul pentru tine, din cauza vârstei și a viitorului statut de mamă, să iei poziția unui adult care evaluează cu sobru realitatea și nu are iluzii.

Gândește-te cine te poate ajuta din mediul tău. Acest lucru te va scuti de iluzii și dezamăgiri inutile. La urma urmei, soacra poate fi de părere că o familie tânără ar trebui să facă față singură dificultăților sau să nu se simtă suficient de puternică și să nu ofere ajutor sau să spere să trăiască pentru ea însăși la pensie crescându-și copiii. Și trebuie să recunoști că este dreptul ei să facă cutare sau cutare alegere.

Exprimați-vă dorințele verbal. Pentru viitoarea mamă este necesar să se țină cont de faptul că toate așteptările ei cu privire la modul în care soacra ar trebui să se comporte în așteptarea sosirii nepotului ei și ceea ce ar trebui să facă sunt doar gândurile și dorințele ei, care nu sunt evidente pentru ceilalți. Prin urmare, nu aștepta ca viitoarea bunică să ghicească ce vrei, ci explică-ți dorințele clar și clar. Sondați apele: poate soacrei nu i-ar deranja să participe la pregătirile pentru sosirea copilului, dar nu știe cum să o exprime fără a fi considerată enervantă.

Contactați un specialist. Dacă simțiți că stresul vă afectează grav echilibrul mental, cereți ajutor de la un specialist - un psiholog sau psihoterapeut. Nu trebuie să așteptați până când o situație care a ajuns într-o fundătură se rezolvă de la sine, pentru că o femeie însărcinată nu are nevoie deloc de emoții negative, iar prima consultație poate ajuta să vedem noi soluții și căi de ieșire.

Problemele în relația dintre soacră și noră au existat întotdeauna pot fi multe motive și mai ales motive pentru conflicte. Dar dacă aveți dorința de a stabili contactul cu „a doua mamă” - de dragul unei vieți de familie armonioase și al bunăstării psihologice a viitorului copil - există întotdeauna o modalitate de a schimba situația în partea mai bună sau restructurați-vă percepția asupra problemelor existente.

1. Jos cu suspiciunile inutile! Principala capcană în conflicte este că ambele (nora și soacra) se așteaptă adesea inițial la probleme în relație. Ca, aceasta este o tradiție „neplăcută”. Nu ar trebui să așteptați constant un „truc”, să luați orice întrebare ca un indiciu și o frază neutră ca o insultă.
2. Încearcă să te pui în locul soacrei tale. Imaginează-ți că o femeie ciudată, soția fiului tău, s-a mutat în casa ta, pe care anterior aveai control complet. Și o parte din apartamentul tău - întreaga cameră - este acum complet dincolo de controlul ei. Acesta este un stres serios. Sau presupun doar că nora ta te-ar trata la fel cum te tratezi acum pe soacra ta (de exemplu, ea ignoră cererile de a pune oale la loc sau pare ostilă la orice comentariu). Îți va plăcea?
3. Iertați-vă reciproc micile ciudățeni. Poate că fiecare persoană are propriile caracteristici și obiceiuri care le par excentrice unora (de exemplu, pentru unii, folosirea diferitelor plăci de tăiat pentru carne crudă și fructe și legume este o normă, dar pentru alții nu este). Fiți mai toleranți unul cu celălalt.
4. Aprovizionați-vă cu argumente pentru a vă apăra punctul de vedere. Nu are rost să organizezi bătălii verbale, dar uneori trebuie să-ți aperi punctul de vedere (de exemplu, despre alăptarea la cerere sau refuz de a folosi suzeta).
5. Amintiți-vă că soacra are un bonus... B momente dificileîn relația cu soacra ta, amintește-ți că ea este mama soțului tău. Ea a născut pe cineva care a crescut și a devenit mai târziu partenerul tău iubit de viață. Și numai asta merită încercarea ta de a fi mai îngăduitor.