Natura însăși oferă o legătură specială între un copil și un părinte, care este necondiționată, spre deosebire de alte atașamente. De ce apar conflicte între părinți și copii?

Problema taților și fiilor este la fel de veche ca lumea. S-ar părea că cei mai apropiați oameni din lume ar trebui să se înțeleagă perfect. Dar în orice familie, mai devreme sau mai târziu, izbucnesc certuri și apar neînțelegeri între părinți și copii.

De ce apar conflicte între părinți și copii?

Este destul de dificil de urmărit în ce moment apar neînțelegeri și, ca urmare, conflicte între părinți și copil.

Un copil de trei ani care țipă cu disperare la mama lui, dorind să-și facă propriul fel; un adolescent în război cu întreaga lume a adulților și, în primul rând, cu părinții săi; fiica adultă, care ea însăși a devenit mamă, dar ia cu ostilitate orice sfat de la proaspăt făcută bunică... La orice vârstă apar ciocniri între cei mai apropiați și prieten iubitor oamenii prietenului.

Dacă conflictele între generații sunt inevitabile, poate că sunt necesare din anumite motive? Să încercăm să ne imaginăm teoretic că toți copiii s-au transformat deodată într-un fel de îngeri ascultători, ascultându-și fără îndoială părinții. La ce evoluții ulterioare ne putem aștepta?

Părinți fericiți care transmit cu calm propria experiență tinerei generații, copii prudenti care iau totul pe credință și fac visele părinților să devină realitate. S-ar părea - o idilă. Dar cum vor exista astfel de copii fără conflicte în societate:

• Cum vor supraviețui fără să știe să-și apere opinia, sau chiar fără să o aibă, și, de asemenea, fără propria lor experiență și propriile convingeri?
• La urma urmei, cum își vor crește propriii copii?
• Și cel mai important, se va dezvolta o astfel de societate ideală?

Cuvântul „conflict” însuși tradus din latină înseamnă ciocnire. Viziunea asupra lumii, scopurile și motivele oamenilor se ciocnesc. Într-un conflict între un părinte și un copil, interesele lor se ciocnesc și ele. Și nu contează că părinții își doresc întotdeauna numai binele copiilor lor, este important ca părerile lor într-o anumită situație să nu coincidă.

O modalitate competentă de ieșire dintr-un conflict îți permite să devii puțin mai înțelept, mai puternic și poate mai generos. Din acest punct de vedere, conflictul poate fi privit ca un pas în evoluția personalității.

În orice conflict există o aparență de echilibru. Există două părți, fiecare dintre ele trage în propria direcție. Când se decide în favoarea unei părți, cealaltă parte suferă încălcarea intereselor sale și, prin urmare, emoții negative puternice.

Dar, în general, niciun părinte nu dorește ca copilul său să se simtă rău și același lucru se poate spune despre copil în raport cu părintele. Conflictele sunt inevitabile, este important să înveți cum să le rezolvi cu înțelepciune.

Cum să rezolvi disputele

În orice conflict, ambele părți care ocupă poziții opuse sunt într-o oarecare măsură de vină. Prin urmare, modalitatea ideală de rezolvare a problemei ar fi să se apropie aceste poziții, să se facă pași reciproci unul față de celălalt, adică să facă compromisuri.

Din păcate, în viață, nu fiecărui părinte, și mai ales nu fiecărui copil, li se oferă înțelepciunea de a găsi tocmai acest compromis. Prin urmare, cel mai adesea conflictele sunt rezolvate în alte moduri.

Părintele are întotdeauna dreptate

Părinții autoritari cred că trebuie să insisti mereu pe cont propriu, indiferent de vârsta copilului și, mai ales, de părerea lui. Ei știu întotdeauna mai bine ce să facă și să acționeze „în folosul copilului”, dar adesea împotriva dorințelor lui.

Ei au încredere nu numai că au dreptate în orice situație specifică, ci și în metoda de creștere a copiilor în general. Despre astfel de părinți există o glumă despre codul familiei:

punctul 1 - mama are întotdeauna dreptate;
punctul 2 - dacă mama greșește, vezi punctul 1.

Deocamdată, părinții de acest fel ies învingători din toate conflictele cu copiii lor. Drept urmare, pot obține două scenarii:

1. In primul caz un copil, forțat să-și suprime constant dorințele, se obișnuiește cu faptul că mama și tata își rezolvă toate problemele pentru el. Nu este că îi place, pur și simplu nu știe cum să o facă altfel. Copilul crește, se maturizează, dar rămâne în esență același infantil și lipsă de inițiativă, fără părere proprie și incapabil să rezolve problemele.
2. O altă variantă- își repetă copilul părinții. Încă din copilărie, s-a obișnuit cu faptul că conflictele sunt rezolvate dintr-o poziție de forță. Consideră normal să-și atingă scopul cu orice preț, indiferent de ceilalți oameni. În timp ce un astfel de copil este mic, el este forțat să-și asculte părinții, dar pe măsură ce crește, pare că își schimbă locul cu ei. Părinții care sunt prea autoritari riscă să aibă multe probleme cu copilul lor în timpul adolescenței. Și atunci când astfel de copii devin adulți, de obicei au o relație cool cu ​​părinții lor.

Părintele este un manipulator

Aceasta, ca să spunem așa, este o „subspecie” a unui părinte autoritar, pentru că și el, aproape întotdeauna, iese învingător dintr-un conflict. Diferența este că nu acționează dintr-o poziție de forță deschisă, ci într-un fel sau altul îl obligă pe copil să-și abandoneze ideile.

Un astfel de părinte nu strigă și nici nu pedepsește, fie apasă pentru milă, fie șantajează, în orice caz manipulându-și cu dibăcie copilul.

Oricât de ușoară ar părea o astfel de influență, este totuși în esență o presiune, în urma căreia părinții își iau drumul, iar copilul se obișnuiește să-și suprima dorințele.

În viitor, copiii crescuți de părinți manipulatori au toate șansele să joace rolul unei victime în societate. Mai mult, unii dintre ei își ignoră de fapt dorințele, încercând să-i mulțumească pe alții, în timp ce alții, ascunzându-se în spatele rolului victimei, devin ei înșiși manipulatori. După cum se spune, „există cineva care să ajute”.

Copilul este un câștigător

Sunt familii în care domnește cultul copilului. Părinții lui îl răsfață, îi răsfață toate capriciile și, în caz de conflict, pur și simplu nu îi pot rezista organic. Părinții care sunt prea blânzi de obicei nu au darul persuasiunii. Iar un copil care nu este obișnuit să se supună nu este capabil să asculte argumente rezonabile.

Astfel de părinți își justifică comportamentul cu dragoste, trăiesc și lucrează în folosul copilului, lipsindu-se în același timp de multe (atât din punct de vedere material, cât și spiritual).

Problema este că copiii nu au nevoie de părinți care se dizolvă literalmente în ei; copiii au nevoie de autoritate. ÎN in caz contrar ambele părți se așteaptă la următoarele:

1. Un copil dintr-o astfel de familie crește egoist, obișnuindu-se cu faptul că tot ce e mai bun ar trebui să fie pentru el. Drept urmare, devenind adult, nu știe să socotească cu oamenii și să aibă grijă de alții.
2. Copiii crescuți în astfel de familii rareori devin oameni fericiți, se simt mereu lipsiți și chiar dacă sunt norocoși în viață, nu știu să aprecieze.
3. Cererile excesive față de toată lumea, cu excepția ta, duc de obicei la singurătate. Cel mai trist lucru este că părinții care au crescut un astfel de miracol se găsesc adesea singuri la bătrânețe. La urma urmei, ei nu și-au învățat copilul că au nevoie și de îngrijire.

Astfel, conflictele rezolvate incorect în mod constant implică ulterior probleme serioase și distorsiuni în educație. A argumenta și a conflicta corect este o artă care trebuie învățată analizându-ți comportamentul, încercând să înțelegi cealaltă parte.

Este deosebit de important ca părinții să facă acest lucru, deoarece depinde de ei cum vor crește copiii lor.

Compromite

Conflictele sunt inevitabile, ceea ce înseamnă că trebuie să înveți să le rezolvi în mod constructiv. Cuvântul „compromis”, precum și „conflict”, este de origine latină. Ea denotă un acord între disputanți.

Rezolvarea corectă a conflictului are loc conform următorului scenariu - de la ciocnire la acord, iar între ele - pași către concesii reciproce.

Ce pași trebuie luati:

1. Ascultă copilul. Este important nu doar să lași pe toți să vorbească, ci să ne ascultăm și să ne auzim. Dacă copilul este pregătit pentru dialog, trebuie să-l ascultați mai întâi. Părintele, înainte de a-și exprima părerea, trebuie să-i transmită copilului că problema și poziția lui sunt înțelese de el. Doar după o astfel de acordare reciprocă unul cu celălalt, un părinte poate încerca să-și transmită gândurile și experiențele.
2. Pentru a-ți spune părerea. Este foarte important să-l lăsați pe copil să înțeleagă de ce s-a dezvoltat această opinie și să-i explicați emoțiile și temerile. Este foarte important ca un copil să aibă încredere în părinții săi, el va fi recunoscător pentru asta. O astfel de conversație pe tonuri calme ameliorează tensiunea, iar dezacordurile în sine nu mai par atât de fundamentale.
3. Căutare în comun de soluții. Este necesar să se ia în considerare posibile soluții la problemă, iar atât copilul, cât și părintele le pot propune. Fiecare opțiune va avea probabil propriile sale avantaje și dezavantaje care trebuie discutate. Opțiunile care nu se potrivesc ambelor părți sunt imediat eliminate (dar trebuie totuși exprimate).
4. Selectarea și discutarea detaliilor. Dintre toate opțiunile acceptabile, trebuie să o alegeți pe cea optimă care se potrivește mai mult sau mai puțin ambelor părți. Dacă aceasta a fost inițial opțiunea copilului, va fi mai mult decât fericit să facă niște concesii, realizând că, în general, decizia lui a fost luată.

Acest mod de rezolvare a conflictelor nu este doar constructiv pentru o anumită problemă. Se creează o atmosferă de încredere și se creează premisele ca data viitoare copilul să poată cere sfatul părinților. În cele din urmă, nu există perdanți într-un astfel de conflict.

Video: Conflicte între părinți și copii

Copiii noștri sunt bătrânețea noastră. Educatie adecvata- aceasta este bătrânețea noastră fericită, proasta creștere este durerea noastră viitoare, acestea sunt lacrimile noastre, aceasta este vinovăția noastră în fața altor oameni.

LA FEL DE. Makarenko

A avea copii este absolut noua etapa in viata de familie. Desigur, pentru soții normali, nașterea unui copil este întotdeauna o mare bucurie și fericire. După cum spune Sfântul Ioan Gură de Aur: „Nașterea copiilor a devenit cea mai mare mângâiere pentru oameni când au devenit muritori. De aceea Dumnezeul omenesc, pentru a îndulci imediat pedeapsa primilor părinți și a ușura frica de moarte, a dat naștere de copii, dezvăluind în ei... chipul Învierii”.

Dar nici o faptă bună, mai ales ceva la fel de important ca nașterea și creșterea copiilor, nu se realizează fără ispită. Și înmulțirea unei familii aduce întotdeauna noi dificultăți și probleme.

Unul dintre prietenii mei, tata, epuizat probleme de familie, mofturile și neascultarea copiilor săi, mi-au spus odată într-un moment de disperare: „Ce greu este cu copiii! Probabil că este mai ușor să suporti chiar și chinurile iadului!” Desigur, asta a fost spus într-o stare de pasiune. Știu că acest tată își iubește copiii, dar cred că fiecare dintre părinți a avut perioade în care și-a dorit să fugă de urmași până la marginile pământului. Cu toate acestea, viața fără copii este insuportabilă și plictisitoare. Deci în viața noastră totul este așa - „tristețea coexistă cu iubirea”.

Tema conflictelor copil-părinte poate fi împărțită în două părți:

• conflicte între soți cu privire la copii,
• conflicte copil-părinte.

Să începem cu primele.

Un nou membru al familiei

Nașterea unui copil nu este doar un test, un examen pentru soți cu privire la disponibilitatea lor de a deveni tată și mamă, ci și un test al sentimentelor lor. Iar dacă soții sunt prost pregătiți pentru acest eveniment, chiar și cel mai așteptat copil le poate servi drept os de ceartă. Și adesea nașterea copiilor, în loc să unească în continuare soț și soție, dimpotrivă, îi separă. De ce? Vina aici este cel mai adesea reciprocă. Să luăm în considerare mai multe opțiuni.

Înstrăinarea, conflictul între soți, apare de obicei din cauza geloziei. Soțul, căruia soția i-a dedicat mult timp înainte de nașterea copilului, se estompează în fundal odată cu sosirea unui nou membru în familie. Foarte des situația este agravată de faptul că soția și-a văzut „primul copil” în soțul ei: a avut grijă de el, l-a îngrijit și l-a prețuit ca pe un copil. Și când a devenit o mamă adevărată, „copilul” ei adult a fost uitat. Nașterea unui copil, în special primul, este un eveniment foarte interesant și vesel pentru o mamă. La urma urmei, ea, spre deosebire de tatăl ei, a fost în contact cu el de nouă luni. Nu degeaba Evanghelia spune că o femeie, „când naște un prunc, nu-și mai aduce aminte de tristețe de bucurie, pentru că un bărbat s-a născut pe lume” ().

Dar aici multe mame greșesc. Ei se dedică sută la sută îngrijirii copilului. Acest lucru se întâmplă și din lipsă de experiență, pentru că o astfel de mamă face totul pentru prima dată, iar cu cel de-al doilea copil își face mult mai puține griji și irosește puterea mentală și fizică. Și acum orice scârțâit sau nemulțumire a bebelușului o poate face să intre în panică. Petrece ore întregi călcând scutece, fierbând suzete și sterilizează creșa. Există chiar o glumă: dacă primul copil scăpă o suzetă pe jos, mama o fierbe, dacă al doilea copil o spală sub robinet, iar când se naște al treilea bebeluș, pur și simplu o linge.

Și în primele luni de la nașterea unui copil, unele femei abandonează totul și se concentrează doar pe copil. Acest lucru este complet greșit.

Experții spun: „Paradoxal, dar adevărat: mamele obsedate care își dedică tot timpul și energia copilului, de regulă, ajung să aibă un copil plângăcios, dureros și nervos.

De ce se întâmplă asta? Bebelușul este foarte strâns legat emoțional de mama lui, iar dacă simte dorința ei subconștientă de a petrece cât mai mult timp cu el, va satisface această dorință în toate modurile posibile: trezindu-se des noaptea, plângând de fiecare dată când mama plătește atenție la soțul ei și, în general, nu o lăsa pe mama ta să te lase nici măcar un pas. De regulă, copiii neliniștiți provin de la părinți ale căror relații sunt departe de iubire absolută și înțelegere reciprocă.”

Deci, o astfel de supraprotecție provoacă un dublu prejudiciu - atât copilului, cât și relației soților. Soțul poate dezvolta gelozie și resentimente; nevăzând atenția soției sale, el va încerca să se consoleze undeva în afara casei, în compania prietenilor sau dându-și hobby-ul preferat.

Un copil va servi la unirea familiei doar atunci când părinții au grijă de el împreună. O femeie trebuie să înțeleagă că, dacă își implică soțul în îngrijirea copilului, de exemplu, soțul îl va face baie, se va schimba hainele, uneori va merge cu el pentru a ușura puțin mama, atunci acest lucru nu o va aduce numai beneficii ( la urma urmei, ea va avea mai multă odihnă și exerciții fizice acasă), dar va ajuta și tatăl să stabilească contactul necesar cu copilul și, de asemenea, să întărească sentimentele conjugale. La urma urmei, nimic nu unește oamenii ca o cauză comună.

Există și această opțiune: soțul însuși nu este pregătit pentru paternitate și nu vrea să-și asume responsabilitatea și să aibă grijă de copil. El vede că odată cu venirea pe lume a bebelușului, soția lui începe să-i acorde mai puțină atenție și, în loc să înceapă să-și acorde afecțiune, dragoste și grijă ei și copilului, să-i susțină, dă dovadă de egoism și începe să fie gelos pe sotia copilului.

O femeie după sarcină și naștere are nevoie în special de sprijin și atenție. Este o perioadă foarte dificilă pentru ea, nu fără motiv, ca reacție la stresul enorm asociat nașterii unui copil, multe mame dezvoltă așa-numita depresie postpartum. Desigur, în înstrăinarea conjugală asociată cu nașterea unui copil, femeile sunt și ele de vină. La urma urmei, în ciuda faptului că datoria maternă o obligă să dedice mult efort copilului, trebuie să dea dovadă de dragoste și sensibilitate față de soțul ei, să înțeleagă că acum poate fi mai greu pentru el decât pentru ea, pentru că femeile, ca și regula, sunt foarte atașați de copil și, în ciuda dificultăților, îi place foarte mult să fie mamă. Și un bărbat încă nu a învățat cum să fie tată.

Așa că ambii soți trebuie să înțeleagă că, odată cu apariția unui copil, trebuie să-și refacă relația, să învețe să interacționeze într-o nouă capacitate - tată și mamă.

Și primul lucru pe care nu trebuie să-l uite: cel mai important lucru acum este să-și păstreze și să-și sporească dragostea și sentimentele, pentru că cel mai important lucru pentru copilul lor este să crească într-o familie în care părinții se iubesc cu adevărat. Cineva și-a exprimat odată un gând înțelept: „Cel mai mare lucru pe care un tată îl poate face pentru copilul său este să-și iubească mama”.

Iubește copiii

De ce soții au copii? Dacă efectuați un sondaj în rândul părinților pe această temă, veți auzi răspunsuri foarte diferite. Cineva va spune: „Copiii sunt continuarea noastră, vrem să lăsăm o urmă pe pământ pentru ca numele nostru de familie, familia noastră să nu dispară”. Sau, de exemplu: „Vrem să avem sprijin și sprijin la bătrânețe”; „dorim ca copiii noștri să ne realizeze planurile și visele pe care nu le-am putea îndeplini”; „Dacă te căsătorești, trebuie să dai pe lume copii: fără ei, familia va fi incompletă.” Și toate aceste răspunsuri conțin ceva adevăr. Desigur, fiecare familie ar trebui să se străduiască să continue linia familiei, orice părinte își dorește ca copilul să se odihnească la bătrânețe, iar mulți soți doresc ca copiii lor să-și continue munca și să obțină succes în ea. O succese mai mari decât ei înșiși (deși, desigur, fiecare persoană trebuie să-și aleagă propriul drum în viață).

Dar cel mai important motiv pentru a avea copii ar trebui să fie doar unul - dragoste pentru copii.

Acest lucru se vede foarte clar în exemplul familiilor numeroase. Părinților cu mulți copii nu le este frică de dificultăți, probleme economice sau de locuință, pentru că își iubesc copiii. Ei știu că toată lumea nou-nascut le dă o nouă fericire.

Și când părinții înțeleg că principalul lucru în creșterea unui copil și comunicarea cu el este dragostea, atunci viața lor și a copilului lor se vor schimba în bine.

Orice am face: să ne jucăm cu copiii, să învățăm ceva, să-i pedepsim, trebuie să fim întotdeauna ghidați de un singur lucru – dragostea pentru ei. Și, prin urmare, chiar dacă nu ai încă sentimente speciale pentru copilul tău, trebuie să faci toate eforturile pentru a-l iubi. Fără dragoste, procesul de creștere a unui copil nu va avea sens.

Într-o zi, când vorbeam în audiență, mi s-a pus o întrebare. O tânără, o mamă, a întrebat: „Ce să faci dacă tata nu are contact, apropiere cu copiii, comunică puțin, se joacă cu ei?” Stabilirea de prietenii relații calde cu copiii este direct legată de comunicare. Desigur, aceasta este o muncă. Învinge oboseala, lenea; Când vii acasă de la serviciu, nu te întinde pe canapea cu ziarul, ci găsește timp să te joci cu copiii tăi și să le citești o carte. Un bunic pe care îl cunosc era îngrijorat și s-a plâns că nepotul lui l-a tratat cu rece. Dar nepotul a crescut puțin, iar bunicul a început să comunice mai mult cu el, să-l ia de la școală, să joace fotbal și, în general, să petreacă mai mult timp cu el. Și relația dintre bunic și nepot s-a îmbunătățit imediat.

Da, dragostea este factorul principal în creșterea copiilor, dar există un lucru Dar . Dragostea trebuie să fie corectă și rezonabilă. La urma urmei, mulți părinți, precum și bunici, înțeleg dragostea ca satisfacerea tuturor dorințelor copilului lor iubit. Unul dintre prietenii mei a spus: „Nu te poți răsfăța cu dragoste.” Mă vei răsfăța și cum. Dragostea pentru copii presupune nu numai grija, tandrete si afectiune, ci si severitate - noi suntem responsabili pentru ei. „Cine vrea să crească bine copiii, îi crește în severitate și muncă, pentru ca, remarcandu-se prin cunoștințe și comportament, să poată primi în cele din urmă roadele muncii lor”, spune Sfântul Neil din Sinai. Cel care rasfata supraprotejeaza copilul; dacă ea îl iubește, este cu dragoste oarbă, pentru că copiii răsfățați se dovedesc a fi complet nepregătiți să intre în viata adulta. Nu își pot asuma responsabilitatea pentru soția și copiii lor și nu știu să ia decizii.

Pe lângă supraprotecție și răsfăț, mai există o extremă. Acesta este un stil de comportament parental care poate fi numit posesivitatea. Adică părinților li se pare că iubesc copilul, dar de fapt îl percep ca pe proprietatea lor, material pentru implementarea planurilor lor. Și absolut nu vor să-l vadă ca pe o persoană.

Încă de la nașterea copiilor, astfel de părinți au un plan clar pentru ei. De exemplu, o școală specială cu studiu intensiv de engleză, apoi Institutul de Limbi Străine sau MGIMO, apoi lucrează ca diplomat. Sau un avocat, un economist sau altcineva, dar numai în conformitate cu scriptul părinte. Și apoi se dovedește că copilul și-a dorit să devină muzician sau medic, dar în schimb absolvă vreo universitate foarte plictisitoare, apoi, fără nicio dorință, lucrează ca avocat sau finanțator doar pentru că este prestigios, aduce un venit bun. iar părinții lui au vrut așa.

Sau uneori părinții își doresc foarte mult ca copilul lor să realizeze acele proiecte și ambiții pe care nu le-au putut realiza. Și ei, indiferent de dorințele și înclinațiile copilului, îl folosesc pentru a-și pune în aplicare ideile.

Desigur, de regulă, orice părinte își dorește copilul să-i calce pe urme. Dar aceasta nu ar trebui să devină o idee fixă.

Cea mai importantă sarcină a noastră ca părinți este să educăm un copil, adică să cultivăm în el chipul lui Dumnezeu, să-l creștem ca credincios, om evlavios și să-i lăsăm să se dezvolte bunele înclinații. Desigur, părinții ar trebui să-i dea copilului lor direcție în viață, dar numai în conformitate cu înclinațiile și abilitățile sale.

„Nu îl înțelegem!”

Să trecem la conflictele copil-părinte.

Să ne amintim din nou și din nou că conflictul este neînțelegere. Ambele părți ale conflictului nu pot sau nu vor să se înțeleagă.

Recent, am felicitat-o ​​pe una dintre prietenele mele pentru primul ei copil mult așteptat, iar la întrebarea: „Cum merg lucrurile cu copilul?”, ea mi-a răspuns: „Totul este în regulă, dar încă nu îl înțelegem”. Și aceleași cuvinte pot fi spuse de majoritatea părinților nu numai a bebelușilor, ci și a elevilor de școală primară și a adolescenților. Când am devenit tată și au apărut noi griji și probleme, trebuie să recunosc, mi-am invidiat copiii. Cât de multe ori îmi doream să stau fără griji în pătuțul meu, să mănânc, să mă joc și să nu mă gândesc să mă trezesc mâine devreme și să merg la muncă, că trebuie să-mi hrănesc familia cu ceva și, în general, să rezolv multe probleme ale adulților de dimineața până seara! Majoritatea adulților li se pare că copiii sunt în general lipsiți de orice problemă. Și dacă sunt capricioși, îngrijorați și cer ceva, atunci pur și simplu se joacă pe prostul. Ce probleme ar putea avea? Fă ceea ce îți spun părinții tăi, nu face ceea ce nu îți spun ei, mergi la școală și poartă-te bine. De fapt, viața unui copil, în ciuda faptului că el, desigur, simte protecție și sprijin părintesc, nu este mai puțin dificilă decât viața de adult.

Doar că copiii au dificultăți diferite. Ei, spre deosebire de adulți, nu au experiență de viață, nu sunt imuni la problemele cotidiene și, dacă ne amintim de noi în copilărie, vom înțelege că viața unui copil nu este deloc lipsită de griji. Conține propriile stresuri, temeri, nemulțumiri, dureri și experiențe. Ne este frică de o mustrare la locul de muncă, iar copilului îi este frică să nu ia o notă proastă, să fie bătut de un bătăuș școlar și, în general, are propriile temeri din copilărie despre care nu știm. Ne confruntăm cu stres când aflăm că nu vom putea rambursa împrumutul la timp, iar copilului îi este frică că va scrie prost la test, deoarece nu este deloc pregătit pentru asta.

Copiii de vârstă preșcolară au și ei propriile experiențe, temeri, griji și adesea capriciile sau agresivitatea lor pot fi cauzate de unele motive interne. Și vom putea ajunge la o înțelegere cu copiii noștri atunci când vom învăța să intrăm în poziția lor, să încercăm să pătrundem în lumea lor interioară și să înțelegem cum trăiesc și respiră. Și, bineînțeles, vom învăța să comunicăm cu ei. Copiii le au pe ale lor Și o viziune asupra lumii care este diferită de percepția noastră adultă; poate fi imatur, naiv, incorect, dar dacă părinții își înțeleg copilul, le va fi foarte ușor fără certuri, conflicte și pedepse severe fă-l să le asculte. Copilul va avea mai multă încredere în ei și va arăta ascultare nu din frică, ci din dragoste.

Să începem cu prevederile generale. Ce așteaptă copiii mai întâi de la noi? Dragoste și înțelegere. Ne-am amintit de mai multe ori că iubirea este un sacrificiu. Un sacrificiu este întotdeauna dedicat cuiva, făcut de dragul cuiva. În acest caz, sacrificiul iubirii se face de dragul copiilor noștri, de dragul creșterii lor. Donăm timp liber, pace, fizică și putere spiritualăși, desigur, avem anumite costuri materiale.

Principalul mod în care orice părinte își poate influența copilul este prin exemplul. Atât negativ, cât și pozitiv. Părinții sunt un exemplu pentru copii toată viața, iar la vârsta preșcolară ei alcătuiesc aproape întreaga lume pentru el. Prin urmare, responsabilitatea noastră față de copii este pur și simplu enormă. Nașterea și creșterea unui copil este un stimulent foarte mare pentru ca părinții să înceapă să lucreze pe ei înșiși, să lupte împotriva neajunsurilor și a obiceiurilor proaste.

Dacă nu vrem ca copilul nostru să înceapă să fumeze, noi înșine nu trebuie să fumăm. Dacă părinții vor să-și înțărce copilul de la televizor și computere, ei ar trebui să fie primii care să-i dea exemplu. Le spune copiilor ce să nu bea cuvinte rele, și să nu evităm noi înșine expresiile puternice - asta înseamnă să le învățăm ipocrizia. Ei au tot dreptul să se exprime astfel, atâta timp cât părinții lor nu își controlează singuri vorbirea. Și așa în toate! Dacă nu vrem ca fiul nostru să crească leneș și leneș, noi înșine nu trebuie să fim leneși și să nu ne aruncăm lucrurile. Și cel mai important: poți învăța un copil viața spirituală și rugăciunea doar prin exemplu personal.

Părinții trebuie să ajungă la înțelegere reciprocă și la un acord între ei, cel puțin de dragul copiilor lor. La urma urmei, atunci când își creează propria familie, copiii vor fi ghidați de scenariile părinților lor.

Deci, crescând un copil, ne creștem pe noi înșine.

Părinții au tendința de a face una dintre cele două greșeli. În primul rând: părinții cred că copiii sunt adulți mici; ei știu și înțeleg totul mai bine decât noi și, prin urmare, nu este nevoie să-i educăm în mod special. Și, în general, trebuie să comunicați cu ei ca egali. Aceasta este o concepție greșită foarte mare și dăunătoare. Un copil nu poate fi egal cu noi. Încă nu s-a format, conștiința lui nu este dezvoltată și nu are experiența și cunoștințele unui adult. Dacă uneori ne uimește cu ale lui cuvinte inteligente, atunci acest lucru se întâmplă din două motive. Fie a cules niște informații dintr-o emisiune TV, program radio, cărți, conversații cu adulții... Ori această opțiune este posibilă: conștiința și percepția unui copil, spre deosebire de adult, este mai puțin încărcată, ochiul lui este mai puțin „încețoșat” și uneori poate vedea ceea ce de obicei nu acordăm atenție. De aceea, uneori, adevărul „vorbește” prin gura unui copil.

Dar copilul nu este un adult și atunci când comunicați cu el, nu trebuie să uitați acest lucru. Nu ne va înțelege dintr-o privire. El așteaptă o explicație de la noi. El tocmai începe să cunoască această lume, iar ceea ce a fost de mult cunoscut și înțeles de noi poate fi un secret sigilat pentru el. Prin urmare, nu ne va fi lene să vorbim cu bebelușul, explicându-i cu răbdare sensul cuvintelor, cererilor și interdicțiilor noastre. Copiii sunt extrem de curioși. Mai ales copii vârsta preșcolară. Ei pun un număr mare de întrebări. De exemplu, discursul fiului meu cel mic Kolya constă în jumătate din întrebări. Adevărat, el confundă uneori „de ce?” și „de ce?”, care arată deosebit de amuzant. Așa că ne apropiem de casă și el întreabă: „Mama este acasă?” - "Nu de ce?" Dar mai ales pune întrebările corecte și foarte interesante. Pentru părinți, acesta este, de asemenea, un fel de antrenament mental, deoarece trebuie să fie la înălțimea statutului de știi-totul și să aibă suficientă erudiție. Un copil pune întrebări nu numai pentru a obține informații, ci este și o modalitate de comunicare pentru el. La urma urmei, el însuși nu are încă suficiente orizonturi, nu poate formula clar gânduri și nu poate construi vorbirea. Dar se adresează părinților săi, vrea să vorbească cu ei și, prin urmare, îi este mai ușor să comunice sub formă de întrebări și răspunsuri.

Când comunică cu un copil, adulții nu trebuie să uite că copilul are o conștiință foarte mobilă, el este adesea volubil și nu foarte asiduu. Acum vrea un lucru, iar cinci minute mai târziu vrea altul. Memoria copiilor are și ea propriile caracteristici și, prin urmare, în creșterea copiilor trebuie să ai multă răbdare, nu trebuie să te enervezi dacă nu își amintesc ceva prima dată. De exemplu, același incident i s-a întâmplat și fiului meu cel mic. Cu ajutorul mamei sale, a lipit împreună un avion din placaj foarte frumos. Apoi s-a apropiat de mine și mi-a cerut permisiunea să o coloreze cu pixuri. Am spus că acest lucru nu trebuie făcut, deoarece ar ieși urât, este mai bine să lăsați totul așa cum este. Kolya s-a apropiat de mai multe ori și a fost refuzată de fiecare dată. Câteva zile mai târziu, am văzut că întregul avion era acoperit cu markere colorate. L-am întrebat cu severitate: „De ce ai făcut asta? La urma urmei, nu ți-am permis!” Și apoi Nikolai, aproape plângând, a spus: „Ar fi trebuit să-mi amintești de îndată ce am început să-l pictez!” M-am simțit foarte rușinat, mi-am dat seama că copilul pur și simplu a uitat de interdicție și am considerat acest lucru ca o lipsă de respect față de tată și am dat dovadă de o severitate inutilă.

Pe lângă greșeala „copilul este un adult mic”, există un alt stil incorect de comportament cu copiii. Aceasta este comunicarea cu un copil exclusiv prin ordine, comenzi și interdicții. Părinții care practică această metodă cred că copilul este prost, mic și nedezvoltat. Nu trebuie să gândească sau să raționeze mult, nu trebuie să vorbească mult cu el, trebuie doar să asculte ce îi spun părinții și să facă asta. Acest stil de comportament poate duce la o pierdere completă a contactului cu copilul. Pur și simplu se va retrage în propria sa lume și va intra într-o carapace. El va înceta să mai aibă încredere în părinții săi și le va asculta doar deocamdată de teamă de pedeapsă.

Încă din copilărie, un copil așteaptă sprijin, protecție și ajutor de la părinți. Și ar trebui să primească acest sprijin. Un bărbat a spus că soția sa aderă la o teorie foarte ciudată și nu poate face nimic în acest sens. În opinia ei, copiii nu ar trebui să fie ridicați, sărutați sau mângâiați. Părinții care își privează copiii de afecțiune, mai ales în copilărie, nu vor putea stabili mai târziu contactul cu ei, află limbaj reciproc. Relația lor va fi formală și rece.

Este foarte important ca copiii să se simtă protejați și mângâiați nu doar verbal, ci și fizic. Ei doresc pur instinctiv să alerge și să se îmbrățișeze cu mama lor într-un moment de tristețe sau să stea în poala tatălui lor. De asemenea, promovează foarte mult legătura dintre copii și părinți. Dar, desigur, totul ar trebui să fie cu moderație. Dacă exagerați cu mângâieri, copilul s-ar putea să se obișnuiască atât de mult cu ele încât să nu scape de pe mâini sau, dimpotrivă, să-l dezgusteze.

Managementul conflictelor Sheinov Viktor Pavlovici

8.1. Cauzele conflictelor părinte-copil

Familia, desigur, este departe de singurul mediu în care are loc formarea personalității unui copil. Și totuși, în psihologia și pedagogia rusă există credința că chiar și cele mai grave greșeli ale profesorilor, de obicei, nu au un impact atât de fatal asupra dezvoltării personalității copilului, cum ar fi comportamentul incorect al părinților, neînțelegerea lor față de copii și conflictele rezultate. .

Să luăm în considerare factorii care provoacă cel mai adesea conflicte între părinți și copii.

Tipul de relații intrafamiliale. Există tipuri armonioase și dizarmonice de relații de familie. Pentru relații familiale armonioase caracterizat prin cooperare și asistență reciprocă, egalitatea tuturor participanților la uniunea familială, flexibilitatea evaluărilor și comportamentului în funcție de situația sau starea membrilor familiei, formarea unui „noi” familial și stimularea dezvoltării individualității. Într-o astfel de familie, adulții comunică cu copilul pe un ton prietenos, îi ghidează corect comportamentul, îl laudă și îl încurajează, oferind în același timp sfaturi, permit discuții despre comenzile lui și nu îi subliniază poziția de lider. Această familie se caracterizează printr-un stil democratic de creștere a copiilor.

ÎN familie dizarmonică Există interacțiune conflictuală, alienare, tensiune, incapacitatea de a găsi modalități acceptabile de a comunica unul cu celălalt și perturbarea prelungită a climatului psihologic. Sentimentele și emoțiile celuilalt nu sunt luate în considerare, iar distanța se menține în relații. Acest lucru duce la reacții nevrotice ale membrilor familiei și un sentiment de anxietate constantă la copii.

A. Ya Varga identifică patru motive pentru ineficacitatea atitudinii părinților față de copil:

1) incompatibilitatea pedagogică și psihologică dintre părinte și copil, necunoașterea părinților cu privire la caracteristicile psihologice ale copiilor legate de vârstă;

2) lipsa de flexibilitate și aderarea la stereotipuri dubioase în creșterea copiilor;

3) problemele personale și caracteristicile părinților (sau ale unui părinte) pe care aceștia le aduc în comunicare cu copilul (de regulă, părinții nu văd o legătură între problemele lor și dificultățile în creșterea copilului);

4) defecte de comunicare cu alți membri ai familiei și rude care afectează copilul.

Cel mai tipic caz este că comunicarea conflictuală între părinți afectează atitudinea acestora față de copil.

La aceasta putem adăuga și utilizarea de către părinți a unor astfel de stiluri parentale distructive precum:

autoritar stilul (sau autocratic), care se caracterizează prin evaluări și comportament stereotip, ignorând caracteristici individuale copii, rigiditatea atitudinilor, predominarea influentelor disciplinare, lipsa de ceremonie, raceala si dictatura. Comunicarea se limitează la instrucțiuni de afaceri scurte, se desfășoară strict și neprietenos și se bazează pe interdicții;

liberal stil (sau conniventor), manifestat în detașarea și înstrăinarea membrilor familiei unii de alții, indiferența față de treburile și sentimentele celuilalt. În relații și comunicare este implementat principiul „fă ce vrei”. Într-o astfel de familie, părinții, de regulă, sunt indiferenți față de soarta copilului. Acest lucru poate provoca dezvoltarea agresivității și a tendințelor criminale, care mai devreme sau mai târziu vor duce la conflicte familiale.

Principalele tipuri identificate situatii familiale, dând naștere la o nemulțumire acută față de existența lor la copii. N.V. Grishina notează: „Apare, de regulă, în așa-numitele „familii autoritare”, care privează copilul de măsura necesară a independenței, precum și în familiile cu caracter manipulativ al tratamentului de către părinți a copilului. Rezultatul este nevoia copilului de a „scăpa din captivitatea domestică”. Potrivit lui D. G. Trunov, „situațiile dramatice care se desfășoară în familie, în adâncul lor, ascund un conflict interpersonal care există de mult timp și așteaptă rezolvarea lui”. Același lucru se poate spune despre opțiunile de „părăsire a familiei” până la și inclusiv fără adăpost stradal, care, în condițiile slăbirii controlului social, îmbracă forme destul de comune și este un indicator al disfuncției familiale și, în special, al implementării ineficiente. a funcţiilor parentale de către adulţi. În căutarea unei descrieri mai detaliate a relației dintre părinți și copii, puteți apela la experiența psihoterapeutică, în special la lucrările lui A.I Zakharov, un specialist în nevrozele copilăriei.

Printre caracteristicile personale ale părinților care contribuie la conflictele lor cu copiii se numără un mod conservator de gândire, aderarea la reguli de comportament învechite și obiceiuri proaste (consum de alcool etc.), judecăți autoritare, ortodoxia convingerilor etc. Printre caracteristicile personale ale copiilor sunt următoarele: precum performanța școlară scăzută, încălcarea regulilor de conduită, ignorarea recomandărilor părinților, precum și neascultarea, încăpățânarea, egoismul și egocentrismul, încrederea în sine, lenea etc.

În mod obișnuit, un copil răspunde pretențiilor și acțiunilor conflictuale ale părinților săi cu următoarele reacții: opoziție (acțiuni demonstrative de natură negativă); refuz (nerespectarea cerințelor părinților); izolare (dorința de a evita contactele nedorite cu părinții, secretul în relațiile cu aceștia).

Conflictele pot rezulta din acțiunile atât ale părinților, cât și ale copiilor. Se disting următoarele: tipuri de relații parinti si copii:

Părinții se adâncesc în interesele copiilor lor, iar copiii își împărtășesc gândurile cu ei - acesta este tipul optim de relație între părinți și copii;

Mai degrabă, părinții se adâncesc în preocupările copiilor lor, mai degrabă decât pe cei care le împărtășesc cu ei (apare nemulțumirea reciprocă);

Mai degrabă, copiii simt dorința de a împărtăși cu părinții lor, mai degrabă decât ei să se adâncească în preocupările, interesele și activitățile copiilor;

Comportamentul și aspirațiile de viață ale copiilor provoacă conflicte în familie și, în același timp, părinții au cel mai probabil dreptate;

Comportamentul și aspirațiile de viață ale copiilor provoacă conflicte în familie și, în același timp, copiii au cel mai probabil dreptate;

Părinții nu se adâncesc în interesele copiilor lor, iar copiii nu simt dorința de a împărtăși cu ei (contradicțiile au fost ignorate de părinți și au devenit conflicte și înstrăinare reciprocă).

Neglijarea copilului este foarte frecventă în familiile cu așa-numita hipoprotecție. Acesta este un stil parental în care copilul se află la periferia atenției părinților și intră în câmpul lor vizual doar atunci când se întâmplă ceva grav (boală, accidentare etc.). Părinții nu manifestă niciun interes față de copil și pot ignora complet atât nevoile lui naturale (somn, hrană), cât și cele psihologice (dragoste, tandrețe, îngrijire).

Părinții care profesează acest stil de parenting văd copilul ca pe o povară care îi împiedică să-și facă propriile lucruri. Prin urmare, un copil dintr-o astfel de familie nu numai că se află într-o izolare emoțională, dar este foarte adesea supus pedepsei atunci când încă încearcă să-și satisfacă nevoile într-un fel sau altul.

Factorii de conflict crescut sunt crizele copiilor legate de vârstă. Criza de vârstă este o perioadă de tranziție de la o etapă de dezvoltare a copilului la alta. În perioadele critice, copiii devin neascultători, capricioși și iritabili. Adesea intră în conflict cu ceilalți, în special cu părinții lor. Ei dezvoltă o atitudine negativă față de cerințele îndeplinite anterior, ajungând la punctul de încăpățânare. D. B. Elkonin a identificat următoarele crize legate de vârstă la copii:

Criza din primul an (tranziția de la copilărie la copilărie timpurie);

Criză de trei ani (tranziție de la vârsta copilăriei timpurii la vârsta preșcolară);

Criză de 6–7 ani (trecerea de la vârsta preșcolară la vârsta școlară primară);

Criza pubertății (tranziția de la școala primară la adolescență - 12–14 ani);

Criza adolescenței 15-17 ani.

Cele mai frecvente conflicte pe care le au părinții sunt cu copiii lor. adolescent . E. A. Sokolova identifică următoarele tipuri de conflicte între adolescenți și părinți: conflict instabilitatea relației parentale(schimbarea constantă a criteriilor de evaluare a copilului); conflict supraingrijorare(grijire excesivă și așteptări excesive); conflict lipsa de respect pentru dreptul la independență(totalitatea instrucțiunilor și controlului); conflict autoritatea paternă(dorința de a-și ajunge cu orice preț într-un conflict).

L. B. Filonov consideră că adolescenții sunt caracterizați de un comportament deosebit, concentrat pe „căutarea limitelor a ceea ce este permis”. Se exprimă în agravarea provocatoare, aproape conștientă a relațiilor, pe care adolescentul o întreprinde, al cărei scop este „să rezolve” reacția altor oameni la unele acte specifice ale comportamentului său. „El caută să coreleze situațiile de comunicare cu persoane care par să i se „opună” lui și propriului său comportament. Practic, caută tipuri de obiecții, tipuri de evaluări, modalități de argumentare etc.” . În esență, este necesar pentru dezvoltare normală procesul de stăpânire a diverselor forme de interacţiune socială. Fenomenul de „provocare” în comunicarea dintre copii și adulți poate avea o altă semnificație. Potrivit cercetătorilor occidentali, „copilul poate „alege” un adult până când are o reacție, de exemplu, sub forma unei căderi emoționale agresive, deoarece aceasta îl eliberează pe copil de teama de a-și exprima propriile sentimente distructive în acțiune”.

T.V.Drăgunova atrage atenția asupra faptului că dificultățile în trecerea la noi forme de relație sunt trăite de ambele părți - atât copii, cât și adulți. Adesea, ei nu sunt pregătiți să extindă drepturile unui adolescent din cauza persistenței inerției relației „de custodie”, precum și din cauza dependenței continue a copiilor de părinți și a incapacității lor reale de a lua acțiuni și decizii independente.

Comportamentul „răzvrătit” al adolescenților, care colorează în consecință relațiile lor cu părinții, poate provoca în sine complicații și conflicte în familie. Cu toate acestea, nu toate conflictele dintre „părți și fii” se reduc la asta.

Principala problemă a relației lor este dificultatea de a transmite normele și ideile culturale de la o generație la alta. Se știe că accelerarea ritmului dezvoltare sociala duce la o adâncire a decalajului între generații, ceea ce, în condiții de instabilitate și schimbări sociale drastice, face ca „părinți și fii” să nu fie doar reprezentanți. culturi diferite, dar și diferite „lumi”. Încercările părinților de a-și realiza poziția în aceste condiții sunt dificile și chiar întâmpină rezistență directă din partea copiilor.

Mulți părinți, chiar și cei care cred că acest lucru nu trebuie făcut, trebuie să-și pedepsească copiii. Cu toate acestea, psihologii și-au exprimat mari îndoieli cu privire la eficacitatea pedepselor dacă sunt folosite pentru a crește copiii. Aceasta este doar o concepție greșită a părinților. Ei cred că recurgând la pedepse îi pot forța pe copii să se supună și să se perfecționeze. În esență, părinții în acest fel își arată doar nerăbdarea și furia.

1. Foarte des, pedeapsa nu corectează comportamentul copilului, ci doar îl transformă. O infracțiune este înlocuită cu alta. Dar, în același timp, poate rămâne în continuare incorect și chiar mai dăunător pentru copil.

2. Pedepsele îl fac pe copil să se teamă de a pierde dragostea părintească. Se simte respins și adesea începe să fie gelos pe fratele sau pe sora lui și, uneori, pe părinții lui.

3. Un copil pedepsit poate dezvolta sentimente de ostilitate față de părinții săi, iar acest lucru creează o dilemă teribilă în mintea lui. Pe de o parte, părinții sunt adulți, răzvrătirea împotriva lor nu este în niciun caz posibilă, pe de altă parte, el este încă prea dependent de ei pentru a beneficia de dușmănia lui, ca să nu mai vorbim de faptul că încă își iubește părinții. Și de îndată ce aceste două sentimente - iubirea și ura - sunt unite în el, imediat apare un conflict.

4. Pedepsele frecvente într-un fel sau altul duc la faptul că copilul rămâne imatur și infantil. De obicei, el este pedepsit pentru o farsă copilărească. Dar dorința de a atinge ceea ce este interzis nu dispare, iar copilul decide că, poate, nu merită să renunțe la asta dacă poate plăti doar cu pedeapsă. Adică suferă pedeapsă pentru a plăti, a-și curăța conștiința și a continua în același spirit – și așa mai departe la infinit.

5. Pedeapsa poate ajuta un copil să atragă atenția părinților săi. Deși copiii au nevoie de dragostea părintească mai presus de toate, ei caută adesea chiar și o imitație atât de jalnică a ei ca o simplă atenție. La urma urmei, uneori este mult mai ușor să atragi atenția părinților prin încălcarea interdicțiilor decât să rămâi amabil și ascultător tot timpul.

Ca urmare a unei educații adecvate și a unei pedepse constante, nu mai rămâne nimic din dragoste pentru familie, în afară de aparență sau obicei. Dar de multe ori nici măcar nu este cazul, iar copiii acționează împotriva familiei. În viață, ei joacă rolul unor oameni care nu au relații bune cu oamenii și văd ceva ostil la vecini. Ei sunt mereu în gardă pentru ca altcineva să nu-i înșele. Foarte des puteți auzi de la astfel de copii că sunt gata să-și „smulge” părinții. Neîncrederea se strecoară în fiecare relație. Din cauza lui totul devine tot mai complicat locuiesc împreună. Ei au, de asemenea, foarte adesea tendințe distructive. Înșelăciunea lașă crește în ei de la sine din cauza lipsei de încredere în ei înșiși și în ceilalți.”

Unul dintre cele mai periculoase fenomene în relațiile dintre părinți și copii este violența. După cum se arată în numeroase studii, cel mai adesea în relațiile părinte-copil, părintele joacă rolul de agresor, iar copiii joacă rolul de victime.

Riscul de violență împotriva unui copil crește dacă agresorul și victima au anumite caracteristici și abilități fizice, psihologice sau comportamentale. Studiul lui I. A. Furmanov a identificat aceste caracteristici. Le prezentăm, urmând autorul indicat:

„Personalitatea agresorului (părintelui) are urmatoarele caracteristici:

Agresivitate, dominanță, impulsivitate, rigiditate, iritabilitate rapidă (în special față de comportamentul provocator al copilului), rezistență scăzută la stres, labilitate emoțională, anxietate, depresie, stimă de sine scăzută, dependență, niveluri scăzute de empatie și deschidere, izolare, suspiciune și tulburare de sine -procesele de identificare;

Nemulțumire și conștientizare negativă de sine, senzație de nefericire, nemulțumit de al cuiva viață de familie, atitudinea negativă a părintelui față de ceilalți și așteptări sociale inadecvate pentru copil;

Lipsa abilităților de a negocia, de a rezolva conflicte și probleme, de a face față stresului, de a cere ajutorul altora;

Anumite abateri psihopatologice (nevrotism, depresie, tendințe suicidare);

Alcoolismul și dependența de droguri;

Probleme de sănătate (sarcină patologică, sarcină întreruptă, naștere dificilă);

Insensibilitate emoțională și retard mental;

Subdezvoltarea abilităților și sentimentelor parentale.

Identitatea victimei (copil) prezintă următoarele caracteristici:

Apatie, izolare, indiferență, dependență excesivă, înșelăciune;

Iritabilitate, agresivitate, rebeliune, nesupunere, impulsivitate, hiperactivitate, imprevizibilitate a comportamentului, tulburări de somn, enurezis;

Mușcatul unghiilor, culesul nasului, strâmbarea, manipularea organelor genitale;

Lipsa de independență, lipsa de comunicare, lipsa prietenilor;

Dizabilități dobândite, inteligență scăzută, probleme de sănătate (ereditare sau boli cronice, inclusiv cele mentale);

Trăsături de aspect care îi deosebesc pe acești copii de ceilalți sau sunt dificile pentru părinți, cu care nu se pot împăca („urechi”, „aplecat”, „cu picioarele arcuite”, „gras”).

În plus, aceștia pot fi copii nedoriți, precum și cei care s-au născut după pierderea unui copil anterior de către părinți, copii prematuri cu greutate mică la naștere, copii care trăiesc în familie mare, unde intervalul dintre nașterile copiilor a fost scurt, copii a căror gestație și naștere au fost dificile pentru mamele care erau adesea bolnave și erau despărțiți de mama lor în primul an de viață.

Fiecare dintre caracteristicile enumerate mai sus, sau o combinație a acestora, crește stresul în familie și probabilitatea de violență împotriva copilului.”

Grup special conflictele constau în conflicte între părinți și copiii adulți (adică cu copiii care au decis în viață, au o profesie, precum și o familie, care locuiesc cu părinții împreună sau separat).

Următoarele dificultăți sunt identificate în interacțiunea părinților cu copiii adulți:

Lipsa contactului cu copiii - lipsa de înțelegere a modului în care trăiesc, ceea ce îi interesează, incapacitatea de a avea o discuție inimă cu ei, un sentiment de inutilitate parentală, înstrăinare față de copil;

Atitudine lipsită de respect, dură față de părinți, certuri constanteși conflicte pentru fleacuri;

Anxietate pentru copii, cauzată de faptul că aceștia nu trăiesc așa cum ar trebui să trăiască (din punctul de vedere al părinților). Adesea, părinții își percep copiii ca fiind nefericiți, ghinionști, confuzi, singuri (fiul a renunțat la facultate, fiica a făcut două avorturi);

Probleme asociate cu comportamentul non-standard, deviant al copiilor (alcool, calculator sau jocuri de noroc etc.);

Conflicte legate de creșterea „greșită” a nepoților;

Dificultăți care decurg din dorința părinților de a da sfaturi și de a se amesteca în viața personală a copiilor lor, inclusiv în viața de familie.

Pare firesc ca părinții să ofere sfaturi, îndrumare și să ia decizii pentru copiii lor. La început, într-un fel sau altul, copilul se bazează pe sfatul și îndrumarea părinților. Dar când crește, are nevoie de autoafirmare și libertate de alegere. Unii părinți recunosc cu greu acest lucru. În consecință, fiul (sau fiica) poate deveni furios, iritabil sau retras pe măsură ce caută mai multă libertate și responsabilitate pe care părinții lui nu sunt dispuși să i le ofere. Aici este terenul fertil pentru specific conflict familial, pe care psihologul american J. G. Scott a numit-o „capcana responsabilității”. Aceasta este de fapt problema responsabilității excesive a părinților față de copiii lor care duce la conflict, pe care aceștia din urmă nu numai că nu îl împărtășesc, ci, dimpotrivă, îl respinge. Un astfel de conflict îmbracă forme deosebit de acute și severe atunci când părinții, pierzând controlul asupra fiului sau fiicei lor, observă că, în același timp, își pierd din importanță ca indivizi, pentru că nu au reușit să se exprime suficient la locul de muncă sau în altă parte vitală. zona de activitate.

E.M. Babosov notează: „Procesul conflictual în sine și consecințele sale sunt trăite în mod deosebit de dureros de către părțile care interacționează atunci când părinții, pe de o parte, și un fiu căsătorit (sau fiica căsătorită) împreună cu soțul lor, pe de altă parte, cad în " capcana responsabilitatii.”