Jesensko razpoloženje.
Jesensko razpoloženje: do kolen v blatu,
Prišel sem domov (verjetno zelo pijan).
Spominjanje zjutraj, poslovni večer
Poskušal sem razumeti, zakaj je tako gnusno?
Jesensko razpoloženje: grdo, žalostno.
Vse se je začelo kot vedno, pozitivno.
Vodka, viski teče in šampanjec zadaj,
Natakarka Nadya osvetli mizo.
Spomnim se Lyuske, moj kolega je priredil škandal
in razbil vazo na Ljohinovo glavo.
Lyokha je nato postal žalosten na kavču,
in vsi okoli so kričali: "Ljoho izgubljamo!"
Spomnim se, da sem stiskal računovodkinjo Tanyo v zadnji sobi,
Žena je v žepu našla modrček.
Spomnim se, da sem se zelo dolgo pogovarjal s šefom,
Ne spomnim se, kaj, vendar je veliko klel.
Spominjam se, da sem se o nečem krepko prepiral s pazniki,
in kaj se je potem zgodilo... Ni želje po spominu!
Spomnim se, da mi je žena razbila kotliček
in pobrala svoja oblačila ter pobegnila k materi.
Jesensko razpoloženje: deževje je "napolnilo"
TV je bil pokvarjen, internet je bil izklopljen.
S cigareto v roki v praznem stanovanju
Sem kot gorski orel, sedim na stranišču.
Jesensko razpoloženje: melanholija povsod!
Ne da bi vprašal, sem vnesel telefon preko SMS-a.
Prebral sem in vzel vrvico z milom,
Včeraj sem zelo nesramno poslala šefa!!!
Andrej
osreči me, a) povej mi, da si škodljiv, a ne tako ciničen, kot vidim na internetu. Res želim, da si prijazen Olg) Ne vem zakaj, to je vse
Olga (21:02:28 14.2.2012)
Prijazen sem, prijazen sem
Olga
Pokakam rožnate marshmallowe in jih razdelim lačnim otrokom v Afriki
Hawkeye: Nisem dobre volje.
Hawkeye: V redu, naredimo naslednje.
Rin: zdravilo za vse bolezni, sedem črk?
Hawkeye: Vrv.
Rin: hmm. Pravzaprav je to zdravilo..
Rin: ampak všeč mi je tvoj način razmišljanja. ooh
Je zelo prijazna, sladka in ljubeča. Vedno je tam, vedno me je pripravljena poslušati in podpirati. V komunikaciji z njo ni težav. Če sem iskren, se počutim dobro z njo. Toda od mene zahteva preveč in ne vem, kako naj ji to povem, ne da bi jo prizadel. depresiven sem. kako No, KAKO? Kako naj tej jebeni mački razložim, da NISEM mačka???
xxx: Spoznal sem takšno dekle, ki si ga ne moreš predstavljati
xxx: pametna, prijazna, zelo lepa, skrbi zase, lepo se oblači
xxx: brez razkazovanja in brez neumnosti, dobro se poljublja
xxx: nahranil me je s kosilom, dal mi je pivo
xxx: zdaj pa je ena težava....
xxx: izkazalo se je, da je fant (
Potapljač (20:53:37 11.3.2009)
Takih kot sem jaz ne sprejemajo v vojsko :)
Dobra vila (20:53:56 11. 3. 2009)
Zakaj?
Potapljač (20:54:22 11.3.2009)
Vojska ne rabi takih barabin, kot sem jaz :)
Dobra vila (20:55:00 11. 3. 2009)
Tja jih peljejo!
Dobra vila (20:55:15 11. 3. 2009)
Kasneje postanejo generali.
Dobri prasec: Lyokh, poslušaj, imam majhno vprašanje
de[...]l: kar naprej
Dober prasec: Poslušaj, se spomniš, da sem imel joint s Turpoiskom? Ko se naloži glavna stran, vendar se naložijo nobene nadaljnje povezave. Zamenjali smo DNS strežnike, vendar mi ni nič pomagalo (
de[...]l: kaj če poskusiš v drugih brskalnikih?
Dober prasec: Veš, pravkar sem poskusil na Mozilli in deluje. ampak ne v operi(
Dobra baraba: zdaj bom poklical
Dobra baraba: zakaj ne dvigneš telefona?
de[...]l: kam kličeš?
Dobra baraba: na 267
de[...]l: kakšna številka je to?
Dobra baraba: no, tvoja
de[...]l: naš 2703
Dobra baraba: kako si dobil štirimestno številko?
Dobra baraba: imamo trimestno številčenje. To je pravzaprav prvič, da slišim, da se je pojavilo štirimestno število
de[...]l: hm... *ROFL*
de[...]l: Jaz, kako naj rečem... delam v drugi pisarni. že kot štiri mesece)))
Fant pristopi k dekletu in vpraša:
- Dekle, ste verjetno zelo prijazni znotraj?
- Zakaj misliš tako?
Toda tip ne odgovori, žalostno zmaje z glavo in odide,
tiho brenča pod nos "... tam živijo ubogi divji ljudje ..."
Najbolj smešno
Zgodnje jutro v vasi navadna družina mati, sin in oče brez nog,
Zgodaj zjutraj v vasi navadna družina matere, sina in očeta brez nog, ki so jih izgubili v vojni. Sin se pripravi na lov, vzame puško in naboj, nakar se oče priplazi k njemu in reče:
- Sin, pelji me na lov, res si želim!
- Očka, kako naj te vzamem, nimaš nog, kaj ti pomaga?
- In ti, sin, daj me v nahrbtnik za hrbet, in če nenadoma zagledamo medveda, streljaj nanj - ne boš ga zadel, obrneš hrbet in ga bom ubil z enim strelom, sam veš - veverico streljam v oko s 100 metrov! Tako bomo plen prinesli domov, da bomo pozimi kaj jedli.
Sin je razmišljal in razmišljal in rekel: "V redu, oče, gremo."
Hodita skozi gozd, oče sedi v nahrbtniku, nato pa ju sreča medved. Sin strelja, zgreši, spet strelja - spet zgreši, obrne hrbet, oče strelja - tudi maha, spet - spet zgreši. Medved že drvi nanje, no, sin bo poskusil, medtem pa oče kriči - pravijo, hitro, bodo dohiteli! Tečeta že eno uro, nimata moči, sin razume, da z očetom ne bosta tekla tako daleč - oba se bosta izgubila, zato se je odločil odvreči nahrbtnik in teči naprej .
Priteče domov ves zadihan in reče mami:
- Mati, nimamo več očeta ... - s solzami v očeh.
Mati mirno odloži ponev, se obrne k njemu in reče:
- Kako si me zjebal s svojo željo, potem pa je oče pred 10 minutami pritekel v naročje in rekel, da nimava več sina!
Povabili so fanta v službi na poslovno zabavo in mu dovolili, da pride
Na poslovno zabavo so povabili moškega v službi, dovolili so mu, da je prišel z ženami, korporativna zabava je bila tematska - maškarada, priti je bilo treba v kostumih, z maskami. Kmalu rečeno kot storjeno, so se pripravili, preden so šli ven, in njegova žena je imela glavobol, rekla je: "Pojdi brez mene, jaz pa bom zdaj ležal doma," in sama je pripravila zvit načrt - spremljati človeka, kako se bo obnašal na maškaradi, nadlegovati Zinko iz računovodstva ali se čisto napiti. Pred odhodom se je preoblekla, prišla in zagledala svojega moža - najprej pleše z enim, nato vrti drugega, stražar! Odločila se je preveriti, kako daleč bo šel, ga povabila na ples, zaplesala sta in mu zašepetala na uho: - Mogoče se lahko upokojiva ...
Upokojila sta se, opravila svoj posel in žena je hitro odšla domov. Njen mož je prišel malo kasneje, odločila se je, da ga vpraša:
F - No? Kako vam je všeč vaša poslovna zabava?!
M - Ja, sivi dolgčas, z moškimi smo se odločili, da gremo igrat poker, pred tem pa ga je naš šef Petrovič prosil, da zamenjava obleki, saj je svojo umazal, tako da je imel srečo, si predstavljate, neka ženska v riti. dal!
Perestrojka, kolektivne kmetije počasi izumirajo, vsi so se zbrali
Perestrojka, kolektivne kmetije počasi izumirajo, vse živali so se zbrale v hlevu in razpravljajo o nadaljnji usodi.
Prvi so prišli biki in rekli: Moramo oditi od tod, dokler so kopita še cela. Streha hangarja že pušča, dežja ni, tako da plavamo kot race. Sledijo prašiči: že 100 let ne jedo normalne hrane, slama je vsa gnila, vodo dajejo enkrat na tri dni. Nemogoče je tako živeti, treba je ven. Vse ostale živali so podprle: Da, da, nehaj to prenašati in gremo. En Sharik mirno sedi, vsi ga sprašujejo:
- Sharik, zakaj sediš?! Pridi z nami!
Sharik odgovori:
- Ne, ne bom šel s teboj, imam možnost!
Živali:
- Kakšna je možnost? Tukaj boš umrl od lakote!
Žoga:
- Ne, fantje, tukaj imam možnost!
Živali:
- No, kakšne možnosti imaš tukaj, tukaj boš zbolel, ujel bolhe in umrl sam!
Žoga:
- Ne fantje, imam možnost ...
Živali:
- Kakšna možnost je to?!?!?!
Žoga:
- Tukaj sem slišal, da je lastnica rekla lastniku "... če se bodo stvari nadaljevale tako, potem bomo sesali Sharik celo zimo ..."
Dekle je povabilo fanta na obisk, romantično, to je vse. in
Dekle je povabilo fanta na obisk, romantično, to je vse. In v tistem trenutku ga je začelo zvijati v želodcu, enostavno ni imel več moči zdržati. Pridejo v njeno stanovanje in dekle reče:
- Vstopite, ne bodite sramežljivi, pojdite v sobo, zdaj pa grem v kopalnico in si napudram nos ...
Fantu je bilo nekako nerodno, da jo je vprašal pred njo, zato se je odločil potrpeti, čeprav ni imel več moči, da bi zdržal. Stopi v sobo in pogleda - tam sedi velik pes. Vzel ga je in zložil v sobo ter misli, da bo potem vse zvalil na psa, sam pa je zadovoljen odšel v kuhinjo pit čaj.
Deklica s kadjo pride ven in ga vpraša:
D: Zakaj ne greš v sobo?
P: Tam je velik pes, bojim se ga.
D: Našel sem nekoga, ki se ga je treba bati, plišasta je ...
P: Vau, nasrala se je kot prava!
Sin pride do očeta in ga vpraša: - Oči, kaj je?
Sin pristopi k očetu in ga vpraša:
- Oči, kaj je virtualna resničnost?
Oče, potem ko je malo premislil, reče sinu:
- Sin, da ti odgovorim na to vprašanje, pojdi k mami, starim staršem in jih vprašaj, če bi lahko spali z Afričanom za 1 milijon dolarjev. Približa se mami in jo vpraša:
- Mami, bi lahko spala z Afričanom za 1 milijon dolarjev?
- No, sin, zadeva ni zapletena in potrebujemo denar, seveda bi lahko!
Nato pristopi k babici z istim vprašanjem, ta pa mu odgovori:
- Seveda, vnuk! Če bi imel milijon dolarjev, bi živel enako število let!!!
Na vrsti je dedek, dedek odgovori:
- No, pravzaprav enkrat ne šteje, tako da seveda - ja, s tem milijonom bi zgradili hišo ob morju in končno zapustili mojo babico!
Sin se vrne k očetu z izvidi, ta pa mu reče:
- Vidiš, sine, v virtualni resničnosti imamo tri milijone dolarjev, v realnosti pa - 2 preprosta #tutsa in enega pedra!
Lepa mladenka je presenečeno pogledala majhen škripajoči paket.
-In kako se je to lahko zgodilo?!
Iz njene intonacije je bilo jasno, da si je to vprašanje zastavila že večkrat.
»No, pa naj bo fantek,« se je ljubeče nasmehnila hripajočemu dojenčku, »še vedno si moj sin in rada te imam!«
Tako mi je bilo usojeno, da se rodim! Prva moška vila. Za razliko od navadnih vil, ki so bile po sedmih letih videti kot stare dvajset let, sem odraščala počasi, kot navaden človeški otrok. Vile so imele zelo rade otroke in moške in tukaj sta dva v enem. Tako sem imel veliko ljubezni in pozornosti. Ko sem bil star sedem let, so me predstavili naši kraljici. Dovolj je bilo ploskati dolge trepalnice(sem omenila, da sem podedovala mamino lepoto?) in bila je popolnoma navdušena. Tako sem postal njen študent. Velika čast, ni na voljo vsem. In vse je šlo dobro, dokler nisem spoznala ljudi. Nepredvidljivo strašljivi in hkrati neverjetno velikodušni so me takoj očarali. Ko je kraljica opazila moje resno zanimanje, je moji materi svetovala, naj me pošlje v šolo. Tudi tukaj nisem imel nobenih težav. Tako učitelji kot sošolci so bili navdušeni nad menoj. In moje mirno življenje bi se tako nadaljevalo, če nekega dne ne bi srečala NJEGA.
Tisti dan smo bili še posebej razpoloženi. Izkazalo se je, da vsi čakajo na sponzorje. Pri uri algebre mi je bilo dolgčas, ko so se odprla vrata in je »pritekla« ravnateljica, ki je skakala od navdušenja. Sledilo ji je pet moških. V razredu je takoj postala gneča
»Sedite, otroci, sedite,« je ustavila lenobno vstajajoče devetošolce, »To so ljudje, zaradi katerih smo tisto leto lahko popravili vašo učilnico.«
Ravnateljica je točila slavček, jaz pa sem ravnodušno gledala goste. Vsi v svečanih oblekah, trije z usnjenimi fascikli. Obrazi so resni in skoncentrirani. Potem pa sem naletel na hladen siv pogled, ki me je skrbno preučeval skozi hladen sijaj očal v kovinskih okvirjih. In zmrznil je kot zajec pred udavom. Nisem vedel, kako dolgo me je držal v ujetništvu. Nisem se mogla premakniti, dokler se neznanec ni obrnil stran. Obsedenost je popustila in ugotovil sem, da ves ta čas nisem dihal. Srce mi je bilo kot noro. Prestrašena sem spustila oči in poskušala umiriti dihanje.
-No, gremo naprej!
Ko sem skozi hrup v ušesih slišala ravnateljičin glas, sem dvignila glavo. Zadnji je odšel neznanec, ki me je ob odhodu pozorno pogledal. Kotički njegovih ustnic so se rahlo dvignili, kar je nakazovalo nasmeh, in vrata so se zaloputnila za njim. Preostanek dneva sem hodil naokoli kot somnambula in se nisem odzival na poskuse, da bi me prebudili. Odklonil sem ponudbo prijateljev, da me pospremijo, in sem pohitel domov. Globoko zamišljen nisem opazil ničesar okoli sebe in s težavo mi je uspelo skočiti stran od močno zavirajočega štirikolesnega črnega trupa, ki ga ljudje iz nekega razloga imenujejo džip. Ko sem videl, da se okno spušča, sem že odprl usta, da bi povedal vse, kar mislim, ko pa sem zagledal voznika, sem zmrznil.
-Zapri usta in sedi!
To je bilo rečeno s tako avtoritativnim tonom, da se nisem niti pomislil, da bi se uprl. Zaloputnila sem z usti in vrati, stisnila sem nahrbtnik na prsi in previdno obstala na sedežu. Moški se je sarkastično nasmehnil, pritisnil na stopalko in avto je speljal.
No, potem pa si ga izmislite sami!
Lep dan vsem!
Že drugi dan sodelujem v "prepiru" na temo Serpentine. Tema je, da vsi hodijo in gredo v Turčijo in Egipt, novih poti pa ne raziskujejo…. Jasno je, da ima vsak različne interese in zmožnosti...
http://www..php?id=98588&sel_text= (tema Serpentine tukaj)
Ampak to sploh nisem hotel povedati...
V ozadju te razprave sem želel ponovno prebrati nekaj Natalienih kritik iz Tverja. Se spomniš? Avstralija, Dominikanska republika, ..., nazadnje - Maldivi ... In koliko zanimivih zgodb in čudovitih fotografij še bo?! Prepričan sem!
Osebo so samo razjezili z žaljivkami!!!
Seveda tudi jaz nisem angel ...))) Imam svoje mnenje, včasih ostro, izražam ga v komentarjih k ocenam ljudi, ki pišejo na tour.ru. Vedno vem, kdaj moji komentarji večini ne bodo všeč... Ampak poskušam ne žaliti avtorjev.
Ne naveličam se ponavljati, da je ta stran javno dostopna. In vsak tukaj piše, kar misli, da je treba napisati... In vsak ima pravico brati ali ne brati, kar je napisano...
Všeč mi je spletno mesto tour.ru. To je resnica!
In vendar imam to vprašanje: kaj storiti, ko vas na spletnem mestu žalijo? Mislim na ocene in komentarje, ki so javno vidni? V osebni korespondenci bomo to ugotovili sami.
http://www..php?id=96240 (tukaj v komentarjih boste videli komentarje, ki sem jih kopiral na svoje fotografije)
in tukaj so same fotografije s komentarji nanje:
http://www..php?rgallery_id=117065
http://www..php?rgallery_id=117068
http://www..php?rgallery_id=117069
http://www..php?rgallery_id=117071
http://www..php?rgallery_id=107616
http://www..php?rgallery_id=107619
http://www..php?rgallery_id=107621
V redu, jaz... Jaz sem borbeno dekle - imam svoje načine za spopadanje z nasilneži. Zdelo se je, da je Jurij zaostajal (ki je ves čas dokončeval Natalijo), vsi ti bratje iz Gorskega Karabaha so bili tudi enaki ... Čeprav se je Sabina prejšnji dan trudila, je še vedno poskušala ugotoviti, kaj bi si jaz mislil, če bi izvedel da ima Suvorov armenske korenine? Ljudje, no, vseeno mi je, kakšne so korenine Suvorova?!!!))) Naš nepozabni Aleksander Vasiljevič???)))
Spet sem šel okoli vogala ...
Ali lahko moderatorji opravljajo svoje delo tako, da vam ni treba kontaktirati administracije vsakič, ko vas imenujejo "naivnež", "stari bedak" itd.????
Navsezadnje lahko to težavo rešite zelo preprosto:
- postaviti filtre na nespodobne izraze;
- namesto komentarja, ki žali čast in dostojanstvo avtorja, vnesite besedilo približno takole: "Komentar je moderator izbrisal zaradi vsebine nespodobnih izrazov." In pod nobenim pogojem ne brišite avtorja takega komentarja - naj vsi vidijo, kakšnega norca dela tukaj;
- ljubitelji nespodobnih izrazov bodo na primer diskvalificirani za 2 tedna.
To je vse, kar sem hotel povedati.
Hvala vsem za vašo pozornost.
