Verjetno ni osebe na svetu, ki še nikoli v življenju ni doživela grenkobe ločitve. Tako deluje svet, da se ljudje združujejo in razhajajo. In ni pomembno, ali sta bila zakonito poročena ali sta bila nekaj mesecev na zmenku, ločitev je lahko boleča. Naš članek vam bo povedal, kako premagati to bolečino in skozi katere faze morate iti, da to storite.
Psihologi verjamejo, da se mora oseba, da bi razvila sposobnost vzpostavljanja močne navezanosti, prvič zaljubiti pred 21. letom. Obenem je priporočljivo prvo daljšo zvezo ali zakon skleniti pred 28. letom. Posledično prva ljubezen ni vedno ljubezen vsega življenja in se za veliko večino ljudi konča z ločitvijo. V redu je, da se razideta. Ampak zelo boli.
1. Zanikanje
Ko od ljubljene osebe izvemo, da je vsega konec, je prva in povsem naravna reakcija zanikanje tega, kar se je zgodilo. Zdi se, da naša zavest tega dejstva ne more sprejeti in se pred surovo realnostjo brani z nezaupanjem: sprašujemo se, kot da ne moremo verjeti, da je ljubezen minila in bo zdaj vsak moral iti svojo pot. "Ne more biti", "To se ne dogaja meni" - takšne misli pridejo na misel na tej stopnji.
2. Agresivnost
Ko pride spoznanje resničnosti ločitve, oseba začne čutiti jezo. Krivimo usodo, da je tako krivična do nas, našega partnerja, da si upa uničiti našo srečo, našo družino in prijatelje, da tega ne zna preprečiti. Človek se lahko razjezi tudi kot odziv na prijaznost in skrb ljubljenih, ki morajo v takšni situaciji pokazati potrpežljivost. Pomembno je, da si dovolite biti jezni in jokati. Koristno je tudi, da agresijo usmerite v koristno smer: znebite se opomnikov na propadlo ljubezen, zavrzite ali pospravite stvari in fotografije, ki vas spominjajo na bivšo ljubico. Na tej stopnji je to najlažje narediti, ker se bo kasneje morda zdelo kot bogokletje, ker pride faza, ko hočeš vse vrniti.
3. Ponudba
Ko človek spozna, da je nesmiselno biti jezen, usmeri vso svojo psihično energijo v poskus vrnitve svojega ljubljenega. Včasih so to pravi poskusi s telefonskimi klici in ponudbami za srečanje. Včasih je to le miselno ponavljanje možnosti, da bi bili spet skupaj. To je kot neke vrste kupčkanje z usodo. Na tej stopnji so za nekatere ljudi značilna obsesivna dejanja, na primer oseba si želi, da bi bila z ljubimcem spet skupaj, če kovanec pade na glavo.
Ne dovolite si ostati na tej stopnji. Ne pozabite, da če so poskusi nekdanjih ljubimcev, da bi se spet srečali, redko uspešni, običajno ne prinesejo želene sreče. Ko ljudje doživijo prvi trenutek evforije od ponovnega srečanja, prej ali slej spet začutijo željo po ločitvi. Ne ponižujte vse ljubezni, ki ste jo imeli, da bi jo oživili. Ko odideš, odidi.
4. Depresija
Prihaja čas, da globoko doživite, kaj se je zgodilo. Oseba končno jasno spozna dejstvo ločitve in se končno znebi vseh iluzij. Na tej stopnji se človek umakne, izolira od komunikacije z ljubljenimi in ne gre nikamor. Pri nekaterih to stanje hitro mine, drugi pa trpijo leta. Človeka preganja občutek (vedno napačen), da olajšanje nikoli ne bo prišlo.
Pomembno je, da se ta faza ne zavleče. Ne pozabite, da je depresija normalno stanje nekaj mesecev po izgubi, če pa traja več kot eno leto, se morate posvetovati s psihologom in sprejeti ukrepe za izhod iz tega stanja. Sprememba okolja, komunikacija s prijatelji in sorodniki, šport, hobiji in kakršna koli dejavnost dobro pomagajo. ki trpečemu človeku dajejo vsaj malo užitka. Depresijo je vedno mogoče premagati, predvsem pa ne pozabite, da v tem primeru čas dela za vas, zdravi.
5. Sprejemanje
Po vseh uspešno opravljenih fazah se solze posušijo in končno pride pravo olajšanje. Zdaj človek dojema ljubezensko zgodbo kot eno od mnogih življenjskih zgodb. Obstaja upanje za novo ljubezen.
Eden od znakov, da ste dosegli stopnjo sprejetosti, je, da se v povezavi s preminulo ljubeznijo pogosteje spominjate dobrega kot slabega in vse, kar se je zgodilo, dojemate kot življenjsko izkušnjo.
Ločitev je pogosto spodbuda za samorazvoj. Koliko žensk je po ločitvi končno shujšalo, odprlo svoje podjetje ali se preprosto lotilo zanimivega hobija? Življenjski pretresi človeka bodisi zlomijo bodisi ga naredijo zanimivejšega, popolnejšega, modrejšega. Ni druge možnosti. Ste po ločitvi od ljubljene osebe postali pijani in depresivni? Čestitamo, nimate druge izbire, kot da naredite pozitivne spremembe v svojem življenju. Praznino bomo zagotovo z nečim zapolnili.
Ločitev pogosto vodi v težke izkušnje, pri čemer ne govorimo le o ločitvi od ljubljene osebe, ampak tudi o ločitvi od otrok in prijateljev. Prekinitev zveze je vedno izguba. Poznavanje vzrokov, zakaj najpogosteje pride do razhodov, kako jih doživljate in kako ohraniti odnose, ki so vam pomembni, vam bo pomagalo preprečiti tako boleče situacije.
Kaj je to?
Psihologija ločitev ocenjuje kot izgubo odnosa z določeno osebo. Toda v praksi fizična ločitev ne pomeni vedno izgube odnosa in skupno življenje sploh ne zagotavlja duhovne enotnosti. Ločitev je boleč proces, če vam je oseba draga, če je neko pomembno obdobje vašega življenja tesno povezano z njo. Najbolj boleče so ločitve od bližnjih (zakoncev), otrok, sorodnikov. Ločitev s tesnimi prijatelji lahko povzroči tudi bolečino.
Ločitev je lahko popolna, ko stiki po odločitvi strank ali enega od udeležencev situacije prenehajo v kakršni koli obliki. Ločitev se šteje za nepopolno, po kateri ljudje ohranijo določene odnose - komunicirajo o vzgoji otrok, o delu, imajo skupne zadeve in imajo namen obnoviti odnose. V psihologiji se nepopolna imenuje tudi ločitev, pri kateri ena od strani noče sprejeti realnosti, kakršna je, čas teče in stopnja sprejemanja ne nastopi. To je težak primer, ki zahteva nujno pomoč psihiatra in psihoterapevta.
Ločitev je odlična življenjska izkušnja, boleča, a včasih nujna. Vsekakor se iz tega lahko naučimo veliko koristnega: po razhodu se spremenijo vrednostni sistemi, človek začne bolje razumeti tankosti lastnega značaja in bolje ve, kaj potrebuje od prihodnjih odnosov. Če se ljudje razidejo prenagljeno, ne da bi premislili o odločitvi, imajo možnost izboljšati svoj odnos s sklepanjem po spravi.
Vzroki
Pomembno je razumeti, da so dogodki sami in razlogi, ki so pripeljali do njih, različni stvari. Če se par formalno razide zaradi izdaje enega od partnerjev, potem lahko obstaja kateri koli razlog, ne pa sama izdaja. Goljufa lahko k prešuštvu pripeljeta dolgočasje in rutina v razmerju ali pomanjkanje produktivne interakcije s partnerjem na različnih področjih. Dogodek, ki je formuliran kot škandal, ni razlog za ločitev, ampak le razlog, saj se pravi razlog spet lahko skriva v čemer koli drugem. Poglejmo, kateri razlogi najpogosteje vodijo v propad odnosov z zakonci, otroki, starši in prijatelji.
Pomanjkanje zaupanja
Ta razlog je zelo zahrbten. Zaupanje je osnova vsakega odnosa; brez njega je prijateljstvo ali ljubezensko razmerje nemogoče. Izginja postopoma, včasih celo neopazno, malo po malo. Ljudje so nagnjeni k temu, da ljubljenim dajo »drugo priložnost«, da jih notranje opravičijo, vendar le zaenkrat, dokler obstaja zaupanje. Ko enkrat izgine, se odnos ne more nadaljevati. Ljubosumje, zlasti njegove patološke oblike, in prevara (če je pogosta) lahko privedeta do izgube zaupanja. Tudi prevara v majhnih stvareh se postopoma oblikuje v »veliko snežno kepo«, ki se nekega, ne najlepšega dne, pospeši in z vso silo pade na prevarantovo glavo ter tako rekoč ne pušča nobene možnosti za rešitev odnosa.
Prednostna razlika
Ljudje temu rečejo "liki se niso razumeli." Ljudje si postavljamo različne in včasih polarne cilje in drug drugemu ne želimo pomagati pri doseganju teh ciljev. Če mož varčuje za nov avto, žena pa misli, da najprej potrebuje stanovanje, potem se škandalom ni mogoče izogniti. Če mati vztraja, da se njen sin vpiše na univerzo, in se on po lastni volji pridruži vojski, potem se spet lahko vse konča z ločitvijo, če ena od strani ne sprejme prednostnih nalog druge.
Prioritete so lahko tudi nematerialne: enemu je pomembno poklicno in duhovno rasti, študij, večanje vrednosti kot strokovnjaka, drugi pa meni, da partner le izgublja čas s pridobitvijo druge diplome in s tem omalovažuje dosežke prvi. Ločitev iz tega razloga se lahko izkaže za začasno, in če ljudje dosežejo kompromis ali se naučijo popustiti, potem je odnos mogoče rešiti.
Nasilje in manipulacija
Nasilje ni le fizično, ampak tudi psihično. Pod verjetnimi pretvezami ("Ljubim te", "Skrbi me zate") lahko en partner vsili popoln nadzor nad drugim - preveri, kam in kdaj gre, kam gre, kdo ga kliče. Psihično nasilje so žalitve, očitki in nespoštovanje, to so neposredne ali posredne prepovedi vzdrževanja odnosov s prijatelji in družino, omejitve in nenehni obračuni.
Žrtev psihičnega nasilja in manipulacije se običajno boji narediti kaj narobe, sprejeti vsakodnevno odločitev brez vednosti partnerja, če se temu doda še močna čustvena odvisnost od tirana, postane situacija popolnoma nevzdržna. Otroci pogosto manipulirajo s svojimi starši ali starši manipulirajo s svojimi otroki; med seboj se lahko srečajo s poskusi manipulacije. Ločitev je v tem primeru najbolj pravilna in včasih edina možna pot. Ko se enkrat začne, se niti fizično niti psihično nasilje običajno ne ustavi, temveč le napreduje in dobiva vse bolj prefinjene oblike.
Zlom upov in pričakovanj
Vsakdo, ko začne z nekom odnos, upa in pričakuje nekaj dobrega, kar mu bo ta odnos prinesel. Pogosto ta pričakovanja niso izpolnjena. V sladkem mladeniču je težko videti bodočega tirana ali skopuha; v odraščajočem sinu je težko videti bodočega krutega in nepravičnega barabe. Ko človek naleti na neke manifestacije in dejanja drugega, ki se ne ujemajo s sliko njegovih pričakovanj, doživi hudo razočaranje, strah in zamero.
Če razumete, da sami gradimo svoje upe in pričakovanja in jih nihče ni dolžan izpolniti, se je ločitvi iz tega razloga mogoče izogniti. Druga možnost je, da se odrečemo pričakovanjem in človeka sprejmemo takšnega, kot je, z vsemi njegovimi pomanjkljivostmi in prednostmi, a to ne uspe vsem. Razpad, če se zgodi, je lahko reverzibilen. A šele potem, ko ena od strani razume napačnost samega dejstva, da drugi nalaga kakršna koli svoja pričakovanja in upe, druga pa stori vse, kar je v njeni moči, da popravi tisto, kar partnerju ne ustreza.
Odvisnosti
Govorimo o zasvojenosti z alkoholom, drogami, igrami na srečo, ipd. Običajno se partner na samem začetku težave trudi po svojih najboljših močeh pomagati drugemu, da se znebi slabe razvade. So pa obljube o nehanju, pravih dejanj pa v večini primerov ni, zato nastopi izguba zaupanja, kasneje propad upov in pričakovanj, nato pa vsi drugi razlogi. V družinah, kjer partner pije ali jemlje psihotropna zdravila, sta nasilje in manipulacija zelo razširjena, vsekakor pa so tudi razlike v prioritetah (če seveda ne pijejo vsi družinski člani skupaj).
V tem primeru bo ločitev za zdravega partnerja rešilna. Za drugo osebo, ki trpi zaradi odvisnosti, bo to priložnost, da enkrat za vselej premisli o svojih vrednotah in se znebi navade. Če ne bo, bo to njegova izbira. Ima vso pravico do tega, vendar ne morete ostati v bližini - nevarno je.
Rutina in dolgčas
To je razlog, ki pogosto uniči "izkušene" zakone. Občutki in občutki sčasoma oslabijo in to je naravno in normalno. Če jih ne nadomestijo skupni interesi, hobiji, skupne prednostne naloge in cilji, potem obstaja možnost, da se partnerja preprosto naveličata komunicirati drug z drugim. Izguba zanimanja in želje lahko postane osnova za prešuštvo ali zapustitev družine. Odnosi se hitro slabšajo in se lahko sčasoma zapletejo zaradi katerega koli od zgoraj naštetih razlogov – od alkoholizma zdolgočasenega partnerja do nasilja v družini in propada vseh pričakovanj.
Gospodinjske in finančne težave
Finančni spori glede tega, kako in koliko zaslužiti, kje in komu zapraviti, so dokaj pogost razlog za ločitev. Ta razlog združuje več dejavnikov: razlike v prioritetah in možne manipulacije. Toda takšne ločitve je po želji mogoče preklicati in narediti reverzibilne. Dovolj je, da razčistita vse nesporazume in razvijeta novo finančno strategijo v odnosu, ki bi ustrezala obema. Večino vsakodnevnih težav rešujemo na enak način. Če se ljudje zaradi tega za vedno razidejo, potem z veliko mero verjetnosti pri njih na prvem mestu ni ta težava, ampak katera koli od naštetih. Denar in pražen krompir sta bila le zadnja kaplja v čaši potrpljenja.
Med razlogi za ločitev lahko naštejemo veliko različnih predpogojev - spolno nezadovoljstvo s partnerjem in nezrelost enega od udeležencev v situaciji, ko oseba ne more in ne zna, in kar je najpomembneje, ne želi narediti ničesar. odločitve sploh. A če vse skupaj, kot v matematiki, zreducirate na preprosto enačbo, potem zlahka razumete, da je osnova vsake ločitve zamera, ki je sestavljena iz propada upov in pričakovanj, zlobe, jeze in strahu pred prihodnostjo.
Prav ta občutek uničuje poroke, pošilja starše in otroke na različne celine in prisili prijatelje, da popolnoma prenehajo komunicirati s tistimi, ki so bili do nedavnega blizu in razumljivi. Upoštevajte, da je zamera tista, ki je osnova za ločitev zaradi »ne razumejo se«, prav ta pa spremlja finančne in vsakdanje težave, razlika v prioritetah, zamera do sveta in samega sebe, ki vodijo v alkoholizem in beg; v pozabo zaradi drog.
Če se ljudje naučijo odpuščati in se ne zamerijo, lahko zaščitijo svoje odnose, bodisi z družino, starši ali krogom bližnjih prijateljev.
Sorte
Ločitev ima več obrazov. Ljudje, ki so se tako odločili, se morda nikoli ne bodo videli ali pa se videvali vsak dan, morda bodo pozabili, da jih je povezovala nekakšna zveza, ali pa se bodo na to spominjali in bodo čustveno navezanost doživljali zelo dolgo. Psihologi ločijo več vrst ločitve.
Konstruktivni razhod- vzroki so neodstranljivi, popravek je nemogoč. Partnerja imata dovolj volje in pameti, da se odločita, da se osvobodita takšnih nesmiselnih odnosov in postaneta svobodna in na koncu srečna, vendar ločeno. V takih primerih ločitev ni preveč boleča, čeprav je možno, da do izkušenj še pride. Toda po ločitvi so odnosi med ljudmi gladki, mirni, pozitivni, ne hromijo niti svoje duše niti duše otroka, če ga ima. Odnosi so zgrajeni na medsebojnem spoštovanju, ne glede na to, ali so bili prekinjeni na pobudo moškega ali ženske. Ljudje gledajo na skupno preteklost brez zamere.
- Nedokončan gestalt- obstajajo dobri razlogi za razhod, vendar ni moči za to, da bi našli razloge, da bi ostali skupaj (otroci odraščajo, obstaja hipoteka itd.). V takih parih se pogosto zgodi, da otroci odraščajo v ozračju kroničnih destruktivnih laži. Oba zakonca priznavata, da njun odnos že dolgo ni več enak, ni strasti, ni seksa, ni zaupanja, ni odnosa. Bojijo pa se kaj spremeniti.
- Travmatični razpad- sprejeta in uresničena odločitev, da se za vedno ločita. Preobremenjeno je s kopičenjem ogromnega bremena zamer, čeprav je včasih lahko konstruktivno. Običajno eden od partnerjev drugega ni pripravljen izpustiti in prav v takih situacijah pride do najhujših čustvenih pretresov in izkušenj.
- Odložena ločitev- predlog, da se za nekaj časa razideta, da zberete misli in sprejmete odločitev, ki se lahko spremeni v katero koli od naštetih vrst ločitve. Ne dojema se kot boleče kot travmatično, ampak le do trenutka, ko je sprejeta trajna odločitev.
- Psevdo-razpad- posebej ustvarjena situacija, v kateri partner, ki je postal pobudnik, dejansko ne želi prave ločitve, manipulira, poskuša doseči nekaj svojega, določen cilj. Če se je oseba domnevno razšla, mu to daje iluzijo svobode, možnost, da trpi po svoji volji (obstajajo ljudje, ki potrebujejo izkušnje, da oživijo svoje bledeče odnose in razblinijo dolgčas). Včasih takšne lažne ločitve postanejo navadne in manipulator preneha dosegati svoj cilj. Pogosto, ko zmanjka potrpljenja drugega partnerja ali se manipulator odloči, da so viri odnosa zanj osebno izčrpani, naslednji prelom postane resničen in zadnji.
Psihološke faze doživljanja
Doživetje ločitve se pojavi po psiholoških zakonitostih izgube (faze žalosti). Zaporedje stopenj čustvene spremembe je običajno jasno in ena stopnja vedno sledi drugi. Za moške in ženske je zaporedje popolnoma enako, vendar obstajajo nianse zaradi spolnih značilnosti psihe. Da bi preživeli razpad in ne postali pacient v psihiatrični bolnišnici, da bi se hitro spopadli s svojimi čustvi, je pomembno iti skozi vse faze, ne da bi zamudili eno.
"Ne verjamem" - faza zanikanja resničnosti
Prva reakcija na izgubo. Človek ne čuti bolečine, ker trenutno preprosto ne verjame v to, kar se dogaja, sploh ne razume, kaj se dogaja, ne dovoli, da bi misel na to prišla v njegovo zavest. Psiha vklopi mehanizem zanikanja, ko naleti na nekaj neznanega in zastrašujočega. Zanikanje ščiti psiho pred hudimi travmatičnimi učinki in delno anestezira procese, ki se začnejo dogajati v duši. Zanikanje ima različne oblike - od vztrajnega zatrjevanja, da je vse tako kot prej, začasne težave so le nastale, do razvrednotenja izgube - "k temu je vse vodilo, to je bilo za pričakovati."
Bolečina, jeza, zamera, zloba
Anestetični učinek zanikanja izzveni in zmedenost nadomesti jeza - "kako je lahko to storil?" Pojavijo se zamera, sram, sramota in huda tesnoba. Čustva se razvnemajo in človek lahko svojo jezo enako usmeri tako na pobudnika ločitve kot nase.
Faza iskanja odrešitve in upanja
Jeza je že bila izkušena, praktično je ni več in morda je oseba že našla prve razlage za to, kar se je zgodilo, čeprav je še vedno zelo daleč od popolne introspekcije in analize situacije. Takoj po jezi postane bolečina močnejša, zato se pojavi povsem naravna želja, da se je znebimo. Prva stvar, ki pride na misel, je obnoviti odnos. Tu postane trpeča stran obsedena z idejo o vrnitvi ljubljene osebe, ljubljene. Posebno vtisljive narave lahko začnejo zasledovati partnerja, pisati, klicati, zahtevati, groziti, izsiljevati, privabljati z goljufivimi razlogi, hoditi k vedeževalkam in čarovnikom.
Običajno to ne prinese rezultatov ali povzroči nasprotni učinek, nekdanji partner pa se od osebe še bolj oddalji, se ogradi in začne skrivati. Ko je spoznal nesmiselnost svojih poskusov, se še včeraj izkušenec, navdihnjen s fiksno idejo, premakne na kvalitativno novo raven izkustva.
Stadij depresije in stagnacije
Kako hud je lahko upad po njem, je odvisno od čustvene in fizične porabe moči in energije, vključene v naslednjo stopnjo. Začne se depresija, človek je letargičen, brez energije, marsikaj zanj izgubi pomen, tisto, kar je nekoč dajalo užitek, ga lahko razdraži ali pusti ravnodušnega. Pojavijo se motnje spanja in apetita. Nočem narediti ničesar, niti vstati in iti v službo. Bolečina se zmanjša, včasih ni več opazna. Toda faza je precej nevarna: če jo živite nepravilno, se poveča verjetnost, da se situacijska depresija spremeni v kronično duševno bolezen. V tej fazi se zgodi največje število samomorov in maščevalnih umorov.
Faza samoanalize in analize situacije, sprejemanje
Na tej stopnji je osebni poraz sprejet. Pride razumevanje resničnih vzrokov in posledic in postane jasno, kam naprej. Oseba začne razumeti, da je odgovornost za ločitev na obeh partnerjih, in čeprav so obžalovanja morda še vedno prisotna, ne povzročajo več hude bolečine. Obstaja sprejemanje situacije v obliki, v kateri se je zgodila. Okoliščine vidimo jasno, brez utvar. Prednost je v tem, da začetek stopnje sprejemanja nakazuje, da se je načrtovanje vašega novega življenja že začelo. Pojavijo se novi načrti, cilji, smernice.
Nazaj k življenju
Konec procesa sprejemanja izgube nakazuje želja po življenju, zraste samospoštovanje, pojavi se razumevanje lastne vrednosti in pomena, pojavi se občutek, da najboljše šele prihaja. Čustveno stanje je označeno kot kompenzirano, z drugimi besedami, rana zaradi izgube še vedno obstaja, vendar se je že zacelila in zdaj nase spominja le s prisotnostjo brazgotine.
Med ženskami
Posebnosti ženskega doživljanja izgube so v tem, da so pripadnice nežnejšega spola bolj čustvene, zato vse faze pri njih potekajo bolj živo kot pri moških. V kateri koli fazi, razen v zadnjih, lahko pride do potokov solz, besed in celo histerije. Toda v tem je odrešitev žensk - zaradi sposobnosti sproščanja negativnih čustev, njihovega brizganja, ko se pojavijo, ženske hitro opravijo vse stopnje.
Ženske redko izgubijo samozavest po razhodu, če se nekoliko zmanjša, se povrne po prvem obisku kozmetičnega salona ali modne trgovine. Ženska ima prijatelje, ki ji lahko kadar koli jokajo, in v tem ni nič sramotnega. Če ima ženska otroka, mu ne bo dovolil, da bi padel v depresijo - potrebuje nego, nego in izvajanje določenih dnevnih dejanj.
Ženske so bolj zasanjane, lažje vstopijo v fazo vračanja v življenje, lažje si zamislijo novo čudovito življenje zase.
Slabost ženske izkušnje ločitve je v tem, da je fazo lažnih upov in aktivnih dejanj včasih težje doživeti. Da ne omenjam, kako vztrajne so lahko ženske, ko začnejo zalezovati bivšega.
Pri moških
Posebnosti moške psihe so takšne, da je za predstavnike močnejšega spola ločitev veliko težja, saj si ne morejo privoščiti trpkega trpljenja, več ur govoriti s prijatelji o dejanjih svoje ljubljene, "spirati njene kosti" in moški zelo redko jokajo. Ampak zaman. Izpuščanje jeze, jeze in zamere s solzami bi moškim pomagalo, da bi lažje prebrodili depresivno fazo. Tu se človek lahko resno in trajno zatakne.
Moški se trudijo, da po razhodu nihče ne opazi njihovih občutkov. Skrivajo jih, potlačijo, kar povzroča kopičenje negativnosti in motnje v delovanju srca, ožilja in drugih organov. Psihosomatika namiguje na to moški živijo manj kot ženske ravno zato, ker navadno potlačijo vse, kar v njih boli.
V fazi zanikanja in jeze se moški lahko prepusti vsem resnim stvarem - alkoholu, priložnostnim spolnim odnosom. Šele na stopnji sprejemanja bo razumel, da to ne prinaša bistvenega olajšanja, včasih pa celo poslabša stanje. Moški so občutljivi na svojo samozavest. Zapuščen človek je kot ranjen lev. Sprva si bo lizal rane in sanjal o maščevanju, potem pa si bo začel očitati, da ne zna kraljevati in da je izgubil. To lahko pusti pomemben pečat na naravi njegovega prihodnjega razmerja – bolj ko je bil moški prizadet, večja je verjetnost, da bo nekaj zamere, sumničavosti in nezaupanja prenesel v naslednje odnose z ženskami.
Kako hitro preboleti razhod?
Tisti, ki sanjajo o hitrem soočanju z občutki po razhodu z ljubljeno osebo, bodo razočarani - ta proces se ne zgodi hitro. Vse je odvisno od temperamenta, okoliščin in razlogov za ločitev, od starosti in življenjskih izkušenj osebe, vendar se morate na splošno prilagoditi doživljanju vsake faze po vrsti.
Če vsaj eden ostane nepreživet, lahko pride do težav in zapletov pri naslednjih.
Pravi odnos je potrpežljiv odnos. Nobena faza ne traja večno in razumevanje tega pomaga prenašati izgubo z določeno mero filozofske umirjenosti. Ta delež bo majhen, a zelo pomemben. Psihologi svetujejo, da se ne poskušate boriti s svojim stanjem, to bo privedlo le do zatiranja in kopičenja negativnosti; poskušajte vsako stopnjo sprejeti kot neizogibno. Najtežji primeri so ločitve med nosečnostjo ženske, tik pred poroko, izdaja in nezvestoba. Lahko pa jih tudi preživite in se sprijaznite z minimalnimi izgubami, če upoštevate nasvete psihologov.
Z dekletom
Pomembno je, da se moški spomni, da je njegova naloga v kateri koli fazi ločitve ohraniti svoje dostojanstvo. Od tega je odvisno, kakšna bo njegova moška samozavest po izhodu iz težke situacije. Ne morete izsiljevati, groziti, se umikati žalitvam in napadom, maščevanju, vsemu, kar moških ponižuje in ponižuje ne samo v očeh žensk, ampak tudi v njihovih lastnih očeh. Ne smete piti ali poskušati hitro najti druge ženske - poskusi umetnega zapolnjevanja notranje praznine so običajno obsojeni na fiasko in neprijeten priokus več let.
Ko agresija in jeza mineta, se lahko poskusite pogovoriti z bivšo, ugotovite, kakšni so njeni prihodnji načrti, morda tudi ona, tako kot vi, skrbi in obžaluje razhod in želi obnoviti razmerje. Če ne, ne obupajte. Zaposlite se z delom in vsestranskim razvojem - berite, spoznavajte prijatelje, pojdite na ribolov, glejte zanimive filme, obnovite motor avtomobila - verjetno imate veliko stvari za postoriti, ki ste jih odložili na pozneje. Čas je, da jih narediš. Tako boste lažje prebrodili težke čase.
S fantom
Ženska zagotovo potrebuje "pomočnike" - nekdo bi moral poslušati in podpirati. Vendar se ni treba smiliti samemu sebi. Ne glede na to, koliko želite sočustvovati sami s seboj, je vredno ubrati drugačno pot - naučiti se nadzorovati in analizirati svoja čustva, ločiti ljubezen do bivšega od strahu, da boste ostali sami, da boste postali posmeh. Pomembno je, da se naučimo odpuščati iz srca, iskreno.
Medtem ko gre skozi faze okrevanja po izgubi, ženska potrebuje motivacijo - za delo, študij in skrb zase. Najboljša motivacija je razumeti, da lahko prava sreča čaka kadar koli in kjer koli. Bo to mogoče, če se boste skrili pred svetom, se zaprli pred komunikacijo, hodili naokoli jokati? Lažje se je sprijazniti s tistimi, ki ne izgubijo dostojanstva - ne glede na to, kako boleče je, ne nasedajte maščevanju, govoricam, ogovarjanju, izsiljevanju (tudi otrok). Ko gre lažje, je lahko takšnih dejanj boleče sram.
S prijatelji
Dolgoletni prijatelji, ki imajo veliko skupnega, razhod doživljajo precej boleče, a ne tako kot ljubimci. V idealnem primeru je najbolje počakati na čas, se s prijateljem odkrito pogovoriti in kljub temu rešiti nesoglasja. Če pa to ni mogoče, je najbolje, da poskusite odpustiti prijatelju, če vas je užalil, ga prositi za odpuščanje in se raziti. Morda bodo vaše poti vendarle drugačne.
Kako se spopasti z depresijo?
Pomembno je, da se z depresijo, če traja več kot dva tedna, spopademo ne sami, temveč s pomočjo sorodnikov, prijateljev, psihologa ali psihoterapevta. Ob nepravilnem zdravljenju lahko postane kronična. Pomembno je, da si vsako uro, vsak dan postavljate naloge in cilje. Manj časa kot boste uživali v vseh neprijetnih mislih, manj huda bo vaša depresija.
Po dolgi zvezi ne boste mogli takoj pozabiti bolečine; bolečina mora izginiti sama od sebe. Primerjajte svoje stanje z rano ali gripo - tudi če se resnično želite znebiti bolezni, tega ne boste mogli storiti pred predvidenim rokom; bolezen se bo umaknila, ko se bo telo popolnoma spopadlo z virusom ali rano zdravi. Enako je z duševnimi ranami.
Bolezen pa lahko ublažite z jemanjem protibolečinskih tablet, v primeru depresije po razhodu bo taka tableta nenehna intenzivna aktivnost – doma, v službi, v družbi, pomoč sorodnikom in prijateljem.
Kako rešiti razmerje?
Poznavanje razlogov, zaradi katerih najpogosteje pride do razhodov, bo pomagalo ohraniti obstoječe odnose. Poglejte jih še enkrat in sami ugotovite, da je za uspeh zveze pomembno, da je v njih zaupanje, da ni nasilja in zatiranja, da imajo ljudje poleg ljubezni skupne interese in hobije. Strast bo nekega dne minila, a skupni interesi bodo ostali in vam bodo pomagali premagati vse težave skupaj. Pomembno je, da upoštevate mnenje partnerja, vendar ne pozabite na svoje življenje. Žrtve so neprimerne.
Slavni psiholog Mihail Labkovski priporoča, da greste skozi razhod z dvignjeno glavo in si prepoveste, da bi sploh pomislili na to, da bi bili zapuščeni ali izdani. Takšne misli ne povečajo samozavesti in pozitivnega mišljenja. Podaja tudi naslednja priporočila.
- Ne izgubite se v nekom drugem, spomnite se sebe - če vas je partner zapustil, vas je z veliko verjetnostjo že nehal ljubiti, zakaj bi potem trpeli in trpeli, sanjali o vrnitvi v razmerje? Odnosi z ljudmi, ki jih ne ljubite, običajno niso najbolj topli.
- Vsi pari imajo v življenju težave., kot so prepiri in nesporazumi, a le tisti, ki so bili sprva šibki in insolventni, pomanjkljivi, če hočete, razpadejo. Zato je treba tisto, kar se je zgodilo, oceniti s stališča, da se je vse zgodilo pošteno in pravilno - oba si že dolgo zaslužita srečo. Skupaj je nemogoče.
- Ne hitite, dajte si čas- V povprečju traja približno eno leto, da se znebite stresa, ki ga povzroča razhod. Pri nekaterih je ta proces daljši, pri drugih hitrejši. A vsi brez izjeme gredo skozi to; nihče ni za vedno ostal v fazi doživljanja izgube.
- Ničesar si ne očitaj. Nisi ti kriv, kar se je zgodilo. In tudi za to ni kriv partner. Tako se je pač zgodilo, tako se je pač zgodilo. Sprejmite to in glejte na odnos s spoštovanjem in hvaležnostjo (bile so dobre stvari!), nase pa z iskreno ljubeznijo. Ste lepi, neverjetni, individualni. In nekdo zdaj v velikem belem svetu ne išče niti osebe, kot si ti, ampak točno tebe.
Mikhail Labkovsky trdi, da je samo vaša izbira, ali se boste utopili v trpljenju in samokritiki ali nadaljevali polno življenje, polno ljubezni, prijateljstva in veselja. V depresijo vas ne spravi partner, ampak se za depresijo odločite sami. Če prevzamete odgovornost za to, kar se vam dogaja, boste veliko lažje preživeli izgubo in stres.
V življenju skoraj vsakega človeka prej ali slej pride do razhoda. Naše življenje je sestavljeno tako, da se moramo od časa do časa od nečesa ali nekoga ločiti. Včasih nas prevzame nenadoma, včasih pa naravno, ko je odnos že zastaral.
Toda ločitev je praviloma vedno boleč proces, še posebej, če se morate ločiti od ljubljene osebe. Kot bi padel v globoko luknjo, polno žalosti, bolečine in razočaranja. In včasih v tem trenutku sploh ne moreš verjeti, da boš nekoč našel izhod iz te »solzne doline«. A ne glede na to, koliko se nam zdi, da se ves svet sesuva, ne smemo pozabiti, da je vse to začasno.
Težko se je navaditi na misel o izgubi in včasih se zdi popolnoma nemogoče. Pogled naprej je strašljiv, pogled nazaj pa boleč.
V psihologiji se ločitev imenuje izguba odnosa. Leta 1969 je ameriška psihiatrinja Elisabeth Kübler-Ross predstavila sistem, ki je postal znan kot »5 stopenj izgube«, izkušnje po razhodu, preden smo pripravljeni na novo razmerje.
5 stopenj izgube
1. Faza – zanikanje
To je stanje šoka, ko še »ni prišlo do nas«. Na tej stopnji je to, kar se je zgodilo, preprosto "neverjetno". Zdi se, da glava razume, vendar se zdi, da so občutki zamrznjeni. Zdi se, da bi morali biti žalostni in slabi, a niste.
2. Faza izražanja čustev
Po začetnem zavedanju, kaj se je zgodilo, se začnemo jeziti. To je težka faza, v kateri se mešajo bolečina, zamera in jeza. Jeza je lahko očitna in odprta ali pa se skriva nekje v notranjosti pod krinko razdraženosti ali fizične bolezni.
Jeza je lahko usmerjena tudi na situacijo, drugo osebo ali samega sebe. V slednjem primeru govorimo o avtoagresiji, ki jo imenujemo tudi krivda. Poskusite se ne obtoževati!
Prav tako se zelo pogosto aktivira notranja prepoved agresije - v tem primeru je delo izgube zavrto. Če si ne dovolimo biti jezni, potem se na tej stopnji »zataknemo« in ne moremo izpustiti situacije. Če jeza ni bila izražena in izguba ni bila objokovana, potem se lahko zataknete v tej fazi in tako živite do konca življenja. Vsem občutkom morate dovoliti, da pridejo na dan in zaradi tega pride do olajšanja in ozdravitve.
3. Faza dialoga in pogajanja
Tu nas preplavijo številne misli, kaj in kako bi lahko naredili drugače. Izmišljujemo najrazličnejše načine, kako bi se prevarali, verjeli v možnost vrnitve izgubljenega odnosa ali se tolažili, da še ni vse izgubljeno. Kot da smo na gugalnici. Na tej stopnji izgube smo nekje med strahom pred prihodnostjo in nezmožnostjo živeti v preteklosti.
Če želite začeti novo življenje, morate končati staro.
4. Stopnja depresije
Pride faza, ko psiha ne zanika več, kar se je zgodilo, in pride tudi razumevanje, da je nesmiselno iskati krivce ali reševati stvari. Dejstvo ločitve, izguba nečesa dragocenega, kar je bilo v tem odnosu, se je zgodilo. Vse se je že zgodilo, ničesar se ne da spremeniti.
Na tej stopnji žalujemo za izgubo, pogrešamo tisto, kar je bilo tako pomembno in potrebno. In nimamo pojma, kako živeti naprej - preprosto obstajamo.
5. Faza sprejemanja
Počasi začnemo lesti iz močvirja bolečine in žalosti. Gledamo okoli sebe, iščemo nove pomene in načine življenja. Seveda nas še vedno obiskujejo misli o izgubljenem, a zdaj že lahko razmišljamo, zakaj in zakaj se nam je vse to zgodilo. Delamo zaključke, se učimo živeti samostojno in uživamo v nečem novem. V življenju se pojavijo novi ljudje in novi dogodki.
Kako dolgo traja posamezna faza ločitve?
Od nekaj dni do več mesecev, nekateri pa celo let. Za vsak primer so te številke individualne, saj na to vplivajo različni dejavniki: trajanje in intenzivnost razmerja, razlog za ločitev. Pogosto različne čustvene stopnje gladko tečejo ena v drugo ali se ponavljajo.
Poleg tega je vedenje in odnos vsakega do tega kritičnega dogodka individualen. Medtem ko nekateri to žalost doživljajo več mesecev, drugi hitro najdejo novo avanturo, da hitro pozabijo na ločitev. In zelo pomembno je, da si daš dovolj časa, da preživiš razhod, da sprejmeš, spoznaš, spremeniš situacijo in se naučiš življenjske lekcije.
Splošna resnica je znana: »Vsaka težka situacija, vsaka kriza ni »nesreča«, ampak preizkušnja. Izziv je priložnost za rast, za korak k osebni odličnosti in boljšemu življenju.«
Da bi izboljšali svoje čustveno stanje, ne dovolite, da bi bili "leni" in se zaprli med štiri stene. Naj vsak dan prinese nekaj novega, naj bo poln dejanj, podvigov, izletov, srečanj, novih odkritij in drobnih užitkov. Pojdite tja, kjer je narava, sonce, otroški smeh, kjer se ljudje nasmejijo in smejijo.
Ne zanemarjajte svojega zdravja
Žalost ima številne fiziološke manifestacije, ki povzročajo nespečnost, apatijo, izgubo apetita, motnje prebavil, kardiovaskularnega sistema in povzročajo zmanjšanje zaščitnih lastnosti telesa.
Obiščite psihoterapevta
V primeru nedokončane ločitve je potrebna pomoč psihoterapevta, saj travma izgube ljubljene osebe še naprej uničuje življenje in jemlje njegovo notranjo moč. Če ob spominu na razhod čutite bolečino, zamero, jezo, zaskrbljenost, razdražljivost ali tesnobo, potem razhoda še ni konec.
Psihoterapija je namenjena pomoči človeku skozi vse faze doživljanja izgube. Psiholog klientu pomaga prepoznati in izraziti prej potlačena čustva z metodami telesno usmerjene terapije (temelji na delu s telesom in čustvi).
Z ljubeznijo, vaša Angela Lozyan
