A trăit odată Ivan Țarevici și Vasilisa cea Frumoasă. Totul era bine cu ei. Ivan Țarevici slujea, iar Vasilisa cea Frumoasă era ocupată prin casă și făcând meșteșuguri. Vasilisa cea Frumoasă era bună cu toată lumea - era frumoasă, și deșteaptă, și gătea, și ținea casa în ordine și făcea diverse meșteșuguri. Numai că nu i-am dat-o lui Ivan Tsarevich.
Oricât de mult a cerut Ivan Tsarevich, el nu a dat și atât. Poate că a durut acolo, sau poate că nu era deloc gaură. Nimeni nu știe asta acum. Sau poate pur și simplu nu i-a plăcut această meserie.
Acest lucru a fost greu pentru Ivan Tsarevich, dar nu avea unde să scape, pentru că Vasilisa cea Frumoasă era soția sa legală. Și cu timpul a uitat de această chestiune.
Cât de mult sau de puțin timp a trecut, nu știu. Dar numai necazuri au venit în regatul lor. Șarpele-Gorynych a luat obiceiul de a distruge satele din Regat.
Atunci cei buni s-au adunat să alunge Șarpele și l-au pus la conducere pe Ivan Țarevici. Și s-au dus să-l caute pe Șarpe. Au mers mult timp. Jumătate din armată era confuză. Au ajuns într-un sat și tot ce a mai rămas din sat au fost sobe sparte. Îl văd pe Șarpele-Gorynych stând pe un câmp în afara satului, așteptându-i.
Când cei buni l-au văzut pe Șarpe, s-au speriat. Unii oameni au fugit și s-au ascuns în spatele denivelărilor. Doar Ivan Tsarevich a rămas pe teren vizavi de Zmey-Gorynych.
Și au început să se bată cu dinți și unghii. Doar Ivan Tsarevich vede că nu poate învinge șarpele. Puterea se termina deja. Începu să se retragă încet în pădure. Atunci a venit deja seara. Apoi Ivan Tsarevich a decis să aștepte noaptea în pădure și apoi să se întoarcă înapoi pentru o nouă armată.
A început să caute un loc în care să stea peste noapte și a rătăcit într-o mlaștină. Și oriunde s-ar duce, se îneacă peste tot. Nu are cum să iasă.
Ivan Țarevici a devenit complet trist. Și Șarpele nu a câștigat și chiar s-a pierdut în mlaștină. S-a îmbolnăvit complet. S-a așezat pe un cocoș și a lăsat capul.
Deodată aude vocea subțire a cuiva: Încălzește-mă, Ivan Țarevici, încălzi-mă.
Începu să se uite în jur și văzu o broască așezată pe un sticlă și se uita la el.
Cine ești tu - întreabă Ivan Țarevici.
Broasca este verde – răspunde ea. Vreau afecțiune și căldură și această afacere.
„Ar fi bine să mă scoți din mlaștină, cea verde”, îi spune Ivan Tsarevich, „mă simt foarte rău”.
O voi face, dar cu o condiție: iubește-mă așa cum sunt, verde și rece.
Cum te voi iubi, nici măcar nu ai o gaură.
Și îți scoți lucrurile, voi deschide gura mai larg și mă împing mai adânc.
Ivan Țarevici era înspăimântat; broasca era rece și verde. Dacă mușcă? Sau voi lua o infecție din mlaștină.
Broasca vede că Ivan Țarevici se gândește și spune: Dacă te gândești suficient, voi galopa în mlaștină.
Lui Ivan Țarevici i-a fost greu să se decidă, și-a amintit de Vasilisa cea Frumoasă, care nu i-a dat șarpele neînvins, și a hotărât: orice ar fi, nu vor fi două morți, dar unul nu poate fi evitat.
- Deschide, zice, gura ta este verde.
I-a băgat-o până la capăt în gură. Și broasca abia aștepta asta - să încercăm. Ivan Tsarevich chiar și-a închis ochii cu plăcere. Sămânța lui, acumulată de-a lungul anilor, s-a vărsat.
El a deschis ochii, mulțumit și, în loc de broască, o fată stătea în genunchi în fața lui și își strângea obrazul de piciorul lui. Ivan Tsarevich a mângâiat părul fetei.
Și ea și-a ridicat capul și zâmbind ușor a spus: Stai cu mine, dimineața este mai înțeleaptă decât seara. Ivan Tsarevich a îmbrățișat fata și a fost de acord. Și au început să se iubească. Toată dorința care se acumulase în amândoi s-a revărsat. Și apoi, îmbrățișându-se, au căzut într-un somn dulce.
Dimineața devreme, Ivan Țarevici s-a ridicat, și-a îndreptat umerii și s-a simțit în largul lui, de parcă i s-ar fi îndepărtat o piatră mare. A intrat pe câmp, a luat o sabie și l-a învins pe Serpent-Gorynych.
Citește
O rază subțire de soare dimineață alunecă peste pat. Prințesa s-a întins dulce, ca o pisică, a deschis un ochi, apoi altul - și a râs bucuros. Totul mergea de minune. Acoperându-și gura cu cearșaf, s-a întors cu grijă pe o parte și a zâmbit tandru...
-Cine eşti tu?!!! – a zburat din pat, trăgând frenetic cuverturile peste ea.
- Eu sunt? – a întrebat tipul gras și păros, care stătea întins pe cealaltă jumătate a patului „Undertaker”, și a luat o înghițitură lungă dintr-o sticlă de șampanie pe jumătate goală.
- Ce faci aici? – se aplecă prințesa din spatele scaunului.
- Precum ce? „Locuiesc aici”, iar pompa de pompe funebre și-a zdrobit mărul delicios.
- Oprește-oprește-te! Unde este, pot să întreb, prințul fermecător? Apropo, mă îndreptam aici să-l văd! – fata era indignată.
- Prinț? Ei bine, unde ar trebui să fie - într-un sicriu, a răspuns tipul calm.
- În ce fel de sicriu? – prințesa nu a înțeles.
- Într-una bună, mahon, totul este tapițat cu satin, cu ventilator și ușă. Sicriul este de top! Așa cum a făcut pentru el însuși”, a zâmbit dulce.
- CUM?!!! De ce?!” prințesa dădu drumul păturii. A alunecat pe podea, iar prințesa, venind în fire, l-a luat și, ghemuită într-un scaun, a tras pătura peste ea.
— Ei bine, nu aruncați cadavrul așa, spuse reproșul pompei funebre.
- Ce cadavru? – prințesa clipi din ochi.
— Prințul, desigur, ridică din umeri funebrarul.
- E mort?!!! – prințesa era îngrozită.
— Păi, într-un fel, spuse jenat agentul de pompe funebre. - Beat pe un cal alb, s-a izbit de un stâlp. Am uitat să-mi pun centurile de siguranță. A spart un stâlp, este o infecție. A fost un stâlp bun, nou. S-a trântit cu capul în el. Stâlpul - în jumătate, prințul - nimic. Așa că, pentru a sărbători, a plantat o altă sticlă de lună, s-a împiedicat, a căzut în râu - și s-a înecat.
- La moarte? – prințesa făcu ochii mari.
— Păi, da, ceva de genul ăsta, s-a înroșit pompei funebre de parcă el însuși l-ar fi înecat pe prinț.
- Cu cine mi-am petrecut noaptea? – a răsuflat prințesa și și-a acoperit gura.
- Ce zici cu cine? Cu mine! – funerarul s-a plesnit cu mândrie pe pieptul păros.
„Uf”, a respirat prințesa. Și apoi s-a animat. - Ce mai faci?! Acesta este Palatul Prințului Fermecător!
— Nu chiar, mormăi funeranul pe gura.
- Așa cum? – prințesa a fost surprinsă. „I-am spus clar taximetristului să mă ducă la Prince!”
— Ei bine, a luat-o, șopti și mai încet funebrerul. Apoi a ridicat hotărât capul. — Aceasta este o casă de pompe funebre, spuse el cu o voce mai puternică. „Prințul zace chiar aici.” În camera alăturată. — Ca în viață, spuse pompei funebre cu o căldură neașteptată.
Deci acesta nu este un palat? Cum îndrăznești! Vreau un prinț! Real! De ce îmi dau un funerar?! – strigă prințesa.
„Ei bine, știi”, a fost ofensat. - Nu am nimic de-a face cu asta. Nu m-ai lăsat să spun o vorbă. S-au năpustit și m-au mușcat de ureche. Ce crezi că ar fi trebuit să fac?
Bine, bine, spuse prințesa conciliantă, turnându-și cu generozitate niște coniac. „Totul a fost minunat noaptea”, l-a bătut pe umăr pe pompe funebre. „Ascultă, nu-ți face griji pentru cameră”, a spus prințesa, uitându-se în jurul dormitorului. - Și biroul, arată destul de bine din exterior. Nu se distinge de un palat.
„Mulțumesc”, a zâmbit funcționarul, făcându-se mai confortabil pe scaun. – La urma urmei, este una dintre cele mai mari întreprinderi din țară, 200 de milioane de venituri anuale.
- CÂȚI?!!! – prințesa s-a înecat cu coniac.
„Ei bine, sunt două sute, a fost un an prost, așa că este cu un ordin de mărime mai mult”, s-a plâns agentul de pompe funebre.
Știi, ești bine, dragă, s-a strecurat prințesa în poală. S-a învârtit, s-a făcut confortabil și a învârtit o buclă pe pieptul pompei funebre cu degetul. - Spune-mi, dragă, cum te simți...
Operatorul de pompe funebre a ascultat cu atenție și a zâmbit, dând din cap din când în când. Curând au râs și au băut o oră cu pâine prăjită.
În camera alăturată, prințul fermecător zăcea liniștit într-un sicriu, decorat cu flori. Și, ceea ce este cel mai surprinzător, chiar este ca și cum ar fi în viață.
Deja tradițional: Sfat pentru toți cei zguduiți, scrupuloși etc.: e mai bine să treci, pentru că povestea este amuzantă, dar vulgară.
Ieri m-am cacat chiar în centrul orașului. Și asta nu este amuzant, un bărbat sănătos se cacă în pantaloni. Și s-a întâmplat așa, mă plimbam pe stradă, fără să deranjez pe nimeni, și apoi am vrut să mă las. S-a împuşcat, iar când a făcut un far, şi-a dat seama deja că a făcut un far.
Mă îngrădesc și mă cac chiar în pantaloni și nu pot face nimic în privința asta. Se strecoară de la sine, fără măcar să-mi cer permisiunea pentru acest proces. Fundul s-a deschis prostesc și se târăște afară. Mai mult, fundul ei s-a deschis atât de larg încât am avut impresia că ea, fără acordul meu, participa la un fel de competiție.
Nu-mi pasă deloc de estimările mele, vorbesc serios. Stau, transpir deja, chiar în centrul orașului, merg spre casă ca și cum aș merge în genunchi la Moscova. Stau acolo, încercând să găsesc o cale de ieșire în capul meu, trebuie făcut ceva. Au fost trei ore de șocheală pe jos, și asta cu chiloții plini de rahat, mi-am întrerupt imediat gândul. Uită, m-am gândit că afară îngheață, lasă-mă să mă gândesc, mă voi așeza pe o bancă, rahatul va îngheța, apoi mă duc la metrou și așa voi fug acasă. M-am așezat pe bancă și m-am așezat, fundul haitei era cald. Și iată gândul: dacă caca din chiloți îți îngheață, ouăle tale vor avea de suferit. Chiar m-am simțit rău din acest gând. M-am ridicat. Oamenii îmi dau o șansă largă, se pare că înțeleg ce fac. Și stau acolo și nu-mi pot da seama. Apoi mi-a venit un gând strălucit. Voi intra acum la intrare, voi intra în lift, îmi dau jos chiloții, mă șterg în fund cu ei și mă duc repede acasă.
Așa că intru la intrare și sun la lift. Stau acolo și rahatul deja începe să se răcească, sincer vorbind, nu este un sentiment minunat. La intrare mi-am dat seama încă de un lucru: chiar miros ca vitele nespălate, iar mirosul e puternic. A sosit liftul, intru, apas butonul de la etajul al paisprezecelea si imi desfac pantalonii cu cealalta mana, ca sa fie suficient timp pana la sosirea liftului. Ușile au început să se închidă și apoi o creatură drăguță zboară în lift Femeie. E nenorocit.
„Oh, tu ești la etajul 14, iar eu sunt la etajul 13”, a cântat ea
- Ei bine, voi merge cu tine la o plimbare, apoi cobor la podea. Bineînțeles că o să mâncăm, am apăsat deja butonul, m-am gândit în timp ce îmi făceam nasturii la pantaloni.
Liftul a început să se miște și am terminat, era zgomot în capul meu, îmi transpira spatele și rahatul se răcise deja complet.
Și cred că liftul a început să ducă foarte puternic, pentru că această creatură s-a uitat ciudat la mine. Și eram înghețat, de ce nu m-am căcat în lift și gata.
Și la naiba ******, unde acel etaj de la al 10-lea lift ne-a făcut o mare reverență, și-a luat rămas bun de la noi și s-au stins luminile. Aproape că m-am rahat din nou. Liftul este blocat.
- Oh, liftul chiar este blocat? – a întrebat fata.
- După cum am înțeles, da, - mă prefac că sunt un intelectual. Și mă gândesc ce să fac cu rahatul meu și cu fundul meu murdar. Dar ceva trebuie făcut.
Și apoi acest lucru mic apăsă un buton și începe să vorbească cu cineva, să dea adresa casei și să ceară ajutor. Mi-am imaginat că chiar acum vor veni montatorii, vor începe să ne scoată de aici, să o întrebe pe Pachima, că atât de mult miroase a rahat, că am vrut să mă cacat și mai mult. E întuneric în lift. Și apoi mi-am dat seama că în timp ce era întuneric în lift, a trebuit să-mi dau jos repede pantalonii, apoi să-mi dau jos chiloții și să-i pun în liniște într-un colț. Și când lumina este aprinsă, ea, neobișnuită cu lumina, nu va vedea nimic.
Îmi desfac nasturii la pantaloni, foșnind lucrurile, astfel încât chiar și eu să mă sperii.
„Ce faci?” a întrebat ea, înghițind în sec.
„Da, mă fac mai confortabil, este o așteptare lungă”, și îmi cobor pantalonii
„Ce este acel miros?” a întrebat ea, speriată. Aproape că am scapat că eu am fost cel care am luat un rahat pe stradă și de aceea miros de rahat, dar mai spun ceva:
„Da, nenorociții se cacă în lift, nu pot să respir”, și deja mi-am dat jos complet pantalonii, stau în lift în chiloții mei de rahat. M-am gândit că acum luminile vor fi aprinse, fata chiar va renunța la ceea ce a văzut. DAR nu mai e nimic de făcut, continui să muncesc.
Fata a început să-și înghită saliva foarte tare, se pare că se chinuise de frică.
Și foșnesc lucrurile.
Mă gândesc pentru mine cum pot reuși să fac asta și să-mi dau jos chiloții în liniște. Și atunci soțiile și-au imaginat ce duhoare va fi.
„Omule, nu mă vei răni, te implor, nu mă atinge”, s-a scâncit fata cu voce tare.
„Ești înnebunit, sunt tatăl a doi copii, mă duc să văd un prieten pe o problemă importantă, cum ai putut să crezi așa ceva despre mine?”, răspund cu încredere și am început să o fac desprindeți-mi chiloții de la fund. La naiba, miroase a rahat când îți caci în pantaloni. Nu miroase ca o toaletă, pute atât de mult încât muștele își pierd cunoștința chiar și atunci când se apropie și ajung apoi la terapie intensivă pentru încă o săptămână. De asemenea, fata a simțit că ceva nu era în regulă și a început să se văică în liniște în colț.
„Încetează-te, nu te voi atinge”, spun. Și deja mi-am desprins chiloții de pe fund și mă gândesc cum să-i scot din picioare ca să nu mă acoper de rahat?
Fata chiar s-a dus la mazgam-ul meu, stă prostește plângând și plângând, probabil că citește un fel de rugăciune. Și deja mi-am scăpat chiloții.
„Omule... aaaaa,” răcnește Anna, „te implor, nu mă ucizi”, și apoi atâtea plângeri stupide.
„De ce naiba am nevoie de tine”, spun eu, „sunt până la gât în probleme, mi-ai predat.”
Mi-am tras chiloții jos chiar sub genunchi și chiar mi-am dat seama că am fost complet înfuriat, picioarele mele erau în rahat, fundul meu era în rahat și era o duhoare care îmi făcea ochii lăcrimați.
După părerea mea, fata a fost complet dracută de miros.
- Tu, tu...... mormăie ea
- De ce vorbești, stai liniștit, eu îți spun cui i-a dat un rahat, se vede că am intrat, de asta pute.
Cred că fata s-a scufundat pe podeaua liftului. Cred că mirosul aproape că mă face să leșin.
Dar, pe de altă parte, înțeleg că nu putem amâna, nici acum, nici niciodată.
Pe scurt, m-am aplecat și mi-am dat jos chiloții dintr-un picior. Ceva s-a împroșcat pe podea și, după părerea mea, a fost rahat de lenjerie intimă. Fata din colț deja doar mugește ca o vaca.
Am scăpat și mi-am dat jos chiloții din piciorul al doilea. M-am simțit mai bine, jumătate din treabă era făcută. Stau cu lenjeria în mână și mă întreb în ce colț stă acest micuț care răcnește, ca să nu-mi arunc lenjeria în cap și să nu cad pe pantalonii mei. Am ascultat, da, el stă vizavi, ceea ce înseamnă că trebuie să țintiți colțul opus.
Si aici p-ts plini s-a strecurat neobservat. Luminile s-au aprins și liftul s-a mișcat.
Când ochii mi s-au adaptat, mi-am dat seama că ceva nu era în regulă cu fata. Ochii ei sunt ca niște monitoare de cincisprezece inci, gura e deschisă, brațele îi atârnă ca niște bici, gura e ca un pește, pe scurt, mă tot gândesc, turnul a fost zdrobit de spaimă. Și atunci am înțeles. Poza din lift. Stau goală de la brâu în jos, acoperită de murdărie, chiloții cu murdărie în mâini și mă uit la fată. Pe scurt, Ana a ținut gura încă cinci secunde și a căzut prostește pe podea. Totul, cred, a murit, mai aveam o grămadă de porcării în lift.
Am decis să nu pierd timpul și mi-am șters fundul și picioarele cu lenjeria intimă. Mi-am pus pantalonii și am stat acolo ca un cetățean cinstit, așteptându-mi podeaua. E o fată pe podea, probabil moartă, în mâinile ei sunt chiloți cu o bucată de rahat în ei, de ce îi țineam, nu știu.
Când a sosit liftul, fata încă nu prinsese viață, era încă întinsă pe podea. M-am gândit că ar fi nepotrivit să o las în lift în starea asta, așa că am tras-o pe podea. Palazhiil și-a pus cu grijă chiloții sub cap și a fugit din această casă.
Singurul lucru pe care nu pot să-l înțeleg este de ce f... era atât de speriată?
Până la urmă, când liftul miroase a rahat, înseamnă că cineva a luat o porcărie, dar dacă mirosea a rahat, s-ar putea să te sperii, da, o vor face, deși nu văd nimic groaznic nici aici.
Și în plus, ți-am uns puțin haina de blană cu rahat, ți-am șters piciorul cu ea
Dar îmi vei spune ceva înainte de a merge la culcare - întrebi, ținând în mâini iepurele tău preferat de pluș?
Hah... S-ar părea că la optsprezece ani ar trebui să nu te mai porți ca Copil mic... Îmi amintesc de parcă a fost ieri când ne-am întâlnit, deși a fost când eu aveam 14 ani și tu aveai doar 13. Prost, naiv, ca un copil, ai rămas așa după mulți ani... Parcă aceia niciodată a existat ani grei, prin care a trecut relația noastră, de parcă tocmai ieri ne-am cunoaște și ne-am întreba de interesele celuilalt...
„Ar trebui să-ți spun ceva...” mormăi distrat „Ei bine.. nici măcar nu știu..
Bineînțeles, aceasta este doar o coperta, așa cum fac întotdeauna pentru a vă interesa și a vă atrage toată atenția înainte de viitorul basm. Sau poate... să-ți spun azi altceva decât un basm? Ești deja adult, dar ești timid și te temi de cuvântul „sex”... Deci de ce nu te ajut să crești puțin...
„Bine”, spun în cele din urmă, înfășurându-te într-o pătură „Ascultă cu atenție... Și așa, dar...
-Nu iei cartea?
-Vrei să asculți basme pe care le știi de mult?
-N-nu, dacă vrei, vino singur...
„Păi, ce bine...” spun eu, sărutându-te pe frunte și așezându-mă pe pat, unul lângă altul „Și așa.. E noapte, e frig... stăm la televizor, acoperiți o pătură, iar în film apare un moment erotic.. Mă entuziasmez și încep să-ți mângâi coapsa... Și tu ești entuziasmat, dar încerci să-l ascunzi și te bucuri că apartamentul este întunecat și eu nu nu văd cum te-ai înroșit și cât de fierbinte te-ai simțit... Te arunc pe podea și încep să-ți acopăr ușor corpul cu sărutări, mergând din ce în ce mai jos... Ești stânjenit, încercând să reziste, deși corpul tău cere să renunță și dă-te mie acum...
-Stai, ce-mi spui?
-Propriul tău basm.... Nu-ți place? Poate să te oprești?
Observ cum roșești ușor și spui un liniștit, dar atât de prețuit pentru inima mea, „continuă...” Zâmbesc și îmi continu povestea:
-Și atunci îți scot chiloții, iar tu nu mai rezisti... Încep să-ți mângâie încet corpul, apoi trec cu mâna chiar acolo, apoi mă opresc și pun un sărut fierbinte pe buzele tale... Tachinându-te, făcându-te să cerși. pentru mai mult.. ..
-O, d-în continuare...
-Corpul tău fragil, tânăr, încins de mângâierile mele fierbinți, se arcuiesc și tu deja cu voce tare, uitând de jena și frica de prima dată, cere-mi sex... Și eu... sunt de acord. Și încep să mă comport mai aspru, pătrund cu degetele în păsărica ta fecioară, simțind carnea udă fierbinte și devenind mai entuziasmat... Amândoi devenim sclavii pasiunii noastre, uitând de lumea întreagă, dându-ne poftei păcătoase. ..
-S..slasher
- Scuze, ce?
-N-nimic, te rog continua...
-Încep să-ți ling păsărica... Ori încet, apoi repede, apoi oprindu-mă complet, tachinandu-te, deși eu însumi cu greu mă pot abține și vreau mai mult... Începi să gemi liniștit și să înroșești ca o roșie, și doar îmi place. a ta și mai multă neputință...
-Oh...
-Îmi imaginez că dacă aș fi băiat, te-aș trai foarte, foarte tare... în toate găurile tale și eșorează chiar pe fața ta drăguță... Fața pe care o iubesc atât de mult... Și când te-ai curma, Ling totul, pătrunzându-mi limba fierbinte în păsărica ta și făcându-te să te entuziasmezi din nou... Și apoi te leg și te oblig să mă lingi... Și îmi place că ești legat... Mă entuziasmează că ești atât de neajutorat și nu te poți apăra...
-Oh..
Judecând după aspectul tău și după mirosul ușor al sucului tău din aer, erai foarte excitat... și eu eram excitat, să fiu sincer... Vreau să râd, uitându-mă la cum te uiți stângaci în altă parte și înroșești mai rău decât un roșie.
„Știi, sunt emoționat...” șopti încet și nu te las să termini, închizându-te cu un sărut.
Te iubesc, prostul meu. Chiar dacă uneori ești insuportabil... Dar sunt gata să-mi aduc la viață basmul dacă ți-a plăcut atât de mult. La urma urmei, ești prințesa mea fragilă din basmul despre Rapunzel cu părul lung; la urma urmei, ești o fetiță Ellie care se găsește într-un ținut magic; pentru că ești iubirea mea.
Esti basmul meu preferat...
Într-o casă de odihnă, un bărbat nedescris a necăjit o doamnă de lux pentru o lungă perioadă de timp pentru a avea o relație intimă. Ea doar l-a batjocorit, spunând că ai talentele tale... Apoi bărbatul a pariat cu ea că o poate lua de douăzeci de ori la rând. Singura condiție este ca totul să se întâmple în întuneric deplin și după fiecare dată trebuie să meargă să se spele. Pariul a fost o mașină, iar femeia a fost de acord. A venit noaptea, iar bărbatul s-a pus pe treabă... O dată, de două ori, de trei ori... după a șaptesprezecea oară, femeia nu a mai suportat și a implorat:
- Toate! Am pierdut! Nu mai suport, aprinde lumina!
Lumina s-a aprins și ea a văzut în fața ei un bărbat complet necunoscut și puternic.
- Cine eşti tu!? - ea a tipat. - Ce faci aici? Unde este ăla micuț și urât?
- Oh, acesta este probabil acel animator? Așa că vinde bilete la intrare... Odată stăteam la o prelegere și o fată a venit într-un tricot.
pulover, care, cu o aproximare foarte mare, semăna
pe o rochie. Ei bine, desigur, jumătatea masculină nu are timp
conferențiar... Acest lucru continuă aproape tot timpul
cupluri, în timp ce fata este zgomotoasă și zgomotoasă (și nu falsă)
strigă către întregul public:
- Oh, am uitat să-mi pun o fustă!
Aici începe isteria. Lector (este și bărbat)
a fost forțat să oprească perechea cu 15 minute înainte de sfârșitul perechii...
Prietenul meu Andrei filmează serialul de șase luni, dar ieri și astăzi a perturbat filmările oamenilor. Sa îmbolnăvit. Doctorul a spus că nu se va mai vorbi de vreo filmare pentru încă trei-patru zile.
Ei bine, vor aștepta, nu vor merge nicăieri.
Andrey, deși cu câțiva ani mai tânăr decât mine, a început recent să devină gri și să-și facă foarte multe griji în legătură cu acest lucru, ca urmare - o criză pronunțată la mijlocul vârstei, iar criza trebuie tratată cumva.
Felul lui Andrey de a lupta este simplu: cu ce mai multe femei el va „pământa” într-o unitate de timp, cu atât va fi mai puternic buncărul lui bătrân masculin.
Andryukha a avut tot felul de necazuri: azi una, mâine alta, plus cea de ieri, plus o cunoaștere cu a patra - potențialul poimâine...
El însuși s-a săturat deja de această logistică de încărcare și descărcare, dar ce să facă? „Părul cărunt în barbă – să nu spuneți că nu este puternic.”
Din fericire, cel puțin mulți îl recunosc, altfel arată ca un maniac - un informatic care locuiește cu mama lui și gătește tocană din oameni... (cel puțin nu a citit asta...)
„Dar până și D’Artagnan se încurcă...”
Ieri, Andrey al nostru a alergat să viziteze o frumusețe lângă de patruzeci de ani: prezervative în mâini și șampanie scumpă în buzunarul pantalonilor (poate invers, eu personal nu știu cum se întâmplă asta, sunt căsătorită... ) Îngheț ușor, dispoziție înainte de lansare, iar la intrare sunt două fete grozave - vreo 18 ani, dar dintre cele care au un decalaj uriaș cu elevii de clasa a zecea...
Andrei a inclus o față în care putea fi recunoscut mai ușor și a fost recunoscut.
L-am cunoscut, în special pe Alla, am tratat-o cu țigări, i-am dat o brichetă,
Am notat numărul de telefon al lui Allin și am intrat pe intrare, păcat că nu este o oră și jumătate, altfel aș fi stat de vorbă cu fetele.
În ziua aceea Andrei a avut Soțul ideal, ei bine, adică soțul acelei femei sufocante, era ideal pentru Andrei, pentru că a lucrat ca șofer de autobuz care merge până la Rostov.
Ei bine, nu este ideal?
A sunat la uşă, o frumuseţe sufocă a deschis-o, iar Andrei a plâns teatral din prag:
- Doamne, ce frumusețe, mi-ai fost atât de dor de tine, iartă nemernicile, nu am putut ieri!!!
Totul s-a întâmplat brusc. Deodată, din baie a venit un sunet de bas:
- Ce dracu este asta!!!? Cine este asta acolo!!!?
Deodată niște lighene zdrăngăniră și ușa băii s-a deschis. Bubuitul basului a devenit mult mai aproape de coridor și mai puternic.
Andrei nu a așteptat să se întâlnească cu ochii ca un cowboy și un șerif, ci s-a repezit pe scări.
Soțul, purtând doar un prosop, s-a repezit și el în urmărire, distanța lui față de lider era din ce în ce mai mică și nu erau mai mult de două zboruri.
Andrei a înțeles că dacă soțul său ar ieși din intrarea în spațiul operațional, atunci nu va putea scăpa de el.
Era necesar să încurcăm poteca ca un iepuraș și să depășești vulpea.
Andrei a sărit pe ușă pe stradă, a dat peste Alla, care își venise în fire și i-a spus repede: Alla, ajută-mă, este o chestiune de viață și de moarte!
Cu aceste cuvinte, a îmbrățișat-o și a început să-i sărute fundul... Exact ca
D'Artagnan frumusețea Kat.
În aceeași secundă, un gardian cardinal a sărit pe ușile de fier ale intrării
- soț, dar fără prosop.
Andrei a continuat să sărute fata știa că șoferul de autobuz gol nu a avut timp să-l vadă în timpul urmăririi.
A rămas doar să spui cât mai calm posibil: „Dacă ești după un bărbat, atunci a fugit în spatele casei...”
Dar dintr-o dată Alla s-a îndepărtat de Andrey și ultimul lucru pe care l-a auzit prietenul meu înainte de a stinge luminile din corpul lui au fost cuvintele fetei:
- Tata, il vad pe acest om pentru prima data in viata mea!!!
A fost o problemă cu maxilarul, s-a desprins din balamale și s-a lovit și de nas, dar s-ar părea că a fost doar o lovitură.
E bine că tata era gol, frig și și-a târât fiica la intrare fără să-și dea seama pe deplin ce era, altfel ar fi însemnat o a doua lovitură, nu mai rea decât prima...
Ei bine, slavă Domnului, totul a funcționat, așa că încă trei, patru zile și putem
trage mai departe.
pofta, o buză mușcată și mărgele de sudoare mărturiseau pasiune,
fierbinte undeva sub haine. L-a prins cu ambele mâini, puternică
degetele au găsit acea singură și singura poziție. S-a întins elastic în palma ei,
arcuindu-se și tremurând. Ea a prins momentul potrivit și a început să se miște,
accelerând și adaptându-se la ritmul său, dar nepermițându-i să alunece din
mâinile, controlându-și și direcționându-și cu încredere intențiile. Cu fiecare clipă
Pe măsură ce punctul culminant se apropia, chipul ei devenea din ce în ce mai hotărât: „Da, da,
Ei bine, din nou, din nou...” Și în acel moment, a reușit ea
face față cu ea - cu o mișcare încrezătoare, îndreptându-l spre scopul propus
locul lui. El, acoperit de brațe puternice, s-a fixat bine și,
cedând elastic, el a preluat trupul ei zburător, arcuit. Ambii
au înghețat pentru o fracțiune de moment în punctul cel mai înalt al traiectoriei articulației lor
zbor. Iar ea, după ce l-a folosit, după ce a primit tot ce putea lua, a lăsat-o
el, încă încordat, nu și-a terminat complet mișcarea, dar
nu mai este necesar, inutil, devenind o povară. Și, simțindu-ți
libertate, se îndreptă el, dându-se ei fără rezerve, acceptat cu umilință
singurătatea a căzut brusc asupra lui și a căzut, încet, dar
inevitabil.
Ea, rămânând încă sub influența lui, a continuat să se miște, dar deja
relaxându-se, ameliorând tensiunea monstruoasă a preludiului și just
sfârşitul actului sexual cu el. În această stare trupul ei a luat patul și
totul în ea vorbea despre cea mai mare plăcere din ceea ce se întâmplase.
Recordul feminin de sărituri cu prăjini a fost doborât.
Legături
