Preprosta metoda Vipassana
…To spominja na prispodobo o puščavniku, ki je med meditacijo pred seboj zagledal jagnječjo stegno in jo hotel vzeti, da bi si pripravil hrano. Toda učitelj mu je svetoval, naj na to nogo nariše križ, nakar je puščavnik ugotovil, da je s križem označil svoje prsi. Enako je tukaj: misliš, da je nekaj zunaj tebe in želiš to napasti, se z njim boriti in zmagati. V večini primerov se tako razvije sovraštvo. Nekaj vas je razjezilo in to poskušate uničiti - hkrati pa se ta proces izkaže za samouničevalnega, obrača vase. Želiš pobegniti pred njim, a je prepozno: navsezadnje si ti sam ta jeza, zato nimaš kam zbežati. Posledično neusmiljeno zasledujete samega sebe in to je razkritje sfere pekla.
Iz komentarjev Francesce Freemantle in Chögyama Trungpe o Tibetanski knjigi mrtvih.
Težava je v tem, da se poistovetimo s čustvi in se zapletemo vanje. Vpletenost v čustva se najpogosteje pojavi zaradi nezmožnosti zaustavitve toka misli, povezanih s konfliktno situacijo. Miselno se še naprej pogovarjamo z virom razdraženosti in agresije in s tem samo povečujemo svojo vključenost.
Eden od načinov, kako se rešiti iz tega, je, da svojo zavest razistovetimo z negativnim čustvom.
To pomeni, da vam ni treba razmišljati, hiteti za mislimi, ampak opazovati samo čustvo.
Najlažje je čustvo opazovati na fizični ravni, torej se osredotočiti na občutke v telesu. Običajno konflikt povzroči fizične reakcije - hitro bitje srca, težko dihanje, občutek cmoka v grlu. Naloga je, da vse to preprosto opazujete, ne da bi poskušali na kakršen koli način vplivati, torej ne upočasniti svojega dihanja, ne poskušati ga nekako zavestno nadzorovati.
Mehanizem je v tem, da ko začnemo opazovati fizične občutke v telesu, se ti avtomatsko umirijo že ob samem opazovanju, brez kakršnega koli napora.
Na splošno je opazovanje čustev zelo koristno in razburljivo. Če se v notranjosti pojavi čustvo, pozitivno ali negativno, se je dobro ustaviti in ga opazovati. Tik za samim občutkom, brez miselnega vrednotenja, brez karakteristik in brez racionalizacij, ne da bi poskušali razumeti njegov izvor. Samo občutite občutek. Ta praksa je eden od ključev do sposobnosti bolj subtilnega občutka. Naj vas čustva ne zmedejo. In pomirite težke situacije. In deluje.
Bardo Thodol. Tibetanska knjiga mrtvih.
Budizem pravi, da so vloge, dodeljene ljudem v našem življenju, kratkoročne. Tako lahko že v tem življenju prijatelj postane sovražnik, sovražnik pa prijatelj. V naslednjem življenju lahko mati postane zakonca, mož pa brat (pod določenimi pogoji). Brat je lahko naključni mimoidoči in obratno. Tako budizem uči, da se ne navežemo na določene podobe in ne čutimo sovražnosti do njih. Globoko v sebi imajo vsa živa bitja eno naravo.
Tibetanska knjiga mrtvih opisuje stanje Bardo - stanje, v katerem zavest vstopi 49 dni po smrti. Knjiga odseva vizije, izkušnje, nevarnosti, ki prežijo na posameznika po smrti. Vendar vrednost te knjige ni toliko v njenem ezoteričnem pomenu, temveč v tem, da je opis stanja Bardo le projekcija tega, kar se človeku dogaja v življenju. Preprosto povedano, v življenju nam je dana priložnost, da prebrodimo negativne težnje naše zavesti, ki nas in ljudi okoli nas vodijo v trpljenje.
To ne pomeni, da bi morali čustva potlačiti ali izkoreniniti. Toda sposobnost prepoznavanja, opazovanja in ločevanja od sebe spremeni življenjsko tragedijo v modrost bivanja.
Carl Jung je zapisal, da je veliko svojih vpogledov dobil s preučevanjem Tibetanske knjige mrtvih.
Vsaka oseba, ki pride v stik s tem učenjem - tudi če njen um ni odprt in podvržen dvomom - bo prejela nenaden blisk razsvetljenja z močjo prenosa, ki leži v teh zakladih-izrazih.
Chogyam Trungpa Rinpoče
Za tiste, ki so daleč od tantričnih praks in budistične ikonografije, priporočam, da se seznanite z
Vsak od nas se prej ali slej sooči s konfliktno situacijo na delovnem mestu. Kaj lahko storite - to je eden od delovnih trenutkov, na katerega se morate ustrezno odzvati. Poskušali se bomo rešiti iz situacije z najmanjšimi izgubami za vas.
Nekatere konflikte lahko imenujemo konstruktivni. Nastanejo okoli proizvodnih problemov in so najpogosteje posledica različnih pogledov zaposlenih v določenem trenutku. Ta vrsta konflikta se običajno reši zelo hitro: za to je dovolj, da se vsi, ki morajo rešiti težavo, zberejo skupaj, vsi spregovorijo po vrsti in izberejo najuspešnejšo možnost.
Veliko huje je, če konflikt nastane kot posledica osebnega spopada. Na primer, značaji nekaterih ljudi so včasih tako različni, da preprosto ne morejo mirno delati v isti pisarni ali celo v isti organizaciji. Združljivost je odvisna tudi od temperamenta ljudi (kolerik se redko ujema s flegmatikom), njihovega socialnega statusa (uspešna mati družine, srečno poročena, bo razdražila ločene kolege) in še veliko več.
Kako rešiti konflikt v službi s sodelavcem?
Če je v nekaterih primerih zadeva omejena na preprosto odtujitev dela ekipe, to ni tako strašljivo: navsezadnje pridete v pisarno delat in ne razpravljati o osebnem življenju drug drugega. Stvari so veliko slabše za tiste, ki so se prisiljeni ukvarjati z odkrito nesramnostjo, nesramnostjo in agresijo. V tem primeru psihologi dajejo naslednje nasvete:
- V nobenem primeru se ne smete spuščati na raven tistih, ki so do vas nesramni, torej jim ne odgovarjajte v naravi.
— Če sumite, da je določen zaposleni sposoben nesramnosti, ga ne izzivajte.
- Ne razveseljujte svojih prestopnikov - samo čakajo, da boste planili v jok, napisali odstopno pismo ali padli v histerijo. Ne bodo čakali! Ne glede na to, kaj se dogaja v vaši duši, ohranite zunanji mir, ostanite dobro vzgojeni in zadržani.
"Če ne morete več zdržati in res želite kričati na storilca, mirno vstanite in odidite." Pojdi vsaj na stranišče - zadihaj, umij obraz, napudraj se.
- Če je nesrečnik prestopil vse meje in se pustil žaliti, ne morete ostati tiho. Morate reči nekaj takega: "Oprostite, Marina Andreevna, vendar nisem navajen govoriti v takšnem tonu. Nadaljevali bomo, ko se opravičite." Zdaj je glavna stvar, da se ne odzovete na nadaljnje napade. Dokler se ne opraviči.
— Po vsakem škandalu poskusite analizirati situacijo: kaj če bi se nekako izkazalo, da ste se motili in sami izzvali konflikt? To se včasih zgodi tudi najbolj miroljubnim ljudem.
— Vzdržite se razpravljanja o konfliktu s prijatelji in pritoževanja nad storilcem. Navsezadnje bo to potrdilo, da so sovražnikove puščice dosegle svoj cilj: užaljeni ste, razburjeni, jezni. Ta rezultat bo povzročil, da bo nasilnež podvojil svoja prizadevanja, saj se je reakcija žrtve izkazala za predvidljivo in zanj zelo prijetno.
— Če se takšne situacije občasno ponavljajo, s storilcem še naprej komunicirajte na ravni poslovnega odnosa: suho, zadržano in čim bolj vljudno.
— Če razumete, da so šle stvari predaleč in si je kolega zadal cilj, da vas nenehno ustrahuje, se pogovorite s svojim šefom. Ne, to ni obtožba!
Glavna stvar je pravilno predstaviti informacije. Osredotočite se na primer na to, da cenite podjetje in njegove uspehe, vendar zaradi povečanih prepirov v ekipi obstaja nevarnost zmanjšanja učinkovitosti dela in izgube nekaterih strank. Ne pozabite, da je vzdrževanje normalne psihološke klime v ekipi ena od odgovornosti šefa.
Kako rešiti konflikt v službi s šefom?
Kaj storiti, če imate konflikt s svojim šefom?
Če sledite nasvetom psihologov, se lahko držite naslednjih taktik:
- Ne "eksplodiraj", ne jokaj in ne skušaj na noben način dokazati, kako dober si. Ne da bi karkoli odgovorili, pozorno poslušajte vse, kar vam pove šef. Nato ... se obrnite in neslišno zapustite pisarno ter previdno zaprite vrata za seboj.
- Čez eno uro, ko ste zbrali svojo voljo v pest in pripravili utemeljene ugovore, se vrnite v šefovo pisarno. Če ste se glede nečesa res motili, mirno povejte, da priznavate svoje napake in boste storili vse, da jih ne boste ponovili. Če je vaš šef neupravičeno kričal na vas, poskusite izgovoriti naslednje besedilo: "Nikolaj Petrovič, upam, da ste se pomirili in zdaj lahko mirno izrazite vse svoje pritožbe."
In za konec še en nasvet psihologa: poskušajte svoje naloge opravljati brezhibno, da vam ne bo kdo imel razloga očitati nesposobnosti.
Če vam ne pomaga niti en nasvet, če je situacija v službi še vedno napeta, pomislite: morda bi morali zamenjati službo? Če ste resnično kompetenten strokovnjak, se vam ni treba bati.
P.S. Trenutno se je po vsem svetu nabrala in se še kopiči velika količina najrazličnejših odpadkov, ki zastrupljajo vodo, zrak in zemljo. Ruska družba "Ekologika" učinkovito rešuje vsa vprašanja, povezana z okoljskimi problemi, in zagotavlja celotno paleto storitev na tako pomembnem področju, kot je odstranjevanje odpadkov, z uporabo sodobne posebne opreme in tehnologij, ki izpolnjujejo vse zahteve. Izkušeni, strokovni delavci podjetja zagotavljajo visoko kakovostno izvedbo dodeljenih del katere koli kompleksnosti za odstranjevanje odpadkov katere koli vrste.
Čudovita svilnata, mehka, valovita dlaka jorkširskim terierjem daje edinstven videz. Lastniki te neverjetne pasme bi morali posvetiti posebno pozornost negi dlake, ustvariti edinstven videz in dati svojemu hišnemu ljubljenčku poseben čar s striženjem yorkijev, ki ga bodo skrbno in brezhibno doma opravili profesionalni negovalci salona za male živali "Style". mojega hišnega ljubljenčka." Domišljija strokovnjaka bo jorkširskemu terierju dala edinstven videz, poudarila njegov čar, drugim bo dala občudovanje in veselje! Kontaktirajte nas, pričakujemo vas!
Včeraj sem prebrala članek iz ELENABUR o tem “zakaj je moj otrok”... in takoj želim pisati o sebi.
Naša zgodba je podobna
Moj Danila je star skoraj 4 leta, igra se z vrstniki na ulici v vasi... Vse razumem... fantje ne morejo živeti brez kreganja... stvari moramo rešiti... moj gre potem domov in tuli... ne pritožuje se, ampak tuli od krivice...
Začel bom po vrsti: fantek in punčka, Yulia in Pasha, živita pri nas, njuni mami sta med seboj zelo prijazni - tudi otroci so seveda velika stvar ... ko ne ne sprejme, da igrava skupaj. Z mojimi se igrajo, ali to ali ono, ko narazen ... No, to niti ni bistvo ...
Začel sem gledati...
Svojega malega dobro poznam, nama je kot očka - naravnost k bistvu, če boš užalil, boš dobil ali s krikom ali s pestjo, ampak naravnost brez kegljev v boku, zato poskušam razloži mu.
Ampak največkrat grem z njim na ulico ... in če vidim, da bo uporabil pesti, ga ali zmotim ali pa vse skupaj usmerim v drugo smer ...
Ampak to je nerealno, ves čas ali sediš na ulici in doma nič ne počneš, ker je nemogoče zmerjati sprehode po vasi...ali pa nekaj počneš doma in se v nedogled trzaš in poslušaš tuljenje otrok... Tudi pri moji babici sta se ločila in začela otroka odnašati dlje, v reko ali na polje ...
V igrah z drugimi otroki nima težav, tako prijateljsko se skupaj igrajo, kaj gradijo ali gnetejo zemljo in vodo. Tudi doma lahko kaj narediš...
Torej, moja opazovanja so privedla do naslednjih zaključkov: moj mali fant ne zna biti zvit, je preprost in celo nekako neroden zame ... in tudi nekako ne zna igrati trikov, no, človek ne znati biti sarkastičen. Kolikor razumem, se je odločil, da mu preostane le še pest...
Z babico mu vsakič razloživa, zakaj je prišlo do takšne situacije, zakaj se Pasha in/ali Yulia tako obnašata, zakaj govorita to ali ono, včasih pa celoten prepir izničiva s kakšnim motečim manevrom, ampak to dovolj je trideset minut.
Zdaj bom razložil situacijo Pasha in Yulia ... Mami sta, kot sem že rekel, prijateljici, sosedi, iste starosti, obe imata tri otroke, verjetno imata skupne interese, sicer ne bi šli vsaka na obisk. drugi večkrat na dan. Starejši otroci v obeh družinah pazijo na manjše otroke, takoj je jasno, da je to za starejše otroke zelo veliko breme... To je celo razumljivo... poletje, počitnice, njihovi prijatelji itd.
Skratka, tale par se velikokrat ves dan sam potika naokoli, z vsem v sebi, pa preklinja in se krega in poljublja... Vse v enem loncu...
In potem, ko se neizogibno pojavi Danila, normalna igra traja le pol ure, potem se začne tuljenje in zmerjanje, boj z ranami. Večkrat se je zgodilo s hudimi (vrgli so me s 70 cm visoke verande), no, moji tudi tu niso ostali dolžni ... potem pa ropot
Jaz ali babica gremo mirit svojega otroka, ga odpeljemo na stran, mu ližemo rane, sosednje mame pa se nam smejijo, pijejo čaj v tej ali oni hiši čez cesto.
Rekli so celo, da smo dobrodošli, v njihovi vasi pa nihče ne teče tako za otroki, naj se sami dogovorijo ...
Nekaj časa sva z babico našemu mladeniču povsem nehali govoriti, ničesar si nisva razlagali ...
In potem je Pašina mama prišla izvedet, izkazalo se je, da se ji zelo smili, ko so ga pretepli, poleg tega ji je Paša rekel, da ga kličem z različnimi imeni ...
Posledično sem izpadla usrana mama in še bolj usrana učiteljica, moj otrok, bog ve kaj. Povedali so nam, da tukaj ne živimo dovolj dolgo, da bi vzpostavili pravila, izkazalo se je, da je bilo to potem, ko sem nehote na glas izrazila presenečenje, da gredo otroci v hišo nekoga drugega in niti ne vprašajo, ali lahko vstopijo ... ampak gredo v svojo hišo Na splošno nikogar ne vodijo ... starši to prepovedujejo.
Možno bi bilo narediti ogromno prahu med materami in povedati, kaj si mislim o tem AMPAK... samo nočem se umazati, se spuščati v prepire... to je ogabno, potem bom moral nekaj časa živeti poleg teh ljudi.. . otroci se bodo še igrali in kregali med seboj...
Ne morem dati glave tja, kjer je treba, da bi ugotovil, kako se obnašati v taki situaciji in kako svojega otroka naučiti obnašanja. Mogoče mi lahko kdo pove? prosim...
Obstaja družina - oče, mama in 7-mesečna hči. Moja babica, moja tašča, občasno pride na obisk k moji hčerki. In nekako se izkaže, da vedno pride brez opozorila, pride kadar in kadar hoče in ostane, dokler ga ne vržeš ven, grobo rečeno. In že sem jezen.
Se pravi, prišla je danes, čeprav je bila pri nas v petek. Tako kot jutri bo moja vnukinja stara točno 7 mesecev, kot rojstni dan, a danes ne morem priti. Nisem poklical vnaprej, nisem te opozoril, kaj se bo zgodilo. In jaz na primer sploh nisem pričakovala ali hrepenela po gostih. Od enih do šestih sem visela okoli in se igrala z otrokom (navsezadnje se pridemo igrat, ne glede na vse). Občasno sem ji vzel hčerko - da jo nahranim, dam v posteljo (sama nima pojma, kdaj hoče otrok spati, in je skeptična do mojih besed, dokler ne vidi, da se je njena hči že onesvestila). Nato je zacokotala nad preprogo, kjer je sedela njena hči s svojimi igračami. No, ko sem jo vzela v naročje, se je tašča z besedami »joj, kako je že temno« začela pripravljati domov.
Sprva, v mesecu ali dveh je moja hčerka prihajala praviloma enkrat na dva ali tri dni, dokler ni večkrat prišla pred zaprta vrata (šla sva na sprehod). Potem je očitno nekaj spoznala in začela prihajati enkrat na teden. Ampak tudi to me moti. Njeni obiski so izguba časa – navsezadnje pride, ko je ne pričakujejo! Tudi igranje in nošenje v naročju ne pomaga. In ja, glede otroka ji ne zaupam posebej.
Na splošno je od gosta do gosta življenjski slog tašče. Živi sama, v mestu ni sorodnikov, tam so samo upokojeni prijatelji. In zdaj smo postali obvezna točka zabavnega programa: zjutraj je nekaj gostov, nato drugi gostje, nato k vnukinji.
Z grozo se veselim poletja, naselil se bom na deželi, ker bo zagotovo prišla tja in prav tako pogosto in od tam jo bo težje odkaditi.
Poskušal sem ji namigniti, da bi lahko prihajal redkeje ali vsaj opozoril na svoje obiske, a ni razumela. Nisem se še odločil neposredno govoriti - nočem prepira, ker primeri - so različni in tudi tašča je lahko koristna.
Moj mož in njegova mama nimata nobenega odnosa, praktično ne komunicirata in v tej situaciji mi ni v pomoč.
Kaj storiti? Moramo se pogovoriti, razumem, ampak kako? Ali pa hočem preveč? Kako pogosto vas obiščejo sorodniki vaših otrok?
