Un copil își manipulează părinții - ce să facă? Cum să reziste manipulărilor copiilor Dacă un copil își manipulează părinții ce să facă

Un copil-manipulator este un copil cu tendința de a-i influența pe ceilalți (adulți și semenii) într-o manieră țintită și oportună, selectând acțiuni, cuvinte, emoții, intonații și formulări pentru a obține reacția sau răspunsul dorit (vezi). Manipulatorul, alias, aranjează mișcări multiple interesante și complexe.

Ilustrare

• Picnic

Familia se pregătește pentru un picnic, fiul spune brusc: „Știi, nu am chef. Prefer să stau acasă și să citesc cărți...” (în mod clar, minte, nu are de gând să citească nicio carte). Dar când a făcut o astfel de declarație și familia era deja pregătită, ce ar trebui să facă toți adulții? Acum toată lumea îl va convinge, îi va promite bucurie și distracție. Și copilul va arăta că - nu, știi, încă nu e destul de interesant... Până la urmă va fi de acord, dar măcar atunci părinții îi vor atribui toate necazurile pregătitoare nu lui, ci surorii proaste care initial am gasit entuziasm...

Un copil în vârstă de un an și jumătate este un manipulator talentat, deja pe deplin format, care știe să pună la cale și să doboare adulții.

Copil manipulator: congenital sau dobândit

Unii copii par să se nască cu tendințe manipulative inerente.

Aceștia nu sunt copii răi, iar manipularea nu este o caracteristică negativă, ci neutră. Dar le place să se joace, să se joace cu cei din jur, nu au (sau aproape) emoții simple. Tot ceea ce fac, fac cu un motiv. S-ar putea să fie sinceri, dar fac același lucru ca orice altă condiție pentru a-i influența efectiv pe ceilalți.

Iar alți copii se nasc simpli, nesofisticați. Ei nu inventează lucrurile, simt ceea ce simt și spun ceea ce simt. Vezi→

Condiții preliminare pentru dezvoltare

Există o presupunere că un copil manipulator este un copil cu un centru slab al fricii. Ei strigă la el, dar nu se teme. Ascultă țipătul, se uită la fața care țipă și, ca de obicei, caută opțiuni pentru a obține ceea ce are nevoie.

Ce împinge un copil să devină tipul de copil manipulator?

Prima circumstanță posibilă este dezvoltarea naturală a copilului, stăpânirea lui de forme mai eficiente de influență (aceasta poate fi creativitatea personală a copilului sau rezultatul influenței adulților - antrenamentul lor sau un produs al infecției).

A doua circumstanță posibilă este relația nereușită a copilului cu părinții săi, în urma căreia copilul dezvoltă neîncredere, secret, dorința de a atrage atenția, de a prelua puterea sau de a se răzbuna pe părinți prin jocuri de manipulare. Vezi Cauzele comportamentului conflictual.

Direcția de dezvoltare

Un copil manipulator poate fi fie un tip de comportament înnăscut, fie dobândit (trăsătura de personalitate a copilului). Un copil se poate naște manipulator, sau poate un copil simplu, ingenios. Se pare că un manipulator se poate dezvolta de la un copil simplu în timp, dar manipulatorul, conform observațiilor, nu se transformă într-un copil simplist.

Pe forumul Sinton am dat peste această poziție de la o femeie:

Când TOATE măsurile au fost încercate, toate încercările de convingere și metodele „bune”, vorbirea din poziție de forță este singura eficientă.

Apelarea la partea bună este inutilă aici. Manipulatorul își urmărește propriile scopuri stricte. A te plimba și a cocheta cu teroriști nu este înțelept. Manipularea este o tehnică sub centură și, în esență, utilizarea forței. Răspunsul la forță la forță este destul de adecvat. Principalul lucru este să fii eficient.

Întrebare: cât de aplicabil este acest lucru unui copil manipulator?

Ekaterina Morozova

Timp de citire: 8 minute

A A

Multe mame știu direct despre crizele de furie demonstrative ale copiilor. Desigur, nu vorbim despre situații în care bebelușul este bolnav, supărat sau pur și simplu îi lipsește atenția părinților. Vorbim despre micii manipulatori și despre ce trebuie să facem pentru părinții care sunt „închiși într-un colț”.

Cele mai preferate tehnici ale manipulatorilor de copii - cum manipulează un copil adulții?

Nu toți copiii au tendința de a face crize manipulative. De regulă, numai acei copii care obișnuit să fie în centrul atenției și obțineți tot ce doriți pe un platou.

O astfel de isterie este întotdeauna exprimată violent și mulți părinți forțat la compromis sau chiar să renunțe și să cedeze. Mai ales când se întâmplă în public.

Asa de, În ce formă se manifestă de obicei „terorismul” manipulatorilor mici?

• Hiperactivitate (a nu se confunda cu hiperactivitatea cauzată de motive psihologice)
  Copilul se transformă într-un „avion cu reacție”: se potrivește în fiecare noptieră, zboară prin apartament, dă peste tot, bate cu picioarele, țipă etc. În general, cu cât mai mult zgomot, cu atât mai bine. Și chiar și strigătul mamei mele este deja atenție. Și apoi puteți face cereri, pentru că mama va face totul pentru ca „copilul să nu plângă” și să se liniștească.
• Distracție demonstrativă și lipsă de independență
  Copilul este excelent la spălarea dinților, pieptănarea părului, legarea șireurilor și strângerea jucăriilor. Dar în fața mamei sale, joacă rolul bebelușului neajutorat, categoric nevrând să facă nimic sau făcând-o deliberat încet. Aceasta este una dintre cele mai „populare” manipulări, motiv pentru care este supraprotecția părinților.
• Dureri, răni
  Acesta este și un truc obișnuit pentru copii: mama se uită îngrozită la termometrul încălzit pe calorifer, îl culcă urgent, îl hrănește cu dulceață delicioasă și citește basme, fără a lăsa un singur pas de la micuțul „bolnav”. Sau sărută o zgârietură ușoară pe piciorul copilului și îl poartă 2 km în brațe, pentru că „Nu pot să merg, mă doare, picioarele sunt obosite etc.”
  Pentru ca bebelușul să nu fie nevoit să vă înșele, petreceți mai mult timp cu el. Dacă un copil simte că este iubit și că este important, atunci nevoia de astfel de performanțe dispare pur și simplu pentru el. O situație periculoasă poate apărea dacă astfel de performanțe sunt încurajate - într-o zi copilul se poate răni, astfel încât să-i acorde în sfârșit atenție.
  Ce să fac? Contactați imediat un medic de îndată ce copilul dumneavoastră declară o boală sau vătămare (nu speria medicii, doar contactați-i). Copii ai medicilor și nu le plac injecțiile, așa că „planul viclean” va fi dezvăluit imediat. Sau boala va fi detectată în timp util și tratată.
• Lacrimi, isterici
  O metodă foarte eficientă, mai ales dacă este folosită în public. Acolo, mama cu siguranță nu va putea refuza nimic, pentru că se va teme să nu fie judecată de trecători. Așa că cădem cu îndrăzneală la pământ, ne batem picioarele, țipăm, jurăm: „Nu mă iubești!” etc. Dacă această situație îți este familiară, înseamnă că copilul tău a învățat deja regula potrivit căreia „mama poate fi controlată cu isterici”.
• "Nu e vina mea!"
  Acesta este o pisică, un frate, un vecin, un coleg de clasă etc. Trecând vina asupra altuia, copilul încearcă să evite pedeapsa. În viitor, acest lucru îl poate priva pe copil de prietenii săi și de respectul de bază. Prin urmare, nu strigați și nu certați niciodată copilul pentru comportament neadecvat și răutate. Lăsați copilul să fie sigur că vă poate mărturisi totul. Atunci nu va avea nicio teamă de pedeapsă. Și după ce mărturisește, asigurați-vă că lăudați copilul pentru onestitatea sa și explicați cu calm de ce trucul lui nu este bun.
• Agresivitate, iritabilitate
  Si toate acestea pentru a se implini dorinta pentru inca un lot de bule de sapun, inca o papusa, inghetata in plina iarna etc.
  Nu acordați atenție comportamentului micului dvs. manipulator, fiți neclintiți și neperturbați. Dacă „publicul” nu reacționează, atunci actorul va trebui să părăsească scena și să facă ceva mai util.

Manipularea unui copil nu este doar o chestiune de „încordare a nervilor” părinților, este și atitudine negativă foarte gravă față de viitor pentru un copil. Prin urmare, învață să comunici cu copilul tău în așa fel încât să nu fie nevoit să recurgă la manipulare.

Și dacă acest lucru s-a întâmplat deja, eradicați-l imediat, astfel încât manipularea nu au devenit un obicei sau un mod de viață .

Ce să faci când un copil își manipulează părinții - învață să-l îmblânzești pe micul manipulator!

• Este prima dată când copilul tău face o criză de furie într-un loc public?
  Ignora isteria asta. Dă-te deoparte, distragi-ți în mod demonstrativ atenția cu ceva sau distragi copilul cu ceva, astfel încât să uite de isteria lui. După ce ai cedat manipulării o dată, vei fi condamnat să te lupți constant cu isteria.
• Copilul tău a făcut furie acasă?
  În primul rând, cereți tuturor rudelor care sunt „spectatori” să părăsească camera, sau să vă lăsați cu copilul. Adună-te în interior, numără până la 10, explică-i copilului tău cu strictețe, calm și încredere de ce nu poți face ceea ce îți cere. Indiferent cât de mult țipă copilul sau devine isteric, nu cedează provocărilor, nu te abate de la cererea ta. Imediat ce bebelușul se calmează, îmbrățișează-l, spune-i cât de mult îl iubești și explică de ce comportamentul lui este inacceptabil. Isteria s-a repetat? Repetați întregul ciclu din nou. Numai atunci când bebelușul înțelege că nimic nu se poate realiza cu isterie va înceta să le mai folosească.
• "Vreau, vreau, vreau..."
  Este o tehnică binecunoscută pentru copii de a pune presiune asupra părinților și de a face lucrurile în felul lor, în ciuda tuturor. Stai pe poziții. „Mantra” dvs. ar trebui să fie aceeași - „întâi temele, apoi computerul” sau „mai întâi puneți jucăriile deoparte, apoi mergeți la leagăn”.
  Dacă un copil continuă să pună presiune pe tine cu isterici sau alte metode de manipulare și tu l-ai interzis de pe computer 3 zile ca pedeapsă, rămâi la aceste 3 zile, indiferent de ce. Dacă renunți, consideră că „bătălia” este pierdută. Copilul trebuie să știe că cuvântul și poziția ta sunt de fier.
• Minciuni și minciuni „pentru mântuire”
  Menține o relație de încredere cu copilul tău. Copilul ar trebui să aibă încredere în tine 100 la sută, copilul nu ar trebui să se teamă de tine. Numai atunci minciunile mici și mari ale copilului (în orice scop) vor trece pe lângă tine.
• Comportament față de mamă
  Jucării dezordonate demonstrativ, ignorând cererile tale, întorcându-te acasă târziu când întrebi „să fii la 8!” etc. Așa își exprimă copilul protestul și arată că a câștigat în această „bătălie”. Nu te zbuciuma, nu striga, nu înjură - este inutil. Începeți cu o conversație inimă la inimă. Nu a ajutat - am activat restricții la telefon, computer, plimbări etc. Din nou degeaba? Schimbați modul în care comunicați cu copilul dvs.: faceți-l interesat de un nou hobby, găsiți ceva care îl interesează, petreceți cât mai mult timp cu el. Căutați o abordare a copilului dvs., renunțând la metoda morcov și stick în favoarea dialogului constructiv și a compromisului.
• „Dă-mi computerul! Nu-mi voi face temele! Nu mă voi spăla pe față! Vreau un computer, asta-i tot!”
  Situația este probabil familiară multora (în diferite variante, dar pentru copiii moderni, din păcate, devine foarte comună). Ce să fac? Fii mai inteligent. Lăsați copilul să se joace suficient, iar noaptea luați cu calm echipamentul și ascundeți-l (dați-l vecinilor pentru păstrare). Apoi spune-i copilului tău că calculatorul s-a stricat și a trebuit dus pentru a fi reparat. Se știe că reparațiile durează foarte mult. Și în acest timp puteți avea timp să treceți atenția copilului către activități mai realiste.
• Bebelușul tău te chinuie pe tine și pe vecinii tăi cu țipete, lovește cu picioarele, se rostogolește pe podea și aruncă jucării?
  Luați-l în brațe, deschideți fereastra și, împreună cu bebelușul, aruncați pe acești „copii capricioși” ticăloși în stradă. Copilul se va bucura de joc, iar isteria va dispărea de la sine. Este mult mai ușor să distragi atenția unui copil mic de la isterie decât un adolescent. Și la această vârstă trebuie să se întărească adevărul la copil - „nu poți realiza nimic cu capricii și isterii”.
• Jucând pe sentimentele părinților sau cu șantajul emoțional
  Acest lucru se aplică de obicei adolescenților. Adolescentul arată cu toată înfățișarea că dacă mama (tata) nu își îndeplinește cerințele, atunci adolescentul se va simți rău, trist, rănit și în general „viața s-a terminat, nimeni nu mă înțelege, nimeni nu are nevoie de mine aici”. Întreabă-te: va fi copilul tău mai fericit dacă faci concesii? Și acest lucru nu va deveni un obicei pentru copilul tău? Și concesiile tale nu vor afecta dezvoltarea copilului ca membru al societății? Sarcina ta este să îi transmiți copilului că viața nu este doar o „dorință”, ci și o „nevoie”. Că trebuie mereu să renunți la ceva, să cauți un compromis la ceva, să suporti ceva. Și cu cât un copil înțelege mai devreme acest lucru, cu atât îi va fi mai ușor să se adapteze la maturitate.
• „Îmi distrugi viața!”, „Nu are rost să trăiești când nu mă înțelegi!” - acesta este deja un șantaj mai serios și nu poate fi ignorat
  Dacă un copil aruncă astfel de cuvinte pentru că nu l-ai lăsat să meargă la o bancă din curte cu prietenii lui și l-ai forțat să-și facă temele, stai pe poziție. Primele lecții, apoi prietenii. Dacă situația este cu adevărat gravă, atunci permiteți adolescentului să facă ce vrea. Dă-i libertate. Și fii acolo (psihologic) pentru a-l sprijini atunci când „cade”. Uneori este mai ușor să lași un copil să greșească decât să-i demonstrezi că greșește.
• Copilul se îndepărtează sfidător
  Nu ia contact, nu vrea să vorbească, se închide în cameră etc. Aceasta este și una dintre strategiile de manipulare ale copiilor care necesită o soluție. În primul rând, stabiliți motivul comportamentului copilului. Este posibil ca situația să fie mai gravă decât crezi. Dacă nu există motive serioase, iar copilul folosește pur și simplu această metodă de „presiune”, dă-i ocazia să te „ignoreze” atâta timp cât îi durează răbdarea. Demonstrați că nicio emoție, truc sau manipulare nu poate anula responsabilitățile copilului - face curățenie după sine, spală, face temele, ajunge la timp etc.

Greșelile pe care părinții le fac atunci când comunică cu copiii manipulatori - ce să nu facă și să nu spună?

• Nu lăsa situația să se înrăutățească. Învață-ți copilul să negocieze și să caute compromisuri, nu-i prețui comportamentul manipulator.
• Nu te învinovăți că ești „dur” când un copil plânge în mijlocul străzii după ce nu a primit următorul lot de mașini. Aceasta nu este cruzime - face parte din procesul educațional.
• Nu înjurați, nu strigați și nu folosiți forța fizică sub nicio circumstanță - fără palme, palme pe cap sau țipete de „ei bine, sunt potrivit pentru tine!” Calmul și încrederea sunt principalele tale instrumente parentale în această situație.
  Dacă isteria se repetă, înseamnă că persuasiunea nu funcționează - fii dur. Momentul adevărului nu este întotdeauna plăcut, iar bebelușul trebuie să înțeleagă și să-și amintească acest lucru.
• Nu ține prelegeri lungi despre „bine și rău”. Spuneți-vă ferm poziția, formulați clar motivul pentru care refuzați cererea copilului și rămâneți la calea aleasă.
• Nu permite o situație în care un copil adoarme după o ceartă fără a face pace cu tine. Un copil ar trebui să se culce și să meargă la școală într-o stare de calm absolut și conștient că mama lui îl iubește și totul este bine.
• Nu cere de la copilul tău ceea ce tu nu poți face. Dacă fumezi, nu-i cere adolescentului să se lase de fumat. Dacă nu vă place în mod deosebit curățenia, nu-i cereți copilului să pună deoparte jucăriile. Învață-ți copilul prin exemplu.
• Nu-ți limita copilul în orice și orice. Oferă-i măcar puțină libertate de alegere. De exemplu, ce fel de bluză vrea să poarte, ce garnitură vrea la prânz, unde vrea să meargă etc.
• Nu-ți lăsa copilul să-ți ignore propriile nevoi. Învață-l să țină cont de nevoile și dorințele tale. Și, de asemenea, încercați să țineți cont de dorințele copilului.

Și cel mai important, nu-ți ignora copilul. . După ce incidentul se termină, asigurați-vă că vă sărutați și îmbrățișați copilul. După ce ai stabilit limitele comportamentului copilului tău, nu te îndepărta de el!

Ați trebuit vreodată să găsiți o abordare a unui copil manipulator? Împărtășește-ți experiențele parentale în comentariile de mai jos!

Este foarte neplăcut când un copil manipulează adulții. Copiii se pricep foarte bine la manipularea adulților prin diverse metode proprii, dar acest lucru este fundamental greșit, pentru că, până la urmă, cine ar trebui să crească pe cine?! Copii ai parintilor sau parintii copiilor? Deci, să ne dăm seama ce este manipularea. Și ce să faci când un copil își manipulează părinții.

Copiii manipulează adulții

Ce este manipularea oricum? Manipularea la copii este influența asupra părinților sau adulților folosind metode ascunse, indirecte. Copiii sunt foarte vicleni în acțiunile lor și nu au nicio îndoială, sunt insidioși și capabili să-și atingă scopul prin orice mijloace 🙂 Dacă părinții sunt „conduși” la astfel de manifestări de caracter, atunci acest lucru se dezvoltă la copil, indiferent de băiat sau o fată, trăsături de caracter precum:

• Viclean
• răutatea
• Ipocrizie

Trăsături de caracter deloc plăcute, nu-i așa? Se pare că niciun părinte nu vrea să vadă un ticălos în copilul lor. Să ne dăm seama de unde provin manipulările copiilor și ce să facem dacă un copil manipulează. O să ne dăm seama în același timp.

De unde vine manipularea copiilor și cum își manipulează copiii părinții?

Cel mai adesea, copiii care nu primesc suficientă îngrijire și afecțiune de la adulți sunt predispuși la manipulare de către părinți. Astfel, prin manipulare, copilul încearcă să atragă atenția asupra lui însuși și nu contează în ce moduri. Copilul manipulează plângând sau spunându-i că ceva doare. Pe scurt, prin cârlig sau prin escroc, copilul va căuta atenția adulților. Mai mult, dacă trucul a funcționat, copilul va repeta în mod conștient sau inconștient iar și iar acțiunile care au condus la atingerea atenției dorite de la părinți.

Până în punctul în care copilul se va îmbolnăvi din nou și din nou, sau se va răni pe frunte. Toate acestea se întâmplă inconștient într-un mod copilăresc, dar pentru viitor lasă o amprentă foarte semnificativă asupra psihicului unui adult. În plus, manipularea transformă atât de mult psihicul copilului încât duce la izbucniri bruște de agresivitate și ură dacă trucul eșuează brusc. Adică, problema părinților care manipulează un copil trebuie rezolvată cât mai curând posibil.

Ce să faci dacă un copil manipulează?

În primul rând, să ne dăm seama: cum să recunoaștem manipularea? Dacă observați că un copil într-o anumită situație se comportă sistematic în același mod, până la mișcări și expresii faciale, atunci aceasta este manipulare. Mai mult, dacă toate „simptomele” dispar imediat după atingerea scopului dorit. Și acum partea cea mai grea: pentru a scăpa de o astfel de boală neplăcută, trebuie să ucizi complet sentimentul de milă pentru copil. Nimeni nu vorbește despre cruzime și indiferență! Nu! Înlocuiește mila cu iubire. Spune-i copilului tău cuvinte bune, arată afecțiune, dovedește-i copilului că merită ceva și este respectat în familia lui. . Simțind o astfel de dragoste și atenție pentru sine pe o perioadă lungă de timp, zi de zi manipulările din partea copilului în relația cu adulții vor deveni învechite și vor deveni inutile. Mai jos, punct cu punct, vom înțelege în mod specific cum să contracarăm manipularea din partea copilului.

Cum să te comporți când un copil își manipulează părinții?

• Cum să faci față istericilor.
  Isteria este cea mai obișnuită modalitate prin care copiii pot obține ceea ce își doresc, dar dacă vorbești cu copilul calm, voi arăta o oarecare indiferență. Principalul lucru este să te controlezi, pentru că exact asta încearcă să obțină copilul: să te enerveze. și face furie, poți chiar să te îndepărtezi de copil pentru o vreme, astfel încât să-ți faci ordine pe nervi fără ca el să plângă și apoi să încerci să vorbești. Cel mai probabil, în timpul absenței dumneavoastră copilul se va calma singur.
• Agresiune.
  Când un copil dă dovadă de agresivitate sau iritabilitate, scopul unei astfel de performanțe este de a le arăta părinților o performanță în care, după cortină, va trebui să-i răsfățați toate dorințele prețuite. Ieșire? Privează-ți copilul de spectatori, adică de tine însuți. Cu alte cuvinte, lăsați copilul să înțeleagă că „performanța” lui nu vă interesează în niciun fel, văzând că scena nu a funcționat, copilul însuși va abandona ideea de a manipula în acest fel;
• Incetineala.
  A fi un „kapushka” este o modalitate de a manipula părinții. Scopul unei astfel de manipulări este de a le face clar adulților că ar face aceeași muncă sau o anumită acțiune mai repede decât ar aștepta copilul. Logica aici este simplă: stabiliți un interval de timp clar pentru copil. De exemplu, spuneți că dacă nu are timp să facă ceva, va rămâne fără să meargă. Apropo, ca opțiune, un copil poate, de exemplu, să ia mult timp să se îmbrace, în speranța că părinții lui îl vor lăsa în pace și nu îl vor duce la grădiniță. Lăsați copilul să înțeleagă că va trebui să plece, chiar dacă este târziu. Este foarte important să contracarezi amânarea arătându-i copilului tău că îți vei respecta cu strictețe promisiunile. Adică, dacă ai spus, de exemplu, că copilul va rămâne fără micul dejun dacă nu are timp să facă ceva, atunci fă-o de fapt.
• rănire.
  Desigur, această metodă de manipulare este cea mai neplăcută pentru un copil, dar el este pregătit chiar și pentru asta pentru a atrage atenția adulților. Copilul se poate răni în mod deliberat sau subconștient pentru a evoca compasiunea și atenția părinților săi. Comportați-vă imediat cu reținere, arătându-i copilului clar că nu s-a întâmplat nimic ireparabil sau teribil. Rămâneți pozitiv, lăudați copilul pentru că s-a strâns atât de repede dacă a căzut, spuneți imediat cu amabilitate „Hai, ridică-te”, lăudați copilul pentru curajul său. Acest lucru va vorbi favorabil asupra copilului în viitor.

Aș dori să spun ceva special despre când un copil este pregătit pentru orice manipulare doar pentru a ajunge la computer. Și rezultatul manipulării din partea copilului poate fi un conflict între părinți, atunci când comportamentul unui fiu sau al fiicei este perceput complet diferit, chiar până la ceartă. Prin urmare, puteți citi despre asta, sau despre soțul dvs. Precautia este ca o inarmare!

Pentru a rezuma, aș dori să observ că manipularea copiilor de către părinți provoacă prejudicii în primul rând copiilor, înrădăcinând atitudinile negative în psihicul copilului. Sperăm că articolul nostru v-a ajutat să înțelegeți ce să faceți dacă un copil își manipulează mama. Prin urmare, aș vrea să spun din nou că Într-o perioadă dificilă pentru un copil, menține o atitudine pozitivă, arătând clar că totul depinde de copil, că el este făuritorul propriului destin și are responsabilitatea și puterea de a rezolva orice probleme. De regulă, cea mai dificilă perioadă pentru un bebeluș și un copil este cea care merită o atenție specială.

Adolescența este o perioadă dificilă nu numai pentru copilul care o trăiește, ci și pentru părinți. Comportamentul adolescentului este adesea tulburător și iritant pe merit. O poveste deosebit de neplăcută este manipularea. Să ne dăm seama cum funcționează

Principalele tipuri de manipulare a adolescenților și modalități de combatere a acestora

Adolescența este o perioadă dificilă nu numai pentru copilul care o trăiește, ci și pentru părinți. Comportamentul adolescentului este adesea tulburător și iritant pe merit. O poveste deosebit de neplăcută este manipularea. Să ne dăm seama cum funcționează.

Manipulare- aceasta este o influență psihologică ascunsă asupra unui partener de comunicare pentru a obține un comportament benefic din partea acestuia.

Să ne uităm la motivele, principalele tipuri de manipulare a adolescenților și modalitățile de a le face față.

De ce manipulează un adolescent?

Să ne amintim că una dintre cele mai importante sarcini ale adolescenței este să înveți să ia decizii independente și să-ți asume responsabilitatea pentru ele. Un copil în creștere trebuie să devină adult și adesea trebuie să-și recâștige independența și autosuficiența.

Dar uneori soluția la această problemă este înțeleasă de un adolescent ca o dorință de a face ceea ce își dorește: petreceți până târziu, rămâneți peste noapte cu prietenii, nu mergeți la școală, jucați excesiv la computer și așa mai departe.

Este important de menționat că independența și responsabilitatea sunt două componente necesare pentru dezvoltarea unui adolescent. Deci trebuie să existe un anumit grad de libertate. Trebuie să existe domenii de responsabilitate pe care să le poți încredința complet unui adolescent și să le lași lui.

În același timp, nu trebuie să uităm că limitele a ceea ce este permis sunt și cea mai importantă condiție pentru dezvoltare.Și este important să definești și să aperi aceste limite, acest lucru este necesar atât pentru adolescent însuși, cât și pentru toți membrii familiei sale.

Doar părinții sau adulții semnificativi care sunt implicați în educație pot stabili limite. Este important să identificăm și să cădem de acord asupra consecințelor încălcării acestora. Regulile trebuie să fie rezonabile și adecvate vârstei.

Adolescenții nu doresc întotdeauna să respecte limitele acordurilor discutate; încălcările normelor și regulilor sunt tipice pentru această vârstă. Uneori, dorința de a fi adult este înțeleasă ca „a face ceea ce vreau”.

Pentru a-și atinge obiectivele, adolescenții recurg la diferite metode. Una dintre ele este manipularea în dialog cu părinții, o încercare de a obține un comportament benefic din partea părinților prin influență emoțională. Este important să detectezi la timp că ești manipulat și să nu cazi în această capcană.

Cum să detectezi dacă ești manipulat?

Principalii ajutoare aici sunt sentimentele tale, pentru că acţionează ca markeri ai ceea ce se întâmplă.

Manipularea provoacă următoarele sentimente:

Rușine

Adolescentul caută să „zdrobească” poziția parentală și să provoace un sentiment de rușine. De regulă, expresii precum: „Părinții lui Vasya permit totul...”, „Lena poate împărtăși totul cu părinții ei și ei o înțeleg...”, „Tolia are libertate deplină, dar eu sunt ca în închisoare.. .”, „Nu faci nimic.” vezi, sunt complet în urmă...” și așa mai departe.

Accentul se pune pe cineva să fie un părinte mai bun. Declarațiile au ca scop inducerea unui sentiment de rușine, care este unul dintre principalele instrumente de manipulare.

Frică

Mesajele de acest fel sunt asociate cu o amenințare la adresa siguranței adolescentului și cu incapacitatea părinților de a influența acest lucru.

„Acum plec și nu mă mai întorc...”, „Dacă nu mă lași să intru, o să fug...”, „Dacă nu-mi dai bani, du-te și fură...” și așa mai departe. Scopul este de a evoca un sentiment de anxietate sau frică, care este un instrument excelent pentru manipulare.

Un părinte este gata să facă orice pentru a evita să-și expună copilul la pericol și risc.

Postările din acest grup sunt menite să inducă sentimente puternice de vinovăție. Fiecare persoană are întotdeauna multe motive să se simtă vinovat în fața celor dragi. De exemplu, bunăstarea materială insuficientă („toată lumea are cel mai recent model de smartphone”), divorțul părinților, faptul că părinții lucrează mult și petrec puțin timp cu el, că școala în care învață nu este suficient de bună, și în general - „Toată lumea are părinți normali, nu ca tine”.

Un sentiment puternic de vinovăție este un instrument bun de manipulare. Când un părinte se simte vinovat, el este gata să se întâlnească la jumătatea drumului pe multe probleme împotriva voinței lui.

Furie

Acest sentiment universal, la fel ca toate precedentele, este însoțit, printre altele, de furie și iritare. Dar poate apărea un sentiment atât de puternic încât este aproape imposibil de suportat. Vreau să o opresc cât mai curând posibil.

De regulă, este cauzată de solicitări lungi și persistente sau de „pâncături”. Când un adolescent nu se oprește și nu se oprește și continuă să insiste sau să „geme”. Este important ca acest lucru să se întâmple destul de mult timp și să avem sentimentul că este imposibil să te ascunzi sau să scapi de el.

Neputință și neputință

Sentimentele de mai sus dau adesea naștere unui sentiment de neputință, „renunț”, parintele are senzatia ca nu este in stare sa influenteze nimic.

A provoca neputință unui părinte înseamnă a atinge un scop, pentru că un părinte neputincios nu mai este capabil să insiste singur și să limiteze adolescentul în nimic.

Cum să reziste manipulării unui adolescent?

Observă-ți sentimentele. P Amintiți-vă că sentimentele sunt markeri ai ceea ce se întâmplă, ele vă vor permite să observați începutul manipulării în timp. Înțelegeți mecanismul de manipulare.

Amintiți-vă că toate cuvintele și acțiunile jignitoare și nu foarte plăcute sunt doar o modalitate prin care un adolescent își atinge scopul.

Nu folosiți manipularea în dialog cu copilul dumneavoastră. - in felul acesta il inveti metode necinstite de comportament.

Prin exemplu personal, învață-ți copilul să construiască un dialog sincer și într-un mod adult, să trateze cuvintele, acordurile și regulile în mod responsabil . Analizați - manipularea sentimentelor care funcționează cel mai „eficient” cu dvs. - sentimente de vinovăție, frică etc...

Este important să înțelegeți de ce se întâmplă acest lucru , această înțelegere vă va permite să deveniți mai rezistent la manipulare.

Oricum, amintiți-vă că nu trebuie să fiți un părinte perfect! Nimeni nu este perfect, inclusiv tu, și acesta nu este un motiv pentru a încălca regulile și a te purta cu tine așa cum vrei... publicat.

Orice întrebări rămase - puneți-le

P.S. Și ține minte, doar schimbându-ți conștiința, schimbăm lumea împreună! © econet

Mama și tata ar trebui să știe ce să facă dacă un copil își manipulează părinții. La urma urmei, acest lucru se întâmplă destul de des. Aceasta este o situație naturală de dezvoltare. La o vârstă fragedă, copiii pur și simplu nu au altă șansă să forțeze și să-i convingă pe adulți să facă ce vor. Prin urmare, nu are rost să-i certați pentru asta, este mult mai important să vă dați seama ce fac și să evitați să reacționați direct la amenințările, lacrimile și lamentările lor.

Strigăt. Cel mai faimos mod de a controla un părinte este să plângi. Acest sistem s-a dezvoltat de la sine atunci când, la o vârstă mai fragedă, copiii au început să fie compătiți și liniștiți dacă le apăreau lacrimi în ochi. În jurul vârstei de 2-3 ani, un copil începe să folosească plânsul ca pe o formă de cerșit și de a-i forța pe adulți să facă ceva. Una este când plânge amarnic dintr-un loc învinețit, alta e când aleargă după părinți, plângând și plângând.

Isterici. Copilul recunoaște cu sensibilitate slăbiciunile părinților și, dacă înțelege că țipetele, mișcările nebune ale mâinilor și urletele îi supără cel mai mult pe mama și pe tata, atunci începe să facă acest lucru în situațiile potrivite. Copiii nu știu cum să experimenteze rușinea și jena. Aceste sentimente apar la o vârstă mai înaintată, și deci fără probleme în locurile publice. Dacă acest lucru se întâmplă din când în când, atunci bebelușul a pus crize de furie.

Atașament. Copiii își dau seama rapid lucruri care îi fac pe adulți să se topească. Dacă un părinte zâmbește înduioșător la cuvintele de dragoste ale unui copil, atunci acest lucru nu va trece neobservat de el și este posibil ca data viitoare să spună asta pentru a-i face pe adulți să simtă simpatie pentru el. Același lucru este valabil și pentru îmbrățișări și săruturi. Dacă aceasta este manipulare, atunci copilul, atunci când părintele spune că tot nu va obține ceea ce își dorește, va alunga rapid mama sau tata și va fugi.

Concursul părinților. Copiii știu sigur că mama și tata, oricât de mult s-ar iubi, se întrec mereu unul cu celălalt și, prin urmare, cu un răspuns categoric, mămicile merg la tata, care, se poate, va face invers. De asemenea, după ce au primit un cadou de la mama, se pot lăuda cu tata, astfel încât acesta să încerce să fie mai bun decât ea.

Război rece. Dacă refuză să-și facă treburile obișnuite toată ziua, certându-se pentru haine, mâncare, somn și orice lucru mic, există dovezi ale nemulțumirii lor și o încercare de a obține de la părinte o concesie sau un lucru care este important pentru ei. Această manipulare implică înfometarea părintelui, epuizarea lui cu discuții nesfârșite, aparent corecte, despre motivul pentru care ar trebui să se culce și așa mai departe.

Resentiment. Mofăturile sau reticența manierată de a vorbi este o încercare evidentă de manipulare pentru a obține ceea ce îți dorești. Copiii cu vârsta cuprinsă între 2-5 ani fac adesea acest lucru, încercând să-și facă părinții să le compătimească și să le satisfacă cererile.

Motive pentru manipulare

Adulții își ating interesele încercând să-și argumenteze punctul de vedere și asumându-și responsabilitatea pentru rezultat. Copiii au capacități limitate în acest sens, așa că încearcă să-și împingă dorințele folosind nu logica și puterea lor, ci emoțiile.

Lumea emoțională umană este imperfectă. Toate sentimentele noastre de experiență, trăsăturile de caracter reflectă atașamentul uman și incapacitatea de a supraviețui pe cont propriu. Oamenilor le este în mod natural greu să se despartă, să experimenteze eșecuri, să rănească pe cineva, să facă pe cineva să sufere. Copilul profită de această imperfecțiune, oferind în mod inconștient părinților săi o afacere: „Faceți ce vreau eu și veți avea sentimente pozitive: bucurie, calm, fericirea mea și așa mai departe”. Părinții care sunt dependenți emoțional și au dificultăți în a extrage experiențe pozitive de la alți adulți și din lumea din jurul lor sunt cei care se îndrăgește cel mai repede pentru această afacere.

Prin urmare, motivul manipulării nu este doar faptul că copilul este mic și dorește în mod natural să obțină controlul asupra părinților, ci și că mamele și tații nu văd alte modalități de a se bucura de viață decât de a-și face plăcere copilului. De asemenea, uneori, părinții interpretează greșit recomandările pedagogice de a avea grijă de copilul lor și de a se strădui să satisfacă toate dorințele copiilor lor, luând la sine înțeles toate lacrimile, crizele, sărutările și cuvintele de dragoste.

Ce să fac

Copiii își manipulează părinții în mod conștient și inconștient. Manipularea inconștientă este atunci când mecanismul pentru atingerea scopului cuiva nu a fost elaborat. Copilul este cu adevărat bolnav, foarte supărat, jignit sau deprimat de refuz. Reacția lui emoțională este, desigur, un semn de manipulare, dar în același timp nu se așteaptă la un rezultat bun, ci doar își exprimă emoțiile. Manipulările conștiente apar la copii atunci când efectuează aceleași trucuri din nou și din nou și, în plus, își perfecționează abilitățile tehnice: plâng mai tare, urlă mai puternic, rămân tăcuți mai mult, se ceartă mai rafinat. În acest caz, merită luate câteva măsuri. Iată o scurtă listă cu cum să rezolvi problema:

• Învață să spună „nu” și să fie asertiv. Un copil trebuie să aibă limitări pentru a crește. Psihicul este structurat în așa fel încât își dorește mereu ceva și funcționează pe principiul „da”. Prin urmare, reacția violentă a unui copil mic la refuzul unui părinte este normală. Un alt lucru este că trebuie să o înduri și să convingi copilul să o facă în felul lui. Un copil crește doar învățând și recunoscând interdicții.
• Recunoașteți că comportamentul lui este normal. Manipularea este comportamentul firesc al unei persoane limitate în capacitățile sale care nu vrea sau nu știe să își asume responsabilitatea. Copiii nu știu să fie responsabili și nu pot încă, pentru că își doresc totul tot timpul, iar dacă s-ar putea descurca fără un părinte, ar fi făcut atât de mult timp în urmă. Prin urmare, nu are rost să vă speriați de manipulările lor și să vă faceți griji că acest lucru este anormal. Este important să fiți capabil să transmiteți consecințele dorințelor copilului și să îndepliniți cerințele rezonabile ale acestuia.
• Nu te certa. Tactica copilului este de a epuiza părintele, așa că este înțelept să eviți tot felul de dialoguri plictisitoare. Dacă un copil s-a certat de mai mult de 10 minute, atunci există un singur motiv pentru toate acestea - să-l aduci pe părinte în punctul în care renunță de la oboseală. Prin urmare, dacă se spune un „nu” clar, atunci argumentul ar trebui să fie scurt și fără discuții lungi pe această temă.
• Nu te răzgândi. Desigur, a fi mereu ca silexul este o strategie periculoasă. Nu construiește încredere în copil și îl face inflexibil în propria viață, dar și schimbarea părerii sub presiunea copilului este o opțiune și mai proastă. Un părinte trebuie să aibă mai multe reguli „de aur” de la care nu se poate abate și pe care să le respecte cu strictețe. Nu ar trebui să cadă sub nicio presiune emoțională copilărească. În plus, merită să aveți reguli „de argint”, care se pot schimba, dar nu în mod semnificativ. Și toate celelalte cerințe subiective stabilite în funcție de situație și care pot fi discutate cu fiul sau fiica dumneavoastră.
• Discuție cu copiii. Este important să crești un copil prin discuții constante cu el despre regulile de comportament și ce este bine și rău. Ar trebui să se cristalizeze în fața copiilor de ce merită să faci așa și să nu faci altfel. Toate astfel de discuții ar trebui purtate într-o atmosferă calmă, înainte ca copilul să recurgă la șantaj, lacrimi și amenințări.
• Studiază-te pe tine însuți. Personalitatea oricărei persoane este imperfectă. Prin urmare, nu uitați de auto-dezvoltare și de îmbunătățirea comportamentului și a convingerilor. Acest lucru este deosebit de important dacă părintele tinde să se contopească excesiv cu copilul, trăind doar viața lui, sau când, dimpotrivă, este crud și sec. La urma urmei, în general, cedarea în fața manipulării este un semn de emotivitate și umanitate. A trăi numai prin logică nu este realist. Un copil crește atunci când învață nu numai să urmeze logica, ci știe și să-și gestioneze sentimentele și nu doar să le evite. Și dacă nu cedezi deloc influenței emoționale a copilului, asta înseamnă să-i promovezi alienarea și să-l faci de rușine pentru imperfecțiunile sale.
• Învață să-ți asumi responsabilitatea. O solicitare diferă de manipulare prin aceea că copiii nu se gândesc la consecințele dorințelor lor. Drept urmare, ei ignoră raționamentul părintelui și continuă să ceară. Pentru ca copilul să nu alunece constant în manipulare, el trebuie să fie pregătit, astfel încât el însuși să înceapă să se gândească la ce se va întâmpla dacă dorințele sale devin realitate și ce va face în privința asta. Deși este mic, astfel de conversații sunt lipsite de sens, dar pe măsură ce crește, trebuie să i se încredințeze sarcini și responsabilități care să-l ajute să-și înțeleagă acțiunile și capacitățile.